Viccek

A mama kioktatja kislányát:
- Nem bánom, bemehettek a szobádba a fiúval, mi majd addig itt nézzük a tévét. De ha szemtelenkedni kezd veled, jelezd valahogy!
- Jó, anyuci, de hogyan?
- Figyelj nagyon... Ha meg akar csókolni, kiáltsd azt, hogy ribizli! Ha meg akarja fogni a melled, kiabálj, hogy alma. Ha lejjebb tévedne a keze, kiáltsd azt, hogy õszibarack!
Bezárkóznak a fiatalok a másik szobába, a szülõk pedig a hangot lehalkítva nézik a tévét. Egyszer csak elkezd a lány kiabálni:
- Gyümölcssaláta...! Gyümölcssaláta...!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Miért nem tud a férfiak több mint ötven százaléka szex után egybõl elaludni?
- Mert még elõtte haza kell menniük.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Pistike kérdezi a tanár nénit biológia órán:
- Tanár néni! Hogyan beszélgetnek a halak?
- Bolond vagy te Pistike, a halak nem tudnak beszélni! Honnan veszel ilyen badarságot?
- Hát onnan tanár néni, hogy tegnap késõ éjjelig fent voltam a nagy meleg miatt, és olyan 11 óra körül hallottam az anyukámék szobájából, ahol az akvárium is van, hogy az egyik hal azt mondja a másiknak: "Ne harapdáld olyan erõsen a farkamat, mert kirúgom az akvárium oldalát".

Egy kis faluba bevezetik az áramot. Az összes férfi megy oszlopokat ásni. Hogy jobban menjen a munka, versenyt hirdetnek a brigádok között. Este számlálás, kérdezik az elsõ csoporttól:
- No, mennyi?
- 8.
- Jó munkát végeztetek.
Jön a következõ brigád:
- Mi 11-et állítottunk le.
- Hû, ez már szép!
Következnek a rendõrök:
- Hát ti mennyit ástatok le?
- Mi? Kettõt!
- Kettõt? Hogy-hogy? A többiek mind 8-10 oszlopot ástak!
- De az övéké mind kilátszik!


Egy méteráru boltba bemegy egy csinos lány, és rámutat a polcon az egyik vég anyagra. Kérdezi az eladó fiútól:
- Mondja, mennyibe kerül annak a selyemnek métere?
- Félméterenként egy csókba. - feleli incselkedve a fiatalember.
- Rendben. Akkor kérek belõle három méterrel.
A fiú széles mosollyal a képén leméri az anyagot, leszabja és becsomagolja.
- Az összesen annyi, mint hat csók. - nyújtja át.
- Köszönöm, - mondja a lány, aztán rámutat a háta mögött álló öregúrra - a nagyapám fog fizetni.


Három nõ sétál a tengerparton, egy barna, egy vörös és egy szõke. Egyszer csak elrepül a fejük fölött egy sirály, és mindhármójukat megszórja egy jó nagy adag guanóval. Elkezdenek sápítozni, végül a vörös megszólal:
- Várjatok csak, van ott fent a dombon egy mosdó. Elszaladok, hozok gyorsan egy tekercs vécépapírt!
Mire a szõke odafordul a barnához:
- Még hogy a szõkék a hülyék! Mire visszaér a tekerccsel, a sirály már rég nem lesz sehol!


- Milyen a szibériai WC?
- ???
- Két karó. Az egyikbe kapaszkodsz, a másikkal elüldözöd a farkasokat.


Egy autóst és a barátnõjét megállítja a rendõr:
- Uram, fogyasztott Ön alkoholt?
Az autós elõbb ránéz a barátnõjére, majd a rendõrre:
- Ugyan már, biztos úr, annyira azért nem kövér!

Két lány elmegy a diszkóba, az egyiküket felkéri egy jóképû pasi. Tánc közben a lány megkérdezi a fiút: - Olyan sápadt vagy. Miért nem mész gyakrabban a napra? - Most szabadultam a börtönbõl. - És miért kerültél be? - Megfojtottam a feleségemet, levágtam a fejét és bedobtam egy folyóba. Tánc után a lány visszatér a barátnõjéhez és ezt súgja neki: - Képzeld, nõtlen!

A cigányok kirabolják az Auchan-t. A rendõrök elkapják õket és megkezdõdik a kihallgatás:
- Neve?
- Kolompár Gázsi.
- Kora?
- Azok nem mi voltunk!!!

utolsó mondatok:

- Ez a kis buzi harcmûvész?...
- Még hogy akna...
- Ezt a Trabantot még simán kielõzöm az IFA elõtt...
- Nem úgy van az, Sztálin elvtárs...
- Rally navigátor: enyhe jobb...
- Áááá, az orrszarvú nem így néz ki...
- Küldd csak a bátyádat, õt is megverem...
- Tûzszerész: akkor most elvágom a kéket...


- Az orvos vizsgálgatja a beteget:
- Hát, igazából nem tudom pontosan megmondani, hogy mi baja. Biztos az italtól van.
- Nem baj doki. Majd visszajövök, ha kijózanodott.


- Mit mond a szöszi a vibrátornak?
- ???????????
- Ne remegj kedves. Nekem is te vagy az elsõ.

- Egy kisgyerek kiabál a templom elõtt a galamboknak:
- Húzzatok a pic**ba! Mi a ku**a anyátoknak sz*rjátok össze? Tûnjetek innen f**zba!
- Meghallja a pap, keresztet vet, kimegy, csóválja a fejét a mocskos szájú kisgyerek tevékenysége láttán, odamegy hozzá:
- Fiam, ne káromkodj, ne szídd Isten teremtményeit. Elég, ha simán annyit mondasz, hogy HESS!, és eltûnnek a gecibe.

- Repülõgép száll az óceán felett.
Egyszerre a pilóta kétségbeesett hangja hallatszik a hangszórókból: Leálltak a motorok, le fogunk zuhanni!
Mindenki sikoltozva felugrik, egy hölgy letépi a blúzát és azt kiáltja: Valaki éreztesse velem utoljára, hogy nõ vagyok!
Erre egy pasi is felugrik, letépi az ingét és a nõhöz vágja: Vasald ki vazze!

Hogyan lehet felismerni a kezdõ tûzoltót?
Elég könnyen!

Világbajnok! 😊

Meglesz egy lövésbõl topic - vigyázat, Gumiszoba, úgyhogy alkalmanként korhatáros tartalom!

ez most szerinted kemény volt? gondolom arra számítottál, hogy majd mindenki nyomja a biztatást, meg írja hogy azaz mondd meg neki. közben meg csak egy kis álszent fórumozó vagy... szerintem igenis MEGLESZ EGY LÖVÉSBÕL!!!

remélem ezen is nevettél!

A székely meg a fia az érett gyümölcsöket szedik össze a kertben.
A fiú megkérdezi:
- Mi lesz ebbõl a sok gyümölcsbõl, édesapám?
- Hát ha anyád meggyógyul lekvár, ha nem, akkor pálinka.

Két házaspár elhatározza, hogy partnert cserélnek egy éjszakára.
Másnap reggel felébred az egyik férfi és megszólal:
- Remélem, a lányoknak is ilyen remek éjszakájuk volt!

Egy angol lord nézegeti az autókatalógust és elhatározza, hogy az az autó kell neki, amit a leghosszabb gyártási idõre vállalnak, mivel biztos az a legjobb.
Olvassa is, hogy: Porsche - 2 hónap, Ferrari - 6 hónap, Rolls Royce - 1 év, Trabant - 5 év.
El is határozza, hogy a Trabant kell neki, el is küld egy megrendelést gyárnak.
A titkárnõ azonnal rohan az igazgatóhoz és újságolja:
- Igazgató Úr! Egy angol lord rendelt tõlünk kocsit!
Az igazgató azonnal kiadja a feladatot:
- A kocsit azonnal, soron kívül elkészíteni, a legjobb minõségben, minden extrával felszerelve!
Két hét múlva egy konténerben meg is érkezik a Trabi a lordhoz. Az kinyittatja a konténert, megnézi, majd így szól a komornyikjához:
- Na ez a német precizitás! Megrendeltem tõlük a kocsit és amíg kész nem lesz, elküldték a makettjét!

Amúgy mi a gond az egylövéses viccekkel ?<#conf>

A cigány elmegy az orvoshoz és panaszkodik, hogy az asszony nem akarja bekapni a farkát. Az orvos azt tanácsolja neki, hogy kenje be csokoládéval.
Két hét múlva visszamegy a cigány az orvoshoz, aki megkérdezi, hogy változott-e a helyzet.
A cigány: Doktor úr, a feleségem bekapná, de nem fér oda a gyerekektõl!

Az Amerikai Orvosi Szövetség kijelentette, hogy az orvosi célú kiadások nem a jó irányba haladnak. Az elmúlt néhány évben jóval nagyobb összeget fordítottak a plasztikai sebészetben használt szilikon implantátumokra és a Viagrára, mint az Alzheimer kór gyógyításával kapcsolatos kutatásokra.
Az elõrejelzések szerint emiatt 2030-ra mintegy 70 millió ember fog rohangálni a világban nagy mellekkel és erektált nemi szervvel, miközben nem emlékszik majd rá, hogy mit is kellene kezdenie velük.

-Mi az abszolút szemtelenség?
- Törpétõl megkérdezni, hogy: "Mi leszel, ha nagy leszel?".


- Mit csinálsz, ha már huszadszor fagy le a rendszer?
- Control Alt cipõtalp...

Miért nevelik a facsemetéket faiskolában?
- ???
- Hogy ne legyenek tuskó .


- Hogy hívják a hajótörött egeret?
- ???
- Robin Cursor...


A tehén bonyolult állat.
De én megfejtem.


- Mi az, nagy fehér és nem tud fára mászni?
- ???
- Hûtõszekrény..


- Gondolkodom, tehát vagyok! - mondta a rendõr. És ELTÛNT...


Hogyhivják a pech-es indiánt????
-Szopacs


Mi az: négy lába van és egy keze? Pitbull hazajött a játszótérrõl.


- Mit mond az internetes szellem??
- ???
- .hu


- Mi az a speciális berendezés, amivel átlátsz a betonfalon?
- Ablak.


- Hogy találod meg a nagy Õ-t?
- Shift+õ.


- Mit jelent sziú nyelven a “windows”?
- Fehér ember várni homokóra.

<#eljen>

Nem tudom mit kell ugatni, nem bírom az ilyen embereket.. Vicces volt, Gladiator meg szánalmas.

ez most szerinted kemény volt? gondolom arra számítottál, hogy majd mindenki nyomja a bíztatást, meg írja hogy azaz mondd meg neki. közben meg csak egy kis álszent fórumozó vagy... szerintem igenis vicces volt 😄

Újdonsült úszómester:
- Milyen kedvesek ezen a strandon a fürdõzõk, ma már vagy 8-an integettek nekem a vízbõl!

Két pösze moszat beszélget:
- Milyen piszkosz ma a tenger
- Cuna, mi?

Bõröndke és Szatyorka õrségben vannak.
Egyszercsak Bõröndke ránéz az órájára:
- Ha minden igaz, 5 perc múlva itt a Váltáska..

Hogyantudod elfogni a sisakos tigrist a dzsungelben?
- Ez egy nehez muvelet, mert a sisakos tigris egy nagyon okos, lelemenyes allat. Eloszor is ki kell jelolnod egy 4 meter x 4 meteres negyszetet, de nagyon fontos, hogy pont 4 meter x 4 meteres legyen, mert ha nem, a sisakos tigris, aki egy nagyon okos allat, gyanut fog, es tobbet soha nem fogod tudni elfogni, de soha. Utana bekerited ezt a 4 meter x 4 meteres teruletet egy 2 meter magas keritessel, de nagyon fontos, hogy pont 2 meter magas legyen, egy centivel se magasabb vagy alacsonyabb, mert a sisakos tigris egy nagyon lelelmenyes es felenk allat, s ha rajon a cselre, tobbet soha nem fogod tudni elkapni, de soha. Utana annak a 4 meter x 4 meteres teruletnek a kozepere, amit korekeritettel egy pont 2 meteres keritessel, szoval ennek a kozepere elhelyezel egy sarga telefonfulket, de nagyon fontos, hogy pont a kozepere helyezd, mert ha nem, a sisakos tigris, aki egy nagyon okos allat, rajon, hogy ez csak csapda, elszalad, s tobbet soha nem fogod tudni elkapni, de soha.
Ha mindent jol csinaltal, s a 4 meter x 4 meteres teruletet korbevetted egy pont 2 meter magas keritessel, es pont a kozepere elhelyezted a sarga telefonfulket, jon majd a sisakos tigris, es ha mindent jol csinaltal, be fog setalni egeszen a telefonfulkeig anelkul hogy gyanut fogna. Akkor megcsengeted a mobilodrol a telefonfulket, hagyod hogy kettod csengessen es utana rogton lerakod. Nagyon fontos, hogy csak kettot hagyjad csengetni, mert a sisakos tigris egy nagyon okos allat, s ha rajon a cselre, akkor tobbet soha nem fogod tudni elkapni de soha. Viszont ha pont kettot csengetsz s lerakod, akkor mire a sisakos tigris felvenne a kagylot, te pont letetted. Ezt haromszor egymas utan megismetled, nagyon fontos, hogy pont haromszor ismeteld, mert ha nem, a sisakos tigris, aki egy nagyon okos allat, gyanut fog, elszalad, s tobbet soha nem fogod tudni elkapni, de soha. Ha jol csinaltad viszont, akkor a sisakos tigris, miutan harmadszor is felveszi a kagylot es mivel te mar letetted csak a tonust fogja hallani, nagyon ideges lesz, mergeben a sisakjat a foldhoz veri... es innen kezdve ugyanugy kell elfogni mint egy rendes, normalis tigrist.

apa kezdõõõdíííík...

ez most szerinted vicces volt? gondolom arra számítottál, hogy majd mindenki nyomja a smileikat, meg írja, hogy jaj de kis mókás vagy. közben meg csak egy balfasz vagy...

<#idiota>

Megállítja a rendõr az autóst.
- Meg kell önt büntetnem, mert ez egyirányú utca.
- Rendben van, kifizetem a büntetést, aztán megfordulok.
- Itt nem lehet megfordulni.
- Akkor tolatok majd.
- Tolatni sem szabad.
- Akkor itt hagyom a kocsit.
- Csakhogy itt tilos a parkolás.
- AZT HISZEM, MEGLESZ EGY LÖVÉSBÕL IS!!!

Az asszony kétségbeesve rohan haza az orvostól. Alig várja, hogy hazaérjen a férje, és elmesélhesse a szörnyû hírt. Mikor az ember végre hazaér a munkából, így szól a felesége:
- Azt mondta az orvos, hogy már tizenkét órám van csak hátra. Úgy döntöttem, hogy azt a tizenkét órát vad szeretkezéssel töltjük.
- Könnyen beszélsz! - dörmögi a férj. - Neked nem kell felkelned holnap reggel.


A 92 éves Józsi bácsi és a 88 éves Mariska néni össze akarnak házasodni. Izgatottan tervezgetik az esküvõjüket. Amint az utcán sétálgatnak, Józsi bácsi megáll egy gyógyszertár mellett és int a párjának, hogy menjenek be.
- Jó napot! - így szól a patikushoz. - Maga itt a tulajdonos?
- Igen, kérem.
- Tudja, mi össze akarunk házasodni, és kérdeznék néhány dolgot. Van-e maguknak szívgyógyszerük?
- Hogyne, uram.
- És valami keringési problémákra?
- Mindenféle van nálunk.
- És rheumára?
- Az is van.
- És Viagra?
- Természetesen.
- Parkinson-kórra?
- Igen, van.
- És lehet önöknél tolószéket és járókeretet is rendelni?
- Minden méretben, típusban, kérem.
- Akkor jó, itt szeretnénk bejelentkezni a nászajándék utalványaink beváltására.


Házaspár tévézik. A férj ide-oda kapcsolgat egy erotikus film és a meccs között. A felesége egy idõ után kifakad:
- Hagyd már ezt abba! Nézd inkább a szexfilmet, focizni már úgyis tudsz!


A huszonötödik érettségi találkozón egy hajdani gyenge tanuló megkérdezi a régi eminenst:
- Igaz, hogy belõled csak állatorvos lett?
- Miért kérded? Szeretnéd, ha megvizsgálnálak?


Szõkeség hazaér a munkából, és újságolja a pasijának:
- Észrevetted már, hogy az utcánkban csupa azonos színû autó parkol?
A barátja kinéz az ablakon, és így szól:
- Drágám, már vagy három órája havazik...



- Kérdés: Mi a globalizáció?
- Válasz: Diana hercegnõ halála
- Kérdés: Mire alapozza a feltevését?
- Válasz: Egy angol hercegnõ egyiptomi barátjával karambolozott egy Francia alagútban, egy német autóval utazva, amelyben holland motor ketyegett, amit egy belga sofõr vezetett, aki skót whiskey-t piált, és egy japán motoron utazó olasz paparazzi követte, majd amerikai doktor akarta megmenteni brazil gyógyszerekkel. És mindezt elolvasod te, egy magyar, aki kínai ruhákban ülve taiwani monitort bambulsz...

Pecás ül a tóparton, és horgászik: egyik kezében egy bot, a másikban egy féltégla.
Arra megy Mariska, és kérdezi:
- Mit csinálsz Jóska?
- Horgászom.
- De minek ahhoz egy féltégla?
- Ezt nem mondhatom meg.
Mariska oldalát nagyon fúrja a kíváncsiság és addig unszolja,míg végül Jóska enged:
- Tudod mit, ha itt és most az enyém leszel, elárulom.
Mari elõször gondolkodik, de végül gyõz a nõi kíváncsiság.
A bokorban gyorsan elintézik a dolgot, majd kérdi a csaj:
-Na, elárulod végre, mire való az a féltégla?
- Tudod, a boton ma még egy árva kapás sem volt.
A féltéglán pedig már te vagy ma a harmadik...

Öreg hölgy bemegy a szex-shopba.
- TTT-tt-tte-sss-ék-k mm-mondani, ááá-áárulna-nak ittt v-vibrá-ttt-ort?
- Igen, természetesen.
- OO-Olyan nn-nagy ff-feketét i-is?
- Igen asszonyom.
- É-és o-olyat, a-amiben t-ttartós-e-e-elem van?
- Igen olyat is.
- Hh-hogyan k-kkell kik-kikapcsolni?

o-o ezt nem kellett volna 😄DDD

Egy pasi bemegy a vadászboltba, mert egy távcsövet akar venni a puskájára
Mondja neki az eladó:
- Uram! Nézze meg ez a legjobb távcsövünk! Látja ott azt a kis
pontot ott a hegyen? Na az a mi kertünk! Nézze!
A koma nézi... nézi... elkezd röhögni.
- Mi van, mit röhög???
- Látok ott egy nõt meg egy férfit, meztelenül kergetõznek az udvaron!
- Adja ide! ... Úristen! Az a feleségem, meg a szomszéd! Tudja mit?
Ingyen magának adom a távcsövet, ha a feleségemet fejbe lövi, a
pasinak meg ellövi a farkát.
Az ürge felteszi a távcsövet a puskára, céloz... és megint elkezd
röhögni.
- Mit röhög már megint???
- AZT HISZEM, MEGLESZ EGY LÖVÉSBÕL IS!!!


Megállítja a rendõr az autóst.
- Meg kell önt büntetnem, mert ez egyirányú utca.
- Rendben van, kifizetem a büntetést, aztán megfordulok.
- Itt nem lehet megfordulni.
- Akkor tolatok majd.
- Tolatni sem szabad.
- Akkor itt hagyom a kocsit.
- Csakhogy itt tilos a parkolás.
- Rendben van, akkor beszéljük meg, mennyit ad a kocsimért...

ugyanez, elõadva. aranyos.

http://www.youtube.com/watch?v=AqTHPYW4G1U

Esetleg nagyobb cipõt, ha nem akarnak még órákat a boltban tölteni.

Két régi kolléganõ találkozik:
- Mi újság?
- A bíróság nemrég kimondta a válást.
- És az baj?
- Igen, mert mindkét gyereket a férjemnek ítélték.
- És?
- Egyik se tõle van.

Kocsmában mondja a vendég:
- Adjon egy üveg bort, de ne üvegbe!
- Hát mibe?
- Hitelbe.

Két ügyvezetõ igazgató beszélget a vállalkozók klubjában.
- Szólhatnál a titkárnõdnek, hogy jobban vigyázzon magára. Pár hónappal ezelõtt, amikor nálatok jártam még feltûnõen csinos, karcsú volt. Most meg úgy elhízott, már komoly hasa van.
- Az a baj barátom, hogy nekem kellett volna vigyázni.

Egy fiú a lány fülébe súgja, mikor az végre közel engedi magához:
- Ugye, drágám, én vagyok az elsõ, akivel ezt fogod csinálni?
- Micsoda hülye kérdés! - feleli a lány. - Még azt sem tudom, milyen pózra gondoltá

- Hogyan nyernek egérutat Skóciában a bûnözõk egy autós üldözés során?
- Felhajtanak egy fizetõs autópályára.

Fiú: Benne van?
Lány: Igen...
Fiú: És nem fáj?
Lány: De igen.
Fiú: És most akkor mit csináljak?
Lány: Nem tudom. Nagyon szeretném, de fáj.
Fiú: Akkor keresek neked egy számmal kisebb cipõt.

A boltvezetõ hallja, hogy az egyik eladó azt mondja egy vevõnek:
- Nem emlékszem, hogy ilyen lett volna nálunk. Szerintem nem is lesz!
A menedzser felugrik, és odarohan a vevõhöz:
- Várjon kérem, ez nem igaz! Én magam rendeltem meg, ha holnap visszajön, akkor biztosan lesz már!
Amikor a vevõ elmegy, odafordul az eladóhoz:
- Olyat sosem mondunk a vevõknek, hogy nincs! Remélem, tanult ebbõl az esetbõl! Egyébként mi iránt érdeklõdött?
- Azt kérdezte, hogy a parkolónkban szoktak-e feltörni autókat...

Bemegy egy cowboykalapos, bõrnadrágos, magasszárú csizmás fickó a bárba és leül a pulthoz. Rendel egy italt, amikor a mellette ülõ nõ megkérdi tõle:
- Mondja, maga igazi cowboy? Csak azért kérdem, mert úgy öltözködik, mint John Wayne a filmekben.
- Nos, hölgyem, én gyerekkorom óta tehénpásztorkodással foglalkozom.
Minden reggel, amikor felkelek, felöltözök, felülök a lovamra, aztán egész nap terelgetem az állatokat. De ha már így belemelegedtünk, meghívhatom egy italra?
- Köszönöm, de azt el kell mondanom, hogy én leszbikus vagyok.
- Leszbikus? Az meg micsoda?
- Tudja, én a nõket szeretem. Reggelente amikor felkelek, csak nõkre tudok gondolni. Ha az utcán meglátok egy csinos nõt, mindjárt izgalomba jövök, viszont a férfiak teljesen hidegen hagynak.
A cowboy ezután nem is szól többet, iszogatva a gondolataiba merül.
Hamarosan újabb vendég érkezik, aki megszólítja:
- Bocsánat, uram, Ön nem cowboy véletlenül?
- Nos, eddig én is azt hittem, de most rájöttem, hogy igazából leszbikus vagyok...

Rómában elterjed a hír, hogy Spartacus buzi. Nevezett éktelen haragra gerjed és kihirdetteti, hogy a következõ szombat este a Circus Maximusban - annak bizonyítására, hogy nem meleg - 1000 szûzleányt "rendez le". Eljön a nagy esemény napja, a C.M. dugig emberekkel, buzdítják a nagy bajvívót.
- Spartacus! Spartacus!
Spartacus nekifog, 500 pihegõ lánykáig meg sem áll, a tömeg tombol:
- Spartacus! Spartacus!
700 után megtörli a homlokát , a nép tombol:
- Spartacus! Spartacus!
900 után egy kicsit lassít, a tömeg biztatja:
- Spartacus! Spartacus!
999-nél bizony a nagy bajvívó elájul, nem mozdul. Erre a nép:
- Búúúúzi!!! Búúúúzi!!!

A zsidó nõ vajúdik. Fél órányi nyögés és kínlódás után végre azt mondja szülésznõ:
- Na, a nehezén már túl van. Kint van az orra.

- Miért nem megy a béka egyetemre?
- Mert fél a gólyatábortól.

nehogy megvádolják késõbb a médiatörvény bevezetése után pedofíliával <#idiota>

Pedofil felkerül a menyországba. Mit kérdez?
- Hol van a kisjézus?
<#rolleyes>
én se értem

Miért képként?

Akkora paraszt vagy, azt hiszed, hogy a box utcába cipõt pucolnak. =)))))

Két tányér sétál a sivatagban.
- Melyik a lány?
- Amelyik ki van nyalva.


- Hogy hal meg a tûzoltó?
- Elég gyorsan.

Cigány jelentkezik a haditengerészethez. Felvételi elbeszélgetésen:
- Úszni tud?
- Méé', hajó nincs?

Mi a különbség a vöröshagyma és az anyós között?
- ???
- Miközben az anyóst szeleteled, nem sírsz!

A bácsika elmegy az orvoshoz:
- Tessék modani, drága fõorvos úr, hogyan tudnék én AIDS-et kapni?
- Atyaég! Hány éves a bácsi?
- Kilencven.
- És miért szeretne AIDS-et kapni?
- Hát azért, mert azt hallottam, hogy AIDS-sel még el lehet élni 5-10 évet is!

Szerelmespár megy fel a fiú lakására. A fiú már nyitná az ajtót, amikor a lány megszólal:
- Tudod, én mindig figyelem, ki hogyan nyitja ki az ajtót. Vannak, akik gyorsan megforgatják a kulcsot, aztán hirtelen kinyitják az ajtót. Õk a szexben is ilyenek, az erõszakosságot pedig nem szeretem.
A fiú nagyot néz, de a lány folytatja:
- Aztán vannak akik órákig keresik a kulcslyukat. Õk a tapasztalatlanok, õket sem bírom. Te hogyan szoktad kinyitni az ajtót?
A fiú büszkén:
- Elsõször is megnyálazom a kulcslyukat...

Társkeresõ hirdetés:
Fiatal vagyok, jóképû és izmos. Anyagilag is jól állok, hat kocsim van, két házam, és egy nyaralóm a Karib-tengeren. Nem keresek senkit, csak dicsekedni akartam

- Hogy hal meg a vegetáriánus?
- ???
- Fûbe harap.

Állásinterjún:
- Fogyaszt Ön drogokat?
- Mé, mennyi kell?

Bírósági tárgyaláson kérdezi a bíró a vádlottól:
- Mondja, volt már maga korábban is elítélve? Olyan ismerõs az arca.
- Nem, bíró úr, de tíz éve szolgálok fel abban az étteremben, ahol maga minden este leissza magát.

Kovács a külföldi utazása után beszámolót tart a barátainak.
- Nagyon tetszik, ahogy az arab férfiak élnek, két, három, sõt, akár négy feleséget is tarthatnak. Micsoda élet lehet az!
Mire Kovácsné bekiabál a konyhából:
- Ugyan már! Csak nem az arabokat irigyled, mikor te még keresztény férjnek is gyengécske vagy!

Szereplõ válogatást tartanak egy filmez. Az egyik jelentkezõtõl kérdezi a rendezõ:
- El tudná hitelesen játszani egy gazdag külföldi vállalkozó szerepét?
- Mi az hogy! Emiatt ültem másfél évet.

Egy idõs nõ bemegy az orvoshoz, és megkéri, hogy írjon fel neki fogamzásgátló tablettát.
- Elnézést, hölgyem, de Ön már 72 éves! Mi szüksége van erre?
- Sokkal jobban alszom tõle! - feleli a nõ.
- Ilyet se hallottam még! Hogyan segíthetne az alvásban?
- Minden reggel belekeverem az unokám kávéjába, és elhiheti, sokkal nyugodtabban alszom utána.

A nyuszika odamegy a medvéhez:
- Medve, tudod mi a különbség a nádszál és közted?
- Mi?
- A nádszál balra hajlik, neked meg a jó kurva anyádat!

Nekem nem esett le. Elmagyarázod?

Megy a róka az erdõben, elé ugrik a nyuszika:
- Te róka, mondd hogy 66!
- De minek?
- Hát csak mondjad, hogy 66!
- 66.
- Seggem a szádra pattanhat!
A nyuszika jót röhög, aztán elszalad. Másnap megint találkozik a róka a nyuszikával:
- Csá róka. Mondd, hogy 33!
- Miért?
- Hát csak mondd.
- 33.
- Nyald a seggem télen-nyáron!
Nyuszika megint jót röhög, majd elszalad. A róka beidegesedik, és elhatározza, hogy legközelebb megszívatja a nyuszikát. Másnap találkoznak is:
- Szia nyuszika. Mondd, hogy 59!
- De hát miért?
- Csak mondd ki.
- 59.
- A KURVA ANYÁD!!!

Egy nagyon pici autó áll meg a benzinkútnál. Vézna kis utasa vékony hangon kiszól a kutasnak:
- Kérnék szépen két deci benzint.
- O.K., és a gumit ne fingjam föl?

Egyszer a románok nagy ásatásba kezdtek, hogy hátha találnak valamit, ami igazolja, hogy õk már a római-korban is ott voltak. A szorgos munka meghozta gyümölcsét, találtak egy régi nagy kõtáblát a következõ felírattal "Ave Cezar Vavan"
Megörülnek, hiszen kezükben a bizonyíték, már nem érheti szó a ház elejét, csak a "vavan" szót nem értik, de a többi egyértelmûen igazolja, hogy római-kori. Majd a tudósok kitalálják a hiányzó részt, addig is a Bukaresti Nemzeti Múzeumban a helye.
Jöttek is a látogatók, ám egyszercsak a sokaság arra figyel fel, hogy egy székely paraszt iszonyatosan röhög. Oda is súgja neki a múzeumõr:
- No, te székely! Ne nevess ilyen hangosan, mert elvisz a Szekuritate.
De a székely csak nevet, és nem bírja abbahagyni. Be is viszik kihallgatásra és kérdezik, min nevet ennyire.
-Hát, csak azon, - mondja a székely - hogy nem az van oda írva "Ave Cezar
Vavan", hanem az, hogy "A Véce Zárva Van".

Székely legény román lányt vesz feleségül, s ha már így esett, a nászéjszaka elõtt tanácsokat kap az apjától:


- Fiam, amikor a menyasszonnyal az ajtó elé érsz, kapd ölbe, hogy lássa, a székely az erõs. Bemész
a szobába, becsmérlõen dobd az ágyra, hogy lássa, a székely az büszke. Levetkõzöl, hogy lássa, a
székely az szép is! Aztán a többit magad is tudod...

Másnap a papa kérdi:
- Na, mit csináltál az este?
- Ölbe kaptam az ajtó elõtt, hogy lássa, a székely az erõs. Becsmérlõen ledobtam az ágyra, hogy lássa, a székely büszke, levetkõztem, hogy lássa, a székely az szép is.
- És aztán?
- Aztán ott helyben kivertem a f****m.
- Micsodaaa!? Megbolondultál? Miért?
- Hogy lássa meg: a székely az független és autonóm!

5 év körüli kislány zokogva üldögél a szakadék szélén. Középkorú férfi odalép és megkérdezi: - mi a baj Tündérkém, miért sírsz? - apu és anyu a szakadékba estek! mire a férfi a kabátját széthúzva, kéjes mosollyal az arcán: - hát Tündérkém, ez NEM A TE NAPOD!




- Mi a különbség a terrorista és a menstruáló nõ között?
- ???
- Egy terroristával lehet beszélni