Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
#36997
Õ negyedikben ballagott utoljára. Azóta az utca neveli 😄DD
#36996
Neutron és informatika?
Általános iskolát kijártad-e?<#ravasz1>
Általános iskolát kijártad-e?<#ravasz1>
#36995
no :p
A kaktusz is azért szúr, mert soha nem simogatják... Nem a remény hal meg utoljára, hanem a sejtszintű enzimműködés. n_n
#36994
informatikus hallgató e vagy..?
Nincs olyan tárgy a világon ami nem sörnyitó...
#36993
Elmegy a neutron a benzinkútra:
- Tele kérném.
- Bocsánat, de neutronoknak nincs töltés.
- Tele kérném.
- Bocsánat, de neutronoknak nincs töltés.
A kaktusz is azért szúr, mert soha nem simogatják... Nem a remény hal meg utoljára, hanem a sejtszintű enzimműködés. n_n
#36992
...
" - kisfiam, nem tudnál Te is inkább inni vagy drogozni mint a többi normális gyerek??"
" - kisfiam, nem tudnál Te is inkább inni vagy drogozni mint a többi normális gyerek??"
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
#36991
Az elsõ így tényleg kurvavicces, hogy le van hagyva a fele.
#36990
Apu, veszel nekem egy hightech, 3G-s, usb-s, bluetooth-os, 12 megás
hard disc-kel és integrált fotókamerával felszerelt mobiltelefont,
amivel mp3-at, pdf-et és java utilities-t lehet letölteni?
-Mért szeretnek a nõk szopni?
-Mert így csatlakoznak a központi agyhoz...
:-D :-D
hard disc-kel és integrált fotókamerával felszerelt mobiltelefont,
amivel mp3-at, pdf-et és java utilities-t lehet letölteni?
-Mért szeretnek a nõk szopni?
-Mert így csatlakoznak a központi agyhoz...
:-D :-D
#36989
- Te, Józsi, be kell vallanom neked valamit…
- Mit?
- Hogy lefeküdtem anyáddal.
- Jaj, apu, menjünk haza, nagyon részeg vagy.
A Pápa kurvára unatkozik, ezért úgy dönt kocsikázik kicsit. Hátraülteti a sofõrt, tol egy parkettát és neki áll száguldozni Rómában, mígnem motorosrendõrök beérik. Az egyik hátulról biztosít, a másik odamegy a vezetõoldali ablakhoz, 10 másodperc után szalutál és távozik.
- Mi van, megõrültél? 240-el ment a belvárosban!
- Ezt a csávót nem lehet megbüntetni!
- Miért ki ez?
- Nem tudom bazd meg, de a Pápa a sofõrje…
- Mit?
- Hogy lefeküdtem anyáddal.
- Jaj, apu, menjünk haza, nagyon részeg vagy.
A Pápa kurvára unatkozik, ezért úgy dönt kocsikázik kicsit. Hátraülteti a sofõrt, tol egy parkettát és neki áll száguldozni Rómában, mígnem motorosrendõrök beérik. Az egyik hátulról biztosít, a másik odamegy a vezetõoldali ablakhoz, 10 másodperc után szalutál és távozik.
- Mi van, megõrültél? 240-el ment a belvárosban!
- Ezt a csávót nem lehet megbüntetni!
- Miért ki ez?
- Nem tudom bazd meg, de a Pápa a sofõrje…
#36988
szegény..
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
#36987
Honvédségnél:
- Uram! Uram jöjjön gyorsan!! A katonák dugják a párnát
- Dehogy megyek, és akkor mi van?
- De jöjjön!!
A parancsnok elindul a katonák felé. Sorba állitja õket és megkérdezi:
- Na, álljon elõ aki megdugta a párnát!
Mindenki elõáll kivéve egy embert. Na, ehhez odamegy a parancsnok és azt mondja neki:
- Maga jó katona. Mi a neve?
- Párna József.
- Uram! Uram jöjjön gyorsan!! A katonák dugják a párnát
- Dehogy megyek, és akkor mi van?
- De jöjjön!!
A parancsnok elindul a katonák felé. Sorba állitja õket és megkérdezi:
- Na, álljon elõ aki megdugta a párnát!
Mindenki elõáll kivéve egy embert. Na, ehhez odamegy a parancsnok és azt mondja neki:
- Maga jó katona. Mi a neve?
- Párna József.
#36986
vazz.. 😊
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
#36985
A hentesnek fél órával zárás elõtt már csak egy csirkéje maradt, és nagyon meg akar szabadulni tõle. Jön is egy vevõ, aki pont egész csirkét kér. A hentes feldobja a mérlegre.
- Uram, ez pont 1 kiló 20 deka.
- Nincs kicsit nagyobb véletlenül? – kérdezi az ürge. Hentes visszafordul, tesz-vesz, majd feldobja ugyanazt a csirkét a mérlegre, mintha egy másik lenne.
- 1 kiló 70. Megfelel?
- Szuper, elviszem mind a kettõt!
- Uram, ez pont 1 kiló 20 deka.
- Nincs kicsit nagyobb véletlenül? – kérdezi az ürge. Hentes visszafordul, tesz-vesz, majd feldobja ugyanazt a csirkét a mérlegre, mintha egy másik lenne.
- 1 kiló 70. Megfelel?
- Szuper, elviszem mind a kettõt!
#36984
- Pincér! Ez a pörkölt gyalázatos! Azonnal hívja ide az étterem vezetõjét!
- Nem lehet uram, most nincs bent a fõnök.
- Hát hol van?
- Éppen a szomszéd étteremben ebédel.
- Nem lehet uram, most nincs bent a fõnök.
- Hát hol van?
- Éppen a szomszéd étteremben ebédel.
A kaktusz is azért szúr, mert soha nem simogatják... Nem a remény hal meg utoljára, hanem a sejtszintű enzimműködés. n_n
#36983
😄
[/spam]™
#36982
Kovács sokáig marad vendégségben Szabónál. Felfedez a falon egy nagy rézüstöt és egy kalapácsot.
- Ezmiez?
- Beszélõ óra.
- ???
Szabó fogja a kalapácsot, és ráver a rézüstre. A szomszédból mérges hang hallatszik.
- Hajnali fél kettõ van, mit csörömpölsz te állat!
- Ezmiez?
- Beszélõ óra.
- ???
Szabó fogja a kalapácsot, és ráver a rézüstre. A szomszédból mérges hang hallatszik.
- Hajnali fél kettõ van, mit csörömpölsz te állat!
#36981
Mire jött rá Zrínyi mikor kirohant a várból?
-Hogy rossz irányba menekül.
Férfi: Szeretnélek felhívni. Megadod a telefonszámod?
Nõ: Benne van a telefonkönyvben.
Férfi: De nem tudom a neved!
Nõ: Az is benne van a telefonkönyvben.
-Hogy rossz irányba menekül.
Férfi: Szeretnélek felhívni. Megadod a telefonszámod?
Nõ: Benne van a telefonkönyvben.
Férfi: De nem tudom a neved!
Nõ: Az is benne van a telefonkönyvben.
#36980
If your idea of "beauty" is narrow, you will rarely see it unless you live a sheltered life and avoid new experiences. The moment I stop having fun with it, I'll be done with it.
#36979
😄DDDDD
Mondottam ember, küzdj és bízva bízzál, bicajozz, hogy el ne hízzál.
#36978
Két paradicsom sétál az úton. Hirtelen jön egy autó és elüti az egyiket, erre a másik:
- Gyere lecsó, menjünk tovább!
2 rendszergazda beszélget:
- Te, hogy lehetsz olyan hülye, hogy a kutyád nevét adod jelszónak?
- Miért, mi a bajod azzal, hogy kc|43-a:w??
Székely anyuka levágja a tyúkot, majd kérdezi a fiát:
-Te fiam! mit fõzzek a tyúkból?
mire a gyerek:
-pálinkát...
- Gyere lecsó, menjünk tovább!
2 rendszergazda beszélget:
- Te, hogy lehetsz olyan hülye, hogy a kutyád nevét adod jelszónak?
- Miért, mi a bajod azzal, hogy kc|43-a:w??
Székely anyuka levágja a tyúkot, majd kérdezi a fiát:
-Te fiam! mit fõzzek a tyúkból?
mire a gyerek:
-pálinkát...
#36977
Ket zsido beszelget. Te komam, nem igazan ertem a dilemma szo jelenteset. El tudnad magyarazni? Persze ez nagyon egyszeru, mondja a masik. Disznohus ingyen!:-D
#36976
A 68 éves bácsi elmegy a spermabankba, hogy megvizsgáltassa az örökítõ anyagát. Az orvos ad neki egy kis tégelyt azzal, hogy másnap hozza vissza a matériát. Másnap megjelenik az öreg, de az üveg olyan tiszta és üres, mint elõzõ nap. A doki kérdésére a bácsi meséli:
- Elõször megpróbáltam a bal kezemmel, de nem ment. Aztán a jobb kezemmel, de nem ment. Szóltam a feleségemnek, õ is próbálta a kezével, de nem sikerült. Aztán próbálta a szájával elõször, úgy hogy bent volt a foga, aztán, úgy hogy kivette a protkót, de sehogy se ment! Utána áthívtuk a szomszéd fiatal lányt, de neki se sikerült se kézzel, se szájjal!
- Maguk áthívták a szomszéd lányt? - csattan fel az orvos.
- Át, de így se sikerült lecsavarni annak a rohadt üvegnek a tetejét!
Nyugdíjba megy a falu postása. Utolsó útján minden háznál ajándékkal fogadják. Szõke nõ házához érkezve bekopog, mire nyílik az ajtó, a szõke nõ berántja a postást. Letépi róla ruhát, szinte megerõszakolja. Az aktus után a postás kezébe nyom 100 Ft-ot, majd odakíséri az étkezõ asztalhoz és reggelivel kínálja. A postás nem tudja mire vélni a történteket és rákérdez. Erre azt mondja a szõke nõ: - Tegnap este beszélgettünk a férjemmel, mit adjunk magának. A férjem azt mondta "B*szd meg, adjál neki egy százast!", ez a reggeli pedig az én ötletem volt.
- Elõször megpróbáltam a bal kezemmel, de nem ment. Aztán a jobb kezemmel, de nem ment. Szóltam a feleségemnek, õ is próbálta a kezével, de nem sikerült. Aztán próbálta a szájával elõször, úgy hogy bent volt a foga, aztán, úgy hogy kivette a protkót, de sehogy se ment! Utána áthívtuk a szomszéd fiatal lányt, de neki se sikerült se kézzel, se szájjal!
- Maguk áthívták a szomszéd lányt? - csattan fel az orvos.
- Át, de így se sikerült lecsavarni annak a rohadt üvegnek a tetejét!
Nyugdíjba megy a falu postása. Utolsó útján minden háznál ajándékkal fogadják. Szõke nõ házához érkezve bekopog, mire nyílik az ajtó, a szõke nõ berántja a postást. Letépi róla ruhát, szinte megerõszakolja. Az aktus után a postás kezébe nyom 100 Ft-ot, majd odakíséri az étkezõ asztalhoz és reggelivel kínálja. A postás nem tudja mire vélni a történteket és rákérdez. Erre azt mondja a szõke nõ: - Tegnap este beszélgettünk a férjemmel, mit adjunk magának. A férjem azt mondta "B*szd meg, adjál neki egy százast!", ez a reggeli pedig az én ötletem volt.
#36975
Két barátnõ beszélget. Kérdezi az egyik:
-Tudod mi a különbség a férfi és egy kis cica között?
-Nem. Micsoda?
-Az egyik egy lusta szõrös élõsködõ akinek mindegy ki adja a kaját, a másik pedig egy aranyos kis háziállat.
Látod azt a két nõt? A barna hajú a felségem, szõke meg a szeretõm!
- Érdekes nekem is, csak pont fordítva!
Egy csinos kis szõke nõ úszni tanul. Egy idõ után így szól az úszóoktatóhoz:
- Mondja, tényleg elsüllyedek, ha kihúzza a lábaim közül az ujját?
-Tudod mi a különbség a férfi és egy kis cica között?
-Nem. Micsoda?
-Az egyik egy lusta szõrös élõsködõ akinek mindegy ki adja a kaját, a másik pedig egy aranyos kis háziállat.
Látod azt a két nõt? A barna hajú a felségem, szõke meg a szeretõm!
- Érdekes nekem is, csak pont fordítva!
Egy csinos kis szõke nõ úszni tanul. Egy idõ után így szól az úszóoktatóhoz:
- Mondja, tényleg elsüllyedek, ha kihúzza a lábaim közül az ujját?
#36974
10 éves kisfiú az édesapjával sétál. Egyszer csak egy piros lámpás ház elé érnek, ahol erõsen kifestett lányokat látnak.
A gyerek meg-kérdezi:
-- Apu! Milyen ház ez?
Az apa nem tudja hirtelen, mit mondjon, nem akar hazudni, mire nagy nehezen kitalál valamit:
-- Ez egy kupleráj. Tudod, itt hölgyek nyújtanak örömöt férfiaknak pénzért.
A kisfiú tudomásul veszi. Hazamennek, a fiút nagyon furdalja a kíváncsiság, hogy milyen örömöt kaphat, összeszedi minden zsebpénzét, elmegy a kuplerájba. Ott a madam elé kiteszi az összes zsebpénzét, és azt mondja:
-- Örömöt szeretnék!
A Madam ránéz, hát gondolja, azért mégsem kellene a kisfiút még beavatni, hát süt neki palacsintát. Miután végzett a kisfiú, hazamegy. Otthon kérdezi az apja:
-- Hol voltál, kisfiam?
-- A kuplerájban voltam.
Az apának hatalmasra nyílnak a szemei:
-- És milyen volt?
-- Hát, kilencet bírtam, a tizediket már csak széthajtottam és kinyaltam.
Székely bácsi felmegy Budapestre egy kis városnézõ repülõútra. Felszállnak, minden simán megy. Kis idõ múlva a pilóta csinál egy-két trükköt a repülõvel mire a bácsi higgadtan így szól:
- Gondoltam.
Repülnek tovább. A pilóta megint csinál pár trükköt, mire a bácsi újra így szól:
- Gondoltam.
Leszállás elõtt a pilóta úgy gondolja, hogy még utoljára lenyûgözi a bácsit és feje tetejére fordítja a gépet, mire a bácsi:
- Na ezt nem gondoltam.
A pilóta már nagyon kiváncsi hogy vajon a bácsi mire értette a repülés közben elhangzott szavait ezért mikor már a földön vannak megkérdezi:
- Bácsi mondja már mire értette azt hogy: gondoltam, gondoltam és végül azt hogy nem gondoltam?
- Hát azt gondoltam, hogy az elsõ pár trükknél behugyozok, azt is gondoltam, hogy a következõ trükköknél be is fosok, de hogy mindez még a nyakamba is folyik...
A gyerek meg-kérdezi:
-- Apu! Milyen ház ez?
Az apa nem tudja hirtelen, mit mondjon, nem akar hazudni, mire nagy nehezen kitalál valamit:
-- Ez egy kupleráj. Tudod, itt hölgyek nyújtanak örömöt férfiaknak pénzért.
A kisfiú tudomásul veszi. Hazamennek, a fiút nagyon furdalja a kíváncsiság, hogy milyen örömöt kaphat, összeszedi minden zsebpénzét, elmegy a kuplerájba. Ott a madam elé kiteszi az összes zsebpénzét, és azt mondja:
-- Örömöt szeretnék!
A Madam ránéz, hát gondolja, azért mégsem kellene a kisfiút még beavatni, hát süt neki palacsintát. Miután végzett a kisfiú, hazamegy. Otthon kérdezi az apja:
-- Hol voltál, kisfiam?
-- A kuplerájban voltam.
Az apának hatalmasra nyílnak a szemei:
-- És milyen volt?
-- Hát, kilencet bírtam, a tizediket már csak széthajtottam és kinyaltam.
Székely bácsi felmegy Budapestre egy kis városnézõ repülõútra. Felszállnak, minden simán megy. Kis idõ múlva a pilóta csinál egy-két trükköt a repülõvel mire a bácsi higgadtan így szól:
- Gondoltam.
Repülnek tovább. A pilóta megint csinál pár trükköt, mire a bácsi újra így szól:
- Gondoltam.
Leszállás elõtt a pilóta úgy gondolja, hogy még utoljára lenyûgözi a bácsit és feje tetejére fordítja a gépet, mire a bácsi:
- Na ezt nem gondoltam.
A pilóta már nagyon kiváncsi hogy vajon a bácsi mire értette a repülés közben elhangzott szavait ezért mikor már a földön vannak megkérdezi:
- Bácsi mondja már mire értette azt hogy: gondoltam, gondoltam és végül azt hogy nem gondoltam?
- Hát azt gondoltam, hogy az elsõ pár trükknél behugyozok, azt is gondoltam, hogy a következõ trükköknél be is fosok, de hogy mindez még a nyakamba is folyik...
#36973
a 10-es nagyon igaz 😄 és nagyon nehéz huzamosabb idõ után visszaszokni arra, hogy nem káromkodhatsz mindenhol hangosan 😄
DFTBA ಠ_ಠ
#36972
az összes közül ez a legjobb 😄
SoF II: C4z0rla
#36971
A bróker egyik este késõn ér haza. A felesége ráförmed:
- Hol a pokolban voltál?
- Tetováltatni - válaszolja.
- Tetováltatni?? - Szörnyûlködik az asszony. - Milyen tetoválást csináltattál?
- Egy tízezrest tetováltattam a cerkámra. - feleli büszkén.
- Hogy a pokolba jutott ez eszedbe? - Csóválja hitetlenkedve a fejét a nõ. - Mi a fenének tetováltat egy bróker egy tízrongyost a farkára?
- Hát elõször is szeretem látni, ahogyan nõ a kontóm.
Másodszor, szívesen eljátszogatom a pénzemmel.
Harmadszor, szeretem a markomban tartani a vagyonomat,
végül pedig vásárlás helyett itthon maradhatsz, és annyiszor verhetsz el tíz rongyot, ahányszor csak akarod!
- Hol a pokolban voltál?
- Tetováltatni - válaszolja.
- Tetováltatni?? - Szörnyûlködik az asszony. - Milyen tetoválást csináltattál?
- Egy tízezrest tetováltattam a cerkámra. - feleli büszkén.
- Hogy a pokolba jutott ez eszedbe? - Csóválja hitetlenkedve a fejét a nõ. - Mi a fenének tetováltat egy bróker egy tízrongyost a farkára?
- Hát elõször is szeretem látni, ahogyan nõ a kontóm.
Másodszor, szívesen eljátszogatom a pénzemmel.
Harmadszor, szeretem a markomban tartani a vagyonomat,
végül pedig vásárlás helyett itthon maradhatsz, és annyiszor verhetsz el tíz rongyot, ahányszor csak akarod!
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
#36970
-Petike - újságolja 6 éves fiának az apa -, összejöttem a gólyával, és
nemsokára hoz neked egy kistestvért. A gyerek a homlokához csap:
- Atyaúristen! Az utcánkban hemzsegnek a jobbnál jobb csajok, erre meg az
apám megdugja a gólyát....
nemsokára hoz neked egy kistestvért. A gyerek a homlokához csap:
- Atyaúristen! Az utcánkban hemzsegnek a jobbnál jobb csajok, erre meg az
apám megdugja a gólyát....
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
#36969
Zsiga és Gazsi a vásárban ketten vesznek egy sült kolbászt. Zsiga kettétöri, majd minden szívbaj nélkül kiveszi a nagyobbikat. Gazsi ezen felháborodik és szóvá is teszi:
- Hallod-e te Zsiga, há né a nagyobbikat vetted ki, hogy süljön ki a szemed?
- Mé, te melyiket vetted vóna ki? - mondja Zsiga.
- Há a kissebbiket...
- Há ott van, a tied!
- Hallod-e te Zsiga, há né a nagyobbikat vetted ki, hogy süljön ki a szemed?
- Mé, te melyiket vetted vóna ki? - mondja Zsiga.
- Há a kissebbiket...
- Há ott van, a tied!
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
#36968
A cigányprímás elmegy a kontráshoz:
- Te Gázsi! Megmásztám a felesíged.
- Nem báj, a bándába márád.
- De Gázsi, én áttám neki ötven forintot is.
- Nem báj, gázdág a bándá.
- De gázsi, lápostetüt káptám tûle!
- Mit ákársz ötven forinté', szentjánosbogárát ?
- Te Gázsi! Megmásztám a felesíged.
- Nem báj, a bándába márád.
- De Gázsi, én áttám neki ötven forintot is.
- Nem báj, gázdág a bándá.
- De gázsi, lápostetüt káptám tûle!
- Mit ákársz ötven forinté', szentjánosbogárát ?
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
#36967
Tudom és szomorú is, de gyanítom, hogy ezt a szerencsétlen focimeccset még majd 3120-ban is felemlegetjük és büszkék leszünk rá.... hogy bezzeg...
<#wow3>
elõre kéne nézni, nem hátra.. (jóindulatból írom)
<#wow3>
elõre kéne nézni, nem hátra.. (jóindulatból írom)
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
#36966
az a baj, hogy ezek nagy része igaz VOLT... :\ (némelyik természetesen aktuális)
SoF II: C4z0rla
#36965
12, 14, 15-ön felröhögtem... 😊))
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
#36964
Miért jó magyarnak lenni?
1. Nem haragszom meg, ha a szomszédom feljelent, mert tegnap én jelentettem fel õt.
2. Van Suzukink.
3. Sírva tudunk vigadni.
4. Minden jóban találunk valami rosszat.
5. Mi találtunk fel mindent (a spanyolviasz kivételével).
6. Jókat röhögünk a saját bajunkon.
7. Vannak dolgok, amiben a világelsõk között vagyunk (alkoholisták, öngyilkosok).
8. A jég hátán is megélünk (a globális felmelegedés miatt csökken az életterünk).
9. Mindig van még egy lyuk a nadrágszíjon.
10. A világ bármely táján nyugodtan káromkodhatunk, nyelvünket úgysem érti senki (kivéve az éppen mindig arra lófráló honfitársaink).
11. Nem tér el a véleményünk a körülöttünk lévõ országokétól! Egyformán szeretjük egymást!
12. Magyarország nagy volt!
13. A világon a legjobb borunk volt!
14. A focink a világon a legjobb volt! Még az angolokat is megvertük!
15. A napsütésünk a legjobb! Egyre több ember barnul!
1. Nem haragszom meg, ha a szomszédom feljelent, mert tegnap én jelentettem fel õt.
2. Van Suzukink.
3. Sírva tudunk vigadni.
4. Minden jóban találunk valami rosszat.
5. Mi találtunk fel mindent (a spanyolviasz kivételével).
6. Jókat röhögünk a saját bajunkon.
7. Vannak dolgok, amiben a világelsõk között vagyunk (alkoholisták, öngyilkosok).
8. A jég hátán is megélünk (a globális felmelegedés miatt csökken az életterünk).
9. Mindig van még egy lyuk a nadrágszíjon.
10. A világ bármely táján nyugodtan káromkodhatunk, nyelvünket úgysem érti senki (kivéve az éppen mindig arra lófráló honfitársaink).
11. Nem tér el a véleményünk a körülöttünk lévõ országokétól! Egyformán szeretjük egymást!
12. Magyarország nagy volt!
13. A világon a legjobb borunk volt!
14. A focink a világon a legjobb volt! Még az angolokat is megvertük!
15. A napsütésünk a legjobb! Egyre több ember barnul!
#36963
- Hány programozó kell egy villanykörte becsavarásához?
- Egy sem. Ez hardveres feladat.
- Egy sem. Ez hardveres feladat.
SecondOrb: A legjobb internetes városépítő stratégiai játék. www.secondorb.hu
#36962
Egy rablónak a buszmegállóban megtetszik egy apáca. Odamegy hozzá, és ezt kédezi:
- Te nagyon tetszel nekem, nem tudnálak-e magamévá tenni?
Az apáca így felel:
- Sajnálom, de én az Istennek élek, hogyha majd eljön Jézus Krisztus, akkor az övé leszek.
Ezután az apáca felszáll a buszra. A rabló utána megy, és megkérde ...tovább »zi a buszsofõrt:
- Nem tudja, hogy tudnám magamévá tenni az apácát?
Így felel a buszsofõr:
- Minden reggel 6-kor a temetõben imádkozik, hogy Jézus Krisztus jöjjön el. Öltözzön be Jézus Krisztusnak!
Úgy is tesz a rabló. Az apáca valóban ott imádkozik. Így szól a rabló:
- Én vagyok Jézus Krisztus, azért jöttem, hogy magamévá tegyelek.
Az apáca bele is egyezik, csak az volt a kérése, hogy hátulról csinálják.
Végeztek, és ezt mondta Jézus Krisztus, vagyis a rabló:
- Hehe, én a rabló vagyok a buszmegállóból!!!
- Hehe, én meg a buszsofõr vagyok a buszról!!!
- Te nagyon tetszel nekem, nem tudnálak-e magamévá tenni?
Az apáca így felel:
- Sajnálom, de én az Istennek élek, hogyha majd eljön Jézus Krisztus, akkor az övé leszek.
Ezután az apáca felszáll a buszra. A rabló utána megy, és megkérde ...tovább »zi a buszsofõrt:
- Nem tudja, hogy tudnám magamévá tenni az apácát?
Így felel a buszsofõr:
- Minden reggel 6-kor a temetõben imádkozik, hogy Jézus Krisztus jöjjön el. Öltözzön be Jézus Krisztusnak!
Úgy is tesz a rabló. Az apáca valóban ott imádkozik. Így szól a rabló:
- Én vagyok Jézus Krisztus, azért jöttem, hogy magamévá tegyelek.
Az apáca bele is egyezik, csak az volt a kérése, hogy hátulról csinálják.
Végeztek, és ezt mondta Jézus Krisztus, vagyis a rabló:
- Hehe, én a rabló vagyok a buszmegállóból!!!
- Hehe, én meg a buszsofõr vagyok a buszról!!!
#36961
"Miért nem hangoskodnak a vegetáriánus nõk orgazmus közben?
Mert nem akarják elismerni, hogy egy darab hús ekkora örömet okozhat."
Mert nem akarják elismerni, hogy egy darab hús ekkora örömet okozhat."
"Cognovi naturam rerum. Lord's countdown made the world. Truly your's Donda"
#36960
:'DDDDDDDDDDD BETEEEEEEEEEEEEG
practitioner of the forbidden arts of death
#36959
😄Dd kemény...
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
#36958
Skót férj telefonál a feleségének:
-Asszony! Vágd le a fiunk lábát!
-De miért?
-Tökmindegy csak vágd le jól járunk vele majd elmondom!
Hazaér a férj, a felesége sírdogál...
-Miért sírsz?
-Mert levágtam a fiunk lábát... Miért is érte meg levágni?
-K*rvajó mankót találtam <#zavart1><#banplz>
(bocs ha volt)
-Asszony! Vágd le a fiunk lábát!
-De miért?
-Tökmindegy csak vágd le jól járunk vele majd elmondom!
Hazaér a férj, a felesége sírdogál...
-Miért sírsz?
-Mert levágtam a fiunk lábát... Miért is érte meg levágni?
-K*rvajó mankót találtam <#zavart1><#banplz>
(bocs ha volt)
#36957
Számítógépes ügyfélszolgálat
Ügyfél: Nem tudom a lemezt kivenni a meghajtóból.
Hotline: Próbálta a kiadó gombot megnyomni?
Ügyfél: Igen, de teljesen beragadt.
Hotline: Ez rosszul hangzik. Felírom az adatait...
Ügyfél: Várjon csak... Most látom, hogy nem is raktam be a lemezt, itt van az asztalomon...
Ügyfél: Amikor nyomtatni próbálok, állandóan azt mondja a gép, hogy nem találja a nyomtatót. Már többször odaraktam a monitor elé, de még így sem találja...
Ügyfél: A nyomtatóm a piros szín helyett mindig szürkét nyomtat.
Hotline: Színes nyomtatója van?
Ügyfél: Nem.
Hotline: És most mit lát a monitorán?
Ügyfél: Azt a kis plüssmacit, amit a barátomtól kaptam.
Hotline: Úgy értem mi van a monitorra írva.
Ügyfél: Ööö... Sony.
Hotline: Nyomja meg az F8-at.
Ügyfél: Nem m?ködik.
Hotline: Pontosan mit csinált?
Ügyfél: Megnyomtam az F-et nyolcszor, ahogy mondta, de semmi sem történt...
- Jean, mit tárcsáz a telefonon?
- Semmit uram, csak a figyelmét akarom felhívni.
- Meztelen titkarnõrõl mit lehet leszedni?
- A fõnökét!
Ügyfél: Nem tudom a lemezt kivenni a meghajtóból.
Hotline: Próbálta a kiadó gombot megnyomni?
Ügyfél: Igen, de teljesen beragadt.
Hotline: Ez rosszul hangzik. Felírom az adatait...
Ügyfél: Várjon csak... Most látom, hogy nem is raktam be a lemezt, itt van az asztalomon...
Ügyfél: Amikor nyomtatni próbálok, állandóan azt mondja a gép, hogy nem találja a nyomtatót. Már többször odaraktam a monitor elé, de még így sem találja...
Ügyfél: A nyomtatóm a piros szín helyett mindig szürkét nyomtat.
Hotline: Színes nyomtatója van?
Ügyfél: Nem.
Hotline: És most mit lát a monitorán?
Ügyfél: Azt a kis plüssmacit, amit a barátomtól kaptam.
Hotline: Úgy értem mi van a monitorra írva.
Ügyfél: Ööö... Sony.
Hotline: Nyomja meg az F8-at.
Ügyfél: Nem m?ködik.
Hotline: Pontosan mit csinált?
Ügyfél: Megnyomtam az F-et nyolcszor, ahogy mondta, de semmi sem történt...
- Jean, mit tárcsáz a telefonon?
- Semmit uram, csak a figyelmét akarom felhívni.
- Meztelen titkarnõrõl mit lehet leszedni?
- A fõnökét!
#36956
Egy embernek nagyon csikar a hasa, és már egy órája vajúdik a wc-ben, de hiába, még semmi eredmény. Hallja, hogy a szomszéd fülkébe valaki benyit, majd a szokásos bemelegítõ zajokat követõen ssssss, aztán csobbb. Emberünk nyögve, kínlódva, vigaszt remélve átszól:
- Jaj de irigylem magát.
Válasz is érkezik:
- Ne irigyeljen: az elsõ a nadrágomba ment, a második a mobilom volt.
Odamegy a fiú az apjához:-Édesapám, én meleg vagyok.-Aztán valami ismert médiasztár vagy-e, fiam?-Nem.-Van-e rózsadombi villád luxuskocsival?-Nincs.-Vannak-e 100 millióid a bankban?-Nincsenek, édesapám.-Hát akkor te nem meleg vagy, édes fiam, csak egy kis buzi...
- Jaj de irigylem magát.
Válasz is érkezik:
- Ne irigyeljen: az elsõ a nadrágomba ment, a második a mobilom volt.
Odamegy a fiú az apjához:-Édesapám, én meleg vagyok.-Aztán valami ismert médiasztár vagy-e, fiam?-Nem.-Van-e rózsadombi villád luxuskocsival?-Nincs.-Vannak-e 100 millióid a bankban?-Nincsenek, édesapám.-Hát akkor te nem meleg vagy, édes fiam, csak egy kis buzi...
#36955
betegtájékoztató
http://haborgo.freeblog.hu/archives/2010/08/07/Zsolticilin_1_ml_Betegtajekoztato/
http://haborgo.freeblog.hu/archives/2010/08/07/Zsolticilin_1_ml_Betegtajekoztato/
#36954
😄
degecc.
degecc.
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
#36953
Mókuska randira készülõdik. Igencsak kiöltözik, már a sminkje is készen van, amikor hirtelen leszarja egy madár.
Mókuska mérgelõdik...
-Na de madárka! Hát miért szartál le?! Épp randira készülõdöm!
- Ja, és még azt is üzeni, hogy nem ér rá!
Mókuska mérgelõdik...
-Na de madárka! Hát miért szartál le?! Épp randira készülõdöm!
- Ja, és még azt is üzeni, hogy nem ér rá!
"Cognovi naturam rerum. Lord's countdown made the world. Truly your's Donda"
#36952
- Hogy öli meg a nyúl a kardfogú tigrist ?
- ??
- Te Tigris, le etted magad !
- ??
- Te Tigris, le etted magad !
#36951
ban
#36947
- Mi a köze a Mikulásnak Piroskához?
- A Mikulás Piros-ka-bátja. .
- A Mikulás Piros-ka-bátja. .
#36946
Én gazán soha nem értettem meg, miért különböznek annyira a férfi és nõi szexuális szükségletek. És soha nem értettem meg azokat a Vénusszal és Marssal kapcsolatos dolgokat. Ugyanúgy nem értettem, hogy a férfiak miért gondolkodnak fejjel, a nõk viszont szívvel. És a végén, soha nem értettem, hogy miért csökken a nõi szexuális vágy a nagy Igen kimondása után.
Például: Egyik este, múlt héten, feleségemmel feküdtünk az ágyban. Már lángolt a vágy és a hormonok, amikor mondta:
- Nem tudok most, nincsen kedvem... Csak akartam, hogy megölelj egy kicsit.
- Miii??? - mondtam - ez most mit jelentsen?
És akkor kimondta a mondatot, amelytõl fél minden férj a bolygón:
- Te egyszerûen nem érted az én érzelmi igényeimet, amelyekre szükségem van, mint nõnek, hogy kielégítsem a te férfi testi szükségleteidet.
Furcsa arckifejezésemre csak azt mondta:
- Hát nem tudsz szeretni egyszerûen magam miatt, és nem csak azért, amit az ágyban csinálok veled?
Rájöttem, hogy nem lesz semmi, elfordultam és elaludtam.
A következõ nap felhívtam a fõnököm és kivettem egy szabadnapot, hogy egész nap a feleségemmel legyek. Elmentünk ebédelni, aztán elvittem egy nagy bevásárlóközpontba ahol egy fél emeletnyi nõi ruha üzlet volt.
Körbe mentem vele, amíg kiválasztott néhány drága ruhát. Nem tudta eldönteni, hogy melyiket vegye meg, így mondtam, hogy megvesszük az összeset. Cipõt is akart, amelyik illik a ruhához, mondtam hogy vegyünk mindegyik ruhához valót.
Elérkeztünk az ékszerboltig, ahol választottam gyémánt fülbevalókat. Mondhatom, hogy itt már naagyooon izgatott volt. Biztos arra gondolt, hogy a csõd szélén vagyok.
Arra gondoltam, hogy próbára tesz, amikor kérte a tenisz csuklópántot, mert még soha életében nem fogott teniszütõt. Biztos gondolkodásba ejtettem, amikor így válaszoltam:
- Persze, drágám.
Szerintem már közel volt a szexuális csúcshoz az óriási izgalomtól. Végre mosolyogva szólt:
- Azt hiszem, hogy ennyi lesz. Menjünk a pénztárhoz.
Alig bírtam ki, hogy ne röhögjek, amikor válaszoltam:
- Nem tudok most, nincsen kedvem.
Az arca eltorzult és teljesen elsápadt:
- Miii???
Akkor elmondtam:
- Csak azt akartam, hogy az öledben tartsd egy kicsit ezeket a ruhákat… Te egyszerûen nem érted az én pénzügyi gondjaimat, amelyekkel meg kell küzdenem, mint férfinak, hogy kielégítsem a vásárlási vágyadat, mint nõnek.
És amikor rám nézett, úgy, mintha ölni akarna, hozzátettem:
- Hát nem tudsz szeretni egyszerûen magam miatt, és nem csak azokért a ruhákért,
amiket veszek neked?
Szóval, ma este sem lesz szex...
Például: Egyik este, múlt héten, feleségemmel feküdtünk az ágyban. Már lángolt a vágy és a hormonok, amikor mondta:
- Nem tudok most, nincsen kedvem... Csak akartam, hogy megölelj egy kicsit.
- Miii??? - mondtam - ez most mit jelentsen?
És akkor kimondta a mondatot, amelytõl fél minden férj a bolygón:
- Te egyszerûen nem érted az én érzelmi igényeimet, amelyekre szükségem van, mint nõnek, hogy kielégítsem a te férfi testi szükségleteidet.
Furcsa arckifejezésemre csak azt mondta:
- Hát nem tudsz szeretni egyszerûen magam miatt, és nem csak azért, amit az ágyban csinálok veled?
Rájöttem, hogy nem lesz semmi, elfordultam és elaludtam.
A következõ nap felhívtam a fõnököm és kivettem egy szabadnapot, hogy egész nap a feleségemmel legyek. Elmentünk ebédelni, aztán elvittem egy nagy bevásárlóközpontba ahol egy fél emeletnyi nõi ruha üzlet volt.
Körbe mentem vele, amíg kiválasztott néhány drága ruhát. Nem tudta eldönteni, hogy melyiket vegye meg, így mondtam, hogy megvesszük az összeset. Cipõt is akart, amelyik illik a ruhához, mondtam hogy vegyünk mindegyik ruhához valót.
Elérkeztünk az ékszerboltig, ahol választottam gyémánt fülbevalókat. Mondhatom, hogy itt már naagyooon izgatott volt. Biztos arra gondolt, hogy a csõd szélén vagyok.
Arra gondoltam, hogy próbára tesz, amikor kérte a tenisz csuklópántot, mert még soha életében nem fogott teniszütõt. Biztos gondolkodásba ejtettem, amikor így válaszoltam:
- Persze, drágám.
Szerintem már közel volt a szexuális csúcshoz az óriási izgalomtól. Végre mosolyogva szólt:
- Azt hiszem, hogy ennyi lesz. Menjünk a pénztárhoz.
Alig bírtam ki, hogy ne röhögjek, amikor válaszoltam:
- Nem tudok most, nincsen kedvem.
Az arca eltorzult és teljesen elsápadt:
- Miii???
Akkor elmondtam:
- Csak azt akartam, hogy az öledben tartsd egy kicsit ezeket a ruhákat… Te egyszerûen nem érted az én pénzügyi gondjaimat, amelyekkel meg kell küzdenem, mint férfinak, hogy kielégítsem a vásárlási vágyadat, mint nõnek.
És amikor rám nézett, úgy, mintha ölni akarna, hozzátettem:
- Hát nem tudsz szeretni egyszerûen magam miatt, és nem csak azokért a ruhákért,
amiket veszek neked?
Szóval, ma este sem lesz szex...
Nem a világ lett rosszabb, a hírszolgáltatás lett jobb. Sose vitatkozz idiótákkal! Lesüllyedsz az ő szintjükre és legyőznek a rutinjukkal. A pesszimizmus nem éri meg!
#36945
-Hogyan kell nyulat fogni?
-Kiülsz egy bokor alá, és utánozod a sárgarépa hangját!
-Kiülsz egy bokor alá, és utánozod a sárgarépa hangját!