Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
#37847
Lány az informatikustól, skype-n:
- Milyen színû a szemed?
- #0078ff
---
Lány: am meg 30as vagy?
Fiú: 30as?
Fiú: Centi neem azért nem... De még nem panaszkodtak...
Lány: én a számra gondoltam
Fiú: szerintem belefér...
- Milyen színû a szemed?
- #0078ff
---
Lány: am meg 30as vagy?
Fiú: 30as?
Fiú: Centi neem azért nem... De még nem panaszkodtak...
Lány: én a számra gondoltam
Fiú: szerintem belefér...
#37846
A bölcsészhallgató meginvitálja az ivócimborákat a lakására. Ahogy körbejárják a lakást, kiszúrják, hogy az egyik szobában a falon van egy hatalmas fémgong mellette egy jókora ütõvel. Kérdik a házigazdát:
-Hát ez meg mi?
-Ez kérlek szépen egy beszélõ óra!
-Beszélõ óra? Hát ezt meg hogy...?
A házigazda felkapja az ütõt, ráhúz a gongra egy isteneset, hatalmas dördüléssel. Mire a fal túloldaláról elordítja magát valaki:
-A k...a anyád, hajnali fél három van!!!
-Önnek elõrehaladott, több áttételes rákja van, és ráadásul Alzheimer kórban is szenved!
-Hú, még jó, hogy nem vagyok rákos!
-Hát ez meg mi?
-Ez kérlek szépen egy beszélõ óra!
-Beszélõ óra? Hát ezt meg hogy...?
A házigazda felkapja az ütõt, ráhúz a gongra egy isteneset, hatalmas dördüléssel. Mire a fal túloldaláról elordítja magát valaki:
-A k...a anyád, hajnali fél három van!!!
-Önnek elõrehaladott, több áttételes rákja van, és ráadásul Alzheimer kórban is szenved!
-Hú, még jó, hogy nem vagyok rákos!
#37845
Egy férfi a nudista strandon keresett magának egy napozóágyat. Amikor egy kislány odalépett hozzá, az újságot, amit épp olvasott, rádobta a farkára. A kislány megkérdezte:
- Mi van ott az újságod alatt?A szivar gyorsan kapcsolt, és azt mondta:
- Egy kismadár.
A kislány tovább állt, a szivar pedig elszunnyadt a napozóágyon. Amikor felébredt, egy kórteremben találta magát, és szörnyû erõs fájdalmai voltak. Egy rendõr faggatta, hogy mi történt vele:
- Nem tudom - válaszolt az ürge - a strandon feküdtem egy napozóágyon, odalépett egy kislány, kérdezett valamit, majd azt
hiszem, elszunnyadtam, és a következõ, amire emlékszem, hogy itt
vagyok.
A rendõr visszament a strandra, megtalálta a kislányt és megkérdezte, mit csinált azzal a meztelen pasival:
- Vele? Semmit! A madárkájával játszottam, de az szembeköpött, ezért kitekertem a nyakát, széttörtem a tojásait, és felgyújtottam a fészkét...
A rendõr megállítja a szõke nõt a sztrádán. Megkérdi:
- Hölgyem, miért ment maga cikk-cakkban az úton?
Erre a szõke:
- Hát, én elõször kikerültem a fenyõfát jobbról, aztán balról, aztán
megint jobbról, aztán...
Erre a rendõr:
- Hölgyem, nagyon gyorsan vegye le azt a légfrissítõt a
visszapillantóról!!!
- Doktor úr, rettenetesen félek a foghúzástól. Esküszöm inkább
szülnék egy gyereket.
- Hát csak döntse el, asszonyom, mert akkor úgy állítom a széket.
A férj bemegy a fehérnemûboltba, hogy karácsonyra melltartót vegyen a feleségének. Segítséget kér az eladótól, mert nem tudja, hogy milyen méret kellene.
Az eladó megkérdezi:
- Mihez hasonlít leginkább a kedves feleségének e nemes testrésze, olyan görögdinnyés?
- Hááát, nem!
- Olyan sárgadinnyés?
- Háát, nem!
- Olyan almácskás?
- Hát, nem!
- Mégis, valamihez csak tudja hasonlítani!
- Hát, olyan vizslafüles....
A férfi jelentkezik a hadseregbe. Beosztják az ejtõernyõsökhöz. Az elsõ ugrás után azt mondja:
- Írják be, hogy kétszer ugrottam!
- Hogyhogy kétszer?
- Elõször és utoljára!
Két nõ játszik a golfpályán. Egyikük üt egy nagyot, a labda messzire
repül és pont egy férfiakból álló csoportba csapódik. Nagy üvöltés
hallatszik, a két nõ futva indul az áldozatokhoz. Egy férfit látnak, aki
két kezét a lába között tartva egyhelyben ugrál, fájdalmas kifejezéssel
az arcán. A tettes odamegy hozza, és azt mondja:
- Jaj, uram, nagyon sajnálom. Úgy látom, pont a legrosszabb helyen
találtam el. Engedje meg, hogy segítsek, én orvos vagyok.
Azzal elkezdi a férfi nemi szervét masszírozni.
- Ugye, most már sokkal jobb? - kérdezi áldozatatól.
- Ó igen, most már sokkal jobb - feleli meglepetten a férfi.
- De az ujjam sajnos még mindig fáj...
- Mi van ott az újságod alatt?A szivar gyorsan kapcsolt, és azt mondta:
- Egy kismadár.
A kislány tovább állt, a szivar pedig elszunnyadt a napozóágyon. Amikor felébredt, egy kórteremben találta magát, és szörnyû erõs fájdalmai voltak. Egy rendõr faggatta, hogy mi történt vele:
- Nem tudom - válaszolt az ürge - a strandon feküdtem egy napozóágyon, odalépett egy kislány, kérdezett valamit, majd azt
hiszem, elszunnyadtam, és a következõ, amire emlékszem, hogy itt
vagyok.
A rendõr visszament a strandra, megtalálta a kislányt és megkérdezte, mit csinált azzal a meztelen pasival:
- Vele? Semmit! A madárkájával játszottam, de az szembeköpött, ezért kitekertem a nyakát, széttörtem a tojásait, és felgyújtottam a fészkét...
A rendõr megállítja a szõke nõt a sztrádán. Megkérdi:
- Hölgyem, miért ment maga cikk-cakkban az úton?
Erre a szõke:
- Hát, én elõször kikerültem a fenyõfát jobbról, aztán balról, aztán
megint jobbról, aztán...
Erre a rendõr:
- Hölgyem, nagyon gyorsan vegye le azt a légfrissítõt a
visszapillantóról!!!
- Doktor úr, rettenetesen félek a foghúzástól. Esküszöm inkább
szülnék egy gyereket.
- Hát csak döntse el, asszonyom, mert akkor úgy állítom a széket.
A férj bemegy a fehérnemûboltba, hogy karácsonyra melltartót vegyen a feleségének. Segítséget kér az eladótól, mert nem tudja, hogy milyen méret kellene.
Az eladó megkérdezi:
- Mihez hasonlít leginkább a kedves feleségének e nemes testrésze, olyan görögdinnyés?
- Hááát, nem!
- Olyan sárgadinnyés?
- Háát, nem!
- Olyan almácskás?
- Hát, nem!
- Mégis, valamihez csak tudja hasonlítani!
- Hát, olyan vizslafüles....
A férfi jelentkezik a hadseregbe. Beosztják az ejtõernyõsökhöz. Az elsõ ugrás után azt mondja:
- Írják be, hogy kétszer ugrottam!
- Hogyhogy kétszer?
- Elõször és utoljára!
Két nõ játszik a golfpályán. Egyikük üt egy nagyot, a labda messzire
repül és pont egy férfiakból álló csoportba csapódik. Nagy üvöltés
hallatszik, a két nõ futva indul az áldozatokhoz. Egy férfit látnak, aki
két kezét a lába között tartva egyhelyben ugrál, fájdalmas kifejezéssel
az arcán. A tettes odamegy hozza, és azt mondja:
- Jaj, uram, nagyon sajnálom. Úgy látom, pont a legrosszabb helyen
találtam el. Engedje meg, hogy segítsek, én orvos vagyok.
Azzal elkezdi a férfi nemi szervét masszírozni.
- Ugye, most már sokkal jobb? - kérdezi áldozatatól.
- Ó igen, most már sokkal jobb - feleli meglepetten a férfi.
- De az ujjam sajnos még mindig fáj...
#37844
A zsiráf találkozik az egérkével és heccelni kezdi:
- Te egérke, tudod milyen jó, ha ilyen hosszú nyakad van? Amikor a jéghideg üdítõ végig csúszik a hosszú nyakadon és hosszabban érzed a hûsítõ érzést vagy amikor a finom krémes süti lecsúszik a torkodon, az a finom édes érzés és..
Egérke hirtelen közbe vág:
- Mondd zsiráf, hánytál te már valaha?
Egy férfinek amputálni kell az egyik lábát. Mûtét után bemegy hozzá az orvos, és azt mondja:
- Van magának egy jó, és egy rossz hírem. Melyiket mondjam elõször?
- A rosszat.
- Az a rossz hír, hogy tévedésbõl a jó lábát vágtuk le.
- Na és mi a jó hír?
- Gyógyul a rossz.
Utolsó mondatok: Ugyan, drágám! Miért ketyegne egy levél?
Te mindig hiszel ezeknek a hülye tábláknak?
És mi van, ha a kék drótot dugjuk be ide?
Nézd már, Géza! Ez nem egy kézigránát?
• Kevés vagy, mint Anettka a vizespóló - versenyen!
• Bújj el, ma viszik a szemetet!
• Olyan csúnya vagy, hogy amikor lámpa alá értek veled az úton, szaladni kellett.
- Te egérke, tudod milyen jó, ha ilyen hosszú nyakad van? Amikor a jéghideg üdítõ végig csúszik a hosszú nyakadon és hosszabban érzed a hûsítõ érzést vagy amikor a finom krémes süti lecsúszik a torkodon, az a finom édes érzés és..
Egérke hirtelen közbe vág:
- Mondd zsiráf, hánytál te már valaha?
Egy férfinek amputálni kell az egyik lábát. Mûtét után bemegy hozzá az orvos, és azt mondja:
- Van magának egy jó, és egy rossz hírem. Melyiket mondjam elõször?
- A rosszat.
- Az a rossz hír, hogy tévedésbõl a jó lábát vágtuk le.
- Na és mi a jó hír?
- Gyógyul a rossz.
Utolsó mondatok: Ugyan, drágám! Miért ketyegne egy levél?
Te mindig hiszel ezeknek a hülye tábláknak?
És mi van, ha a kék drótot dugjuk be ide?
Nézd már, Géza! Ez nem egy kézigránát?
• Kevés vagy, mint Anettka a vizespóló - versenyen!
• Bújj el, ma viszik a szemetet!
• Olyan csúnya vagy, hogy amikor lámpa alá értek veled az úton, szaladni kellett.
#37843
Bin Laden telefonál Bushnak:
- Van egy jó és egy rossz hírem.
- Mi a jó?
- Megadom magam!
- És a rossz?
- Repülõvel érkezem...
Móricka és az édesanyja mennek a nõgyógyászhoz. Vizsgálat közben a nõgyógyász kérdezi:
- Na, Móricka, most mit csinálok? - tapogatja a doki az anyuka melleit.
- Most megnézi a doktorbácsi, hogy van-e az anyunak emlõrákja!
- Helyes! És most mit csinálok? - kérdi megint a doki, mikor már csuklóig van Móricka anyukájában.
- Most megnézi a doktorbácsi, hogy van-e az anyunak méhnyak-rákja!
- Helyes! - csapja össze a kezét a doktor. Letolja a nadrágját és dugni kezdi Móricka anyukáját. - És most mit csinálok? - kérdi a doki vigyorogva.
Móricka kaján vigyorral:
- A doktorbácsi most kapja el a trippert, ami miatt jöttünk
- Mi az? Nagy, zöld, rózsaszín, narancssárga, kék és zöld?
- Cigányasszony ünneplõ ruhában...
Rádiós kivánságmûsorban:
- "Anyósom bent égett a házban, ennek emlékére szeretném kérni a Romantic együttestõl a "Szeretem a bõröd illatát..." címû számot!"
Rendõr egy reggel fekete karszalaggal jelentkezik szolgálatra az õrszobán. Részvétteli kollégáinak szipogva meséli, hogy az éjjel meghalt az anyja.
Másnap reggel megint bemegy dolgozni, de már a másik karján is fekete szalag van.
Mindenki szörnyülködve érdeklõdik, hogy mi történt már megint, mire a rendõr nagy nehezen lekûzdi a zokogást, erõt vesz magán és meséli:
- Képzeljétek, este hívott az öcsém, és neki is meghalt az anyja...
A zebra egy farmra kerül, ahol ismerkedni kezd a háziállatokkal. Megkérdezi a lótól, hogy õ mit csinál, erre a ló:
- Én húzom a szekeret.
Továbbmegy, meglátja a tehenet és tõle is megkérdezi, hogy mit csinál. A tehén ezt válaszolja:
- Én adom a tejet.
A zebra odamegy a bikához és kérdi, hogy mit csinál. Erre a bika így felel:
- Vedd le a pizsamádat és megtudod!
Miért jobb az uborka a férfiaknál?
- Egy átlagos uborka legalább 20 cm-rel hoszabb.
- Egy uborka legalább 2 hétig kemény.
- Egy uborka nem magyarázza meg neked, hogy a méret nem számít.
- Egy uborka nem jön túlzottan izgalomba.
...- Egy uborkát könnyü felszedni.
- Egy uborkát az ABC-ben megfoghatsz, hogy tudd milyen kemény amit hazaviszel.
- Egy uborka minden reggel békén hagy.
- Egy uborkával elmehetsz moziba úgy hogy a filmet is látod.
- Az autós moziban maradhatsz az elsõ ülésen, mert az uborka megvárja amíg hazaérsz.
- Egy uborka nem kérdezi hogy: ugye én vagyok az elsõ.
- Egy uborka nem modja el a többinek hogy már nem vagy szûz.
- Egy uborkának nem kell többször eljátszani hogy szûz vagy.
- Egy uborka nem szól bele az öltözködésedbe.
- Annyi uborkát tarthatsz amennyit csak akarsz.
- Egy uborkát akkor kell csak megenni ha te is kívánod.
- Egy uborka nem lesz féltékeny a nõgyógyászra vagy a fodrászra.
- Egy uborka sohaem fog jelenetet csinálni, ha más uborkák is vannak a hûtõszekrényben.
- Akármilyen idõs is vagy mindig kaphatsz egy friss uborkát.
- Egy uborkát nem érdekli, hogy a hónap hányadik napja van.
- Egy uborka nem alszik el rajtad horkolva.
- Egy uborka miatt nem kell egész hónapban izgulni.
- Egy uborka sohasem veszi fel helyetted a telefont és nem kéri kölcsön a kocsidat.
- Egy uborka nem eszi meg az összes kajádat, és nem issza meg az összes italt.
- Egy uborka nem hagyja a koszos gatyáját a földön.
- Egy uborkával a WC üloke mindig úgy marad, ahogyan hagytad.
- Egy uborka sohasem hagy el egy másik férfiért, egy másik nõért, vagy egy másik uborkáért.
- Egy uborkáról nem derül ki ment közben hogy nõs, penicillin kúrán van, vagy kedvel téged, de az öcsédet jobban szereti.
- Egy uborka soha sem akar kisuborkákat.
- Egy uborkát könnyü dobni.
- Egy uborka felszeletelés után is fogyasztható
Vodka + jég = károsítja a vesét.
Rum + jég = károsítja a májat.
Viszki + jég = károsítja a szívet.
Gin + jég = károsítja az agyat.
Ki hitte volna, hogy az a kurva jég tesz tönkre bennünket !?
kannibálok elfognak egy cigányt. Rábízzák a törzsfõnök fiára, hogy szépen lassan forgassa a
tûzön. Mire visszajönnek a kannibálok a törszfõnök fia õrülten forgatja a cigányt a nyárson.
Megszólal az apja: - Miért forgatod olyan gyorsan mikor megmondtam, hogy szépen lassan kell. -
Erre a fiú: - Mert ha lassan forgatom, a cigány kilopkodja az üstbõl a krumplit
-------------------------------------------------------------------------------
abszulút viccek:
Mi az abszolút köd?
- Amikor a rendõr a jelzõlámpa tetejérõl kiabálja a színeket.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mi az abszolút kellemetlen?
- Ha a hülyeség akaraterõvel és szorgalommal párosul.
--------------------------------------------------------------------------------
- Ki az abszolút diplomata?
- Aki úgy el tud küldeni a fenébe, hogy alig várod az indulást.
--------------------------------------------------------------------------------
- Ki az abszolút ártatlan?
- Az az apáca, aki a kondomgyárban dolgozva azt hiszi, hogy egereknek csinál hálózsákot.
--------------------------------------------------------------------------------
- Ki az abszolút paraszt?
- Akinek már az óvodában is szalonna volt a jele.
--------------------------------------------------------------------------------
- Ki az abszolút jólnevelt bérgyilkos?
- Aki könyvtárban csak hangtompítós pisztollyal dolgozik.
A krokodil úszkál a Nílusban és meglátja a ma mot a part szélén, amint horgászik. A krokodil
elhatározza, hogy megeszi a ma mot ebédre. Elgondolkodik, hogy valahogy azért meg kellene
ideologizálni a dolgot, nehogy utána lelkiismeretfurdalása legyen. Kiötli, hogy odaúszik és
megkérdezi a majomtól hogy van-e kapás. Ha a majom azt mondja, hogy nincs, akkor õ azt
válaszolja, hogy dehogynem, és bekapja. Ha pedig azt mondja, hogy van kapás, akkor az õ válasza
"itt van még egy" lesz, és bekapja a majmot. A krokodil így nyugodtan, kényelmesen odaúszik a
majomhoz, aki cigivel a szájában fitymálva nézegeti. A krokodil sunyin megszólal:
- Na mi van majom? Van kapás?
A majom kiveszi a cigit a szájából, elfordul, köp egy nagyot, majd unottan ránéz a krokodilra:
- Krokodil elmész te a bús fenébe.
--------------------------------------------------------------------------------
Két strucclány megy a sivatagban. Hátranéz az egyik, és azt mondja:
- Te! Két struccfiú követ minket! Men ünk gyorsabban!
Gyorsabban mennek.
Hátranéz megint az egyik, és azt mondja:
- Ezek még mindíg itt vannak, menjünk még gyorsabban!
Még gyorsabban mennek mikor az egyik megint hátranéz:
- Te, ezek még mindig önnek, fussunk!
Futnak, ahogy csak a lábuk bírja. Megint hátranéznek:
- Ezeket nem bírjuk lerázni, bú junk el!
Megállnak és bedugják a fejüket a homokba. Mire az egyik struccfiú:
- Te! Hova tûntek ezek?
--------------------------------------------------------------------------------
A kis csiga kérleli a mamáját:
- Hadd szaladjak át az úttesten!
- Most nem lehet, mert két óra múlva jön a busz.
Az erdõben megnyitják a nyilvános WC-t. Egyik nap a nyuszika és a medve egymás mellett végzik
a dolgukat. Amikor a medve befejezte, megkérdezi a nyuszikát:
- Te nyuszika, hullik a szõröd?
- Nem. - feleli a nyuszika.
Erre a medve fogja a nyuszikát, kitörli vele a fenekét, és utána kidobja az ablakon. Ez így megy
néhány napig. A nyuszika már nagyon depressziós, és tanácsot kér a rókától. Mondja a róka, hogy a
medve ellen nincs mit tenni, de a depresszió ellen az a legjobb, ha õ is ugyanezt csinálja egy nála
kisebb álattal. Másnap találkoznak újra, és a nyuszika erõsen biceg.
- Mi történt? - kérdezi a róka.
- Képzeld bemegyek a WC-re, amikor készen vagyok, kérdezem a mellettem levõ kisebb álattól,
hogy hullik-e a szõre. Az azt mondta, hogy nem. Fogtam, kitöröltem vele a fenekem, és kiugrottam
az ablakon.
- Nem ól csináltad! Õt kellett volna kidobni az ablakon!
- Könnyû azt mondani de az a sündisznó volt!
--------------------------------------------------------------------------------
Az egérke és a veréb elhatározza, hogy megerõszakolja az elefántot. A haditerv a következõ: az
egérke szembõl odamegy az elefánthoz, és eltereli a figyelmét valamivel, addig meg a veréb hátul
munkához lát. Igy is történik. Az egérke elkezd össze-vissza ugrándozni az elefánt elõtt, a veréb
meg hátulról odarepül, hogy nekilásson a dolognak. Ám hirtelen az elefánt egy borzasztó nagyot
fingik, és a verébrõl leszáll az összes tolla. Hátramegy az egérke a zajra, és nézi a verebet:
- Veled meg mi történt?
A veréb sértõdötten:
- Miért, te nem szoktál elõtte levetkõzni?
--------------------------------------------------------------------------------
Két cserebogár beszélget télen a föld alatt:
- Te, én már nagyon fázom!
- Nem baj, nálam van madzag.
- Az meg mire jó?
- Hogy kihúzzuk a telet!
A kutya és a macska beszélget:
- Miért esel mindig talpra? - kérdezi irígykedve a kutya.
- Mert engem nem ejtettek fejre - válaszolja a macska.
--------------------------------------------------------------------------------
A medve épp meg akarja verni a nyuszikát, amikor megjelenik egy fekete álruhás, fekete kalapos
idegen álarcban, és egy karddal. Elkergeti a medvét, de mielõtt távozik, egy z betût beleír egy fába a
kardjával. Mire nyuszika:
- Köszönöm Zuperman.
--------------------------------------------------------------------------------
A legyek fociznak az asztalon, és az egyik elmegy vécére. Mikor visszajön, látja, hogy a többiek
görcsbe rándulva fekszenek az asztalon.
- Hát itt meg mi történt?
- Lefújták a meccset.
--------------------------------------------------------------------------------
Az állatkert új kengurut vásárol. Az állatot bezárják egy három méter magas kerítéssel körbevett
udvarra. Másnap azonban a kenguru vígan ugrál a kerítésen kívül. Erre az állatkert vezetõsége úgy
dönt, hogy a kerítést hat méter magasra emeli, de sajnos a következõ nap ismételten ugyanezt
tapasztalják. A zsiráf látván az esetet, megkérdezi a kengurutól:
- Szerinted milyen magas lesz a következõ rács?
- Nekem aztán mindegy -feleli a kenguru- csak továbbra is hagyják nyitva a kaput.
- Van egy jó és egy rossz hírem.
- Mi a jó?
- Megadom magam!
- És a rossz?
- Repülõvel érkezem...
Móricka és az édesanyja mennek a nõgyógyászhoz. Vizsgálat közben a nõgyógyász kérdezi:
- Na, Móricka, most mit csinálok? - tapogatja a doki az anyuka melleit.
- Most megnézi a doktorbácsi, hogy van-e az anyunak emlõrákja!
- Helyes! És most mit csinálok? - kérdi megint a doki, mikor már csuklóig van Móricka anyukájában.
- Most megnézi a doktorbácsi, hogy van-e az anyunak méhnyak-rákja!
- Helyes! - csapja össze a kezét a doktor. Letolja a nadrágját és dugni kezdi Móricka anyukáját. - És most mit csinálok? - kérdi a doki vigyorogva.
Móricka kaján vigyorral:
- A doktorbácsi most kapja el a trippert, ami miatt jöttünk
- Mi az? Nagy, zöld, rózsaszín, narancssárga, kék és zöld?
- Cigányasszony ünneplõ ruhában...
Rádiós kivánságmûsorban:
- "Anyósom bent égett a házban, ennek emlékére szeretném kérni a Romantic együttestõl a "Szeretem a bõröd illatát..." címû számot!"
Rendõr egy reggel fekete karszalaggal jelentkezik szolgálatra az õrszobán. Részvétteli kollégáinak szipogva meséli, hogy az éjjel meghalt az anyja.
Másnap reggel megint bemegy dolgozni, de már a másik karján is fekete szalag van.
Mindenki szörnyülködve érdeklõdik, hogy mi történt már megint, mire a rendõr nagy nehezen lekûzdi a zokogást, erõt vesz magán és meséli:
- Képzeljétek, este hívott az öcsém, és neki is meghalt az anyja...
A zebra egy farmra kerül, ahol ismerkedni kezd a háziállatokkal. Megkérdezi a lótól, hogy õ mit csinál, erre a ló:
- Én húzom a szekeret.
Továbbmegy, meglátja a tehenet és tõle is megkérdezi, hogy mit csinál. A tehén ezt válaszolja:
- Én adom a tejet.
A zebra odamegy a bikához és kérdi, hogy mit csinál. Erre a bika így felel:
- Vedd le a pizsamádat és megtudod!
Miért jobb az uborka a férfiaknál?
- Egy átlagos uborka legalább 20 cm-rel hoszabb.
- Egy uborka legalább 2 hétig kemény.
- Egy uborka nem magyarázza meg neked, hogy a méret nem számít.
- Egy uborka nem jön túlzottan izgalomba.
...- Egy uborkát könnyü felszedni.
- Egy uborkát az ABC-ben megfoghatsz, hogy tudd milyen kemény amit hazaviszel.
- Egy uborka minden reggel békén hagy.
- Egy uborkával elmehetsz moziba úgy hogy a filmet is látod.
- Az autós moziban maradhatsz az elsõ ülésen, mert az uborka megvárja amíg hazaérsz.
- Egy uborka nem kérdezi hogy: ugye én vagyok az elsõ.
- Egy uborka nem modja el a többinek hogy már nem vagy szûz.
- Egy uborkának nem kell többször eljátszani hogy szûz vagy.
- Egy uborka nem szól bele az öltözködésedbe.
- Annyi uborkát tarthatsz amennyit csak akarsz.
- Egy uborkát akkor kell csak megenni ha te is kívánod.
- Egy uborka nem lesz féltékeny a nõgyógyászra vagy a fodrászra.
- Egy uborka sohaem fog jelenetet csinálni, ha más uborkák is vannak a hûtõszekrényben.
- Akármilyen idõs is vagy mindig kaphatsz egy friss uborkát.
- Egy uborkát nem érdekli, hogy a hónap hányadik napja van.
- Egy uborka nem alszik el rajtad horkolva.
- Egy uborka miatt nem kell egész hónapban izgulni.
- Egy uborka sohasem veszi fel helyetted a telefont és nem kéri kölcsön a kocsidat.
- Egy uborka nem eszi meg az összes kajádat, és nem issza meg az összes italt.
- Egy uborka nem hagyja a koszos gatyáját a földön.
- Egy uborkával a WC üloke mindig úgy marad, ahogyan hagytad.
- Egy uborka sohasem hagy el egy másik férfiért, egy másik nõért, vagy egy másik uborkáért.
- Egy uborkáról nem derül ki ment közben hogy nõs, penicillin kúrán van, vagy kedvel téged, de az öcsédet jobban szereti.
- Egy uborka soha sem akar kisuborkákat.
- Egy uborkát könnyü dobni.
- Egy uborka felszeletelés után is fogyasztható
Vodka + jég = károsítja a vesét.
Rum + jég = károsítja a májat.
Viszki + jég = károsítja a szívet.
Gin + jég = károsítja az agyat.
Ki hitte volna, hogy az a kurva jég tesz tönkre bennünket !?
kannibálok elfognak egy cigányt. Rábízzák a törzsfõnök fiára, hogy szépen lassan forgassa a
tûzön. Mire visszajönnek a kannibálok a törszfõnök fia õrülten forgatja a cigányt a nyárson.
Megszólal az apja: - Miért forgatod olyan gyorsan mikor megmondtam, hogy szépen lassan kell. -
Erre a fiú: - Mert ha lassan forgatom, a cigány kilopkodja az üstbõl a krumplit
-------------------------------------------------------------------------------
abszulút viccek:
Mi az abszolút köd?
- Amikor a rendõr a jelzõlámpa tetejérõl kiabálja a színeket.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mi az abszolút kellemetlen?
- Ha a hülyeség akaraterõvel és szorgalommal párosul.
--------------------------------------------------------------------------------
- Ki az abszolút diplomata?
- Aki úgy el tud küldeni a fenébe, hogy alig várod az indulást.
--------------------------------------------------------------------------------
- Ki az abszolút ártatlan?
- Az az apáca, aki a kondomgyárban dolgozva azt hiszi, hogy egereknek csinál hálózsákot.
--------------------------------------------------------------------------------
- Ki az abszolút paraszt?
- Akinek már az óvodában is szalonna volt a jele.
--------------------------------------------------------------------------------
- Ki az abszolút jólnevelt bérgyilkos?
- Aki könyvtárban csak hangtompítós pisztollyal dolgozik.
A krokodil úszkál a Nílusban és meglátja a ma mot a part szélén, amint horgászik. A krokodil
elhatározza, hogy megeszi a ma mot ebédre. Elgondolkodik, hogy valahogy azért meg kellene
ideologizálni a dolgot, nehogy utána lelkiismeretfurdalása legyen. Kiötli, hogy odaúszik és
megkérdezi a majomtól hogy van-e kapás. Ha a majom azt mondja, hogy nincs, akkor õ azt
válaszolja, hogy dehogynem, és bekapja. Ha pedig azt mondja, hogy van kapás, akkor az õ válasza
"itt van még egy" lesz, és bekapja a majmot. A krokodil így nyugodtan, kényelmesen odaúszik a
majomhoz, aki cigivel a szájában fitymálva nézegeti. A krokodil sunyin megszólal:
- Na mi van majom? Van kapás?
A majom kiveszi a cigit a szájából, elfordul, köp egy nagyot, majd unottan ránéz a krokodilra:
- Krokodil elmész te a bús fenébe.
--------------------------------------------------------------------------------
Két strucclány megy a sivatagban. Hátranéz az egyik, és azt mondja:
- Te! Két struccfiú követ minket! Men ünk gyorsabban!
Gyorsabban mennek.
Hátranéz megint az egyik, és azt mondja:
- Ezek még mindíg itt vannak, menjünk még gyorsabban!
Még gyorsabban mennek mikor az egyik megint hátranéz:
- Te, ezek még mindig önnek, fussunk!
Futnak, ahogy csak a lábuk bírja. Megint hátranéznek:
- Ezeket nem bírjuk lerázni, bú junk el!
Megállnak és bedugják a fejüket a homokba. Mire az egyik struccfiú:
- Te! Hova tûntek ezek?
--------------------------------------------------------------------------------
A kis csiga kérleli a mamáját:
- Hadd szaladjak át az úttesten!
- Most nem lehet, mert két óra múlva jön a busz.
Az erdõben megnyitják a nyilvános WC-t. Egyik nap a nyuszika és a medve egymás mellett végzik
a dolgukat. Amikor a medve befejezte, megkérdezi a nyuszikát:
- Te nyuszika, hullik a szõröd?
- Nem. - feleli a nyuszika.
Erre a medve fogja a nyuszikát, kitörli vele a fenekét, és utána kidobja az ablakon. Ez így megy
néhány napig. A nyuszika már nagyon depressziós, és tanácsot kér a rókától. Mondja a róka, hogy a
medve ellen nincs mit tenni, de a depresszió ellen az a legjobb, ha õ is ugyanezt csinálja egy nála
kisebb álattal. Másnap találkoznak újra, és a nyuszika erõsen biceg.
- Mi történt? - kérdezi a róka.
- Képzeld bemegyek a WC-re, amikor készen vagyok, kérdezem a mellettem levõ kisebb álattól,
hogy hullik-e a szõre. Az azt mondta, hogy nem. Fogtam, kitöröltem vele a fenekem, és kiugrottam
az ablakon.
- Nem ól csináltad! Õt kellett volna kidobni az ablakon!
- Könnyû azt mondani de az a sündisznó volt!
--------------------------------------------------------------------------------
Az egérke és a veréb elhatározza, hogy megerõszakolja az elefántot. A haditerv a következõ: az
egérke szembõl odamegy az elefánthoz, és eltereli a figyelmét valamivel, addig meg a veréb hátul
munkához lát. Igy is történik. Az egérke elkezd össze-vissza ugrándozni az elefánt elõtt, a veréb
meg hátulról odarepül, hogy nekilásson a dolognak. Ám hirtelen az elefánt egy borzasztó nagyot
fingik, és a verébrõl leszáll az összes tolla. Hátramegy az egérke a zajra, és nézi a verebet:
- Veled meg mi történt?
A veréb sértõdötten:
- Miért, te nem szoktál elõtte levetkõzni?
--------------------------------------------------------------------------------
Két cserebogár beszélget télen a föld alatt:
- Te, én már nagyon fázom!
- Nem baj, nálam van madzag.
- Az meg mire jó?
- Hogy kihúzzuk a telet!
A kutya és a macska beszélget:
- Miért esel mindig talpra? - kérdezi irígykedve a kutya.
- Mert engem nem ejtettek fejre - válaszolja a macska.
--------------------------------------------------------------------------------
A medve épp meg akarja verni a nyuszikát, amikor megjelenik egy fekete álruhás, fekete kalapos
idegen álarcban, és egy karddal. Elkergeti a medvét, de mielõtt távozik, egy z betût beleír egy fába a
kardjával. Mire nyuszika:
- Köszönöm Zuperman.
--------------------------------------------------------------------------------
A legyek fociznak az asztalon, és az egyik elmegy vécére. Mikor visszajön, látja, hogy a többiek
görcsbe rándulva fekszenek az asztalon.
- Hát itt meg mi történt?
- Lefújták a meccset.
--------------------------------------------------------------------------------
Az állatkert új kengurut vásárol. Az állatot bezárják egy három méter magas kerítéssel körbevett
udvarra. Másnap azonban a kenguru vígan ugrál a kerítésen kívül. Erre az állatkert vezetõsége úgy
dönt, hogy a kerítést hat méter magasra emeli, de sajnos a következõ nap ismételten ugyanezt
tapasztalják. A zsiráf látván az esetet, megkérdezi a kengurutól:
- Szerinted milyen magas lesz a következõ rács?
- Nekem aztán mindegy -feleli a kenguru- csak továbbra is hagyják nyitva a kaput.
#37842
Mit mond Balázs a kínai határon? -Induljon a fal!.....
A Sólyom Végveszélyben a férfiak Titanic-ja. Posztapok/zombie addict
#37841
Bölcsességek
Van egy túlélõkésem. Túlélte az apámat, a nagyapámat...
Halló! Itt a parapszichológiai nyomozóiroda. Tudjuk, hogy ön kicsoda
és mit akar, ezért a sípszó után tegye le a kagylót.
Bombaszakértõ vagyok. Ha futni lát, kövessen.
Nem örülök, hogy sikerült a kezelésem. Tavaly még én voltam Napóleon,
most meg csak Tóth Pista.
Mindenhová elviszem a feleségemet, de mindig hazatalál.
Még hogy az úszástól jó alakod lesz! Nézd meg a bálnákat!
Az idõ pénz! – gondolta a pincér és hozzáadta a számlához a dátumot.
Az ember átlagos alvásigénye csak még öt perc.
Ha nem sikerül elsõre, akkor az ejtõernyõs ugrás nem neked való.
Új favágó áll munkába. A munka megfelelõ, a kaja se rossz, de kissé aggasztja, hogy nõnek nyoma sincs a táborban. Megkérdezi a legidõsebbtõl:
- Mit csináltok, ha kanosak vagytok?
- Gyere velem, megmutatom - válaszolja az öreg, azzal a kunyhó mögé vezeti.
- Látod ezen a hordón a lyukat? Ha kanos vagy, idejössz, beledugod. A hordó leszop.
- És mindig használhatom?
- Igen, kivéve kedden.
- Miért?
- Mert akkor te ülsz a hordóban.
Van egy túlélõkésem. Túlélte az apámat, a nagyapámat...
Halló! Itt a parapszichológiai nyomozóiroda. Tudjuk, hogy ön kicsoda
és mit akar, ezért a sípszó után tegye le a kagylót.
Bombaszakértõ vagyok. Ha futni lát, kövessen.
Nem örülök, hogy sikerült a kezelésem. Tavaly még én voltam Napóleon,
most meg csak Tóth Pista.
Mindenhová elviszem a feleségemet, de mindig hazatalál.
Még hogy az úszástól jó alakod lesz! Nézd meg a bálnákat!
Az idõ pénz! – gondolta a pincér és hozzáadta a számlához a dátumot.
Az ember átlagos alvásigénye csak még öt perc.
Ha nem sikerül elsõre, akkor az ejtõernyõs ugrás nem neked való.
Új favágó áll munkába. A munka megfelelõ, a kaja se rossz, de kissé aggasztja, hogy nõnek nyoma sincs a táborban. Megkérdezi a legidõsebbtõl:
- Mit csináltok, ha kanosak vagytok?
- Gyere velem, megmutatom - válaszolja az öreg, azzal a kunyhó mögé vezeti.
- Látod ezen a hordón a lyukat? Ha kanos vagy, idejössz, beledugod. A hordó leszop.
- És mindig használhatom?
- Igen, kivéve kedden.
- Miért?
- Mert akkor te ülsz a hordóban.
#37840
Az amrikaiak meghirdetnek versenyvizsgat hidepitesre. Jelentkezik harom mernok,egy amrikai,egy japan es egy roman. Kezdi az amerikai:nekifogunk az epitkezesnek mind a ket partrol GPS-el amikor osszeer a hid centis elteres lessz.A japan mind a ket oldalrol nekifogunk lezerrel dolgozunk milimeter elteressel. A roman mind a ket oldalrol nekifogunk, ha talakozunk jo ha nem akkor lesz ket hidatok.
Egy nõ egy állatkereskedõhöz fordul segítségért:
- Az utóbbi 2 hétben négyszer is betörtek hozzánk, házõrzõ kutyát szeretnék!
- Óriási szerencséje van asszonyom. Van egy szuper kutyánk. - És elõhoz egy macskanagyságú ebet.
- Ez lenne az??
- Megmutatom, figyelje mit tud! Harcikutya, a garázsajtó!!
- HRRRR...
Garázsajtóból forgács...
- Harcikutya, a kõkerítés!!
- HRRRR...
Kõkerítésbõl sitt...
Viszi haza az asszony a kutyát, otthon a férje nézegeti:
- Mi ez az izé?
- Ez egy harcikutya!
- Harcikutya, a tököm...
- HRRRRR...
Egy férfi elmegy a barátjához, és látja, hogy annak autója össze-vissza van törve, fû- és fadarabok vannak mindenfelé, az eleje meg tiszta vér.
- Te meg mit csináltál? - kérdi döbbenten.
- Elütöttem egy ügyvédet - feleli az.
- Gondolom ettõl véres az eleje. De mik ezek a fû meg fa maradványok rajta?
- Sajnos bemenekült a parkba.
Az öreg székely kegyetlenül be van nyomva, mint a rajzszög, s a kocsmából hazafelé tart a szekéren bóbiskolva. Ezt meglátja a rendõr, s megállítja a fogatot.
- Bátyám, maga olyan részeg, hogy majd lefordul a kocsiról, szerencsétlen ló meg csak megy a feje után, még baleset lesz belõle.
Az öreg székely csak mordul rá egyet. A rendõr intézkedés gyanánt a következõket mondja:
- Bátyám, látva a jelenleg állapotát, mit szólna ahhoz, ha most elvenném a lovát?
A székely meghúzza a vállát, s közli :
- Mit szólhatnék? Rendõr vejem még úgysem volt!
A betörõ matat a lakásban, keresi az ékszereket.
Megszólal a háttérbõl egy hang:
- Jézus figyel!
A betörõ hátranéz és látja hogy egy papagáj beszélt.
Tovább dolgozik, de a madár ismét megszólal:
- Jézus figyel!
A betörõ érdeklõdõen néz rá és megkérdezi:
- Hogy hívnak te madár?
- Spartacus!
- Ki adta neked ezt a hülye nevet?
- Az aki a pitbullnak a Jézust
Bemegy a szõke nõ az üzletbe.
- Azt a miniszoknyát kérném - mondja.
Mire az eladó:
- Hölgyem, az egy öv!
Fiatal nõ elmegy az éves nõgyógyászati vizsgálatra. Az orvosa javasolja:
-Abba kellene hagyni a maszturbálást.
-De miért?
-Különben nem tudom megvizsgálni...
Egy nõ egy állatkereskedõhöz fordul segítségért:
- Az utóbbi 2 hétben négyszer is betörtek hozzánk, házõrzõ kutyát szeretnék!
- Óriási szerencséje van asszonyom. Van egy szuper kutyánk. - És elõhoz egy macskanagyságú ebet.
- Ez lenne az??
- Megmutatom, figyelje mit tud! Harcikutya, a garázsajtó!!
- HRRRR...
Garázsajtóból forgács...
- Harcikutya, a kõkerítés!!
- HRRRR...
Kõkerítésbõl sitt...
Viszi haza az asszony a kutyát, otthon a férje nézegeti:
- Mi ez az izé?
- Ez egy harcikutya!
- Harcikutya, a tököm...
- HRRRRR...
Egy férfi elmegy a barátjához, és látja, hogy annak autója össze-vissza van törve, fû- és fadarabok vannak mindenfelé, az eleje meg tiszta vér.
- Te meg mit csináltál? - kérdi döbbenten.
- Elütöttem egy ügyvédet - feleli az.
- Gondolom ettõl véres az eleje. De mik ezek a fû meg fa maradványok rajta?
- Sajnos bemenekült a parkba.
Az öreg székely kegyetlenül be van nyomva, mint a rajzszög, s a kocsmából hazafelé tart a szekéren bóbiskolva. Ezt meglátja a rendõr, s megállítja a fogatot.
- Bátyám, maga olyan részeg, hogy majd lefordul a kocsiról, szerencsétlen ló meg csak megy a feje után, még baleset lesz belõle.
Az öreg székely csak mordul rá egyet. A rendõr intézkedés gyanánt a következõket mondja:
- Bátyám, látva a jelenleg állapotát, mit szólna ahhoz, ha most elvenném a lovát?
A székely meghúzza a vállát, s közli :
- Mit szólhatnék? Rendõr vejem még úgysem volt!
A betörõ matat a lakásban, keresi az ékszereket.
Megszólal a háttérbõl egy hang:
- Jézus figyel!
A betörõ hátranéz és látja hogy egy papagáj beszélt.
Tovább dolgozik, de a madár ismét megszólal:
- Jézus figyel!
A betörõ érdeklõdõen néz rá és megkérdezi:
- Hogy hívnak te madár?
- Spartacus!
- Ki adta neked ezt a hülye nevet?
- Az aki a pitbullnak a Jézust
Bemegy a szõke nõ az üzletbe.
- Azt a miniszoknyát kérném - mondja.
Mire az eladó:
- Hölgyem, az egy öv!
Fiatal nõ elmegy az éves nõgyógyászati vizsgálatra. Az orvosa javasolja:
-Abba kellene hagyni a maszturbálást.
-De miért?
-Különben nem tudom megvizsgálni...
#37839
- Mi a különbség az anyós és a ceruzaelem között?
- ???
- Az elemnek van pozitív oldala is.
- ???
- Az elemnek van pozitív oldala is.
#37838
Egy szõke és egy barna nem tudnak megosztozni valamin. Mondja a barna:
- Döntsük el egy pénzérmével. Feldobom, és a fej lesz felül, akkor én nyertem, ha pedig írás, akkor te vesztettél!
- Ez így nem lesz jó! - mondja a szõke. - A múltkor is becsaptál. Most fordítunk, ha írás lesz, akkor te nyertél, ha pedig fej, akkor én vesztettem!
- Döntsük el egy pénzérmével. Feldobom, és a fej lesz felül, akkor én nyertem, ha pedig írás, akkor te vesztettél!
- Ez így nem lesz jó! - mondja a szõke. - A múltkor is becsaptál. Most fordítunk, ha írás lesz, akkor te nyertél, ha pedig fej, akkor én vesztettem!
Sírfelirat: \"Megszületett, virágzott,eltemettük, kimászott\".
#37837
köszönjük gizike<#banplz><#ejnye1>
#37836
- Lépjen be hozzánk! - gyõzködi a cégvezetõ a versenytárs legjobb alkalmazottját - Annyi fizetést adok, amennyit csak akar.
- Sajnálom, uram. - feleli a férfi - Nekem az kevés
- Miért tántorog a részeg keresztül az úton?
- Azért, hogy befeküdjön a túloldalon lévõ árokba is
Az újonctól kérdezi az õrmester:
- Katona, mit tesz, ha atomvillanást észlel?
- Jelentem, gázálarcot veszek, és tovább mosom a folyosót.
- Szeretsz, Marikám?
- Imádlak, Lajos.
- Akkor is, ha nincs annyi pénzem, mint Bélának?
- Ki az a Béla?
- Az egyik barátom.
- És...hol lakik?
Részegen támolyog haza egy férfi késõ este. Benyit a lakásba, sötét van. Megszólal:
- Asszony, merre van itt a villanykapcsoló?
- Ott van a bal kezed mellett! - szól ki a feleség a szobából.
- Azt hiszed, ebben a sötétben látom, hogy hol van a bal kezem?
Fiatal házasok csúnyán összevesznek. Az asszonyka csomagol. A férje megkérdezi:
- Hát te, hová készülsz?
- Hazamegyek anyámhoz.
- Hát menj csak!
- Jó, de vele együtt jövök vissza
- Nagymama! A nagypapának igaza volt, hogy ne menjek sztriptízbárba, mert olyan látok, amit nem volna szabad.
- Miért, mit láttál?
- A nagypapát.
Móricka beszalad az apukájához:
- Apa, az ufók az ellenségeink vagy a barátaink?
- Miért kérded, Móricka?
- Mert anyát elrabolták.
- Akkor a barátaink!
Öreg székely ül a vonaton, belibeg a kocsiba egy hölgyike, intenzív illatfelhõt húzva maga után.Meg is kérdezi az öreg, hogy mi ez az illat. Mire a hölgy:
- Le fragrance II. a Diortól, Párizsból 50 ml 29.800 Ft.
Hümmög az öreg, erre nem lehet mit mondani, majd pár perc múlva enyhén oldalra dõlve elereszt egy kb. 20 másodperces, lapos szellentést.
A hölgynek könnybe lábad a szeme, enyhén kiakadva kérdezi:
- Jézusom, mi ez a szag?
Mire az öreg:
- Tarkabab, Érmihályfalváról, a Józsitól, fél kiló 8 lej...
- Sajnálom, uram. - feleli a férfi - Nekem az kevés
- Miért tántorog a részeg keresztül az úton?
- Azért, hogy befeküdjön a túloldalon lévõ árokba is
Az újonctól kérdezi az õrmester:
- Katona, mit tesz, ha atomvillanást észlel?
- Jelentem, gázálarcot veszek, és tovább mosom a folyosót.
- Szeretsz, Marikám?
- Imádlak, Lajos.
- Akkor is, ha nincs annyi pénzem, mint Bélának?
- Ki az a Béla?
- Az egyik barátom.
- És...hol lakik?
Részegen támolyog haza egy férfi késõ este. Benyit a lakásba, sötét van. Megszólal:
- Asszony, merre van itt a villanykapcsoló?
- Ott van a bal kezed mellett! - szól ki a feleség a szobából.
- Azt hiszed, ebben a sötétben látom, hogy hol van a bal kezem?
Fiatal házasok csúnyán összevesznek. Az asszonyka csomagol. A férje megkérdezi:
- Hát te, hová készülsz?
- Hazamegyek anyámhoz.
- Hát menj csak!
- Jó, de vele együtt jövök vissza
- Nagymama! A nagypapának igaza volt, hogy ne menjek sztriptízbárba, mert olyan látok, amit nem volna szabad.
- Miért, mit láttál?
- A nagypapát.
Móricka beszalad az apukájához:
- Apa, az ufók az ellenségeink vagy a barátaink?
- Miért kérded, Móricka?
- Mert anyát elrabolták.
- Akkor a barátaink!
Öreg székely ül a vonaton, belibeg a kocsiba egy hölgyike, intenzív illatfelhõt húzva maga után.Meg is kérdezi az öreg, hogy mi ez az illat. Mire a hölgy:
- Le fragrance II. a Diortól, Párizsból 50 ml 29.800 Ft.
Hümmög az öreg, erre nem lehet mit mondani, majd pár perc múlva enyhén oldalra dõlve elereszt egy kb. 20 másodperces, lapos szellentést.
A hölgynek könnybe lábad a szeme, enyhén kiakadva kérdezi:
- Jézusom, mi ez a szag?
Mire az öreg:
- Tarkabab, Érmihályfalváról, a Józsitól, fél kiló 8 lej...
#37835
-Anyu, mi az az orgazmus?
-Mit tudom én, kérdezd meg apádat!
-Mit tudom én, kérdezd meg apádat!
#37834
ló bemegy a vaskereskedésbe:
-kérek egy liter kiflit!
-csak rózsaszín van!
-nem baj biciklivel vagyok.
-kérek egy liter kiflit!
-csak rózsaszín van!
-nem baj biciklivel vagyok.
#37833
köszönjük emese
: Every man lives, not every man truly dies.: Razor,Lightning Revenant
#37832
Két favágó, Sam és Joe fát vág. Joe-nak a láncfûrész levágja a kezét. Gyorsan kórházba viszik, barátja egy nejlon zacskóban viszi utána a levágott kezet. A sebész megvizsgálja, majd azt mondja a Sam-nek:
- Egyszerû ügy, én... a levágott testrészek specialistája vagyok. Jöjjön vissza négy óra múlva.
Mikor Sam négy óra múlva visszamegy, az orvos ezzel fogadja:
- Egyszerûbb munka volt, mint vártam. A barátja lent van a büfében.
Mikor Sam lemegy a büfébe, azt látja, hogy Joe szkanderezik az ápolókkal.
Visszamennek dolgozni, egy hét múlva újabb baleset történik, Joe-nak ezúttal a lábát vágja le a fûrész. Ismét kórház, Sam egy nejlonzsákban viszi a levágott lábat. Az orvos ugyanaz, ezúttal hat órát mond. Hat óra múlva Sam visszamegy, az orvos ismét azzal fogadja, hogy Joe már elment. Sam kimegy az épületbõl, barátját éppen focizás közben találja.
Egy hét múlva súlyos baleset történik, Joe fejét levágja a fûrész. Ismét kórház, Sam egy nejlonzacskóban viszi a levágott fejet. Az orvos gondterhelten:
- Igen, ez nehéz mûtét lesz. Jöjjön vissza 12 óra múlva.
Mikor Sam visszajön fél nap után, az orvos szomorúan mondja:
- Sajnos, a barátja meghalt.
- Doktor úr, ne vádolja magát. Egy levágott fej visszavarrása lehetetlen.
- Nem azzal volt itt a gond. A barátja feje idõközben megfulladt a zacskóban...
- Egyszerû ügy, én... a levágott testrészek specialistája vagyok. Jöjjön vissza négy óra múlva.
Mikor Sam négy óra múlva visszamegy, az orvos ezzel fogadja:
- Egyszerûbb munka volt, mint vártam. A barátja lent van a büfében.
Mikor Sam lemegy a büfébe, azt látja, hogy Joe szkanderezik az ápolókkal.
Visszamennek dolgozni, egy hét múlva újabb baleset történik, Joe-nak ezúttal a lábát vágja le a fûrész. Ismét kórház, Sam egy nejlonzsákban viszi a levágott lábat. Az orvos ugyanaz, ezúttal hat órát mond. Hat óra múlva Sam visszamegy, az orvos ismét azzal fogadja, hogy Joe már elment. Sam kimegy az épületbõl, barátját éppen focizás közben találja.
Egy hét múlva súlyos baleset történik, Joe fejét levágja a fûrész. Ismét kórház, Sam egy nejlonzacskóban viszi a levágott fejet. Az orvos gondterhelten:
- Igen, ez nehéz mûtét lesz. Jöjjön vissza 12 óra múlva.
Mikor Sam visszajön fél nap után, az orvos szomorúan mondja:
- Sajnos, a barátja meghalt.
- Doktor úr, ne vádolja magát. Egy levágott fej visszavarrása lehetetlen.
- Nem azzal volt itt a gond. A barátja feje idõközben megfulladt a zacskóban...
#37831
Itt a nagymama üzentrögzítöje beszél:
- Jó napot kivánok, jelenleg nem vagyok elérhetö. Kérem, válasszon az alábbi lehetõségek közül!
- Ha egyike vagy a gyerekeimnek, akkor nyomd meg az 1-es vagy a 2-es gombot (attól függöen, hogy melyik gyerekem vagy) és használd fel a következö lehetöségeket:
- Ha napközben nálam akarod hagyni a gyerekeidet, nyomd meg a 3-ast.
- Ha mosni és vasalnivaló ruhád lenne, nyomd meg a 4-est.
- Ha éjszakára akarod a gyerekeket nálam hagyni, nyomd me a 5-öst.
- Ha az iskolába kell a gyerekek után menni, nyomd meg az 6-ost.
- Ha ennivalót kellene hazavinni hozzátok, nyomd meg a 7-est.
- Ha nálam akarsz enni, nyomd meg a 8-ast.
- Ha pénzre van szükséged, nyod meg a 9-est.
- Ha meg akarsz hívni vacsorára, vagy szinházba, akkor egyszerüen csak beszélj, mert hallak...
- Jó napot kivánok, jelenleg nem vagyok elérhetö. Kérem, válasszon az alábbi lehetõségek közül!
- Ha egyike vagy a gyerekeimnek, akkor nyomd meg az 1-es vagy a 2-es gombot (attól függöen, hogy melyik gyerekem vagy) és használd fel a következö lehetöségeket:
- Ha napközben nálam akarod hagyni a gyerekeidet, nyomd meg a 3-ast.
- Ha mosni és vasalnivaló ruhád lenne, nyomd meg a 4-est.
- Ha éjszakára akarod a gyerekeket nálam hagyni, nyomd me a 5-öst.
- Ha az iskolába kell a gyerekek után menni, nyomd meg az 6-ost.
- Ha ennivalót kellene hazavinni hozzátok, nyomd meg a 7-est.
- Ha nálam akarsz enni, nyomd meg a 8-ast.
- Ha pénzre van szükséged, nyod meg a 9-est.
- Ha meg akarsz hívni vacsorára, vagy szinházba, akkor egyszerüen csak beszélj, mert hallak...
#37830
Feleség a férjnek:
- Kellett pár év házasság ahhoz, hogy rájöjjek, mekkora egy idióta vagy!
Mire a férj:
- Pedig már abból rájöhettél volna, hogy megkértem a kezed!
Egy festõmûvész kiállítja a képeit egy galériában. Este, zárás elõtt megkérdezi a galéria vezetõjétõl:
- Volt ma érdeklõdés a képeim iránt?
- Van egy jó hírem is és egy rossz is. - feleli a vezetõ. - Járt itt egy férfi, aki megkérdezte, hogy mennyivel fognak többet érni a festmények az ön halála után. Mondtam neki, hogy mindegyik a dupláját fogja érni. Erre meg is rendelt 15 képet.
- És mi a rossz hír?
- Hogy az ön orvosa volt.
Szõke nõ elmegy a szemészetre:
- Doktor úr nem értem! Amikor a kávémat elkezdem inni, állandóan megfájdul a szemem.
- Biztos benne? Tegyünk egy próbát!
A doki ad neki egy pohár vizet, benne egy kanállal:
- Igya meg ezt, kérem!
- És ez segít? - kérdi a szöszi.
- Nem. Csak arra vagyok kíváncsi, hogy kiveszi-e a pohárból a kiskanalat, mielõtt beleiszik.
Egy üvöltözõ gyerekekkel teli mikrobusz áthajt a szembejövõ sávba, és majdnem összeütközik egy kamionnal. A kamionos nem csak rádudál, de még az ablakot is letekeri, és felháborodva átkiabál a szõke nõi vezetõnek:
- Hé, hölgyem, maga megõrült? Miért nem tud vigyázni?
Erre a nõ is visszakiabál:
- Mibõl gondolja, hogy mind az enyém?
Melyik az ember legelnyomottabb testrésze?
- ???
- A hátsó fele. Mert ketté van osztva, társaságban nem szólalhat meg és utoljára olvassa az újságot.
A tábori szakács dühös lesz, mert a katonák túl sok kenyeret hagytak meg, ráadásul az egyik katona még panaszkodik is, hogy túl száraz és kemény.
A szakács felháborodva mondja nekik:
- Ha Napóleon katonái ezt a kenyeret kapták volna, az utolsó morzsáig megették volna!
Egy fiatal baka közbeveti:
- Ezt elhiszem, uram! De akkor még friss volt!
Idõsebb házaspár napozik a tengerparton, az asszony elindul a víz felé. Odaszól a férjének:
- Gyere, Béla, feküdj a hullámra!
- Na ne, még élve se kívánlak!
A friss diplomás amerikai fiú új öltönyt vesz magának, mert álláskeresésre készül. Amikor hazaviszi az új ruhát, az apja nézi az árcédulát:
- Megõrültél? 500 dollárt kiadni egy öltönyért? Én ennyi pénzért már kocsit vettem magamnak fiatal koromban.
- Hát épp azért vettem 500 dolláros öltönyt, apa, hogy ne kelljen majd 500 dolláros kocsival járnom.
- Miért félnek az elsõs gyerekek Orsós Rodrigótól?
- ???
- Mert az apukája a 8/b-be jár.
- Kellett pár év házasság ahhoz, hogy rájöjjek, mekkora egy idióta vagy!
Mire a férj:
- Pedig már abból rájöhettél volna, hogy megkértem a kezed!
Egy festõmûvész kiállítja a képeit egy galériában. Este, zárás elõtt megkérdezi a galéria vezetõjétõl:
- Volt ma érdeklõdés a képeim iránt?
- Van egy jó hírem is és egy rossz is. - feleli a vezetõ. - Járt itt egy férfi, aki megkérdezte, hogy mennyivel fognak többet érni a festmények az ön halála után. Mondtam neki, hogy mindegyik a dupláját fogja érni. Erre meg is rendelt 15 képet.
- És mi a rossz hír?
- Hogy az ön orvosa volt.
Szõke nõ elmegy a szemészetre:
- Doktor úr nem értem! Amikor a kávémat elkezdem inni, állandóan megfájdul a szemem.
- Biztos benne? Tegyünk egy próbát!
A doki ad neki egy pohár vizet, benne egy kanállal:
- Igya meg ezt, kérem!
- És ez segít? - kérdi a szöszi.
- Nem. Csak arra vagyok kíváncsi, hogy kiveszi-e a pohárból a kiskanalat, mielõtt beleiszik.
Egy üvöltözõ gyerekekkel teli mikrobusz áthajt a szembejövõ sávba, és majdnem összeütközik egy kamionnal. A kamionos nem csak rádudál, de még az ablakot is letekeri, és felháborodva átkiabál a szõke nõi vezetõnek:
- Hé, hölgyem, maga megõrült? Miért nem tud vigyázni?
Erre a nõ is visszakiabál:
- Mibõl gondolja, hogy mind az enyém?
Melyik az ember legelnyomottabb testrésze?
- ???
- A hátsó fele. Mert ketté van osztva, társaságban nem szólalhat meg és utoljára olvassa az újságot.
A tábori szakács dühös lesz, mert a katonák túl sok kenyeret hagytak meg, ráadásul az egyik katona még panaszkodik is, hogy túl száraz és kemény.
A szakács felháborodva mondja nekik:
- Ha Napóleon katonái ezt a kenyeret kapták volna, az utolsó morzsáig megették volna!
Egy fiatal baka közbeveti:
- Ezt elhiszem, uram! De akkor még friss volt!
Idõsebb házaspár napozik a tengerparton, az asszony elindul a víz felé. Odaszól a férjének:
- Gyere, Béla, feküdj a hullámra!
- Na ne, még élve se kívánlak!
A friss diplomás amerikai fiú új öltönyt vesz magának, mert álláskeresésre készül. Amikor hazaviszi az új ruhát, az apja nézi az árcédulát:
- Megõrültél? 500 dollárt kiadni egy öltönyért? Én ennyi pénzért már kocsit vettem magamnak fiatal koromban.
- Hát épp azért vettem 500 dolláros öltönyt, apa, hogy ne kelljen majd 500 dolláros kocsival járnom.
- Miért félnek az elsõs gyerekek Orsós Rodrigótól?
- ???
- Mert az apukája a 8/b-be jár.
#37829
Két haver beszélget:
- Ti próbáltátok már a barátnõddel a "másik" lukat?
- HÜLYE VAGY!? Nem akarunk gyereket!
- Ti próbáltátok már a barátnõddel a "másik" lukat?
- HÜLYE VAGY!? Nem akarunk gyereket!
#37828
- Ez a mai fiatalság. Szörnyû, hogyan öltözködik! Például ott az a fiú!
- Az a fiú az én lányom.
- Elnézést, nem tudtam, hogy ön az anyja.
- Az apja vagyok.
- Az a fiú az én lányom.
- Elnézést, nem tudtam, hogy ön az anyja.
- Az apja vagyok.
"Cognovi naturam rerum. Lord's countdown made the world. Truly your's Donda"
#37827
A hajó kapitánya szól az utasokhoz.
-Van egy jó és egy rossz hírem. A rossz az, hogy el fogunk süllyedni. A jó, hogy 11 Oscar-díjat kapunk.
-Van egy jó és egy rossz hírem. A rossz az, hogy el fogunk süllyedni. A jó, hogy 11 Oscar-díjat kapunk.
#37826
az érsebész erek között szelektál, a buzi szelek között erektál
Pszt.
#37825
<#vomit>
Nem a világ lett rosszabb, a hírszolgáltatás lett jobb. Sose vitatkozz idiótákkal! Lesüllyedsz az ő szintjükre és legyőznek a rutinjukkal. A pesszimizmus nem éri meg!
#37824
A szakács és a buzi között az a különbség hogy a szakács a mai levest kevergeti, a buzi meg a tegnapit.
#37823
Az öregek otthonában Sándor bácsi dicsekszik az ápolónõnek:
- Jaj, kedvesem, amikor fiatal voltam, egy ötliteres tejeskannát tudtam a péniszemen száz méterre elvinni...
- De Sanyi bácsi, ugye, az már nem megy?
- Nem, aranyom, már nem bírja a térdem...
Székely a fiával fát vág az erdõben.
Egyszer csak megszólal a fiú
- Édesapám, valahogy nehezen megy ez a fûrész nem?
- Nem tudom fiam, én most pipázom.
Megy egy részeg az utcán. Neki megy egy lámpaoszlopnak:
- Elnézést!
Neki megy még egynek:
- Bocsánat!
Meg neki megy még egynek:
- Most már megvárom míg elmegy a tömeg
- A feleségem egy csodás teremtmény. Sok asszony elbújhatna mögötte.
- Olyan házias?
- Dehogy! Olyan kövér!
A férjem fotós, esküvõkön is szokott fényképezni. Az üzlet fellendítése céljából ellátogattunk az "Esküvõ" szakkiállításra. Az egyik standnál megálltunk nézelõdni, mikor megszólított egy hölgy:
- Mikor lesz az esküvõjük? - érdeklõdött.
- Már tíz éve házasok vagyunk. - feleltem.
- Nahát! - mondta csodálkozva - Pedig olyan boldognak látszanak.
Nemrég találkoztam egy étteremben álmaim pincérnõjével. Nem ízlett a köret, hát szóltam a hölgynek:
- Kérem, ez a burgonya rossz!
Erre a pincérnõ bólintott, felvett egy krumplit a tányéromról, megveregette, majd visszatette. Aztán így szólt:
- Uram, ha a burgonya továbbra is gondot okoz, csak szóljon ismét!
Egy orvos az éjszaka közepén felkel és kimegy a vécére. Meglepõdve látja, hogy eldugult a toalett. Felébreszti a feleségét:
- Drágám, eldugult a vécé, hívjuk ki a vízszerelõt!
- Megõrültél? Hajnali 3-kor nem hívhatunk szerelõt! - mondja az asszony.
- Miért ne? Hisz engem is hívnak éjszaka, ha valaki beteg! - háborodik fel a doki. Azzal fel is tárcsázza a vízvezeték szerelõt, aki nagyon mogorván válaszol, és nem akar jönni.
- Nézze, kérem, ez egy sürgõs eset. Én is kimegyek éjjel a betegeimhez, ha szükségük van rám. - gyõzködi az orvos.
Végül a szerelõ nagy nehezen beleegyezik, negyed óra múlva meg is jelenik álmos szemekkel. Mutatja neki a doktor a vécét, nézi a mester, majd beledob két tablettát. Aztán azt mondja:
- Ha ettõl reggelre se javul meg, akkor hívjanak újra.
Két rendõr az õrsön lapozgat egy csomagküldõ katalógust. Az egyik mutatja a másiknak:
- Aztaaa, micsoda bomba nõk vannak ebben a katalógusban!
Nézi a másik:
- Ja, tényleg nagyon szépek! És még az ár sem túl magas.
- Tényleg! - csillan fel a szeme az elsõnek. - Rendelek is egyet magamnak.
A másik hátba veregeti:
- Rendben. Ha valóban olyan szép lesz a lány, mint itt a fotón, akkor én is veszek egyet.
Három héttel késõbb a két rendõr megint együtt van ügyeletben. Kérdezi az egyik a másiktól:
- Na, megérkezett már a nõ, akit rendeltél?
- Még nem, de hamarosan jönni fog. A ruháit már elõre küldte.
- Kapott valami ajánlást az elõzõ munkahelyérõl? - kérdezi az igazgató a titkárnõnek jelentkezõ nõtõl.
- Kaptam, de csak szóban.
- És mi volt az?
- Az igazgatónk azt mondta személyesen: "Ajánlom, hogy sürgõsen keressen egy másik állást!"
- Mit kapunk, ha keresztezzük a kengurut az elefánttal?
- ???
- Hatalmas gödröket egész Ausztráliában.
- Jaj, kedvesem, amikor fiatal voltam, egy ötliteres tejeskannát tudtam a péniszemen száz méterre elvinni...
- De Sanyi bácsi, ugye, az már nem megy?
- Nem, aranyom, már nem bírja a térdem...
Székely a fiával fát vág az erdõben.
Egyszer csak megszólal a fiú
- Édesapám, valahogy nehezen megy ez a fûrész nem?
- Nem tudom fiam, én most pipázom.
Megy egy részeg az utcán. Neki megy egy lámpaoszlopnak:
- Elnézést!
Neki megy még egynek:
- Bocsánat!
Meg neki megy még egynek:
- Most már megvárom míg elmegy a tömeg
- A feleségem egy csodás teremtmény. Sok asszony elbújhatna mögötte.
- Olyan házias?
- Dehogy! Olyan kövér!
A férjem fotós, esküvõkön is szokott fényképezni. Az üzlet fellendítése céljából ellátogattunk az "Esküvõ" szakkiállításra. Az egyik standnál megálltunk nézelõdni, mikor megszólított egy hölgy:
- Mikor lesz az esküvõjük? - érdeklõdött.
- Már tíz éve házasok vagyunk. - feleltem.
- Nahát! - mondta csodálkozva - Pedig olyan boldognak látszanak.
Nemrég találkoztam egy étteremben álmaim pincérnõjével. Nem ízlett a köret, hát szóltam a hölgynek:
- Kérem, ez a burgonya rossz!
Erre a pincérnõ bólintott, felvett egy krumplit a tányéromról, megveregette, majd visszatette. Aztán így szólt:
- Uram, ha a burgonya továbbra is gondot okoz, csak szóljon ismét!
Egy orvos az éjszaka közepén felkel és kimegy a vécére. Meglepõdve látja, hogy eldugult a toalett. Felébreszti a feleségét:
- Drágám, eldugult a vécé, hívjuk ki a vízszerelõt!
- Megõrültél? Hajnali 3-kor nem hívhatunk szerelõt! - mondja az asszony.
- Miért ne? Hisz engem is hívnak éjszaka, ha valaki beteg! - háborodik fel a doki. Azzal fel is tárcsázza a vízvezeték szerelõt, aki nagyon mogorván válaszol, és nem akar jönni.
- Nézze, kérem, ez egy sürgõs eset. Én is kimegyek éjjel a betegeimhez, ha szükségük van rám. - gyõzködi az orvos.
Végül a szerelõ nagy nehezen beleegyezik, negyed óra múlva meg is jelenik álmos szemekkel. Mutatja neki a doktor a vécét, nézi a mester, majd beledob két tablettát. Aztán azt mondja:
- Ha ettõl reggelre se javul meg, akkor hívjanak újra.
Két rendõr az õrsön lapozgat egy csomagküldõ katalógust. Az egyik mutatja a másiknak:
- Aztaaa, micsoda bomba nõk vannak ebben a katalógusban!
Nézi a másik:
- Ja, tényleg nagyon szépek! És még az ár sem túl magas.
- Tényleg! - csillan fel a szeme az elsõnek. - Rendelek is egyet magamnak.
A másik hátba veregeti:
- Rendben. Ha valóban olyan szép lesz a lány, mint itt a fotón, akkor én is veszek egyet.
Három héttel késõbb a két rendõr megint együtt van ügyeletben. Kérdezi az egyik a másiktól:
- Na, megérkezett már a nõ, akit rendeltél?
- Még nem, de hamarosan jönni fog. A ruháit már elõre küldte.
- Kapott valami ajánlást az elõzõ munkahelyérõl? - kérdezi az igazgató a titkárnõnek jelentkezõ nõtõl.
- Kaptam, de csak szóban.
- És mi volt az?
- Az igazgatónk azt mondta személyesen: "Ajánlom, hogy sürgõsen keressen egy másik állást!"
- Mit kapunk, ha keresztezzük a kengurut az elefánttal?
- ???
- Hatalmas gödröket egész Ausztráliában.
#37822
#37821
- Móricka, a te nagypapád mi volt?
- Tüdõbeteg.
- Jó, de mit csinált?
- Köhögött.
- Hisz abból nem lehet megélni...
- Tudom, bele is halt.
- Kisfiam, hol van a nõvéred?
- Matematikailag bement a szobájába.
- Hogyhogy matematikailag?
- Két ismeretlennel...
Hogy hivják a kongói fotóst?
-Tekints Avakumba.
Hogy hivják a görög hamiskártyást?
-Namilesz Teosztasz.
Hogy hivják a spanyol tolvajt?
-Lopez De Futaztán.
Hogy hivják a holland pornószinésznõt?
-Melle Van De Böven.
Hogy hivják a kinai titkárnõt?
-Icuka Magacuki.
Hogy hivják a belga impotenst?
-Van De Lóg.
Hogy hivják a japán kopaszt?
-Hayasima.
Hogy hívják a kínai agglegényt?
-Maradoka Magamura.
-Az alkohol lassan ölõ méreg ! Én meg pont ráérek . . !
-Biblia arra tanít, hogy szeresd felebarátodat. A Káma-Szútra pedig arra, hogy hogyan !
-Andersen meghalt. Nincs mese !
-A legrosszabb dolog a cenzúrában a . . . . . . . . . . . !
-A véleménycsere az, amikor bemész a fõnöködhöz a saját véleményeddel és az övével jössz ki.
-Egyenként a lavina hópelyhei is ártatlanok...
-Gondolkodom, tehát vagyok! - mondta a rendõr és eltünt !
-A pénz nem boldogít. Egy ember, akinek 20 milliárdja van, semmivel sem boldogabb, mint akinek csak 19 van.
-Öngyilkossági ügyekben csak olyanoktól fogadok el tanácsot, akinek
már sikerült . . .
-Az optimista nem fékez a zsákutcában !
-Az ideális nõ olyan mint a hold. Este jön, reggel megy.
-Miért nem olvasni soha az újságokban: "Jósnõ nyerte a lottófõnyereményt"?
-Ha a papok hisznek Istenben, miért van a templomokon villámhárító?
-Ha a pápa bízik Istenben, minek a 7 centis üveg a kocsijára ?
-Vétkezni emberi dolog, de isteni érzés !
-Te is mosolyognál, ha tudnád, amit Mona Lisa is tudott !
-Az egészség valószínûleg a halál leglassabb formája.
-Több férfi hagyná ott a családját, ha tudná, hogyan kell összecsomagolni.
-Minek megjegyezni a dátumot, amikor az minden nap változik?
-Felejtsük el, hogy meg sem történt !
-Kétféle ember létezik: az egyik mindig megmondja mit gondol, a másiknak vannak barátai !
-Hogy van ez? Mindenki szeretne a mennybe jutni, de senki sem akar meghalni !?
-Magyarok ! Mi nem haldoklunk ! Mi így élünk !
-Azt mondják, a férfiak állandóan a szexre gondolnak ! Ez nem igaz, sokszor eszükbe jut a sör is !
-A vegetáriánus régi indián szó. Jelentése: "béna vadász".
-Mosolyogj ! Ez a második legjobb dolog, amit egy lány a szájával tehet!
-A stressz az, amikor üvöltve ébredsz fel, aztán rájössz, hogy nem is aludtál !
-Statisztikailag bebizonyosodott, hogy a válások 100%-a házassággal kezdõdött !
:-D
Román ismerõsöm írta :
Meg a jo oreg kommunista diktatura idejen Ceausescu jarta az orszagot, mint minden valamirevalo allamfo, s hat egyszercsak utja Erdelybe vezetett. Jott a sok boldog gyerek ot koszonteni, viraggal-dallal, ahogy illik, Ceausescu meg irdatlan oromeben olbe kapott egy ifju munkasjeloltet, s elragadtatassal kerdezte:
- Cum te cheama, pui de dac? (Hogy hivnak, kis dak ivadek?)
Mire a gyerek:
- Attila.
- Tüdõbeteg.
- Jó, de mit csinált?
- Köhögött.
- Hisz abból nem lehet megélni...
- Tudom, bele is halt.
- Kisfiam, hol van a nõvéred?
- Matematikailag bement a szobájába.
- Hogyhogy matematikailag?
- Két ismeretlennel...
Hogy hivják a kongói fotóst?
-Tekints Avakumba.
Hogy hivják a görög hamiskártyást?
-Namilesz Teosztasz.
Hogy hivják a spanyol tolvajt?
-Lopez De Futaztán.
Hogy hivják a holland pornószinésznõt?
-Melle Van De Böven.
Hogy hivják a kinai titkárnõt?
-Icuka Magacuki.
Hogy hivják a belga impotenst?
-Van De Lóg.
Hogy hivják a japán kopaszt?
-Hayasima.
Hogy hívják a kínai agglegényt?
-Maradoka Magamura.
-Az alkohol lassan ölõ méreg ! Én meg pont ráérek . . !
-Biblia arra tanít, hogy szeresd felebarátodat. A Káma-Szútra pedig arra, hogy hogyan !
-Andersen meghalt. Nincs mese !
-A legrosszabb dolog a cenzúrában a . . . . . . . . . . . !
-A véleménycsere az, amikor bemész a fõnöködhöz a saját véleményeddel és az övével jössz ki.
-Egyenként a lavina hópelyhei is ártatlanok...
-Gondolkodom, tehát vagyok! - mondta a rendõr és eltünt !
-A pénz nem boldogít. Egy ember, akinek 20 milliárdja van, semmivel sem boldogabb, mint akinek csak 19 van.
-Öngyilkossági ügyekben csak olyanoktól fogadok el tanácsot, akinek
már sikerült . . .
-Az optimista nem fékez a zsákutcában !
-Az ideális nõ olyan mint a hold. Este jön, reggel megy.
-Miért nem olvasni soha az újságokban: "Jósnõ nyerte a lottófõnyereményt"?
-Ha a papok hisznek Istenben, miért van a templomokon villámhárító?
-Ha a pápa bízik Istenben, minek a 7 centis üveg a kocsijára ?
-Vétkezni emberi dolog, de isteni érzés !
-Te is mosolyognál, ha tudnád, amit Mona Lisa is tudott !
-Az egészség valószínûleg a halál leglassabb formája.
-Több férfi hagyná ott a családját, ha tudná, hogyan kell összecsomagolni.
-Minek megjegyezni a dátumot, amikor az minden nap változik?
-Felejtsük el, hogy meg sem történt !
-Kétféle ember létezik: az egyik mindig megmondja mit gondol, a másiknak vannak barátai !
-Hogy van ez? Mindenki szeretne a mennybe jutni, de senki sem akar meghalni !?
-Magyarok ! Mi nem haldoklunk ! Mi így élünk !
-Azt mondják, a férfiak állandóan a szexre gondolnak ! Ez nem igaz, sokszor eszükbe jut a sör is !
-A vegetáriánus régi indián szó. Jelentése: "béna vadász".
-Mosolyogj ! Ez a második legjobb dolog, amit egy lány a szájával tehet!
-A stressz az, amikor üvöltve ébredsz fel, aztán rájössz, hogy nem is aludtál !
-Statisztikailag bebizonyosodott, hogy a válások 100%-a házassággal kezdõdött !
:-D
Román ismerõsöm írta :
Meg a jo oreg kommunista diktatura idejen Ceausescu jarta az orszagot, mint minden valamirevalo allamfo, s hat egyszercsak utja Erdelybe vezetett. Jott a sok boldog gyerek ot koszonteni, viraggal-dallal, ahogy illik, Ceausescu meg irdatlan oromeben olbe kapott egy ifju munkasjeloltet, s elragadtatassal kerdezte:
- Cum te cheama, pui de dac? (Hogy hivnak, kis dak ivadek?)
Mire a gyerek:
- Attila.
#37820
olvastam már ezt a szart párszor, faszbook on is, de általában csajoktól, bár õ nemtom milyen nemû lehet.
#37819
retard, õ csak bemásolja a vicceket amit a melóban körlevéként küldenek neki, nem õ talája ki ezeket
: Every man lives, not every man truly dies.: Razor,Lightning Revenant
#37818
Háháá<#taps><#banplz>
#37817
A válasz az, hogyha egy lakatot minden kulcs kinyit, akkor az a lakat szar,de hogy ha egy kulcs minden lakatott kinyit az a kulcs nagyon jó<#banplz><#banplz><#banplz>
Háború a béke megteremtése.Béke felkészülés a háborúra!
#37816
Megy a bácsi a szekerével a folyóparton, nem tudja hol lehet átmenni a túloldalra. Megkérdezi az arra járó rendõrt:
- Mondja, hol lehet biztonságosan átkelni a vízen?
- Tessék jönni, megmutatom, van itt egy gázló.
Vezeti a bácsit, egy idõ után megáll, és mondja:
- Itt biztonságosan lehet átmenni.
Megköszöni a bácsi, és elindul, de nem sokára elsüllyed. Nagy nehezen kiúszik, és felelõsségre vonja a rendõrt, mire az:
- Nem értem, pedig a kacsáknak csak derékig ér!
- Mondja, hol lehet biztonságosan átkelni a vízen?
- Tessék jönni, megmutatom, van itt egy gázló.
Vezeti a bácsit, egy idõ után megáll, és mondja:
- Itt biztonságosan lehet átmenni.
Megköszöni a bácsi, és elindul, de nem sokára elsüllyed. Nagy nehezen kiúszik, és felelõsségre vonja a rendõrt, mire az:
- Nem értem, pedig a kacsáknak csak derékig ér!
Kamion szív, kamion lélek, kamionos leszek amíg élek. http://neverwinter.picturepush.com/---Kicsim Szeretlek!--
#37815
"Kérdés:
Miért van az, hogyha a lányok lefekszenek több pasival akkor kurvák,
de ha a fiúk fekszenek le sok csajjal akkor nagy királyok?"
Na ez most szemet szúrt.
Most te buzi-e vagyol?
Miért van az, hogyha a lányok lefekszenek több pasival akkor kurvák,
de ha a fiúk fekszenek le sok csajjal akkor nagy királyok?"
Na ez most szemet szúrt.
Most te buzi-e vagyol?
#37814
Egy mutatványos éppen a következõ elõadására megy, amikor egy rendõr igazoltatja. Benéz a rendõr az autóba és gyanakodva kérdezi:
- Fáklyák, gyújtófolyadék? Mire való ez a sok gyúlékony anyag a kocsijában?
- Elõadómûvész vagyok, ezek kellenek a tûzokádó számomhoz.
- Na ne mondja! Hiszem, ha látom. Mutassa csak be azt a számot!
A férfi kiszáll a kocsiból, elõhúz egy fáklyát és lángot fúj.
Elhajt mellettük autóval egy házaspár. A vezetõ odaszól a feleségének:
- Hû, mekkora szerencse, hogy abbahagytam az ivást! Odanézz, milyen tesztet csináltatnak azzal az emberrel!
Élt egy juhász a hegyekben, még soha életében nem járt a városban. Egyszer elhatározza, hogy elindul és körülnéz a nagyvilágban. Amikor leér a hegyrõl, meglát két fényes csíkot, (a vasúti sínt) közzé áll és elindul. Hamarosan fütyülõ hangot hall és lát közeledni valamit, ami még füstöl is. Gondolja magában: "jó nagy állat, leütöm!" A vonat elüti, kórházba kerül. Amikor hazaengedik a kórházból a juhászt, otthon ücsörög a fotelben, törött lábbal. A felesége teát fõz neki, a vízforraló elkezd gõzölni és sípolni. A férfi gyorsan felugrik és leüti, össze-vissza tapossa. Kérdi a felesége:
- Hát te, mit csinálsz?
Az ember azt feleli:
- Most kell agyonütni, míg kicsi, ha nagy lesz, nem bírunk majd vele!
– Nekem eddig csak egyetlen nõ mondott nemet – meséli a szoknyavadász a barátjának.
– Komolyan? Ki volt az?
– A bírónõ, amikor az ügyvéd a felmentésemet kérte.
A nászéjszakán az asszonyka vallomást tesz a férjének:
- Tudod, Pista, nekem már elõtted is volt dolgom férfival.
- Nem probléma. Nekem is. A vadász betér a kocsmába, és elmondja hogy õ a legnagyobb vadász, bármely vadat felismer a szõrérõl, sõt, ha a sebet is megmutatják neki, akkor egy italért cserébe megmondja a fegyver típusát is, amivel megölték.
Hozzák az elsõ vadbõrt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve, 0.3-as kaliberû vadászpuska.
Hozzák a másikat, a vadász rögtön tudja hogy nyúl, és sörétes puskával lõtték meg.
Így megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer, jól berúg, de azért valahogy hazatámolyog a feleségéhez. Másnap reggel a tükör elõtt látja, hogy az arcán egy óriási monokli van. Kérdezi a feleségét:
- Drágám, tegnap éjjel berúgtam, de ki vert meg?
Mire az asszony:
- Én. Éjjel 3-kor mellém bújtál, betetted a kezed a bugyimba, és azt mondtad, ez egy vadászgörény és fejszével verték agyon.
Mi a hülye fokozása?
- Hülye, hülyébb, leghülyébb, postás, vasutas, rendõr.
- Kártyával lehet fizetni?
- Persze.
- Egy ászból és királyból tud visszaadni?
Kérdés:
Miért van az, hogyha a lányok lefekszenek több pasival akkor kurvák,
de ha a fiúk fekszenek le sok csajjal akkor nagy királyok?
Válasz:
...Gondolj bele...
Ha van egy lakatod amit minden kulcs kinyit, akkor az egy nagyon szar lakat...
De ha van egy kulcsod ami minden lakatot kinyit, akkor az egy kurva jó kulcs.
- Fáklyák, gyújtófolyadék? Mire való ez a sok gyúlékony anyag a kocsijában?
- Elõadómûvész vagyok, ezek kellenek a tûzokádó számomhoz.
- Na ne mondja! Hiszem, ha látom. Mutassa csak be azt a számot!
A férfi kiszáll a kocsiból, elõhúz egy fáklyát és lángot fúj.
Elhajt mellettük autóval egy házaspár. A vezetõ odaszól a feleségének:
- Hû, mekkora szerencse, hogy abbahagytam az ivást! Odanézz, milyen tesztet csináltatnak azzal az emberrel!
Élt egy juhász a hegyekben, még soha életében nem járt a városban. Egyszer elhatározza, hogy elindul és körülnéz a nagyvilágban. Amikor leér a hegyrõl, meglát két fényes csíkot, (a vasúti sínt) közzé áll és elindul. Hamarosan fütyülõ hangot hall és lát közeledni valamit, ami még füstöl is. Gondolja magában: "jó nagy állat, leütöm!" A vonat elüti, kórházba kerül. Amikor hazaengedik a kórházból a juhászt, otthon ücsörög a fotelben, törött lábbal. A felesége teát fõz neki, a vízforraló elkezd gõzölni és sípolni. A férfi gyorsan felugrik és leüti, össze-vissza tapossa. Kérdi a felesége:
- Hát te, mit csinálsz?
Az ember azt feleli:
- Most kell agyonütni, míg kicsi, ha nagy lesz, nem bírunk majd vele!
– Nekem eddig csak egyetlen nõ mondott nemet – meséli a szoknyavadász a barátjának.
– Komolyan? Ki volt az?
– A bírónõ, amikor az ügyvéd a felmentésemet kérte.
A nászéjszakán az asszonyka vallomást tesz a férjének:
- Tudod, Pista, nekem már elõtted is volt dolgom férfival.
- Nem probléma. Nekem is. A vadász betér a kocsmába, és elmondja hogy õ a legnagyobb vadász, bármely vadat felismer a szõrérõl, sõt, ha a sebet is megmutatják neki, akkor egy italért cserébe megmondja a fegyver típusát is, amivel megölték.
Hozzák az elsõ vadbõrt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve, 0.3-as kaliberû vadászpuska.
Hozzák a másikat, a vadász rögtön tudja hogy nyúl, és sörétes puskával lõtték meg.
Így megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer, jól berúg, de azért valahogy hazatámolyog a feleségéhez. Másnap reggel a tükör elõtt látja, hogy az arcán egy óriási monokli van. Kérdezi a feleségét:
- Drágám, tegnap éjjel berúgtam, de ki vert meg?
Mire az asszony:
- Én. Éjjel 3-kor mellém bújtál, betetted a kezed a bugyimba, és azt mondtad, ez egy vadászgörény és fejszével verték agyon.
Mi a hülye fokozása?
- Hülye, hülyébb, leghülyébb, postás, vasutas, rendõr.
- Kártyával lehet fizetni?
- Persze.
- Egy ászból és királyból tud visszaadni?
Kérdés:
Miért van az, hogyha a lányok lefekszenek több pasival akkor kurvák,
de ha a fiúk fekszenek le sok csajjal akkor nagy királyok?
Válasz:
...Gondolj bele...
Ha van egy lakatod amit minden kulcs kinyit, akkor az egy nagyon szar lakat...
De ha van egy kulcsod ami minden lakatot kinyit, akkor az egy kurva jó kulcs.
#37813
Milyen elõnnyel jár, ha a cigányt négerrel keresztezik?
.. Lusta lesz lopni...
.. Lusta lesz lopni...
#37812
<#nevetes1>
dixitque deus fiat lux
#37811
Kovácsné meséli a barátnõjének:
- A férjem végre kibékült velem. Mióta rajtakapott a postással, fél év hallgatás után most szólt hozzám elõször.
- Na és mit mondott?
- Hogy miért nincs sör a hûtõben.
- Mami, mami, megtaláltam a nagypapát!
- Nem megmondtam, kisfiam, a virágágyásban nem ásunk!?
A szülészeten két nõvér beszélget:
- Mondd, a négyesikrek üvöltenek ennyire?
- Nem, az apjuk.
A válogatott focista felesége találkozik a barátnõjével, aki kíváncsian kérdezi:
- Mondd, hozott a férjed valami szép ajándékot a Világbajnokságról?
- Sajnos, igen. - feleli az asszony - Már ötször voltam nõgyógyásznál, de még mindig nem múlt el.
Két fátyolos nõ találkozik az utcán:
- Maga is gyászol?
- Nem, én ronda vagyok.
- Doktor úr! Mégis mi a bajom?
- Túl sokat hajkurássza a nõket! Nem lesz így hosszú életû.
- De hiszen fiatal vagyok, sportolok, bírom a nõket.
- Jó-jó. De az egyik az én feleségem...
Az oroszok és a kínaiak háborúznak. Besorozzák Szását is. Annyira kevés a hadianyag, hogy csak minden második embernek jut puska. Szásának persze pont nem.
Kérdi Szása, most mit csináljon?
- Fogjál meg egy seprûnyelet, és ha meglátsz egy kínait, tegyél úgy, mintha puska lenne nálad, és lõj rá!
Szása elindul a háborúba, és hogy, hogy nem, meglát egy kínait. Felemeli a seprûnyelet, és kiabálni kezd:
- Puff, puff!
Kis kínai megáll, körbenéz, megy tovább.
Szása kicsit közelebb megy, majd megint:
- Puff, puff!
Kis kínai megáll, körbenéz, megy tovább.
Szása még közelebb megy, és megint "rálõ":
- Puff, puff!
Kis kínai megáll, körbenéz , megy tovább.
Szása most már odamegy teljesen mellé, megáll, és most már dühösen:
- Puff, Puff!!!
Mire ránéz a kínai:
- Mi van, vazzeg, nem látod, hogy tank vagyok?!
A gyorsvonat elsõ osztályú fülkéjében ül egy idõs néni. Jön a kalauz, kéri a jegyét, a néni odaadja.
A kalauz nézi, nézi, majd udvariasan így szól:
- Kérem szépen, az ön jegye Pécsre szól, de ez a vonat Bécsbe megy!
A néni sajnálkozva csóválja a fejét:
- Ejnye-ejnye! Gyakran elõfordul, hogy a vonatvezetõ így eltéveszti az irányt?
Egy jól öltözött idõs úr sétál az utcán. Szembe jön vele egy kisfiú és megszólítja:
- Bácsi, kérem, megmondaná, hogy mennyi az idõ?
- Hogyne! - feleli kedvesen az öreg. - Háromnegyed három.
- Köszi! - válaszolja a gyerek csibészes mosollyal. - Akkor háromkor megcsókolhatja a fenekemet! - Azzal gúnyosan kacagni kezd és elszalad.
Több se kell a férfinak, futni kezd a fiú után. Amint nagy lihegve lohol az utcán, egyszer csak szembe jön egy barátja. Csodálkozva kérdezi:
- Hé, cimbora, hová rohansz így, a te korodban?
- Ne is kérdezd! - felei az öregúr - Az a kölyök ott, megállított, hogy hány óra, aztán mikor megmondtam neki, azt felelte, hogy háromkor megcsókolhatom a fenekét!
- Na és akkor minek úgy futni? Még van tíz perced!
Egy falusi legény, Józsi, elhatározza, hogy feleségül veszi a kedvesét, akivel már régóta együtt jár. A vasárnapi ebédnél elõ is vezeti a tervét a szüleinek. Anyja megdöbbenve így felel:
- Édes fiam, nem kellene még megházasodnod, hisz' tudod, hogy te vagy a szemünk fénye!
- De, anyám, a múlt héten töltöttem be a 38-at!
- Igen, kisfiam, de apáddal azt gondoljuk, hogy jobb lesz elhalasztani azt az esküvõt, amíg be nem fejezed a nyolcadik osztályt.
- A férjem végre kibékült velem. Mióta rajtakapott a postással, fél év hallgatás után most szólt hozzám elõször.
- Na és mit mondott?
- Hogy miért nincs sör a hûtõben.
- Mami, mami, megtaláltam a nagypapát!
- Nem megmondtam, kisfiam, a virágágyásban nem ásunk!?
A szülészeten két nõvér beszélget:
- Mondd, a négyesikrek üvöltenek ennyire?
- Nem, az apjuk.
A válogatott focista felesége találkozik a barátnõjével, aki kíváncsian kérdezi:
- Mondd, hozott a férjed valami szép ajándékot a Világbajnokságról?
- Sajnos, igen. - feleli az asszony - Már ötször voltam nõgyógyásznál, de még mindig nem múlt el.
Két fátyolos nõ találkozik az utcán:
- Maga is gyászol?
- Nem, én ronda vagyok.
- Doktor úr! Mégis mi a bajom?
- Túl sokat hajkurássza a nõket! Nem lesz így hosszú életû.
- De hiszen fiatal vagyok, sportolok, bírom a nõket.
- Jó-jó. De az egyik az én feleségem...
Az oroszok és a kínaiak háborúznak. Besorozzák Szását is. Annyira kevés a hadianyag, hogy csak minden második embernek jut puska. Szásának persze pont nem.
Kérdi Szása, most mit csináljon?
- Fogjál meg egy seprûnyelet, és ha meglátsz egy kínait, tegyél úgy, mintha puska lenne nálad, és lõj rá!
Szása elindul a háborúba, és hogy, hogy nem, meglát egy kínait. Felemeli a seprûnyelet, és kiabálni kezd:
- Puff, puff!
Kis kínai megáll, körbenéz, megy tovább.
Szása kicsit közelebb megy, majd megint:
- Puff, puff!
Kis kínai megáll, körbenéz, megy tovább.
Szása még közelebb megy, és megint "rálõ":
- Puff, puff!
Kis kínai megáll, körbenéz , megy tovább.
Szása most már odamegy teljesen mellé, megáll, és most már dühösen:
- Puff, Puff!!!
Mire ránéz a kínai:
- Mi van, vazzeg, nem látod, hogy tank vagyok?!
A gyorsvonat elsõ osztályú fülkéjében ül egy idõs néni. Jön a kalauz, kéri a jegyét, a néni odaadja.
A kalauz nézi, nézi, majd udvariasan így szól:
- Kérem szépen, az ön jegye Pécsre szól, de ez a vonat Bécsbe megy!
A néni sajnálkozva csóválja a fejét:
- Ejnye-ejnye! Gyakran elõfordul, hogy a vonatvezetõ így eltéveszti az irányt?
Egy jól öltözött idõs úr sétál az utcán. Szembe jön vele egy kisfiú és megszólítja:
- Bácsi, kérem, megmondaná, hogy mennyi az idõ?
- Hogyne! - feleli kedvesen az öreg. - Háromnegyed három.
- Köszi! - válaszolja a gyerek csibészes mosollyal. - Akkor háromkor megcsókolhatja a fenekemet! - Azzal gúnyosan kacagni kezd és elszalad.
Több se kell a férfinak, futni kezd a fiú után. Amint nagy lihegve lohol az utcán, egyszer csak szembe jön egy barátja. Csodálkozva kérdezi:
- Hé, cimbora, hová rohansz így, a te korodban?
- Ne is kérdezd! - felei az öregúr - Az a kölyök ott, megállított, hogy hány óra, aztán mikor megmondtam neki, azt felelte, hogy háromkor megcsókolhatom a fenekét!
- Na és akkor minek úgy futni? Még van tíz perced!
Egy falusi legény, Józsi, elhatározza, hogy feleségül veszi a kedvesét, akivel már régóta együtt jár. A vasárnapi ebédnél elõ is vezeti a tervét a szüleinek. Anyja megdöbbenve így felel:
- Édes fiam, nem kellene még megházasodnod, hisz' tudod, hogy te vagy a szemünk fénye!
- De, anyám, a múlt héten töltöttem be a 38-at!
- Igen, kisfiam, de apáddal azt gondoljuk, hogy jobb lesz elhalasztani azt az esküvõt, amíg be nem fejezed a nyolcadik osztályt.
#37810
Egyetemen az egyik oktató nagyon trágárul beszél ezért a lány hallgatók megbeszélik, hogy következõ órán az elsõ sorba ülnek és mikor csúnyát mond a tanár felállnak és kivonulnak. Az oktatónak ez a fülébe jut, és az órán nagyon figyel hogy szépen beszéljen. Az óra vége elõtt 10 perccel viszont elkezdi:
"2 vagon nagy büdös lóf.szt hoztak az állomásra."
Erre a lányok felállnak és elindulnak, mire az oktató:
"Ne siessenek, csak 4 óra múlva kezdik el osztani!"
"2 vagon nagy büdös lóf.szt hoztak az állomásra."
Erre a lányok felállnak és elindulnak, mire az oktató:
"Ne siessenek, csak 4 óra múlva kezdik el osztani!"
#37809
<#taps><#eljen>
Nap vicce.
Nap vicce.
A Sólyom Végveszélyben a férfiak Titanic-ja. Posztapok/zombie addict
#37808
Bunkógyereknek magyarázza az apja, hogy kell nõt felszedni. - Fiam, ha a diszkóban megtetszik egy lány, odamész hozzá, megkérdezed akar e táncóni, ha nem, megkérdezed szomjas-é, ha az se, akkó fitogtatod neki az erõdet. Bunkógyerek le is megy a diszkóba, kinézi magának a lányt és odamegy hozzá: - Szia! Jössz táncóni? - Nem. - Kõ kóla? - Nem. - Tarkón vágjalak?!
#37807
:-D
A flipflop és a visszhang összehasonlítása: flipflop: eszem-iszom-eszem-iszom-eszem-iszom-eszem-iszom visszhang: eszem-iszom-iszom-iszom-iszom-iszom-iszom-iszom
#37806
16+:
Munkásemberek fütyülnek egy csinos nõ után az utcán.
A nõ visszafordul,majd mondja: "kutyának nézel vagy rigó baszta az anyádat??
Munkásemberek fütyülnek egy csinos nõ után az utcán.
A nõ visszafordul,majd mondja: "kutyának nézel vagy rigó baszta az anyádat??
dixitque deus fiat lux
#37805
Egy indián rezervátumban a turisták meglátnak egy tolldíszes indiánt, aki az aszfaltút közepén fekszik. Közelebb lépve hozzá azt suttogja:
- Fehér, 200-as Mercedes... acél radiál gumikkal... 85 mérföld sebességgel...
Felkiált az egyik turista:
- Fantasztikus! És ezt mind hallja?
- A fenét! Most ütött el, úgy két perce!) Új nagyfõnök érkezik a vállalathoz. Nézelõdik, hogy megy a munka. Meglát egy unottan ücsörgõ fiatalembert, felmegy benne rögtön a pumpa.
- Fiam, mennyi a maga havi fizetése?
- Hatvanezer.
- Itt van hatvanezer, fogja, és most tûnjön el, meg ne lássam itt többé! Az ember egy szó nélkül eltûnik. Egy beosztott jön oda egy ezressel a kezében, tanácstalanul néz körbe.
- Igazgató úr, nem látta a pizzafutárt?
- Fehér, 200-as Mercedes... acél radiál gumikkal... 85 mérföld sebességgel...
Felkiált az egyik turista:
- Fantasztikus! És ezt mind hallja?
- A fenét! Most ütött el, úgy két perce!) Új nagyfõnök érkezik a vállalathoz. Nézelõdik, hogy megy a munka. Meglát egy unottan ücsörgõ fiatalembert, felmegy benne rögtön a pumpa.
- Fiam, mennyi a maga havi fizetése?
- Hatvanezer.
- Itt van hatvanezer, fogja, és most tûnjön el, meg ne lássam itt többé! Az ember egy szó nélkül eltûnik. Egy beosztott jön oda egy ezressel a kezében, tanácstalanul néz körbe.
- Igazgató úr, nem látta a pizzafutárt?
#37804
A második világháborúban bevetésre indul egy bombázó. A pilóta indulás elõtt elõhúz egy 38-as pisztolyt és odaszól a navigátornak:
- Tudod ez mire való?
- Nem, mire? - kérdi a navigátor.
- Azoknak a navigátoroknak tartogatom, akik miatt eltévedünk!
Erre a másik elõhúz egy 45-öst.
- Az meg mire való? - kérdi a pilóta.
- Hogy õszinte legyek, én elõbb fogom tudni, ha esetleg eltévednénk...
- Tudod ez mire való?
- Nem, mire? - kérdi a navigátor.
- Azoknak a navigátoroknak tartogatom, akik miatt eltévedünk!
Erre a másik elõhúz egy 45-öst.
- Az meg mire való? - kérdi a pilóta.
- Hogy õszinte legyek, én elõbb fogom tudni, ha esetleg eltévednénk...
#37803
„Én megmondom az õszintét tisztelt bírónõ, amikor a helyszínre érkeztem, engem a sértettek szó nélkül betámadtak. Amikor valaki fellocsolt az ájulásomból, azon kaptam magam, hogy egy vascsõ és egy bozótvágókés van a kezemben” — vallott az elsõ rendû vádlott a megyei bíróságon pénteken.
"Cognovi naturam rerum. Lord's countdown made the world. Truly your's Donda"
#37801
A múltkor egy hosszú, unalmas vonatozáson vettem részt. Mikor már agyonra untam magam, elmentem a büfékocsiba, vettem pár sört és néhány magazint.
Békésen iszogattam, olvasgattam, de a következõ megállónál jött egy pár rendõr és letartóztatott.
- Hé! - tiltakoztam. - Csak nem azt mondják, tilos a vonaton sörözni és olvasni?
- Természetesen szabad - mondták. - De nem a mozdonyvezetõnek!!
Együtt nézi a család a tévét. Szexis jelenet következik s az önfeledten szórakozó apuka hirtelen rádöbben, hogy még csemetéje is ott ül a készülék elõtt. Gyorsan felkapja és viszi lefektetni. Közben magyaráz:
- Látod, kisfiam, a néni is vetkõzik, õ is ágyba megy. . .
Rendeltem egy Porsche-t, és nagy örömömben felraktam a Facebookra egy üzenetet: "Alig várom már az új 911-et!".
Másnapra 4000 muszlim lájkolta...
Egy gimnazista, szõke lány gyónni megy a paphoz.
- Atyám, be kell vallanom, hogy a péntek esti gimis bulik után többször is szerelmeskedtem a barátommal a kocsija elsõ ülésén.
- Nos, lányom, biztos vagyok benne, hogy most már te is tudod, hogy rosszul cselekedtél.
- Igen, igaza van. - feleli a lány. - Legközelebb jobb lesz, ha a hátsó ülésen csináljuk.
- Ma reggel átúsztam egy gyors sodrású folyón, elmenekültem néhány medve elõl az erdõben, megmásztam néhány dombot, belegázoltam egy csalánosba, kievickéltem a futóhomokból és felmásztam egy hatalmas fára.
- Hû, te biztos nagy túrázó vagy?
- Á, dehogy, csak bénán golfozom.
Egy idõs néni rendszeresen beveri a sípcsontját. Az orvosa javasolja neki, hogy szerezzen be valami védõeszközt.
A néni bemegy egy sportboltba, és így szól az eladóhoz:
- Szeretnék egy sípcsontvédõt magamnak!
Az eladó ránéz, majd komoly arccal megkérdi:
- És csatárt, vagy hátvédet tetszik játszani?
Egy vendég az étteremben vacsorázik. Nagyon zavarja a zenekar ezért odahívja a pincért és megkérdezi:
- Uram, lehet kérni a zenekart, hogy mit játsszon?
- Igen.
- Akkor megkérné õket, hogy amíg itt vagyok, játsszanak inkább pókert?
Békésen iszogattam, olvasgattam, de a következõ megállónál jött egy pár rendõr és letartóztatott.
- Hé! - tiltakoztam. - Csak nem azt mondják, tilos a vonaton sörözni és olvasni?
- Természetesen szabad - mondták. - De nem a mozdonyvezetõnek!!
Együtt nézi a család a tévét. Szexis jelenet következik s az önfeledten szórakozó apuka hirtelen rádöbben, hogy még csemetéje is ott ül a készülék elõtt. Gyorsan felkapja és viszi lefektetni. Közben magyaráz:
- Látod, kisfiam, a néni is vetkõzik, õ is ágyba megy. . .
Rendeltem egy Porsche-t, és nagy örömömben felraktam a Facebookra egy üzenetet: "Alig várom már az új 911-et!".
Másnapra 4000 muszlim lájkolta...
Egy gimnazista, szõke lány gyónni megy a paphoz.
- Atyám, be kell vallanom, hogy a péntek esti gimis bulik után többször is szerelmeskedtem a barátommal a kocsija elsõ ülésén.
- Nos, lányom, biztos vagyok benne, hogy most már te is tudod, hogy rosszul cselekedtél.
- Igen, igaza van. - feleli a lány. - Legközelebb jobb lesz, ha a hátsó ülésen csináljuk.
- Ma reggel átúsztam egy gyors sodrású folyón, elmenekültem néhány medve elõl az erdõben, megmásztam néhány dombot, belegázoltam egy csalánosba, kievickéltem a futóhomokból és felmásztam egy hatalmas fára.
- Hû, te biztos nagy túrázó vagy?
- Á, dehogy, csak bénán golfozom.
Egy idõs néni rendszeresen beveri a sípcsontját. Az orvosa javasolja neki, hogy szerezzen be valami védõeszközt.
A néni bemegy egy sportboltba, és így szól az eladóhoz:
- Szeretnék egy sípcsontvédõt magamnak!
Az eladó ránéz, majd komoly arccal megkérdi:
- És csatárt, vagy hátvédet tetszik játszani?
Egy vendég az étteremben vacsorázik. Nagyon zavarja a zenekar ezért odahívja a pincért és megkérdezi:
- Uram, lehet kérni a zenekart, hogy mit játsszon?
- Igen.
- Akkor megkérné õket, hogy amíg itt vagyok, játsszanak inkább pókert?
#37800
Egy vadász szafarin van a dzsungelben a feleségével és az anyósával. Egyik éjjel a feleség kétségbeesetten keltegeti a férjét:
- Drágám, eltûnt a mama, gyere menjünk és keressük meg!
A vadász megragadja a puskát, és elindulnak a sötét éjszakában. Nem messze a sátruktól, egy tisztáson rémisztõ látvány tárul eléjük: a mama egy bokor elõtt áll, és egy hatalmas hímoroszlánnal néz éppen farkasszemet.
A fiatalasszony rémülten suttogja a férjének:
- Uramisten, most mit teszünk?
- Semmit. Az oroszlán kereste magának a bajt, másszon ki belõle egyedül!
- Drágám, eltûnt a mama, gyere menjünk és keressük meg!
A vadász megragadja a puskát, és elindulnak a sötét éjszakában. Nem messze a sátruktól, egy tisztáson rémisztõ látvány tárul eléjük: a mama egy bokor elõtt áll, és egy hatalmas hímoroszlánnal néz éppen farkasszemet.
A fiatalasszony rémülten suttogja a férjének:
- Uramisten, most mit teszünk?
- Semmit. Az oroszlán kereste magának a bajt, másszon ki belõle egyedül!
A történelem nagy tragédiája, hogy az Aurora helyett a Titanic süllyedt el. (Meg az, hogy a világot elárasztották a konteóhív?k...) i5-2400S 2.5GHz, HD7850 2GB, 8 GB RAM
#37799
Farkas ücsörög a kerek erdõ lellõs közepén amikor megérkezik Nyuszika egy vadiúj Harley-Davidson-on.
-Fúúúú Nyuszika nyagyon állat a moci, dehát hogy-honnan van?
-Farkas, Én nem iszom el úgy a pénzt mint Te!
Hát igaz ami igaz, gondolkodik a Farkas.Eltelik 1hét, kettõ.Megérkezik nyuszika egy vadonatúj tûzpiros Ferrárival.
-Fúúúú, Nyuszika nagyon állat az autód de hát hogy,honnan??
-Farkas, Én nem iszom el úgy a pénzt mint Te!
Igaz ami igaz, gondolkodik a Farkas.Eltelik egy hét,kettõ és a kerek erdõ lakói arra kelnek hogy egy hatalmas Boeing 747-s landol az erdõ közepén.747-es ajtaja kinyilík,lépcsõ lenyit, piros szõnyeg kigördül, 100 fõs biztonsági szolgálat lezárja a területet éééss kiszáll a Farkas.Nyuszika a kordon szélérõl:
-Dehát Farkas honnan, mibõl???
-Tudod Nyuszika, visszavittem az üvegeket...
-Fúúúú Nyuszika nyagyon állat a moci, dehát hogy-honnan van?
-Farkas, Én nem iszom el úgy a pénzt mint Te!
Hát igaz ami igaz, gondolkodik a Farkas.Eltelik 1hét, kettõ.Megérkezik nyuszika egy vadonatúj tûzpiros Ferrárival.
-Fúúúú, Nyuszika nagyon állat az autód de hát hogy,honnan??
-Farkas, Én nem iszom el úgy a pénzt mint Te!
Igaz ami igaz, gondolkodik a Farkas.Eltelik egy hét,kettõ és a kerek erdõ lakói arra kelnek hogy egy hatalmas Boeing 747-s landol az erdõ közepén.747-es ajtaja kinyilík,lépcsõ lenyit, piros szõnyeg kigördül, 100 fõs biztonsági szolgálat lezárja a területet éééss kiszáll a Farkas.Nyuszika a kordon szélérõl:
-Dehát Farkas honnan, mibõl???
-Tudod Nyuszika, visszavittem az üvegeket...
#37798
A lord és a lady egy este bálba készülnek, és mivel tudják, hogy egész éjjel nem jönnek haza, kimenõt adnak a lakájnak.
A bálban éjfél körül a lady elfárad, és haza szeretne menni. A férj még beszélgetni akar a barátaival, így az asszony egyedül megy haza. Benyitva a nappaliba, látja, hogy a lakáj a szofán fekszik. Az asszony odaül mellé, és azt mondja neki:
- Azt akarom, hogy vegye le a ruhámat!
A lakáj engedelmeskedik. Ezután a lady újra megszólal:
- És most, húzza le a harisnyámat!
A lakáj megteszi.
- És legyen szíves, vegye le a melltartómat is!
Azt is leveszi.
- És most, a bugyimat is!
Ezután a lady felpattan, és így szól:
- És jól jegyezze meg! Ha még egyszer meglátom, hogy felveszi a ruháimat, azonnal kirúgom!
Az iskolában a tanár megkérdezi egy diáktól:
- Hány lakosa van a legnagyobb japán szigetnek és mi a neve?
- Sok lakosa van, és Kovács Pistikének hívnak.
Kovács úr kórházba kerül. A munkatársak meglátogatják, és kérdik tõle:
- Mi történt veled?
- Jaj, ne is kérdezzétek! A feleségemnek most volt a 31.-ik születésnapja, és megígértem neki, hogy kap 31 szál rózsát, minden évre egyet.
- És?
- Megrendeltem a sarki virágostól, tudjátok, mindig nála veszek virágot. És mivel ilyen jó ügyfél vagyok, az a marha ingyen hozzárakott még 12 szálat...
- Pincér! Egy légy úszkál a levesemben!
- Na ne csinálja már, uram! A legyek nem is tudnak úszni!
Kovács bemegy egy nõi kalapkereskedésbe.
- Kérem, kalapot szeretnék venni az anyósomnak.
- Milyen feje van õnagyságának?
- Ronda.
Egy fickó családi házban lakik, de a kertje végében van egy kis ház, amit szeretne kiadni. Készít egy táblát "A HÁTSÓ RÉSZ KIADÓ" szöveggel, bekeni ragasztóval, és a széken hagyja száradni. Véletlenül ráül a felesége, aztán elindul a közértbe. Egy pasi odaszól:
- Bocsánat, kisasszony, de kiadó még a hátsó rész?
- Igen.
- De én az ... khmm... elsõ részt jobban szeretném!
- Azt sajnos nem lehet, ott a férjem dolgozik.
Gazsi szökik át a határon, a hátán egy tábla, azon egy nagy kettes szám.
A határõr elcsípi és megkérdezi tõle:
- Miért van ez a kettes a hátadon?
- Mert hallottam, hogy egyeseket elkapnak.
Egy fiatalember állást kap egy kereskedõnél. Az elsõ munkanapon az üzletvezetõ a fiú kezébe nyom egy seprût és azt mondja neki:
- Az elsõ feladata az lesz, hogy seperje fel a padlót!
A fiú felháborodik:
- De hiszen én fõiskolát végeztem!
- Ja, errõl megfeledkeztem. - feleli a fõnök. - Na, várjon, akkor megmutatom, hogy kell csinálni
A szegény zsidó asszony elmegy a rabbihoz:
- Rabbi adj tanácsot! Férjhez kellene adnom a lányomat, de nincs pénzem. Mit tegyek?
- Kérjetek kölcsön elegáns ruhákat, ékszereket, s így felöltözve utazzatok fel a fõvárosba. Ott menjetek be egy elegáns ékszerboltba. Nézelõdés és válogatás közben tegyetek úgy, mintha valamit zsebre vágnátok, és siessetek ki az üzletbõl. A fõnök utánatok rohan majd, és rendõrt hív. Megmotoztat benneteket, de persze nem talál semmit. Most következel te! Felháborodottan tiltakozol, bírósággal fenyegetõzöl. Az ékszerész, hogy elkerülje a botrányt fizetni fog, amennyit kérsz! Minden úgy történt, ahogy a rabbi jósolta.
Híre ment a furfangos tanácsnak a faluban. Nemsokára felkereste a rabbit egy másik szegény asszony:
- Nekem is van egy lányom, nekem sincs pénzem a kiházasítására. Mit tanácsolsz?
- Te is utazz fel a fõvárosba a lányoddal, szépen kiöltözve. Menjetek be ugyanahhoz az ékszerészhez. De ti ne imitáljátok a lopást, hanem valóban hozzatok el egy értékes ékszert...
Az asszony és a lánya úgy tettek, ahogy a rabbi kitanította õket. Zsebre vágtak egy drága gyöngysort, és kisiettek a boltból. A segéd utánuk akart rohanni, de a fõnök visszafogta:
- Kétszer nem dõlök be ugyanannak a trükknek. Hagyd õket futni!
Egy öreg cowboy egyszer azt tanácsolta az unokájának, hogy ha sokáig szeretne élni, minden nap keverjen a reggelijéhez egy kis puskaport. Az unoka követte is az öreg tanácsát egész életében. Végül valóban szép kort megélt, 93 éves korában halt meg.
Elhunyta után hátrahagyott 14 gyermeket, 28 unokát, 35 dédunokát és egy másfél méter átmérõjû lyukat a krematórium falán.
A feleségemmel a házasságunkban csak szex, szex és szex volt.
Igen, háromszor a 25 év alatt.
Egy orvost szüléshez hívnak egy tanyára. Nincs otthon más, csak a szülõ asszony és az ötéves kisfia. A tanyán éppen nincs áram, a doktor megkéri a kisfiút, hogy tartsa a petróleum lámpát, amíg õ világra segíti az újszülöttet. Amikor megszületik a baba, az orvos lábánál fogva felemeli és megcsapkodja párszor a fenekét, hogy segítsen neki lélegezni. Aztán odatartja a picit a testvére felé:
- Na mit szólsz a kistestvéredhez?
- Azt, hogy egyáltalán nem kellett volna neki oda bemászni, ahonnan kijött. Tessék csak jól elverni a fenekét még egyszer!
A bálban éjfél körül a lady elfárad, és haza szeretne menni. A férj még beszélgetni akar a barátaival, így az asszony egyedül megy haza. Benyitva a nappaliba, látja, hogy a lakáj a szofán fekszik. Az asszony odaül mellé, és azt mondja neki:
- Azt akarom, hogy vegye le a ruhámat!
A lakáj engedelmeskedik. Ezután a lady újra megszólal:
- És most, húzza le a harisnyámat!
A lakáj megteszi.
- És legyen szíves, vegye le a melltartómat is!
Azt is leveszi.
- És most, a bugyimat is!
Ezután a lady felpattan, és így szól:
- És jól jegyezze meg! Ha még egyszer meglátom, hogy felveszi a ruháimat, azonnal kirúgom!
Az iskolában a tanár megkérdezi egy diáktól:
- Hány lakosa van a legnagyobb japán szigetnek és mi a neve?
- Sok lakosa van, és Kovács Pistikének hívnak.
Kovács úr kórházba kerül. A munkatársak meglátogatják, és kérdik tõle:
- Mi történt veled?
- Jaj, ne is kérdezzétek! A feleségemnek most volt a 31.-ik születésnapja, és megígértem neki, hogy kap 31 szál rózsát, minden évre egyet.
- És?
- Megrendeltem a sarki virágostól, tudjátok, mindig nála veszek virágot. És mivel ilyen jó ügyfél vagyok, az a marha ingyen hozzárakott még 12 szálat...
- Pincér! Egy légy úszkál a levesemben!
- Na ne csinálja már, uram! A legyek nem is tudnak úszni!
Kovács bemegy egy nõi kalapkereskedésbe.
- Kérem, kalapot szeretnék venni az anyósomnak.
- Milyen feje van õnagyságának?
- Ronda.
Egy fickó családi házban lakik, de a kertje végében van egy kis ház, amit szeretne kiadni. Készít egy táblát "A HÁTSÓ RÉSZ KIADÓ" szöveggel, bekeni ragasztóval, és a széken hagyja száradni. Véletlenül ráül a felesége, aztán elindul a közértbe. Egy pasi odaszól:
- Bocsánat, kisasszony, de kiadó még a hátsó rész?
- Igen.
- De én az ... khmm... elsõ részt jobban szeretném!
- Azt sajnos nem lehet, ott a férjem dolgozik.
Gazsi szökik át a határon, a hátán egy tábla, azon egy nagy kettes szám.
A határõr elcsípi és megkérdezi tõle:
- Miért van ez a kettes a hátadon?
- Mert hallottam, hogy egyeseket elkapnak.
Egy fiatalember állást kap egy kereskedõnél. Az elsõ munkanapon az üzletvezetõ a fiú kezébe nyom egy seprût és azt mondja neki:
- Az elsõ feladata az lesz, hogy seperje fel a padlót!
A fiú felháborodik:
- De hiszen én fõiskolát végeztem!
- Ja, errõl megfeledkeztem. - feleli a fõnök. - Na, várjon, akkor megmutatom, hogy kell csinálni
A szegény zsidó asszony elmegy a rabbihoz:
- Rabbi adj tanácsot! Férjhez kellene adnom a lányomat, de nincs pénzem. Mit tegyek?
- Kérjetek kölcsön elegáns ruhákat, ékszereket, s így felöltözve utazzatok fel a fõvárosba. Ott menjetek be egy elegáns ékszerboltba. Nézelõdés és válogatás közben tegyetek úgy, mintha valamit zsebre vágnátok, és siessetek ki az üzletbõl. A fõnök utánatok rohan majd, és rendõrt hív. Megmotoztat benneteket, de persze nem talál semmit. Most következel te! Felháborodottan tiltakozol, bírósággal fenyegetõzöl. Az ékszerész, hogy elkerülje a botrányt fizetni fog, amennyit kérsz! Minden úgy történt, ahogy a rabbi jósolta.
Híre ment a furfangos tanácsnak a faluban. Nemsokára felkereste a rabbit egy másik szegény asszony:
- Nekem is van egy lányom, nekem sincs pénzem a kiházasítására. Mit tanácsolsz?
- Te is utazz fel a fõvárosba a lányoddal, szépen kiöltözve. Menjetek be ugyanahhoz az ékszerészhez. De ti ne imitáljátok a lopást, hanem valóban hozzatok el egy értékes ékszert...
Az asszony és a lánya úgy tettek, ahogy a rabbi kitanította õket. Zsebre vágtak egy drága gyöngysort, és kisiettek a boltból. A segéd utánuk akart rohanni, de a fõnök visszafogta:
- Kétszer nem dõlök be ugyanannak a trükknek. Hagyd õket futni!
Egy öreg cowboy egyszer azt tanácsolta az unokájának, hogy ha sokáig szeretne élni, minden nap keverjen a reggelijéhez egy kis puskaport. Az unoka követte is az öreg tanácsát egész életében. Végül valóban szép kort megélt, 93 éves korában halt meg.
Elhunyta után hátrahagyott 14 gyermeket, 28 unokát, 35 dédunokát és egy másfél méter átmérõjû lyukat a krematórium falán.
A feleségemmel a házasságunkban csak szex, szex és szex volt.
Igen, háromszor a 25 év alatt.
Egy orvost szüléshez hívnak egy tanyára. Nincs otthon más, csak a szülõ asszony és az ötéves kisfia. A tanyán éppen nincs áram, a doktor megkéri a kisfiút, hogy tartsa a petróleum lámpát, amíg õ világra segíti az újszülöttet. Amikor megszületik a baba, az orvos lábánál fogva felemeli és megcsapkodja párszor a fenekét, hogy segítsen neki lélegezni. Aztán odatartja a picit a testvére felé:
- Na mit szólsz a kistestvéredhez?
- Azt, hogy egyáltalán nem kellett volna neki oda bemászni, ahonnan kijött. Tessék csak jól elverni a fenekét még egyszer!