41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
ToMMo #38355 8 fontos tudnivaló annak, aki először randizik nővel
1. Akármennyire is közelállónak érezzük őt, az első randin ne kínáljuk meg sztaniol papírból házi fasírttal.
2. Még a csókolózás előtt tudjuk meg a nő telefonszámát, mert utána lehet, hogy már direkt kamut mond.
3. Az óvszert sose tegyük a bérletigazolványba, ha tömegközlekedési eszközzel utazunk.
4. Találkozzunk vele kihalt helyen, hogy ne lássa, mennyi jó pasi rohangál még az utcán.
5. Csókolózás közben mindig csukjuk be a szemünket, nehogy elkapjunk egy kötőhártya gyulladást.
6. Csak akkor csókolózzunk a görög étterem után, ha mindketten hagymásat ettünk.
7. Ha moziba megyünk, vegyünk az első sorba jegyet, mert feltartott fejjel jobban megfeszül a melle. A legoptimálisabb azonban a planetárium.
8. Ha kiderül, hogy magasabb, a mozi után rögtön búcsúzzunk el a lépcsőn. -
ToMMo #38354 Ronyesz topigból:
16 dolog amit a punáról tudni kell!
A puna apró, szõrös kis állat. Mivel igen elterjedt, vadászok ezrei leselkednek rá!
1. A tárgyban említett vad, a puna minden veszélyessége mellett kedves és becses állatka. Megkülönböztetünk vadász által hajszolt házipunát és bárki által szabadon vadászható vadpunát.
2. Mindkét puna forró égöv alatt, dombos, szakadékos helyen él, fiatal korában egy kis forrás tövében lapul, és egyáltalán nem aktív, késõbb azonban bozót nõ körülötte, ami jelzi aktiválódását és vadászatra éretté válását. A puna kifejlõdési ideje 14-18év, vadászni csak ezután szabad rá,amit azonban akkor már el is vár!
3. Az érett puna az elhanyagolást nehezen tûri, ilyenkor gyakran megvadul, az elsõ vadász elé odaveti magát, ami házipuna esetén a tulajdonosra vadászberkekben rossz fényt vet.
4. Szörméje különbözõ színü lehet: világos vagy sötét, szõke, barna, esetleg vörös, ritkább vagy sûrû, sõt egyes példányok különbözõ módon nyírják is. Általában a fekete puna a legvérmesebb.
5. Az idõs vadak prémje hullik, esztétikai és egyben vadászati értékük erõsen csökken, ezért nemegyszer õk maguk próbálják kétségbeesetten fegyver elé vetni magukat. VIGYÁZAT! A magát önként fegyver elé vetõ punát, különösen saját házipunánkat lehetõleg mindig lõjük meg, mert könnyen bosszúállóvá válhat.
6. A kifejlett, ápolt punának sajátságos, a legtöbb vadász által kedvelt illata van. ha a vadász megérzi, fegyverét azonnal lövésre alkalmas állapotba hozza, és haladéktalanul megkezdi a vadászatot.
7. A kifejlett punák idõnként vért köpnek, ilyenkor vadászati tilalom van rájuk.
8. A punára szegény és gazdag vadász egyforma hévvel vadászik. A szegény vagyoni helyzetüknél fogva csak házipunát tartanak. Akiknek arra sem tellik, azok alakalomadtán külön e célra berendezett punalövöldébe járnak.
9. Hozzáértõ, gyakorlott vadászok szerint a legélvezetesebb a vadpuna és más tulajdonában levõ házipuna szabad területen történõ becserkészése, vadászata, végül meglövése.
10. Vadászberkekben különösen sokra tartják a fiatal, de már kifejlett példány elsõ meglövését, az ilyen vad ritkaságból, tapasztalatlanságból, valamint õrzésésbõl adódó becserkészése nehézségek miatt
11. Nagy vadászok állítása szerint nincs 2 egyforma puna a világon.
Némelyik a hosszú becserkészést, hajszolást szereti, van, amelyikre
csak nagy fegyverrel érdemes menni és akad, amelyik a mozgékony
gyorstüzelõt kedveli
12. A szakirodalomban feljegyeztek eseteket olyan punákról, amelyektõl hosszabb ideig megvonták a megfelelo keménységû húst, vagyis nem vadásztak rájuk. Az ilyen állatok kényszerbõl rendszerint valamilyen mûfegyverrel próbálták meglõni magukat.
13. A punavadászat ismeretlen vad esetén veszélyes lehet, ezért óvatos vadászok gumipáncéllal védekeznek, ami azonban mértékadó szakértõi vélemény szerint csökkenti a vadászat élvezetét, viszont kifejezetten ajánlott nem teljesen egészséges, fertõzött, vagy túl sok vadász által rendszeresen lõtt vadak esetén.
14. A punának 1-2 lövés meg sem kottyan, sot élvezettel tûri a fegyver láttán nem menekül el, azt bevárja, lefekszik elõtte, nedves lesz és megnyílik. Általában különösen kedveli a nagy kaliberû lõfegyvert és a hosszan tartó vadászatot.
15. Fiatal vadászok egy vadászat alkalmával több lövést is leadnak, nem ritka egy alkalommal a 3-4 lövés sem, míg az idõsebb sporttársak már egy, maximum két lövéssel is beérik
16. Elöregedett vadászok már annyira megbarátkoztak a punával, hogy -gyakran a megfelelo fegyver híján- nem is lõnek rá, csak cirógatják, nyalogatják
Jó vadászatot kivánok! -
#38353
-Mi villan át a légy agyán, amikor a szélvédőnek csapódik?
-A segge. -
#38352
Zámbó Jimmy elfelejtette azt az egy golyót a pisztolyban.
De aztán az eszébe jutott. -
#38351
-Lett volna Osami Bin Ladenre egy jó poénom!
- de lelőtték... -
Blankman #38350 Na ez egy nagyon csúnya.. aki hallja az ügyes :D csúnya amerikaiak -
#38349
vagy ha mégis. -
#38348
[URL=http://www.sg.hu/listazas_msg.php3?id=999883186&no=38345]...ment erre: #38345[/URL] -
#38347
nem baj ha nem esik le majd egyszer elveszted te is ... 
-
#38346
Nem, ezt én is tévesen tudtam.
Arra értettem, hogy ha magát az idézetet nem ismeri, nem hallotta legalább már egyszer, nem tudja kötni a (vagy egy) történelmi személyhez az szomorú..
Akár Ő mondta akár nem. A vicc szempontjából ez mindegy is. (nyilván Te sem a történelmi hűség megismeréséért linkelted, hanem azok kedvéért akik nem értik a szóviccet - mivel nem hallották még az idézetet..)
Vagy ha mégis akkor egyben vagy előrelátó és előrelátó az előrelátásban... :) (inception?) -
kapika #38345 eskü, hogy ez nem esik le... :S -
Bala10 #38344 :D -
#38343
A LEGszarabb vicc:
A legszarabb viccek királya:
Még szarabb viccek topik: -
#38342
:D
-
#38341
ha jól tudom van szarvicc topik is... -
#38340
Mit mond a részeg focista? - Berúgtam!
-
#38339
Mit mond a félbevágott színésznő? - ??? -Idén két darabban játszom. -
#38338
- Mit énekel a molylepke a szekrényben?
-??
- Eddablúzt... -
#38337
Te tudtad, hogy soha nem mondott ilyet? -
Freeda Krueger #38336 Ez fájdalmas... 
-
#38335
-Miért nem gyógyítja a náthás i betűt a tág repedés?
-Azért, mert a bő rés nem i beteg gondozó.
![]()
-
#38334
két rozmár beszélget evés közben:
-teee, leetted magad !
-hol? grrrrr ....
![]()
-
#38333
Két kakas bemegy a kocsmába. Az egyik kér egy sört.
Megszólal a másik:
- Hát az enyémet kikiriki? -
#38332
Szomorú, hogy linkelni kell.. :(
De előrelátó vagy. -
#38331
XIV. Lajos áll a tükör előtt, vizsgálgatja magát:
- A fülem... a fülem az apám.
- Az orrom... az orrom egyértelműen az anyám.
- A szemeim... a szemeim a nagypapám.
- Az állam... az állam én vagyok.
-
#38330
ou dzsízösz... -
#38329
Áll egy hapsi a tükör előtt:
- Apám Mel Gibson.
- Anyám Cindy Crawwford.
- De akkor Kim Basinger?
:DDD -
#38328
-
#38327
Móricka bemegy a gyógyszertárba, és kérdezi:
- Fájdalomcsillapítójuk van?
- Mid fáj? - kérdi a gyógyszertáros.
- Most még semmi, de ha apunak megmutatom az intőmet... -
#38326
- Mit mond az alma a körtének?
- ??
- Semmit, nem tudnak beszélni. -
Bala10 #38325 :D -
Bala10 #38324 én így ismertem:
Két rendőr járőrözik. Találnak egy tükröt.
Az egyik felveszi, nézegeti, majd megszólal:
- Te, ez a fazon nagyon ismerős nekem valahonnan!
Megnézi a másik is:
-Te hülye, ez én vagyok!
-
zorovpeter #38323 :D:D::DD::D:D:D ne -
#38322
A fickó bemegy a bankba és mondja a hölgynek:
- Szeretnék nyitni egy kurva bankszámlát.
- De uram, hogy beszélhet így?
- Nem érdekel, egy kibaszott bankszámlát szeretnék nyitni.
- Uram, ezt nem tűröm tovább, szólok az igazgatónak.
...Az igazgató:Mi a probléma, uram?
- Nyertem a lottón százmillió forintot, és el szeretném helyezni egy mocskos kibaszott bankszámlára
Erre az igazgató: És ez a büdös kurva akadékoskodik? -
#38321
Két rendőr járőrözik. Találnak egy tükröt.
Az egyik felveszi, nézegeti, majd megszólal:
- Te, ez a fazon nagyon ismerős nekem valahonnan!
Megnézi a másik is és levonja a következtetést:
- Én is ismerem, mindig velem szemben ül a fodrásznál! -
#38320
Panaszkönyvi bejegyzések:
"Szerettem volna olvasólámpát vásárolni, erre az eladójuk azt javasolta,
hogy dögöljek meg, és a következő életemben változzak bagollyá, akkor
legalább nem őt zaklatom zárás előtt 2 perccel."
"Nyomdahibásan jelentették meg a hirdetésemet. Nem tökerős, hanem
tőkeerős befektetőt kerestem."
"Komolyan gondolták, hogy a nászutas lakosztályban mindössze csak egy
darab emeletes ágy van?!"
"2800 forintot kellett volna fizetnem, egy ötezrest adtam, és csupán egy
százast kaptam vissza.... Igaz, hogy azt dollárban, de akkor is!"
"Behoztam az önök kulcsmásoló műhelyébe egy 14-es villáskulcsot, de
kiröhögtek és nem másolta le senki!"
"Örültem, hogy végre van egy étterem ahol tiszta az illemhely...
Erre jött a főpincér, és kizavart a személyzeti WC-ből!"
"Szerettem volna egy lábbelit, ami nem ázik be. Amikor a huszadik pár sem tetszett, az eladójuk gúnyosan a betoncsizmát javasolta..."
***
Szövegek
Egy orvos összegyűjtötte a legérdekesebb szövegeket, amiket
prosztatavizsgálat közben mondtak a páciensek:
1. Óvatosan, doki, már ott jár, ahol eddig még ember nem járt!
2. Megtalálta már Amelia Earhartot?
3. Még hall engem?
4. Megérkeztünk már? Megérkeztünk már? Megérkeztünk már?
5. Tudja, Arkansasban már törvényes házasok lennénk.
6. Talált taposóaknát, Főnök?
7. Hé! Most má tudom, mit éreznek a bábok!
8. Doktor Úr, szóljon, ha találkozik az önbecsülésemmel!
9. Nem volt APEH ellenőr korábban?
10. Írna egy igazolást a feleségemnek, hogy nem ott hordom az agyam?
***
Aranyköpések gépjárműoktatóktól:
1. Indulás előtt legközelebb győződjön meg róla, hogy bent ülök-e a
kocsiban.
2. A frontális ütközés nincs benne az anyagban.
3. Kérem, tolatásnál ne térdeljen fel az ülésre.
4. A bekanyarodási szándékát legközelebb ne a hátsó ablaktörlővel jelezze!
5. Mivel KIT nem tudott eljönni, így ma is magának kell vezetnie.
6. Az előzésnek nem az a lényege, hogy kikerüli az Ön előtt haladó
autót,aztán a szembejövők őszinte megdöbbenésére hosszan egymás mellett
haladnak.
7. Nagyon jól látja, hogy a sebességváltó feladata az, hogy a motor ne
12000-es fordulatszámon működjön, mint az elmúlt húsz percben. De ezt jó
lenne a gyakorlatban is bemutatni.
8. A STOP tábla nem javaslat, hanem parancs.
-
#38319
Egy napon elment a kertész a borbélyhoz nyiratkozni. A szolgáltatás végén a kertész megkérdezte, hogy mivel tartozik. A borbély azt mondta:
- Ezen a héten a lakosságot szolgálom, tehát nem fogadok el pénzt.
A kertész megköszönte, elment és másnap reggel küldött a borbélynak egy nagy rózsacsokrot köszönőlevél kíséretében. Másnap a pék is elment nyiratkozni. A munka végeztével ő is megkérdezte, mivel tartozik a borbély munkájáért. A felelet ugyanaz volt, mint a kertész esetében. A pék megköszönte és elment.
Következő nap reggelén a borbély az üzlete ajtaja előtt gyönyörűre megsütött, illatos, ropogós, tucatnyi kiflit talált, ugyancsak köszönőlevéllel.
Harmadnap elment egy parlamenti képviselő is nyiratkozni. Az események ugyanúgy játszódtak le, mint az elmúlt két napon a kertésszel és a pékkel.
Másnap, amikor a borbély ment kinyitni az üzletét, látja, hogy az üzlet előtt 12 parlamenti képviselő várja őt. Valamennyien ingyen megnyiratkoztak, majd azzal a tudattal, hogy országukban ilyen becsületes mesteremberek is vannak, elégedetten mentek vissza a parlamentbe végezni az ország dolgait, azon morfondírozva, hogy miből él meg a borbély, ha ingyen szolgáltatásokra is képes.
És akkor rájöttek, hogy emelni kell az adót. -
#38318
Kártyapartiról jön haza a férj késő este. Nem akarja felébreszteni a feleségét, ezért a hálószoba ajtaja előtt leveszi a ruháit, és úgy próbál belopózni a felesége mellé az ágyba. A felesége mégis felébred, felkapcsolja a villanyt és mikor meglátja, hogy a férjén nincsen ruha, felsikolt:
- Úristen, még a ruháidat is elvesztetted? -
#38317
Az első kettő kurvajó :) -
#38316
ENSZ: Van egyáltalán bizonyítékuk, hogy az irakiak tömegpusztító
fegyverekkel rendelkeznek?
Bush: Természetesen.
Hm... Megőriztük a számlákat.
***
Egy rabbi, egy protestáns és egy katolikus pap elvisz hajókirándulásra egy
csapat kisgyereket. A hajó viharba kerül, nekicsapódik egy sziklának és
elkezd süllyedni.
- Mentsétek a gyerekeket! - kiált a rabbi.
A protestáns pap elkezd a mentőcsónak felé tolakodni, és visszaordít:
- B...d meg a gyerekeket!
A katolikus pap tétován megszólal:
- Szerintetek tényleg van még annyi időnk?
***
Pistike a szemészeten.
Doki: Abba kellene hagyni a maszturbálást.
Pistike: Miért, megvakulok?
Doki: Hmmm.... Nem. Zavarja a többi beteget.
***
Kopasz, kigyúrt macsó csávó áll a vasúti hídon és lábánál fogva fejjel
lefelé lógatja a szőke barátnőjét.
Begurul alájuk egy tehervonat, erre a csávó így szól:
- Na most mondjad, hogy teherbe szeretnél esni, vazzeg!
***
A csúnya lánynak a faluban nem akad szerető, ezért vesz magának egy
vibrátort.
Éppen azzal játszik, amikor az apja rányit.
- Hát te, jányom, mit csinálsz?
- Tudja apjuk, amilyen csúnya vagyok, nekem nem jut szerető, hát ezzel a kis
eszközzel teszek kedvemre magamnak.
Az öreg hümmög, de tudja, nagy dolog a vágy, nem szól semmit, elmegy.
Másnap a csúnya lány jön haza munkából, látja, hogy apja ül a konyhában, az
asztalon előtte van két üveg sör, meg a vibrátor.
- Apjuk, hát mit csinál itt maga??
- Hát, csak megihatok egy sört a vejemmel!?
