Viccek

- Melyik a legédesebb állat?
- ???
- A kakaós csiga.

Felszáll a vonatra egy úr és a felesége. Találnak egy kabint, amiben csak egy ember ül. Kisvártatva a férj kimegy a kabinból, a másik férfi meg utána, és megszólítja:
- Ne haragudjon meg, uram, de az Ön felesége rettentõen ronda. Én plasztikai sebész vagyok, és mindössze 300.000 forintért csodaszéppé tudom varázsolni.
Visszakérdez a férj:
- 300.000-ért? A vadász 80.000-ért lelövi.

Brit orvosok megállapították, hogy a hideg sör rákkeltõ hatású!
Ugyanis amikor ráöntötték egy alvó rákra, az rögtön felébredt tõle!

Az apa kérdezi a gyerekétõl a Disney weboldalával kapcsolatban:
- Milyen jelszóval regisztráltad magad?
- Mikiegér-Donaldkacsa-Goofy-Pluto.
- És miért ilyen hosszú?
- Azt írták, hogy legalább 4 karaktert kell tartalmaznia!

- Hisz Ön a repülõ csészealjakban?
- Hát persze!
- Látott is már repülõ csészealjakat?
- Mióta elváltam azóta nem.

Az egyik bokszmeccsen kiütik a 4. menetben az egyik félt. A bíró rászámol, mire egy idõs nõ kiugrik az elsõ sorból:
- Ismerem a buszról, nem fog felállni!

- Hogy lehet felismerni a kezdõ tûzoltót?
- ???
- ELÉG könnyen...

- Jean, hogy áll a barométer?
- Esett, uram.
- És mennyit?
- A falról a földig.

Pistike és barátja lélekszakadva szalad a benzinkúthoz.
- Gyorsan kérünk öt liter benzint!
Öt perc múlva visszaérnek.
- Nem elég. Kérünk még húsz litert!
A kutas érdeklõdik:
- Mihez kell ez a sok benzin gyerekek?
- Ne kérdezzen olyan sokat, csak töltse gyorsan! Ég az iskola!




A férj, aki már hosszú évek óta azzal a gonddal küzd, hogy túl mély a hangja, elmegy urológushoz, és mély hangon mondja:
- Segítsen doktorúr, túl mély a hangom. Hogyan lehetne ezt orvosolni?
Mire a doki:
- Sajnos itt már csak egy megoldás van: túl nagy a pénisze, le kell belõle vágni...
Nagy a megrökönyödés, de ám legyen, a szép hang mindent megér. Megtörténik a mûtét, a férj immár normális hanggal megköszöni a dolgot. A feleség azonban sehogy sem értékeli az üzletet, s ezért a férj ismét orvoshoz fordul:
- Doktorúr, gondok vannak, vissza kéne csinálni a dolgot.
Mire a doki (MÉLY HANGON
- Hát én azt már kidobtam...



Fiatal csávó megy a doktorhoz:
- Doktor úr! Kérem segítsen rajtam!
- Mi a panasz? - kérdi a doki.
- Borzasztó, doktor úr, borzasztó. Szinte minden éjjel ugyanaz az álom: három szõke nõ rámveti magát, összevissza nyalnak-falnak, és én csak tolom el tõlem õket magamtól!
- Hát nem tudom, hogy mit tehetnék ebben az ügyben - mondja a doki zavartan - azt hiszem, semmit...
- Jaj, dehogynem doktor úr! TÖRJE EL A KEZEM!

Pistike kérdezi a tanár nénit biológia órán:
- Tanár néni! Hogyan beszélgetnek a halak?
- Bolond vagy te Pistike, a halak nem tudnak beszélni! Honnan veszel ilyen badarságot?
- Hát onnan tanár néni, hogy tegnap késõ éjjelig fent voltam a nagy meleg miatt, és olyan 11 óra körül hallottam az anyukámék szobájából, ahol az akvárium is van, hogy az egyik hal azt mondja a másiknak: "Ne harapdáld olyan erõsen a farkamat, mert kirúgom az akvárium oldalát".

- Mi az, csíkos és indexel?
- ???
- Az Aquafresh megelõzi a fogszuvasodást.

- Hogyan lesz öngyilkos a csiga?
- ???
- Belenéz a konnektorba.

Két öreg ember beszélget. Azt mondja az egyik:
- Nekem remek orvosnõm van. 1 perc alatt megnöveli a hímvesszõm méretét.
- Hogyan?
- Kézrátétellel.

A tanár kiszólítja Pistikét a táblához. A gyerek így kommentálja:
- A francba, mekkora szívás!
A tanár feldühödik, és berendeli Pistike anyját, hogy megbeszélje vele a gyerek stílusát.
- Asszonyom, a fia nagyon csúnyán beszélt az órán!
- A francba, mekkora szívás! Mit mondott az a kurva kölök? - kérdi az anyuka.

Új orvos költözik a faluba. Egy kislány, akinek nagyon tetszik a csinos, nõtlen doktor, mindenáron meg akar ismerkedni vele. Mivel nem talál jobb módot rá, elmegy hozzá és megvizsgáltatja magát.
- Hol fáj, kislány? - kérdi az orvos.
Mire a kislány:
- Ahol csak akarja!

Egy ember bemegy a szemészetre:
- Doktor Úr, baj van a látásommal.
- Miben nyilvánul ez meg? - kérdezi az orvos.
- Látja a falban azt a szöget doktor úr?
- Igen, látom, és?
- Na látja... én azt nem látom!

Tanár magyarázza a vérkeringést:
- Ha fejen állok, akkor a vér a fejembe folyik, és a fejem vörös lesz. Meg tudja valaki magyarázni, hogy ha a lábamon állok, a vér miért nem folyik a lábamba?
Erre Pistike a hátsó padból:
- Mert a tanár bácsi lába nem üres!

- Mi az abszolút nehéz?
- ???
- Egy decemberben született gyereknek bemagyarázni, hogy õt is a gólya hozta!

Vizsgázik az egyetemista. Szenved, halandzsázik, nem tanult.
Tanár:
- Fiam, mondok valamit! Jöjjön közelebb!
- Igen tanár úr?
- Halkan mondom, úgyhogy jöjjön még közelebb!
(egészen közel hajol)
- Suttogni fogom, jöjjön még közelebb!
(összeér a fejük)
- Fiam, jöjjön legközelebb!

<#nevetes1>

- Ki az abszolút kancsal?
- Akinek síráskor a hátán folynak végig a könnyei.

- Mi az abszolút szemérem?
- Ha valaki úgy süti le a szemét, hogy az odakozmál.

- Ki az abszolút vékony?
- Akin átsüt a nap

Filmcímek az iskolai életbõl:

Szülõi értekezlet - Végsõ visszaszámlálás
Hétvége - Megint 48 óra
Tanár felgyógyul - Batman visszatér
Elsõ nap az iskolában - Szerelem elsõ látásra
Vizsga - Drágán add, az életed
Pótvizsga - Még drágább az életed
Ideges tanár - Godzilla
Szóbeli feleltetés - A bárányok hallgatnak
Túljutni a vizsgán - Ölve vagy hallva
Diáknak súgnak - Ryan közlegény megmentése
Közeleg az érettségi - Terminátor 2 Az ítélet napja
Érettségi után - Túl a csúcson
Ügyeletes tanár - Sentinel, az õrszem
Diák ötöst kap - Elemi ösztön
Tanár a tanárnõvel - Irma, te édes
Tanár a tanárral - Van aki forrón szereti
Diák felel - Dõl a lé
A magyar tanár félrebeszél - Szerelmes Shakespeare
A fizika tanár félrebeszél - I.Q. A szerelem relatív
Röpdolgozat - Megint dühbe jövünk
Iskola utáni bunyó - J.A.G. Becsületbeli ügyek
Fogorvosi vizsgálat - Sikoly
Tesi tanár - Kõagy Õrnagy
Lány öltözõ - Nõi vonalak
Diák egyest kap - Ember aki túl keveset tudott
Tanár ajánlatot tesz - A 22-es csapdája
Fiú és lány szakítanak - Tudom mit tettél tavaly nyáron
Minden órán doga - Rémálom az Elm utcában
Szombat este - Mátrix újratöltve




Két sperma beszélget:
-Neked van terepjáród?
-Nincs!
-Az nem lehet, minden g..inek van!

Ilyesmi:
"- Kolléga, tudja Ön milyen a Dolby Surround ZH? - Ööö... Nem tudom, tanár úr. - 5 pont, 1-es."

Zh osztáskor.. :
- ... hát Fiam ez Tesco lett..
- Tessék Tanár úr ?
- Tesco, ...a legkisebb is számít😄
- De Tanár úr... miért nem Tschibo ?
- Tessék Fiam ?
- Tschibo , A legtöbb mi adható

Ez tényleg jóóó! 😄

XD

Fiatal pár jön ki a moziból.
Megszólal a fiú sejtelmes hangon:
- Tudod mit csinálsz, ha hazaérünk?
...- De hiszen a moziban már kétszer leszoptalak!
- Nemérdekel, akkor is szendvicset fogsz csinálni!:ccc

Fiatal fiú a barátnõjéhez a moziban:
- annyira kívánlak... meg akarlak csókolni MOST!
- Engem? De hát most szoptalak le!
- ENGEM?

A béka tolókocsival beront egy francia étterembe:
- Legalább ízlik, köcsögök???

Fiatal pár jön ki a moziból.
Megszólal a fiú sejtelmes hangon:
- Tudod mit csinálunk, ha hazaérünk?
...- De hiszen a moziban már kétszer leszoptalak!
- Engem???

...csak ritkábban mesélték.. 😊))

Ezt a viccet az elmúlt 20 évben mindenkivel hallottam már, miért pont a mostaniak legyenek kivételek? 😊

(és könnyen lehet, hogy még régebbi, és már azelõtt is szerepelt akár Kádár Jánossal)

jaj ezeket a szar vicceket hagyjátok már, egyik rosszabb mint a másik..úgy csináltok mintha csak miattuk nem lenne kolbászból a kerítés

Józsi bácsi elmegy a zaciba, hogy beadja a TV-t.
Útközben találkozik az Orbán Vityával. Mondja neki az Orbán:
- Józsi bácsi hát ne adja be a TV-t a zaciba, mert jövõ héttõl nagyon jó mûsorok lesznek benne!
- Tényleg?! - kérdezi az öreg - és milyen mûsorok fiam?
- Hétfõn én leszek,
- kedden a feleségem,
- szerdán a családom,
- csütörtökön a pártom!
- Péntek-Szombat-Vasárnap - az emberek!
Na az öreg hazamegy, az asszony meg kérdezi tõle, hogy miért nem adta be a TV-t a zaciba? Mire Józsi bácsi:
Találkoztam az Orbánnal , és azt mondta, hogy jó mûsorok lesznek, inkább visszahoztam!
És milyen mûsorok lesznek ?
- Hétfõn: A Félkegyelmû,
-kedden: A makrancos Hölgy,
- szerdán: A rém rendes család,
- csütörtökön: Ali Baba és a 40 rabló,
- péntek-szombat-vasárnap: A Nyomorultak

Szóval akkor ezután megint új f@szok jönnek? 😄

Egy skót sorra próbálja a sajtokat a boltban. Végre az egyik ízlik
neki. Megkérdezi az eladó:
-Mennyit szeretne?
-Csak egy pici kockát, az egérfogóba kell....

Hé, hova tûnt az LSD-m?
- Van most annál komolyabb gondunk is. Például azok a sárkányok a konyhában.

vagy mert egykezes a pénisze.

- Miért zsíros a tej?
- ???
- Hogy ne nyikorogjon a tehén fejés közben.

-Miért egy kézzel maszturbál a süketnéma?
-Mert a másikkal sikoltozik!

elsõ viccre:


sztem inkább mi vagyunk a faszok nem õk .d

- Mirõl lehet felismerni az internetes kalózt?
- ???
- Webhely van az arcán.

Mo-i politikatörténet röviden:

1945-1990: F@SZOK.

1990-1994: Az elõzõek mégsem akkora f@szok.

1994-1998: De.

1998-2002: Új f@szok.

2002-2006: Két f@sz közül maradjon aki már itt van.

2006-2010: Ezeket a f@szokat már tényleg nem lehet überelni!

2010-máig: De.



Az újdonsült apuka rohan ki a szülõszobából, hogy elújságolja a hírt a kint várakozó családtagjainak:
- Ikreink születtek!
- Na és kire hasonlítanak? - kérdezi a nagymama.
- Hogy-hogy kire? Hát egymásra!

A béka elmegy a jósnõhöz, aki a kristálygömbje segítségével azt jósolja neki:
- Nemsokára találkozni fogsz egy csinos lánnyal.
Mire a béka:
- És hol találkozunk, a tóparton? A pataknál?
- Nem! Biológiaórán.

- Jean, volt az ügetõn?
- Igen uram!
- Feltette azt az ezrest a 8-as lóra?
- Igen uram!
- És mi történt?
- A zsoké levette a lóról és megköszönte!

Gazsi vágtat le bicajjal a hegyrõl. Elé ugrik egy rendõr:
- Állj meg, Gazsi! Nincsen lámpád!
- Ugorj, rendõr! Fékem sincsen.

- Mikor a legfáradtabb a kidobóember?
- ???
- Amikor hajnaltájban az utolsókat rúgja.

- Ki az abszolút ronda nõ?
- Akit még a gyorsvonat is kikerül.

vagy csak biztosra megy - ha 8 évesnek nem lehet, akkor 5 évesnek (a kivételtõl eltekintve) sem 😊

Egy kisfiú az óvodában az egyik délelõtt így szól az óvó néninek:
- Elnézést kérek óvó néni de szeretnék most elmenni haza mert ... szexuális problémáim vannak.
Az óvónõ kicsit hüledezik de elengedi õt haza. Másnap az eset megismétlõdik az óvónõ legnagyobb megrökönyödésére de a kisfiút ismét csak hazaengedi. A harmadik napon viszont már nem tudja türtõztetni magát és izgatottan megkérdezi:
- Ugyan nem akarok az intim dolgaidban turkálni... de... khm... neked milyen szexuális problémáid vannak?
- Tele van a tököm az óvodával.

6 évesek még csak-csak (évvesztes kölök), de 8 éves... az már igen visszamaradott 😄

azt tudod, hogy óvódába már a 6 évesek sem sûrûn járnak...

Arisztid levelet ír az anyósának.
- Miért írsz olyan nagy betûkkel? - kérdezi Tasziló.
- Mert nagyot hall szegény.

-Ovónyényi, ovónyényi egy 8 éves kislánynak lehet gyereke?
-Dehogy kislányom.
-Oké fiúk folytathatjuk....

-ja, azt hittem csokis.

Az iskolai elõadáson odahajol az egyik szülõ a másikhoz:
- Maga szerint az a gyerek a bal oldalon fiú, vagy lány?
- FIÚ! Méghozzá az én kisfiam!
- Jajj, elnézést, nem tudtam, hogy Ön az anyja!
- Az APJA vagyok!

Egy étterem ablakában ez a reklámtábla áll:
"Ha olyat rendel, amit nem tudunk teljesíteni, fizetünk 5000 forintot!"
Egy vendég kipróbálja, bemegy és friss zsiráfpörköltet rendel. Aztán megdöbbenve látja, hogy bevezetnek a konyhába egy zsiráfot. Eltelik fél óra, majd kijön egy pincér és szó nélkül letesz egy ötezrest az asztalra.
- De miért, mi történt? Hiszen az elõbb vezették be a zsiráfot a konyhába.
- Igen, zsiráfunk az van, de sajnos a krumpli elfogyott...

A 60 éves Józsi bácsi éppen a házassági évfordulóját ünnepli vele egykorú feleségével, amikor megjelenik egy tündér azzal, hogy teljesíti egy kívánságukat. Józsi bácsi gyorsan lecsap a kínálkozó lehetõségre:
- Azt kívánom, hogy legyen egy harminc évvel fiatalabb feleségem!
Így lett aztán Józsi bácsi egy pillanat alatt 90 éves...

Móricka kilesi a nõvérét, amint az éppen egy fickóval szerelmeskedik az ágyában. A fiatalember észreveszi, és ad egy százast Mórickának:
- Aztán nem láttál semmit, rendben van, öcsi?
- Oké - mondja Móricka és visszaad egy ötvenest.
- Hát ezt miért adod vissza?
- Maga se fizessen többet, mint a többiek.

Micike egyik reggel másfél órát késik a munkahelyérõl. Fõnöke felelõsségre vonja:
- Mit tud felhozni mentségére?
- Azt, hogy gyereket várok.
- Mikorra várja?
- Mához kilenc hónapra...

- Mi az? Fán van, zöld és brekeg?
- ???
- Mókus, zöld kabátban idegen nyelvet tanul.

- Jean, hozzon egy szövõszéket!
- Minek, uram?
- Nagy terveket akarok szõni.

- Hogy hívják az ukrán horgászt?
- ???
- Nedumáj Pontienko.

Miért nem Bruce Willis volt a Titanic fõszereplõje?
- ???
- Mert még a végén mindenkit megmentett volna!

Vicces hirdetések:
- 3 szobás családi ház, utcára nézõ nagymamával eladó.
- Kiadó egy 3 szobás konyha!
- Pénzt vennék áron alul, sürgõsen!
- Részeges férjemet szeretném elcserélni valami használhatóbbra.
- Használt mélyhûtõt vennék 112 kilós (halott) feleség tárolására.
- Többszörös öngyilkossági kísérletet elkövetõ ifjú keresi hozzá illõ párját. Jelige: Meghalok érted!

Kolompár és Gazsi találkoznak:
- Te, Gazsi - kérdezi Kolompár -, milyen ing van rajtad?
- Harminchetes.
- Pedig olyan, mintha csak három hetes lenne.

A repülõn egymás mellet ül az orosz, az amerikai, meg az arab.
Jön a stewardess, és megkérdi:
- Mit inna uram?
- Egy pohár vodka nem lenne rossz - mondja az orosz.
- És Ön? - kérdi az amerikait.
- Egy whiskey-t kérek sok jéggel.
- Önnek mit hozhatok? - fordul végül az arabhoz.
- Köszönöm, én nem iszom. Ma még vezetek.

Dermesztõ hidegben lehúzott ablakkal száguld a busz. A didergõ utasok megjegyzik a sofõrnek:
- Igazán felhúzhatná az ablakot, odakint nagyon hideg van.
- Na és mit gondolnak, ha felhúzom, akkor odakint melegebb lesz?


- Mit csinál a haldokló skinhead, ha meglát egy cigány lakodalmas menetet?
- ???
- Az utolsókat rúgja.

Hitler felszólal a raboskodó zsidókhoz:
- Emberek! Disznóvágás lesz az éjjel!
- Éljen! Éljen! - örülnek a zsidók.
- Kuss disznók!


Ket rendor talalkozik az uton:
-mondja az egyik: szia pisti, halod csokis a szad
-erre pisti mondja: aaa levan sz@arva

Tanárnõ:
-25 Hülye van ebben a teremben.
Móriczka:
-Tanárnõvel 26.
T:
- Azonnal menj ki Móricka!!!!!!
M:
- Persze, hogy tanárnõnek legyen igaza...

Az anyós már több hete vendégeskedik a fiataloknál. Az egyik este megkérdezi a võtõl: - Mondd, fiam, van még olyan könyv nálatok, amit nem olvastam? - Igen! A menetrend.

Debil család horgászik és kifogják az aranyhalat. Azt mondja a hal:
- Na most teljesítem három kivánságotokat !
Gyerek:
-Sünit ! Sünit !
Apa:
-Sünit ám az anyád 'csájába !
Anya:
-Vedd ki! Vedd ki !


Haldoklik az öregember. Körülötte a bánatos család.
- Mi az utolsó kívánsága édesapám? - kérdezik a gyermekei.
- Úgy ennék egy kis szart! - válaszol a haldokló.
- Na, de édesapám... - méltatlankodnak a többiek, de hát az utolsó kívánság az szent, így kerítenek egy tál gõzölgõ szart.
- Jó? - kérdezi az öreg.
- Nem tudjuk! - jön a válasz.
- Akkor kóstoljátok meg!
Az utolsó kívánságot teljesíteni kell, így a gyerekek undorodva bár, de megkóstolják a szart.
- Na milyen volt? - kérdi a végén az öreg.
- Rossz!
- Akkor nem is kell.

- Tessék kisfiam, egy rúd szalámi. Edd meg!
- De anyu! Ez majdnem teljesen romlott!
- Kisfiam! A vége jó. És minden jó, ha a vége jó.

Egy lány felhívott, menjek át este, nincs otthon senki... Átmentem, és tényleg nem volt ott senki!

A férj és a feleség vitatkozik:

- Vedd tudomásul, hogy engem annak idején egy orvos is elvett volna!
- Persze, hogy elvett volna, ha anyád idõben jelentkezik abortuszra!

***

- Nagypapi! Hamvasszunk vagy koporsót szeretnél?
- Lepjetek meg!

***

Egy építkezésen a kõmûvesmester mérgesen agyontapos egy csigát.
A segéd kérdi:
- Mit ártott az a csiga?
- Teljesen az idegeimre ment azzal, hogy egész nap követett.

***


Szexuális téren egyre összehangoltabb vagyok a feleségemmel.
- Valóban?
- Igen. Tegnap például mindkettõnknek fájt a feje.

***

- Mi az, semmit se lõttél? - kérdezi a feleség a vadászatból hazajövõ férjét. - De, de...
- Akkor miért nem hoztad haza?
- Ugyan már, nem vagyunk mi kannibálok...

***

- Az esküvõ elõtt azt mondtad, hogy én vagyok az istennõd - mondja a feleség a férjének.
- Úgy is volt, de azóta ateista lettem.

***

A feleség odabújik a férjhez, és azt mondja neki:
- Drágám, súgj valami állati mocskosat a fülembe.
- Konyha...

***

A feleség reggel így szól a férjéhez:
- Egész éjszaka engem szidtál álmodban!
Mire a férj:
- Honnan veszed, hogy aludtam?

Az orvos bemegy a beteghez és közli:
- Van önnek egy jó és egy rossz hírem, melyikkel kezdjem?
- A jóval.
- Földig fog érni a pénisze.
- Ez fantasztikus. És mi a rossz?
- Amputálni kell mindkét lábát.

Vagy egy másik változat a befelyezésre, ha a beteg a rossz hírt választja elõször:
- Van önnek egy jó és egy rossz hírem, melyikkel kezdjem?
- A rosszal.
- Amputálni kell mindkét lábát.
- És mi a jó?
- Sikerült vevõt találnom a papucsára.

Két barát beszélget:
- Hallom, megnõsültél. Gratulálok!
- Köszönöm.
- És milyen az anyósod? Kijössz vele?
- Baromi ronda, de az üzletmenetet kiválóan elõsegíti.
- És a sógornõd?
- Hú, ne tudd meg! Az, ha lehet, még rondább, de az üzletmenetben kiválóbb, mint az anyósom.
- Na és a feleséged?
- Ne is kérdezd! Olyan ronda szegény, hogy az hihetetlen, viszont az üzletmenetet õ segíti elõre a legjobban.
- Te, mondd már, mi ez a családi biznisz, amit csináltok?
- Szellemvasút.

- Anyu, tud a szobalányunk repülni?
- Dehogy. Honnan veszed?
- Mert tegnap, mikor elmentél itthonról, apu azt mondta neki, hogy õ egy angyal.
- Igen? Na, akkor mégis repülni fog!

- Mit kap a cigány gyerek karácsonyra?
- ???
- A biciklidet!

Két kedvenc sportom van: a sörkorcsolya és a 100 nõi mell.

Mikor újjászülettem két dolog közül választhattam:
vagy ronda leszek, vagy szép és jóképû, de feledékeny...
De hogy mit választottam, arra már nem emlékszem...

Egy férfinek amputálni kell az egyik lábát. Mûtét után bemegy hozzá az orvos, és azt mondja:
- Van magának egy jó, és egy rossz hírem. Melyiket mondjam elõször?
- A rosszat.
- Az a rossz hír, hogy tévedésbõl a jó lábát vágtuk le.
- Na és mi a jó hír?
- Gyógyul a rossz.

- Doktor úr, úgy érzem, hogy engem semmibe vesznek - mondja a beteg a pszichiáternek.
- Nagyszerû. Kérem a következõt.

- Doktor úr, ha így csinálok, nagyon fáj.
- Hát ne csináljon úgy!

Csinos asszonyka az orvosnál:
- Doktor úr! Beteg a férjem.
- Jól van asszonyom. Vetkõzzön le, és mutassa meg, hogy hol fáj neki.

A nõvérke így szól a kórházban a fekvõ beteghez:
- Legyen szíves keljen fel, és ugráljon egy kicsit.
- De hát miért?
- Mert elfelejtettem az orvosságot felrázni, mielõtt beadtam magának.

Az orvos végignéz a félig levetkõzött betegen, és így szól:
- Nem ártana megfürödnie!
- Hiszen én naponta fürdöm! - mondja a beteg.
- Ez esetben nem ártana néha vizet is cserélni.

Mi a legszebb a férfitesten?
- A nõ.

Mi az amit a férfiak állva, a nõk ülve, a kutyák pedig három lábon végeznek?
- Kézfogás.

A mennyország kapuja elott száz asszony várakozik bebocsátásra. Egyszerre kilép a kapun Szent Péter, és így szól:
- Azok akik megcsalták életükben a férjüket nem jöhetnek be! Távozzanak!
Kilencvenkilenc asszony megfordul és elmegy. Csak egy marad a kapu elott. Szent Péter utánuk kiált:
- Hé! Vigyétek magatokkal ezt a süketet is!

Mi a különbség egy római légió és egy nõ között?
- Egy római légióban csak hatezer ember volt.

Miért lehet széttenni a nõk lábát?
- Mert a könyv is ott nyílik ki, ahol a legtöbbet használják.


Ki az? Ó betûvel kezdõdik a neve, és szereti a szexet?
- Ó, hát én.



Ki az abszolút sovány?
- Aki becsukja a szemét és felreped a hátán a bõr.

- Mi az abszolút pofátlanság?
- Gyermekpornó film végére kiírni, hogy a DVD hamisítását a törvény bünteti!

Egy szõke nõ behorpasztja az autója oldalát. Elviszi a szervizbe, ahol a karosszériás (mivel látja, hogy egy szõkével van dolga) poénból azt mondja neki, hogy jó erõsen fújjon bele a kipufogóba és így a horpadás ki fog egyenesedni, akár egy összegyûrt zacskó esetében. Ha nem sikerülne, akkor jöjjön vissza.
A szõke hazamegy, megvárja, míg kihûl a kipufogó, majd elkezdi fújni. Meglátja ezt egy barátnõje:
- Hát te meg mit csinálsz? - kérdezi meglepetten.
- A szervizben azt mondták, ha jó erõsen megfújom, akkor kiegyengethetem a horpadást!
- Te teljesen hülye vagy? Így sosem fog sikerülni a dolog! Elõbb húzd fel az ablakokat, mert ott kimegy a levegõ!

- Nem szeretnék teherbe esni, mondja, van valami biztos szer terhesség ellen?
- Van. Egy pohár tiszta forrásvizet kell meginni.
- Elõtte vagy utána?
- Helyette.

- Hogyan nevettethetsz meg egy szõke nõt kedd este? - Mondasz neki egy jó viccet hétfõ reggel.

Matematika tanár a gyerekhez:
- Pistike, mennyi 2000+3650?
- 6000.
- Ki tanította ezt neked ezt a butaságot?
- Az apukám.
- És mi a te apád?
- Pincér.

sztem viccesebb, ha az Internet szót "lájkollak"-ra cseréljük 😄D

A buta medve megy az erdõben, mikor megállítja a nyuszika.
- Szervusz medve, keresett a Feri! - mondja.
- Milyen Feri? - kérdi a medve.
- Aki a seggét az orrodra veri. - válaszol a nyuszika és elrohan.
Ez így megy hétrõl hétre, mikor a medve már nagyon szégyenli a mamlaszságát, és a rókához megy tanácsért.
- Kutyaharapást a szõrével! -mondja a róka- Ha legközelebb találkozol a nyuszikával mondd azt neki, hogy keresete az Erik. Ha rákérdezne, hogy ki az az Erik, akkor válaszold azt, hogy akinek a seggét az orrodra verik.
A medve nagyon megörül, és alig várja, hogy találkozon a nyuszikával. Mikor ez végre megtöténik, így szól hozzá:
- Te nyúl keresett az Erik.
- Tudom -válaszolja a nyuszika- mondta a Feri.
- Milyen Feri?

Két autós beszélget:
- Képzeld, pár nappal ezelõtt megbüntetett a rendõr kétezer forintra, mert nem a látási viszonyoknak megfelelõen közlekedtem.
- Miért, mit nem láttál?
- A rendõrt.

-Gyerekek, mit mond a tehén?
-Múúú!
-Nah és a macska?
-Miáááúúú!!
-És az egér??
- Klikk!!




Valós "pornó"-idézetek a micimackóból:

- Mindjárt tizenegy óra - mondta Micimackó dühösen -, éppen jókor érkeztél, Malacka, egy kis nyalakodásra.

- No mit mondtam, ugye, látod?
- Szá-szá-szándékosan tömted tele! - fuldokolt Malacka és köpködött. De a következõ percben már a szájában volt
(...)

Ebéd után Róbert Gida odasúgott Nyuszinak, és Nyuszi azt felelte, hogyne, hogyne, természetesen, és egy kicsit félrevonultak a folyópartra.

Füles kihúzta a farkát a vízbõl, s lóbálni kezdte, hogy megszáradjon.
- Számítottam rá - mondta. Megdermedt a farkam. Elaludt, nem is érzem, hogy van. Nem azért mondom. Nem vádolok senkit. De megdermedt. (...)
Nem tehetnek róla hogy nincs képzeletük. Az õ számukra ez a testrész nem jelent semmit... Azt hiszik, csak arra való, hogy lógjon. (...)

Egy darabig Mackó és az Úszó Medve nem tudtak megegyezni azt a kérdést illetõen, hogy melyikük legyen felül, és melyikük alul, de néhány helyzetváltoztatási kísérlet után mégis úgy állapodtak meg, hogy alul legyen inkább az Úszó Medve, s így Mackó diadalmasan fölülkerült (...)


Egy férfihez beállít a barátja, hogy hadd maradjon ott néhány napig. Egy idõ utána házigazda megkéri a barátját: - Hozd le légy szíves a papucsomat az emeletrõl. - A te házadban én hozzam le a papucsodat?Kicsit csodálkozik, de végül rááll... Az emeleten találkozik a Ház bombázó asszonyával és a szintén életveszélyes adottságokkal rendelkezõ huszonéves nagylányával. Megkérdezi az asszony: - Mit keres itt fent? - A férjed küldött, hogy dugjalak meg benneteket. - Nem hiszem! - válaszol az asszony Mire a barát lekiabál: - Hé, Józsi! Mindkettõt?... Naná, miért, Te az egyiket ott hagynád?



Bemegy egy szakadt, borostás, alkoholtól bûzlõ fickó a bankba, odamegy az egyik ügyintézõhöz és rámordul:
- Figyelj, te ribanc, egy rohadék számlát akarok nyitni!
- Tessék? - kérdez vissza felháborodottan az ügyintézõ.
- Süket is vagy? Azt mondtam, hogy egy kibaszott bankszámlát akarok nyitni, de gyorsan!
A nõ zokogva szalad az igazgatóhoz, hogy egy durva ügyfél inzultálta. Az igazgató odamegy, és ráförmed a fickóra:
- Uram, van valami problémája?
- Igen! Most nyertem 50 millió dollárt a lottón, és már egy félórája itt álldogálok, mert szeretnék bankszámlát nyitni!
- Értem. És ez a mocskos ribanc nem segített Önnek?

Haldoklik a skót, halálos ágyához hívatja a rokonságot, és kérdi tõlük:
- Itt vagy, édes fiam?
- Itt vagyok, édesapám.
- Itt vagy, drága feleségem?
- Igen édesem, itt vagyok!
- Itt vagy drága húgom?
- Itt vagyok bátyám.
- Mindenki itt van?
- Igen - válaszolja a rokonság.
- Akkor miért ég kint a villany?

A szõke pizzát rendel az étteremben.
- Hány szeletre óhajtja hogy vágjam? - kérdi udvariasan a felszolgaló - 6 vagy 12 szeletre?
- Hatra. Tizenkettõt úgysem tudnék megenni.

Egy magyar turista életében elõször külföldön betér egy sztriptízbárba. Nézi a mûsort, ahol szebbnél-szebb nõk vonaglanak a színpadon, és egyszercsak a padlóra köp. Egybõl ott terem egy rendõr, kivezeti a bárból és megbírságolja. Otthon kérdi a felesége:
- Aztán külföldön gondoltál-e rám?
- Igen, egyszer, az is 100 márkámba került...

- Miért büdös a pók?
- ???
- Mert nyolc hónalja van...

A róka meg a nyuszika bandukolnak az erdõben, amikor meglátnak egy tündért az ágak közé gabalyodva. Kiszabadítják, mire a tündér felajálja nekik, hogy három kívánságukat teljesíti.
- Én egy zöld szemû, szõke rókakislányt szeretnék! - szól a róka.
A következõ pillanatban máris ott termett a kívánt rókalány.
- Én egy szuper motort szeretnék! -szól a nyuszika, és máris ott termett egy gyönyörû Harley Davidson.
- Most egy barna rókalányt akarok! -szólt a róka.
- Én pedig azt szeretném, hogy soha ne fogyjon ki a benzin a motorból, és ne kelljen javíttatni! -így a nyuszika.
- Végül egy vörös rókalányt akarok! -szól a róka.
Mikor ezt is megkapta, már neki is készülõdött, hogy magáévá teszi a három rókalányt. A nyuszika nem szól semmit, csak felül a motorjára, bepöccenti, egy kicsit túráztatja, egyesbe kapcsol, majd megszólal:
- Utoljára azt kívánom, hogy legyen a róka impotens!

Nagypapa horgászik a nyolc éves unokájával, és az öreg rágyújt, mire a kis srác:
- Nagypapa, kaphatnék én is egy cigit?
- Eléri a farkad a segged?
- Nem.
- Akkor még kicsi vagy te ehhez.
Horgásznak tovább, egy idõ után az öreg kinyit egy doboz sört. A srác megint megszólítja:
- Nagypapa, kaphatnék én is egy sört?
- Eléri a farkad a segged?
- Nem.
- Akkor kicsi vagy te még ehhez.
A srác morog magában, de aztán elõveszi az anyukája pakolta sütiket, és
enni kezd. Az öreg odafordul hozzá:
- Kaphatok én is a sütikbõl?
Mire a kis srác:
- Eléri a farkad a segged?
A papa önelégülten:
- Bizony, hogy eléri!
- Na, akkor baszd meg magad, mert ebbõl egy darabot nem eszel.

A bogarak fociznak a réten. A hõscincér odamegy az egyik, padon ülõ bogárhoz és megkérdezi:
- Te miért nem játszol?
- Nem látod? Én vagyok a cserebogár. Két szomszéd beszélget:
- Figyeljen csak, szomszéd! Mikor is van a születésnapja?
- Aztán miért kérdezi?
- Meg szeretném ajándékozni egy szép függönnyel az ablakára, hogy ne kelljen látnom, amit a meztelen feleségével mûvel.
- Aha... És a maga születésnapja mikor van?
- Hát azt miért kérdi, szomszéd?
- Megajándékoznám egy szemüveggel, hogy lássa kié is az a feleség, akit a lakásomban lát...



A kisfiú kérdezi az apját, mi az a politika

A szülõ - tekintettel a gyermek serdületlen voltára - próbálja képletesen elmagyarázni a legfontosabb fogalmakat:

- Figyelj fiam! Én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS.
Anyád ügyel a pénzre, tehát õ a KORMÁNY.
Nagyapád ügyel arra, hogy minden rendben menjen, tehát õ a SZAKSZERVEZET.
A baby sitter a DOLGOZÓ OSZTÁLY, s mi mind azért dolgozunk, hogy te a NÉP és öcséd, a JÖVÕ jól érezzétek magatokat.

A kisfiú elraktározza magában a halottakat, és elmegy aludni. Éjszaka arra ébred, hogy az öccse bekakilt és bõg. Próbálja felébreszteni az anyját, de az olyan mélyen alszik, hogy nem jár sikerrel. Megy a baby sitter szobájába, ott azt látja, hogy apja keményen tolja az ifjú hölgyet, a nagyapó meg leskelõdik befelé az ablakon.

Másnap a papa megkérdezi a fiát, mire emlékszik, mi is az a politika? A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszakai események és így foglalja össze:

- A politika az, amikor a kapitalizmus maga alá gyûri a dolgozó osztályt, amit a szakszervezet csak tétlenül bámul.
A kormány alszik, a néppel senki sem törõdik, és a jövõ is szarban van.



Két titkárnõ beszélget:
- Milyen jól öltözik az új fõnök.
- És milyen gyorsan!

- Miért törte el a szõke nõ a lábát levélsepregetés közben?
- ???
- Mert leeset a fáról.

Az állatorvos elmegy a háziorvoshoz.
- Mi a panasza? - kérdezi a doki.
- Nézze, én állatorvos vagyok. Én úgy gyógyítom a betegeimet, hogy nem kérdezek tõlük semmit. Maga erre nem képes?
- Dehogynem - válaszolja az orvos kis gondolkodás után. Szó nélkül megvizsgálja az állatorvost, és átad neki egy receptet. - Tessék, ezt váltsa be!
- És ez hatni fog?
- Persze. Ha meg nem, akkor legfeljebb elaltatom.

Három kicsi süni eltéved az erdõben, rájuk esteledik és az esõ is elered.
Megsajnálja õket a jótündér.
- Sünikék, teljesítem három kívánságotokat. Mit kívánsz elsõ sünike?
- Nagyon fázom, nagyon éhes vagyok, bárcsak otthon lehetnék!
Otthon terem.
- Mit kívánsz második sünike?
- Nagyon fázom, nagyon éhes vagyok, bárcsak otthon lehetnék!
Õ is otthonterem.
- És te, harmadik sünike mit kívánsz?
- Nagyon fázom, nagyon magányos vagyok, bárcsak itt lennének a testvérkéim!

- Hé, mit képzel maga!? Ez itt a nõi WC!
- Mindegy aranyom, ... hukk, ... hányni jöttem.

Egy pasi odalép egy nõhöz aki éppen egy WC-bõl lép ki.
- Elnézést. Koedukált?
- Nem. Szartam.





Az erdõben nagy a rettegés, mert jön a vadász.
Az állatok úgy döntenek, hogy kiválasztanak maguk közül valakit, aki majd feláldozza magát a köz érdekében.

A választás Sanyikára, a hülye vaddisznóra esett.
Sanyika tehát elindult, hogy találkozzon a vadásszal.

Ment mendegélt, és azon morfondírozott, hogy ha már meg kell halni, akkor azt jobb hõsként tennie.
Így aztán amikor észrevette a vadászt, felgyorsított, és rárohant.
A vadász ettõl úgy megijedt, hogy felkapaszkodott egy fára.
Patthelyzet alakult ki: a vadász nem mert lemászni, Sanyika, a hülye vaddisznó pedig nem tudta, hogy mit is kell ilyenkor csinálni.

A vadász unalmában elkezdte tépkedni a papírzsebkendõjét.
Sanyika, a hülye vaddisznó pedig azt hitte, hogy havazik, és megfagyott.

Üssetek!

Õsember élete párjával üldögél a barlang elõtt, gyönyörködnek a csillagokban. Az asszony hozzábújva súgja a fülébe:
- Mondj nekem valamit, amit még sohasem hallottam egyetlen pasastól sem!
- Internet.

utolsó odabasz.. 😊))