Viccek

Két részeg áll az árok szélén és pisilnek. Megszólal az egyik:
- Mond, komám, miért van az, hogy az enyém úgy szól, hogy psssss, a tiéd meg úgy, hogy prrrr?
- Azért, haver, mert te a fûre pisálsz, én meg a bõrkabátodra.


Móricka áll az óvoda udvaron és a karbantartó bácsira mutogat, aki a földön fekszik:
- Úgy kellett, úgy kellett!
Odajön az óvónéni:
- Móricka, nem szégyelled magad? A bácsi leesett, te meg kigúnyolod?
- Igen, mert csúnyát mondott rám.
- Mit mondott?
- Azt, hogy "Ne rázd a létrát te kis szarházi!"

.ne haragudjon maga, kérnémszépen, de nem tudja hogy nyílik ez az ejtõernyõ.?.?
- Honnan tudném én, amikor én csak egy egyszerû mûbútorasztalos vagyok.... :-D

- Dávid te szereted a f*szod?
- Igen.
- Akkor miért szoktad verni? :-D :-D

Pista bácsinak cseng a telefonja.
- Pista bácsi! Elviheti Amerika minden pénzét, ha nemmel válaszol az elsõ kérdésemre!
Készen áll?
-Igen!
-Igennel válaszolt, nem viszi el a fõdíjat!
Pista bácsi leteszi.
- Ha még egyszer telefonál, elviszem a pénzt!
Újra cseng a telefon.
- Pista bácsi,kap még egy lehetõséget! Készen áll?
- Nem!
- Akkor nem is teszem fel az elsõ kérdést!

-----------------------------------------------------------------

Két rendõr beszélget:
- Nekem gyomoridegem van.
- Nekem is, csak nem használom.

-----------------------------------------------------------------


- Ki az abszolút kancsal?
- ???
- Akinek síráskor a hátán folynak végig a könnyei.

neked nem a vigyorgóban kéne lenned..? De..

Jean! Megyünk a vasútállomásra a sógorom elé!
- De a sógora csak holnap érkezik, uram.
- Tudom, de holnap nem érek rá kimenni elé.

-----------------------------------------------------------------

Egy jóképû, fiatal nõcsábász taxist egy csinos, fiatal lány int le a balatoni országúton:
- Kérem, vigyen el Balatonkeresztúrra!
- Érdekes - válaszolja a taxis -, maga ezen a héten a harmadik terhes nõ, akit Balatonkeresztúrra viszek.
- De én nem vagyok terhes - tiltakozik a lány.
- De nem is vagyunk még Balatonkeresztúron!

-----------------------------------------------------------------

Egy orvosnál csõtörés van, így hát hív egy vízvezeték szerelõt. A szerelõ ki is jön, egy fél óra alatt kicseréli a hibás csõszakaszt, majd benyújtja a számlát 30000 forintról. Az orvos teljesen elképed:
- Ez hihetetlen! Ennyit én, mint elismert orvos sem keresek!
A szerelõ csak mosolyog:
- Tudom, én sem kerestem ennyit, amíg orvos voltam!

A nyuszika megy az erdõben, találkozik a bálnával: -Neked nem a tengerben kéne lenned? -De.

eléggé túlterhelt kifejezés mind a kommunizmus, mind a m-lizmus, szerintem értelmezhetõ úgy, hogy m-listaként szocialista értékrendet képvisel, de a (csak filozófiaként, a kiáltványban létezõ) kommunizmust nem tartja céljának (az, hogy ez késõbb megváltozott esetleg, az más kérdés) vagy hogy az eredeti leninista forradalmi gondolatokat követi, és nem a sztálinista irányt.

és hogy ontopic is legyünk kicsit:

A kommunizmus 7 csodája
1. Mindenkinek volt munkája.
2. Bár mindenkinek volt munkája, senki sem csinált semmit.
3. Bár senki sem csinált semmit, a tervet 100% fölött teljesítették.
4. Bár a tervet 100% fölött teljesítették, mégsem lehetett semmit kapni.
5. Bár nem lehetett semmit kapni, mindenkinek megvolt mindene.
6. Bár mindenkinek megvolt mindene, mégis mindenki lopott.
7. Bár mindenki lopott, mégsem hiányzott soha semmi.

A Marxizmus-Leninizmus a kommunizmus egyik ideológiája, amennyire én tudom. Ha nem vagy kommunista, akkor aligha lehet vonzó számodra a Marxizmus-Leninizmus. 😉

A vietnami külügyminiszter pedig csak rosszul fogalmazta meg a mondandóját, de ugyanúgy elszólás, ahogy a többi.

az 5 meg a 9 annyira nem hülyeség - az 5 egyáltalán nem, a 9 csak szerencsétlenül van fogalmazva.

Politikus elszólások:

1. “Queen Elizabeth Taylor.” A Thaiföldi miniszter-elnök anglia királynõjét köszöntve... (a királnyõt II. Elizabethként nevezik, teljes neve Elizabeth Alexandra Mary, Elizabeth Taylor ugye egy színésznõ)

2. “Iránban nincsenek homoszexuálisok, mint az önök országában" - Mahmoud Ahmadinejad, Iráni miniszterelnök a Columbia Egyetemen elmondott beszédében.

3. "Sose közelednék egy ilyen kis mellû nõhöz" - Bill Clinton elnök, tagadva, hogy szexuálisan zaklatta Kathleen Willeyt.

4. “Az élet jobb lesz, az élet vidámabb lesz." Joszip Sztálin - az 1930-as évek végén... (ugye egy megalázó Finnországi hadjárat és a II. Világháború elõtt vagyunk)

5. “Nem vagyok kommunista, és a forradalmi mozgalom sem az" - Fidel Castro. Ugyanebben a beszédben: “Én egy Marxista-Leninista vagyok, és az leszek életem utolsó napjáig"

6. "Ellenségeink innovatívak és találékonyak, és mi is azok vagyunk. Sose állnak meg újabb és újabb módját találni annak, hogy ártsanak országunknak és népünknek, és mi sem." Washington, D.C., 2004 augusztus 5. – George W. Bush.

7. "Ez egy nagy nap Franciaországnak!" - Richard Nixon amerikai elnök Charles de Gaulle francia elnök temetésén.

8. "Eddig 57 államban voltam - Azt hiszem egy maradt" - Barack Obama kampánykörútján, Oregon államban. (Az USA 50 államból áll)

9. “Mi is értünk el sikereket. Elértük, hogy a szegénységet egyenletesen elosszuk." - Ngujen Co Thatcs, Vietnám külügyminisztere.

10. “Németországban voltam a hétvégén, és Putyin német miniszterelnök egy régifajta, hidegháborús beszédet mondott egy ottani konferencián" - John McCain szenátor elnöki kampánybeszédében.

Forrás

Lókereskedõhöz odaállít egy felháborodott vevõ és azt üvölti:
- Ember! A ló, amit tegnap vettem magától, még az este megdöglött!
- Érdekes - mondja a lókupec. - Ilyet nálam sose csinált...

Az iskolában megkérdezik Pistikét:
- Pistike, mi leszel, ha nagy leszel?
- Talpig szõrös ember.
- Micsoda? Abból nem lehet megélni.
- De igenis meg lehet. A nõvéremnek csak egy tenyérnyi szõre van, mégis õ tartja el az egész családot. :-D

Egyszer megkérdezik Stevie Wondert, hogy nem zavarja-e, hogy vak?
- Dehogy, sokkal jobban zavarna, ha néger lennék.

A cigány átmegy a komájához, hogy megdugja a feleségét. Így is tesz.
Küldi a lompost rendesen hátulról, mikor megszólal az asszony:
- Nehogy beengedd a gecit!
- Ne félj, tartom a lábammal az ajtót!

Szakad az esô, és egy fickó haza akar menni a vasútállomásról. Beül egy taxiba.
- Mennyiért vinne haza?
- 100 dollár.
- 100 dollár?! Nekem csak 80 dolcsim van. Tegye meg, hogy hazavisz!
- 100 vagy nincs fuvar.
- Oké, akkor vigyen addig, amíg a 80 tart.
Mennek, és már csak két kilométer van hátra, amikor megáll a taxis.
- Jaj, ne legyen már ennyire szívtelen, hisz szakad az esô!
De a taxist nem hatja meg a dolog, és kidobja utasát, aki bosszút forral. Másnap megint taxival akar hazamenni, de akkor már 120 dollárja van. Taxisa ötödik a droszton, így a fickó beugrik az elsô autóba:
- Itt van 120 dolcsi, vigyél haza és szopjál le, szivi!
- Mit képzelsz, te köcsög állat! Na húzzál ki, de gyorsan!
Eljátssza ezt mindenkinél, míg végül a tegnapihoz nem ér.
- Helló! Van nálam 120 dollár. Százért vigyen haza, a húszasért pedig integessen a kollégáinak és mosolyogjon rájuk, amikor elhaladunk mellettük, kérem...

Mit mond a vak DJ? - Nem látom a kezeket!


így elbaszni egy régi viccet

(bár lehet több vak dj-t ismernek, mint stevie wondert)

Egy nõ bemegy az állatkereskedésbe. Meglát egy 38000 Ft-os papagájt, aminek egyik lábán piros, a másik lábán kék szalag van. A nõ megkérdezi az eladót:
- Tessék mondani, miért ilyen drága ez a papagáj?
- Mert 2 nyelven beszél. Ha megúzza a kék szalgot, akkor angolul beszél, ha a pirosat, akkor magyarul.
A nõ elõször meghúzza a piros szalagot.
Papagáj: - How are you?
Ezután meghúzza a kéket.
Papagáj: - Hello! Hogy s mint?
- És ha mindkettõt meghúzom??
Papagáj: - Akkor elesek bazmeg!

Varga József

a tv hõskora...

Kívánságmûsor a rádióban:

- A frankhiteleseknek küldeném sok szeretettel a Neoton Família 220 felett címû nótáját:-P

Megtörtént esetek:

"Nagyon jó buli volt, anyám ír smst, hogy meghalt a papa, én végigbõgtem az
éjszakát, és kiderült, hogy a pápa halt meg, csak anyám nem bír ékezetet
írni...."

Réges-régen, a tv hõskorában esténként még a nõk olvastak fel esti mese
gyanánt. Egy alkalommal, teljesen váratlanul az utolsó pillanatban a
bemondónõ rosszul lett, és helyette az egyik férfi kollegát (Kovács P.
József) kérték fel a mesemondásra.
- Szervusztok, gyerekek! - köszönt illendõen bemondó
- Fecske anyó vagyok... - folytatta, és a korabeli felvételen látszik, hogy
az operatõr megbillenti a statívot a röhögéstõl.
A mesélõ folytatta:
- ...itt ülök a a tojásaimon... - a korabeli kollegák szerint ekkor a hangosító, valamint az
összes díszletes és kellékes halkan kiosont a folyosóra, majd összeesett a röhögéstõl.
Utolsónak az operatõr maradt, aki a következõ mondat után hagyta el a stúdiót:
- ...és a fészekbõl kilóg a szép villás farkam...

Pécs, Nagy Lajos Gimnázium. Buszos osztálykirándulás keretében viszik a
diákokat a kaposvári Csiky Gergely Színház, Dózsa György címû színdarabjának
elõadására. Az út kb. 1.5 óra. Idõben el is indulnak, ám a busz defektet kap
és a szókimondó buszsofõrnek egy órájába telik kicserélni a kereket. Így már
nem érnek oda idõben, csak amikor már javában folyik az el"oadás. Nosza,
annyi baj legyen, a jegyek ki vannak fizetve, a helyek fenntartva, mind a
negyven ember, élén sofõrünkkel megpróbálja laposkúszásban elfoglalni a
székeket.Az elõadásnak pont ebben a pillanatában ér a szövegkönyv ahhoz a
részhez, amikor a jobbágysereget verbúváló Dózsa így kiált fel:
- Hol késtetek, Parasztok?
Mire hõsünk magára véve a felszólítást, így vág vissza:
- Hát lerobbant a buszunk, te köcsög!!!

Beálltam egy zsúfolt parkolóba és leengedtem az ablakot, hogy a hátsó ülésen
nyújtózkodó kutyusom kapjon elég levegõt. Nem akartam, hogy utánam induljon,
megálltam hát a járdán és visszamutatva rá, határozottan azt mondtam:
- Ott maradsz! Érted?? Maradsz! Maradsz!!
Egy közeli autó vezetõje, látva, hogy szõke vagyok, csodálkozva végigmért, majd megszólalt:
- Csak be kell húznia a kéziféket!

Pesti utca. Rohan egy faszi mint egy õrült, utánna rohan egy rendõr. Elõlép
a tömegbõl a nap hõse és iszonyúan elgáncsolja a rohanó fickót. A rendõr
erre ügyet sem vetve elrohan mellettük és felugrik az utolsó pillanatban a
buszmegállóban épp indulni készülõ buszra. A fickó is a buszhoz futott...


Egyik nap az iskolában egy fényképész csoportképet készített az osztályról.
A tanító néni megpróbálja rávenni a gyerekeket, mindenki vegyen a képbõl.
- Képzeljétek el, milyen jó lesz, ha majd felnõttök, elõveszitek a képet és
azt mondjátok, itt van Judit,õ orvos. Ez meg Gábor, õ autószerelõ.
Hátulról egy vékonyka hang:
- És itt a tanárnõ, õ meg halott.

Egy fiatalember lázasan tanulja a szóbeli érettségi tételeket. Egy nappal az
érettségi vizsga elõtt riadtan konstatálja, hogy a történelem tételekre nem
maradt ideje. "Mentsük, ami menthetõ!"- alapon EGY tételt azért megtanul,
mégpedig a 13-as számút, ettõl rögtön elmúlt a félelme. Másnap, amikor a
8-as számú történelem tételt húzta, egy hirtelen mozdulattal visszadugta a többi közé.
- Na-na fiatalember, mit mûvel? Hányas tételt húzta?
- A 13-ast, de szörnyen babonás vagyok, ezért ijedtemben visszadobtam.
- Ilyen nincs!!! Tessék, mondja csak el a 13-as tételt!
A fiatalember jelesre vizsgázott.

Egy michigani TV állomás bemondónõje, miután mégsem esett az elõzõ nap megjósolt hó,
ezzel fordult a meteorológushoz:
- Nos Bob, hol van az a 20 centi, amit tegnap este ígértél?
Nem csak a fickónak, hanem a stáb felének is el kellett hagynia a forgatás
helyszínét, annyira röhögtek, a zavarba jött bemondónõ pedig a jövõben
kétszer is meggondolja, mielõtt beszél...

Ha ember embernek farkasa, akkor a farkasember kinek a micsodája?

A skót fekszik a halálos ágyán, körülötte ott a családja.
Megyszólal az öreg.
- Fiam itt vagy? Igen apám, feleli.
- Lányom itt vagy? Igen apám, felei.
- drága feleségem itt vagy, itt van mindenki? Igen kedvesem itt az egész család.
...Akkor a faszért ég a konyhába a villany....

Nõvér a korosodó nõi betegnek:
- Hány éves?
- Nem tartozik magára! - veti oda a páciens.
- Bocsánat, de a doktor úrnak muszáj tudnia a korát!
- Na, akkor egy kis találós kérdés: induljunk ki húszból. Szorozza meg kettõvel, adjon hozzá 20-at, vonjon ki belõle 60-at. Mennyit kapott?
- Nullát.
- Na látja, ennyi az esélye annak, hogy elárulom a koromat!

<#taps>

Kevés vagy, mint SP-ben a férfiasság. <#idiota>

Ez így rosszul van megfogalmazva. A kérdés pontosan így hangzik:
Hogyan tüntetné el a vizet a kádból?
A melyikkel nem jó, mert akkor valóban csak a felsoroltak közül lehet választani.

Újságíró készít riportot az elmegyógyintézetben. Azt kérdi a fõorvostól:
- Hogyan állapítják meg egy páciensrõl, hogy már elhagyhatja a kórházat?
- Vannak olyan feladataink, amiket helyesen végrehajtva bizonyíthatják elmeállapotukat.
- Tudna egy ilyen példát mondani?
- Persze. Vegyük például ezt: van egy kád, teli vízzel. Van a fürdõszobában három tárgy, egy kiskanál, egy pohár és egy vödör. Melyikkel tüntetné el a vizet a kádból?
- Ó, hát ez egyszerû! Minden normális ember a vödröt választaná.
- Nem, minden normális ember kihúzná a dugót a kádból.

- Hogy hívják azt az asszonyt, aki mindig tudja, hol a férje?
- Özvegyasszony.

A rövidlátó, szemüveges tanárnõ kezdi elveszíteni a türelmét.
- Te, ott hátul. Mikor volt az Aranybulla?
- Tudom is én...
- Mikor volt a tatárjárás?
- Tudja a fene.
- De hiszen ezt a múlt órán tanultuk. Mit csináltál tegnap este?
- A kocsmában voltam. Megittunk pár üveg sört a haverokkal.
- És... és ezt csak így kijelented? Hogyan akarsz átmenni a vizsgán?
- Sehogy. Én a vízvezetékszerelõ vagyok, és a fûtõtestet jöttem megjavítani.

-----------------------------------------------------------------

Két barátnõ beszélget.
- Képzeld! - mondja az elsõ unottan - kaptam a férjemtõl egy csokor gyönyörû rózsát. Most megint tehetem szét neki a lábamat.
Mire a második csodálkozva:
- Miert? Nincs vázátok?

-----------------------------------------------------------------

Kovács bemegy egy nõi kalapkereskedésbe.
- Kérem, kalapot szeretnék venni az anyósomnak.
- Milyen feje van õnagyságának?
- Ronda.

Egy ember kifogja az aranyhalat.
- Teljesítem egy kívánságodat, ha visszadobsz!
- Szeretnék egy autópályát Budapest és Hawaii között.
- Ez túl nagy kérés, az építés évekig is eltarthat.
- Akkor szeretném megérteni a nõk logikáját!
- Két, vagy négy sávos legyen az autópálya?

Ez sz@r :
- Kérem, meg tudna mondani, mennyi a pontos idõ?
- Persze, fel van nekem ide írva. Nyolc óra van.
- Köszönöm. De ne haragudjon, mit mond, ha nem nyolc óra van?
- Azt, hogy nem tudom mennyi az idõ.
- Aha. És honnan tudja azt, hogy nyolc óra van-e?
- Hát fel van nekem ide írva.

A milliomos gyereke iskolába megy. Az elsõ számtanórán kérdezi a tanítónéni:
- Mennyi hatszor hét?
A gyerek nem tudja. A tanítónéni felszólít egy másik gyereket, aki megmondja a helyes eredményt:
- 42.
Erre a milliomos gyereke:
- Csak? Én megadok érte 45-öt is.

-Mi a hasonlóság a láncfûrész és a tanga között?
-???
-Ha rossz helyre nyúlsz, két ujjad megy a picsába!

Székely bácsi kérdezi a fiától, hogy mennyi az idõ.
- 10 perc múlva kettõ - feleli az, mire kap egy taslit.
...tovább »- Ezt miért kaptam? - kérdi, mire a válasz:
- Nem azt kérdeztem, hogy 10 perc múlva mennyi idõ lesz..

Az öreg székelyhez egy újságíró látogat le falura, hogy riportot készítsen kisiskolások részére.
- Kérem mondja el egy napját!
- Hát édes fiam, reggel felkelek, megeszek egy fél oldal szalonnát. Megiszok rá 4-5 pálinkát...
- Na de bátyám, ezt így nem lehet, mondja inkább hogy könyvet olvas.
- Jól van fiam. Tehát felkelek reggel, megeszek egy fél oldal szalonnát. Elolvasok 4-5 könyvet, aztán addig dolgozok kinn a szántón, amíg olyannyira megnõ a tudásszomjam, hogy 5-6 könyvet ismét el kell olvasnom. Bele is szédülök a sok olvasásba, ezért lefekszem, pihenek egyet. Mikor felébredek, megeszek egy jó nagy darab csülköt 1 vekni kenyérrel. Ebéd után elmegyek a könyvtárba. A Pista már rendszerint ott vár. Együtt elolvasunk vagy 12-t, egészen addig, amíg a könyvtár bezár. Utána meg átmegyünk a Józsihoz, mert neki meg nyomdája van!

napiszaron kinntvan 1 felvétel ahogy bochkor beoltja (sp = bézbólsapkatartó<#idiota>)

(bár bochkor sem jobb...)


amúgy én 2 éve még hallgattam, akkor reppelt, raggázot, producerét pixát nagyon szeretem, csipázom mint producer és mint énekes... fluor gyerek (akivel most csinált klippet) õt is sajnálom hogy elkapta a médiagépezet...dehát ezvan, õkis csak megakarnak élni ebbõl.. hogy közben feladják az elveiket...


(hozzáteszem ha nekem megadatna a lehetõség énis addig ütném a vasat amig meleg)

Három tábornok a Nílus partján vitatkozik, kinek van jobb katonája. Az amerikai bizonyításképpen odaszól katonájának:
- Joe, a krokodil!
Joe be is ugrik, örvénylõ víz, küzdelem, pár perc múlva ...tovább »kihozza a döglött krokodilt.
Jön az orosz tábornok:
- Ivan, dva krokogyili!
Iván is ugrik, habzik a víz, küzdelem, de hozza a két döglött krokodilt.
A magyar:
- Á, gyerekek, ez semmi, nálunk ezt otthon az asszonyok csinálják!
- Hogyhogy? Bizonyítsd be! - kéri meg a másik kettõ.
- János, hozzon három krokodilt!
- Hozzon az anyád!

A kaszárnyában csörög a telefon. A kiskatona felveszi:
- Melyik barom telefonál már megint?
- Tudja maga kivel beszél? - kérdezi a telefonban lévõ hang.
- Nem - felel a kiskatona. - Kivel?
- Kovács ezredessel.
- Kovács ezredes, és maga tudja, kivel beszél?
- Nem.
- Akkor mázlim van - mondja és lecsapja a kagylót.

Hadgyakorlaton kiküldenek egy katonát az ellenség vonalai mögé, hogy álcázza magát, és jelentse az ellenséges csapatmozgásokat. Rendben megy is a dolog, ám egyszer csak az õrszem feladja álcázott megfigyelõhelyét, és elkezd ugrálni. El is kapják, gyõz az ellenség.
Késõbb a parancsnoka felelõsségre vonja az õrszemet.
- Egy fatörzsnek álcáztam magam - mentegetõzik a katona. - Nem is volt semmi gond, bár elõször egy csapat galamb telepedett rám, aztán meg egy kutya lepisilt. Utána azonban két mókus futott fel a nadrágszáramon, és azt véltem hallani: "Te, az egyiket együk meg most, a másikat tegyük el télire!"
Na, ezt már nem bírtam!

apuci gazdag ember... nem nagy rejtély 😊

- Remélem, fiam, nem rúgtál be!
- Honnan tudhatom én azt?
- Ha majd a szomszéd asztalnál ülõ két vendéget négynek látod!
- De apa, ott csak egy vendég ül!


- Hogy született az angol nyelv?
- Két részeg közül az egyik beszélt, a másik meg írta azt, amit hallott.


A részeg éjszaka tántorog haza, s hogy lerövidítse az utat, a temetõn keresztül akar vágni.
Megbotlik és beleesik egy frissen ásott sírgödörbe. Azon nyomban el is alszik, ahogy vízszintbe kerül.
Reggel zúgó fejjel, reszketve ébred. Az öreg temetõõr felfigyel a mocorgásra.
- Hát magának mi baja? - kérdi a másnapost.
- Nagyon fázom.
- Hát persze, hogy fázik, ha lerúgja magáról az összes földet.


Egy részeg fickó igyekszik felkapaszkodni otthon, a ház lépcsõjén.
A felesége felriad a zajra, és lekiált neki a hálószobából:
- Mi az ördögöt csinálsz ilyenkor? Akkora lármát csapsz, hogy felkelnek a szomszédok!
- Csak egy hordó sört akarok felvinni a lépcsõn! - feleli a részeg férj.
- Ugyan már, hagyd a csodába! Majd holnap reggel felhozod!
- Nem lehet, már megittam!


Férj hazajön a melóból, levágja magát a fotelbe a TV elé és foghegyrõl odakiált a feleségének:
- Hozz egy sört mielõtt elkezdõdik!
Az asszony hozza, kicsit késõbb a férj megint kiállt!
- Hozz gyorsan még egy sört, mielõtt elkezdõdik!
Az asszony nem érti, de azért hozza.
Tíz perc múlva újra kiállt a férj:
- Hozd gyorsan a következõt, mert most már tényleg mindjárt elkezdõdik!
A feleség teljesen kiborul, üvölteni kezd:
- Na mi van!? Ma este ez minden tõled? Csak ülsz a rohadt TV elõtt és a piát vedeled!? Te utolsó, senkiházi, lusta részeges állat! Te . . .
Mire a férj szomorúan:
- Elkezdõdött.


- Te, engem mindig kizár az asszony a lakásból, ha részegen megyek haza... Nincs valami ötleted?
- Én azt szoktam csinálni, hogy kint levetkõzöm, aztán bekopogok, és beadom a ruháimat az ajtón. Nincs az az asszony, aki hagyná, hogy a férje meztelenül ácsorogjon az utcán.
- Ez jó, ezt én is kipróbálom!
Legközelebb amikor találkoznak, megkérdi a másik:
- Na, bevált a terv?
- Hát, csak részben...
- Hogyhogy részben?
- Levetkõztem, bekopogtam, még be is adtam a ruháimat az ajtón, de aztán becsukódott, és hirtelen bemondta egy hang: "Deák tér következik..."


A tizenötödik házassági évfordulón a férj elhatározza, hogy - szokásával ellentétben - meglepi a feleségét, és vesz egy hatalmas csokor rózsát. Belép a házba kezében a virággal, ahol a felesége zokogva fogadja:
- Ez életem legborzalmasabb napja! A gyerekek fõzelékkel dobálták egymást, a mosógép elromlott, elúszott a pince, odaégettem a vacsorát, a kutya szétrágta az új cipõmet... és most még ráadásul részegen jössz haza!


Megy haza a részeg, de a nagy kábulatban eltéved. Ahogy mászkál ide-oda, bekerül a temetõbe. Mivel nagyon sötét van, nem vesz észre egy frissen ásott sírhelyet, és elterül benne. Az ütõdéstõl elveszti az eszméletét, csak másnap reggel tér magához. Nagy nehezen kimászik a sírból és felkiált:
- Azannya! Eljött a feltámadás, és én vagyok az elsõ!


A részeg az út közepén dülöngélve megy hazafelé. Meglátja a rendõr és rászól az ittas férfira:
- Na, húzzon fel azonnal a járdára, míg szépen mondom!
A részeg ránéz a járdára majd vissza a rendõrre:
- Mi vagyok én, kötéltáncos!?


Egy ember az éjszaka közepén részegen támolyog haza. A felesége sodrófával várja az ajtóban.
Megszólal a férfi:
- Jaj, édesem! Te még éjfélkor is sütsz?

Igen, észrevettem, kicsit ez van, hogy aki cuki / tetszik a tini picsáknak az a szemünkben hip-hop tutira buzi lesz... 😊)
(savanyú nekünk a szõlõ talán?)
Ettõl persze tõlem lehet akár homo, akár biszexuális is, engem hidegen hagy a nemi identitása, csak meglepõ ez a nagy felkapottság tizenévesen...
Igaz, Mozart 5 évesen már emberek elõtt zenélt de azért nem hiszem hogy itt is errõl lenne szó...

Na ON:

- Kislányom, este gyalog mész arra a rock and roll bulira??
- Nem anyu, kocsival, elvisz Presley.

Még most sem értem az SP-s viccet...

komoly hogy nem ismerted? tini lányok kedvence 😊 szerintem buzi.. bár nekem mindenki buzi akit nem birok 😊

azé olyan fölkapott, mert ollllllllllyan cukkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkiiiiiiiiiii

Láttam vele egy interjút, korához képest értelmesnek tünt, csak továbbra sem értem ezt a nagy felhajtást körülötte..

😄
nyilván...

én azt hittem elõször hogy south park

Minek a rövidítése az SP? Szánalmas Pöcs?<#idiota>

én csak annyit tudok hogy sp és vmi férfi de hogy mást mit csinál azt nem 😄

és hány oldalas könyv??? 2? mert többet nem hinném hogy lehetne róla érni...

most voltam fél órája egy neves könyvesboltban.
Beszarok, párom mutatja, hogy errõl az SP gyerekrõl már 2 könyv is kapható... én kb 1 hete tudom, hogy van valami tinisztár Magyarországon akit SP-nek hívnak.. de hogy mit csinál, miért ekkora sztár arról fogalmam sincs.
Énekel? De ANNYIRA KURVA SZÉPEN vagy mi??
Mit tud amit más zseniális zenész nem, akit csak 50 évesen ismernek el?

<:médiagépezetet sejt a háttérben>

Kevés vagy mint Gyõzike show-ban a gõteidézet.

Kevés vagy, mint Vezekényi Laci Lady Gaga klipben.

Kevés vagy mint SP nevében a karakter.
Kevés vagy mint SP klippben a koreográfia.

😄