41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#38155
:) -
#38154
Ki tud többet Szlovákiáról?
Kérdések:
- Melyik országban van Szlovákia?
- Hány szlovák idősebb, mint Szlovákia?
- Mondjon három szlovák királyt!
- Melyik szlovákiai városban koronáztak magyar királyokat, és melyik magyar városban szlovákokat?
- Ismertesse a szlovákok harcait az Oszmán birodalom ellen!
- Soroljon fel három szlovák építészeti remeket!
- Hol éltek az ős-szlovákok?
- Hogy mondják szlovákul: Aranybulla, Magyar forradalom és szabadságharc, irredentizmus?
- Ismertesse az önálló szlovák állam kisebbségi politikáját!
- Soroljon fel három magyarbarát szlovák politikust!
- Ismertesse, hogyan lehetne megoldani Szlovákia területi problémáit!
- Soroljon fel három szlovák nemesi családot!
- Hasonlítsa össze és elemezze a szlovák címert a magyar címerrel!
- Melyik a legősibb szlovák város?
- Melyik maradt fenn tovább, a Magyar Korona vagy a szlovák korona?
- SMS-ben küldje el Szlovákia történelmét!
- Fejezze be azt a szólás-mondást: Adj a tótnak szállást, ...
A válaszokat Jan Slota címére kérjük beküldeni!
A helyes beküldők között szlovák autósmatricát (Nagymagyarországos), szlovák koronát, szlovák porcelánokat és szlovák (tokaji) borokat sorsolunk ki. -
Zajonc #38153 Pistike játszik a nappaliban a villanyvasútjával, anyuka főzőcskézik a konyhában. Anyuka hallja hogy megy körbe-körbe a vonat majd egyszer csak megáll és a kisfia így szól:
- Kib*szott utasok takarodjanak ki a vonatból, a tetves csomagjaikat ne
hagyják fönn, akik meg fel akarnak szállni azok meg, vonszolják fel a
p*csájukat és hadd induljunk!
Anyuka megdöbbenve hallgatja, hogy beszél a fiacskája, majd így szól:
- Azonnal menj fel a szobádba és 2 óra hosszáig gondolkozz el azon, hogy beszéltél! Ez nálunk nem szokás.
Anyuka főzőcskézik tovább és hallja, amint 2 óra múlva beindul a villanyvasút és megszolal Pistike:
- Kedves utasaink! Szép napot kívánok! Megérkeztünk. Kérem szálljanak le, poggyászaikat ne felejtsék a szerelvényen! Felszálló utasainkat üdvözlöm és kellemes utazást kívánok. Ha pedig valakit azt érdekelne mért késett a vonat 2 órát, az kérdezze meg a büdös k*rvát a kib*szott konyhában!
A szülõk házaséletet élnének, de Móricka is otthon van. Kiküldik az erkélyre, és hogy lekössék a figyelmet, időnként érdeklődnek bentről:
- Mit csinálnak Fehérék?
- Biztos nincsenek otthon, mert sötét van náluk!
- És... ööö... Mit csinálnak Feketéék?
- Biztos TV-t néznek, mert kékes fény van náluk!
- Aaahhhh... És mit csinálnak Brahováczék?
- Biztos b***nak, mert a kis Brahovácz is kint van az erkélyen!
- Hogyan lehet legkönnyebben megtanulni a lambadát?
- Dugj egy ceruzát a fenekedbe és próbálj nyolcasokat rajzolni a falra.
Egyszer, véletlenül, egy női agysejt egy férfi koponyájában kötött ki. Egy darabig üldögélt a sötétben, aztán bátortalanul megszólalt:
- Halló! Van itt valaki?
Néma csend felelt neki. Megpróbálta kicsit hangosabban:
- Halló!! Van itt valaki?!
Megint semmi. Ekkor már pánikba esett, és elkezdett kiabálni:
- Halló! Válaszoljon már valaki!!!
Ekkor, nagyon halkan, távolról hangokat hallott, amik ezt kiabálták:
- Hahó... Mindannyian itt vagyunk lent...
- Apa, egy vallomással tartozom: én meleg vagyok.
- Fiam! Van neked luxusautód?
- Nincs.
- Van neked luxusvillád a rózsadombon?
- Nincs.
- Van neked nagy bankszámlád milliókkal?
- Nincs.
- Akkor nem meleg vagy te, hanem csak egy kis köcsög...
- Mi a legjobb ragasztó?
- Az ondó.
- És miért?
- Láttál már gyereket szétesni?? -
Zajonc #38152 AZ EREDETI VERZIÓ:
A hangya a forró nyarat szorgalmasan végigdolgozta, építgette-szépítgette
házát, és élelmet halmozott fel, felkészülvén a kemény télre.
A tücsök úgy gondolta, a hangya bolond, és végigmulatta a nyarat
Eljött a tél, a hangya nem fázott és nem éhezett, ám a tücsök élelem és szállás híján a hidegben lelte halálát.
A HUMÁNUS VERZIÓ:
A hangya a forró nyarat szorgalmasan végigdolgozta, építgette-szépítgette házát, és élelmet halmozott fel felkészülvén a kemény télre.
A tücsök úgy gondolta, a hangya bolond, és végigmulatta a nyarat.
Eljött a tél, és a tücsök bekönyörögte magát a balek hangyához, ahol tovább mulatozott
A MODERN VERZIÓ:
A hangya a forró nyarat szorgalmasan végigdolgozta, építgette-szépítgette
házát, és élelmet halmozott fel felkészülvén a kemény télre.
A tücsök úgy gondolta, a hangya bolond, és végigmulatta a nyarat.
Eljött a hideg tél, és a nélkülöző tücsök sajtótájékoztatót hívott össze azt a kérdést feszegetve, hogyan lehet az, hogy míg egyesek kint fagyoskodnak a hidegben, mások úgy élnek, mint a hangya.
A CNN, az RTL Klub, a TV2 és az MTV felvételeket mutatott be a didergő
tücsökről, és a melegben, terített asztal mellett henyélő hangyáról.
A világ döbbenten konstatálta az égbekiáltó különbséget. Hogyan lehetséges egy ilyen jól fejlődő, épülő országban a tücsköt így sorsára hagyni? A NZSZ (Nemzetközi Zöldbogarak Szövetsége) vezetői több hírműsorban is "zöld ellenes elfogultsággal" vádolták a hangyát, és felhívták a figyelmet arra a szomorú tényre, hogy a világon sok tücsök áldozata ennek a kirekesztő mozgalomnak.
Breki, a béka, a tücsökkel együtt lépett fel a Mónika Show-ban, és mindenki könnyekre fakadt, amikor az "Azért Vannak A Zöldbarátok" című slágert énekelték.
A Köztársasági Elnök és felesége egy jótékonysági bálon támogatásukról biztosították a tücsköt, és olyan javak juttatását helyezték kilátásba, amiből a tücsök az előző kormányzati ciklusban kimaradt; ahogy a miniszterelnök fogalmazott: "...hogy ne süvölthessenek újra az előző rendszer szelei".
Lengyel László politológus a "Mélyvíz" adásában kifejtette, hogy a hangya a tücsök kárára szépen meggazdagodott, és egyúttal az ilyen típusú jövedelmek elvonását célzó adójogszabály szükségességét hangoztatta az "egyenlő közteherviselés" szellemében.
Végül, az "Egyenlő Esélyeket Az Anti-Zöldekkel" szervezet hathatós közreműködése nyomán a hangyát visszamenőleges hatállyal megbírságolták, mert nyári munkái közben nem foglalkoztatott elegendő számú zöld bogarat, adótartozásait behajtották, és házát az állam elkobozta.
A történet végén látjuk, amint a tücsök felélte a hangya utolsó téli élelemtartalékait a kormánytól kapott házban (ami nemrég még a hangyáé volt), a hangya pedig eltűnik a hóban.
Másnap reggel pedig a tücsök fogta a cókmókját és (mivel sikerült teljesen
felélnie a hangya vagyonát) elindult egy újabb hangyát keresni.
Ha a mai magyar valósággal bármi összefüggést vél felfedezni, az csak a véletlen műve!
"A hangya a forró nyarat szorgalmasan végigdolgozta, építgette-szépítgette
házát, és élelmet halmozott fel, felkészülvén a kemény télre.
A tücsök eközben csak muzsikált
.... ősszel aztán meg is döglött mindkettő":-P
Egy egyetemista srác meghívja ebédre az anyját az albérletbe, ahol lakik. Az ebédnél ott van a fiú lakótársa is, egy gyönyörű lány. Az anya folyton ezt a lányt figyeli, és gyanítja, hogy valami viszonyuk is lehet. Amikor vége az ebédnek már egész biztos benne, hogy több van közöttük mint egyszerű szobatársi kapcsolat.
A srác szinte olvas anyja gondolataiban:
- Hidd el anya, tudom mire gondolsz, de nincs közöttünk a világon semmi, mi csak lakótársak vagyunk!
Kb. egy hétre rá a lány gyanakvóan megy a sráchoz:
- Egy hete, mióta az anyád itt járt, nem találom a szép ezüst merőkanalat...
- Nem tudom elhinni, hogy ő lett volna, de azért most írok neki egy levelet, csak hogy biztos legyek benne.
Így a fiú leül az asztalhoz és írja a levelet:
"Kedves Anya!
Nem mondom, hogy te vitted volna el az ezüst merőkanalat a lakásunkból, és azt sem mondom hogy nem te voltál. De tény, hogy hiányzik azóta, hogy te itt jártál ebédelni."
Néhány napra rá megérkezik az anyja válasza:
"Kedves Fiam! Nem mondom, hogy te lefeküdnél azzal a lánnyal, de azt sem mondom hogy nem. De tény, hogy ha ő a saját ágyában aludna, akkor mostanra már régen megtalálta volna azt a merőkanalat. Anyád.."
Két orvostanhallgató üldögél egy parkban, és figyeli az elhaladó embereket. Azzal szórakoznak, hogy megpróbálják az arra tévedők bajait diagnosztizálni, csak úgy ránézésre. A diagnózisok teljesen egyformák, ám akkor arra megy egy öregember, aki furcsán csoszog, közben a lábait szinte egyáltalán nem hajlítja be.
A két srác hatalmas vitába kezd, majd egyikük odamegy az öreghez és megszólítja:
- Elnézést, uram, de a barátom szerint Önnek elmeszesedtek a lábízületei, míg szerintem inkább ízületi gyulladása van. Melyikünknek van igaza?
- Nézze barátom, az előbb én azt hittem, szellentenem kell, de sajnos mindhárman tévedtünk...
-
#38151
Én meg 50%-ban vagyok impotens. Húzni még tudom, de tolni már nem. -
Zajonc #38150 20 éves gyönyörű szőke csaj megismerkedik álmai hercegével. Első randin az úr keféli kegyetlenül a lányt, mire a lány hirtelen leállítja a palit, és a következőt kérdi tőle:
- Te Béla, szerinted mi akkor összejöttünk?
- Mi lenne a való világból, ha csak nők lennének benne?
- Nyaló világ.
- Milyen a szex?
- Olyan mint a paprikáskrumpli. Kolbász nélkül is jó, de kolbásszal az igazi.
Az indián már három napja dugja a feleségét. Majd abbahagyja és így szól az asszonyhoz:
- Na asszony, most két napig nem látsz.
- Miért? - kérdezi tőle.
- Azért, mert most hátulról csinálom.
A tanárnő az órán felteszi a kérdést:
- Tudna valaki mondani egy óhajtó mondatot?
Pistike jelentkezik:
- Tanárnéni én úgy megb....-ám, ha lehetne!
- Na azonnal kifelé az osztályból, de gyorsan!
Pistike megindul lehajtott fővel az ajtó felé.
- Nem te, a többiek!!
- Képzeld el, a férjem száz százalékos impotens!
- Az semmi, az enyém kétszáz százalékos!
- Az hogy lehet?
- Múltkor úgy tökön rúgtam, hogy elharapta a nyelvét!
- Mi a közös a diktatúrában és egy jó nőben?
- Mindkettőt mielőbb meg kell dönteni!
Friss házaspár szeretkezik:
- Géééza...ha maga úriember lenne, nem csinálná ezt velem...
- Jucus, ha maga úrihölgy lenne, nem beszélne tele szájjal!
Feledékenység
Egy férfi épp kocog a parkban, amikor meglát egy száz éves körüli
öregurat, amint ül az egyik padon és zokog. Közelebb megy hozzá, hadd
lássa, mi a baj. Az öreg reszkető hangon azt mondja neki:
- Az élet nem is lehetne szebb. Egy 19 éves nimfomániás lánnyal élek
együtt! Reggel, alighogy felébredünk, szex. Azután ágyba hozza a
reggelimet. Miután elfogyasztottam azt, ismét szex, majd visszafeküdhetek
aludni egy kicsit. Általában a városban ebédelünk, egy kedves kis
vendéglőben, aztán haza és ledőlhetek sziesztázni. Aztán szex, majd egész
délután sportközvetítéseket és régi filmeket nézhetek a tévében, míg
elkészül a vacsorával. Ah,' azt elfelejtettem mondani, hogy ő
foglalkozására nézve szakácsnő. No, aztán vacsora után még egy kis szex,
majd végre lefeküdhetek aludni egy ilyen megerőltető nap után.
A férfi meglepetten kiált fel:
- De hát ez a tökéletes életforma, amire mindig is vágytam! Akkor meg mi a
fenének üldögél és pityereg itt, a parkban?
Mire az öregúr, könnyek közt:
- Nem jut eszembe, hol lakom ...
-
#38149
Józsika beviszi a nővérét a fürdőszoba és elkezdi kefélni, de ami belefér.
Rájuk nyit az apjuk:
- MIT CSINÁLSZ ITT, Józsika?!!
- (flegmán) Kefélem a nővérem.
-![]()
HUUUHHH, aszittemmááá cigizel...
-
Zajonc #38148 Móricka elmegy a cirkuszba, ahol a halak halacskáznak, a lovak lovacskáznak. A bohóc kér egy önként jelentkezőt. Móricka is jelentkezik és őt választja a bohóc. Megkérdezi tőle:
-Móricka te vagy a szamár eleje ?
-Nem.
-Móricka te vagy a szamár hátulja?
-Nem.
-Móricka akkor te vagy a szamár!
Hatalmas taps nevetés és ováció, Móricka megszégyenülten visszaül a helyére. Másnap Móricka ismét elmegy a cirkuszba, ahol a halak halacskáznak, a lovak lovacskáznak. A bohóc ismét kér egy önként jelentkezőt. Móricka ismét csak jelentkezik és őt választja a bohóc. Majd megkérdezi tőle:
-Móricka te vagy a szamár eleje?
-Nem. -Móricka te vagy a szamár hátulja?
-Nem.
-Móricka akkor te vagy a szamár!
Még nagyobb taps és ováció mint előző nap.
Móricka ismét csak visszaül a helyére megszégyenülten. Hazafelé gondolkodik hogy ezt nem hagyhatja annyiban ezért meglátogatja Pista bácsit, aki hírhedten a nagy beszólások és visszavágások mestere, elmeséli neki mi történt a cirkuszban. Egész este tanakodnak aztán másnap együtt mennek el a cirkuszba, ahol a halak halacskáznak, a lovak lovacskáznak. Pista bácsi leül a hátsó sorba. A bohóc ismét kér egy önként jelentkezőt. Móricka ismét csak jelentkezik és őt választja a bohóc. Majd megkérdezi tőle:
-Móricka te vagy a szamár eleje?
-Nem.
-Móricka te vagy a szamár hátulja?
-Nem .
-Móricka akkor te vagy a szamár!
Mindenkii fetreng a nevetéstől hatalmas tapsvihar. Erre Pista bácsi feláll a leghátsó sorban és azt mondja
-Bohóc, bohóc neked meg a kurva anyád!!! -
Zajonc #38147 - Mi az? Négy farka van és cincog?
- Vonós négyes fiú csapat.
- Mi a különbség az izgalom és a stressz között?
- Izgalom az, ha a feleséged terhes, stressz az, ha a titkárnõd!
Egy üzletember Japánba utazik, hogy új üzleteket találjon. Este, mivel unatkozik egyedül a hotelban, hív egy call-girl-t. A hölgy hamarosan megérkezik a szobájába, és rövidesen kellemes elfoglaltságba kezdenek. Kisvártatva rátérnek a komolyabb teendõkre is.
Amint nekiáll az üzletember, a japán hölgy elkezd hangosan kiabálni: "machigau ana, machigau ana". A fickó nem tud japánul és nincs kedve elõvenni a szótárt sem, így nem tudja mit kiabál a japán hölgy. Mivel a hölgy már igen erõsen kiabál, végül is megérti, hogy az elragadtatását akarja kifejezni ilyen módon. Hazatérése után nem sokkal fogadja japán kollégáját, hogy aláírják a szerzõdést. Pihenésképpen elviszi golfozni egy elõkelõ golf klubba. A játék során a japánnak sikerül elsõ ütésre beletalálni a több, mint száz méterre levõ lyukba. A fickó erre megpróbálja megcsillogtatni frissen tanult nyelvtudását: "machigau ana". Erre megfordul a japán:
- Hogy-hogy rossz lyukba ment?
- Hogyan franciáznak a falusi öreglányok?
- Szájukra veszik a falut.
Mászkál egy ember az utcán. Meglát egy nõt, aki a kutyáját sétáltatja. Odamegy hozzá és felteszi ezt a kérdést:
- Megsimogathatom a szõrét?
- Igen. - vágja rá a nõ.
- És a kutyáét?
Két barát találkozik és az egyik dicsekszik, hogy eddig nem volt megelégedve a felesége a farkok méretével, ezért orvoshoz fordult, bár ezt a mûtétet csak egy távoli országban végzik el.
- De azóta remekül megy a sex és az asszony is elégedett!
- Add meg nekem is a címet, én is megcsináltatom ezt a mûtétet.
A jóbarát elutazik és el is végezteti a farok mûtétet sikerrel. Néhány hónap múlva talakoznak ismét és érdeklõdik az erdményrõl a másik.
- Na, hogy sikerült a mûtét barátom??
- Áhh, isteni a különbség, minden szuper nálunk is!
- Na mutasd, hogy sikerült??
Fickó megmutatja, mire az elõbbi:
- Ezt a szart kaptad? Hát ez az enyém volt!!!
A tanitó néni kérdezi az iskolában a gyerekeket:
- Mi az, négy lába van, barna és az erdõben él?
- Medve! - kiabálják a gyerekek.
- Jó a gondolat - mondja a tanitó néni -, de lehetne õzike is!
A tanító néni folytatja:
- Mi az, zöld, fûben van és ugrik?
- Béka! - kiabálják a gyerekek.
- Jó a gondolat - mondja a tanító néni -, de lehetne szöcske is!
Ekkor Jancsika megkérdezi a tanító nénit:
- Mi az, amit a tanító néni a szájába vesz, akkor nagy és kemény, s mikor kiveszi, kicsi és puha?
A tanító néni hatalmas pofont kever le Jancsikának, de az csak folytatja:
- Jó a gondolat, de lehetne rágógumi is!
Egy szõke és egy barna nõ jelentkezik egy cégnél ugyanarra az
álláshirdetésre. A cégvezetõtõl kapnak egy-egy kérdõívet, hogy azt
töltsék ki. Mindketten kitöltik, majd a leendõ fõnök értékeli a
válaszaikat:
- Mind a ketten azonos pontszámot értek el, és én úgy döntöttem, hogy
önt választom - fordul a barna lányhoz.
- Ezt nem értem! Biztos, hogy valamilyen elõítélet miatt döntött így!
- háborodik fel a szõke lány.
- Nem hölgyem. Az utolsó kérdésre egyikük sem tudta a választ, de míg
a másik hölgy azt írta: "Nem tudom", az ön papírján ez áll: "Én sem".
Két óvodás beszélget:
- Van barátnõd?
- Van.
- Hány éves?
- 4. De a teste mint egy hatévesé. -
Freeda Krueger #38146 Off
Az az ijesztő hogy mégis meglepően sokan hozzászólnak. -
Freeda Krueger #38145 Egy idős férfi és egy öregasszony megismerkedik az öregotthonban,
egy-két hónapig barátkoznak, aztán az öregember az egyik kerti padon
ülve ajánlatot tesz:
- Tudod, drágám, öregek vagyunk már mindketten, meg betegesek
is, szexről nem nagyon lehet szó, de azért kivenném a fütyimet:
boldoggá tennél, ha legalább kézben tartanád.
Az öregasszony nem látott ebben semmi rosszat, hát beleegyezett, a
továbbiakban így üldögéltek a parkban, a tóparton, nagy boldogságban.
Egy napon azonban az öregasszony nem találta az öregembert a
megszokott padon, és aggodalmasan járkált a parkban fel s alá.
Egyszer csak meglátta őt a tavacska túlsó partján, amint révülten
mosolyogva ücsörög egy másik öregasszonnyal. Amikor közelebb ment, az
is kiderült, hogy az öreg fütyije az idegen asszony kezében van.
Megmérgesedett, rikácsolni kezdett:
- Te, átok vén kujon, már három hónapja járunk, azt hittem,
minden rendben, nagy a szerelem, és most így talállak itt?! Hát mije
van ennek a vén ribancnak, ami nekem nincs?
- Parkinson kórja....- felelte szégyenlősen az öreg.
-
#38144
OFF
Nézz bele. Van ott két igazi elmeorvosi eset. Nem vicc, mintha az '50-es évek beli személyi kultusz lenni. Egyszerűen el sem hiszem, hogy a szabad világba 2011-ben ennyire hülye valaki...
ON -
#38143
Észak-Korea gondolom flémtopic, azon semmi meglepő, néha tele van vele a média. De a Valóvilág... 
-
#38142
![]()
-
#38141
abszolut nem. -
#38140
végre egy vicc, amin látszik, hogy nem egy angolból átvett valami ^^ -
#38139
Egyszer már vagy öt éve belenéztem a való világba(kb fél órát birtam), és akkor nagyon szánalmas volt, ezért azóta nem néztem bele, nemtom azóta javult e a szivonal... -
Zajonc #38138 kisebbségi hölgy a villamoson: "A legjobb svájci órát és bicskát a japánok csinálják, de most megkapták, Isten megharagudott rájuk és cunamit küldött."
Két szomszéd beszélget:
- Képzeld, ma megböktem a húgodat!
- Facebookon???
- Mi az a Facebook?
-
#38137
Két óvodás beszélget:
- Tavaty van.
- Mi???
- Tavaty van!!!!
- Nem éjtem!
- Batynak a matykák!!!
- Ja! Tavaty van! -
Zajonc #38136 Meghal az öreg plébános, az utódja egy fiatal pap. Vasárnap gyóntat:
- Vétkeztem atyám, megcsaltam a férjemet.
- Tíz Miatyánk.
- Vétkeztem atyám, paráználkodtam.
- Tíz Miatyánk.
- Vétkeztem atyám, leszoptam egy férfit.
Elakad a pap, erre nincs felkészítve. Kiszól az öreg sekrestyésnek:
- János bácsi, az öreg plébános mit adott egy szopásért?
- Általában csak egy ötszázast, de én azzal is elégedett voltam!
Pistike utazik a vonaton, vele szemben egy csinos fiatal hölgy egy
fagylaltot nyaldos. Látja, hogy Pistike milyen sóvár szemekkel nézi a
fagyit, hát megkérdi:
- Pistike, szeretnél egy jó nagy nyalást?
Mire Pistike:
- Igen, de elõbb adj a fagyidból!
Nászéjszakán:
- Drágám - mondja az új feleség a szex után -, bevallom én már voltam férfival.
- Én is. - válaszol neki a férj.
Ann-Marit késõ éjszaka szállították a szülészetre. Másnap reggel
körbenéz a szobában, és felragyog az arca:
- Szevasztok Anna és Karin! Szevasz Irma! És Gréta, te is ma szültél?
- Persze! A múlt évben együtt voltunk azon a remek bulin...
Buliról kilopakodik a kertbe egy fülig szerelmes pár. A lány megáll,
hallgatódzik, majd megszólal:
- Drágám, hallod a tücsköket?
- Tücskök? A zipzáram volt!
Szex után:
- Nekem még nem volt jó! - mondja az asszonyka a párjának.
- Sajnálom drágám, neked is ugyanannyi idõd volt rá...
Már javában pereg a moziban a szexfilm, amikor felzeng egy érces
férfihang:
- Már megbocsásson, de ez nem szoknya, hanem reverenda!
- Mi a különbség a 8 éves, a 18 éves és a 28 éves lány között?
- A 8 évest hazaviszed, lefekteted, mesét mondasz neki. A 18 évest
hazaviszed, mondasz neki mesét és lefekteted. A 28 évesnél már nincs mese!
Férfiú csomagol. Feleség:
- Hát te meg hová készülsz??
- Tudod van a déltengeren egy sziget, ahol a férfiak minden egyes
kefélés után 25 márkát kapnak.
- Aha, akkor én is megyek. Látni akarom, hogy jössz ki a havi 25
márkádból!! -
BenceYCE #38135 ![]()
Ughh!!!
Azért kezdem magam szégyellni amiért nem érdekel.
-
#38134
Ez azért nagyon jó, mert igaz. xD -
#38133
Nincsen karikás ostorom, Nincs lakásom, se autóm, és lehet, hogy már holnap munkám sem lesz.
Albérletben élek, és ott is fogok megrohadni.
Nem vagyok gazdag és nem hordok márkás gatyát.
A világ egyik legszebb és legnehezebb nyelvét beszélem, amit rajtam kívül még több millióan leszarnak.
A vezetéknevem megelőzi a keresztnevem, és nem tartom furcsának ha valaki Bélának nevezi el a kisfiát.
A trabantom megelőzi a gyalogosokat és kerékpárosokat, és nem örülök, ha a turisták összekevernek a bevándorlókkal.
Büszkén gondolok Orbán Viktorra, az igazságosra, Gyurcsány Ferencre, népünk megmentőjére, a tömegközlekedésünkre, az oktatási és egészségügyi rendszerünkre, a közbiztonságunkra, az államadósságunkra, a gyorsan épülő 4-es metrónkra és M0-ás körgyűrűnkre, a faji öldöklőinkre, a tanárverő diákjainkra, a focistáinkra, a kivándorló feltalálóinkra, az adócsaló gazdagokra, az élősködő bevándorlókra.
Itt élek Európa segglyukában.
Pesszimizmusban, dohányzásban, alkoholizmusban, rákos megbetegedésekben, öngyilkosságban, a jogszabályok kijátszásában, a törvények megkerülésében mi vagyunk a császárok, és igenis nálunk él a világon a legtöbb pornós picsa.
Magyarország!! Én így szeretlek! -
Ferenc4 #38132 "-Mondj 3 vodka márkát!
- Absolut, Stolicuaja, Finlandia.
- Mondj 3 óvszer márkát! - Durex, Rákó, Lifestyle.
- Mondj 3 talicska márkát!
- Ööö...
- Na látod inni meg baszni tudsz, de dolgozni bezzeg..." -
Zajonc #38131 A tanítónéni kérdi Mórickát:
- Móricka, van házid?
- Van. Öntsek?
-Miért lett öngyilkos Júlia??
-Mert eredetileg kerítés akart lenni,de végül csak Capulet -
Zajonc #38130 Egy házaspár lakásába éjszaka egy betörõ mászik be. Mikor felfedezik, odaugrik a feleséghez és egy kést nyom a torkához, majd felkiált:
- Hogy hívnak? Szeretem tudni az áldozataim nevét!
- Elizabeth - mondja az asszony remegõ hangon.
- Ó, az anyámat is Elizabethnek hívják! - mondja a rabló. - Nem tudok megölni valakit, aki rá emlékeztet!
Majd odaugrik a férjhez:
- Na, és téged hogy hívnak?
A férj remegõ hangon szól:
- Az én nevem Philip, de a barátaim csak Elizabethnek szólítanak... -
#38129
Rendőr előbb végez a munkájával így hát haza megy. Otthon a felesége várja aki éppen a szeretőjével hancúrozik az ágyban. Ahogy nyitódik az ajtó a feleség meztelenül ki ugrik az ágyból a szerető pedig be a szekrénybe.
-Te asszony miért vagy meztelen?
-Hát nincs mit fel vennem!
Rendőr a szekrényhez lép, majd elkezdi mondani: Ez is ruha, ez is ruha, szevasz Gyula, ez is ruha, ez is ruha.
Bocs, ha el k*rt verzió, de így találtam!:) -
Zajonc #38128 - Apu...anyu felakasztotta magát a padláson!!!
- Gyere kisfiam, segítsünk rajta..
Felérnek, apa nem látja anyát...
-Április bolondja, a pincében akasztotta fel magát. -
Zajonc #38127 Egy fiatal pár sétál a parkban. A férfinak pisilnie kell. Elnézést kér a
hölgytõl és elvonul egy bokorba. Alig kezdi el, amikor a bokorból kikiabál egy férfi:
- Mész te ám innen a jó büdös...
- Hallgasson már, nõvel vagyok.
- Mért, mit gondol, én cserebogarat izélek itt a bokorban?
- Anyu, anyu! Miért van az, hogy te is fehér vagy, apu is fehér én meg fekete vagyok?
- Hú kisfiam, amilyen buli volt, örülj, hogy nem ugatsz!!!
- Mi a különbség a tengernagy, a tûzoltó, és a nõ között?
- A tengernagy a vízre tüzel, a tûzoltó a tûzre vizel, a nõ meg ott tüzel ahol vizel.
Egy pasi vidéken járva, betér 1 fogadóba, hogy ott éjszakázzon. Nincs üres szoba, csak egy kétágyasban van még egy hely. A recepciós figyelmezteti:
- Egy régi vendégünk lesz a szobatársa. Nagyon hangosan horkol. Már
többször is betettünk hozzá egy-egy éjszakára vendéget, de mindenki karikás szemekkel jött le reggel. Nem tudtak aludni tõle!
Emberünk nem ijedt meg. Másnap reggel pedig frissen, kipihenten jött
reggelizni. A horkolós persze kialvatlan volt. A portás kérdezte is, hogyan csinálta.
- Egyszerû, amikor kijött a fürdõbõl, adtam egy puszit a seggére: egész
éjjel le sem merte hunyni a szemét!
Piszok jó csaj, világbajnok cicikkel gyalogol az utcán. Karján ül a kis ölebje, a világbajnok cicikre hajtva fejecskéjét. Csorog a nyála a srácoknak. Az egyik be is szól:
- Apám, de cserélnék azzal a kutyával!
- Biztos? - kérdi a csaj. - Heréltetni viszem...
Párocska a moziban. Fiú:
- Megcsókolhatlak?
- Engem? Hiszen most szoptalak le.
- Eeengeeem????
Egy férfinak erekciós gondjai vannak, doktorhoz megy. A doki megnyugtatja:
- A Viagra segítségével többé nem lesznek problémái! - és fel is írja neki. Pár hónap múlva véletlenül összefutnak az utcán:
- Doktor, doktor, köszönöm, ez a Viagra csodát tett velem! - lelkendezik a férfi.
- Ezt örömmel hallom - büszkélkedik a doki -, és mit szólt hozzá a neje?
- A nejem??? Otthon se voltam azóta...
Bemegy a discoba a marslakó. Körüljárja a táncoló párokat, majd kiválaszt egy csajt, odamegy hozzá és a szoknyája alá nyúl: Bzzzzzt!
A lány partnere szörnyen mérges lesz, le akar kenni egy pofont a
marslakónak de az eltûnik a tömegben. Megy tovabb a tánc, a marslakó ismét megjelenik és a lány szoknyája alá nyúl: Bzzzzzt! Erre a fiú teljes erejébõl tökön rúgja. A marslakó meg se nyikkan. Elcsodálkozik a fiú, megkérdezi tõle:
- Nektek nem fáj, ha tökön rúgnak?
- Nem, mert nincs tökünk.
- Hát akkor hogy szoktatok baszni?
- Így. - azzal megint a lány szoknyája alá nyúl: Bzzzzzt!
Nyugdíjasok beszélgetnek a kocsmában:
- Tudja nekem már annyira reszket a fejem a kortól, hogy a leves fele mellémegy!
- Nekem meg annyira reszket a kezem az öregségtõl, hogy háromszor is elélvezek, mire kipisilem magam!
Gyerekektõl:
1. Jobban szeretem Anyuci testvérét, mint a sajátomat. Anya testvére a nagynéném, az enyém meg senkim !
2. Anya pocijában van egy baba, csak azt nem tudom, hogyan nyelte le.
3. Az anyukákra nem szokás kiabálni, õk hasznosak.
4. Amikor két ember egymásba szeret és elõször megpuszilja egymást, rögtön összeesnek és nem is kelnek fel legalább egy órán át, de van hogy még tovább.
5. A félsziget egy olyan sziget, amit nem fejezetek be teljesen.
6. A Nagyi azért kövér, mert tele van szeretettel.
7. Úgy szeretnék még egy fiútestvért, de Anya állandóan tampont használ.
8. Minél öregebb az ember, annál drágábbak lesznek a fogai.
9. A kislányok azért nem tudnak állva pisilni, mert nincs mibe kapaszkodniuk.
10. Amikor a Nagyinak fájnak a fogai, egyszerûen pohárba teszi õket.
11. Egyszer olyan beteg voltam, hogy 40 kiló lázam volt.
12. Nekem már nincsen Nagyim, elültettük a temetõben.
13. Az anyukáknak szintén legelniük kell, hogy tej jöjjön a cicijükbõl?
14. A svájci teheneket elsõsorban csokigyártáshoz használják fel.
15. Szardínia lakosait szardíniának hívják.
16. Hogy jó legyen, a kórházi nõvérkének teljesen sterilnek kell lennie.
17. Az orvosok azt mondják, hogy a halálos betegségek a legrosszabbak.
18. Amikor a kistesóm született, akkumulátorba kellett tenni.
19. A lepke egy olyan rovar, amely a helikopterek családjából származik.
20. A leghasznosabb állat a disznó. Mindene felhasználható: elejébõl-hátuljából hús van, a bõrébõl cipõ, a szõrébõl kefe, a nevével meg káromkodni lehet !
21. Az állatkert egy szuper hely. Olyan állatokat is lehet látni amelyek nem is léteznek.
22. Nem vagyok megkeresztelve, de azért be vagyok oltva.
23. Az életbiztosítás egy olyan pénz, amit az kap meg aki túléli a halálos balesetet.
24. Nem tudom hány éves vagyok, mert ez állandóan változik.
25. Nagyon megijedtem, amikor Anya megbetegedett. Azt hittem Apu fog fõzni ránk.
26. Az akvárium egy mini-tenger, ahol a házi halacskák úszkálnak.
27. A gyerektartás a gyerekek fizetése, amikor Apa elköltözik otthonról.
28. Az örökbefogadás sokkal jobb lehetõség, mint a szülés. A szülõk saját maguk választhatják ki a gyereket és nem kell mindenáron elfogadniuk azt amit éppen kapnak.
29. A Pápa a Vákumban lakik.
30. Minden hal termel ikrát, az oroszok még kaviárt is.
31. A teheneknek nem szabad gyorsan futniuk, hogy ki ne lötyögjön a tejük.
32. A férfiak nálunk csak egy nõvel házasodhatnak. Ezt úgy hívják, hogy monotónia.
33. Nem értem miért haragszik annyira Anya, hogy összetörtem a vázát. Úgyis már öreg volt és meg kínai, nem is a miénk !
34. A nõvérem már megint kitûnõvel fejezte be az osztályt, csupa ötösök. Fogadjunk, hogy szándékosan csinálja ezt velem !
35. A Nagyi elköltözött a túlvilágra. Most már nekem is van valakim külföldön -
Zajonc #38126
Tegnap beállított hozzám egy Tyrannosaurus Rex és Hamlet.
Volt nagy dínóm, dánom.
Mondja meg õszintén, hány féldecit iszik meg naponta?
- Legalább ötöt.
- Maga szerencsétlen. Nem fél attól, hogy tönkremegy?
- Nem, doktor úr. Majdnem mindig más fizet.
Öreg székely bemegy a kocsmába. Tíz felest rendel szilvapálinkából a
kocsmárostól. Lerakatja a pultra sorban õket, kiönti az elsõt és az
utolsót, majd megissza egyiket a másik után. A kocsmáros kérdezi, hogy
miért öntötte ki azt a két pohár pálinkát?
- Azért, mert az elsõtõl mindig kiráz a hideg, az utolsótól meg hányok.
A rendõr megállítja a skótot. - Hé bátyám, mit visz azon a szekéren? A
skót odahajol a rendõr füléhez, és belesúgja:
- Szénát. - És miért sugdolózik? - Hogy a lovak ne kérjenek!
A rendõr házaspár 20 éves házassági évfordulóját ünnepli, s mint
ilyenkor szokás, nosztalgiáznak egy kicsit. Az asszony javaslatára
kimennek a természet lágy ölére szeretkezni, hogy felidézzék a régi
szép idõket. Este a férj bevallja az asszonynak.
- Anyukám, húsz évvel ezelõtt nem voltál ennyire feldobott, mint most.-
Igen, apukám, mert akkor nem a csalánba fektettél.
Elõször a neveket felejti el az ember,
aztán az arcokat,
aztán elfelejti felhúzni a sliccét,
aztán elfelejti lehúzni a sliccét.
Két csöves csavargó beszélget.
- Tudod, volt idõ, amikor saját kocsim volt.
- Hogyne - tudom, anyád tologatott benne!
Két rendõr beszélget.
Az egyik így szól a másikhoz:
- Ha én lefeküdnék a feleségeddel, mi rokonok lennénk?
-Háááát, rokonok nem, de kvittek igen!
Megérkezik a pizza:
- Mennyi borravalót szokott kapni? - kérdezi az ember a pizza futártól.
- Nem tudom, ez az elsõ fuvarom. Egyetemista vagyok, csak besegítek a
nyáron. De a többiek azt mondták, maga elég fukar egy alak. Örülhetek,
ha húsz forintot kapok magától.
A hapsi bedühödik.
- Micsoda? Na, itt van még ötszáz forint, és mondja meg nekik is,
mennyit kapott! Egyébként mit tanul az egyetemen?
- Alkalmazott pszichológiát.
Egy rab megszökik a börtönbõl, ahol 15 évig volt fogva tartva.
Nemsokára talál egy házat, ahová be is tör. Egy fiatal párt talál ott az ágyban.
Kiszedi a fickót az ágyból, és a székhez kötözi, a nõt pedig az
ágyhoz, és ahogy kötözés közben fölé hajol, megcsókolja a nyakát,
azután felkel, és elmegy a fürdõszobába. Amíg ott tartózkodik, a férj
azt mondja a feleségének:
- Ez a fickó egy rab, láthatod a ruháján. Valószínûleg egy csomó idõt
töltött a börtönben, és évek óta nem látott nõt. Ha szexelni akar, ne
állj ellen, ne panaszkodj, csak csináld amit mond neked, elégítsd ki.
Ez az ember veszélyes ha bedühödik, megölhet bennünket. Légy erõs, szeretlek!
A feleség erre azt mondja:
- Örülök, hogy így gondolod. Biztos, hogy nem látott nõt évek óta, de
õ nem a nyakamat csókolta meg az elõbb. Azt suttogta a fülembe, hogy
nagyon szexinek talál téged, és azt kérdezte, hogy tartunk-e vazelint
a fürdõszobában.
Légy erõs drágám! Én is szeretlek. -
Zajonc #38125 Kiskoromban utaltam amikor a lakodalomban az öregasszonyok odaléptek mecsipték az arcom és azt mondták h
- Te leszel a következö.
Felnöttem és :
én ugyanezt csinálom velük a temetéseken -
Zajonc #38124 - Miért félnek az elsős cigány kisfiútól????
- Mert az apukája ugyan abba a suliba jár, csak a 8.-ba
Éva megkérdezi Ádámtól: - Ugye szeretsz még???
Mire Ádám: Miért kit szeressek b*meg??? -
Zajonc #38123 A fõnök az újdonsült eladófiút tanítja a kasszánál. Egy nõ érkezik oda egy függönytisztító mosószerrel a kosarában. Mire a fõnök:
- Hölgyem, vegyen meg egy Sidolint is különben nem fogják látni, hogy milyen szép fehéren ragyognak a függönyei.
A nõ nem tud ellenállni a meggyõzõ érvnek és valóban vesz egy dobozzal.
- Látod fiam így kell eladni az árut, most próbáld meg te is!
Egy újabb nõ érkezik a kasszához egy intimbetéttel. Eladófiú:
- Hölgyem, vegyen még egy Sidolint is!
- Hát minek?
- Ha már nem kefélhet, legalább pucoljon ablakot!
- Mire gondolsz, drágám? - kérdi a lány.
- Amire te - próbál kedveskedni neki a fiú.
- Nem szégyelled magad, te disznó?
- Mi a közös az utcalányban és a rádióban?
- Azt fogsz rajtuk, amit csak akarsz.
- Tudod, hogy miért nem vadásszák a nõket?
- Mert csak tenyérnyi a prémjük, és az is lyukas.
Rumcájsz megállítja mordájával az erdõ közepén áthaladó teherautót. Kiszállítja a vezetõt és ráordít:
- Onanizálj most, különben lelõlek!
A sofõr piszkosul megijed, de hát nincs mit tenni, elvégzi a rá kiszabott ítéletet... Rumcájsz:
- Jól esett?
- Jól hát!
- Akkor csináld végig még egyszer!
- Azt már nem!
- De igen, különben meghalsz!
A sofõr ismét nekidurálja magát... Rumcájsz:
- Na, és most jól esett?
- Hát már nem volt olyan nagyon jó.
- Akkor még egyszer csináld, mert tényleg lelõlek!
Sofõr látja a nagy puskacsövet, hát ismét nekiveselkedik... Rumcájsz:
- Na miyen volt?
- Hát, most már nem esett jól.
- Na akkor édes barátom, most vidd el légy szíves Mankát Jicsinbe... -
Zajonc #38122 Férfi pisztollyal, álarcban.
- Bankrablás!
- De uram, ez spermabank!
- Tudom! Hölgyem vegyen ki a hűtőből egy fiolát és igya meg!
- De...
- Semmi de! Ha nem issza meg, lelövöm.
A nő megijed és megissza.
- Még egyet!
- Azt már nem!
- Lövök!
A nő azt is megissza. A férfi leveszi az álarcot, a nő elámul, mert a férje az. Nevetve mondja a férj:
- Na látod, ugye letudod nyelni b. meg, ha akarod.
Az öregember elmegy az orvoshoz és elpanaszolja, hogy baj van a szerszámával, nagyon összement.
- Mutassa! - mondja az orvos.
Az öreg elõveszi.
- De jóember, magának igen tekintélyes a micsodája. Még az is rá van tetoválva, hogy RÓZA.
- Hát ez a baj, doktor úr. Tudja, hogy mi volt rátetoválva? VITÉZ NAGYBÁNYAI HORTHY MIKLÓS MATRÓZA. -
#38121
ehmm.. egy újabb nagyon elbaszott verzsün, még csak nem is rímel. helyesen:
- Aggyon Isten, jónapot!
- Kukoricát kapálok.
- Nem azt mondtam, köszöntem.
- Gyomos vót, oszt kiszödtem.
- Bolond maga, néni...
- Ez a sor itt végig... -
Zajonc #38120 - Hogy hívják a fecske zsebkendõjét?
- Fecskendõ!
- Mirõl lehet a skót házát megismerni?
- Ki vannak teregetve a tamponok száradni!
- Sötétben van, szárnya van és vért szív, mi az?
- Szárnyas betét!
- Hogy hívják az informatikus feleséget?
- Winch Eszter!
Miért nem szabad a wc-ben szexelni? Mert ott a Domestos!
SP-t megerõszakolja Justin Bieber!
SP sirvakérdezi tõle : -Ugye van papirod ami bizonyitja hogy nemvagy AIDS-es???
Bieber: -Van.
SP : -Akkor azt most eltépheted ! XD
Meghal a pápa, és felkerül a Mennyországba. Szent Péter várja õt a kapunál a nagy könyvel a kezében.
- Dicsértessék, én vagyok a római katolikus egyház feje, a pápa, a mi Urunk földi helytartója.
Szent Péter kinyitja a könyvet, elkezd keresgélni, keres keres, nem talál semmit.
- Bocs, de nem talállak itt téged.
- De hisz az lehetetlen - mondja a pápa - nézd meg kérlek mégegyszer, ott kell legyek, Isten földi helytartója vagyok!
Szent Péter tovább keresgél, nincs semmi. Elhatározza, h bemegy és megkérdezi Istentõl, h mi a helyzet. Igy is tesz, elmondja Istennek a kint hallottakat, de Õ se emlékszik semmi ilyesmire. Azt tanácsolja, h kérdezze meg Jézust, hátha Õ tud valamit. Szent Péter igy is tesz, Jézusnak se ugrik be semmi, de eldönti, h bemegy az archivumba körülnézni. 5 perc után Jézus nagy nevetéssel jön ki az archivumból.
-Mi a helyzet? - kérdi Szent Péter.
-Jajj, ne is kérdezd! Emlékszel még arra a kis halászegyletre amit 2000 éve alapitottam? Még létezik!
Már nem aktuális, de nem hagyhatom ki:
Gábor metrót épít. Tizenkilenc év kampány után, kétszázmilliárd forintos uniós támogatásból három kilométer hosszú alagút készül el. Ha minden újabb hat hónap elteltével tíz hónapot csúszik a metró átadásának határideje, akkor hány év telik még el, mire Gábort felhúzzák egy lámpavasra a Budakeszi úton?
- Mi történt volna, ha a MARS PATHFINDER-t WIN95 op. rendszerrel látják el?
- Küldeni kellett volna egy másik robotszondát, ami a RESET gombot nyomogatta volna.
- 'pot kivanok 'sván bátyám.
- ... kapálok fiam.
- nem azt mondtam, köszöntem.
- ... gyomos vót, hat kigyöttem.
- süket maga 'sván bátyám.
- ... ez a sor itt végig.
Falun parasztbácsi legelteti a teheneit. Odamegy hozzá egy turista és kérdezgetni kezdi:
- Látom, szépen legelésznek a tehenek.
- A feketék igen.
- És a fehérek?
- Hááát, azok is...
- És mondja, adnak tejet rendesen?
- A feketék, azok adnak.
- Na és a fehérek?
- Hááát, azok is...
- És aztán finom a húsuk?
- A feketéknek, azoknak nagyon finom.
- És a fehéreknek?
- Hááát, azoknak is...
- Árulja már el, miért veszi mindig külön a feketéket a fehérektõl?
- Azért, mert a feketék az enyémek!
- És a fehérek?
- Hááát, azok is...
A vakond túr a föld alatt, majd kidugja fejét a nudista strandon állo nõ lábai között. Felnéz és azt mondja:
-Psszt, Süni..., Süni..., Süni, te vagy az? - szaglászik..., Süni, te meghaltál! -
Zajonc #38119 Két homokos focista arról beszélget, hogy ki minek örül a legjobban.
- Én annak - kezdi az elsõ -, ha gólt rúgok. Egyszerre tíz játékos csókolgat.
- Én meg annak - mondja a másik - , ha kimarad egy gólhelyzetem és tizenötezer szurkoló ordítja egyszerre: "Kapd be!"
Csapajev fog egy aranyhalat:
- Csapajev elvtárs! Dobj vissza és teljesítem egy kívánságod!
Csapajev visszadobja:
- Legyen akkora nemiszervem mint a lovamnak!
- Úgy legyen!
Csapajev bemegy a laktanyába, összehívja a katonákat és letolja a nadrágját:
- Emberek, ezt nézzék meg!
Egy kiskatona megszólal hátulról:
- Úúúúú, mekkora p*nája van, Csapaj
- Mit csinál a nõ szeretkezés után?
- Zavar...
A buzi a templomban látja, hogy a pap lóbálja a füstölõt, mire odaszól neki:
- Tündibündi! Kigyulladt a retikülöd!
A rendõr húsz éve házas, de mindig hátulról töcsköli a feleségét. Egy szép napon az asszony véletlenül hátranéz, majd meglátja, hogy a férje a gumibottal csinálja.
- Jézusom, Béla! Te..te mindvégig így csináltad? Nem hiszem el! Húsz éve!!
- Kuss asszony! Én se szóltam a két gyerek miatt!
- Mi a három legjobb dolog a világon?
- Elõtte egy konyak, utána egy cigaretta.
- Mi a különbség a tekegolyó és a nõi mell között?
- Az egyik dönt, a másik állít.
Az öregek otthonában két bentlakó beszélget:
- Tegnap éjjel megdughattam volna Pamela Andersont!
- Miért, itt volt?
- Nem, felállt!
Pistike játszik otthon, egyszer csak megkérdi anyukáját:
- Anyúúúúúúú! Mért van az, hogy az egyik néninek nagy a cicije, a másiknak meg kicsi?
- Tudod kisfiam a gazdag néniknek nagy a cicijük, a szegényeknek pedig kicsi.
Játszik tovább a gyerek, kis idõ múlva megkérdi újra az anyját:
- Anyúúúú! És az mért van, hogy az egyik bácsinak nagy a kukija, a másiknak meg kicsi?
- Az azért van, mert a buta bácsiknak nagy a kukijuk, az okosaknak pedig kicsi.
Játszik tovább a gyerek, majd kis idõ múlva kinéz az ablakon és elkiáltja magát:
- Anyúúúúúú! Apu beszélget egy nagyon-nagyon gazdag nénivel és egyre butul! -
#38118
na ez most tényleg jó volt. -
#38117
:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD -
Zajonc #38116 A várost ellepik a galambok. Nem lehet ellenük mit tenni, mindent összepiszkítanak. A polgármester 1 millió eurót ajánl annak, aki megszabadítja a várost a galamboktól. Sokan próbálkoznak, de senkinek sem sikerül kiirtania öket. Egyszer csak jön egy ismeretlen:
- Én megszabadítom a várost a galamboktól, és a jutalom sem kell. De egy feltételem van: nem kérdezhetsz semmit! Ha kérdezel, 10 millió eurót kérek...
A polgármester beleegyezik. Az ismeretlen szétnyitja a hosszú, fekete kabátját, az alól kirepül egy piros galamb. Varázsütésre az összes galamb követi a piros galambot, amelyik messze repül a városból. Napok múlva sem hagyja nyugodni a dolog a polgármestert, ezért másnap megkeresi a fekete kabátost, és azt mondja:
- Nekem mindegy, nem érdekel a 10 millió, mégis van egy kérdésem: van piros cigányod is?
HUUUHHH, aszittemmááá cigizel...
