Viccek

Esküvõje után kérdezik Kovácsot a kollégái:
- Na, milyen a házasélet?
- Tudjátok, hamarosan megáld minket az Isten egy pufók, visító, fogatlan teremtménnyel.
- Csak nem babát vártok?
- Nem, anyósom hozzánk költözik.


Férj a feleségéhez:
- Ma is járt itt az anyósom?
- Igen drágám, mibõl gondoltad?
- Le van köpve a fényképem! 😛

Volt egyszer messzi földön egy önálló, magabiztos hercegnõ, aki egy szép napon a kastélya melletti zöldellõ mezõn, a kristálytiszta tó partján, környezeti kérdésekrõl elmélkedve egyszer csak meglátott egy ronda, zöld békát.

A béka ráugrott a hercegnõ térdére, és azt mondta: Ó, csodálatos hölgy, valamikor daliás herceg voltam, amíg el nem átkoztak. Ha megcsókolnál, ismét jóvágású fiatal herceg lehetnék, és akkor drágám, összeházasodhatnánk, beköltözhetnék a kastélyodba az anyámmal együtt. Ahol fõzhetnél, moshatnál ránk, nevelhetnéd a gyerekeinket, és emiatt örökké hálás és boldog lehetnél!

Aznap este, miközben a hercegnõ könnyû vacsoraként, enyhén fehérboros hagymamártásban megfuttatott fenséges békacombot szopogatott, magában elmosolyodva így szólt: én ezt kurvára másképp gondolom...

<#nevetes1> Jóóóóóóóóóóóóó.

Két öregasszony eteti a galambokat. Az egyik megszólal:
- Te, ezek a galambok olyanok, mint a politikusok.
- Miért?
- Hát, amíg lent vannak a földön, addig a kezünkbõl esznek, de ahogy felkerülnek, csak szarnak a fejünkre!

vagy Miért ölte meg magát.

betegeedett bele?
inkább halt bele...

Két kutya sétál. Elhaladnak egy ház mellett. Az egyik megszólal:

- Te, ez nem a Vágó István háza?

- De igen.
...
- Megjelöljük?

aromazáró! 😄D

😄

Vonatszerencsétlenség történik, 200 utas meghal. Az esetnek három szemtanúja van: Józsi bácsi, Pista bácsi és persze a mozdonyvezetõ.
Helyszíni vizsgálatnál ez egyik rendõr megkérdezi Józsi bácsit:
- El tudná mondani, hogyan történt?
- Gyütt a kanyarba a vonat, lé a sínrû, át a mezûn, oszt bé a színakazalba!
A rendõr megállapítja, hogy nem normális. Pista bácsihoz fordul.
- El tudná mondani, hogyan történt?
- Gyütt a kanyarba a vonat, lé a sínrû, át a mezûn, oszt bé a színakazalba!
A rendõr úgy látja, Pista bácsi sem normális. A mozdonyvezetõhöz fordul.
- Hogyan történt?
- Gyüttem a kanyarba, oszt a sínen ült egy cigány...
- No de ember, ha elüti a cigányt, most 200 utas élne!!!
- Én is így gondoltam, de a cigány lé a sínrû, át a mezûn, oszt bé a színakazalba!

<#eljen><#taps>

Reggeli józanodásból telefonál ivócimborájának a fejfájós katona:
-Te, ittunk mi tegnap sört?
- Ittunk...
- És vodkát?
- Azt is ittunk...
- Konyakot?
- Hát, azt is...
- És rakéta hajtóanyagot?
- A végén abból is egy kicsit...
- És voltál már budin?
- Most indulok.
- Hát inkább ne menj. Tokióból hívlak...

Egy család új hûtõszekrényt vett. A régit kitették a ház elé, és ráírták: "Akinek kell, ingyen elviheti."
A kiselejtezett hûtõ még három nap múlva is ott állt, senki rá sem nézett. A férj ekkor gondolt egyet, és kicserélte rajta a feliratot: "Eladó 20.000 forintért."
Még aznap éjjel ellopták.

néhány zseni nyelvjátékos (az elsõt érteni is lehet nagyjából):

Kálnoky László :

Shakespeare: XIX. Henrik
(mûfordítás-paródia, avagy mit hallani a színházak utolsó sorában...)

Harmadik felvonás, Tizenötödik szín
(Henrik király, lord Downtar, Anyakirályné, tombárok, pálhahordozók)

DOWNTAR
Felség, a franc föld künysõ parlatán
elüllt a hadvasak zadorlata.
Bék ül hevély-csornáló Mars helyén;
s a nép, a tél-túl potnát, csart, sugát,
pohontyot vesztõ, nyögsanyarta nép
tallót subál, polyhót vet parlagon,
s ha pönty aszalva, surboly ha beért,
újpénz fejében vesterát lakik,
zengõ pakád szavára jár hokornyást,
s dibározik Bonárdus innepén.
A franc király, ki – tudjuk – fõ gyimót,
s hétért kitesz, még morcolánkodik,
Richárdot fölcihellve ellened,
ennhorjodat, míg téged elsümérel,
pihál, de csak kurtán s fontátosan.
Mert hosszú nótát a cölöpmadár –
hajósok tartják – ritka nap pityog.

HENRIK
Csitándiságomat csotválja még
e purhonya, ez a pöhös nyagóc!
S Richárd, a nyekre? Hát õ? Mondsza csak!

DOWNTAR
Cáp cselkesiddel sunnyog és butog
a Vérgonyasztón...

ANYAKIRÁLYNÉ
A Vérgonyasztón? Ó, süh! Pém Piha!
Szotykon vatyorgó, páhás veckelem!
Sülly rá, ki vity-váty cselkesek közin
ennhorja ellen ily pórén pocáz!
Csorhjózzék szik töpörré jonha, vetyke,
folyánk cihó duzzon rút harpocsán!
Ó, habkaságos, pátyos-szép nyoszolma,
hol monhóm szörnyt csüvöllött, süly reád!
Süly rátok, hónál hóbb, duzos gemellõk,
miknek nedén a ded földemhedett!
Mert nincs ponyább, nincs csetvesebb, riháltabb,
még torzs pöhöndiek között se, mint
e csép, ki szétmandangolá a hont!
(elhónyál)

------------------------------------------
Weöres Sándor: Barbár dal

Dzsá gulbe rár kicsere

áj ni musztasz emo
áj ni manküt vantasz emo
adde ni maruva bato! jaman!

Ole dzsuro nanni he
ole csilambo ábábi he
ole buglo iningi
lünlel dáji he! jaman!

Vá pudd shukomo ikede
vá jimla gulmo buglavi ele
vá leli gulmo ni dede
vá odda dzsárumo he! jaman!

------------------------
Weöres Sándor: A Barbár dal mûfordítása

Szél völgye farkas fészke

mért nem õriztél engem
mért nem segítettél engem
most nem nyomna kõ! ajaj!

Könnyemmel mosdattalak
hajammal törölgettelek
véremmel itattalak
mindig szerettelek! ajaj!

Földed tüskét teremjen
tehened véres tejet adjon
asszonyod fiat ne adjon
édesapád eltemessen!

Két orvos beszélget:- Képzeld, tegnap 20 gyereket szoktattam le a kábítószerrõl!- Valóban, hogyan?- Hát rajzoltam egy nagy kört meg egy kis kört és azt mondtam: "Ekkora az agyatok, mielõtt elkezdtek drogozni, és ekkora lesz, ha nem hagyjátok abba!- Én tegnap 100 gyereket szoktattam le!- Azta, és hogyan?- Rajzoltam egy kis kört meg egy nagy kört és azt mondtam: "Ekkora a segglyukatok mielõtt bementek a börtönbe...

Hihi

Vótmá, de ma eszembe jutott újra!

Amerikai házaspár száll meg Pesten egy hotelban a 222-es szobában.
Egyik este úgy érzik meginnának egy pohár rumot.
A férj telefonál a portára:
-Two rums to room two-two-two.
Mire a portás:
-Taramtaramtamtam. Anyáddal szórakozzál!

NaNa! -mer'még a Nana is tudja, hogy:
Egy igazán-Jó_prosti;
még a legLógósabb vendégek befogadását is képes megoldani.

Hogy hívják a gondolkodó szart?
Spekula

Hogy hívják a nyári szart?
Kánikula

Hogy hívják a mikroszkópikus szart?
Molekula

<#wink>

Miért nincs a picsában szék?? Mert csak álló vendégeket fogad!

- Apu! Az iskolában azzal csúfolnak hogy mi maffiózó-család vagyunk!
- Jól van kisfiam, holnap bemegyek és elintézem...
- Ok apu, de úgy csináld, hogy balesetnek tûnjön!

elbaszott verzióra tippelek <#hehe>

Hogy hívják azt a ragadozót, amelyik bûnözõket eszik?- Gonosztevõ.

Hogy hívják a cigány börtönt?- Aromazáró!

Hogy hívják az elsõ osztályú birkát?- Juh ász.

Hogy hívják a kakukk drogját?- Kakukkfû!!!

Hogy hívják a lassú postást?- Levéltetû. 

Hogy hívják a jós legkisebbfiát?- Jóska.

Hogy hívják azt a nõt, aki nem vette be a tablettát?- Anyu!

Hogy hívják a félelmet elûzõ sámánt?- Nefossámán!!!

Hogy hívják a vallásos szuperhõst?- Á-Men.

Mibe betegedet bele Hitler??

-A gázszámlába

elsõ XD

Srác hazamegy tök szétcsapva . Másnap reggel felkel , kimegy a konyhába . Az apja odaül mellé :- Tudod fiam , azt már megszoktam , hogy beállva jársz haza . Nem szóltam semmit amikor tegnap éjszaka lekurváztad az anyádat . Amikor szétverted a szobádat azt mondtam a te dolgod . De amikor a szoba közepére szartál , és a szart teletûzgélted fültisztító pálcikákkal majd közölted , hogy 'Süni mától nálunk lakik !' , na az már nekem is sok volt .
:-D :-D :-D

Ha ennyit fizetnének érte, akkor felvenném egy éjszakára, de amúgy meztelenül szeretek aludni, mert úgy jobb odabújni a páromhoz.

Ha már van 10,000,000,000,000 dollárja, akkor sem vesz fel pizsamát.

Apácák vallják a bûneiket Szent Péternél.
Az elsõ:
- Hát, bevallom... én már érintettem AZT...
- Mártsd az ujjaidat a szenteltvízbe lányom...
A második:
- Bevallom atyám, én meg is szorongattam AZT...
- Mossál kezet a szenteltvízben lányom...
Nagy tolakodás hátulról...
- Engedjetek gyorsan, hadd öblítsem ki a számat, mielõtt Gréta nõvér belemossa a seggét!



A pap vesz egy papagájt, s odaadja a kántornak.
Mennek külföldre. A kántor nem vesz jegyet, jön a kalauz. A kátor magába:
-Az Isten bassza meg!
Megjegyzi a papagáj. A kántor kidugja a fejét, jön egy pózna. A kántor behúzza a fejét, s azt mondja:
-Hí, be ne kapjam a fejemet, kibassza a szememet!
Megjegyzi a papagáj. Látnak egy döglött tehenet, mire azt mondja a kántor:
-Rúgd picsán, hátha felkel!
A papagáj ezt is megjegyzi.
Másnap a pap magával viszi a papagájt a misére. Elkezdõdik a mise.
A pap felnyújtja a keresztet, mire a papagáj:
-Az Isten bassza meg!
A pap megveti a kereszttel. Erre a papagáj:
-Hí, be ne kapjam a fejemet, kibassza a szememet!
A pap elájul. A papagáj ordítozni kezd:
-Rúgd picsán, hátha felkel!


Két apáca megy az úton egy kocsival.
Egyszer csak kifogy a benzin,
ezért bemennek egy közeli farmra kérni egy keveset..
A farmer, mivel nem talál más edényt
egy régi bilibe tölti nekik a benzint.
Az apácák visszamennek az autóhoz
és éppen töltik bele az újonnan szerzett üzemanyagot,
amikor arra megy egy rabbi és így szól:
"Nõvérek, igaz, hogy a vallásukkal nem értek egyet,
de a hitüket, azt igazán csodálom!"

😄:A.sD:AD:Ada.d

és ha kapnál az amerikai kormánytól 10,000,000,000,000 dollárt ha egy éjszakára felveszel egy pizsamát?

Hát nekem akármennyi pénzem lenne, akkor sem vennék fel pizsamát.

Egy család kiköltözik az USA-ba, a kisgyereket beadják az oviba. Az elsõ szülõi értekezleten az óvónõ mondja az anyukának:
- Vigyék el pszichológushoz a gyereket, megmagyarázhatatlan kegyetlenség, agresszivitás látszik rajta.
- Miért, mibõl látszott?
- Égõ csigát rajzolt. - mondja az óvónõ.
- Égõ csigát? De hát ez igen egyszerû. A magyar gyerekek a csigát így
hívogatják ki a házukból: Csiga-biga gyere ki, ég a házad ideki.. Talán volt más is?
- Hát, mindenféle sérült madarakat rajzol, például a múltkor egy vak
madarat. -így az óvónõ.
- Hm, hogyan? Ja, igen. Ön nem hallotta azt a kedves magyar mondókát, hogy csip, csip, csóka, vak varjúcska.?
- Na, jó. De a csonka tehén mégiscsak durva.
- Csonka tehén? Hm,..Ja, igen. Egy nagyon helyes kis dalocskánk van: Boci, boci tarka, se füle, se farka..
- ...és mondja, kedves anyuka! Semmi vidám, kedves dalocskát nem énekelnek a magyar gyerekek?
- Dehogynem. Ott van például a Süss fel nap, fényes nap, kertek alatt a ludaink megf.. Baaasssszus!

Anyós:
- Hát fiam, most, hogy benõsültél hozzánk, három dolgot jegyezz meg.
1/ ha rendesen van a kendõ a fejemen akkor bátran szólhatsz hozzám.
2/ ha kicsit hátrébb van tûrve, akkor már óvatosan szólj, ha jót akarsz.
3/ ha a kontyom alatt van a kendõm, ne is szólj semmit.

Võ:
- Mama, maga is jegyezzen meg három dolgot.
1/ reggel ha felkelek, megiszok 2 deci pálinkát
2/ ezután megeszek 6 tojásból rántottát
3/ ezt leöblítem 2 liter vörösborral, utána meg a f.szomat se
érdekli, hogy áll a maga fején a kendõ.

A tömött villamoson mindenki igyekszik hazafelé a munkából. Kisebbségi fazonnak csörög a telefonja. Elõkapja, elõbb bután nézi a kijelzõt, majd szolíd hangerõvel beleszól:
- Halló. Halló. Ki vagy? Szólj bele, ki vagy?
Mire egy hang a tömegbõl:
- Akitõl loptad, köcsög!

Egy amerikai és egy orosz birkózik. Az orosz arról ismert, hogy ismer egy olyan fogást, amibõl nem lehet szabadulni. Zajlik a mérkõzés, egyszer csak az orosz alkalmazza a fogást, rendesen összecsomagolja az amerikait. Az amerikai edzõ arcába temeti a kezét, hisz elvesztették a meccset, de ekkor hirtelen hatalmas üvöltést hall és az õ versenyzõjét hirdetik ki gyõztesnek. Az öltözõben kérdezi, hogy mi történt?
- Ahogy ott nem tudtam szabadulni, megláttam az orrom elõtt egy nadrágot, és bevallom, nagyot haraptam bele... A fene gondolta volna, hogy ekkora erõt ad, ha az ember tökönharapja magát!

Királylány találkozik a békával:
- téged kell megcsókolni?
- nem, az a bátyám. Engem leszopni kell!

Megy a jó tündér az erdõben. Találkozik a nyuszikával aki nagyon sír:
- Mi a baj, nyuszika? Miért sírsz?
- Azt mondta a rossz tündér, hogy nem én vagyok a leggyorsabb a világon!
- Na, gyere velem, elmegyünk az igazmondó tündérhez!
Így már ketten sétálnak, mikor találkoznak a bagollyal, aki szintén könnyekben úszik:
- Mi a baj, bagoly? Miért sírsz?
- Azt mondta a rossz tündér, hogy nem én vagyok a legbölcsebb a világon!
- Na, gyere velünk, elmegyünk az igazmondó tündérhez!
Sétálnak immár hárman, mikor találkoznak Quazimodo-val, aki szintén szomorkásan pityereg:
- Mi a baj, Quazimodo? Miért sírsz?
- Találkoztam a rossz tündérrel, aki azt mondta, hogy nem én vagyok a legcsúnyább a világon!
- Na gyere velünk, megyünk az igazmondó tündérhez a valóság kiderítésért!
Oda érnek az igazmondó tündérhez. Tellnek a percek, a nyuszika vidáman kijön:
- Hurrá, hurrá!! Én vagyok a leggyorsabb!
Késõbb kijön a bagoly:
- Éljen! Én vagyok a legbölcsebb!
Perceken belül kijön Quazimodo is:
- Ki a f@szom az a Zámbó Árpy???


Jóskát elüti a vonat.
Kiabál:

- A lábam, A LÁBAM!!!

...Mozdonyvezetõ odasétál:

- Mit kiabál, nincs is lába!


Riport a dél-afrikai Caster Semenyával, aki 800 méteren nyert a berlini világbajnokságon.

- Mit szól Ön ahhoz, hogy sokan megkérdõjelezik nõi mivoltát?

- Leszophatnak!

Hogy hívják a kövér indiánt?
Gömbvillám

Hogy hívják a benzinkutas indiánt?
Töltõtoll

Hogy hívják a múltba látó indiánt?
Emlékszem.

Hogyan kezdõdik a kannibál kupadöntõ?
Csak kóstolgatják egymást a csapatok.

Mi lesz az ólomkatonából, ha átmegy rajta az úthenger?
Lemezlovas.

Hogy hívják István király parton kísértõ szellemét?
Party Vajkrém.

A páciens elmegy kezelõorvosához, és elpanaszolja, hogy szinte óránként összecsinálja magát. Az orvos megvizsgálja, és megállapítja, hogy a tüneteket a beteg idegessége okozza. Felír hát egy erõs nyugtatót. Egy hét múlva az orvos megkérdezi a betegtõl, hogy hogy van.
Mire a beteg:
- Pompásan.
- Ezek szerint használt a szer, amit felírtam önnek?
- A legteljesebb mértékben.
- Már nem csinál be?
- Dehogynem, doktor úr! De kit érdekel?

Ha lenne elég pénzem rá, sem élnék így az 100 😄
Mert akkor hamar 0-ra redukálódna az "elég pénzem" ha minden sz@rt megvennék amit reklámoznak.

Egy 85 éves férfi elmegy az orvoshoz a szokásos éves felülvizsgálatra.
Az orvos sperma vizsgálatot is elõír, és átad a férfinak egy üveget, hogy vigye haza, és másnap hozzon benne sperma mintát.

85 éves férfi másnap visszamegy az orvoshoz, odaadja neki az üveget, éppen olyan tisztán és üresen, mint ahogy elõzõ nap elvitte. Az orvos megkérdi, mi történt.
A férfi mesélni kezdi: "Hát doki, a következõ történt. Elõször megpróbáltam a jobb kezemmel - semmi. Aztán megpróbáltam a bal kezemmel, még mindig semmi.

Akkor megkértem a feleségemet, hogy segítsen. Õ is megpróbálta a jobb kezével, aztán a bal kezével, még mindig eredménytelenül Aztán megpróbálta a szájával, elõször úgy, hogy bent volt a protézise, aztán úgy is, hogy kivette a fogsorát - még mindig semmi.
Még Julist is áthívtuk a szomszédból, és õ is megpróbálta . Elõször két kézzel, aztán a hóna alá fogva, sõt, még a térde közé szorítva is próbálkozott."
Az orvos döbbenten kérdezi: "Megkérte a szomszédasszonyát?"
"Igen" - feleli az öreg. "De egyikünk se tudta lecsavarni az üveg fedelét."

az a durva, hogyha lenne elég pénzed rá akkor teis élhetnél így 😄

Egy napom a reklámok szerint


Csodálatos reggel elsõ fénysugarai simítják végig háromdimenziósan borotvált arcunkat, miközben feleségünk - természetesen meztelenül - tökéletes aromájú kávét fõz a konyhában, és kedvesen mosolyogva zsírmentes margarinnal keni meg a friss pirítóst. Arca gyönyörû, hiszen semleges PH értékû szappant használ, és a napfény vidáman táncol korpamentes, kondicionált haján. és csak most vesszük észre, hogy tartós frizuráját ma reggel vörösre festette! Milyen csodálatos, ragyogó szín! Azt tervezi, hogy estére megint szõke lesz, mert megérdemli.

Boldogan nevetünk, miközben a gyerekek lerohannak a lépcsõn egy rajzolt nyúllal, és énekelve kérnek magas tápértékû gabonapelyhet a friss kakaójukba. Bár a szobájukban nagy a rendetlenség, õk ráfogják a nyuszira, és végül együtt tornáznak nagyi fittnes-kazettájára.

Együtt indulunk dolgozni és iskolába a család autójával, és büszkén nyugtázzuk, hogy megvan mind a négy légzsák, és a beépített extrák kifogástalanul mûködnek. A kutya ugyan megint levizelte az elsõ kereket, de mi tudjuk, hogy csak azt szereti, és elvégre ez a mi autónk.

A szomszédok a kertbõl egy kanapén ülve integetnek, és narancsitalt kortyolnak elégedetten, arcukon a jövõ generáció emelkedett életérzése: haverok, buli, és tengerpart, vagy valami ilyesmi. Mikor a mi autónk dugóba kerül a belvárosban, az elõttünk várakozó gépjármû hátsó ablakában egy kisgyermek grimaszol, de mi nyugodt mosollyal az arcunkon kotorjuk elõ az ülés alól a tegnapról maradt gyorséttermi sült krumplit, és élvezettel majszoljuk, miközben a kis rosszcsont arcáról lehervad a mosoly.

A hivatalban mindenki friss és jókedvû - hála az olcsó és kiváló kávénak -, a munka olajozottan halad, csupán a nõi alkalmazottak nyughatatlansága okoz némi problémát, mikor 11-kor feltûnik az ablaktisztító modellfiú diétás kólát kortyolva, és még a mocskos üvegen át is jól kivehetõ dülledõ, borotvált mellkasa, és kockásra kidolgozott hasizma, melyet biztosan az otthoni használatra gyártott kondieszközöknek, és a zsírégetõ teának köszönhet.

Mi is elgondolkozunk ezen, hiszen csak napi tíz perc az egész. Délben kiugrunk ebédelni a sarki gyorsétterembe, hiszen ott jó lenni, és az étel is friss és tápláló. Fogyasztás közben néhány fontos telefont bonyolítunk, és ezt már nyugodt szívvel tehetjük, hiszen már csúcsidõben sem kell aggódnunk a percdíjak miatt, elvégre ez a mi hangunk. Ebéd után bekapunk néhány drazsérágót, hogy szájüregünkben normalizálódjon a PH érték, persze alkalmanként egy-két mentolos cukorka is megteszi, pláne, ha csak két kalória.

Hazafelé megállunk vásárolni a benzinkútnál (mert most ott érdemes) csokit, habkönnyû pudingot (a gyerekeknek, ha megették rendesen a vacsorát), pelenkát és intimbetétet (persze a legnagyobb nedvszívóképességût), tartós elemet, háztartási gépeket, 2 in 1 sampont, arclemosót, sminket és fogkrémet, ami háromszoros védelmet biztosít; szóval a legszükségesebb dolgokat. Az utcára lépve összefutunk K. István mosógépszerelõvel, aki már 26 éve van a szakmában, és neki elhisszük, hogy valamit tennünk kell a vízkõ ellen.

Az este békés és nyugodt, környezetbarát légfrissítõ illata árad, és mi intelligens mosóporral tisztított pizsamánkba bújva, hitvesi csókot lehelünk feleségünk arcregeneráló krémjére, majd mély álomba merülünk.

Egy orvos összegyûjtötte a legérdekesebb szövegeket, amiket prosztatavizsgálat közben mondtak a páciensek...
1. óvatosan, doki, már ott jár, ahol eddig még ember nem járt!
2. Megtalálta már Amelia Earhartot?
3. Még hall engem?
4. Megérkeztünk már? Megérkeztünk már? Megérkeztünk már?
5. Tudja, Arkansasban már törvényes házasok lennénk.
6. Talált taposóaknát, Fõnök?
7. Hé! Most má tudom, mit éreznek a bábok!
8. Doktor úr, szóljon, ha találkozik az önbecsülésemmel!
9. Nem volt APEH ellenõr korábban?
10. írna egy igazolást a feleségemnek, hogy nem ott hordom az agyam?

- Papa! Papa! - kiabál a fiú a kertbõl. - Most lopták el a kocsinkat!- Láttad, ki vitte el?- Igen!- Felismernéd?- Nem, de felírtam a kocsi rendszámát.

Van egy Rákosi Mátyás-os változat is, de inkább a politikailag semleges verziót írom ide:

Férfi az anyakönyvi hivatalban:
- Szeretném megváltoztatni a nevem, mert nagyon rossz vele élnem.
- De uram, ezt csak nagyon indokolt esetben lehet megtenni. Mi a neve?
- Szaronkakáló Kálmán.
- Huh, ez tényleg kellemetlen. Mire szeretné megváltoztatni?
- Szaronkakáló Bélára.

Bemegy az indián a hivatalba:
- Szeretném megváltoztatni a nevem.
- Miért?
- Mert hosszú.
- Mi a maga neve?
- Messzeszálló Színaranynyílvesszõ Mely Mindig Célba talál.
- És mire szeretné megváltoztatni?
- Zutty.

Az indián fiú kérdezi az anyját:
- A bátyámat miért hívják Felkelõ Nap-nak?
Az indián asszony:
- Mert felkelt a nap mikor megfogant.
Újra kérdez a fiú:
- És a nõvéremet miért hívják Szökkenõ Biká-nak?
Az anya:
- Mert akkor szökkent a bika mikor megfogant. De miért akarsz mindent tudni Lyukas Gumi?

- Mi a neve az indián temetõnek?
- ???
- Tolltartó.

- Hogy hívják a gyors indiánt?
- ???
- Igyek Szem.

A "vegetáriánus" egy õsi indián szó.
Jelentése: "rossz vadász".

Megy a székely a szekéren, leállítja egy férfi.
- Mondja uram, messze van innen Szerend?
- Messze, fiam!
- Elvinne a szekéren egy darabig?
- El, fiam!
Nagy késõn megszólal a férfi:
- Messze van még Szerend?
- Egyre messzebb, fiam...




Jancsi meghökkenve látja a tengeri úton, hogy kabintársa, Fecó nõi hálóinget vesz fel az éjszakára.
- Hát téged mi lelt? Transzvesztita lettél?
- Dehogyis! Csak tudod, ha süllyed a hajó, elõbb mindig a nõket és a gyerekeket mentik ki...

- Hét végén ünnepelünk. Eljössz?
- Mit ünnepeltek?
- Lakodalom lesz.
- És, ki nõsül?
- Az anyósomat vette el a jóisten.

A skót elmegy a fogorvoshoz:
- Doktor úr, mennyibe kerül a foghúzás?
- Érzéstelenítéssel tíz penny, anélkül hét.
- Rendben - mondja a skót -, kérek egy érzéstelenítést, és adja kölcsön egy kicsit a fogóját.

Az utcában, ahol lakom, lakik egy rekordtartó. Benne is van a Guiness rekordok könyvében, mert eddigi élete során 26 vérzéssel járó fejsérülést is szenvedett. Egészen közel lakik hozzám, mindössze egy kõhajításnyira...

A paraszt bácsi igyekszik a Parlamentbe. Biciklijét a falnak támasztja. Mire az õrök:
- Bácsikám, hát nem gondolja komolyan, hogy csak úgy letámasztja ide a biciklijét? Hát ide politikusok járnak!
- Politikusok? Igaza van, akkor jobb lesz, ha lelakatolom.

Két kannibál talál az úton egy koporsót. Rászól az egyik a másikra:
- Na ne már, megint konzervet kell ennünk?


- Mi az abszolút kettõs érzés?
- Amikor az anyósod karambolozik az új kocsiddal.

- Mikor van abszolút hideg?
- Amikor a jegesmedve még szivatóval sem indul.
- Amikor a családfát is eltüzelik.

- Mi az abszolút lehetetlen?
- Tenger fenekére bugyit húzni.



Két ivócimbora összefut:
- Haver, mész ma este valahová?
- Nem, egész nap itt leszek a kocsmában.

A rendõr felesége otthon van három férfival.
Mikor a férj hazajön, a három ember kimegy az erkélyre elbújni, de csak három zsákot találnak, és abba bújnak bele.
Bemegy a rendõr a felesége szobájába:
- Tudom, hogy megcsalsz, most is férfi volt nálad!
Kimegy az erkélyre meglátja a három zsákot, az egyikbe belerúg, az elkezd ugatni. - Ebben csak egy kutya van - gondolja a rendõr.
Belerúg a másikba, az elkezd nyávogni. - gondolja ez biztos csak egy macska.
Belerúg a harmadikba, semmi. Belerúg még egyet, megint semmi.
Belerúg még egy nagyot, a pasi a zsákban végre megszólal:
- Krumpli vagyok, nem érted bazdmeg, krumpli!



Az alkohol az emberiség ellensége. Aki pedig megfutamodik az ellenség elõl, az gyáva.

Az öregedés jelei
1. Külön alszol a fogaidtól.
2. Megpróbálod kihúzni a redõket a zoknidból, amikor rájössz, hogy nincs is rajtad zokni.
3. Ha reggel felébredsz, pont úgy nézel ki, mint a fényképed a jogsidban.
4. Csak a második próbálkozásra tudsz kikelni az ágyból.
5. A "kimaradok éjszakára" számodra azt jelenti, hogy a kertben alszol.
6. A "boldog órák" szunyókálással telnek.
7. Nyaralni mész, de elõbb fáradsz el, mint ahogy a pénzed elfogy.
8. A gyerekednek olyat mondasz, amit az anyád mondott neked, és amit mindig utáltál.
9. A súlyemelésrõl alkotott elképzelésed a "felállás a székbõl".
10. Jóval hosszabb idõ alatt pihened ki magad, mint amennyi idõ alatt elfáradtál.
11. Emlékezeted rövidül, panaszaid hosszabbodnak.
12. A noteszodban a legtöbb név úgy kezdõdik, hogy "Dr".
13. Csak ülsz a hintaszékben, de nem tudod beindítani.
14. A gyógyszerész a legújabb barátod.
15. Akkor nevezed magad szerencsésnek, ha megtalálod a kocsit a parkolóban.
16. Kétszer annyi ideig tart, hogy feleannyit láss.
17. Minden fáj. Ami meg nem, az nem mûködik.
18. Két órán át keresed a szemüveged, ami a fejeden van.
19. Belemélyíted a fogaidat a húsba, és azok ott maradnak.
20. Már feladtad az összes rossz szokásodat, de semmi sem lett jobb.
21. Türelmesebb lettél, de ez tulajdonképpen csak fásultság.
22. Végre összeszeded a gondolataidat, de akkor meg a tested esik szét

A Tál Család!

Tudjátok, hogy hány tagja van a mi családunknak ?
Elõször is itt van az öreg Dik Tál, aki mindent irányítani akar, aztán
ott van Protes Tál bácsi és fivére Szabo Tál, akik folyton
ellenszegülnek és mindent meg akarnak változtatni.
A húguk, Irri Tál, nyughatatlan bajkeverõ a két fiával, Inzul Tállal
és Molesz Tállal együtt.

Valahányszor felmerül egy új kérdés, Hezi Tál és felesége, Vege Tál,
meg annak a testvére Lamen Tál várni akar vele még egy évet.
Aztán ott van Imi Tál, aki folyton arra törekszik, hogy a mi családunk
pontosan olyan legyen, mint az összes többi.
A kényeskedõ Affek Tál néni túl sokat képzel magáról. Iker öccsei,
Garan Tál és Han Tál pedig hamis ígéretekkel próbálnak elkábítani
mindenkit.

De azért nem minden családtag rossz. Asszisz Tál rokonunk például
kifejezetten segítõkészen intézi az ügyes-bajos családi ügyeket. Ros
Tál és Szelek Tál viszont már nem mindenben vesznek részt szívesen.
A dúsgazdag üzletember nagybácsi, Invesz Tál anyagi hozzájárulására
mindig lehet számítani, csak az a zsugori öccse, Limi Tál folyton
igyekszik visszafogni adakozó kedvét.
A remek politikai érzékkel megáldott Reprezen Tál kiválóan képviseli a
családot különféle rendezvényeken . Az elkötelezett Agi Tál nõvérem
élen jár a meggyõzésben, de Reflek Tál igyekszik folyton ellentmondani
neki. Medi Tálhoz bármikor fordulhatunk átgondolt és megnyugtató
tanácsokért.
Szalu Tál unokaöcsém éppen katonaidejét tölti a hadseregben.
Bevásárolni Kós Tál nagynéném szokott a piacon, mert õ mindig tudja,
hogy mi mennyibe kerül, és általában Lici Tál is elkíséri, mert nagyon
szeret alkudozni a kofákkal.
A kitûnõ hanggal megáldott Kán Tál folyton dalol, zenész fivére Trombi
Tál pedig hangszeren kíséri (a kamasz Mu Tál átmenetileg nem énekel
velük.)
Sajnos a múlt év során három családtaggal is kevesebben lettünk: két
unokatestvér, Dezer Tál és Konver Tál külföldre távozott, a kilencven
éves Exi Tál néni pedig végelgyengülésben elhunyt. Õt az utolsó
idõkben már csak
Ágy Tál vigasztalta. Hány Tál??????

Tanult kollégám mondta:
- Tudod, hogy kell magadévá tenni egy hóvirágot?
- ?????
- Be mész az istállóba oda állsz a tehén hátsójához és hozzá teszed:
- Hóóó! Virág!