41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
Zajonc #37795 Két lány elmegy a diszkóba, az egyiküket felkéri egy jóképű pasi. Tánc közben a lány megkérdezi a fiút: - Olyan sápadt vagy. Miért nem mész gyakrabban a napra? - Most szabadultam a börtönből. - És miért kerültél be? - Megfojtottam a feleségemet, levágtam a fejét és bedobtam egy folyóba. Tánc után a lány visszatér a barátnőjéhez és ezt súgja neki: - Képzeld, nőtlen! -
#37794
A cigányok kirabolják az Auchan-t. A rendőrök elkapják őket és megkezdődik a kihallgatás:
- Neve?
- Kolompár Gázsi.
- Kora?
- Azok nem mi voltunk!!! -
#37793
utolsó mondatok:
- Ez a kis buzi harcművész?...
- Még hogy akna...
- Ezt a Trabantot még simán kielőzöm az IFA előtt...
- Nem úgy van az, Sztálin elvtárs...
- Rally navigátor: enyhe jobb...
- Áááá, az orrszarvú nem így néz ki...
- Küldd csak a bátyádat, őt is megverem...
- Tűzszerész: akkor most elvágom a kéket...
- Az orvos vizsgálgatja a beteget:
- Hát, igazából nem tudom pontosan megmondani, hogy mi baja. Biztos az italtól van.
- Nem baj doki. Majd visszajövök, ha kijózanodott.
- Mit mond a szöszi a vibrátornak?
- ???????????
- Ne remegj kedves. Nekem is te vagy az első.
- Egy kisgyerek kiabál a templom előtt a galamboknak:
- Húzzatok a pic**ba! Mi a ku**a anyátoknak sz*rjátok össze? Tűnjetek innen f**zba!
- Meghallja a pap, keresztet vet, kimegy, csóválja a fejét a mocskos szájú kisgyerek tevékenysége láttán, odamegy hozzá:
- Fiam, ne káromkodj, ne szídd Isten teremtményeit. Elég, ha simán annyit mondasz, hogy HESS!, és eltűnnek a gecibe.
- Repülőgép száll az óceán felett.
Egyszerre a pilóta kétségbeesett hangja hallatszik a hangszórókból: Leálltak a motorok, le fogunk zuhanni!
Mindenki sikoltozva felugrik, egy hölgy letépi a blúzát és azt kiáltja: Valaki éreztesse velem utoljára, hogy nő vagyok!
Erre egy pasi is felugrik, letépi az ingét és a nőhöz vágja: Vasald ki vazze!
Hogyan lehet felismerni a kezdő tűzoltót?
Elég könnyen! -
#37792
Világbajnok! :) -
#37791
Meglesz egy lövésből topic - vigyázat, Gumiszoba, úgyhogy alkalmanként korhatáros tartalom! -
#37790
ez most szerinted kemény volt? gondolom arra számítottál, hogy majd mindenki nyomja a biztatást, meg írja hogy azaz mondd meg neki. közben meg csak egy kis álszent fórumozó vagy... szerintem igenis MEGLESZ EGY LÖVÉSBŐL!!!
remélem ezen is nevettél! -
#37789
A székely meg a fia az érett gyümölcsöket szedik össze a kertben.
A fiú megkérdezi:
- Mi lesz ebből a sok gyümölcsből, édesapám?
- Hát ha anyád meggyógyul lekvár, ha nem, akkor pálinka.
-
#37788
Két házaspár elhatározza, hogy partnert cserélnek egy éjszakára.
Másnap reggel felébred az egyik férfi és megszólal:
- Remélem, a lányoknak is ilyen remek éjszakájuk volt!
-
#37787
Egy angol lord nézegeti az autókatalógust és elhatározza, hogy az az autó kell neki, amit a leghosszabb gyártási időre vállalnak, mivel biztos az a legjobb.
Olvassa is, hogy: Porsche - 2 hónap, Ferrari - 6 hónap, Rolls Royce - 1 év, Trabant - 5 év.
El is határozza, hogy a Trabant kell neki, el is küld egy megrendelést gyárnak.
A titkárnő azonnal rohan az igazgatóhoz és újságolja:
- Igazgató Úr! Egy angol lord rendelt tőlünk kocsit!
Az igazgató azonnal kiadja a feladatot:
- A kocsit azonnal, soron kívül elkészíteni, a legjobb minőségben, minden extrával felszerelve!
Két hét múlva egy konténerben meg is érkezik a Trabi a lordhoz. Az kinyittatja a konténert, megnézi, majd így szól a komornyikjához:
- Na ez a német precizitás! Megrendeltem tőlük a kocsit és amíg kész nem lesz, elküldték a makettjét! -
#37786
Amúgy mi a gond az egylövéses viccekkel ? 
-
#37785
A cigány elmegy az orvoshoz és panaszkodik, hogy az asszony nem akarja bekapni a farkát. Az orvos azt tanácsolja neki, hogy kenje be csokoládéval.
Két hét múlva visszamegy a cigány az orvoshoz, aki megkérdezi, hogy változott-e a helyzet.
A cigány: Doktor úr, a feleségem bekapná, de nem fér oda a gyerekektől! -
#37784
Az Amerikai Orvosi Szövetség kijelentette, hogy az orvosi célú kiadások nem a jó irányba haladnak. Az elmúlt néhány évben jóval nagyobb összeget fordítottak a plasztikai sebészetben használt szilikon implantátumokra és a Viagrára, mint az Alzheimer kór gyógyításával kapcsolatos kutatásokra.
Az előrejelzések szerint emiatt 2030-ra mintegy 70 millió ember fog rohangálni a világban nagy mellekkel és erektált nemi szervvel, miközben nem emlékszik majd rá, hogy mit is kellene kezdenie velük. -
Zajonc #37783 -Mi az abszolút szemtelenség?
- Törpétől megkérdezni, hogy: "Mi leszel, ha nagy leszel?".
- Mit csinálsz, ha már huszadszor fagy le a rendszer?
- Control Alt cipőtalp...
Miért nevelik a facsemetéket faiskolában?
- ???
- Hogy ne legyenek tuskó .
- Hogy hívják a hajótörött egeret?
- ???
- Robin Cursor...
A tehén bonyolult állat.
De én megfejtem.
- Mi az, nagy fehér és nem tud fára mászni?
- ???
- Hűtőszekrény..
- Gondolkodom, tehát vagyok! - mondta a rendőr. És ELTŰNT...
Hogyhivják a pech-es indiánt????
-Szopacs
Mi az: négy lába van és egy keze? Pitbull hazajött a játszótérről.
- Mit mond az internetes szellem??
- ???
- .hu
- Mi az a speciális berendezés, amivel átlátsz a betonfalon?
- Ablak.
- Hogy találod meg a nagy Ő-t?
- Shift+ő.
- Mit jelent sziú nyelven a “windows”?
- Fehér ember várni homokóra. -
#37782
Nem tudom mit kell ugatni, nem bírom az ilyen embereket.. Vicces volt, Gladiator meg szánalmas. -
#37781
ez most szerinted kemény volt? gondolom arra számítottál, hogy majd mindenki nyomja a bíztatást, meg írja hogy azaz mondd meg neki. közben meg csak egy kis álszent fórumozó vagy... szerintem igenis vicces volt :D -
#37780
Újdonsült úszómester:
- Milyen kedvesek ezen a strandon a fürdőzők, ma már vagy 8-an integettek nekem a vízből!
Két pösze moszat beszélget:
- Milyen piszkosz ma a tenger
- Cuna, mi?
Bőröndke és Szatyorka őrségben vannak.
Egyszercsak Bőröndke ránéz az órájára:
- Ha minden igaz, 5 perc múlva itt a Váltáska.. -
#37779
Hogyantudod elfogni a sisakos tigrist a dzsungelben?
- Ez egy nehez muvelet, mert a sisakos tigris egy nagyon okos, lelemenyes allat. Eloszor is ki kell jelolnod egy 4 meter x 4 meteres negyszetet, de nagyon fontos, hogy pont 4 meter x 4 meteres legyen, mert ha nem, a sisakos tigris, aki egy nagyon okos allat, gyanut fog, es tobbet soha nem fogod tudni elfogni, de soha. Utana bekerited ezt a 4 meter x 4 meteres teruletet egy 2 meter magas keritessel, de nagyon fontos, hogy pont 2 meter magas legyen, egy centivel se magasabb vagy alacsonyabb, mert a sisakos tigris egy nagyon lelelmenyes es felenk allat, s ha rajon a cselre, tobbet soha nem fogod tudni elkapni, de soha. Utana annak a 4 meter x 4 meteres teruletnek a kozepere, amit korekeritettel egy pont 2 meteres keritessel, szoval ennek a kozepere elhelyezel egy sarga telefonfulket, de nagyon fontos, hogy pont a kozepere helyezd, mert ha nem, a sisakos tigris, aki egy nagyon okos allat, rajon, hogy ez csak csapda, elszalad, s tobbet soha nem fogod tudni elkapni, de soha.
Ha mindent jol csinaltal, s a 4 meter x 4 meteres teruletet korbevetted egy pont 2 meter magas keritessel, es pont a kozepere elhelyezted a sarga telefonfulket, jon majd a sisakos tigris, es ha mindent jol csinaltal, be fog setalni egeszen a telefonfulkeig anelkul hogy gyanut fogna. Akkor megcsengeted a mobilodrol a telefonfulket, hagyod hogy kettod csengessen es utana rogton lerakod. Nagyon fontos, hogy csak kettot hagyjad csengetni, mert a sisakos tigris egy nagyon okos allat, s ha rajon a cselre, akkor tobbet soha nem fogod tudni elkapni de soha. Viszont ha pont kettot csengetsz s lerakod, akkor mire a sisakos tigris felvenne a kagylot, te pont letetted. Ezt haromszor egymas utan megismetled, nagyon fontos, hogy pont haromszor ismeteld, mert ha nem, a sisakos tigris, aki egy nagyon okos allat, gyanut fog, elszalad, s tobbet soha nem fogod tudni elkapni, de soha. Ha jol csinaltad viszont, akkor a sisakos tigris, miutan harmadszor is felveszi a kagylot es mivel te mar letetted csak a tonust fogja hallani, nagyon ideges lesz, mergeben a sisakjat a foldhoz veri... es innen kezdve ugyanugy kell elfogni mint egy rendes, normalis tigrist. -
madmanic #37778 apa kezdőőődíííík... -
#37777
ez most szerinted vicces volt? gondolom arra számítottál, hogy majd mindenki nyomja a smileikat, meg írja, hogy jaj de kis mókás vagy. közben meg csak egy balfasz vagy... -
#37776
-
#37775
Megállítja a rendõr az autóst.
- Meg kell önt büntetnem, mert ez egyirányú utca.
- Rendben van, kifizetem a büntetést, aztán megfordulok.
- Itt nem lehet megfordulni.
- Akkor tolatok majd.
- Tolatni sem szabad.
- Akkor itt hagyom a kocsit.
- Csakhogy itt tilos a parkolás.
- AZT HISZEM, MEGLESZ EGY LÖVÉSBŐL IS!!! -
Zajonc #37774 Az asszony kétségbeesve rohan haza az orvostól. Alig várja, hogy hazaérjen a férje, és elmesélhesse a szörnyû hírt. Mikor az ember végre hazaér a munkából, így szól a felesége:
- Azt mondta az orvos, hogy már tizenkét órám van csak hátra. Úgy döntöttem, hogy azt a tizenkét órát vad szeretkezéssel töltjük.
- Könnyen beszélsz! - dörmögi a férj. - Neked nem kell felkelned holnap reggel.
A 92 éves Józsi bácsi és a 88 éves Mariska néni össze akarnak házasodni. Izgatottan tervezgetik az esküvõjüket. Amint az utcán sétálgatnak, Józsi bácsi megáll egy gyógyszertár mellett és int a párjának, hogy menjenek be.
- Jó napot! - így szól a patikushoz. - Maga itt a tulajdonos?
- Igen, kérem.
- Tudja, mi össze akarunk házasodni, és kérdeznék néhány dolgot. Van-e maguknak szívgyógyszerük?
- Hogyne, uram.
- És valami keringési problémákra?
- Mindenféle van nálunk.
- És rheumára?
- Az is van.
- És Viagra?
- Természetesen.
- Parkinson-kórra?
- Igen, van.
- És lehet önöknél tolószéket és járókeretet is rendelni?
- Minden méretben, típusban, kérem.
- Akkor jó, itt szeretnénk bejelentkezni a nászajándék utalványaink beváltására.
Házaspár tévézik. A férj ide-oda kapcsolgat egy erotikus film és a meccs között. A felesége egy idõ után kifakad:
- Hagyd már ezt abba! Nézd inkább a szexfilmet, focizni már úgyis tudsz!
A huszonötödik érettségi találkozón egy hajdani gyenge tanuló megkérdezi a régi eminenst:
- Igaz, hogy belõled csak állatorvos lett?
- Miért kérded? Szeretnéd, ha megvizsgálnálak?
Szõkeség hazaér a munkából, és újságolja a pasijának:
- Észrevetted már, hogy az utcánkban csupa azonos színû autó parkol?
A barátja kinéz az ablakon, és így szól:
- Drágám, már vagy három órája havazik...
- Kérdés: Mi a globalizáció?
- Válasz: Diana hercegnõ halála
- Kérdés: Mire alapozza a feltevését?
- Válasz: Egy angol hercegnõ egyiptomi barátjával karambolozott egy Francia alagútban, egy német autóval utazva, amelyben holland motor ketyegett, amit egy belga sofõr vezetett, aki skót whiskey-t piált, és egy japán motoron utazó olasz paparazzi követte, majd amerikai doktor akarta megmenteni brazil gyógyszerekkel. És mindezt elolvasod te, egy magyar, aki kínai ruhákban ülve taiwani monitort bambulsz... -
Zajonc #37773 Pecás ül a tóparton, és horgászik: egyik kezében egy bot, a másikban egy féltégla.
Arra megy Mariska, és kérdezi:
- Mit csinálsz Jóska?
- Horgászom.
- De minek ahhoz egy féltégla?
- Ezt nem mondhatom meg.
Mariska oldalát nagyon fúrja a kíváncsiság és addig unszolja,míg végül Jóska enged:
- Tudod mit, ha itt és most az enyém leszel, elárulom.
Mari először gondolkodik, de végül győz a női kíváncsiság.
A bokorban gyorsan elintézik a dolgot, majd kérdi a csaj:
-Na, elárulod végre, mire való az a féltégla?
- Tudod, a boton ma még egy árva kapás sem volt.
A féltéglán pedig már te vagy ma a harmadik...
Öreg hölgy bemegy a szex-shopba.
- TTT-tt-tte-sss-ék-k mm-mondani, ááá-áárulna-nak ittt v-vibrá-ttt-ort?
- Igen, természetesen.
- OO-Olyan nn-nagy ff-feketét i-is?
- Igen asszonyom.
- É-és o-olyat, a-amiben t-ttartós-e-e-elem van?
- Igen olyat is.
- Hh-hogyan k-kkell kik-kikapcsolni? -
#37772
o-o ezt nem kellett volna :DDDD -
Zajonc #37771 Egy pasi bemegy a vadászboltba, mert egy távcsövet akar venni a puskájára
Mondja neki az eladó:
- Uram! Nézze meg ez a legjobb távcsövünk! Látja ott azt a kis
pontot ott a hegyen? Na az a mi kertünk! Nézze!
A koma nézi... nézi... elkezd röhögni.
- Mi van, mit röhög???
- Látok ott egy nőt meg egy férfit, meztelenül kergetőznek az udvaron!
- Adja ide! ... Úristen! Az a feleségem, meg a szomszéd! Tudja mit?
Ingyen magának adom a távcsövet, ha a feleségemet fejbe lövi, a
pasinak meg ellövi a farkát.
Az ürge felteszi a távcsövet a puskára, céloz... és megint elkezd
röhögni.
- Mit röhög már megint???
- AZT HISZEM, MEGLESZ EGY LÖVÉSBŐL IS!!!
Megállítja a rendõr az autóst.
- Meg kell önt büntetnem, mert ez egyirányú utca.
- Rendben van, kifizetem a büntetést, aztán megfordulok.
- Itt nem lehet megfordulni.
- Akkor tolatok majd.
- Tolatni sem szabad.
- Akkor itt hagyom a kocsit.
- Csakhogy itt tilos a parkolás.
- Rendben van, akkor beszéljük meg, mennyit ad a kocsimért... -
#37770
ugyanez, előadva. aranyos.
http://www.youtube.com/watch?v=AqTHPYW4G1U -
#37769
Esetleg nagyobb cipőt, ha nem akarnak még órákat a boltban tölteni. -
Zajonc #37768 Két régi kolléganõ találkozik:
- Mi újság?
- A bíróság nemrég kimondta a válást.
- És az baj?
- Igen, mert mindkét gyereket a férjemnek ítélték.
- És?
- Egyik se tõle van.
Kocsmában mondja a vendég:
- Adjon egy üveg bort, de ne üvegbe!
- Hát mibe?
- Hitelbe.
Két ügyvezetõ igazgató beszélget a vállalkozók klubjában.
- Szólhatnál a titkárnõdnek, hogy jobban vigyázzon magára. Pár hónappal ezelõtt, amikor nálatok jártam még feltûnõen csinos, karcsú volt. Most meg úgy elhízott, már komoly hasa van.
- Az a baj barátom, hogy nekem kellett volna vigyázni.
Egy fiú a lány fülébe súgja, mikor az végre közel engedi magához:
- Ugye, drágám, én vagyok az elsõ, akivel ezt fogod csinálni?
- Micsoda hülye kérdés! - feleli a lány. - Még azt sem tudom, milyen pózra gondoltá
- Hogyan nyernek egérutat Skóciában a bûnözõk egy autós üldözés során?
- Felhajtanak egy fizetõs autópályára.
Fiú: Benne van?
Lány: Igen...
Fiú: És nem fáj?
Lány: De igen.
Fiú: És most akkor mit csináljak?
Lány: Nem tudom. Nagyon szeretném, de fáj.
Fiú: Akkor keresek neked egy számmal kisebb cipõt.
A boltvezetõ hallja, hogy az egyik eladó azt mondja egy vevõnek:
- Nem emlékszem, hogy ilyen lett volna nálunk. Szerintem nem is lesz!
A menedzser felugrik, és odarohan a vevõhöz:
- Várjon kérem, ez nem igaz! Én magam rendeltem meg, ha holnap visszajön, akkor biztosan lesz már!
Amikor a vevõ elmegy, odafordul az eladóhoz:
- Olyat sosem mondunk a vevõknek, hogy nincs! Remélem, tanult ebbõl az esetbõl! Egyébként mi iránt érdeklõdött?
- Azt kérdezte, hogy a parkolónkban szoktak-e feltörni autókat... -
#37767
Bemegy egy cowboykalapos, bőrnadrágos, magasszárú csizmás fickó a bárba és leül a pulthoz. Rendel egy italt, amikor a mellette ülő nő megkérdi tőle:
- Mondja, maga igazi cowboy? Csak azért kérdem, mert úgy öltözködik, mint John Wayne a filmekben.
- Nos, hölgyem, én gyerekkorom óta tehénpásztorkodással foglalkozom.
Minden reggel, amikor felkelek, felöltözök, felülök a lovamra, aztán egész nap terelgetem az állatokat. De ha már így belemelegedtünk, meghívhatom egy italra?
- Köszönöm, de azt el kell mondanom, hogy én leszbikus vagyok.
- Leszbikus? Az meg micsoda?
- Tudja, én a nőket szeretem. Reggelente amikor felkelek, csak nőkre tudok gondolni. Ha az utcán meglátok egy csinos nőt, mindjárt izgalomba jövök, viszont a férfiak teljesen hidegen hagynak.
A cowboy ezután nem is szól többet, iszogatva a gondolataiba merül.
Hamarosan újabb vendég érkezik, aki megszólítja:
- Bocsánat, uram, Ön nem cowboy véletlenül?
- Nos, eddig én is azt hittem, de most rájöttem, hogy igazából leszbikus vagyok...
-
Zajonc #37766 Rómában elterjed a hír, hogy Spartacus buzi. Nevezett éktelen haragra gerjed és kihirdetteti, hogy a következő szombat este a Circus Maximusban - annak bizonyítására, hogy nem meleg - 1000 szűzleányt "rendez le". Eljön a nagy esemény napja, a C.M. dugig emberekkel, buzdítják a nagy bajvívót.
- Spartacus! Spartacus!
Spartacus nekifog, 500 pihegő lánykáig meg sem áll, a tömeg tombol:
- Spartacus! Spartacus!
700 után megtörli a homlokát , a nép tombol:
- Spartacus! Spartacus!
900 után egy kicsit lassít, a tömeg biztatja:
- Spartacus! Spartacus!
999-nél bizony a nagy bajvívó elájul, nem mozdul. Erre a nép:
- Búúúúzi!!! Búúúúzi!!!
-
Zajonc #37765 A zsidó nő vajúdik. Fél órányi nyögés és kínlódás után végre azt mondja szülésznő:
- Na, a nehezén már túl van. Kint van az orra. -
#37764
- Miért nem megy a béka egyetemre?
- Mert fél a gólyatábortól. -
#37763
nehogy megvádolják később a médiatörvény bevezetése után pedofíliával
-
#37762
Pedofil felkerül a menyországba. Mit kérdez?
- Hol van a kisjézus?
én se értem -
#37761
Miért képként? -
Ferenc4 #37760 ![]()
-
#37759
Akkora paraszt vagy, azt hiszed, hogy a box utcába cipőt pucolnak. =))))) -
Zajonc #37758 Két tányér sétál a sivatagban.
- Melyik a lány?
- Amelyik ki van nyalva.
- Hogy hal meg a tűzoltó?
- Elég gyorsan. -
#37757
Cigány jelentkezik a haditengerészethez. Felvételi elbeszélgetésen:
- Úszni tud?
- Méé', hajó nincs? -
Zajonc #37756 Mi a különbség a vöröshagyma és az anyós között?
- ???
- Miközben az anyóst szeleteled, nem sírsz!
A bácsika elmegy az orvoshoz:
- Tessék modani, drága fõorvos úr, hogyan tudnék én AIDS-et kapni?
- Atyaég! Hány éves a bácsi?
- Kilencven.
- És miért szeretne AIDS-et kapni?
- Hát azért, mert azt hallottam, hogy AIDS-sel még el lehet élni 5-10 évet is!
Szerelmespár megy fel a fiú lakására. A fiú már nyitná az ajtót, amikor a lány megszólal:
- Tudod, én mindig figyelem, ki hogyan nyitja ki az ajtót. Vannak, akik gyorsan megforgatják a kulcsot, aztán hirtelen kinyitják az ajtót. Õk a szexben is ilyenek, az erõszakosságot pedig nem szeretem.
A fiú nagyot néz, de a lány folytatja:
- Aztán vannak akik órákig keresik a kulcslyukat. Õk a tapasztalatlanok, õket sem bírom. Te hogyan szoktad kinyitni az ajtót?
A fiú büszkén:
- Elsõször is megnyálazom a kulcslyukat...
Társkeresõ hirdetés:
Fiatal vagyok, jóképû és izmos. Anyagilag is jól állok, hat kocsim van, két házam, és egy nyaralóm a Karib-tengeren. Nem keresek senkit, csak dicsekedni akartam
- Hogy hal meg a vegetáriánus?
- ???
- Fûbe harap.
