Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
#37747
A buszon az egyik fiatal utas csukott szemmel ül a széken.
- Uram, jól van? - kérdi a szomszédja.
- Igen.
- Akkor miért hunyta be a szemét?
- Nem bírom nézni, ahogy a sok szerencsétlen öreg néni álldogál itt elõttem.
Skinhead meséli a haverjának:
- Tegnap rasszistának neveztek, pedig csak annyit mondtam: cigánykerék!
- Miért, mit kellett volna mondanod?
- Állítólag a helyes az lett volna: "Kolompár úr, legyen szíves megjavítani a jobb hátsó defektemet"!
- Mi a különbség a kirúgás és a szakítás között?
- ???
- Az egyik végkielégítéshez, a másik önkielégítéshez vezet.
Apróhirdetés:
Feleséget keresek! Tudjon fõzni, mosogatni, gilisztát gyûjteni, halat pucolni, és legyen motorcsónakja.
Jelige: "Küldj egy fotót a csónakról!"
Késõ este kinéz a férj az ablakon:
- Nahát, nincs egyetlen csillag sem az égen. Bezzeg tegnap mennyi volt!
Válaszol a feleség:
- Persze, hogy nincs. Éjjel, mikor hazajöttél és azt kérdeztem, hol voltál, mindet lehazudtad az égrõl.
- Uram, jól van? - kérdi a szomszédja.
- Igen.
- Akkor miért hunyta be a szemét?
- Nem bírom nézni, ahogy a sok szerencsétlen öreg néni álldogál itt elõttem.
Skinhead meséli a haverjának:
- Tegnap rasszistának neveztek, pedig csak annyit mondtam: cigánykerék!
- Miért, mit kellett volna mondanod?
- Állítólag a helyes az lett volna: "Kolompár úr, legyen szíves megjavítani a jobb hátsó defektemet"!
- Mi a különbség a kirúgás és a szakítás között?
- ???
- Az egyik végkielégítéshez, a másik önkielégítéshez vezet.
Apróhirdetés:
Feleséget keresek! Tudjon fõzni, mosogatni, gilisztát gyûjteni, halat pucolni, és legyen motorcsónakja.
Jelige: "Küldj egy fotót a csónakról!"
Késõ este kinéz a férj az ablakon:
- Nahát, nincs egyetlen csillag sem az égen. Bezzeg tegnap mennyi volt!
Válaszol a feleség:
- Persze, hogy nincs. Éjjel, mikor hazajöttél és azt kérdeztem, hol voltál, mindet lehazudtad az égrõl.
#37746
Hajnalban felkel a megszállott horgász. A felesége így szól hozzá:
- Ne menj, kint esik az esõ, viharos a szél!
De a horgász csak összepakol, fogja a botjait, és elindul.
Kint õ is észreveszi, milyen rossz az idõ, ezért visszamegy. Csöndben levetkõzik, visszabújik az ágyba, és csak annyit mormog:
- Pokoli az idõ!
Erre a felesége:
- Tudom drágám, az a hülye férjem meg elment horgászni!
- Ne menj, kint esik az esõ, viharos a szél!
De a horgász csak összepakol, fogja a botjait, és elindul.
Kint õ is észreveszi, milyen rossz az idõ, ezért visszamegy. Csöndben levetkõzik, visszabújik az ágyba, és csak annyit mormog:
- Pokoli az idõ!
Erre a felesége:
- Tudom drágám, az a hülye férjem meg elment horgászni!
#37745
bicaj nem a sajátja volt. <#ejnye1>
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
#37744
A szupermarketben a biztonsági õr csodálkozva látja, hogy egy szõke nõ a
zöldséges részlegnél telerakja a kosarát uborkával, majd amikor megtelt, visszarakja õket a polcra. Miután a nõ ezt vagy háromszor megismétli, odamegy hozzá és megkérdezi, miért csinálja ezt.
- Most voltam kozmetikusnál - mondja a szõke - és azt mondta, hogy jót tesz
az arcbõrömnek az uborkapakolás..
Minek a suli?
Matek = mire van a számológép?
Magyar= beszélni tudok.
Fizika/ Kémia = belõlem úgyse lesz fizikus, kémikus meg duplán.
Biosz = állatokat felismerem.
Angol/ Német = mire van a Google fordító meg a többi webfordító?
Torna = tudok járni, ha kell még futni is.
Földrajz = észak, dél, kelet, nyugat.
Történelem = tudom mi volt tegnap.
🤣
Nyuszika vesz egy új 7személyes kisbuszt. Felszentelésképpen kitalálja, hogy elviszi a haverjait egy körre. Száguldoznak az erdõben, mire meglátják, hogy az út szélén stoppol a hal. Nyuszika megáll neki.
-Helló, épp az erdõ széle felé tartok, el tudnátok vinni?
-Persze, de az a helyzet, hogy már minden ülõhely foglalt, így csak állni tudsz.
-Nem probléma!
Felveszik a halat és a nyuszika már is tovább robog. Kis idõ múlva megszólal a betépett farkas:
-Nézzétek már srácok, a nyolcadik utas a hal áll!:-D
Vagy mondhatnám azt is, hogy a névnapom ünneplem.
-Ma?
-Ma is...
zöldséges részlegnél telerakja a kosarát uborkával, majd amikor megtelt, visszarakja õket a polcra. Miután a nõ ezt vagy háromszor megismétli, odamegy hozzá és megkérdezi, miért csinálja ezt.
- Most voltam kozmetikusnál - mondja a szõke - és azt mondta, hogy jót tesz
az arcbõrömnek az uborkapakolás..
Minek a suli?
Matek = mire van a számológép?
Magyar= beszélni tudok.
Fizika/ Kémia = belõlem úgyse lesz fizikus, kémikus meg duplán.
Biosz = állatokat felismerem.
Angol/ Német = mire van a Google fordító meg a többi webfordító?
Torna = tudok járni, ha kell még futni is.
Földrajz = észak, dél, kelet, nyugat.
Történelem = tudom mi volt tegnap.
🤣
Nyuszika vesz egy új 7személyes kisbuszt. Felszentelésképpen kitalálja, hogy elviszi a haverjait egy körre. Száguldoznak az erdõben, mire meglátják, hogy az út szélén stoppol a hal. Nyuszika megáll neki.
-Helló, épp az erdõ széle felé tartok, el tudnátok vinni?
-Persze, de az a helyzet, hogy már minden ülõhely foglalt, így csak állni tudsz.
-Nem probléma!
Felveszik a halat és a nyuszika már is tovább robog. Kis idõ múlva megszólal a betépett farkas:
-Nézzétek már srácok, a nyolcadik utas a hal áll!:-D
Vagy mondhatnám azt is, hogy a névnapom ünneplem.
-Ma?
-Ma is...
#37743
A skót felesége így szól a férjéhez:
- A fiunk már két napja ugyanazat a nyalókát eszegeti.
- Nem baj - mondja a férj -, tanuljon csak meg spórolni az a gyerek.
- Rendben van, de legalább kibonthatnád neki.
- Képzeld, ma rájöttem, hogy tényleg nagy öröm adni!
- Mi történt?
- Az anyósomnak vettem egy szép nagy drága követ. Életem legboldogabb napja, pedig a feliratot rávésetni is egy kisebb vagyon volt!
- Milyen feliratot vésettél rá?
- "Nyugodjék békében".
Fiatal lány megy az orvoshoz azzal, hogy kellemetlen testszaga van.
- Szokott mosakodni? - kérdi az orvos.
- Igen - feleli a lány. - Mindig elindulok fentrõl, az arcomtól és megmosok mindent lefelé, ameddig csak lehetséges. Aztán elindulok lentrõl, és felfelé megmosok mindent, ameddig csak lehetséges.
- Ez esetben - mondja az orvos. - Menjen haza, és mossa meg a "lehetségest" is.
- A fiunk már két napja ugyanazat a nyalókát eszegeti.
- Nem baj - mondja a férj -, tanuljon csak meg spórolni az a gyerek.
- Rendben van, de legalább kibonthatnád neki.
- Képzeld, ma rájöttem, hogy tényleg nagy öröm adni!
- Mi történt?
- Az anyósomnak vettem egy szép nagy drága követ. Életem legboldogabb napja, pedig a feliratot rávésetni is egy kisebb vagyon volt!
- Milyen feliratot vésettél rá?
- "Nyugodjék békében".
Fiatal lány megy az orvoshoz azzal, hogy kellemetlen testszaga van.
- Szokott mosakodni? - kérdi az orvos.
- Igen - feleli a lány. - Mindig elindulok fentrõl, az arcomtól és megmosok mindent lefelé, ameddig csak lehetséges. Aztán elindulok lentrõl, és felfelé megmosok mindent, ameddig csak lehetséges.
- Ez esetben - mondja az orvos. - Menjen haza, és mossa meg a "lehetségest" is.
#37742
Falusi lagziban hatalmas botrány tör ki, mert a võlegény belerúg a menyasszonyba. A botrányból verekedés lesz, majd az egész társulat a rendõrségen köt ki. Miután az orvos ellátja a sérülteket a rendõrök megkezdik a vendégsereg kihallgatását. Elõször azt a vendéget hallgatják ki, aki éppen a menyasszonnyal táncolt a verekedés kitörésekor.
-Na, mondja el mi történt!-mondja a rendõr.
-Én azt nem tudom, kérem-mondja a vendég.
-Menyasszonytánc volt, épp a menyasszonnyal táncoltam, amikor a võlegény hirtelen felugrott a székébõl és minden ok nélkül az ara lába közé rúgott!
-Húú, az biztos nagyon fájdalmas volt!-szisszen fel a rendõr.
-Azt elhiheti! Három ujjam is eltört!!!
A feleség kifakad a férjének:
-Elegem van az egészbõl! Sosem jössz haza idõben, éjszakára is kimaradsz. Megcsalsz fûvel-fával! Most már abban se vagyok biztos, hogy te vagy a gyerekeink apja!
Az illuzionista egy hajón dolgozott. Minden héten tartott egy bemutatót.Mindig más volt a közönség, így megengedhette, hogy mindig ugyanazt a mûsorszámot adta elõ.Az egyetlen probléma a kapitány papagája volt. Egy idõ után mûsor közben bekiabált és elárulta a titkokat:
-Á, nézzék, ez egy másik kalap!
-Á, nézzék, a virág az asztal alatt van eldugva!
-Á, el van dugva egy kártya a kabátujjában!
Az illuzionistát bosszantotta de nem volt mit tenni. Egyszer egy baleset miatt a hajó elsüllyedt. Nem maradt életben csak az illuzionista és a papagáj. Néhány napig egy deszkán úszkáltak mindketten, miközben szótlanul, ellenségesen méregették egymást. Végül a papagáj megszólalt:
-Feladom ba...meg! Hol a hajó?
Az évfolyamból gyér érdeklõdés mutatkozott egy prof. elõadásai iránt. Ezért a prof. az egyik elõadás végén bejelentette, hogy legközelebb ZH írás lesz, ahova a hiányzókat is sok szeretettel várja. Közölte, hogy hiányzást csak akkor fogad el, ha az illetõ beteg és már a halálán van. Erre az egyik diák megkérdezte:
-Elfogadja-e a hiányzás okának a túlzásba vitt nemi élet okozta végkimerülést?
A prof. a kérdezõre nézett egy pillanatig, majd ezt válaszolta:
-Majd legfeljebb megírja bal kézzel!
-Na, mondja el mi történt!-mondja a rendõr.
-Én azt nem tudom, kérem-mondja a vendég.
-Menyasszonytánc volt, épp a menyasszonnyal táncoltam, amikor a võlegény hirtelen felugrott a székébõl és minden ok nélkül az ara lába közé rúgott!
-Húú, az biztos nagyon fájdalmas volt!-szisszen fel a rendõr.
-Azt elhiheti! Három ujjam is eltört!!!
A feleség kifakad a férjének:
-Elegem van az egészbõl! Sosem jössz haza idõben, éjszakára is kimaradsz. Megcsalsz fûvel-fával! Most már abban se vagyok biztos, hogy te vagy a gyerekeink apja!
Az illuzionista egy hajón dolgozott. Minden héten tartott egy bemutatót.Mindig más volt a közönség, így megengedhette, hogy mindig ugyanazt a mûsorszámot adta elõ.Az egyetlen probléma a kapitány papagája volt. Egy idõ után mûsor közben bekiabált és elárulta a titkokat:
-Á, nézzék, ez egy másik kalap!
-Á, nézzék, a virág az asztal alatt van eldugva!
-Á, el van dugva egy kártya a kabátujjában!
Az illuzionistát bosszantotta de nem volt mit tenni. Egyszer egy baleset miatt a hajó elsüllyedt. Nem maradt életben csak az illuzionista és a papagáj. Néhány napig egy deszkán úszkáltak mindketten, miközben szótlanul, ellenségesen méregették egymást. Végül a papagáj megszólalt:
-Feladom ba...meg! Hol a hajó?
Az évfolyamból gyér érdeklõdés mutatkozott egy prof. elõadásai iránt. Ezért a prof. az egyik elõadás végén bejelentette, hogy legközelebb ZH írás lesz, ahova a hiányzókat is sok szeretettel várja. Közölte, hogy hiányzást csak akkor fogad el, ha az illetõ beteg és már a halálán van. Erre az egyik diák megkérdezte:
-Elfogadja-e a hiányzás okának a túlzásba vitt nemi élet okozta végkimerülést?
A prof. a kérdezõre nézett egy pillanatig, majd ezt válaszolta:
-Majd legfeljebb megírja bal kézzel!
#37741
Miért jobb E.T. mint a cigányok?
- Egyedül jött.
- Van saját bringája.
- Megtanulta a nyelvünket.
- És állandóan haza akart menni.
- Egyedül jött.
- Van saját bringája.
- Megtanulta a nyelvünket.
- És állandóan haza akart menni.
Live for nothing or die for something.
#37740
Az alkoholista bemegy a kocsmába és rendel egy üveg vodkát.
Megissza, hót részeg lesz, kimegy, ledõl az árokba aludni.
Arra megy két meleg, jól megerõszakolják.
Másnap ugyanez.
Harmadnap bemegy a kocsmába, nagyon részegen és kér egy üveg rumot.
...- RUMOT??? - kérdi a kocsmáros.
- Igen, mert a vodkától fáj a seggem!!!
Megissza, hót részeg lesz, kimegy, ledõl az árokba aludni.
Arra megy két meleg, jól megerõszakolják.
Másnap ugyanez.
Harmadnap bemegy a kocsmába, nagyon részegen és kér egy üveg rumot.
...- RUMOT??? - kérdi a kocsmáros.
- Igen, mert a vodkától fáj a seggem!!!
#37739
😄DD
#37738
uhh... 😊
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
#37737
xD 😄D
GTA V (*.*)
#37736
Melyik a 2 legszebb szín?
- 1. A kõbányai világos
- 2. Baszni kék
- 1. A kõbányai világos
- 2. Baszni kék
#37735
- Ha a fõnök vissza nem vonja, amit ma délelõtt mondott, én elmegyek a vállalattól!
- Miért, mit mondott?
- Azt, hogy menjek el a vállalattól...
A zsidó mikulás elmegy az óvodába. Kirakja az ajándékait és így szól:
- Na, gyerekek, lehet vásárolni.
Nem mindegy, hogy...
... helyet cserélni, vagy csehet herélni.
... tanya a Bakonyban vagy banya a takonyban.
... görbe sörény vagy sörbe görény.
... fal mellett szarni, vagy szar mellett falni.
... erek között injekció, vagy ínyek között erekció.
... kompon állni vagy komponálni.
... víz alatt szexelni, vagy szex alatt vizelni.
... kecsesen ringó menyecske, vagy mekegve fingó kiskecske.
... csapba szarni, vagy szarba csapni.
... a falu bikája vagy a Balu fikája.
... teniszpálya vagy a pénisz tája.
... a nyomodba lépek, vagy a lépedbe nyomok.
A kislány csodálkozva mondja a terhes anyukájának:
- Anyu, neked egyre nagyobb a hasad!
- Persze, mert a kistestvéredet növesztem a pocakomban! - feleli mosolyogva az anyuka.
- És a fenekedben mit növesztesz, hogy az is egyre nagyobb?
- Mi fut át a Ferrari-s agyán, ha 180-nal nekimegy a falnak?
- ???
- A hátsó lökhárító.
Biciklizik a cigány az úton megállítja a rendõr:
- Se lámpa, se csengõ, se dinamó, se semmi. 200FT!
A cigány elveri a rendõrt, felveszi a ruháját és megy tovább. Találkozik a pappal.
- Se lámpa, se csengõ, se dinamó, se semmi. 200FT! - mondja a cigány.
- Engem Isten irányít!
- Szóval ketten vagytok, akkor 400FT!
- Miért piros a gólya csõre?
- Mert égett a pofája amikor téged hozott!!
Béla bácsi megette a kutyáját. Szomorúan nézegeti a csontokat:
-Ej, ej, Morzsi, de örülnél te ennek!
Két cigány beszélget:
- Mikó vótá legutóbb könyvtárba?
- Két íve.
- Oszt mit hoztá ki?
- A fínymásolót meg a videjót!
Beszáll a szõke a taxiba:
- Az Andrássy útra kérem.
- De kérem, az Andrássy úton vagyunk.
- Ilyen gyorsan? Mennyivel tartozom?
- ??? Semmivel.
- Húú, de olcsó!
-- Leszáll, uram? - kérdi a nõ.
A fiatalember megfordul, alaposan végigméri a hölgyet, és
megkérdezi:
-- Leszálljak, asszonyom?
- Mi az abszolut pech???
- Ha valaki magába zárkózik és elhaggya a kulcsot.
- Miért, mit mondott?
- Azt, hogy menjek el a vállalattól...
A zsidó mikulás elmegy az óvodába. Kirakja az ajándékait és így szól:
- Na, gyerekek, lehet vásárolni.
Nem mindegy, hogy...
... helyet cserélni, vagy csehet herélni.
... tanya a Bakonyban vagy banya a takonyban.
... görbe sörény vagy sörbe görény.
... fal mellett szarni, vagy szar mellett falni.
... erek között injekció, vagy ínyek között erekció.
... kompon állni vagy komponálni.
... víz alatt szexelni, vagy szex alatt vizelni.
... kecsesen ringó menyecske, vagy mekegve fingó kiskecske.
... csapba szarni, vagy szarba csapni.
... a falu bikája vagy a Balu fikája.
... teniszpálya vagy a pénisz tája.
... a nyomodba lépek, vagy a lépedbe nyomok.
A kislány csodálkozva mondja a terhes anyukájának:
- Anyu, neked egyre nagyobb a hasad!
- Persze, mert a kistestvéredet növesztem a pocakomban! - feleli mosolyogva az anyuka.
- És a fenekedben mit növesztesz, hogy az is egyre nagyobb?
- Mi fut át a Ferrari-s agyán, ha 180-nal nekimegy a falnak?
- ???
- A hátsó lökhárító.
Biciklizik a cigány az úton megállítja a rendõr:
- Se lámpa, se csengõ, se dinamó, se semmi. 200FT!
A cigány elveri a rendõrt, felveszi a ruháját és megy tovább. Találkozik a pappal.
- Se lámpa, se csengõ, se dinamó, se semmi. 200FT! - mondja a cigány.
- Engem Isten irányít!
- Szóval ketten vagytok, akkor 400FT!
- Miért piros a gólya csõre?
- Mert égett a pofája amikor téged hozott!!
Béla bácsi megette a kutyáját. Szomorúan nézegeti a csontokat:
-Ej, ej, Morzsi, de örülnél te ennek!
Két cigány beszélget:
- Mikó vótá legutóbb könyvtárba?
- Két íve.
- Oszt mit hoztá ki?
- A fínymásolót meg a videjót!
Beszáll a szõke a taxiba:
- Az Andrássy útra kérem.
- De kérem, az Andrássy úton vagyunk.
- Ilyen gyorsan? Mennyivel tartozom?
- ??? Semmivel.
- Húú, de olcsó!
-- Leszáll, uram? - kérdi a nõ.
A fiatalember megfordul, alaposan végigméri a hölgyet, és
megkérdezi:
-- Leszálljak, asszonyom?
- Mi az abszolut pech???
- Ha valaki magába zárkózik és elhaggya a kulcsot.
#37734
-Anyu, tud a szobalányunk repülni?
-Dehogy. Honnan veszed?
-Mert tegnap, mikor elmentél itthonról, apu azt mondta neki, hogy õ egy angyal.
-Igen? Na akkor mégis repülni fog.
Egy férfi beül egy taxiba. Elindulnak, késõbb az utasnak eszébe jut valami elõrenyúl, megfogja a sofõr vállát.
A sofõr hatalmasat ordít, majd reszketve mondja:
-Ne haragudjon, tudja csak nemrégóta taxizom, elõtte a temetkezési vállalatnál voltam sofõr....
A kannibál apa és fia meglát egy nagyon jó csajt.Azt mondja a gyerek:
-Vigyük haza és együk meg!
Erre az apa:
-Inkább vigyük haza és együk meg anyádat!
A kamion beszorul a híd alá. Kiszáll a sofõr, nézi mit tehetne. Arra megy a rendõr és gúnyosan megkérdi:
-Beszorultunk, beszorultunk?
Mire a sofõr:
-Nem, hidat szállítok!
-Dehogy. Honnan veszed?
-Mert tegnap, mikor elmentél itthonról, apu azt mondta neki, hogy õ egy angyal.
-Igen? Na akkor mégis repülni fog.
Egy férfi beül egy taxiba. Elindulnak, késõbb az utasnak eszébe jut valami elõrenyúl, megfogja a sofõr vállát.
A sofõr hatalmasat ordít, majd reszketve mondja:
-Ne haragudjon, tudja csak nemrégóta taxizom, elõtte a temetkezési vállalatnál voltam sofõr....
A kannibál apa és fia meglát egy nagyon jó csajt.Azt mondja a gyerek:
-Vigyük haza és együk meg!
Erre az apa:
-Inkább vigyük haza és együk meg anyádat!
A kamion beszorul a híd alá. Kiszáll a sofõr, nézi mit tehetne. Arra megy a rendõr és gúnyosan megkérdi:
-Beszorultunk, beszorultunk?
Mire a sofõr:
-Nem, hidat szállítok!
#37733
Szõke iskoláslány
- Hogyan ismerjük fel a szõke iskoláslányt?
- ???
- Amikor a tanár letörli a táblát, a lány kiradírozza a füzetét.
- Hogyan ismerjük fel a szõke iskoláslányt?
- ???
- Amikor a tanár letörli a táblát, a lány kiradírozza a füzetét.
Ismerj meg mindent, amit az internetes pénzkeresés titkairól tudni kell.
#37732
Melyik a villamos energiával legjobban ellátott ország?
...?
Magyarország.-> Nagy a feszültség, kicsi az ellenállás, minden csak volt, a vezetõk érintése pedig halálos...
...?
Magyarország.-> Nagy a feszültség, kicsi az ellenállás, minden csak volt, a vezetõk érintése pedig halálos...
#37731
Elmegy a cigó a nemibeteg gondozóba...
- Doktor Úr! Tessen már megnézni, valami baj van a szerszámmal!
Az orvos megvizsgálja, majd így szól:
- Hát bizony ez tripper...
- Most tessék mondani! Az ember már a saját anyjában sem bízhat?!
- Doktor Úr! Tessen már megnézni, valami baj van a szerszámmal!
Az orvos megvizsgálja, majd így szól:
- Hát bizony ez tripper...
- Most tessék mondani! Az ember már a saját anyjában sem bízhat?!
#37730
A vizsgásnak van folytatása tudtommal : )
A következõ vizsgaalkalommal ugyanúgy lejátszódik ez a jelent, csak akkor a diáknál is van egy kapcsoló
A következõ vizsgaalkalommal ugyanúgy lejátszódik ez a jelent, csak akkor a diáknál is van egy kapcsoló
Az egyéniség kultuszának századát az a veszély fenyegeti, hogy nem lesznek többé igazi egyéniségei.
#37729
A dagadt tanárnõ a gyerekeket kérdezi:
- Na, ki tudja megmondani nekem, hogy mit ad nektek a tyúk?
- Tojást!
- Nagyon jó! És azt meg tudjátok mondani, mit ad nektek a kecske?
- Kecsketejet!
- Bravó! És mit ad nektek a tehén?
- Mindenféle rohadt házifeladatot meg dolgozatot!
- Mi a külömbség egy ügyvéd és egy vámpír között?
- Az egyik egy vérszívó vadállat, a másik pedig denevérré tud változni.
- Jean, a konyhakést!
- Mi célból, uram?
- Acélból...
A hallgatónak nagyon nem megy a vizsga, minden kérdésre rossz választ ad. Tanár:
- Na jó, mentõ kérdés a kettesért. Hány villanykapcsoló van ebben a teremben?
A hallgató forgolódik, számolja a kapcsolókat... Tanár:
- Páros vagy páratlan?
A hallgató gondolkozik, majd mondja:
- Páros.
A tanár erre elõkap egy villanykapcsolót a zsebébõl és így szól:
- Páratlan!
- Mi a különbség a gazdag és a szegény zsidó között?
- ???
- A szegény zsidó saját maga mossa a Mercedes-ét.
- Mire gondolnak a nõk szeretkezés közben?
- A tini: "Remélem nem leszek terhes."
- A szeretõ: "Remélem vesz nekem egy nercbundát."
- A feleség: "Át kéne festeni a mennyezetet."
Egy krumpli nagy sebességgel fut Romániában, mert üldözik az éhes románok, akik meg akarják õt enni. Egyszer csak találkozik a Pick szalámival, aki épp egy függõágyban pihen az erdõ szélén. Odarohan a krumpli hozzá:
- Szaladj, mert téged is megesznek a románok!
Erre a Pick szalámi:
- Ugyan már. Engem itt nem ismernek...
- Na, ki tudja megmondani nekem, hogy mit ad nektek a tyúk?
- Tojást!
- Nagyon jó! És azt meg tudjátok mondani, mit ad nektek a kecske?
- Kecsketejet!
- Bravó! És mit ad nektek a tehén?
- Mindenféle rohadt házifeladatot meg dolgozatot!
- Mi a külömbség egy ügyvéd és egy vámpír között?
- Az egyik egy vérszívó vadállat, a másik pedig denevérré tud változni.
- Jean, a konyhakést!
- Mi célból, uram?
- Acélból...
A hallgatónak nagyon nem megy a vizsga, minden kérdésre rossz választ ad. Tanár:
- Na jó, mentõ kérdés a kettesért. Hány villanykapcsoló van ebben a teremben?
A hallgató forgolódik, számolja a kapcsolókat... Tanár:
- Páros vagy páratlan?
A hallgató gondolkozik, majd mondja:
- Páros.
A tanár erre elõkap egy villanykapcsolót a zsebébõl és így szól:
- Páratlan!
- Mi a különbség a gazdag és a szegény zsidó között?
- ???
- A szegény zsidó saját maga mossa a Mercedes-ét.
- Mire gondolnak a nõk szeretkezés közben?
- A tini: "Remélem nem leszek terhes."
- A szeretõ: "Remélem vesz nekem egy nercbundát."
- A feleség: "Át kéne festeni a mennyezetet."
Egy krumpli nagy sebességgel fut Romániában, mert üldözik az éhes románok, akik meg akarják õt enni. Egyszer csak találkozik a Pick szalámival, aki épp egy függõágyban pihen az erdõ szélén. Odarohan a krumpli hozzá:
- Szaladj, mert téged is megesznek a románok!
Erre a Pick szalámi:
- Ugyan már. Engem itt nem ismernek...
#37728
Meghal a Dalai láma és felkerül a mennyországba. Isten személyesen megy érte a kapuhoz, beinvitálja.Miközben ülnek a felhõkön, Isten megkérdi tõle:
-Nem vagy éhes, barátom?
-De igen Uram, szívesen harapnék valamit.
Isten kinyit egy konzervet, oaadja a Dalai lámának. Az, miközben eszegeti a konzervet, lenéz a pokol irányába és azt látja, hogy a pokolba került elkárhozott lelkek sült húst, kaviárt, lazacot esznek.
Másnap Isten ismét megkérdezi, nem éhes-e? A Dalai láma ismét igenlõen válaszol, erre megint kap egy konzervet. A pokolban ezúttal languszta, steak és pezsgõ a menü.
Amikor harmadnap ugyanez játszódik le a Dalai láma nem bírja tovább és megkérdezi:
-Uram, hogy van az, hogy én aki mindig alázatosan éltem, soha nem vétkeztem, mindig csak konzervet kapok, míg a pokolba kerültek fejedelmi lakomákat kapnak?
-Tudod, itt fent kettõnért nem érdemes szakácsot tartani.
-Nem vagy éhes, barátom?
-De igen Uram, szívesen harapnék valamit.
Isten kinyit egy konzervet, oaadja a Dalai lámának. Az, miközben eszegeti a konzervet, lenéz a pokol irányába és azt látja, hogy a pokolba került elkárhozott lelkek sült húst, kaviárt, lazacot esznek.
Másnap Isten ismét megkérdezi, nem éhes-e? A Dalai láma ismét igenlõen válaszol, erre megint kap egy konzervet. A pokolban ezúttal languszta, steak és pezsgõ a menü.
Amikor harmadnap ugyanez játszódik le a Dalai láma nem bírja tovább és megkérdezi:
-Uram, hogy van az, hogy én aki mindig alázatosan éltem, soha nem vétkeztem, mindig csak konzervet kapok, míg a pokolba kerültek fejedelmi lakomákat kapnak?
-Tudod, itt fent kettõnért nem érdemes szakácsot tartani.
#37727
Odamegy a férfi a nõhöz a bárban és megkérdezi tõle:
-Hölgyem, lefeküdne velem 10 millió forintért?
-Természetesen!
-És 10 ezerért?
-Mit képzel maga, kurvának néz?!
...-Azt hogy mi maga, már megbeszéltük. Most az áron vitatkozunk.
-Hölgyem, lefeküdne velem 10 millió forintért?
-Természetesen!
-És 10 ezerért?
-Mit képzel maga, kurvának néz?!
...-Azt hogy mi maga, már megbeszéltük. Most az áron vitatkozunk.
#37726
<#banplz><#banplz><#hehe>
#37725
Hogy hívják a szerelmes bárányt?
- Love juh!
- És hogyan fékezik meg a szerelmes bárányt?
- Állj! Love juh!
- Mi van egy nõ csókjában?
- ???
- 1% rúzs, 9% cukor, 90% keményítõ.
A rendõr megállítja a szõke nõ kocsiját:
- Közuti ellenõrzés, kérem a személyit, forgalmit, jogosítványt!
- Ne is folytassa biztos úr, úgyis tudom, hogy a végén azt a hosszú, ronda, szõrös-bõrös szondát is meg kell majd fújnom!
- Love juh!
- És hogyan fékezik meg a szerelmes bárányt?
- Állj! Love juh!
- Mi van egy nõ csókjában?
- ???
- 1% rúzs, 9% cukor, 90% keményítõ.
A rendõr megállítja a szõke nõ kocsiját:
- Közuti ellenõrzés, kérem a személyit, forgalmit, jogosítványt!
- Ne is folytassa biztos úr, úgyis tudom, hogy a végén azt a hosszú, ronda, szõrös-bõrös szondát is meg kell majd fújnom!
#37724
A cigánygyerek megkérdezi a tanítónõt:
- Minek kell nekünk egyáltalán dolgozatot írnunk?
- Mert ha pofára osztályoznék, nagyon rábaszná
New York-ban egy elegáns nõ bemegy egy bankba, és közli, hogy külföldi
> utazáshoz szeretne 5000 dollár gyors hitelt felvenni. A bankban
> beleegyeznek, azzal a feltétellel, hogy felajánl valamit fedezetként.
> - Itt áll a Rolls-Royce-om az épület elõtt, megfelel? - mutatja a nõ.
> A bank vezetõje nagyon elégedett. Amikor a nõ távozik, kinevetik, hogy
> milyen buta, amiért ekkora értéket hagyott fedezetként, ilyen kis
> kölcsönért.
> Két hét múlva az asszony visszatér a bankba, hogy visszafizesse a
> kölcsönt és a 19 dolláros kamatot. Az igazgató így szól:
> - Hölgyem, utánanéztünk az Ön számlájának, és kiderült, hogy igen nagy
> vagyonnal rendelkezik. Árulja már el, hogy miért volt szüksége mégis a
> gyors hitelre?
> - Nos, mit gondol, hol máshol hagyhattam volna New York Cityben két
> hétre az autómat ilyen olcsón, úgy, hogy még vigyáznak is rá?
X:lehet egy kérdésem? de igen és nemmel kell válaszolj rá ok?
Y:ok mondd
X:férfiak miért röhögik ki a szõke lányokat?
Y:igen
Megy nyuszika az erdõben, találkozik az aggyal.
-kérdezi nyuszika:"Hé agy, van egy melled?"
-agy:"nincs"...
megy tovább nyuszika az erdõben, találkozik a maggal.
-kérdezi nyuszika:"Hé mag, van egy melled?"
...... -mag:"van",
-"és adsz is?"
-"igen..."
Mi ebbõl a tanulság?
AGY HELYETT MAG AD MELLETT.
- Minek kell nekünk egyáltalán dolgozatot írnunk?
- Mert ha pofára osztályoznék, nagyon rábaszná
New York-ban egy elegáns nõ bemegy egy bankba, és közli, hogy külföldi
> utazáshoz szeretne 5000 dollár gyors hitelt felvenni. A bankban
> beleegyeznek, azzal a feltétellel, hogy felajánl valamit fedezetként.
> - Itt áll a Rolls-Royce-om az épület elõtt, megfelel? - mutatja a nõ.
> A bank vezetõje nagyon elégedett. Amikor a nõ távozik, kinevetik, hogy
> milyen buta, amiért ekkora értéket hagyott fedezetként, ilyen kis
> kölcsönért.
> Két hét múlva az asszony visszatér a bankba, hogy visszafizesse a
> kölcsönt és a 19 dolláros kamatot. Az igazgató így szól:
> - Hölgyem, utánanéztünk az Ön számlájának, és kiderült, hogy igen nagy
> vagyonnal rendelkezik. Árulja már el, hogy miért volt szüksége mégis a
> gyors hitelre?
> - Nos, mit gondol, hol máshol hagyhattam volna New York Cityben két
> hétre az autómat ilyen olcsón, úgy, hogy még vigyáznak is rá?
X:lehet egy kérdésem? de igen és nemmel kell válaszolj rá ok?
Y:ok mondd
X:férfiak miért röhögik ki a szõke lányokat?
Y:igen
Megy nyuszika az erdõben, találkozik az aggyal.
-kérdezi nyuszika:"Hé agy, van egy melled?"
-agy:"nincs"...
megy tovább nyuszika az erdõben, találkozik a maggal.
-kérdezi nyuszika:"Hé mag, van egy melled?"
...... -mag:"van",
-"és adsz is?"
-"igen..."
Mi ebbõl a tanulság?
AGY HELYETT MAG AD MELLETT.
#37723
A szõke nõ az apjától kap egy vadonatúj sportkocsit. Száguld az autópályán, majd elhajt egy kamion mellett. A sofõr kimutat neki, hogy húzódjon le. A szõke nõ le is húzódik. A kamion sofõrje kiszáll és rajzol egy kört az aszfaltra, majd mondja a szõkének:
- Maradjon itt! De el ne mozduljon!
A szõke bólint. A kamion sofõrje kivesz egy baseballütõt a kamionból és betöri a sportkocsi ablakait. Visszanéz a szõkére. A szõke nevetgél a körön belül. A sofõr elõvesz egy óriási kalapácsot és szétveri a sportkocsi motorháztetejét. A szõke harsányan nevet a körön belül. A kamion sofõrje már nagyon ideges. Elõveszi a bicskáját és kilyukasztja a sportkocsi összes gumiját. A szõke fetrengve röhög a körön belül. Mire a sofõr megkérdezi a szõkét:
- Mit röhög maga?
Mire a szõke:
- Amikor nem figyelt, mindig kiléptem a körbõl.
- Maradjon itt! De el ne mozduljon!
A szõke bólint. A kamion sofõrje kivesz egy baseballütõt a kamionból és betöri a sportkocsi ablakait. Visszanéz a szõkére. A szõke nevetgél a körön belül. A sofõr elõvesz egy óriási kalapácsot és szétveri a sportkocsi motorháztetejét. A szõke harsányan nevet a körön belül. A kamion sofõrje már nagyon ideges. Elõveszi a bicskáját és kilyukasztja a sportkocsi összes gumiját. A szõke fetrengve röhög a körön belül. Mire a sofõr megkérdezi a szõkét:
- Mit röhög maga?
Mire a szõke:
- Amikor nem figyelt, mindig kiléptem a körbõl.
#37722
Két idõsebb férfi találkozik az utcán. Azt mondja az egyik:
- Képzeld, megújult a szexuális életem!
- Hogyan?
- Vettem egy gázálarcot, azt szeretkezés elõtt ráhúzom az asszony fejére. Elõször is így megszépül. Másodszor, ha elzárom a levegõt, úgy mozog, mint húsz évvel ezelõtt!
- Képzeld, megújult a szexuális életem!
- Hogyan?
- Vettem egy gázálarcot, azt szeretkezés elõtt ráhúzom az asszony fejére. Elõször is így megszépül. Másodszor, ha elzárom a levegõt, úgy mozog, mint húsz évvel ezelõtt!
Csirkemell nélkül nincs élet!
#37721
Jancsi küld Juliskának egy levelet:
- Este gyere ki a szalmakazalhoz, meg akarlak kefélni!
Juliska visszaír:
- Célzásodat megértettem, ott leszek.
- Este gyere ki a szalmakazalhoz, meg akarlak kefélni!
Juliska visszaír:
- Célzásodat megértettem, ott leszek.
Csirkemell nélkül nincs élet!
#37720
jók 😄
dixitque deus fiat lux
#37719
Fiú a lánynak:
- Lefekszel velem?
- Nem.
- Akkor állva kefélünk.
- Lefekszel velem?
- Nem.
- Akkor állva kefélünk.
Csirkemell nélkül nincs élet!
#37718
Az utcán egy lámpaoszlopnak támaszkodva hány egy ember. Arra megy egy buzi, és így szól hozzá:
- Nagyon helyes! Kíméljük a popsit.
- Nagyon helyes! Kíméljük a popsit.
Csirkemell nélkül nincs élet!
#37717
A szexboltban:
- Uram! Megfelelõ volt a feleségének a múltkor vásárolt vibrátor?
- Nem igazán. Már az elsõ nap kirázta az összes fogtömését.
- Uram! Megfelelõ volt a feleségének a múltkor vásárolt vibrátor?
- Nem igazán. Már az elsõ nap kirázta az összes fogtömését.
Csirkemell nélkül nincs élet!
#37716
Az elõjáték során megszólal a lány:
- Nyom a pecsétgyûrûd.
- Az nem a pecsétgyûrûm, hanem a karórám.
- Nyom a pecsétgyûrûd.
- Az nem a pecsétgyûrûm, hanem a karórám.
Csirkemell nélkül nincs élet!
#37715
2 egér kel át az úttesten.
- Húbasszus egy fekete macska!!
- Mi van, babonás vagy?
***
Patkány anya és kis patkány lánya úsznak a szennycsatornában, elrepül felettük egy denevér.
- Nézd Anya, tündér!
<#vigyor5>
- Húbasszus egy fekete macska!!
- Mi van, babonás vagy?
***
Patkány anya és kis patkány lánya úsznak a szennycsatornában, elrepül felettük egy denevér.
- Nézd Anya, tündér!
<#vigyor5>
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
#37714
<#eljen>Ez jó!
hogy gondoltad ezt a termeszetben fizetest? felmegyunk a harmashatarhegyre es adsz 5 rongyot?
#37713
Pedig ez qrva nagy 😄
I don't have a World of Warcraft account, do you? No, I have a life.
#37712
aki nem piál nem érti<#idiota><#pias>
valamit olvastam az alkohol káros hatásairol, de berugtam és nem emlékszem autofanok.blog.hu
#37711
mit nem értesz??? helyettesítd vissza a szavakat... szerintem jó poén
#37710
Ezt már többször is hallottam de valahogy nem értem/nem röhögök. :S
#37709
A Duna tévések lemennek vidékre, hogy bemutassák, hogyan élnek ott az emberek, hogy telik egy nap falun. Megkérik az egyik paraszt bácsit, hogy mesélje el, mit szokott csinálni, reggeltõl estig.
- Hát, hajnalban fölkelek, oszt megiszok egy kupica pálinkát.
- Állj, állj, ez így nem lesz jó! Csak nem mondhatjuk a nézõknek, hogy maguk már korán reggel ivással kezdik a napot. Tudja mit? Mondja helyette azt,hogy fölkel, és elolvassa az újságot. Na, tessék.
Fölvesszük újra.
- Hát, hajnalban fölkelek, oszt elolvasom az újságot. Adok enni a malacoknak, oszt kiolvasok még egy újságot. Délelõtt kint dolgozgatok a fészerben, oszt kiolvasok közbe két-három könyvet. Délben ebédhez elolvasok két magazint, aztán ebéd után körbejárom a birtokot. Közben elolvasok még egy könyvet. Este behajtom az állatokat, aztán kiolvasom az esti újságot.
Utána átmegyek a könyvtárba, ott együtt olvasgatunk a haverokkal, de az csak 10-ig van nyitva. Utána még át szoktunk menni a Józsihoz, mert neki saját nyomdája van...
- Hát, hajnalban fölkelek, oszt megiszok egy kupica pálinkát.
- Állj, állj, ez így nem lesz jó! Csak nem mondhatjuk a nézõknek, hogy maguk már korán reggel ivással kezdik a napot. Tudja mit? Mondja helyette azt,hogy fölkel, és elolvassa az újságot. Na, tessék.
Fölvesszük újra.
- Hát, hajnalban fölkelek, oszt elolvasom az újságot. Adok enni a malacoknak, oszt kiolvasok még egy újságot. Délelõtt kint dolgozgatok a fészerben, oszt kiolvasok közbe két-három könyvet. Délben ebédhez elolvasok két magazint, aztán ebéd után körbejárom a birtokot. Közben elolvasok még egy könyvet. Este behajtom az állatokat, aztán kiolvasom az esti újságot.
Utána átmegyek a könyvtárba, ott együtt olvasgatunk a haverokkal, de az csak 10-ig van nyitva. Utána még át szoktunk menni a Józsihoz, mert neki saját nyomdája van...
valamit olvastam az alkohol káros hatásairol, de berugtam és nem emlékszem autofanok.blog.hu
#37708
Férfi bemegy a kocsmába.
- Kérek egy sört.
- Alkoholmentes jó lesz?
- Játékpénzt elfogad?
Házibuliban odamegy a fiú a magányos lányhoz:
- Szia! Veled senki sem táncol?!
- Nem...
- Akkor feltennéd a virslit fõni?
- Kérek egy sört.
- Alkoholmentes jó lesz?
- Játékpénzt elfogad?
Házibuliban odamegy a fiú a magányos lányhoz:
- Szia! Veled senki sem táncol?!
- Nem...
- Akkor feltennéd a virslit fõni?
valamit olvastam az alkohol káros hatásairol, de berugtam és nem emlékszem autofanok.blog.hu
#37707
A megfelelõ pillanatban a megfelelõ dolgot mondani: FELBECSÜLHETETLEN !!!
Egy hajnalig tartó céges buli másnapján a Férj iszonyú fejfájással ébred.
Rendszerint nem iszik, de a bulin felszolgált pia csalóka volt és
rendesen benyalt tõle. Arra sem emlékezett, hogy miképpen ért haza.
Töri a fejét, hogy mi történhetett és fõleg, hogy miket követett el "másállapotában".
Nagy nehezen kinyitotta a szemét, kikászálódott az ágyból és az elsõ,
amit látott 4-5 aszpirin odakészítve egy pohár víz mellett, egy
vázában egy szép szál friss rózsa az asztalkán. A ruhája gyönyörûen
összehajtogatva, az egész lakás ragyogóan tiszta. Nem értette a dolgot...
Bevette az aszpirint és elvonszolta magát a fürdõszobáig, hogy
megmosakodjék. A tükörbe nézve egy hatalmas monoklit látott a bal
szeme körül... és még kevésbé értette a dolgot... Aztán a tükör sarkában
talált egy kis illatos levélkét a feleségétõl, rúzsos puszival
lepecsételve:
"Drága Egyetlenem! A reggelid a sütõben találod, még meleg. Elmentem
vásárolni, hogy a kedvenc ételed készítsem neked vacsorára. Imádlak,
a Te kis Feleséged !" Na itt végleg elveszett a fonál...
Kibotorkált a konyhába és azt látta, hogy tényleg ott a meleg reggeli
a sütõben, a fiacskája az asztalnál szépen csendben ül és reggelizik.
Teljes homályban így szólt a gyerekhez:
- Mondd, Kisfiam mi történt itt az éjjel !?
- Hát Papa, merev részegen jöttél haza, úgy hajnal 3 körül. A
nappaliban átestél az asztalon és össze is törted, aztán hánytál egy
nagyot a folyosón és végül arccal lefejelted a mosdó ajtaját, ott szerezted a
monoklidat.
A Pasi teljesen összezavarodva kérdezi:
- És mond, hogy lehet az, hogy Anyád rózsával, meg meleg reggelivel
vár engem...?
- Ja igen azt még nem mondtam, hogy amikor a Mama bevonszolt a szobába
és megpróbált levetkõztetni, elkezdtél vele ordibálni, hogy "Hagyjál
békén te mocskos kurva, Én nõs ember vagyok !!!"
Egy hajnalig tartó céges buli másnapján a Férj iszonyú fejfájással ébred.
Rendszerint nem iszik, de a bulin felszolgált pia csalóka volt és
rendesen benyalt tõle. Arra sem emlékezett, hogy miképpen ért haza.
Töri a fejét, hogy mi történhetett és fõleg, hogy miket követett el "másállapotában".
Nagy nehezen kinyitotta a szemét, kikászálódott az ágyból és az elsõ,
amit látott 4-5 aszpirin odakészítve egy pohár víz mellett, egy
vázában egy szép szál friss rózsa az asztalkán. A ruhája gyönyörûen
összehajtogatva, az egész lakás ragyogóan tiszta. Nem értette a dolgot...
Bevette az aszpirint és elvonszolta magát a fürdõszobáig, hogy
megmosakodjék. A tükörbe nézve egy hatalmas monoklit látott a bal
szeme körül... és még kevésbé értette a dolgot... Aztán a tükör sarkában
talált egy kis illatos levélkét a feleségétõl, rúzsos puszival
lepecsételve:
"Drága Egyetlenem! A reggelid a sütõben találod, még meleg. Elmentem
vásárolni, hogy a kedvenc ételed készítsem neked vacsorára. Imádlak,
a Te kis Feleséged !" Na itt végleg elveszett a fonál...
Kibotorkált a konyhába és azt látta, hogy tényleg ott a meleg reggeli
a sütõben, a fiacskája az asztalnál szépen csendben ül és reggelizik.
Teljes homályban így szólt a gyerekhez:
- Mondd, Kisfiam mi történt itt az éjjel !?
- Hát Papa, merev részegen jöttél haza, úgy hajnal 3 körül. A
nappaliban átestél az asztalon és össze is törted, aztán hánytál egy
nagyot a folyosón és végül arccal lefejelted a mosdó ajtaját, ott szerezted a
monoklidat.
A Pasi teljesen összezavarodva kérdezi:
- És mond, hogy lehet az, hogy Anyád rózsával, meg meleg reggelivel
vár engem...?
- Ja igen azt még nem mondtam, hogy amikor a Mama bevonszolt a szobába
és megpróbált levetkõztetni, elkezdtél vele ordibálni, hogy "Hagyjál
békén te mocskos kurva, Én nõs ember vagyok !!!"
#37706
Rabok a börtönben.
-Mennyit kaptál?
-Tchibot.
-?
-Legtöbb, mi adható.
-Mennyit kaptál?
-Tchibot.
-?
-Legtöbb, mi adható.
#37705
Egyszer FBI ügynökök szálltak meg egy San Diego-i elmegyógyintézetet, mivel egy biztosítási csalás ügyében nyomoztak.
Néhány óra múlva, miután átnéztek néhány ezer kartotékot, a néhány tucat ügynök megéhezett.
A nyomozást vezetõ ügynök felhívott egy helybeli pizzafutár szolgálatot, hogy rendeljen egy gyors vacsorát az embereinek.
A következõ beszélgetést az FBI rögzítette, mivel biztonsági okokból lehallgatták a klinika telefonjait:
Ügynök: Üdvözlöm! Szeretnék rendelni 19 nagy pizzát és 3 karton üdítõt.
Pizzás: Igen, és hová kéri a szállítást?
Ügynök: Itt vagyunk az elmegyógyintézetben.
Pizzás: Az elmegyógyintézetben?
Ügynök: Igen. Én egy FBI ügynök vagyok.
Pizzás: Ön egy FBI ügynök?
Ügynök: Pontosan. Ugyanúgy, mint a többiek is idebent.
Pizzás: És mindannyian az elmegyógyintézetben vannak?
Ügynök: Pontosan. Még annyit szeretnék mondani, hogy a pizzákat nem tudják a fõbejáraton behozni, mert az zárva van. Meg kell hogy kerüljék az épületet és a hátsó kapun jöjjenek be.
Pizzás: És azt mondja, mindannyian FBI ügynökök?
Ügynök: Természetesen. Mikorra tudják szállítani?
Pizzás: Tehát az elmegyógyintézetben mindenki FBI ügynök?
Ügynök: Igen. Itt vagyunk egész nap, aztán nagyon megéheztünk.
Pizzás: És hogy tudják kifizetni a számlát?
Ügynök: A többiekkel összedobtuk a pénzt.
Pizzás: És mindannyian FBI ügynökök?
Ügynök: Igen.
Pizzás: És van fegyverük is?
Ügynök: Persze. Akkor megjegyezte, hogy a hátsó kapun kell bejönniük? A fõbejárat be van zárva.
Pizzás: B.... meg, arra aztán várhattok!
#37704
Szülészeten a váróteremben ülnek a férjek. Kijön a nõvér és mondja az egyiknek:
- Gratulálok, ikrei születtek!
- Számítottam rá, ugyanis a "Két bivaly" fogadóban dolgozom.
Hamarosan újra jön a nõvér, a következõ férjhez:
- Gratulálok, hármas ikrei születtek.
- Gondoltam , hogy ez lesz, mivel én a 3M-nél dolgozom.
Elsápad a harmadik férj:
- Úristen, én voltam a "101 kiskutya" operatõre...
- Gratulálok, ikrei születtek!
- Számítottam rá, ugyanis a "Két bivaly" fogadóban dolgozom.
Hamarosan újra jön a nõvér, a következõ férjhez:
- Gratulálok, hármas ikrei születtek.
- Gondoltam , hogy ez lesz, mivel én a 3M-nél dolgozom.
Elsápad a harmadik férj:
- Úristen, én voltam a "101 kiskutya" operatõre...
#37703
- Hová mész Piroska? - kérdezi a farkas.
- Csak ide a folyóhoz, kimosom a picsám, mert szaros.
- Jééé, ez a mese is, hogy megváltozott...
- Csak ide a folyóhoz, kimosom a picsám, mert szaros.
- Jééé, ez a mese is, hogy megváltozott...
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
#37702
Taxileaks 😊
Taxis: Aztán jó ez a vendéglõ?
Utas: Igen, elég elegáns, de a fontos üzleti partnereinket hasonló helyekre hozzuk.
Taxis: És miért nem csajokhoz?
Utas: ...
Taxis: Miért, hát van ezeknek a saját kuplerájuk a
Utas: ... ezt nem biztos, hogy akartam tudni.
Taxis: Hát, én 45 éve taxizom, régen még nem volt ekkora kurvabiznisz, bárokban voltak a lányok, ilyen hotelkurvák, tudja, aztán bedolgoztak a BM-nek másodállásban.
Utas: ... nyilván.
Taxis: Aztán jó ez a vendéglõ?
Utas: Igen, elég elegáns, de a fontos üzleti partnereinket hasonló helyekre hozzuk.
Taxis: És miért nem csajokhoz?
Utas: ...
Taxis: Miért, hát van ezeknek a saját kuplerájuk a
Utas: ... ezt nem biztos, hogy akartam tudni.
Taxis: Hát, én 45 éve taxizom, régen még nem volt ekkora kurvabiznisz, bárokban voltak a lányok, ilyen hotelkurvák, tudja, aztán bedolgoztak a BM-nek másodállásban.
Utas: ... nyilván.
If your idea of "beauty" is narrow, you will rarely see it unless you live a sheltered life and avoid new experiences. The moment I stop having fun with it, I'll be done with it.
#37701
- Halló, kupleráj? Tessék mondani, elmúlt már a Szopós Maca szájzára? Ha igen tessék neki megmondani, hogy holnap úgy öt körül beugrok a farkamért.
#37700
Két férfi már másodszor ütközik össze a bevásárló kocsival a TESCO-ban. Megszólal az egyik megértõen: - Talán maga is a feleségét keresi? - Igen, én is. A magáé hogy néz ki? - Szõke, kék szemû, csinos, jó alakú. A magáé? - Hagyjuk az enyémet, keressük a magáét.
Fiú: játszunk tûzoltósat?
Lány: mik a szabályok?
Fiú: az ujjam a tûzoltóautó, ami a combjaid között fog felfelé hajtani és ha azt akarod, hogy megálljon azt kell kiáltanod, hogy "PIROSLÁMPA"
Lány: oké, játszunk!
*pár perc múlva*
Lány: "PIROSLÁMPA! PIROSLÁMPA!"
Fiú: a tûzoltóautó nem áll meg a pirosnál!
Fiú: játszunk tûzoltósat?
Lány: mik a szabályok?
Fiú: az ujjam a tûzoltóautó, ami a combjaid között fog felfelé hajtani és ha azt akarod, hogy megálljon azt kell kiáltanod, hogy "PIROSLÁMPA"
Lány: oké, játszunk!
*pár perc múlva*
Lány: "PIROSLÁMPA! PIROSLÁMPA!"
Fiú: a tûzoltóautó nem áll meg a pirosnál!
#37699
Honnan tudhatod, hogy Magyarországon dolgozol...
- Mámorban úszol, ha 2.7%-os fizetésemelést kapsz.
- A fõnököd nem tudná ellátni a Te munkád.
- A felsõ vezetõk fizetése magasabb, mint az összes harmadik világbeli ország éves költségvetésének összege.
- Nyáron is sötét van, mikor munkába ill. munkából mész.
- Pontosan tudod, hány napot kell még dolgoznod a nyugdíjig.
- Látsz egy jólöltözött, okos embert és tudod, hogy csak látogató.
- Az új dolgozó vadiúj számítógépet kap, ami mindent megcsinál helyette, míg Te nyugodtan elmehetsz ebédelni, amíg a tiéden elindul a rendszer.
- Már késésben vagy a feladattal, amit még csak most kaptál meg.
- Nincs pénz az osztályodon szükséges két ember felvételére, de négy teljes-munkaidõs tanácsadót felvesznek a vezérigazgató mellé.
- Onnan ismered a gyerekeidet, hogy az asztalodon van a fényképük.
- Miközben olvastad ezt a listát, végig bólogattál!
- Mámorban úszol, ha 2.7%-os fizetésemelést kapsz.
- A fõnököd nem tudná ellátni a Te munkád.
- A felsõ vezetõk fizetése magasabb, mint az összes harmadik világbeli ország éves költségvetésének összege.
- Nyáron is sötét van, mikor munkába ill. munkából mész.
- Pontosan tudod, hány napot kell még dolgoznod a nyugdíjig.
- Látsz egy jólöltözött, okos embert és tudod, hogy csak látogató.
- Az új dolgozó vadiúj számítógépet kap, ami mindent megcsinál helyette, míg Te nyugodtan elmehetsz ebédelni, amíg a tiéden elindul a rendszer.
- Már késésben vagy a feladattal, amit még csak most kaptál meg.
- Nincs pénz az osztályodon szükséges két ember felvételére, de négy teljes-munkaidõs tanácsadót felvesznek a vezérigazgató mellé.
- Onnan ismered a gyerekeidet, hogy az asztalodon van a fényképük.
- Miközben olvastad ezt a listát, végig bólogattál!
GTA V (*.*)
#37698
ha ha, ez jó