Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
#37497
A kamasz srác elviszi a húgát az állatkertbe, ahol látnak két majmot szexelni. A kislány megkérdezi a bátyját, hogy mit csinálnak azok ott, mire a fiú elvörösödve feleli:
- Tortát sütnek.
Másnap reggel a kislány a bátyjához somfordál és odasúgja neki:
- Apu és anyu tegnap éjjel tortát sütöttek.
- Honnan tudod?
...- Onnan, hogy lenyaltam a cukormázat a kanapéról.
Nem könnyû egy lányos apák élete:
- Na hallja, hogy mi minden megtörténik ebben a mai világban! A házam elõtt a lányom nevét belepisilték a szûz hóba.
- És mi van abban olyan rossz?
- Hogy mi? A lányom kezeírásával!
- Mikor van abszolút hideg?
- Amikor a jegesmedve még szivatóval sem indul.
- Tortát sütnek.
Másnap reggel a kislány a bátyjához somfordál és odasúgja neki:
- Apu és anyu tegnap éjjel tortát sütöttek.
- Honnan tudod?
...- Onnan, hogy lenyaltam a cukormázat a kanapéról.
Nem könnyû egy lányos apák élete:
- Na hallja, hogy mi minden megtörténik ebben a mai világban! A házam elõtt a lányom nevét belepisilték a szûz hóba.
- És mi van abban olyan rossz?
- Hogy mi? A lányom kezeírásával!
- Mikor van abszolút hideg?
- Amikor a jegesmedve még szivatóval sem indul.
#37496
Egy egyetemista srác meghívja ebédre az anyját az albérletbe, ahol lakik. Az ebédnél ott van a fiú lakótársa is, egy gyönyörû lány. Az anya folyton ezt a lányt figyeli, és gyanítja, hogy valami viszonyuk is lehet. Amikor vége az ebédnek már egész biztos benne, hogy több van közöttük mint egyszerû szobatársi kapcsolat.
A srác szinte olvas anyja gondolataiban:
- Hidd el anya, tudom mire gondolsz, de nincs közöttünk a világon semmi, mi csak lakótársak vagyunk!
Kb. egy hétre rá a lány gyanakvóan megy a sráchoz:
- Egy hete, mióta az anyád itt járt, nem találom a szép ezüst merõkanalat...
- Nem tudom elhinni, hogy õ lett volna, de azért most írok neki egy levelet, csak hogy biztos legyek benne.
Így a fiú leül az asztalhoz és írja a levelet:
"Kedves Anya!
Nem mondom, hogy te vitted volna el az ezüst merõkanalat a lakásunkból, és azt sem mondom hogy nem te voltál. De tény, hogy hiányzik azóta, hogy te itt jártál ebédelni."
Néhány napra rá megérkezik az anyja válasza:
"Kedves Fiam! Nem mondom, hogy te lefeküdnél azzal a lánnyal, de azt sem mondom hogy nem. De tény, hogy ha õ a saját ágyában aludna, akkor mostanra már régen megtalálta volna azt a merõkanalat. Anyád.."
A srác szinte olvas anyja gondolataiban:
- Hidd el anya, tudom mire gondolsz, de nincs közöttünk a világon semmi, mi csak lakótársak vagyunk!
Kb. egy hétre rá a lány gyanakvóan megy a sráchoz:
- Egy hete, mióta az anyád itt járt, nem találom a szép ezüst merõkanalat...
- Nem tudom elhinni, hogy õ lett volna, de azért most írok neki egy levelet, csak hogy biztos legyek benne.
Így a fiú leül az asztalhoz és írja a levelet:
"Kedves Anya!
Nem mondom, hogy te vitted volna el az ezüst merõkanalat a lakásunkból, és azt sem mondom hogy nem te voltál. De tény, hogy hiányzik azóta, hogy te itt jártál ebédelni."
Néhány napra rá megérkezik az anyja válasza:
"Kedves Fiam! Nem mondom, hogy te lefeküdnél azzal a lánnyal, de azt sem mondom hogy nem. De tény, hogy ha õ a saját ágyában aludna, akkor mostanra már régen megtalálta volna azt a merõkanalat. Anyád.."
#37495
Repülõgép közeledik éjszaka a repülõtér felé. A pilóta elhatározza, hogy megtréfálja a tornyot és eltorzított hangon szól a mikrofonba:
- Találd ki, hogy ki vagyok!
Erre az irányítótorony diszpécsere lekapcsolja a leszállópálya fényeit és visszaszól:
- Te meg találd ki, hogy hol vagy...
- Találd ki, hogy ki vagyok!
Erre az irányítótorony diszpécsere lekapcsolja a leszállópálya fényeit és visszaszól:
- Te meg találd ki, hogy hol vagy...
Hivatás az Életért!
#37494
A kis nyû kidugja a fejét a trágyából, és ezt kérdezi a mamájától:
- Anyuci! Mi az a csodálatos kék felettünk?
- Az, az ég, kisfiam.
- S mi az a ragyogó sárga az égen?
- Az a nap, kisfiam.
- És az a pompás zöld körülöttünk?...tovább »
- Az a fû, kisfiam.
- Anyuci, ha minden olyan csodálatos kint, akkor mi miért élünk itt a szarban?
- Ez a hazánk, kisfiam!
- Anyuci! Mi az a csodálatos kék felettünk?
- Az, az ég, kisfiam.
- S mi az a ragyogó sárga az égen?
- Az a nap, kisfiam.
- És az a pompás zöld körülöttünk?...tovább »
- Az a fû, kisfiam.
- Anyuci, ha minden olyan csodálatos kint, akkor mi miért élünk itt a szarban?
- Ez a hazánk, kisfiam!
#37493
gy szólt az Úr Noéhoz: "Fél év múlva megnyitom az ég csatornáit, és addig fog esni, amíg a Földet el nem lepi a víz. De szeretnék megmenteni néhány jó embert és minden állatfajból egy párt, ezért építs bárkát!" Egy villámlás után a tervrajz ott feküdt a földön.
Fél év múlva elkezdett esni az esõ, de az Úr legnagyobb megdöbbenésére Noé csak ült szomorúan a kertjében. Bárka sehol.
- Noé, hol a bárka!? - kérdezte felháborodva.
- Uram, bocsásd meg nekem, de felmerült néhány igen nagy probléma:
1. A hajóépítéshez engedélyt kellett kérnem, de a terveid nem voltak megfelelõek, ezért fogadnom kellett egy mérnököt az áttervezéshez.
2. A szomszédom feljelentett, hogy nem a rendezési tervben megengedett tevékenységet akarok folytatni a kertemben.
3. Nem tudtam fát szerezni, mert - a fülesbagoly életterének megõrzése érdekében - fakivágási tilalmat rendeltek el.
4. Ahogy elkezdtem begyûjteni az állatokat, beperelt egy állatvédõ egyesület.
5. A Katasztrófavédelem közölte, hogy nem építhetem meg a bárkát, amíg nem készíttetek egy hatástanulmányt az özönvízrõl.
6. Ezután konfliktusba kerültem az Esélyegyenlõségi Hivatallal az ügyben, mennyi kisebbségit viszek magammal. Ennek az lett a vége, hogy lefoglalták a félkész bárkát.
7. Amikor el akartam hagyni az országot, közölték velem, hogy adótartozásom van, így nem mehetek sehová. Most úgy ítélem meg,hogy körülbelül még 5 év kell a bárka elkészítéséhez.
Ekkor elállt az esõ, és kisütött a nap.
- Úgy döntöttél, mégsem pusztítod el a Földet? - kérdezte Noé bizakodva.
- Nincs rá szükség, - mondta az Úr -, megteszi helyettem az államigazgatás.
Fél év múlva elkezdett esni az esõ, de az Úr legnagyobb megdöbbenésére Noé csak ült szomorúan a kertjében. Bárka sehol.
- Noé, hol a bárka!? - kérdezte felháborodva.
- Uram, bocsásd meg nekem, de felmerült néhány igen nagy probléma:
1. A hajóépítéshez engedélyt kellett kérnem, de a terveid nem voltak megfelelõek, ezért fogadnom kellett egy mérnököt az áttervezéshez.
2. A szomszédom feljelentett, hogy nem a rendezési tervben megengedett tevékenységet akarok folytatni a kertemben.
3. Nem tudtam fát szerezni, mert - a fülesbagoly életterének megõrzése érdekében - fakivágási tilalmat rendeltek el.
4. Ahogy elkezdtem begyûjteni az állatokat, beperelt egy állatvédõ egyesület.
5. A Katasztrófavédelem közölte, hogy nem építhetem meg a bárkát, amíg nem készíttetek egy hatástanulmányt az özönvízrõl.
6. Ezután konfliktusba kerültem az Esélyegyenlõségi Hivatallal az ügyben, mennyi kisebbségit viszek magammal. Ennek az lett a vége, hogy lefoglalták a félkész bárkát.
7. Amikor el akartam hagyni az országot, közölték velem, hogy adótartozásom van, így nem mehetek sehová. Most úgy ítélem meg,hogy körülbelül még 5 év kell a bárka elkészítéséhez.
Ekkor elállt az esõ, és kisütött a nap.
- Úgy döntöttél, mégsem pusztítod el a Földet? - kérdezte Noé bizakodva.
- Nincs rá szükség, - mondta az Úr -, megteszi helyettem az államigazgatás.
#37492
Móriczka mondja a varázslónak, csinálj velem valamit, hogy sokszor lehessek a lányok lába között! Erre a varázsló megszóllal: Abrakaaaa dabraaaaa legyél vatta!!!!
#37491
Isten amikor osztogatta az orrokat odament hozzá a fehér ember.Hát te milyen orrot szeretnél?
Olyan kicsi fitost.Tessék. Jött a néger. Kérdezte isten: milyen orrot szeretnél? Nagy laposat.. tessék..
Odament a zsidó. Kérdi isten: hát te milyen orrot szeretnél? Mire a zsidó: mennyibe kerül?
Ingyen van..
Akkor a legnagyobbat!
Olyan kicsi fitost.Tessék. Jött a néger. Kérdezte isten: milyen orrot szeretnél? Nagy laposat.. tessék..
Odament a zsidó. Kérdi isten: hát te milyen orrot szeretnél? Mire a zsidó: mennyibe kerül?
Ingyen van..
Akkor a legnagyobbat!
#37490
A francia, a német és a skót sört iszik. Hirtelen mindhármuk poharába belerepül egy légy.
A francia kiönti a sört, és vásárol egy új pohárral.
A német kiveszi a legyet és megissza a maradékot.
A skót kiveszi a legyet, megrázza a levegõben, és azt üvölti neki: "köpöd ki!"
A francia kiönti a sört, és vásárol egy új pohárral.
A német kiveszi a legyet és megissza a maradékot.
A skót kiveszi a legyet, megrázza a levegõben, és azt üvölti neki: "köpöd ki!"
Kamion szív, kamion lélek, kamionos leszek amíg élek. http://neverwinter.picturepush.com/---Kicsim Szeretlek!--
#37489
Nõ bemegy a patikába, és erõs, gyorsan ölõ mérget kér. A patikus
meglepõdik:
- Asszonyom, erre miért van szüksége?
- Meg akarom ölni a férjemet.
- Nagyon sajnálom, de nem adhatok el önnek mérget, fõleg azért, hogy
megöljön valakit! Nem óhajtok gyilkosságba keveredni! Ez abszurdum!
Menjen békével...
A nõ erre kitesz az asztalra egy fotót, amely az õ férjét és a patikus
feleségét ábrázolja félreérthetetlen helyzetben.
A patikus nagyot nyel és bólint:
- Elnézést hölgyem!!!
Nem tudtam, hogy van receptje!
meglepõdik:
- Asszonyom, erre miért van szüksége?
- Meg akarom ölni a férjemet.
- Nagyon sajnálom, de nem adhatok el önnek mérget, fõleg azért, hogy
megöljön valakit! Nem óhajtok gyilkosságba keveredni! Ez abszurdum!
Menjen békével...
A nõ erre kitesz az asztalra egy fotót, amely az õ férjét és a patikus
feleségét ábrázolja félreérthetetlen helyzetben.
A patikus nagyot nyel és bólint:
- Elnézést hölgyem!!!
Nem tudtam, hogy van receptje!
valamit olvastam az alkohol káros hatásairol, de berugtam és nem emlékszem autofanok.blog.hu
#37488
- És ha keresztezzük a polipot a négerrel?
- ?!
- Nem tudom, de kurva gyorsan szedheti a gyapotot.
<#nevetes1>
- ?!
- Nem tudom, de kurva gyorsan szedheti a gyapotot.
<#nevetes1>
dixitque deus fiat lux
#37487
Két szõke beszélget:
- Figyú! Te fésülöd a segged?
- Nem!
- Akkor mér van középen elválasztva?
- Figyú! Te fésülöd a segged?
- Nem!
- Akkor mér van középen elválasztva?
"Cognovi naturam rerum. Lord's countdown made the world. Truly your's Donda"
#37486
-Mit kapunk ha keresztezzük a sündisznót az óriáskígyóval?
-20 méter szögesdrótot.
-20 méter szögesdrótot.
#37485
Skót kisfiú megkérdezi az apukáját:
- Apu mi lesz karácsonykor a fa alatt?
- Parketta kisfiam. 😄
- Apu mi lesz karácsonykor a fa alatt?
- Parketta kisfiam. 😄
"Mondtam az orvosomnak, hogy két helyen eltört a lábam. Erre Ő azt mondta, hogy ne menjek arra a két helyre többet."
#37484
Te, képzeld, én azt álmodtam, hogy úttörõ vagyok!
- Én meg azt, hogy két nõvel vagyok!
- De szemét vagy! Miért nem hívtál át???
- Én hívtalak, de anyád azt mondta, hogy Csillebércen vagy.
- Én meg azt, hogy két nõvel vagyok!
- De szemét vagy! Miért nem hívtál át???
- Én hívtalak, de anyád azt mondta, hogy Csillebércen vagy.
#37483
nem lehet azt jól az ilyenekkel
Pszt.
#37482
— Pincér, az ujja beleér a levesembe!
— Tudja, egy nagy tályog van rajta, és az orvosom javallatára meleg helyen kell tartanom.
— Akkor dugja a seggébe, de ne az én levesembe!
— Na igen, — eddig ott volt...
A szaunában egy férfi kellemetlen megjegyzést tesz egy nõ alakjára. A nõ kikéri magának mondván, hogy így is elég kellemetlen neki, hogy ilyen kis mellei vannak, különben sem tehet róla az ember.
- Már hogyne tehetne - vet ellent az úriember - dörzsölgesse WC papírral, attól majd jól megnõ.
- Hát tényleg van remény?
- Naná, álljon a tükör elé és nézze meg a seggét.
— Tudja, egy nagy tályog van rajta, és az orvosom javallatára meleg helyen kell tartanom.
— Akkor dugja a seggébe, de ne az én levesembe!
— Na igen, — eddig ott volt...
A szaunában egy férfi kellemetlen megjegyzést tesz egy nõ alakjára. A nõ kikéri magának mondván, hogy így is elég kellemetlen neki, hogy ilyen kis mellei vannak, különben sem tehet róla az ember.
- Már hogyne tehetne - vet ellent az úriember - dörzsölgesse WC papírral, attól majd jól megnõ.
- Hát tényleg van remény?
- Naná, álljon a tükör elé és nézze meg a seggét.
#37481
3nyugdíjas beszél az öregkorról.
1:Kimentem kertbe kapálni,de nem bírtam semmit csinálni.A
szívem nem bírja,tudjátok a szív már nem a régi.
2:Kimentem én is kapálni,de mikor lehajoltam,alig bírtam
felegyenesedni.Tudjátok,az ízületek már nem a régiek.
...3:Fekszem az ágyban,ránézek a mamára,olyan kanos lettem,h
mondom neki:Te mama,nem dugunk 1et?Mire Õ:Hülye vagy papa?Most fejeztük be 5perce!Tudjátok a memória már nem a régi!
1:Kimentem kertbe kapálni,de nem bírtam semmit csinálni.A
szívem nem bírja,tudjátok a szív már nem a régi.
2:Kimentem én is kapálni,de mikor lehajoltam,alig bírtam
felegyenesedni.Tudjátok,az ízületek már nem a régiek.
...3:Fekszem az ágyban,ránézek a mamára,olyan kanos lettem,h
mondom neki:Te mama,nem dugunk 1et?Mire Õ:Hülye vagy papa?Most fejeztük be 5perce!Tudjátok a memória már nem a régi!
#37480
stfu
: Every man lives, not every man truly dies.: Razor,Lightning Revenant
#37479
Az indiánok elfognak négy cowboyt.
Így szól a törzsfõnök:
- Akinek a legrövidebb a neve, az szabad, a többiek meghalnak. Mutatkozzatok be szépen!
- John - mondja az elsõ.
- Joe - mondja a második.
- X - mondja a harmadik.
- Félix - mondja a negyedik.
A rendõr járõrözés közben talál egy tükröt, nézi, nézi, hogy milyen ismerõs a pofa! Annyira nem hagyja nyugodni a dolog, hogy este a párnája alá teszi a tükröt.
Észreveszi a felesége, és amikor a rendõr elalszik, nagy óvatosan kihúzza a párna alól és belenéz:
- A francba, tudtam, hogy van egy másik nõje, de hogy ilyen öreg és ronda?
Állásinterjún a fõnök a jelentkezõhöz:
- Elég magas fizetést kér, ahhoz képest, hogy nincs semmi szakmai gyakorlata.
- Azért, uram, mert sokkal nehezebb úgy elvégezni a munkát, ha nem tudom, mit kell csinálni.
- Jean, egy harapófogót!
- Minek uram?
- Valami szöget ütött a fejembe és ki akarom húzni!
- Ki az abszolút hülye?
- ???
- Aki bemegy egy régiségkereskedésbe, és megkérdezi, hogy van-e valami újdonság.
Elnézést, hogy zavarom, de meghalt az egyik ügyvéd, és a temetésére gyûjtök. Tudna erre a célra áldozni egy fontot?
- Mindössze egy fontot? Barátom, itt egy huszas, temessenek el még tizenkilencet!
- Hogy hívják a mozigépész feleségét?
- ???
- Matiné.
Így szól a törzsfõnök:
- Akinek a legrövidebb a neve, az szabad, a többiek meghalnak. Mutatkozzatok be szépen!
- John - mondja az elsõ.
- Joe - mondja a második.
- X - mondja a harmadik.
- Félix - mondja a negyedik.
A rendõr járõrözés közben talál egy tükröt, nézi, nézi, hogy milyen ismerõs a pofa! Annyira nem hagyja nyugodni a dolog, hogy este a párnája alá teszi a tükröt.
Észreveszi a felesége, és amikor a rendõr elalszik, nagy óvatosan kihúzza a párna alól és belenéz:
- A francba, tudtam, hogy van egy másik nõje, de hogy ilyen öreg és ronda?
Állásinterjún a fõnök a jelentkezõhöz:
- Elég magas fizetést kér, ahhoz képest, hogy nincs semmi szakmai gyakorlata.
- Azért, uram, mert sokkal nehezebb úgy elvégezni a munkát, ha nem tudom, mit kell csinálni.
- Jean, egy harapófogót!
- Minek uram?
- Valami szöget ütött a fejembe és ki akarom húzni!
- Ki az abszolút hülye?
- ???
- Aki bemegy egy régiségkereskedésbe, és megkérdezi, hogy van-e valami újdonság.
Elnézést, hogy zavarom, de meghalt az egyik ügyvéd, és a temetésére gyûjtök. Tudna erre a célra áldozni egy fontot?
- Mindössze egy fontot? Barátom, itt egy huszas, temessenek el még tizenkilencet!
- Hogy hívják a mozigépész feleségét?
- ???
- Matiné.
#37478
٩(×̯×)۶ Az elmélet és a gyakorlat között elméletben nem, csak gyakorlatban van különbség.
#37477
mi van anyád kiengedett a ketrecbõl kicsirigó?
Pszt.
#37476
gtfo
: Every man lives, not every man truly dies.: Razor,Lightning Revenant
#37475
??
Pszt.
#37474
Pistike kerleli az apjat:
- Papa vegyel nekem egy igazi pisztolyt...
- Nem!
- De en egy igazi pisztolyt akarok!!
- Eleg legyen!! Hat ki parancsol itt???
- Te papa... Viszont ha lenne egy pisztolyom...!
A székely gyerek kérdezi az édesapját:
-Apukám ez milyen fa itt?
-Hát vörösszilva!
-Akkor miért kék?
-Mert még zõd..
- mit mond az amerikai, akinek lebenul a bal fele?
- all right!
Piroska kérdezi a nagymamáját:
-Nagyi, miért olyan nagy a füled?
-Hogy jobban halljalak.
-És miért olyan nagy a szemed?
-Hogy jobban lássalak.
-És miért olyan nagy a szád?
-Mert nagyapádnak olyan ronda vastag f..a volt.
Mi a hasonlosag a maszturbalas es a lottozas kozt?
???
Egy jo huzas es milliok utik a markodat
A gondozono mondja a fogyatekos kisfiunak:
- Kersz egy csokit, kisfiu? Hogy hivnak?
- Ko...acs Psti...e.
- Nem ertem, kisfiam...?
- Ko...vacs Psti...e.
- Nem ertem, meg mindig. Mond szebben!
- Sz...szebben...
Híres utolsó mondatok:
• Majd a mûtét után folytatom a viccet.
• Dobj ide még egy téglát!
• Ich bin Partizan!
• Milyen gázszag van itt és milyen sötét!
• Gyertek nyugodtan fiúk, ezek a mieink!
• Értem doktor úr. Tehát a pirosat ha szúr, a zöldet, ha nyom.
• Elismerem, régi a híd, de megbízható!
• Ha még egyszer elszáll ez a számítógép, kinyírom magam...
• Nem érzek semmiféle benzinszagot. Cigarettát?
• Okos kutya, ül!
• Megfognád a cigim, amíg tankolok?
• Doktor úr, ugye, nem fog fájni?
• Imádom, ahogy te fõzöd a gombalevest.
• Majd én megyek elõre.
• Remélem megtart ez a kampó.
• Látom nem jön a vonat.
• Jobbról jó!
• Most akkor bekötjük a tranzisztort.
• Mire jó ez a piros gomb?
• Nézzék, milyen jól fékez ez az autó...
• Figyeld! Cápauszony!
• Megmondtam, zárva!
• Kocsiban: Fogd meg a söröm és ezt figyeld...
Este dorombolnek a vikkendhaz ajtajan. Az almos horgasz
ajtot nyit es latja, hogy egy 2 m hosszu harcsa all odakint.
- Tessek!?
- Maga volt az, aki tavaly a to kozepen csonakbol horgaszott,
es kozben onanizalt? - kerdezi a harcsa.
- Igen. - valaszol meglepodve a pacak.
- Papa!!!
Ket regi jo horgaszcimbora talalkozik. Az egyik megdobbenve kerdezi:
-Komam, tenyleg igaz az a hir, hogy elvetted a Marist felesegul???
-Igaz biza! - igy a masik.
-De baratom! Az a no borzasztoan nez ki! Koszos, mocskos, mindenfele bo"rbeteg-
sege van, tiszta fekely az egesz teste, en ranezni sem birok!
-Ez mind igaz, de (mutatja) _ekkora_ gilisztai vannak...
Ket horgasz ul a folyoparton, az egyiknek a jobb, a masiknak a bal oldalon reme
sen
meg van dagadva az arca.
-Latom, maganak is faj a foga.
-Dehogyis, csak nem szeretem, ha szetmaszkalnak a gilisztak!
A venlany azt akarja a sirkövestöl, hogy a következö felirat legyen
a sirköven: "Szüzen született, szüzen elt, szüzen halt meg"
Azt mondja a mester: harom sor az annyi, mint 9000 Ft.
-Jajj, az nagyon sok; nem lehetne rövidebben?
Dehogynem! Majd azt itjuk a sirköre "Felbontatlanul vissza"
Szokeno talal az ujsagban egy hirdetest:
Fiatal kiegyensujozott ferfi hetvegi hazzal, autoval es 20
evi megtakaritottjaval keres magahoz illo holgyet.
Egy het mulva kerdi tole a baratnoje:
Na mi volt?
Hagyjuk.
Fiatal volt?
Persze 39 eves.
Es a hetvegi haza?
Oreg kis szar.
Kocsi?
Trabant.
Es a 20 eves sporolasa?
....meg mindig csurognak a combomon...
- Papa vegyel nekem egy igazi pisztolyt...
- Nem!
- De en egy igazi pisztolyt akarok!!
- Eleg legyen!! Hat ki parancsol itt???
- Te papa... Viszont ha lenne egy pisztolyom...!
A székely gyerek kérdezi az édesapját:
-Apukám ez milyen fa itt?
-Hát vörösszilva!
-Akkor miért kék?
-Mert még zõd..
- mit mond az amerikai, akinek lebenul a bal fele?
- all right!
Piroska kérdezi a nagymamáját:
-Nagyi, miért olyan nagy a füled?
-Hogy jobban halljalak.
-És miért olyan nagy a szemed?
-Hogy jobban lássalak.
-És miért olyan nagy a szád?
-Mert nagyapádnak olyan ronda vastag f..a volt.
Mi a hasonlosag a maszturbalas es a lottozas kozt?
???
Egy jo huzas es milliok utik a markodat
A gondozono mondja a fogyatekos kisfiunak:
- Kersz egy csokit, kisfiu? Hogy hivnak?
- Ko...acs Psti...e.
- Nem ertem, kisfiam...?
- Ko...vacs Psti...e.
- Nem ertem, meg mindig. Mond szebben!
- Sz...szebben...
Híres utolsó mondatok:
• Majd a mûtét után folytatom a viccet.
• Dobj ide még egy téglát!
• Ich bin Partizan!
• Milyen gázszag van itt és milyen sötét!
• Gyertek nyugodtan fiúk, ezek a mieink!
• Értem doktor úr. Tehát a pirosat ha szúr, a zöldet, ha nyom.
• Elismerem, régi a híd, de megbízható!
• Ha még egyszer elszáll ez a számítógép, kinyírom magam...
• Nem érzek semmiféle benzinszagot. Cigarettát?
• Okos kutya, ül!
• Megfognád a cigim, amíg tankolok?
• Doktor úr, ugye, nem fog fájni?
• Imádom, ahogy te fõzöd a gombalevest.
• Majd én megyek elõre.
• Remélem megtart ez a kampó.
• Látom nem jön a vonat.
• Jobbról jó!
• Most akkor bekötjük a tranzisztort.
• Mire jó ez a piros gomb?
• Nézzék, milyen jól fékez ez az autó...
• Figyeld! Cápauszony!
• Megmondtam, zárva!
• Kocsiban: Fogd meg a söröm és ezt figyeld...
Este dorombolnek a vikkendhaz ajtajan. Az almos horgasz
ajtot nyit es latja, hogy egy 2 m hosszu harcsa all odakint.
- Tessek!?
- Maga volt az, aki tavaly a to kozepen csonakbol horgaszott,
es kozben onanizalt? - kerdezi a harcsa.
- Igen. - valaszol meglepodve a pacak.
- Papa!!!
Ket regi jo horgaszcimbora talalkozik. Az egyik megdobbenve kerdezi:
-Komam, tenyleg igaz az a hir, hogy elvetted a Marist felesegul???
-Igaz biza! - igy a masik.
-De baratom! Az a no borzasztoan nez ki! Koszos, mocskos, mindenfele bo"rbeteg-
sege van, tiszta fekely az egesz teste, en ranezni sem birok!
-Ez mind igaz, de (mutatja) _ekkora_ gilisztai vannak...
Ket horgasz ul a folyoparton, az egyiknek a jobb, a masiknak a bal oldalon reme
sen
meg van dagadva az arca.
-Latom, maganak is faj a foga.
-Dehogyis, csak nem szeretem, ha szetmaszkalnak a gilisztak!
A venlany azt akarja a sirkövestöl, hogy a következö felirat legyen
a sirköven: "Szüzen született, szüzen elt, szüzen halt meg"
Azt mondja a mester: harom sor az annyi, mint 9000 Ft.
-Jajj, az nagyon sok; nem lehetne rövidebben?
Dehogynem! Majd azt itjuk a sirköre "Felbontatlanul vissza"
Szokeno talal az ujsagban egy hirdetest:
Fiatal kiegyensujozott ferfi hetvegi hazzal, autoval es 20
evi megtakaritottjaval keres magahoz illo holgyet.
Egy het mulva kerdi tole a baratnoje:
Na mi volt?
Hagyjuk.
Fiatal volt?
Persze 39 eves.
Es a hetvegi haza?
Oreg kis szar.
Kocsi?
Trabant.
Es a 20 eves sporolasa?
....meg mindig csurognak a combomon...
#37473
Inkább hallgattál volna, mint a sír.. 😄D xDD
GTA V (*.*)
#37472
szar lehet neked
Pszt.
#37471
A híres angol hidegvérrõl:
Lord a dolgozószobájában ül, újságot olvas, kopogtat majd belép az inasa:
- Uram, árad a Temze.
A Lord fel sem néz az újságból.
- Köszönöm George! - olvasgat tovább
10 perc múlva ismét kopog az inas:
- Uram, a hídnál tetõzik a Temze.
- Köszönöm George, elmehet.
10 perc múlva újra jön az inas:
- Uram, az utcát elöntötte a Temze..
- Köszönöm George.
5 perc múlva az inas nyitja az ajtót, kinyújtja a jobb kezét:
- Uram: .. A Temze.
Lord a dolgozószobájában ül, újságot olvas, kopogtat majd belép az inasa:
- Uram, árad a Temze.
A Lord fel sem néz az újságból.
- Köszönöm George! - olvasgat tovább
10 perc múlva ismét kopog az inas:
- Uram, a hídnál tetõzik a Temze.
- Köszönöm George, elmehet.
10 perc múlva újra jön az inas:
- Uram, az utcát elöntötte a Temze..
- Köszönöm George.
5 perc múlva az inas nyitja az ajtót, kinyújtja a jobb kezét:
- Uram: .. A Temze.
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
#37470
A múltkor csengettek, kinyitom az ajtót, és ott áll egy magas, jóképû pasas, és azt kérdi, itthon van-e a férjem.
Mondom, nincs, erre felkap, bevisz a szobába, lerak a franciaágyra, és jól megdug.
Utána egy héten át minden egyes nap ugyanez történt... Na most már megöl
... a kíváncsiság, hogy vajon mit akarhat ez a pasas a férjemtõl?
Mondom, nincs, erre felkap, bevisz a szobába, lerak a franciaágyra, és jól megdug.
Utána egy héten át minden egyes nap ugyanez történt... Na most már megöl
... a kíváncsiság, hogy vajon mit akarhat ez a pasas a férjemtõl?
#37469
Megnyílik egy új üzlet, ahol a nõk férjet vásárolhatnak maguknak.. A bejáratnál az alábbi utasítás olvasható: - Az üzletet csak EGYSZER látogathatják meg. - 6 emelet van, a férfiak tulajdonságai emeletenként javulnak - Bármelyik férfit kiválaszthatják az adott emeleten, vagy felmehetnek a következo szintre. - Elozo emeletre visszamenni nem lehet Egy hölgy úgy dönt, hogy kipróbálja az üzletet, és partnert keres magának. Az elso emelet ajtaján a következo felirat várja: "Ezeknek a férfiaknak van munkája" A nõ úgy dönt, hogy megnézi a következo emeletet. A második emelet ajtaján ez áll: "Ezeknek a férfiaknak van munkája és szeretik a gyerekeket." A nõ továbbmegy. A harmadik emeleten: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket és félelmetesen jóképuek" Wow, gondolja a nõ, és továbbmegy. Negyedik emeleten: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket, félelmetesenjóképuek és segítenek a házimunkában" Hihetetlen, gondolja a nõ, nehezen áll ellen a kísértésnek, de valami ara készteti hogy továbbmenjen. Az ötödik emelet: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket, félelmetesen jóképuek, segítenek a házimunkában és romantikusak!" Úgy dönt, hogy benyit, de az utolsó pillantban megtorpan és felmegy a hatodikra. Az ajtó ezt találja: "Ön a 31.456.012-es számú látogató. Ezen a szinten nincsenek férfiak, csak azért van, hogy bebizonyítsuk, hogy a nõk sosem elégedettek. Köszönjük a látogatást. Az utca szemközti oldalán egy hasonló üzlet nyílik, ahol a férfiak kereshetnek maguknak asszonyt. Az elso emeleten vannak a nõk akik szeretik a szexet. A másodikon a nõk akik szeretik a szexet, és nem bánják ha a férjük idonként elmegy sörözni a cimbikkel. A harmadik, negyedig, ötödik, hatodik emeleten még SENKI sem járt...
#37468
Hofitól:
A fociban az a lényeg, hogy a labdát, ahhoz passzold, akin ugyanolyan színû mez van, mint rajtad. Ja! És futni kell! A vízilabdában ezt már rég kitalálták: aki nem úszik – megfullad.
<#gonosz1>
A fociban az a lényeg, hogy a labdát, ahhoz passzold, akin ugyanolyan színû mez van, mint rajtad. Ja! És futni kell! A vízilabdában ezt már rég kitalálták: aki nem úszik – megfullad.
<#gonosz1>
٩(×̯×)۶ Az elmélet és a gyakorlat között elméletben nem, csak gyakorlatban van különbség.
#37467
Pasas bemegy a kocsmába, a pultos kérdezi:
- Jó napot! Mit szeretne?
- Egy nagyobb házat, jobb autót, több fizetést.
- Nem úgy értem. Mit kíván?
- Világbékét, magamnak egy szebb feleséget, milliókat.
- Félreértett, mit szeretne inni?
- Miért nem ezzel kezdte? Mi van?
- Semmi különös, itt állok a pult mögött.
- Jó napot! Mit szeretne?
- Egy nagyobb házat, jobb autót, több fizetést.
- Nem úgy értem. Mit kíván?
- Világbékét, magamnak egy szebb feleséget, milliókat.
- Félreértett, mit szeretne inni?
- Miért nem ezzel kezdte? Mi van?
- Semmi különös, itt állok a pult mögött.
"Cognovi naturam rerum. Lord's countdown made the world. Truly your's Donda"
#37466
Bemegy egy férfi a kocsmába, rendel öt konyakot, majd gyors
egymásutánban lehúzza.
A csapos együtt érzõn megjegyzi:
- Nehéz napja volt, ugye?
- Hajjaj, ma tudtam meg, hogy homokos a fiam...
Másnap ismét bejön, rendel megint öt konyakot, megissza õket.
A csapos megkérdi:
- Még mindig a tegnapi dolog miatt iszik?
- Hát.., ma megtudtam, hogy az öcsém is a fiúkat szereti.
Harmadnap már eleve részegen jön, és tíz konyakot rendel.
A csapos szánakozva kérdezi:
- Hát maguknál senki sem szereti a nõket?
- Dehogynem, a feleségem...
egymásutánban lehúzza.
A csapos együtt érzõn megjegyzi:
- Nehéz napja volt, ugye?
- Hajjaj, ma tudtam meg, hogy homokos a fiam...
Másnap ismét bejön, rendel megint öt konyakot, megissza õket.
A csapos megkérdi:
- Még mindig a tegnapi dolog miatt iszik?
- Hát.., ma megtudtam, hogy az öcsém is a fiúkat szereti.
Harmadnap már eleve részegen jön, és tíz konyakot rendel.
A csapos szánakozva kérdezi:
- Hát maguknál senki sem szereti a nõket?
- Dehogynem, a feleségem...
"Cognovi naturam rerum. Lord's countdown made the world. Truly your's Donda"
#37465
- Mi az? Negy laba van es egy keze?
???
- Pitbull a jatszoteren.
- Mi az amikor ket paraszt verekedik a mezon?
- ???
- Tajbox.
- Mondj egy fold alatt elo ragadozot!
- ???
- Krumpliheja.
- Miert erdekes ember a hazmester?
- ???
- Mert este palinkat iszik, es reggel havat hany.
- Mi az abszolut gyorsasag ???
- ???
- Ugy futsz a villanyoszlop korul,hogy a farkad eri a segged.
- Mi van a rendor orraban?
- ???
- Ujjlenyomat.
- Miert hallt meg a rendor felesege fuggonyvasalas kozben ?
- ???
- Kiesett az ablakon.
- Miert zsiros a tehentej?
- ???
- Hogy ne nyikorogjon fejes kozben.
- Mit csinál a kosarlabda jatekos amikor nem kosarazik ?
- ???
- Moziba megy es eled ul!
Egyik ondo a masikhoz:
-Messze van meg a petefeszek?
-Turelem, meg csak most hagytuk el a mandulat.
Ket no beszelget
- Az en ferjem olyan mint a focilabda.
- Hogyhogy?
- Minden este berugva talalom a kapuban
Egy reszegember bebotorkal a templomba, bemegy a gyontatoszekbe, es leul. A
pap a masik oldalon hallja, hogy valaki bejott, de miutan nem tudja mire
velni a csendet, elkezd diszkreten kohogni.
Miutan nem kap a kohogesre semmi valaszt, haromszor atkopog neki. Erre
megszolal a reszeg ember:
-Hiaba kopogsz komam, ebben sincs WC-papir.
Remelem, ezt nem itt olvastam:
A zsiraf es a nyul talalkoznak. A zsiraf egyszer csak:
- Te nyul, te nem is tudod milyen jo egy ilyen hosszu nyak. Micsoda
elvezetben van reszunk, ahogy a hosszu nyakon lecsusznak a finomabbnal
finomabb falatok.
- Hmm.
- Te nyul, azt meg el sem hiszed, az milyen jo, amikor valami finom ital
csuszik vegig a hosszu nyakamon.
- Es azt sem tudhatod... (es meg tobbszor ecseteli a hosszu nyak elonyeit)
Nyuszika megunja es vegul kozbevag:
- Te zsiraf, hanytal mar?
:-D :-D :-D
???
- Pitbull a jatszoteren.
- Mi az amikor ket paraszt verekedik a mezon?
- ???
- Tajbox.
- Mondj egy fold alatt elo ragadozot!
- ???
- Krumpliheja.
- Miert erdekes ember a hazmester?
- ???
- Mert este palinkat iszik, es reggel havat hany.
- Mi az abszolut gyorsasag ???
- ???
- Ugy futsz a villanyoszlop korul,hogy a farkad eri a segged.
- Mi van a rendor orraban?
- ???
- Ujjlenyomat.
- Miert hallt meg a rendor felesege fuggonyvasalas kozben ?
- ???
- Kiesett az ablakon.
- Miert zsiros a tehentej?
- ???
- Hogy ne nyikorogjon fejes kozben.
- Mit csinál a kosarlabda jatekos amikor nem kosarazik ?
- ???
- Moziba megy es eled ul!
Egyik ondo a masikhoz:
-Messze van meg a petefeszek?
-Turelem, meg csak most hagytuk el a mandulat.
Ket no beszelget
- Az en ferjem olyan mint a focilabda.
- Hogyhogy?
- Minden este berugva talalom a kapuban
Egy reszegember bebotorkal a templomba, bemegy a gyontatoszekbe, es leul. A
pap a masik oldalon hallja, hogy valaki bejott, de miutan nem tudja mire
velni a csendet, elkezd diszkreten kohogni.
Miutan nem kap a kohogesre semmi valaszt, haromszor atkopog neki. Erre
megszolal a reszeg ember:
-Hiaba kopogsz komam, ebben sincs WC-papir.
Remelem, ezt nem itt olvastam:
A zsiraf es a nyul talalkoznak. A zsiraf egyszer csak:
- Te nyul, te nem is tudod milyen jo egy ilyen hosszu nyak. Micsoda
elvezetben van reszunk, ahogy a hosszu nyakon lecsusznak a finomabbnal
finomabb falatok.
- Hmm.
- Te nyul, azt meg el sem hiszed, az milyen jo, amikor valami finom ital
csuszik vegig a hosszu nyakamon.
- Es azt sem tudhatod... (es meg tobbszor ecseteli a hosszu nyak elonyeit)
Nyuszika megunja es vegul kozbevag:
- Te zsiraf, hanytal mar?
:-D :-D :-D
#37464
Lenéz a skinhead a hídról és látja, hogy egy ember a Dunából iszik.
- Barátom, ne igyál a vízbõl, mérgezõ!
- Nem érteni, én lenni arab diák.
- Mondom lassan idd fiam, mert nagyon hideg...
- Barátom, ne igyál a vízbõl, mérgezõ!
- Nem érteni, én lenni arab diák.
- Mondom lassan idd fiam, mert nagyon hideg...
Kamion szív, kamion lélek, kamionos leszek amíg élek. http://neverwinter.picturepush.com/---Kicsim Szeretlek!--
#37463
A kedves az ágyon csak álmodik szótlanul,
a testem kínok között önfegyelmet tanul,
reggelig már nem ölel darázs-dereka körbe,
reggelig már nem kéri, hogy vegyem máris ölbe.
Ezért gépem elõtt töltöm hátralévõ estém,
csak le/feltöltés, s eszem nem jár csinos testén,
minden egyéb jöhet addig talán kibírom,
a "háromikszes" videókat DVD-re kiírom!
:-D
a testem kínok között önfegyelmet tanul,
reggelig már nem ölel darázs-dereka körbe,
reggelig már nem kéri, hogy vegyem máris ölbe.
Ezért gépem elõtt töltöm hátralévõ estém,
csak le/feltöltés, s eszem nem jár csinos testén,
minden egyéb jöhet addig talán kibírom,
a "háromikszes" videókat DVD-re kiírom!
:-D
#37462
Az öreg székely bemegy a városi bordélyházba és mondja:
- Nõt akarok !
- Papa, mostanság már nem nõvel szokták hanem csirkével!
- Akkor kérek egy csirkét! Megkapja, felmegy a szobára és jól elhancúrozik vele.
Másnap megy megint:
- Kérek egy csirkét!
- Ma már nem a csirke hanem a peepshow a menõ!
- Akkor legyen az. Beül a fülkébe és látja hogy egy nõ öt palival szexel. Nézi nézi és átszól a szomszéd kukkolónak:
- Nem semmi a mûsor!
- Ez semmi, látta volna tegnap az öreget a csirkével!
- Nõt akarok !
- Papa, mostanság már nem nõvel szokták hanem csirkével!
- Akkor kérek egy csirkét! Megkapja, felmegy a szobára és jól elhancúrozik vele.
Másnap megy megint:
- Kérek egy csirkét!
- Ma már nem a csirke hanem a peepshow a menõ!
- Akkor legyen az. Beül a fülkébe és látja hogy egy nõ öt palival szexel. Nézi nézi és átszól a szomszéd kukkolónak:
- Nem semmi a mûsor!
- Ez semmi, látta volna tegnap az öreget a csirkével!
Ha a támadás feltűnően jól halad, csapdába sétáltok.
#37461
Fickó becsönget egy házba, nyílik az ajtó:
- Jó napot kívánok, maga a tánctanár?
- A lóófaszt, én az illemtanár vagyok!
- Jó napot kívánok, maga a tánctanár?
- A lóófaszt, én az illemtanár vagyok!
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
#37460
A kover neger asszony ul a haz elott, az oleben egy nagy gorogdinnyet
eszik, a szoknyaja a hasaig felhajtva, bugyi nelkul.
Arra megy a szomszedasszony, es odaszol neki:
-Ugye milyen nagy a hoseg? Latom maga is felhajtotta a szoknyajat, hogy
huvosebb legyen.
-Hat nem tudom, hogy ettol huvosebb van-e - mondja a neger no - de az
biztos, hogy tavoltartja a legyeket a gorogdinnyetol.
Hogyan kedveskedik a kannibal fiatalasszony ferjenek?
?
Lesutott szemmel.
Az ifju ferj meztelenul all a tukor elott, és igy tetszeleg maganak:
- Ha meg ot centivel hosszabb volna, en lennek a kiraly!
Mire az asszonyka:
- Ha pedig ot centivel rovidebb, te lennel a kiralyno...
Harom feleseg panaszkodik egymasnak.
- B+ az en ferjem olyan bunko, mindig megkefel, ha menstrualok!
- Lofasz, az enyem mindig megkefel, meg ki is nyal ha menstrualok!
- Az meg szar se, az en ferjem mindig megkefel, meg kinyal, ha
menstrualok, es utana a veres szajaval ijesztgeti a gyerekeket.
Ket rendor megy a sinek kozott.
Egyszercsak az egyik megszolal:
-Nezd csak, ott osszeernek a sinek, menjunk nezzuk meg!
Mennek, mennek....,mar fel oraja mennek mikor a masik hatranez
-Te hulye, mar elhagytuk!
Doktor a betegnek:
- Maganak nagyon ritka fertozo betegsege van. Azonnal elkulonitjuk es csak
pizzat es palacsintat kap.
- Miert Doktor Ur az hasznal?
- Nem de csak azok fernek be az ajto alatt.
Egy ügyvéd elmegy kacsára vadászni. Lõ is egyet, de a kacsa beesik egy elkerített birtokra. A birtok tulajdonosa, egy öreg székely éppen ott kapálgat.
- Uram, legyen szíves, adja már ide azt a kacsát! - kéri az ügyvéd.
- Dehogy adom, az én földemre esett, tehát az enyém! - mondja az öreg székely.
- Nana! Én egy ügyvéd vagyok, velem ne szórakozzon! Ha nem adja ide, akkor úgy beperelem, hogy mindenét elveszti! - fenyegetõzik az ügyvéd.
- Várjon csak! Itt, vidéken a vitás ügyeket a "három rúgás törvénye" szerint rendezzük. Hajlandó alávetni magát?
- Az mit jelent?
- Én kezdem. Maga megfordul, én meg háromszor jó fenékbe rúgom. Ha bírja, akkor cserélünk, és maga jön. Annál az igazság, aki tovább bírja.
Az ügyvéd végigméri az öreget, és azt gondolja: "Ezt a fazont kirúgom a világból is, ennél egyszerûbben úgysem tudnám elintézni a dolgot."
Szóval, belemegy. A székely bácsi kezd. Nekiszalad, és egy akkorát rúg az ügyvédbe, hogy az beleremeg.
A második rúgás akkorára sikerül, hogy az ügyvéd az orrával felszántja a földet.
A harmadikra még a szeme is könnyes lesz.
Leporolja magát, és odafordul az öreghez:
- Na, forduljon meg, most én jövök!
A székely megpödri a bajszát:
- Jól van, feladom. Vigye a kacsáját!
---------------------------------------------------------------------
Az öreg székely szállna fel a buszra,de azért még megkérdi a sofört:
-Tessék mán mondani,oszt hova megyen ez a busz?
-Kolozsvárra.
-Oszt biztosan odamegy-e?
-Bácsikám,hát láthatja,hogy az van az oldalára kiírva,hogy Kolozsvár,tehát biztosan odamegy.
-Nem hiszek én az ilyen feliratoknak!
-Aztán mért nem hisz nekik,bácsika?
-Hát mer mikó egyszer a városban betértem a hivatalba láttam ott egy ajtót. Ki volt írva,hogy NÖK,bementem,oszt WC vót.
eszik, a szoknyaja a hasaig felhajtva, bugyi nelkul.
Arra megy a szomszedasszony, es odaszol neki:
-Ugye milyen nagy a hoseg? Latom maga is felhajtotta a szoknyajat, hogy
huvosebb legyen.
-Hat nem tudom, hogy ettol huvosebb van-e - mondja a neger no - de az
biztos, hogy tavoltartja a legyeket a gorogdinnyetol.
Hogyan kedveskedik a kannibal fiatalasszony ferjenek?
?
Lesutott szemmel.
Az ifju ferj meztelenul all a tukor elott, és igy tetszeleg maganak:
- Ha meg ot centivel hosszabb volna, en lennek a kiraly!
Mire az asszonyka:
- Ha pedig ot centivel rovidebb, te lennel a kiralyno...
Harom feleseg panaszkodik egymasnak.
- B+ az en ferjem olyan bunko, mindig megkefel, ha menstrualok!
- Lofasz, az enyem mindig megkefel, meg ki is nyal ha menstrualok!
- Az meg szar se, az en ferjem mindig megkefel, meg kinyal, ha
menstrualok, es utana a veres szajaval ijesztgeti a gyerekeket.
Ket rendor megy a sinek kozott.
Egyszercsak az egyik megszolal:
-Nezd csak, ott osszeernek a sinek, menjunk nezzuk meg!
Mennek, mennek....,mar fel oraja mennek mikor a masik hatranez
-Te hulye, mar elhagytuk!
Doktor a betegnek:
- Maganak nagyon ritka fertozo betegsege van. Azonnal elkulonitjuk es csak
pizzat es palacsintat kap.
- Miert Doktor Ur az hasznal?
- Nem de csak azok fernek be az ajto alatt.
Egy ügyvéd elmegy kacsára vadászni. Lõ is egyet, de a kacsa beesik egy elkerített birtokra. A birtok tulajdonosa, egy öreg székely éppen ott kapálgat.
- Uram, legyen szíves, adja már ide azt a kacsát! - kéri az ügyvéd.
- Dehogy adom, az én földemre esett, tehát az enyém! - mondja az öreg székely.
- Nana! Én egy ügyvéd vagyok, velem ne szórakozzon! Ha nem adja ide, akkor úgy beperelem, hogy mindenét elveszti! - fenyegetõzik az ügyvéd.
- Várjon csak! Itt, vidéken a vitás ügyeket a "három rúgás törvénye" szerint rendezzük. Hajlandó alávetni magát?
- Az mit jelent?
- Én kezdem. Maga megfordul, én meg háromszor jó fenékbe rúgom. Ha bírja, akkor cserélünk, és maga jön. Annál az igazság, aki tovább bírja.
Az ügyvéd végigméri az öreget, és azt gondolja: "Ezt a fazont kirúgom a világból is, ennél egyszerûbben úgysem tudnám elintézni a dolgot."
Szóval, belemegy. A székely bácsi kezd. Nekiszalad, és egy akkorát rúg az ügyvédbe, hogy az beleremeg.
A második rúgás akkorára sikerül, hogy az ügyvéd az orrával felszántja a földet.
A harmadikra még a szeme is könnyes lesz.
Leporolja magát, és odafordul az öreghez:
- Na, forduljon meg, most én jövök!
A székely megpödri a bajszát:
- Jól van, feladom. Vigye a kacsáját!
---------------------------------------------------------------------
Az öreg székely szállna fel a buszra,de azért még megkérdi a sofört:
-Tessék mán mondani,oszt hova megyen ez a busz?
-Kolozsvárra.
-Oszt biztosan odamegy-e?
-Bácsikám,hát láthatja,hogy az van az oldalára kiírva,hogy Kolozsvár,tehát biztosan odamegy.
-Nem hiszek én az ilyen feliratoknak!
-Aztán mért nem hisz nekik,bácsika?
-Hát mer mikó egyszer a városban betértem a hivatalba láttam ott egy ajtót. Ki volt írva,hogy NÖK,bementem,oszt WC vót.
#37459
Egy asszony együtt van a szeretõjével, mikor hallja, hogy nyílik az ajtó és hazajön a férje.
- Gyorsan, menj a sarokba!
Kapkodva bekeni a szeretõt babaolajjal és púdert fúj rá.
- Meg ne mozdulj, amíg nem szólok - súgta neki - csinálj úgy, mintha szobor lennél.
- Mi ez itt? - kérdezi a férj, mikor belép a hálószobába
- Egy új szobor - vágta rá rögtön a feleség. Szabóék is vettek egyet a hálószobájukba. Olyan remeknek találtam az ötletet, hogy én is vettem egyet. A férj megelégedett a válasszal és fáradtan lefeküdtek. Hajnalban két óra felé felkel a férj, kimegy a konyhába, csinál egy szendvicset, hozzá egy pohár tejet és visszamegy a hálószobába. -Tessék - mondja a szobornak, - egyél valamit. Én három napig álldogáltam a Szabóék hálószobájában, mint egy hülye, és nem kínáltak meg semmivel.
- Gyorsan, menj a sarokba!
Kapkodva bekeni a szeretõt babaolajjal és púdert fúj rá.
- Meg ne mozdulj, amíg nem szólok - súgta neki - csinálj úgy, mintha szobor lennél.
- Mi ez itt? - kérdezi a férj, mikor belép a hálószobába
- Egy új szobor - vágta rá rögtön a feleség. Szabóék is vettek egyet a hálószobájukba. Olyan remeknek találtam az ötletet, hogy én is vettem egyet. A férj megelégedett a válasszal és fáradtan lefeküdtek. Hajnalban két óra felé felkel a férj, kimegy a konyhába, csinál egy szendvicset, hozzá egy pohár tejet és visszamegy a hálószobába. -Tessék - mondja a szobornak, - egyél valamit. Én három napig álldogáltam a Szabóék hálószobájában, mint egy hülye, és nem kínáltak meg semmivel.
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
#37458
Sürgõsen kellett volna pár nap szabi, de tudtam, hogy a fõnököm nem engedné. Sokat gondolkoztam, majd kitaláltam, hogy ha õrültnek tettetem magam, akkor talán a munkahelyi stressz miatt elküldene pár nap betegszabadságra. Ezért felkapaszkodtam a mennyezeti lámpára és elkezdtem lógni, miközben halkan zümmögtem hozzá. A szõke kolléganõm megkérdezte: - Hát te meg mit csinálsz? Mondtam neki, hogy úgy csinálok, mintha villanykörte lennék, így a fõnök biztos azt hiszi, hogy agyamra ment a munka és hazaküld pár napra. Pár perc múlva bejött a fõnök az irodánkba, és megkérdezte:
- Mi az ördögöt csinál ott fent?
- Villanykörte vagyok, világítok.
- Látom, teljesen bekattant. Menjen haza, és pihenjen pár napot!
Leugrottam és elindultam kifelé. A kolléganõm felállt, és elindult velem együtt. - Hát maga meg hova megy? - kérdezte a fõnök.
- Én is hazamegyek - mondta a kolléganõm. - Nem tudok sötétben dolgozni...
- Mi az ördögöt csinál ott fent?
- Villanykörte vagyok, világítok.
- Látom, teljesen bekattant. Menjen haza, és pihenjen pár napot!
Leugrottam és elindultam kifelé. A kolléganõm felállt, és elindult velem együtt. - Hát maga meg hova megy? - kérdezte a fõnök.
- Én is hazamegyek - mondta a kolléganõm. - Nem tudok sötétben dolgozni...
If your idea of "beauty" is narrow, you will rarely see it unless you live a sheltered life and avoid new experiences. The moment I stop having fun with it, I'll be done with it.
#37457
utolsóra egy variáció:
Szibériában a helyi kolhoz fakitermelõ brigádja vásárol egy láncfûrészt az USA-ból. Lefordíttatják a leírást, melyben az áll, hogy ezzel a fûrésszel egy munkás naponta legalább 12 köbméter fát tud kitermelni. A brigádvezetõ odaadja a fûrészt a legjobb munkásnak:
-No, Iván, mutasd meg ezeknek a nyamvadt amcsiknak, hogy mit tudunk! Iván bemegy az erdõbe, reggeltõl estig vágja a fát az új fûrésszel. Este lemérik a teljesítményét. hát, csak 8 köbméter.
Másnap jobban rákészül, megiszik egy üveg vodkát, egész nap megállás nélkül dolgozik, este a mérés: csak 10 köbméter.
Bedühödik a brigádvezetõ, hogy milyen bóvlit sóztak rájuk és ír a cégnek egy reklamáló levelet. A gyártó cég erre elküldi egyik szakemberét, hogy kivizsgálja a panaszt. Mikor megérkezik, bemutatják neki Ivánt, és elmennek kipróbálni a fûrészt. Az amerikai beindítja a fûrészt, mire Iván:
-Ez berreg?
Szibériában a helyi kolhoz fakitermelõ brigádja vásárol egy láncfûrészt az USA-ból. Lefordíttatják a leírást, melyben az áll, hogy ezzel a fûrésszel egy munkás naponta legalább 12 köbméter fát tud kitermelni. A brigádvezetõ odaadja a fûrészt a legjobb munkásnak:
-No, Iván, mutasd meg ezeknek a nyamvadt amcsiknak, hogy mit tudunk! Iván bemegy az erdõbe, reggeltõl estig vágja a fát az új fûrésszel. Este lemérik a teljesítményét. hát, csak 8 köbméter.
Másnap jobban rákészül, megiszik egy üveg vodkát, egész nap megállás nélkül dolgozik, este a mérés: csak 10 köbméter.
Bedühödik a brigádvezetõ, hogy milyen bóvlit sóztak rájuk és ír a cégnek egy reklamáló levelet. A gyártó cég erre elküldi egyik szakemberét, hogy kivizsgálja a panaszt. Mikor megérkezik, bemutatják neki Ivánt, és elmennek kipróbálni a fûrészt. Az amerikai beindítja a fûrészt, mire Iván:
-Ez berreg?
If your idea of "beauty" is narrow, you will rarely see it unless you live a sheltered life and avoid new experiences. The moment I stop having fun with it, I'll be done with it.
#37456
Ejjszaka. A sziberiai vonat megall. Sokaig all. Vegen a kalauz elore
kialt:
- Ivan Ivanovics, mit csinaltok?
- Mozdonyt cserelunk.
- Miert?
- Palinkaert.
-Mit csinal a reszeg szamuraj?
-Kardelre hany.
Ferj es feleseg templomba mennek. Mivel az asszony tudja, hogy a ferje a
ceremonia alatt mindig elalszik, gondolja, hogy ezennel visz egy kototut,
es azzal felebreszti.
A ferj tenyleg elalszik. A pap predikal:
-Ki a megvaltod?
Asszony beleszurja a ferje karjaba a kototut. Az felordit:
-Jezusom!
Egy ido mulva a pap kerdi:
-Es ki az aki teremtett?
Tuszuras:
-Uristen!
Pap tovabb predikal:
-Es mit mondott Eva mikor megszuletett a 99-ik gyereke?
A ferj, ordit:
-Idehallgass, ha megegyszer azt az izet belemszurod, eltorom, es feldugom a
seggedbe!
A hazaspar elhatarozza, hogy a 25-ik hazassagi evfordulot ugyanabban a
hotelszobaban fogja tolteni, mint a naszejszakat.
Megerkeznek, bemennek a szobaba. Elkezdenek vetkozni.
Az asszony abrandozva:
-Mondd oszinten, mit gondoltal ma 25 eve ebben a hotelszobaban?
Ferj:
-Hat, oszinten azt, hogy hulyere foglak kefelni, es szarazra szopom a cicidet.
Az asszony odabujik, es a fulebe suttogja:.
-Es most mire gondolsz?
-Oszinten, arra, hogy jo munkat vegeztem.
Egy hid korlatjanal all egy ember es enekli:
23 trallala, 23 trallala, 23 trallala,.....
Odamegy hozza egy masik, es megkerdi:
-Mar ne haragudjon, de maga miert enekli, hogy 23 trallala?
Erre az ember:
-Nezzen le a vizre, nem latja?
Az lenez.
-Mit?
-Hajoljon kijjebb akkor meglatja.
-Meg mindig nem latom.
-Hajoljon meg egy kicsit!
-24 trallala, 24 trallala, 24 trallala.......
Favago versenyt rendeznek.A versenyt egy kanadai nyeri meg,masodik
egy amerikai es a harmadik egy szlovak.A verseny utan mondja a
szlovak edzoje:
-Vladko,gyorsabb lettel volna ,ha bekapcsolod azt a motorfuerszt.
kialt:
- Ivan Ivanovics, mit csinaltok?
- Mozdonyt cserelunk.
- Miert?
- Palinkaert.
-Mit csinal a reszeg szamuraj?
-Kardelre hany.
Ferj es feleseg templomba mennek. Mivel az asszony tudja, hogy a ferje a
ceremonia alatt mindig elalszik, gondolja, hogy ezennel visz egy kototut,
es azzal felebreszti.
A ferj tenyleg elalszik. A pap predikal:
-Ki a megvaltod?
Asszony beleszurja a ferje karjaba a kototut. Az felordit:
-Jezusom!
Egy ido mulva a pap kerdi:
-Es ki az aki teremtett?
Tuszuras:
-Uristen!
Pap tovabb predikal:
-Es mit mondott Eva mikor megszuletett a 99-ik gyereke?
A ferj, ordit:
-Idehallgass, ha megegyszer azt az izet belemszurod, eltorom, es feldugom a
seggedbe!
A hazaspar elhatarozza, hogy a 25-ik hazassagi evfordulot ugyanabban a
hotelszobaban fogja tolteni, mint a naszejszakat.
Megerkeznek, bemennek a szobaba. Elkezdenek vetkozni.
Az asszony abrandozva:
-Mondd oszinten, mit gondoltal ma 25 eve ebben a hotelszobaban?
Ferj:
-Hat, oszinten azt, hogy hulyere foglak kefelni, es szarazra szopom a cicidet.
Az asszony odabujik, es a fulebe suttogja:.
-Es most mire gondolsz?
-Oszinten, arra, hogy jo munkat vegeztem.
Egy hid korlatjanal all egy ember es enekli:
23 trallala, 23 trallala, 23 trallala,.....
Odamegy hozza egy masik, es megkerdi:
-Mar ne haragudjon, de maga miert enekli, hogy 23 trallala?
Erre az ember:
-Nezzen le a vizre, nem latja?
Az lenez.
-Mit?
-Hajoljon kijjebb akkor meglatja.
-Meg mindig nem latom.
-Hajoljon meg egy kicsit!
-24 trallala, 24 trallala, 24 trallala.......
Favago versenyt rendeznek.A versenyt egy kanadai nyeri meg,masodik
egy amerikai es a harmadik egy szlovak.A verseny utan mondja a
szlovak edzoje:
-Vladko,gyorsabb lettel volna ,ha bekapcsolod azt a motorfuerszt.
#37455
<#taps>
٩(×̯×)۶ Az elmélet és a gyakorlat között elméletben nem, csak gyakorlatban van különbség.
#37454
<#hehe><#vigyor3>
#37453
Õs-Román elmélet
Egyszer a románok nagy ásatásba kezdtek, hogy hátha találnak valamit, ami igazolja, hogy õk már a római-korban is ott voltak. A szorgos munka meghozta gyümölcsét, találtak egy régi nagy kõtáblát a következõ felirattal "Ave Cezar Vavan" Megörülnek, hiszen kezükben a bizonyíték, már nem érheti szó a ház elejét, csak a "vavan" szót nem értik, de a többi egyértelmûen igazolja, hogy római-kori. De a hiányzó részt majd a tudósok kitalálják, addig is a Bukaresti Nemzeti Múzeumban a helye.
Jöttek is a látogatók, ám egyszer csak a sokaság arra figyel fel, hogy egy székely paraszt iszonyatosan röhög. Oda is súgja neki a múzeumõr:
- No, te székely! Ne nevess ilyen hangosan, mert elvisz a Szekuritate.
De a székely csak nevet, és nem bírja abbahagyni. Be is viszik kihallgatásra és kérdezik, min nevet ennyire.
-Hát, csak azon, - mondja a székely - hogy nem az van oda írva "Ave Cezar Vavan", hanem az, hogy "A Véce Zárva Van"
Egyszer a románok nagy ásatásba kezdtek, hogy hátha találnak valamit, ami igazolja, hogy õk már a római-korban is ott voltak. A szorgos munka meghozta gyümölcsét, találtak egy régi nagy kõtáblát a következõ felirattal "Ave Cezar Vavan" Megörülnek, hiszen kezükben a bizonyíték, már nem érheti szó a ház elejét, csak a "vavan" szót nem értik, de a többi egyértelmûen igazolja, hogy római-kori. De a hiányzó részt majd a tudósok kitalálják, addig is a Bukaresti Nemzeti Múzeumban a helye.
Jöttek is a látogatók, ám egyszer csak a sokaság arra figyel fel, hogy egy székely paraszt iszonyatosan röhög. Oda is súgja neki a múzeumõr:
- No, te székely! Ne nevess ilyen hangosan, mert elvisz a Szekuritate.
De a székely csak nevet, és nem bírja abbahagyni. Be is viszik kihallgatásra és kérdezik, min nevet ennyire.
-Hát, csak azon, - mondja a székely - hogy nem az van oda írva "Ave Cezar Vavan", hanem az, hogy "A Véce Zárva Van"
#37452
A szõke idegesen felhívja a barátját:
- Át tudnál hozzám gyorsan jönni, nagyon nehéz a puzzle, már órák óta kínlódok vele, azt sem tudom honnan kezdjem!
- Minek kellene kijönnie belöle?
- A dobozon egy tigris van.
A barát kíváncsi lesz, átmegy a szökéhez. Végignéz az asztalon és azt mondja:
- Elõször is vegyél mély lélegzetet és nyugodj meg. Utána együtt visszarakjuk a dobozba a kukoricapelyhet.
- Át tudnál hozzám gyorsan jönni, nagyon nehéz a puzzle, már órák óta kínlódok vele, azt sem tudom honnan kezdjem!
- Minek kellene kijönnie belöle?
- A dobozon egy tigris van.
A barát kíváncsi lesz, átmegy a szökéhez. Végignéz az asztalon és azt mondja:
- Elõször is vegyél mély lélegzetet és nyugodj meg. Utána együtt visszarakjuk a dobozba a kukoricapelyhet.
dixitque deus fiat lux
#37451
és a végén benntartották?
<#eplus2>
<#eplus2>
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
#37450
fail 😄😄
Egy csapat egy szív, Hala Real Madrid. 00\' Windows XP - Ubuntu // Samsung s5230 Poker player
#37449
Az idõs nõgyógyászt gyilkosság gyanújával õrizetbe veszik. Egy rámenõs újságíró bemegy a börtönbe, hogy beszéljen a dokival.
- Mondja el, mi az igazság az üggyel kapcsolatban!
- Hát, fiam, az hosszú történet - mondja az orvos.
- Nem baj, meghallgatom - biztatja a firkász.
- Az úgy kezdõdött, hogy egy eléggé zsúfolt napom volt.
Napközben hat szülés, négy terhességmegszakítás, harmincnégy vizsgálat. Éjszaka ügyeletes voltam, öt szülés, három küret, négy vizsgálat. Másnap délelõtt bennmaradtam, mert egy páciensem szült, ha már ott voltam levezettem még négy szülést, kilenc abortuszt és megvizsgáltam tizenhét nõt. Délután szólt a kollégám, hogy vállaljam el a mûszakját, mert sürgõs dolga van, elvállaltam, volt hat szülés, négy abortusz, huszonhat vizsgálat. Este végre elszabadultam a kórházból, elindultam haza, de annyira fáradt voltam, hogy le kellett ülnöm egy padra. Erre odajött egy ribanc és azt mondta, hogy egy százasért megmutatja a pináját. Mondd fiam, te nem fojtottad volna meg?
- Mondja el, mi az igazság az üggyel kapcsolatban!
- Hát, fiam, az hosszú történet - mondja az orvos.
- Nem baj, meghallgatom - biztatja a firkász.
- Az úgy kezdõdött, hogy egy eléggé zsúfolt napom volt.
Napközben hat szülés, négy terhességmegszakítás, harmincnégy vizsgálat. Éjszaka ügyeletes voltam, öt szülés, három küret, négy vizsgálat. Másnap délelõtt bennmaradtam, mert egy páciensem szült, ha már ott voltam levezettem még négy szülést, kilenc abortuszt és megvizsgáltam tizenhét nõt. Délután szólt a kollégám, hogy vállaljam el a mûszakját, mert sürgõs dolga van, elvállaltam, volt hat szülés, négy abortusz, huszonhat vizsgálat. Este végre elszabadultam a kórházból, elindultam haza, de annyira fáradt voltam, hogy le kellett ülnöm egy padra. Erre odajött egy ribanc és azt mondta, hogy egy százasért megmutatja a pináját. Mondd fiam, te nem fojtottad volna meg?
"Cognovi naturam rerum. Lord's countdown made the world. Truly your's Donda"
#37448
ki az a roberto?
Pszt.