41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#38515
Én ugy emlékszem a viccre, hogy a papnak három kutyája van és a nevük: Látlak, Cigány és Nebujjel.:) -
#38514
"A pap éppen akkor keresi a kutyáját akit úgy hívnak hogy ne bújj cigány látlak."
itt picit felröhögtem:DDDDDD -
#38513
nem tetszik,nem olvasod.Egyszerű -.- -
#38512
hahahaa.. de jó vicc, még nem is találkoztam vele soha -.-' -
#38511
A kisgyerek kérdi az apját:
- Apu, én hogyan jöttem a világra?
Az apa belekezd:
- Az úgy volt, hogy anyád és én egy chat szobában ismerkedtünk meg. Ezután találkoztunk egy internet kávézó mosdójában, ahol feltöltést kezdeményeztem anyád szerverére. Utána vettük észre, hogy anyád nem használt tűzfalat, így megtörtént a baj: kilenc hónap múlva letöltődött a vírus. Hát ez vagy te. -
#38510
Ha a szüleidnek nem volt gyerekük, valószínűleg neked sem lesz.
Ha elsőre nem sikerül, az ejtőernyős ugrás nem a te sportod.
"A feleségem egy főnyeremény. Meg is ütöttem!" -
#38509
- Hogy hívják Palacsintaország fővárosát?
- ???
- Lekváros! -
#38508
Egy nagyon kemény háborúban a tiszt megszólítja a katonáit:
- Katonák, van egy jó és egy rossz hírem! Melyiket mondjam előbb?
- Halljuk a rosszat!
- Hát, mára már nincs több élelmiszer, ürüléket kell ennünk!
- És mi a jó hír?
- Jut belőle elegendő mindenkinek! -
Bogaa #38507 A férfiak olyanok, mint a gyufa. Ha tüzet fognak, elveszítik a fejüket. 
-
#38506
Hadgyakorlaton kiküldenek egy katonát az ellenség vonalai mögé, hogy álcázza magát, és jelentse az ellenséges csapatmozgásokat. Rendben megy is a dolog, ám egyszer csak az őrszem feladja álcázott megfigyelőhelyét, és elkezd ugrálni. El is kapják, győz az ellenség.
Később a parancsnoka felelősségre vonja az őrszemet.
- Egy fatörzsnek álcáztam magam - mentegetőzik a katona. - Nem is volt semmi gond, bár először egy csapat galamb telepedett rám, aztán meg egy kutya lepisilt. Utána azonban két mókus futott fel a nadrágszáramon, és azt véltem hallani: "Te, az egyiket együk meg most, a másikat tegyük el télire!"
Na, ezt már nem bírtam! -
Bogaa #38505 Egyszeri ejtőernyőst interjúvolják:
- És mondja csak, mikor döntött úgy, hogy kipróbálja az ejtőernyőzést mint sportot?
- Amikor a második hajtómű is kigyulladt...
-
lord nihilus #38504 
-
#38503
-
#38502
Nézőpont kérdése
Bementem a hivatalba, hogy szoc. segélyt szerezzek a kutyámnak. A nő az ablaknál azt mondta, hogy ez lehetetlen, kutyák nem kaphatnak szoc. segélyt. Megmagyaráztam neki, hogy a kutyám fekete, munkanélküli, lusta és nem beszél magyarul. Többször volt figyelmeztetve szexuális zaklatásért és egy csomó kölyke van szerte a faluban. Nem fizet adót, a parkba piszkít, idegen embereket molesztál, koldul, ételt lop és fogalma sincs arról, ki az apja...Hétfőn mehetek a pénzért! -
Macilaci235 #38501 Hogy hívják a japán papot?
neki nuku pina csak az ima
-
#38500
Két nő beszélget:
- Te... figyu... milyen az a szex?
- A szex az olyan, hogy kicsíped magad, elmész egy bárba,
szemezel egy pasival, meghív egy körre, dugtok, és otthagy az asztalon egy kis pénzt.
- És milyen a jó szex?
...............- Hát az olyan, hogy kicsíped magad, elmész egy bárba,
szemezel egy pasival, meghív egy körre, dugtok, és otthagy az asztalon sok pénzt.
- És milyen az a szerelem ?
- Á... azt, a zsidók találták ki, hogy ne kelljen fizetni !!! -
#38499
wut? -
#38498
A fickót életfogytiglanra ítélni, mert ha olyan hülye, hogy házasság előtt egyszer sem beszélgetett vele, akkor nem érdemli meg, hogy szabadlábon legyen. Vagy ha ennek tudatában elvette feleségül, akkor azért. -
#38497
Két végvári vitéz beszélget:
- Komám! Ha nem mögyen az toszás, próbáld mög az nyalást!
- Az segít?
- Dehogyis! Az punciját!
Anyúú! Mi az az orgazmus?
- Nem tudom kisfiam, kérdezd meg apádat. -
Macilaci235 #38496 A cigány megy lopni a templomba.
A pap éppen akkor keresi a kutyáját akit úgy hívnak hogy ne bújj cigány látlak.
-A pap hívja a kutyáját:Ne bújj cigány látlak.
Erre a cigány beleugrik a WC-e és bokáig süllyed a szarban.
-Ne bújj cigány látlak.
Erre a cigány térdig süllyed a szarban.
-Ne bújj cigány látlak.
A cigány nyakig süllyed a szarban és megszólal:Látod ám az apád faszát már nyakig ülök a szarban.
-
Macilaci235 #38495 én a vektornál szétvertem volna -
#38494
nekem már a pergamennél rezegne a léc... :-P -
Freeda Krueger #38493 Férfi a biróságon
- Az ön tette minden kritikán aluli. Ahhoz, hogy az esküdtszék ne
életfogytiglanit adjon önnek, nagyon meggyőzőn magyarázatot kell adnia.
- Tisztelt bíró úr, az én feleségem olyan buta volt, hogy egyszerűen nem tudtam
magamat kontrollálni és kidobtam az ablakon.
- Az ön magyarázata nem elég, és ha azt szeretné, hogy még azelőtt
elítélnék az esküdtek, hogy befejezi a mondanivalóját, hát jobban teszi, ha
hihetőbb magyarázatot ad.
- Akkor elmesélem... Egy tízemeletes házban lakunk az utolsó emeleten. A
földszinten egy törpe család lakik. A szülők kb. egy méteresek a gyerekek 12 és
14 évesek, 70, ill. 90 centi magasak. Azon a napon azt mondtam a feleségemnek: -
Borzalmas lehet törpének lenni. Szegény család, mind ilyen kicsik.
- Igen, mondja a feleségem, igazi pireneusiak
- Pigmeusokat akartál mondani...
- Nem, pigmeus az ami az ember bőre alatt van amitől szeplős leszel
- Az pigment...
- Hagyjál már... A pigmentre a rómaiak írtak
- Drágám az pergamen
- Hogy lehetsz ilyen kulturálatlan? Pergamen, amikor egy író publikálja írása
egy részét.
- Bíró úr, elképzelheti, hogy itt nyeltem egyet, hogy ne folytassam a
beszélgetést fogtam egy újságot és elkezdtem olvasni. Alig helyezkedtem el a
kedvenc fotelomban, mikor a feleségem mellém állt egy könyvvel a kezében és azt
mondja: - Nézd, ez az amit egy író ír és könyv a neve, ha nem ismernéd még. Vedd
és olvasd a "Pompadúri márkízát"
- Kezembe vettem a könyvet és mondtam: Drágám, ez egy francia nyelvü könyv
"Marquise de Pompadour", ne próbáld lefordítani a címét.
- Ez szép... Te adsz nekem francia leckéket, mikor engem egy egyetemi
vektor tanított!!
- Annak nem vektor a neve, hanem lektor!
- Nem vagy normális, Lektor egy ókori görög hős volt.
- Az Hector volt és trójai...
- Hector egy területi mértékegység, te idióta!
- Az hektár, drágám.
- Nagyon meglep a kulturálatlanságod. Hektár az istenek itala.
- Az nektár - mondom én nagyot sóhajtva
- Fogalmad sincs neked, én tudom biztosan, még egy dal is volt amit két barátnő
duóban énekelt.
- Nem duónak mondják, hanem duettnek
- Már kezdesz idegesíteni, hogy vagy ennyire begyepesedett?
- Bíró úr, itt elfeketedett minden előttem, nem tudtam uralkodni magamon és
kidobtam az asszonyt az ablakon.
A teremben csend... a bíró nagyot csap a kalapáccsal és azt mondja:
- Szabad vagy, önvédelem volt. Én már Hektornál kidobtam volna. -
#38492
wat -
Tsol #38491 
-
#38490
Amerikai kisvárosban egy bárban idősebb férfi farmernadrágban, cowboy-kalappal, bőrdzsekiben nézeget egy nagyon szexis fiatal nőt, aki meg is szólítja:
- Ugyebár ön egy igazi cowboy?
Mire a válasz:
- Igen, azt hiszem... egész nap a farmon a lovakkal foglalkozom, kerítést javítok, teheneket terelgetek... tehát azt hiszem, cowboy vagyok. És ön?
Mire a fiatal nő:
- Én leszbikus vagyok. Egész nap a nőkre gondolok. Reggel ébredéskor, zuhanyozás közben, munka közben... mindig.
Egy idő után érkezik egy házaspár, ránéznek a férfire és megkérdik ők is:
- Ön ugye cowboy?
Mire a férfi nagyon-nagyon gondterhelten:
- Nem, most jöttem rá, hogy leszbikus vagyok. -
Bogaa #38489 - Szomszéd! Maga is trágyázza az epret?!
- Nem, én cukrozom, de lehet hogy hülye vagyok... -
#38488
Hány méhecske fér el egy férfi gatyájában?
- Három. Két here és egy dolgozó. -
#38487
- Kislányom, elmúltál tizennény. Szexuális kérdésekről szeretnék beszélni veled.
- Oké mami, mondd mit akarsz tudni... -
#38486
A róka gondolataiba mélyedve ballag az erdőben, mikor a nyuszika váratlanul ráugrik, megerőszakolja, majd lepattan róla, s elkezd menekülni.
A róka dühösen rohan utána. Amikor a nyuszika egy pillanatra eltűnik a róka szeme elől, beugrik egy bokorba, előkap egy újságot, majd leül olvasgatni. A róka tanácstalanul keresgéli a nyuszi nyomát, mikor meglátja az újságot olvasó nyulat. Egyik nyúl neki olyan mint a másik, s nem ismeri fel benne, hogy ezt a nyulat kergette, ezért tőle érdeklődik:
- Te nyuszika! Nem láttál erre egy másik nyuszikát rohanni?
A nyuszi felnéz az újságból.
- Melyiket, amelyik megerőszakolta a rókát?
A róka a fejéhez kap:
- Úristen, már az újságban is írják!? -
#38485
A tanárnő kérdezi biológia órán a gyerekektől:
-Mi kell ahhoz hogy egy női petesejt megfoganjon ?
Erre Móricka :
-Tanárnő , csak akkor tudja meg , ha kiveri belőlem !!
Pistike nagyon nézi a tanárnőt az iskolában. A tanárnőnek egy idő után feltűnik a dolog, majd megkérdezi:
- Pistike, miért bámulsz engem ennyire?
- Csak azt nézem, hogy milyen jó melle van a tanárnőnek!
- Ejnye Pistike, mindjárt kapsz egyet a szádra!
- Jó, a másikat meg tessék a kezembe adni!
Pistike és barátja lélekszakadva szalad a benzinkúthoz.
-Gyorsan kérünk öt liter benzint!
Öt perc múlva visszaérnek.
- Nem elég. Kérünk még húsz litert!
A kutas érdeklődik:
…- Mihez kell ez a sok benzin gyerekek?
-Ne kérdezzen olyan sokat, csak töltse gyorsan! Ég az iskola!
- Mivel magyarázza, hogy öt évig nem is beszélgetett a feleségével – faggatja a válóperes ügyvéd a tárgyaláson a férjet?
- Nem akartam a szavába vágni.
Egy porszívóügynök betolakodik egy házba, és a háziasszony minden tiltakozása ellenére nagy rakás száraz lócitromot szór a szoba közepére.
A nő felháborodik:
- Mit képzel?
- Asszonyom, ígérem, amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, azt én magam fogom megenni!
- Akkor teszek rá magának egy kis tejszínhabot, mert nincs áram a házban.
A horgász későn ér haza. Felesége dühösen nekitámad:
– Hol a francba voltál ilyen sokáig?
– Hát kifogtam 3 keszeget, 4 pontyot, 1 harcsát…
– Nem érdekelnek a kifogásaid! -
Bogaa #38484 xd -
#38483
Az új híd felavatása után odaállítanak egy rendőrt hogy számolja meg, hány ember megy át a hídon.
A rendőr számolja:
- Egy darab, két darab, három darab...
Meghallja ezt egy járókelő, mondja a rendőrnek:
- Az embereket nem darabban számolják hanem főben.
A rendőr számol tovább, most már jól:
- 4 fő, 5 fő, 6 fő 7 fő, kedd, szerda... -
#38482
Egy nőnek van egy macskája, akit imád. Egyszer a cég, ahol dolgozik, külföldre küldi pár napra. Ahogy odaér, fölhívja telefonon a férjét.
- Mi újság otthon, drágám?
- Megdöglött a macskád.
- Na de szívem... ezt mondhattad volna szebben is! Például hogy a Mircike felmászott a tetőre, és beszorult az ereszbe, de már nem tudtátok megmenteni, mert mire felértetek, a Mircikében már nem volt élet...
Néhány hónap múlva a nő megint elutazik, és hazatelefonál.
- Mi újság otthon, drágám?
- Anyukád felmászott a tetőre... -
#38481
- Miért nincsenek vámpírok a Facebook-on?
- Mert nem tudnak magukról fényképet csinálni a fürdőszobatükör előtt állva. -
#38480
Bankrablás a spermabankban.
Férfi pisztollyal, álarcban.
-Bankrablás!
-De Uram ez spermabank!
-Tudom! Hölgyem vegyen ki a hûtőből egy fiolát és igya meg!
-De......
Semmi de! Ha nem issza meg lelövöm.
A nő megijed és megissza.
-Még egyet!
Azt már nem!
-Lövök!
A nő azt is megissza.
A férfi leveszi az álarcot a nő elámul mert a férje az.
Nevetve mondja a férj:
-Na látod ugye letudod nyelni baszd meg ha akarod. -
#38479
Egy fiatal pár beszélget:
- Drágám, ugye van bennem valami szép?
- Van, de mindjárt kihúzom. -
#38478
A választásokon a MIÉP kerül kormányra. Bekasztniznak 3 csókát, két fehér embert meg egy cigányt. Kérdezik egymástol, hogy ki miért van bent.
Mondja az első fehér:
-Én megfojtottam a feleségem, baltával felaprítottam és elástam az erdőben. Kaptam 15 évet. Ebből elengedtek 10-et, jó magaviseletért további 3-at, egy évet már ültem, jövőre szabadulok.
Mondja a másik fehér:
-Én megerőszakoltam az anyámat és a húgomat. Kaptam 10 évet. Ebből elengedtek 5-öt, jó magaviseletért további 3-at, egy évet már ültem, jövőre szabadulok.
Hát te mér ülsz, cigány?
-Kaptam 20 évet, mert kivilágitatlanul bicikliztem az úton. Elengedtek belőle 3 hónapot, mert fényes nappal vót.
-
#38477
A szőke nő meséli a szintén szőkének, hogy megbukott a FORGALMI vizsgán.
- Ez nem lehet igaz! Hogy történt?
- Egy körforgalom előtt megláttam a 30-as táblát. Mentem 30 kört, és mikor kiszálltam a vizsgáztató közölte, hogy megbuktam..
- Úristen! Nem lehet, hogy elszámoltad? -
#38476
Egy pingvin megy be a kocsmába.Kérdezi a csapost:
- Nem láttad a testvéremet?
Csapos:
- Hogy néz ki?
Mire a pingvin:
-Szerinted?