41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
Zajonc #37835 -Anyu, mi az az orgazmus?
-Mit tudom én, kérdezd meg apádat!
-
#37834
ló bemegy a vaskereskedésbe:
-kérek egy liter kiflit!
-csak rózsaszín van!
-nem baj biciklivel vagyok. -
#37833
köszönjük emese -
Zajonc #37832 Két favágó, Sam és Joe fát vág. Joe-nak a láncfűrész levágja a kezét. Gyorsan kórházba viszik, barátja egy nejlon zacskóban viszi utána a levágott kezet. A sebész megvizsgálja, majd azt mondja a Sam-nek:
- Egyszerű ügy, én... a levágott testrészek specialistája vagyok. Jöjjön vissza négy óra múlva.
Mikor Sam négy óra múlva visszamegy, az orvos ezzel fogadja:
- Egyszerűbb munka volt, mint vártam. A barátja lent van a büfében.
Mikor Sam lemegy a büfébe, azt látja, hogy Joe szkanderezik az ápolókkal.
Visszamennek dolgozni, egy hét múlva újabb baleset történik, Joe-nak ezúttal a lábát vágja le a fűrész. Ismét kórház, Sam egy nejlonzsákban viszi a levágott lábat. Az orvos ugyanaz, ezúttal hat órát mond. Hat óra múlva Sam visszamegy, az orvos ismét azzal fogadja, hogy Joe már elment. Sam kimegy az épületből, barátját éppen focizás közben találja.
Egy hét múlva súlyos baleset történik, Joe fejét levágja a fűrész. Ismét kórház, Sam egy nejlonzacskóban viszi a levágott fejet. Az orvos gondterhelten:
- Igen, ez nehéz műtét lesz. Jöjjön vissza 12 óra múlva.
Mikor Sam visszajön fél nap után, az orvos szomorúan mondja:
- Sajnos, a barátja meghalt.
- Doktor úr, ne vádolja magát. Egy levágott fej visszavarrása lehetetlen.
- Nem azzal volt itt a gond. A barátja feje időközben megfulladt a zacskóban... -
Zajonc #37831 Itt a nagymama üzentrögzítöje beszél:
- Jó napot kivánok, jelenleg nem vagyok elérhetö. Kérem, válasszon az alábbi lehetőségek közül!
- Ha egyike vagy a gyerekeimnek, akkor nyomd meg az 1-es vagy a 2-es gombot (attól függöen, hogy melyik gyerekem vagy) és használd fel a következö lehetöségeket:
- Ha napközben nálam akarod hagyni a gyerekeidet, nyomd meg a 3-ast.
- Ha mosni és vasalnivaló ruhád lenne, nyomd meg a 4-est.
- Ha éjszakára akarod a gyerekeket nálam hagyni, nyomd me a 5-öst.
- Ha az iskolába kell a gyerekek után menni, nyomd meg az 6-ost.
- Ha ennivalót kellene hazavinni hozzátok, nyomd meg a 7-est.
- Ha nálam akarsz enni, nyomd meg a 8-ast.
- Ha pénzre van szükséged, nyod meg a 9-est.
- Ha meg akarsz hívni vacsorára, vagy szinházba, akkor egyszerüen csak beszélj, mert hallak... -
Zajonc #37830 Feleség a férjnek:
- Kellett pár év házasság ahhoz, hogy rájöjjek, mekkora egy idióta vagy!
Mire a férj:
- Pedig már abból rájöhettél volna, hogy megkértem a kezed!
Egy festõmûvész kiállítja a képeit egy galériában. Este, zárás elõtt megkérdezi a galéria vezetõjétõl:
- Volt ma érdeklõdés a képeim iránt?
- Van egy jó hírem is és egy rossz is. - feleli a vezetõ. - Járt itt egy férfi, aki megkérdezte, hogy mennyivel fognak többet érni a festmények az ön halála után. Mondtam neki, hogy mindegyik a dupláját fogja érni. Erre meg is rendelt 15 képet.
- És mi a rossz hír?
- Hogy az ön orvosa volt.
Szõke nõ elmegy a szemészetre:
- Doktor úr nem értem! Amikor a kávémat elkezdem inni, állandóan megfájdul a szemem.
- Biztos benne? Tegyünk egy próbát!
A doki ad neki egy pohár vizet, benne egy kanállal:
- Igya meg ezt, kérem!
- És ez segít? - kérdi a szöszi.
- Nem. Csak arra vagyok kíváncsi, hogy kiveszi-e a pohárból a kiskanalat, mielõtt beleiszik.
Egy üvöltözõ gyerekekkel teli mikrobusz áthajt a szembejövõ sávba, és majdnem összeütközik egy kamionnal. A kamionos nem csak rádudál, de még az ablakot is letekeri, és felháborodva átkiabál a szõke nõi vezetõnek:
- Hé, hölgyem, maga megõrült? Miért nem tud vigyázni?
Erre a nõ is visszakiabál:
- Mibõl gondolja, hogy mind az enyém?
Melyik az ember legelnyomottabb testrésze?
- ???
- A hátsó fele. Mert ketté van osztva, társaságban nem szólalhat meg és utoljára olvassa az újságot.
A tábori szakács dühös lesz, mert a katonák túl sok kenyeret hagytak meg, ráadásul az egyik katona még panaszkodik is, hogy túl száraz és kemény.
A szakács felháborodva mondja nekik:
- Ha Napóleon katonái ezt a kenyeret kapták volna, az utolsó morzsáig megették volna!
Egy fiatal baka közbeveti:
- Ezt elhiszem, uram! De akkor még friss volt!
Idõsebb házaspár napozik a tengerparton, az asszony elindul a víz felé. Odaszól a férjének:
- Gyere, Béla, feküdj a hullámra!
- Na ne, még élve se kívánlak!
A friss diplomás amerikai fiú új öltönyt vesz magának, mert álláskeresésre készül. Amikor hazaviszi az új ruhát, az apja nézi az árcédulát:
- Megõrültél? 500 dollárt kiadni egy öltönyért? Én ennyi pénzért már kocsit vettem magamnak fiatal koromban.
- Hát épp azért vettem 500 dolláros öltönyt, apa, hogy ne kelljen majd 500 dolláros kocsival járnom.
- Miért félnek az elsõs gyerekek Orsós Rodrigótól?
- ???
- Mert az apukája a 8/b-be jár. -
Zajonc #37829 Két haver beszélget:
- Ti próbáltátok már a barátnőddel a "másik" lukat?
- HÜLYE VAGY!? Nem akarunk gyereket!
-
#37828
- Ez a mai fiatalság. Szörnyű, hogyan öltözködik! Például ott az a fiú!
- Az a fiú az én lányom.
- Elnézést, nem tudtam, hogy ön az anyja.
- Az apja vagyok. -
Tsol #37827 A hajó kapitánya szól az utasokhoz.
-Van egy jó és egy rossz hírem. A rossz az, hogy el fogunk süllyedni. A jó, hogy 11 Oscar-díjat kapunk. -
#37826
az érsebész erek között szelektál, a buzi szelek között erektál -
#37825
-
#37824
A szakács és a buzi között az a különbség hogy a szakács a mai levest kevergeti, a buzi meg a tegnapit. -
Zajonc #37823 Az öregek otthonában Sándor bácsi dicsekszik az ápolónõnek:
- Jaj, kedvesem, amikor fiatal voltam, egy ötliteres tejeskannát tudtam a péniszemen száz méterre elvinni...
- De Sanyi bácsi, ugye, az már nem megy?
- Nem, aranyom, már nem bírja a térdem...
Székely a fiával fát vág az erdõben.
Egyszer csak megszólal a fiú
- Édesapám, valahogy nehezen megy ez a fûrész nem?
- Nem tudom fiam, én most pipázom.
Megy egy részeg az utcán. Neki megy egy lámpaoszlopnak:
- Elnézést!
Neki megy még egynek:
- Bocsánat!
Meg neki megy még egynek:
- Most már megvárom míg elmegy a tömeg
- A feleségem egy csodás teremtmény. Sok asszony elbújhatna mögötte.
- Olyan házias?
- Dehogy! Olyan kövér!
A férjem fotós, esküvõkön is szokott fényképezni. Az üzlet fellendítése céljából ellátogattunk az "Esküvõ" szakkiállításra. Az egyik standnál megálltunk nézelõdni, mikor megszólított egy hölgy:
- Mikor lesz az esküvõjük? - érdeklõdött.
- Már tíz éve házasok vagyunk. - feleltem.
- Nahát! - mondta csodálkozva - Pedig olyan boldognak látszanak.
Nemrég találkoztam egy étteremben álmaim pincérnõjével. Nem ízlett a köret, hát szóltam a hölgynek:
- Kérem, ez a burgonya rossz!
Erre a pincérnõ bólintott, felvett egy krumplit a tányéromról, megveregette, majd visszatette. Aztán így szólt:
- Uram, ha a burgonya továbbra is gondot okoz, csak szóljon ismét!
Egy orvos az éjszaka közepén felkel és kimegy a vécére. Meglepõdve látja, hogy eldugult a toalett. Felébreszti a feleségét:
- Drágám, eldugult a vécé, hívjuk ki a vízszerelõt!
- Megõrültél? Hajnali 3-kor nem hívhatunk szerelõt! - mondja az asszony.
- Miért ne? Hisz engem is hívnak éjszaka, ha valaki beteg! - háborodik fel a doki. Azzal fel is tárcsázza a vízvezeték szerelõt, aki nagyon mogorván válaszol, és nem akar jönni.
- Nézze, kérem, ez egy sürgõs eset. Én is kimegyek éjjel a betegeimhez, ha szükségük van rám. - gyõzködi az orvos.
Végül a szerelõ nagy nehezen beleegyezik, negyed óra múlva meg is jelenik álmos szemekkel. Mutatja neki a doktor a vécét, nézi a mester, majd beledob két tablettát. Aztán azt mondja:
- Ha ettõl reggelre se javul meg, akkor hívjanak újra.
Két rendõr az õrsön lapozgat egy csomagküldõ katalógust. Az egyik mutatja a másiknak:
- Aztaaa, micsoda bomba nõk vannak ebben a katalógusban!
Nézi a másik:
- Ja, tényleg nagyon szépek! És még az ár sem túl magas.
- Tényleg! - csillan fel a szeme az elsõnek. - Rendelek is egyet magamnak.
A másik hátba veregeti:
- Rendben. Ha valóban olyan szép lesz a lány, mint itt a fotón, akkor én is veszek egyet.
Három héttel késõbb a két rendõr megint együtt van ügyeletben. Kérdezi az egyik a másiktól:
- Na, megérkezett már a nõ, akit rendeltél?
- Még nem, de hamarosan jönni fog. A ruháit már elõre küldte.
- Kapott valami ajánlást az elõzõ munkahelyérõl? - kérdezi az igazgató a titkárnõnek jelentkezõ nõtõl.
- Kaptam, de csak szóban.
- És mi volt az?
- Az igazgatónk azt mondta személyesen: "Ajánlom, hogy sürgõsen keressen egy másik állást!"
- Mit kapunk, ha keresztezzük a kengurut az elefánttal?
- ???
- Hatalmas gödröket egész Ausztráliában. -
haborgo #37822
Star Wars vers -
Zajonc #37821 - Móricka, a te nagypapád mi volt?
- Tüdőbeteg.
- Jó, de mit csinált?
- Köhögött.
- Hisz abból nem lehet megélni...
- Tudom, bele is halt.
- Kisfiam, hol van a nővéred?
- Matematikailag bement a szobájába.
- Hogyhogy matematikailag?
- Két ismeretlennel...
Hogy hivják a kongói fotóst?
-Tekints Avakumba.
Hogy hivják a görög hamiskártyást?
-Namilesz Teosztasz.
Hogy hivják a spanyol tolvajt?
-Lopez De Futaztán.
Hogy hivják a holland pornószinésznőt?
-Melle Van De Böven.
Hogy hivják a kinai titkárnőt?
-Icuka Magacuki.
Hogy hivják a belga impotenst?
-Van De Lóg.
Hogy hivják a japán kopaszt?
-Hayasima.
Hogy hívják a kínai agglegényt?
-Maradoka Magamura.
-Az alkohol lassan ölő méreg ! Én meg pont ráérek . . !
-Biblia arra tanít, hogy szeresd felebarátodat. A Káma-Szútra pedig arra, hogy hogyan !
-Andersen meghalt. Nincs mese !
-A legrosszabb dolog a cenzúrában a . . . . . . . . . . . !
-A véleménycsere az, amikor bemész a főnöködhöz a saját véleményeddel és az övével jössz ki.
-Egyenként a lavina hópelyhei is ártatlanok...
-Gondolkodom, tehát vagyok! - mondta a rendőr és eltünt !
-A pénz nem boldogít. Egy ember, akinek 20 milliárdja van, semmivel sem boldogabb, mint akinek csak 19 van.
-Öngyilkossági ügyekben csak olyanoktól fogadok el tanácsot, akinek
már sikerült . . .
-Az optimista nem fékez a zsákutcában !
-Az ideális nő olyan mint a hold. Este jön, reggel megy.
-Miért nem olvasni soha az újságokban: "Jósnő nyerte a lottófőnyereményt"?
-Ha a papok hisznek Istenben, miért van a templomokon villámhárító?
-Ha a pápa bízik Istenben, minek a 7 centis üveg a kocsijára ?
-Vétkezni emberi dolog, de isteni érzés !
-Te is mosolyognál, ha tudnád, amit Mona Lisa is tudott !
-Az egészség valószínűleg a halál leglassabb formája.
-Több férfi hagyná ott a családját, ha tudná, hogyan kell összecsomagolni.
-Minek megjegyezni a dátumot, amikor az minden nap változik?
-Felejtsük el, hogy meg sem történt !
-Kétféle ember létezik: az egyik mindig megmondja mit gondol, a másiknak vannak barátai !
-Hogy van ez? Mindenki szeretne a mennybe jutni, de senki sem akar meghalni !?
-Magyarok ! Mi nem haldoklunk ! Mi így élünk !
-Azt mondják, a férfiak állandóan a szexre gondolnak ! Ez nem igaz, sokszor eszükbe jut a sör is !
-A vegetáriánus régi indián szó. Jelentése: "béna vadász".
-Mosolyogj ! Ez a második legjobb dolog, amit egy lány a szájával tehet!
-A stressz az, amikor üvöltve ébredsz fel, aztán rájössz, hogy nem is aludtál !
-Statisztikailag bebizonyosodott, hogy a válások 100%-a házassággal kezdődött !
:-D
Román ismerősöm írta :
Meg a jo oreg kommunista diktatura idejen Ceausescu jarta az orszagot, mint minden valamirevalo allamfo, s hat egyszercsak utja Erdelybe vezetett. Jott a sok boldog gyerek ot koszonteni, viraggal-dallal, ahogy illik, Ceausescu meg irdatlan oromeben olbe kapott egy ifju munkasjeloltet, s elragadtatassal kerdezte:
- Cum te cheama, pui de dac? (Hogy hivnak, kis dak ivadek?)
Mire a gyerek:
- Attila.
-
#37820
olvastam már ezt a szart párszor, faszbook on is, de általában csajoktól, bár ő nemtom milyen nemű lehet. -
#37819
retard, ő csak bemásolja a vicceket amit a melóban körlevéként küldenek neki, nem ő talája ki ezeket -
#37818
Háháá 
-
#37817
A válasz az, hogyha egy lakatot minden kulcs kinyit, akkor az a lakat szar,de hogy ha egy kulcs minden lakatott kinyit az a kulcs nagyon jó
-
#37816
Megy a bácsi a szekerével a folyóparton, nem tudja hol lehet átmenni a túloldalra. Megkérdezi az arra járó rendőrt:
- Mondja, hol lehet biztonságosan átkelni a vízen?
- Tessék jönni, megmutatom, van itt egy gázló.
Vezeti a bácsit, egy idő után megáll, és mondja:
- Itt biztonságosan lehet átmenni.
Megköszöni a bácsi, és elindul, de nem sokára elsüllyed. Nagy nehezen kiúszik, és felelősségre vonja a rendőrt, mire az:
- Nem értem, pedig a kacsáknak csak derékig ér! -
#37815
"Kérdés:
Miért van az, hogyha a lányok lefekszenek több pasival akkor kurvák,
de ha a fiúk fekszenek le sok csajjal akkor nagy királyok?"
Na ez most szemet szúrt.
Most te buzi-e vagyol? -
Zajonc #37814 Egy mutatványos éppen a következõ elõadására megy, amikor egy rendõr igazoltatja. Benéz a rendõr az autóba és gyanakodva kérdezi:
- Fáklyák, gyújtófolyadék? Mire való ez a sok gyúlékony anyag a kocsijában?
- Elõadómûvész vagyok, ezek kellenek a tûzokádó számomhoz.
- Na ne mondja! Hiszem, ha látom. Mutassa csak be azt a számot!
A férfi kiszáll a kocsiból, elõhúz egy fáklyát és lángot fúj.
Elhajt mellettük autóval egy házaspár. A vezetõ odaszól a feleségének:
- Hû, mekkora szerencse, hogy abbahagytam az ivást! Odanézz, milyen tesztet csináltatnak azzal az emberrel!
Élt egy juhász a hegyekben, még soha életében nem járt a városban. Egyszer elhatározza, hogy elindul és körülnéz a nagyvilágban. Amikor leér a hegyrõl, meglát két fényes csíkot, (a vasúti sínt) közzé áll és elindul. Hamarosan fütyülõ hangot hall és lát közeledni valamit, ami még füstöl is. Gondolja magában: "jó nagy állat, leütöm!" A vonat elüti, kórházba kerül. Amikor hazaengedik a kórházból a juhászt, otthon ücsörög a fotelben, törött lábbal. A felesége teát fõz neki, a vízforraló elkezd gõzölni és sípolni. A férfi gyorsan felugrik és leüti, össze-vissza tapossa. Kérdi a felesége:
- Hát te, mit csinálsz?
Az ember azt feleli:
- Most kell agyonütni, míg kicsi, ha nagy lesz, nem bírunk majd vele!
– Nekem eddig csak egyetlen nõ mondott nemet – meséli a szoknyavadász a barátjának.
– Komolyan? Ki volt az?
– A bírónõ, amikor az ügyvéd a felmentésemet kérte.
A nászéjszakán az asszonyka vallomást tesz a férjének:
- Tudod, Pista, nekem már elõtted is volt dolgom férfival.
- Nem probléma. Nekem is. A vadász betér a kocsmába, és elmondja hogy õ a legnagyobb vadász, bármely vadat felismer a szõrérõl, sõt, ha a sebet is megmutatják neki, akkor egy italért cserébe megmondja a fegyver típusát is, amivel megölték.
Hozzák az elsõ vadbõrt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve, 0.3-as kaliberû vadászpuska.
Hozzák a másikat, a vadász rögtön tudja hogy nyúl, és sörétes puskával lõtték meg.
Így megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer, jól berúg, de azért valahogy hazatámolyog a feleségéhez. Másnap reggel a tükör elõtt látja, hogy az arcán egy óriási monokli van. Kérdezi a feleségét:
- Drágám, tegnap éjjel berúgtam, de ki vert meg?
Mire az asszony:
- Én. Éjjel 3-kor mellém bújtál, betetted a kezed a bugyimba, és azt mondtad, ez egy vadászgörény és fejszével verték agyon.
Mi a hülye fokozása?
- Hülye, hülyébb, leghülyébb, postás, vasutas, rendõr.
- Kártyával lehet fizetni?
- Persze.
- Egy ászból és királyból tud visszaadni?
Kérdés:
Miért van az, hogyha a lányok lefekszenek több pasival akkor kurvák,
de ha a fiúk fekszenek le sok csajjal akkor nagy királyok?
Válasz:
...Gondolj bele...
Ha van egy lakatod amit minden kulcs kinyit, akkor az egy nagyon szar lakat...
De ha van egy kulcsod ami minden lakatot kinyit, akkor az egy kurva jó kulcs. -
Zajonc #37813 Milyen elõnnyel jár, ha a cigányt négerrel keresztezik?
.. Lusta lesz lopni... -
#37812
-
Zajonc #37811 Kovácsné meséli a barátnõjének:
- A férjem végre kibékült velem. Mióta rajtakapott a postással, fél év hallgatás után most szólt hozzám elõször.
- Na és mit mondott?
- Hogy miért nincs sör a hûtõben.
- Mami, mami, megtaláltam a nagypapát!
- Nem megmondtam, kisfiam, a virágágyásban nem ásunk!?
A szülészeten két nõvér beszélget:
- Mondd, a négyesikrek üvöltenek ennyire?
- Nem, az apjuk.
A válogatott focista felesége találkozik a barátnõjével, aki kíváncsian kérdezi:
- Mondd, hozott a férjed valami szép ajándékot a Világbajnokságról?
- Sajnos, igen. - feleli az asszony - Már ötször voltam nõgyógyásznál, de még mindig nem múlt el.
Két fátyolos nõ találkozik az utcán:
- Maga is gyászol?
- Nem, én ronda vagyok.
- Doktor úr! Mégis mi a bajom?
- Túl sokat hajkurássza a nõket! Nem lesz így hosszú életû.
- De hiszen fiatal vagyok, sportolok, bírom a nõket.
- Jó-jó. De az egyik az én feleségem...
Az oroszok és a kínaiak háborúznak. Besorozzák Szását is. Annyira kevés a hadianyag, hogy csak minden második embernek jut puska. Szásának persze pont nem.
Kérdi Szása, most mit csináljon?
- Fogjál meg egy seprûnyelet, és ha meglátsz egy kínait, tegyél úgy, mintha puska lenne nálad, és lõj rá!
Szása elindul a háborúba, és hogy, hogy nem, meglát egy kínait. Felemeli a seprûnyelet, és kiabálni kezd:
- Puff, puff!
Kis kínai megáll, körbenéz, megy tovább.
Szása kicsit közelebb megy, majd megint:
- Puff, puff!
Kis kínai megáll, körbenéz, megy tovább.
Szása még közelebb megy, és megint "rálõ":
- Puff, puff!
Kis kínai megáll, körbenéz , megy tovább.
Szása most már odamegy teljesen mellé, megáll, és most már dühösen:
- Puff, Puff!!!
Mire ránéz a kínai:
- Mi van, vazzeg, nem látod, hogy tank vagyok?!
A gyorsvonat elsõ osztályú fülkéjében ül egy idõs néni. Jön a kalauz, kéri a jegyét, a néni odaadja.
A kalauz nézi, nézi, majd udvariasan így szól:
- Kérem szépen, az ön jegye Pécsre szól, de ez a vonat Bécsbe megy!
A néni sajnálkozva csóválja a fejét:
- Ejnye-ejnye! Gyakran elõfordul, hogy a vonatvezetõ így eltéveszti az irányt?
Egy jól öltözött idõs úr sétál az utcán. Szembe jön vele egy kisfiú és megszólítja:
- Bácsi, kérem, megmondaná, hogy mennyi az idõ?
- Hogyne! - feleli kedvesen az öreg. - Háromnegyed három.
- Köszi! - válaszolja a gyerek csibészes mosollyal. - Akkor háromkor megcsókolhatja a fenekemet! - Azzal gúnyosan kacagni kezd és elszalad.
Több se kell a férfinak, futni kezd a fiú után. Amint nagy lihegve lohol az utcán, egyszer csak szembe jön egy barátja. Csodálkozva kérdezi:
- Hé, cimbora, hová rohansz így, a te korodban?
- Ne is kérdezd! - felei az öregúr - Az a kölyök ott, megállított, hogy hány óra, aztán mikor megmondtam neki, azt felelte, hogy háromkor megcsókolhatom a fenekét!
- Na és akkor minek úgy futni? Még van tíz perced!
Egy falusi legény, Józsi, elhatározza, hogy feleségül veszi a kedvesét, akivel már régóta együtt jár. A vasárnapi ebédnél elõ is vezeti a tervét a szüleinek. Anyja megdöbbenve így felel:
- Édes fiam, nem kellene még megházasodnod, hisz' tudod, hogy te vagy a szemünk fénye!
- De, anyám, a múlt héten töltöttem be a 38-at!
- Igen, kisfiam, de apáddal azt gondoljuk, hogy jobb lesz elhalasztani azt az esküvõt, amíg be nem fejezed a nyolcadik osztályt. -
Zajonc #37810 Egyetemen az egyik oktató nagyon trágárul beszél ezért a lány hallgatók megbeszélik, hogy következő órán az első sorba ülnek és mikor csúnyát mond a tanár felállnak és kivonulnak. Az oktatónak ez a fülébe jut, és az órán nagyon figyel hogy szépen beszéljen. Az óra vége előtt 10 perccel viszont elkezdi:
"2 vagon nagy büdös lóf.szt hoztak az állomásra."
Erre a lányok felállnak és elindulnak, mire az oktató:
"Ne siessenek, csak 4 óra múlva kezdik el osztani!" -
#37809
Nap vicce. -
Zajonc #37808 Bunkógyereknek magyarázza az apja, hogy kell nőt felszedni. - Fiam, ha a diszkóban megtetszik egy lány, odamész hozzá, megkérdezed akar e táncóni, ha nem, megkérdezed szomjas-é, ha az se, akkó fitogtatod neki az erődet. Bunkógyerek le is megy a diszkóba, kinézi magának a lányt és odamegy hozzá: - Szia! Jössz táncóni? - Nem. - Kő kóla? - Nem. - Tarkón vágjalak?!
-
YaniMan #37807 :-D -
#37806
16+:
Munkásemberek fütyülnek egy csinos nő után az utcán.
A nő visszafordul,majd mondja: "kutyának nézel vagy rigó baszta az anyádat?? -
Zajonc #37805 Egy indián rezervátumban a turisták meglátnak egy tolldíszes indiánt, aki az aszfaltút közepén fekszik. Közelebb lépve hozzá azt suttogja:
- Fehér, 200-as Mercedes... acél radiál gumikkal... 85 mérföld sebességgel...
Felkiált az egyik turista:
- Fantasztikus! És ezt mind hallja?
- A fenét! Most ütött el, úgy két perce!) Új nagyfõnök érkezik a vállalathoz. Nézelõdik, hogy megy a munka. Meglát egy unottan ücsörgõ fiatalembert, felmegy benne rögtön a pumpa.
- Fiam, mennyi a maga havi fizetése?
- Hatvanezer.
- Itt van hatvanezer, fogja, és most tûnjön el, meg ne lássam itt többé! Az ember egy szó nélkül eltûnik. Egy beosztott jön oda egy ezressel a kezében, tanácstalanul néz körbe.
- Igazgató úr, nem látta a pizzafutárt? -
Zajonc #37804 A második világháborúban bevetésre indul egy bombázó. A pilóta indulás előtt előhúz egy 38-as pisztolyt és odaszól a navigátornak:
- Tudod ez mire való?
- Nem, mire? - kérdi a navigátor.
- Azoknak a navigátoroknak tartogatom, akik miatt eltévedünk!
Erre a másik előhúz egy 45-öst.
- Az meg mire való? - kérdi a pilóta.
- Hogy őszinte legyek, én előbb fogom tudni, ha esetleg eltévednénk... -
#37803
„Én megmondom az őszintét tisztelt bírónő, amikor a helyszínre érkeztem, engem a sértettek szó nélkül betámadtak. Amikor valaki fellocsolt az ájulásomból, azon kaptam magam, hogy egy vascső és egy bozótvágókés van a kezemben” — vallott az első rendű vádlott a megyei bíróságon pénteken. -
haborgo #37802 Vasárnapi ebéd (szextett) -
Zajonc #37801 A múltkor egy hosszú, unalmas vonatozáson vettem részt. Mikor már agyonra untam magam, elmentem a büfékocsiba, vettem pár sört és néhány magazint.
Békésen iszogattam, olvasgattam, de a következõ megállónál jött egy pár rendõr és letartóztatott.
- Hé! - tiltakoztam. - Csak nem azt mondják, tilos a vonaton sörözni és olvasni?
- Természetesen szabad - mondták. - De nem a mozdonyvezetõnek!!
Együtt nézi a család a tévét. Szexis jelenet következik s az önfeledten szórakozó apuka hirtelen rádöbben, hogy még csemetéje is ott ül a készülék elõtt. Gyorsan felkapja és viszi lefektetni. Közben magyaráz:
- Látod, kisfiam, a néni is vetkõzik, õ is ágyba megy. . .
Rendeltem egy Porsche-t, és nagy örömömben felraktam a Facebookra egy üzenetet: "Alig várom már az új 911-et!".
Másnapra 4000 muszlim lájkolta...
Egy gimnazista, szõke lány gyónni megy a paphoz.
- Atyám, be kell vallanom, hogy a péntek esti gimis bulik után többször is szerelmeskedtem a barátommal a kocsija elsõ ülésén.
- Nos, lányom, biztos vagyok benne, hogy most már te is tudod, hogy rosszul cselekedtél.
- Igen, igaza van. - feleli a lány. - Legközelebb jobb lesz, ha a hátsó ülésen csináljuk.
- Ma reggel átúsztam egy gyors sodrású folyón, elmenekültem néhány medve elõl az erdõben, megmásztam néhány dombot, belegázoltam egy csalánosba, kievickéltem a futóhomokból és felmásztam egy hatalmas fára.
- Hû, te biztos nagy túrázó vagy?
- Á, dehogy, csak bénán golfozom.
Egy idõs néni rendszeresen beveri a sípcsontját. Az orvosa javasolja neki, hogy szerezzen be valami védõeszközt.
A néni bemegy egy sportboltba, és így szól az eladóhoz:
- Szeretnék egy sípcsontvédõt magamnak!
Az eladó ránéz, majd komoly arccal megkérdi:
- És csatárt, vagy hátvédet tetszik játszani?
Egy vendég az étteremben vacsorázik. Nagyon zavarja a zenekar ezért odahívja a pincért és megkérdezi:
- Uram, lehet kérni a zenekart, hogy mit játsszon?
- Igen.
- Akkor megkérné õket, hogy amíg itt vagyok, játsszanak inkább pókert? -
#37800
Egy vadász szafarin van a dzsungelben a feleségével és az anyósával. Egyik éjjel a feleség kétségbeesetten keltegeti a férjét:
- Drágám, eltűnt a mama, gyere menjünk és keressük meg!
A vadász megragadja a puskát, és elindulnak a sötét éjszakában. Nem messze a sátruktól, egy tisztáson rémisztő látvány tárul eléjük: a mama egy bokor előtt áll, és egy hatalmas hímoroszlánnal néz éppen farkasszemet.
A fiatalasszony rémülten suttogja a férjének:
- Uramisten, most mit teszünk?
- Semmit. Az oroszlán kereste magának a bajt, másszon ki belőle egyedül!
-
Zajonc #37799 Farkas ücsörög a kerek erdő lellős közepén amikor megérkezik Nyuszika egy vadiúj Harley-Davidson-on.
-Fúúúú Nyuszika nyagyon állat a moci, dehát hogy-honnan van?
-Farkas, Én nem iszom el úgy a pénzt mint Te!
Hát igaz ami igaz, gondolkodik a Farkas.Eltelik 1hét, kettő.Megérkezik nyuszika egy vadonatúj tűzpiros Ferrárival.
-Fúúúú, Nyuszika nagyon állat az autód de hát hogy,honnan??
-Farkas, Én nem iszom el úgy a pénzt mint Te!
Igaz ami igaz, gondolkodik a Farkas.Eltelik egy hét,kettő és a kerek erdő lakói arra kelnek hogy egy hatalmas Boeing 747-s landol az erdő közepén.747-es ajtaja kinyilík,lépcső lenyit, piros szőnyeg kigördül, 100 fős biztonsági szolgálat lezárja a területet éééss kiszáll a Farkas.Nyuszika a kordon széléről:
-Dehát Farkas honnan, miből???
-Tudod Nyuszika, visszavittem az üvegeket... -
Zajonc #37798 A lord és a lady egy este bálba készülnek, és mivel tudják, hogy egész éjjel nem jönnek haza, kimenőt adnak a lakájnak.
A bálban éjfél körül a lady elfárad, és haza szeretne menni. A férj még beszélgetni akar a barátaival, így az asszony egyedül megy haza. Benyitva a nappaliba, látja, hogy a lakáj a szofán fekszik. Az asszony odaül mellé, és azt mondja neki:
- Azt akarom, hogy vegye le a ruhámat!
A lakáj engedelmeskedik. Ezután a lady újra megszólal:
- És most, húzza le a harisnyámat!
A lakáj megteszi.
- És legyen szíves, vegye le a melltartómat is!
Azt is leveszi.
- És most, a bugyimat is!
Ezután a lady felpattan, és így szól:
- És jól jegyezze meg! Ha még egyszer meglátom, hogy felveszi a ruháimat, azonnal kirúgom!
Az iskolában a tanár megkérdezi egy diáktól:
- Hány lakosa van a legnagyobb japán szigetnek és mi a neve?
- Sok lakosa van, és Kovács Pistikének hívnak.
Kovács úr kórházba kerül. A munkatársak meglátogatják, és kérdik tőle:
- Mi történt veled?
- Jaj, ne is kérdezzétek! A feleségemnek most volt a 31.-ik születésnapja, és megígértem neki, hogy kap 31 szál rózsát, minden évre egyet.
- És?
- Megrendeltem a sarki virágostól, tudjátok, mindig nála veszek virágot. És mivel ilyen jó ügyfél vagyok, az a marha ingyen hozzárakott még 12 szálat...
- Pincér! Egy légy úszkál a levesemben!
- Na ne csinálja már, uram! A legyek nem is tudnak úszni!
Kovács bemegy egy női kalapkereskedésbe.
- Kérem, kalapot szeretnék venni az anyósomnak.
- Milyen feje van őnagyságának?
- Ronda.
Egy fickó családi házban lakik, de a kertje végében van egy kis ház, amit szeretne kiadni. Készít egy táblát "A HÁTSÓ RÉSZ KIADÓ" szöveggel, bekeni ragasztóval, és a széken hagyja száradni. Véletlenül ráül a felesége, aztán elindul a közértbe. Egy pasi odaszól:
- Bocsánat, kisasszony, de kiadó még a hátsó rész?
- Igen.
- De én az ... khmm... első részt jobban szeretném!
- Azt sajnos nem lehet, ott a férjem dolgozik.
Gazsi szökik át a határon, a hátán egy tábla, azon egy nagy kettes szám.
A határõr elcsípi és megkérdezi tõle:
- Miért van ez a kettes a hátadon?
- Mert hallottam, hogy egyeseket elkapnak.
Egy fiatalember állást kap egy kereskedõnél. Az elsõ munkanapon az üzletvezetõ a fiú kezébe nyom egy seprût és azt mondja neki:
- Az elsõ feladata az lesz, hogy seperje fel a padlót!
A fiú felháborodik:
- De hiszen én fõiskolát végeztem!
- Ja, errõl megfeledkeztem. - feleli a fõnök. - Na, várjon, akkor megmutatom, hogy kell csinálni
A szegény zsidó asszony elmegy a rabbihoz:
- Rabbi adj tanácsot! Férjhez kellene adnom a lányomat, de nincs pénzem. Mit tegyek?
- Kérjetek kölcsön elegáns ruhákat, ékszereket, s így felöltözve utazzatok fel a fõvárosba. Ott menjetek be egy elegáns ékszerboltba. Nézelõdés és válogatás közben tegyetek úgy, mintha valamit zsebre vágnátok, és siessetek ki az üzletbõl. A fõnök utánatok rohan majd, és rendõrt hív. Megmotoztat benneteket, de persze nem talál semmit. Most következel te! Felháborodottan tiltakozol, bírósággal fenyegetõzöl. Az ékszerész, hogy elkerülje a botrányt fizetni fog, amennyit kérsz! Minden úgy történt, ahogy a rabbi jósolta.
Híre ment a furfangos tanácsnak a faluban. Nemsokára felkereste a rabbit egy másik szegény asszony:
- Nekem is van egy lányom, nekem sincs pénzem a kiházasítására. Mit tanácsolsz?
- Te is utazz fel a fõvárosba a lányoddal, szépen kiöltözve. Menjetek be ugyanahhoz az ékszerészhez. De ti ne imitáljátok a lopást, hanem valóban hozzatok el egy értékes ékszert...
Az asszony és a lánya úgy tettek, ahogy a rabbi kitanította õket. Zsebre vágtak egy drága gyöngysort, és kisiettek a boltból. A segéd utánuk akart rohanni, de a fõnök visszafogta:
- Kétszer nem dõlök be ugyanannak a trükknek. Hagyd õket futni!
Egy öreg cowboy egyszer azt tanácsolta az unokájának, hogy ha sokáig szeretne élni, minden nap keverjen a reggelijéhez egy kis puskaport. Az unoka követte is az öreg tanácsát egész életében. Végül valóban szép kort megélt, 93 éves korában halt meg.
Elhunyta után hátrahagyott 14 gyermeket, 28 unokát, 35 dédunokát és egy másfél méter átmérõjû lyukat a krematórium falán.
A feleségemmel a házasságunkban csak szex, szex és szex volt.
Igen, háromszor a 25 év alatt.
Egy orvost szüléshez hívnak egy tanyára. Nincs otthon más, csak a szülõ asszony és az ötéves kisfia. A tanyán éppen nincs áram, a doktor megkéri a kisfiút, hogy tartsa a petróleum lámpát, amíg õ világra segíti az újszülöttet. Amikor megszületik a baba, az orvos lábánál fogva felemeli és megcsapkodja párszor a fenekét, hogy segítsen neki lélegezni. Aztán odatartja a picit a testvére felé:
- Na mit szólsz a kistestvéredhez?
- Azt, hogy egyáltalán nem kellett volna neki oda bemászni, ahonnan kijött. Tessék csak jól elverni a fenekét még egyszer! -
Zajonc #37797 A mama kioktatja kislányát:
- Nem bánom, bemehettek a szobádba a fiúval, mi majd addig itt nézzük a tévét. De ha szemtelenkedni kezd veled, jelezd valahogy!
- Jó, anyuci, de hogyan?
- Figyelj nagyon... Ha meg akar csókolni, kiáltsd azt, hogy ribizli! Ha meg akarja fogni a melled, kiabálj, hogy alma. Ha lejjebb tévedne a keze, kiáltsd azt, hogy őszibarack!
Bezárkóznak a fiatalok a másik szobába, a szülők pedig a hangot lehalkítva nézik a tévét. Egyszer csak elkezd a lány kiabálni:
- Gyümölcssaláta...! Gyümölcssaláta...!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Miért nem tud a férfiak több mint ötven százaléka szex után egyből elaludni?
- Mert még előtte haza kell menniük.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pistike kérdezi a tanár nénit biológia órán:
- Tanár néni! Hogyan beszélgetnek a halak?
- Bolond vagy te Pistike, a halak nem tudnak beszélni! Honnan veszel ilyen badarságot?
- Hát onnan tanár néni, hogy tegnap késő éjjelig fent voltam a nagy meleg miatt, és olyan 11 óra körül hallottam az anyukámék szobájából, ahol az akvárium is van, hogy az egyik hal azt mondja a másiknak: "Ne harapdáld olyan erősen a farkamat, mert kirúgom az akvárium oldalát".
-
Zajonc #37796 Egy kis faluba bevezetik az áramot. Az összes férfi megy oszlopokat ásni. Hogy jobban menjen a munka, versenyt hirdetnek a brigádok között. Este számlálás, kérdezik az elsõ csoporttól:
- No, mennyi?
- 8.
- Jó munkát végeztetek.
Jön a következõ brigád:
- Mi 11-et állítottunk le.
- Hû, ez már szép!
Következnek a rendõrök:
- Hát ti mennyit ástatok le?
- Mi? Kettõt!
- Kettõt? Hogy-hogy? A többiek mind 8-10 oszlopot ástak!
- De az övéké mind kilátszik!
Egy méteráru boltba bemegy egy csinos lány, és rámutat a polcon az egyik vég anyagra. Kérdezi az eladó fiútól:
- Mondja, mennyibe kerül annak a selyemnek métere?
- Félméterenként egy csókba. - feleli incselkedve a fiatalember.
- Rendben. Akkor kérek belõle három méterrel.
A fiú széles mosollyal a képén leméri az anyagot, leszabja és becsomagolja.
- Az összesen annyi, mint hat csók. - nyújtja át.
- Köszönöm, - mondja a lány, aztán rámutat a háta mögött álló öregúrra - a nagyapám fog fizetni.
Három nõ sétál a tengerparton, egy barna, egy vörös és egy szõke. Egyszer csak elrepül a fejük fölött egy sirály, és mindhármójukat megszórja egy jó nagy adag guanóval. Elkezdenek sápítozni, végül a vörös megszólal:
- Várjatok csak, van ott fent a dombon egy mosdó. Elszaladok, hozok gyorsan egy tekercs vécépapírt!
Mire a szõke odafordul a barnához:
- Még hogy a szõkék a hülyék! Mire visszaér a tekerccsel, a sirály már rég nem lesz sehol!
- Milyen a szibériai WC?
- ???
- Két karó. Az egyikbe kapaszkodsz, a másikkal elüldözöd a farkasokat.
Egy autóst és a barátnõjét megállítja a rendõr:
- Uram, fogyasztott Ön alkoholt?
Az autós elõbb ránéz a barátnõjére, majd a rendõrre:
- Ugyan már, biztos úr, annyira azért nem kövér!