Viccek

A gyerek hazamegy az iskolából, otthon az apja kérdi:
- Hogy ment ma a suli, mi a házid?
- A tanárnõ megkért rá, hogy járjunk utána, hogy mi a különbség az "elvileg" és a "gyakorlatilag" között. Tudnál segíteni?
- Persze, tudok. Menj oda a nõvéredhez, és kérdezd meg tõle, hogy lefeküdne-e a postással 1 millió dolláért.
A fiú bemegy a nõvére szobájába, aztán visszajön.
- Na mit mondott?
- Igent.
- Akkor most menj oda anyádhoz, és kérdezd meg õt is.
A fiú bemegy a konyhába, és visszajön.
- Nos?
- Õ is igent.
- Látod fiam, most elvileg 2 millió dolláron ülünk, gyakorlatilag pedig két kurvával vagyunk összezárva.

Öreg szekelyhez odafut az asszony:
-Aptyuk,aptyuk,meghalt a mama!Most mit csinäljak?
-Krumplistesztät,az hamar megvan...

régi de jó (:

Csörög a telefon a rendõrségen. Rendõr felveszi:
- Halló. Tatataláltam egy dödöglött lolvat.
- Hol találta?
- A pepe...
- A Petõfi-hídnál?
- Nem.
Rendõr letszi. Tíz perc múlva újra csörög.
- Tataláltam egy döglött lolovat.
- Hol találta?
- A pepe...
- Petõfi hídnál?
- Nem.
Redõr leteszi. Három óra múlva újra csöng a telefon.
- Hahalló. Tataláltam egy dödöglött lovat.
- Hol találta?
- A pe pe...
- A Petõfi-hídnál?
- Nem cseszd meg de odahúztam.

Cigány a piacon hosszan nézeget egy aranyszínû feszületet:
- Hátessékmondáni mennyié ván ez a kereszt?
- 1500 Ft.
- .. hmm.. és ártistá nélkül?

Te képzeld, a feleségem krumplipürét akart csinálni a rántott húshoz, de amikor kiment a kamrába krumpliért, összeesett, és meghalt. – S'te, mit csináltál? – Há' rizst.

A természet igazságos: aki vak, az jobban hall aki süket, az jobban lát akinek rövidebb az egyik lába, annak hosszabb a másik.

Jézusost eljátszotta ismerõs nagy vallásos rokonjainál.
-Te, figyelj már, ki az ott a falon?
-Az kérlek Jézus.
-Ja jó, csak mert még nem találkoztam vele.

xD

Lemegy a vendég a hotel recepciójára és így szól az angolul nem túl jól beszélõ portáshoz:
- Good morning! Please call me a taxi!
- Oh, good morning mister Ataxi, how are you?

- Ki az abszolút kövér?
- ???
- Aki ha elviszi a ruháját a mosodába azt mondják neki, hogy ejtõernyõt nem mosunk.

- Na, mi van az öreg tragaccsal, szomszéd úr?
- Köszönöm, megvan. És a maga felesége?

Egy vagyány csávó bemegy a templomba. Serényen szotyolázik a padok között, mire odaér a feszülthez:
- Há ez meg ki ott a kereszten? - Kérdi a papot.
- Õ a mi urunk, királyunk. Õ adja nekünk a mindennapi kenyerünket!
- Miért, pék a csávó?

Egy német, egy francia és egy orosz beszélgetnek az 50-es években:
- Nekem egy Mercedes-em van, a feleségemnek egy BMW-je, külföldre pedig lakókocsival járunk - mondja a német.
- Nekem egy Peugeot-m, a feleségemnek meg Renault-ja van. Külföldre mi vonattal járunk - mondja a francia.
- Nekem egy Moszkvicsom van, a feleségem meg metróval jár - mondja az orosz.
- És külföldre mivel jártok?
- Leginkább tankkal.

- Egy ukrán, egy cigány, és egy román ülnek egy kocsiban. Ki vezet?
- Hát a rendõr!

😄

Megy az orosz vonat Szibériában. Egyszer csak megáll. Az utasok kérdezõsködnek:-
Mi történt? Mozdonyt cserélnek.
Mire? Vodkára!
És akkor hogy fogunk tovább menni? Részegen!

Tanárnõ kérdi az iskolában:
- Gyerek kinek mi hiányzik otthon?
- Nekünk még nincs autónk! - mondja Ferike.
- Nekünk még nincs videónk! - kontráz Józsika.
- Nekünk már van mindenünk! - böki ki büszkén Móricka.
- Tényleg?
- Persze! Múltkor hazajött a fater, belehányt a szekrénybe, anyám meg azt kiabálta: "Na, már csak ez hiányzott!"

😄😄

kokainista? lawl 😄

Karambol:
- Hogy
törte össze az autóját a leprás?
- ???
- A gázpedálon felejtette a lábát.

Az öregasszony elkíséri orvoshoz az öregembert, mert az rosszul hall. A vizsgálat végén azt mondja az orvos:
- Uram, szükség lesz széklet- és vizeletmintára.
Az öreg odafordul az asszonyhoz:
- Mit mond?
- Azt, hogy add oda a gatyádat!

Ül a börtönben a kokainista, az LSD-s és a füves.

A kokós belövi magát:
- Puszta kézzel szétfeszítjük a rácsokat, megöljük az õröket, és elszökünk!

Az LSD-s elnyal egy bélyeget:
- Nem, inkább piciny hangyává változunk és kimászunk a kulcslyukon!

A füves kifújja a füstöt:
- Jó, de majd késõbb.

A szerelõ átnézi a kocsit, majd így szól:
- A benzin rendben, de a többit ki kell cserélni!

Repülõgépen az egyik utas panaszkodik a légikísérõnek, hogy zavarja a kiégett, villogó fénycsõ. A légikísérõ elmegy a gép elejéhez és lekapcsolja a világítást.
A szomszéd utas odaszól a panaszosnak:
- Ha lehet, a hajtómûveket ne emlegesse!

A buszmegállóban két ember beszélget.
- Hallotta, a város külföldrõl rendelt autóbuszokat?
- Ez rémes!
- Mi ebben a borzasztó?
- Már egy fél órája várunk... mikor fognak azok ideérni??

Szólások és közmondások másképp

Az alkohol öl, butít és a zsírokkal észtereket képez.
A szó elszáll, az írás olvashatatlan.
Kicsi a bors, de nagyot tüsszentesz tõle.
Ki korán kel, egész nap álmos.
Ajándék szesznek ne nézd a fokát!
Jó bornak nem kell pohár!
Kétféle vélemény van: az enyém és a helytelen.
Aki korán kel… hamarabb iszik.
Ha minden kötél szakad, akkor ne félj az akasztófától!
Nem a világ lett rosszabb, a hírszolgáltatás lett jobb.
Tévedni emberi dolog. Különösen akkor, ha mi tévedünk.
Ahelyett, hogy egy politikusnak átnyújtanánk a város kulcsait, jobb lenne inkább a zárat kicseréltetni.
Túl messzire kell mennünk ahhoz, hogy megtudjuk, milyen messzire mehetünk.
Az az egyetlen baj az egoistákkal, hogy saját maguk jobban érdeklik õket, mint én.
Sokat akar a szarka, de menstruál a szarkalány.
Bármi, amiben egy csöpp élvezet is van, az vagy erkölcstelen, vagy törvénysértõ, vagy hízlal.
A szellemesség mûvelt pimaszság.
Az ellentétek vonzzák a… problémákat!
Aki a meleget szereti, hóember nem lehet.
Nem minden arany, ami hörcsög!
A pénz beszél. Azt mondja, viszlát.
Amit ma megtehetsz, halaszd holnapra, hátha addigra valaki megcsinálja helyetted.
Jó munkához idõ kell, rossz munkához még több.
Nem szégyen a futás, de a kurva anyját annak aki kerget!
Korán keltem, hol az arany?
Éhes makkal disznókat álmodsz!
Nem a gyõzelem, a részvétel, hanem a fontos.
Jobb ma egy szemüveg, mint holnap egy üvegszem.
Aki utoljára nevet, az valószínûleg nem értette a viccet.
Ravasz, mint a sakkautomata.
Akasztott embernek lába se éri a földet.
Az ígéret szép szó, de a Landwirtschaftsausstellung még szebb!
Aki mer, az nyer – Aki merít, az nyerít?
Aki másnak vermet ás az a sírásó.



Gépjármûoktatók aranyköpései:

- Indulás elõtt legközelebb gyõzõdjön meg róla, hogy bent ülök-e a kocsiban.
- A frontális ütközés nincs benne, az anyagban.
- Kérem, tolatásnál ne térdeljen fel az ülésre.
- A bekanyarodási szándékát legközelebb ne a hátsó ablaktörlõvel jelezze!
- Mivel KITT nem tudott eljönni, így ma is magának kell vezetnie.
- Az elõzésnek nem az a lényege, hogy kikerüli az Ön elõtt haladó autót, aztán a szembejövõk õszinte megdöbbenésére hosszan egymás mellett haladnak.
- Nagyon jól látja, hogy a sebességváltó feladata az, hogy a motor ne 12000-es fordulatszámon mûködjön, mint az elmúlt húsz percben.. De ezt jó lenne a gyakorlatban is bemutatni.
- A gyalogos a legocsmányabb állatfajta, mert mindig azon töri a fejét, hogy mikor ugorjon az autó elé...
- Igen. Valóban. Ebben a tükörben akár sminkeli is lehet, de nem ez az elsõdleges cél...
- Ne hullámozzon már itt az úton, nem hoztam a tengeri betegség elleni gyógyszerem!
- Kedves! A szlalom célja nem ugyanaz, mint a bowlingé...
- Már nem vagyunk gyalogosok. Nem a járdán közlekedünk...
- Legközelebb ne kérje meg a vizsgabiztost, hogy nézze a hátsóablakon át, hogy merre kanyarodjon tolatásnál, miközben maga elõre néz...
- Ne Úristenezzen! Isten most értem imádkozik, hogy egyben hazaérjek...
- Veresegyház óta nem nézett a jobb oldali visszapillantó tükörbe...nézze már meg hogy megvan-e még!
- Mi lenne, ha használná a pedálokat és nem én vezetnék maga helyett?...
- A STOP tábla nem javaslat, hanem parancs.
- Láttad azt a háromszög alakú táblát? Nem macisajt!




Mit tudhatunk meg a pornófilmekbõl?

- minden no imádja, ha az arca, haja és keblei tele vannak ondózva
egyetlen házasság sem lehet boldog anális szex és orgiák nélkül
- a titkárnok/novérkék/szobalányok mindig maszturbálva leselkednek
- orálisan férfit csak azután lehet kielégíteni, ha leköpték a farkát
- minden not felizgat, ha lekurvázzák, még a szuzeket is
- a szuzeknek 17 másodpercig fáj az esemény, utána természetesen a szájukba/arcukra/hajukra kell élvezni és sosem véreznek
- minden mesterembernek 30 centis szerszáma van és kizárólag szilikonmellu háziasszonyoknál romlanak el a háztartási gépek
- a legtöbb no szívesen szeretkezik törpével, elmebeteggel és testi fogyatékossal
- mindig tél van, ezért kell zokni a lábra
- akik igazán kívánják egymást, azok párhuzamosan maszturbálnak, lehetoleg egymás érintése nélkül
- a vibrátort a legjobb használat elott orálisan kielégíteni
- a világ legtermészetesebb módja, ha sosem látott idegenekkel a bemutatkozást követo 14 másodpercen belül már ágyban is vagyunk, természetesen házastársunkkal együtt, vagy vigyázó tekintete biztonságában
- a tinilányok a 60 fölöttieket szeretik a legjobban
- minden no, akinek oldalt van összefogva masnival a haja, vagy matrózblúz van rajta, vagy térdzokni, az 18 év alatti
- egy átlagos adag sperma 3 és 6 deciliter között ingadozik


- Hétvégén ünnepelünk. Eljössz?
- Mit ünnepeltek?
- Lakodalom lesz. Az anyósomat vette el a Jóisten.

- Há Gázsi, ti hova jártok szilveszterezni? - Tavaly elõtt Pásztón vótunk.
- Oszt mi történt?
- Az asszonyt hárman megerõszakolták, engem félholtra vertek.
- Hát tavaly?
- Pásztón.
- És mi volt?
- Az asszonyt öten megerõszakolták, nekem eltörték a kezem meg három bordámat.
- És idén hova mentek?
- Hát az asszony Pásztóra akar...

ez fájt.

- Gyerekek, ki tudna mondani egy példát a harmónikus házaséletre? - kérdezi a tanárnõ.
Móricka jelentkezik:
- Az én nagyszüleim harmónikusan élnek. A nagypapa horkol, a nagymama meg süket.

Mobiltelefon eladó ajándék kertesházzal...
Irányár: 20.000.000 Forint

- Pista bácsi, árulja már el, hogy tett szert ekkora vagyonra?
- Hát, fiam, zsidókat bújtatok a pincémben, õk meg fizetnek érte.
- De hiszen a háború már hatvan éve véget ért!
- Tudom én, de õk szerencsére nem tudják!

Házaspár egy kínai vendéglõben vacsorázik. A vacsora és néhány pohár rizspálinka után a férj viccelõdve megkérdi a fõszakácsot:
- Remélem, nem kellett a mi vacsoránk miatt két kóbor cica életét kioltani?
- Szó sincs róla uram, már döglötten találtam õket

Egy paraszt bácsi bement az autóhifi boltba:
- Van egy kocsim és kéne bele autóhifi.
- Tessék parancsolni, van többféle.
- Melyik a leghangosabb?
- Ez itt.
- Mikrofont lehet rákötni?
- Hááát, tulajdonképpen lehet.
- Kipróbálhatom?
- Tessék, itt a mikrofon.
- Dinnyét vegyeneeeeeeek!

Egy idõs házaspár istentiszteleten vesz részt. Úgy a felénél az asszony odahajol a férjéhez és így szól:
- Az imént egy csendeset szellentettem, mit gondolsz, mit tegyek?
A férj válasza:
- Cseréld ki az elemeket a hallókészülékedben...


Tanár a diákhoz:
- Ha jól felelsz egy kérdésemre, akkor megkapod a kettest földrajzból. Hány csillag van az égen?
- 2.316.524. - feleli a diák.
- Hát ezt meg honnan vetted?
- Ez már egy második kérdés, tanár úr.

MIÉRT jön meg a pizzarendelés hamarabb, mint a mentõautó?
MIÉRT kell a jósnõhöz bejelentkezni? Nem tudja elõre, hogy jövök?
MIÉRT van rokkantparkoló a Jégcsarnok elõtt?
MIÉRT rendelnek az emberek egy dupla sajtburger & dupla adag sült krumpli mellé egy Cola lightot?
Azonkívül valószínûleg még a következõkön sem gondolkodtál el:
MIÉRT ke ...tovább »ll a WINDOWS bezárásához a "Startprogram"-ot használni?
MIÉRT van a citromlében mesterséges aroma, a mosogatószerekben viszont valódi citrom?
MIÉRT nincsen egér ízesítésû macskaeledel?
MIÉRT nem az általad is bizonyára ismert, repülõkön használt, szétroncsolhatatlan fekete doboz ("black box") anyagából állítják elõ a repülõgépeket is?
MIÉRT hívják az érkezési csarnokot "Terminal"-nak, ha a repülés oly biztonságos?
MIÉRT nyomjuk erõsebben a távirányítót, amikor az elemek már szinte lemerültek?
MIÉRT mossuk a törülközõinket? Nem abból indulunk ki, hogy tiszták vagyunk, amikor használjuk?
MIÉRT viselnek a kamikáze pilóták sisakot?
Valamint...

Mikor az ember felfedezte, hogy a tehén tejet ad, tulajdonképpen mi után kutatott?
Honnan tudjuk, hogy nincs két egyforma , hisz nem is láttuk mindet?
Az égési sérülésben elhunytak kapnak-e árengedményt a hamvasztásnál?
Hogy lehet, hogy a téves szám sose foglalt?
Miért nem olvasni soha az újságokban: "Jósnõ nyerte a lottófõnyereményt!"?
Mit teszel, ha látod, hogy egy védett állat eszik egy védett növényt?
Hogy kerülnek a "Fûre lépni tilos!" táblák a gyep közepére?
Miért kell a koporsó fedelét odaszegezni?
MIÉRT nem ütötte agyon azt a két szúnyogot Noé?
Ha vásárolok egy új bumerángot, hogyan szabadulok meg a régitõl?
MIÉRT van a 24 órán át nyitva tartó létesítményeken is zár?

Miért van nagy lába a kiskacsának?
Hogy eltapossa az égõ cigaretta csikket.
És miért van mégnagyobb lába a nagyobb kacsának?
Hogy eltapossa az égõ kiskacsát.

Anya a fiának:
- Kisfiam olyan szép idõ van! Miért nem mész játszani a barátaiddal?
Mire a kisfiú:
- Mennék én anyu, csak tele van az összes szerver!

Pistike anyukája néhány napra elutazik, és amikor hazajön, Pistike ezzel fogadja:
- Anya, tegnapelõtt apához átjött a szomszéd néni vendégségbe, gyertyafényes vacsorára, aztán pezsgõt bontottak, felmentek a hálószobába és...
- Ne mondd tovább, kisfiam, majd akkor meséld el, ha apa hazajön. Kíváncsi vagyok õ mit szól ehhez.
Hazajön a férj, Pistike újra elkezdi a történetet:
- Anya, tegnapelõtt apához átjött a szomszéd néni vendégségbe, gyertyafényes vacsorára, aztán pezsgõt bontottak, felmentek a hálószobába és...
- Na, mondd csak, mi történt aztán? - kérdezi dühösen az anya.
- ...ugyanazt csinálták, amit te a szomszéd bácsival, amikor apa egyszer elutazott.

Cigány hazajön az iskolából és megkérdi az apját:
- Hát ídesapám! Olvasásból azírt vagyok jeles, mert cigány vagyok?
- Nem kisfiam! Az azért van, mert jól olvasol.
Másnap hazajön a gyerek és azt kérdezi:
- Hát ídesapám! Nyelvtanból azírt vagyok jeles, mert cigány vagyok?
- Nem kisfiam, az azért van, mert jó vagy nyelvtanból.
Harmadnap hazajön a gyerek és azt kérdezi:
- Hát ídesapám! Az, hogy nekem 20 centis faszom van, az osztálytársaimnak meg csak 10, az azírt van, mert cigány vagyok?
- Nem édes fiam, az azért van mert a többiek 9 évesek, te meg 25.

néha? hetente legalább elsüt egyet ami vele vagy haverjával történt meg vagy tényleg vccként adja elõ, míg enten már szakállas minõsítéssel megy 😊

Fábry neha innet veszi a vicceit. <#zavart1><#idiota>

Fábryban hallottam már. 😄D

Szóval, egyszer a feleségemmel bementünk a városba, és bepillantottunk egy kis üzletbe. Öt percet sem voltunk benn, és kijövetkor láttuk ám, hogy egy közterületfenntartó írja vadul a büntetõcédulát. Már éppen rakta volna bele a kis kék zacskóba, amikor odaértünk, és
megszólítottam: "Ne szívass már, köcsög, mi lenne, ha egyszer tekintettel lennél egy idõs állampolgárra is..." - de csak szerelte be az ablaktörlõ alá az üzenetét.

Akkor lerohadtfasiztáztam, mire lila lett a feje, és írt még egy feljelentést, hogy a gumik is kopottak. Még le is fényképezte õket.

Ezután szarjankónak neveztem. A feje még lilább lett, a másik üzenetet is beerõltette az ablaktörlõ alá, és elkezdett írni egy harmadikat, a fene tudja mirõl. Akkor lebuzispicliztem. És ez így ment vagy húsz percig. A közterületes feje egyre lilult, a kék borítékok egyre szaporodtak.


Mindez egyátalán nem zavart engem és a feleségemet. Mi ugyanis busszal jöttünk be a városba. Minden napra kitalálunk valami izgi kis kalandot, hogy ne teljenek annyira unalmasan a napjaink. Nagyon fontos ez a mi korunkban...

zomg.. 😊
meg látom már Te is berúgtál.. 😊)

Humor: szûrõvizsgálaton homár honfitársunk

Egy fickó elmegy AIDS-szûrésre. 2 hét múlva jelentkezik az eredményért.
- Uram, ön homoszexuális? - kérdi az orvos.
- Igen, az vagyok...
- Nos, ebben az esetben várható volt: sajnos pozitív lett a teszt.
Az ürge nagyon berezel:
- Doktor úr, meg fogok halni? Nincs semmi orvosság?
A doki gondolkodik, majd így szól:
- Hát, létezik egy új gyógymód, még nem hozták nyilvánosságra, de biztos a gyógyulás. A következõket kell tennie: tegyen ki 1 liter tejet 4 napra a napsütésre, azután igya meg, egyen hozzá 5 romlott nyers tojást és fél kiló rohadt savanyú káposztát. Ezt csinálja 20 napon keresztül, és meggyógyul.
Miután a pasas hálálkodva elmegy, a nõvérke odafordul a dokihoz:
- Na, de doktor úr, miért csinálta ezt, miért nem mondta meg neki, hogy negatív lett a tesztje?
- Most legalább megtanulja a kis buzi, hogy mire való a segge...

A tömeg meg akar egy hûtlen asszonyt kövezni, de Jézus látva ezt, elkezd nekik prédikálni:
- Híveim, az vesse rá az elsõ követ, aki még sohasem vétkezett.
Ekkor egy fekete ruhás nõ kilép a tömegbõl, kezében egy nagy kõ, hozzávágja a hûtlen asszonyhoz, aki halva esik össze. Amint a tömeg eloszlik, Jézus odaszól a fekete ruhás nõhöz:
- Ne haragudj anyám, de néha nagyon az idegeimre tudsz menni...

Két orvos beszélget:
- Mit szól hozzá, hogy így megszaporodtak az ikerszülések?
- Miért csodálkozik ezen? Ilyen közbiztonság mellett nem csoda, hogy már az újszülöttek sem mernek egyedül a világra jönni.

Tanár magyarázza a vérkeringést:
- Ha fejen állok, akkor a vér a fejembe folyik, és a fejem vörös lesz. Meg tudja valaki magyarázni, hogy ha a lábamon állok, a vér miért nem folyik a lábamba?
Erre Pistike a hátsó padból:
- Mert a tanár bácsi lába nem üres!

- Mi a különbség egy ronda és egy gyönyörû nõ között?
- ???
- Egy üveg tequila.

Hitler magasugróversenyt rendez a koncentrációs táborban:
- Aki elég magasra ugrik zsíros kenyeret kap!
Jön az 1. zsidó 2 méter magasra ugrik.
Hitler:
- Kitûnõ! Müller, zsíros kenyeret neki!
Jön a 2. zsidó, 3 méter magasra ugrik.
Hitler:
- Nagyszerû zsíros deszkát a nyomorultnak.
Jön a 3. zsidó, és 4 méter magasra ugrik.
Hitler:
- Müller ezt kivégezni, még a végén átugorja a kerítést!

Két pap kiment késõ éjszaka zuhanyozni. Már meztelenre vetkõztek, mikor eszükbe jutott, hogy elfelejtettek a fürdéshez szappant vinni. János atya mondta, hogy van szappan a szobájában és elment érte anélkül, hogy felöltözött volna. Magához vett két darab szappant, egyet-egyet mindkét kezébe, majd elindult vissza a zuhanyzóba.
Már félúton járt lefelé, mikor látta, hogy három apáca jön vele szemben felfelé. Nem volt olyan hely, ahová elrejtõzhetett volna, így mozdulatlanná merevedve megállt a fallal szemben, mintha csak egy szobor volna.
Az apácák megálltak mellette és csodálkoztak, milyen életszerûen néz ki. Ekkor az elsõ apáca hirtelen megragadta és meghúzta a férfiasságát. Megijedvén, elejtette az egyik darab szappant.
- Nézzétek, egy szappan-adagoló!
Hogy leellenõrizze az elmélet helyességét, a második apáca is meghúzta a pap férfiasságát, mire az elejtette a második szappant is. A harmadik apáca sem akart lemaradni. Meghúzta egyszer. Semmi. Meghúzta másodszor. Semmi. Meghúzta harmadszor. Még mindig semmi. Elvesztve türelmét, megrángatta még párszor, majd felkiáltott:
- Uramatyám! Ez még kézkrémet is ad!

Bruti és népizenekara : Cyberparaszt

Reggel 4-kor felébredni pont jó
A fórumon én vagyok az elsõ hozzászóló
A jószágot megetetem a Skype-on
Kiganézok a közösségi szájton

A mobilom hátlapja oly csergés
Disznóröfögés rajta a csörgés
Kotlós kottyant ha megjön az e-mail
Rajta nájlon a karcolástól kímél

Nádfedeles a számítógépem
Szalmakazal rajt' a háttérképem
Csikóbõrös a taccspadom háta
USB port a babám csókos szája

Lézerprinter áll a horizonton
Rácsatlakozom a kettes porton
Kinyomtatom én a délibábot
Délibábos jó napot kívánok

Szájtról szájra üldözlek én téged
Küldök neked naplementés képet
Kör-emailben csókolom a szádat
Meghekkelném a szõrös pendrájvad

Fényképen nem látszok én szembõl
Oldalazva jöttem Debrecenbõl
Egész úton egy gondom volt nékem
Hogy nem profi az én profilképem

Az iwiwen Lackónak tisztelnek
Ha megismernek úgyis bejelölnek
Bejelöllek téged barna kislány
Rajta leszel a levelezõ listán

Részeg hugyozik a fa mellett.
Úrihölgy arra jár, elfintorodik: - Fúj, micsoda vadállat!!
- Nyugalom hölgyem, tartom erõsen!!

***

Nyugdíjas bácsi beleharap az almába, benne marad a felsõ protézise.
Beleharap még egyet, benne marad az alsó is. Erre elhajítja az almát protkóstól:
- Rooohadjmeg, akkor edd meg egyedül!

Részeg keményen kapaszkodik a kocsma elõtti oszlopba, amikor arra megy egy öltönyös, diplomatatáskás úriember. Éppen nagy ívben kerülné a részeget, amikor az megszólal:
- Gyere cimbora, igyunk egyet!
Az úriember undorodva végigméri:
- Én csak akkor iszom, amikor szomjas vagyok!
Mire a részeg:
- Pfúúúúúúújjjj!!! Mint az állatok?

A Magyar Könnyklub örömmel értesíti tisztelt olvasóit, hogy a világon elõször Magyarországon megjelent a Biblia cigány nyelvû fordítása.

Egy kis ízelítõ a tartalomból:

... dzsávéltak á zénészek messze fõdre vezette õket á Lákodálmás Orsós Mózes. Áztá elértek nágy fojóhoz, háde dikmá' nem vót híd, sé pálló, még egy kis deszká sé. Há rodáztak ám mer sé nem tudnák úszni, sé nem ákárnák fürödni, á hegedû meg nem ályá á vízet. Há fogták magukát oszt mongyá nekik
á Lákodálmás Orsós Mózes, eháteni, sutty oszt odálegyíntet á vizre. Dikmá há' kettévát á viz, á sok zenész még romá átháladt, száráz lábbál kelték át á nágy fojón, ázótá sé vót ijent csodá ... vót egy csávó dikmá' á Féhérember fõgyén, hítták õtet Lákátos Sámsonnák. Jáj, nágy hoszú hájá vót neki, áztát
montá neki az ászonyá "Háde dikmá' Láksi áveljunk mán be áz ágybá" - dikhel. Há ugrot ám á csóká á kisgádzsórá és ráztá á csóveszt, delláztá á mácát, de nem tudtá, hogy á sápádtárcúák megbábonázták á luvnyát, áki míg fárádtán feküdt lévágtá neki 7 öles hájászálát é. Á csorró még - Devlá! - anyirá meggyengût, hogy még á bérétvát sé tudtá elõkapní, amikó á sok fehír pátkán kájákrá mént vele. Vót ám nágy ünneplés á fehírek közöt, de áztá megnõtt á hájá és rájuk hágot ... vót nágy víz, ávelt lé á hegyekbül! De ákko' Kolompár Noé drábákolt á fehírektül nágy hájót, mer vót péze á szinesfémhulladék árusításábú. Há' megpákoltá á hájót á sok kis pulyává, rokonává, oszt úgy vészelték át á nágy vízet?

Egy becsületes cigány polgártársunk építési naplója


Augusztus 30. Házat akarunk építeni, de sajnos nincs pénzünk. Majd csak összedobjuk valahogy. Öcsém hegedûmûvész. A helyi ÁFÉSZ Rózsafa étteremben mûködõ, ifjabb Kodály Zoltánról elnevezett vonósnégyes vezetõje. Én ugyanott vagyok a ruhatárban belsõ ellenõr.

Szeptember 1.

Elhíreszteltük a rokonságban, hogy dédapánk 15 méter hosszan, 6 méter szélesen és 3 méter mélyen kincset ásott el. Így aztán 3 nap alatt elkészült a ház alapja.

Szeptember 22.

A ház már alá van pincézve, viszont a tüzéprõl napokkal ezelõtt nagy mennyiségû tégla tûnt el. Azért a biztonság kedvéért ráírtuk a mi tégláinkra, hogy fizetve.

Október 1.

A ház már áll. Az ácsok is remekül dolgoztak, de a belsõ munkák még hátra vannak. Ma este eldöntjük, hogy ki és mit fog nekünk felajánlani a házhoz. Ez azért szép tõlük, sírva is fakadtunk.

Október 5.

Öcsémmel úgy döntöttünk, hogy vendégségbe megyünk. De nem volt otthon senki. Ezt nem hiszem el! Mondtam öcsémnek, hogy adjon egy pofont. Õ úgy megütött, hogy tokostul kivittem az ajtót. Haza is hoztuk.

Október 8.

Az öcskössel körülnéztünk a környéken. Délután felé megszomjaztam. Be is csöngettem az egyik házba. Azt mondták a függöny mögül, hogy igyak a kerti csapból. A csap nehezen mûködött, ezért hazahoztam. A 30 méteres vízvezetékkel együtt. Otthon vettem csak észre, hogy a vezeték végén van egy bojler is. Viszont a bojlerhez egy kád is tartozott, amiben egy gyönyörû nõ fürdött. Ennek furcsa módon a feleségem örült a legjobban. Holnap az asszonyt orvoshoz viszem.

Október 10.

Az éjjel nagy vihar tombolt. De akkora, hogy a szomszéd összes cserepét a mi tetõnkre fújta át. Éppen illett rá.

Október 12.

Tegnap megünnepeltük, hogy eddig saját erõnkbõl hoztuk össze a házat. Egy étteremben mulattunk. Az öcskös úgy berúgott, hogy padlót fogott. Azt is hazahoztuk.

Október 20.

Nagyon szép kovácsoltvas kaput láttunk. Becsöngettem. Kiszóltak: szabad! Haza is hoztuk.

Október 25.

Unokabátyám, Kálmán bolondul a téli sportokért. A minap fölvett egy hátizsákot, fejére a keményre fordult idõjárás miatt sísapkát húzott, és kezében egy jégcsákánnyal (a lavinák utáni akadályok eltakarításához) betoppant az OTP-be, ahol szelíden magához kérette az egész bevételt. Legutóbb Sopronkõhidáról írt levelet, melyben közölte velünk, hogy itt áll Európa Kapujában, de sajnos belülrõl. Kért babakrémet, hajolajat, bõrápoló kenõcsöt és szemceruzát. Kár, hogy benn van, mert nagyon hiányzik az építkezésnél. Fõleg a keze.

Január 3.

Öcsém Balatonföldváron sétálgatott az egyik villa szobájában. Egyszer csak elõugrott egy kutya, és megkergette, mire õ fejest ugrott a medencébe. A medence tele volt száraz falevéllel. A fejestõl az öcsém 10 centivel rövidebb lett. Most behúzott nyakkal közlekedik és ettõl úgy néz ki, mint egy teknõsbéka. Az esettõl olyan dühös lett, hogy hazahozta a medencét... Hogy eltüntesse a nyomokat, megette a kutyát. Így mindenki jól járt, és a káposzta is megmaradt.

Január 7.

Hatalmas dörrenésre ébredtünk. Valaki a kerítésen keresztül bedobott 6 db komplett ablakot. De az is lehet, hogy maguktól repültek be, mert az ablakoknak 2 szárnya volt.

Január 11.

Találtunk egy megbízható villanyszerelõt, aki a mi fogyasztásunkat rá tudja kötni a keresztény szomszéd villanyórájára. Most neki pörög. Kész fõnyeremény neki, hiszen jószívû ember.

Február 15.

Lakásügyben a szerveknél annyit kilincseltem, hogy mindegyik a kezemben maradt. Így aztán lassan összeállt a ház. Öcsém újabb oldaláról mutatkozott be. Este fölment a tetõre, és hegedülni kezdett. Nem tudtam, hogy más ág is becsatlakozott a családfánkba.

Február 16.

Este becsöngetett a jószomszéd. Áthozta a Júpící antennáját meg a nagyképernyõs Sony televízióját. Azt mondta: Használják egészséggel! A bíróságon bezzeg ezt a tényt tagadta.

Február 24.

Öcsém késõ este jött haza egy komplett hálószobabútorral. Azt mondta, hogy az utcán találta, és biztos valaki véletlenül húzta ki a zsebébõl, a zsebkendõjével együtt. Csak neki lehet ilyen szerencséje!

Február 25.

Öcsém részt vett egy délutáni futóversenyen. Õ szaladt elõl, hóna alatt egy padlószõnyeggel. Az áruház dolgozói csúnyán lemaradtak. Lám, mennyit tesz az állandó edzés!

Február 26.

Megtartottuk a házavatót. A társaság jól érezte magát. A vendégek éjfél felé távoztak. Kora reggel vettük észre, hogy hiányzik a bejárati ajtó, 70 méter elektromos vezeték, 12 kapcsoló, a WC csésze, 7 négyzetméter válaszfal és a cserépkályha. Utoljára a sógoromék mentek el. Lehet, hogy õk is építkeznek? De nincs baj, mert holnap mi is házavatóra megyünk!

(Boncz Géza: Építési napló)

:AD😄:ASD😄😄A😄A:SD😄😄

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

11 éves kis srác bemegy a kupiba. Zsinórra kötve, maga után
húz egy döglött békát. Megszólítja a madamot.
- Kefélni akarok egy nõvel! Tudom, hogy fiatal vagyok, de sok pénzem van.
- Melyik nõt szeretnéd? - kérdezi a madam.
- Egy olyan nõt akarok, akinek nemi betegsége van.
A tulajdonosnõ nem szívesen köti senkinek sem az orrára, kinek milyen
betegsége van, de a sok pénz láttán, beadja a derekát.
- Akkor bemehetsz Carmenhoz.
Fél óra múlva végez a kis srác, majd a döglött békát magával húzva
elindul a kijárat felé. A madamot majd megüti a guta a
kíváncsiságtól, nem bírja tovább, megkérdezi a fiútól:
- Mondd csak, miért választottál olyan nõt, akinek nemi betegsége van?
- Tetszik tudni, ha most hazamegyek, egyedül vagyok a bébiszitterrel.
Tudom, hogy szeret fiatal gyerekekkel szexelni, így megkapja a nemi
betegséget tõlem. Ha Apu hazajön, hazaviszi a bébiszittert, s ahogy
ismerem, az autóban mindjárt magáévá teszi, s ha hazajön, akkor Anyu
lesz a következõ. Holnap, ha jön a tejesember, Anyut a
konyhaasztalra fekteti, és jól megkeféli.
És akkor megkapja a nemi betegséget az a seggfej, aki elgázolta a békámat!

-Képzeld asszony, lement a bútor ára!
-És ugyan hol?
-Hát a torkomon.

Hát igen.. egy polihisztor a srác..
😊)

inkább az adatlapod <#nyes>

gondolom a kézírásom volt gyanús