41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#37675
első viccre:
sztem inkább mi vagyunk a faszok nem ők .d -
#37674
- Miről lehet felismerni az internetes kalózt?
- ???
- Webhely van az arcán. -
Zajonc #37673 Mo-i politikatörténet röviden:
1945-1990: F@SZOK.
1990-1994: Az elõzõek mégsem akkora f@szok.
1994-1998: De.
1998-2002: Új f@szok.
2002-2006: Két f@sz közül maradjon aki már itt van.
2006-2010: Ezeket a f@szokat már tényleg nem lehet überelni!
2010-máig: De.
Az újdonsült apuka rohan ki a szülõszobából, hogy elújságolja a hírt a kint várakozó családtagjainak:
- Ikreink születtek!
- Na és kire hasonlítanak? - kérdezi a nagymama.
- Hogy-hogy kire? Hát egymásra!
A béka elmegy a jósnõhöz, aki a kristálygömbje segítségével azt jósolja neki:
- Nemsokára találkozni fogsz egy csinos lánnyal.
Mire a béka:
- És hol találkozunk, a tóparton? A pataknál?
- Nem! Biológiaórán.
- Jean, volt az ügetõn?
- Igen uram!
- Feltette azt az ezrest a 8-as lóra?
- Igen uram!
- És mi történt?
- A zsoké levette a lóról és megköszönte!
Gazsi vágtat le bicajjal a hegyrõl. Elé ugrik egy rendõr:
- Állj meg, Gazsi! Nincsen lámpád!
- Ugorj, rendõr! Fékem sincsen.
- Mikor a legfáradtabb a kidobóember?
- ???
- Amikor hajnaltájban az utolsókat rúgja.
- Ki az abszolút ronda nõ?
- Akit még a gyorsvonat is kikerül. -
#37672
vagy csak biztosra megy - ha 8 évesnek nem lehet, akkor 5 évesnek (a kivételtől eltekintve) sem :)
Egy kisfiú az óvodában az egyik délelőtt így szól az óvó néninek:
- Elnézést kérek óvó néni de szeretnék most elmenni haza mert ... szexuális problémáim vannak.
Az óvónő kicsit hüledezik de elengedi őt haza. Másnap az eset megismétlődik az óvónő legnagyobb megrökönyödésére de a kisfiút ismét csak hazaengedi. A harmadik napon viszont már nem tudja türtőztetni magát és izgatottan megkérdezi:
- Ugyan nem akarok az intim dolgaidban turkálni... de... khm... neked milyen szexuális problémáid vannak?
- Tele van a tököm az óvodával. -
#37671
6 évesek még csak-csak (évvesztes kölök), de 8 éves... az már igen visszamaradott :D -
#37670
azt tudod, hogy óvódába már a 6 évesek sem sűrűn járnak... -
#37669
Lina Medina -
Zajonc #37668 Arisztid levelet ír az anyósának.
- Miért írsz olyan nagy betűkkel? - kérdezi Tasziló.
- Mert nagyot hall szegény. -
Zajonc #37667 -Ovónyényi, ovónyényi egy 8 éves kislánynak lehet gyereke?
-Dehogy kislányom.
-Oké fiúk folytathatjuk....
-
#37666
-ja, azt hittem csokis. -
Zajonc #37665 Az iskolai előadáson odahajol az egyik szülő a másikhoz:
- Maga szerint az a gyerek a bal oldalon fiú, vagy lány?
- FIÚ! Méghozzá az én kisfiam!
- Jajj, elnézést, nem tudtam, hogy Ön az anyja!
- Az APJA vagyok!
Egy étterem ablakában ez a reklámtábla áll:
"Ha olyat rendel, amit nem tudunk teljesíteni, fizetünk 5000 forintot!"
Egy vendég kipróbálja, bemegy és friss zsiráfpörköltet rendel. Aztán megdöbbenve látja, hogy bevezetnek a konyhába egy zsiráfot. Eltelik fél óra, majd kijön egy pincér és szó nélkül letesz egy ötezrest az asztalra.
- De miért, mi történt? Hiszen az előbb vezették be a zsiráfot a konyhába.
- Igen, zsiráfunk az van, de sajnos a krumpli elfogyott...
A 60 éves Józsi bácsi éppen a házassági évfordulóját ünnepli vele egykorú feleségével, amikor megjelenik egy tündér azzal, hogy teljesíti egy kívánságukat. Józsi bácsi gyorsan lecsap a kínálkozó lehetőségre:
- Azt kívánom, hogy legyen egy harminc évvel fiatalabb feleségem!
Így lett aztán Józsi bácsi egy pillanat alatt 90 éves...
Móricka kilesi a nővérét, amint az éppen egy fickóval szerelmeskedik az ágyában. A fiatalember észreveszi, és ad egy százast Mórickának:
- Aztán nem láttál semmit, rendben van, öcsi?
- Oké - mondja Móricka és visszaad egy ötvenest.
- Hát ezt miért adod vissza?
- Maga se fizessen többet, mint a többiek.
Micike egyik reggel másfél órát késik a munkahelyéről. Főnöke felelősségre vonja:
- Mit tud felhozni mentségére?
- Azt, hogy gyereket várok.
- Mikorra várja?
- Mához kilenc hónapra...
- Mi az? Fán van, zöld és brekeg?
- ???
- Mókus, zöld kabátban idegen nyelvet tanul.
- Jean, hozzon egy szövőszéket!
- Minek, uram?
- Nagy terveket akarok szőni.
- Hogy hívják az ukrán horgászt?
- ???
- Nedumáj Pontienko. -
Zajonc #37664 Miért nem Bruce Willis volt a Titanic főszereplője?
- ???
- Mert még a végén mindenkit megmentett volna!
Vicces hirdetések:
- 3 szobás családi ház, utcára néző nagymamával eladó.
- Kiadó egy 3 szobás konyha!
- Pénzt vennék áron alul, sürgősen!
- Részeges férjemet szeretném elcserélni valami használhatóbbra.
- Használt mélyhűtőt vennék 112 kilós (halott) feleség tárolására.
- Többszörös öngyilkossági kísérletet elkövető ifjú keresi hozzá illő párját. Jelige: Meghalok érted!
Kolompár és Gazsi találkoznak:
- Te, Gazsi - kérdezi Kolompár -, milyen ing van rajtad?
- Harminchetes.
- Pedig olyan, mintha csak három hetes lenne.
A repülőn egymás mellet ül az orosz, az amerikai, meg az arab.
Jön a stewardess, és megkérdi:
- Mit inna uram?
- Egy pohár vodka nem lenne rossz - mondja az orosz.
- És Ön? - kérdi az amerikait.
- Egy whiskey-t kérek sok jéggel.
- Önnek mit hozhatok? - fordul végül az arabhoz.
- Köszönöm, én nem iszom. Ma még vezetek.
Dermesztő hidegben lehúzott ablakkal száguld a busz. A didergő utasok megjegyzik a sofőrnek:
- Igazán felhúzhatná az ablakot, odakint nagyon hideg van.
- Na és mit gondolnak, ha felhúzom, akkor odakint melegebb lesz?
- Mit csinál a haldokló skinhead, ha meglát egy cigány lakodalmas menetet?
- ???
- Az utolsókat rúgja.
Hitler felszólal a raboskodó zsidókhoz:
- Emberek! Disznóvágás lesz az éjjel!
- Éljen! Éljen! - örülnek a zsidók.
- Kuss disznók!
Ket rendor talalkozik az uton:
-mondja az egyik: szia pisti, halod csokis a szad
-erre pisti mondja: aaa levan sz@arva
-
Zajonc #37663 Tanárnő:
-25 Hülye van ebben a teremben.
Móriczka:
-Tanárnővel 26.
T:
- Azonnal menj ki Móricka!!!!!!
M:
- Persze, hogy tanárnőnek legyen igaza...
-
Zajonc #37662 Az anyós már több hete vendégeskedik a fiataloknál. Az egyik este megkérdezi a võtõl: - Mondd, fiam, van még olyan könyv nálatok, amit nem olvastam? - Igen! A menetrend. -
Zajonc #37661
Debil család horgászik és kifogják az aranyhalat. Azt mondja a hal:
- Na most teljesítem három kivánságotokat !
Gyerek:
-Sünit ! Sünit !
Apa:
-Sünit ám az anyád 'csájába !
Anya:
-Vedd ki! Vedd ki !
Haldoklik az öregember. Körülötte a bánatos család.
- Mi az utolsó kívánsága édesapám? - kérdezik a gyermekei.
- Úgy ennék egy kis szart! - válaszol a haldokló.
- Na, de édesapám... - méltatlankodnak a többiek, de hát az utolsó kívánság az szent, így kerítenek egy tál gõzölgõ szart.
- Jó? - kérdezi az öreg.
- Nem tudjuk! - jön a válasz.
- Akkor kóstoljátok meg!
Az utolsó kívánságot teljesíteni kell, így a gyerekek undorodva bár, de megkóstolják a szart.
- Na milyen volt? - kérdi a végén az öreg.
- Rossz!
- Akkor nem is kell. -
Zajonc #37660 - Tessék kisfiam, egy rúd szalámi. Edd meg!
- De anyu! Ez majdnem teljesen romlott!
- Kisfiam! A vége jó. És minden jó, ha a vége jó.
Egy lány felhívott, menjek át este, nincs otthon senki... Átmentem, és tényleg nem volt ott senki! -
Zajonc #37659 A férj és a feleség vitatkozik:
- Vedd tudomásul, hogy engem annak idején egy orvos is elvett volna!
- Persze, hogy elvett volna, ha anyád időben jelentkezik abortuszra!
***
- Nagypapi! Hamvasszunk vagy koporsót szeretnél?
- Lepjetek meg!
***
Egy építkezésen a kőművesmester mérgesen agyontapos egy csigát.
A segéd kérdi:
- Mit ártott az a csiga?
- Teljesen az idegeimre ment azzal, hogy egész nap követett.
***
Szexuális téren egyre összehangoltabb vagyok a feleségemmel.
- Valóban?
- Igen. Tegnap például mindkettőnknek fájt a feje.
***
- Mi az, semmit se lőttél? - kérdezi a feleség a vadászatból hazajövő férjét. - De, de...
- Akkor miért nem hoztad haza?
- Ugyan már, nem vagyunk mi kannibálok...
***
- Az esküvő előtt azt mondtad, hogy én vagyok az istennőd - mondja a feleség a férjének.
- Úgy is volt, de azóta ateista lettem.
***
A feleség odabújik a férjhez, és azt mondja neki:
- Drágám, súgj valami állati mocskosat a fülembe.
- Konyha...
***
A feleség reggel így szól a férjéhez:
- Egész éjszaka engem szidtál álmodban!
Mire a férj:
- Honnan veszed, hogy aludtam?
-
#37658
Az orvos bemegy a beteghez és közli:
- Van önnek egy jó és egy rossz hírem, melyikkel kezdjem?
- A jóval.
- Földig fog érni a pénisze.
- Ez fantasztikus. És mi a rossz?
- Amputálni kell mindkét lábát.
Vagy egy másik változat a befelyezésre, ha a beteg a rossz hírt választja először:
- Van önnek egy jó és egy rossz hírem, melyikkel kezdjem?
- A rosszal.
- Amputálni kell mindkét lábát.
- És mi a jó?
- Sikerült vevőt találnom a papucsára.
-
Zajonc #37657 Két barát beszélget:
- Hallom, megnősültél. Gratulálok!
- Köszönöm.
- És milyen az anyósod? Kijössz vele?
- Baromi ronda, de az üzletmenetet kiválóan elősegíti.
- És a sógornőd?
- Hú, ne tudd meg! Az, ha lehet, még rondább, de az üzletmenetben kiválóbb, mint az anyósom.
- Na és a feleséged?
- Ne is kérdezd! Olyan ronda szegény, hogy az hihetetlen, viszont az üzletmenetet ő segíti előre a legjobban.
- Te, mondd már, mi ez a családi biznisz, amit csináltok?
- Szellemvasút.
- Anyu, tud a szobalányunk repülni?
- Dehogy. Honnan veszed?
- Mert tegnap, mikor elmentél itthonról, apu azt mondta neki, hogy ő egy angyal.
- Igen? Na, akkor mégis repülni fog!
- Mit kap a cigány gyerek karácsonyra?
- ???
- A biciklidet!
Két kedvenc sportom van: a sörkorcsolya és a 100 női mell.
Mikor újjászülettem két dolog közül választhattam:
vagy ronda leszek, vagy szép és jóképű, de feledékeny...
De hogy mit választottam, arra már nem emlékszem... -
Zajonc #37656 Egy férfinek amputálni kell az egyik lábát. Műtét után bemegy hozzá az orvos, és azt mondja:
- Van magának egy jó, és egy rossz hírem. Melyiket mondjam először?
- A rosszat.
- Az a rossz hír, hogy tévedésből a jó lábát vágtuk le.
- Na és mi a jó hír?
- Gyógyul a rossz.
- Doktor úr, úgy érzem, hogy engem semmibe vesznek - mondja a beteg a pszichiáternek.
- Nagyszerű. Kérem a következőt.
- Doktor úr, ha így csinálok, nagyon fáj.
- Hát ne csináljon úgy!
Csinos asszonyka az orvosnál:
- Doktor úr! Beteg a férjem.
- Jól van asszonyom. Vetkőzzön le, és mutassa meg, hogy hol fáj neki.
A nővérke így szól a kórházban a fekvő beteghez:
- Legyen szíves keljen fel, és ugráljon egy kicsit.
- De hát miért?
- Mert elfelejtettem az orvosságot felrázni, mielőtt beadtam magának.
Az orvos végignéz a félig levetkőzött betegen, és így szól:
- Nem ártana megfürödnie!
- Hiszen én naponta fürdöm! - mondja a beteg.
- Ez esetben nem ártana néha vizet is cserélni. -
Zajonc #37655 Mi a legszebb a férfitesten?
- A nõ.
Mi az amit a férfiak állva, a nõk ülve, a kutyák pedig három lábon végeznek?
- Kézfogás.
A mennyország kapuja elott száz asszony várakozik bebocsátásra. Egyszerre kilép a kapun Szent Péter, és így szól:
- Azok akik megcsalták életükben a férjüket nem jöhetnek be! Távozzanak!
Kilencvenkilenc asszony megfordul és elmegy. Csak egy marad a kapu elott. Szent Péter utánuk kiált:
- Hé! Vigyétek magatokkal ezt a süketet is!
Mi a különbség egy római légió és egy nõ között?
- Egy római légióban csak hatezer ember volt.
Miért lehet széttenni a nõk lábát?
- Mert a könyv is ott nyílik ki, ahol a legtöbbet használják.
Ki az? Ó betûvel kezdõdik a neve, és szereti a szexet?
- Ó, hát én.
Ki az abszolút sovány?
- Aki becsukja a szemét és felreped a hátán a bõr.
- Mi az abszolút pofátlanság?
- Gyermekpornó film végére kiírni, hogy a DVD hamisítását a törvény bünteti!
Egy szõke nõ behorpasztja az autója oldalát. Elviszi a szervizbe, ahol a karosszériás (mivel látja, hogy egy szõkével van dolga) poénból azt mondja neki, hogy jó erõsen fújjon bele a kipufogóba és így a horpadás ki fog egyenesedni, akár egy összegyûrt zacskó esetében. Ha nem sikerülne, akkor jöjjön vissza.
A szõke hazamegy, megvárja, míg kihûl a kipufogó, majd elkezdi fújni. Meglátja ezt egy barátnõje:
- Hát te meg mit csinálsz? - kérdezi meglepetten.
- A szervizben azt mondták, ha jó erõsen megfújom, akkor kiegyengethetem a horpadást!
- Te teljesen hülye vagy? Így sosem fog sikerülni a dolog! Elõbb húzd fel az ablakokat, mert ott kimegy a levegõ!
- Nem szeretnék teherbe esni, mondja, van valami biztos szer terhesség ellen?
- Van. Egy pohár tiszta forrásvizet kell meginni.
- Elõtte vagy utána?
- Helyette.
- Hogyan nevettethetsz meg egy szõke nõt kedd este? - Mondasz neki egy jó viccet hétfõ reggel.
Matematika tanár a gyerekhez:
- Pistike, mennyi 2000+3650?
- 6000.
- Ki tanította ezt neked ezt a butaságot?
- Az apukám.
- És mi a te apád?
- Pincér. -
#37654
sztem viccesebb, ha az Internet szót "lájkollak"-ra cseréljük :DD -
Zajonc #37653 A buta medve megy az erdőben, mikor megállítja a nyuszika.
- Szervusz medve, keresett a Feri! - mondja.
- Milyen Feri? - kérdi a medve.
- Aki a seggét az orrodra veri. - válaszol a nyuszika és elrohan.
Ez így megy hétről hétre, mikor a medve már nagyon szégyenli a mamlaszságát, és a rókához megy tanácsért.
- Kutyaharapást a szőrével! -mondja a róka- Ha legközelebb találkozol a nyuszikával mondd azt neki, hogy keresete az Erik. Ha rákérdezne, hogy ki az az Erik, akkor válaszold azt, hogy akinek a seggét az orrodra verik.
A medve nagyon megörül, és alig várja, hogy találkozon a nyuszikával. Mikor ez végre megtöténik, így szól hozzá:
- Te nyúl keresett az Erik.
- Tudom -válaszolja a nyuszika- mondta a Feri.
- Milyen Feri?
Két autós beszélget:
- Képzeld, pár nappal ezelőtt megbüntetett a rendőr kétezer forintra, mert nem a látási viszonyoknak megfelelően közlekedtem.
- Miért, mit nem láttál?
- A rendőrt. -
Zajonc #37652 -Gyerekek, mit mond a tehén?
-Múúú!
-Nah és a macska?
-Miáááúúú!!
-És az egér??
- Klikk!!
Valós "pornó"-idézetek a micimackóból:
- Mindjárt tizenegy óra - mondta Micimackó dühösen -, éppen jókor érkeztél, Malacka, egy kis nyalakodásra.
- No mit mondtam, ugye, látod?
- Szá-szá-szándékosan tömted tele! - fuldokolt Malacka és köpködött. De a következő percben már a szájában volt
(...)
Ebéd után Róbert Gida odasúgott Nyuszinak, és Nyuszi azt felelte, hogyne, hogyne, természetesen, és egy kicsit félrevonultak a folyópartra.
Füles kihúzta a farkát a vízből, s lóbálni kezdte, hogy megszáradjon.
- Számítottam rá - mondta. Megdermedt a farkam. Elaludt, nem is érzem, hogy van. Nem azért mondom. Nem vádolok senkit. De megdermedt. (...)
Nem tehetnek róla hogy nincs képzeletük. Az ő számukra ez a testrész nem jelent semmit... Azt hiszik, csak arra való, hogy lógjon. (...)
Egy darabig Mackó és az Úszó Medve nem tudtak megegyezni azt a kérdést illetően, hogy melyikük legyen felül, és melyikük alul, de néhány helyzetváltoztatási kísérlet után mégis úgy állapodtak meg, hogy alul legyen inkább az Úszó Medve, s így Mackó diadalmasan fölülkerült (...)
Egy férfihez beállít a barátja, hogy hadd maradjon ott néhány napig. Egy idő utána házigazda megkéri a barátját: - Hozd le légy szíves a papucsomat az emeletről. - A te házadban én hozzam le a papucsodat?Kicsit csodálkozik, de végül rááll... Az emeleten találkozik a Ház bombázó asszonyával és a szintén életveszélyes adottságokkal rendelkező huszonéves nagylányával. Megkérdezi az asszony: - Mit keres itt fent? - A férjed küldött, hogy dugjalak meg benneteket. - Nem hiszem! - válaszol az asszony Mire a barát lekiabál: - Hé, Józsi! Mindkettőt?... Naná, miért, Te az egyiket ott hagynád?
Bemegy egy szakadt, borostás, alkoholtól bűzlő fickó a bankba, odamegy az egyik ügyintézőhöz és rámordul:
- Figyelj, te ribanc, egy rohadék számlát akarok nyitni!
- Tessék? - kérdez vissza felháborodottan az ügyintéző.
- Süket is vagy? Azt mondtam, hogy egy kibaszott bankszámlát akarok nyitni, de gyorsan!
A nő zokogva szalad az igazgatóhoz, hogy egy durva ügyfél inzultálta. Az igazgató odamegy, és ráförmed a fickóra:
- Uram, van valami problémája?
- Igen! Most nyertem 50 millió dollárt a lottón, és már egy félórája itt álldogálok, mert szeretnék bankszámlát nyitni!
- Értem. És ez a mocskos ribanc nem segített Önnek? -
Zajonc #37651 Haldoklik a skót, halálos ágyához hívatja a rokonságot, és kérdi tõlük:
- Itt vagy, édes fiam?
- Itt vagyok, édesapám.
- Itt vagy, drága feleségem?
- Igen édesem, itt vagyok!
- Itt vagy drága húgom?
- Itt vagyok bátyám.
- Mindenki itt van?
- Igen - válaszolja a rokonság.
- Akkor miért ég kint a villany?
A szõke pizzát rendel az étteremben.
- Hány szeletre óhajtja hogy vágjam? - kérdi udvariasan a felszolgaló - 6 vagy 12 szeletre?
- Hatra. Tizenkettõt úgysem tudnék megenni.
Egy magyar turista életében elõször külföldön betér egy sztriptízbárba. Nézi a mûsort, ahol szebbnél-szebb nõk vonaglanak a színpadon, és egyszercsak a padlóra köp. Egybõl ott terem egy rendõr, kivezeti a bárból és megbírságolja. Otthon kérdi a felesége:
- Aztán külföldön gondoltál-e rám?
- Igen, egyszer, az is 100 márkámba került...
- Miért büdös a pók?
- ???
- Mert nyolc hónalja van... -
Zajonc #37650 A róka meg a nyuszika bandukolnak az erdõben, amikor meglátnak egy tündért az ágak közé gabalyodva. Kiszabadítják, mire a tündér felajálja nekik, hogy három kívánságukat teljesíti.
- Én egy zöld szemû, szõke rókakislányt szeretnék! - szól a róka.
A következõ pillanatban máris ott termett a kívánt rókalány.
- Én egy szuper motort szeretnék! -szól a nyuszika, és máris ott termett egy gyönyörû Harley Davidson.
- Most egy barna rókalányt akarok! -szólt a róka.
- Én pedig azt szeretném, hogy soha ne fogyjon ki a benzin a motorból, és ne kelljen javíttatni! -így a nyuszika.
- Végül egy vörös rókalányt akarok! -szól a róka.
Mikor ezt is megkapta, már neki is készülõdött, hogy magáévá teszi a három rókalányt. A nyuszika nem szól semmit, csak felül a motorjára, bepöccenti, egy kicsit túráztatja, egyesbe kapcsol, majd megszólal:
- Utoljára azt kívánom, hogy legyen a róka impotens!
Nagypapa horgászik a nyolc éves unokájával, és az öreg rágyújt, mire a kis srác:
- Nagypapa, kaphatnék én is egy cigit?
- Eléri a farkad a segged?
- Nem.
- Akkor még kicsi vagy te ehhez.
Horgásznak tovább, egy idõ után az öreg kinyit egy doboz sört. A srác megint megszólítja:
- Nagypapa, kaphatnék én is egy sört?
- Eléri a farkad a segged?
- Nem.
- Akkor kicsi vagy te még ehhez.
A srác morog magában, de aztán elõveszi az anyukája pakolta sütiket, és
enni kezd. Az öreg odafordul hozzá:
- Kaphatok én is a sütikbõl?
Mire a kis srác:
- Eléri a farkad a segged?
A papa önelégülten:
- Bizony, hogy eléri!
- Na, akkor baszd meg magad, mert ebbõl egy darabot nem eszel.
A bogarak fociznak a réten. A hõscincér odamegy az egyik, padon ülõ bogárhoz és megkérdezi:
- Te miért nem játszol?
- Nem látod? Én vagyok a cserebogár. Két szomszéd beszélget:
- Figyeljen csak, szomszéd! Mikor is van a születésnapja?
- Aztán miért kérdezi?
- Meg szeretném ajándékozni egy szép függönnyel az ablakára, hogy ne kelljen látnom, amit a meztelen feleségével mûvel.
- Aha... És a maga születésnapja mikor van?
- Hát azt miért kérdi, szomszéd?
- Megajándékoznám egy szemüveggel, hogy lássa kié is az a feleség, akit a lakásomban lát...
A kisfiú kérdezi az apját, mi az a politika
A szülõ - tekintettel a gyermek serdületlen voltára - próbálja képletesen elmagyarázni a legfontosabb fogalmakat:
- Figyelj fiam! Én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS.
Anyád ügyel a pénzre, tehát õ a KORMÁNY.
Nagyapád ügyel arra, hogy minden rendben menjen, tehát õ a SZAKSZERVEZET.
A baby sitter a DOLGOZÓ OSZTÁLY, s mi mind azért dolgozunk, hogy te a NÉP és öcséd, a JÖVÕ jól érezzétek magatokat.
A kisfiú elraktározza magában a halottakat, és elmegy aludni. Éjszaka arra ébred, hogy az öccse bekakilt és bõg. Próbálja felébreszteni az anyját, de az olyan mélyen alszik, hogy nem jár sikerrel. Megy a baby sitter szobájába, ott azt látja, hogy apja keményen tolja az ifjú hölgyet, a nagyapó meg leskelõdik befelé az ablakon.
Másnap a papa megkérdezi a fiát, mire emlékszik, mi is az a politika? A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszakai események és így foglalja össze:
- A politika az, amikor a kapitalizmus maga alá gyûri a dolgozó osztályt, amit a szakszervezet csak tétlenül bámul.
A kormány alszik, a néppel senki sem törõdik, és a jövõ is szarban van.
Két titkárnõ beszélget:
- Milyen jól öltözik az új fõnök.
- És milyen gyorsan!
- Miért törte el a szõke nõ a lábát levélsepregetés közben?
- ???
- Mert leeset a fáról.
Az állatorvos elmegy a háziorvoshoz.
- Mi a panasza? - kérdezi a doki.
- Nézze, én állatorvos vagyok. Én úgy gyógyítom a betegeimet, hogy nem kérdezek tõlük semmit. Maga erre nem képes?
- Dehogynem - válaszolja az orvos kis gondolkodás után. Szó nélkül megvizsgálja az állatorvost, és átad neki egy receptet. - Tessék, ezt váltsa be!
- És ez hatni fog?
- Persze. Ha meg nem, akkor legfeljebb elaltatom.
Három kicsi süni eltéved az erdõben, rájuk esteledik és az esõ is elered.
Megsajnálja õket a jótündér.
- Sünikék, teljesítem három kívánságotokat. Mit kívánsz elsõ sünike?
- Nagyon fázom, nagyon éhes vagyok, bárcsak otthon lehetnék!
Otthon terem.
- Mit kívánsz második sünike?
- Nagyon fázom, nagyon éhes vagyok, bárcsak otthon lehetnék!
Õ is otthonterem.
- És te, harmadik sünike mit kívánsz?
- Nagyon fázom, nagyon magányos vagyok, bárcsak itt lennének a testvérkéim!
- Hé, mit képzel maga!? Ez itt a nõi WC!
- Mindegy aranyom, ... hukk, ... hányni jöttem.
Egy pasi odalép egy nõhöz aki éppen egy WC-bõl lép ki.
- Elnézést. Koedukált?
- Nem. Szartam.
Az erdõben nagy a rettegés, mert jön a vadász.
Az állatok úgy döntenek, hogy kiválasztanak maguk közül valakit, aki majd feláldozza magát a köz érdekében.
A választás Sanyikára, a hülye vaddisznóra esett.
Sanyika tehát elindult, hogy találkozzon a vadásszal.
Ment mendegélt, és azon morfondírozott, hogy ha már meg kell halni, akkor azt jobb hõsként tennie.
Így aztán amikor észrevette a vadászt, felgyorsított, és rárohant.
A vadász ettõl úgy megijedt, hogy felkapaszkodott egy fára.
Patthelyzet alakult ki: a vadász nem mert lemászni, Sanyika, a hülye vaddisznó pedig nem tudta, hogy mit is kell ilyenkor csinálni.
A vadász unalmában elkezdte tépkedni a papírzsebkendõjét.
Sanyika, a hülye vaddisznó pedig azt hitte, hogy havazik, és megfagyott.
Üssetek!
-
diszmarna #37649 Ősember élete párjával üldögél a barlang előtt, gyönyörködnek a csillagokban. Az asszony hozzábújva súgja a fülébe:
- Mondj nekem valamit, amit még sohasem hallottam egyetlen pasastól sem!
- Internet. -
#37648
utolsó odabasz.. :))) -
Zajonc #37647 Nõ: - Mit tennél ha meghalnék? újra nõsülnél? Férfi: - Kizárt Nõ: - Miért nem?Nem szereted a házaséletet? Férfi: - Dehogynem Nõ: - Akkor? Férfi: - Najó akkor újraházasodnék. Nõ: - És a mi ágyunkban aludnál vele? Férfi: - Hol máshol? Nõ: - Lecserélnéd az õ képeivel az enyémet? Férfi: - Hát ez tûnik megfelelõ dolognak. Nõ: - És használná a golfütõimet? Férfi: - Nem mert balkezes. Nõcsend) Férfi: - B**meg
Az egyik kórházban egy fiatal nõvér a borotválós. Fogja a férfinek borotválás közben a farkát, nehogy megvágja. Kis idõ múlva megszólal a férfi:
- Köszönöm, most már elengedheti, megáll magától is!
Férfi elmegy az orvoshoz: doktor úr a feleségem nem akar leszo.ni!
- kenje be csokoládéval!
Legközelebb megkérdi a doki a férfit: na, leszo.ja már a felesége?
- Akarni akarja, csak nem fér oda a gyerekektõl... -
#37646
Pistike hosszasan leskelődik a szülei hálószobájának kulcslyukán...
Egyszer csak elvörösödik és mérgében öklével az ajtóba csap:
- És még ezek akarnak pszichológushoz küldeni azért, mert szopom az ujjam... -
Zajonc #37645 Tartalékos bevonuláson sorban szólították az embereket. Az elsõ szólított Drács Ferenc volt, aki nem jelentkezett. A fõtörzs hátratette a lapját és mindenki parancs felkiáltással jelentkezett. Egy ember maradt a végén illetve egy papír amikor lezajlott a következõ dialógus:
- Drács Ferenc!
Semmi.
- Hol van Drács Ferenc?
Semmi.
- Magát hogy hívják?
- Dr. Ács Ferenc!
Két rendõr Amerikába hajózik tapasztalatcserére. Ahogy közelednek a parthoz az egyikük nevetni kezd, mire a másik azt kérdi:
- Mit nevetsz?
- Látod a felhõkarcolókat?
- Aha.
- Hát így nem volt nagy kunszt felfedezni Amerikát
- Vadászni megyek Jean! Hol van a sörét?
- Elnézést, uram de a sörét megittam.
A nõ csirkét csinált vacsorára, a beleket meg beleszórta a WC-be.
Hazajon a férje, elmegy , becsukja az ajtót. Eltelik egy kis idõ,
majd egy hatalmas ordítás hallatszik a WC-bõl.
Pasi kijön, megkerdi az asszony:
-Mi törtent Béla?
-Kiszartam a beleim.
-Es az fajt ennyire?
-Nem. hanem amikor visszatömtem....
Gyerekkoromban nagyon utáltam, mikor az esküvõkön a vén nyanyák
csipkedték az arcom a következõ szöveggel:
- Lehet, hogy te le leszel a következõ...
Csak manapság hagyták abba, mióta ugyanezt csinálom nekik a temetéseken. -
Zajonc #37644 Két rendőr beszélget:
- Képzeld, a sógorom meghalt epilepsziában.
- És hazahozzátok, vagy ott temetitek el?
Két rendőr horgászik. Végre több óra után sikerül fogniuk egy apró kis halat. Az egyik a markába fogja a halat, úgy, hogy annak csak a feje látszik ki, és így szól hozzá:
- Most szépen elmondod, hogy hol vannak a nagyhalak!
Egy ember betelefonál a rendőrségre:
- Halló rendőrség? - Kérem, jöjjenek azonnal a Rezeda utca 8-ba, mert betörő van a lakásban!
- Hogy hívják?
- Nem kérdeztem tőle.
A rendőr ül a konyhában, a tűzhelyen fő a bableves, és a gőz majd leveti a fedőt. A rendőr beüvölt a szobában dolgozó feleségének:
- Anyukám, gyere már, igazítsd meg a dodót. Az asszony kijön és megkérdi:
- Mit igazítsak meg?
- A fazékon a dodót - mondja a rendőr.
- Az nem dodó, hanem fedő! - igazítja ki az asszony.
- Nekem azt mondta az őrmester - védekezik a rendőr - hogy Kovács, a fedőneve mától Dodó. -
Zajonc #37643 A pápa felkerül a mennybe, kopogtat az ajtón. Szent Péter üdvözli őt és kérdezi a nevét:
- Én vagyok a pápa - válaszolja.
- Pápa, pápa - mormogja Péter, és utána néz a Nagy Könyvben. Sajnálom, de ilyen néven senkit nem találok.
- De én vagyok Isten helyettese a Földön - mondja a pápa.
- Istennek van helyettese a Földön? - kérdezi Péter csodálkozva. Furcsa, ezt nekem sosem mondta.
A pápa rákvörös és folytatja:
- Én vagyok a katolikus egyház feje!
- Katolikus egyház... sosem hallottam. De várj egy kicsit, megkérdezem a főnököt.
Hátramegy és kérdezi Istent:
- Te főnök, itt van egy hapsi, aki azt állítja, hogy a Te helyettesed a Földön. Pápa a neve. Mond ez neked valamit?
- Nem, sosem hallottam, nem ismerem. De tudod mit, kérdezd meg Jézust, ő járt a Földön, hátha ő tud valamit.
Hívatják Jézust és elmesélik neki a szituációt. Ő sem tud semmiről, de hátramegy az irodájába és utánanéz a papírjai között. Tíz perc múlva jön vissza és folynak a könnyei a röhögéstől.
- Ezt nem hiszem el - mondja elcsukló hangon a hasát fogva. Emlékeztek még arra a kis horgász-halász egyesületre, amit poénból 2000 éve alapítottam? Még mindig létezik. -
Zajonc #37642 - Hogy hívják Pinokió barátnőjét?
- Fabula.
Ki az abszolút irigy?
- ???
- Aki azért nem kefél, hogy a másik ne élvezzen.
Baby Baby Ohh! Baby Baby Ohh ...
- Mi van kisfiam, pornót
nézel?
-Igen, anya.
- Akkor jó.
Már azt hittem Justin Biebert hallgatsz! -
#37641
A holdért folytatott nagy verseny során Armstrong eljut a holdra. 10 perc múlva üzenet:
- Houston! Baj van! Az oroszok már rég itt vannak! Már a hold negyedét vörösre festették!!!!!
- Hagyja őket érvényesülni, Armstrong.
Újabb 10 perc múlva:
- Houston! Már a hold fele...
- Mondtam valamit Armstrong!!!
Fél óra múlva:
- Houston! A hold háromnegyede vörös, de elfogyott a festékük! Mit tegyek?
- Adjon nekik.
Armstorng nem tudja mire vélni a dolgot, de ad az oroszoknak festéket.
5 perccel később:
- Houston! Az egész hold vörös!
- Elmentek?
- El!
- Jó. Akkor fogja a fehér festéket, és fesse fel kib*szott nagy betűkkel, hogy "Coca-Cola" -
#37640
Mért van fűrészpor a sarokban?
Pinokkio odahányt. -
Zajonc #37639 Párbeszéd ... csapó #1:
- buzi vagy?
- nem
- letagadtad, tehát szégyelled, de az vagy!
Párbeszéd ... csapó #2:
- buzi vagy?
- igen
- tudtam ... -
#37638
háháhá -
#37637
Honnan vette észre Pinokkio, hogy fából van?
SPOILER! Kattints ide a szöveg elolvasásához!Önkielégítés közben meggyulladt! -
#37636
xD