Viccek

emovipre<#ticking>
#36793: köszi. már értem

Kõ tûz?(Kell tûz, hogy meggyújtsd a cigid?)
Nem kösz.Ég(Bár a sky az az égbolt eget jelentit,de ezt használják😊

Székely és a fia angolul tanulnak. Jönnek ki már az 5-6. alkalom után, gondolják rágyújtanak.
De, hogy közben gyakoroljanak is, ez az eszmecsere folyik le köztük:
- Stone fire?
- No thanks. Sky.

Nem értem. Explanation please!

Vitz:
(kicsit fárasztó)

Fazon árul a piacon.
- Bolhaport tessék, bolhaport tessék, forradalmi találmány!!!!
- Mitõl forradalmi, mit tud ez a bolhapor?
- Hát kéremszépen, ez egy tökéletes irtószer. A használata kicsit macerás, de minden pénzt megér.
- És hogyan mûködik?
- Kéremszépen, elõször is elkapjuk és két körmünk közé szorítjuk a bolhát.. majd lassan, óvatosan az orrába szórunk egy kis port. Ez mintegy 4 perc alatt halálbiztosan végez vele.
- ????????. Dehát ember!!! Ha már a körmei közé tudta fogni a bolhát akkor akár egyszerûen szét is nyomhatja!!
- Szétnyomni? Hát az is jó....

nemek ez így most nemjött át...XD

én myvipre

én a facebookra

<#hehe>
Székelyest vittem is az iwiwre.

Üzleti érzék......Egy boltos magyaráz az inasának:
- Az ember nem azzal csinál üzletet, amit a vevõ akar, hanem azzal, amit azon kívül elad neki.
Rögtön megmutatom a következõ vevõnél.
Bejön egy nõ:
- Jó napot, egy speciális függönymosószert kérnék.
- Parancsoljon. És itt van hozzá egy flakon üvegtisztító.
- Minek az üvegtisztító?
- Ha már a függönyök tiszták, akkor az ablakoknak is ragyogniuk kell!
- Teljesen igaza van, köszönöm szépen!
A boltos az inasához:
- Na látod, így kell ezt csinálni, most te jössz.
Bejön egy nõ:
- Jó napot, egy doboz tampont kérek.
Az inas kirakja a tampont az asztalra - és mellé rak egy üvegtisztítót.
- De hát nem kértem üvegtisztítót, minek az?
- Most úgysem tud dugni, legalább van ideje ablakot pucolni...

A férj szomorúan megy az orvoshoz.
- Doktor úr, a legnagyobb problémám az, hogy a feleségem idõtlen-idõk óta nem szeretkezik velem.
Mire az orvos behívja a feleséget, aki másnap meg is jelenik.
- Doktor úr? Lehetek õszinte?
- Hát nem azért van itt?
- Na jó. Azért nem szeretkezem a férjemmel, mert reggel késõn kelek, mert fáradt vagyok, ezért kénytelen vagyok taxit hívni. Persze a pénzt mindig otthon hagyom, és a taxis megkérdezi: Rendõrt hívjak, vagy megoldjuk másképp? Mire én: Megoldjuk másképp. Ezért késve érek be az irodába, ahol a fõnök megkérdezi: Kirúgjam, vagy megoldjuk másképp?
Mire én: megoldjuk másképp. Mivel a fõnök csak este ér rá, ezért kénytelen vagyok taxit hívni, de pénzem ugye nincs. Ezért megkérdezi a taxis: Rendõrt hívjak, vagy megoldjuk másképp? Mire én: Megoldjuk másképp. Mire hazaérek ezért hulla fáradt vagyok, és csak aludni tudok.
Erre az orvos:
- Elmondjam a férjének, vagy megoldjuk másképp?

Az iskolában a tanító megkérdezi a gyerekeket, hogy kinek az apukája hasonlít valamelyik híres emberre. Az egyik diák büszkén mondja:
- Az én apukám Mátyás királyra hasonlít.
- Miért?
- Mert olyan igazságos.
Erre megszólal egy másik gyerek is:
- Az én apukám Dugovics Tituszra hasonlít.
- Miért?
- Mert vállalatigazgató volt, és amikor lebukott, három másik embert is magával rántott!


Egy cowboy bemegy egy vadnyugati kocsmába, odamegy a kocsmároshoz, rendel egy dupla whiskeyt, és így kiált:
- Ha Joe iszik, mindenki iszik!
A többi vendég boldogan rohan a csaposhoz a dupla whiskey-ért.
Így megy ez sok körön át, míg végre Joe odamegy a pulthoz, kivágja az árat, és így kiált:
- Ha Joe fizet, mindenki fizet!

A szõke nõ épp hatalmas C betûket rajzol piros filctollal kishúgára, mikor édesanyja belép a szobába:
- Jesszus, te meg mit csinálsz a kishúgoddal???!!!
- Semmit..., csak becézem!

Hogy hívják a süket macskát?
(üvöltve) ciiiiccc...

Az anyós felhívja orvos vejét:
- Fiam, kificamodott a bokám, most mit csináljak?
- Sántítson mama, sántítson!

Az anyós hónapok óta vendégeskedik a gyerekeknél. Egy este azt kérdezi a vejétõl:
- Mond, van itt nálatok még olyan könyv, amit nem olvastam?
Mire a võ:
- A menetrendet olvasta már?

Székely és a fia angolul tanulnak. Jönnek ki már az 5-6. alkalom után, gondolják rágyújtanak.
De, hogy közben gyakoroljanak is, ez az eszmecsere folyik le köztük:
- Stone fire?
- No thanks. Sky.

Az Amerikai Orvosi Szövetség kijelentette, hogy az orvosi célú kiadások nem a jó irányba haladnak. Az elmúlt néhány évben jóval nagyobb összeget fordítottak a plasztikai sebészetben használt szilikon implantátumokra és a Viagrára, mint az Alzheimer kór gyógyításával kapcsolatos kutatásokra.
Az elõrejelzések szerint emiatt 2030-ra mintegy 70 millió ember fog rohangálni a világban nagy mellekkel és erektált nemi szervvel, miközben nem emlékszik majd rá, hogy mit is kellene kezdenie velük.

Az anyósom kõhajításnyira lakik tõlünk. Ezt pontosan tudom, mert naponta többször is megdobálom.

- Ma elestem és megütöttem magam.
- És hol fájt?
- Benn a szobában!

A feleségem, mikor a tévé elõtt ültem, megkérdezte:

- Mit nézel?

- A port ...

Ezután veszekedni kezdtünk.

°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°

A feleségem azt mondta, ad egy támpontot, hogy mit szeretne
születésnapjára:
Legyen vörös, és menjen 0-ról 100-ra 3 másodperc alatt.

Ajándékoztam neki egy piros fürdõszobamérleget.

Ezután veszekedni kezdtünk...

°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°

A feleségem a tükörben magát nézegetve azt mondta: Rettenetesen
nézek ki,
öreg, kövér és ráncos vagyok. Most tényleg szükségem volna egy
bókodra!

Azt mondtam: De a látásod nagyon jó...

Ezután veszekedni kezdtünk...

°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°

Elkísértem a feleségemet egy osztálytalálkozójára. Egyik volt
osztálytársa
egyik poharat a másik után ürítette ki, és alaposan berúgott.
Megkérdeztem a
feleségemet, hogy ismeri-e? Persze, felelte. Együtt jártunk, és
mikor vége
lett, elkezdett inni, és azóta nem tudta abbahagyni.
- És még mindig ünnepli? - kérdeztem.

Ezután veszekedni kezdtünk...

°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
A Tescoban megkérdeztem a feleségemet, hogy ne vegyünk-e egy
láda sört 15
Euroért. Azt mondta, nem, és anélkül hogy megkérdezett volna,
vett valami
beauty-krémet 65 Euroért. Mondtam neki, hogy egy láda sör többet
segítene
abban, hogy szépnek lássam, mint a krém.

Ezután veszekedni kezdtünk

°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°

Néhány napja megkérdeztem a feleségemet, hogy a házassági
évfordulónkon hová
mehetnénk.
Azt felelte: Valahová, ahol már rég nem voltam.
Erre a konyhát ajánlottam.

Ezután veszekedni kezdtünk...

Néhány évvel ezelott, a számítógépek kora elott:

- Az alkalmazás a munkaviszonnyal volt összefüggésben.
- A program egy eloadás menetét szabályozta.
- Az ablak az a valami volt, amit utáltál tisztítani.
- A billentyuzet a zongorához tartozott.
- A memória csak az évek múltával romlott el.
- Tömöríteni csak a faleveleket kellett.
- Bejelentkezni csak a lakhelyre kellett.
- Egy merev lemez csak a lakatosokat érdekelte.
- Az egérpadon kis szürke állatkák üldögéltek.
- Kivágni ollóval kellett.
- Beillesztéshez elengedhetetlen volt a ragasztó.
- A hálóval csak halászok meg pókok törodtek.
- Egy vírus csak ágyba döntött, a könyvtáradat és a lemezgyujteményedet békén hagyta.

A férj váratlanul hamarabb ér haza és a feleségét egy idegen férfival találja az ágyban.
- Atyaúristen, hát te mit mûvelsz ?????? - kérdi a férj.
Mire a feleség a szeretõjére néz, és így szól:
- Ugye mondtam, hogy hülye..........

Egy tizenéves fiú felkér a diszkóban egy húszéves lányt. Azt feleli gõgösen a lány:
- Gyerekkel nem táncolok!
- Ja, bocs! Nem tudtam, hogy terhes vagy.


Egyszer volt hol nem volt, volt egyszer egy gyönyörû nagymellû királynõ.

Nick a sárkányölõ hõs nagyon kedvelte a királynõt a mellei miatt.

Nézegette de csak sunyin, mert tudta, hogy ha csak megpróbálná megérinteni a királynõ melleit, halálbüntetés várna rá, sárkányölõ ide vagy oda. De nem tudott megszabadulni a nagy vágytól. Egy nap aztán Nick bevallotta a királyi fõorvosnak a problémáját.

- Na, ha csak ennyit akarsz, én tudok neked segíteni, mondta a doki.

De az biza 1000 aranyodba kerül.

Nick gondolkodás nélkül belement a dologba.
Másnap az orvos, míg a királynõ fürdött, viszketõport szórt a királynõ melltartójába. Amikor a királynõ felvette istentelenül viszketni kezdett neki. Rohantak az orvosért, aki nagy tudálékosan megvizsgálta a királynõt, majd így szólt:

- Tudom mi erre a szörnyû betegségre az orvosság. Nick a sárkányölõ hõs nyála kell, 4 órát kell nyálával mosogatni a királynõ melleit s a baj elmúlik.

A király minden áron segíteni akart a feleségén, hát azonnal hívatták Nicket a sárkányölõt, aki boldogan nekilátott s négy órán át szopogatta, nyalogatta a királynõ csodálatos, hatalmas kebleit, akinek el is múlt a viszketése.
Nick elégedetten távozott és még nagyobb hõsként ünnepelték ezek után.
Amikor visszaért a portájára, várta már az orvos, s mondta, akkor most kéri az 1000 aranyat.

Nick jó nagyot röhögött az orvoson, hiszen már megkapta amit akart, s tudta, az orvos nem tudja öt feladni, mert akkor saját maga is nagy bajba keveredik, s eszében sem volt fizetni.
- Majd, ha hülye lennék, mondta s kirúgta az orvost.

Na, másnap az orvos egy hatalmas adag viszketõport csempészett bele a király alsógatyájába. A király azonnal hívatta Nicket, a sárkányölõ hõst...

Mi ebbõl a tanulság?

FIZESD KI A SZÁMLÁIDAT!

Az alábbi szövegben a gépi helyesírás-ellenõrzõk általában nem találnak hibát:

"- Péter kém, képzeld, mit halottam! Azt, hogy atilla rosszul hal. Tegnap halott valami túl világi zajt, kiderült, hegy csak az ülõ hangja. Úgy megrázta ez az esett, hogy össze is eset. Ez sarkalta õt ara, hogy elmenjen az orvoshoz. Elkísértem a rendelõben, de sokan volt a helységben, még a bejáratott is elállták. A vizsgálat órákig fojt. Nem tudtam megvárni, korában el kelet jönnöm.

- Géz ám, ez semmi! Kiderült az is, hagy atilla lenyelt egy hall szálkát, mert nagyon mohón evet. Igaz, mindig is nagyon szeretet enni.

- Szegény embert sok baj súlyt. A sors csak néha álld, inkább ossza a csapásokat, és rád bízza, hogy old meg. Egyel több fagy kevesebb gong, mar alig számít.

- Sajnos mennem kel.

- Meny csak nyugodtan, menny. A halhús mellet pedig mindig egyel kenyért, mert az le viszi a szálka.

- Ne feled, hogy minden más képen történt, az elõbb mondottak csak áll hírek voltak! Az egész Dumát oszt el 5 - el!"

Két lány elmegy a diszkóba, az egyiküket felkéri egy jóképû pasi. Tánc közben a lány megkérdezi a fiút:
- Olyan sápadt vagy. Miért nem mész gyakrabban a napra?
- Most szabadultam a börtönbõl.
- És miért kerültél be?
- Megfojtottam a feleségemet, levágtam a fejét és bedobtam egy folyóba.
Tánc után a lány visszatér a barátnõjéhez és ezt súgja neki:
- Képzeld, nõtlen!

Móricka kedvenc állata

A tanárnéni bejelenti, hogy holnap tanfelügyelõ bácsi fog jönni és kérdezgetni fogja a gyerekeket. Tesznek is egy próbát:
- Ferike, neked mi a kedvenc állatod?
- A kutya
- És miért a kutya a kedvenced?
- Mert szép fehérek a fogai.
- És miért szépek a fogai?
- Mert Darlingot eszik.
- Ügyes!
- És neked Marcsika mi a kedvenc állatod?
- A cica.
- És miért a cica a kedvenc állatod?
- Mert szép fényes a szõre.
- És miért szép fényes a szõre?
- Mert mindig kikefélem.
- Ügyes!
- És neked mi a kedvenc állatod Móricka?
- A lepényhal.
- És miért a lepényhal a kedvenced?
- Mert szép lapos.
- És miért szép lapos?
- Mert megkúrta a bálna.
- Enyje, Móricka találj ki valami mást!
Másnap jön a tanfelügyelõ bácsi, Mórickához érkezik. A tanárnõ tiszta ideg.
- És neked mi a kedvenc állatod Móricka?
- A varangyosbéka.
A tanárnõ szívérõl hatalmas kõ esik le.
- És miért a varangosbéka a kedvenc állatod?
- Mert szép nagy gülü szemei vannak.
- És miért vannak szép nagy gülü szemei?
- Mert látta, hogy a bálna megkúrta a lepényhalat.

Egy nap bemegy Kovács az ejtõernyõs-kiképzésre, és így szól:
-Én ma nem ugrok.
Mire a parancsnoka:
-De hát miért nem?
-Én nem ugrok ma, ha a fene fenét eszik akkor sem!
-Na de mindenkinek ugrania kell. ...tovább »
-Én akkor sem ugrok. Az este azt álmodtam, hogy leugrok, és nem nyílik ki az ejtõernyõm.
-És ha kicseréljük az ejtõernyõdet, akkor leugrasz?
-Igen.
Na, kicserélik az ejtõernyõjét a másikéval, és felszállnak a repülõvel. Mindenki ugrik sorban, Kovács is kiugrik, meghúzza zsinórt, ki is nyílik az ejtõernyõje. Mellette elhúz az egyik társa és becsapódik a földbe. Leérnek, és kérdezik Kovácstól:
-Te beszéltél vele utoljára, mit mondott neked?
-Hát nemtom pontosan, én csak annyit hallottam, hogy "...nyádpics..."

Az FBI minden évben, az elkövetett 36000, gyilkossággal végzõdött bûneset kivizsgálása után nyilvánosságra hozza az adott év legbizarrabb ügyeit. íme, a 12 legelképesztõbb haláleset:

1. A 36 éves Alex Mijtust a felesége gyilkolta meg, egy 50 centiméteres vibrátorral felfegyverkezve. Mrs Mijtus megunta férje bizarr szexuális kívánságait, és az 50 centis segédeszközt teljes egészében férje hátsó fertályába helyezte, olyan súlyos belsõ sérüléseket okozva, amibe férje belehalt.

2. A 99 éves Debby Mills-Newbroughton az utcán átkelve vesztette életét. Az idõs hölgy következõ nap töltötte volna be a 100-ik életévét, az úton lánya társaságában éppen a születésnapi bulijára indult volna tolószékében, amikor elütötte a szülinapi tortáját hozó teherautó.

3. Peter Stone (42) halálát 8 éves lánya okozta, akit büntetésbõl vacsora nélkül a szobájába küldött. A fiatal Samantha Stone úgy érezte, ezt senki nem teheti meg vele büntetlenül, ezért apja kávéjába azonnal 72 darab patkányméreg tablettát rakott. Az áldozat egyetlen korty után holtan fordult le székérõl. A kislány felfüggesztett büntetést kapott, mert a bíró szerint nem volt tudatában tettének súlyosságával. A bíró késõbb valószínûleg rájött tévedésére, amikor Samantha egy hónap múlva az anyját ugyanolyan módon próbálta megmérgezni.

4. A 17 éves David Danilt barátnõje ölte meg, amikor a randevú után a fiú többet akart. A fiú ajánlatára egy duplacsövû vadászpuska adta meg a választ. Charla (a barátnõ) édesapjától kapta a fegyvert "szükség esetére".

5. Javier Halos (27) végzetét a fõbérlõje okozta. Kirk Weston annyira feldühödött azon, hogy az albérlõ már 8 éve nem fizetett bérleti díjat, hogy egy vécédeszkával halálra verte a szerencsétlent.

6. A 44 éves Megan Fry-t 14 rendõr lõtte le, amikor a szerencsétlen nõ egy kiképzõ lõtérre tévedt. Amikor a nõ észrevette, hogy az utcán néhány rendõr halad lassan, hirtelen elõugrott és azt kiáltotta "Bú!". A rendõrök - azt gondolván, hogy egy elõugró céltáblával dolguk - azonnal tüzet nyitottak rá, és a leadott 67 lövésbõl 40 el is találta a "céltáblát". Az egyik rendõr szerint a nõ "nagyon valódinak" tûnt.

7. A 20 éves Julia Smeeth-t Michael nevû bátyja egy mobiltelefonnal verte agyon, mivel a lány túl sokat beszélt. Az áldozat halálát egy törött antenna okozta.

8. A híres amerikai atomtudós, Harold Simms meggyilkolta feleségét, mert az megcsalta a szomszéddal. Az asszony szemfestékét kicserélte uránium tartalmú keverékre, ami 3 hónap alatt végzett Helena Simms-szel. Bár az áldozat a sugárbetegség összes szimptómáját mutatta (kihullott a haja, megromlott a látása), sosem került orvoshoz.

9. John Joe Winter õrmester a felesége autóját megpakolta Trintynitrate nevû robbanóanyaggal (hasonló a C4-hez), és felrobbantotta. A hölgy Ford Taurusa 750 kg robbanóanyagot tartalmazott, ami közel a duplája a 168 áldozatot követelõ oklahomai terrortámadás során használt robbanóanyagnak. A robbanást 14 kilométer távolságból is lehetett hallani. Az autó és az áldozat darabjait sosem találták meg, ellenben egy 55 méter mély krátert igen. Az útból kb. 500 méter tûnt el.

10. A 35 éves Patty Wintert szomszédja ölte meg. Falt Hame (a szomszéd) évek óta építgetett egy F6 Phantom repülõgép sugárhajtómûvet a kertjében, ami miatt a szomszédasszony erõsen tiltakozott a hatalmas hang és a tûzveszély miatt. Miután az asszony feljelentette, egy vasárnap reggel Hame áthívta szomszédját egy csésze kávéra, hogy közben megbeszéljék a helyzetet. Az asszony nem tudta, hogy galád szomszédja megváltoztatta a hajtómû helyzetét. Amikor hazafelé tartott, Hame beindította a sugárhajtómûvet, aminek forró gázcsóvája azonnal megölte a szomszédot, körvonalait beleégetve a betonba.

11. A homoszexuális Michael Lewis a "Die Hard - Az élet mindig drága" címû filmbõl merített inspirációt, hogy leszámoljon csalárd barátjával. Elkábította Tony Berry-t, beöltöztette egy kétoldalas hirdetõtáblába, amelynek egyik oldalán a "Halál a niggerekre!", a másikon pedig az "Isten szereti a Klu Klux Klant!" feliratokat mázolta. Lewis ezután áldozatával Harlembe hajtott, és kitette az utcán a szerencsétlent. Berry 2 percen belül halott volt.

12. A 26 éves Conrad Middletont ikertestvére gyilkolta meg, miután nem tudtak megegyezni a szüleik halála után rájuk hagyott ház tulajdonjogán. Conrad légúti problémával küszködött, nem érezte a szagokat, ezt kihasználva Brian kinyitotta a házban található 3 gázcsapott, gázzal elárasztva azt. Kint hagyott az asztalon egy doboz szivart, egy öngyújtót és egy cetlit, "Bocsáss meg" felirattal. Conrad rágyújtott, egy mozdulattal elpusztítva a házat és saját magát.

neeeeeeeeeee 😄D

Utolsó mondat rulez:
"Hogy tud majd vezetni a bal középsõ ujja nélkül?"

Darwin díj meg angol, de szerintem belefér, fõleg h a könnyeim folytak a röhögéstõl:

Darwin says, "An eyebrow-raising story from an ER doctor."

(5 July 2006) I was the lucky orthopedics resident on call the night of July 4th a few years ago. Midnight passed quietly but as dawn broke on July 5th, the telephone rang. A fellow was in the trauma unit suffering partial amputation of a finger due to an explosion. I figured that this was a typical firecracker injury and headed over to attend the patient.

I found a gentleman peppered with thousands of black spots of embedded gunpowder, face, chest, and arms. His left middle finger was essentially missing, and the space between his right thumb and index finger split open. His airway was intubated and he also had a chest tube, far more intervention than would be required for a routine firecracker injury.

The man's wife told me what happened in plain words.

He had built a small homemade cannon in order to celebrate Independence Day. He and his wife both had been drinking heavily throughout the evening. When they regained consciousness the next morning and saw some unused gunpowder, the gentleman figured he might as well finish it off. He packed his DIY cannon with gunpowder using a cut-off broomstick. While packing the cannon, he was also sucking on a cigarette. Lo and behold, the ash fell and ignited the powder...

The broomstick was fired into his chest, ripping through his hands as hot gunpowder sprayed out of the cannon.

We took him to the operating room to clean his wounds and complete the amputation. As we removed the stub of his middle finger, I confided my grave concerns about his future to the attending physician. He looked at me, puzzled. I asked, "How is this man going to be able to drive without his left middle finger?"
forrás

Azt mondta a rendszer reggel, hogy adjak meg új jelszót.
Beírtam, hogy faszom.
Erre kiírta, hogy rövid…
ENNYI!!!! 😊)))

Csávó borotválkozik, közben a papagája megszólal hogy: "úgyis megvágod magad!"
Csávó rákiabál hogy: "ha nem fogod be a pofád, akkor bedoblak a WC-be!" Borotválkozik tovább, majd újra megszólal a papagáj: "úgyis megvágod magad!" Fogja a csávó, bedobja szó nélkül a papagájt a WC-be, de közben csönget a felesége a csávónak hogy azonnal engedje be és nyissa ki az ajtót mert rögtön bepisál! 😄 Úgy is tesz a csávó, a felesége beszalad a WC-re, ráül, majd megszólal a papagáj: "ugye mondtam hogy megvágod magad, ráadásul még szõrös is maradtál"! 😄

Amit soha nem hallasz egy férfitól:
Ezek a mellek túl nagyok.
Ne szedd azt a vacak tablettát, ezután használjunk inkább
kondomot!
Szívem! Kezdõdik a Rosalinda, gyere, nézzük együtt!
Tudom, hogy lesz*pnál, de én most inkább egy ölelésre vágyom.
Anyád nem akar hozzánk költözni? Sokkal jobb lenne neki itt
együtt velünk.
A következõ nagytakarításnál dobd már ki a régi pornóújságaimat, amióta ismerlek, beléjük se néztem!
Igazad van!
Meg se fordult a fejemben, hogy milyen lehet a húgoddal!
Igyekezzünk, elkésünk a misérõl!
Húzd már fel a bugyidat!
Az a jó alakú nõ ott szemközt biztos nem tudja, hogy innét
belátni a fürdõszobájába, megyek, szólok neki.
Unalmas a filmben az a sok meztelen nõ.
Köszi, nem kell sör, narancslevet kérek.




A FELESÉG NAPLÓJÁBÓL

Szombat este

A férjem nagyon furcsa volt ma. Megbeszéltünk egy találkozót a Plazakávézójában. Mivel én egész nap shoppingoltam a barátnokkel,
gondoltam,hogy neheztel a pár perces késésem miatt, de végülis nem mondottsemmit.
Csak nem alakult a beszélgetés, egész idö alatt csendben ült.Javasoltam, hogy húzódjunk a kávézó egy csendesebb sarkába, de ez
semsegített. Mikor rákérdeztem, valami gondja van-e, azt mondta semmikülönös.
Mikor kérdeztem, én vagyok-e az oka a csöndnek, azt válaszolta nem, nem kell nyugtalankodnom. Hazafelé úton mondtam neki, hogy szeretem, kissé elmosolyodott, s vezetett tovább. Nem tudtam megérteni a viselkedését, s nem tudom miért nem válaszolt a szerelmi vallomásomra.
Otthon is éreztem, hogy egész idö alatt messze jár, s nem is akar velemtalálkozni. Csak kornyadozott a TV elött, s érezni lehetett, hogy messzejár az esze...
Végülis felmentem lefeküdni. Kis idö mulva követett.
Nagy csodálkozásomra válaszolt a szeretetemre, a símogatásokra,szeretkeztünk, de végig éreztem, hogy távol van. Elhatároztam, hogyrákérdezek, s akkor vettem észre, hogy már alszik. Álomba sírtam magam.

A FÉRJ NAPLÓJÁBÓL

Szombat este
A Fradi kikapott. De este egy jót kúrtunk... <#hehe>

Feliratok a kutyás házak kapuján:

Bodri 6 másodperc alatt gyorsul százra. És Te?
----------------------------------------------------
Nem veszünk semmit, nem adunk el semmit, nem térünk át semmilyen hitre.
És ezt a kutyák is tudják.
----------------------------------------------------
Csöpike sem vegetáriánus!
----------------------------------------------------
Kutya : Betörõ - 15 : 0
----------------------------------------------------
Nyugi', csak az eleje harap!
----------------------------------------------------
Amputációt és alakformálást vállalok. Próbáld ki. Gyere be csengetés nélkül!
----------------------------------------------------
A kutyák szabadon mozognak, Ön szabadon dönt!
----------------------------------------------------
Kedves betörõ! A kutya mindenkit beenged, a gond kifelé jövet kezdõdik.
----------------------------------------------------
Ne félj a kutyától! Ha csengetés nélkül jössz be, elõbb lõlek le, minthogy a kutya megharapna!
----------------------------------------------------
A farkaskutya veszélyes, a másiktól meg még én is félek!

6 Forma-1 pilótás csajozós duma

1. Ha hiszed, ha nem, de az overall alatt nincs semmi!
2. Vinnélek egy kört a kanapé ringen!
3. Szívesen megmutatnám a kedvenc Pol-pozíciómat?
4. Hagyom, hogy leszoríts!
5. Tudtad hogy a safety carnak nagyon biztonságos a hátsó ülése?
6. Hello, kell egy sziget?

A világválság idején találkozik két melós:
- Szevasz! De régen nem láttalak! Iszol egy sört?
- Persze!
- Akkor menj be, addig megvárlak!

Vizsgáztatják az amerikai pilótát, mielõtt kivezénylik Irakba. A szokásos kérdések után megkérdik tõle:
- Két tank áll az úton, egy iraki és egy angol, melyiket lövi le?
- Hát az angolt! - vágja rá a katona.
- Hülye! Menjen ki, gondolkodjon el és majd utána jöjjön vissza.
Kis idõ elteltével behívják megint és újra felteszik neki a kérdést:
- Két tank áll az úton, egy iraki és egy angol, melyiket lövi le?
- Az õrmester úr melyiket lõné le? - kérdezi félve a katona.
- Hát az irakit!
- Akkor nekem megint csak az angol jut!


- Jean, tegyen a székre egy újságpapírt, míg rááll.
- Fölösleges, uram, így is elérem a polcot.

Pálinka mértékegység táblázat számítógép felhasználóknak:

0,1 l - Demo
0,25 l - Trial version
0,5 l - Personal edition
0,7 l - Professional edition
1,0 l - Network edition
1,75 l - Enterprise edition
3 l - Small business edition
5 l - Corporate edition
Házi pálinka - Home edition
Sörhöz feles - Service pack
Reggeli feles - Recovery tool
Sör - Patch
Coca-Cola, Fanta, 7-up... - Trojan viruses

Mi a különbség az elütött kutya és az elütött cigány között?
A kutya elõtt van féknyom.

Vonatszerencsétlenség történik, 200 ember meghal és nincs más szemtanú, csak Józsi bácsi, Pista bácsi és a mozdonyvezetõ,
Rendõrök kérdezik Józsi bácsit, hogy mi is történt:
- Háát látom, hogy gyün a vonat, oszt egysze' csak le a sinrül, át a mezün, oszt be a szénakazalba.
Megállapítják Józsi bácsiról, hogy nem normális és kérdezik Pista bácsit:
- Háát látom, hogy gyün a vonat, oszt egysze' csak le a sinrül át a mezün, oszt be a szénakazalba.
A rendorök megállapítják Pista bácsiról is, hogy nem normális, és megkérdezik a mozdonyvezetõt:
- Jövök a kanyarban és látom, hogy egy cigány fekszik a sínek között. - mondja a mozdonyvezetõ.
Mire a rendõr:
- Ember, ha elüti a cigányt akkor ez a 200 ember életben maradt volna!
Azt mondja mozdonyvezetõ:
- Így gondoltam én is, de aztán a cigány egyszer csak le a sínrõl, át a mezõn, oszt be a szénakazalba.

A cigánykérdésre három alternatíva merült fel. A mezõgazdasági, a militarista és a sportszerû.
A mezõgazdasági: Egy réteg cigány, egy réteg föld.
A militarista: Egy sor cigány, egy sortûz.
A sportszerû: Barátságos vízipóló mérkõzés kiírása, fehér sapkában a cigányok, fekete sapkában a krokodilok.



A cigány elviszi feleségét az orvoshoz,mert nem érzi jól magát. Az orvos laboratoriumi vizsgálatra akarja küldeni:
- Vér,vizelet,széklet mintát kell leadni! - mondja az orvos.
- No,asszony!Add oda a bugyidat a doktor úrnak,benne van minden!



Az orosz a magyar és a cigány feljutnak a mennyországba. Azt mondja nekik Szent Péter:
- Na fiaim, amennyit hazudtatok életetekben, annyi tûszúrást kaptok.
Bemegy az orosz, kap öt tûszúrást. Kijön, bemegy a magyar, kap ötven tûszúrást. Jön ki röhögve, erre az orosz megkérdi:
- Neked ötven tûszúrás után van kedved röhögni?
Mire a magyar:
- Persze, mert a cigánynak már a varrógépet készítik.



Három roma érkezik a Mennybe. Szent Péter fogadja õket, majd közli az Úrral:
- Uram, három roma érkezett a Mennybe.
- Nyisd a kapukat és engedd be õket, Péter! Mindenkit befogadunk.
Két perc múlva jön vissza Szent Péter:
- Eltûntek.
- A romák? - kérdi Isten.
- Nem, a kapuk.

Rádiókabaré szkeccspályázatán volt jelenetként:
http://www.mr1-kossuth.hu/hirek/radiokabare/a-szkeccspalyazat-masodik-elodontoje.html
itt meghallgatható, Magyar Lilla: Süss fel Nap c. mûve Egri Kati és Stefanovics Angéla elõadásában.

ezen felröhögtem <#nevetes2>

áh 😞, kár hogy kiesett a Diósgyõr, az idén nem hallom a tévés meccseken a "süss fel nap, fényes nap, diósgyõrben a cigányok megfagynak" dalocskát 😞

Miért gyártanak fehér csokit ?
Hogy a néger gyermekek is összekenhessék magukat.

Egy család kiköltözik az USA-ba, a kisgyereket beadják az oviba. Az elsõ
szülõi értekezleten az óvónõ mondja az anyukának:
- Vigyék el pszichológushoz a gyereket, megmagyarázhatatlan kegyetlenség,
agresszivitás látszik rajta.
- Miért, mibõl látszott?
- Égõ csigát rajzolt. - mondja az óvónõ.
- Égõ csigát? De hát ez igen egyszerû. A magyar gyerekek a csigát így
hívogatják ki a házukból: Csiga-biga gyere ki, ég a házad ideki. . Talán volt
más is?
- Hát, mindenféle sérült madarakat rajzol, például a múltkor egy vak
madarat. -így az óvónõ.
- Hm, hogyan? Ja, igen. Ön nem hallotta azt a kedves magyar mondókát, hogy
csip, csip, csóka, vak varjúcska. ?
- Na, jó. De a csonka tehén mégiscsak durva.
- Csonka tehén? Hm, . . Ja, igen. Egy nagyon helyes kis dalocskánk van: Boci,
boci tarka, se füle, se farka. .
- . . . és mondja, kedves anyuka! Semmi vidám, kedves dalocskát nem énekelnek a
magyar gyerekek?
- Dehogynem. Ott van például a Süss fel nap, fényes nap, . . kertek alatt a
ludaink megfagynak. . . . Basszus!

Bemegy egy öregember a kocsmába.
- Kérek fél liter bort!
- Vöröset, vagy fehéret?
- Tökmindegy, vak vagyok.


Szõke nõ áll a buszmegállóban, és 2 választása van: Megvárja a buszt, vagy taxival megy. Ha taxival megy nincs semmi, de ha busszal akkor 2 választása van: Vagy ül, vagy áll. Ha áll akkor nincs semmi, ha ül akkor 2 választása van: Férfi, vagy nõ mellé ül. Ha nõ mellé, nincs semmi, ha férfi mellé, akkor 2 választása van: Vagy barátok lesznek vagy nem. Ha nem akkor nincs semmi ha igen, akkor 2 választása van: Vagy hozzá megy feleségül, vagy nem. Ha nem, akkor nincs semmi, de ha igen akkor 2 választása van: Vagy szül neki gyereket, vagy nem. Ha nem akkor nincs semmi, ha igen, akkor 2 választása van: Vagy fiú lesz, vagy lány. Ha lány akkor nincs semmi, ha fiú akkor 2 választása van: Vagy tûzoltó lesz, vagy katona. Ha tûzoltó akkor nincs semmi, ha katona, akkor 2 választása van: Vagy indul csatába vagy nem. Ha nem akkor nincs semmi, ha igen, akkor 2 választása van: Vagy nyernek, vagy nem. Ha nyernek akkor nincs semmi, de ha nem akkor 2 választása van: Vagy meghal, vagy nem: ha nem akkor nincs semmi, ha igen akkor 2 választása van: Vagy magánsírba temetik, vagy tömegsírba. Ha magánba akkor nincs semmi, de ha viszont tömegbe, akkor a szõke nõ szíve meghasad, így inkább taxival megy.



Három férfi ül a buszmegállóban.
Az egyik azt mondja:
- Én vagyok a legszerencsésebb közülünk. 1 hete ugyanitt ültem, értitek... erre jön egy dögös maca, kivillantja a mellét, épp arról beszél hogyan szopna le grupiban a barátnõjével. Épp megadta volna a számát, de erre jön a busz, és nyomban felszált. Azóta is rá gondolok.. nem tudom kiverni a fejembõl milyen gyönyörû volt.
- Az semmi. Én tegnap a buszon utaztam. Mellém érkezik két dögös maca... Épp arról beszélnek hogy hogyan akarnak kefélni velem és hogy mennyire szeretik a franciát.. ám amikor épp lépni akartam hogy bemutatkozzam, busz megáll, csajok lepattannak, én meg túl lassú voltam hogy én is leszállhassak utánnuk. Én vagyok a legszerencsétlenebb.
- Ez még mindíg lófasz. - mondja a harmadik.
- Veled mi történt?
Némán néz maga elé egy darabig, aztán megszólal.
- Tegnap épp sétáltam az utca másik végén. Arra jön két kigyúrt buzi. Se busz, se busz megálló.

az utolsó odabasz! <#hehe>

Felirat a kocsma ajtaján:
- "Ki a dalt, nõt, bort szereti, rossz ember nem lehet."
Két nap múlva valaki a következõt írta alá:
- "Innád az én boromat,
Élnéd nõmmel sorodat,
Az anyósom tanítana dalra,
Nem írnád e sorokat a falra,
Marha!!"



Szereted, ha simogatnak?
Szereted, ha megérintenek?
Szereted, ha fogdosnak?
Szereted, ha felizgatnak?
Szereted érezni a másik leheletét, szuszogását a nyakadnál, esetleg a fülednél vagy az arcodba?
Szeretsz új pozíciókat kipróbálni?
Mikor hidegen felülsz rá, majd forrón és teljesen leizzadva végzed?
Velünk a fantáziád megvalósulhat, életre kel, próbálj ki minket!!
BKV!



London, szitáló esõ, de a hajam tökéletes.
Párizs, szikrázó napsütés, de a hajam még mindig tökéletes.
Kocsord, atomrobbanás, igen... nem... az ellen nem véd...

A cigányasszony telefonál a börtönben ülõ férjének:
- Hát, drága egyetlen uram, hát micsuda jót fogok én csélekedni...örökbé fogádom á té testvéröcséd fiát, kéttõ hónap múlvá szülöm meg!

***

A rendõr megnõsül. Eljön a nászéjszaka, és a férj bevonul a fürdõszobába. A feleség csak várja, de nem akar jönni. Benéz az asszony a fürdõszobába. Férje ott áll a tükör elõtt, egyik kezében a pisztolya, amit ráfog a saját szerszámára és azt ismételgeti:
- Állj vagy lövök!

Nekem is 3adjára tisztult ki

Akkor még értelmezd egy kicsit 😊

Ha anyós , akkor anya.

Az apa mérgesen mondja a lányának:
- Annyira gyûlölöm az új udvarlódat, hogy kedvem lenne az anyósának lenni!

***

Mit mondott az orvos, mama?
- Azt mondta, hogy jót tenne a testmozgás, méghozzá magaslati levegõn.
- Nagyszerû! Úgyis régen volt már kitakarítva a padlás.

***

Golfozás közben, egy elrontott ütés után a játékos ledobja az ütõjét a földre, és kifakad:
- A francba, ha nem lennék nõs, már régen abbahagytam volna ezt a hülye játékot....

Elmegy a pin@ a f@sz és a lóf@sz állásinterjúra. Az interjú után jön kifele a pin@, kérdi a másik kettõ:
- Na mi volt? Felvettek?
- Áááá, dehogy, mert csak elvonnám a férfiak figyelmét a munkától.
Másodiknak a f@sz megy be, kis idõ múlva jön kifele, kérdik azt is:
- Na, felvettek?
- Áááá, dehogy, mert idõm 90%-át lógással töltöm.
Végül bemegy a lóf@sz. Telik múlik az idõ, aztán csak kijön.
- Na, felvettek?
- Persze.
- Hogy-hogy?
- Én vagyok a fizetésemelés!

Ma mesélt anyum egyet, tipikus székely vicc, nem emlékszem rá pontosan de megpróbálom megosztani veletek:

A székely bácsi és a felesége már 30 éve házasok. A feleség minden nap elmondja hogy mennyire szereti az urát, amire a székely bácsi soha nem válaszol. Egyik nap addig idegesíti az öreget a feleség, amíg az rá nem kiabál hogy:
- Asszony, mikor összeházasodtunk én mondtam hogy szeretlek. És ha ez egyszer megváltozik, akkor majd szólni fogok!

Az elsõ mondatnál gyakorlatilag kész a vicc.. 😊)
Életszerû, mindennapos dolog az ilyen... <#idiota>

Jézus, Jimmy Hendrix és Eminem csónakáznak. Egyszercsak Jézus gondol egyet, kiszáll a csónakból és a vizen sétálva kimegy a partra. Kicsivel késõbb Hendrix is kiszáll a csónakból és õ is kisétál a vizen. Eminem gondolkodni kezd: Ha nekik ment akkor nekem is menni fog. Kiszáll a csónakból, majd beleesik a tóba és megfullad. Jézus és Hendrix mindezt végignézik a partról, majd Jézus megkérdezi Hendrixtõl: - Nem kellett volna elmondanunk, hogy hol vannak a cölöpök? Mire Jimmy így szól: - Milyen cölöpök?

+Fábry is mesélte...

nem urban legend, csak nem éppen ezekkel a számokkal volt a történet
megtörtént a gyöngyösi kórházban néhány évvel ezelõtt
ha jól emlékszem talán pont õ volt 😊

Idegenvezetés: 'és ha a hölgyek egy pillanatra abbahagynák a csevegést, hallani lehetne a Niagara vízesés fülsiketítõ robaját'.

Ne igyál, amikor vezetsz! Még nekimész valaminek és kilöttyen a pia!

A farmer felesége elmegy az ügyvédhez:
- Ügyvéd úr, szeretnék elválni, mert a férjem állandóan mindenféle szexuális aberrációra késztet. Tegnap is a csirkéket nézegettem, amikor mögém lépett, és hátulról magáévá tett.
- De Mrs. Smith, 5 éve ismerem Önöket, eddig úgy tudtam, hogy nem is tartanak otthon csirkéket!
- Nem is otthon volt, hanem a hentesnél!