41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
Zajonc #38075 Ember egy órája vajúdik a wc-n, de hiába, még semmi eredmény. Hallja,
hogy a szomszéd fülkébe valaki benyit, majd a szokásos bemelegítõ zajokat követõen ssssss, aztán csobbb. Emberünk nyögve, kínlódva, vigaszt remélve átszól:
- Jaj de irigylem magát.
Válasz is érkezik:
- Ne irigyeljen: az elsõ a nadrágomba ment, a második a mobilom volt. -
Zajonc #38074 Egy szerelmes pár egy padon tapogatják egymást. A fiú benyúl a lány melltartójába és megkérdi:
- Most mit fogok?
- Hát a mellem.
Benyúl a bugyijába és megkérdi:
- Most mit fogok?
- Hát a punim.
Most a lány tapogatja a fiút, benyúl a pólója alá és õ is megkérdi:
- Most mit fogok?
- Hát a mellkasom.
Benyúl az alsónadrágjába és megkérdi:
- Most mit fogok?
- MOST SZ*PNI FOGSZ!!!!
A 120 éves Pista bácsit arról faggatja egy riporter, hogy miként élt meg
ilyen szép kort.
- Hát fiam, nem ittam, nem dohányoztam, soha nem káromkodtam, és a
nõket is kerültem.
Egyszer csak nagy csörgés, csapkodás hallatszik az elõszobából.
- Mi ez a zaj? - kérdezi a riporter.
Az öreg így felel:
- Az a részeg disznó bátyám, már megint egy kurvával jött haza.
- Papa, a võlegényemmel igénybe vehetjük a kocsidat?
- Sajnos, nincs benne benzin.
- Nem tesz semmit, úgysem mozdulunk ki a garázsból.
- Honnan tudták megkülönböztetni Monica Lewinsky-t a többi fehér házi gyakornoktól?
- Koszos volt a térde.
- Fingottál?
- Nem bazmeg, átléptem a hangsebességet!
- Milyen mély a p*na?
- F*sz tudja!
- Miért dörzsölik a nõk a szemüket reggelente?
- Mert nincs tökük, amit vakarhatnának.
Apuka és anyuka szexelnek. A kisfiúk rájuk nyit.
- Apu, mit csinálsz?
- Fújtatom anyádat.
- Tegnap a postás fújtatta, már megint leeresztett? -
#38073
Bírom ezeket a " Mi a különbség, semmi" típusú vicceket.. talán mi a " hasonlóság ".
Nyilván csak copyztad, a vicc íróját kérdőjelezem meg.. -
Zajonc #38072 - Mikor érinti egy nõ a lábával a csillagokat?
- Amikor egy rendõrtiszttel szeretkezik.
- Mi a különbség a tyúk és a nõ között?
- A tyúk tíz tojáson is megül, de a nõ már kettõn ugrál.
- Móriczka, mit csinálsz ott a hátsó padban?
- Vagy ne kérdezzen semmit a tanárnõ, vagy ne viseljen miniszoknyát!
Az apácák a zárda udvarán bicikliznek, és hangosan sikoltoznak amikor kiszól nekik a fõnöknõ:
- Csend legyen, mert visszatetetem a nyerget.
Ne haragudjon, uram, hogy megszólítom, de feltehetnék Önnek két kérdést?
- Kérem!
- Ha egy kempingben, egy sátorban, reggel, egy féktelen éjszaka után arra ébred, hogy sajgó végbelébõl egy használt óvszer lóg ki, ezt késõbb kinek mesélné el?
- Uram, úgy gondolom senkinek!
- Nos, a második kérdésem: eljönne velem kempingezni?
- Mi a különbség Bem apó spermája és Kudlik Júlia között?
- Semmi. Mindkettõ bemondó.
- ...nem, nem tündérke. A kívánság az kívánság. Térdelj csak le szépen...
Egy angol, egy francia és egy magyar nyugdíjas arról beszélgetnek, hogyan telnek a napjaik. Az angol nyugdíjas:
- Én reggel miután felkeltem, fogok egy üveg whiskyt, elviszem a Clubba, és ott töltöm az egész napom.
Francia nyugdíjas:
- Én reggel miután felkeltem, fogok egy üveg konyakot, elviszem a barátnõmhöz, és ott töltöm az egész napom.
Magyar nyugdíjas:
- Én reggel miután felkeltem, fogok egy üres üveget, belepisilek, elviszem a körzeti rendelõbe, és ott töltöm az egész napom. -
Zajonc #38071 A tinilány újságolja az anyjának, hogy nem jött meg neki a mensese.
A szülők felmérgesedve, zokogva, kétségbe esve kérdik lányukat, hogy melyik disznó tette ezt vele.
A lány felhívja telefonon a pasiját, beszél, majd leteszi.
Fél óra múlva megáll a ház előtt egy vadiúj Porsche, kiszáll egy öregedő úriember, drága, elegáns öltönyben, és belép a házba.
Határozottan a nappaliba megy, és leül a szülők és a lány közé.
- Hallom a lányuktól, hogy mi történt. Családi okok miatt nem tudom őt feleségül venni, de ajánlatom a következő.
Amennyiben lánya születne, kap tőlem három üzletet, két házat, tengerparti villát és 1 millió dollárt évente.
Ha fiú lesz, nevére íratom két gyáramat, és ugyanúgy az 1 millió dollárt évente.
Amennyiben ikrek lennének, egy-egy gyár és évi 500.000 dollár lenne az apanázsuk.
Amennyiben a lányuk elvetélne, ...
Itt az apa kihasználva a lélegzetvételnyi szünetet, közbeszól:
- Akkor megbaszod mégegyszer!
A medve találkozik a nyuszikával.
- Mit csinálsz nyuszika?
- Elásom ezt az üveg pálinkát, 10 év múlva kiásom, akkor sokat fog érni!
Másnap ugyanitt a rókával találkozik, aki szintén egy gödröt ás.
- Mit csinálsz róka koma?
- Elásom ezt az EDDA kazettát, 10 év múlva kiásom, akkor sokat fog érni!
Harmadnap a két betemetett kupac mögött egy harmadik kupacot lát a medve, tetején a vakond énekel tök részegen:
- A köööör közepééén állok...
A rendõr nõsülni akar, de úgy érzi, nem árt, ha elõtte kicsit jobban kiismeri magát ezekben a dolgokban, ezért beiratkozik egy szextanfolyamra. Eljön a vizsga ideje, és a csinos tanárnõ feladja az elsõ feladatot:
- Vetkõztessen le!
A rendõr kissé félszegen, de teljesiti a vizsgafeladatot.
- Most pedig csókolja meg a melleimet!
A rendõr ismét ötösre teljesít.
- Most pedig csókolja meg ott, ahol pisilni szoktam!
Erre a rendõr elrohan s néhány perc után, amikor visszatér, lihegve kérdezi:
- A csempéket is? -
Zajonc #38070 minden tanár egy drogos.. --> mindig csak az anyag érdekli. -
Zajonc #38069 Józsi bácsi elmegy a doktornõhöz, hogy nem megy neki. A doktornõ felír neki mindenféle gyógyszereket, de Józsi bácsi folyton visszajön, hogy még mindig nem tud. Végül a doktornõ megunja a gyógyszerezést, felfekszik a vizsgalóasztalra:
- Na, jöjjön Józsi bácsi!
Józsi bácsi megy is, és úgy megkeféli a doktornõt, hogy csak úgy recseg bele az asztal.
- Na, de Józsi bácsi! Magának megy ez!
- Na igen, ha van kivel...
Kovácsot a liftnél kedélyesen hátba csapja szomszédja és így szól:
- Gratulálok öregem! Hogy neked milyen vidám, jó humorú kis feleséged van!
- Igazán?
- Komolyan. A múltkor elmeséltem neki egy jó kis malac viccet, és úgy nevetett, hogy majdnem kiestünk az ágyból!
Egy fiú egy elragadó lányt visz autókirándulásra. Már órák óta kocsikáznak, mikor a fiú egy elhagyatott helyen megáll. Hiába próbálja megcsókolni a lányt, az hidegen elutasítja:
- Ne is próbálkozz! Én tisztességes lány vagyok, és az is akarok maradni.
- És ezt most mondod, tíz liter benzin után?
A farok definíciója:
1-10 évig: vízmû
12-20 évig: hajtómû
20-30 évig: erõmû
30-40 évig: remekmû
40-50 évig életmû
50-70 évig: emlékmû
70-töl: bõrdíszmû
- Mi a csók?
- Kopogtatás az emeleten, hogy a földszint kiadó-e.
- Miben hasonlít egy nõ a tepsihez?
- Elõbb mindkettõt forróvá kell tenni, hogy utána betehesd a húst.
- Miért vannak zavarban a nõk a nyilvános vécében?
- Mert akkor a bugyijukat saját maguknak kell lehúzni.
- Miért nem lehet a nõi lábakat privatizálni?
- Mert mindig közbecsúszik valami. -
#38068
Miért írta a levélhez, hogy a buzi 3 kívánsága? 
(Valami minimális szinten tagoljatok már, htx) -
Zajonc #38067 Egy minneapolisi házaspár eldöntötte, hogy Floridába megy felmelegedni egy különösen fagyos télen. Úgy tervezték, hogy ugyanabban a hotelben szállnak meg, ahol a mézesheteiket töltötték 20 évvel azelõtt.
Mozgalmas programjuk miatt nehéz volt összeegyeztetni az utazási
idõpontot, ezért a férj pénteken, a feleség pedig a következõ napon
repült Minneapolisból Floridába.
A férj bejelentkezett a hotelbe, ahol a hotelszobában egy számítógép
is volt, nem úgy mint évekkel azelõtt, és eldöntötte, hogy küld egy
e-mailt feleségének. Véletlenül azonban kihagyott az e-mail címbõl egy betût, s anélkül, hogy észrevette volna a tévedést, elküldte a levelet a rossz címre.
Közben ... valahol Houstonban ... egy özvegy épp a férje temetésérõl
érkezett haza, akit az Úr hazahívott az Õ dicsõségébe, egy
szívinfarktus után. Az özvegy elhatározta, hogy megnézi a barátoktól
és rokonoktól érkezett e-maileket. Miután elolvasta azt az üzenetet, amit a nyaraló férj tévedésbõl neki küldött, visított és elájult.
Fia berohant a szobába, édesanyját a földön találta,majd felpillantott a képernyõn található szövegre:
Szeretõ feleségemnek
Idõpont: 2005. okt. 13, péntek
Tárgy: megérkeztem!
Drága szerelmem,
Tudom, meg vagy lepõdve, hogy üzenetet kapsz tõlem. Már számítógépük is van az ittenieknek és lehet szeretteinknek e-mailt küldeni.
Épp most érkeztem meg és jelentkeztem be. Minden elõ van készítve a
holnapi érkezésedre és már nagyon várom, hogy találkozzunk.
Remélem, hogy az utazásod olyan csendes lesz, mint az enyém.
PS.... Tényleg nagyon meleg van idelent!!!
A buzi 3 kívánsága??
Sándor, József, Benedek -
Zajonc #38066 Filmcímek az iskolában
Szülői értekezlet - Végső visszaszámlálás
Hétvége - Megint 48 óra
Tanár felgyógyul - Batman visszatér
Első nap az iskolában - Szerelem első látásra
Vizsga - Drágán add, az életed
Pótvizsga - Még drágább az életed
Ideges tanár - Godzilla
Szóbeli feleltetés - A bárányok hallgatnak
Túljutni a vizsgán - Ölve vagy hallva
Diáknak súgnak - Ryan közlegény megmentése
Közeleg az érettségi - Terminátor 2 Az ítélet napja
Érettségi után - Túl a csúcson
Ügyeletes tanár - Sentinel, az őrszem
Diák ötöst kap - Elemi ösztön
Tanár a tanárnővel - Irma, te édes
Tanár a tanárral - Van aki forrón szereti
Diák felel - Dől a lé
A magyar tanár félrebeszél - Szerelmes Shakespeare
A fizika tanár félrebeszél - I.Q. A szerelem relatív
Röpdolgozat - Megint dühbe jövünk
Iskola utáni bunyó - J.A.G. Becsületbeli ügyek
Fogorvosi vizsgálat - Sikoly
Tesi tanár - Kőagy Őrnagy
Lány öltöző - Női vonalak
Diák egyest kap - Ember aki túl keveset tudott
Tanár ajánlatot tesz - A 22-es csapdája
Fiú és lány szakítanak - Tudom mit tettél tavaly nyáron
Minden órán doga - Rémálom az Elm utcában
Szombat este - Mátrix újratöltve
-
Zajonc #38065 50 - es években nagy hiánycikk volt az öngyújtóba való kovakő.
Cigány áll a vámnál két bőrönd kovakővel.
Kérdezi a vámos tőle :
- Mi van a bőröndökben te cigány ?
- Madáreledel.
Vámos kinyitja a bőröndöket.
- Te cigány ezt nem eszi ám a madár.
- Eszi nem eszi, ezt kapja, nincs más.
- Mi a hasonlóság Petőfi Sándor és Vágó István között?
- Mindkettőről hidat neveztek el...
Hétfő hajnalban odalép a foglár a cigányhoz:
- Készülj Gazsi, ma hajnal 6:30-kor felakasztanak.
- Na baszd meg, ez a hét is jól kezdődik!
Anyuka vesz egy Meselemezt a kisfiának karácsonyra. Odaadja neki hogy hallgassa, de neki el kell mennie a közértbe. Pár perc múlva visszatér és látja hogy a kisgyerek veri a fejét a falba, tépi a haját és ordibál:
- Akarom, akarom....!
Anyja nem érti mi történt, közelebb megy a lemezjátszóhoz és hallja:
- Gyerekek, akarjatok hallani Hófehérke és a 7 törpe meséjét? ... tikkk ...gyerekek, akarjatok hallani Hófehérke és a 7 törpe meséjét? ... tikkk ... gyerekek...
Fogoly gyűlés a lágerben. Parancsnok szól:
- Emberek, ma futóversenyt rendezünk. Az elsőt és utolsót kivégezzük, a többi hazamehet.
Nagy üdvrivalgás, mire a hangosbemondó megszólal:
- Kérjük az első párt a rajtvonalhoz!
-
Zajonc #38064 Öreg székely reggel elégedetten ébred.
Kiül az ágy szélére elkurjantja magát:
- Anyjuk de szépet álmodtam.
- Mit álmodtál apjuk?
- Bukarestben jártam.
- Mi abban a szép ?
- Nem csak úgy ám, hanem ÚTLEVÉLLEL. -
Zajonc #38063 Három diák felvételizik.
Bemegy az elsõ, akinek hatalmas protekciója van. Megkérdezi a bizottság:
– Mikor fejezõdött be a második világháború?
– Hát talán a század közepe felé – mondja a felvételizõ.
– Zseniális, fel van véve!
Bemegy a második jelentkezõ, akinek van egy kis protekciója.
A kérdés ugyanaz:
– Mikor fejezõdött be a második világháború?
– 1945.
– Egy kicsit pontosabban esetleg?
– Valamikor tavasz vége felé, tán májusban.
– Rendben. Felvettük.
Bemegy a harmadik jelentkezõ, akinek egyáltalán nincs protekciója.
A kérdés ugyanaz:
– Mikor fejezõdött be a II. világháború?
– Európában, 1945. május 6-án lépett érvénybe a fegyverszünet, a japánok 1945. szeptemberében kapituláltak.
– Hmmm. És hány embert vesztett a Szovjetunió?
– Huszonkétmillió-hétszázezer-százkettõ.
– Hmmm. Név szerint? -
Zajonc #38062 A bankigazgatónak közbejön valami, ezért a titkárnõjét küldi el ebédelni egy gazdag kliensével - egy afrikai ország néger királyával. Lelkére köti, hogy legyen nagyon kedves a királyhoz, mert fontos ügyfél, rengeteg pénze van a bankban. Az ebéd közben a titkárnõ ijedten veszi észre, hogy nagyon megtetszett a négernek. Akkor esik igazán kétségbe, mikor az megkéri a kezét, hogy menjen feleségnek a háremébe. Megpróbálja finoman elhárítani:
- Én megfogadtam, hogy csak ahhoz megyek hozzá, aki nászajándéknak egy 50 karátos gyémántot ad.
A király telefonál egyet.
- Rendben, én megvenni.
- De azt is megfogadtam, hogy csak úgy megyek férjhez, ha egy 50 szobás palotában lakunk.
A néger láthatóan gondban van, most már hoszabban telefonál, de végül kiböki:
- Rendben, én megépíteni.
Most már a csaj kezd nagyon feszengeni, de kivágja magát:
- És utoljára, azt is megfogadtam hogy csak olyanhoz megyek, akinek 50 centiméteres farka van.
A négernek most már igazán nagy gondja van, gyöngyözik a homloka, de nem adja fel.
- Rendben, én levágni.
- Csókoljon meg, nõvérke!
- Nem lehet nyolcaska! Már az is szabálytalan, hogy maga alatt fekszem!
Bemegy a süketnéma a patikába, óvszert szeretne venni. Hevesen mutogat a patikusnak, hogy mit szeretne, de az nem érti. Ekkor a süketnéma elõveszi a farkát, mutogat rá és kitesz 500 Ft-ot a pultra. A patikus is elõveszi, majd elteszi a pénzt. A süketnéma fel van háborodva és még hevesebben hadonászik, mire a patikus megszólal:
- Ha nem tudsz veszíteni, akkor nem kell fogadni.
Egy ír, egy olasz és egy lengyel ülnek a bárban, valahol New Yorkban. Állati jól érzik magukat és egyetértenek, hogy ez egy nagyon frankó bár. Aztán az ír azt mondja:
- Ja, ez egy tényleg frankó bár, de ahol én születtem, Dublinban, van egy ennél sokkal jobb. MacDougal a bár neve, és ott rendelsz egy piát, aztán még egyet, akkor MacDougal személyesen kihoz egyet ingyen.
A többiek egyetértenek, hogy az tényleg egy jó hely lehet. Utána az olasz kezdi mondani:
- Viszont ahol én születtem, Pármában, ott van egy annál is jobb kocsma: a Vinny kocsmája. Ott, ha iszol egy piát, Vinny hoz egyet ingyen. Veszel még egyet, Vinni hozza a következõt ingyen.
A többiek egyetértenek, hogy az tényleg egy jó hely lehet. Végül a lengyel jut szóhoz:
- Azt gondoljátok, hogy annál jobb hely nincs? Ahonnan én származom, ott van egy hely, úgy hívják, Warshowski. Na, ott ha bemész, akkor rögton fizetnek neked egy piát. Aztán ha megittad, akkor még egyet. Utána fizetnek egy harmadikat is, majd hátravisznek egy kis szobába, ahol egy állati nagyot szeretkezhetsz.
- Ezt már nevezem! - mondja a másik kettõ. - Az tényleg egy fantasztikus jó hely lehet.
- De mondd csak - kérdi az ír -, ez valóban megtörtént így veled?
Mire a lengyel:
- Hát velem nem, de a húgommal igen.
Paraszt a földön dolgozik, erre rájön a b*szhatnék. Hazaszalad, rá szól az asszonyra:
- Asszony! Vetkõzz, kanos vagyok!
Mire az asszony levetkõzik, addira elmegy a kedve a parasztnak, majd így szól:
- Na idefigyelj asszony! Ha legközelebb látod, hogy sietve jövök, akkor már kezdj el vetkõzni, hogy mire ideérek, neki eshessünk a dolognak!
Másnap az asszony látja, hogy az ura száguld ezerrel a traktorral hazafelé, gyorsan leveti ruháit, lefekszik az ajtóba, szétteszi a lábait... A paraszt betöri az ajtót, meglátja az asszonyt, majd rákiabál:
- Te büdös qrva! Ég a pajta, te meg b*szni akarsz!? -
Zajonc #38061 2 horgász beszélget a tóparton
-Te mit hoztál?
- 1 liter pálinkát ha megszúrna egy rozsdás szög le tudjuk fertõtleníteni.
-És te mit hoztál?
-Én 2 rozsdás szöget -
#38060
- Miért úszik a halott szőke nõ felfelé a Dunán?
- Mert benne maradt a vibrátor! -
Zajonc #38059 A család megy kirándulni a Gellért-hegyre. A gyerek kérdezõsködik:
- Apa! Itt már jártatok anyuval?
- Persze kisfiam!
- De apa, és én hol voltam?
- Velünk voltál, csak nem emlékszel, mivel nagyon pici voltál. Annyit tudok mondani, hogy fölfelé még én vittelek, lefelé már anyád hozott...
Áll egy szõke bombázó az úton és stoppol. Arra megy egy sportkocsi. Megáll, a nõ behajol az ablakon. A vezetõ gyorsan felhúzza az ablakot, kiszalad, és hátulról jól megd*gja a nõt. Látja ezt egy parasztbácsi és elgondolkodik:
- Hát, ha ilyen autót nem is, de ilyen ajtót mindenképpen veszek...
Repülõgép, mindenki alszik, sötét van. Egy férfi es egy nõ suttog.
Férfi: Jaj, gyere gyorsan, nem bírom tovább.
Nõ: De egy csomó ember van itt körülöttünk!
Férfi: Nem baj, menjünk hátra a mellékhelyiségbe!
[Halk, lopakodó léptek, ajtócsukódás.]
Nõ: Ülj le gyorsan. Az óvszer megvan?
Férfi: Igen.
[Halk nyikorgás]
Férfi: Megvan. Á, egy kis parfüm! Te tényleg mindenre gondolsz!
[Mély szippantás]
Ekkor megszólal a hangosbemondó:
Kapitány: Hölgyem és uram, a hátsó toalettben! Tudjuk, mit csinálnak, és ezúton hívom fel a figyelmüket, hogy légitársaságunk elõírásai szerint ez illegális! Megkérem, vegyék le a gumióvszert a füstérzékelõrõl, fejezzék be a dohányzást és fáradjanak a helyükre! -
#38058
Mr. John és a felesége amatőr búvárkodást végeznek egy gyönyörű öbölben. Közben a nő valahogy lemarad és nyoma vész. Mr. John hiába keresi, így hát szól a rendőrségnek, hazamegy és vár, miközben azt sem tudja hova legyen az aggodalomtól. Másnap csengetnek az ajtaján, mire ő rohan megnézni, hogy ki az. Hát két rendőr áll a küszöbön.
- Mr. John, - kezdi az egyikük - van 1 nagyon rossz, 1 kevésbé rossz és 1 nagyon jó hirünk az ön számára. Melyiket mondjam először?
- A legrosszabbat!
- Megtaláltuk a felesége holttestét kinn az öbölben.
- Jaj Istenem! Mi a kevésbé rossz hír?
- Mikor felhúztuk, rajta csüngött egy tucat tarisznyarák, két homár és egy hatalmas languszta.
- És a nagyon jó hír?
A rendőr vigyorogva mondja:
- Holnap ismét felhúzzuk! -
Zajonc #38057 Ketten állnak egy szálloda recepciójánál, egy férfi és egy nõ. Ahogy a
férfi megfordul, véletlenül a könyöke ütközik a nõ mellével. Gavallérosan megjegyzi:
- Hölgyem, ha az ön szíve is olyan lágy mint a keble, akkor biztos meg
fog nekem bocsátani...
Mire a hölgy:
- Uram, ha a farka is olyan kemény mint a könyöke, akkor a szobaszámom a 264-es!
A farmer felesége elmegy az ügyvédhez:
- Ügyvéd úr, szeretnék elválni, mert a férjem állandóan mindenféle szexuális aberrációra késztet. Tegnap is a csirkéket nézegettem, amikor mögém lépett, és hátulról magáévá tett.
- De Mrs. Smith, 5 éve ismerem Önöket, eddig úgy tudtam, hogy nem is tartanak otthon csirkéket!
- Nem is otthon volt, hanem a hentesnél!
Szerelmespár megy fel a fiú lakására. A fiú már nyitná az ajtót, amikor a lány megszólal:
- Tudod, én mindig figyelem, ki hogyan nyitja ki az ajtót. Vannak, akik gyorsan megforgatják a kulcsot, aztán hirtelen kinyitják az ajtót. Õk a szexben is ilyenek, az erõszakosságot pedig nem szeretem.
A fiú nagyot néz, de a lány folytatja:
- Aztán vannak akik órákig keresik a kulcslyukat. Õk a tapasztalatlanok, õket sem bírom. Te hogyan szoktad kinyitni az ajtót?
A fiú büszkén:
- Elsõször is megnyálazom a kulcslyukat...
Nászutas pár kivesz egy szobát. Két nap múlva a házinéni aggódva bekopog:
- Elnézést, kedveseim, de nem kérnek valamit enni?
- Köszönjük, de mi nem éhezünk, mert a szerelem gyümölcsein élünk.
Ez még jó néhányszor megismétlõdik, majd utoljára azt mondja a néni:
- Elnézést, tudom, hogy a szerelem gyümölcsein élnek, de a héját ne dobálják ki az udvarra, mert a tyúkjaim napok óta luftballont tojnak tõle.
Pistikét felszólítja a tanár a számtanórán.
- Pistike, ha 5 veréb ül a kerítésen és egyet lelövünk, hány veréb marad?
- Egy se tanár bácsi, a többi ugyanis ijedtében elrepül.
- Nos a helyes válasz 4, de azért ezt is elfogadom, érdekes gondolatmenet.
- Tanár bácsi, kérdezhetek most egyet én?
- Mondjad Pistike.
- Látunk három nõt a cukrászdában, egy-egy tölcsér fagylalttal. Az elsõ lassan és hosszan nyalja a fagylaltot, a második aprókat harap belõle, a harmadik pedig az egészet a szájába veszi és tekeri-forgatja a tölcsért. Melyik közülük a hajadon?
A tanár gondolkodik, elvörösödik, aztán kivágja:
- A második.
- Én arra gondoltam, hogy az, amelyik nem visel karikagyûrût, de ez is egy érdekes gondolatmenet.
Egy csodásan magányos szigetre a következõ embercsoport vetõdik egy hajótörés miatt: két olasz, két francia, két német, két görög, két angol, két bolgár, két kínai, két amerikat és két ír férfi, továbbá minden nációból egy nõ. Egy hónap elteltével a semmi közepén lévõ magányos kis szigeten a következõ furcsaságok észlelhetõk:
- Az egyik olasz férfi legyilkolta a másikat az olasz nõ miatt.
- A két francia férfi pikáns hármast alakított a francia nõvel.
- A két német pontos heti idõbeosztás szerint, felváltva hál a német nõvel.
- A két görög pasas egymással hál, a görög nõ pedig fõz rájuk.
- Az angol férfiak azóta is várják, hoy valaki bemutassa õket az angol nõnek.
- A bolgárok hosszú percekig nézték a végtelen óceánt, majd újabb hosszú percekig szemlélték a bolgár nõt, végül úszni kezdtek.
- A kínaiak alapítottak egy vegyesboltot (mosodát, étkezdét, ...) és teherbe ejtették a kínai nõt, hogy legyen elég szemlyzet.
- A két amerikai férfi az öngyilkosság határán van, mert az amerikai nõ folyamatosan azon nyavalyog, hogy nem tudja megvalósítani önmagát, nem beszélhet a pszichoterapeutájával, fel szeretné végre dolgozni az anyjával való kapcsolatát, és kövérnek látszik a pálmafák mellett, és ezen az sem változtat, hogy itt nem kell adót fizetni.
- Az írek felosztották a szigetet északi és déli részre, valamint lepárolót építettek. Nem emlékeznek szexre, mert a kókuszpálinka némi homályosodást idéz elõ az agyukban, de boldogok, mert az angolok nem érzik jól magukat. -
#38056
DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD -
Zajonc #38055 Angol pár szeretkezik, egyszer csak megszólal a férfi:
- Drágám, valami rosszat csináltam?
- Nem.
- Akkor miért mozdultál meg?
A fickó hazajön a munkából és kissé undorodva meséli a feleségének:
- Azt hiszem, az egyik fickó a munkahelyemen buzi.
- Mibõl gondolod ezt?
- Ma, amikor egymás mellett álltunk a WC-ben, õ akkor ott racskázott.
- És ettõl miért lesz õ buzi?
- Mert az én farkam volt a kezében.
Egy fickó egy televízióhoz megy munkát keresni mint bemondó. A munkainterjún azonban rögtön észreveszik, hogy erõs szemrángása van, ezt rögtön szóvá is teszik:
- De uram, hogy gondolja, hogy ilyen erõs szemrángással fel tudjuk önt venni?
- Nem, nem! Ezért egy csöppet se aggódjanak! Beveszek egy szem aszpirint és már el is múlik. Van is itt a táskámban belõle, figyeljék csak meg!
Azzal elkezd túrkálni a táskájában, de véletlenül kiborul a táska tartalma az asztalra, többek között rengeteg 10-es, 15-ös, 20-as csomag gumióvszer. Minden márkából, a legkülönbözõbb tipusokból.
- Uram, de hát ez meg mit jelentsen? Ezt is meg tudja magyarázni???
- Hát persze, próbált ön már egyszer is bemenni a patikába és kacsingatva kérni egy doboz aszpirint?
Egy férfi egy egzotikus szigetre költözik és ott el is vesz feleségül egy gyönyörû nõt. Azonban ahogyan az idõ telik, kiderül, hogy a férfinek nem lehet gyereke, hiába próbálkoznak vele. Már kezd teljesen reménytelenné válni a dolog, de annyira vágynak egy közös gyermekre, hogy a férfi hirtelen jött ötlettel áll elõ: meghívják a testvérét magukhoz látogatóba. Mikor a testvére megérkezik, így szól hozzá:
- Figyelj, ezen a szigeten van egy fontos szokás, amikor vendégül látunk valakit, akkor a feleségünkkel lefekhet. Nagyon szép feleségem van, meglátod, már vár téged a hálószobában.
A testvér meglepetten fogadja a hallottakat, de mikor belép, egy valóban csodálatos nõt lát, így kedvére van a dolog. Odakint a férj pedig máris dörzsöli a tenyerét boldogságában, milyen ügyesen elintézte azt a kis gyermeket maguknak. Kis idõ elteltével kijön a testvér széles mosollyal.
- Na, mesélj, mi van? Rendben ment minden, tetszett a feleségem? Ha akarod, újra visszamehetsz hozzá!
A testvér legalább háromszor még visszament, végül a férj rendkívül boldogan várakozik odakint. Most már biztosan lesz neki egy kisbabája. Utoljára csapzott hajjal jön elõ a testvér:
- A feleséged nagyon bájos, egyszerûen tökéletes az ágyban!
- De ha akarsz, akkor még mindig visszamehetsz hozzá...
- Nem, köszönöm, sajnos most már teljesen kifogytam az óvszerbõl.
A parasztok panaszkodnak a téeszelnöknek, hogy sok a szúnyog a földeken és nem lehet tõlük dolgozni. Erre õ azt mondja, hogy az nem létezik, mert már évek óta ott dolgoznak az emberek és sohasem panaszkodtak még ilyesmiért. Erre fogják a téeszelnököt és kiviszik a földre, majd levetkõztetve kikötözik egy fához. Másnap mennek az emberek megnézni az elnököt, hogy mi van vele. Látják már messzirõl, hogy nagyon kivan.
- Mondtuk ugye, hogy sok a szúnyog!
- A szúnyog még csak hagyján. De azt a parasztot kellene felkötni, aki szabadon hagyta a szopósbornyúját.
Az apáca megy az erdõben mikor a fák közül kiugrik egy férfi és megerõszakolja.
- Na apáca mit mondasz ha visszamész a kolostorba?
- Az igazat, hogy háromszor megerõszakolt.
- Hogy-hogy háromszor?!?!?!
- Miért, siet valahová?
- Mi a különbség férfiak és nõk között?
- A nõ egyetlen férfit akar, aki teljesíti összes kívánságát. A férfi az összes nõt akarja, akik teljesítik egyetlen kívánságát...
Vonatbaleset, mind a 200 utas meghal, csodával határos módon a sofõr életben marad. Van két szemtanú: Józsi bácsi és Pista bácsi.
A rendõrök megkérdezik Józsi bácsit:
- Hát én csak azt láttam hogy a vonat megy a sínen, aztán hirtelen le a sínrõl, át a mezõn, be a szénakazalba.
Megállapítják, hogy nincs nála minden rendben. Pista bácsit is kivallatták:
- Hát én csak azt láttam hogy a vonat megy a sínen, aztán hirtelen le a sínrõl, át a mezõn, be a szénakazalba.
Úgy látják, Pista bácsin is meglátszik már az öregkor. Megkérdezik a sofõrt:
- Megyek a sínen, és meglátom, hogy egy cigány ott fekszik a vasúton.
- EMBER, HA MAGA ELÜTI AZT A CIGÁNYT, EGY EMBER MEGHAL ÉS 200 ÉLEBEN MARAD.
- Hát ezt akartam én is, de a cigány hirtelen le a sínrõl, át a mezõn, be a szénakazalba.......
Cigánygyerek kérdezi az apját:
- Apa! Ki volt az a bácsi akit a villamoson megöleltél?
- Nem tudom Gazsikám, de mindjárt megnézzük a pénztárcáját!
- Mi a különbség az elütött kutya és az elütött cigány közöt??
- ???
- Az kutya elõtt van féknyom!
A kannibál család cigányt akar sütni nyárson.
A két kannibál szülõ elmegy és rábízzák a cigányt a kicsire hogy forgassa a tûzõn szép lassan!
Mikor jönnek haza látják hogy a kicsi nagyon gyorsan forgatja a cigányt. Kérdik tõle:
- Fiam, miért nem forgatod lassan ahogy mondtuk?
- Mert mikor lassan forgattam, akkor az aljáról lopta a krumplit!
- Mit csinál a cigány, ha találkozik a terminátorral?
- ???
- Eladja színesfémnek!
Meghal a cigány, a túlvilágon találkozik Kádár elvtárssal.
Kádár megkérdi:
- Te cigány, mikor volt jobb élni? Mostanában vagy az én idõmben?
- A te idõdben a politikusok politizáltak, a munkások dolgoztak a romák meg loptak. Mostanában meg a politikusok lopnak, a munkások politizálnak és b@zzeg, azt akarják, hogy én dolgozzak!
Az orosz a magyar és a cigány feljutnak a mennyországba. Azt mondja nekik Szent Péter:
- Na fiaim, amennyit hazudtatok életetekben, annyi tûszúrást kaptok.
Bemegy az orosz, kap 5 tûszúrást. Kijön, bemegy a magyar, kap 50 tûszúrást. Jön ki röhögve, erre az orosz megkérdi:
- Neked 50 tûszúrás után van kedved röhögni?
Mire a magyar:
- Persze, mert a cigánynak már a varrógépet készítik.
A skinhead nagyban pörgeti a láncot, amikor meglátja a cigány, és megkérdi tõle:
- Mire vágsz fel?
Erre a skinhead:
- Apró darabokra!
Kérdezik a cigányt a börtönben:
- Van neked anyád?
- Nincs!
- Mi lett vele?
- Átment rajta a traktor!
- Van apád?
- Nincs!
- Mi lett vele?
- Átment rajta a traktor!
- Vannak testvéreid?
- Nincsenek!
- Mi lett velük?
- Átment rajtuk a traktor!
- Akkor mid van neked, Gazsi?
- Traktorom...
A cigány elsétál az építkezés mellett. Véletlenül megbotlik, és beleesik a meszes gödörbe! Hangosan kiabálni kezd:
- Segítség! Valaki gyorsan nyújtson le egy lapátot!
Arra jár egy cigány komája, aki a kiabálás hallatán teljesen megbotránkozik:
- Normális vagy Gazsi? Pár perce vagy csak fehér, de már dolgozni akarsz?! -
Zajonc #38054 Egy férfi szeretett volna megházasodni, de mivel három olyan lány is akadt, aki tetszett neki, szüksége volt egy módszerre, amivel eldönthette, hogy melyikük lesz az ideális számára. Így aztán mindhármuknak adott ezer-ezer eurót, és figyelte, hogy mi lesz a reakciójuk. Az első lány fodrászhoz, kozmetikushoz, meg egyéb szépítkezésre specializálódott orvoshoz ment, majd azt mondta: ”Tudd mennyire szeretlek, azt akartam, hogy a lehető legszebbnek láss engem”. A második horgászfelszerelést, nagy színes TV-t, videót, és egy teljes hónapra elegendő sörkészletet vásárolt, mondván: “Nagyon szeretlek, és azt szeretném, hogy Te a lehető legjobban érezd velem magad”. A harmadik befektette a tőzsdén a maga 1,000 euróját, részvényeket adott és vett, opciós meg egyéb határidős ügyleteket kötött, és megsokszorozta az eredeti összeget. ”A pénzt a közös jövőnk megalapozására fordítjuk majd, és hosszú, boldog házasságunk lesz”. Emberünket teljesen lenyűgözték a lányok, és csak nagyon nehezen tudott választani közülük. Végül, hosszas gondolkodás és elemzés után a legnagyobb mellű nőt választotta. -
Zajonc #38053 Paraszt bácsi bemegy a városba, ami baromi messze van! Vesz egy magbikát, de már késõ van, úgyhogy úgy gondolja, kivesz egy szobát a panzióban. De sajnos a panzióban nincs üres szoba. Azt tanácsolják neki, hogy menjen el egy kuplerájba, ott biztos kap szobát! Ember talál egyet, és kivesz egy szobát egy nõvel. A bikát is felviszi a szobába, mert nem akarja, hogy valaki ellopja. Eljön a sötét éjszaka, elkezdõdnek a nyögések. Egyre vadabbak. Ez így megy egész reggelig. Reggel aztán a Madame odamegy a prostihoz aki a papával volt.
- Mondd, mi volt az a nagy hancurozás az éjjel? Ilyen jól ment a papának?
- A fenét! Az öreg az elsõ menet közepén kidolt, de az a viking...
A budapesti Állatkert szert tett egy ritka fajtájú gorilla nõstényre. Néhány héttel késõbb a gorilla elkezdett furcsán viselkedni, eszeveszetten rohangált, kiabált, senki nem mehetett a közelébe. Kihívták az állatorvost, aki gyorsan megvizsgálta, majd kijelentette: a nõstény éppen párzási idõszakban van, és igen erõsen tüzel. De ami még rosszabb, nem volt egyetlen gorilla hím sem az állatkertben. A vezetõség nem tudta mit tegyen, amikor eszükbe jutott Józsi, a parasztgyerek, aki takarítóként dolgozott. Józsi, mint korlátolt szellemi képességekkel rendelkezõ egyén, arról volt híres, hogy igen erõsen érdeklõdött bármilyen fajtájú nõnemû egyén iránt. A vezetõség tehát gondolt egyet, és megkörnyékezte Józsit:
- Józsikám, megdugnád a gorillát 100.000 forintért ?
Józsi gondolkozott erõsen, majd kijelentette: még egy nap gondolkodási idõt kér. Másnap aztán a vezetõség elé állt, és így szólt:
- Rendben van, de csak három feltétellel. Egy: csókolózni aztat meg mán nem fogok vele! Kettõ: soha, senki ebben a büdös életbe meg nem tudhassa, mer nem akarom, hogy mindenki rajtam röhögjön!
- Rendben van Józsikám, mi a harmadik?
- A harmadik... nos, hát... adhatnának egy kis haladékot, amíg összeszedem azt a száz rongyot!
Az agglegény arra ébred, hogy áll a farka, nézegeti majd megszólal:
- Tudom mi jár a fejedben, de majd én kiverem belõle!
- Miért nem jó szivarozó nõvel kezdeni?
- Mert az megszokta, hogy leharapja a végét. -
#38052
Igaz.
Enyhítő körülmény: Ctrl+V, este, fáradtság. :) -
Bala10 #38051 
-
#38050
mondókák nem mesék :) -
#38049
Gyermekmesék jogásznyelven.
Figyelem! Sürgősen megkérünk minden házzal rendelkező puhatestűt, hogy ingatlanát záros határidőn belül hagyja el, az annak külső felszínén keletkezett, és azóta is folyamatban lévő tűzeset miatt. A károsultakat folyékony és félig megszilárdult tejipari termékekkel kártalanítjuk, amelyek együttes mennyisége egyelőre két napi fejadagot tesz ki.
Sürgős figyelmeztetés minden kiskorú Katalin nevű lakosunk részére! Tudomásunkra jutott, hogy hazánkba betört oszmán csapatok Önöket célpontjuknak tekinthetik. Áldozataikat először mély nátrium-kloridos forrásban szeretnék megmeríteni, majd pedig abroncsok alsó tesztelésére használják fel. Tájékoztatjuk Önöket továbbá, hogy a nagy sebességgel közeledő oszmán csapatok megérkezésük után fejlövéssel történő kivégzést foganatosítanak.
Megkérünk mindenkit, aki lépéseit nem tudja az általunk megadott ritmushoz koordinálni, ne álljon sorba este az üzemi konyhán, mivel számukra rétest biztosítani nem áll módunkban. Emellett felhívnánk viszont a figyelmet az említett táplálék pozitív tulajdonságaira, valamint arra, hogy Honvédségünk számára kifejezetten ezt az ételtípust írják elő a hivatalos szervek.
Mivel a körzetünkben észlelhető csókák csípése madárinfluenzával fenyegethet, valamint látásában korlátozott kis korú varjak jelenléte is aggodalomra adhat okoz, gyermekünk keresztanyja két lóerős járművéért küldetett. Meg kell azonban tagadnom ezt a kérését, mivel e közlekedési eszközt szintén potenciális veszélyforrások, pontosabban tollas baromfi(a)k foglalták el.
Teljesen felújított, eredeti meghajtással rendelkező nosztalgiavonat indul a második vágányról Kanizsa állomásra. Megerősítjük, hogy a vonat a kanizsai pályaudvarra megy. A szerelvény elején az irányítási funkciókért a gépész-menedzser felel, ő az, aki a szerelvényt hajtó mozdony irányvektorát és sebességét meghatározza. Más források szerint vonatkísérőként az utolsó kocsiban tartózkodik az a töltött tésztaféleség, amelynek feje táplálkozásunk egyik legfontosabb gumós gyökérnövényévé alakult.
-
#38048
Bírósági jegyzőkönyvekből:
Kérdés: Maga szexuálisan aktív?
Válasz: Nem, én csak ott fekszem.
K: Mikor van a születésnapja?
V: Július tizenöt.
K: Melyik évben?
V: Minden évben.
K: Ez a myasthenia gravis befolyásolja a memóriáját?
V: Igen.
K: És milyen módon befolyásolja a memóriáját?
V: Nem emlékszem.
K: Szóval elfelejtette. Mégis, tudna egy példát mondani valamiről, amit elfelejtett?
K: Hány éves a fia, aki magával lakik?
V: Harmincöt vagy harmincnyolc, nem tudom pontosan.
K: Hány éve lakik magával?
V: Negyvenöt.
K: Maga a helyszínen volt, amikor ezt a képet csinálták magáról?
K: Szóval a teherbe esése napja Augusztus 8?
V: Igen.
K: És maga mit csinált ez alatt?
K: Szóval van három gyermeke, igaz?
V: Igaz
K: Hány fiú?
V: Egy sem.
K: Hány lány?
K: Hogy végződött az első házassága?
V: Halállal.
K: Kinek a halálával?
K: Tudna egy személyleírást adni az alanyról?
V: Közepes magasságú, szakállas.
K: Nő vagy férfi?
K: Tehát azt mondja, hogy a lépcső lefelé vezetett a pincébe?
V: Igen.
K: Lehetséges, hogy ugyanez a lépcső felfelé is vezetett?
K: Doktor úr, hány boncolást végzett hullákon?
V: Minden boncolást hullákon végzek.
K: Kérem, hogy minden válasza legyen orális, rendben? Milyen iskolába járt?
V: Orális.
K: Emlékszik, hogy mikor vizsgálta meg a holttestet?
V: A boncolás kb. Este 8:30-kor kezdődött.
K: És Kovács úr halott volt ebben az időpontban?
V: Nem, ott ült az asztalon és csodálkozott, hogy miért boncolom.
K: Doktor úr, mielőtt elkezdte a boncolást, ellenőrizte az egyén pulzusát?
V: Nem
K: Ellenőrizte a vérnyomását?
V: Nem.
K: Ellenőrizte a légzését?
V: Nem.
K: Tehát lehetséges, hogy az egyén életben volt, amikor elkezdte a boncolást?
V: Nem.
K: Miért olyan biztos ebben, doktor úr?
V: Mert az egyén agya az asztalomon volt egy üvegtartályban.
K: Mindennek ellenére, mégis lehetséges az, hogy az egyén életben volt?
V: Igen, lehetséges, hogy az egyén életben volt és ügyvédként praktizált valahol. -
#38047
Tárgyaláson Józsi bácsi pereli a Coca Cola vállalatot, mert az õ teherautójuk nekiment Józsi bácsi kis teherautójának.
A tárgyaláson a Coca Cola vállalat ügyvédje kérdezi Józsi bácsitól: Maga ugye azt mondta a rendõrnek a helyszínen, hogy jól van?
Hát mondja Józsi bácsi az úgy kezdõdött, hogy a tehenemet felraktam a kis teherautómra . . . .
Erre belevág az ügyvéd: Én nem arra vagyok kíváncsi, én azt kérdeztem, hogy azt e mondta a rendõrnek a helyszínen, hogy jól van?
Aztán folytatja Józsi bácsi: elindultunk be a faluba a teherautómmal és elértünk az út keresztezõdéshez . . . . .
Megint belevág az ügyvéd: Tisztelt bíróság én úgy veszem észre, hogy Józsi bácsi nem akarja beismerni amit a helyszínelõ rendõrnek mondott és most csak nagy kártérítést akar kikövetelni testi sérülésért ami nem is történt meg.
A bíró már kíváncsi volt a történetre és mondta Józsi bácsinak, hogy csak folytassa a beszédjét.
Hát ugye a keresztezõdésnél nekem volt elsõbbségem Coca Cola teherautó meg csak áthajtott a stop táblán és jó nekünk jött. A nagy ütközés következtében én jobbra a tehenem meg balra repült. Igen nagy fájdalmaim voltak alig bírtam egy kicsit is feltápászkodni amint hallom, hogy a tehenem nagyon bõg mert igen megsérült. Egy fél percre már ott is volt egy motoros rendõr és látom, hogy megáll a tehenem mellet nézi majd elõveszi a pisztolyát és a tehén szeme közé lõ, hogy ne szenvedjen tovább.
Ezek után átjön oda ahol én fekszem kezében még mindég ott a pisztoly és megkérdezi tõlem: Maga jól van?
Hát mi a faszt mondtam volna neki?
-
Zajonc #38046 Két óvodás megy haza.Megszólal az egyik:- Kisszisza, kisszisza!- Mi van bazze', nem bírod kimondani, hogy matka?! -
Zajonc #38045 A mama kioktatja kislányát:- Nem bánom, bemehettek a szobádba a fiúval, mi majd addig itt nézzük a tévét. De ha szemtelenkedni kezd veled, jelezd valahogy!- Jó, anyuci, de hogyan?- Figyelj nagyon... Ha meg akar csókolni, kiáltsd azt, hogy ribizli! Ha meg akarja fogni a melled, kiabálj, hogy alma! Ha lejjebb tévedne a keze, kiáltsd azt, hogy őszibarack!Bezárkóznak a fiatalok a másik szobába, a szülők pedig a hangot lehalkítva nézik a tévét. Egyszer csak elkezd a lány kiabálni:- Gyümölcssaláta...! Gyümölcssaláta...! -
#38044
showbusiness 2011 :)
- az IQ csajnak semmi baja
- a kígyó pár nappal később elpusztult..
SPOILER! Kattints ide a szöveg elolvasásához!szilikonmérgezésben :o) -
Zajonc #38043 A melltartó és az alsónadrág beszélgetnek:
- Jó lenne egy kis kikapcsolódás! - mondja a melltartó.
- Még csak az kéne, tegnap is miattad toltak le.
"Akcióban" a szerelmespár. A férfi van felül, hatalmas, kövér barátnõje alul. A férfi megkérdi:
- Lekapcsolhatnám a villanyt?
- Miért, ilyen szégyenlõs vagy?
- Nem, csak a villanykörte égeti a fenekemet.
A fiatal lány bemegy a templomba gyónni.
- Vétkeztem, atyám! Tegnap nem tudtam ellenállni a barátom kérésének, és hétszer paráználkodtunk.
- Lányom, menj haza, csavarj ki hét citromot és a levét idd meg egy húzásra!
- Akkor feloldoz a bûneim alól?
- Nem, de legalább a vigyor lehervad az arcodról!
Diszkóban:
- Gyere ki, beszélgessünk!
- De esik kint az esõ.
- Nem baj, majd a cipõmre térdelsz!
A tanárnõ látja, hogy Móricka keféli a padtársát.
Kérdezi:
- Móricka, mit csinálsz???
Móricka válaszol:
- Nem azt tetszett mondani, hogy húzzuk meg a Margót????
Egy autós vezet a sztrádán. Lát egy jó stoppos csajt, aki igen lengén van öltözve, hát megáll, és felveszi.
Egy ideje már utaznak együtt, tetszik neki a csaj, nem bírja, és megfogja a mellét! A csaj meg sem ijed és azt mondja, hogy 1000Ft. Nincs mit tenni, kifizeti az összeget.
Vezet tovább, egyre jobban kívánja a csajt, és lejjebb nyúl! A csaj tûri a dolgot, és azt mondja, 3000Ft. Nos, hát odaadja neki ezt a pénzt is.
Vezet tovább. Már nagyon kívánja a csajt, lehajt egy kietlen tisztásra, és leállítja a motort. Erre a csaj teljes nyugalommal azt mondja:
- Ne itt... szállj ki a kocsiból, és ott vetkõzz le!
A férfi kiszáll a kocsiból, éppen tolja le a gatyáját, amikor felpörög a motor, és a csaj elporzik a járgánnyal...
Õ most ott áll egymagában, letolt gatyával a réten és elkezd morfondírozni:
- Tulajdonképpen nem is jártam rosszul! A kocsit loptam, a pénz hamis volt... nomeg úgyis pisilnem kellett!
Az apuka megpróbálja finoman elmagyarázni a kisfiának, hogy nemsokára testvére születik.
- Kisfiam, képzeld nemsokára meglátogat minket a gólya!
- Papa, a mama egy csinos fiatal nõ. Miért nem inkább õt dugod a gólya helyett? -
Zajonc #38042 Kedves userek !
Tessek vigyazni az esteli hancurozasokal mert mivel kriza van a durex es vetenytarsai sporolnak az anyagal igy vekonyabb a gumi !
Megkerunk minden klienst hogy csk lassaban ha nem akkarjak hogy 9honap mulva megszolaljon ! -
TDantes #38041 Nem akarok kötözködni, de hogy lehet Istennek beöltözni? Nem inkább Jézusnak? -
Zajonc #38040 - Miért hordanak a 20 éves csajok dekoltázst?
- Hogy kilátszódjon a mellük!
- És miért hordanak a banyák miniszoknyát?
- Ugyanazért!
- Juliska, én platói szerelmet szeretnék veled létesíteni!
- Hát az meg milyen?
- Felfekszel a platóra, én meg megduglak
A férj büszkén mondja a feleségének:
- Képzeld, versenyeztünk és nekem volt a legnagyobb farkam az üzemben.
- Csak nem mutattad meg? - kérdezi ijedten az asszony.
- Á, dehogy. Éppen csak annyit, hogy nyerjek.
János gazda hazafelé menve látja, hogy a szomszéd Jóska éppen keféli az õ szûz Juliska lányát egy szénakazal tövében. Felháborodva rohan az ügyvédjéhez, hogy a törvény erejével szerezzen elégtételt a lányán ért szégyenért. Keresetlen szavakkal elmondja mit látott, de az ügyvéd kioktatja:
- Gazduram, ilyen szavakkal nem lehet az esetet a bíróságon elõadni, ott nagytekintélyü emberek ülnek, akik nem szeretik a közönséges, durva beszédet. Magának azt kell mondani, hogy szemtanúja volt annak, amikor a szomszédék Jóskája elõvette a hímvesszõjét, behelyezte a maga Juliska lánya szeméremajkai közé, és ezáltal látta, hogy nemileg közösültek. Érti?
- Értem én kérem, hogyne érteném, bízza csak ide az ügyvéd úr, nem lesz
ott hiba a beszéddel!
Eljön a tárgyalás napja, a bíró felkéri János gazdát, mondja el, mi a panasza.
- Hát kérem, az úgy volt, hogy mentem haza a mezõrõl, és látom ám, hogy a szomszéd Jóska a szénakazal tövében elõvette azt a hímes nagy faszát, behelyezte az én Julis lányom szemérmetes nagy picsájába, és bár az ügyvéd úr azt állítja, hogy némileg közösültek, én tisztán láttam, hogy basztak! -
Ferenc4 #38039 A skinhead megy a buszon, lát egy apácát. Nagyon kanos lesz tőle, el is határozza, hogy magáévá teszi. Odamegy hozzá, és elmondja neki mi a terve vele. Az apáca azt válaszolja, hogy neki csak Istennel szabad. De a skinhead nem csügged, megkérdezi a buszsofőrt, hogy hol szokott az apáca leszállni, és elmondja mit akar. A buszvezető készségesen elárulja, hogy az apáca minden éjfélkor a temetőnél szokott leszállni. A skinhead beöltözik Istennek, és éjfélkor meg is látja az apácát a temetőben. Mondja neki, hogy ő Isten és arra választotta ki hogy a földi élvezeteket vele hajszolja. Az apáca visszakozik, mivel ha észreveszik, hogy már nem szűz, elküldik a templomból. Az apáca jobb módszert nem látva felajánlja a hátsó bejáratot. Mivel a skinhead már nagyon kanos, rááll a dologra.
Dolga végeztével önelégülten lerántja a maszkját:
-Hehe én vagyok a skinhead.
-Hehe én meg a buszsofőr.... -
Ferenc4 #38038 A buzi három kívánsága ? - Sándor, József, Benedek -
Zajonc #38037 Az öregek otthonában Jani bácsi dicsekszik az ápolónõnek:
- Jaj, kedvesem, amikor fiatal voltam, egy ötliteres tejeskannát tudtam a péniszemen száz méterre elvinni...
- De Jani bácsi, ugye, az már nem megy?
- Nem, aranyom, már nem bírja a térdem...
Új bögyös doktornõ érkezik a faluba, Jóska bácsi elmegy hozzá:
- Doktornõ kérem, nem tudok dugni.
Felír neki egy adag viagrát. Másnap visszamegy:
- Doktornõ kérem, még mindig nem megy.
Felír neki dupla adagot. Harmadik nap Jóskabá' megint megy:
- Doktornõ kérem, ez nem akar összejönni.
- Nem hiszem, el jöjjön próbáljuk ki.
Megtörténik az aktus, a doktornõ így felel:
- Jóska bácsi, hisz maga profin kefél.
- Hát, ha van kive' -
Zajonc #38036 Egy anya meg a lánya jelentkezik a cirkuszigazgatónál. Az igazgató elõbb a lány produkcióját tekinti meg, mely abból áll, hogy a csinos nõ meztelenül hanyatt fekve pingponglabdákkal zsonglõrködik, majd a slusszpoén, hogy a labdák mindegyike eltûnik a leány lába között. A direktor lelkesedik:
- Nagyszerû produkció, megveszem az új mûsorhoz. És mit tud a kedves mama?
- Ugyanezt, görögdinnyékkel.
A kocsma törzsvendégei versenyt rendeznek, hogy kinek van nagyobb farka. Mindenki az asztalra teszi a bizonyítékot, és éppen akkor lép be egy buzi:
- Jaj de jó! Svédasztal!
- Télapó, télapó! Hozz nekem egy kistestvért! - kéri a kislány.
- Jó, de elõtte küldd el anyukádat! - válaszolja a télapó.
Meghal a néger, a mennyben az úr megkérdi tõle, hogy milyen formában akar visszatérni az árnyékvilágba.
- Hát, legyek fehér, meg hadd lássak rengeteg p**át.
- Tudod mit néger, legyél WC kagyló egy szállodában.
Szenilis nagypapa régi vadászélményeirõl mesél az unokáknak.
- Az erdõt járva elém kerül egy vad, gyorsan célzok, leterítem, kikanyarítom, az egyik combját feldobom a vállamra. Alig néhány lépés után újabb vad tûnik fel, arra is gyorsan célzok, leterítem, kikanyarítom, az egyik combját feldobom a másik vállamra....
Közben csenget a postás, nagypapi kimegy, átveszi a küldeményt és visszaül az unokákhoz. A gyerekek unszolják, hogy meséljen tovább.
- Hol is tartottam, gyerekek?
- Ott, hogy mindkét válladon volt egy comb.
- Ja, igen! Én meg csak nyaltam, csak nyaltam....
- Miért hordanak a 20 éves csajok dekoltázst?
- Hogy kilátszódjon a mellük!
- És miért hordanak a banyák miniszoknyát?
- Ugyanazért!
Vörös a szõkének:
- Mi a jelszavad a chaten?
Szõke nõ:
- BatmanSupermanRobinJoker.
- De miért ilyen hosszú?!
- Mert legalább 4 karakternek kell lennie.
A szöszit elviszi a barátja moziba. A mozi bejárata felett a fényreklám a következõket hirdeti:
Két óra izgalom! Két óra borzongás! Két óra kikapcsolódás! Két óra igazi szórakozás!
Mire a szöszi:
- Megõrültél? Ide hoztál? Csak nem képzeled, hogy nyolc órán keresztül a moziban ülök?!