Viccek

3 cowboy nemesfém nyergeket vesz a lovaikra.
Vásárlás után büszkén ülnek az új nyergen:
Joe aranyon, Jim ezüstön, Charles Bronson.

<#idiota>

Móriczka megy az utcán, felnéz egy fára és ott lát egy öreg nénit. Oda szól neki:
- Mi van mama, Red Bull?
- Nem kisfiam, pitbull...

Amerikai óvodában rajzoni tanulnak a gyerekek:
- Jack, rajzolj egy négyzetet és egy kört!
- Sajnos én csak négyzetet tudok, de Tony Curtis.

Mi a cigánytriatlon?
- ???
- Lefut a cigány a tóra úszni és biciklivel jön vissza.

<#nevetes1><#nevetes1><#eljen>
Mindkettõ hatalmas!!!

A tizedes elküldi a katonát, hogy nézze meg, ott van-e a bokor mögött. A katona visszajön. Kérdi a tizedes:
- Na, mit látott, ott vagyok?
- Igen uram, csak le van takarva egy adag vécépapírral.

- Ki az abszolút udvarias?
- ???
- A buszvezetõ, amelyik átadja az ülõhelyét.

- Mi van a magyar liften?
- 4 fõ - 600 kg.
- Mi van az etióp liften?
- 600 fõ - 4 kg.

Két cigány át akar szökni a határon, hát hol másszanak át - az õrbódé tetején. Mászik az elsõ, átesik, nagyot zörög.
Kilép az õrkatona:
- Állj, ki vagy?
Megszólal a cigány:
- Mii-áá-úú.
Az õr megnyugodva visszalép az õrbódéba. Mászik a másik, õ is átesik, még nagyobbat zörög.
Kilép az õrkatona:
- Állj ki vagy?
Megszólal a másik cigány:
- A másik macska...

Anyu, apu! Nem tudom kicsomagolni az ajándékot, mert CRC-hibásak a fájlok!


Bentlakásos egyetem elsõ napján a dékán üdvözletet tart, kiemelve néhány fontosabb szabályt a diákoknak.
- A lánykollégiumba fiúknak tilos a belépés, és ugyanez fordítva. Aki ezt a szabályt egyszer megszegi, 2000 Ft-ot kell fizetnie. Ha másodszor is elkapjuk, 30000 Ft-os csekkre számíthat, aki pedig harmadszor is, az egy szép kis 80000 Ft-os tartozásra számíthat. Kérdés?
Erre a tömegbõl kiszól egy srác:
- Havi bérlet mennyi?

Két barát beszélget:
- Hallom, megnõsültél. Gratulálok!
- Köszönöm.
- És milyen az anyósod? Kijössz vele?
- Baromi ronda, de az üzletmenetet kiválóan elõsegíti.
- És a sógornõd?
- Hú, ne tudd meg! Az, ha lehet, még rondább, de az üzletmenetben kiválóbb, mint az anyósom.
- Na és a feleséged?
- Ne is kérdezd! Olyan ronda szegény, hogy az hihetetlen, viszont az üzletmenetet õ segíti elõre a legjobban.
- Te, mondd már, mi ez a családi biznisz, amit csináltok?
- Szellemvasút.

Mit csinál a rendõr, ha a süllyedõ hajón a nyakáig ér a víz?
Fejre áll, hogy csak a bokájáig érjen.

😄Dddd

Hogy küldi el az orvos a betlehemezõket?

???

Menjenek innen, de nagyon gyorsan! Itt nem lesz ám otthon szülés!

Tudja mi jár azért, ha hamisan tanúskodik? - kérdi a bíró a tanútól.
- Persze, hogy tudom, egy vadonat új Mercedest ígértek érte!

- Apu! Mi az a kolibri?
- Az? Az egy... különleges halfajta.
- Hal? De hát itt azt írják, hogy a kolibri virágról virágra száll.
- Látod, most már azt is tudod, hogy milyen ügyes!

- Jean!
- Igen uram?
- Ha máskor a széken állva akarja letörölni a plafont, tegyen maga alá egy újságpapírt!
- Köszönöm a figyelmességét uram, de anélkül is elérem!

A ház ura betörõ hangjára ébred, és gyorsan ráordít:
- Na, ide figyeljen, fel a kezekkel és addig maradjon is úgy, amíg meg nem találom a pisztolyomat!

Két szõkenõ barátnõ Amerikában utazgat. Egyszer eltévednek, nagy nehezen bekeverednek egy városkába. Bemennek az elsõ étterembe, egyikük nézi a térképet, a másik megkérdezi a pincérnõtõl:
- Elnézést hölgyem, el tudná mondani nekünk, de szép lassan, hogy hol vagyunk?
Mire a pincérnõ:
- Bbbbbbuuuuurrrrgggggeeeerrrr Kkkkkiiiinnnngggg!

😄DDDDD

Elmegy az orvoshoz egy ember, mert nagyon kicsi a pénisze. Az orvos felajánlja neki, hogy egy bébielefánt ormányát a régi helyére operálja. A mutét sikerül. Otthon az elso este a vacsora közben, az asztal alól elobújik az ormány és elcsen egy szelet kenyeret. A feleség csillogó szemmel kérdezi:
- Ez az új szerszám?
- Igen, ez.
- Megmutatod mégegyszer?
- Szívesen megmutatnám, de több kenyér nem fér a seggembe!

😄

Egy néger és egy fehér ember egymás mellett utaznak egy repülõn. A fehér
megéhezik és elõvesz egy banánt. Mire a néger:
- Az mi?
- Ez egy banán!
- Ugyan, ez nem banán! Nálunk 3 kilós banánok nõnek!
Elteszi a fehér a banánt, elõvesz egy narancsot. Mire a néger:
- Az mi?
- Ez egy narancs!
- Ugyan, mifelénk strandlabda méretû narancsok nõnek! - dicsekszik a néger.
A fehér elõvesz egy paradicsomot, mire a néger megkérdi:
- Az mi?
- Ez bazdmeg? Ribizli!

Egyszer volt, régen volt, a Mikulás karácsony elõtt észrevette, hogy
a 4 manója megbetegedett.

Felvett gyorsan négy segédet, de a segédmanók nem tudtak olyan gyorsan
csomagolni, mint az igazi manók.

A gondok közepette Mikulásné bejelentette, hogy az édesanyja velük
fogja tölteni a Karácsonyt. Szegény meggyötört Mikulás ennek hallatán
kiment a szánhoz, de szomorúan vette tudomásul, hogy az 5 ból 3
vemhes, 2 meg ismeretlen helyre távozott a kerítésen átugorva.

Ezek után a teljesen összetört Mikulás bement a házába, hogy igyon egy
kis pálinkát, de azt látta, hogy a segédmanók már mindet megitták.
Erre olyan mérges lett, hogy a kezében tartott poharat a padlóhoz
csapta. Mikor össze akarta söpörni a szilánkokat, rájött, hogy az
egerek szétrágták a seprût.

Ekkor csöngettek. A lelkileg meggyötört Mikulás ajtót nyitott.

Az ajtóban egy angyalka állt, kezében karácsonyfával. Az angyalka így szólt:

- Hát nem csodálatos a mai nap?

Így alakult ki az a szokás, hogy a karácsonyfa csúcsára angyalkát húznak.

Zoli elhatározza, hogy fájó könyökét megmutatja egy orvosnak. Elmondja tervét a haverjának, aki azt javasolja neki:- Ne menj orvoshoz, nem tudnak azok semmit. A sarki gyógyszertárba hoztak a múltkor egy számítógépet, beraksz az egyik nyílásába egy kis vizeletmintát, bedobsz 100 forintot, és hamarabb megmondja mi bajod, mint akármelyik orvos.Zoli úgy gondolja, semmit sem veszíthet, így másnap visz egy kis pohárban vizeletmintát, bedobja a 100 forintot. A gép elkezd villogni, majd kis idõ múlva kinyomtat egy kis cédulát a következõ diagnózissal:"Önnek meghúzódtak az ízületei - áztassa a könyökét meleg vízben, kerülje a nehéz munkát, két héten belül rendbe jön."Zoli nagyon elcsodálkozik, majd kitalálja, hogy tesz egy próbát, nem becsapás-e az egész. Készít egy keveréket csapvízbõl, kutyapisibõl, majd hozzákeveri a lánya és a felesége vizeletmintáit, és még a spermájából is kever hozzá egy kicsit.Visszamegy a géphez, behelyezi az üvegcsét, bedobja a 100 forintot. A gép elkezd villogni, majd kinyomtatja a diagnózist:"A csapvíz Önöknél túl kemény - használjon vízlágyítót.A kutyája gyûrûsféreggel fertõzött - adjon neki féregtelenítõ gyógyszert.A lánya drogozik - vigye el egy elvonó kúrára.A felesége terhes, de a gyerek nem az Öné - keressen egy ügyvédet.És Zoli, ha nem hagyja abba az önkielégítést, soha nem fog meggyógyulni a könyöke!"

- Mit csinál az internetezõ rab a börtönben?
- Letölti a büntetését.

Superman meséli:
- Te Batman, képzeld, ahogy repülök, meglátom a Macskanõt egy tetõn, amint
széttárt lábakkal meztelenül fekszik egy matracon, és kéjesen vonaglik. Annyira megkívántam, hogy odarepültem, s durr bele...
- És nagyon meglepõdött a Macskanõ?
- Hát igen... de közel sem annyira, mint a Láthatatlan Ember...

Egy "réti néger" levelet ír a Jézuskának:
Kedves Jézuska! Idén nagyon jó gyerek voltam sosem rosszalkodtam
- Ááá... Ez nem lesz jó ezt a Jézuska úgyse hiszi el
Kedves Jézuska! Idén csak kicsit voltam rossz de a maradék idõben nagyon jó voltam -elgondolkodik
-Ezt se fogja elhinni.
......Elege lesz lekapja a falról a Szûzanya képét, majd elkezdi újból írni a levelet:
Jézuska! Fogvatartom anyádat! Következõek a követeléseim...

<#taps>

Japán tudósok megállapították, hogy a hideg sör rákkeltõ hatású.
Mikor ráöntötték egy alvó rákra, az rögtön felébredt.

A rendõr bemegy a hangszerárushoz:
- Kérem azt a fehér harmonikát és azt a piros szaxofont.
- Nézze, a poroltót viheti, de a radiátort gondolja meg még egyszer!

<#smile>

Egy cimborám foglalkozik postagalambokkal. Az edzésük úgy néz ki, hogy a galambokat hátul szépen összekötött szárnyakkal bepakolják a Zsiguliba, s két-háromszáz kilóméterre eleresztik õket. Hazafelé bevágnak egy csülkös bablevest, otthon kiülnek a teraszra egy sörrel, s az elsõk már lassan meg is érkeznek.
Most is így történt minden (bableves, sör, elsõ postagalambok), hanem "Dezsõke" az egyik madár csak nem jött. Másnap se. Harmadnap se. Gondolták, szegénykét megette valami sólyom, kánya, hát le is mondtak róla.
Teltek-múltak a hetek, mikor is látja ám a cimbora, hogy az udvarban
Dezsõke jön haza. Gyalog. Merthogy a szárnyai hátul szépen össze voltak kötözve. Gondolom, Dezsõkének elég ideges feje volt.

😄

😄DAS:d:da.:da.ds.ad.aDD.ada.

ezen beszartam... 😄DD

honnan lehet felismerni a falusi olaszt?
töri a nápolyit

A😄A😄SA😄A:ASD:A

😄DDDD

Rendeltem egy Porsche-t, és nagy örömömben felraktam a Facebookra egy üzenetet: "Alig várom már az új 911-et!".

Másnapra 4000 muszlim lájkolta...

Egy férfi, akit nagyon bántott a lelkiismeret, elment a templomba, hogy meggyónja bûneit. Bemegy a gyóntató székbe, és elkezdi mondani:
- Atyám, én súlyosan vétkeztem.
- Mondd csak el, fiam, hogy mit tettél, Isten majd megbocsát. - feleli a pap.
- Van egy hûséges barátnõm már három éve, de még semmi komoly dolog nem történt köztünk. Tegnap elmentem hozzájuk, de senki nem volt otthon, csak a nõvére. Kettesben voltunk, beszélgetni kezdtünk, aztán...hát... lefeküdtünk egymással.
- Ez bizony hiba volt, fiam, de szerencséd, hogy meggyóntad.
- Történt még más is...A múlt héten elmentem a barátnõm munkahelyére, és senki nem volt bent az irodában, csak egy kolléganõje. Vele is lefeküdtem.
- Hát ez már tényleg súlyos vétek. Ezért vezekelned kell.
- Ez még nem minden. A múlt hónapban meglátogattam a lány rokonait. Senki nem volt otthon, csak a nagynénje. Vele is lefeküdtem. Atyám..., atyám!
A férfi hirtelen észrevette, hogy a pap nincs a gyóntató székben.
- Atyám! Hová ment?
Elkezdte körbejárni a templomot, minden pad alá benézett, végül az orgona alatt találta meg a papot, meglapulva a sarokban.
- Atyám, miért bújt be oda?
- Ne haragudj, fiam, de miközben hallgattalak, rájöttem, hogy senki más nincs a templomban rajtam kívül

Két cigánygyerek beszélget:
- Neked milyen cipõd van?
- Najki!
- Naljon ki az Anyád!

Kukkolom az anyósomat,
Ahogy várja a tavaszt.
Egyszercsak a távcsõ alatt
Meghúzom a ravaszt.

Ma-ma! Ma-ma-aaa!
- Kussoljál! Ha még egyszer megmukkansz és mamázol, ronggyá verem a fenekedet, te kis mihaszna, éhenkórász! - fenyegeti meg az anyja Mórickát, aki sehogyan sem akar elaludni.
Kis idõ múlva:
- Kovács Jánosné, szomjas vagyok.


Hazamegy a férj és újságolja a feleségének:
- Képzeld, azt hallottam, hogy a postás egy kivételével minden nõt lefektetett az utcánkban!
- Igen? Fogadni mernék, hogy az a beképzelt Erzsi lehet az a szomszédból!

Fiatal néprajzos riporter vidékre megy elsõ riportját elkészíteni. Okosan kitalálja, hogy majd valami történeteket meséltet az emberekkel, amin keresztül bemutatja a vidéki életet. A kocsmában Józsi bácsival fut össze, meg is kérdezi gyorsan:
- Józsi bá', van valami vidám története?
- Van biza fiam. Az úgy vót', hogy egy alkalommal elkóborolt a birka az erdõben. Nosza, szó'tam a haveroknak, azok hoztak egy demizson pálinkát, megittuk, oszt mentünk az erdõre. Megkerestük a birkát, oszt ahányan csak vótunk, mind megbasztuk!
Néprajzos kicsit gondolkodik, de nem tudja, hogyan lehetne ebbõl cikk az újságban.
- Ez nem lesz jó! Valami más vidám története lenne?
- Lenne fiam. Az úgy vót', hogy egy alkalommal elkóborolt az asszony az erdõben. Nosza, szó'tam a haveroknak, azok hoztak egy demizson pálinkát, megittuk, oszt mentünk az erdõre. Megkerestük az asszonyt, azt ahányan csak vótunk, mind megbasztuk!
Néprajzos látja, hogy ez zsákutca, megpróbál más megoldást kitalálni.
- Jóska bá', ezekkel a vidám történetekkel nem megyünk semmire. Próbáljunk meg máshonnan közelíteni: valami szomorú története volt-e már?
- Hogyne vót fiam. Az úgy vót, hogy egy alkalommal elkóboroltam az erdõben...

Lemaratt a kérdõjel. :o

Férj ül a tv elõtt és odaszól feleségének:

- Asszony, hozz egy sört!
- Varázsszó - kérdi az asszony.
- Odabasszak!

<#boxer>

Pontosan ezért tettem be.

És a bestof istenfaszás rész hiányzott. 😊

A Duna tévések lemennek vidékre,hogy bemutassák,hogyan élnek ott az emberek,hogy telik egy nap falun.Megkérik az egyik paraszt bácsit,hogy mesélje el,mit szokott csinálni, reggeltõl estig.
- Hát, hajnalban fölkelek, oszt megiszok egy kupica pálinkát.
Állj,állj,ez így nem lesz jó!Csak nem mondhatjuk a nézõknek,hogy maguk már korán reggel ivással kezdik a napot.Tudja mit?Mondja helyette azt,hogy fölkel,és elolvassa az újságot.
Na, tessék. Fölvesszük újra.
- Hát, hajnalban fölkelek, oszt elolvasom az újságot. Adok enni a malacoknak, oszt kiolvasok még egy újságot. Délelõtt kint dolgozgatok a fészerben, oszt kiolvasok közbe két-három könyvet. Délben ebédhez elolvasok két magazint, aztán ebéd után körbejárom a birtokot. Közben elolvasok még egy könyvet. Este behajtom az állatokat, aztán kiolvasom az esti újságot. Utána átmegyek a könyvtárba, ott együtt olvasgatunk a haverokkal, de az csak 10-ig van nyitva. Utána még át szoktunk menni a Józsihoz, mert neki saját nyomdája van...


Halló, számítógépszervíz? Kérem, küldjenek ki valakit, mert elromlott a monitor!
- CGA monitor?
- Nem, saját.

- Hogy lehet eljutni a leggyorsabban Amerikába?
- Ha Elvis Presley.

Bíróságon a vádlott nem akar leülni, tehát a bíró megkérdi tõle:
- Vádlott, nem ül le?
- Nem uram, fogok én még eleget ülni.

Állásinterjún a fõnök a jelentkezõhöz:
- Elég magas fizetést kér, ahhoz képest, hogy nincs semmi szakmai gyakorlata.
- Azért, uram, mert sokkal nehezebb úgy elvégezni a munkát, ha nem tudom, mit kell csinálni.

Fiatalok kirándulnak székelyföldön. A faluba visszamenet eltévednek. Az arra érkezõ székely bácsit kérik meg segítségre:
- Elnézést bátyánk, messze van ide a falu?
Mire a székely bácsi:
- Hát ide 10 km légvonalba' de tudok egy rövidebb utat...

- Mi a hasonlóság a nõgyógyász és a filmkritikus között?
- ???
- Mindketten ott keresik a hibát, ahol mások az örömöt...

- Képzeld, megvertem egy sakk bajnokot és egy pingpong bajnokot is!
- Az lehetetlen!
- De igaz. A sakk bajnokot pingpongban, a pingpong bajnokot meg sakkban vertem meg.

Hogy hívják a cigány csigát?
- Zsigabiga

És ez a jobb, mert ez nincs annyira elnyújtva meg túlbonyolítva.

#37545

érdekes, hogy 7 hsz-el elõtted volt ugyanez, bár kicsit más megfogalmazásban..

Valamint Ádámot és Évát a paradicsomból számûzték, nem a lecsóból. :>

A új lelkész annyira lámpalázas volt amikor az elsõ szentbeszédét tartotta, hogy alig tudott megszólalni. Második szentbeszédje elõtt felkereste a feljebbvalóját, és megkérdezte, hogyan tudná leküzdeni idegességét. Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a vízbe, és néhány korty után már mindjárt lazábban fogja tudni folytatni.
A következõ vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a tanácsot, és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni, egyáltalán, pompásan érezte magát. Amikor visszatért a plébániára, talált egy levelet a feljebbvalójától, amely a következõket tartalmazta:
"Kedves Testvérem!
1. Legközelebb kortyokat igyon, és ne döntse le egyben az egészet
2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe
3. A misekönyv nem poháralátét
4. Az oltár terítõjét nem használjuk szalvétának
5. Tíz parancsolat van és nem tizenkettõ
6. Tizenkét tanítvány volt és nem tíz
7. Nem utalunk a keresztre mint arra a "nagydarab T-betûre"
8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint "DJ JC-t és bandáját"
9. Dávid Góliátot egy parittyával gyõzte le és nem "lõtte szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel"
10. A kígyó tekergett az almafán nem pedig az "Isten fasza"
11. Nem utalunk Júdásra mint arra "a faszfej"-re
12. A Pápa szent, nincs kigolyózva és nem nevezzük "Keresztatyának"
13. Az Atya, a Fiú és a Szent Lélek nem a Fater, a Kiccsávó és a Kriptaszökevény
14. Júdás harminc ezüst pénzen adta el Jézust és nem két fillérért, az Olajfák hegyén és nem a kínai piacon.
És egyébként is, a bûnösök a pokolra mennek és nem a büdös picsába

Kedves férjem!

Azért írom Neked ezt a levelet, hogy elmondjam, végleg elhagylak. Hét éven keresztül jó feleséged voltam, és semmit nem kaptam érte. Az utóbbi két hét pedig maga volt a pokol.

A fõnököd felhívott, hogy felmondtál, és ez volt az utosó csepp a pohárban. Múlt héten, amikor hazajöttél, észre sem vetted, hogy megcsináltattam a frizurámat és a körmeimet, a kedvenc ételedet fõztem, és este egy vadonatúj hálóing volt rajtam. Hazajöttél, két perc alatt megvacsoráztál, aztán miután megnézted a meccset, egyenesen felmentél aludni. Nem mondtad, hogy szeretsz-e még, nem érintettél meg, semmit nem tettél.

Vagy hazudsz nekem, vagy nem szeretsz már, bármi is a helyzet, én elmegyek.
Ui.: Ha megpróbálnál megkeresni, inkább ne tedd. A bátyád és én Nyugat-Virginiába költöztünk, együtt. További remek életet!
Az ex-feleséged

**************************************************

Kedves ex-feleségem!

Semmi nem tette jobbá a napomat, mint az, hogy megkaptam a leveledet. Valóban hét éve házasodtunk össze, jóllehet Te nagyon távol állsz a jó feleség fogalmától. Sokat nézek sportot, hogy ezzel próbáljam meg elfojtani az állandó zsörtölõdésedet. Nagy baj, de ez van.

észrevettem, hogy levágattad múlt héten a hajad, de az elsõ dolog, ami az eszembe jutott, az volt, hogy "úgy nézel ki, mint egy férfi!". Az anyám úgy nevelt, hogy inkább ne mondjak semmit, ha nem tudok valami szépet mondani.

Amikor megfõzted a kedvenc ételemet valószínûleg összekevertél a bátyámmal, mivel én már hét éve nem eszem disznóhúst. Elmentem lefeküdni, mikor megláttam rajtad az új hálóingedet, hiszen még rajta volt az ára. Imádkoztam, hogy csak véletlen egybeesés legyen, hogy a bátyám reggel 50 dollárt kért tõlem kölcsön, a hálóinged pedig 49,99-be került.

Mindezek után még mindig szerettelek, és úgy éreztem, meg tudjuk oldani. Tehát amikor észrevettem, hogy nyertem a lottón 10 millió dollárt, felmondtam a munkahelyemen, és vettem magunknak két jegyet Jamaikába. De mikor hazaértem, Te már nem voltál ott. Tudom, mindennek oka van. Remélem, olyan életet élsz, amilyet mindig is akartál. Az ügyvédem azt mondta, hogy az alapján a levél alapján, amit írtál nekem, egy fillért sem fogsz tõlem kapni. Tehát csak óvatosan.
Ui.: Nem emlékszem, hogy mondtam volna valaha, de Carl, a bátyám Carlaként született. Remélem nem baj!
A pokolian gazdag és szabad férjed.

<#vigyor3>

<#gonosz1>

Egy kisfiú a nappali szobában játszott az új elektromos vasútjaival,
amit karácsonyra kapott.

Anyja a konyhában mosogatott. Egyszer csak hallja, hogy a vonat megáll, a fia meg elkiáltja magát:
- Hé faszfejek! Ha le akarnak szállni most húzzák le a belüket! Azok a seggfejek meg akik fel akarnak szállni
mozogjanak mert indulni akarunk.
Az anya döbbenten hagyta abba a mosogatást, berohant a szobába és ráförmedt a fiára:
- Ebben a házban nem beszélünk így fiatalember! Most pedig felmész a szobádba és elgondolkozol a viselkedéseden!
A kisfiú felment a szobába, majd két órával késõbb visszatért, és újra játszani kezdett a vonattal.
Anyja hallotta, hogy a vonat megállt és a fiú így szólt:
- Azoknak akik most leszállnak szeretettel megköszönjük, hogy velünk utaztak. Ne felejtsék el magukkal vinni a poggyászukat!
Akik most szállnak fel kérem tegyék a csomagjaikat az ülés feletti tartóra. Hamarosan indulunk.
Az anya rettenetesen büszke volt, a fiú pedig folytatta:
- Azok pedig, akik ki vannak akadva a két órás kibaszott késés miatt, panaszukkal keressék fel a hülye picsát a konyhában!