41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
Zajonc #38115 Pistike, az 5 éves téblábol a konyhában, és mivel láb alatt van, az
anyja kiküldi az udvarra játszani, illetve alternatívaként megemlíti,
hogy megnézheti, ahogy a szomszéd házban az asztalosok beteszik az új ajtót... Órák múlva visszaér a kölök. Kérdi az anyja:
- Na merre jártál, megnézted a mesterembereket? Tudod már hogyan kell ajtót berakni?
- Ja! - mondja az elvetemült: Először abból a k*b*szott keretből kell legyalulni egy pinahajszálnyit, hogy beférjen, aztán k*b*szottul ki kell ékelni, hogy ne lötyögjön, mint a lankadt f*sz a picsában, a zsanércsavarokat meg úgy meg kell tekerni, mint a Marcsát, hogy mozdulni se tudjon, aztán k*b*szottul kell illeszteni az ajtólapot, mert különben nyálazhatod folyton, mint a pinát!
Anyuka elhül, gyorsan körülnéz, mivel is fegyelmezhetné meg a
gyermeket. Meglátja a telefonzsinórt, na gondolja azzal jól a seggére ver ennek a mocskos szájú kölöknek.
- Hozd csak ide fiam azt a telefonzsinórt!
- Lófaxot, az a g*ci matávosok dolga! -
Zajonc #38114 Móricka lemegy a játszótérre. Hall egy csúnya szót.- Anya, anya, mit jelent az hogy, buzi?- Az a doktorbácsi.Móricka ismét lemegy megint hall egy csúnya szót. Kérdi a mamájától:- Anya, anya, mit jelent az hogy, fasz?- Az a doktorbácsi táskája.Móricka ismét lemegy megint hall egy csúnya szót. Kérdi a mamájától:-Anya, anya, mit jelent az hogy, szex? Az egy betegség.Másnap Móricka mamája beteg lesz. Móricka felhívja a doktorbácsit:- Na gyere ide te buzi és hozd a faszod, mert a mamámnak szexelhetnékje van. -
Zajonc #38113 -Miért kopog a fapapucs?
-Mert nem éri fel a csengőt!
---------------------------------------------------------------
A rendőr megy haza, üdvözli a feleségét, majd se szó, se beszéd, berakja a kutyáját a mélyhűtőbe.
-Mit csinálsz drágám, mondja neki a felesége? Meg vagy őrülve? Minek teszed a kutyát a hűtőbe?
-Reggel említettem a kollégámnak, hogy kissé benáthásodtam, és javasolta, hogy fogyasszak egy kis coldrexet.
---------------------------------------------------------------
- Melyik a villamos energiával legjobban ellátott ország?
- Magyarország. Nagy a feszültség, kicsi az ellenállás, minden csak volt, a vezetők érintése pedig halálos.
---------------------------------------------------------------
Ha a csehek is ismerik az onugor és ogre szavak közötti etimológiai kapcsolatot, akkor ez magyargyalázás, amit kikérek magunknak!
---------------------------------------------------------------
- Édesapám! Jöjjön gyorsan, mert a nagymama leesett a létra tetejérõl. Mit csináljak?
- Töltött káposztát lányom, mert azt szeretem.
" - A lányom az eszét és a szépségét tőlem örökölte, az anyjától meg a nemét."
---------------------------------------------------------------
De ez a legnagyobb jóindulattal sem nevezhető elvontnak, de ez talán segít rajta:
" - A fiam tőlem örökölte az eszét és a szépségét, az anyjától meg a nemét."
A nagyon elvonthoz viszont komolyabb beavatkozás szükségeltetik:
" - A kutyám az anyjától örökölte a tiszta vérvonalat, a nyálcsorgatást meg tőlem."
Összefoglalva :
" - Müller az eszét és a szépségét Rex felügyelőtől, a cirill betűket pedig tőlem örökölte - Gondolta Stirlitz."
---------------------------------------------------------------
Volt cégemnek görög tulajai voltak, az egyiket Iliásznak hívták. A porta picit hasonlított egy cukrászda fagyispultjára. Bementem és kérdeztem a portáscsajt.
- Van Iliász ?
- Nincen cak cokisz
---------------------------------------------------------------
- Olyan jót nevettem a spanyol diktátoron!
- Frankón?
- Igen, rajta!
---------------------------------------------------------------
Csak vigyázz, nehogy a Pali bá (a Nemzet Golyóstolla) kiszúrja a "kellet" szóban a felesleges l-betűt. Az egy t-vel meg lesz elégedve :-))))
---------------------------------------------------------------
Fogadjátok szeretettel az új 10-es csomagomat:
1. A muzsika szárnyán
Szerintem repterünknek a Liszt Ferenc sokkal jobb név, mint az eddigi Ferihegy. A különbséget zongorázni lehetne.
2. Mezőgizdák
Az agrárkonferencián a vetőmagokkal kapcsolatos javaslatot elvetették.
3. Válság
Olyan rosszul ment a diszkó, hogy bedobó embereket kellet alkalmazni.
4. Gene titka
A lányom tőlem örökölte az eszét és a szépségét, a feleségemtől meg a … meg a ... nemét.
5. Cigányút
Bódi Guszti építési vállalkozásba kezdett, cégének neve Bódi Building.
6. XXX-Faktor
Kovi közölte, hogy új pornófilmjénél az utószinkron zajlik, már az utolsó sikításokat végzik.
7. Ügy fél
A Találmányi Hivatal bejáratához olyan jelző kaput telepítettek, ami a belépéskor sípol, amennyiben valaki lopott ötletet akarna bevinni az épületbe.
8. Füstbe ment terv
A Kendermag Egyesület kezdeményezte, hogy a főváros botanikus kertjét ezentúl Jimi Hendrix Füvészkertnek nevezzék.
9. Tapsi Hapsi
Anatómiából a tenyér volt a házi feladat, amit bevallom csak összecsaptam.
10. Az áram én vagyok
Soha nem értettem, hogy a maszturbáció során keletkező súrlódási energiát miért nem hasznosítja az emberiség. Tinédzser koromban volt olyan napom, hogy simán ki tudtam volna segíteni akár Paksot is.
---------------------------------------------------------------
Orvosnál:
-Hová tegyem a ruháimat?
-Ide, az enyémre.
---------------------------------------------------------------
Bíróságon.
- Vádlott, leülhet!
- Köszönöm, inkább ledőlnék egy kicsit!
---------------------------------------------------------------
Orvosnál.
- Feküdjön a díványra!
- Ülve nem lehetne?
---------------------------------------------------------------
Bíróságon.
- Neve?
- Fülig Jimmy
- Dohányzik?
- Köszönöm, inkább innék valamit!
---------------------------------------------------------------
Neve: Kábel Feszület
Szül: Baja
A.n.: Anyu
Jelmondata: Érted jöttünk Elvtárs, nem ellened! - gondolta Stirlitz
---------------------------------------------------------------
- Megdugtam a feleségedet. Most sógorok lettünk?
- Nem. Kvittek.
---------------------------------------------------------------
A buzi óriás megkérdezi a buzi törpét:
-Seggbe dughatlak?
-Igen!
-Oké!
-Áááááááá nem így gondoltam, vegyél ki!
---------------------------------------------------------------
Az Úr így szól Évához, miután ellopta a tudás almáját:
- Éva! Ezért a véreddel fizetsz!
Mire Éva:
- Lehetne havi részletekbe?
---------------------------------------------------------------
Az SS főhadiszállásán:
- Leszopnál, Müller Obersturbahnführer ?
- De hisz most dugtalak seggbe, Stirlitz Standartenführer.
- Engem ???
- Nem is a Reichsführert.
---------------------------------------------------------------
- Hogy hívnak, kisfiam?
- Tom.
- Milyen tom?
- Nem t'om.
---------------------------------------------------------------
- és megőrizte e feleséged a karcsúságát ?
- mi az, hogy megőrizte ! megduplázta !
---------------------------------------------------------------
Két barát társaságában odalép egy nőhöz a buliban:
- Szerintem mi hárman egy izgalmas, vad, közös szexuális kalandba fogunk keveredni.
- Szerintem is - mondja a másik barát.
- Szerintem - tiltakozik a lány.
- Sajnálom -a kétharmad az kétharmad
---------------------------------------------------------------
Az apa hazaér a munkából, és benyit a lánya szobájába. Egy levelet talál az ágyon, remegő kezekkel olvasni kezdi.
Kedves Apa!
Nagyon sajnálom, de elszöktem az új barátommal. Megtaláltam az igazi szerelmet. Nagyon aranyos, izgalmas piercingjei, sebhelyei, tetoválásai vannak, és egy hatalmas motorja. Terhes vagyok, és Ahmed azt mondta, hogy igazán boldogok leszünk az erdőben, a lakókocsijában. Több gyereket is akar tőlem. Már tudom, hogy a marihuána nem káros, ezért azt fogunk termeszteni magunknak és a barátainknak. Ők védenek bennünket. Közben majd imádkozunk hogy Ahmed AIDS-e javuljon. A pénz miatt ne aggódjatok. Ahmed lebeszélte Jamal-lal, hogy szerepelhetek a filmjeiben. Sőt, kétszer annyit kapok, ha több pasival csinálom, vagy lóval.
Üdvözöl, szerető lányod
---------------------------------------------------------------
Négy katolikus férfi és egy katolikus nő kávézik a mise után.
Az első katolikus férfi mondja a társaságnak: A fiam pap, és mikor a
szobába lép, mindenki "Atyám"-nak nevezi.
A másodi katolikus férfi dicsekszik: A fiam püspök, és mikor a szobába
lép, mindenki "Kegyelmes uram"-ként köszönti.
A harmadik katolikus férfi mondja: A fiam bíboros és mikor a szobába
lép, mindenki "Méltóságos uram"-nak szólítja.
A negyedik katolikus férfi szól: A fiam a pápa és mikor a szobába lép,
mindenki leborul a "Őszentsége" előtt.
Minthogy az egyetlen katolikus hölgy csendben kávézgatott, a négy
katolikus férfi kérdően tekint rá.
Ő büszkén válaszol: Van egy lányom. 28 éves, karcsú, magas, dupla XXL-es
melltartót hord, 56-os a dereka, 90-es a csípőbősége és mikor belép
valahová, az emberek felkiáltanak: "Uram Isten!"
Egy gazdag zsidó bankár fia nősül.
Az esküvő előestéjén magához hívatja fiát egy apa-fiú beszélgetésre.
"Simon, fiam, most döbbenek rá, hogy soha nem beszélgettem el veled...
Holnaptól a feleségeddel fogsz élni, mégiscsak jobb, ha tudsz bizonyos
dolgokról: Például, ismered a kéz öt ujját ? "
"Hát persze, apám! Van a hüvelykujj, mutatóujj, nagyujj ..."
"NEM ! NEM ! szakítja félbe a bankár. Nem erről beszélek!
Van az utazás ujja
az iránymutatás ujja
az élvezet ujja
a házasság ujja
és végül az elegancia ujja".
"Tényleg ? "
"Megmagyarázom Simon.
Az utazás ujja: a hüvelykujj, autót stoppolhatsz vele".
"OK, papa"..
"Az iránymutatás ujja: a mutatóujj, amivel megmutathatsz valamit."
- "Ok."
- "A házasság ujja : a gyűrűs ujj, arra húzod fel a jegygyűrűt. "
- "Igen, papa."
- "És az elegancia ujja: a kis ujj, mert ezt kell felemelni mikor a teát iszod."
- "Értem, apám ! De papa, elfelejtetted az élvezet ujját!"
- "A legjobbat a végére hagytam, Simon. Az élvezet ujja: a középső ujj.
Ez a legszebb és a leghosszabb ujj!
Az élvezetet szolgálja, Simon! MEGNEDVESÍTED ezt az ujjadat a nyelveddel
ÉS
.
MEGSZÁMOLOD a PÉNZEDET.
....Mindazok, akik másra gondoltak, térdeljenek le, és mondjanak el
három Miatyánkot..
Az étteremben a pincértanuló egy egész malacsültet szolgál fel a
vendégnek.
A főpincér figyeli, és nincs vele megelégedve:
- Legközelebb, ha ilyen ételt tálal, legyen szíves a fülébe egy kis
petrezselymet tenni, a szájába pedig citromkarikát. A farkára külön
kössön egy arany szalagot. Megértette?
- Hogyne, uram! De nem leszek úgy röhejes? -
#38112
-
Zajonc #38111 Anyós: -Hát fiam, most, hogy benősültél hozzánk, három dolgot jegyezz meg:
1/ ha rendesen van a kendő a fejemen akkor bátran szólhatsz hozzám.
2/ ha kicsit hátrébb van tűrve, akkor már óvatosan szólj, ha jót akarsz.
3/ ha a kontyom alatt van a kendőm, ne is szólj semmit.
Vő: -Mama, maga is jegyezzen meg három dolgot:
1/ reggel ha felkelek, megiszok 1deci pálinkát,
2/ ezután megeszek 6 tojásból rántottát,
3/ ezt leöblítem 1 liter vörösborral, utána meg a fa..omat se érdekli, hogy áll a maga fején a kendő. -
#38110
Ki állította össze az SZDSZ listáját?
-Schindler -
Zajonc #38109 - Mi a különbség az erotikus és a perverz szex között?
- Az erotikus szexnél egy tollat használsz a simogatáshoz, a perverznél egy egész csirkét.
- Mi a világ legjobb ragasztója?
- ???
- A sperma. És tudod miért?
- ???
- Láttál már gyereket szétesni?
Egy ember bemegy a templomba, ahool nagy világosság van. Hallja a hívõket:
- Jupiterünk, Jupiterünk...
- Jaj, ezek hülyék, megyek innen.
Bemegy egy másik templomba, ami szintén fényárban úszik. Ott is hallja a hívõket:
- Vénuszunk, Vénuszunk...
- Jaj, ezek is hülyék, innen is megyek.
Bemegy a harmadikba, ahol sötétség van. Megkérdezi a hívõket:
- Miért van itt ilyen sötét?
- Merkúrunk, Merkúrunk...
- Mi a különbség a Pireneusok és a házmester lánya között?
- Az, hogy az egyiket a baszkok lakják, a másikat meg a lakók b*sszák!
- Mi a hasonlóság a kurva és a jegesmedve között?
- Mind a kettõ sarki állat.
Lány az apjához:
-Elmehetek moziba?
-Szopj le, és akkor elengedlek!
-jó.
fúj neked szarszagú a faszod!
-bátyád elkérte a kocsit...
-
Zajonc #38108 -Pistike, te kergetted az előbb kint a macskát?!
-Tekergette a franc, én csak el akartam kapni!
- Hé Pinokkió, hol a lábad?
- Na b***meg, már megint rossz fát tettem a tűzre...
A legtöbb ember olyan, mint a labda. Nem igazán jók semmire, de mókás ahogy lepattognak a lépcsőn.
Az igazi kolléga nem csak ÍGÉRGET, hanem be is TART!! -
#38107
A falusi lelkész így kezdi az istentiszteletet:
- Kedves híveim! Van egy jó és egy rossz hírem!
A jó hír az, hogy van elég pénzünk arra, hogy felújítsuk templomunkat!
A rossz hír az, hogy ez a pénz egyelőre még a ti zsebetekben van. -
Zajonc #38106
Hét végén ünnepelünk. Eljössz?
- Mit ünnepeltek?
- Lakodalom lesz.
- És, ki nõsül?
- Az anyósomat vette el a jóisten.
Allah Osama bin Ladenhez szól:
- Te barom. NEM azt mondtam, hogy térítsd el a gépet, hanem azt, hogy
térítsd meg a népet... -
Zajonc #38105 -Apaaa, eltûnt a bodri, vissza fog jönni?
-Szerintem vissza mert nem bírja a gyomrom.
-----------------------------------------------------------------------------------
-Apa, kigyulladt anyu hálószobája!!!
-Akkor futás a tûzoltóság felé, fiam!
-Úgy kérünk segítséget?
-Lóf@szt, arra van a kocsma!
------------------------------------------------------------------------------------
-Fiam, képzeld ma életem legnagyobb macskáját láttam az úton.
-Mekkora volt?
-Belekkel együtt úgy 3 méter.
------------------------------------------------------------------------------------
-Apa, megkéseltek az iskolába!
-Hozz tût meg cérnát!
-Azzal össze tudod varrni a sebemet?
-Lóf@szt, nem látod hogy kiszakadt a pólóm te gyökér!? -
#38104
Egy tinédzser fiú kap az apjától egy márkás aranyórát.
Aznap este elvisz egy lányt vacsorázni, moziba, majd hazakíséri, elbúcsúzik tőle, fölszáll a villamosra, átszáll a metróra, majd busszal hazamegy. Észreveszi, hogy eltűnt az órája. Nem baj, lefekszik aludni.
Másnap reggel leugrik a sarki pékségbe, vesz egy buktát. Beleharap, és mi van a buktában?
- Az órája?
- Nem, lekvár, vazze!
Egy angol, egy francia és egy magyar nyugdíjas arról beszélgetnek, hogyan telnek a napjaik. Az angol nyugdíjas:
- Én reggel miután felkeltem, fogok egy üveg whiskyt, elviszem a Clubba, és ott töltöm az egész napom.
Francia nyugdíjas:
- Én reggel miután felkeltem, fogok egy üveg konyakot, elviszem a barátnőmhöz, és ott töltöm az egész napom.
Magyar nyugdíjas:
- Én reggel miután felkeltem, fogok egy üres üveget, belepisilek, elviszem a körzeti rendelőbe, és ott töltöm az egész napom. -
#38103
-
#38102
win :D -
#38101
akkor itt volt az ideje :D -
Zajonc #38100 Miért fütyülnek a pasik szebben, mint a nők?
Mert akkora az agyuk, mint a madáré!
Isten magához szólítá Ádámot és így szóla hozzá:
Van egy jó és egy rossz hírem számodra, Fiam!
Ádám először a jót akarja hallani, mire az Úr így szól:
Adok neked ajándékba két új szervet: az agyat és a fütyit.
Ez nagyszerű, Uram! És mi a rossz hír.
Isten felele:
Nincs elég véred, hogy mindkét szerved egyszerre működjön! -
Zajonc #38099 Az idegenlégió századosát új állomáshelyre vezénylik a sivatag közepére. Amikor megérkezik, látja, hogy a helyõrségben egy teve különleges bánásmódban részesül: bent lakik a szobában, mindenki eteti, itatja. Megkérdezi az õrmestertõl:
- Mondja, miért dédelgetik ennyire ezt a tevét?
- Tudja, ennyi férfi összezárva ilyen sokáig, távol a nõi társaságtól, szóval, ha valakire rájön a gerjedelem, a tevét használja.
- Ez elég furcsa, õrmester, de ha nincs rossz hatással a morálra, szemet hunyok felette.
Eltelik hat kemény hónap, a századoson is úrrá lesz a hiányérzet. Szól az õrmesternek:
- Õrmester, hozza a tevét a szobámba!
Beviszik neki. Másnap mondja az õrmesternek:
- Na, most már én is tudom, mire használják az emberei a tevét!
Mire az õrmester:
- A százados úr is bement rajta a városba a lányokhoz?
Egy vándor éjszakai szállást kér egy háznál. Megvacsoráznak, aztán bevezetik egy szobába, ahol mindeki együtt alszik, az apa, a fia, az asszony, meg a lánya. Miután a háziak elalszanak, a vándor átmegy az asszony ágyába és magáévá teszi. Ezután átmegy a leány ágyába, és azt is lerendezi. Ezután pisilhetnékje támad, és kimegy az ajtó elé és az odatámasztott köszörûkõre pisil, de hogy ne csurogjon, közben hajtja köszörûkövet. A fiú, aki csak színlelte az alvást és mindent látott, most felriasztja az apját:
- Ébredjen gyorsan édesapám! Ez az ember az elõbb megkefélte anyámat meg a Julcsát, és most ránk feni a faszát!
Egy fiatal pár nászútra megy. Már a szállodában vannak, de a fiú nem tudja, hogyan kell kefélni. Felhívja telefonon az anyósát:
- Anyuka, baj van, nem tudom, hogy kell házaséletet élni...
- Fiam, ami neked a legkeményebb, azt tedd oda, ahol a feleséged pisil.
5 perc múlva újra szól a telefon az anyósnál, most a lány hívja:
- Anyuka baj van! A Jenõ feje beszorult a WC kagylóba!
Az egyetemisták elmennek egy húsgyárba üzemlátogatásra, és egy öreg szaki magyaráz a sornál:
- Úgy képzeljék el ezt ifjú kollégák, hogy itt az elején bemegy a marha és a végén kijön a kolbász.
Az egyik srác jópofáskodni próbál:
- Bátyám, olyan nincsen, hogy az elején bemegy a kolbász és a végén kijön a marha?
A szaki végigméri a srácot:
- Már hogyne volna, kérdezd csak meg apádat... -
#38098
A kisiskolások ellátogatnak a rendőrségre, hogy megismerkedjenek a rendőrök munkájával. A folyosón a falon lóg egy körözött bűnöző fotója. Móricka odafordul az egyik rendőrhöz:
- Tessék mondani, ki az a bácsi ott?
- Az egy körözött bűnöző, akit szeretnénk elkapni. - feleli a rendőr.
- Hát akkor miért nem fogták el akkor, amikor lefényképezték? -
Zajonc #38097 Az ápolt az elmegyógyintézetben nem akar aludni. Az ápolónõ megkérdi tõle, miért nem.
- Mert az anyu mindig mellém feküdt, amíg kicsi voltam.
Az ápolónõ lefekszik az ápolt mellé, de az csak nem alszik.
- Most meg mi a baj?
- Anyu meztelenül feküdt mellém.
Az ápolónõ levetkõzik, visszafekszik.
- Most meg miért nem alszol?
- Mert az anyu megengedte, hogy a köldökébe dugjam a kisujjam.
- Dugjad... Hé, az nem a köldököm!
- Nekem sem a kisujjam.
Rezsõ elmegy kedvenc bárjába, és lát két jó nõt a pultnál iszogatni. Minden bátorságát összeszedve odamegy a nõkhöz és meghívja õket egy italra. Azok el is fogadják a meghívást, ezen felbátorodva még két körre meghívja õket. A harmadik kör után a lányok azonban felállnak, és szó nélkül faképnél hagyják.
- Hülye tyúkok. - dörmögi Rezsõ maga elé. Fél órával késõbb az egyik nõ visszajön, és megköszöni az italokat. Rezsõ még mindig dühösen a füle botját sem mozdítja.
- Tudod - mondja a nõ -, a barátnõm kint ül a kocsiban széttett lábakkal, és kérdezi, nem akarod-e megszagolni, milyen a puncija?
- Naná! - kiáltja erre lelkesen Rezsõ.
A nõ felemeli az egyik ujját, és Rezsõ orra elé tartja:
- Na ilyen...
Az öt éves kislány örömmel az anyjának:
- Te anyu! Képzeld, tegnap, mikor nem voltál itthon, apu áthívta a szomszéd nénit, bezárkóztak a kisszobába, de én leskelõdtem a kulcslyukon és láttam, hogy levetkõznek, lefekszenek az ágyba...
Anyuka félbeszakítja:
- Várjál csak, majd délben ebédnél, mikor apád is itthon lesz, akkor meséld el!
Apuka megjön, ebédelnek, a gyerek rázendít:
- Te anyu! Képzeld, tegnap, mikor nem voltál itthon, apu áthívta a szomszéd nénit, bezárkóztak a kisszobába, de én leskelõdtem a kulcslyukon és láttam, hogy levetkõznek, lefekszenek az ágyba és apu azt csinálta a szomszéd nénivel, amit a múltkor veled a postás bácsi.
Mr. Perkins, egy sznob leányiskola biológiatanára, a következõ kérdést tette fel egy óráján:
- Nos, Miss Smythe, meg tudná nevezni azt az emberi testrészt, amely adott körülmények között normális méretének hatszorosára nõ, és megnevezné az ehhez szükséges körülményeket is?
Miss Smythe elvörösödött, majd fagyosan így szólt:
- Mr. Perkins, azt hiszem, nem helyénvaló ilyen kérdést feltenni nekem. Biztosíthatom arról, hogy a szüleim tudomást fognak szerezni az esetrõl.
Mr. Perkins nem zavartatta magát, és feltette ugyanazt a kérdést Miss Johnssonnak is. Miss Johnsson válasza:
- A pupilla, gyenge fényben.
- Helyes - mondta a biológiatanár -, Miss Smythe-nak pedig három dolgot mondanék. Elõször is nem tanulta meg a mai anyagot. Másodszor, piszkos a fantáziája. Harmadszor pedig, egyszer majd nagyon nagyot fog csalódni.
Hány állatra van egy nõnek szüksége?
- Négyre. Egy nercre a szekrénybe, egy jaguárra a garázsba, egy bikára az ágyba és egy marhára, aki ezt az egészet fizeti! -
#38096
ennyi szart egy helyen sem olvastam még :D
[flém on?] -
#38095
1. Hogy hívják az orosz vendéglőst?
Abrosz Tisztakosz Oszt Az Fenerossz
2. Hogy hívják a kínai sztriptíz táncosnőt?
Kétcsöcse Kintcsüng
3. Hogy hívják Oliver Kahn indián testvérét?
Mohi Kahn
4. Hogy hívják a kínai cigányt?
Láli
5. Hogy hívják a német agglegényt?
Hans Regenkurt
6. Hogy hívják a spanyol forma 1-es autóversenyzőt?
Fernando Alonso
7. Hogy hívják az japán papot?
Nukupina Csakima
8. Hogy hívják a a vonaton utazó, jegyeket kezelő személyt?
Kalauz
9. Hogy hívják a török rendőrt?
Nyakizmán tökül
10. Hogy hívják a kínai vesztes hadvezért?
Ki Fing Tunk
11. Hogy hívják a tréfás kávéfőzőt?
Mokka mester
12. Hogy hívják a magyar belvárosi orvost?
Dr. Ötker
13. Hogy hívják az orosz bemondót?
Ivan Gyepretoj
14. Hogy hívják a kínai hentest?
Csakmócsing Csüng
15. Hogy hívják a kínai kötéltáncost?
Teng Leng Leesik
16. Hogy hívják a kínai taxisofőrt?
Kup Lung
17. Hogy hívják a japán autószerelőt?
Cseregumi Hamaroda
18. Hogy hívják a japán kínpadot?
Hereverő heverő
19. Hogy hívják a mozigépész feleségét?
Matiné
20. Hogy hívják a román olajtársaság?
Lej Mol
21. Hogy hívják a svájci alpinistát?
Zu Hans
22. Hogy hívják a szénsavas uborkát?
Traubi
23. Hogy hívják a bérlet nélküli medvét?
Jegyesmedve
24. Hogy hívják az indián kövért?
Gömbvillám
25. Hogy hívják a lengyel kapust?
Guriccsky
26. Hogy hívják a lengyel autóversenyző?
Mikorsodrotzky
27. Hogy hívják a magyar autószerelőt?
Bekő Tóni
28. Hogy hívják a magyar baleseti sebészt?
Emberöltő
29. Hogy hívják a spanyol tolvajt?
Lopez de Futaztan
30. Hogy hívják a spanyol nemest?
Don Padrafingo
31. Hogy hívják a kínai WC-s nénit?
Kakanuku Bili Kong
32. Hogy hívják a kolumbiai kabítószervezér lányát?
Mary Juana
33. Hogy hívják a japán segédmunkást?
Magaszaki Ajdecsóró
34. Hogy hívják az indián ejtőernyőst?
Aaaaaaaaaapaccs
35. Hogy hívják a kínai telefonszerelőt?
Nicsak Kicsöng
36. Hogy hívják a kínai tűzoltót?
Telefonon
37. Hogy hívják a kommandós sünt?
Action [Eksön]
38. Hogy hívják a lengyel boltos?
Mikornyitzky
39. Hogy hívják az orosz parkőrt?
Ivan Gyeprefos
40. Hogy hívják az orosz takarítónőt?
Natasa Felnyalja
41. Hogy hívják a tatár asztalosok vezetőjét?
Satu kán
42. Hogy hívják a terhes anyák versenyét?
Vetélkedő
43. Hogy hívják a szingapuri szakácsot?
Kongabili Kajanuku
44. Hogy hívják a spanyol tolvajt?
Lopez de Franko
45. Hogy hívják a magyar katolikus tornatanárt?
Tréning atya -
#38094
ma már az emberek nem is tudják hogy a viccbe kell poén, nem figyelnek oda ilyenekre. -
#38093
Fekete Pákó szóbeli tételkidolgozásának piszkozata:
A magyar nep a finnugo nep csoportból szarmazniak és mivel ugyanasz nyelven beszélnek mint a oseink magyar nep akkor sok mindent foglalkoztak.
1) falvak alakultak
2) szolgaló voltak
3) foldmüvelessel foglalkozk
4) kereskedemi inditanak
5) állat tenyesztessel
A magyar nep elöször Levéldiaban és Etelkozben letelepedtek és ezutan Árpad vezetojevel Kárpát mendecében letelepedtek és nem volt olyan könyu mert Kárpát mendeceben laktak mar a bulgárok és egy ido utan kiutzuk oket onnan és vegre ott letelepedtek Kárpat-mendeceben. -
Zajonc #38092 Tanító néni az iskolában:
- Marika, mit fogsz csinálni, ha olyan nagy leszel, mint én?
- Fogyókúrázni! -
#38091
Ez eredetileg így hangzik:
-Mi az abszolút lehetetlen?
-A hím-vesszőből kosarat fonni. (mivel a kosarat vesszőből fonják.) -
#38090
-Mi az abszolút lehetetlen?
-A f.szodból kosarat fonni.
-És mi van ha mégis sikerül?
-Lesz egy fasza kosarad. xD -
#38089
Szerintem ez a munkája xD -
Knabb #38088 Zajonc, hogy neked mennyi időd van ezeket másolgatni :))) -
Zajonc #38087 A nő, mint eszköz
Napjainkban, amikor cél a felzárkózás a fejlett nyugati technológiákhoz, reális követelmény, hogy ne csak saját eszközeink működésével legyünk tisztában. Most némi műszaki érzékkel és kézügyességgel megáldott, barkácsoló kedvű férfitársaimat szeretném megismertetni a "nő" nevű eszköz leírásával.
Követelmények:
Hardware-követelmények
A nő rendszerbe állítása megköveteli:
* az állandó telephelyet az éjszakai tárolás, karbantartás stb. céljára
* a megfelelő műszert stb. a számára
A nő magas szintű használatához szükséges a nyelv, mint eszköz (részünkről).
Software-követelmények
* a nő kategóriájától függően megkívánja a magas szintű jártasságot a programozásban
* a nőnek ajánlatos sok változatos programot nyújtani
Általános leírás
A nő abban különbözik a tranzisztortól, hogy nem három, hanem négy lába van. Tehát inkább két darab ellenálláshoz lehet hasonlítani. Panelbe ültetését nehezíti, hogy lábai nem ónozottak. A lábak végén lévő bemetszések néha lakkozva vannak, a lakkozás színéből a processzor bonyolultságára lehet következtetni. A rikítóra lakkozott példányok általában igen egyszerűek, visítva nevetnek, és nem értik, a hajó miért úszik a vizen, hiszen vas...
Egyébként e bemetszések léte gyártástechnológiai okokra vezethető vissza, gyakorlati hasznuk nincs. Sőt, ha szükséges a nő rögzítése, ajánlatos ezeket lecsípni, lereszelni stb.
* A nő 1 (bé;l)csatornás.
* MOS, de ha megkérik, vasal is.
* Felső végén egy ütésnemálló tokban helyezkedik el a központi egység. E központi egység bonyolultsága változó, általában fordítottan arányos a formatervezés színvonalával. A fejlett, 3 bites processzorral és 17 bites memóriával rendelkező példányok gyengén formatervezettek, míg az egyszerűbbek (1 bites processzor, 1 bit memória) igényesebb külsejűek.
* A nőnek két füle van, tehát szállítható.
* A nő képes a karakterfelismerésre, különösen a "10 000 Ft" és a "20 000 Ft" karaktersorozatok felismerésére.
* A nő input-output eszközei a felső és a középső részén helyezkednek el. A felső részén az input, az alsó részén az output eszközök. Megemlítendő, hogy az alsó részen található egy igen fontos input-csatlakozó, a memóriabővítő hüvely. (6.3 Jack) Ezenkívül néha a felső input eszközök outputként is működnek. Például: akkumlátorsav-túlfolyás esetén, és ezt az OF flag is jelzi.
A nyaknak nevezett részben futnak az adat és cím buszok, és egyéb érdekes dolgok, például egy gégecső. Az eszköz ezen tud port és egyebet szívni. A nyak sajnos elég rövid, ezért ha a CPU-t másik szobában akarjuk tárolni (mert például túl randa), akkor problémáink lesznek. Ha lejjebb megyünk, akkor két potenciométert találunk, a nőt ezzel lehet gerjesztett állapotba tekerni. A has közepén helyezkedik el az a nyílás, amin a gyártáskor a nő légmentes lezárása előtt kiszívják a levegőt.
* A nőt ne tároljuk függesztve, mivel gyárilag lábakra van szerelve, állítsuk mindig ezekre. Ha a nőt esetleg fektetve tárolnánk, a lábait akkor sem tanácsos leszerelni, mivel ez árt az esztétikai megjelenésének, és a körülményes visszaszerelés miatt nekünk kell majd reggelit készíteni.
Ezzel tehát rövid betekintést kaptatok egy eszköz felépítésébe, működésébe. Legyetek bátrak, használjátok egészséggel! -
Zajonc #38086 A nagymamánál szeretkeznek az unokák a paplan alatt. A nagyi odaoson, lerántja a paplant, majd azt mondja:
- Szerencsétek, hogy nem cigiztek!
Egy asszony megkérte a három lányát, hogy miután férjhez mennek, pár nappal a nászéjszaka után hívják fel, és beszámolót tartsanak a férjük
teljesítményérõl. Az elsõ lány így is tett, felhívta az anyát, és azt mondta neki: "OMNIA KÁVÉ"
Az anya nem értett semmit, de aztán az egyik újságban meglátta az
Omnia kávé reklámot: "ÉLVEZET AZ UTOLSÓ CSEPPIG"
Késõbb a második lánnyal is megtörtént, be is számolt az anyának: "CARDO MATRACOK"
Az anyuka azonnal megkereste a matrac reklámot, mely így szólt:
"ÉLD AZ ÉLETET, KING SIZE"
Végül a harmadik leánynak is eljött az órája, és a beszámolója
szerint: "BRITISH AIRWAYS"
Mielõtt az anya elájult volna, ezt olvasta a reklám újságból:
"MINDKÉT ÚTVONALON, 7 NAP EGY HÉTEN, NAPONTA ÖTSZÖR".
Mi a közös a mobilban és a farkadban?
A gatyád is rámegy, ha túl sokat használod.
Állítólag csodákra képes, de te alig egy-két funkcióját ismered.
Mindig kéznél van, ha egyedül érzed magad.
A legfontosabb pillanatban gyakran lemerül.
Reggelente õ ébreszt.
A mérete a lényeg.
Jaj neked, ha avatatlan kezekbe kerül.
Állandó összehasonlítások tárgya.
Képes vagy addig nyomkodni, amíg teljesen le nem merül.
Pontosan tudod, a haverjaidé milyen.
Kínos szituációkat okoz, amikor váratlanul jelentkezik.
Amikor zsebredugod a kezed, futólag ellenõrzöd, a helyén van-e még.
A régebbi modelleket már elõvenni is ciki.
- Miért nincs a punciban szék?
- Mert csak álló vendégeket fogadnak!
- Mi a hasonlóság a férfiak és a halak között?
- Mindkettõnek van feje, de a farka irányítja.
Móricka lemegy a játszótérre, és meghallja azt a szót, hogy buzi. Hazamegy, kérdi az anyját:
- Anyu, mi az a buzi?
- Hát kisfiam, az a doktor!
Móricka legközelebb a játszótéren azt a szót hallja, hogy f@sz!
- Anyu! Mi az a f@sz?
- Hát kisfiam, az az orvosi táska!
Móricka ismét a játszótéren hall egy szót: baszni!
- Anyu! Mi az a baszni?
- Az egy betegség!
Móricka anyja megbetekszik! Móricka elmegy a doktorhoz, illedelmesen köszön:
- Csókolom doktor bácsi!
- Mi a baj Móricka?
Erre Móricka rávágja:
- Gyere buzi, hozd a f@szod, anyámnak baszhatnéka van! -
#38085
fú ez rendesen el lett kúrva 
-
Zajonc #38084
Két tehén ül a fán, zoknit kötnek. Megszólal az egyik:
-Bõõõõõ...
Mire a másik:
-Honnan tudod, még fel sem próbáltad
-mit hall utoljára a terminátor a cigánytól?
- Nézd má tesó, színesfém.
-
Zajonc #38083 Rendőrnek vizsgáznia kell, így tanul már hetek óta, a fejében kavarog a rengeteg információ. Eljön a vizsga napja, s izgatottan áll a bizottság előtt:
-Vezetékneve?- kérdezi a vizsgabiztos-
-őőőő - gondolkozik a rendőr majd rávágja- Kábel!
-Kábel!? Keresztneve?
-őőőő... Feszület!
-Feszüleet?? -csodálkozva néz a biztos- Ember, mi baja?
-Baja? Egy város a Duna mellett. -
#38082
Egy reggel a férj kinéz az ablakon és így szól:
- Te Ica, ma lehet, hogy menne a dolog.
- Milyen dolog?
- Hát a dolog. Ma menne, nem látod? Gyönyörű szép nap van odakint.
- És?
- Süt a nap, meleg van, a madarak énekelnek meg minden.
- Gyönyörű nap. Szép nap.
- Mi a fészkes fenéről beszélsz Lajos!?
- Ne izélj már Ica, hiszen Te mondtad, hogy egy szép napon fogod
magad és lelépsz.
Szőke titkárnő a főnökéhez:
- Főnök, van egy rossz meg egy jó hírem. Melyikkel kezdjem?
- A rosszal...
- Itt volt az APEH, nagy balhé volt, mindenféle adócsalást
találtak.
- Na, akkor mondja a jót! - szól a főnök.
Mire a szöszi:
- Gyerekünk lesz...
- Ki tudja nekem megmondani, hogy mikor jó a fáról leszedni a
gyümölcsöt? - kérdi a tanító néni.
A kis Lakatos Gazsi jelentkezik:
- Amikor a kutya meg van kötve....
-
#38081
Ezek most jók Zajonc :DDD -
Zajonc #38080 Fiú kérdezi a lánytól:
- Miért nem akarsz lefeküdni velem?
- Mert szeretnék szûzen férjhez menni, és különben is mindig megfájdul a derekam kefélés közben.
- Melyik a legszebb virág?
- A punci, mert minden lépésnél nyílik, minden hónapban virágzik és még negyven év múlva is szagos.
Pistike kérdezi az anyukáját:
- Anyu, mi dõlt el az este a szobátokban?
- Semmi kisfiam, de miért kérdezed?
- Mert hallottam amikor azt mondtad, hogy ezt már az isten sem fogja felállítani.
A sárkány a vidéket dúlja, miközben felesége, a szépséges királylány otthon enyeleg a királyfival. A királylány félve kérdezi az ifjú királyfitól:
- Nem félsz, hogy hazajön az uram, a rettenetes sárkány?
- Egyet se félj, - feleli a királyfi - a lovamat az erkély alá állítottam.
Ha hazajön a férjed, csak kiugrom az erkélyablakon és elvágtatok.
Elkezdõdik az etye-petye, pont a csúcshoz érnének, amikor dobogást
hallanak a lépcsõn. Sutty, a királyfi kiugrik az erkélyen. Megjelenik az
ajtóban a ló:
- Elnézést, csak nagy zivatar támadt, gondoltam, fedél alá húzódok.
Másnap ismét megjelenik a királyfi, mindkét keze be van gipszelve. Kérdi a királylány:
- Nem félsz, hogy hazajön az uram, a rettenetes sárkány?
- Egyet se félj, - feleli a királyfi - elhoztam az ejtõernyõmet. Ha hazajön
a férjed, csak fölveszem és kiugrok az ablakon.
Elkezdõdik az etye-petye, pont a csúcshoz érnének, amikor dobogást hallanak a lépcsõn. Sutty, a királyfi kiugrik az erkélyen. Megjelenik az ajtóban a ló:
- Elnézést királylány, ha látod a királyfit, mondd meg neki, hogy visszaadom az ejtõernyõjét, ha õ visszaadja a zabostarisznyámat. Valamiért sietve elvette tegnap...
Harmadnap ismét megjelenik a királyfi, mindkét keze és mindkét lába be van gipszelve. Kérdi a királylány:
- Nem félsz, hogy hazajön az uram, a rettenetes sárkány?
- Egyet se félj, - feleli a királyfi - elhoztam a propelleres alsógatyámat.
Ha hazajön a férjed, csak fölveszem és elrepülök.
Elkezdõdik az etye-petye, pont a csúcshoz érnének, amikor dobogást hallanak a lépcsõn. Sutty, a királyfi kiugrik az erkélyen. Megjelenik az ajtóban a sárkány:
- Hú, emberszagot érzek, ki járt erre?
- Ki járt volna, édes uram, hát senki - feleli a királylány.
- Senki? Akkor kié az a propelleres alsógatya ott a sarokban?
Jólesõ délutáni menet után az asszony ijedten hallja, hogy egy kocsi fékez a ház elõtt.
- Jó ég, ez a férjem lesz! Tûnj el gyorsan.
Pasas sietve felráncigálja a nadrágját, iszkol az erkélyajtó felé, majd hirtelen megtorpan.
- Hülye vagy? ÉN vagyok a férjed! -
Zajonc #38079 A kopasz találkozik a púpossal: - Hé! Mit viszel a hátizsákodban? - A fésűdet, b***meg!
-
Zajonc #38078 - Mire jó a Viagra Light?
- Szeretkezni nem lehet vele, de a strandon jól mutat.
Két óvodás beszélget:
- Az én apukámnak két kukija van.
- Nem is igaz.
- De igaz... a kisebbikkel pisil, a nagyobbikkal anyuka mossa a fogát.
Kohnékhoz betör egy fosztogató kozák csapat. Az egyik kozák elkiáltja magát:
- Itt rablás lesz vagy erõszak!
Az ajtóban megjelenik Kohnné. Mire a kozák határozottan:
- Rablás lesz!
A paraszt jön vidékrõl Budapestre, a Parlament elõtti tüntetésre. A nagy tömeg kiabálja:
- Demonstráció!
A paraszt is el kezd kiabálni:
- Menstruáció!
Az egyik ember odaszól neki:
- Nem menstruáció, hanem demonstráció!
Erre a bácsi:
- Mindegy nekem, csak a vér folyjon!
- Kislányom, elment már a villanyszámlás?
- Még nem, mama, de már nagyon liheg...
- Miért van zsír a nõi mellben?
- Hogy ne nyikorogjon a moziban..
- Hol szorit a nõi bugyi a legjobban?
- Csuklóban...
Egy párocska táncol. A lány odasúgja a fiú fülébe.
- Te "Blend-a-med"-et használsz?
- Igen. Miért, szép fehérek a fogaim?
- Nem, kemények a tojásaid.
Nászéjszakán a férj anyaszült meztelenül odaáll a felesége elé:
- Ez az, amit nyújtani tudok!
Mire a feleség:
- Rendben Béla, akkor kezdd el nyújtani. -
#38077
:'DDDDDDDDDDDDDDDDDDD EZ NAGY! -
#38076
Józsi elmegy a cirkuszigazgatóhoz, hogy van egy világsikerű száma: a porond közepén felmászik egy 50 méter magas ugródeszkára, és ugrik egy óriási hasast a porond deszkáira, de az az egy kikötése van, hogy csak háromszor hajlandó fellépni ezzel a számmal, többször nem. A cirkuszigazgató kicsit meglepődik ezen a furcsa kikötésen, de belegyezik.
Nagy hírverést csapnak, az már az első előadás telt házas, mindenki meg akarja nézni ezt a mutatványt. Eljön Józsi száma, kiáll a porondra, felmászik a deszkára, leugrik, óriási csattanás, porfelhő, majd Józsi feláll, leporolja magát és meghajol. Óriási tapsvihar, mindenki őrjöng a nagyszerű mutatvány láttán.
Második előadásra már plusz jegyeket is eladnak, akkora híre megy a mutatványnak. Józsi ugyanúgy kimegy a porondra, felmászik a deszkára, leugrik, óriási csattanás, porfelhő, majd Józsi feláll, leporolja magát és meghajol. Még nagyobb üdvrivalgás, stb..
A harmadik, utolsó előadásra már annyi jegyet adnak el, hogy egy nagyobb sátorban kell megtartani az előadást. Józsi a korábbiakhoz hasonlóan kiáll a porondra, felmászik a deszkára, leugrik, óriási csattanás, porfelhő, majd Józsi feláll, leporolja magát és meghajol.
Másnap a cirkuszigazgató behívatja magához Józsit.
-Józsikám, ez a szám egy szenzáció, ekkora forgalmunk még sosem volt, nem adnád-e elő még párszor a számodat, megdupláznám a béredet.
-Nem tehetem Cirkuszigazgató Úr..
-Rendben Józsi, velem lehet beszélni, megötszörözöm a béredet, de tudd, hogy ilyen sokat egyik fellépőmnek se fizetek.
-Nem, mondtam hogy csak háromszor vállalom.
-De Józsi, szükségem van a tehetségedre! Tudod mit? Megkapod az összes bevételem 90%-át, csak lépj fel még egyszer!
-Sajnálom, de még az elején megbeszéltük, hogy háromszor csinálom meg, többször nem.
-De Józsi, ennyi pénzt még senki nem utasított vissza. Mondd már meg, miért nem csinálod meg többször?
-MERT FÁJ BAZDMEG!!