Viccek

Nõ: - Mit tennél ha meghalnék? újra nõsülnél? Férfi: - Kizárt Nõ: - Miért nem?Nem szereted a házaséletet? Férfi: - Dehogynem Nõ: - Akkor? Férfi: - Najó akkor újraházasodnék. Nõ: - És a mi ágyunkban aludnál vele? Férfi: - Hol máshol? Nõ: - Lecserélnéd az õ képeivel az enyémet? Férfi: - Hát ez tûnik megfelelõ dolognak. Nõ: - És használná a golfütõimet? Férfi: - Nem mert balkezes. Nõcsend) Férfi: - B**meg


Az egyik kórházban egy fiatal nõvér a borotválós. Fogja a férfinek borotválás közben a farkát, nehogy megvágja. Kis idõ múlva megszólal a férfi:
- Köszönöm, most már elengedheti, megáll magától is!


Férfi elmegy az orvoshoz: doktor úr a feleségem nem akar leszo.ni!
- kenje be csokoládéval!
Legközelebb megkérdi a doki a férfit: na, leszo.ja már a felesége?
- Akarni akarja, csak nem fér oda a gyerekektõl...

Pistike hosszasan leskelõdik a szülei hálószobájának kulcslyukán...
Egyszer csak elvörösödik és mérgében öklével az ajtóba csap:
- És még ezek akarnak pszichológushoz küldeni azért, mert szopom az ujjam...

Tartalékos bevonuláson sorban szólították az embereket. Az elsõ szólított Drács Ferenc volt, aki nem jelentkezett. A fõtörzs hátratette a lapját és mindenki parancs felkiáltással jelentkezett. Egy ember maradt a végén illetve egy papír amikor lezajlott a következõ dialógus:
- Drács Ferenc!
Semmi.
- Hol van Drács Ferenc?
Semmi.
- Magát hogy hívják?
- Dr. Ács Ferenc!


Két rendõr Amerikába hajózik tapasztalatcserére. Ahogy közelednek a parthoz az egyikük nevetni kezd, mire a másik azt kérdi:
- Mit nevetsz?
- Látod a felhõkarcolókat?
- Aha.
- Hát így nem volt nagy kunszt felfedezni Amerikát

- Vadászni megyek Jean! Hol van a sörét?
- Elnézést, uram de a sörét megittam.

A nõ csirkét csinált vacsorára, a beleket meg beleszórta a WC-be.
Hazajon a férje, elmegy , becsukja az ajtót. Eltelik egy kis idõ,
majd egy hatalmas ordítás hallatszik a WC-bõl.
Pasi kijön, megkerdi az asszony:
-Mi törtent Béla?
-Kiszartam a beleim.
-Es az fajt ennyire?
-Nem. hanem amikor visszatömtem....


Gyerekkoromban nagyon utáltam, mikor az esküvõkön a vén nyanyák
csipkedték az arcom a következõ szöveggel:
- Lehet, hogy te le leszel a következõ...
Csak manapság hagyták abba, mióta ugyanezt csinálom nekik a temetéseken.

Két rendõr beszélget:
- Képzeld, a sógorom meghalt epilepsziában.
- És hazahozzátok, vagy ott temetitek el?

Két rendõr horgászik. Végre több óra után sikerül fogniuk egy apró kis halat. Az egyik a markába fogja a halat, úgy, hogy annak csak a feje látszik ki, és így szól hozzá:
- Most szépen elmondod, hogy hol vannak a nagyhalak!

Egy ember betelefonál a rendõrségre:
- Halló rendõrség? - Kérem, jöjjenek azonnal a Rezeda utca 8-ba, mert betörõ van a lakásban!
- Hogy hívják?
- Nem kérdeztem tõle.

A rendõr ül a konyhában, a tûzhelyen fõ a bableves, és a gõz majd leveti a fedõt. A rendõr beüvölt a szobában dolgozó feleségének:
- Anyukám, gyere már, igazítsd meg a dodót. Az asszony kijön és megkérdi:
- Mit igazítsak meg?
- A fazékon a dodót - mondja a rendõr.
- Az nem dodó, hanem fedõ! - igazítja ki az asszony.
- Nekem azt mondta az õrmester - védekezik a rendõr - hogy Kovács, a fedõneve mától Dodó.

A pápa felkerül a mennybe, kopogtat az ajtón. Szent Péter üdvözli õt és kérdezi a nevét:
- Én vagyok a pápa - válaszolja.
- Pápa, pápa - mormogja Péter, és utána néz a Nagy Könyvben. Sajnálom, de ilyen néven senkit nem találok.
- De én vagyok Isten helyettese a Földön - mondja a pápa.
- Istennek van helyettese a Földön? - kérdezi Péter csodálkozva. Furcsa, ezt nekem sosem mondta.
A pápa rákvörös és folytatja:
- Én vagyok a katolikus egyház feje!
- Katolikus egyház... sosem hallottam. De várj egy kicsit, megkérdezem a fõnököt.
Hátramegy és kérdezi Istent:
- Te fõnök, itt van egy hapsi, aki azt állítja, hogy a Te helyettesed a Földön. Pápa a neve. Mond ez neked valamit?
- Nem, sosem hallottam, nem ismerem. De tudod mit, kérdezd meg Jézust, õ járt a Földön, hátha õ tud valamit.
Hívatják Jézust és elmesélik neki a szituációt. Õ sem tud semmirõl, de hátramegy az irodájába és utánanéz a papírjai között. Tíz perc múlva jön vissza és folynak a könnyei a röhögéstõl.
- Ezt nem hiszem el - mondja elcsukló hangon a hasát fogva. Emlékeztek még arra a kis horgász-halász egyesületre, amit poénból 2000 éve alapítottam? Még mindig létezik.

- Hogy hívják Pinokió barátnõjét?
- Fabula.


Ki az abszolút irigy?
- ???
- Aki azért nem kefél, hogy a másik ne élvezzen.

Baby Baby Ohh! Baby Baby Ohh ...
- Mi van kisfiam, pornót
nézel?
-Igen, anya.
- Akkor jó.
Már azt hittem Justin Biebert hallgatsz!

A holdért folytatott nagy verseny során Armstrong eljut a holdra. 10 perc múlva üzenet:
- Houston! Baj van! Az oroszok már rég itt vannak! Már a hold negyedét vörösre festették!!!!!
- Hagyja õket érvényesülni, Armstrong.
Újabb 10 perc múlva:
- Houston! Már a hold fele...
- Mondtam valamit Armstrong!!!
Fél óra múlva:
- Houston! A hold háromnegyede vörös, de elfogyott a festékük! Mit tegyek?
- Adjon nekik.
Armstorng nem tudja mire vélni a dolgot, de ad az oroszoknak festéket.
5 perccel késõbb:
- Houston! Az egész hold vörös!
- Elmentek?
- El!
- Jó. Akkor fogja a fehér festéket, és fesse fel kib*szott nagy betûkkel, hogy "Coca-Cola"

Mért van fûrészpor a sarokban?
Pinokkio odahányt.

Párbeszéd ... csapó #1:
- buzi vagy?
- nem
- letagadtad, tehát szégyelled, de az vagy!

Párbeszéd ... csapó #2:
- buzi vagy?
- igen
- tudtam ...

háháhá

Honnan vette észre Pinokkio, hogy fából van?

Spoiler (katt a megjelenítéshez)

Önkielégítés közben meggyulladt!

xD

Van itt egy ujsagiro 😄

Nem ez az elsõ alkalom, hogy itt olvasok valamit, és rá pár napra meg megjelenik egy újságban.

Egy férfinek amputálni kell az egyik lábát. Mûtét után bemegy hozzá az orvos, és azt mondja:
- Van magának egy jó, és egy rossz hírem. Melyiket mondjam elõször?
- A rosszat.
- Az a rossz hír, hogy tévedésbõl a jó lábát vágtuk le.
- Na és mi a jó hír?
- Gyógyul a rossz.



Ceaucescu álruhában járja Romániát. Odamegy az elsõ emberhez, és így szól neki:
- Örülne, hogy ha meghalna Ceaucescu?
- Persze!
- És elmenne a temetésére tapsolni?
- Természetesen!
- És rácsinálna a sírjára?
- Azt már nem!
- Miért?
- Mert utálom a sorbanállást.


Mi a csók?
- Kopogtatás az emeleten, hogy a földszint kiadó-e.

Miért lehet széttenni a nõk lábát?
- Mert a könyv is ott nyílik ki, ahol a legtöbbet használják


Milyen a szex?
- Olyan mint a paprikáskrumpli. Kolbász nélkül is jó, de kolbásszal az igazi.

Barátok egymás között:
- Hogy sikerült az autóvezetõi vizsgád?
- Nem tudom, mert amikor kijöttem a kórházból, a vizsgabiztos még nem tért magához.

Ma olvasgatom az helyi újságot és amikor az utolsó lapra értem, elolvastam a vicc rovatot. Meglepõdtem mert a te elsõ két vicced volt bevágva. Persze lehet ha véletlen... 😄
Itt az elektronikus változat az utolsó oldalról: link

Második LOL

Pistike levelet ír a Jézuskának:
Kedves Jézuska!
Idén nagyon jó gyerek voltam sosem rosszalkodtam
-elgondolkodik a gyerek-
Ááá... Ez nem lesz jó ezt a Jézuska úgyse hiszi el...
-kezdi újból-
Kedves Jézuska!
Idén csak kicsit voltam rossz de a maradék idõben nagyon jó voltam
-újra elgondolkodik-
Ezt se fogja elhinni a fenébe
Elege lesz lekapja a falról a Szûzanya képét, beteszi a táskájába becipzározza, majd elkezdi újból írni a levelet:
Jézuska!
Fogvatartom anyádat!
Következõek a követeléseim...



Három férfi ül meztelenül a szaunában. Egyszer csak egy pittyegõ hangot hallanak. Az elsõ megnyom egy pontot az alkarján, mire a pittyegõ hang elhallgat. A többiek kérdõen néznek rá:
- Ez a személyhívóm volt – mondja – Nekem egy mikrochip van
A bõröm alá ültetve.
Néhány perccel késõbb telefoncsengést hallanak.
A második férfi a füléhez emeli a tenyerét. Miután végzett a beszélgetéssel, megmagyarázza a dolgot:
- Ez az én mobil telefonom. Egy speciális mikrochip van a kézfejemben.
A harmadik férfi úgy érzi neki is fel kell mutatnia valamit.
Kimegy a szaunából, át a mosdóba. Mikor visszatér egy darab vécépapír lóg ki a hátsójából. A többiek csodálkozva néznek rá .
- Na, mi van?!
- Kaptam egy faxot...

- Uram, van egy jó, és egy rossz hírem, melyikkel kezdjem?
- Essünk túl rajta, halljam a rosszat...
- A röntgenfelvételen nagy kiterjedésû tüdõtumor látszik, ki kell venni az jobb oldali tüdejét.
- És mi a jó?
- El fog férni a mája...

Van Tesco gazdaságos óvszer, csak elõbb ki kell enni belõle a kempingsajtot.

Kedves Péter!

Örömmel értesítelek, hogy szerelmünk gyümölcse, a kis Péter, megszületett. Sajnos anyatejem nem lévén szoptató-dajkát kellett alkalmaznom. Õ kubai származású, így a tejétõl gyermekünk bõre szinte teljesen fekete lett. Errõl ugyebár én abszolúte nem tehetek...
A te szeretõ Anitád

Drága édesanyám!

Az imént vettem kézhez Anita levelét, melyben értesít, hogy kisfiúnk született. Mivel nincs elég anyateje dajka segítségére szorul, aki színes bõrû, és a tejétõl kis unokád bõre is csaknem fekete lett, amirõl persze az én drágám egyáltalán nem tehet. Remélem te is együtt örülsz velünk.
Ölel fiad, Péter

Édes fiam!

A te születésedkor én pontosan ugyanúgy jártam, mint most a te Anitád. Elapadt a tejem, ezért téged tehéntejjel kellett tápláljalak. Valószínûleg ettõl lettél te ekkora marha... Amirõl persze én egyáltalán nem tehetek.
Csókol Anyád


A radiológus magához hívja a beteget:
- Uram, van egy jó, és egy rossz hírem, melyikkel kezdjem?
- Essünk túl rajta, halljam a rosszat...
- A röntgenfelvételen nagy kiterjedésû tüdõtumor látszik.
- És mi a jó?
- Photoshoppal el tudom tüntetni

Miért dühös a sertéspörkölt a borsófõzelék tetején ?
Mert rászedték !


Tegnap elõfizettem egy új hetilapra
Január 1-tõl a Bolondját járatom.

Hogy hívják a medve mellszobrát?
- ???
- Mackófelsõ.

Egyik szomszéd mondja a másiknak:
- A kutyád egész éjjel megállás nélkül ugatott. Ugye tudod, hogy ez rossz jel, mert korai halált jelent.
- Valóban? Nem is ismertem ezt a babonát. Vajon kinek a halálát jelentheti?
- A kutyádét, ha még ma éjjel is ugatni fog!

Hazaérve mondja az asszony a férjének:
- Most jövök a szépségszalonból.
- Zárva volt?

- Jean, vadászni megyünk.
- De uram, az úrnõ alszik!
- Nem baj, majd lábujjhegyen fogunk lõni.

- Na, hogy megy a lányodnak az autóvezetés?
- Mint a villám!
- Olyan gyorsan?
- Á! Hol egy fába, hol egy oszlopba csapódik.

A cigány feleség telefonál a férjének:
- Szia Gazsi, képzeld örökbefogadtam az öcséd fiát, 9 hónap múlva szülöm meg!

Két skót járja az erdõt. Az egyikre rájön a szükség, elvonul egy fa mögé. Pár perc múlva kiszól a társának:
- Te, van nálad egy kis papír?
- Ugyan már, ennyire ne legyél sóher... hagyd ott!

A cég igazgatóhelyettesének felesége váratlanul betoppan a férj irodájába, és ott találja a titkárnõt a férfi ölében.
A férj pillanatnyi habozás nélkül elkezd diktálni:
- ... és összefoglalva uraim, hiány ide, hiány oda, itt, az irodában nem vagyunk képesek továbbra is egyetlen székkel ellátni a feladatunkat.

Két cigány beszélget a börtönben.
- Gazsi, te miért ülsz?
- Túl gyorsan hajtottam és elütöttem egy gyereket. Hát te?
- Túl lassan hajtottam.
- Hát miért baj az?
- Mert el tudtak kapni a rendõrök.

Az egyik börtönõr a másikhoz:
- Képzelje, a 152-bõl megszökött az éjjel valaki.
- Na hála istennek, már három napja nem tudok aludni a fûrészelése miatt!

Hogyan lehet a legkönnyebben egy szõke nõ fejét beverni?
- Elõveszed a farkad az üvegasztal alatt.

Egy spekuláns és egy bróker sétál a parkban. A bróker meglát egy nagy kupac kutyaszart.
- Te, ha megeszed, fizetek neked százmillió dollárt!
Hûha, 100 millió nem kevés... valahogy legyûri.
Mennek tovább. Most a spekuláns lát meg egy kupacot kutyaszart:
- Figyelj, ha te is megeszed, én is fizetek neked 100 milliót!
100 millió sok pénz, ezért õ is megeszi.
Mennek tovább. Egyszer csak homlokára csap a spekuláns:
- Látod, milyen hülyék vagyunk? Megettünk két kupac kutyaszart és nem kerestünk semmit!
Mire a bróker:
- Na igen, de közben kétszázmilliós forgalmat csináltunk!

A magyar válogatott barátságos meccset játszik a Wembleyben. Az angolok kellõképpen "komolyan" veszik a találkozót. Úgy döntenek, hogy sörözni mennek, elég, ha csak Rooney játszik egyedül, a magyarokat egymagában is megveri.

Ahogy iszogatnak a kocsmában, jön is a hír, hogy Rooney a 4. percben gólt rúgott, 1:0. Elégedetten emelgetik a korsókat, de újabb hír valahogy nem jön.

A 85. percben érkezik a hideg zuhany: a magyarok egyenlítettek. Az angol játékosok azonnal a buszba ugranak, és irány a stadion. Ott kapják a hírt, hogy a hosszabbítás második percében a magyarok újabb gólt rúgtak és megnyerték a meccset. Rohannak az öltözõbe, Rooney ül az egyik padon és nagyon lógatja a fejét.

Rögtön nekirontanak:
- Wayney, mi történt? Hogy veszíthettünk?!?
- Ne haragudjatok, fiúk, nem sokat tehettem, még a 13. percben kiállítottak...

Miben hasonlít a hegyi pásztor a sziklamászóhoz?
Mindkettõ marhára vigyáz a hegyen

az elsõ változat nem jó, mert a kérdésre nem helyes a válasz. A kérdés konkrétan rákérdez, hogy mi az, míg a második (és egyben a helyes verzió) azt kérdezi, hogy tudja e, hogy mi annak az állatnak a neve. Míg az elsõre a "nem tudom" vagy egy korrekt név a válasz, addig a másodikra az igen vagy a nem...

akkor már inkább:
- Te tudod, hogy hogy hívják azt az állatot, aminek 5 szeme van, húsz lába, és a fogaiból csöpög a méreg?

egyébként meg csak most tûnt fel a különbség, hogy alaposabban megnéztem, szóval az elsõ változat is teljesen jó volt 😉

Mert hibásan van beírva alapból, õ csak kijavította.

miért is szúrtad be még egyszer?

Két ember túrázik a dzsungelben.
Egyszercsak megszólal az egyik:
- Te tudod, hogy hívják azt az állatot, aminek 5 szeme van, húsz lába, és a fogaiból csöpög a méreg?
- Nem. Miért, te igen?
- Én se, de szerintem szedd le a válladról...

Utolsó jól sikerült.

palacsintát*

Két zsíros kenyér megy a sivatagban. Elszáguld mellettük egy harmadik.
Mire az elsõ:
- Te, ez meg hova siet ennyire?
- Biztos be van sózva!

- Ki az abszolút örökzöld énekes?
- ???
- Fenyõ Miklós.

A nagypapa meséli az unokáinak:
- Kisunokáim, nekem egyszer a zene mentette meg az életemet!
- Hogyan, nagypapa?
- Még az 1960-as nagy árvíz idején történt. Jött a víz, aztán elöntötte a házunkat. Már majdnem megfulladtunk, amikor mentõ ötletem támadt. Felfordítottam az ebédlõasztalt, ráültettem a nagymamátokat, és õ szépen kiúszott rajta az ablakon, ahol aztán felvette egy mentõcsónak.
- De nagypapa, hol volt itt a zene?
- Tudod, én meg zongorán kísértem a nagyit...

Két részeg nézegeti az italát a kocsmában. Felkiált az egyik:
- Öregem, láttál már jégkockát lyukkal a közepén?
- Persze, haver. 15 éve vagyok nõs...

A kis cigánygyerek öltözködik. Megkérdezi az apját:
- Apa, melyik a gatya eleje?
- Mondtam már te kis taknyos: sárga elöl, barna hátul.

Egy vagyány csávó bemegy a templomba. Serényen szotyolázik a padok között, mire odaér a feszülthez:
- Há ez meg ki ott a kereszten? - Kérdi a papot.
- Õ a mi urunk, királyunk. Õ adja nekünk a mindennapi kenyerünket!
- Miért, pék a csávó?

- Mi az abszolút dilemma?
- ???
- Megtudod, ha megkérdezel egy zsidót, hogy kér-e egy kis disznóhúst, ingyen?

Minden reggel elmegy a vámpír a boltba és kér 5 liter vért. Ez így megy minden nap, de egyszer a vámpír inkább egy kiló kenyeret kér.
- De vámpír, minek neked a kenyér???
- Hááát... az utca végén baleset történt és most megyek mártogatni!

A rendõr sétálás közben nem néz maga elé, hanem az eget kémleli, így egyszercsak beesik a csatornába. Elkezd kiabálni:
- Isteni szerencse, hogy nem volt rajta tetõ, mert akkor ki sem tudnék mászni!

A pap a plébánia kerítését szögeli. Egy kisfiú áll ott és vigyorogva bámulja.
- Na, kisfiam, te mire vársz itt?
- Arra, hogy a pap bácsi mit fog mondani, ha az ujjára csap a kalapáccsal!

- Hogy hívják a cigány macskáját?
- ???
- Romacska.

- Melyik virág sötétebb, mint a fekete rózsa?
- ???
- Lakatos Ibolya!

- A vakond naponta annyit eszik, mint amennyi a testsúlya - magyarázza a tanárnéni.
Mire Pistike közbeszól:
- És honnan tudja a vakond, hogy mennyi a súlya?

Két ember túrázik a dzsungelben.
Egyszercsak megszólal az egyik:
- Te, hogy hívják azt az állatot, aminek 5 szeme van, húsz lába, és a fogaiból csöpög a méreg?
- Nem. Miért, te igen?
- Én se, de szerintem szedd le a válladról...

-Milyen hosszú az a pad, amelyiken 4 nõ ül?
-8 láb,4 hüvely

-Hogyan jött létre a zsiráf?
-???
-Chuck Norris állon rugott egy lovat!


A nõ olyan, mint a Shareware Program:

- Vagy korlátozott a használati ideje,
- vagy a legjobb funkciói le vannak tiltva,
- vagy állandóan macerál, hogy regisztráltasd.

darázsderékhomár*

Egy srác hazakíséri kedvesét. A kapualjban hanyag mozdulatokkal a falnak támaszkodik és eképp szól a lányhoz: - Drágám, nem lenne kedved itt a sötét kapualjban egy kis szopáshoz? - De ugyan, hogy gondolod? Még valaki meglát minket - válaszolja megszeppenve a szemérmes lány. A srác folytatja az unszolást: - De hát tudod, menyire szeretem. Kérlek! Naaaa! A lány csak nem enged. A srác már mindent megígér, csak elégítse ki a lány a vágyait, de kedvese így sem hajlandó. Kb. 15 perc múlva megjelenik hálóingben a lány húga az ajtóban. Látszik rajta a kimerültség és idegesség. Ingerülten így szól: - Az apám üzeni, hogy ha a nõverem nem hajlandó, akkor megteszem én vagy kijön õ és kiveri neked, csak vedd már végre le a kezed a rohadt kaputelefonról!

A rendõr elhatározza, hogy lékbõl akar horgászni, neki is kezd a csákánnyal.
Egyszer csak felülrõl megszólal egy égi hang:
- Nincs a jég alatt hal.
De a rendõr csak csákányoz tovább, mire a hang másodszor is megszólal:
- MONDOM, hogy nincs a jég alatt hal!
A rendõrt nem érdekli a hang, õ csak szorgalmasan csákányoz tovább.
- Hidd már el cimbora, hogy a jég alatt nincsen hal!
Mire a rendõr:
- Ki vagy te, hogy beleszólsz? Ne szólj bele, én rendõr vagyok!
- Én meg a mûjégpálya gondnoka....

Egy szõke nõ meséli a barátnõjének:
- Képzeld, egy jó tündér megállított ma, és azt mondta választhatok, hogy mit kívánok tõle, mi kell jobban: jó memória, vagy nagy mellek!
- És melyiket választottad?
- Már nem emlékszem.

Pistike elfárad a múzeumban, keres hát egy karosszéket.
- Ebbe ne ülj bele - szól rá a teremõr - ez Napóleon széke!
- Jó, jó, majd ha visszajön, akkor felállok!

A skót nagyon meg akar nézni egy focimeccset, de nem akar taxira költeni, ezért végig fut a 20 km-re levõ stadionig. Mikor hazaér, kérdi a szomszédja:
- Na, milyen volt a meccs?
- Azt nem tudom, mert mire odaértem, már nem volt erõm átmászni a kerítésen.

A börtönben egy cellába kerül egy füves, egy tûzoltó és egy szadista. Egyszer felsóhajt a füves:
- De jó lenne egy füves cigire rágyújtani!
A tûzoltó hozzáteszi:
- Aztán eloltani!
Mire a szadista:
- Ja! A homlokodon!

- Miért füstöl a kórház kéménye?
- ???
- Mert fõ az egészség!

- Pistike, addig nem állhatsz fel az asztaltól, amíg meg nem eszed a vacsorát! - mondja haragosan az anyuka.
- Jaj, de jó, akkor holnap nem mehetek iskolába!

- Az okos rendõr, a hülye rendõr, és Hófehérke mennek az erdõben. Találnak a földön egy tízezrest. Melyikük veszi fel?
- ???
- A hülye rendõr, mert Hófehérke és az okos rendõr csak a mesékben léteznek!

Fiatal katona levele:
"Kedves édesanyám! Nagyon jól érzem magam itt, nincs semmire szükségem. De ha mégis csomagot akarna küldeni, akkor abban jól kösse meg a csirke lábát, nehogy felrúgja az üveg bort és elázzon az ötezres!"

Allah Osama bin Ladenhez szól:

- Te barom. NEM azt mondtam, hogy térítsd el a gépet, hanem azt, hogy
térítsd meg a népet...

Mit mondott, doktor úr?
-Darázsderékpók?
- Méhnyakrák kedves, méhnyakrák

tanmese..

mindenki akinek x5 öse van, buzi..

BMW reklám?<#idiota>

Egy férfi belép a kocsmába és leül kényelmesen egy asztalhoz, jön a kocsmáros, mire ez:
- "Egy rántotthúst meg egy sört! A BMW-s rohadt kurva anyját - Pfuj!" - és köp egy csulát.
A kocsmáros meglepödik, de felveszi a rendelést. Míg ez a rendelésére vár folyamamtosan csak ismételgeti:
- "A BMW-s rohadt kurva anyját - Pfuj!" - és köp mindig hozzá egy jókora csulát a földre.
A többi vendég egyre idegesebb lesz, mire a kocsmáros odamegy a köpködöshöz:
- Na, legyen már szíves és hagyja abba a káromkodást meg a köpködést. A végén még elüzi az összes vendégemet!
De ez csak egyre tovább:
- "A BMW-s rohadt kurva anyját!" és csak tovább köpköd: "Pfuj! Pfuj!"
A kocsmáros idegesen:
- "Hagyd már abba! Mi a fasz ütött beléd!?"
Mire ez:
- "Hát ide figyelj! A BMW-s rohadt kurva anyját! Pfuj!" Köp.
- "Ma reggel a 40 tonnás pótosommal megcsúsztam és beszálltam az árokba. Kijönni semmi esély - A BMW-s rohadt kurva anyját! Pfuj!" Köp. "És ekkor egyszer csak megáll egy X5-ös BMW-s a rohadt kurva anyját! Pfuj!" Köp. "Kihúzzalak?" Mire én: "Ha sikerül bazd meg, esküszöm leszoplak!

ffffffffffffáááááááááááááááááááááááááááááááájjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjj!!!!!!!!!!!!!!!!!44444444444444444nyégynégynégy

Két macska, Lola és Liza szülni készül.
Lola macskaalmon elli majd kölykeit, de vajon Liza Minelli?

A világsztárok síkidomokat rajzolnak.

Négyzetet Stallone, Kurt Russell.

<#banplz>