41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#38395
-
#38394
Sp és Fluor egy lakásban laknak, de egyikőjük sem viszi ki a szemetet soha.
Inkább kiadják lemezként. -
#38393
A trabantos elüti a kerékpárost. A vezető kiszáll, hogy segítsen a szerencsétlenül jártnak, akinek úgy néz ki eltört a keze, közben így szól:
- Barátom! Hogy magának milyen szerencséje van!
- Szerencsém?!
- De még mennyire! Ma szabadnapos vagyok, munkanapokon viszont kamionnal járok! -
#38392
Hogyan lehet a Sünt gyorsan, és egyszerűen megpucolni??
-Ráhúzod a farkadra, és örömében kiugrik a bőréből! -
#38391
-Arra gondoltam, elutazhatnánk megnézni valami szép várost...
-Áh, Google Earth...
-Akkor csapjunk egy haveros beszélgetős estét..
-Facebook?
-Ok. Kettesben?
-MSN.
-Valami jó koncert?
-Youtube.
-MOZI???!!?!
-nCore....
-Vacsora?
-Kínait vagy pizzát rendeljek?
-Legalább menjünk vásárolni...
-E-bay -
zorovpeter #38390 Ezt a viccet régen hallottam már, de nagyon jó :D:D -
#38389
az a helyzet, hogy sajnos bármikor, akár 7 hozzászólás alatt is megváltozhatnak az árfolyamok, ha gondolnak egyet és ilyen-olyan rendeleteket meg "reform"-okat hoznak a fejesek.. szvsz -
#38388
:( -
#38387
hogy megváltoztak az árfolyamok 8 hozzászólás alatt... -
#38386
Obama: Amerikában 3000 dollárt keresnek az emberek, 1200-ból lehet megélni és az államot nem érdekli, hogy hova költik a többit…
Brown: Angliában 2400 fontot keresnek az emberek, 1000-ből lehet megélni és az államot nem érdekli, hogy hova költik a többit…
Orbán: Magyarországon 65 ezer forintot keresnek az emberek, 110 ezer forintból lehet megélni és az államot nem érdekli, honnan szedik össze a többit…
:D -
#38385
A fodrásznál a kliens nagyon levertnek tűnik, ezért a fodrász elmesél neki egy történetet:
- Volt egy ügyfelem, akinek olyan nagy adóssága volt, hogy esélyt sem látott a visszafizetésére. Ezért odahajtott a járgányával egy szakadék szélére, bezárta az ajtókat, és azon tűnődött, hogy lehajtson-e a mélységbe. Ekkor azonban egy maréknyi aggódó ember ment oda hozzá, és megkérdezték, mi a baj? Mikor megtudták az okot, egy gyors gyűjtést rendeztek, és csodák csodájára össze is jött a szükséges összeg!
- És azt lehet tudni, hogy kik voltak ezek az irgalmas szamaritánusok?
- A busz utasai...
- Ki evett a tányérkámból? - kérdezte az egyik törpe.
- Ki ivott a pohárkámból? - kérdezte a másik.
- Ki alszik az ágyacskámban? - kérdezte a harmadik.
A többi négy törpe szánakozva gondolta: "Kegyetlen dolog ez az Alzheimer-kór."
A tanító néni hétfő reggel megkérdezi a gyerekektől, kivel mi történt a hétvégén. Móricka beszámol:
- Apukám szombat reggel beleesett a kútba.
- Jézusom! - kiált fel a tanítónő - De ugye most már jól van?
- Biztosan. Vasárnap estére már abbahagyta a kiabálást. -
#38384
Nagy ünnepség van a százéves bácsinál. Kint van a televízió, és a riporter természetesen megkérdezi az öregtől, hogy mi a hosszú élet titka.
- Hát, tudja én stresszmentes életet éltem, soha nem ittam, nem cigiztem, és nem is nőztem.
Ebben a pillanatban a másik szobából hatalmas ordibálás hallatszik.
- Ez meg mi? - kérdezi a riporter meglepődve.
- Ja, csak az apám. Amikor részeg, mindig borzasztó dühös lesz, ha a nője eldugja előle a cigarettáját. -
#38383
Egy férfi bemegy az autókereskedésbe:
- A feleségem szeretne pár szót váltani Önökkel arról a Volkswagen Golfról a kirakatban!
Az eladó felháborodva mondja:
- De Uram, ez egy Mercedes kereskedés, nekünk nincs Golfunk a kirakatban!
Mire a férfi:
- Hát, most már van, pont ezért akar a feleségem Önnel beszélni... -
#38382
Ékes anyanyelvünk. Imádom. -
Tsol #38381 Az amerikai felveszi a telefont.
-Halló, itt Sam beszél.
-Itt meg hátszél fúj. -
#38380
A nyuszika a róka és a medve azon vitatkoznak, hogy ki látott már nagyobb pi......át.
A nyuszika azt mondja "én akkorát láttam mint egy jó nagy szikla", a róka "én akkorát láttam mint egy kétemeletes ház", a medve "ti kismiskák vagytok én akkorát láttam mint egy templom".
A nyuszika és a róka kórusban: "hazudsz már megint medve koma csak akkor hisszük ha látjuk."
Szét is válnak. A medve gondolkozik hogy mit csináljon mert már hazudott megint akkorát hogy csak na.
Meglát egy teknõsbékát a hónaalá csapja és elindul visszafelé. Meglátja a rókát és a nyuszikát. Oda is ér hozzáuk. Na mi van medve hol van azt a nagy pi......na?
Megszólal a medve: "hát akkora volt hogy, elhozni nem tudtam de egy LAPOSTETŰT hoztam róla." -
#38379
Szomorú de sajnos nagyon igaz. 
-
#38378
Obama: Nálunk egy amerikai munkás keres havi 3000 dollárt, 2000-ből meg lehet élni és nem érdekel, hogy mire költi a maradék 1000-et Merkel: Nálunk egy német munkás keres havi 2000 eurót, 1500- ból meg lehet élni és nem érdekel, hogy mire költi a maradék 500-at Orbán: Nálunk egy magyar munkás keres havi 50000 forintot, 80000-ből meg lehet élni és nem érdekel, hogy honnan teremti elő a maradék 30000-et. -
#38377
Jajj .. xD -
#38376
Hogyan lehet villámgyorsan körülmetélni Lakatos Winnetou-t?
- ???
- Alkalmas pillanatban állon kell rúgni a húgát.
-
#38375
-
#38374
Fiú hazakíséri a lányt szex reményében. Nem kell csalódnia, a lány behívja a szobájába ami telis-tele van plüssállatokkal: a földön, az ágyon, az asztalon, a tévén, a szekrényen és egy széles könyvespolcon több száz plüssfigura figyel. Fiú csodálkozik, de tudomásul veszi és rátérnek a lényegre.
Szex végén vigyorog a srác:
- Na milyen voltam?
- Háát.. az alsó polcról választhatsz egyet.
-
#38373
Feleség a férjnek:
- Képzeld, ma éjszaka azt álmodtam, hogy egy igazgyöngy nyakláncot vettél nekem! Szerinted ez mit jelenthet?
- Majd a szülinapodon megtudod - mosolyog sejtelmesen a férj.
Az asszony alig várja a születésnapját. Elérkezik a nagy nap, a férj beállít egy csokor virággal és egy szépen becsomagolt dobozkával. A feleség kinyitja, és egy könyvet talál benne, "Álmoskönyv" címmel. -
#38372
Egy házaspár a Nemzeti Galériában egy művészeti kiállítást látogatott, ahol egy képet bámultak, ami teljesen összezavarta őket. A kép három fekete meztelen férfit ábrázolt egy padon ülve. Kettőjüknek a farka fekete volt, de a középen ülőnek rózsaszín. A galéria őre - aki néger volt - észrevette, hogy nem értik a képet és felajánlotta a segítségét. Közel fél óráig magyarázta, hogy a kép mennyire az Afrikai-Amerikai férfiak szexuális elnyomását ábrázolja a fehér patriarchális társadalom által.
- Valójában - mutatott rá - néhány komoly kritikus azt hiszi, hogy a rózsaszín pénisz tükrözi a homoszexuális férfiaknak a mai társadalomban tapasztalt kulturális és szociális hátrányosságát.
Miután az őr elment, egy skót férfi lépett a párhoz és azt kérdezte:
- Szeretnék tudni, valójában mit is ábrázol ez a kép?
- Aztán milyen alapon hiszi, hogy ön többet tud, mint az őr? - kérdezte a házaspár.
- Mert én festettem - felelte a skót. - A helyzet az, hogy azok egyáltalán nem Afrikai-Amerikai férfiak. Csak három skót bányász. A különbség mindössze annyi, hogy a középső fickó az hazament ebédre... -
#38371
Kihagytad, hogy piroskat megeszi a farkasbacsi es elvezi (ja nem, az a tokyo red hood ;) -
#38370
Öreg néni kényelmesen elhelyezkedik a fotelben, mellette a kutyájával. Nézi a TV-t, egy vadnyugati történet van műsoron. Egyszer csak meglöki a szundikáló kutyát, és hangosan felkiált:
- Nézz csak oda, Morzsika! Ez a cowboy nem egészen normális! Folyton a lovához beszél! -
#38369
:DDD -
dundee80 #38368 Sziasztok, a melóban hallottam:
. . . . focimeccsen vagyunk, Détári nagy helyzetben mellé lő. Felkiált egy szurkoló:
- Az Isten f. szát, mellé ment!
Mellette ül a lelátón egy pap, aki odaszól:
- Uram, ne szídja Istent, mert meg fogja büntetni!
Eltelik 10 perc, Détári nagy helyzetben ismét a kapu mellé lő:
- Az Isten f. szát, ez is mellé ment!
Mire a pap:
- Uram, előbb is szóltam, ne szídja Istent mert megbünteti!
Ismét eltelik 10 perc, Détári újra nagy helyzetben mellé lő:
- Hát az Isten f. szát, ez is mellé ment!
Na erre elsötétül a mennybolt, elkezd dörögni az ég és lecsap egy hatalmas villám, egyenesen bele a papba!
Mire megszólal egy hang fentről:
- Ó, a f. szomat, mellé ment!
egyébként én kérek elnézést:-) -
#38367
- Anyu, anyu.. a nagypapa leesett a fáról, mert olyan béna!
- Na de kisfiam, nem mondhatsz ilyet a nagyapára!
- Miért? Ő mondhat olyat nekem, hogy ne rázd a fát Te kis rohadék?
Az utcán szembetalálkozik két idős férfi. Mindketten erősen sántítanak, húzzák a lábukat. Amikor elmennek egymás mellett, egyikük a mellére bök és együtt érzően mondja:
- Don-kanyar, 1943.
A másik elmosolyodik, biccent és szintén megböki a mellét:
- Banánhéj, öt perccel ezelőtt.
Férj hazaér, párja dühösen rátámad:
-Te szemétláda! Hogy kerül ez a női bugyi a kabátod zsebébe?
A férj hűvösen végigméri:
- A szomszéd adta ide. Tegnap nála hagytad!
Egy faluban nagy port kavar a hír,hogy miszerint földönkívülieket láttak a környéken,nagy az ijedség.
A polgármester gyűlést tart a kultúrotthonban,s mondja hogy akár milyen lénnyel találkozik valaki,maradjon higgadt,és beszéljenek tagoltan.
Pista bá késő estig kaszál,kéne haza menni,gondolja! Ahogy megy összeszedni a holmiját,hát lássa,hogy az árokban kuporog valami zöldes lény.
Hozzá szól:
-Pista vagyok,kaszás,és kaszálok!
-Én Jóska vagyok, erdész és szarok! -
#38366
Csodálkoznak a szülők, hogy a gyerekeik el vannak "rontva":
Tarzan félpucéran rohangál...
Hamupipőke éjfélkor ér haza...
Pinokkió állandóan hazudik...
Aladin az lop...
Batman 220/h sebességgel repeszt...
Csipkerózsika lusta, állandóan alszik...
Hófehérke 7 fiúval él együtt :))) -
#38365
lol :)) -
#38364
-
#38363
akkor azt mondod kevesebbet kéne a szexre gondolnom? -
#38362
Beatrice is énekelt róla. 8 óra munka, 8 óra pihenés, 8 óra merevedés xD -
#38361
te ilyen lexikon vagy beztos :D
amúgy egy urológus mondta nekem, hogy az lenne a legegészségesebb anatómiai szempontból, ha egy férfi hímtagja napi 8(!) órát lenne vérrel teli. -
#38360
"Na ez is szar lehet" - az, priapizmus a neve, és elég komoly problémák lehetnek belőle (pl. végleges impotencia), ha nem kezelik időben. -
#38359
Egy férfi bemegy a Két nővér nevű gyógyszertárba:
- Kisasszony, kérem segítsen! Folyamatos merevedésem van és nem akar elmúlni. (Na ez is szar lehet) Mit tud ajánlani?
A csaj hátramegy majd kis idő múlva visszajön:
- Nézze, beszéltem a nővéremmel és ... a tulajdonrész fele, szolgálati autó és havi 300eFt fix elég lesz? :D -
#38358
Egyik nap kocsival mentem vásárolni. Amikor jövök ki az üzletből, látom, hogy egy rendőr áll a kocsi mellett és éppen egy parkolási büntető cetlit írogat. Odamentem hozzá, és barátságosan megkérdeztem:
- Helló, buziarcú, szívatjuk a népet, vagy mi?
Rám nézett, de nem szólt semmit, csak írta tovább bőszen a cédulát. Gondoltam, kicsit megpuhítom:
- Na mi van, köcsög, nem is válaszolsz? Te ceruzafaragó!
Erre elővett egy másik cetlit, és elkezdett egy büntetést firkálni rá, mivel az autó gumijai már kopottak voltak. Ekkor mocskos fasztarisznyának neveztem, erre elővett egy harmadik cetlit, és azt is elkezdte kitölteni. Vagy 20 percig játszottuk ezt, én szidtam, ő meg töltötte ki az egyre újabb és újabb büntetéseket. Ekkor meguntam, visszamentem a szomszéd utcában parkoló autómhoz, majd hazamentem.
xDDDD -
#38357
Gyalog Galopp elején van valami hasonló muffokkal, nem? -
#38356
