41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#37875
tehát a 25 pont 5-ös? :) -
#37874
ja igy már értem:D az utolsó "na mondd el és indulunk" mondat bekavart -
Zajonc #37873 Gyerekek, mondjatok olyan szavakat amelyeknek a vége "kő"!
Pistike:
- MészKŐ.
Jancsika:
- ForrásKŐ.
...Sanyika már nagyon jelentkezik és végre felszólítja a tanár.
Sanyika:
- Szarnom KŐ! -
#37872
Ugyanaz a vicc, mint mikor az amerikai ejtőernyős hazajön a háborúból, és megkérdezik az újságírók, hogy mi lesz az első dolga mikor hazaér? Mire az ejtőernyős:
- nézze, házas ember vagyok, és öt éve nem láttam a feleségemet, erre a kérdésre nem szeretnék mindenki előtt válaszolni.
- jó-jó, akkor mi lesz a második?
- leveszem az ejtőernyőt. -
#37871
a szibériást nem értem:D -
Zajonc #37870 A feleségem azt mondta, ad egy támpontot, hogy mit szeretne születésnapjára:
- Legyen vörös, és menjen 0-ról 100-Ra 3 másodperc alatt!
Ajándékoztam neki egy piros fürdõszobamérleget.
Ezután veszekedni kezdtünk...
A régi világban történt.
Valahol Szibériában, az Isten háta mögött, a tajgán egy szovjet felderítõ század gyakorlatozik. Minden nap sítalpon mennek 50 versztát, este tábort ütnek, õrséget állnak, másnap pedig folytatják.
Egyik este Sztopka közlegény odamegy a hadnagyhoz:
-Hadnagy elvtárs! 3 éve nem voltam otthon, a falum pedig itt van 3 versztányira, ott a fenyvesek szélén. Engedjen haza kérem!
A hadnagy jó ember, felveszi legszigorúbb tekintetét, majd így szól:
- Rendben van Sztyepán, menj, de reggel 6-ra itt legyél!
Sztyepán megy, mint a vihar, a hó porzik utána, s másnap reggel 3/4 6-kor jelentkezik a hadnagynál, hogy visszatért. Aztán a sátorba megy a legénységhez.
- Na, fiúk, itt van ez a nagy üveg vodka! Ezt annak adom, aki kitalálja, mit csináltam elõször, amint hazaérkeztem. A harcosok találgatnak:
- Köszöntél apádnak ... nem
- köszöntél anyádnak .. nem
- meghajoltál az ikon elõtt ... nem
A tapasztalt õrmester, aki eddig hallgatott, most kiböki:
- megkefélted a feleségedet! ... Igen Tehát ez az üveg vodka az õrmester elvtársé! Node, ezt az üveg vodkát annak adom, aki kitalálja, hogy másodszorra mit csináltam hazaérkezésem után ? Megindul a találgatás:
- Köszöntél apádnak ... nem
- köszöntél anyádnak .. nem
- meghajoltál az ikon elõtt ... nem
- ettél... nem
- ittál ... nem
A tapasztalt õrmester, aki eddig hallgatott, most kiböki:
- megkefélted a feleségedet! ... Igen Tehát ez az üveg vodka is az õrmester elvtársé!
Node, ezt az üveg vodkát annak adom, aki kitalálja, hogy harmadszorra mit csináltam hazaérkezésem után ? Megindul a találgatás:
- megkefélted a feleségedet! ... Nem!
-Köszöntél apádnak ... nem
- köszöntél anyádnak .. nem
- meghajoltál az ikon elõtt ... nem
- ettél... nem
- ittál ... nem
Az õrmester megszólal: Sztyopka, mindjárt sorakozó... mondd meg hamar, aztán menjünk!
- Levetettem a sítalpakat!
Két rendõr horgászik. Végre több óra után sikerül fogniuk egy apró kis halat. Az egyik a markába fogja a halat, úgy, hogy annak csak a feje látszik ki, és így szól hozzá:
- Most szépen elmondod, hogy hol vannak a nagyhalak!
Pásztor legelteti nyáját a réten, erre oda megy hozzá egy arra járó személy.
-Hallod pásztor, nagyon sok állatod van, ha megtudom szálni õket, elvihetek egy birkát?
-(Gondolkozik a pásztor, ennyit nem lehet megszámolni, olyan sok van)Hmm... Rendben, ha eltalálod, vihetsz egyet!
-1 2 ....... 98db! kiállt fel.
-Szép, megérdemled, viheted!
Hóna alá kap egyet, majd menne is, mire utána szól a pásztor:
-Ugye kend rendõr?!
-Honnan tudja?
-Ennyi birka közül a pulit vitte el!
Két rendõr beszélget:
- Volt már dolgod nõvel?
- Nem tudom.
- Hogy-hogy?
- Tudod, mindig leoltom a lámpát.
Kedvencem:
Róka Farkas Medve mennek a hivatalba, mert nagy éhség van feléjük, nincs munka nincs pénz és nem ettek már pár hete...
A hivatalban ezt mondják nekik:
-Róka, téged megbízlak hogy védd a birkákat mert lopják õket mostanság....
-Rendben!
-Farkas, neked a bárányokat kell figyelned, mert a juhász kutyája lebetegedett, menni fog?
-Természetesen!
-Medve.... Neked a téglagyárban maradt már csak munka, vállalod?
-(elsopánkodik)hmmm, Igen!
Telnek múlnak a napok, hetek, egyszer a róka a farkas meg a medve össztalálkoznak.
A farkas lefogyva, hiányzik egy pár foga, a róka látszik majdnem minden csontja, sántikál is, a medve meg szépen kigömbölyödve széles vigyorral az arcán, beszélgetnek, hogy mi történt az elmúlt napokban
Mondja a róka:
-Hát halljátok, az elsõ pár nap olyan jó volt! semmi dolgom nem volt, annyit ettem amennyit csak akartam, míg rá nem jöttek másnap h miattam fogy az állomány, úgy megvertek hogy azóta is örülök h tudok járni!
-(farkas)Ja, ne is mond, én is így jártam, nem is számolták a bárányokat annyi van, csak a kutya visszajött és egybõl lefülelte h mit szoktam eszegetni, mondanom sem kell örülök h még tudok beszélni ennyi foggal.
És te medve, hogy hogy ilyen jól megy sorod??
-Nekem?! A téglagyárban a legjobb!! a téglát nem lopják, a cigányokat meg nem számolják! -
#37869
az, köszépen:D -
#37868
Merényi Dániel követi el ezeket, Olaszországban él, képzett (festő)művész (grafikái, absztrakt képei is vannak), jelenleg ha jól tudom egy kis faluban bicikliket javít.. :)
Napirajz - Merényi -
#37867
napirajz.hu -
#37866
van egy ilyen magyar képregény sorozat, amiben mindig ilyen kegyetlen csúnyán beszélnek. Fekete-fehér, rajzolt. Több is van, de most csak háromra emlékszem:
1. A hapsihoz jön egy aranyhal és mondja, hogy a ő teljesítette a kívánságát, a sportkocsit, csak elfejtette leírni az alvázszámot, mikor átadta
2. a hapsi vmi piát akar eladni egy kocsmában és a kocsmáros érdeklődik, hogy mennyire erős. beleiszik, és kb. elég
3. isten (vagy egy angyal) a felhőkön ülve szivat egy földi embert azzal, hogy eláztatja, meg ilyenek, aztán kérdezi egy másik angyal, hogy most mit kell vele szemétkedni? erre mondja, hogy várjá, most jön a legjobb és ráküld egy cigányt, hogy "bocsi tesvírem, nincs egy százasod?".
Na, a 3.-at keresem vagy ha csak megmondjátok hol találhatóak ezek a képek, az is jó:D Köszi -
#37865
Egyetemen zárthelyi dolgozat kiosztásakor, kérdezi a tanár:
- Kolléga, tudja Ön milyen a Dolby Surround ZH?
- Ööö... Nem tudom, tanár úr.
- 5 pont, 1-es.
-
Zajonc #37864 A medve, a farkas, a róka és a holló utaznak a repülõgépen. Megszólal a farkas:
- Medve koma, hozzál nekem egy sört!
A medve visz neki egy sört. Két perc múlva megszólal a róka:
- Medve koma, hozzál nekem is egy sört!
A medve visz neki is egy sört. Két perc múlva megszólal a holló:
- Medve koma, fényesítsd ki a cipõmet!
A medve kifényesíti a holló cipõjét. Megint megszólal a róka:
- Medve koma, fényesítsd ki az én cipõmet is!
A medve mérges lesz, és kidobja a rókát meg a hollót a repülõgépbõl. Zuhanás közben megkérdezi a holló a rókát:
- Róka, tudsz te repülni?
- Nem.
- Akkor meg mit szemétkedsz a medvével?
- Mayday! Mayday! Itt a ... járat, segítség! Elszállt a navigációs rendszerem és alattam az óceán, az üzemanyag csak percekre elegendõ és mögöttem 160 hisztérikus utas! Segítsetek, mondjátok meg mit csináljak!
- Itt az irányító torony! Megpróbálunk segíteni, mondd utánam: "Miatyánk, ki vagy a mennyekben..."
- Kisasszony!
- Igen uram?
- Panaszt szeretnék emelni az önök légitársasága ellen. Akárhányszor repülök önökkel, mindig ugyanazt az ülést kapom, nem láthatom a filmet, amit vetítenek repülés közben, és az ablakon nincs sötétítõ, így még aludni sem tudok!
- Jobb lenne, ha a landolással törõdne, Kapitány!
Egy hosszú repülõút közepén az egyik pilóta elkezd rémülten ordítozni:
- Ó, istenem! Nézd a jelzést! Kifogyott az üzemanyag! MINDANNYIAN SZÖRNYET FOGUNK HALNI!
- Hülye barom, ez a lámpa csak azt jelzi, hogy hallanak minket az utasok...
A fiú bemutatja új barátnõjét a szüleinek, akik szívélyesen meghívják õt, vacsorázzon náluk. Leülnek az asztal köré, kutya az asztal alatt; elkezdenek kajálni. A félénk lány egyszercsak úgy érzi, muszáj eleresztenie magát; tartja-tartja, de nem megy tovább, reccsen egy nagyot. - Maszat! - kiált fel az apa összevont szemöldökkel, és az elvörösödött lánynak hatalmas kõ esik le a szívérõl; mindenki azt hiszi, a kutya volt, hehe. Kajálnak tovább, de egy idõ után megint érzi a kínzó ingert; ha egyszer bejött, most is bejön, gondolja, és elfingja magát. - Maszat! - hörren fel ismét az apa. Esznek tovább, a lány kis idõ múlva úgy érzi, megint kell, és most már viszonylag fesztelenül ereget egyet. Erre az apa: - Maszat, vigyázzá már onnan, mert rádszarik!!
A második világháborúban a csendes-óceáni hadszíntéren egy fiatal pilóta elsõ bevetésére indul. Felszáll az anyahajóról, felveszi a harcot a japán vadászgépekkel. Elsõ körben lelõ hatot közülük, majd a menekülõk után veti magát, és még négyet sikerül levadásznia. Mivel az üzemanyaga már fogytán van, ezért a visszatérés mellett dönt. Mintaszerûen leszáll a fedélzetre, majd kiugrik a gépbõl és elkiáltja magát:
- Idesüssetek! Egymagam lelõttem 10 japán gépet! Nem rossz eredmény egy újonctól, nemde?
A fedélzetrõl az egyik katona odaszól neki:
- Igen, szép eredmény, de egy nagy hibát mégis elkövetni, pilóta-szan... -
Zajonc #37863 A magyar nemzeti válogatott:
- Kapus: Lékó Péter (ritkán mattolják).
- Hátvédek: Lagzi Lajcsi (nehéz mellette elmenni), Máté Krisztina (nála "Nincs kegyelem!"), Vágó István (sok embert késztetett már megállásra), Friderikusz Sándor (mindenhol ott van).
- Középpályások: Grespik László (ha a labdát is olyan szorgosan adja be, mint a bírói keresleteket...), Kiszel Tünde (az Activityben számtalanszor megcsodálhattuk a "Passz"-át), Stohl András (kedvére száguldozhat).
- Csatárok: Simek Kitty (a gyilkos lövések nagymestere), Erdei Zsolt (egy az egyben bárkit megver) és végül Dévényi Tibor (pontos labdák + bármit kér tõle Lothar Matthaus, Tibi bácsi elintézi!)
A kenderkötéllel való akasztás függõséget okoz.
A cukrász a selejtet habbal takarja be, a
kõmûves habarccsal, az orvos meg földdel.
Fõnök a titkárnõjének:
- Gizike! Miért javította ki az ´e´ betût ´a´ betûre?
- Miért? Mi értelme van annak, hogy ´feszmérõ´? -
#37862
Romafiú forgalmi vizsgán van és átmegy egy kereszteződésen szemrebbenés
nélkül a STOP tábla mellett. A vizsgabiztos tiszta ideg és kérdezi emelt
hangon:
-MILYEN TÁBLA VOLT AZ FIAM?
-Színesfím, visszamennyünk? -
Timbu #37861 Tudom, hogy csak bemásolod, ezért elméleti jellegű megállapítás: méghogy nincsenek elrontott viccek...
- Milyen az a hajó, ami nem süllyed el?
- Hár marHAJÓ. -
Zajonc #37860 Egy nõ vásárol a szupermarketben.
Vesz:
2 liter 2,8%-os tejet, egy doboz tojást, egy doboz narancslét, egy fej káposztát, egy negyed kiló kávét, 20 dkg sonkát.
Kirakja szépen sorban a dolgokat a pénztárnál a futószalagra. Mögötte áll egy részeg a sorban és nézi ahogy pakol. Amikor a pénztáros üti be a tételeket a pénztárgépbe, a részeg halkan
megjegyzi:
- Te biztosan egyedül élsz.
A nõ meglepõdik a megjegyzésen, hiszen valóban egyedülálló... Végignézi a dolgokat amit vásárolt, de nem talál bennük semmi olyant amibõl a részeg következtetni tudna az õ családi állapotára. Felülkerekedik a kíváncsiság benne és odafordul a részeghez:
- Tudja mit? Magának teljesen igaza van, de mibõl jött rá, hogy egyedül élek?
Erre a részeg:
- Mer ronda vagy!
Két béka beszélget az árokparton.
- Azért jó, hogy az összes lány megvolt a faluban.
- Ja. De azért a varazsló lányát kihagyhattuk volna...
Vidéki vendéglõben:
-Cigánypecsenye van?
-Van, de akkor zene nincs.
BKV buszon:
- Jegyeket, bérleteket kérek!
Pistike megszólal:
-Anyukád tudja, hogy kéregetsz?
A mentõautó az orvossal, a betegszállítóval, a nõvérrel és egy gyakorlaton lévõ diákkal épp beteghez robog.
Egyszer csak váratlanul a mentõautó vezetõje elengedi a kormányt, fuldokolva a torkához kap. Szemei kikerekednek, nem kap levegõt. A nõvérke rendíthetetlen nyugalommal az elsõsegély doboz után nyúl, s jól fejenvágja vele. A vezetõ erre azonnal megnyugszik, megfogja a kormányt, s vezet tovább.
Hirtelen a betegszállító lesz rosszul. Fuldokolva a torkához kap, leesik a padlóra, vonaglik, rángatózik. A nõvér dühösen õt is fejbevágja a dobozzal.
Ettõl az azonnal magához tér, leül, mintha mi sem történt volna.
Néhány perc múlva ugyanez történik az orvossal is. Nem kap levegõt, sípol, vergõdik, görcsösen rángatózik. A nõvér ingerülten, hirtelen mozdulattal õt is fejbevágja, amitol õ is magához tér.
A diák, aki korábban kõvéválva a döbbenettõl meg sem tudott szólalni, most az orvoshoz fordulván megkérdezi:
- Harmadéves orvostanhallgató vagyok, a tudásom csupán elméleti. Még soha nem hallottam ilyen szimptómákról. A gyógymód pedig annyira szokatlan, hogy teljesen össze vagyok zavarodva. Nem magyarázná el nekem?
- Ne is törõdj vele! A nõvér férje tegnap felakasztotta magát. Csak ugratjuk!
A részeg ember araszolgat haza. Egyszer csak a Rákóczi téren megszólitja egy néger csaj:
- Szia szépfiú nem kísérsz haza?
Erre a részeg ember:
- Mi a fa...mat csináljak én Afrikában? -
Zajonc #37859 Házsártos feleség mondja a férjének:
- Mennyivel jobban tettem volna, ha magához AZ ördöghöz mentem volna feleségül!
- Erre NE is gondolj! Közeli rokonok nem házasodhatnak! -
Zajonc #37858 Gazsi, ti hova jártok szilveszterezni?
- Tavalyelőtt Tokodon vótunk.
- Oszt mi történt?
- Az asszonyt hárman leszopatták, engem félholtra vertek.
- Hát tavaly?
- Tokodon.
- És mi volt?
- Az asszonyt öten megdugták, nekem eltörték a kezem meg három bordámat.
- És idén hova mentek?
- Hát az asszony Tokodra szeretne menni...
Milyen az a hajó ami nem süllyed el?
-Hát kurvajó!
- Mi a hétfejű sárkány tökéletes ellentéte?
- A love-fejű sárkány. -
Jhon Balu #37857 Az iskolaév első napján egy amerikai iskolában a tanárnő új diákot mutat be:
Sakiro Suzukit Japánból.
Kezdődik az óra:
- Lássuk, ki tud többet Amerika történelméből - mondja a tanárnő.
- Ki mondta: "Szabadság vagy halál"?
Síri csend az osztályban, csak Suzuki jelentkezik:
- Patrick Henry, 1775, Philadelphiában
- Kiváló Suzuki. És ki mondta ezt? "Az állam a nemzettel
egyenlő, ezért a nemzet nem halhat meg".
Suzuki feléll:
- Ábrahám Lincoln, 1863, Washingtonban.
A tanárnő végigméri az osztályt és így szól:
Szégyellem magam miattatok. Suzuki Japánból jött és jobban ismeri
Amerika történelmét, mint ti.
Hátulról egy csendes hang:
- Nyaljátok ki a seggem büdös japcsik!
- Ki volt az? - kérdezi a tanárnő.
Suzuki jelentkezik és mondja:
- McArthur tábornok 1942-ben Guadalcanalnál és Lee Iacocca1982-ben a Chrysler cég közgyűlésén.
Az osztályban teljes a csend, egy hang hátulról:
- Elhányom magam.
A tanárnő kiabál:
- Ki volt az?
Suzuki azonnal válaszol:
- Idősebb George Bush, Tanaka japán miniszterelnöknek a
munkaebéd alatt, Tokio, 1991.
Az egyik diák unottan odaveti:
- Szopj le!
A tanárnő hisztérikusan:
- Elég! Ez meg ki volt?
Suzuki rezzenéstelen arccal:
- Bill Clinton Monica Lewinskynak, 1997, Washington, Fehér Ház,
Ovális Iroda.
Egy másik diák feláll és elordítja magát:
- Ez a Suzuki egy nagy rakás szar!
Suzuki ismét nyugodt hangon:
- Valentino Rossi motorversenyző 2002, Brazil Motoros Nagydij.
Az osztályon eluralkodik a káosz, a tanárnő elájul, nyílik az
ajtó és belép az igazgató:
- Én még ilyen szétcseszett kuplerájt életemben nem láttam!
Mire Suzuki:
- Gyurcsány Ferenc, Magyarország, 2006 Balatonöszöd
-
Zajonc #37856 Megy az arab a tevéjén a sivatagban, majd találkozik egy eszkimóval, akinek a szánját három kutya húzza.
Azt mondja az arab :
-Uram, tudna segíteni? Az a baj, hogy eltévedtem.
Mire az eszkimó :
-Te vagy eltévedve, te szerencsétlen? -
Zajonc #37855 Az új vendéget megvágja a borbély. Némi mellébeszéléssel próbálja kiengesztelni:
- Khmmm... bocsánat uram, járt már nálunk?
- Nem, a lábamat a háborúban vesztettem el.
Megy hazafelé az öreg székely a szekerén,és felvesz egy csinos fiatal
stoppos-t, aki a faluba szeretne menni. De útközben a hölgy begerjed,és
hanyatt dönti az öreget. Az aktus után megkérdi:
- Bátyám, maga nagyon érti ezt a dolgot, csak hamar elfárad! Nincs egy
fiatalabb rokona?
-Dehogynincs, lányom. Van nekem egy szép szál fiam, az Áron!
- És õ is ilyen jól mûveli ezt a dolgot?
- Hát azt nem tudom, mert mi parasztemberek nem szoktunk ilyenekrõl
beszélgetni, de a múltkor elkapott egy medvét, az meg azóta nekünk gyûjti a
mézet!
Egy szép hölgy üldögél a parkban az egyik padon. Odamegy hozzá egy borzalmasan visszataszító kinézetû hajléktalan.
- Bocsásson meg, kérem! Asszonyom, nem akar velem lefeküdni?
A nõ meglepedten:
- Piszok fráter, tisztességes nõ vagyok! Persze, hogy nem akarok magával lefeküdni!
Kicsit késõbb ismét megkérdezi a hajléktalan:
- Egészen biztos, hogy nem akar velem lefeküdni?
- Erre mérget vehet!
- Na, akkor sipirc az ágyamból, mert már szörnyen álmos vagyok!
Fickó beront a fõnökéhez, izomból leköpi, ráborítja az asztalt.
Rohannak utána a haverjai:
-Sanyi, Sanyi, csak vicceltünk! Nem nyertél a lottón!
Két vadász megy az erdõben, amikor az egyikük hirtelen összeesik. Nem lélegzik, üvegesek a szemei. A másik mobilon hívja a mentõket és elcsukló hangon mondja:
-Meghalt a barátom. Mit tegyek?
A válasz:
-Nyugodjék meg. Elõször is meg kell gyõzõdnie róla, hogy csakugyan meghalt.
Erre egy ideig csend, majd lövés hallatszik.
-Rendben. És most mit tegyek?
Székelyek fát vágnak az erdõben.
- Te, Áron, tudod-e, mi az a vagánykodás?
- Nem tudom.
A székely földobja a baltát, alááll, és az utolsó pillanatban ugrik el a
leesõ fejsze alól.
- Na látod Áron, ez a vagánykodás.
Áron másnap a fiával megy ki az erdõre, gondolja "villant" neki egyet.
- Fiam, tudod-e mi az a vagánykodás?
- Nem tudom.
Áron földobja a baltát, alááll, majd amikor el kellene ugrani megbotlik, és
agyonüti a balta.
A fiú egyedül megy haza. Otthon az anyja:
- Apád hol van?
- Még kinn vagánykodik az erdõben.
Öreg néni elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, hogy is hívják azt a német urat aki otthon mindig eldugja a
dolgaimat?
- Alzheimer, Mari néni, Alzheimer...
Egy idõs házaspár istentiszteleten vesz részt. Úgy a felénél az asszony odahajol a férjéhez és így szól:
- Az imént egy csendeset szellentettem; mit gondolsz, mit tegyek?
A férj válasza:
- Cseréld ki az elemeket a hallókészülékedben.
A kannibálok cigányt sütnek nyárson. Pörgetik, mint az õrült, mire a törzsfõnök azt mondja nekik:
- Lassabban, mert nem fog átsülni.
Mire a kannibálok:
- Próbáltuk, de akkor lopkodta a parázsból krumplit -
#37854
Ma volt a tévében egyik kedvenc western filmem a Wyett Earp, eszembe jutott egy vicc róla:
Egy fickó elhatározta, hogy ő lesz a legjobb mesterlövész a vadnyugaton. Leckéket vesz a bárban egy öreg fickótól:
- Van egy pár javaslatom ami biztos segithet.
- Mond el, kérlek.
- Kössed lejjebb a pisztolytáskádat a lábadon.
- Es ettől jobb lövész leszek?
- Természetesen.
Így is tett. Majd hirtelen kihúzta a pisztolyát, és lelőtte a zongorista kalapját.
- Nahát, ez tényleg működött. Mondanál még valamit?
- Vágd nagyobbra a pisztolytáskának azt a részét ahol a kakas van. Így könnyebben tudod előrántani.
Megtette amit az öreg mondott, majd előrántotta a fegyverét és lelőtte vele a zongorista nyakkendőjét.
- Ez tényleg segített. Van még valami?
- Már csak egy valami. Ott van az a hordó olaj, kend be vele a pisztolyod.
- És ettől jobb lövész leszek?
- Nem, de amikor Wyatt Earp befejezi a zongorázást, és feldugja a pisztolyod a seggedbe, akkor nem fog annyira fájni. -
Zajonc #37853 Egy kamionos halad az országúton, mikor észreveszi, hogy az út közepén ott van egy rakás kő, és közötte egy lámpa világít. Mérgesen fékez, és a kupachoz megy, hogy eltakarítsa az útból. Egyszer csak elébe áll egy ember, mire a kamionos dühösen megkérdezi tőle:
- Miért van itt ez a lámpa?
- Hogy megvilágítsa a köveket, és ne menjen neki senki.
- És miért vannak itt a kövek?
- Azok tartják a lámpát.
A férj és a feleség bejáratja az új kocsit. A motor egyszer csak bedöglik.
- Azok az átkozott gyertyák!- mérgelődik a férj.
- Ez természetes, drágám - jegyzi meg az asszony -, hiszen olyan erős szél fúj.
Az autószerelő kérdezi a kuncsafttól:
- Hogy tudott ennyire tönkremenni a gumija?
- Ráhajtottam egy borosüvegre.
- Nem vette észre, hogy ott egy üveg?
- Hogyan? Egy részeg ember zsebében volt. -
Zajonc #37852 Kinyilik a rendelõ ajtaja,kilép az orvos ,és látja,hogy a váróban egy
fiatal pár üldögél. A nõ feláll, és elindul befelé.
-Jöjjön maga is! -mosolyog az orvos barátságosan a férfira .
Az orvos a rendelõben felszólítja a nõt, hogy vetkõzzön le, majd tetõtõl
talpig megvizsgálja.
Végûl a férfihoz fordul és megkérdezi:
-Mindig ilyen zavartan viselkedik a hölgy?
-Gõzöm sincs róla! -Most látom elöször életemben. De azért
háromszáz forintot megért!
Szõke nõ megáll a keresztezõdésnél. Csöves bedugja a fejét a letekert ablakon:
- Naccsága, adjon már egy cigit!
Szõke nõ empatikus, ad, majd elindul. A következõ keresztezõdésnél behajlik az elõbbi csöves.
- Naccsága, ha lenne szives egy tüzet is...
Szõke kicsit csodálkozik, de ad, majd továbbhajt. A következö keresztezõdésnél megint megszólítja a csöves.
- Naccsága, egy huszasért kivezetem a körforgalomból.
Nõ gyereket akar mesterséges megtermékenyítéssel.
Elmegy a dokihoz:
-Az én fiam olyan atléta legyen, mint egy Apolló!
A doki tölt egy pohár vizet, és tesz bele egy kis port.
-Ez minden, kisasszony?
-És olyan okos legyen, mint Einstein!
Még egy kis port szór a vízbe.
-Egyéb óhaj?
-Igen, olyan sármos legyen, mint Alain Delon!
Még egy kis por, majd odateszi elé:
-Ok, ha ez minden, akkor hajtsa fel!
A nõ megissza, és elalszik tõle. a doki elkezdi gombolni a sliccét:
-Majd adok én neked Alain Delont!
Eszkimó bemegy a bárba:
- Egy whisky lesz...
- Jéggel, vagy jég nélkül?
- Ne idegesits, vazzeg!!!!!
A románok bejelentik, hogy felépítik a világ legnagyobb stadionját. A vállalkozáshoz minden ország segítségét kérik. A felajánlások sorban meg is érkeznek minden országtól, kivéve a magyarokat. Rettentõ diplomatikusan felteszik a kérdést:
- Hát ti, magyarok, mit adtok?
- Miért, a telek nem volt elég???
Áll a juhász a réten a botjára támaszkodva. Arra megy a többi juhász, meglátják, kérdik tõle:
- Hát te meg, mit csinálsz?
- Gondolkodom.
- És hol a fenében van a nyájad?
- Azon gondolkodom...
- Nagymama, miért van úgy kidülledve a szemed?
- Piroska! Legalább a WC-n hagyjál békén!
Két barátnő elhatározza, hogy rendeznek egy görbe estét a férjeik nélkül. Az este jól sikerül, pompásan érzik magukat, kicsit iszogatnak is. Ahogy hazafelé botladoznak részegen, hirtelen mindkettejükre rájön a pisilhetnék. Mivel éppen egy temető mellett vannak, bemennek a sírokhoz,
bokrok közé. Mikor végeznek, azzal a problémával szembesülnek, hogy nincs semmi, amivel megtörölhetnék magukat.
-----------------------------
Egyikük lehúzza a bugyiját és megtörölközik vele, majd eldobja a
ruhadarabot.
A másiknak jobb ötlete támad, a mellette lévő síron találhato virágokról leszakít egy nagyobb levelet.
Másnap az egyikük férje szomorúan mondja a haverjának:
- Te, komám, nem tudom hol voltak a lányok, de az én feleségem bugyi nélkül
jött haza!
- Az semmi! - mondja a másik. Te még szerencsés vagy, az enyémnek a seggén egy szalag volt azzal a felirattal, hogy "Sosem felejtünk el, a helyi tűzoltóörs!"
------------------------------------------------------------------------------
Ég az általános iskola. A tűzoltók kifeszítik az ugróponyvát, a gyerekek pedig ugranak.
A tanítónéni számolja őket: Lajcsika, Pistike, Mariska. Egyszer csak látja, hogy az egyik tűzoltó kikap egy gyereket a ponyvából és lenyom neki egy pofont.
- Nem elég, hogy ég az iskola, még a gyerekeket is veri? - kérdi a tanárnő.
- Ez a nyavalyás kölyök már negyedszer ugrik!!!
--------------------------------------------------------------------------------------
- Miért a sör a legjobb oltóanyag? - ?!? - Mert van benne víz is, hab is, szén-dioxid is...
--------------------------------------------------------------------------------------
A kisvárosi bankfiók igazgatója hajnali kettőkor váratlanul hazaérkezik egy többnapos konferenciáról. Hogy ne ébressze fel a feleségét, nem gyújt villanyt, hanem töksötétben beóvakodik a hálószobába és csendben levetkőzik, aztán lerakja a ruháit egy székre. Éppen be akarna bújni az ágyba, amikor megszólal a felesége:
- Drágám, iszonyú fejgörcsöm van, hoznál nekem innen a szomszéd patikából valami fájdalomcsillapítót? Csak arra kérlek, ne gyújtsd fel a lámpát, mert a fénytől még jobban hasogat...
Az igazgató csendben visszaöltözik a sötétben, és becsenget az utca másik oldalán lévő patikába.
- Elnézést, hogy felkeltettem, mondja a patikusnak, de valami gyorsan ható fejfájáscsillapító kellene a nejemnek.
- Máris hozom, mondja a patikus, de nem haragszik, ha megkérdezem, hogy miért hagyta ott a bankot?
- Dehogyis, miből gondolja, hogy otthagytam a bankot?
- A tűzoltóegyenruhából...
-----------------------------------------------------------------------------------------------
- Hogyan udvarol a tűzoltó?
- Háztűznézőbe megy!
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Miért gyújtja fel minden évben a tűzoltó a kutyáját?
- Mert a törzskönyvébe az van írva, hogy évente kötelező oltás.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Egy hölgy felhívja a 105-öt:
- Jöjjenek gyorsan ég a házam!!!!
- Lelocsolta már vízzel?
- Igen, de még mindig ég!!
- Sajnálom hölgyem, mást mi sem tudunk tenni.
- Apu, ég a karácsonyfa!
- Nem kisfiam, nem ég, hanem világít.
- Apu, világít a függöny!
- Milyen rendezvény volt utoljára a BS-ben?
- Tűzoltóverseny...
- Jöjjenek gyorsan! Tűz van! - telefonál a riadt nénike a tűzoltóságra.
- Hol?
- Hát itt a házban!
- Úgy értem, honnan beszél? - kérdi az ügyeletes tűzoltó tiszt.
- Az ebédlőből - feleli a nénike.
- De hogy jutunk oda?
- Mi az, már nincs meg az a szép nagy piros autójuk?? -
#37851
én a végén valamit jónak találtam -
harcu #37850 Pedig teljes a vicc. -
#37849
he? végén valami nem clear -
#37848
Bill és Joe megáll egy kocsma előtt, amelynek kerítésénél egy gyönyörű fekete paripa legel.
- Ugyan kié lehet ez a szép ló? - töpreng Bill.
- A kocsmárosé vagyok, uram - szólal meg a ló. - Ott van bennt a kocsmában.
- Te, izé... ez a ló beszél? - dadog ijedten Bill.
- Persze uram! - horkant a ló. - Sőt, tavaly én nyertem meg az Epsomi Derby-t.
Bill lelkendezve rohan be a kocsmároshoz:
- Uram, adja el nekem a lovát. Bármit megadok érte.
- Minek magának az a ló? - kérdi az egyik vendég.
- Hagyd csak! - legyint a kocsmáros. - Az a hazug dög biztosan neki is bemesélte, hogy tavaly ő nyerte meg az Epsom Derby-t. -
Zajonc #37847 Lány az informatikustól, skype-n:
- Milyen színű a szemed?
- #0078ff
---
Lány: am meg 30as vagy?
Fiú: 30as?
Fiú: Centi neem azért nem... De még nem panaszkodtak...
Lány: én a számra gondoltam
Fiú: szerintem belefér...
-
Zajonc #37846 A bölcsészhallgató meginvitálja az ivócimborákat a lakására. Ahogy körbejárják a lakást, kiszúrják, hogy az egyik szobában a falon van egy hatalmas fémgong mellette egy jókora ütõvel. Kérdik a házigazdát:
-Hát ez meg mi?
-Ez kérlek szépen egy beszélõ óra!
-Beszélõ óra? Hát ezt meg hogy...?
A házigazda felkapja az ütõt, ráhúz a gongra egy isteneset, hatalmas dördüléssel. Mire a fal túloldaláról elordítja magát valaki:
-A k...a anyád, hajnali fél három van!!!
-Önnek előrehaladott, több áttételes rákja van, és ráadásul Alzheimer kórban is szenved!
-Hú, még jó, hogy nem vagyok rákos!
-
Zajonc #37845 Egy férfi a nudista strandon keresett magának egy napozóágyat. Amikor egy kislány odalépett hozzá, az újságot, amit épp olvasott, rádobta a farkára. A kislány megkérdezte:
- Mi van ott az újságod alatt?A szivar gyorsan kapcsolt, és azt mondta:
- Egy kismadár.
A kislány tovább állt, a szivar pedig elszunnyadt a napozóágyon. Amikor felébredt, egy kórteremben találta magát, és szörnyû erõs fájdalmai voltak. Egy rendõr faggatta, hogy mi történt vele:
- Nem tudom - válaszolt az ürge - a strandon feküdtem egy napozóágyon, odalépett egy kislány, kérdezett valamit, majd azt
hiszem, elszunnyadtam, és a következõ, amire emlékszem, hogy itt
vagyok.
A rendõr visszament a strandra, megtalálta a kislányt és megkérdezte, mit csinált azzal a meztelen pasival:
- Vele? Semmit! A madárkájával játszottam, de az szembeköpött, ezért kitekertem a nyakát, széttörtem a tojásait, és felgyújtottam a fészkét...
A rendõr megállítja a szõke nõt a sztrádán. Megkérdi:
- Hölgyem, miért ment maga cikk-cakkban az úton?
Erre a szõke:
- Hát, én elõször kikerültem a fenyõfát jobbról, aztán balról, aztán
megint jobbról, aztán...
Erre a rendõr:
- Hölgyem, nagyon gyorsan vegye le azt a légfrissítõt a
visszapillantóról!!!
- Doktor úr, rettenetesen félek a foghúzástól. Esküszöm inkább
szülnék egy gyereket.
- Hát csak döntse el, asszonyom, mert akkor úgy állítom a széket.
A férj bemegy a fehérnemûboltba, hogy karácsonyra melltartót vegyen a feleségének. Segítséget kér az eladótól, mert nem tudja, hogy milyen méret kellene.
Az eladó megkérdezi:
- Mihez hasonlít leginkább a kedves feleségének e nemes testrésze, olyan görögdinnyés?
- Hááát, nem!
- Olyan sárgadinnyés?
- Háát, nem!
- Olyan almácskás?
- Hát, nem!
- Mégis, valamihez csak tudja hasonlítani!
- Hát, olyan vizslafüles....
A férfi jelentkezik a hadseregbe. Beosztják az ejtõernyõsökhöz. Az elsõ ugrás után azt mondja:
- Írják be, hogy kétszer ugrottam!
- Hogyhogy kétszer?
- Elõször és utoljára!
Két nõ játszik a golfpályán. Egyikük üt egy nagyot, a labda messzire
repül és pont egy férfiakból álló csoportba csapódik. Nagy üvöltés
hallatszik, a két nõ futva indul az áldozatokhoz. Egy férfit látnak, aki
két kezét a lába között tartva egyhelyben ugrál, fájdalmas kifejezéssel
az arcán. A tettes odamegy hozza, és azt mondja:
- Jaj, uram, nagyon sajnálom. Úgy látom, pont a legrosszabb helyen
találtam el. Engedje meg, hogy segítsek, én orvos vagyok.
Azzal elkezdi a férfi nemi szervét masszírozni.
- Ugye, most már sokkal jobb? - kérdezi áldozatatól.
- Ó igen, most már sokkal jobb - feleli meglepetten a férfi.
- De az ujjam sajnos még mindig fáj... -
Zajonc #37844 A zsiráf találkozik az egérkével és heccelni kezdi:
- Te egérke, tudod milyen jó, ha ilyen hosszú nyakad van? Amikor a jéghideg üdítő végig csúszik a hosszú nyakadon és hosszabban érzed a hűsítő érzést vagy amikor a finom krémes süti lecsúszik a torkodon, az a finom édes érzés és..
Egérke hirtelen közbe vág:
- Mondd zsiráf, hánytál te már valaha?
Egy férfinek amputálni kell az egyik lábát. Műtét után bemegy hozzá az orvos, és azt mondja:
- Van magának egy jó, és egy rossz hírem. Melyiket mondjam először?
- A rosszat.
- Az a rossz hír, hogy tévedésből a jó lábát vágtuk le.
- Na és mi a jó hír?
- Gyógyul a rossz.
Utolsó mondatok: Ugyan, drágám! Miért ketyegne egy levél?
Te mindig hiszel ezeknek a hülye tábláknak?
És mi van, ha a kék drótot dugjuk be ide?
Nézd már, Géza! Ez nem egy kézigránát?
• Kevés vagy, mint Anettka a vizespóló - versenyen!
• Bújj el, ma viszik a szemetet!
• Olyan csúnya vagy, hogy amikor lámpa alá értek veled az úton, szaladni kellett. -
Zajonc #37843 Bin Laden telefonál Bushnak:
- Van egy jó és egy rossz hírem.
- Mi a jó?
- Megadom magam!
- És a rossz?
- Repülõvel érkezem...
Móricka és az édesanyja mennek a nõgyógyászhoz. Vizsgálat közben a nõgyógyász kérdezi:
- Na, Móricka, most mit csinálok? - tapogatja a doki az anyuka melleit.
- Most megnézi a doktorbácsi, hogy van-e az anyunak emlõrákja!
- Helyes! És most mit csinálok? - kérdi megint a doki, mikor már csuklóig van Móricka anyukájában.
- Most megnézi a doktorbácsi, hogy van-e az anyunak méhnyak-rákja!
- Helyes! - csapja össze a kezét a doktor. Letolja a nadrágját és dugni kezdi Móricka anyukáját. - És most mit csinálok? - kérdi a doki vigyorogva.
Móricka kaján vigyorral:
- A doktorbácsi most kapja el a trippert, ami miatt jöttünk
- Mi az? Nagy, zöld, rózsaszín, narancssárga, kék és zöld?
- Cigányasszony ünneplõ ruhában...
Rádiós kivánságmûsorban:
- "Anyósom bent égett a házban, ennek emlékére szeretném kérni a Romantic együttestõl a "Szeretem a bõröd illatát..." címû számot!"
Rendõr egy reggel fekete karszalaggal jelentkezik szolgálatra az õrszobán. Részvétteli kollégáinak szipogva meséli, hogy az éjjel meghalt az anyja.
Másnap reggel megint bemegy dolgozni, de már a másik karján is fekete szalag van.
Mindenki szörnyülködve érdeklõdik, hogy mi történt már megint, mire a rendõr nagy nehezen lekûzdi a zokogást, erõt vesz magán és meséli:
- Képzeljétek, este hívott az öcsém, és neki is meghalt az anyja...
A zebra egy farmra kerül, ahol ismerkedni kezd a háziállatokkal. Megkérdezi a lótól, hogy õ mit csinál, erre a ló:
- Én húzom a szekeret.
Továbbmegy, meglátja a tehenet és tõle is megkérdezi, hogy mit csinál. A tehén ezt válaszolja:
- Én adom a tejet.
A zebra odamegy a bikához és kérdi, hogy mit csinál. Erre a bika így felel:
- Vedd le a pizsamádat és megtudod!
Miért jobb az uborka a férfiaknál?
- Egy átlagos uborka legalább 20 cm-rel hoszabb.
- Egy uborka legalább 2 hétig kemény.
- Egy uborka nem magyarázza meg neked, hogy a méret nem számít.
- Egy uborka nem jön túlzottan izgalomba.
...- Egy uborkát könnyü felszedni.
- Egy uborkát az ABC-ben megfoghatsz, hogy tudd milyen kemény amit hazaviszel.
- Egy uborka minden reggel békén hagy.
- Egy uborkával elmehetsz moziba úgy hogy a filmet is látod.
- Az autós moziban maradhatsz az elsõ ülésen, mert az uborka megvárja amíg hazaérsz.
- Egy uborka nem kérdezi hogy: ugye én vagyok az elsõ.
- Egy uborka nem modja el a többinek hogy már nem vagy szûz.
- Egy uborkának nem kell többször eljátszani hogy szûz vagy.
- Egy uborka nem szól bele az öltözködésedbe.
- Annyi uborkát tarthatsz amennyit csak akarsz.
- Egy uborkát akkor kell csak megenni ha te is kívánod.
- Egy uborka nem lesz féltékeny a nõgyógyászra vagy a fodrászra.
- Egy uborka sohaem fog jelenetet csinálni, ha más uborkák is vannak a hûtõszekrényben.
- Akármilyen idõs is vagy mindig kaphatsz egy friss uborkát.
- Egy uborkát nem érdekli, hogy a hónap hányadik napja van.
- Egy uborka nem alszik el rajtad horkolva.
- Egy uborka miatt nem kell egész hónapban izgulni.
- Egy uborka sohasem veszi fel helyetted a telefont és nem kéri kölcsön a kocsidat.
- Egy uborka nem eszi meg az összes kajádat, és nem issza meg az összes italt.
- Egy uborka nem hagyja a koszos gatyáját a földön.
- Egy uborkával a WC üloke mindig úgy marad, ahogyan hagytad.
- Egy uborka sohasem hagy el egy másik férfiért, egy másik nõért, vagy egy másik uborkáért.
- Egy uborkáról nem derül ki ment közben hogy nõs, penicillin kúrán van, vagy kedvel téged, de az öcsédet jobban szereti.
- Egy uborka soha sem akar kisuborkákat.
- Egy uborkát könnyü dobni.
- Egy uborka felszeletelés után is fogyasztható
Vodka + jég = károsítja a vesét.
Rum + jég = károsítja a májat.
Viszki + jég = károsítja a szívet.
Gin + jég = károsítja az agyat.
Ki hitte volna, hogy az a kurva jég tesz tönkre bennünket !?
kannibálok elfognak egy cigányt. Rábízzák a törzsfõnök fiára, hogy szépen lassan forgassa a
tûzön. Mire visszajönnek a kannibálok a törszfõnök fia õrülten forgatja a cigányt a nyárson.
Megszólal az apja: - Miért forgatod olyan gyorsan mikor megmondtam, hogy szépen lassan kell. -
Erre a fiú: - Mert ha lassan forgatom, a cigány kilopkodja az üstbõl a krumplit
-------------------------------------------------------------------------------
abszulút viccek:
Mi az abszolút köd?
- Amikor a rendõr a jelzõlámpa tetejérõl kiabálja a színeket.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mi az abszolút kellemetlen?
- Ha a hülyeség akaraterõvel és szorgalommal párosul.
--------------------------------------------------------------------------------
- Ki az abszolút diplomata?
- Aki úgy el tud küldeni a fenébe, hogy alig várod az indulást.
--------------------------------------------------------------------------------
- Ki az abszolút ártatlan?
- Az az apáca, aki a kondomgyárban dolgozva azt hiszi, hogy egereknek csinál hálózsákot.
--------------------------------------------------------------------------------
- Ki az abszolút paraszt?
- Akinek már az óvodában is szalonna volt a jele.
--------------------------------------------------------------------------------
- Ki az abszolút jólnevelt bérgyilkos?
- Aki könyvtárban csak hangtompítós pisztollyal dolgozik.
A krokodil úszkál a Nílusban és meglátja a ma mot a part szélén, amint horgászik. A krokodil
elhatározza, hogy megeszi a ma mot ebédre. Elgondolkodik, hogy valahogy azért meg kellene
ideologizálni a dolgot, nehogy utána lelkiismeretfurdalása legyen. Kiötli, hogy odaúszik és
megkérdezi a majomtól hogy van-e kapás. Ha a majom azt mondja, hogy nincs, akkor õ azt
válaszolja, hogy dehogynem, és bekapja. Ha pedig azt mondja, hogy van kapás, akkor az õ válasza
"itt van még egy" lesz, és bekapja a majmot. A krokodil így nyugodtan, kényelmesen odaúszik a
majomhoz, aki cigivel a szájában fitymálva nézegeti. A krokodil sunyin megszólal:
- Na mi van majom? Van kapás?
A majom kiveszi a cigit a szájából, elfordul, köp egy nagyot, majd unottan ránéz a krokodilra:
- Krokodil elmész te a bús fenébe.
--------------------------------------------------------------------------------
Két strucclány megy a sivatagban. Hátranéz az egyik, és azt mondja:
- Te! Két struccfiú követ minket! Men ünk gyorsabban!
Gyorsabban mennek.
Hátranéz megint az egyik, és azt mondja:
- Ezek még mindíg itt vannak, menjünk még gyorsabban!
Még gyorsabban mennek mikor az egyik megint hátranéz:
- Te, ezek még mindig önnek, fussunk!
Futnak, ahogy csak a lábuk bírja. Megint hátranéznek:
- Ezeket nem bírjuk lerázni, bú junk el!
Megállnak és bedugják a fejüket a homokba. Mire az egyik struccfiú:
- Te! Hova tûntek ezek?
--------------------------------------------------------------------------------
A kis csiga kérleli a mamáját:
- Hadd szaladjak át az úttesten!
- Most nem lehet, mert két óra múlva jön a busz.
Az erdõben megnyitják a nyilvános WC-t. Egyik nap a nyuszika és a medve egymás mellett végzik
a dolgukat. Amikor a medve befejezte, megkérdezi a nyuszikát:
- Te nyuszika, hullik a szõröd?
- Nem. - feleli a nyuszika.
Erre a medve fogja a nyuszikát, kitörli vele a fenekét, és utána kidobja az ablakon. Ez így megy
néhány napig. A nyuszika már nagyon depressziós, és tanácsot kér a rókától. Mondja a róka, hogy a
medve ellen nincs mit tenni, de a depresszió ellen az a legjobb, ha õ is ugyanezt csinálja egy nála
kisebb álattal. Másnap találkoznak újra, és a nyuszika erõsen biceg.
- Mi történt? - kérdezi a róka.
- Képzeld bemegyek a WC-re, amikor készen vagyok, kérdezem a mellettem levõ kisebb álattól,
hogy hullik-e a szõre. Az azt mondta, hogy nem. Fogtam, kitöröltem vele a fenekem, és kiugrottam
az ablakon.
- Nem ól csináltad! Õt kellett volna kidobni az ablakon!
- Könnyû azt mondani de az a sündisznó volt!
--------------------------------------------------------------------------------
Az egérke és a veréb elhatározza, hogy megerõszakolja az elefántot. A haditerv a következõ: az
egérke szembõl odamegy az elefánthoz, és eltereli a figyelmét valamivel, addig meg a veréb hátul
munkához lát. Igy is történik. Az egérke elkezd össze-vissza ugrándozni az elefánt elõtt, a veréb
meg hátulról odarepül, hogy nekilásson a dolognak. Ám hirtelen az elefánt egy borzasztó nagyot
fingik, és a verébrõl leszáll az összes tolla. Hátramegy az egérke a zajra, és nézi a verebet:
- Veled meg mi történt?
A veréb sértõdötten:
- Miért, te nem szoktál elõtte levetkõzni?
--------------------------------------------------------------------------------
Két cserebogár beszélget télen a föld alatt:
- Te, én már nagyon fázom!
- Nem baj, nálam van madzag.
- Az meg mire jó?
- Hogy kihúzzuk a telet!
A kutya és a macska beszélget:
- Miért esel mindig talpra? - kérdezi irígykedve a kutya.
- Mert engem nem ejtettek fejre - válaszolja a macska.
--------------------------------------------------------------------------------
A medve épp meg akarja verni a nyuszikát, amikor megjelenik egy fekete álruhás, fekete kalapos
idegen álarcban, és egy karddal. Elkergeti a medvét, de mielõtt távozik, egy z betût beleír egy fába a
kardjával. Mire nyuszika:
- Köszönöm Zuperman.
--------------------------------------------------------------------------------
A legyek fociznak az asztalon, és az egyik elmegy vécére. Mikor visszajön, látja, hogy a többiek
görcsbe rándulva fekszenek az asztalon.
- Hát itt meg mi történt?
- Lefújták a meccset.
--------------------------------------------------------------------------------
Az állatkert új kengurut vásárol. Az állatot bezárják egy három méter magas kerítéssel körbevett
udvarra. Másnap azonban a kenguru vígan ugrál a kerítésen kívül. Erre az állatkert vezetõsége úgy
dönt, hogy a kerítést hat méter magasra emeli, de sajnos a következõ nap ismételten ugyanezt
tapasztalják. A zsiráf látván az esetet, megkérdezi a kengurutól:
- Szerinted milyen magas lesz a következõ rács?
- Nekem aztán mindegy -feleli a kenguru- csak továbbra is hagyják nyitva a kaput.
-
#37842
Mit mond Balázs a kínai határon? -Induljon a fal!..... -
Zajonc #37841 Bölcsességek
Van egy túlélõkésem. Túlélte az apámat, a nagyapámat...
Halló! Itt a parapszichológiai nyomozóiroda. Tudjuk, hogy ön kicsoda
és mit akar, ezért a sípszó után tegye le a kagylót.
Bombaszakértõ vagyok. Ha futni lát, kövessen.
Nem örülök, hogy sikerült a kezelésem. Tavaly még én voltam Napóleon,
most meg csak Tóth Pista.
Mindenhová elviszem a feleségemet, de mindig hazatalál.
Még hogy az úszástól jó alakod lesz! Nézd meg a bálnákat!
Az idõ pénz! – gondolta a pincér és hozzáadta a számlához a dátumot.
Az ember átlagos alvásigénye csak még öt perc.
Ha nem sikerül elsõre, akkor az ejtõernyõs ugrás nem neked való.
Új favágó áll munkába. A munka megfelelõ, a kaja se rossz, de kissé aggasztja, hogy nõnek nyoma sincs a táborban. Megkérdezi a legidõsebbtõl:
- Mit csináltok, ha kanosak vagytok?
- Gyere velem, megmutatom - válaszolja az öreg, azzal a kunyhó mögé vezeti.
- Látod ezen a hordón a lyukat? Ha kanos vagy, idejössz, beledugod. A hordó leszop.
- És mindig használhatom?
- Igen, kivéve kedden.
- Miért?
- Mert akkor te ülsz a hordóban. -
Zajonc #37840 Az amrikaiak meghirdetnek versenyvizsgat hidepitesre. Jelentkezik harom mernok,egy amrikai,egy japan es egy roman. Kezdi az amerikai:nekifogunk az epitkezesnek mind a ket partrol GPS-el amikor osszeer a hid centis elteres lessz.A japan mind a ket oldalrol nekifogunk lezerrel dolgozunk milimeter elteressel. A roman mind a ket oldalrol nekifogunk, ha talakozunk jo ha nem akkor lesz ket hidatok.
Egy nõ egy állatkereskedõhöz fordul segítségért:
- Az utóbbi 2 hétben négyszer is betörtek hozzánk, házõrzõ kutyát szeretnék!
- Óriási szerencséje van asszonyom. Van egy szuper kutyánk. - És elõhoz egy macskanagyságú ebet.
- Ez lenne az??
- Megmutatom, figyelje mit tud! Harcikutya, a garázsajtó!!
- HRRRR...
Garázsajtóból forgács...
- Harcikutya, a kõkerítés!!
- HRRRR...
Kõkerítésbõl sitt...
Viszi haza az asszony a kutyát, otthon a férje nézegeti:
- Mi ez az izé?
- Ez egy harcikutya!
- Harcikutya, a tököm...
- HRRRRR...
Egy férfi elmegy a barátjához, és látja, hogy annak autója össze-vissza van törve, fû- és fadarabok vannak mindenfelé, az eleje meg tiszta vér.
- Te meg mit csináltál? - kérdi döbbenten.
- Elütöttem egy ügyvédet - feleli az.
- Gondolom ettõl véres az eleje. De mik ezek a fû meg fa maradványok rajta?
- Sajnos bemenekült a parkba.
Az öreg székely kegyetlenül be van nyomva, mint a rajzszög, s a kocsmából hazafelé tart a szekéren bóbiskolva. Ezt meglátja a rendõr, s megállítja a fogatot.
- Bátyám, maga olyan részeg, hogy majd lefordul a kocsiról, szerencsétlen ló meg csak megy a feje után, még baleset lesz belõle.
Az öreg székely csak mordul rá egyet. A rendõr intézkedés gyanánt a következõket mondja:
- Bátyám, látva a jelenleg állapotát, mit szólna ahhoz, ha most elvenném a lovát?
A székely meghúzza a vállát, s közli :
- Mit szólhatnék? Rendõr vejem még úgysem volt!
A betörõ matat a lakásban, keresi az ékszereket.
Megszólal a háttérbõl egy hang:
- Jézus figyel!
A betörõ hátranéz és látja hogy egy papagáj beszélt.
Tovább dolgozik, de a madár ismét megszólal:
- Jézus figyel!
A betörõ érdeklõdõen néz rá és megkérdezi:
- Hogy hívnak te madár?
- Spartacus!
- Ki adta neked ezt a hülye nevet?
- Az aki a pitbullnak a Jézust
Bemegy a szõke nõ az üzletbe.
- Azt a miniszoknyát kérném - mondja.
Mire az eladó:
- Hölgyem, az egy öv!
Fiatal nõ elmegy az éves nõgyógyászati vizsgálatra. Az orvosa javasolja:
-Abba kellene hagyni a maszturbálást.
-De miért?
-Különben nem tudom megvizsgálni... -
Zajonc #37839 - Mi a különbség az anyós és a ceruzaelem között?
- ???
- Az elemnek van pozitív oldala is.
-
#37838
Egy szőke és egy barna nem tudnak megosztozni valamin. Mondja a barna:
- Döntsük el egy pénzérmével. Feldobom, és a fej lesz felül, akkor én nyertem, ha pedig írás, akkor te vesztettél!
- Ez így nem lesz jó! - mondja a szőke. - A múltkor is becsaptál. Most fordítunk, ha írás lesz, akkor te nyertél, ha pedig fej, akkor én vesztettem! -
#37837
köszönjük gizike 
-
Zajonc #37836 - Lépjen be hozzánk! - gyõzködi a cégvezetõ a versenytárs legjobb alkalmazottját - Annyi fizetést adok, amennyit csak akar.
- Sajnálom, uram. - feleli a férfi - Nekem az kevés
- Miért tántorog a részeg keresztül az úton?
- Azért, hogy befeküdjön a túloldalon lévõ árokba is
Az újonctól kérdezi az õrmester:
- Katona, mit tesz, ha atomvillanást észlel?
- Jelentem, gázálarcot veszek, és tovább mosom a folyosót.
- Szeretsz, Marikám?
- Imádlak, Lajos.
- Akkor is, ha nincs annyi pénzem, mint Bélának?
- Ki az a Béla?
- Az egyik barátom.
- És...hol lakik?
Részegen támolyog haza egy férfi késõ este. Benyit a lakásba, sötét van. Megszólal:
- Asszony, merre van itt a villanykapcsoló?
- Ott van a bal kezed mellett! - szól ki a feleség a szobából.
- Azt hiszed, ebben a sötétben látom, hogy hol van a bal kezem?
Fiatal házasok csúnyán összevesznek. Az asszonyka csomagol. A férje megkérdezi:
- Hát te, hová készülsz?
- Hazamegyek anyámhoz.
- Hát menj csak!
- Jó, de vele együtt jövök vissza
- Nagymama! A nagypapának igaza volt, hogy ne menjek sztriptízbárba, mert olyan látok, amit nem volna szabad.
- Miért, mit láttál?
- A nagypapát.
Móricka beszalad az apukájához:
- Apa, az ufók az ellenségeink vagy a barátaink?
- Miért kérded, Móricka?
- Mert anyát elrabolták.
- Akkor a barátaink!
Öreg székely ül a vonaton, belibeg a kocsiba egy hölgyike, intenzív illatfelhõt húzva maga után.Meg is kérdezi az öreg, hogy mi ez az illat. Mire a hölgy:
- Le fragrance II. a Diortól, Párizsból 50 ml 29.800 Ft.
Hümmög az öreg, erre nem lehet mit mondani, majd pár perc múlva enyhén oldalra dõlve elereszt egy kb. 20 másodperces, lapos szellentést.
A hölgynek könnybe lábad a szeme, enyhén kiakadva kérdezi:
- Jézusom, mi ez a szag?
Mire az öreg:
- Tarkabab, Érmihályfalváról, a Józsitól, fél kiló 8 lej...