Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
- Na, meghúztak?
- Ketten is, de legalább megvan a jogsim!
Nincs olyan tárgy a világon ami nem sörnyitó...
- RETÚR JEGYET!
- Hova, kismalac?
- IDE VISSZA!
A fiatal pap nagyon izgult az elsõ miséje elõtt, a püspök észrevette,azt tanácsolta neki - mielõtt megkezdi a misét - tegyen egy kis vodkát a vizespohárba - hogy megnyugodjon.
Nagyon jól sikerült az elsõ mise, de amikor hazaért, egy levelet talált a püspöktõl:
Kedves Fiam!
Gratulálok a misédhez és örülök hogy megfogadtad tanácsomat, van azonban néhány megjegyzésem:
- Abból a pohárból kis kortyokat kell inni, nem egyszerre felhajtani.
- Abba a vizespohárba nem teszünk se jégkockát, se citromszeletet. Ja , és azt mondtam - hogy tegyél egy kis vodkát a vízbe és nem fordítva.
- A Bibliát nem használjuk pohártartónak.
- 10 parancsolat van és nem 12.
- 12 Apostol van és nem 10
- Amikor a keresztrõl beszélsz - nem mondhatod "Az a nagy T az oltáron"
- Amikor Jézusról beszélsz, nem mondhatod "A fiú és bandája".
- Dávid egy parittyával és egy kõvel gyõzte le Góliátot, nem robbantotta szét a seggét.
- Júdást nem hívhatod köcsögnek.
- Az Atya, Fiú, Szentlélek nem az "öreg , a srác és a szellem"
- Nem szép a Pápát "Keresztpapának" hívni.
- A Fáraó számûzte a zsidókat, nem küldte õket a picsába.
- Mária Magdolna bûnös volt, de nem kurva.
- Az ötlet, hogy kérted a hívõket hogy tapsoljanak jó volt, viszont túloztál, amikor megkérted õket, táncoljanak szambát és Daniella nõvért sztriptízre hívtad.
- A szentelt vizet áldásra használjuk, nem arra hogy a tarkód lehûtsd vele.
- Keresztelõ Jánost nem a lábáztatók avatták szentté.
- Az a kis ház nem budi, hanem a gyóntatószék
- Aki a kereszten van, az Jézus - nem Che Guevara.
- Krisztussal a keresztet vitették - nem akart a hegyre költözni.
- A padban mocorgóknak nem kell mondanod, hogy óvszert használjanak.
- A hívõk adománya nem piti aprópénz.
- A közös-ülés jelentése nem dugás, hanem ÁHITAT.
- A harang valóban nem szép hangú - de nem is repedt fazékra emlékeztet.
- Az ostya gyártója nem harácsoló vállalkozó, hanem PÉK.
- A frigyszekrényre ne mondd, hogy bárszekrény.
- Amikor a bûnösök meghalnak, a pokolba mennek, nem az anyjukba.
- Mindig legyen rajtad alsógatya , pláne ha a csuháddal legyezed magad.
- A ministránsokat ne ölelgesd, Õk az én kedveseim.
- A zsinat nem a vén buzik gyûlése.
- Emlékeztetlek, hogy a mise kb. egy óráig tart, nem 2×45 perces.
- Az,aki melletted ült és piros-szoknyás transzvesztitának hívtad - én voltam.
Hát ezenkívül minden rendben volt.
Áldásom Rád.
: Every man lives, not every man truly dies.: Razor,Lightning Revenant
Az esemény után kell bevenni, és megváltoztatja a vércsoportot...
"Cognovi naturam rerum. Lord's countdown made the world. Truly your's Donda"
az LSD-s benyal egy bélyeget...
-Nem ! Inkább apró hangyává változunk és kimászunk a kulcslyukon.
A füves kifújja a füstöt...
-Jó, de majd késõbb !!
Két orvos beszélget:
- Képzeld, tegnap 20 gyereket szoktattam le a kábítószerrõl!
- Valóban, hogyan?
- Hát rajzoltam egy nagy kört meg egy kis kört és azt mondtam: "Ekkora az agyatok, mielõtt elkezdtek drogozni, és ekkora lesz, ha nem hagyjátok abba!
- Én tegnap 100 gyereket szoktattam le!
- Azta, és hogyan?
- Rajzoltam egy kis kört meg egy nagy kört és azt mondtam: "Ekkora a segglyukatok mielõtt bementek a börtönbe...
A kis Zsófika nem túl jeles tanuló, különösen hittanból gyenge. Egyik nap éppen hittanórán ülnek, amikor a tanár feltesz neki egy kérdést:
- Na, Zsófia, meg tudod mondani, ki teremtette a világot?
Zsófika gondterhelten ül a helyén, emlékei között kutat, de nem nagyon talál, amikor a mögötte levõ padban Pistike megszúrja egy tûvel.
- Úristen! - ugrik fel Zsófika.
- Kitûnõ - mondja elégedetten a tanár. Kicsit késõbb újabb kérdést tesz fel a kislánynak:
- És hogyan hívják a Megváltót, Isten fiát?
Pistike ismét beledöfi a tût Zsófikába.
- Jézus! - ugrik fel ismét a lány.
- Helyes a válasz - dicséri meg a tanár. - És azt is meg tudod mondani, mit mondott Éva Ádámnak, amikor megszületett a huszonharmadik gyerekük? Pistike ismét megszúrja.
- Ha még egyszer belém döföd azt a micsodát, letépem a tökeidet! - kiáltja a kislány.
:smile: :smile: :smile:
A pilóta szól az utasoknak, hogy kapcsolják be az öveket, mert leszálláshoz
készülõdnek. Utána odaszól a másodpilótához:
- Ha leszálltunk, most már megdugom azt a kis szõke stewardesst.
Ezt az összes utas hallja, mert a pilóta bekapcsolva felejtette a
mikrofont. Az említett hölgy rohan is a pilótafülke felé hogy kikapcsoltassa, de közben odaszól neki egy vicces kedvû utas:
- Ne siessen hölgyem, a pilóta azt mondta, hogy majd csak ha már leszálltunk!
Ismerj meg mindent, amit az internetes pénzkeresés titkairól tudni kell.
- Milyen lavrot?
- A puncikádat!
A másik véglet: Fekete Pákó és a hét törpe
dixitque deus fiat lux
SecondOrb: A legjobb internetes városépítő stratégiai játék. www.secondorb.hu
- De mit?
- Hát pl. amikor hazamegy, vigyen egy nagy csokor rózsát. Amikor belép a házba, mondja azt: Anyukám, kimostad a kádat?
- ??
- Ha az asszony megkérdezi, milyen kádat, mondja azt: - Hát a puncikádat! - meglátja ettõl paff lesz, elolvad, megoldódik a probléma.
Meglódul a rendõr, jól megjegyzi a rímet, nagycsokor rózsa, hazafelé beugrik a kocsmába egy kis bátorságot meríteni. Bekap egy felest, kettõt, négyet, nyócat, - na elég, jöhet a szex, irány haza!
Kivágja az ajtót maga elé tartja a rózsát, beordít a házba :
- Annya, kimostad a tálat?!
- Milyen tálat?
- Háta p_nádat te állat!!
\"Az a baj Ogli-G annyira gengszter mint a tekn?sbékám!\"
[...] Te romboló állat! Te sátán!
- Önök ismernek különleges kaktuszokat?
- Igen, pl.: Ariocarpus, Lophophora, Melocactus, Obregonia, Turbinicarpus, Uebelmannia.
- Na, ez az!
- Hogy érti, ilyet szeretne vásárolni?
- Nem, csak éppen keresztrejtvényt fejtek!
Kamion szív, kamion lélek, kamionos leszek amíg élek. http://neverwinter.picturepush.com/---Kicsim Szeretlek!--
٩(×̯×)۶ Az elmélet és a gyakorlat között elméletben nem, csak gyakorlatban van különbség.
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
٩(×̯×)۶ Az elmélet és a gyakorlat között elméletben nem, csak gyakorlatban van különbség.
A mesterséges inteligencia nem ellenfele a természetes hülyeségnek.
-Ki volt az a hülye aki feltalálta a munkát? -A többiek mért nem verték meg?
Aktiv:ASUS PRIME H610M-E D4-CSM | INTEL I3 12100F | Kingstom 2x16GB 3200 MHZ Ram | Sapphire RX 6600 XT 8GB | Chieftec GPS600A8
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
٩(×̯×)۶ Az elmélet és a gyakorlat között elméletben nem, csak gyakorlatban van különbség.
Ezt a vakondos dolgot már tanultuk nyolcadikban is, és itthon már ki is dolgoztam hozzá az elméleti alapokat, pályagörbe-egyenleteket.
Az iróniát pedig az "i" betûnél találod a szótárban.
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
"Cognovi naturam rerum. Lord's countdown made the world. Truly your's Donda"
[...] Te romboló állat! Te sátán!
: Every man lives, not every man truly dies.: Razor,Lightning Revenant
[...] Te romboló állat! Te sátán!
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
Kamion szív, kamion lélek, kamionos leszek amíg élek. http://neverwinter.picturepush.com/---Kicsim Szeretlek!--
"Cognovi naturam rerum. Lord's countdown made the world. Truly your's Donda"
[...] Te romboló állat! Te sátán!
A flipflop és a visszhang összehasonlítása: flipflop: eszem-iszom-eszem-iszom-eszem-iszom-eszem-iszom visszhang: eszem-iszom-iszom-iszom-iszom-iszom-iszom-iszom
SoF II: C4z0rla
Reggel nem ugrott be, hogy a vakond a földben él. 😊
Xbox 360 SLIM 250 GB, Dell U2312, Dark Souls PtD edition NG++ 925/1000G ☑ Final Fantasy XIII ☑ Lost Odyssey ☑
Nincs olyan tárgy a világon ami nem sörnyitó...
- Te, szerinted mi a manó ez?
- Nemtom, talán egy akrobatacsoport...
A sündisznóbébi eltéved a sötétben, és bekeveredik az üvegházba. Hosszas bolyongás után, amikor nekimegy egy kifejlett kaktusznak, boldogan tárja szét mancsocskáit:
- Mama!
Hogyan lehet sündisznóval idõt mérni?
- Kiteszed a napra egy fél órára, és amikor beveszed, pont 30 perc telt el.
Xbox 360 SLIM 250 GB, Dell U2312, Dark Souls PtD edition NG++ 925/1000G ☑ Final Fantasy XIII ☑ Lost Odyssey ☑
Xbox 360 SLIM 250 GB, Dell U2312, Dark Souls PtD edition NG++ 925/1000G ☑ Final Fantasy XIII ☑ Lost Odyssey ☑
A flipflop és a visszhang összehasonlítása: flipflop: eszem-iszom-eszem-iszom-eszem-iszom-eszem-iszom visszhang: eszem-iszom-iszom-iszom-iszom-iszom-iszom-iszom
- ???
- Élve eltemeti."
Nem értem ebben mi a vicc.
Xbox 360 SLIM 250 GB, Dell U2312, Dark Souls PtD edition NG++ 925/1000G ☑ Final Fantasy XIII ☑ Lost Odyssey ☑
Kis idõ múlva megint elzúg mellettük egy fej nélküli motoros, mire a fiú megint ránéz apjára, az meg újra hátranéz, mire így szól:
-Te fiam! Húzd már beljebb a kaszát...
Leszerel a meleg katona, búcsút int az egyik tisztnek is:
- Viszlát, szépségem!
Mire a tiszt felháborodottan:
- Mi az, hogy viszlát, szépségem?! Nem látja a vállamon a sok csillagot?
- Jól van, akkor viszlát, csillagom!
- Hogyan öli meg a szõke nõ a vakondot?
- ???
- Élve eltemeti.
- Fejjel lefele fordítod a széket!
King of the Road - SCANIA A svédek büszkék az acéljukra. A magyarok is - a svédek acéljára. Pláne, ha ez az acél némi műanyaggal karöltve kamionná áll össze.
Feltûnik nekik a dolog, üzletet szimatolnak, és figyelni kezdenek. Felszállnak a vonatra. Annak rendje és módja szerint jön a kalauz. A két zsidó idejekorán bemenekül a WC-be. A kalauz udvariasan bekopogtat a mellékhelyiségbe, ahonnét egy kéz kinyújt egy jegyet, a kalauz kezeli, megköszöni, és megy tovább. A két fickó azt mondja magában: ez jó, legközelebb mi is így csináljuk.
Legközelebb így tényleg csak egy jegyet vesznek, a két zsidó viszont egyet sem. Utaznak békésen, aztán annak rendje és módja szerint jön a kalauz. A két fickó elbújik a wc-ben, ahogy látták. Mire az egyik zsidó a másiknak:
- Gyere, akkor most bekopogunk a WC-be, és lesz jegyünk!
Kamion szív, kamion lélek, kamionos leszek amíg élek. http://neverwinter.picturepush.com/---Kicsim Szeretlek!--
- Pistike, mibe fektetted az 500 forintodat?
- Én hétvégén az 500 Ft-ból almát vettem. Az almát meghámoztuk, megettük, a héját a tyúkoknak adtam. Szerintem ez a leggazdaságosabb.
- Rendben, Pistike nagyon ügyes vagy. És te, Móricka, mihez kezdtél az 500 Ft-tal?
- Én hétvégén narancsot vettem, meghámoztam, a belsejét megettük, a héját a fûtõtestre raktuk, és jó illat volt utána.
- Nagyon szép történet. És te, Lakatos Nintendó (😄), mit csináltál az 500 Ft-tal?
- Én elmentem a henteshez, vettem 500-ért hurkát, hazamentem, a tölteléket kifejtem a bõrébõl, megsütöttem, megettük. A belet a f..mra húztam, megb..tam a húgomat, lehúztam a f..mról, belesz..tam, és visszavittem a hentesnek, hogy "büdös a hurkád, add vissza az 500-ast!"