Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
#37347
Mennyivel "visszafogottabb / tabuszerûbb" volt a humor akkor mint most (már ami eljutott a gyerekekhez).
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
#37346
megvolt mind
az évkönyvek is..
😊
az évkönyvek is..
😊
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
#37345
ez a korszak:
If your idea of "beauty" is narrow, you will rarely see it unless you live a sheltered life and avoid new experiences. The moment I stop having fun with it, I'll be done with it.
#37344
- Mászik a kaktusz, Jean?
- Nem, uram.
- Akkor én egy sündisznót öntöztem meg
- Nem, uram.
- Akkor én egy sündisznót öntöztem meg
#37343
Utol fog érni a ... <#levele>
#37342
reméljük sikerül megakasztani 😊
Siv Widerberger: Bélyeg
Bélyeget gyûjtöttem.
Papa hozott egyszer egy kilót.
Azóta nem gyûjtök bélyeget.
(egy webfordítón átengedve külön jók)
Siv Widerberger: Bélyeg
Bélyeget gyûjtöttem.
Papa hozott egyszer egy kilót.
Azóta nem gyûjtök bélyeget.
(egy webfordítón átengedve külön jók)
If your idea of "beauty" is narrow, you will rarely see it unless you live a sheltered life and avoid new experiences. The moment I stop having fun with it, I'll be done with it.
#37341
<#eljen>
"Cognovi naturam rerum. Lord's countdown made the world. Truly your's Donda"
#37340
..olybá tûnik, egy mozgalmat indítottam el..
jeeeeee...
jeeeeee...
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
#37339
都好
Persze. Ha összegyűjtesz egy azonos nevű *.rar, *.zip, és *.arj becsomagolt fájt, létre tudod hozni egyesített erejükből a *.exe -t ami mindenek felett áll. Sok jo ember kis helyen is : esgé
#37338
這是個好太 <#zavart1>
"Cognovi naturam rerum. Lord's countdown made the world. Truly your's Donda"
#37337
nem értem mi a bajod a 2.-al, nekem tetszett!
SoF II: C4z0rla
#37336
Nem szeretjük a favicceket...
#37335
ésa elsõ?
#37334
Vótmá 😊
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
#37333
我几乎他妈的
#37332
4 kínai vicc
A második régi is szar is, de a harmadikon meg a negyediken beszartam a röhögéstõl!! 😊))
A második régi is szar is, de a harmadikon meg a negyediken beszartam a röhögéstõl!! 😊))
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
#37331
olvasd el újra.. betépve.. <#eplus2>
Nincs olyan tárgy a világon ami nem sörnyitó...
#37330
ahha htx
Mondottam ember, küzdj és bízva bízzál, bicajozz, hogy el ne hízzál.
#37329
én sem tudom melyik pontosan micsoda, de a nagybetûsek mind drognevek.
DFTBA ಠ_ಠ
#37328
Kóla - kokain, Kati, Gina - a mefedron-származékok és fajták "becenevei", az Ica pedig a ketamin.
(powered by google-fu)
(powered by google-fu)
If your idea of "beauty" is narrow, you will rarely see it unless you live a sheltered life and avoid new experiences. The moment I stop having fun with it, I'll be done with it.
#37327
Szerintem van valami mögöttes tartalma, amit csak perverz fantáziával lehet megérteni 😄
#37326
Kati, Gina, Kóla, Ica ezek wtf?
Mondottam ember, küzdj és bízva bízzál, bicajozz, hogy el ne hízzál.
#37325
Átmentem Katihoz, levágtam a Füvet, kiírtottam a Gombát a kertben, miközben széttapostam egy Hernyót, aztán bementem Kati lányához, Ginához, közben összefutottam az Exemmel, aki megkinált Kólával, majd adott egy levelet,hogy nyaljak rá egy Bélyeget, és mondta,hogy Spurizzak a postára, és küldjem el a levelet Icának.
#37324
Kvíz a televízióban:
- Tehát, Ön mindent tud a fociról?
- Igen.
- Jól van. Akkor árulja el nekünk, hogy hány lyuk van a hálón..
- Tehát, Ön mindent tud a fociról?
- Igen.
- Jól van. Akkor árulja el nekünk, hogy hány lyuk van a hálón..
"Cognovi naturam rerum. Lord's countdown made the world. Truly your's Donda"
#37323
Pistike odamegy az apjához, és megkérdezi: - Apa, mi a különbség aközött, hogy "elméletileg" és "gyakorlatilag"? Erre az apja odamegy az anyósához, és azt kérdezi: - Mondja, Mama, mit csinálna, ha egy kétméteres néger adna magának 5000 dollárt, hogy lefeküdjön vele? Mire az anyós: - Fiam, az én koromban az ember ne legyen válogatós, és különben is kell a pénz. Erre az apa odamegy a feleségéhez: - Drágám, mit csinálnál, ha egy kétméteres néger felajánlana 5000 dollárt, hogy lefeküdj vele? Mire a felesége: - Tudod, hogy szeretlek, de hát a gyereknek kell a cipõre a pénz, és nyaralni is el kéne menni, szóval feláldoznám magam... Erre az apa odamegy a nagylányhoz: - Kislányom, mit csinálnál, ha egy kétméteres néger adna neked 5000 dollárt, hogy lefeküdj vele? Mire a lány: - Tudod Apa, én már nagykorú vagyok, és szívesen kipróbálnám, fõleg, ha ennyi pénzt kapnék érte. Erre az apa azt mondja Pistikének: - Látod kisfiam, elméletileg most van 15000 dollárunk, gyakorlatilag viszont három rossz ribanccal élünk együtt!
#37322
A cigány tol az úton egy biciklit, rajta egy zsákkal. Rögvest megállítja egy rendõr:
- Mit loptál cigány? Borítsd ki a zsákot!
- Nem loptam én kérem semmit, homokot viszek benne.
Kiborítja a homokot, aztán tovább mennek a fiával. Nevetve mondja a cigány:
- Látod fiam, így kell biciklit lopni
- Mit loptál cigány? Borítsd ki a zsákot!
- Nem loptam én kérem semmit, homokot viszek benne.
Kiborítja a homokot, aztán tovább mennek a fiával. Nevetve mondja a cigány:
- Látod fiam, így kell biciklit lopni
#37321
- Idesapám, a hal iszik?
- Hát, azt nem tudom, hogy iszik-e, de minden lehetõsége meg van rá...
- Hát, azt nem tudom, hogy iszik-e, de minden lehetõsége meg van rá...
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
#37320
-Két alma beszélget!
-Birs?
-Sõt sejetlek is.
-Birs?
-Sõt sejetlek is.
#37319
A fülészeti rendelésen megjelenik egy idõs bácsika. A sok betegtõl és a rendelési idõtõl az orvos kifárad, és mivel van még pár magánjellegû elintéznivalója is, megkéri az asszisztensnõt, hogy mindenkit küldjön el. El is megy az összes maradék beteg, mindössze az öreg bácsika marad ott. Mivel töbsszöri felszólításra sem hagyja el a rendelõt, az orvos leírja egy darab papírra, hogy vége a rendelésnek. A bácsika így szól az asszisztensnõhöz:
- Kedveském, otthon hagytam a szemüvegem. Lenne szíves felolvasni nekem, hogy mi van ide írva?
😄😄😄
- Kedveském, otthon hagytam a szemüvegem. Lenne szíves felolvasni nekem, hogy mi van ide írva?
😄😄😄
Intel Core i5 760, Gigabyte GTX460 1GB OC, Kingmax 4GB 1333 Mhz, Samsung F1 1TB HDD, Windows 7 Ultimate 64bit
#37318
😄DDD na ne bazz Ezek jobban ütnek mint a Lakatos Marlonbrando
#37317
Anya tanár, elsõsök beiratkozása.. kis csávó: Lakatos Alehandro Leonardo
bazd... mikor megláttam.. nem gyengén haltam meg XDD
bazd... mikor megláttam.. nem gyengén haltam meg XDD
"Osama Bin Ladenen fejbelövése napján Barcelona mez volt. Azóta sem tudják, hogy meghalt, vagy csak színészkedik..."
#37316
😄DDDDDD
King of the Road - SCANIA A svédek büszkék az acéljukra. A magyarok is - a svédek acéljára. Pláne, ha ez az acél némi műanyaggal karöltve kamionná áll össze.
#37315
Lakatos Lájonel Hozéármándó 😄DDDDDDDDDDDDD
#37314
A tanár magyaráz:
- A számaink az araboktól vannak, a porcelán a kínaiaktól, a naptár a rómaiaktól. Valaki tud még ilyen példát mondani?
A kis Lakatos Lájonel Hozéármándó jelentkezik.
- Tánár úr, nekünk a poharak a sarki kocsmából, a tányérok az étterembõl, a bor a szomszéd pincéjébõl, a paprika a hátsó szomszéd kertjébõl, a kisöcsém pedig a bátyámtól van.
- A számaink az araboktól vannak, a porcelán a kínaiaktól, a naptár a rómaiaktól. Valaki tud még ilyen példát mondani?
A kis Lakatos Lájonel Hozéármándó jelentkezik.
- Tánár úr, nekünk a poharak a sarki kocsmából, a tányérok az étterembõl, a bor a szomszéd pincéjébõl, a paprika a hátsó szomszéd kertjébõl, a kisöcsém pedig a bátyámtól van.
#37313
A Találmányi Hivatalba bemegy egy fickó, és így szól a hivatalnokhoz:
- Van néhány találmányom, szeretném õket szabadalmaztatni. Itt van például ez az elektromos gyógyszerelemzõ.
- Remek - mondja a hivatalnok. - És milyen néven szabadalmaztassuk?
- Én az "elgyó" nevet adtam neki.
- Hát ez elég buta név, szerintem valami jobbat találjon ki.
- Rendben, gondolkodni fogok rajta - mondja a feltaláló. - Itt a következõ ötletem, egy elszívó armatúra. Én az "elszarma" nevet gondoltam neki.
- Ugyan már, ez nevetséges - mondja felháborodva a hivatalnok. - Ez a név gusztustalan!
- Hát jó. Akkor az utolsó találmányomat, a kibernetikus asszisztenst már szóba se hozom...
- Van néhány találmányom, szeretném õket szabadalmaztatni. Itt van például ez az elektromos gyógyszerelemzõ.
- Remek - mondja a hivatalnok. - És milyen néven szabadalmaztassuk?
- Én az "elgyó" nevet adtam neki.
- Hát ez elég buta név, szerintem valami jobbat találjon ki.
- Rendben, gondolkodni fogok rajta - mondja a feltaláló. - Itt a következõ ötletem, egy elszívó armatúra. Én az "elszarma" nevet gondoltam neki.
- Ugyan már, ez nevetséges - mondja felháborodva a hivatalnok. - Ez a név gusztustalan!
- Hát jó. Akkor az utolsó találmányomat, a kibernetikus asszisztenst már szóba se hozom...
Sírfelirat: \"Megszületett, virágzott,eltemettük, kimászott\".
#37312
A tizennégy éves lány újságolja az anyjának, hogy kimaradt egy mensese.
A szülõk felmérgesedve, zokogva, kétségbe esve kérdik lányukat, hogy melyik disznó tette ezt vele.
A lány felveszi a telefont, beszél, majd leteszi.
Fél óra múlva megáll a ház elõtt egy vadiúj Ferrari, kiszáll egy öregedõ, õszes halántékú úriember, drága, elegáns öltönyben, cipõben, és belép a
házba.
Határozottan a nappaliba megy, és leül a szülõk és a lány közé.
- Jó reggelt! - mondja. - Hallom a lányuktól, hogy mi történt. Családi okok miatt nem tudom õt feleségül venni, de ajánlatom a következõ.
Amennyiben lánya születne, kap tõlem három üzletet, két apartmannházat, tengerparti villát és 500 000 dollárt évente.
Ha fiú lesz, nevére íratom két gyáramat, és ugyanúgy az 500 000 dollárt
évente.
Amennyiben ikrek lennének, egy-egy gyár és évi 250 000 dollár lenne az
apanázsuk.
Amennyiben elvetélne,.....
Itt az apa kihasználva a lélegzetvételnyi szünetet, közbeszól:
- Akkor megbaszod mégegyszer!!!
A szülõk felmérgesedve, zokogva, kétségbe esve kérdik lányukat, hogy melyik disznó tette ezt vele.
A lány felveszi a telefont, beszél, majd leteszi.
Fél óra múlva megáll a ház elõtt egy vadiúj Ferrari, kiszáll egy öregedõ, õszes halántékú úriember, drága, elegáns öltönyben, cipõben, és belép a
házba.
Határozottan a nappaliba megy, és leül a szülõk és a lány közé.
- Jó reggelt! - mondja. - Hallom a lányuktól, hogy mi történt. Családi okok miatt nem tudom õt feleségül venni, de ajánlatom a következõ.
Amennyiben lánya születne, kap tõlem három üzletet, két apartmannházat, tengerparti villát és 500 000 dollárt évente.
Ha fiú lesz, nevére íratom két gyáramat, és ugyanúgy az 500 000 dollárt
évente.
Amennyiben ikrek lennének, egy-egy gyár és évi 250 000 dollár lenne az
apanázsuk.
Amennyiben elvetélne,.....
Itt az apa kihasználva a lélegzetvételnyi szünetet, közbeszól:
- Akkor megbaszod mégegyszer!!!
#37311
<#gonosz1>
٩(×̯×)۶ Az elmélet és a gyakorlat között elméletben nem, csak gyakorlatban van különbség.
#37310
A hittan órán a becsületrõl tanulnak a gyerekek. A pap feltesz nekik egy beugratós kérdést:
- Gyerekek, ha én eladom a házamat, autómat, mindenemet, és a pénzt a templomnak adományozom, akkor ettõl már a Mennybe jutok?
- Neeem! - felelik a gyerekek.
- És ha minden nap kitakarítom a templomot, és gondozom a kertjét, akkor ez már elég ahhoz, hogy a Mennybe jussak?
- Neeem! - válaszolják ismét.
A pap büszkén néz a gyerekekre:
- Tehát, mondjátok meg nekem, mi kell ahhoz, hogy a Mennybe jussak?
Egy kisfiú rávágja:
- Elõször is meg kell halnod!
- Gyerekek, ha én eladom a házamat, autómat, mindenemet, és a pénzt a templomnak adományozom, akkor ettõl már a Mennybe jutok?
- Neeem! - felelik a gyerekek.
- És ha minden nap kitakarítom a templomot, és gondozom a kertjét, akkor ez már elég ahhoz, hogy a Mennybe jussak?
- Neeem! - válaszolják ismét.
A pap büszkén néz a gyerekekre:
- Tehát, mondjátok meg nekem, mi kell ahhoz, hogy a Mennybe jussak?
Egy kisfiú rávágja:
- Elõször is meg kell halnod!
Kamion szív, kamion lélek, kamionos leszek amíg élek. http://neverwinter.picturepush.com/---Kicsim Szeretlek!--
#37309
Három horgász szenved a tûzõ napon egy ladikban a Balaton északi partján.
Egyik feláll, odabotorkál a hûtõdobozhoz, kivesz egy jéghideg sört és ahogy hátrahajolva issza, bele is zuhan a tóba.
Egy idõ után a másik aggódni kezd és beleugrik utána, hogy mi lelhette, miért nem bukkan elõ.
Ijedten feljön a víz alól és mondja a ladikban ülõnek, hogy segítsen kihúzni a havert.
A ladik fenekén csinálja a mesterséges lélegeztetést, de csak megjegyzi a társának, hogy aszongya:
-Te, ennek a Hugónak nem volt ilyen büdös a szája.
Mire a másik: -Meg szerintem korcsolya se volt a lábán...
Egyik feláll, odabotorkál a hûtõdobozhoz, kivesz egy jéghideg sört és ahogy hátrahajolva issza, bele is zuhan a tóba.
Egy idõ után a másik aggódni kezd és beleugrik utána, hogy mi lelhette, miért nem bukkan elõ.
Ijedten feljön a víz alól és mondja a ladikban ülõnek, hogy segítsen kihúzni a havert.
A ladik fenekén csinálja a mesterséges lélegeztetést, de csak megjegyzi a társának, hogy aszongya:
-Te, ennek a Hugónak nem volt ilyen büdös a szája.
Mire a másik: -Meg szerintem korcsolya se volt a lábán...
"Cognovi naturam rerum. Lord's countdown made the world. Truly your's Donda"
#37308
Hát azt gyanítom milyen arcot vághat... 😊
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
#37307
SÕT ÉNMÉG AZTIS HOZZÁTENNÉM, HOGY +LÁGSZÓRÓ MOTORRA 4560Ft, A RENDÕR ARTSZA_ FELBECSÜLHETETLEN!!!!!4444négy
<#wow3><#wilting>
<#wow3><#wilting>
#37306
+1 kígyóuborka 250 Ft, és a pénztáros arca: elképzelhetetlen.
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
#37305
nem pont így van, hanem vmi, hogy:
Playboy: 800ft, 100as zsepi: 200ft, testápoló: 500ft. A pénztáros arca fizetéskor: felbecsülhetetlen.
Playboy: 800ft, 100as zsepi: 200ft, testápoló: 500ft. A pénztáros arca fizetéskor: felbecsülhetetlen.
#37304
3 giga pornó warezben 900 Ft, 100as papírzsepi 199Ft, az arckifejezés, mikor nyílik az ajtó felbecsülhetetlen...
#37303
Ezek kifejezetten intelligens és meglepõen humoros viccek voltak, ritkán látni errefelé a finom és fanyar humor ilyen mértékû sziporkázását, amik ilyen tömören, de az ember húsába vágva feszegetnek kritikus társadalmi problémákat.
Az ilyen - tényleg zseniális, rövid és tömör - viccekrõl, mint a második jut eszembe egy abszolút beszt bash.hu-s beszólás:
-Mindenki magából indul ki, te kis buzi.
Ja, és érdekes vonatkozása az ilyen vicceknek, hogy ha innentõl lekurvázzák az anyádat, akkor az nem más, csak tények szakszerû és pontos ismertetése, hiszen anyádon ezek szerint már több ezren elmentek.
De hogy vicc is legyen:
Szovjet gyerekek labdáznak, amikor is berepül a labda Sztálin elvtárs ablakán. Sztálin elvtárs kisétál, odaadja a gyerekeknek a labdát, és még focizik is velük. Bizony, Sztálin elvtárs már csak ilyen jó ember volt, hiszen le is lövethette volna õket.
Sztálin elvtárs ellátogat egy sztahanovista gyárba, ahol éppen akkor teljesítették az éves terv 700%-át.
-Hogy vagyunk, hogy vagyunk - viccelõdött Sztálin elvtárs.
-Jól vagyunk, jól vagyunk - viccelõdtek a munkások.
A 1950-es évek elején az egyik tömött moszkvai buszmegállóban egy ember egy erõsen Sztálin ellenes viccet mesél. Nagy a sikere, oda is lép hozzá egy ember.
-Ne haragudjon elvtárs, ez a vicc az elevenembe vágott, fel is írnám, nehogy elfelejtsem. Mi a neve és hol lakik?
Az ilyen - tényleg zseniális, rövid és tömör - viccekrõl, mint a második jut eszembe egy abszolút beszt bash.hu-s beszólás:
-Mindenki magából indul ki, te kis buzi.
Ja, és érdekes vonatkozása az ilyen vicceknek, hogy ha innentõl lekurvázzák az anyádat, akkor az nem más, csak tények szakszerû és pontos ismertetése, hiszen anyádon ezek szerint már több ezren elmentek.
De hogy vicc is legyen:
Szovjet gyerekek labdáznak, amikor is berepül a labda Sztálin elvtárs ablakán. Sztálin elvtárs kisétál, odaadja a gyerekeknek a labdát, és még focizik is velük. Bizony, Sztálin elvtárs már csak ilyen jó ember volt, hiszen le is lövethette volna õket.
Sztálin elvtárs ellátogat egy sztahanovista gyárba, ahol éppen akkor teljesítették az éves terv 700%-át.
-Hogy vagyunk, hogy vagyunk - viccelõdött Sztálin elvtárs.
-Jól vagyunk, jól vagyunk - viccelõdtek a munkások.
A 1950-es évek elején az egyik tömött moszkvai buszmegállóban egy ember egy erõsen Sztálin ellenes viccet mesél. Nagy a sikere, oda is lép hozzá egy ember.
-Ne haragudjon elvtárs, ez a vicc az elevenembe vágott, fel is írnám, nehogy elfelejtsem. Mi a neve és hol lakik?
#37302
-Mi történik ha meghal Bárány Attila?
-Hozzák a Hamvait! 😄
Mi a kulonbseg anyad es a Titanic kozott?
Az,hogy anyadon tobben voltak!
-Hozzák a Hamvait! 😄
Mi a kulonbseg anyad es a Titanic kozott?
Az,hogy anyadon tobben voltak!
#37301
Egy vallásos családot kifigyel a betörõ. Megfigyeli, hogy minden Vasárnap reggel templomba mennek, ezért akkor tör be hozzájuk.
Ahogy gyûjti be az ékszereket, megszólal mögötte egy hang.
- Jézus figyel téged!
A betörõ azt képzeli, hogy csak hallucinál, ezért nem totojázik, rámolja be az ékszereket a zsákjába. A hang újból megszólal.
- Jézus figyel téged!
A betörõnek elege lesz, megfordul, körbenéz és a sarokban meglát egy papagájt.
- Szóval te játszadozol velem! Csak nem téged hívnak Jézusnak?
- Nem, engem Mózesnak hívnak.
- De mégis, ki ad Mózes nevet egy papagájnak?
- Ugyanaz aki Jézusnak nevez el egy Pitbullt.
Ahogy gyûjti be az ékszereket, megszólal mögötte egy hang.
- Jézus figyel téged!
A betörõ azt képzeli, hogy csak hallucinál, ezért nem totojázik, rámolja be az ékszereket a zsákjába. A hang újból megszólal.
- Jézus figyel téged!
A betörõnek elege lesz, megfordul, körbenéz és a sarokban meglát egy papagájt.
- Szóval te játszadozol velem! Csak nem téged hívnak Jézusnak?
- Nem, engem Mózesnak hívnak.
- De mégis, ki ad Mózes nevet egy papagájnak?
- Ugyanaz aki Jézusnak nevez el egy Pitbullt.
Kamion szív, kamion lélek, kamionos leszek amíg élek. http://neverwinter.picturepush.com/---Kicsim Szeretlek!--
#37300
Jancsi és Juliska
Juliska, a gyönyörû fiatal lány kapál a TSZ földjén. Arra megy Jancsi és megszólítja:
- Te Julis, olyan gyönyörû vagy, úgy megfognám azokat a telt kebleidet.
- Mégis mit képzelsz, Jancsi!
- Te Julis, adok 5000 Forintot, ha megfoghatom!
- Hát, ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van.
Jancsi adja a pénzt, megtörténik a dolog.
Jancsi folytatja:
- Olyan kívánatos vagy, megsimogatnám ott a lábad között, adok megint 5000 Forintot!
- Ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van, csak gyere menjünk oda a bokorba.
Jancsi adja a pénzt, megsimogatja, és folytatja tovább:
- Te Julis, most már annyira kívánlak, úgyis itt vagyunk a bokorban, adok 30000 Forintot, ha magamévá tehetlek.
- Jól van akkor, ha adod a pénzt.
Megtörténik a dolog. Jancsi megszólal:
- Na jól van, mostmár megyek.
Juliska megigazítja a szoknyáját és folytatja a kapálást. Nem sokkal késõbb arrajön a TSz-elnök:
- Juliska, láttad erre a Jancsit?
- Igen, láttam.
- Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta?
Egy idõs úr tagságot vásárol az elegáns nudista klubban. Az elsõ nap elmegy a klub telepére, levetkõzik és körbesétál.
Mikor meglát egy csinos fiatal nõt meztelenül, a farka feláll. A hölgy erre mosolyogva odalép hozzá és kézenfogja:
- Jöjjön, van itt egy ágy...
Az új tag zavarban van:
- Tessék?
- Uram, önnek erekciója támadt, amikor meglátott. Ez azt jelenti, hogy megkívánt. Jöjjön!
Az idõs úrnak nagyon tetszik a házirend. A hancúrozás után szundít egy kicsit, majd mikor felébred, fingik egy hatalmasat.
Erre egy nagydarab, szõrös ürge ül le az ágya szélére:
- Itt vagyok!
- Tessék?!
- Uram, ön szellentett, és ez azt jelenti, hogy megkívánt. Forduljon hasra, hozom a vazelint!
Erre az új tag kiugrik az ágyból és berohan az irodába:
- Itt van a kártyájuk, felmondom a tagságot! Tartsák meg az éves díjat, de engem felejtsenek el!
- No de mi a gond, uram?
- Nézze, nekem havonta egyszer van erekcióm, viszont naponta hússzor fingok!
Juliska, a gyönyörû fiatal lány kapál a TSZ földjén. Arra megy Jancsi és megszólítja:
- Te Julis, olyan gyönyörû vagy, úgy megfognám azokat a telt kebleidet.
- Mégis mit képzelsz, Jancsi!
- Te Julis, adok 5000 Forintot, ha megfoghatom!
- Hát, ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van.
Jancsi adja a pénzt, megtörténik a dolog.
Jancsi folytatja:
- Olyan kívánatos vagy, megsimogatnám ott a lábad között, adok megint 5000 Forintot!
- Ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van, csak gyere menjünk oda a bokorba.
Jancsi adja a pénzt, megsimogatja, és folytatja tovább:
- Te Julis, most már annyira kívánlak, úgyis itt vagyunk a bokorban, adok 30000 Forintot, ha magamévá tehetlek.
- Jól van akkor, ha adod a pénzt.
Megtörténik a dolog. Jancsi megszólal:
- Na jól van, mostmár megyek.
Juliska megigazítja a szoknyáját és folytatja a kapálást. Nem sokkal késõbb arrajön a TSz-elnök:
- Juliska, láttad erre a Jancsit?
- Igen, láttam.
- Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta?
Egy idõs úr tagságot vásárol az elegáns nudista klubban. Az elsõ nap elmegy a klub telepére, levetkõzik és körbesétál.
Mikor meglát egy csinos fiatal nõt meztelenül, a farka feláll. A hölgy erre mosolyogva odalép hozzá és kézenfogja:
- Jöjjön, van itt egy ágy...
Az új tag zavarban van:
- Tessék?
- Uram, önnek erekciója támadt, amikor meglátott. Ez azt jelenti, hogy megkívánt. Jöjjön!
Az idõs úrnak nagyon tetszik a házirend. A hancúrozás után szundít egy kicsit, majd mikor felébred, fingik egy hatalmasat.
Erre egy nagydarab, szõrös ürge ül le az ágya szélére:
- Itt vagyok!
- Tessék?!
- Uram, ön szellentett, és ez azt jelenti, hogy megkívánt. Forduljon hasra, hozom a vazelint!
Erre az új tag kiugrik az ágyból és berohan az irodába:
- Itt van a kártyájuk, felmondom a tagságot! Tartsák meg az éves díjat, de engem felejtsenek el!
- No de mi a gond, uram?
- Nézze, nekem havonta egyszer van erekcióm, viszont naponta hússzor fingok!
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
#37299
A férj részegen megy haza
a feleség nézi az emeletrõl
a férj vacakol az ajtóban
a feleség egy idõ után odaszól: ledobjam a kulcsot ?
a kulcs az megvan a lyukat dobd le !
a feleség nézi az emeletrõl
a férj vacakol az ajtóban
a feleség egy idõ után odaszól: ledobjam a kulcsot ?
a kulcs az megvan a lyukat dobd le !
#37298
😄
٩(×̯×)۶ Az elmélet és a gyakorlat között elméletben nem, csak gyakorlatban van különbség.