Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
#37397
Anya nyulat készített ebédre, amelyet az apa saját maga vágott le. A gond csak az volt, hogy a gyerekek nagyon szerették a nyuszikat, így nem mondták meg nekik az igazat. Ebéd közben a fiú megkérdezi:- Apa, milyen hús ez?Az apa büszkén mondja:- Találd ki, adok egy tippet,az anyátok szokott így becézni engem!A kislányuk mindent kiköp,és azt mondja a testvérének:- Úristen, nehogy megedd, EZ EGY FASZ
A Sólyom Végveszélyben a férfiak Titanic-ja. Posztapok/zombie addict
#37396
4,5 éve vagyunk együtt szóval a HALAK necces lenne.. 😊))
(na jó, én ikrek vagyok)
(na jó, én ikrek vagyok)
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
#37395
bika és halak? 😄
٩(×̯×)۶ Az elmélet és a gyakorlat között elméletben nem, csak gyakorlatban van különbség.
#37394
lol, ez rám meg a barátnõmre DETTÓ pont passzolt. (nem árulom el a csillagjegyünket) 😊))
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
#37393
<#nyes>
٩(×̯×)۶ Az elmélet és a gyakorlat között elméletben nem, csak gyakorlatban van különbség.
#37392
Szex után:
• KOS: Oké,csináljuk még egyszer!
• BIKA: Éhes vagyok, hol van a pizza?
• IKREK: Nem láttad a távirányítót?
• RÁK: Mikor házasodunk?
• OROSZLÁN: Mondd,hogy nem voltam fantasztikus!
• SZÛZ: Ki kell mosnom a lepedõt!
• MÉRLEG: Jó volt,mert neked is jó volt!
• SKORPIÓ: Most ki kellene oldozzalak?
• NYILAS: Ne hívj,majd én hívlak!
• BAK: Nincs egy névjegykártyád?
• VÍZÖNTÕ: Most csináljuk ruha nélkül is!
• HALAK: Mit mondtál, hogy is hívnak?
• KOS: Oké,csináljuk még egyszer!
• BIKA: Éhes vagyok, hol van a pizza?
• IKREK: Nem láttad a távirányítót?
• RÁK: Mikor házasodunk?
• OROSZLÁN: Mondd,hogy nem voltam fantasztikus!
• SZÛZ: Ki kell mosnom a lepedõt!
• MÉRLEG: Jó volt,mert neked is jó volt!
• SKORPIÓ: Most ki kellene oldozzalak?
• NYILAS: Ne hívj,majd én hívlak!
• BAK: Nincs egy névjegykártyád?
• VÍZÖNTÕ: Most csináljuk ruha nélkül is!
• HALAK: Mit mondtál, hogy is hívnak?
#37391
dehát a földön nem élien
#37390
Jön az ÉLIEN!!!
#37389
Nekem is.
Hogyan születnek a kannibálok?
-Kirágják magukat az anyjukból.
Hogyan születnek a kannibálok?
-Kirágják magukat az anyjukból.
#37388
Pulykázás :Heréidet a lány orra választja ketté,pulykaarcot imitálva ...Filterezés :fel -le mozgatod heréid a lány nyitott szájában ,teafilter használatát imitálva ....... Holland kemence :Befingasz a paplan alá, majd egy határozott mozdulattal alá dugod a hölgy fejét ........ Mérges sárkány :A lány szájába élvezel ,majd míg a cuccot a szájában tartja ,erõsen tarkón vágod ,hogy az orrán jöjjön ki .............. Tejostor :A teleélvezett kotonnal addig csapkodod a csaj halántékát ,amig szét nem szakad .......... Rodeózás ima pózban dugod a csajt és mielõtt elmennél elkezded kiabálni az ex barétnõ stb... nevét .A cél ,hogy addig rajta maradj amig el nem mész ..................... Félszemû kutyapóz :Rakod a csajt hátulról és mielõtt elmennél kihúzod a farkadat és a csaj hátára köpsz.Õazt hiszi elmentél és kéjesen hétra fordul ,ekkor szembelövöd ..........Pókemberezés :Tenyérre helyezett spermának a kar vagy a kézfej íves meglendítésével való elhajítása.
Pistike így szól az anyjának:
- Anyu, adnál nekem egy ezrest?
- Dehogy adok, kisfiam!
- Ha adsz egy ezrest, elmondom, tegnap apu mit mondott a bejárónõnek, amíg nem voltál itthon.
- Na, jó. Tessék, itt van! Halljam, mit mondott!
- Azt mondta neki: "Mariska, el ne felejtse kivasalni holnapra a kék ingemet!"
Mit csinál a cigány a számítógépen??
-Turkál a lomtárba
Pistike így szól az anyjának:
- Anyu, adnál nekem egy ezrest?
- Dehogy adok, kisfiam!
- Ha adsz egy ezrest, elmondom, tegnap apu mit mondott a bejárónõnek, amíg nem voltál itthon.
- Na, jó. Tessék, itt van! Halljam, mit mondott!
- Azt mondta neki: "Mariska, el ne felejtse kivasalni holnapra a kék ingemet!"
Mit csinál a cigány a számítógépen??
-Turkál a lomtárba
#37387
Errõl jut eszembe egy szakállas vicc:
2 kannibál ül a domboldalban:
- Na, jön föl anyád!
- hol??
- bbrrrooooáááfffff..<#vomit>
2 kannibál ül a domboldalban:
- Na, jön föl anyád!
- hol??
- bbrrrooooáááfffff..<#vomit>
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
#37386
eltettem kedvencekbe. ki tudja, egyszer még jól jöhet. 😊
٩(×̯×)۶ Az elmélet és a gyakorlat között elméletben nem, csak gyakorlatban van különbség.
#37385
emberevészeti alapelvek (angolul, nem vicceskedve)
If your idea of "beauty" is narrow, you will rarely see it unless you live a sheltered life and avoid new experiences. The moment I stop having fun with it, I'll be done with it.
#37384
Kannibál harcosok leülnek enni a gyõztes csata után:
- Kérsz egy katonát?
- Kérsz egy katonát?
٩(×̯×)۶ Az elmélet és a gyakorlat között elméletben nem, csak gyakorlatban van különbség.
#37383
A kannibál család éppen egy embert eszik. A fiú mondja:
- Apu, milyen finom ez a misszionárius! Ettem a hátából, most ehetek az arcából is?
Erre az apa:
- Na de kisfiam... hátra arc?
- Apu, milyen finom ez a misszionárius! Ettem a hátából, most ehetek az arcából is?
Erre az apa:
- Na de kisfiam... hátra arc?
GTA V (*.*)
#37382
Miért van a rendõr éjjeliszekrényén egy vízzel teli pohár meg egy üres?
Vagy szomjas lesz, vagy nem.
Vagy szomjas lesz, vagy nem.
#37381
A bika áll a mezõn, egyszer csak megjelenik a kissé agresszív nyulacska és ráordít a bikára:
- Hé, te nagy otromba bika! Húzd arrébb a segged, mert kikészítelek!
A bika hang nélkül áll ott mozdulatlanul.
- Hé Te! Nem hallod? Állj el elõlem, mert kettérúgom a segged!
A bika nagy nyugodtan hátat fordít a nyúlnak, bepucsít, és ráüríti a nyúlra a végbéltartalmát.
A nyúl nagy nehezen kiássa magát, köp egy nagyot, és ráüvölt a bikára:
- Na mi van, beszartál?
- Hé, te nagy otromba bika! Húzd arrébb a segged, mert kikészítelek!
A bika hang nélkül áll ott mozdulatlanul.
- Hé Te! Nem hallod? Állj el elõlem, mert kettérúgom a segged!
A bika nagy nyugodtan hátat fordít a nyúlnak, bepucsít, és ráüríti a nyúlra a végbéltartalmát.
A nyúl nagy nehezen kiássa magát, köp egy nagyot, és ráüvölt a bikára:
- Na mi van, beszartál?
#37380
-fáj a fejem,beveszek egy coldrexet.
-az pont fejfájásra való.
-tökmind1,ha beveszek egy gyógyszert megnyugszok.
xDD
Móni: bázz
Móni: tegnap volt itthon két fánk
Móni: aztán egyiket megettem
Móni: a másikat késõbbre hagytam
Móni: és itthon szokás h eleszik elõlem az édességet
Móni: aztán faternak mutattam ahogy benyálaztam h ne egye meg
Laci: fú az tényleg bázz
Móni: csakhogy reggel muter elcsomagolta öcsémnek
Laci: lol
Móni: aztán öcsémnek elvittük csabára a koliba a kaját
Laci: vááá
Móni: aztán a fánkot odaadta vmi haverjának
csak hogy faterom tegnap bedörzsölte erõs paprikával a fánkomat
Laci: überLOL
Laci: ez k*rva nagy
Kraken: mi a faszt röhögtetek annyira a folyosón?!
Laller: Sanyinak vittem az mp4 lejátszó árát
Laller: belenyomom a kezébe a 20 ezrest, erre elkezdi
Laller: életemben nem fogtam még ennyi pénzt, de apám állítólag már látott DD
-az pont fejfájásra való.
-tökmind1,ha beveszek egy gyógyszert megnyugszok.
xDD
Móni: bázz
Móni: tegnap volt itthon két fánk
Móni: aztán egyiket megettem
Móni: a másikat késõbbre hagytam
Móni: és itthon szokás h eleszik elõlem az édességet
Móni: aztán faternak mutattam ahogy benyálaztam h ne egye meg
Laci: fú az tényleg bázz
Móni: csakhogy reggel muter elcsomagolta öcsémnek
Laci: lol
Móni: aztán öcsémnek elvittük csabára a koliba a kaját
Laci: vááá
Móni: aztán a fánkot odaadta vmi haverjának
csak hogy faterom tegnap bedörzsölte erõs paprikával a fánkomat
Laci: überLOL
Laci: ez k*rva nagy
Kraken: mi a faszt röhögtetek annyira a folyosón?!
Laller: Sanyinak vittem az mp4 lejátszó árát
Laller: belenyomom a kezébe a 20 ezrest, erre elkezdi
Laller: életemben nem fogtam még ennyi pénzt, de apám állítólag már látott DD
#37379
<#vigyor3>
#37378
Férfi odalép egy fagyizó nõhöz:-Nem szeretném, ha félreértene, de nyalhatnék egyet?
Nõ nyújtja a fagyit.
A férfi felsóhajt:
- Félreértett...
Nõ nyújtja a fagyit.
A férfi felsóhajt:
- Félreértett...
#37377
<#worship>
#37376
Bemegy a részeg a templomba. Meglátja Máriát, karjaiban a kis Jézussal:
- A nõnek egy sherryt, a gyereknek egy kakaót!
Megy tovább, meglátja Jézust a kereszten:
- Az artistának egy sört!
Benyit a gyóntatószékbe, ott ül a pap:
- Te meg ha befejezted a szarást, szolgáld ki a vendégeket!
- A nõnek egy sherryt, a gyereknek egy kakaót!
Megy tovább, meglátja Jézust a kereszten:
- Az artistának egy sört!
Benyit a gyóntatószékbe, ott ül a pap:
- Te meg ha befejezted a szarást, szolgáld ki a vendégeket!
Sírfelirat: \"Megszületett, virágzott,eltemettük, kimászott\".
#37375
Juliska igen izgatott a nászéjszaka elõtt, mire az anyja kioktatja:
- Neked nem kell semmit sem csinálni, majd a Jancsi mindet megold, csak azt kérdezd meg a végén hogy mi legyen a neve a gyereknek!
El is érkezett a nászéjszaka, megtörtént az aktus. Juliska megkérdi:
- És mi legyen a neve a gyereknek?
Jancsi lehúzza férfiasságáról a gumióvszert, csomót köt rá és így szól:
- Ha ebbõl kijön, akkor David Copperfield!
- Neked nem kell semmit sem csinálni, majd a Jancsi mindet megold, csak azt kérdezd meg a végén hogy mi legyen a neve a gyereknek!
El is érkezett a nászéjszaka, megtörtént az aktus. Juliska megkérdi:
- És mi legyen a neve a gyereknek?
Jancsi lehúzza férfiasságáról a gumióvszert, csomót köt rá és így szól:
- Ha ebbõl kijön, akkor David Copperfield!
Sírfelirat: \"Megszületett, virágzott,eltemettük, kimászott\".
#37374
Rendõrök érettségiznek, bemegy az elsõ, szól a bizottság elnöke, hogy húzzon egy tételt és olvassa fel:
- Vé Henrik.
- Hülye, az ötödik Henrik menjen haza.
Jön a következõ, húz egy tételt és felolvassa:
- Hatodik Lenin.
- Az Vlagyimir Iljics Lenin, hülye menjen haza.
Jön a harmadik kihúzza a tételt felolvassa:
- Marx
- Remek, hogyan folytatná?
- X re rendezem az egyenletet...
Egy ketrecbe betesznek 3 kiflit, 2 vajat egy kest es egy kecsket.
Reggelre eltunik 1 kifli es az egyik vaj. Mi tortent??
Ejjel a kecske mekkent egyet...
Fiú a lányhoz:
- Nincs kedved feljönni hozzám bûvészkedni?
- Dehogy nincs. És mit fogunk csinálni?
- Elõbb megb@szlak, aztán eltûnsz.
- Vé Henrik.
- Hülye, az ötödik Henrik menjen haza.
Jön a következõ, húz egy tételt és felolvassa:
- Hatodik Lenin.
- Az Vlagyimir Iljics Lenin, hülye menjen haza.
Jön a harmadik kihúzza a tételt felolvassa:
- Marx
- Remek, hogyan folytatná?
- X re rendezem az egyenletet...
Egy ketrecbe betesznek 3 kiflit, 2 vajat egy kest es egy kecsket.
Reggelre eltunik 1 kifli es az egyik vaj. Mi tortent??
Ejjel a kecske mekkent egyet...
Fiú a lányhoz:
- Nincs kedved feljönni hozzám bûvészkedni?
- Dehogy nincs. És mit fogunk csinálni?
- Elõbb megb@szlak, aztán eltûnsz.
#37373
Matekórán a tanárnõ feltesz az osztálynak egy kérdést: - Gyerekek, mi történik, ha ül 3 galamb a fán és lelövünk onnan egyet? Pistike majd kiesik a padból úgy jelentkezik, tanárnõ fel is szólítja: - Természetesen egy sem - mondja Pistike. - Hogy-hogy egy sem? - Mert lelövünk egyet és a többi megijed a durranástól, és elszáll. - Nagyon tetszik a gondolatmeneted Pistike, de én nem erre gondoltam, mert matematikailag szerintem 2 marad ott. Megy tovább az óra, a vége felé Pistike ismét jelentkezik: - Tanárnõ én is kérdezhetnék valamit? - Persze, kérdezz nyugodtan. - Megy 3 nõ az utcán, mind a három fagyit eszik, az egyik nyalja, a másik harapja, a harmadik szopja. Tanárnõ szerint melyik a férjezett? Tanárnõ irul-pirul, de mégis válaszol: - Szerintem amelyik szopja. - Szerintem meg az, amelyiken jeggyûrû van, de nagyon tetszik a tanárnõ gondolkodásmódja!
#37372
A rendõr leint egy kétszázzal száguldozó autóst.
- Hová ilyen sietõsen?
- Ne is kérdezze, biztos úr! Most lõttem le az anyósomat, itt a hullája a csomagtartóban. A csõre töltött pisztolyt még nem volt idõm eldobni, itt van a kesztyûtartóban.
A rendõr döbbenten elõrántja a pisztolyát s a sofõrre fogja, a másik kezével meg rádión sürgõs segítséget kér.
Megjön az erõsítés.
- Mire fel ez a nagy riadó, õrmester?
- Hadnagy úr, jelentem, ennek az egyénnek ott az anyósa lelõve a csomagtartóban, a pisztoly meg a kesztyûtartóban!
Átvizsgálják a kocsit, se hulla, se pisztoly, semmi különöset nem találnak. Egyszer csak megszólal a sofõr:
- Fogadjunk, hogy most még azt is rám akarja majd fogni, hogy kétszázzal száguldozok!
- Hová ilyen sietõsen?
- Ne is kérdezze, biztos úr! Most lõttem le az anyósomat, itt a hullája a csomagtartóban. A csõre töltött pisztolyt még nem volt idõm eldobni, itt van a kesztyûtartóban.
A rendõr döbbenten elõrántja a pisztolyát s a sofõrre fogja, a másik kezével meg rádión sürgõs segítséget kér.
Megjön az erõsítés.
- Mire fel ez a nagy riadó, õrmester?
- Hadnagy úr, jelentem, ennek az egyénnek ott az anyósa lelõve a csomagtartóban, a pisztoly meg a kesztyûtartóban!
Átvizsgálják a kocsit, se hulla, se pisztoly, semmi különöset nem találnak. Egyszer csak megszólal a sofõr:
- Fogadjunk, hogy most még azt is rám akarja majd fogni, hogy kétszázzal száguldozok!
Kamion szív, kamion lélek, kamionos leszek amíg élek. http://neverwinter.picturepush.com/---Kicsim Szeretlek!--
#37371
A lányt kioktat az anyja, hogy ha valamelyik fiú akar valamit mindig mondja, hogy nem. Egyszer nincs otthon az anya és egy fiú beállít a lányhoz. Beszélgetnek egy darabig, majd a fiú megkérdezi:
- Kell rajtad ez a ruha?
- Nem.
A fiú letépi róla.
- Kell rajtad ez a melltartó?
- Nem.
A fiú azt is leszedi.
- Kell rajtad ez a bugyi?
- Nem.
Az is lekerül a lányról. Mikor meztelenül fekszik az ágyon a fiú megszólal:
- Kell rajtad ez a lyuk?
- Nem.
- Akkor betömjük.
- Kell rajtad ez a ruha?
- Nem.
A fiú letépi róla.
- Kell rajtad ez a melltartó?
- Nem.
A fiú azt is leszedi.
- Kell rajtad ez a bugyi?
- Nem.
Az is lekerül a lányról. Mikor meztelenül fekszik az ágyon a fiú megszólal:
- Kell rajtad ez a lyuk?
- Nem.
- Akkor betömjük.
„Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg, hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
#37370
Jancsi küld Juliskának egy levelet:
- Este gyere ki a szalmakazalhoz, meg akarlak dugni!
Juliska visszaír:
- Célzásodat megértettem, ott leszek.
- Este gyere ki a szalmakazalhoz, meg akarlak dugni!
Juliska visszaír:
- Célzásodat megértettem, ott leszek.
„Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg, hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
#37369
Pinokkió elmegy a dokihoz, mert a barátnõje panaszkodik, hogy szálkás a fütyije. A doki azt tanácsolja, hogy néha dörzsölje meg smirgli papírral.
Két hét múlva találkozik a doki Pinokkióval:
- Na, panaszkodik még a barátnõd?
- Barátnõ? Kinek kell ide barátnõ?
Két hét múlva találkozik a doki Pinokkióval:
- Na, panaszkodik még a barátnõd?
- Barátnõ? Kinek kell ide barátnõ?
#37368
sorry nemtudtam<#worship>
„Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg, hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
#37367
Kérdezi a skót a szomszédját:
- Mi volt nálatok az éjszaka, láttam, hogy percenként elaludt a lámpa, majd utána rögtön visszajött?
- Olvastam, és rájöttem, hogy lapozni sötétben is tudok.
- Mondja, maga törvényes házasságból született?
- Félig-meddig.
- Hogyhogy félig-meddig?
- Az apám nõs volt, az anyám hajadon.
- Mi a különbség a kés és az anyós nyelve között?
- ???
- A kés egy idõ után elkopik.
- Hogy hívják a jóllakott gyógyszertárost?
- ???
- Telepatikus.
- Mi lesz, ha a denevér nekirepül a falnak?
- ???
- Mindenevér!
Vidéki vendéglõben:
- Cigánypecsenye van?
- Van, de akkor zene nincs...
- Mit kell dobni egy folyóban fuldokló ügyvédnek?
- Az üzlettársát.
- Mi volt nálatok az éjszaka, láttam, hogy percenként elaludt a lámpa, majd utána rögtön visszajött?
- Olvastam, és rájöttem, hogy lapozni sötétben is tudok.
- Mondja, maga törvényes házasságból született?
- Félig-meddig.
- Hogyhogy félig-meddig?
- Az apám nõs volt, az anyám hajadon.
- Mi a különbség a kés és az anyós nyelve között?
- ???
- A kés egy idõ után elkopik.
- Hogy hívják a jóllakott gyógyszertárost?
- ???
- Telepatikus.
- Mi lesz, ha a denevér nekirepül a falnak?
- ???
- Mindenevér!
Vidéki vendéglõben:
- Cigánypecsenye van?
- Van, de akkor zene nincs...
- Mit kell dobni egy folyóban fuldokló ügyvédnek?
- Az üzlettársát.
#37366
Paraszt bácsi feljön Pestre, és be akar menni a kaszinóba játszani, de nem engedik, mert nincsen nyakkendõje. Ekkor odalép hozzá egy jól öltözött figura és így szól:
- Játszani akar? Jöjjön inkább velem, nálunk sokkal többet nyerhet!
A paraszt bácsi rááll a dologra. Bemennek egy pincébe, ahol már bent ül öt hamiskártyás.
- No, öreg! Mit játszunk? Pókert?
- Hát, azt én nem ismerem!
- Talán kanasztát?
- Hát, én olyat se tudok!
- Akkor valami vidékit? Talán snapszert?
- Én sajnos aztatat se ismerem!
- Akkor mit tud játszani?
- Pimpõkét!
A hamiskártyások ugyan nem ismerik a játékot, de a kártya az kártya, hát ráállnak. A paraszt bácsi kioszt mindenkinek egy-egy lapot, megteszik a téteket, majd felfordítja a lapját és bemondja: "pimpõke!". Majd bezsebeli a nyereményt. Így megy ez még jó néhány körön át, mikor az egyik hamiskártyás kitalálta, hogy most majd õ mondja be, hogy pimpõke és visszanyerik a pénzüket. Le is adja a drótot a többieknek, hogy triplázzák meg a téteket. Még a paraszt bácsi elõtt gyorsan felcsapja a lapját, bemondja a pimpõkét, ám mikor a tétekhez nyúlna, a paraszt bácsi megfogja a kezét:
- Nono, fiam!
Felfordítja a lapját és közli:
- Royal pimpõke!
- Játszani akar? Jöjjön inkább velem, nálunk sokkal többet nyerhet!
A paraszt bácsi rááll a dologra. Bemennek egy pincébe, ahol már bent ül öt hamiskártyás.
- No, öreg! Mit játszunk? Pókert?
- Hát, azt én nem ismerem!
- Talán kanasztát?
- Hát, én olyat se tudok!
- Akkor valami vidékit? Talán snapszert?
- Én sajnos aztatat se ismerem!
- Akkor mit tud játszani?
- Pimpõkét!
A hamiskártyások ugyan nem ismerik a játékot, de a kártya az kártya, hát ráállnak. A paraszt bácsi kioszt mindenkinek egy-egy lapot, megteszik a téteket, majd felfordítja a lapját és bemondja: "pimpõke!". Majd bezsebeli a nyereményt. Így megy ez még jó néhány körön át, mikor az egyik hamiskártyás kitalálta, hogy most majd õ mondja be, hogy pimpõke és visszanyerik a pénzüket. Le is adja a drótot a többieknek, hogy triplázzák meg a téteket. Még a paraszt bácsi elõtt gyorsan felcsapja a lapját, bemondja a pimpõkét, ám mikor a tétekhez nyúlna, a paraszt bácsi megfogja a kezét:
- Nono, fiam!
Felfordítja a lapját és közli:
- Royal pimpõke!
#37365
<#gonosz1>
٩(×̯×)۶ Az elmélet és a gyakorlat között elméletben nem, csak gyakorlatban van különbség.
#37364
"Mondtam az orvosomnak, hogy két helyen eltört a lábam. Erre Ő azt mondta, hogy ne menjek arra a két helyre többet."
#37363
Ennek még topikja is van, annyira híres vicc. 😄
"Mondtam az orvosomnak, hogy két helyen eltört a lábam. Erre Ő azt mondta, hogy ne menjek arra a két helyre többet."
#37362
Két vadász ül a magaslesen. Az egyik a távcsövével kémleli a tájat:
- Te, az nem a te házad az út mellett?
- De az enyém.
- Te, az nem a postás biciklije a kerítésnek támasztva?
- De az .
- Te, az nem a nejed a postással az ágyban?
Nézi a másik vadász:
- De komám az bizony az ! Te nagyon jó lövõ vagy, megtennéd, hogy a nejemet fejbelövöd, a postást meg tökön?
Az elsõ vadász belenéz a puska távcsövébe, majd megszólal:
- Te, komám, úgy látom, hogy az most egy lövésbõl is menni fog....
- Te, az nem a te házad az út mellett?
- De az enyém.
- Te, az nem a postás biciklije a kerítésnek támasztva?
- De az .
- Te, az nem a nejed a postással az ágyban?
Nézi a másik vadász:
- De komám az bizony az ! Te nagyon jó lövõ vagy, megtennéd, hogy a nejemet fejbelövöd, a postást meg tökön?
Az elsõ vadász belenéz a puska távcsövébe, majd megszólal:
- Te, komám, úgy látom, hogy az most egy lövésbõl is menni fog....
„Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg, hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
#37361
Az öreg paraszt szekerére felkéredzkedik egy szemrevaló menyecske. Beszélgetnek, aztán egyszer csak megkérdezi:
• Aztán bátyám, mit adna egy jó pináért?
• Azért semmit lányom, de egy jó faszért odaadnám a szekeret lovastól.
• Aztán bátyám, mit adna egy jó pináért?
• Azért semmit lányom, de egy jó faszért odaadnám a szekeret lovastól.
#37360
Heineken, a Budweiser és a Guiness sörgyár vezérigazgatói beülnek egy kocsmába. A Heineken vezér kér egy Heinekent, a Budweiser vezér egy Budweisert, a Guiness vezér pedig egy csésze teát. A Heineken-es megkérdi a Guiness-est:
- De hát hogyhogy teát kértél?
Mire a Guniess-es:
- Ha ti sem isztok sört, akkor én sem kérek...
Buszmegalloban.
- Uram engem zavar a cigarettafustje.
- Viccel, engem meg megol...
#37359
PAKO:
de az mekkora volt
haver kertjét szétturták ezek a dögök
aztán volt egy füstülõsfajta skodája, az a régi vacak
mindig piszkáltam h ólommentes szénnel megy-e annyira füstölt
nah annak a kipufogóját bevezette a vakondtúrásba 😄
szomszéd kertjébõl jött fel a füst mint a gejzír 😄
Tihamer:
LOOOL
II. világháború. Zsidó háza. Kopognak.
-Ki az?
-Barátok.
-És hányan vagytok?
-Fünf
de az mekkora volt
haver kertjét szétturták ezek a dögök
aztán volt egy füstülõsfajta skodája, az a régi vacak
mindig piszkáltam h ólommentes szénnel megy-e annyira füstölt
nah annak a kipufogóját bevezette a vakondtúrásba 😄
szomszéd kertjébõl jött fel a füst mint a gejzír 😄
Tihamer:
LOOOL
II. világháború. Zsidó háza. Kopognak.
-Ki az?
-Barátok.
-És hányan vagytok?
-Fünf
#37358
A baromfiudvarban fél kilós tojást tojik az egyik tyúk. Egy riporter megkérdezi tõle:
- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?
- Ez családi titok.
- Tervei a jövõre nézve?
- Egykilós tojásokat tojni.
...A riporter faggatja a sikeres kakast is:
- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?
- Ez családi titok.
- Tervei a jövõre nézve?
- Szétverem a strucc pofáját!
- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?
- Ez családi titok.
- Tervei a jövõre nézve?
- Egykilós tojásokat tojni.
...A riporter faggatja a sikeres kakast is:
- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?
- Ez családi titok.
- Tervei a jövõre nézve?
- Szétverem a strucc pofáját!
٩(×̯×)۶ Az elmélet és a gyakorlat között elméletben nem, csak gyakorlatban van különbség.
#37357
Masíroznak az orosz katonák Csecsenföldön, egyszer csak Szása lehúzza a sliccét, elõveszi a faszát és menetel tovább.
- Szása, megõrültél?
- Tudod, Szergej, a faszom akart ide jönni, hát akkor most nézelõdjön!
- Szása, megõrültél?
- Tudod, Szergej, a faszom akart ide jönni, hát akkor most nézelõdjön!
Mondottam ember, küzdj és bízva bízzál, bicajozz, hogy el ne hízzál.
#37356
<#eljen>
#37355
😄DDD
hatalmas!
hatalmas!
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
#37354
Egy újságírónõt a jeruzsálemi irodába helyeznek, ennek ablaka kitûnõ rálátással szolgál a Siratófalra. Az újságírónõnek feltûnik, hogy ahányszor kitekint, egy idõs, nagyszakállú zsidó embert lát hevesen imádkozni a Falnál. Remek interjúalany, gondolja, le is szalad hozzá, bemutatkozik neki és megkérdi:
- Uram, minden nap kijön a Falhoz. Mióta teszi ezt, és miért imádkozik?
Az öreg így felel:
- Immáron 25 éve, hogy minden áldott nap elsétálok ide. Reggel a világbékéért és az emberek közötti barátságért imádkozom. Utána hazamegyek, elfogyasztok egy csésze teát, majd visszajövök, és imádkozom, hogy a betegségek és járványok eltûnjenek a Föld felszínérõl. És ami nagyon-nagyon fontos, imádkozom még az izraeli-palesztin békéért és megértésért.
A lelke mélyéig meghatódott újságírónõnk még rákérdez:
- Bizonyára hihetetlenül felemelõ érzés 25 éven át ilyen csodálatos dolgokért imádkozni, ugye?
- Tudja, leginkább olyan, mintha a falhoz beszélnék.
- Uram, minden nap kijön a Falhoz. Mióta teszi ezt, és miért imádkozik?
Az öreg így felel:
- Immáron 25 éve, hogy minden áldott nap elsétálok ide. Reggel a világbékéért és az emberek közötti barátságért imádkozom. Utána hazamegyek, elfogyasztok egy csésze teát, majd visszajövök, és imádkozom, hogy a betegségek és járványok eltûnjenek a Föld felszínérõl. És ami nagyon-nagyon fontos, imádkozom még az izraeli-palesztin békéért és megértésért.
A lelke mélyéig meghatódott újságírónõnk még rákérdez:
- Bizonyára hihetetlenül felemelõ érzés 25 éven át ilyen csodálatos dolgokért imádkozni, ugye?
- Tudja, leginkább olyan, mintha a falhoz beszélnék.
A kaktusz is azért szúr, mert soha nem simogatják... Nem a remény hal meg utoljára, hanem a sejtszintű enzimműködés. n_n
#37353
A hazai diszlexiásaink is alaposan bészarnának, ha fejbõl kéne ide bemásolni ezt a 4db viccet ???
#37352
majd pont kidobom 😊
If your idea of "beauty" is narrow, you will rarely see it unless you live a sheltered life and avoid new experiences. The moment I stop having fun with it, I'll be done with it.
#37351
Mi a különbség az okos nõ és az UFO között?
UFO-t már állítólag láttak...
elnézést a nõktõl 😊
UFO-t már állítólag láttak...
elnézést a nõktõl 😊
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
#37350
- Az okos rendõr, a hülye rendõr, és Hófehérke mennek az erdõben. Találnak a földön egy tízezrest. Melyikük veszi fel?
- ???
- A hülye rendõr, mert Hófehérke és az okos rendõr csak a mesékben léteznek!
- ???
- A hülye rendõr, mert Hófehérke és az okos rendõr csak a mesékben léteznek!
Kamion szív, kamion lélek, kamionos leszek amíg élek. http://neverwinter.picturepush.com/---Kicsim Szeretlek!--
#37349
Nem mondod, hogy nálad még mindig megvannak? <#merges2>
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
#37348
és hasonlóan agyongyûröttek a borítók nálam is 😊 Jó kis újság volt, az "alapmûveltséget" megadta viccismeretbõl 😊
If your idea of "beauty" is narrow, you will rarely see it unless you live a sheltered life and avoid new experiences. The moment I stop having fun with it, I'll be done with it.