Viccek

Megy az országúton 70-el a házaspár, a férj vezet. A feleség megszólal:
- Tudod, sokat gondolkoztam a dolgon, de rájöttem, hogy nem tudok veled élni. Szeretnék elválni tõled.
A férj nem szól semmit, de rálép a gázra, immár 90-el mennek.
- Találtam egy olyan férfit, aki kedvesebb, mint te, jobb az ágyban, a gyerekeket is jobban szereti.
A férj ismét gyorsít, immár 110-el repesztenek.
- A gyerekek természetesen nálam maradnak, a házra is igényt tartok. A pénz fele a miénk lesz.
A férj továbbra is csendben van, de már 130-at mutat a sebességmérõ.
- Miért vagy ilyen szótlan, neked semmi sem kell?
- Nekem mindenem megvan, amire szükségem van. - mondja a férj nyugodtan.
- Igen, és mi az a minden?
- A légzsák...

<#buck>

xD

Rengeteg olyan kifejezés van a magyarban, ami valamilyen módon az ételekkel kapcsolatos.
Például amikor perecelsz egyet. Vagy elmész csak úgy céltalanul kolbászolni a városba. Vagy rizsázol valakinek, például azért, hogy késõbb megrépázd, de az is lehet, hogy õ meg utána megmogyoróz. Ilyenkor nem kell sokat tökölni, ha egyszer már lekenyerezted. Veled ne kukoricázzon!
Persze ha hivatásos, akkor tejelned kell, mert kisajtolja belõled, ezt általában elõre le is vajazzátok, amikor még úgy be vagy sózva, hogy borsózik a hátad, és nem gondolsz arra, hogy utána annyira fel leszel paprikázva, hogy majd becsokizol.
Most persze lehet azt mondani, hogy "ez elég gyenge volt". De én erre közlöm, hogy nem ér a nevem, káposzta a fejem.
És ha erre nem tudsz mit mondani, akkor mákom van.

Az ír Malcolm O'Reilly egyik este a kocsmában felemelte korsóját és a következõ tósztot mondta fennhangon:

- Bár lenne az életem örök és tölteném azt az asszony lábai között!
Ezzel O'Reilly megnyerte az este legjobb tósztjának fõdíját.
Boldogan ment haza és otthon elmesélte a feleségének, Marynek:
- Képzeld, ma én nyertem a legjobb pohárköszöntõért járó díjat a kocsmában!
- És mit mondtál? - kérdezte a feleség kíváncsian.
- Azt, hogy: Bár lenne az életem örök és tölteném azt az asszony mellett, a templom falai között.
- Nahát, ez tényleg milyen jól hangzik, drágám!
Másnap Mary összefutott az egyik ivócimborával az utcán. A haver már messzirõl integetett vidáman:
- Tegnap Malcolm jó kis köszöntõt mondott a kocsmában, ami rólad szólt!
- Tudom, mesélte. - felelte Mary. - Csak azon csodálkozom, hogy a múlt évben összesen kétszer járt ott, egyszer erõszakkal kellett odavonszolnom, másodjára meg elaludt közben. :-)

"Ne gondolkodj.
Ha gondolkodtál, ne mondd el.
Ha elmondtad, ne írd le.
Ha leírtad, ne írd alá.
Ha aláírtad, ne csodálkozz..."

A kínaiak jelmezbált rendeznek, minenki beöltözik valaminek. Chigong lesz a madárijesztõ, Lee a hóember, és Cseng a telefon. :slap:

Száz ágra süt a Nap. Nyuszika vígan szalad az erdõben, amikor egy fa tövében meglátja szivarozni a szarvast
- Mit csinálsz? Megbolondultál? Egy ilyen szép napon a jó levegõ helyett mérgezed a tüdõdet? Gyere inkább, s szaladj velem, hogy oxigénnel teljen meg a tüdõd!
- Igazad van! - mondja a szarvas és elkezd szaladni a nyuszikával. Amint szaladnak, meglátják a rókát, az orra a kokainba lóg.
- Hé te! - mondja a szarvas - Itt a természet közepén kokainozol? Gyere inkább, és szaladj velünk, hogy oxigénnel teljen meg a tüdõd!
- Igazad van! - mondja a róka, s elkezd õ is rohanni a többiekkel.
Egy kicsit késõbb találkoznak a medvével, amint az épp egy injekciós tût tart a kezében egy adag tiszta heroinnal.
- Hé, itt a természet lágy ölén akarod belõni magad? Gyere inkább szaladj velünk, hogy teljen meg a tüdõd oxigénnel! - mondja a róka.
- Menjetek a picsába! Minden alkalommal, amikor a nyuszika bekap egy extasy-t, nekünk rohannunk kell az erdõben?

#37087: Jajjjj, ezek a székelyek 😄
#37088: Ebben az a legviccesebb hogy igaz 😞

Cigányok a mozi pénztárnál:
- Tessík mondani, jáccák aztat a filmet, amiben a cigányok legyûûzik Bruszliiit?
- Nem!
- És aztat, amiben a cigányok legyûûzik az Artur Király lovagjait?
- Nem.
- És aztat, amiben a cigányok lesznek a világ urai?
- Azt sem!
- Há akko mit jáccanak?
- Azt, amiben a cigányok nem kapnak segélyt, mert becsületesen élnek és
minden nap dolgozni járnak. A kölkeik pedig iskolába, meg óvodába
viszik.A börtönökben pedig csak elvétve találni cigányt.
- Kérnek rá jegyet?
- Nem kérünk!Útájjuk a fantasztikus filmeket!

Székely fiú az apjához:
- Mit csinál édesapám?
- Simogatom a kutyát!
- De hiszen benne van a pöcse a seggébe...
- Óhhh, észre se vettem...

Te is.

Az öreg székely ül a hintaszékében az udvaron. Egyszer csak egy limuzin gurul a ház elé. Kiszáll belõle egy öltönyös ember és azt mondja:
- Emlékszel rám, apám, én vagyok a fiad, akit elküldtél 10 éve a városba dohányért. Azóta meggazdagodtam, megnõsültem és híres lettem.
- Jó, jó, - mondja a székely - de hol a dohány?

Kihallgatás a laktanyában:
- Alezredes elvtárs, kérem engedélyezni hétvégi eltávozásomat!
- Szolgálatban lesz honvéd elvtárs, de rá se rántson, majd a jövõ héten mehet.
- De alezredes elvtárs, akkor inkább rárántok!

Kissé zavarban lévõ férfi lép a patikába és megszólítja a patikusnõt.
- Kérem, kisasszony, nem dolgozik itt maguknál véletlenül férfi is?
- Nem.
- Nekem ugyanis olyan problémám van, amivel szívesebben fordulnék egy
férfihez.
- Már tíz éve, hogy a nõvéremmel ketten megnyitottuk ezt a patikát. De
nekem is bátran elmondhatja a problémáját, hátha találok rá én is
megoldást.
A férfi feszengve, krákogva, szemlesütve kiböki:
- Hát tudja, kisasszony, nem múlik az erekcióm. Állandósult. Tudnak
ajánlani valamit?
A patikusnõ elképed, megkéri a vevõt, hogy várjon, azonnal konzultál
az ügyben a nõvérével. Pár perc után vissza is jön.
A férfi megkérdi:
- Mit tudnak ajánlani, kisasszony?
- Harmadrész tulajdonjog az üzletben, bentlakás teljes ellátással,
korlátlan mobiltelefon használat és céges autó...

kik ezek?

A fáradtságom oka !

Eleinte a kevés alvásra és a sok stresszre fogtam, de most végre
megtaláltam az igazi okát! Azért vagyok fáradt, mert túl sokat
dolgozom! Tudniillik 10 millió lakosa van. Magyarországnak. Ebbõl 3,5
millió nyugdíjas, ami azt jelenti, hogy a maradék 6,5 milliónak kell
elvégezni MINDENT! Hétszázezren tanulnak, ami azt jelenti, hogy a
maradék 5,8millióra marad az összes munka, de 800 ezren a kormánynak
dolgoznak, így marad 5 millió. Félmillió embert alkalmaz a katonaság.
Lenne még 4,5 millió aktív. 600 ezren még iskolakötelezett kor alatt
vannak. Ha számba vesszük az összes munkaerõt, aki a parlamentben,
polgármesteri hivatalokban, állami támogatású intézményekben dolgozik,
megkapjuk ugyebár azt a maradék 1,5 milliót, akire a tényleges munka
elvégzése hárul. Egy adott pillanatban 300 000 ember fekszik
kórházban, van táppénzen, hozzájuk jön a félmillió munkanélküli, s már
is láthatjuk: pontosan hétszázezer ember osztozik a terheken. Ja... és
most olvastuk a legújabb statisztikát: jelenleg 699.998 ember van
börtönben, ami azt jelenti, hogy mindössze két emberre maradt minden
munka: Rám és Rád.

Cseszd meg!!! Te meg pont internetezel!

Ez isteni volt köszönöm <#nezze><#worship><#nevetes1>

Könnyesre röhögtem magam.

ezt mit kerestem 😄

és ráadásnak:

Elrond Titkos Naplója
Másodkor, tegnap
Ma összecsaptunk Szauron seregével.
A fiúknak romlik a hallása.
Amikor azt üvöltöttem, hogy lövéshez készülj, letámasztották a pajzsukat a földre. A sortûznél meg valamelyik marha majdnem átlõtte a fülemet.

Másnap
Szauron kijött és megmutatta az új gyûrûjét.
Csapatszám estünk hanyatt a meglepetéstõl, amikor láttuk, hogy ezüstkesztyûhöz képes volt futtatott aranyat feltenni. Ebbe a pasasba semmi jóízlés sem szorult.

2. nap
Szauron gyûrûjét le akartam adni a portán, de Isildur lenyúlta és otthagyott. Gyakoroltam a nevét, de most se vagyok benne biztos, hogy Z-vel vagy SZ-szel kell-e kiejteni.
Tiszta kosz vagyok és be is rekedtem.

35. nap
Találtunk egy völgyet, alacsony ingatlanárakkal.
Sikerült lecsapnom pár üres telekre.
A társaim szerint csak egy magamfajta balek hagyhatta, hogy kilátás nélküli, huzatos, dohos és sötét telkeket rásózzanak.

47. nap
Szépen halad az építkezés.
Sajnos, a társaim kekeckednek.
Zavarja õket, hogy ablaküveg híján minden reggel tele a szobájuk falevéllel. Hiába magyaráztam, hogy ez csak õsszel van így. Dilettánsnak, kreténnek neveztek.
Ettõl nyugtalanság lopódzott a szívembe.

79. nap
Kiadtunk pár szóróanyagot, de a címünknél Imladris helyett Völgyzugoly szerepel bennük. A marketingesünket kirúgtam, de ez már nem sokat segít.
Még Gandalf is alig talál ide.

94. nap
Bilbó hozzánk költözött.
Nem örülök, mert ahogy a régi mondás tartja:
''A hobbit ritkán jár egyedül''.
Tegnap is azt álmodtam, hogy négy hobbit hancúrozik a kertben.
Más se hiányzik.

98. nap
Arwen ma megint elkötötte szegény Glorfindel lovát.
Glorfy tök dühös. Azt mondta, Asfaloth teljesen elszokik tõle.
Ebben lehet valami, mert a múlt héten is csak hatodjára tudta megülni.

Ugyanaznap délután:
Arwen megint az én vízátemelõ parancsaimat használta, pedig ezerszer megmondtam, hogy az az én dumám.
Frodó ébredésekor különös késztetést éreztem, hogy Smith ügynökként mutatkozzam be neki és üdvözöljem a való világban. Ez valami gonosz varázslat lehet.

102. nap
Ma ordibálást és veszekedést tartottunk az udvaron, de szóltam a krónikásunknak, hogy írjon ''tanácskozás''-t helyettük. Gimli fegyverzet hatásbemutatót akart tartani, de hát már a törp ipar se a régi. Nem röhögtük ki.
Legalább is ott nem.

103. nap
A Társaság nekiindult, hogy beteljesítse magasztos célját.
Kész röhej. A hobbitok egy bokorban is elvesznek, Gimli mérföldekre bûzlik, Gandalfnak tériszonya van...
Ork legyek, ha Lothlóriennél messzebb jutnak.

104. nap
Fogadtam Bilbóval három kiló mithrilbe, két pofon ellenében, hogy Frodó eljut Mordorba és vissza. Addig kanasztázunk.

591. nap
Semmi hír nem jött sehonnan.
Gyûlölöm a kanasztát.

----------------------------------------
Glóin fia Gimli Titkos Naplója
1. nap:
Elmentünk a haverokkal valahova Eru háta mögé tanácskozni. Agyoncsicsázott tündeházak, de ablaküvegre nem futja nekik. Jött egy rakás további tünde is, mintha nem lenne belõlük itt is elég. Van egy Legolas nevû köztük, az összes tükrözõ felületen megnézi magát.

2. nap.
Ma összeült a tanács. Semmi kaját nem adtak. A vendég tündék nyilvánvalóan egymás pasijai. A Gyûrût megpróbáltam szétverni. Nem jött össze. Szegény Bóglinak majd veszek egy új szekercét.

4. nap
Nekivágtunk a túrának. Gandalf az összes útbaesõ várromot megnézeti velünk. Bolond az öreg, hegyet akar mászni, amikor ott van Mória. Legolas ma reggel kétszer mosott hajat és újrafonta a füle mellett a tincseit.

6. nap
Egy csapat varjú miatt Gandalf felmászatott bennünk a hágóra. Utálom a havat. A hobbitok csak nyûgnek vannak velünk. Legolas a hó tetején járkál, nõies mozgással. Gusztustalan.

Ugyanaznap, este:
Gandalf addig ordítozott, amíg a nyakunkba nem szakadt a fél hegyoldal. Frodó azt mondta, menjünk Móriába. Most mászhatunk vissza.

8. nap
A Tó Õre ránk döntötte a Nyugati Kaput. Legolas be van szarva, már goblint mond ork helyett. Boromir szólt, hogy minden tele van hullákkal. Miért én veszem észre ezeket utoljára?

9. nap
Attól félek, a tervezett Balin-féle lakomával baj lesz. Az egyik csontvázban felismertem Sercli fia Kiflit, a legjobb pékünket. Legolas minden pajzsban megnézi magát és Gandalf botjának fényénél fésülködik. Gandalfnak fingja nincs arról, merre kell menni. Nekem sincs.

12. nap
Ma megnéztük Balin szarkofágját és a Krónikák Termét. Balin sírfelirata tele van helyesírási hibákkal, elbõgtem magam. Pippin belökött egy csontvázat a kútba. Gázos dolog, az alagsorban valakire ráeshetett. Most majd feljönnek balhézni.

Ugyanaznap, késõbb:
Hát fel is jött egy troll, meg pár ork. Felálltam Balin sírkövére, így magasabb vagyok mindenkinél. Yess! Legolas véletlenül torkon lõtte a trollt, most persze nagy az arca. Frodóról kiderült, hogy titokban testhez tapadó ezüstflitteres kombinét hord. Az összes társam végigtapogatta... Hova kerültem?

14. nap
Ma találkoztunk egy balroggal. Olyat lehelt, hogy Gandalfnak szétcsúszott a választék a hajában. Még nekem se ilyen büdös a szám. Gandalf beszólt neki. Van vér a pucájában.

Ugyanaznap, este:
Gandalf leesett a Hídról. Gáz. Kimentünk a Keleti Kapun. A hobbitok gyász ürügyén egymást ölelgetik.

15. nap
Megyünk Lothlórienbe. Legolas ma tizenhétszer állt meg frizurát igazítani. Az erdõ állítólag tele van tündékkel. Már elõre hányingerem van...

-------------------------------------------
Aragorn, Arathorn fiának titkos naplója

Elsõ nap:
Megölt gyûrûlidércek száma: 4. N. jó. Találkoztam a hobbitokkal. Mentünk negyven mérföldet. Megnyúztam egy mókust és megettem. Még mindig nem vagyok király.

Negyedik nap:
Fönnragadtunk a hegyen a hobbitokkal. Boromir rohadt idegesítõ. Még nem vagyok király.

Hatodik nap:
Megölt orkok száma: nulla. Gyenge. Megnõtt a borostám: markáns és férfias benyomást keltek. Ez az! Továbbra is föl akarom rúgni Gimlit. Fékezem magam. Még mindig nem vagyok király.

Tizedik nap:
Bocsesz, mostanában nem tudtam sokat írni. N. sötét van Mória bányáiban. Láttunk egy nagy balrogot. Még ma sem vagyok király.

Tizenegyedik nap:
Megölt orkok száma: 7. N. jó. Megint nõtt a borostám: egyre igénytelenebbül nézek ki. Lehet, hogy Legolas még nálam is melegebb. Vajon ha király lennék, bejönnék nála?

28. nap:
Egyre inkább úgy érzem, hogy zavarbaejtõen vonzónak találom Frodót. Viszont gyanítom, hogyha lépek valamit, Samu megöl. Mindemellett a szõrös lábfej kissé kiábrándító. Még mindig nem vagyok király.

30. nap:
Lothlórien. Azt hiszem, Galadriel próbálkozott nálam. Pimasz csitri. Dumáltunk Boromirral. Nem is olyan rossz. Lezuhanyoztam. Juuj! De még mindig nem vagyok király.

32. nap
Megölt orkok száma: nulla. Megint nõtt a borostám; elég szõrös vagyok. Legolas azt mondta, hogy egy árnyék és egy fenyegetés növekszik elméjében. Azt hiszem, Legolas valószínûleg buzi. Nem, még mindig nem vagyok király.

33. nap
Megölt orkok száma: több ezer. N. jó. Boromirt megölték az orkok. Gáz. Habár bátran, a karjaim között halt meg, most már teljesen biztos vagyok benne, hogy egészen biztosan buzi volt. Lehet, hogy Gimli is? Béke Boromir poraira. Még mindig nem vagyok király, de legalább, úgy tûnik, Boromir azt hitte. Bár az is lehet, hogy csak a vérveszteség miatt.

34. nap
Frodó elment Mordorba. Azt mondta, egyedül megy, de Samut magával vitte. Vajon miért? Egek, ebben a filmben rajtam kívül mindenki buzi? Bár, az igazat megvallva, lehet, hogy én is ... Még mindig nem vagyok király, a rohadt életbe.

--------------------------------------------------
Suttog fia Mormog: Balrog naplója

Elsõ Kor vége:
A Fõnököt marhára elverték a valák. Kilakoltattak bennünket. Lelépek keletre a hegyekbe.

1200 évvel késõbb:
Itt csövezek a Ködhegységben. Szar hely. A törpök mithrilt bányásznak a fejem felett. Hihetetlen nehéz naplót írni, mert folyton elég a kezemben.

Harmadkor, mittudomén mikor:
Ezek a barom törpök rám omlasztották a födémet. Elég volt. Felmegyek.

Ugyanabban az évszázadban, este:
Megettem valami Durin nevû szakállast, meg a fiát. Most persze nyavalyognak. Lesz itt rend!

Párszáz évvel késõbb:
A törpök elhúztak, de orkok jöttek helyettük. Ezek legalább nem bányásznak. Enyém az alagsor. Sokat hörgök és dobogok, a tekintélyem fenntartása céljából.

Másnap:
A Fõnök valamelyik spannja üzent Mordorból, hogy új klubot szervez. Lehet, hogy tud nekem valami melót. Végre történik valami.

Kedd:
Valami turisták jöttek a bányába. Az egyik lelökött egy kiállítási tárgyat a szemétledobóba. Szólok a Kõagyúnak, a trollnak, aki egyébként a helyi erõcsávó, hogy nevelje már meg õket, ne kelljen nekem felmennem.

Szerda:
Kinyírták Kõagyút. Gáz. Az orkok szart se érnek. És a trollok se az igaziak manapság… Megint nekem kell mindent intézni. Megyek felfele.

Ugyanaznap, késõbb:
Ezek a hülye orkok egész nap dobolnak. Már szétmegy a fejem ettõl a hangzavartól. Így nehéz lesz meglepni azokat ott fent. Bárcsak kinyújthatnám egyszer a szárnyamat!

Másnap:
Lepukkant egy hely ez a Mória. Egyet mordulok, ledõl a fél folyosó. A turisták között van egy csibész Valinorból. Most a Gandalf álnevet használja. Ismerem, nagy spíler. Félek, hogy megszívat.

Péntek:
Utolértem õket. Ásítottam párat, erre ész nélkül menekülnek. Ha lenne hely a szárnyamnak, utánuk repülnék. Ehelyett most billeghetek ezen a hülye hídon. Ilyet is csak a részeg törpök építenek.

Ugyanaznap, késõbb:
Az öreg kókler kemény gyerek. Ráadásul megrongálta a Hidat, ami leszakadt alattam. Gáz. Tudtam, hogy megszivat.

Fél perccel késõbb:
Odavágtam egyet a korbáccsal, ez meglepte a vén majmot. Esek lefelé…. de jön õ is! (he-he-he!) Ha leértünk, folytatom.

Tegnap:
Az új film elején ismét felidéztem a jelenetet ott a Hídon. Véletlenül lepillantottam a kép aljára, a feliratozásra, és megdöbbenve láttam, hogy Gandalf „Udún lányá”-nak szólított. Tiszta hülye az öreg. Tudhatná, hogy a balrog bigéknek nincs szarva.

Ma:
Na, ott hagytam abba, hogy zuhanunk lefelé a Hídról. Ezek a marha törp építészek. Ha értettek volna a teherbíráshoz meg méretezéshez, nem itt tartanék. Még most is füstölgök a méregtõl.

Késõbb:
Bár magammal rántottam Gandalfot, most már rájöttem, hogy ez hiba volt. Amilyen mázlista, utolértük a kardját. Most itt ül a nyakamon, és piszkál.

Másnap:
Szépen világítok, csak nem szeretek fejjel lefelé esni órákon át. A légellenállásom kedvezõtlen, a szél kitépi a naplóm lapjait a kezembõl, Gandalf néhányat elkap és kritizálja a helyesírásomat. Na, csak érjünk le.

Péntek:
PLACCCS.

Ugyanaznap, délután:
Bakker. Kialudt a tüzem, és telement a szám iszappal. De legalább Gandalfot is jól összekentem. Különösen a szakálla gusztustalan így, ezekkel a zöldesbarna csíkokkal. Hopp! Elfut… Felfelé? Na ne.

Holnap:
Ennyi lépcsõt még az életben nem másztam meg. Van 1500 négyzetméternyi szárnyam, de repülés helyett egy szûk folyosókon és tornyokban loholok. Kész röhej.

Reggel:
Az erkélyen birkózunk Gandalffal. A morgothfáját, de jó lenne, ha rágyújthatnék! A panoráma csodálatos, de azok a tûhegyes, jeges sziklák odalent nem ígérnek semmi jót. Gandalf több ízben lepillantott rájuk, majd rám nézett. A szeme se áll jól.

Délután:
Megcsúsztam, esek. Hát ennyi. Gandalf majd teledicsekszi a krónikákat, hogy õ dobott le. Így legyen az ember balrog, annyi évszázadon át…

-------------------------------------------------
A hármas számú nazgúl titkos naplója

1.nap
Na végre. Elegem van a bezártságból. Végre, újra lovon… Szerencsére nem rövidlátó a ló, így nem tévedünk el, mint a múltkor, mikor gyalog indultam. Minden kõnek nekimentem. A Fõnök megoldhatta volna jobban is ezt a gyûrût. Ezt a naplót is diktafonnal tudom csak megörökíteni.

2.nap
Az õrmester azt mondta, váljunk kilencfelé, úgy jobban megy a keresés. Mielõtt elváltunk, gyakoroltuk a sikoltást. Hát, még hallatszik a múltkori megfázás, kissé be vagyok rekedve. Elég lenge ez a kis köpeny.

3.nap
Már 3 napja úton. Mégiscsak jobb volt otthon. Azt se tudom, mit kell keresnem. Valami régió, vagy járás…

4.nap
Ma találkoztam az úton egy krapekkal, meg akartam kérdezni, hogy merre van a járás, de szerintem nagyothalló volt, én meg üvöltve nem tudok suttogni. Így hát kénytelen voltam rálehelni, aludjon párszáz évet… Hehehe…

5.nap
Ma egy falu szélére érhettünk, gondolom, mert megállt Naslúk, drága hátaslovam egy helyen, hallottam, hogy valaki fát vág. Megkérdeztem tõle, hogy nem adna-e szállást éjszakára, de valamit félreérthetett, mert azt mondta, hogy „Itt nincsenek Zsákosok, csak Hobbitfalván… Arra…”, és bevágta az ajtót. Pedig meg akartam kérdezni, hogy merre az az arra, mert errõl eszembe jutott, hogy valami Zsákost kell keresnem, mert a Fõnök akar vele tárgyalni. De Naslúk szerencsére elég értelmes, egybõl elindult valamerre. Remélem, jó felé. A többiek nem tudom, merre vannak.

Eltévedtem!!!!!!!!!!!!!!!!!!

--------------------------------------------------
Az 5-ös számú gyûrûlidérc titkos naplója.
1. nap:
Épp most nyitottam ki Szauron karácsonyi ajándékát. Csini, csini, csini, csini gyûrû!

967000. nap:
A Sötét Úrtól megint egy doboz bonbont kaptam karácsonyi bónuszként. Persze Szauron megint megette az összes karamellt, és csak az eperkrémeset hagyta meg. Mennyire rühellem ezt a szolgaéletet.
Még mindig testetlen vagyok.

967005. nap:
Barad-Dúr tök uncsi. Nem lehet itt semmit csinálni, csak Scrabble-t játszani az orkokkal. Tök idegesítõ, mivel az orkok csak a mordori Fekete Beszédet értik. Próbáljad kirakni azt, hogy 'Ash Nazg Gimbatul', háromszoros pontszámért. Francokat.

967012. nap:
Az a gyanúm, Szauron készül valamire. Rányitottam, ahogy éppen csillogó szempillaspirált tett fel. Azt hiszem, nagyon boldog lesz, ha visszakapja a testét, és tényleg képes lesz kiöltözködni.

967015. nap:
Igen, Szauron kétségtelenül készül valamire. Parancsot kaptunk, hogy húzzunk, és vadásszunk le egy hobbitot meg közeli hobbit-barátját, akik valahogy hozzájutottak az Uralkodó Gyûrûhöz. Az Angmari Boszorkányúr javaslatát, miszerint tejes dobozokra ragasszunk képeket az Uralkodó Gyûrûrõl, és várjuk a hívásokat, elvetettük.

967016. nap:
Kaptunk vadi új lovat. Persze nem azért, hogy vaduljunk. Sirály! Mínusz pont: még mindig testetlen vagyok.

967017. nap:
Ma éjjel majdnem sikerült lenyúlni a Gyûrûhordozót, de a fõnazgúl röhögõgörcsöt kapott, miközben a Gyûrûhordozó és három 'útitársa' túlzott ölelkezését figyeltük. Az a gyanúm, Gandalf inkább a nagy kék szemek és cseresznyeszáj alapján választotta a Gyûrûhordozót, semmint hõsi erényei miatt. Majd Brí-ben utolérjük a Gyûrûhordozót és félcentis fiúháremét. Tökre várom a gyilkolászás utáni piálást.

967019. nap:
Rohadt Aragorn. Rohadt Isildur meg minden örököse. Perverz hobbitb*zik generációja, haszontalan népség. Arathorn fia lenyúlta a Gyûrûhordozót. Hogy a bénaságunk miatti csalódottságunkat elfelejtsük, egész éjjel Bríben piáltunk. A Brí-beliek nagyon segítõkészek. Ittunk: 10 Mai Tai-t (aztán felszúrtuk a fogadóst egy szívószálra) Kicsináltunk: 17 embert. Sirály!

967025. nap:
Hat napja követjük Isildur örökösét és a hobbitcsordát. Aragorn nyilvánvalóan nyomul a Gyûrûhordozóra. Samu megöli, ha bármivel próbálkozik.

967026. nap:
Kicsit túlzásba vittük a játszadozást a Gyûrûhordozóval a Széltetõn. Aragorn erre totál begõzölt és felgyújtotta a göncömet. Samu valóban megpróbált megölni, habár csak késõbb vettem észre, hogy térden csaptak egy nyeles lábossal.

967028. nap:
Ma összefutottunk Isildur Örökösének tünde-csajával. Annyira lefoglalt az azon való röhögés, hogy Hobbitb*zi Aragornnak "barátnõje" van, hogy még magamhoz se kaptam és már el is sodort az ár. Ló kinyiffant, páncél berozsdásodott. Vissza kell mennem Mordorba olajoztatni. Nem, nem "olyan" olajozásra gondoltam. Milyen perverz lidércb*zik vagytok ti mind, mi?

---------------------------------------------
Gandalf titkos naplója
1. nap:
A Megyében. Elbûvölõ látványt nyújt ez az ártatlan és rusztikus vidék. Most én láttam rosszul, vagy Frodó a fûben maszturbált mielõtt megérkeztem?!

2. nap:
Bilbó születésnapi partiját a figyelemreméltó mennyiségû pipafû nagyban feldobta. Mindenki kiráááály arc. A fények kirááályak. Frodó sem rossz. Hobbitok olyaaan husik. Oppálá. Elestünk…Hukk…

3. nap:
Rohadtul másnapos vagyok. Megyek Minas Tirithbe aszpirinért.

12. nap:
Benéztem sz*rumánhoz, hogy tanácsot kérjek Gyûrû-ügyben, de õ közben átállt a rossz oldalra. Mér nem szól nekem sose senki? Bár lehet, hogy hagytak üzit, de azt hiszem, a Barna Radagast megint kilopta a papírt az irattartómból.

13. nap:
Itt ragadtam a toronytetõn. A kilátás isteni, de ez az állandóan zuhogó esõ nem tesz jót a csúcsos süvegnek. Azzal szórakoztatom magamat, hogy rágót köpködök le az orkokra.

14. nap:
sz*rumán megint meglátogatott és megpróbált letapizni. Miket képzel ez?!

16. nap:
Magányos vagyok. Talán sz*rumán mégsem olyan rossz. Csak ne lennének azok a hatalmas rángatózó orrcimpái meg az ijesztõ karmai… oké, ennyibõl már elõbb is rájöhettem volna, hogy gonosz, igaz?

17. nap:
Megszöktem. Völgyzugolyban vagyok. Samu kissé megzakkant, azt hiszem. Egyfolytában fürdeti Frodót. A tündék mind kifogytak az eperillatú szappanból. Elrond kezd ideges lenni.

20. nap:
Elrond úgy döntött, elküldi Frodót, mert belefáradt abba, hogy képtelen bejutni az elsõ emeleti fürdõszobába. Nagy hûhó a Gyûrû körül. Beleegyeztem, hogy a Szövetséggel tartsak, hátha NEKEM is jut egy fürdõ Samutól. Nem ártana.

21. nap:
Aragorn nyilvánvalóan nyomul Frodóra. Samu megöli, ha bármivel próbálkozik. Szóltam Samunak, hogy fürdessen meg. Erre õ: "Ha-ha, Gandalf úr, jó vicc." Haszontalan idióta.

23. nap:
Caradhras tetején tökhideg van. A vitát, hogy ki vigye fel Frodót a hegyre, Aragorn nyerte. Boromir duzzog. Ha Legolas még sokat ugrabugrál a hó tetején, lecsapom a botommal.

25. nap:
Nem akaródzik átmennem Mória Bányáin, mert gyanítom, hogy a Balrog esetleg még mindig zabos félresikerült másodkori randink miatt.

26. nap:
Mória Bányáiban. Igen, a Balrog még mindig zabos.

27. nap:
Beleestem a homályba. A Balrog olyan izé. Mindenféle kimondhatatlan dolgokat kellett csinálnom mielõtt kiengedett. Úgy döntöttem, errõl a többieknek nem szólok. Majd kitalálok valami sztorit, hogy mekkora élet-halál harcba keveredtem. Megyek Elrondhoz, hogy kezeltessem kínos helyeken lévõ harmadfokú égési sebeimet. Remélem Elrond nem röhög ki. Ha mégis, mindenkinek elmondom, milyen görbe hétvégéje volt Szauronnal. Hah!

-----------------------------------------------
Fangorn Szilszakáll titkos naplója
1. nap:
Hrummmmm! Timbalemóra...Rimbalimórienna... Lobrnhmrimmmmbrmmm... Ezt még gyakorlonom kell.

700952731. nap:
A lábaim hónaljban kissé vágnak. Lehetnék magasabb is, de így is megteszi. Entnek lenni jó.

830447216. nap:
Megpróbáltam felolvasni a naplómat a barátaimnak, de a napok számozásának kimondása több hónapot vesz igénybe. Most vagy megtanulok orkul, vagy nem számozom tovább a napokat.

Másnap:
Tanul a fene orkul.

Aztán:
Szarumánnál fura dolgok történnek. A múlt héten átment hozzá Tölgytörzsenc barátom, és ebédlõasztalként tért vissza. Nekem ez sehogy se tetszik.

Késõbb:
Két aprócska pasas tévedt az erdõbe. Azt mondják, hobbitoknak hívják õket
Pajkos gyerekek, folyton ölelgetnek és rám másznak, ami zavarba hoz. Olyanokat mondanak, hogy nem lehet az ember fából meg ne legyek ilyen tuskó. Lombjaimig pirulok.

Harmadnap:
Aggasztó hírek jönnek Vasudvardról. Megfigyelõink egy nagy táblát észleltek Orthanctól keletre, amin gonosz jelek állnak: „FÛRÉSZTELEP. FAÁRUK, DESZKÁK NAGY VÁLASZTÉKBAN”.

Ugyanaznap, este:
Küldötteink nem jönnek vissza, csak képeslapokat küldenek, amik kredenceket és lambériákat ábrázolnak. Szorongok.

Sokadnap:
Rájöttem, hogy Szarumán fát lop a déli kertjeinkbõl. Felháborító. Némelyiket makk korától ismertem. Ráadásul régen elígértem õket az umbari kalózoknak. Titkos szerzõdésem van egy flottányi fedélzetre és palánkozatra. Nem tudom, hogy fogok így szállítani.

Kedd:
Ma döntöttem, átmegyünk Szarumánhoz, és szétcsapjuk a boltját. Szegény hülye hobbitok. Azt hiszik, valami magasztos célból teszem. Hehehe. Az igazság az, hogy az umbariaktól tegnap jött egy levél, benne egy levágott rügy, és egy rajz, ami engem ábrázolt, hordó alakjában. Ezek nem viccelnek. Jó lesz igyekeznem.

Csütörtök:
A vasudvardi konkurenciának annyi. Kicsit vizes még minden, de mi entek gyorsan száradunk. Ha jobban meggondolom, tudok szállítani már most is. Itt van például Hamariberkenye: egész szép szál legény. Eru is árbócnak teremtette.

--------------------------------------------------
A gondori Boromir titkos naplója

Elsõ nap:
Elmentem Elrondhoz a Tanácsra. Aragorn fölényeskedik, mint mindig. Azt hiszi, hogy olyan nagy arc, csak azért, mert dugja azt a tünde csajt. Szóval, szerintem csak azért, mert valakinek széles a mellkasa, kidolgozott a teste, és napbarnított arcát férfias borosta borítja, még nem kell, hogy ... mit is? Egy kicsit eltértem a tárgytól. Azt hiszem, csatlakoztam valami küldetéshez, mivel elvonta a figyelmemet Aragorn hatalmas ... bunkósága. Uuupsz.

Harmadik nap:
Rohadt gyûrû, rohadt küldetés, rohadt szövetség.

Negyedik nap:
Frodo ma elejtette a gyûrût. Fölvettem, de Aragorn rámparancsolt, hogy adjam neki vissza. Arrogáns fasz. Nem tudom, mit szólna, ha jól tökönverném Gondor Kürtjével...! Rohadt gyûrû.

Ötödik nap:
Nyilvánvaló, hogy Aragorn furcsán vonzódik Frodohoz. Ha-ha-ha! Samu megöli, ha valamivel próbálkozik.

Hatodik nap:
Aragorn még mindig bele van zúgva Frodoba. "Boromir, add vissza a gyûrût Frodonak!" "Boromir, hadd vigyem föl én Frodot a Caradhrasra!" "Boromir, meg ne próbáld még egyszer levágni Frodo fejét, amíg õ alszik, hogy te ellophasd a gyûrût!" Baromira idegesít, hogy így kivételezik vele.

Tizedik nap:
Mért nem belém van belém zúgva Aragorn?

Tizenegyedik nap:
Kivittem Frodot Mória Bányáiból. Tulajdonképpen bejön nekem. Remélem, nem lesz belõlem perverz hobbitbuzi, mint Windermir bácsikámból. Legalábbis azok után, ami vele történt. Különben Trufa és Pippin is nagyon kis édes... Egyébként, Gandalf meghalt.

30. nap:
Lothlórien. Galadriel elég jó bõr. Tuti, hogy el volt ájulva markáns, bár kissé mosdatlan férfias valómtól. Legolas megfürdött a szökõkútjában, de megszívta. Ha-ha. Nagy tünde seggfej. Száz százalék, hogy festi a haját. Egyébkent, van egy pattanás az orrán. Aragorn javasolta, hogy mi is fürödjünk meg. Sajnos, csak késõbb esett le, hogy nem úgy értette, hogy egymással. Hülye Aragorn.

33. nap:
Frodo olyan furcsán viselkedik a gyûrûvel kapcsolatban. Még azt se engedi, hogy megnézzem. Jó, persze, tényleg volt egy kis dulakodás vele, hogy egy pillantást vethessek rá. A földre tiportam és rajta feküdtem, amíg láthatatlanná nem vált. Ellenálltam a kísértésnek, hogy átöleljem (kicsit könnyebb volt, miutan jól orrba vágott). Féltékennyé tettem Aragornt! Ha-ha!

35. nap:
Megöltek az orkok.Hülye orkok.

akkor már:

Legolas titkos naplója
Elsõ nap:
Elmentem Elrondhoz, a Tanácsra. Én voltam a legszebb az egész gyûlésen. Elvállaltam, hogy elkísérek néhány aprócska embert Mordorba, hogy valami gyûrût beledobjunk egy vulkánba. Nagyon fontos küldetés - az aranygyûrû roppant veszélyes.

Negyedik nap:
Boromir nagyon idegesítõ. Miért kell állandóan azt az óriási pajzsot viselnie? Fölmásztunk a Caradhrasra, de a csíra emberek miatt, akik nem tudnak járni a havon, vissza kellett fordulni. Határozottan én vagyok a legszebb a Szövetségben.
Sirály!

Hatodik nap:
A Bányában még ahhoz is sötét van, hogy rendesen megfésüljem a hajam. Nagyon félek, hogy gubancos lesz. Az orkok tök hülyék. Még mindig én vagyok a legszebb.

Tizedik nap:
Gandalf belezuhant a homályba. Másrészt, azt hiszem, egy pattanás fog nõni az orromra. Ez roppant nagy baj, mivel a tünde-pattanások akár 500 évig is megmaradhatnak. Még mindig én vagyok a legszebb, a rohadt ragya ellenére.

Tizenegyedik nap:
Lothlórien. Azt hiszem, Galadriel szebb, mint én. Viszont biztos, hogy leutánozta a frizurámat. Én is pont így néztem ki ezer évvel ezelõtt, mint õ most. Hülye muff. Totál kiakadt, hogy a tükrös szökõkútjában vettem habfürdõt.
Ráadásul azzal vádolt, hogy az én hajamtól dugult el a lefolyója. Hazugság, nyolcszáz éve egyetlen hajszálam se hullott ki, miért pont most kezdene el? Messze én vagyok a legszebb.

30. nap:
Evezünk, a nagy vízfelület miatt tisztára leégett az arcom. Aragorn szemmel láthatóan különös módon vonzónak találja Frodót. Ha bármivel próbálkozik, Samu megöli. Még mindig én vagyok a legszebb.

33. nap:
Boromirt megkísértette a gyûrû. Olyan unalmas már ez az egész. Engem nem tud megkísérteni, nekem mindenem megvan, amit csak akarok(tökéletes haj és kõkemény fenék). Mostanában elég furcsa leveleket kapok egy, magát Staceynek nevezõ valakitõl, aki különbözõ obszcén dolgokat óhajtana tenni szerénységemmel. Szerencsére itt van a hiper-szuper éles tünde látásom, szóval elszaladhatok, hogyha azt látom, hogy jön.

35. nap:
Boromir halott. Elég gázos volt, nem igazán hiányzott most ez. Aragorn megcsókolta, amikor elhunyt. Hát ez nem igaz, az embernek tele kell lövetnie magát nyilakkal, hogy végre történjen valami? Boromir egyáltalán nem volt szebb, mint én. Nem értem. Úgy érzem, balhé lesz. Frodó elhúzott Samuval Mordorba. Milyen cukik ezek a kis emberek, hogy így törõdnek egymással. Egészen biztos vagyok benne, hogy bejövök Gimlinek. Tök gáz. Pont a csípõmig ér, szóval lenne elõnye is a dolognak, de a vastag copfok és az a nagy sisak totál kiábrándítók. Azt hiszem, sötét idõk jönnek. Nagyon sötét idõk.

Gollam naplója:

7462. nap: Meeggggggggggyyyyyyyyeeeeee! Záákossssssszz...

8902. nap: Záákossssssszz... Affene. Eszt már mondtam.

9042. nap: Ma elengedtek Mordorból. Cúf orkok. Tiszta kosz lettem a kínszókamráckáikban. Nem mintha számítana. De a tangáckám igazán szexi.

9088. nap: Ma megnésztem magam egy pocolyában. Mekkora gülüszemeim vannak! így jár, akit számítógépen cinálnak. Szebaj. Hamarabb észreveszem a Drágaszágot. Ez akkor isz elõnyösz lenne, ha köszgaszdász lennék.

5032. nap: Elbactam a napok számozászát. A picába.

9771. nap: Ma találkosztam a hobbitokkal. Kicit vitatkoztunk, de végülisz beláttam, hogy Frodó jó Gazda. ész milyen édesz kisz szájackája van. Lopva meg akartam szimogatni a fejét, de a hájasz hobbit tök féltékeny rám. Azt mondta, megöl, ha a Gazdához nyúlok.

9876. nap: Szokat vitatkozom magammal. érdekesz dolog. Cak nagyon kifáraszt, ahogy minden mondat után át kell ülnöm szembe.

9903. nap: Ma becapott a Gazda. Békészen halat loptam éppen valami szent tóból, de kicalt a parta ész átadott egy comó paszinak. Kámszát húztak a fejemre ész elhurcoltak. Félek, hogy valami szadomaszo társzaszágba keveredtem.

9989. nap: A Drágaszágot akarom! Szikerült megegyeznem a Banyával, aszt mondta, két ruganyosz húszú hobbitot minden bordélyban szíveszen fogadnak. A Drágaszágot meg lenyúlom magam, én leszek a leghatalamaszabb! A Nagy Gollam! ész akkor majd telik végre pszichológuszra!

-Hello, egy sört kérnék!
-Alkoholmentes jó lesz?
-Persze! Játékpénz jó lesz?

Utolsó: Kellett egy béta verzió, mielõtt megteremti a Nõt.

- Hallottál már olyan nõrõl, aki végre rájött, miért érdekesek a férfiak?
- Sajnos meghalt a röhögéstõl mielõtt bárkinek is elmondhatta volna.


- Hány hímsoviniszta kell egy villanykörte kicseréléséhez?
A. Egy sem. Az a trampli nõ maga is kicserélheti.
B. Egy sem. Fõzhet az a trampli a sötétben is.


- Miben hasonlít a férfi a kutyára?
A. Mindkettõ alaptalanul fél a porszívótól
B. Mindkettõ eszméletlenül lelkesedik egy nõ öléért.
C. Mindkettõ bizalmatlan a postással szemben.


- Mit mondott Isten, mikor évát megalkotta?
- Hja, gyakorlat teszi a mestert.


A nõknek három tipusa van:
1. a facér
2. a nagyon facér
3. aki él-hal a facér


Miért teremtette meg Isten a férfit?
- Mert a gorillákat sehogy sem tudta megtanítani a fûnyírásra.

😄AD:SA

És 100 hold... be is rúgtak

100 holdas pagony meg a nyócker? .. 😊)

Melyik a legdrogosabb mese????
A Micimackó
Füles folyamatosan be van lassulva = fû.
Malacka folyamatosan retteg = LSD.
Tigris mindig ugrál,soha nem bír magával = Speed.
Micimackó dülöngél = Heroin.

Egyértelmû,hogy Róbert Gida a diler 😛

A válóperes tárgyaláson a bírónõ megkérdi a férjet
- És miért akar elválni?
- Mert a feleségem egy kurva.
- Ha jól értettem, durva?
- Nem, hanem kurva, "k"-val, mint "kegyed"!

Két buzi megy az utcán, egyszercsak meglátnak egy darab szart, mire megszólal az egyik:
- Nini, abortusz !

Egy rab megszökik a börtönbõl, ahol 15 évig volt fogvatartva. Nemsokára talál egy házat, ahová be is tör. Egy fiatal párt talál ott az ágyban. Kiszedi a fickót az ágyból, és a székhez kötözi, a nõt pedig az ágyhoz, és ahogy kötözés közben fölé hajol, megcsókolja a nyakát, azután felkel, és elmegy a fürdõszobába. Amíg ott tartózkodik, a férj azt mondja a feleségének:
- Ez a fickó egy rab, láthatod a ruháján. Valószínüleg egy csomó idõt töltött a börtönben, és évek óta nem látott nõt. Ha szexelni akar, ne állj ellen, ne panaszkodj, csak tegyed, amit mond neked, elégítsd ki. Az az ember veszélyes, ha bedühödik, megölhet bennünket. Légy erõs, szeretlek!
A feleség erre azt mondja:
- Örülök, hogy így gondolod. Biztos, hogy nem látott nõt évek óta, de õ nem a nyakamat csókolta meg az elõbb. Azt suttogta a fülembe, hogy nagyon vonzónak talál téged, és azt kérdezte, hogy tartunk-e vazelint a fürdõszobában. Légy erõs drágám! Én is szeretlek.

😄DDDDDDDDDDDDD

Beléptem facebookon a "nem szexeltem kecskével" klubba... azóta nem merek kilépni.

Habsburg Ottót megkérdezi a sportriporter:
- Kinek szurkol a ma esti osztrák-magyar mérkõzésen?
- Miért? Kivel játszunk?

6 rossz kezdõsor társkeresõ hirdetésbe

1. Tomi vagyok 25 éves, és van egy zokni-bábom Tötyõ.
2. Karesz vagyok és anyám szerint szép.
3. Jani vagyok és még nem ettem emberhúst.
4. ööö…izé…
5. Keresem azt a lányt aki kíváncsi a hangokra a fejemben.
6. Nem haragszom meg, ha csak egyszer szexelünk!

ubazz... beszartam volna.
De mostmár tudom mit kell mondani... 😊)

Zoleee:csá
Tomz: cs
Tomz: rég dumáltunk 😊
Zoleee: jah😄
Zoleee: tényleg
Zoleee: akk még nem is meséltem 😄
Tomz: ?
Zoleee: kiraboltak
Tomz: komoly?
Zoleee: jah
Zoleee: pénteken jövök haza
Zoleee: vagy szombat reggel
Tomz: tök mindegy 😄
Tomz: mivolt
Zoleee: nah
Zoleee: jövök, emberke jön szembe
Zoleee: mongya h áljak meg
Zoleee: oszt pattintja a rugóskést
Tomz: 😮
Tomz: jólvagy? 😮
Zoleee: jaja
Zoleee: mondtam neki h bocs de programozó vagyok
Tomz: ...
Zoleee: elmosolyodott, asszonta h akk se pénz se élet mi
Zoleee: mondom ja
Tomz: lol
Zoleee: mondta h pakoljam ki a zsebem
Zoleee: volt nálam kulcs személyi meg
Zoleee: 3zsepi
Zoleee: 1et elvett, megveregette a válam oszt elment
Tomz: máker tudomidet 😄

Székely bácsika Pestre utazik a rokonokhoz látogatóba és a fiára bízza a gazdaságot arra az idõre, amíg távol lesz. Ahogy visszatér, a fia már várja a lovas kocsival a vasútállomáson. Elindulnak haza és beszélgetni kezdenek.
Azt mondja az öreg:
- Minden rendben volt, fiam?
- Igen apám.
- Semmi baj nem történt?
- Semmi apám.
Az öreget nem hagyja nyugodni a dolog, és tovább faggatózik:
- De tényleg semmi baj sem történt?
- Hát... Eltört a villa nyele.
- Eltört a villa nyele? Hogyan tört el a villa nyele?
- Hát, mikor vittem a kutyát elásni...
- Miért, megdöglött a kutya?
- Igen.
- Hogy történt?
- Letaposták a lovak és a tehenek...
- Letaposták? Hogy-hogy letaposták?
- Megriadtak amikor kigyulladt az istálló.
- Kigyulladt az istálló !? Mitõl gyulladt volna ki az istálló !?
- Hát apám, átfújta a szél a zsarátnokot a nagyházról...
- Hát az is leégett!?
- Igen, de a macska a hibás.
- Már hogy lenne a macska a hibás?
- Felborította a gyertyákat, amikor ravataloztuk a nagymamát.
- Meghalt a nagymama??! Dehát...
- Akkor ütötte meg a guta, Isten nyugosztalja, amikor édesanyám megszökött a postással...
- Megszökött a postással?! Hát akkor minden rendben van, fiam.
- Hát, mondtam én, hogy minden rendben van.

Mi a különbség Bill Gates és Batman között?
Batman le tudta gyõzni a Pingvint...

Jézus sétál az erdõben, mikor hallja, hogy valaki borzasztóan sír. Elindul a hang irányába s látja amint egy öreg ember keresgél valamit, s közben keservesen sír. Jézus így szól:
- Miért sír annyira, jóember?
- Nagy az én bánatom, elhagytam a kisfiam!
- Ezen segíthetunk, volt-e valami különleges ismertetõjele?
- Bizony volt. Mindkét kezébe szög volt beleütve!
Jézus térdeire rogyik, s kitárja karjait:
- Édesapám!
- PINOKKIÓ!!!


Az öreg Pityák bácsi felszáll a buszra, megszólítja a sofõrt:
- Bocsánat uram, hol kell leszállni a Vasvári utcához?
- Semmi gond Pityák bácsi - mondja a vezetõ - majd én szólok a bemondóba.
Az öregúr meg is nyugszik, leül. Mikor a járgány megérkezik, a sofõr szól:
- Öreg Pityák, leszállás!
Mire a busz végébõl három öreg nõ:
- Kötyönjük tyépen!

hát ez b*szott jóóóóóóó <#eljen><#hehe><#nyes>

‎- Képzeld, vettem a feleségemnek egy
selyemruhát, de kicserélte mûszálasra.

- A
hülye.

- Ez még semmi! Utána vettem neki
egy mûszálas ruhát, de azt meg vászonra cserélte!

- Vidd el orvoshoz, biztos
anyagcsere problémái vannak.

http://haborgo.freeblog.hu/archives/2010/10/07/Vasarnapi_ebed_szextett/

Diszkóban:
- Gyere ki, beszélgessünk!
- De esik kint az esõ.
- Nem baj, majd a cipõmre térdelsz!


Egy csinos csaj megállít egy luxusjárgányt az M7-esen.
- Elvinne Siófokig?
- Igen... De ugye tudja, mi az ára?
- Bekalkuláltam... Inkább húsz centi a lábam között, mint húsz kilóméter a talpam alatt.

Kissebbségiek és szociálisan túlérzékenyek NE olvassák!!

Spoiler (katt a megjelenítéshez)

-Hogy hívják az etnikai zöldségest?
-???
-Retkes cigány.

-Hogy hívják az etnikai kisállat kereskedõt?
-???
-Tetves cigány.

-Hogyan hívják a 4 hetes cigánygyereket?
-???
-Hónapos retek!

A 3 medve hazamegy

- Ki evett a tálacskámból?!

- Ki ült a székecskémen?!

- Ki aludt a lámpa!

OMG, ez kemény!! 😄D

Az asszony a szeretõjével tölti a napot, míg a férje dolgozik. Nem tudja, hogy a 9 éves fia a szekrényben elrejtõzött.
A férje váratlanul hazaér, mire az asszony a szeretõjét betuszkolja a szekrénybe a kisfiú mellé. A kis srác azt mondja:
- Sötét van itt.
- Igen, az van - válaszolja a férfi.
- Van egy baseball labdám.
- Az jó.
- Meg akarod venni?
- Nem, kösz.
- Apám odakint van
- O.K. Mennyibe kerül?
- 250 dollár.
A következõ héten megint megtörténik, hogy a fiú és az anyukája szeretõje egy szekrénybe kerülnek.
- Sötét van - kezdi a fiú.
- Igen, sötét.
- Van egy baseball kesztyûm.
A szeretõ emlékezve a múltkorira, azt kérdezi a fiútól:
- Mennyibe kerül?
- 750 dollár.
- Rendben - mondja a férfi.
Néhány nappal késõbb az apa azt mondja a fiúnak:
- Fogd a kesztyûd. Menjünk ki és ütögessünk egy kicsit.
- Nem tehetem. Eladtam. - válaszolja a fiú.
- Mennyiért adtad el??? - kérdi az apja.
- 1000 dollárért.
- Ez szörnyû, hogy ennyiért adtad el a barátaidnak! Ez sokkal több mint amennyibe ezek ténylegesen kerülnek. Elviszlek a templomba, hogy meggyónj! - mondja az apja felháborodva. Elmennek a templomba, és az apa beülteti a fiút a gyóntatószékbe, és rácsukja az ajtót.
- De sötét van itt. - mondja a fiú.
Mire a pap:
- Ne kezdd megint!!