41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
Borg #37915 Újreg :( -
#37914
--->
végig erre halad mario :D -
shumika #37913 ez nem esik le...... -
#37912
ez jó, még nem hallottam 
-
#37911
Amikor Chuck Norris fekvőtámaszt végez, akkor nem önmagát emeli.
A Földgolyót nyomja le. -
Borg #37910 Azt tudtátok, hogy Chuck Norris végigjátszotta a super mariot?
Balra. -
HUmanHunter #37909 :DD jó tudni :D -
#37908
Ez csak azért van, mert még mindig kisgyerek vagy. Bizonyám. -
HUmanHunter #37907 szerintem ez nagyon név függő, engem pl kisgyerekként is ugyanúgy hívtak mint most :D -
#37906
Magyarul sem egyeznek. -
#37905
-
HUmanHunter #37904 miért a gyereknevek nem egyeznek meg a felnőtt nevekkel? :o -
#37903
az nagy munka valóban.. 
-
#37902
Az amerikai iskolába, a tanárnő azt a feladatot adja fel, hogy mindenki gyűjtsön egy tanulságos történetet. Másnap:
- Nos, te Pistike mit gyűjtöttél?
- Egyszer amikor vittük a tojást a vásárra, eltört a szekér kereke, és eltörtek a tojások.
- És mi ebből a tanulság?
- Az, hogy ne vigyük egy kosárba az összes tojást.
- Jó, és te kicsi Juliska, mit gyűjtöttél?
- Egyszer amikor vittük a tejet a vásárra, megbotlott a szamár és kiborult a tej.
- És mi ebből a tanulság?
- Az, hogy ne vigyük egy kannába az összes tejet.
- Jó, és te kicsi Tomika, mit gyűjtöttél?
- A bácsikám Vietnámban szolgált zöldsapkásként. Egyszer lelőtték a helikopterét, amelyben a frontra vitték. Volt nála egy gépfegyver, egy kés és egy üveg Whisky. A zuhanás közben megitta az üveg Whiskyt, hogy ne vesszen kárba. Amikor földet ért szembe találta magát 100 vietkongal, 50-et elintézett a gépfegyverrel, amikor kifogyott a muníció. Fogta a kést és megölt vele 30 vietkongot, de akkor kicsorbult a kés éle. A maradék 20-at pedig saját kézzel intézte el.
- Jaj, és mi a tanulság ebből a szörnyűségből?
- Mi-mi... hát, hogy ne baszogasd Bob bácsit ha részeg!
Nevekért nem rinyál, így találtam, és nem volt kedvem amerikai kisgyerekneveket kitalálni
-
#37901
A rendőr megkérdezi a kollégáját:
- Te Sanyi, hogy lehet ezeket a böhöm nagy repülőgépeket csak úgy eltéríteni?
- Te hülye, hát nem itt lent a földön térítik el, hanem fönt, ahol már egész kicsi. -
Zajonc #37900 Miért van az összes hurrikánnak női neve?
- ???
- Mert amikor megjelenik, rendkívül heves és nedves, amikor távozik viszi a kocsit és a házat. -
Zajonc #37899 Sears hajszárítón:
Alvás közben ne használja!
(Pedig ilyenkor kéne, hogy jól nézzen ki a hajam!)
Chips zacskón:
Ön is nyerhet! Még vásárolnia sem kell! Részletek a zacskóban!
(Csak áruházi tolvajok részére)
Mélyhűtött (Mirelite) árun:
Felhasználási javaslat: Kiolvasztani.
(Persze ez csak javaslat. Ehetjük jégbe fagyva is?)
Tesco tiramisu dobozán (a doboz alján!):
Ne fordítsa fel!
(Marha! Most már késő!)
Pudingos dobozon:
A termék melegítés után forró lesz!
(Mint ahogy az éjszaka után nappal jön.)
Vasaló dobozán:
Ne vasalja a ruhát saját testén!
(Pedig ezzel mennyi időt spórolhatnánk!)
Altató tabletta dobozán:
Álmosságot okozhat.
(Még szerencse...)
Karácsonyfa izzókon:
Csak kültéri, illetve beltéri használatra!
(Esetleg hol máshol használhatnám még?)
Japán konyhagépen:
A másik célra ne használja!
(Nem mondom, állati kíváncsivá tett!)
Gyermek Superman jelmez dobozán:
Az ember alapvetően nem tud repülni. Ezt a tényt a jelmez viselete sem befolyásolja!
(No comment.....)
Svéd láncfűrészen:
Ne próbálja kézzel, vagy külső nemi szerveivel megállítani a fűrészt!
(Úristen! Volt már erre példa....?)
Javítóműhely bejáratánál:
Mindent megjavítunk. Kérem kopogjon, mert nem jó a csengő -
Zajonc #37898 A srác randi után hazakiséri a nõjét. A kapualjban búcsúzkodás közben, kezét lazán, macsósan falnak támasztva megpróbálja rávenni kedvesét egy kis orális szexre. A lány szolid, polgári nevelést kapott, sehogyan sem akar kötélnek állni. A srác jó ideig kérleli, bevet mindent de hiába. Egyszer csak fellgyuladnak a villanyok, és megjelenik a lány húga és meglehetõsen idegesen mondja:
- Figyelj Zolika, apám küldött, és üzeni, ha a nõvérem nem akarja megtenni akkor megteszem én, vagy lejön õ és elrendez, csak könyörögve kérünk, vedd már le a tenyered a kaputelefonról!
ismerkedés:
L: Van autód?
F: Igen!
L: Az jó! És milyen színu?
F: Kék!
L: Az szép! És hány személyes?
F: Kettõ!
L: Huha!! És... és hány köbcentis?
F: Hatezer!!!
L: Ahh... Hú... És... ööö... milyen gyártmányú?
F: IFA!!!
Két jó barát parázs vitákat folytat, mivel egyikük katolikus lévén a túlvilágban, a másik buddhistaként a lélekvándorlásban hisz. Végül megegyeznek, hogy amelyikük elõbb hal meg, tüstént tudatja, melyiküknek van igaza.
A katolikus hal meg elõbb, s kisvártatva jelentkezik is.
- No mesélj, mi van, mi történt? - kérdezi a buddhista.
- Hát kérlek, reggel felkelünk, szeretkezünk, reggelizünk, szeretkezünk, tízóraizunk, szeretkezünk, ebédelünk, szeretkezünk, uzsonnázunk, szeretkezünk, vacsorázunk, szeretkezünk, aztán alszunk! Minden nap ugyanígy...
- Ó, hát akkor mégis neked lett igazad, van túlvilág és te a Paradicsomba kerültél!
- Egy frászt, Gödöllõn vagyok tenyésznyúl...
Csöng a telefon, a férj veszi fel. Bólogat, majd éktelen röhögésbe
kezd.
Feleség:
- Ki volt az?
- A kórházból telefonáltak, az ***at baleset érte!
- És te ezen röhögsz, te tuskó?!
- Tudod mi a baja?
- Mi, te állat?
- Becsípte a mellét a biciklilánc!!!
Mami megkérdezi a temetõben a sírásót:
- Mondja csak, kedveském, merre van a 27-es parcella 48-as sírja?
- Höhö, ezt bírom... mindig elkóborolnak, utána meg nem találnak vissza!
Fickó bemegy a kocsmába, ahol egy feka a csapos. Ránéz és szól:
- Lökj egy sört, nigger!!
Mire a fekete:
- Nézze uram, nálunk a vendégek nem szoktak így beszélni. Megkérem, cseréljünk helyet egy percre, és megmutatom, mire gondolok.
Helycsere után a néger odamegy a pulthoz és szép udvariasan szól:
...- Kérem uram, legyen szíves tölteni nekem egy sört.
Mire emberünk:
- Niggereket nem szolgálunk ki
Férj hazaér, párja dühösen rátámad:
-Te szemétláda! Hogy kerül ez a nõi bugyi a kabátod zsebébe?
A férj hûvösen végigméri:
- A szomszéd adta ide. Tegnap nála hagytad!
Egy orosz katona átkiált a kínai határon
-Ej százezer katona gyertek a domb mögé velem harcolni! A kínaiak mennek is a domb mögé. Nagy csatazaj + minden. Félóramúlva az orosz ismét átkiállt a dombon
-Ej százer kínai gyertek a dombmögé harcolni velem. Megy is a százezer kínai katona. Ismét csatazaj + minden. Félóra múlva ismét átkiált az... orosz:
-Ej százezer kínai....
Ekkor elõmászik a domb mögül egy agyonvert kínai katona.
-Vigyázzatok fiúk! Ketten vannak! -
#37897
Tengeralattjáróparancsnok oktatja az újoncokat:
- ... és akkor a tengeralattjáró hermetikusan bezáródik és lemerül. Világos? Van valakinek kérdése?
- Parancsnok úr! Mi az a hermetikus?
- Fürdött már kádban, tengerész?
- Jelentem, igen.
- Fingott a vízben?
- Jelentem, igen.
- Bement a víz a lyukon?
- Jelentem, nem.
- Na, az a hermetikus... -
#37896
A hajó a kikötőben vesztegel jó régen. A tengerész, vállán kedvenc majmával bemegy a csapszékbe. A majom Vígan ugrándozik az asztalok tetején, és mindent megeszik, ami csak megtetszik neki. Aztán a biliárdasztalra ugrik, és azonnal bekapja az egyik biliárdgolyót.
A matróz kifizeti a kárt, és elmennek.
A hajó hosszú tengeri út után néhány hónap múlva megint kiköt, és a tengerész ismét bemegy a csapszékbe, vállán a kedvenc kis majmával. A majom most is megkóstol mindent, de most bármit is megenne, előbb a fenekébe dugja. A csapos csodálkozva bámulja az állatot.
A tengerész viszont meg tudja magyarázni a dolgot:
- Tudja, mióta azt a biliárdgolyót bekapta, előbb minden megmér, mielőtt megenné. -
#37895
Barkochba:
- Mi az? Tengerészek is nagyon szeretik.
- Szőrös?
- Nem.
- Akkor rum. -
Zajonc #37894 Nyuszika részegen jön ki a kocsmából, alig tesz egy-két lépést, összeesik. Arra jár a róka és a farkas. Első gondolatuk: a Nyúlból jó pecsenye lesz! Igen ám, de összevesznek a zsákmányon. Úgy összeverik egymást, hogy elterülnek a nyúl mellett. A nyuszika felébred, megrázza a fejét, és így szól:
- Azta! Nem gondoltam volna, hogy ha iszom, így megvadulok!
-
Zajonc #37893 Kisfiú felkel este odamegy az apjához, azt mondja : "Apa azt álmodtam hogy a nagymamám meghal" Apuka lenyugtatja és visszamegy aludni. Másnap reggel meghal a nagymama. Ismét felkel a kisfiú este, odamegy apjához : "Apa azt álmodtam meghal a nagypapám" Apuka lenyugtatja csak véletlen volt a korábbi eset. Másnap reggel meghal a nagypapa. Harmadik nap este felkel a kisfiú, odamegy apjához : "Azt Álmodtam hogy meghal a apám" Apuka elkezd pánikolni. Másnap reggel apuka nem mer kilépni a házból, reszket, fél. Bejön az anyuka kérdezi tõle: "na milyen napod volt"? Apuka: "Szörnyû". Anyuka : "Nekem mondod, a szemel elõtt halt meg a postás"
- Milyen szobák vannak a pók lakásában?
- ???
- Csupa hálószoba.
A rádióban bemondják, hogy marslakók szálltak le a Földre. Ezek kicsi zöld emberek és ha szótagolva beszélünk hozzáájuk, megértik amit mondunk. Józsi bácsi sétál az erdö szélén, hirtelen meglát egy kis zöld embert. Nosza, odarohan és lelkendezve beszélni kezd:
- Én va-gyok a Jó-zsi bá-csi és ép-pen er-re sé-tál-tam. Hát te ki vagy és mit cs-nálsz er-re fe-lé?
A válasz:
- Én va-gyok a va-dász és sza-rok.
- Hogy halt meg az elsõ vízirendõr?
- Kidobta a csikket a hajóból és el akarta taposni! -
Zajonc #37892 Újságíró készít riportot az elmegyógyintézetben. Azt kérdi a főorvostól:
- Hogyan állapítják meg egy páciensről, hogy már elhagyhatja a kórházat?
- Vannak olyan feladataink, amiket helyesen végrehajtva bizonyíthatják elmeállapotukat.
- Tudna egy ilyen példát mondani?
- Persze. Vegyük például ezt: van egy kád, teli vízzel. Van a fürdőszobában három tárgy, egy kiskanál, egy pohár és egy vödör. Hogyan tüntetné el a vizet a kádból?
- Ó, hát ez egyszerű! Minden normális ember a vödröt választaná.
- Kedves betegünk, minden normális ember kihúzná a dugót a kádból…
A gyerekeket kérdezi a tanárnő:
- Mivel foglalkozik a papátok?
- Az apukám ügyvéd!
- Az apukám orvos, mindenkit meggyógyít!
- Az én apám meghalt.
- ÓÓó és mit csinált előtte?
- Hááát, először elvörösödött, aztán elkékült, aztán meg elvágódott a szőnyegen. -
Zajonc #37891 Férj és feleség vásárolgat. A feleség kérdi:
- Drágám, holnap lesz anyukám születésnapja. Mit vegyünk neki? Valami
elektromos dolgot szeretne..
- Esetleg egy szék?
Sárga csillagos zsidó kisfiú megy a gettóban. Egy SS tiszt
megállítja, és kérdezi:
- Hé! Te zsidó vagy?
Mire a gyerek:
- Nem, vazzeg, én vagyok a seriff...
János bácsi jó ideje kedvenc kocsmájában iszogat. Érzi a végén, nem tud
felállni, akárhogy próbálja. Gondolja , egy kis friss levegõ nem árt és
kikúszik az ajtóig. Mikor kimászik, látja, még mindig nem tud felállni.
Na,
gondolja, talán ha hazakúszik, akkor majd sikerül. Hazaér, de csak nem tud
felállni. Bekászálódik az ágyba és egybõl kidõl.
Másnap a felesége rángatja fel, és mondja:
- Má' megint seggrészegre ittad magad a kocsmába'!
- Honnan tudod?
- Szóltak, hogy otthagytad a tolókocsid!!
Turista betéved egy falusi kovácsmûhelybe, épp akkor készül el az új
patkó, de még meleg. Mire a turista:
- Megnézhetem ezt a patkót?
- Hát persze.
A turista fel is veszi, de abban a pillanatban el is dobja, mert
forró. Mire a kovács:
- Mi van, meleg volt?
- Nem, b.szd meg, én ilyen gyorsan tudok patkót nézni!
Egy nap a nyuszika vígan szalad az erdõben, amikor egy fa tövében meglát szivarozni egy szarvast: - Mit csinálsz? Megbolondultál? Egy ilyen szép napon a jó levegõn mérgezed magad? Gyere inkább, s szaladj velem, hogy oxigénnel teljen meg a tüdõd! - Igazad van! - mondja a szarvas és elkezd szaladni a nyuszival.
Amint szaladnak, meglátják a rókát, az orra a kokainba lóg. - Hé te! - mondja a szarvas, itt a természet közepén kokainozol? Gyere, inkább szaladj velünk, hogy teljen meg a tüdõd oxigénnel! - Igazad van! - mondja a róka s elkezd õ is rohanni.
Egy kicsit késõbb találkoznak a farkassal, amint az épp egy injekciós tût tart a kezében egy adag tiszta heroinnal. - Hé, itt a természet lágy ölén akarod belõni magad? Gyere inkább szaladj velünk, hogy teljen meg a tüdõd oxigénnel! - mondja a róka. - Menjetek a p***ba! Miért kell nekünk mindig rohannunk az erdõben, amikor a nyuszika bekap egy extasy-t?!
-
#37890
A válóper végén mondja a feleség ügyvédje védencének:
- Nos, büszkén mondhatom, hogy mindkét fél számára kedvező megoldást sikerült találnunk.
Erre a feleség felháborodva:
- Kedvező megoldást én is tudtam volna, mit gondol, miért alkalmaztam magát? -
Zajonc #37889 A természetfilmes utolsó mondatai:
- Az ember nem is gondolná, hogy ilyen közel engednek magukhoz ezek a hatalmas testű gorillák...
- Szerencsére a nyársas antilop bikák a párviadal közben csak egymásra figyelnek...
- A jóllakott oroszlán emberre sohasem támad...
- Ennél a kialudt tűzhányó kráterénél...
- A mindenevő vándorhangyáknak talán egyetlen hibájuk a rossz látásuk, ezért nem is sejthetik, hogy a vonulási útjuktól csupán fél méterre állok...
- A hírhedt emberevő medvét éppen 5 éve lőttek ki, pont itt a barlang bejáratánál...
- A kezemben tartott növényevő lábatlan gyíkot, csak a szakemberek tudják megkülönböztetni a hasonló kinézetű szakállas viperától...
- Ezek a jámbornak tűnő hatalmas fókák a szárazföldön esetlenül mozognak...
- Az uráli bagoly tojójáról sok véres történetet mesélhetnek a madarászok, de szerencsére ez itt most egy hím...
- ... arra keressük a választ, hogy miért hagyja ott áldozatát az anakonda, ha ember jelenik meg a környéken... -
Zajonc #37888 A székely család fát szállít egy szekéren. Felborul a kocsi és maga alá temet mindenkit a fa. Kis idõ múlva kimászik az apa és rágyújt. Egy óra múlva elõmászik a gyerek is és szintén rágyújt. Két óra múlva megszólal a
gyerek:
- Idesapám,anyámat nem szedjuk ki a fa alól?
Mire az öreg:
-Minek? Úgyse dohányzik.
Két talajrészeg fazon ül a kocsmában a pultnál. Egyszer csak az egyik odafordul a másikhoz:
- Tegnap megdugtam a****at!
A kocsmában síri csend lesz, majd a másik, pár másodperces szünet után
megszólal:
- Menj haza, apa! Részeg vagy.
Két barátnõ beszélget:
- Képzeld, rájöttem, hogy megcsal a férjem.
- A rohadt anyját!
- És képzeld, itthonról hordja el az óvszereket
- A rohadt anyját!
- De én az összeset kiszúrtam.
- A rohadt ***at!
Öregasszony elmegy a dokihoz: Doktor úr, nem tudom, mi a baj velem, de folyamatosan szellentek. Nem lehet észrevenni, mert nincs szaga és hangja sem, de engem mégis zavar. Most is, hogy itt beszélgettünk, már vagy ötvenszer szellentettem. Kérem adjon valami orvosságot!
A doki felír neki valamit és megkéri jöjjön vissza egy hét múlva.
Jön az öreglány magából kikelve:
- Mi a fenét adott maga nekem, maga idióta! Mióta szedem, továbra is
hangtalan, de olyan büdös, hogy az kibírhatalan!
Mire a doki:
- Legalább a szaglása rendbe jött. Felírok valamit a fülére is, jó?
Kopasz, kigyúrt macsó csávó áll a vasúti hídon és lábánál fogva fejjel
lefelé lógatja a szõke barátnõjét. Begurul alájuk egy tehervonat, erre a
csávó így szól:
- Na most mondjad, hogy teherbe szeretnél esni, vazzeg!
Juliska a fiatal, gyönyörü, falusi lány kapál a TSz földjén.
Arra megy a Jancsi, akit a falu egy kicsit bolondnak tart, és megszólitja:
-Te, Julis olyan gyönyörû vagy, úgy megfognám azokat a telt kebleidet.
-Mit képzelsz Jancsi!
-Te, Julis adok 5000 Ft-ot, ha megfoghatom.
-Hát, ha adsz 5eFt-ot akkor jól van.
Jancsi adja a pénzt, megtörténik az eset. Jancsi folytatja:
-Te, Julis olyan kivánatos vagy, úgy megsimogatnám a combod között,
adok 10000Ft-ot.
-Hát, ha adsz 10eFt-ot, akkor gyere oda a bokorba.
Jancsi adja a pénzt, megtörténik az eset. Jancsi folytatja:
-Te, Julis én már nem birok magammal, adok 70eFt-ot, ha magamévá
tehetlek.
-Ha már itt vagyunk a bokorba, adjad a pénzt, oszt gyerünk.
Jancsi adja a pénzt, megtörténik az eset. Mondja Jancsi:
-Jaj de jó volt, na most már megyek.
Juliska megigazitja a szoknyáját és folytatja a kapálást. Arra jön a TSz
elnök.
-Nem látom a Jancsit, járt erre?
-Igen, volt.
-Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta?
Férfi odalép egy fagyizó nõhöz:- Nem szeretném, ha félreértene, de nyalhatnék egyet?Nõ nyújtja a fagyit... A férfi felsóhajt:- Félreértett...
Mért lett öngyilkos Júlia?Mert eredetileg kerítés akart lenni...de Capulet
-
#37887
Kalózok támadják meg a hajót
A kalózkapitány kiadja a parancsot:
-Férfiakat kifosztani, nőket megerőszakolni!
Egy vékony, affektáló férfihang az utasok közül:
- Nem lehetne inkább fordítva?
A skót hajóskapitány elmegy a gumishoz.
- Mester úr, itt a hajó koton gumija, nem foltozná meg?
- Nézze kapitány úr, én megfoltozhatom, de az 50 penny lesz, 60-ért meg már kap másikat...
- Jó, akkor hazamegyek, és megbeszélem a legénységemmel!
Másnap jön vissza:
- Mester úr, a fiúk úgy döntöttek, hogy mégiscsak foltozzunk!
Az öreg matróz haldoklik, de még utoljára kufírcolni akar egyet. El is megy a kupiba, a legszebb nőt kiválasztja, felmennek a szobába.
Matróz: - Ne itt az ágyon csináljuk, menjünk inkább a fürdőszobába.
Nő: - OK.
Matróz: - Állj bele a fürdőkádba és nyisd meg a vizet... mintha egy hajón lennénk.
Nő: - OK.
Matróz: - Borzold a hajad mintha a szél fújná, mintha vihar lenne.
Nő: - OK.
Matróz: - És fröcsköld a vizet is!!
Nő: - Ok, de mikor fogunk dugni????
Matróz: - Micsoda??????? Ilyen viharban??
Öreg tengerész meséli kalandjait.
- Az úgy volt, hogy hajótörést szenvedtünk, és csak hárman maradtunk életben egy tengerésztársammal és egy nővel. Egy lakatlan szigetre vetett minket a Gondviselés. Boldogan éldegéltünk ott hármasban, szép éjszakáink voltak, mígnem egyszer meghalt a nő. Az első héten rossz volt, a második héten nagyon rossz volt, a harmadikon már kibírhatatlanul rossz volt, így a negyedik héten eltemettük...
Hazajön a tengerész. Este lefekvéshez készülődnek.
A kétéves fia megkérdi:
- Mama, a papa miért a Sanyi bácsi pizsamáját hordja? -
#37886
Egy fickó kifogja az aranyhalat.
- Ha visszadobsz, teljesítem egy kívánságod!
- Mindig is híres, gazdag ember szerettem volna lenni. Azt kívánom, hogy legyek mondjuk egy herceg!
- Rendben, este lefekszel és holnap reggelre egy híres, gazdag herceg bőrében ébredsz. A fickó nagy boldogan lefekszik este aludni, majd reggel ébresztik:
- Ferenc Ferdinánd, ébredjen, megérkeztünk Szarajevóba! -
Zajonc #37885 Mit csinálsz, ha a sivatagban állsz egy oroszlánnal szemben, és csak egy alma van belevarrva a zsebedbe?
Türelmesen vársz. A türelem rózsát terem. Nincsen rózsa tövis nélkül. A tövissel kivágod az almát a zsebedbõl és eldobod. Az alma nem esik messze a fájától. Felmászol a fára és ezzel nagy kõ esett le a szívedrõl, ami el is találja az oroszlán fejét. Ezzel lóvá tetted és kilovagolsz a sivatagból.
-
Zajonc #37884 A magyar üzletembert meghívják a fehérházba, és ott egy kis tárlatvezetést kap magától az elnöktõl. Egyszer csak felkiállt a magyar:
-Ez egy magyar kép!
-Ugyan már, uram, ez egy híres klasszicista francia festõmûvész képe - javítja ki az elnök.
Mennek tovább, a magyar ismét felkiált:
-Ez viszont egy magyar szobor!
-Nem, ez egy amerikai szobrász alkotása- helyesbíti ki újra az elnök.
Ismét mennek egy kicsit, aztán a magyar még határozottaban felkiált:
-No de ez egy magyar cigány!!
-Nem, ez egy velencei tükör!
Egy férfi kissé zavartan belép a patikába és megszólítja a patikusnõt.
-Kérem kisasszony! Nem dolgozik itt véletlenül egy férfi?
-Nem
-Egészen biztos ebben?
-Igen persze!
-Nekem ugyanis olyan problémám van, amivel szívesebben fordulnék egy férfihoz.
-Nézze! Már 10 éve, hogy én és a nõvérem vezetjük ezt a patikát. Higgye el, nekem is bátran elmondhatja a problémáját, hátha találok rá én is megoldást!
A férfi hosszas rákészülés után, szemlesütve kiböki:
-Hát tudja, kisasszony, nem múlik az erekcióm. Állandósult. Tudnak ajánlani valamit?
A patikusnõ elgondolkozik, majd megkéri a vevõt, hogy várjon, amíg hátramegy és konzultál az ügyben a nõvérével, mit is ajánlhatnának. Pár perc után vissza is jön és azt mondja:
-Beszéltem a nõvéremmel, megvitattuk a dolgot és a következõt tudnánk ajánlani: harmadrész tulajdonjog az üzletben, korlátlan mobiltelefon használat és céges autó.
- Drágám, mondd, hogy szeretsz!...
- Szeretlek.
- Mondd azt, hogy, imádlak, életem, te vagy a mindenem...
- Imádlak, életem, te vagy a mindenem.
- Most mondj valamit magadtól is, kérlek...
- Aludjá má vazzeg.
A szõke férj szõke felesége súlyos balesetet szenved, és azonnal kómába esik. Hiába próbálkoznak az orvosok, nincs mit tenni.
Egy nap az egyik nõvér éppen egy vizes kendõvel mosdatja az érzékeny zónákat, amikor arra lesz figyelmes, hogy a monitoron mintha változás lenne, amint megérinti. Azonnal be is hívják a férjet és elújságolják neki, mi történt:
-Lehet, hogy furcsán hangzik, de talán egy kis orális szex segíthetne a feleségének felébredni a kómából.
A férj kételkedik ugyan, de végül, amikor biztosítják, hogy senki sem láthatja õket, belemegy.
Elfüggönyözik a szobát, de néhány perc múlva a monitoron teljesen kiegyenesedik a vonal. Nincs pulzus, a szívverés is leáll.
Amikor a nõvérek berohannak a folyamatos sípolásra, a férj éppen akkor húzza fel a nadrágját. Látva a riadt tekinteteket, megvonja a vállát:
-Asszem, megfulladt.......
Az országúton hatalmas viharban megy egy kamionos.
Lát egy piros esokabátos embert az út szélén, megáll. Kinyitja az ajtót
és
megkérdezi:
- Mit akarsz?
- Én vagyok a piroskabátos értelmifogyatékos, és éhes vagyok.
Gondol egyet a kamionos, kidobja neki az ebédjét, majd továbbhajt.
Nem sokkal késobb lát egy sárga esokabátos embert az út szélén.
Mellette
is megáll.
- Mi kéne?
- Én vagyok a sárgakabátos értelmifogyatékos, és szomjas vagyok.
A kamionos kidobja neki az innivalóját, majd továbbhajt. Kis ido múltán
újabb, kék esokabátos embert lát az út szélén. Megáll.
- Na neked mi kéne te kékkabátos értelmifogyatékos?
- Jogosítványt, forgalmi engedélyt...
A házaspár elviszi az orvoshoz a fiukat, mert annak nagyon kicsi a fütyije.
Az orvos megvizsgálja a gyereket, majd így szól:
- Semmi gond, adjanak neki palacsintát, az csodát fog tenni.
Következõ reggel a gyerek látja, hogy az asztalon egy nagy halom
palacsinta gõzölög.
- Ezt mindet meg kell ennem? - kérdezi.
- Vegyél ki magadnak kettõt - mondja az anyja. - A többi apádé!!
Hosszú vándorlás után a sivatagban szomjazó ember végre meglát egy kutat és utolsó erejével felkiált:
- Víz!
Mire egy hang a kútból:
- Hol? Az anyós már olyan régóta a vejénél vendégeskedik, hogy minden könyvet kiolvasott már a lakásban.
Egyik este megkérdezi a vejét:
- Mondd fiam, van itt esetleg valami, amit még nem olvastam?
- Igen mama, a vonatmenetrend. - Hogy hívják a hülye pincért?
- ???
- Éttermi fogyatékos. -
TDantes #37883 Jó lett.
-
#37882
Luke:-Yoda Mester! Hogyan lettél te jedi?
Yoda:Hát ez hosszú történet fiam.
Luke: Nemmbaj mond el nyugodtan
Yoda:Háát az egész úgy kezdődött hogy kirugtak a bábszínházból... -
#37881
Szőkék az orvosnál... Bemegy az első szőke, az orvos megkérdezi: -Hány éves? -32 -Hány gyereke van? -2 Egészségesek? -Szerencsére mindakettő. Kimegy az 1. és megmondja a 2.-nak, hogy mit kell benn mondani. Bemegy a 2.: -Hány éves? -32. -Hány gyereke van? -2. -Egészségesek? -Szerencsére mindakettő. Kimegy a 2. és elmondja a 3.-nak, hogy mit kell benn mondani. Közben az orvos észreveszi, hogy mindaketten ugyanazt mondták. Bemegy a 3.: -Hány gyereke van? -32. -Hány éves? -2. -Maga hülye vagy idióta? -Szerencsére mindakettő. -
#37880
Interjú a cigányzenekarral:
- Szoktak C-ben játszani?
- Persze, szoktunk.
- És szoktak G-ben játszani?
- Szoktunk.
- És D-ben?
- Dében nem! Dében mi még alszunk!
-
#37879
-
#37878
-
Zajonc #37877 Egy nõt nem nehéz boldoggá tenni. . .
Csak legyél neki:
1. barát
...2. társ
3. szeretõ
......4. kisöcsi
5. bátyus
6. apa
7. tanár
8. nevelõ
9. gyóntatópap
10. lelki barát
11. szakács
12. autójavító
13. szerelõ
14. villanyszerelõ
15. sofõr
16. hordár
17. takarító
18. lakáj
19. fafaragó
20. modell
21. lakberendezési mérnök
22. szexológus
23. pszichiátriai szakorvos
1. kedves
2. sportos
3. okos
4. erõs
...5. jól nevelt
6. határozott
7. gyengéd
8. érzékeny
9. romantikus
10. férfias
11. Móka Miki
12. vidám
13. de mégis komolyan veendõ
14. bátor
15. Micimackó
16. energikus
17. gondoskodó
18. ideákban gazdag
19. ügyes
20. szerény
21. megértõ
22. elegáns
23. egyértelmû
24. szeretetteljes
25. hidegvérû
26. szenvedélyes
27. engedékeny
28. becsületes
29. adakozó
30. gyakorlati
31. igazságos
32. bármire legyél kész érte (akár bankot rabolni is)
33. reménytelen (a szerelemtõl)
34. nyugodt
35. sármos
36. hûséges
37. álmodozó
38. karrierista
39. megbízható
40. mindenki felnézzen rád
41. legyél kész áldozatokra, és mindenek elött gazdag.
Ugyanakkor ne legyél:
a) féltékeny, de mégis aggódó
b) gyere ki a rokonaival, de ne tölts velük több idõt mint a nõvel
c) adj a nõnek szabadságot, de mégis mindig érdeklõdj, hol és kivel
volt
d) öltözz elegánsan, de legyél kész mindig a hátadon hazacipelni a nõt
térdig sárban, majd bemászni az erkélyen ha otthonfelejtette a
kulcsát. Vagy elkapni és megverni a tolvajt, aki ellopta a
ridiküljét, amiben olyan fontos dolgok voltak, mint a tükör és
ajakrúzs.
Nem szabad elfelejtened:
1. születésnapját
2. névnapját
3. házassági évfordulót
4. az elsõ csók évfordulóját
5. menstruációját
6. a fogorvosnál foglalt idejét
7. a legjobb barátnõjének és a kedvenc nagynénijének a születésnapját.
Sajnos a fent említettek tökéletes betartása sem biztos, hogy eredményre vezet. A nõ ugyanis belefáradhat a tökéletes férfi jelenlétébe és
megszökhet az elsõ gitárossal.
És most a másik oldal:
A férfi boldoggá tétele sokkal nehezebb. Ez azért van, mert a férfinak szüksége van:
1. szexre
2. kajára
A nõk nagy része ezt a borzasztó igényességet rabszolgatartásnak érzi. Ezeknek az igényeknek a kielégítése meghaladja a nõ erejét.
Végeredmény:
Az együttélés csak akkor lehetséges, ha a férfiak végre megértik, hogy
teljesen túlkapó követeléseiket korlátozniuk kell!
Átugrom a szomszédba 5 percre, a levest keverd meg félóránként -
#37876
ha 100 pontos a maximum, akkor nem ;)