Viccek

A BOLONDOKHÁZÁBAN

Alberto és Alicia mindketten ápoltjai egy mentálhigiénés kórháznak.

Egy nap, amikor a kórház medencéje mellett mennek el, Alberto váratlanul
beleesik a medencébe és lesüllyed az aljára, ahol ott marad mozdulatlanul.

Alicia gyorsan beugrik, leúszik a medence aljára és kihúzza a társát.

Amikor a kórház igazgatója meghallotta Alicia hõstettét, kiadta, hogy
állítsák ki a zárójelentését, mert úgy gondolta, hogy most már mentálisan
stabil az állapota.
Az igazgató a következõket mondta Aliciának:

- Két hírem van a számára, egy jó és egy rossz.

- A jó hír, hogy kiadjuk a zárójelentését, mert azzal, hogy beugrott a
medencébe és megmentette egy másik ápolt életét, azzal bizonyította, hogy
képes krízishelyzetben racionálisan gondolkodni és ebbõl arra
következtettünk, hogy mentálisan egészséges és elhagyhatja a kórházat.

A rossz hír az, hogy Alberto, akinek megmentette az életét, a fürdõben a
köpenye övével felakasztotta magát, röviddel azután, hogy Ön kihúzta õt a
medencébõl. Alicia, nagyon sajnálom, de Roberto elhunyt.

Alicia meglepetten mondja az igazgatónak:

- Nem õ akasztotta fel magát... Én akasztottam fel, hogy megszáradjon!



Vagány csávó megy a barátnõjével az utcán éjszaka. A lány meglát egy üzletet, ahol bundákat árulnak.
- Jaj, de szép bundák! Úgy szeretnék egyet!
A fickó fog egy téglát, és betöri a kirakatot. Kiveszi a kabátot és odaadja a lánynak.
Mennek tovább, majd egy Mercedes-kereskedés elõtt a barátnõ újra megszólal:
- Jaj, de szép autók. Majd meghalok egy ilyenért! Vegyél nekem egyet!
Erre a fickó:
- Na, vegyél már vissza! Mit gondolsz, lopom én a téglát?



Há' csókolom! Á Gázsit ké'ném!
- Nemtom' adni, épp fürdik.
- Fü'dik?! E'nézést, téves...

Elfogytak<#felkialtas>

Hej, de jó lenne már egy új vicc... <#bohoc>

Hogy hívják a lengyel prostituáltat?
- ???
- Lukamér Mitfizetszki.

Két részeg beszélget:
- Te, én gondolkodtam a tegnapi balhé óta, legyünk inkább barátok!
- Hülye vagy, hogy néznénk ki csuhában?

😄😄😄

😄

😄

Pistike elmegy a cirkuszba. Megy a mûsor, egyszer csak kijön a bohóc a porondra egy szamárral. Kiszúrja Pistikét és megkérdezi:
-Öcsi! Te vagy a szamár eleje?
-Nem.
-Te vagy a szamár hátulja?
-Nem!
-Akkor te vagy a szamár!
Mindenki nevet, kivéve Pistikét.
Másnap azért megint elmegy a cirkuszba. Ismét jön a bohóc, megint kiszúrja Pistikét:
-Öcsi! Te vagy a szamár eleje?
-Nem!
-Te vagy a szamár hátulja?
-Nem!
-Akkor te vagy a szamár!
Megint mindenki nevet. Pistike dühösen hazamegy és szól Feri bácsinak a frappáns válaszok nagymesterének, hogy segítsen neki visszavágni.
Pistike és Feri bácsi másnap elmennek a cirkuszba. Jön a bohóc a szamárral és megint Pistikét kérdi:
-Te vagy a szamár eleje?
-Nem!
-Te vagy a szamár hátulja?
-Nem!
-Akkor te vagy a szamár!
Mindenki nevet, mire Feri bácsi feláll és megszólal:
-Hé bohóc! A kurva anyád!

<#vigyor5>

Megy egy nagyon gazdag ember a limuzinjával, amikor azt látja, hogy két férfi hasal az út mellett, és a füvet rágja. Szól a sofõrnek, megállnak. Megkérdezi az egyik fûevõt:
- Emberek, maguk miért eszik a füvet?
- Nagyon szegények vagyunk, nincs pénzünk normális ételre - válaszolja egyikük.
- Na, jöjjenek, szálljanak be - invitálja a gazdag ember.
- Uram, nekem van egy feleségem és két gyerekem is - szabadkozik egyikük.
- Nem baj, hozza csak õket is nyugodtan.
- Nekem is van feleségem, meg hat gyerekem - mondja a másik szegény ember.
- Nem baj, õk is jöhetnek.
Beülnek, elindulnak. Az egyik férfi hálálkodik:
- Uram, maga nagyon jószívû.
- Nem tesz semmit, a kertemben úgyis egy méteres a fû...

ezen nagyon jót nevettem 😄

ARAB DIÁK LEVELE ÉDESAPJÁNAK

"Drága Apu!
Berlin csodálatos város, az emberek kedvesek, és nagyon
jól érzem magam itt. De szégyellem magam, hogy az egyetemre
egy színarany Ferrari 599 GTB-vel járok, mikor az összes tanár
és diák vonattal jár.
Fiad,
Nasser"


"Imádott Fiam!
Átutaltam húszmillió dollárt a bankszámládra.
Ne hozz szégyenbe minket!
Vegyél egy vonatot te is.

Ölel,
Apád"

A gyóntatófülkében egy öregember ezt mondja a papnak:
92 éves vagyok csodás feleségem van aki 70 éves, gyerekeim, unokáim és dédunokáim vannak. Tegnap három stoppos tinádzserlányt vittem az autómmal. Megáltunk egy motelnél és mind a hárommal közösültem.
-és megbántad a bûnt fiam ?
miféle bûnt ?
-hát milyen katolikus vagy te ?
nem vagyok én katolikus
-akkor miért mondod ezt el nekem ?
mindekinek elmondom !

Egy ügyvédnek sosem szabad megkérdeznie a tanút, ha nincs felkészülve a válaszra. Egy kisvárosban zajló perben az ügyész behívta elsõ
tanúját, egy idõs nagymamát. Odalépett a tanúhoz és megkérdezte tõle:

-- Takács néni, ismer engem?
Mire a hölgy:
-- Persze, hogy ismerlek. Gyerekkorod óta ismerlek, és mondhatom, kiábrándultam belõled. Hazudsz, csalod a feleségedet, befolyásolod az
embereket, rágalmazod õket a hátuk mögött. Nagy embernek hiszed magad, miközben annyi eszed sincs, mint egy utcaseprõnek. Igen, persze, hogy
ismerlek.

Az ügyésznek tátva maradt a szája, azt sem tudta, köpjön vagy nyeljen. Némi gondolkodás után a terem másik végébe mutatott és megkérdezte:
-- Takács néni, ismeri a védõügyvédet?
-- Hát persze. A védõügyvédet is gyerekkora óta ismerem. Gyenge jellem, italos természetû, senkivel sem tud normális kapcsolatot teremteni és mint
ügyvéd, egyike a legrosszabbaknak az országban. Hogy el ne felejtsem, õ is csalja a feleségét méghozzá három nõvel, az egyik a maga felesége, ügyész
úr... Igen, ismerem.

A védõügyvéd sokkot kapott. Erre a bíró magához kérte az ügyészt és az ügyvédet, és nagyon halkan így szólt hozzájuk:
-- Ha bármelyikük megkérdezi a hölgytõl, hogy ismer-e engem, esküszöm, hogy börtönben fog megrohadni.



hogy éred el, hogy a csajod fél órával sex után még mindíg sikítozzon?
- töröld a farkad a függönybe.

Fiatal pár jön ki a moziból. Megszólal a fiú sejtelmes hangon:
- Tudod mit csinálunk, ha hazaérünk?
- De hiszen a moziban már kétszer le****talak!
- Engem???

Egy asszony egy kisbabával elmegy az orvosi rendelõbe.
Az orvos megvizsgálja a babát, megméri a súlyát, és megállapítja,
hogy egy kicsit soványka.
Megkérdezi a nõtõl:
- Anyatejet vagy tápszert eszik a baba?
- Anyatejet.
- Akkor legyen szíves derékig levetkõzni - kéri az orvos.
Megtapintja, megnyomkodja a nõ mellét és megállapítja:
- Érthetõ, hogy nem lakik jól a kisbaba, hisz önnek nincs is teje.
- Nem csoda, mert én a nagymama vagyok. De azért örülök, hogy eljöttem.


Egy 70 éves öregasszony elhatározza, hogy férjhez megy. A helyi
újságba felad egy hírdetést:
"Férj kerestetik: Korombeli legyen, ne verjen, ne szaladgáljon
körülöttem, és jó legyen az ágyban."
Másnap csengetnek nála. Kimegy ajtót nyitni és az ajtóban egy öreg
faszi van tolószékben, karok és lábak nélkül.
- Ugye nem gondolja, hogy komolyan veszem, hát magának nincs is lába!
- Így nem tudok maga körül szaladgálni.
- De magának kezei sincsenek!
- Így nem tudom megverni sem.
-.....és jó az ágyban?
A férfi hátradõl a tolószékében, és mosolyogva mondja:
- Megnyomtam a csengõt, nem?


Egy férfi napozik a tengerparton. Este nézi magát a tükörben és
látja, hogy mindenhol szépen lebarnult, csak a farka maradt fehér.
Másnap kimegy a tengerpartra és beássa magát a homokba, csak a farkát
hagyja kinn a napon, hogy az is barna legyen. Arra sétál két idõs
hölgy, megállnak a dákó elõtt és nézik hosszasan. Az
egyikmegpiszkálja a napernyõjével, majd bánatosan mondja a
barátnõjének:
- Látod drágám, ez a dolog engem 20 évesen nagyon izgatott, 30 évesen
megõrültem érte, 40 évesen könyörögtem érte, 50 évesen a lelkemet
odaadtam volna érte, 60 évesen imádkoztam érte, itt vagyok 70 évesen,
a kurva életbe vadon terem, és én nem tudok lehajolni érte!


90 éves öregember haldoklik az ágyban, az emeleti hálószobában.
Egyszer csak érzi, hogy az egész életében kedvenc almásrétes illata
jön fel a konyhából. Nagy nehezen kikel az ágyból. Utolsó erejét
összeszedve lebotorkál a lépcsõn. A konyhába érve ott látja az
asztalon kedvenc rétesét. Már nyúlna az elsõ darabért, amikor a
felesége a kezére csap a fõzõkanállal és azt mondja:
- Azt ne bántsd, az a temetésre lesz!


Öreg bácsi beleharap az almába, mire ott marad a felsõ fogsora.
Beleharap még egyszer, mire ott marad az alsó is. Eldobja az almát:
- Nesze vazzeg, edd egyedül!


- A nagyapa megkérdezi az unokáját:
- Kisfiam, hogy hívják azt a németet, aki eldugja a dolgaimat?
- Alzheimer, nagyapa, Alzheimer!


A kilencvenéves Szabó bácsi ellenõrzõ vizsgálatra megy az orvoshoz.
A doki megvizsgálja, és így szól:
- Szabó bácsi, úgy látom nagyszerû egészségnek örvend. Lelkileg is
minden rendben? Jár e még templomba? És milyen a viszonya Istennel?
- Jól vagyok, köszönöm. Istennel pedig nagyszerû kapcsolatom van.
Képzelje doktor úr, minden éjjel amikor kimegyek a fürdõszobába, az
Úr még fel is kapcsolja nekem a lámpát, és amikor visszamegyek az
ágyamba, akkor meg leoltja.
Meghökken ezen az orvos, és délután felkeresi az öreg feleségét:
- Azért jöttem, hogy elmondjam, Szabó bácsi fizikailag teljesen
egészséges, de amikor beszélgettünk, valami furcsát mondott Istenrõl.
Igaz az, hogy éjjel amikor kimegy a WC-re, felgyullad a fény, aztán
meg elalszik?
A néni felsóhajt:
- Jaj, Istenem? már megint a hûtõszekrénybe pisilt!

A szõke a vörös és a fekete nõ szaladnak a sivatagban,nyomukban egy oroszlán. A vörös meglát egy követ,felkapja ,hozzávágja az oroszlánhoz. Az oroszlán megtorpan....de azután megint elkezd szaladni utánuk. Szaladnak tovább,erre a fekete meglát egy nagy gallyat,felkapja,hozzávágja az oroszlánhoz. Az oroszlán megáll...,de azután mégnagyobb iramban usgyi utánuk. Szaladnak tovább,már majdnem utoléri õket ,amikor meglátnak egy fát.
A vörös és a fekete gyorsan felmászik rá. 8)
A szõke lent ácsorog. Leszól neki a vörös.-
Gyere mássz fel gyorsan,mert megesz az oroszlán!
-Engem????? Nem én dobáltam!

Ebben a hideg idõben aktuális:
Fiatal pár ül a parkban egy padon.
- Megmelegíthetem a kezem a lábad között? - kérdezi a fiú.
A lány bólint, majd néhány perc múlva megkérdi:
- A füled nem fázik?

Egy csinos nõ egy kocsmában odasétál a bárpulthoz, és egy érzéki gesztussal odainti a csapost.
Mikor a csapos odaér, int neki, hogy hajoljon közelebb, és míg az ujjával játékosan a férfi szakállát
babrálja, suttogva megkérdi:
- Te vagy itt a fõnök?
- Nem - mondja a csapos.
- Kérlek, hívd ide, beszélnem kell vele - suttogja a nõ, mialatt továbbra is kihívóan játszadozik a csapos szakállával.
- Sajnos nem tudom idehívni, segíthetek én?
- Igen, át kéne adni neki egy üzenetet - mondja a nõ érzékien suttogva a csapos fülébe.
Az egyik ujjával végigsimítja a csapos arcát, majd finoman becsúsztatja a csapos tátott szájába.
A férfi leesett állal, némán tûri a kényeztetést, majd végre nagyot nyelve megszólal:
- Mi az üzenet?
- Mondd meg neki, hogy se papír, se szappan nincs a WC-ben.

Egy boltos magyaráz az inasának:
- Az ember nem azzal csinál üzletet, amit a vevõ akar, hanem azzal, amit azon kívül elad neki. Rögtön megmutatom a következõ vevõnél.
Bejön egy nõ:
- Jó napot, egy speciális függönymosószert kérnék.
- Parancsoljon. És itt van hozzá egy flakon üvegtisztító.
- Minek az üvegtisztító?
- Ha már a függönyök tiszták, akkor az ablakoknak is ragyogniuk kell!
- Teljesen igaza van, köszönöm szépen!
A boltos az inasához:
- Na látod, így kell ezt csinálni, most te jössz.
Bejön egy nõ:
- Jó napot, egy doboz tampont kérek.
Az inas kirakja a tampont az asztalra - és mellé rak egy üvegtisztítót.
- De hát nem kértem üvegtisztítót, minek az?
- Most úgysem tud szexelni, legalább van ideje ablakot pucolni...

Õsemberek állnak a hegyoldalban egy patak közelében és nézik, ahogy az õsasszonyok a patakban mosnak.
Egyszer csak egy nagy szikla gurul le a hegyrõl és agyonüti az egyik asszonyt. Az egyik õsember megszólal:
- A francba!!! Ebben az évben már a második mosógépemet teszi tönkre a vízkõ...

Nyuszika bemegy a cukrászdába:
- Van bogaras fagyi?
- Nincs - feleli a cukrász.
Másnap megint bemegy nyuszika a cukrászdába:
- Van bogaras fagyi?
- Nincs.
Harmadnap megint:
- Van bogaras fagyi?
- Nincs, nyuszika, de ígérem, lesz, ha ennyire akarod.
Negyednap:
- Van bogaras fagyi?
- Van.
- Oké... Az ÁNTSZ-tõl jöttem - ellenõrzés!

Péntek este 9:59 óra, bemegy a sánta a pékségbe, ami este 10ig van nyitva.
-Jó estét kívánok, egy rétest szeretnék!
-Elnézést uram, sajnos nincs kiszolgálás.

Abban a pillanatban belép egy másik fickó, kér egy rétest és szó nélkül megkapja. Az elõzõ vásárló felháborodva megy a pulthoz.
-Kérem, uram, mégis hogy van ez ????!!!
- Tudja, aki nem lép egyszerre....

<#taps><#hehe>

baaazd. 😄

😄

Egy autóst és a barátnõjét megállítja a rendõr:
- Uram, fogyasztott Ön alkoholt?
Az autós elõbb ránéz a barátnõjére, majd a rendõrre:
- Ugyan már, biztos úr, annyira azért nem kövér!
:-D

<#zavart1><#vigyor>

-ez, most nem vicc !
1970-ben, 1_egyetemista, már 20forintért is adott egy 60perces órát.
A középsulis tanártól, 25Ft-ért, csak egy 50percest kaptál cserébe.
Az Adjunktus pedig, 2fõnek már; 50Ft/db-ért adta ugyanazt az órát.

(A gyufa akkoriban: 0,30Ft volt, de a leáztatható cimkést már 40filléért mérték.
Az üveges sör pedig csak: 4,30Ft; és 5,20Ft-ot ért. - nem óránként !)

loool ez nagyon komoly 😄

Én ezt most olvastam elõször órával, idáig "szobát vesznek ki" sztorival találkoztam, ott jobban indokolható az utánuk küldött kisinas is.
(meg dollárral/fonttal, ott jobban közelít egy valóságosan is elképzelhetõ mennyiséghez)

Bár a fõ kérdés az, hogy miért vesznek közös órát?
Ha egy közös lakást vennének még megértem, de egy óra az személyes használati tárgy. Hogy használnák? nap az egyik fog pontos lenni és a másik kettõ elkésik, majd így tovább?
Szerintem már valami értelmesebb tárgyat is kitalálhatott volna a viccíró, és a sztori is sántít, mert ha nevet a markába, hogy átvágta õket, akkor nem küldené vissza az öt forintot sem.
Bár a megtévesztés valóban elgondolkodtató és ötlketes.

Akarod hallani ahogyan a Google Fordítója beatboxol? Másold be az alábbi sort a 'Németrõl Németre' fordításba, és klikk a kis hangszóróra.

pv zk pv pv zk pv zk kz zk pv pv pv zk pv zk zk pzk pzk pvzkpvpvzk kkkkk bsch

(gondolom régi a vicc, és akkoriban nominálisan ez a 30 ft sok pénz volt)

Na igen.. Breitlinget nem vesznek az tuti.

30 vagy 25 forintért órát?

"Mi itt a gond?"
Az kérlek, hogy 3 egyetemista a lófaszt fog közös órát venni, inkább elmennek kisfröccsözni a kocsmába. <#eplus2>

Mi itt a gond?
3x9=27
27-2=25
Az óra ára pedig 25 forint volt.

Iskolai dolgozatból:

"Szemünk közepén van egy nyílás, amely mindenkinek fekete,
mivel a fejünk belül sötét."

Szõke nõ telefonál a tûzoltóságra:- Halló, segítsenek kérem! Tûz ütött ki a lakásban.- Értem. És hol van az a tûz?- Hát, a konyhában, meg már az egyik szobában is!- Úgy értem, hogy jutunk oda?- Miért, az a nagy piros autójuk már nincs meg?

Ááá így értem köszi.😊

Az inasnal lévõ pénz vagyis 2 forint az óra valódi árához tartozik tehát ki kell vonni a 27-bõl és akkor kijön a 25 forint.

ja, és a késõbbiekben ennél nehezebbekkel itt lehet jelentkezni 😊

Nem kellene két különbözõ dolgot összeadni 😊
Elõször fizettek 30 pénzt - 25 a boltosnál van, 2 az inasnál, 3-at vissza fognak kapni - meg is van a 30.
miután visszakapják a pénzt akkor fizettek 27-et (3x9) - ebbõl 25 van a boltosnál, és 2 az inasnál.

ha hozzáadod az inas 2 pénzét az általuk fizetett 27-hez, akkor azt kétszer számoltad fel, persze, hogy nem jön ki.

ott, hogy rossz az okoskodás

Fejenként fizettek 9 forintot.
Az óra került 25 forintba.
Az inas zsebre vágott 2 forintot.

Tehát: 3*9 = 25+2 = 27

Azt mondjuk még nem értem, hogy mi ebben a vicc

3 egyetemista meglát egy órát a kirakatban 30 forintért (fejenként 10 forint) és megbeszélik, hogy megveszik. Az órás eladja nekik és nevet a markába, mert átvágta õket, mert csak 25 forint az óra. Az inast elküldi 5 forinttal, hogy adja vissza a pénzt. Az inas zsebre rak 2 forintot, mert ugyebár az 5 nem osztható 3-mal. Így az egyetemisták visszakaptak 1 forintot így 9 forintért (fejenként) vették az órát. Tehát 9x3=27. Az inasnál 2 forint van az 27+2=29. De mondja meg nekem valaki hol van 1 forint?

De télleg?

Jaigen, ez lesz az 😄

Köszi!

Nekem ez a gyerekdalos jutott eszembe:

Egy család kiköltözik az USA-ba, a kisgyereket beadják az oviba. Az elsõ szülõi értekezleten az óvónõ mondja az anyukának:
- Vigyék el pszichológushoz a gyereket, megmagyarázhatatlan kegyetlenség, agresszivitás látszik rajta.
- Miért, mibõl látszott?
- Égõ csigát rajzolt. - mondja az óvónõ.
- Égõ csigát? De hát ez igen egyszerû. A magyar gyerekek a csigát így
hívogatják ki a házukból: Csiga-biga gyere ki, ég a házad ideki.. Talán volt más is?
- Hát, mindenféle sérült madarakat rajzol, például a múltkor egy vak
madarat. -így az óvónõ.
- Hm, hogyan? Ja, igen. Ön nem hallotta azt a kedves magyar mondókát, hogy csip, csip, csóka, vak varjúcska.?
- Na, jó. De a csonka tehén mégiscsak durva.
- Csonka tehén? Hm,..Ja, igen. Egy nagyon helyes kis dalocskánk van: Boci, boci tarka, se füle, se farka..
- ...és mondja, kedves anyuka! Semmi vidám, kedves dalocskát nem énekelnek a magyar gyerekek?
- Dehogynem. Ott van például a Süss fel nap, fényes nap, kertek alatt a ludaink megf.. Baaasssszus!

hiba, hasfogós röhögõs ... szerintem

Más: régen olvastam valami viccet, ahol valakit a magyar népmesékrõl kérdeznek, és az a vége, hogy az összes elég erõszakos. Nem tud hozzá valaki linket? (az is lehet, hogy ebben a topikban volt 😄)

(mittudomén, nem láttam)

A végén meg Párizs 😉

Márszely 😊

RTL Klub:
Hol játszódik a Taxi 2?

1: Párizs
2: Lion
3: Marseille

szóval? :]

Jézus, Szent Péter, meg a paraszt elmennek csónakázni.
A parttól távolabb megállnak.
Jézus kitapogatja a lábával a vizet és kimegy a partra. Szent Péter ugyanezt tesz.
No, mondja a paraszt, ha nekik sikerül, akkor nekem is. Persze Õ elsüllyed.
Erre megszólal Jézus.
- Te Péter, nem kellett volna megmutatni neki, hogy hol vannak a cölöpök leverve?

Férj egy pár órai horgászat után úgy dönt, hogy kiköt a csónakjával, és pihen egy kicsit. A feleség ekkor úgy dönt, hogy elviszi a csónakot egy kicsit, és majd olvasgat a tó közepén. Be is indítja a motort, behajózik, és lehorgonyoz. Nem sokkal késõbb megjelenik a horgászellenõr. - Hölgyem! A tónak ezen a részen tilos a horgászat! - De kérem, én nem horgászok, hanem olvasok! - Igen, de minden eszköze megvan a horgászathoz, és bármikor elkezdheti! - De mondom, hogy olvasok! - Ha nem megy máshova, föl kell hogy írjam! - Olvasásért? - Nem, hanem mert tiltott területen horgászik! Most lehet, hogy olvas, de minden eszköze megvan a horgászathoz, és bármikor elkezdheti! - Jó, de én meg akkor följelentem szexuális zaklatásért! - De hisz magához sem értem! Nem is csináltam semmit! - De minden eszköze megvan, és bármikor elkezdheti! - További szép napot Hölgyem! - és ezzel továbbállt. Tanulság: soha ne vitatkozz olyan nõvel, aki olvas, mert az valószínû gondolkodni is tud!