Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
#38047
Tárgyaláson Józsi bácsi pereli a Coca Cola vállalatot, mert az õ teherautójuk nekiment Józsi bácsi kis teherautójának.
A tárgyaláson a Coca Cola vállalat ügyvédje kérdezi Józsi bácsitól: Maga ugye azt mondta a rendõrnek a helyszínen, hogy jól van?
Hát mondja Józsi bácsi az úgy kezdõdött, hogy a tehenemet felraktam a kis teherautómra . . . .
Erre belevág az ügyvéd: Én nem arra vagyok kíváncsi, én azt kérdeztem, hogy azt e mondta a rendõrnek a helyszínen, hogy jól van?
Aztán folytatja Józsi bácsi: elindultunk be a faluba a teherautómmal és elértünk az út keresztezõdéshez . . . . .
Megint belevág az ügyvéd: Tisztelt bíróság én úgy veszem észre, hogy Józsi bácsi nem akarja beismerni amit a helyszínelõ rendõrnek mondott és most csak nagy kártérítést akar kikövetelni testi sérülésért ami nem is történt meg.
A bíró már kíváncsi volt a történetre és mondta Józsi bácsinak, hogy csak folytassa a beszédjét.
Hát ugye a keresztezõdésnél nekem volt elsõbbségem Coca Cola teherautó meg csak áthajtott a stop táblán és jó nekünk jött. A nagy ütközés következtében én jobbra a tehenem meg balra repült. Igen nagy fájdalmaim voltak alig bírtam egy kicsit is feltápászkodni amint hallom, hogy a tehenem nagyon bõg mert igen megsérült. Egy fél percre már ott is volt egy motoros rendõr és látom, hogy megáll a tehenem mellet nézi majd elõveszi a pisztolyát és a tehén szeme közé lõ, hogy ne szenvedjen tovább.
Ezek után átjön oda ahol én fekszem kezében még mindég ott a pisztoly és megkérdezi tõlem: Maga jól van?
Hát mi a faszt mondtam volna neki?
A tárgyaláson a Coca Cola vállalat ügyvédje kérdezi Józsi bácsitól: Maga ugye azt mondta a rendõrnek a helyszínen, hogy jól van?
Hát mondja Józsi bácsi az úgy kezdõdött, hogy a tehenemet felraktam a kis teherautómra . . . .
Erre belevág az ügyvéd: Én nem arra vagyok kíváncsi, én azt kérdeztem, hogy azt e mondta a rendõrnek a helyszínen, hogy jól van?
Aztán folytatja Józsi bácsi: elindultunk be a faluba a teherautómmal és elértünk az út keresztezõdéshez . . . . .
Megint belevág az ügyvéd: Tisztelt bíróság én úgy veszem észre, hogy Józsi bácsi nem akarja beismerni amit a helyszínelõ rendõrnek mondott és most csak nagy kártérítést akar kikövetelni testi sérülésért ami nem is történt meg.
A bíró már kíváncsi volt a történetre és mondta Józsi bácsinak, hogy csak folytassa a beszédjét.
Hát ugye a keresztezõdésnél nekem volt elsõbbségem Coca Cola teherautó meg csak áthajtott a stop táblán és jó nekünk jött. A nagy ütközés következtében én jobbra a tehenem meg balra repült. Igen nagy fájdalmaim voltak alig bírtam egy kicsit is feltápászkodni amint hallom, hogy a tehenem nagyon bõg mert igen megsérült. Egy fél percre már ott is volt egy motoros rendõr és látom, hogy megáll a tehenem mellet nézi majd elõveszi a pisztolyát és a tehén szeme közé lõ, hogy ne szenvedjen tovább.
Ezek után átjön oda ahol én fekszem kezében még mindég ott a pisztoly és megkérdezi tõlem: Maga jól van?
Hát mi a faszt mondtam volna neki?
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
#38046
Két óvodás megy haza.Megszólal az egyik:- Kisszisza, kisszisza!- Mi van bazze', nem bírod kimondani, hogy matka?!
#38045
A mama kioktatja kislányát:- Nem bánom, bemehettek a szobádba a fiúval, mi majd addig itt nézzük a tévét. De ha szemtelenkedni kezd veled, jelezd valahogy!- Jó, anyuci, de hogyan?- Figyelj nagyon... Ha meg akar csókolni, kiáltsd azt, hogy ribizli! Ha meg akarja fogni a melled, kiabálj, hogy alma! Ha lejjebb tévedne a keze, kiáltsd azt, hogy õszibarack!Bezárkóznak a fiatalok a másik szobába, a szülõk pedig a hangot lehalkítva nézik a tévét. Egyszer csak elkezd a lány kiabálni:- Gyümölcssaláta...! Gyümölcssaláta...!
#38044
showbusiness 2011 😊
- az IQ csajnak semmi baja
- a kígyó pár nappal késõbb elpusztult..
- az IQ csajnak semmi baja
- a kígyó pár nappal késõbb elpusztult..
Spoiler (katt a megjelenítéshez)
szilikonmérgezésben :o)
Just do it :)
#38043
A melltartó és az alsónadrág beszélgetnek:
- Jó lenne egy kis kikapcsolódás! - mondja a melltartó.
- Még csak az kéne, tegnap is miattad toltak le.
"Akcióban" a szerelmespár. A férfi van felül, hatalmas, kövér barátnõje alul. A férfi megkérdi:
- Lekapcsolhatnám a villanyt?
- Miért, ilyen szégyenlõs vagy?
- Nem, csak a villanykörte égeti a fenekemet.
A fiatal lány bemegy a templomba gyónni.
- Vétkeztem, atyám! Tegnap nem tudtam ellenállni a barátom kérésének, és hétszer paráználkodtunk.
- Lányom, menj haza, csavarj ki hét citromot és a levét idd meg egy húzásra!
- Akkor feloldoz a bûneim alól?
- Nem, de legalább a vigyor lehervad az arcodról!
Diszkóban:
- Gyere ki, beszélgessünk!
- De esik kint az esõ.
- Nem baj, majd a cipõmre térdelsz!
A tanárnõ látja, hogy Móricka keféli a padtársát.
Kérdezi:
- Móricka, mit csinálsz???
Móricka válaszol:
- Nem azt tetszett mondani, hogy húzzuk meg a Margót????
Egy autós vezet a sztrádán. Lát egy jó stoppos csajt, aki igen lengén van öltözve, hát megáll, és felveszi.
Egy ideje már utaznak együtt, tetszik neki a csaj, nem bírja, és megfogja a mellét! A csaj meg sem ijed és azt mondja, hogy 1000Ft. Nincs mit tenni, kifizeti az összeget.
Vezet tovább, egyre jobban kívánja a csajt, és lejjebb nyúl! A csaj tûri a dolgot, és azt mondja, 3000Ft. Nos, hát odaadja neki ezt a pénzt is.
Vezet tovább. Már nagyon kívánja a csajt, lehajt egy kietlen tisztásra, és leállítja a motort. Erre a csaj teljes nyugalommal azt mondja:
- Ne itt... szállj ki a kocsiból, és ott vetkõzz le!
A férfi kiszáll a kocsiból, éppen tolja le a gatyáját, amikor felpörög a motor, és a csaj elporzik a járgánnyal...
Õ most ott áll egymagában, letolt gatyával a réten és elkezd morfondírozni:
- Tulajdonképpen nem is jártam rosszul! A kocsit loptam, a pénz hamis volt... nomeg úgyis pisilnem kellett!
Az apuka megpróbálja finoman elmagyarázni a kisfiának, hogy nemsokára testvére születik.
- Kisfiam, képzeld nemsokára meglátogat minket a gólya!
- Papa, a mama egy csinos fiatal nõ. Miért nem inkább õt dugod a gólya helyett?
- Jó lenne egy kis kikapcsolódás! - mondja a melltartó.
- Még csak az kéne, tegnap is miattad toltak le.
"Akcióban" a szerelmespár. A férfi van felül, hatalmas, kövér barátnõje alul. A férfi megkérdi:
- Lekapcsolhatnám a villanyt?
- Miért, ilyen szégyenlõs vagy?
- Nem, csak a villanykörte égeti a fenekemet.
A fiatal lány bemegy a templomba gyónni.
- Vétkeztem, atyám! Tegnap nem tudtam ellenállni a barátom kérésének, és hétszer paráználkodtunk.
- Lányom, menj haza, csavarj ki hét citromot és a levét idd meg egy húzásra!
- Akkor feloldoz a bûneim alól?
- Nem, de legalább a vigyor lehervad az arcodról!
Diszkóban:
- Gyere ki, beszélgessünk!
- De esik kint az esõ.
- Nem baj, majd a cipõmre térdelsz!
A tanárnõ látja, hogy Móricka keféli a padtársát.
Kérdezi:
- Móricka, mit csinálsz???
Móricka válaszol:
- Nem azt tetszett mondani, hogy húzzuk meg a Margót????
Egy autós vezet a sztrádán. Lát egy jó stoppos csajt, aki igen lengén van öltözve, hát megáll, és felveszi.
Egy ideje már utaznak együtt, tetszik neki a csaj, nem bírja, és megfogja a mellét! A csaj meg sem ijed és azt mondja, hogy 1000Ft. Nincs mit tenni, kifizeti az összeget.
Vezet tovább, egyre jobban kívánja a csajt, és lejjebb nyúl! A csaj tûri a dolgot, és azt mondja, 3000Ft. Nos, hát odaadja neki ezt a pénzt is.
Vezet tovább. Már nagyon kívánja a csajt, lehajt egy kietlen tisztásra, és leállítja a motort. Erre a csaj teljes nyugalommal azt mondja:
- Ne itt... szállj ki a kocsiból, és ott vetkõzz le!
A férfi kiszáll a kocsiból, éppen tolja le a gatyáját, amikor felpörög a motor, és a csaj elporzik a járgánnyal...
Õ most ott áll egymagában, letolt gatyával a réten és elkezd morfondírozni:
- Tulajdonképpen nem is jártam rosszul! A kocsit loptam, a pénz hamis volt... nomeg úgyis pisilnem kellett!
Az apuka megpróbálja finoman elmagyarázni a kisfiának, hogy nemsokára testvére születik.
- Kisfiam, képzeld nemsokára meglátogat minket a gólya!
- Papa, a mama egy csinos fiatal nõ. Miért nem inkább õt dugod a gólya helyett?
#38042
Kedves userek !
Tessek vigyazni az esteli hancurozasokal mert mivel kriza van a durex es vetenytarsai sporolnak az anyagal igy vekonyabb a gumi !
Megkerunk minden klienst hogy csk lassaban ha nem akkarjak hogy 9honap mulva megszolaljon !
Tessek vigyazni az esteli hancurozasokal mert mivel kriza van a durex es vetenytarsai sporolnak az anyagal igy vekonyabb a gumi !
Megkerunk minden klienst hogy csk lassaban ha nem akkarjak hogy 9honap mulva megszolaljon !
#38041
Nem akarok kötözködni, de hogy lehet Istennek beöltözni? Nem inkább Jézusnak?
Mi előtt valaki megkérdezné: A Tigris márpedig egy vacak tank. Hiába is rinyálsz. A valóságban is az volt. http://de-rerum-natura.freeblog.hu/ saját blog
#38040
- Miért hordanak a 20 éves csajok dekoltázst?
- Hogy kilátszódjon a mellük!
- És miért hordanak a banyák miniszoknyát?
- Ugyanazért!
- Juliska, én platói szerelmet szeretnék veled létesíteni!
- Hát az meg milyen?
- Felfekszel a platóra, én meg megduglak
A férj büszkén mondja a feleségének:
- Képzeld, versenyeztünk és nekem volt a legnagyobb farkam az üzemben.
- Csak nem mutattad meg? - kérdezi ijedten az asszony.
- Á, dehogy. Éppen csak annyit, hogy nyerjek.
János gazda hazafelé menve látja, hogy a szomszéd Jóska éppen keféli az õ szûz Juliska lányát egy szénakazal tövében. Felháborodva rohan az ügyvédjéhez, hogy a törvény erejével szerezzen elégtételt a lányán ért szégyenért. Keresetlen szavakkal elmondja mit látott, de az ügyvéd kioktatja:
- Gazduram, ilyen szavakkal nem lehet az esetet a bíróságon elõadni, ott nagytekintélyü emberek ülnek, akik nem szeretik a közönséges, durva beszédet. Magának azt kell mondani, hogy szemtanúja volt annak, amikor a szomszédék Jóskája elõvette a hímvesszõjét, behelyezte a maga Juliska lánya szeméremajkai közé, és ezáltal látta, hogy nemileg közösültek. Érti?
- Értem én kérem, hogyne érteném, bízza csak ide az ügyvéd úr, nem lesz
ott hiba a beszéddel!
Eljön a tárgyalás napja, a bíró felkéri János gazdát, mondja el, mi a panasza.
- Hát kérem, az úgy volt, hogy mentem haza a mezõrõl, és látom ám, hogy a szomszéd Jóska a szénakazal tövében elõvette azt a hímes nagy faszát, behelyezte az én Julis lányom szemérmetes nagy picsájába, és bár az ügyvéd úr azt állítja, hogy némileg közösültek, én tisztán láttam, hogy basztak!
- Hogy kilátszódjon a mellük!
- És miért hordanak a banyák miniszoknyát?
- Ugyanazért!
- Juliska, én platói szerelmet szeretnék veled létesíteni!
- Hát az meg milyen?
- Felfekszel a platóra, én meg megduglak
A férj büszkén mondja a feleségének:
- Képzeld, versenyeztünk és nekem volt a legnagyobb farkam az üzemben.
- Csak nem mutattad meg? - kérdezi ijedten az asszony.
- Á, dehogy. Éppen csak annyit, hogy nyerjek.
János gazda hazafelé menve látja, hogy a szomszéd Jóska éppen keféli az õ szûz Juliska lányát egy szénakazal tövében. Felháborodva rohan az ügyvédjéhez, hogy a törvény erejével szerezzen elégtételt a lányán ért szégyenért. Keresetlen szavakkal elmondja mit látott, de az ügyvéd kioktatja:
- Gazduram, ilyen szavakkal nem lehet az esetet a bíróságon elõadni, ott nagytekintélyü emberek ülnek, akik nem szeretik a közönséges, durva beszédet. Magának azt kell mondani, hogy szemtanúja volt annak, amikor a szomszédék Jóskája elõvette a hímvesszõjét, behelyezte a maga Juliska lánya szeméremajkai közé, és ezáltal látta, hogy nemileg közösültek. Érti?
- Értem én kérem, hogyne érteném, bízza csak ide az ügyvéd úr, nem lesz
ott hiba a beszéddel!
Eljön a tárgyalás napja, a bíró felkéri János gazdát, mondja el, mi a panasza.
- Hát kérem, az úgy volt, hogy mentem haza a mezõrõl, és látom ám, hogy a szomszéd Jóska a szénakazal tövében elõvette azt a hímes nagy faszát, behelyezte az én Julis lányom szemérmetes nagy picsájába, és bár az ügyvéd úr azt állítja, hogy némileg közösültek, én tisztán láttam, hogy basztak!
#38039
A skinhead megy a buszon, lát egy apácát. Nagyon kanos lesz tõle, el is határozza, hogy magáévá teszi. Odamegy hozzá, és elmondja neki mi a terve vele. Az apáca azt válaszolja, hogy neki csak Istennel szabad. De a skinhead nem csügged, megkérdezi a buszsofõrt, hogy hol szokott az apáca leszállni, és elmondja mit akar. A buszvezetõ készségesen elárulja, hogy az apáca minden éjfélkor a temetõnél szokott leszállni. A skinhead beöltözik Istennek, és éjfélkor meg is látja az apácát a temetõben. Mondja neki, hogy õ Isten és arra választotta ki hogy a földi élvezeteket vele hajszolja. Az apáca visszakozik, mivel ha észreveszik, hogy már nem szûz, elküldik a templomból. Az apáca jobb módszert nem látva felajánlja a hátsó bejáratot. Mivel a skinhead már nagyon kanos, rááll a dologra.
Dolga végeztével önelégülten lerántja a maszkját:
-Hehe én vagyok a skinhead.
-Hehe én meg a buszsofõr....
Dolga végeztével önelégülten lerántja a maszkját:
-Hehe én vagyok a skinhead.
-Hehe én meg a buszsofõr....
#38038
A buzi három kívánsága ? - Sándor, József, Benedek
#38037
Az öregek otthonában Jani bácsi dicsekszik az ápolónõnek:
- Jaj, kedvesem, amikor fiatal voltam, egy ötliteres tejeskannát tudtam a péniszemen száz méterre elvinni...
- De Jani bácsi, ugye, az már nem megy?
- Nem, aranyom, már nem bírja a térdem...
Új bögyös doktornõ érkezik a faluba, Jóska bácsi elmegy hozzá:
- Doktornõ kérem, nem tudok dugni.
Felír neki egy adag viagrát. Másnap visszamegy:
- Doktornõ kérem, még mindig nem megy.
Felír neki dupla adagot. Harmadik nap Jóskabá' megint megy:
- Doktornõ kérem, ez nem akar összejönni.
- Nem hiszem, el jöjjön próbáljuk ki.
Megtörténik az aktus, a doktornõ így felel:
- Jóska bácsi, hisz maga profin kefél.
- Hát, ha van kive'
- Jaj, kedvesem, amikor fiatal voltam, egy ötliteres tejeskannát tudtam a péniszemen száz méterre elvinni...
- De Jani bácsi, ugye, az már nem megy?
- Nem, aranyom, már nem bírja a térdem...
Új bögyös doktornõ érkezik a faluba, Jóska bácsi elmegy hozzá:
- Doktornõ kérem, nem tudok dugni.
Felír neki egy adag viagrát. Másnap visszamegy:
- Doktornõ kérem, még mindig nem megy.
Felír neki dupla adagot. Harmadik nap Jóskabá' megint megy:
- Doktornõ kérem, ez nem akar összejönni.
- Nem hiszem, el jöjjön próbáljuk ki.
Megtörténik az aktus, a doktornõ így felel:
- Jóska bácsi, hisz maga profin kefél.
- Hát, ha van kive'
#38036
Egy anya meg a lánya jelentkezik a cirkuszigazgatónál. Az igazgató elõbb a lány produkcióját tekinti meg, mely abból áll, hogy a csinos nõ meztelenül hanyatt fekve pingponglabdákkal zsonglõrködik, majd a slusszpoén, hogy a labdák mindegyike eltûnik a leány lába között. A direktor lelkesedik:
- Nagyszerû produkció, megveszem az új mûsorhoz. És mit tud a kedves mama?
- Ugyanezt, görögdinnyékkel.
A kocsma törzsvendégei versenyt rendeznek, hogy kinek van nagyobb farka. Mindenki az asztalra teszi a bizonyítékot, és éppen akkor lép be egy buzi:
- Jaj de jó! Svédasztal!
- Télapó, télapó! Hozz nekem egy kistestvért! - kéri a kislány.
- Jó, de elõtte küldd el anyukádat! - válaszolja a télapó.
Meghal a néger, a mennyben az úr megkérdi tõle, hogy milyen formában akar visszatérni az árnyékvilágba.
- Hát, legyek fehér, meg hadd lássak rengeteg p**át.
- Tudod mit néger, legyél WC kagyló egy szállodában.
Szenilis nagypapa régi vadászélményeirõl mesél az unokáknak.
- Az erdõt járva elém kerül egy vad, gyorsan célzok, leterítem, kikanyarítom, az egyik combját feldobom a vállamra. Alig néhány lépés után újabb vad tûnik fel, arra is gyorsan célzok, leterítem, kikanyarítom, az egyik combját feldobom a másik vállamra....
Közben csenget a postás, nagypapi kimegy, átveszi a küldeményt és visszaül az unokákhoz. A gyerekek unszolják, hogy meséljen tovább.
- Hol is tartottam, gyerekek?
- Ott, hogy mindkét válladon volt egy comb.
- Ja, igen! Én meg csak nyaltam, csak nyaltam....
- Miért hordanak a 20 éves csajok dekoltázst?
- Hogy kilátszódjon a mellük!
- És miért hordanak a banyák miniszoknyát?
- Ugyanazért!
Vörös a szõkének:
- Mi a jelszavad a chaten?
Szõke nõ:
- BatmanSupermanRobinJoker.
- De miért ilyen hosszú?!
- Mert legalább 4 karakternek kell lennie.
A szöszit elviszi a barátja moziba. A mozi bejárata felett a fényreklám a következõket hirdeti:
Két óra izgalom! Két óra borzongás! Két óra kikapcsolódás! Két óra igazi szórakozás!
Mire a szöszi:
- Megõrültél? Ide hoztál? Csak nem képzeled, hogy nyolc órán keresztül a moziban ülök?!
- Nagyszerû produkció, megveszem az új mûsorhoz. És mit tud a kedves mama?
- Ugyanezt, görögdinnyékkel.
A kocsma törzsvendégei versenyt rendeznek, hogy kinek van nagyobb farka. Mindenki az asztalra teszi a bizonyítékot, és éppen akkor lép be egy buzi:
- Jaj de jó! Svédasztal!
- Télapó, télapó! Hozz nekem egy kistestvért! - kéri a kislány.
- Jó, de elõtte küldd el anyukádat! - válaszolja a télapó.
Meghal a néger, a mennyben az úr megkérdi tõle, hogy milyen formában akar visszatérni az árnyékvilágba.
- Hát, legyek fehér, meg hadd lássak rengeteg p**át.
- Tudod mit néger, legyél WC kagyló egy szállodában.
Szenilis nagypapa régi vadászélményeirõl mesél az unokáknak.
- Az erdõt járva elém kerül egy vad, gyorsan célzok, leterítem, kikanyarítom, az egyik combját feldobom a vállamra. Alig néhány lépés után újabb vad tûnik fel, arra is gyorsan célzok, leterítem, kikanyarítom, az egyik combját feldobom a másik vállamra....
Közben csenget a postás, nagypapi kimegy, átveszi a küldeményt és visszaül az unokákhoz. A gyerekek unszolják, hogy meséljen tovább.
- Hol is tartottam, gyerekek?
- Ott, hogy mindkét válladon volt egy comb.
- Ja, igen! Én meg csak nyaltam, csak nyaltam....
- Miért hordanak a 20 éves csajok dekoltázst?
- Hogy kilátszódjon a mellük!
- És miért hordanak a banyák miniszoknyát?
- Ugyanazért!
Vörös a szõkének:
- Mi a jelszavad a chaten?
Szõke nõ:
- BatmanSupermanRobinJoker.
- De miért ilyen hosszú?!
- Mert legalább 4 karakternek kell lennie.
A szöszit elviszi a barátja moziba. A mozi bejárata felett a fényreklám a következõket hirdeti:
Két óra izgalom! Két óra borzongás! Két óra kikapcsolódás! Két óra igazi szórakozás!
Mire a szöszi:
- Megõrültél? Ide hoztál? Csak nem képzeled, hogy nyolc órán keresztül a moziban ülök?!
#38035
Hajótörést szenved egy középkorú de már világszerte elismert filozófus. 30 év múltán találnak rá egy lakatlan szigeten. A cserzett bõrû, szakállas, megviselt öregember pattintott kõkést, falándzsát, növényi levelekbõl összeszabott ágyékkötõt visel, némán nyers halat és rákokat, gyümölcsöket majszolgat a parton.
A tengerészek felveszik, meleg teával és takaróval várják a fedélzeten, de az öreg egy szót sem szól. Majd New Yorkba viszik, ahol civilizált környezetbe visszatérve a közélet és a média azonnal felkapja és ünnepli, külön munkacsoport alakul, levágják a haját és a körmét, megfürdetik, ruhát, öltönyt, nyakkendõt kap, vacsorát a legjobb hotel éttermében. Mindvégig egyetlen szót sem szól az öreg.
Majd egy kiadó szervez egy nyilvános sajtó-konferenciát ahol akadémiai tudósok, egyetemi tanárok, filozófia doktorok, írók, politikusok, újságírók, természettudósok és egyetemi hallgatók gyûlnek össze meghallgatni a nagy elmét. Teltházas a nagyterem, mindenki elhallgat, vágni lehet a feszültséget, az izgalmat a tömegben majd a konferáló kuratóriumi tag egy rövid beszédet követõen felvezeti az öreg filozófust a pulpitusra, és széttárja a kezeit a közönség elõtt.
- Mester! Ön neves filozófus! Engedtessék feltennem a legfontosabb és legizgalmasabb kérdést a jelenlévõk nevében is. Mit tanult eme 30 év alatt ott a szigeten, milyen bölcsességet szerzett meg ez alatt a végtelennek tûnõ három évtizednyi magányos gondolkodás eredményeképpen? Milyen végkonklúziókra jutott az ÉLET értelmének komplex kérdésköre kapcsán?
(másfél percnyi hallgatás és teljes csend után lassan és halkan megszólal az öreg)
-..az élet... olyan... mint az óceán...
(majd a filozófus lehunyja a szemét. teljes csend, visszafojtott lélegzet a teremben)
fél perc hallgatás után egy filozófia tanhallgató az elsõ sorból:
- de.. mégis mester, konkrétan milyen?
Az öreg lassan kinyitja a szemét.
- ..vagy lehet... hogy nem is olyan...
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
#38034
Elkapják a Tesco betörõit.
A rendõrségen folyik az adatfelvétel:
- Neve?
- Lakatos Gáspár
- Kora?
- Ott nem mi voltunk!
- Hogy szólítják a cigányt, ha öltönyben van és nyakkendõben?
- Vádlott! Álljon fel!
Cigány asszony terhes tanácsadáson van.
- Na ki a gyerek apja? – kérdik.
- Oszt mé? Maga tudni szokta, melyik babszemtõl fingott?
A rendõrségen folyik az adatfelvétel:
- Neve?
- Lakatos Gáspár
- Kora?
- Ott nem mi voltunk!
- Hogy szólítják a cigányt, ha öltönyben van és nyakkendõben?
- Vádlott! Álljon fel!
Cigány asszony terhes tanácsadáson van.
- Na ki a gyerek apja? – kérdik.
- Oszt mé? Maga tudni szokta, melyik babszemtõl fingott?
#38033
Egy egyetemista srác meghívja ebédre az anyját az albérletbe, ahol lakik. Az ebédnél ott van a fiú lakótársa is, egy gyönyörû lány. Az anya folyton ezt a lányt figyeli, és gyanítja, hogy valami viszonyuk is lehet. Amikor vége az ebédnek már egész biztos benne, hogy több van közöttük mint egyszerû szobatársi kapcsolat.
A srác szinte olvas anyja gondolataiban:
- Hidd el anya, tudom mire gondolsz, de nincs közöttünk a világon semmi, mi csak lakótársak vagyunk!
Kb. egy hétre rá a lány gyanakvóan megy a sráchoz:
- Egy hete, mióta az anyád itt járt, nem találom a szép ezüst merõkanalat...
- Nem tudom elhinni, hogy õ lett volna, de azért most írok neki egy levelet, csak hogy biztos legyek benne.
Így a fiú leül az asztalhoz és írja a levelet:
"Kedves Anya!
Nem mondom, hogy te vitted volna el az ezüst merõkanalat a lakásunkból, és azt sem mondom hogy nem te voltál. De tény, hogy hiányzik azóta, hogy te itt jártál ebédelni."
Néhány napra rá megérkezik az anyja válasza:
"Kedves Fiam! Nem mondom, hogy te lefeküdnél azzal a lánnyal, de azt sem mondom hogy nem. De tény, hogy ha õ a saját ágyában aludna, akkor mostanra már régen megtalálta volna azt a merõkanalat. Anyád.."
Kedves Péter!
Örömmel értesítelek, hogy szerelmünk gyümölcse, a kis Péter, megszületett. Sajnos anyatejem nem lévén szoptató-dajkát kellett alkalmaznom. Õ kubai származású, így a tejétõl gyermekünk bõre szinte teljesen fekete lett. Errõl ugyebár én abszolúte nem tehetek...
A te szeretõ Anitád
Drága édesanyám!
Az imént vettem kézhez Anita levelét, melyben értesít, hogy kisfiúnk született. Mivel nincs elég anyateje dajka segítségére szorul, aki színes bõrû, és a tejétõl kis unokád bõre is csaknem fekete lett, amirõl persze az én drágám egyáltalán nem tehet. Remélem te is együtt örülsz velünk.
Ölel fiad, Péter
Édes fiam!
A te születésedkor én pontosan ugyanúgy jártam, mint most a te Anitád. Elapadt a tejem, ezért téged tehéntejjel kellett tápláljalak. Valószínûleg ettõl lettél te ekkora marha... Amirõl persze én egyáltalán nem tehetek.
Csókol Anyád
A srác szinte olvas anyja gondolataiban:
- Hidd el anya, tudom mire gondolsz, de nincs közöttünk a világon semmi, mi csak lakótársak vagyunk!
Kb. egy hétre rá a lány gyanakvóan megy a sráchoz:
- Egy hete, mióta az anyád itt járt, nem találom a szép ezüst merõkanalat...
- Nem tudom elhinni, hogy õ lett volna, de azért most írok neki egy levelet, csak hogy biztos legyek benne.
Így a fiú leül az asztalhoz és írja a levelet:
"Kedves Anya!
Nem mondom, hogy te vitted volna el az ezüst merõkanalat a lakásunkból, és azt sem mondom hogy nem te voltál. De tény, hogy hiányzik azóta, hogy te itt jártál ebédelni."
Néhány napra rá megérkezik az anyja válasza:
"Kedves Fiam! Nem mondom, hogy te lefeküdnél azzal a lánnyal, de azt sem mondom hogy nem. De tény, hogy ha õ a saját ágyában aludna, akkor mostanra már régen megtalálta volna azt a merõkanalat. Anyád.."
Kedves Péter!
Örömmel értesítelek, hogy szerelmünk gyümölcse, a kis Péter, megszületett. Sajnos anyatejem nem lévén szoptató-dajkát kellett alkalmaznom. Õ kubai származású, így a tejétõl gyermekünk bõre szinte teljesen fekete lett. Errõl ugyebár én abszolúte nem tehetek...
A te szeretõ Anitád
Drága édesanyám!
Az imént vettem kézhez Anita levelét, melyben értesít, hogy kisfiúnk született. Mivel nincs elég anyateje dajka segítségére szorul, aki színes bõrû, és a tejétõl kis unokád bõre is csaknem fekete lett, amirõl persze az én drágám egyáltalán nem tehet. Remélem te is együtt örülsz velünk.
Ölel fiad, Péter
Édes fiam!
A te születésedkor én pontosan ugyanúgy jártam, mint most a te Anitád. Elapadt a tejem, ezért téged tehéntejjel kellett tápláljalak. Valószínûleg ettõl lettél te ekkora marha... Amirõl persze én egyáltalán nem tehetek.
Csókol Anyád
#38032
Ma elhatároztam, hogy megtanítom a nagyit kesztyûbe dudálni!! Csak sajnos nem tudtam felnyitni a koporsót!! 😞
GTA V (*.*)
#38031
Mit nem szabad csinálni?
Kérdezi a tanítónõ az iskolában:
-Na gyerekek mit nem szabad csinálni?
Pistike jelentkezik:
-Bekapni az égõ villanykörtét.
-Ezt tényleg nem szabad-mondja a tanítónõ-de honnan tudod?
Az anyukám mindig mondja este az apukámnak:
-Várj, lekapcsolom a villanyt mielõtt bekapom!!
http://napimaszat.blogspot.com/
Kérdezi a tanítónõ az iskolában:
-Na gyerekek mit nem szabad csinálni?
Pistike jelentkezik:
-Bekapni az égõ villanykörtét.
-Ezt tényleg nem szabad-mondja a tanítónõ-de honnan tudod?
Az anyukám mindig mondja este az apukámnak:
-Várj, lekapcsolom a villanyt mielõtt bekapom!!
http://napimaszat.blogspot.com/
Ismerj meg mindent, amit az internetes pénzkeresés titkairól tudni kell.
#38030
Három 80-feletti néni együtt vacsorázik, kinn nagy vihar, áram nincs, sötétség. Egyszer csak egy puffanást hallanak az ajtó felõl. Kimennek megnézni. Egy férfi fekszik ott, de a sötétben nem tudják eldönteni ki az. Tanakodnak és azt találják ki, hogy benyúlnak a slicce alá, hogy kiderüljön ki az. Mari néni kezdi. Benyúl, megtapogatja, majd kijelenti:
- Ez nem az én férjem!
Sajó néni is benyúl, megtapogatja, majd közli:
- Ez tényleg nem a te férjed!
Annuska néni marad a végére, benyúl, megtapogatja és csodálkozva mondja:
- Tényleg nem a Mari férje, de nem is a faluból való!
Az ifjú hölgy felhívja a partnerszolgálatot, hogy estére küldjék el neki a cég legkeményebb pasasát.
Este dörömbölnek az ajtón, a hölgy izgatottan kinyitja, s döbbenten látja, hogy egy nyomorék kisember áll ott, se keze, se lába.
- Maga...? Maga lenne a cég legkeményebb pasasa? - hápog a hölgy.
- Igen, én.
- És mivel tudja ezt bebizonyítani?
- Már bebizonyítottam.
- Ugyan hogyan?
- Mégis mit gondol, mivel kopogtam?
Egy szivarozó kisfiú és egy rágózó kislány játszanak a téren.
- Akarsz orvososdit játszani? - kérdezi a kislány. A kisfiú kifújja a füstöt, és így szól:
- Nem. Inkább köpd ki a rágódat, elnökösdit akarok játszani...
A vadnyugati bárba egyszer csak belép egy férfi. Leül a pultnál, és miközben köpköd, hangosan méltatlankodik:
- Kurva élet, de jól vezet!
- De ki vezet jól? - kérdezi valaki.
- Hát ahogy állok és stoppolok, megáll egy piros Ferrari. Benne ül egy ocsmány, kövér, öreg nõ. Azt mondja, hogy szívesen elvisz. Én beülök, és máris száguldunk 200-al. Egyszer csak jön egy nagy kanyar. Erre azt mondom neki: na, öreganyám, ha beveszed ezt a kanyart, benyalok neked.
A szõke nõ boldogan újságolja a barátnõjének:
- Ezzel a gáztûzhellyel jó vásárt csináltam! Három hete gyújtottam meg a lángot, és még most is ég!
A szöszi és a barna autóznak. Benzin nélkül maradnak és a kocsi leáll.
- Miért álltunk le? - kérdezi a szöszi.
- Benzin nélkül maradtunk - feleli a barna.
- Jajj, de okos vagy! Én tovább vezettem volna.
A szõke nõ a barátjával az elsõ randin egy kínai vendéglõben ebédelt. Amikor a pincér letette az evõpálcikákat a tányérjuk mellé, a szõke látványosan elõvette a táskájából a saját pálcikáit:
- Én környezetvédõ vagyok - szögezte le -, tiltakozom a bambuszerdõk kipusztítása ellen, nem használok eldobható evõeszközt.
A pincér alaposan szemügyre vette a csaj evõpálcikáját:
- Nagyon szép - mondta udvariasan -, úgy látom, elefántcsont.
Egy szõke nõ autóvezetésbõl vizsgázik. Minden rutinfeladatot jól megcsinál, csak a párhuzamos parkolással van egy kis gond. Túl messze áll meg a járdaszegélytõl.
- Nem tudna egy kicsit közelebb jönni? - kérdi a vizsgabiztos.
A szöszi kicsatolja a biztonsági övet, közelebb hajol a férfihez, és megkérdezi:
- Na és most?
Honnan tudod, hogy szõke nõ használta a számítógéped?
- Csupa fehér, hibajavító-festékes a monitor.
- Sajt van az egér elõtt.
- Rúzsos a joystick.
- Ez nem az én férjem!
Sajó néni is benyúl, megtapogatja, majd közli:
- Ez tényleg nem a te férjed!
Annuska néni marad a végére, benyúl, megtapogatja és csodálkozva mondja:
- Tényleg nem a Mari férje, de nem is a faluból való!
Az ifjú hölgy felhívja a partnerszolgálatot, hogy estére küldjék el neki a cég legkeményebb pasasát.
Este dörömbölnek az ajtón, a hölgy izgatottan kinyitja, s döbbenten látja, hogy egy nyomorék kisember áll ott, se keze, se lába.
- Maga...? Maga lenne a cég legkeményebb pasasa? - hápog a hölgy.
- Igen, én.
- És mivel tudja ezt bebizonyítani?
- Már bebizonyítottam.
- Ugyan hogyan?
- Mégis mit gondol, mivel kopogtam?
Egy szivarozó kisfiú és egy rágózó kislány játszanak a téren.
- Akarsz orvososdit játszani? - kérdezi a kislány. A kisfiú kifújja a füstöt, és így szól:
- Nem. Inkább köpd ki a rágódat, elnökösdit akarok játszani...
A vadnyugati bárba egyszer csak belép egy férfi. Leül a pultnál, és miközben köpköd, hangosan méltatlankodik:
- Kurva élet, de jól vezet!
- De ki vezet jól? - kérdezi valaki.
- Hát ahogy állok és stoppolok, megáll egy piros Ferrari. Benne ül egy ocsmány, kövér, öreg nõ. Azt mondja, hogy szívesen elvisz. Én beülök, és máris száguldunk 200-al. Egyszer csak jön egy nagy kanyar. Erre azt mondom neki: na, öreganyám, ha beveszed ezt a kanyart, benyalok neked.
A szõke nõ boldogan újságolja a barátnõjének:
- Ezzel a gáztûzhellyel jó vásárt csináltam! Három hete gyújtottam meg a lángot, és még most is ég!
A szöszi és a barna autóznak. Benzin nélkül maradnak és a kocsi leáll.
- Miért álltunk le? - kérdezi a szöszi.
- Benzin nélkül maradtunk - feleli a barna.
- Jajj, de okos vagy! Én tovább vezettem volna.
A szõke nõ a barátjával az elsõ randin egy kínai vendéglõben ebédelt. Amikor a pincér letette az evõpálcikákat a tányérjuk mellé, a szõke látványosan elõvette a táskájából a saját pálcikáit:
- Én környezetvédõ vagyok - szögezte le -, tiltakozom a bambuszerdõk kipusztítása ellen, nem használok eldobható evõeszközt.
A pincér alaposan szemügyre vette a csaj evõpálcikáját:
- Nagyon szép - mondta udvariasan -, úgy látom, elefántcsont.
Egy szõke nõ autóvezetésbõl vizsgázik. Minden rutinfeladatot jól megcsinál, csak a párhuzamos parkolással van egy kis gond. Túl messze áll meg a járdaszegélytõl.
- Nem tudna egy kicsit közelebb jönni? - kérdi a vizsgabiztos.
A szöszi kicsatolja a biztonsági övet, közelebb hajol a férfihez, és megkérdezi:
- Na és most?
Honnan tudod, hogy szõke nõ használta a számítógéped?
- Csupa fehér, hibajavító-festékes a monitor.
- Sajt van az egér elõtt.
- Rúzsos a joystick.
#38029
Általában egy ötödiket is hozzá szoktak venni, a mezõgazdasági minisztériumot 😊
If your idea of "beauty" is narrow, you will rarely see it unless you live a sheltered life and avoid new experiences. The moment I stop having fun with it, I'll be done with it.
#38028
Mi az a négy dolog, ami akadályozza a magyar mezõgazdaságot? Tavasz, nyár, õsz, tél😊
A kaktusz is azért szúr, mert soha nem simogatják... Nem a remény hal meg utoljára, hanem a sejtszintű enzimműködés. n_n
#38027
Két rendõr beszélget:
- A feleségem nagyon fél a víztõl.
- Igen? Mibõl gondolod?
- Tegnap, mikor hazamentem, benyitottam a fürdõszobába, hát látom, hogy az asszony egy biztonsági õrrel ül a kádban.
- Vádlott, próbáljon végre más ember lenni!
- Én megpróbáltam, bíró úr, de akkor meg három évet kaptam okirat-hamisításért.
- A feleségem nagyon fél a víztõl.
- Igen? Mibõl gondolod?
- Tegnap, mikor hazamentem, benyitottam a fürdõszobába, hát látom, hogy az asszony egy biztonsági õrrel ül a kádban.
- Vádlott, próbáljon végre más ember lenni!
- Én megpróbáltam, bíró úr, de akkor meg három évet kaptam okirat-hamisításért.
A kaktusz is azért szúr, mert soha nem simogatják... Nem a remény hal meg utoljára, hanem a sejtszintű enzimműködés. n_n
#38026
ezt melyik szõke nõ költötte át?<#wilting>
#38025
egy férfi bemegy a könyvtárba.
-Kérek szépen 1 kávét.
Uram,ez egy könyvtár.
Mire a férfi suttogva.
- Elnézést.Kérhetnék 1 kávét?
-Kérek szépen 1 kávét.
Uram,ez egy könyvtár.
Mire a férfi suttogva.
- Elnézést.Kérhetnék 1 kávét?
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
#38024
Egy amerikai zsidó üzletember elküldte fiát Izraelbe egy évre, hogy kicsit magáévá tegye a kultúrát.
Amikor a fia hazatért azt mondta:
- Apa, nagyon jól éreztem magam Izraelben. Ja, egyébként meg keresztény lettem.
- Ó, ne! - mondta az apa. - Mit tettem? - eztán elment legjobb barátjához és elmesélte problémáját.
- Ike, - mondta - elküldtem a fiamat Izraelbe, erre õ meg keresztény lett. Mit tegyek?
- Érdekes, amit mondasz - felelt Ike, - én is elküldtem a fiamat Izraelbe, és õ is keresztényként jött haza.
Talán kérdezzük meg a rabbit. Elmondták hát a problémájukat a rabbinak.
- Érdekes, amit mondtok - én is elküldtem a fiamat Izraelbe, és õ is
keresztény lett. Vajon mi történik a fiainkkal?
Ezután imádkoztak Istenhez a fiaikért, és kérték, mutassa meg nekik, mit tegyenek.
Amint befejezték az imát, egy zengõ hang szólalt meg odafentrõl:
- Érdekes, amit mondtok - mondta a hang - Én is elküldtem a fiamat Izraelbe...
Amikor a fia hazatért azt mondta:
- Apa, nagyon jól éreztem magam Izraelben. Ja, egyébként meg keresztény lettem.
- Ó, ne! - mondta az apa. - Mit tettem? - eztán elment legjobb barátjához és elmesélte problémáját.
- Ike, - mondta - elküldtem a fiamat Izraelbe, erre õ meg keresztény lett. Mit tegyek?
- Érdekes, amit mondasz - felelt Ike, - én is elküldtem a fiamat Izraelbe, és õ is keresztényként jött haza.
Talán kérdezzük meg a rabbit. Elmondták hát a problémájukat a rabbinak.
- Érdekes, amit mondtok - én is elküldtem a fiamat Izraelbe, és õ is
keresztény lett. Vajon mi történik a fiainkkal?
Ezután imádkoztak Istenhez a fiaikért, és kérték, mutassa meg nekik, mit tegyenek.
Amint befejezték az imát, egy zengõ hang szólalt meg odafentrõl:
- Érdekes, amit mondtok - mondta a hang - Én is elküldtem a fiamat Izraelbe...
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
#38023
Bemegy egy férfi a kocsmába, rendel öt konyakot, majd gyors egymásutánban lehúzza. A csapos együttérzõn megjegyzi:
- Nehéz napja volt, ugye?
- Hajjaj, ma tudtam meg, hogy homokos a fiam.
Másnap ismét bejön, rendel megint öt konyakot, megissza mind. A csapos megkérdi:
- Még mindig a tegnapi dolog miatt iszik?
- Nem, ma megtudtam, hogy az öcsém is a fiúkat szereti.
Harmadnap már eleve részegen jön, és tíz konyakot rendel. A csapos szánakozva kérdezi:
- Hát maguknál senki sem szereti a nõket?
- Dehogynem, a feleségem...
Tudatlan fiatalasszony érdeklõdik az anyjától, hogy mire számíthat a nászéjszakán, mit kell tennie.
- És amikor az urad befejezte - magyarázza az anya -, csak annyit kérdezz, hogy mi legyen a gyerek neve.
Így is történt. A végén a férj egy jó erõs csomót kötött a kotonra, és beledobta a vécébe, majd így szólt:
- Ha innen ki tud szabadulni, legyen a neve Copperfield Dávid.
Két férfi beszélget:
- Tudod miért jó maszturbálni?
- Nem, miért?
- Mert nem kell utána beszélgetni.
Két barát beszélget:
- Hallom, jól menõ kuplerájod van. Én is szeretnék egy hasonlót nyitni. Tudsz valami hasznos tanácsot adni?
- Igen! Kicsiben kell kezdeni: feleség, anyós, sógornõ!
A testrészek nyugdíjba szeretnének menni, ezért gyûlést rendeznek. Megszólal a szem:
- Én már olyan sok csúnyát láttam életemben, el szeretnék menni egy sötétebb helyre!
Megszólal a fül:
- Én már olyan sok csúnyát hallottam, el szeretnék menni egy csendesebb helyre!
- Én is nyugdíjba szeretnék már menni - szól valaki a hátsó sorból.
Az elnök ráförmed:
- Álljon fel, aki beszélt!
- Ej, ha fel tudnék állni, nem mennék nyugdíjba!!!
Pistike és a nagyapja esõ után kint vannak az udvaron. Pistike látja, hogy egy nagy giliszta bújik ki a földbõl. Mondja a nagyapjának:
- Nagypapa, fogadjunk egy százasba, hogy a gilisztát visszadugom a földbe!
- Ne hülyéskedj már Pistike, hogy tudnád visszadugni?
Pistike beszalad a kamrába, kihoz egy sprét, ráfúj a gilisztára, az megkeményedik, és visszadugja a földbe. A nagyapja odaadja a százast. Másnap a nagypapa így szól Pistikének:
- Pistike, itt egy százas.
- De nagypapa, tegnap már megadtad a százast.
- Ne törõdj vele kisfiam, tedd el nyugodtan, ezt nagymamád küldi.
Három intézeti lányt szabadulásuk elõtt az igazgatónõ búcsúztat:
- Nagy veszély vár rátok odakint. Vannak férfiak, akik felcsalják szegény kislányokat a lakásukra, hogy megdugják õket. Aztán kezükbe nyomnak vacak kétszáz forintot, és mehetnek az utcára.
Felcsillan a legkisebb lány szeme, majd így szól:
- Kétszáz forintot? Az azért nem semmi! A maga férje csak egy-egy almát szokott adni nekünk.
- Nagyanyó! Miért ilyen nagy a szád?
- Látnád nagyapád farkát!
- Nehéz napja volt, ugye?
- Hajjaj, ma tudtam meg, hogy homokos a fiam.
Másnap ismét bejön, rendel megint öt konyakot, megissza mind. A csapos megkérdi:
- Még mindig a tegnapi dolog miatt iszik?
- Nem, ma megtudtam, hogy az öcsém is a fiúkat szereti.
Harmadnap már eleve részegen jön, és tíz konyakot rendel. A csapos szánakozva kérdezi:
- Hát maguknál senki sem szereti a nõket?
- Dehogynem, a feleségem...
Tudatlan fiatalasszony érdeklõdik az anyjától, hogy mire számíthat a nászéjszakán, mit kell tennie.
- És amikor az urad befejezte - magyarázza az anya -, csak annyit kérdezz, hogy mi legyen a gyerek neve.
Így is történt. A végén a férj egy jó erõs csomót kötött a kotonra, és beledobta a vécébe, majd így szólt:
- Ha innen ki tud szabadulni, legyen a neve Copperfield Dávid.
Két férfi beszélget:
- Tudod miért jó maszturbálni?
- Nem, miért?
- Mert nem kell utána beszélgetni.
Két barát beszélget:
- Hallom, jól menõ kuplerájod van. Én is szeretnék egy hasonlót nyitni. Tudsz valami hasznos tanácsot adni?
- Igen! Kicsiben kell kezdeni: feleség, anyós, sógornõ!
A testrészek nyugdíjba szeretnének menni, ezért gyûlést rendeznek. Megszólal a szem:
- Én már olyan sok csúnyát láttam életemben, el szeretnék menni egy sötétebb helyre!
Megszólal a fül:
- Én már olyan sok csúnyát hallottam, el szeretnék menni egy csendesebb helyre!
- Én is nyugdíjba szeretnék már menni - szól valaki a hátsó sorból.
Az elnök ráförmed:
- Álljon fel, aki beszélt!
- Ej, ha fel tudnék állni, nem mennék nyugdíjba!!!
Pistike és a nagyapja esõ után kint vannak az udvaron. Pistike látja, hogy egy nagy giliszta bújik ki a földbõl. Mondja a nagyapjának:
- Nagypapa, fogadjunk egy százasba, hogy a gilisztát visszadugom a földbe!
- Ne hülyéskedj már Pistike, hogy tudnád visszadugni?
Pistike beszalad a kamrába, kihoz egy sprét, ráfúj a gilisztára, az megkeményedik, és visszadugja a földbe. A nagyapja odaadja a százast. Másnap a nagypapa így szól Pistikének:
- Pistike, itt egy százas.
- De nagypapa, tegnap már megadtad a százast.
- Ne törõdj vele kisfiam, tedd el nyugodtan, ezt nagymamád küldi.
Három intézeti lányt szabadulásuk elõtt az igazgatónõ búcsúztat:
- Nagy veszély vár rátok odakint. Vannak férfiak, akik felcsalják szegény kislányokat a lakásukra, hogy megdugják õket. Aztán kezükbe nyomnak vacak kétszáz forintot, és mehetnek az utcára.
Felcsillan a legkisebb lány szeme, majd így szól:
- Kétszáz forintot? Az azért nem semmi! A maga férje csak egy-egy almát szokott adni nekünk.
- Nagyanyó! Miért ilyen nagy a szád?
- Látnád nagyapád farkát!
#38022
Egy vadász szafarira ment a feleségével és az anyósával. Letáboroztak a dzsungelben. Egyik éjjel a feleség kétségbeesetten keltegeti a férjét:
- Drágám, eltûnt a mama, gyere menjünk és keressük meg!
A vadász megragadja a puskát, és elindulnak a sötét éjszakában. Nem messze a sátruktól, egy tisztáson rémisztõ látvány tárul eléjük: a mama egy bokor elõtt áll, és egy hatalmas hímoroszlánnal néz éppen farkasszemet. A fiatalasszony rémülten suttogja a férjének:
- Uramisten, most mi lesz?
- Semmi - feleli a vadász. Az oroszlán kereste magának a bajt, hagyjuk, hogy másszon ki belõle egyedül!
- Drágám, eltûnt a mama, gyere menjünk és keressük meg!
A vadász megragadja a puskát, és elindulnak a sötét éjszakában. Nem messze a sátruktól, egy tisztáson rémisztõ látvány tárul eléjük: a mama egy bokor elõtt áll, és egy hatalmas hímoroszlánnal néz éppen farkasszemet. A fiatalasszony rémülten suttogja a férjének:
- Uramisten, most mi lesz?
- Semmi - feleli a vadász. Az oroszlán kereste magának a bajt, hagyjuk, hogy másszon ki belõle egyedül!
E34M5 Owner volt amig neki nem adta pixxelnek! BMW S1000RR. BMW-s szív, BMW-s lélek, BMW-s leszek amíg élek!
#38021
Férj:
- Drágám, ma kereken egy hónapja, hogy nem szeretkeztünk.
Feleség:
- Te.
Nézi az nagymama, hogy az unokája meztelenül áll a tükör elõtt.
- Mit csinálsz kisunokám? - kérdi.
- Várom a barátomat.
- Na de így? Hát öltözz fel!
- Fel vagyok mama, ez a szexhálóingem, manapság már így kell várni a fiúkat.
Nem szól semmit az öregasszony, hazamegy, levetkezik, s várja haza õ is az urát. Érkezik haza az öreg székely, nézi a feleségét:
- Mi van asszony, megbolondultál? Öltözz fel!
- Hát fel vagyok, nem látod? Ez a szexhálóingem.
Nézi, kerüli a székely a feleségét, vizsgálgatja:
- Hát azért kivasalhattad volna mielõtt felveszed!
- Melyik négy szóval lehet egy férfit igazán irritálni?
- Biztos, hogy bent van...?
Kovácsné elmegy az orvoshoz, és valami izgatószert kér a férje számára. Az ad is egy doboz tablettát és mondja az asszonynak, hogy feltétlenül számoljon majd be a hatásról. Másnap a nõ el is megy.
- Fantasztikus volt, doktor úr! Már a levesnél nézni kezdett, a bécsi szeletnél egészen felpörgött, a desszert után feltett az asztalra és 3-szor a magáévá tett!
- De akkor maga miért ilyen szomorú?
- Mert ez volt a kedvenc éttermünk. Soha többé nem mehetünk oda.
Egy házaspár a Nemzeti Galériában egy mûvészeti kiállítást látogatott, ahol egy képet bámultak, ami teljesen összezavarta õket. A kép három fekete meztelen férfit ábrázolt egy padon ülve. Kettõjüknek a farka fekete volt, de a középen ülõnek rózsaszín. A galéria õre - aki néger volt - észrevette, hogy nem értik a képet és felajánlotta a segítségét. Közel fél óráig magyarázta, hogy a kép mennyire az Afrikai-Amerikai férfiak szexuális elnyomását ábrázolja a fehér patriarchális társadalom által.
- Valójában - mutatott rá - néhány komoly kritikus azt hiszi, hogy a rózsaszin pénisz tükrözi a homoszexuális férfiaknak a mai társadalomban tapasztalt kultúrális és szociális hátrányosságát.
Miután az õr elment, egy skót férfi lépett a párhoz és azt kérdezte:
- Szeretnék tudni, valójaban mit is ábrázol ez a kép?
- Aztán milyen alapon hiszi, hogy ön többet tud, mint az õr? - kérdezte a házaspár.
- Mert én festettem - felelte a skót. - A helyzet az, hogy azok egyáltalán nem Afrikai-Amerikai férfiak. Csak három skót bányász. A különbség mindössze annyi, hogy a középsõ fickó az hazament ebédre...
- Mi a különbség a tanga és az afgánok között?
- Semmi! Mindkettõ kis területet véd, eredménytelenül.
A szakácsnõ és a szobalány beszélget:
- A nagyságos úr néha a kezembe szokott csúsztatni valamit - mondja a szakácsnõ.
- Az semmi! Nekem még a számba is - válaszol a szobalány.
Egy középkorú nõ ráncfelvarrást szavaz meg magának a születésnapjára. Ugyan 5000 dollárt fizet a mûtétért, de úgy érzi, hogy megérte, nagyon szép, fiatalos lett. Tesztelni akarja az eredményt, elmegy tehát a városba sétálni. Megáll egy újságos standnál, és vásárlás közben megkérdezi az eladót:
- Remélem, nem érti félre a kérdést, de hány évesnek tippel?
- Kb. 32 lehet. - jön a válasz.
- Pontosan 47 éves vagyok - válaszolja a nõ boldog mosollyal.
Kicsivel késõbb bemegy egy McDonaldsba, és ugyanezt a kérdést teszi fel a pénztáros lánynak.
- Úgy 29-re saccolom - válaszolja az.
- Nem, nem, én 47 éves vagyok.
Egyre jobban érzi magát a bõrében. Bemegy a bankba pénzt kivenni és nem tudja megállni, a tisztviselõt is megkérdezi:
- Mit gondol, hány éves vagyok?
- Talán harminc lehet - válaszolja.
Büszken válaszol a nõ:
- 47 vagyok, de nagyon kedves öntõl.
A buszmegállóban egy öregúrral együtt várakoznak a buszra. A bácsinak is felteszi az ominózus kérdést. Az a következõt feleli:
- Hölgyem, én 78 éves vagyok és nagyon megromlott a látásom már. Azonban amikor fiatal voltam, egy bizonyos dologból teljesen pontosan meg tudtam állapítani, hogy hány éves egy nõ. Szemtelenségnek fog hangzani, de az kell hozzá, hogy megengedje nekem, hogy megfogjam a mellét. Abból teljesen pontosan meg tudom állapítani, hogy hány éves ön.
A nõ körülnéz, az utca tök üres, õ meg nagyon kiváncsi, azt mondja hát:
- Az ördög vigye, miért ne?!
Az öregúr mindkét kezét becsúsztatja a nõ blúza alá és tapogatni kezdi lassan, óvatosan. Pár perc múlva a nõ nem gyõzi türelemmel:
- No, akkor meg tudja mondani, hogy milyen idõs vagyok?
- Persze hölgyem, ön pontosan 47 éves.
- Hihetelen!! Honnan a csudából tudja? - kérdezi a nõ elképedve.
- Maga mögött álltam a McDonaldsban...
- Mondd Matild, minek neked hat szeretõ egyáltalán?
- Épp most montad!
- Mit mondtam?
- Egy áll, talán.
Fiú a lányhoz szeretkezés után:
- Ha tudtam volna, hogy szûz vagy, több idõt fordítottam volna rád.
- Ha tudtam volna, hogy több idõd van, levettem volna a harisnyanadrágom.
Hajótörést szenved egy hajó. Egyedül egy fiatal elsõ tiszt és harminc nõ marad életben. Kiúsznak a szigetre, de egy hét múlva a férfi nem bírja, és úgy dönt, hogy vízbe fojtja magát. El is indul, amikor a a tenger partra vet még egy férfit. Elkezd ordítani:
- Ember! Ez a sziget tele van bombanõkkel! És mind a magáé lehet! Mindet megkaphatja!
Mire a férfi elmosolyodik, és kilibbent egy hajtincset a szemébõl:
- De szépen lebarnultál, szivi.
- A lámpa dzsinnje vagyok! Parancsoljon asszonyom.
- Ó dzsinn, szeretnék ebben a pillanatban boldog lenni!
- Akkor miért a lámpát dörgölöd, te kis csacsi?
Az egyszeri juhászlegény, megunván, hogy folyton csak birkák között él, elhatározza, hogy a nagy magányában megkeféli az egyiket. Berakja hát a bárány két hátsó lábát a csizmájába, térdig letolja a nadrágját, és ráhajol az állatra. Erre a bárány megugrik, és eszeveszett sebességgel kezd lerohanni a hegyrõl, egyenesen be a faluba. A falu legörgebb bácsikája éppen kint ül a kapu elõtt, és mikor elszáguldanak elõtte így szól:
- Furcsa gyerek ez a juhászlegény. Fehér motorkerékpárra telik neki, de a segge kivan a nadrágból.
- Drágám, ma kereken egy hónapja, hogy nem szeretkeztünk.
Feleség:
- Te.
Nézi az nagymama, hogy az unokája meztelenül áll a tükör elõtt.
- Mit csinálsz kisunokám? - kérdi.
- Várom a barátomat.
- Na de így? Hát öltözz fel!
- Fel vagyok mama, ez a szexhálóingem, manapság már így kell várni a fiúkat.
Nem szól semmit az öregasszony, hazamegy, levetkezik, s várja haza õ is az urát. Érkezik haza az öreg székely, nézi a feleségét:
- Mi van asszony, megbolondultál? Öltözz fel!
- Hát fel vagyok, nem látod? Ez a szexhálóingem.
Nézi, kerüli a székely a feleségét, vizsgálgatja:
- Hát azért kivasalhattad volna mielõtt felveszed!
- Melyik négy szóval lehet egy férfit igazán irritálni?
- Biztos, hogy bent van...?
Kovácsné elmegy az orvoshoz, és valami izgatószert kér a férje számára. Az ad is egy doboz tablettát és mondja az asszonynak, hogy feltétlenül számoljon majd be a hatásról. Másnap a nõ el is megy.
- Fantasztikus volt, doktor úr! Már a levesnél nézni kezdett, a bécsi szeletnél egészen felpörgött, a desszert után feltett az asztalra és 3-szor a magáévá tett!
- De akkor maga miért ilyen szomorú?
- Mert ez volt a kedvenc éttermünk. Soha többé nem mehetünk oda.
Egy házaspár a Nemzeti Galériában egy mûvészeti kiállítást látogatott, ahol egy képet bámultak, ami teljesen összezavarta õket. A kép három fekete meztelen férfit ábrázolt egy padon ülve. Kettõjüknek a farka fekete volt, de a középen ülõnek rózsaszín. A galéria õre - aki néger volt - észrevette, hogy nem értik a képet és felajánlotta a segítségét. Közel fél óráig magyarázta, hogy a kép mennyire az Afrikai-Amerikai férfiak szexuális elnyomását ábrázolja a fehér patriarchális társadalom által.
- Valójában - mutatott rá - néhány komoly kritikus azt hiszi, hogy a rózsaszin pénisz tükrözi a homoszexuális férfiaknak a mai társadalomban tapasztalt kultúrális és szociális hátrányosságát.
Miután az õr elment, egy skót férfi lépett a párhoz és azt kérdezte:
- Szeretnék tudni, valójaban mit is ábrázol ez a kép?
- Aztán milyen alapon hiszi, hogy ön többet tud, mint az õr? - kérdezte a házaspár.
- Mert én festettem - felelte a skót. - A helyzet az, hogy azok egyáltalán nem Afrikai-Amerikai férfiak. Csak három skót bányász. A különbség mindössze annyi, hogy a középsõ fickó az hazament ebédre...
- Mi a különbség a tanga és az afgánok között?
- Semmi! Mindkettõ kis területet véd, eredménytelenül.
A szakácsnõ és a szobalány beszélget:
- A nagyságos úr néha a kezembe szokott csúsztatni valamit - mondja a szakácsnõ.
- Az semmi! Nekem még a számba is - válaszol a szobalány.
Egy középkorú nõ ráncfelvarrást szavaz meg magának a születésnapjára. Ugyan 5000 dollárt fizet a mûtétért, de úgy érzi, hogy megérte, nagyon szép, fiatalos lett. Tesztelni akarja az eredményt, elmegy tehát a városba sétálni. Megáll egy újságos standnál, és vásárlás közben megkérdezi az eladót:
- Remélem, nem érti félre a kérdést, de hány évesnek tippel?
- Kb. 32 lehet. - jön a válasz.
- Pontosan 47 éves vagyok - válaszolja a nõ boldog mosollyal.
Kicsivel késõbb bemegy egy McDonaldsba, és ugyanezt a kérdést teszi fel a pénztáros lánynak.
- Úgy 29-re saccolom - válaszolja az.
- Nem, nem, én 47 éves vagyok.
Egyre jobban érzi magát a bõrében. Bemegy a bankba pénzt kivenni és nem tudja megállni, a tisztviselõt is megkérdezi:
- Mit gondol, hány éves vagyok?
- Talán harminc lehet - válaszolja.
Büszken válaszol a nõ:
- 47 vagyok, de nagyon kedves öntõl.
A buszmegállóban egy öregúrral együtt várakoznak a buszra. A bácsinak is felteszi az ominózus kérdést. Az a következõt feleli:
- Hölgyem, én 78 éves vagyok és nagyon megromlott a látásom már. Azonban amikor fiatal voltam, egy bizonyos dologból teljesen pontosan meg tudtam állapítani, hogy hány éves egy nõ. Szemtelenségnek fog hangzani, de az kell hozzá, hogy megengedje nekem, hogy megfogjam a mellét. Abból teljesen pontosan meg tudom állapítani, hogy hány éves ön.
A nõ körülnéz, az utca tök üres, õ meg nagyon kiváncsi, azt mondja hát:
- Az ördög vigye, miért ne?!
Az öregúr mindkét kezét becsúsztatja a nõ blúza alá és tapogatni kezdi lassan, óvatosan. Pár perc múlva a nõ nem gyõzi türelemmel:
- No, akkor meg tudja mondani, hogy milyen idõs vagyok?
- Persze hölgyem, ön pontosan 47 éves.
- Hihetelen!! Honnan a csudából tudja? - kérdezi a nõ elképedve.
- Maga mögött álltam a McDonaldsban...
- Mondd Matild, minek neked hat szeretõ egyáltalán?
- Épp most montad!
- Mit mondtam?
- Egy áll, talán.
Fiú a lányhoz szeretkezés után:
- Ha tudtam volna, hogy szûz vagy, több idõt fordítottam volna rád.
- Ha tudtam volna, hogy több idõd van, levettem volna a harisnyanadrágom.
Hajótörést szenved egy hajó. Egyedül egy fiatal elsõ tiszt és harminc nõ marad életben. Kiúsznak a szigetre, de egy hét múlva a férfi nem bírja, és úgy dönt, hogy vízbe fojtja magát. El is indul, amikor a a tenger partra vet még egy férfit. Elkezd ordítani:
- Ember! Ez a sziget tele van bombanõkkel! És mind a magáé lehet! Mindet megkaphatja!
Mire a férfi elmosolyodik, és kilibbent egy hajtincset a szemébõl:
- De szépen lebarnultál, szivi.
- A lámpa dzsinnje vagyok! Parancsoljon asszonyom.
- Ó dzsinn, szeretnék ebben a pillanatban boldog lenni!
- Akkor miért a lámpát dörgölöd, te kis csacsi?
Az egyszeri juhászlegény, megunván, hogy folyton csak birkák között él, elhatározza, hogy a nagy magányában megkeféli az egyiket. Berakja hát a bárány két hátsó lábát a csizmájába, térdig letolja a nadrágját, és ráhajol az állatra. Erre a bárány megugrik, és eszeveszett sebességgel kezd lerohanni a hegyrõl, egyenesen be a faluba. A falu legörgebb bácsikája éppen kint ül a kapu elõtt, és mikor elszáguldanak elõtte így szól:
- Furcsa gyerek ez a juhászlegény. Fehér motorkerékpárra telik neki, de a segge kivan a nadrágból.
#38020
egy kis derültség 😊
Just do it :)
#38019
Az iskolába új fizika tanárnõ jött. Gézát otthon faggatják.
- Na Gézu, milyen az új tanárnõ?
- A tanítás az jól megy neki, de az ágyban még bizonytalan.
Tanár rajta kapja Gézut, a szertárban hogy egyszerre két lánnyal szeretkezik.
- Nem szegyelled magad, itt, és egyszerre kettõvel!!
- Mit csináljak, a másik három még nem ért ide!
A másodikos és harmadikos elemisták osztálykirándulásra mennek a lóverseny pályára két tanítónéni kíséretében, hogy tanuljanak a versenylovakról. Egy idõ múlva a két tanítónéni elhatározta, hogy itt az idõ, hogy mindenki WC-re menjen. Az egyikük a lányokat vitte a nõi, a másik pedig a fiúkat a férfi WC-re, és kinn várta õket az ajtó elõtt. Egy kis idõ múltán az egyik kisfiú kijött és panaszkodott, hogy egyikük sem éri el a vizeldét. Nem volt mit tenni, a tanítónéni bement és segített mindegyiknek kigombolni a nadrágját, felemelni õket és irányítani a pisilést a kagylóba, hogy ne vizeljék le a ruhájukat. Amikor éppen az utolsót emelte fel észrevette, hogy ennek egy hatalmas méretû szerszáma van a többiekéhez képest. Igyekezve, hogy közömbösnek látszon, a tanítónéni mondja neki:
- Te biztos a negyedik elemibõl vagy, ugye?
- Téved asszonyom, én a zsoké vagyok az ötödik
A férj nagyon kanos állapotban van, és próbálkozik a feleségénél. Mire az asszony:
- Szívem, most nem lehet, mert holnap nõgyógyászhoz kell mennem, és azt mondták, hogy a vizsgálat elõtt 24 órával ne éljek nemi életet.
Erre a férj:
- Jó, jó, de fogorvoshoz ugye nem kell menned?
Egy Kft-hez titkárnõt vesznek fel. A fõnök megkérdezi:
- Tud számolni?
- Persze, hogy tudok.
- Akkor számoljon azzal, hogy holnap meg lesz dugva.
Erre a nõ veszi a kabátját és megy kifelé, a fõnök utánaszól:
- Hová megy?
- Rájöttem, hogy nem tudok számolni.
- Hogyhogy?
- Azzal számoltam, hogy még ma.
Egy hapsi kiküldetésbe megy és filózik:
- Repülõvel megyek, azon hányni szoktam, tehát Deadalont vennem kell... Az asszony otthon marad, nõ meg kell, tehát kotonra is szükségem lesz.
Bemegy a gyógyszertárba és mondja a patikusnak:
- Kérek egy levél Deadalont és egy csomag kotont!
Megkapja, fizet és kimegy, de közben morfondírozik tovább:
- Lehet, hogy ott is röpködnöm kell még, és hát nõk mindenhol vannak, kevés lesz a készlet.
Visszamegy és mondja újból:
- Lesz szíves még egy levél Deadalont és még egy doboz kotont adni!
Mire a patikus:
- Uram, kérdezhetek valamit?
- Hogyne, parancsoljon!
- Ha hányingere van a hölgytõl, minek baszogatja?
Egy újdonsült pár beszélget az ágyban. A férfi egyszer csak megkérdi:
- Ki az ott? - és a nõ éjjeli szekrényén álló képre motat. - Azt mondtad, nem volt elõttem férfi az életedben.
- Nem is volt.
- Akkor ki? A bátyád?
- Nincs bátyám.
- Akkor az apád?
- Nem, dehogy is!
- Akkor ki?
- Én voltam, mielõtt megoperáltak.
Apácák vallják a bûneiket Szent Péternél. Az elsõ: - Hát, bevallom... én már érintettem AZT... - Mártsd az ujjaidat a szenteltvízbe lányom... A második: - Bevallom atyám, én meg is szorongattam AZT... - Mossál kezet a szenteltvízben lányom... Nagy tolakodás hátulról... - Engedjetek gyorsan, hadd öblítsem ki a számat, mielõtt Gréta nõvér belemossa a seggét!
- Na Gézu, milyen az új tanárnõ?
- A tanítás az jól megy neki, de az ágyban még bizonytalan.
Tanár rajta kapja Gézut, a szertárban hogy egyszerre két lánnyal szeretkezik.
- Nem szegyelled magad, itt, és egyszerre kettõvel!!
- Mit csináljak, a másik három még nem ért ide!
A másodikos és harmadikos elemisták osztálykirándulásra mennek a lóverseny pályára két tanítónéni kíséretében, hogy tanuljanak a versenylovakról. Egy idõ múlva a két tanítónéni elhatározta, hogy itt az idõ, hogy mindenki WC-re menjen. Az egyikük a lányokat vitte a nõi, a másik pedig a fiúkat a férfi WC-re, és kinn várta õket az ajtó elõtt. Egy kis idõ múltán az egyik kisfiú kijött és panaszkodott, hogy egyikük sem éri el a vizeldét. Nem volt mit tenni, a tanítónéni bement és segített mindegyiknek kigombolni a nadrágját, felemelni õket és irányítani a pisilést a kagylóba, hogy ne vizeljék le a ruhájukat. Amikor éppen az utolsót emelte fel észrevette, hogy ennek egy hatalmas méretû szerszáma van a többiekéhez képest. Igyekezve, hogy közömbösnek látszon, a tanítónéni mondja neki:
- Te biztos a negyedik elemibõl vagy, ugye?
- Téved asszonyom, én a zsoké vagyok az ötödik
A férj nagyon kanos állapotban van, és próbálkozik a feleségénél. Mire az asszony:
- Szívem, most nem lehet, mert holnap nõgyógyászhoz kell mennem, és azt mondták, hogy a vizsgálat elõtt 24 órával ne éljek nemi életet.
Erre a férj:
- Jó, jó, de fogorvoshoz ugye nem kell menned?
Egy Kft-hez titkárnõt vesznek fel. A fõnök megkérdezi:
- Tud számolni?
- Persze, hogy tudok.
- Akkor számoljon azzal, hogy holnap meg lesz dugva.
Erre a nõ veszi a kabátját és megy kifelé, a fõnök utánaszól:
- Hová megy?
- Rájöttem, hogy nem tudok számolni.
- Hogyhogy?
- Azzal számoltam, hogy még ma.
Egy hapsi kiküldetésbe megy és filózik:
- Repülõvel megyek, azon hányni szoktam, tehát Deadalont vennem kell... Az asszony otthon marad, nõ meg kell, tehát kotonra is szükségem lesz.
Bemegy a gyógyszertárba és mondja a patikusnak:
- Kérek egy levél Deadalont és egy csomag kotont!
Megkapja, fizet és kimegy, de közben morfondírozik tovább:
- Lehet, hogy ott is röpködnöm kell még, és hát nõk mindenhol vannak, kevés lesz a készlet.
Visszamegy és mondja újból:
- Lesz szíves még egy levél Deadalont és még egy doboz kotont adni!
Mire a patikus:
- Uram, kérdezhetek valamit?
- Hogyne, parancsoljon!
- Ha hányingere van a hölgytõl, minek baszogatja?
Egy újdonsült pár beszélget az ágyban. A férfi egyszer csak megkérdi:
- Ki az ott? - és a nõ éjjeli szekrényén álló képre motat. - Azt mondtad, nem volt elõttem férfi az életedben.
- Nem is volt.
- Akkor ki? A bátyád?
- Nincs bátyám.
- Akkor az apád?
- Nem, dehogy is!
- Akkor ki?
- Én voltam, mielõtt megoperáltak.
Apácák vallják a bûneiket Szent Péternél. Az elsõ: - Hát, bevallom... én már érintettem AZT... - Mártsd az ujjaidat a szenteltvízbe lányom... A második: - Bevallom atyám, én meg is szorongattam AZT... - Mossál kezet a szenteltvízben lányom... Nagy tolakodás hátulról... - Engedjetek gyorsan, hadd öblítsem ki a számat, mielõtt Gréta nõvér belemossa a seggét!
#38018
Egy fickó elmegy AIDS szûrésre. 2 hét múlva jelentkezik az eredményért: - Uram, Ön homoszexuális? - kérdi az orvos. - Igen, az vagyok... - Nos, ebben az esetben várható volt: sajnos pozitív lett a teszt. Az ürge nagyon berezel: - Doktor úr, meg fogok halni? Nincs semmi orvosság? A doki gondolkodik, majd így szól: - Hát, létezik egy új gyógymód, még nem hozták nyilvánosságra, de biztos a gyógyulás. A következõket kell tennie: tegyen ki 1 liter tejet 4 napra a napsütésre, azután igya meg, egyen hozzá 5 romlott nyers tojást és fél kiló rothadt savanyú káposztát, rengeteg cseresznyepaprikával. Ezt csinálja 20 napon keresztül, és meggyógyul. Miután a pasas hálálkodva elmegy, a nõvérke odafordul a dokihoz: - Na de doktor úr, miért csinálta ezt, miért nem mondta meg neki, hogy negatív lett a tesztje? - Most legalább megtanulja a kis buzi, hogy mire való a segge...
#38017
Miért nem jön a tavasz?
1. Nincs rá pénzünk.
2. Havas Henrik beszólt neki.
3. Ez biztos valami bal oldali kezdeményezés.
4. Majd akkor jön, amikor Alekosz szexelni fog.
5. Mert még nincs tavasz adó!
Székely, és fia beszélgetnek:
- Édösapám, nagy dolog van.
- No fiam, mi az?
- Édösapám, szerelmes vagyok.
- Az jó. Kibe?
- Édösapám, én egy lovat szeretek.
- Egy lovat???
- Azt biz' én.
- Osztá' kanca, vagy csõdör?
- Persze, hogy kanca... azt hiszi édösapám, hogy természetellenes vágyaim vannak?
Két székely barkochbázik :
- Tekeredik?
- Igen.
- Söndörödik?
- Igen.
- Pöndörödik?
- Igen.
- Rákérdezhetek?
- Igen.
- Csak nem a dezoxiribonukleinsav?
- Olyan kedélytelen vagyok, fáradt és fásult...
- Csináld azt, amit én szoktam ilyenkor. A legjobb gyógymód... Menj, és dugj egyet az asszonnyal.
- Gondolod?
Egy óra múlva:
- Barátom, a fene se gondolta volna, hogy ilyen szép kéglitek van!
Négy apáca egyszerre hal meg, és most ott állnak Isten elõtt a nagykapunál:
- Lányaim, ha meggyónjátok összes bûneiteket, akkor bemehettek!
- Isten, én egyszer láttam egy férfi nemiszervét.
- Nem baj, kislányom, mosd meg a szemed és menj be!
- Isten, én egyszer megfogtam egy férfi nemiszervét!
- Jaj kislányom, na jól van, mosd meg a kezed és bemehetsz!
Erre hirtelen megelõzi a negyedik apáca a harmadikat.
- Kislányom, te miért tolakodsz ennyire?
- Majd pont abba fogok beleinni, amibe õ a seggét öblögeti!
A Marsra leszálló ûrhajóból kilépõ asztronauták megdöbbenve veszik észre, hogy a leszállóhely közelében egy marsbéli asszony áll és egy edényben hevesen kavargat valamit. Megkérdik tõle, hogy mit csinál.
- Gyereket.
- Érdekes, nálunk a Földön ezt másképp csináljuk.
- Hogyan ? - kérdi az asszony.
Az egyik ûrhajós vállalkozik a gyakorlati bemutatóra. Elvonulnak egy homokdûne mögé, majd egy jó negyedóra múlva visszatérnek, a nõ kiváncsian néz a jövevényekre.
- Na, és hol a gyerek ?
- Ó, hát ez nálunk, földi embereknél, kilenc hónapig tart!
- Igen? Akkor miért hagyta olyan hamar abba?
Anno, még az átkosban szociológusok és szexológusok kis csoportja járta az országot és felvilágosítást adtak a helyes családtervezésrõl. Egyszer eljutottak a putrisorra is, ahol minden udvaron 6-8-10 gyerek játszadozott. Ezeken a helyeken elmagyarázták a szülõknek a fogamzásgátlás mikéntjét és hogyanját. Ballagtak tovább és az egyik udvaron csak egy gyereket láttak meg. Be is mentek és megkérdezték az ott lakókat, hogy hogyan is van ez, miért csak egy gyerek van. Azt mondja az asszony:
- Háá, drága keziccsókolom, mink a Gázsivál ismerjük ám a fogalmazásgátolást!
- És melyik módszert alkalmazzák? Óvszer? Tabletta?
- Dehogyis keziccsókolom! Mink a kissámlival, meg a tükörrel csinyájjuk!
- Kis sámlival? Tükörrel? Hogyan?
- Háá, drága keziccsókolom az úgy van, hogy a Gázsi úgy szereti, ha én
állok, ümeg háturrul teszi be nekem. De mivelhogy nem ér föl a fodru, hát rááll a kissámlira. Én meg nízem a tükörbu, amikor torzul az arca, há akko csak rúgom alóla a kissámlit kifele...
1. Nincs rá pénzünk.
2. Havas Henrik beszólt neki.
3. Ez biztos valami bal oldali kezdeményezés.
4. Majd akkor jön, amikor Alekosz szexelni fog.
5. Mert még nincs tavasz adó!
Székely, és fia beszélgetnek:
- Édösapám, nagy dolog van.
- No fiam, mi az?
- Édösapám, szerelmes vagyok.
- Az jó. Kibe?
- Édösapám, én egy lovat szeretek.
- Egy lovat???
- Azt biz' én.
- Osztá' kanca, vagy csõdör?
- Persze, hogy kanca... azt hiszi édösapám, hogy természetellenes vágyaim vannak?
Két székely barkochbázik :
- Tekeredik?
- Igen.
- Söndörödik?
- Igen.
- Pöndörödik?
- Igen.
- Rákérdezhetek?
- Igen.
- Csak nem a dezoxiribonukleinsav?
- Olyan kedélytelen vagyok, fáradt és fásult...
- Csináld azt, amit én szoktam ilyenkor. A legjobb gyógymód... Menj, és dugj egyet az asszonnyal.
- Gondolod?
Egy óra múlva:
- Barátom, a fene se gondolta volna, hogy ilyen szép kéglitek van!
Négy apáca egyszerre hal meg, és most ott állnak Isten elõtt a nagykapunál:
- Lányaim, ha meggyónjátok összes bûneiteket, akkor bemehettek!
- Isten, én egyszer láttam egy férfi nemiszervét.
- Nem baj, kislányom, mosd meg a szemed és menj be!
- Isten, én egyszer megfogtam egy férfi nemiszervét!
- Jaj kislányom, na jól van, mosd meg a kezed és bemehetsz!
Erre hirtelen megelõzi a negyedik apáca a harmadikat.
- Kislányom, te miért tolakodsz ennyire?
- Majd pont abba fogok beleinni, amibe õ a seggét öblögeti!
A Marsra leszálló ûrhajóból kilépõ asztronauták megdöbbenve veszik észre, hogy a leszállóhely közelében egy marsbéli asszony áll és egy edényben hevesen kavargat valamit. Megkérdik tõle, hogy mit csinál.
- Gyereket.
- Érdekes, nálunk a Földön ezt másképp csináljuk.
- Hogyan ? - kérdi az asszony.
Az egyik ûrhajós vállalkozik a gyakorlati bemutatóra. Elvonulnak egy homokdûne mögé, majd egy jó negyedóra múlva visszatérnek, a nõ kiváncsian néz a jövevényekre.
- Na, és hol a gyerek ?
- Ó, hát ez nálunk, földi embereknél, kilenc hónapig tart!
- Igen? Akkor miért hagyta olyan hamar abba?
Anno, még az átkosban szociológusok és szexológusok kis csoportja járta az országot és felvilágosítást adtak a helyes családtervezésrõl. Egyszer eljutottak a putrisorra is, ahol minden udvaron 6-8-10 gyerek játszadozott. Ezeken a helyeken elmagyarázták a szülõknek a fogamzásgátlás mikéntjét és hogyanját. Ballagtak tovább és az egyik udvaron csak egy gyereket láttak meg. Be is mentek és megkérdezték az ott lakókat, hogy hogyan is van ez, miért csak egy gyerek van. Azt mondja az asszony:
- Háá, drága keziccsókolom, mink a Gázsivál ismerjük ám a fogalmazásgátolást!
- És melyik módszert alkalmazzák? Óvszer? Tabletta?
- Dehogyis keziccsókolom! Mink a kissámlival, meg a tükörrel csinyájjuk!
- Kis sámlival? Tükörrel? Hogyan?
- Háá, drága keziccsókolom az úgy van, hogy a Gázsi úgy szereti, ha én
állok, ümeg háturrul teszi be nekem. De mivelhogy nem ér föl a fodru, hát rááll a kissámlira. Én meg nízem a tükörbu, amikor torzul az arca, há akko csak rúgom alóla a kissámlit kifele...
#38016
<#nevetes1>
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
#38015
-Mondj egy szót amiben benne van a Titanic!
-Óceán
-Óceán
E34M5 Owner volt amig neki nem adta pixxelnek! BMW S1000RR. BMW-s szív, BMW-s lélek, BMW-s leszek amíg élek!
#38014
Két pasi keresztrejtvényt fejt. Az egyik megkérdezi a másiktól:
- Mi az? Nõi nemi szerv és négy betû?
- Vízszintes vagy függõleges?
- Vízszintes.
- Akkor száj!"
Maga influenzás!
- Doktor úr, ne nézzen már madárnak!
- Mi az? Nõi nemi szerv és négy betû?
- Vízszintes vagy függõleges?
- Vízszintes.
- Akkor száj!"
Maga influenzás!
- Doktor úr, ne nézzen már madárnak!
#38013
Négy székely ül körben egy asztalnál. Az asztalon egy flaska áll. Az elsõ
megfogja, húz belõle egy nagyot, lerakja az üveget. A második szintén megfogja, húz egy nagyot, lerakja. A harmadik szintén. A negyedik is meghúzza, majd miután lerakja, megszólal:
- Ez petróleum!
Az elsõ végigméri és megszólal:
- Az.
A székely meg a felesége mennek a szekéren. Egyszer csak elszáguld mellettük egy fejetlen motoros. Õk csak mennek tovább. Újra elhúz mellettük egy fejetlen motoros. Csak mennek tovább. Mikor ismét megelõzi õket egy fejetlen motoros, megszólal a székely:
- Te, anyjuk, nem kéne beljebb venni a kaszát?
Becsönget egy házaló egy szegény székelyhez.
- Nagyon szép utazóbõröndöket tudok ajánlani...
- Minek az nekem?
- Hát ha például vonaton utazik uraságod, ebbe rakhatja a ruháit!
- És akkor üljek ott pucéron a pályaudvaron?!
Fiatal manager gyerek Londonban jár üzleti úton. A cég költségére a Ritzben száll meg, és délután a Picadilly-n elrak egy kártyát, amin egy hölgy intim szolgáltatásokat reklámoz azzal, hogy bárhova házhoz megy. Este a srác levetkõzik meztelenre, végigfekszik az ágyon és az éjjeliszekrényen levõ telefonon felhívja a megadott számot. Egy bársonyos nõi hang jelentkezik:
- Miben lehetek szolgálatára, uram?
Izgatott hõsünk remegõ hangon válaszol:
- Itt vagyok a Ritzben a 812-es szobában és azt szeretném, ha
idejönnél, furulyáznál nekem egy kicsit, utána egy kis szado-mazo játék,
aztán elölrõl, hátulról, és a végén gyöngynyaklánc. Mit szólsz hozzá?
- Igazán érdekes. De elõbb tárcsázza a kilencest, ha kimenõ vonalat akar!
- Menjünk ki a kocsidba, Dénes.
- Oké Lujza, csak elõveszem a zseblámpám.
- Ja az volt a zsebedben?
- Az hát!
- Akkor maradjunk.
- Apu, képzeld, egy bácsi megszólított az iskola mellett, hogy kapok egy pár cipõt, ha a számba veszem a fütyülõjét.
- Micsoda? Milyen cipõt?
- Hát, ilyet.
Csinos, fiatal lány fürdeni készül a patakban. Minden ruháját ledobja a parton. Amikor épp be akar menni a vízbe, a bokrok közül kilép egy jóképû rendõr, és odalép a lányhoz.
- Kisasszony, itt tilos a fürdés!
A lány felháborodva válaszol:
- Most mondja? Itt áll mögöttem jó ideje. Miért nem szólt, mielõtt levetkõztem?
- Elnézést, vetkõzni szabad, csak fürdeni nem.
A hentes emeleti lakásában egy éjszaka hangokat hall, lihegést lentrõl, az üzletbõl. Felöltözik, lesiet, és döbbenten látja, hogy a lánya a vágótõkén egy kolbásszal maszturbál. Egy szót sem szól, visszamegy és lefekszik aludni. Másnap, nyitás után egy vevõ lép az üzletbe.
- Kolbász van?
- Sajnos nincsen.
- De hisz ott lóg egy szál a kampón.
- Csakhogy az nem kolbász, uram. Az tegnap óta a vejem.
Két idõs úr beszélget.
- Mondd, te is kijársz vizelni két nemi aktus között?
- Már hogy a fenébe ne? Hát ki bírja ki hónapokig?
megfogja, húz belõle egy nagyot, lerakja az üveget. A második szintén megfogja, húz egy nagyot, lerakja. A harmadik szintén. A negyedik is meghúzza, majd miután lerakja, megszólal:
- Ez petróleum!
Az elsõ végigméri és megszólal:
- Az.
A székely meg a felesége mennek a szekéren. Egyszer csak elszáguld mellettük egy fejetlen motoros. Õk csak mennek tovább. Újra elhúz mellettük egy fejetlen motoros. Csak mennek tovább. Mikor ismét megelõzi õket egy fejetlen motoros, megszólal a székely:
- Te, anyjuk, nem kéne beljebb venni a kaszát?
Becsönget egy házaló egy szegény székelyhez.
- Nagyon szép utazóbõröndöket tudok ajánlani...
- Minek az nekem?
- Hát ha például vonaton utazik uraságod, ebbe rakhatja a ruháit!
- És akkor üljek ott pucéron a pályaudvaron?!
Fiatal manager gyerek Londonban jár üzleti úton. A cég költségére a Ritzben száll meg, és délután a Picadilly-n elrak egy kártyát, amin egy hölgy intim szolgáltatásokat reklámoz azzal, hogy bárhova házhoz megy. Este a srác levetkõzik meztelenre, végigfekszik az ágyon és az éjjeliszekrényen levõ telefonon felhívja a megadott számot. Egy bársonyos nõi hang jelentkezik:
- Miben lehetek szolgálatára, uram?
Izgatott hõsünk remegõ hangon válaszol:
- Itt vagyok a Ritzben a 812-es szobában és azt szeretném, ha
idejönnél, furulyáznál nekem egy kicsit, utána egy kis szado-mazo játék,
aztán elölrõl, hátulról, és a végén gyöngynyaklánc. Mit szólsz hozzá?
- Igazán érdekes. De elõbb tárcsázza a kilencest, ha kimenõ vonalat akar!
- Menjünk ki a kocsidba, Dénes.
- Oké Lujza, csak elõveszem a zseblámpám.
- Ja az volt a zsebedben?
- Az hát!
- Akkor maradjunk.
- Apu, képzeld, egy bácsi megszólított az iskola mellett, hogy kapok egy pár cipõt, ha a számba veszem a fütyülõjét.
- Micsoda? Milyen cipõt?
- Hát, ilyet.
Csinos, fiatal lány fürdeni készül a patakban. Minden ruháját ledobja a parton. Amikor épp be akar menni a vízbe, a bokrok közül kilép egy jóképû rendõr, és odalép a lányhoz.
- Kisasszony, itt tilos a fürdés!
A lány felháborodva válaszol:
- Most mondja? Itt áll mögöttem jó ideje. Miért nem szólt, mielõtt levetkõztem?
- Elnézést, vetkõzni szabad, csak fürdeni nem.
A hentes emeleti lakásában egy éjszaka hangokat hall, lihegést lentrõl, az üzletbõl. Felöltözik, lesiet, és döbbenten látja, hogy a lánya a vágótõkén egy kolbásszal maszturbál. Egy szót sem szól, visszamegy és lefekszik aludni. Másnap, nyitás után egy vevõ lép az üzletbe.
- Kolbász van?
- Sajnos nincsen.
- De hisz ott lóg egy szál a kampón.
- Csakhogy az nem kolbász, uram. Az tegnap óta a vejem.
Két idõs úr beszélget.
- Mondd, te is kijársz vizelni két nemi aktus között?
- Már hogy a fenébe ne? Hát ki bírja ki hónapokig?
#38012
Álláshirdetés
Családi és személyi szolgáltatások terén piacvezetõ világcég, területi képviselõt keres. Jó kommunikációs készség és alapfokú latin nyelvtudás szükséges. A jelentkezéseket "plébános" jeligére kérjük a kiadóba.
Barátnõm megkérdezte, miért nem úgy szeretkezünk, mint a filmekben ...
Miután elvertem a picsáját, telespricceltem az arcát és a farkamat a melleibe töröltem,
kiderült, hogy nem azonos filmeket szoktunk nézni
Családi és személyi szolgáltatások terén piacvezetõ világcég, területi képviselõt keres. Jó kommunikációs készség és alapfokú latin nyelvtudás szükséges. A jelentkezéseket "plébános" jeligére kérjük a kiadóba.
Barátnõm megkérdezte, miért nem úgy szeretkezünk, mint a filmekben ...
Miután elvertem a picsáját, telespricceltem az arcát és a farkamat a melleibe töröltem,
kiderült, hogy nem azonos filmeket szoktunk nézni
#38011
- Rád gondolok! Hiányzol!
- Te is Drágám! Merre vagy?
- Paprika pálinkát fosok a retyón itthon!
- Kurva romantikus tudsz lenni!
- akkor paprika pálinkát fosok a naplementében.
- Te is Drágám! Merre vagy?
- Paprika pálinkát fosok a retyón itthon!
- Kurva romantikus tudsz lenni!
- akkor paprika pálinkát fosok a naplementében.
#38010
A szõkenõ huszadik születésnapjára egy piros sport Ferrarit kap. Nagyon örül neki és egybõl el is megy vele egy próbaútra. 180 km/órával száguldozik keresztül a városon. Mikor kiér a városból eljut egy szerpentinhez és elindul rajta. Az egyik kanyarban majdnem letaszít egy kamionost a szakadékba. A kamionsofõr dühödve állítja meg a szõke nõt és elõvesz egy baseball ütõt. Rajzol a földre egy kört és azt mondja a szõke nõnek. - Maradj ebben a körben és el ne mozdulj belõle! Odamegy a sportkocsihoz és beveri a két lámpáját. Mikor hátranéz, a szõkenõ mosolyogva áll a körben. Begurul és szétveri a motorháztetõjét is a kocsinak. Mikor ismét hátra pillant a szõke nõ hangosan nevet. Erre a kamionos az egész kocsit daradokra veri. Ismét ránéz a szõke nõre, aki a földön fetreng a röhögéstõl. Megkérdezi tõle, hogy min röhög, mire az azt válaszolja neki: - Amíg elfordultál, egy csomószor kiléptem a körbõl.
- Honnan tudod, hogy a cigány asszonyon nincs bugyi?
- Korpás a cipõje...
Hogyan hívják a törött lábu cigányt? -Gipszi
- Honnan tudod, hogy a cigány asszonyon nincs bugyi?
- Korpás a cipõje...
Hogyan hívják a törött lábu cigányt? -Gipszi
#38009
Két óvodás beszélget:
-Tavaty van...
-Mi?
-Tavaty van!
-Nem éjtem!
-Batynak a matykák!
-Ja!!!! - Tavaty van!
-Tavaty van...
-Mi?
-Tavaty van!
-Nem éjtem!
-Batynak a matykák!
-Ja!!!! - Tavaty van!
#38008
Két székely favágó üldögél este a tûz mellett. Hosszas hallgatás után megszólal a fiatalabb:
- Bátyám, van másik nadrágja?
- Van, fiam.
Pár perc múlva ismét megszólal a fiatalabb:
- Akkor ez hadd égjen!
A rendõr megállítja a székely parasztbácsit.
- Hé bátyám, mit visz azon a szekéren?
A parasztbácsi odahajol a rendõr füléhez, és belesúgja:
- Szénát.
- És miért sugdolózik?
- Hogy a lovak ne kérjenek!
A székely elmegy a hegyekbe kirándulni a fiával. Rájuk esteledik és megszállnak egy erdészházban. Éjszaka felébred a székely és azt kérdi a fiától:
- Mit csinálsz fiam?
- Maszturbálok apám.
- Na, és hogy haladsz, fiam?
- Még nem sokra haladtam apám.
- Na, akkor most már próbálkozz a sajátoddal!
Öreg székely meg a fia fát vágnak. A fiú odasuhint, hát véletlenül levágja az apja lábát. Erre az öreg:
- Áron, még egy ilyen és seggbe rúglak!!!
Székely házaspár tesz vesz, készülõdnek a lefekvéshez, egyszer az öregúr kimegy az udvarra, majd kis idõ múlva visszajön, de tiszta nedves a nadrág szára.
Az asszony megkérdi:
- Esik?
Az öreg válasza:
- Nem, fúj...
- Apu, egy meztelen férfi rohangál itt az erdõben!
- Ugyan, hagyd kislányom!
- Én már háromszor hagytam, de õ negyedszerre is akarja.
Bemegy egy férfi az orvoshoz:
- Doktor úr, ha egy férfi sokat végez önkielégítést, akkor annak lehet valami káros következménye?
- Nem, ha nem viszi túlzásba - válaszolja az orvos.
- Egy nap háromszor, az sok?
- Nos, az már talán egy kicsit túlzottnak mondható. Miért nem keres egy barátnõt magának? Az megoldaná a problémát.
- Van barátnõm.
- És a barátnõje nem szereti a szexet?
- De igen.
- Akkor miért végez önkielégítést naponta háromszor?
- Mert a barátnõmnek ebéd alatt nincs kedve...
Megy a nõ kocsival a sivatagban, de lerobban a kocsija. Szerencsére arra megy egy indián, és elviszi a nõt a legközelebbi benzinkútig. Az indián közben nagyokat ujjongat. Amikor odaérnek a benzinkúthoz és leszáll a nõ, az indián bedob egy "juhét". A benzinkutas megkérdezi, hogy miért ujjongatott az indián. A nõ azt mondja:
- Nem tudom, én nem csináltam semmit, csak ültem, és a nyereg szarvába kapaszkodtam.
Mire a benzinkutas:
- Hölgyem, tudta, hogy az indiánok nem használnak nyerget?
Egy férfi bemegy a kocsmába, és kér három pohár uniqumot.
- Mire ez a nagy felhajtás? - kérdezi tõle a kocsmáros.
- Ma éltem át életem elsõ orális szexélményét.
- Gratulálok! A negyedik poharat ennek örömére én állom.
- Kösz, nem kell. Ha három nem mossa le az ízét, a negyedik sem fogja...
- Bátyám, van másik nadrágja?
- Van, fiam.
Pár perc múlva ismét megszólal a fiatalabb:
- Akkor ez hadd égjen!
A rendõr megállítja a székely parasztbácsit.
- Hé bátyám, mit visz azon a szekéren?
A parasztbácsi odahajol a rendõr füléhez, és belesúgja:
- Szénát.
- És miért sugdolózik?
- Hogy a lovak ne kérjenek!
A székely elmegy a hegyekbe kirándulni a fiával. Rájuk esteledik és megszállnak egy erdészházban. Éjszaka felébred a székely és azt kérdi a fiától:
- Mit csinálsz fiam?
- Maszturbálok apám.
- Na, és hogy haladsz, fiam?
- Még nem sokra haladtam apám.
- Na, akkor most már próbálkozz a sajátoddal!
Öreg székely meg a fia fát vágnak. A fiú odasuhint, hát véletlenül levágja az apja lábát. Erre az öreg:
- Áron, még egy ilyen és seggbe rúglak!!!
Székely házaspár tesz vesz, készülõdnek a lefekvéshez, egyszer az öregúr kimegy az udvarra, majd kis idõ múlva visszajön, de tiszta nedves a nadrág szára.
Az asszony megkérdi:
- Esik?
Az öreg válasza:
- Nem, fúj...
- Apu, egy meztelen férfi rohangál itt az erdõben!
- Ugyan, hagyd kislányom!
- Én már háromszor hagytam, de õ negyedszerre is akarja.
Bemegy egy férfi az orvoshoz:
- Doktor úr, ha egy férfi sokat végez önkielégítést, akkor annak lehet valami káros következménye?
- Nem, ha nem viszi túlzásba - válaszolja az orvos.
- Egy nap háromszor, az sok?
- Nos, az már talán egy kicsit túlzottnak mondható. Miért nem keres egy barátnõt magának? Az megoldaná a problémát.
- Van barátnõm.
- És a barátnõje nem szereti a szexet?
- De igen.
- Akkor miért végez önkielégítést naponta háromszor?
- Mert a barátnõmnek ebéd alatt nincs kedve...
Megy a nõ kocsival a sivatagban, de lerobban a kocsija. Szerencsére arra megy egy indián, és elviszi a nõt a legközelebbi benzinkútig. Az indián közben nagyokat ujjongat. Amikor odaérnek a benzinkúthoz és leszáll a nõ, az indián bedob egy "juhét". A benzinkutas megkérdezi, hogy miért ujjongatott az indián. A nõ azt mondja:
- Nem tudom, én nem csináltam semmit, csak ültem, és a nyereg szarvába kapaszkodtam.
Mire a benzinkutas:
- Hölgyem, tudta, hogy az indiánok nem használnak nyerget?
Egy férfi bemegy a kocsmába, és kér három pohár uniqumot.
- Mire ez a nagy felhajtás? - kérdezi tõle a kocsmáros.
- Ma éltem át életem elsõ orális szexélményét.
- Gratulálok! A negyedik poharat ennek örömére én állom.
- Kösz, nem kell. Ha három nem mossa le az ízét, a negyedik sem fogja...
#38007
Két munkaruhába öltözött férfi egymás mögött magasba tartott kézzel megy az úton. Odalép egy harmadik fickó:
- Uraim, maguk meg miért mennek ilyen furcsán?
- Bazmeg Józsi! A gerendát otthagytuk!
- Uraim, maguk meg miért mennek ilyen furcsán?
- Bazmeg Józsi! A gerendát otthagytuk!
"Osama Bin Ladenen fejbelövése napján Barcelona mez volt. Azóta sem tudják, hogy meghalt, vagy csak színészkedik..."
#38006
" székely túl sokat ivott a kocsmában és már kétségei vannak a személyazonosságáról is," 😄 omfg
Ha a támadás feltűnően jól halad, csapdába sétáltok.
#38005
Féllábú, falábú székely utazik a vonaton. A vele szemközt ülõ atyafi nézi a falábat, majd megkérdi:
- Tölgy?
- Nem'a.
- Bükk?
- Nem'a.
- Gyertyán?
- Abbiz'a.
- A'jó! Nem nyilallik..
Székely apó ül a meleg szobában. Kint ömlik az esõ. Valaki kopog. Az apó ül tovább. Ismét kopognak. Megint csak ül. Erõsen kopognak. Kiszól az öreg:
- Fiam, te ázol odakint?
- Teázik a fene, édesapám, be akarok menni!
Az öreg székely góbé elmegy egy nyelvtanfolyamra, héberül szeretne megtanulni. Az oktató megkérdezi:
- Bátyám, a maga korában minek már nyelveket tanulni?
- Azért, fiam, hogy ha meghalok és a mennyországba kerülök, mindenkivel szót tudjak érteni.
- És mi lesz, bátyám, ha a pokolra jut?
- Nem baj, fiam, tudok néhány szót románul is!
A székely túl sokat ivott a kocsmában és már kétségei vannak a személyazonosságáról is, ezért elhatározza, hogy hazamegy. Kimegy a szekeréhez, de látja, hogy valaki kifogta a két lovat a szekérbõl.. Ekkor így szól magához:
- Ha én vagyok a Fábián Áron, ellopták a két lovamat, de ha nem én vagyok a Fábián Áron, akkor találtam egy szekeret.
Fiatalok gyónnak a nagy ünnep elõtt. Bejön egy fiú, sorolja a bûneit és közéjük illeszti:
- Hegedültem.
A pap nem érti, de nem szól közbe. Amikor végzett, elégtételt szab ki, feloldozást ad, elbocsátja. Jön a következõ fiú, és õ is említi a "hegedülést". Ez így megy tovább, mikor betérdel ötödiknek egy lány is:
- Atyám, meghegedültek.
A pap kilép a gyóntatófülkébõl:
- Vonósnégyes, vissza!
Két vadász ül a magaslesen. Mindkettõ távcsõvel kémleli a tájat. Egyszer csak megszólal az egyik:
- Te komám, az nem a te házad ott az út szélén?
- De, az én házam.
- És a kerités melett nem a postás bringája van odatámasztva?
- De komám, az van odatámasztva.
- És komám, az nem a feleséged, aki épp a postással szerelmeskedik?
- De sajnos az, komám, kérlek tegyél meg nekem egy szivességet, lõdd fejbe a feleségem, a postást pedig tökön!
A másik vadász néz egy darabig, majd megszólal:
- Hát komám, ez most egy lövésbõl sikerülni fog!
Az idõs házaspár kiadja egyik üres szobáját egy fiatal párnak albérletbe. Eljön az este, az öreglány tisztán hallja, mi történik a másik szobában másnap, majd harmadnap is. Az öregasszony türelmetlenül megkérdi a fiatal lányt:
- Mondd, mit csinálsz te a pároddal, hogy minden este együtt vagytok?
- Hát tudja mama, elég ha a tangámat az orra elõtt elhúzom, és már meg is történik a dolog.
Alig várja az öreglány az estét, fogja, a bugyogóját a papa orra elõtt elhúzza és vár. A papa szimatol és hangosan felkiált:
- Asszony! Puskát! Görény van a szobában!
- Tölgy?
- Nem'a.
- Bükk?
- Nem'a.
- Gyertyán?
- Abbiz'a.
- A'jó! Nem nyilallik..
Székely apó ül a meleg szobában. Kint ömlik az esõ. Valaki kopog. Az apó ül tovább. Ismét kopognak. Megint csak ül. Erõsen kopognak. Kiszól az öreg:
- Fiam, te ázol odakint?
- Teázik a fene, édesapám, be akarok menni!
Az öreg székely góbé elmegy egy nyelvtanfolyamra, héberül szeretne megtanulni. Az oktató megkérdezi:
- Bátyám, a maga korában minek már nyelveket tanulni?
- Azért, fiam, hogy ha meghalok és a mennyországba kerülök, mindenkivel szót tudjak érteni.
- És mi lesz, bátyám, ha a pokolra jut?
- Nem baj, fiam, tudok néhány szót románul is!
A székely túl sokat ivott a kocsmában és már kétségei vannak a személyazonosságáról is, ezért elhatározza, hogy hazamegy. Kimegy a szekeréhez, de látja, hogy valaki kifogta a két lovat a szekérbõl.. Ekkor így szól magához:
- Ha én vagyok a Fábián Áron, ellopták a két lovamat, de ha nem én vagyok a Fábián Áron, akkor találtam egy szekeret.
Fiatalok gyónnak a nagy ünnep elõtt. Bejön egy fiú, sorolja a bûneit és közéjük illeszti:
- Hegedültem.
A pap nem érti, de nem szól közbe. Amikor végzett, elégtételt szab ki, feloldozást ad, elbocsátja. Jön a következõ fiú, és õ is említi a "hegedülést". Ez így megy tovább, mikor betérdel ötödiknek egy lány is:
- Atyám, meghegedültek.
A pap kilép a gyóntatófülkébõl:
- Vonósnégyes, vissza!
Két vadász ül a magaslesen. Mindkettõ távcsõvel kémleli a tájat. Egyszer csak megszólal az egyik:
- Te komám, az nem a te házad ott az út szélén?
- De, az én házam.
- És a kerités melett nem a postás bringája van odatámasztva?
- De komám, az van odatámasztva.
- És komám, az nem a feleséged, aki épp a postással szerelmeskedik?
- De sajnos az, komám, kérlek tegyél meg nekem egy szivességet, lõdd fejbe a feleségem, a postást pedig tökön!
A másik vadász néz egy darabig, majd megszólal:
- Hát komám, ez most egy lövésbõl sikerülni fog!
Az idõs házaspár kiadja egyik üres szobáját egy fiatal párnak albérletbe. Eljön az este, az öreglány tisztán hallja, mi történik a másik szobában másnap, majd harmadnap is. Az öregasszony türelmetlenül megkérdi a fiatal lányt:
- Mondd, mit csinálsz te a pároddal, hogy minden este együtt vagytok?
- Hát tudja mama, elég ha a tangámat az orra elõtt elhúzom, és már meg is történik a dolog.
Alig várja az öreglány az estét, fogja, a bugyogóját a papa orra elõtt elhúzza és vár. A papa szimatol és hangosan felkiált:
- Asszony! Puskát! Görény van a szobában!
#38004
Az öreg székely utazik a vonaton, a kalapja mellé tûzve egy jegy. Jön a kalauz:
- Jegyeket, bérleteket!
Az öreg erre elkezdi aggódva keresni a jegyet. A kaller, látván a jegyet a kalapra tûzve, gondolja, hogy megvicceli az öreget.
- Tudja mit öreg, mire végiellenõrzöm a kocsit meglegyen a jegy!
Az öreg székely csak ül nyugodtan. Végez a bakter, odalép az öreghez, kérdi:
- Megvan-e a jegy, öreg?
A székely erre elkezdi még kétségbeesetebben keresni a jegyet. Közben beérnek a végállomásra, így szól a bakter: - Na öreg, most az egyszer elengedem magát!
Az öreg leszáll, a kaller dagadó mellel kihajol az ablakon és így szól:
- Ott van a jegy a kalapjára tûzve.
Mire az öreg székely:
- Tudom fiam, az a múlt heti!
Székely felesége a férjének.
- Azt híresztelik, hogy megcsalsz a szomszéd asszonnyal.
Székely kis gondolkodás után:
- Én dógom.
- De azt is mondják, hogy a szomszéd terhes?
- Õ dóga.
- Én nem bírom ezt így tovább, elköltözök.
- Te dógod.
A székelyek és a kínaiak csatában álnak. A császári követ átmegy a székelyekhez, megkérdi hányan vannak.
- 1500 vagyunk, mind vérre éhesek. És ti hányan vagytok?
- Egymillióan - válaszol a követ.
- Hú, Józsi bá nagy baj van. - mondja a székely követ - Hová fogjuk azt a sok halottat temetni???
Öreg székely ül a kocsmában és tiszta víz a nadrágja, odamegy hozzá Áron:
- Hát Tamáskám, csak nem összehugyoztad magad?
- De bizony! Tegnap este õ nem akart fölállni, ma én nem fogok...
Két nõ megmenekül egy hajótörésbõl. Hetekig élnek egy lakatlan szigeten. Egyik nap felsóhajt az egyik:
- Legalább egy férfi is lenne velünk!
- Miért, unod a banánt? - kérdi a másik.
Megszületik a kisbaba és csodák-csodájára már beszélni is tud. Odaszól az orvosnak:
- Hol van az édesanyám?
- Itt vagyok, feleli az anyja elhalóan.
- Nagyon jó volt a hasadban ilyen hosszú ideig. Köszönöm, hogy megszülethettem! Apám is itt van?
- Igen itt vagyok - feleli büszkén az apa.
- Gyere kicsit közelebb! - kéri a baba.
Az apa közelebb hajol, ekkor a baba elkezdi a mutatóujjával a férfi homlokát ütögetni, és felkiált:
- Na, ugye milyen kellemetlen?!
- Jegyeket, bérleteket!
Az öreg erre elkezdi aggódva keresni a jegyet. A kaller, látván a jegyet a kalapra tûzve, gondolja, hogy megvicceli az öreget.
- Tudja mit öreg, mire végiellenõrzöm a kocsit meglegyen a jegy!
Az öreg székely csak ül nyugodtan. Végez a bakter, odalép az öreghez, kérdi:
- Megvan-e a jegy, öreg?
A székely erre elkezdi még kétségbeesetebben keresni a jegyet. Közben beérnek a végállomásra, így szól a bakter: - Na öreg, most az egyszer elengedem magát!
Az öreg leszáll, a kaller dagadó mellel kihajol az ablakon és így szól:
- Ott van a jegy a kalapjára tûzve.
Mire az öreg székely:
- Tudom fiam, az a múlt heti!
Székely felesége a férjének.
- Azt híresztelik, hogy megcsalsz a szomszéd asszonnyal.
Székely kis gondolkodás után:
- Én dógom.
- De azt is mondják, hogy a szomszéd terhes?
- Õ dóga.
- Én nem bírom ezt így tovább, elköltözök.
- Te dógod.
A székelyek és a kínaiak csatában álnak. A császári követ átmegy a székelyekhez, megkérdi hányan vannak.
- 1500 vagyunk, mind vérre éhesek. És ti hányan vagytok?
- Egymillióan - válaszol a követ.
- Hú, Józsi bá nagy baj van. - mondja a székely követ - Hová fogjuk azt a sok halottat temetni???
Öreg székely ül a kocsmában és tiszta víz a nadrágja, odamegy hozzá Áron:
- Hát Tamáskám, csak nem összehugyoztad magad?
- De bizony! Tegnap este õ nem akart fölállni, ma én nem fogok...
Két nõ megmenekül egy hajótörésbõl. Hetekig élnek egy lakatlan szigeten. Egyik nap felsóhajt az egyik:
- Legalább egy férfi is lenne velünk!
- Miért, unod a banánt? - kérdi a másik.
Megszületik a kisbaba és csodák-csodájára már beszélni is tud. Odaszól az orvosnak:
- Hol van az édesanyám?
- Itt vagyok, feleli az anyja elhalóan.
- Nagyon jó volt a hasadban ilyen hosszú ideig. Köszönöm, hogy megszülethettem! Apám is itt van?
- Igen itt vagyok - feleli büszkén az apa.
- Gyere kicsit közelebb! - kéri a baba.
Az apa közelebb hajol, ekkor a baba elkezdi a mutatóujjával a férfi homlokát ütögetni, és felkiált:
- Na, ugye milyen kellemetlen?!
#38003
a minap rájöttem egy komoly vallási összefüggésre:
Szûz Mária megvan, ugye? Az Úr adta, az Úr vette el..
A katona horgászik a tóban, amikor a horgára akad egy aranyhal.
- Katona! Ha visszaengedsz, teljesítem három kívánságodat.
Természetesen visszaengedi és gondolkodik, hogy mi is legyen az elsõ kívánság.
- Ne fogjon rajtam a kard!
- Rendben - mondja az aranyhal.
- Ne fogjon a golyó!
- Rendben - mondja az aranyhal.
De mi legyen a harmadik kívánság, töri a fejét a katona. Ahogy gondolkodik meglát messze a domb tetején legelészni egy lovat.
- Legyen akkora a nemi szervem, mint annak a lónak!
- Rendben - mondja az aranyhal.
Este a kocsmában rengeteg katona iszogat.
- Ezt nézzétek meg! - kiált fõhõsünk. - Gyere Józsi, vágj rám a kardoddal!
- Ne izélj velem, csupa vér leszel, engem meg lecsuknak! - mondja Józsi.
- Vágj csak rám! - biztatja.
Addig-addig, míg a Józsi hatalmasat vág a kardjával fõhõsünkre. Nagy szikrázás, a kard kicsorbul. Felhördülnek a többiek.
- Ez igen!
- Ez még semmi! Béla! Lõj rám a pisztolyoddal!
- Na ne! Te meghalsz engem meg lecsuknak - szabadkozik Béla.
Aztán végül persze rábeszéli, az rálõ egyenesen a szívére. A golyó nagyot koppanva lepattan a katona testérõl.
- Ez igen! - kiabálnak a többiek.
- Ez mind semmi, ezt nézzétek meg! - mondja fõhõsünk, miközben letolja a nadrágját.
A többiek mind felhördülnek:
Hú, mekkora pina!
Szûz Mária megvan, ugye? Az Úr adta, az Úr vette el..
A katona horgászik a tóban, amikor a horgára akad egy aranyhal.
- Katona! Ha visszaengedsz, teljesítem három kívánságodat.
Természetesen visszaengedi és gondolkodik, hogy mi is legyen az elsõ kívánság.
- Ne fogjon rajtam a kard!
- Rendben - mondja az aranyhal.
- Ne fogjon a golyó!
- Rendben - mondja az aranyhal.
De mi legyen a harmadik kívánság, töri a fejét a katona. Ahogy gondolkodik meglát messze a domb tetején legelészni egy lovat.
- Legyen akkora a nemi szervem, mint annak a lónak!
- Rendben - mondja az aranyhal.
Este a kocsmában rengeteg katona iszogat.
- Ezt nézzétek meg! - kiált fõhõsünk. - Gyere Józsi, vágj rám a kardoddal!
- Ne izélj velem, csupa vér leszel, engem meg lecsuknak! - mondja Józsi.
- Vágj csak rám! - biztatja.
Addig-addig, míg a Józsi hatalmasat vág a kardjával fõhõsünkre. Nagy szikrázás, a kard kicsorbul. Felhördülnek a többiek.
- Ez igen!
- Ez még semmi! Béla! Lõj rám a pisztolyoddal!
- Na ne! Te meghalsz engem meg lecsuknak - szabadkozik Béla.
Aztán végül persze rábeszéli, az rálõ egyenesen a szívére. A golyó nagyot koppanva lepattan a katona testérõl.
- Ez igen! - kiabálnak a többiek.
- Ez mind semmi, ezt nézzétek meg! - mondja fõhõsünk, miközben letolja a nadrágját.
A többiek mind felhördülnek:
Hú, mekkora pina!
#38002
Miért nincs a fáknak szárnya?
Spoiler (katt a megjelenítéshez)
Mert hogy nézne már ki az, ha minden fa szállna..
#38001
Te, az én kutyám szerintem nagyon jó rendõrkutya lenne!
- Miért? Jó a szimata és fegyelmezett?
- Nem! Szereti a fánkot, és tökhülye.
Két pasi keresztrejtvényt fejt.
Az egyik megkérdezi a másiktól:
- Mi az? Nõi nemi szerv és négy betû?
- Vízszintes vagy függõleges?
- Vízszintes.
- Akkor száj!
- Miért? Jó a szimata és fegyelmezett?
- Nem! Szereti a fánkot, és tökhülye.
Két pasi keresztrejtvényt fejt.
Az egyik megkérdezi a másiktól:
- Mi az? Nõi nemi szerv és négy betû?
- Vízszintes vagy függõleges?
- Vízszintes.
- Akkor száj!
#38000
Két egérke megy a sín mellett. Megszólal az egyik:
- Cin, cin.
Mire a másik:
- Hülye, a sín vasból van!
A hangyafiú feleségül veszi az elefántlányt. A nászéjszakán nagy nehezen felmászik rá és elkezdi kefélni. Az elefántlány semmit sem érez, türelmetlenül toporogni kezd. Toporgás közben belelép egy tüskébe és felszisszen. Mire a hangya:
- Sikíts, te cafat!
Gazdag pasi az új, szuper órájával megy a buliba. Megkérdezi tõle egy szõke bombázó:
-Hú, de szép óra, miket tud?
-Mindent megmond, amit csak akarok. Például most azt mondja nekem, hogy rajtad nincs bugyi.
Mire a szõke:
-De rajtam van bugyi.
-Affene, már megint siet egy órát.
- Cin, cin.
Mire a másik:
- Hülye, a sín vasból van!
A hangyafiú feleségül veszi az elefántlányt. A nászéjszakán nagy nehezen felmászik rá és elkezdi kefélni. Az elefántlány semmit sem érez, türelmetlenül toporogni kezd. Toporgás közben belelép egy tüskébe és felszisszen. Mire a hangya:
- Sikíts, te cafat!
Gazdag pasi az új, szuper órájával megy a buliba. Megkérdezi tõle egy szõke bombázó:
-Hú, de szép óra, miket tud?
-Mindent megmond, amit csak akarok. Például most azt mondja nekem, hogy rajtad nincs bugyi.
Mire a szõke:
-De rajtam van bugyi.
-Affene, már megint siet egy órát.
#37999
Az öreg székely lefekvést követõen minden este imádkozott elalvás elõtt. Éppen a Miatyánkot kezdte el, mikor a felesége, aki unta a mindennapi ájtatoskodást mivel az öreg ilyenkor nem vele foglalkozott, így szólt:
- Apjok, miért nem foglalsz engemet is az imáidba?
- Hát már hogyne foglalnálak drágám? Éppen az elõbb imádkoztam, hogy "szabadíts meg a gonosztól"!
Két székely beszélget:
- Hé szomszéd, miért van annak a disznónak három lába?
- Mit gondol kend, majd levágom az egészet egy bableves miatt!
Székelyeknél az a szokás, hogy az esküvõ után egybõl a nászéjszakára kerül sor. Ha véres lesz a lepedõ, akkor szûz volt a menyasszony. Azonban történt ez a következõ képpen:
Megvolt az esküvõ. Nászéjszaka. Kiderült, nem szûz a menyasszony. Hát kitalálja a férj, van még piros festék a spájzban, azonban nem talál csak zöldet. Most már mindegy, lesz ami lesz, bekeni vele a lepedõt. Másnap reggel összegyûlik a család az ifjú pár háza elõtt. A pár félve hozza ki a lepedõt, kiterítik, mindenki elképedve figyeli azt. Erre egy vén kéjenc odalép a férjhez:
- Ez az fiam, fel az epéig!!!
Az öreg székely felkel reggel és azt mondja az asszonynak:
- Szépet álmodtam az éjjel!
- És mi volt az? - kérdezi az asszony.
- Bukaresten voltam.
- És mi volt abba olyan szép?
- Hát... hogy útlevél kellett hozzá!
A székely meg a fia kaszálnak a lucernásban. Egyszercsak a fiú megszólal:
- Idösapám, itt ne kaszáljuk le a lucernát!
- Már mér' ne?
- Mer'életemben itt szerelmeskedtem elõször.
Kaszálnak tovább. Egy idõ múlva a fiú megint megszólal:
- Idösapám, itt se kaszáljuk le a lucernát!
- Hát már mér' ne?
- Mer' amikor életemben elõször szerelmeskedtem, akkor itt állt a lány anyja.
- És mit mondott?
- Beeeeeee!
Egy hétfõ reggel a postás éppen szokásos körútját rója, amikor látja,
hogy Kovács jön ki a kukához egy láda üres üveggel a kezében.
- Csak nem házibuli volt nálatok a hétvégén? - kérdezi a postás.
- De, még szombat este volt a buli, de csak most kezdek magamhoz
térni. Vagy 15 pár volt nálunk, és egy kicsit bevadultunk. Elég sok pia fogyott, aztán ''Ki vagyok én?''-t játszottunk - mondja Kovács.
- Azt meg hogy kell?
- Minden pasi bevonul egy szobába, és egyenként jönnek ki, felül
álcázva, alul semmiben. A lányok pedig kitaláják, ki kicsoda.
- Hû, de kár, hogy nem voltam ott - kiált fel a postás.
- Talán jobb is, mert legalább ötször hangzott el a neved.
- Miért nem helyes dolog a házasság elõtti szex?
- Mert könnyen lekésheted miatta az esküvõd.
Egy 80 éves bácsi felveszi a kabátját és indulni készül otthonról. Felesége utánaszól.
- Hová mész?
- Elmegyek az orvoshoz.
- Beteg vagy?
- Nem, csak gondoltam feliratok magamnak viagrát.
- Várj, én is jövök - kászálódik ki a néni a hintaszékbõl.
- Miért? Beteg vagy?
- Nem, csak kérek egy Tetanusz-oltást, ha elõveszed azt a régi, rozsdás szerszámot.
- Hogyan leplezte le azt a mutogatós embert, kisasszony?
- Felismertem.
- Hogyan? Hiszen álarcot viselt!
- Na és? Ki mondta hogy az arcáról?
Pár perccel éjfél elõtt a rendõr észrevesz egy kocsit, amelyik a szerelmesek ismert találkahelyén parkol. A kocsihoz lopózik és azt látja, hogy a hátsó ülésen egy lány horgol, elõl pedig a fiú újságot olvas.
- Hány évesek vagytok és mit csináltok? - nyitja rájuk az ajtót.
- Én húsz vagyok és újságot olvasok - feleli a fiú.
- És a lány?
- Horgol.
- Õ hány éves?
- Még tíz perc és betölti a tizennyolcat.
A gyerek nagyon kínlódott, hogy felhúzza a csizmáját, erre hát odament neki segíteni az óvó néni.
Bizony nagyon leizzadt, amire a kisfiú lábára felráncigálta a csizmát, ám alighogy letörölte a homlokáról a verejtéket, a kis srác azt mondja:
- Óvónéni, fordítva van a lábamon a csizma.
A nõ látta, hogy a gyereknek igaza van, hát gyorsan lehúzta róla, és ismét nagy kínlódások közepette, most már rendesen felcibálta a kis srác lábára.
Ekkor a kisfiú megint csak megszólal:
- Ez nem is az én csizmám!
A nõ egyre idegesebb lett, õrült tempóban lerángatta a gyerek lábáról a csizmát, miközben az folytatta a mondókáját:
- ... hanem a bátyámé, csak õ már kinõtte, és ma reggel ezt adta rám azanyukám.
Az óvónõ már lilát látott, de uralkodott magán. Ismét ráadta a kisfiú
lábára a csizmát, pedig még mindig nagyon sok tuszkolást igényelt a mûvelet.
Na, végre, gondolta az óvónõ, majd megkérdezte a gyereket:
- Pistike, hol a sapkád?
Mire a gyerek:
- A csizmámban!
Egy terhes szõke nõ áll a buszmegállóban!
- Odamegy egy férfi és megkérdezi: Mikor jön?
- Simogatja a szõke nõ a hasát... 2 hónap
- Akkor gyalog megyek.
- Apjok, miért nem foglalsz engemet is az imáidba?
- Hát már hogyne foglalnálak drágám? Éppen az elõbb imádkoztam, hogy "szabadíts meg a gonosztól"!
Két székely beszélget:
- Hé szomszéd, miért van annak a disznónak három lába?
- Mit gondol kend, majd levágom az egészet egy bableves miatt!
Székelyeknél az a szokás, hogy az esküvõ után egybõl a nászéjszakára kerül sor. Ha véres lesz a lepedõ, akkor szûz volt a menyasszony. Azonban történt ez a következõ képpen:
Megvolt az esküvõ. Nászéjszaka. Kiderült, nem szûz a menyasszony. Hát kitalálja a férj, van még piros festék a spájzban, azonban nem talál csak zöldet. Most már mindegy, lesz ami lesz, bekeni vele a lepedõt. Másnap reggel összegyûlik a család az ifjú pár háza elõtt. A pár félve hozza ki a lepedõt, kiterítik, mindenki elképedve figyeli azt. Erre egy vén kéjenc odalép a férjhez:
- Ez az fiam, fel az epéig!!!
Az öreg székely felkel reggel és azt mondja az asszonynak:
- Szépet álmodtam az éjjel!
- És mi volt az? - kérdezi az asszony.
- Bukaresten voltam.
- És mi volt abba olyan szép?
- Hát... hogy útlevél kellett hozzá!
A székely meg a fia kaszálnak a lucernásban. Egyszercsak a fiú megszólal:
- Idösapám, itt ne kaszáljuk le a lucernát!
- Már mér' ne?
- Mer'életemben itt szerelmeskedtem elõször.
Kaszálnak tovább. Egy idõ múlva a fiú megint megszólal:
- Idösapám, itt se kaszáljuk le a lucernát!
- Hát már mér' ne?
- Mer' amikor életemben elõször szerelmeskedtem, akkor itt állt a lány anyja.
- És mit mondott?
- Beeeeeee!
Egy hétfõ reggel a postás éppen szokásos körútját rója, amikor látja,
hogy Kovács jön ki a kukához egy láda üres üveggel a kezében.
- Csak nem házibuli volt nálatok a hétvégén? - kérdezi a postás.
- De, még szombat este volt a buli, de csak most kezdek magamhoz
térni. Vagy 15 pár volt nálunk, és egy kicsit bevadultunk. Elég sok pia fogyott, aztán ''Ki vagyok én?''-t játszottunk - mondja Kovács.
- Azt meg hogy kell?
- Minden pasi bevonul egy szobába, és egyenként jönnek ki, felül
álcázva, alul semmiben. A lányok pedig kitaláják, ki kicsoda.
- Hû, de kár, hogy nem voltam ott - kiált fel a postás.
- Talán jobb is, mert legalább ötször hangzott el a neved.
- Miért nem helyes dolog a házasság elõtti szex?
- Mert könnyen lekésheted miatta az esküvõd.
Egy 80 éves bácsi felveszi a kabátját és indulni készül otthonról. Felesége utánaszól.
- Hová mész?
- Elmegyek az orvoshoz.
- Beteg vagy?
- Nem, csak gondoltam feliratok magamnak viagrát.
- Várj, én is jövök - kászálódik ki a néni a hintaszékbõl.
- Miért? Beteg vagy?
- Nem, csak kérek egy Tetanusz-oltást, ha elõveszed azt a régi, rozsdás szerszámot.
- Hogyan leplezte le azt a mutogatós embert, kisasszony?
- Felismertem.
- Hogyan? Hiszen álarcot viselt!
- Na és? Ki mondta hogy az arcáról?
Pár perccel éjfél elõtt a rendõr észrevesz egy kocsit, amelyik a szerelmesek ismert találkahelyén parkol. A kocsihoz lopózik és azt látja, hogy a hátsó ülésen egy lány horgol, elõl pedig a fiú újságot olvas.
- Hány évesek vagytok és mit csináltok? - nyitja rájuk az ajtót.
- Én húsz vagyok és újságot olvasok - feleli a fiú.
- És a lány?
- Horgol.
- Õ hány éves?
- Még tíz perc és betölti a tizennyolcat.
A gyerek nagyon kínlódott, hogy felhúzza a csizmáját, erre hát odament neki segíteni az óvó néni.
Bizony nagyon leizzadt, amire a kisfiú lábára felráncigálta a csizmát, ám alighogy letörölte a homlokáról a verejtéket, a kis srác azt mondja:
- Óvónéni, fordítva van a lábamon a csizma.
A nõ látta, hogy a gyereknek igaza van, hát gyorsan lehúzta róla, és ismét nagy kínlódások közepette, most már rendesen felcibálta a kis srác lábára.
Ekkor a kisfiú megint csak megszólal:
- Ez nem is az én csizmám!
A nõ egyre idegesebb lett, õrült tempóban lerángatta a gyerek lábáról a csizmát, miközben az folytatta a mondókáját:
- ... hanem a bátyámé, csak õ már kinõtte, és ma reggel ezt adta rám azanyukám.
Az óvónõ már lilát látott, de uralkodott magán. Ismét ráadta a kisfiú
lábára a csizmát, pedig még mindig nagyon sok tuszkolást igényelt a mûvelet.
Na, végre, gondolta az óvónõ, majd megkérdezte a gyereket:
- Pistike, hol a sapkád?
Mire a gyerek:
- A csizmámban!
Egy terhes szõke nõ áll a buszmegállóban!
- Odamegy egy férfi és megkérdezi: Mikor jön?
- Simogatja a szõke nõ a hasát... 2 hónap
- Akkor gyalog megyek.
#37998
A székely bácsi összeveszik az asszonnyal. Dühösen kimegy a házból és becsapja az ajtót. 17 év múlva visszamegy. Kérdi az asszony:
- Hol voltál?
Mire a székely:
- Kinn!
A vonaton utazik a francia, az angol, egy madame és az öreg székely. Egyszer csak a vonat beér egy alagútba, mire iszonyatosat fingik a nõ. Alagútból kiér a vonat, madame feszeng, de a francia megmenti a helyzetet, pironkodva:
- Elnézést, tegnap sok chilis babot ettem, többet nem fog elõfordulni!
Következõ alagút, megint iszonyatos recsegvefingás, vonat kiér, most az angol menti a 'menthetõt':
- Elnézést, tegnap valószínû romlott steak-et ettem, rossz a gyomrom, többé nem fordul elõ!
Megy a vonat tovább, székely papa feláll veszi a pipáját és elindul kifelé a kabinból. Mielõtt kilépne, visszaszól:
- Én most kimegyek pipázni, ha a kishölgy még egyszer fingana, én voltam!!
Öreg székely ül a háza kertjében és pipázik. Kiabálva rohan feléje az unokája.
- Nagyapa, nagyapa! Medve van a háztetõn!
Az öreg szippant egyet a pipából és így szól:
- No, akkor hozd a kutyát, a puskát meg a petrencésrudat.
- Minek ennyi minden, nagyapa?
- Én majd felmászok a tetõre, a petrencésrúddal lepiszkálom a medvét, te meg ráereszted a kutyát, hogy harapja le nekije a tökeit.
- De minek a puska?
Az öreg megint szippant a pipából és azt mondja:
- Ha netalán a medve piszkál le engem, akkor lelövöd a kutyát.
Az öreg székelynek megbetegszik a tehene, és kihívja az állatorvost. Az orvos fölírja a receptet amivel az öreg bemegy a városba, majd amikor visszaér, azt mondja a feleségének:
- Te' asszony! Kóstold meg a gyógyszert, nehogy valami baja legyen a tehénnek!
Három idõs néni üldögél a nyugdíjasotthonban. Azt mondja az egyik:
- Régen ilyen szép, hosszú, vastag uborkákat lehetett kapni a piacon - mutatja a kezével, hogy mekkorákat -, és sokkal olcsóbb is volt, mint most.
- Igen - teszi hozzá a másik -, és két ekkora fej hagymát adtak annyi pénzért, amennyiért ma egyet.
Õ is mutatja két kézzel, mekkora hagymák voltak. A harmadik anyóka csak nézi õket, majd megszólal:
- Nem hallottam jól, hogy mit mondtatok, de erre a férfira én is jól emlékszem...
Egy férfi bemegy a patikába, és mutatja az egyik kezét. A patikus megkérdezi:
- Kézkrém?
Erre az ember:
- Nem, öt darab Viagra, öt nõvel lesz ma dolgom!
Másnap megint bemegy a férfi és ismét felrakja a kezét. A patikus ránéz:
- Tudom, öt Viagra.
Erre a férfi:
- Nem, kézkrém. Egyik se jött el.
Fickó elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, annyit beszélnek arról, hogy a nõk meg a férfiak egyszerre élvezzenek el, de nekünk az asszonnyal még sose sikerült.
- Van pisztolya?
- Igen, van.
- Akkor tegye be a párna alá, és amikor elélvezne, lõjön vele a levegõbe. Így a felesége összerándul és õ is elélvez.
Este csörög a telefon az orvosnál:
- Bassza meg az ötleteit, doktor úr! Kipróbáltam, a levegõbe lõttem amikor élvezni kezdtem.
- És mi történt?
- A feleségem a szemembe fosott és megharapta a farkamat, ráadásul a szekrénybõl föltartott kézzel elõjött egy pucér hapsi!!!!!
Egy fiatal pár szál fel a zsúfolt buszra. A férfi durván rászól az egyik idõs bácsira:
- Tessék átadni a helyet a feleségemnek! Állapotos.
A bácsi felugrik, s illedelmesen hellyel kínálja a nõt, majd érdeklõdéssel figyeli:
- S mióta állapotos a felesége? - érdeklõdik udvariasan.
- Fél órája. Nem látja, hogy még remegnek a lábai?
A férj csak hajnalban ér haza. A felesége kérdi:
- Hol voltál egész éjszaka?
- Képzeld, drágám, az új titkárnõm munkaidõ végén behozott nekem egy kávét, sejtelmesen rám mosolygott, majd amikor lerakta a kávét az asztalra, szétnyílt a blúza, én nem bírtam visszafogni magam. Becsókoltam a nyakába, erre õ teljesen megvadult, egymásnak estünk, elvesztettük a fejünket, végül a lakásán kötöttünk ki, és egész éjjel dugtunk.
- Hazudsz! Fogadjunk, hogy már megint azt a qrva Windowst installáltad a gépedre!
Az orosz és az amerikai elnök elmennek egy jóshoz. Megkérdezi az amerikai, hogy mi lesz az USA sorsa 20 év múlva. A jós azt mondja:
- Pontosan nem látom, de egy vörös zászló lebeg a Fehér ház tetején.
Az orosz elnök megörül ennek és õ is megkérdi, hogy mi lesz Oroszországgal.
- Azt sem láthatom pontosan, de egy vörös zászló lebeg a Kreml tetején is, és mintha lenne alatta valami szöveg is. - feleli a jós.
- És mi az a szöveg? - kérdezi az orosz izgatottan.
- Azt sajnos nem tudom kibetûzni, mert kínaiul van.
Behívja a cég vezérigazgatója az egyik alkalmazottját.
- Nos, Mr. James, Ön már egy éve dolgozik vállalatunknál. A postázási részlegen kezdte, aztán röpke 2 hét alatt átkerült az értékesítésre. Egy hónap múlva már területi képviselõ lett. Mindössze négy hónap után kinevezték az értékesítés vezetõjének. Most pedig, mivel komolyan foglalkozom a visszavonulás gondolatával, megkérdezném, hogy mit szólna a vezérigazgatói poszthoz?
- Köszönöm! - feleli az alkalmazott.
- Köszönöm? Ez minden, amit egy ilyen hatalmas ajánlatra tud mondani?!
- Jó, akkor: Köszönöm, apa!
6 jel ami arra utal, hogy Ön a Fekete Angyal kórházi osztályán fekszik:
1) Napról-napra több a zsemle mint a beteg.
2) Csak a boncolás után írják ki röntgenre.
3) Mindig a nõvérszobától legtávolabb fekvõ beteg hal meg.
4) A nõvérhívó a "Rekviem"-et játsza.
5) A morfingyár 200 golyóstollat küld a korháznak, mint legkedvesebb megrendelõjének.
6) Egy vaskos jegyzettömbbel megjelenik Robin Cook.
Jobbak:
A sas és a sólyom azzal lazulnak befüvezve, hogy leugranak a sziklafalról, majd amikor már majdnem földhöz érnének, kiterítik szárnyaikat, és felemelkednek. Arra jár a medve:
- Szasztok, megpróbálhatom én is?
- Hát persze....
Medve leugrik... a sas utánaszól:
- Te medve, te tudsz repülni?
- Nem...
- Lazaaaaa, nagyon lazaaa...
Nyuszika felhívja telefonon a hentest:
- Van disznófüled?
- Van.
- Hát marhanyelved?
- Van.
- És csirkelábad?
- Az is van.
- Hát akkor rohadt ocsmány lehetsz...
Megy János bácsi a szekérrel, a szekér mellett a kutyája baktat. János bácsi meg idõnként rácsap a ló hátára: "Gyí, te!"
Egyszer csak a ló megáll és rászól János bácsira:
- Te János, miért ütsz annyit, én is egy érzõ lény vagyok, nekem is fáj...
János bácsi beijed a beszélõ lótól, futásnak ered, a kutyája is vele. Mikor kifárad, leül pihenni. Ekkor megszólal a kutya:
- Bazzeg, hogy megijedtem mikor megszólalt a ló!
Dilemma:
Korosodó úriember üldögél este otthon a foteljában és így gondolkodik:
- Most menjek el a városba és nézegessem azokat, akiket sohasem dughatok meg, vagy maradjak itthon és dugjam meg azt, akit látni sem bírok??
- Hol voltál?
Mire a székely:
- Kinn!
A vonaton utazik a francia, az angol, egy madame és az öreg székely. Egyszer csak a vonat beér egy alagútba, mire iszonyatosat fingik a nõ. Alagútból kiér a vonat, madame feszeng, de a francia megmenti a helyzetet, pironkodva:
- Elnézést, tegnap sok chilis babot ettem, többet nem fog elõfordulni!
Következõ alagút, megint iszonyatos recsegvefingás, vonat kiér, most az angol menti a 'menthetõt':
- Elnézést, tegnap valószínû romlott steak-et ettem, rossz a gyomrom, többé nem fordul elõ!
Megy a vonat tovább, székely papa feláll veszi a pipáját és elindul kifelé a kabinból. Mielõtt kilépne, visszaszól:
- Én most kimegyek pipázni, ha a kishölgy még egyszer fingana, én voltam!!
Öreg székely ül a háza kertjében és pipázik. Kiabálva rohan feléje az unokája.
- Nagyapa, nagyapa! Medve van a háztetõn!
Az öreg szippant egyet a pipából és így szól:
- No, akkor hozd a kutyát, a puskát meg a petrencésrudat.
- Minek ennyi minden, nagyapa?
- Én majd felmászok a tetõre, a petrencésrúddal lepiszkálom a medvét, te meg ráereszted a kutyát, hogy harapja le nekije a tökeit.
- De minek a puska?
Az öreg megint szippant a pipából és azt mondja:
- Ha netalán a medve piszkál le engem, akkor lelövöd a kutyát.
Az öreg székelynek megbetegszik a tehene, és kihívja az állatorvost. Az orvos fölírja a receptet amivel az öreg bemegy a városba, majd amikor visszaér, azt mondja a feleségének:
- Te' asszony! Kóstold meg a gyógyszert, nehogy valami baja legyen a tehénnek!
Három idõs néni üldögél a nyugdíjasotthonban. Azt mondja az egyik:
- Régen ilyen szép, hosszú, vastag uborkákat lehetett kapni a piacon - mutatja a kezével, hogy mekkorákat -, és sokkal olcsóbb is volt, mint most.
- Igen - teszi hozzá a másik -, és két ekkora fej hagymát adtak annyi pénzért, amennyiért ma egyet.
Õ is mutatja két kézzel, mekkora hagymák voltak. A harmadik anyóka csak nézi õket, majd megszólal:
- Nem hallottam jól, hogy mit mondtatok, de erre a férfira én is jól emlékszem...
Egy férfi bemegy a patikába, és mutatja az egyik kezét. A patikus megkérdezi:
- Kézkrém?
Erre az ember:
- Nem, öt darab Viagra, öt nõvel lesz ma dolgom!
Másnap megint bemegy a férfi és ismét felrakja a kezét. A patikus ránéz:
- Tudom, öt Viagra.
Erre a férfi:
- Nem, kézkrém. Egyik se jött el.
Fickó elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, annyit beszélnek arról, hogy a nõk meg a férfiak egyszerre élvezzenek el, de nekünk az asszonnyal még sose sikerült.
- Van pisztolya?
- Igen, van.
- Akkor tegye be a párna alá, és amikor elélvezne, lõjön vele a levegõbe. Így a felesége összerándul és õ is elélvez.
Este csörög a telefon az orvosnál:
- Bassza meg az ötleteit, doktor úr! Kipróbáltam, a levegõbe lõttem amikor élvezni kezdtem.
- És mi történt?
- A feleségem a szemembe fosott és megharapta a farkamat, ráadásul a szekrénybõl föltartott kézzel elõjött egy pucér hapsi!!!!!
Egy fiatal pár szál fel a zsúfolt buszra. A férfi durván rászól az egyik idõs bácsira:
- Tessék átadni a helyet a feleségemnek! Állapotos.
A bácsi felugrik, s illedelmesen hellyel kínálja a nõt, majd érdeklõdéssel figyeli:
- S mióta állapotos a felesége? - érdeklõdik udvariasan.
- Fél órája. Nem látja, hogy még remegnek a lábai?
A férj csak hajnalban ér haza. A felesége kérdi:
- Hol voltál egész éjszaka?
- Képzeld, drágám, az új titkárnõm munkaidõ végén behozott nekem egy kávét, sejtelmesen rám mosolygott, majd amikor lerakta a kávét az asztalra, szétnyílt a blúza, én nem bírtam visszafogni magam. Becsókoltam a nyakába, erre õ teljesen megvadult, egymásnak estünk, elvesztettük a fejünket, végül a lakásán kötöttünk ki, és egész éjjel dugtunk.
- Hazudsz! Fogadjunk, hogy már megint azt a qrva Windowst installáltad a gépedre!
Az orosz és az amerikai elnök elmennek egy jóshoz. Megkérdezi az amerikai, hogy mi lesz az USA sorsa 20 év múlva. A jós azt mondja:
- Pontosan nem látom, de egy vörös zászló lebeg a Fehér ház tetején.
Az orosz elnök megörül ennek és õ is megkérdi, hogy mi lesz Oroszországgal.
- Azt sem láthatom pontosan, de egy vörös zászló lebeg a Kreml tetején is, és mintha lenne alatta valami szöveg is. - feleli a jós.
- És mi az a szöveg? - kérdezi az orosz izgatottan.
- Azt sajnos nem tudom kibetûzni, mert kínaiul van.
Behívja a cég vezérigazgatója az egyik alkalmazottját.
- Nos, Mr. James, Ön már egy éve dolgozik vállalatunknál. A postázási részlegen kezdte, aztán röpke 2 hét alatt átkerült az értékesítésre. Egy hónap múlva már területi képviselõ lett. Mindössze négy hónap után kinevezték az értékesítés vezetõjének. Most pedig, mivel komolyan foglalkozom a visszavonulás gondolatával, megkérdezném, hogy mit szólna a vezérigazgatói poszthoz?
- Köszönöm! - feleli az alkalmazott.
- Köszönöm? Ez minden, amit egy ilyen hatalmas ajánlatra tud mondani?!
- Jó, akkor: Köszönöm, apa!
6 jel ami arra utal, hogy Ön a Fekete Angyal kórházi osztályán fekszik:
1) Napról-napra több a zsemle mint a beteg.
2) Csak a boncolás után írják ki röntgenre.
3) Mindig a nõvérszobától legtávolabb fekvõ beteg hal meg.
4) A nõvérhívó a "Rekviem"-et játsza.
5) A morfingyár 200 golyóstollat küld a korháznak, mint legkedvesebb megrendelõjének.
6) Egy vaskos jegyzettömbbel megjelenik Robin Cook.
Jobbak:
A sas és a sólyom azzal lazulnak befüvezve, hogy leugranak a sziklafalról, majd amikor már majdnem földhöz érnének, kiterítik szárnyaikat, és felemelkednek. Arra jár a medve:
- Szasztok, megpróbálhatom én is?
- Hát persze....
Medve leugrik... a sas utánaszól:
- Te medve, te tudsz repülni?
- Nem...
- Lazaaaaa, nagyon lazaaa...
Nyuszika felhívja telefonon a hentest:
- Van disznófüled?
- Van.
- Hát marhanyelved?
- Van.
- És csirkelábad?
- Az is van.
- Hát akkor rohadt ocsmány lehetsz...
Megy János bácsi a szekérrel, a szekér mellett a kutyája baktat. János bácsi meg idõnként rácsap a ló hátára: "Gyí, te!"
Egyszer csak a ló megáll és rászól János bácsira:
- Te János, miért ütsz annyit, én is egy érzõ lény vagyok, nekem is fáj...
János bácsi beijed a beszélõ lótól, futásnak ered, a kutyája is vele. Mikor kifárad, leül pihenni. Ekkor megszólal a kutya:
- Bazzeg, hogy megijedtem mikor megszólalt a ló!
Dilemma:
Korosodó úriember üldögél este otthon a foteljában és így gondolkodik:
- Most menjek el a városba és nézegessem azokat, akiket sohasem dughatok meg, vagy maradjak itthon és dugjam meg azt, akit látni sem bírok??