41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
madmanic #38675 Jövőre kezdik nyomni az ötvenezer forintos bankjegyeket. Cicciolina és Rózsa Sándor lesz rajta, jelképezve, hogy kurva betyár világ gyün. :)
-
#38674
Cigány állásinterjúra megy favágónak
-Na és tud mondani valami referencia munkát?
-Há a Káláhári erdő!
-De az egy sivatag.
-Mosmá'! -
#38673
Üt. Nagyon. -
#38672
- Az ír, a portugál és a görög miniszterelnök elmennek sörözni. Melyikük fizet?
- A német. -
#38671
Jancsi és Juliska sétálnak az erdőben.
- Te Juliska, szeretnélek megdugni.
- Nem lehet Jancsi.
- Miért nem?
- Két oka van. Az egyik, hogy még szűz vagyok. A másik, hogy ha kefélek, akkor fáj a derekam.
:DDD -
Dean Winchester #38670 nekem is van ismerősöm :DD
meg ribancozzák egymást a csajok ,nekem ez picit erős :S
Egy ember nyugtalanul megy az orvoshoz:
- Doktor úr! Képzelje, minden este, amikor lefekszem aludni, álmomban jön hozzám egy manó, és azt mondja:
- Most pisilünk! - és olyankor mindig bepisilek. Tud valamit ez ellen?
- Talán igen - feleli az orvos - ha az Ön álmában megint
megjelenik az a manó, mondja neki ezt:
- Most nem pisilünk!
Az ember megfogadja a tanácsot. Este lefekszik aludni.
Álmában megint megjelenik a manó. Az ember hangosan kiabál:
- Most nem pisilünk! Most nem pisilünk!
- Igazad van - feleli a manó - most nem pisilünk. Most
kakilunk! -
#38669
Székely bácsi komor arccal vacsorázik az étteremben: zavarja a zenekar hangos játéka. Odahívatja a pincért:
- Mondja, főúr, meg lehet kéri a zenekart, mit játsszanak?
- Igen, uram. Mi volna a kívánsága?
- Szóljon nekik, hogy amíg ebédelek, játsszanak inkább pókert. -
#38668
Ja ilyesmiben nekem is volt részem. Úgy 10 éve szórakozóhely előtt várunk egy barátunkra, hogy megérkezzen. Két ismeretlen csajszi dumál, a hátam mögött majd arra leszek figyelmes, hogy az egyik elkezd oda rohanni egy érkező csajhoz ezzel a felkiáltással: "Szevasz te kurva hol voltál?!" és megölelik egymást:) -
harcu #38667 "[ ] Újmagyar - szoli, hambi, bocsika, király, telcsi"
Ha olyanom van, és meglátok mondjuk egy ubisali kiírást étteremben, akkor szoktam rendelni parilevit, utána vegyikörit rostipipivel és saviubival.
Általában elegendő ahhoz, hogy azonnal kiakasszam a pincért.
Amúgy a kedvenc sztorim még 1998-ból. Sétáltunk a sikeres államvizsga után Újszegedre a hídon, velünk szembe jött két hiperpigmentált gyermek.
-Te geci, hogy van az baszdmeg, hogy neked mindig van barátnőd, nekem meg nincs, he geci?
-Kultúra baszdmeg, kultúra, azt szeretik. -
harcu #38666 Hruscsov, nem kruscsov. A köcsög britek nem tudják átírni az orosz H-t, csak kh-nak, de sajna akkor is H-nak kell ejteni, és ugye az orosz szavakat kiejtés alapján írjuk át a magyarba.
Utódja meg Brezsnyev, aki nem Vrezsnyev. -
harcu #38665 Az meg pláne:
"paszuly - A szerb-horvát pasulj átvétele, amely az újgörög faszuli (‘bab’) szóból ered, forrásuk az ógörög phaszélosz. "
A története az alábbi. Mentek-mendegéltek az ősmagyarok még jócskán az időszámításunk előtt, mikor az egyik felkiáltott:
-Ott az ellenség! - és elkezdett nyilazni abba az irányba, amerről az ellent sejtette.
-A faszé! lősz arra, az nem ellenség, hanem kúszóbab.
Meghallotta ezt két arra járó dór, akik éppen úton voltak, hogy a dór népcsoport elterjedjen a Peloponészoszi-félszigeten. Éppen a babot szedegették, és nem tudták, hogy mi az, mert még sohasem látták.
-Aha, tehát faszélosz (nem ismerték ugyanis az ő-t). Így lett a neve görögösen írva phaselos, és végül kissé áttétesen került vissza a modern magyar nyelvbe. -
#38664
:DA:D:ADS:D:D:D:D: -
#38663
Vrezsnyev elődje :)
-
#38662
igen -
#38661
Szerintem ő -
TDantes #38660 Kruscsov? Az ki? -
Dean Winchester #38659 Egy cigány és egy csinos nő egymással szemben utaznak a vonaton. A nő miniszoknyában van, nincs rajta bugyi és tetoválások vannak a lábán.
- Ki ez a szíp ember odatetoválva a bokájára ? - kérdezi a cigány.
- Kádár.
- Jáj de szíp hád csókújjam már meg !
- Jól van.
A cigány nézi tovább a nő lábát, lát a combján is tetoválást.
- És áz ki ?
- Kruscsov !
- Jéj de szíp hád csókújjam már meg !
- Jól van.
A cigány nézi tovább, benéz a szoknya alá és megszólal.
- Ki áz á csúnyá fekete szőrös ember ?
- Fidel Castro !
- Ó de utálom, hogy verjem á fászom a szájábá ! -
#38658
Barátaimmal beszélgettünk, amikor egyszer csak valaki kijelentette, hogy olvasta valamelyik újságban, hogy a sör női hormonokat tartalmaz, - mivel mindegyikünket valamennyire érdekelte a tudományág, elhatároztuk, hogy ezt az állítást tanulmányozni fogjuk, s így - természetesen kizárólag tudományos célokból - megittunk fejenként húsz üveg sört.
Tanulmányi munkánk eredménye húsz sör után:
- rengeteg... hülyeséget dumáltunk össze,
- nehezen, de főleg rosszul vezettük gépkocsinkat,
- nem gondolkoztunk logikusan,
- egyikünk sem volt hajlandó elismerni, hogy téved, amikor teljesen egyértelmű volt a tévedésünk,
- minden öt percben pisilni mentünk, természetesen együtt.
Ezek után egyetértettünk abban, hogy kutatásunk bebizonyította, az újságcikk pontos és a sörben valóban női hormonok vannak.. -
Dean Winchester #38657 Ezt most olvastam!
Ha valaki már hallotta akkor tőle elnézést :D
Egy tanítónő panaszkodik az igazgatónak:
- Az elsős Mórickával alig lehet bírni! Mindent jobban tud! Azt mondja, hogy legalább olyan okos, mint a harmadikos nővére, és ő is harmadikba akar járni!
- Nyugodjon meg! - mondja az igazgató.
- Ha tényleg olyan okos, akkor akár vizsgáztathatjuk is!
Ez meg is történik: másnap a kis Móricka a tanító nénivel együtt áll az igazgató irodájában.
- Móricka! - így az igazgató.
- Két lehetőséged van. Az egyik, hogy jól felelsz a kérdéseimre, és mától járhatsz harmadikba. De ha rosszul válaszolsz, maradsz az első osztályban, és rendesen viselkedsz. Móricka buzgón bólogat.
- Mennyi hatszor hat?- kérdezi az igazgató.
- Harminchat! - így a kisfiú.
- Mi Magyarország fővárosa?
- Budapest. - És így tovább teszi fel az igazgató a kérdéseit,
Móricka pedig mindegyikre jól felel.
Így szól az igazgató a tanítónőhöz:
- Azt hiszem, Móricka tényleg elég okos ahhoz, hogy a harmadik osztályba menjen!
- Én is tehetek fel néhány kérdést? - kérdezi a tanítónő
- Csak tessék!
- Móricka, mi van nekem kettő, a tehénnek négy?
- Lába! - mondja a kisfiú némi gondolkodás után.
- Mi van a te nadrágodban, ami az enyémben nincs?
Az igazgató csodálkozik a kérdésen, de Móricka már válaszol is:
- Zseb.
- Mi az, amit egy férfi állva, egy nő ülve, egy kutya három lábon tesz?
Az igazgatónak tátva marad a szája, de Móricka máris felel:
- Kezet nyújt.
- Mi az, ami rózsaszín és kemény, amikor beteszed, és ragacsos és puha, amikor kiveszed?
Az igazgató köhögőrohamot kap, a kisfiú megvárja, míg vége lesz, aztán válaszol:
- Rágógumi.
- Jól van, Móricka! - így a tanítónő.
- Még egy kérdés. Mondj egy olyan szót, ami B-vel kezdődik, S-sel végződik, forrósággal és izgalommal jár?
- Az igazgatónak könnyek gyűlnek a szemében, de Móricka diadalmasan kivágja:
- Bozóttűz-oltás!
- Jól van, jól van! - nyögi az igazgató.
- Felőlem akár negyedikbe is mehet, vagy rögtön gimnáziumba! Az utóbbi öt kérdésre én rosszul válaszoltam volna! -
#38656
Apácákat szentel a pap. Az elsőtől
kérdezi a pap
- Érintettél már péniszt?
- Csak az ujjammal!
- Jó, akkor mosd meg az ujjadat a
szentelt vízben!
A másodiknak ugyanez a kérdés.
- Igen, de csak a kezemmel!
- Akkor mosd meg a kezed a
szentelt vízben!
Mire hátulról előreszól Anna
nővér
- Atyám, ihatok a vízből, mielőtt
Eszter nővér belemossa a seggét? -
Bogaa #38655 Két kolibri cseverészik, mikor is az egyik előrukkol régi vágyával:
- Te! Én kíméletlenül meghágom az elefántot!
- Ááááh! Ugyan már! Ne bolondozz!
- De-de! Öcsém, én komolyan mondom!
Kapják magukat a kolibrik és ráközelítenek az elefántra. Főhősünk felkészülve a kegyetlen kopulációra egész közel repteti magát az elefánt fenekéhez. Mikor azonban nagy lendületet venne a fergeteges orgia nyitányaként a behatoláshoz, a nagydarab jószág egy irgalmatlan recsegőset szellent. A kolibriről az összes toll tovaszáll, ott tájékozódik pőrén. A másik fetreng a röhögéstől. Mire főhősünk:
- Mi van, te nem vetkőzöl le előtte? -
#38654
Móricka a háziorvosát kérdezi:
-Tessék mondani,ha lefekszem egy AIDS-es kurvával, védekezés nélkül, megkapom a betegséget?
- Igen, Móricka.
-És ha megdugom a nővérkémet, megkapja?
- Igen.
-És ha apuka csinálja vele?
- Ő is, Móricka.
-És ha házaséletet élnek a szüleim?
- Anyukád is megkapja a betegséget.
-És ha anyuka megcsalja apukát a házmesterrel?
- A házmester is beteg lesz, Móricka.
-Úgy kell a gecinek, amiért elvette a labdámat! -
#38653
Főleg az ógörög :) -
#38652
-
harcu #38651 Ebből is csak az derül ki, hogy a német, szláv, görög, stb. nyelvek is mind az ősmagyarból alakultak ki. :) -
#38650
Igen sajnos a nyelvészet nem a szakterületem, nem ellenőriztem, így kaptam én is.
:-)
-
#38649
<nyelvészkedik>
Ősmagyar - paszuly, keszkenő, rokolya, patakvér
paszuly - A szerb-horvát pasulj átvétele, amely az újgörög faszuli (‘bab’) szóból ered, forrásuk az ógörög phaszélosz.
rokolya - A bajor-osztrák rockl, rockele (‘szoknya’) alakok feltehető középfelnémet előzményének átvétele hangrendi illeszkedéssel és palatalizációval.
patak - Szláv eredetű szó: szerb-horvát, szlovén, szlovák potok (‘patak’), a tek-, tecs- (‘folyik’) tőből. A magyar szó nyíltabbá válással alakult ki.
a többi stimmel :) - bár a szoli-hambi részleghez képest ezek is bőven ősmagyarok, mint az alak, hölgy, pongyola, kedvenc, évszak, szavaink is (ezek Kazinczy nyelvújító mozgalma során jöttek létre).
</nyelvészkedik> -
#38648
Népszámlálási kérdőív-kicsit másképp :)))
1. Milyen a lakás jellege?
[ ] Sátor - zöldséges láda, koszlott kutya, sörös üvegek, szociológus
[ ] Vályog putri - korhadt deszkák, kitört üveg, műholdas TV
[ ] Lakótelep régi - padlószőnyeg, nejlonfüggöny, szekrényfal, beázás
[ ] Lakótelep felújított - IKEA bútor, boltív, fikusz, akvárium
[ ] Családi ház - 1-5 szoba, mellékhelyiségek, kert
[ ] Családi ház nagy - 6-15 szoba, füdőszobák, szauna, úszómedence, konditerem, lift, teremgarázs, természetvédelmi terület
[ ] Családi ház nagyon nagy - timpanon, ... beverem a pofád, ha még egyszer idejössz szaglászni
2. Háziállat van-e a lakásban?
[ ] Van, de irtjuk
[ ] Nem tudom, de nagyon viszket
[ ] Megette a gyerek
[ ] Macska, kutya
[ ] Megette a gyereket
[ ] Macskacápa
[ ] Szafaripark
3. Jövedelme?
[ ] Templom egere
[ ] Minimálbér
[ ] Órabér + prémium
[ ] Sikerdíj
[ ] Osztalék
[ ] Közöd?
4. Családi állapota?
[ ] Még nem, de alig várom
[ ] Szerencsére
[ ] Sajnos
[ ] Már nem, alig vártam
[ ] Teknőseim vannak
5. Hol tölti a szabadságát?
[ ] Nincs munkahelyem
[ ] Ha szabira megyek, kirúgnak
[ ] A kiskertben
[ ] Görögbe megyünk busszal
[ ] Befizettem egy űrutazásra
[ ] Teknősökkel a medencében
6. Vallása?
[ ] Dömdödöm
[ ] Isten, haza, család
[ ] Hatalom, siker, pénz
[ ] Mindig attól függ, hol osztanak levest
[ ] Szabadelvű
[ ] Feng-shui
[ ] Fitness
[ ] Zámbó Jimmy
[ ] Fényevő
7. Szexuális preferenciája?
[ ] Ellenkező neművel
[ ] Azonos neművel
[ ] Mindegy
[ ] Melegvérűvel
[ ] Szerves anyaggal
[ ] Domina
[ ] Fétis
[ ] Teknősökkel
8. Gyermekei száma?
[ ] Hál' Istennek, tegnap megjött
[ ] 1-3
[ ] Annyit mozognak, sose tudom megszámolni
[ ] Itt is, ott is
[ ] Nem tudom, donor vagyok
[ ] Teknőseim vannak
9. Fogyatékosság?
[ ] Nem megfelelő mennyiségű végtag
[ ] Nem megfelelő mennyiségű ész
[ ] Egyedül nevelem
[ ] Nőiesen telt vagyok
[ ] Jóképű vagyok
[ ] Előzetesben vagyok
[ ] Nem tudom, most százalékoltak le, a haver intézte
10. Nemzetisége?
[ ] Magyar
[ ] Turbó magyar
[ ] Piréz
[ ] Szórvány
[ ] Nekem, kérem, az egész családomat elvitték
[ ] Diszkriminált
11. Anyanyelv
[ ] Ősmagyar - paszuly, keszkenő, rokolya, patakvér
[ ] Újmagyar - szoli, hambi, bocsika, király, telcsi
[ ] B-közép - ~!@#$%*
[ ] Technikai - GSM, HSDPA, G3, GPRS, GPS -
#38647
Az egérke és a zsiráf beszélgetnek:
-Te mond zsiráf,miért jó,hogy olyan hosszú a nyakad?
-Mert amikor hűs forrásvizet iszom,érzem ahogy a vízcseppek végigsimogatják a torkomat.
-Te zsiráf,szoktál te hányni? -
#38646
A zsiráf megkérdezi a dinoszauruszt:
- Téged is bejelölt Noé a Facebookon?
- Nem! Miért?
- Ja, semmi... -
#38645
Egy áruházban odamegy az eladó az osztály vezetőjéhez:
- Főnök, van kint egy barom, aki csak egy fél fej salátát akar venni!
Hirtelen észreveszi, hogy a kérdéses illető ott áll hallótávolságon belül, ezért folytatja:
- ... ez az úr viszont megvenné a másik felét!
A főnök utasítására kettévágják a salátát, a vevő elégedetten elmegy. Odafordul a főnök az eladóhoz:
- Nagy marhaságot csináltál, de aztán jól kivágtad magad! Honnan jöttél?
- Északról, Minnesota államból.
- Miért jöttél el?
- Minnesota unalmas hely, csak kurvák és jégkorongjátékosok élnek ott.
- Na ne mondja, a feleségem Minnesotából származik!
- Igen? És melyik csapatban jégkorongozott? -
Bala10 #38644 
-
#38643
Az EU új kezdeményezése: 500 euróért fogadj örökbe görögöt!
Ezért a pénzért ÖN helyett megcsinálja mindazt, amire nincs ideje!
- délig alszik;
- újságot olvas;
- kávézgat;
- beszélget a politikáról és sportról;
- délután szundikál;
- bárokba és éttermekbe jár;
- táncol;
ÉS ÖNNEK VÉGRE LESZ ANNYI IDEJE, HOGY NYUGODTAN REGGELTŐL ESTIG DOLGOZZON! -
uscGhost #38642 Az apa hazaér a munkából, és benyit a lánya szobájába. Egy levelet talál az ágyon, remegő kezekkel olvasni kezdi.
Kedves Apa!
Nagyon sajnálom, de elszöktem az új barátommal. Megtaláltam az igazi szerelmet.
Nagyon aranyos, izgalmas piercingjei, sebhelyei, tetoválásai vannak, és egy hatalmas motorja.
Terhes vagyok, és Ahmed azt mondta, hogy igazán boldogok leszünk az erdőben, a lakókocsijában.
Több gyereket is akar tőlem. Már tudom, hogy a marihuána nem káros, ezért azt fogunk termeszteni magunknak és a barátainknak.
Ők védenek bennünket. Közben majd imádkozunk hogy ahmed AIDS-e javuljon. A pénz miatt ne aggódjatok.
Ahmed lebeszélte Jamal-lal, hogy szerepelhetek a filmjeiben. Sőt, kétszer annyit kapok, ha töb pasival csinálom, vagy lóval.
Üdvözöl, szerető lányod
U.i.:
Apa, ez természetesen nem igaz, a szomszédban vagyok, és TV-zek. Csak meg szerettem volna mutatni neked,
hogy van rosszabb is annál, mintha a Fradi kikap a Kecskeméttől -
#38641
Ma hajnal 3 óra körül, egyszer csak becsengetett a szomszéd.
Úgy meglepődtem, hogy majdnem kiejtettem az ütvefúrót a kezemből… -
Verseghy #38640 Ez jó!!:) -
Borg #38639
Megnyílik egy új üzlet, ahol a nők férjet vásárolhatnak maguknak.
A bejáratnál az alábbi utasítás olvasható:
- Az üzletet csak EGYSZER látogathatják meg.
- 6 emelet van, a férfiak tulajdonságai emeletenként javulnak.
... - Bármelyik férfit kiválaszthatják az adott emeleten, vagy felmehetnek a következő szintre.
- Előző emeletre visszamenni nem lehet.
Egy hölgy úgy dönt, hogy kipróbálja az üzletet, és partnert keres magának.
Az első emelet ajtaján a következő felirat várja: "Ezeknek a férfiaknak
van munkája" A nő úgy dönt, hogy megnézi a következő emeletet.
A második emelet ajtaján ez áll: "Ezeknek a férfiaknak van munkája és szeretik a gyerekeket." A nő továbbmegy.
A harmadik emeleten: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a
gyerekeket és félelmetesen jóképűek" Wow, gondolja a nő, és továbbmegy.
A negyedik emeleten: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a
gyerekeket, félelmetesen jóképűek és segítenek a házimunkában"
Hihetetlen, gondolja a nő, nehezen áll ellen a kísértésnek, de valami arra készteti hogy továbbmenjen.
Az ötödik emelet: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a
gyerekeket, félelmetesen jóképűek, segítenek a házimunkában és
romantikusak!"
Úgy dönt, hogy benyit, de az utolsó pillanatban megtorpan és felmegy a hatodikra.
Az ajtó ezt találja: "Ön a 31.456.012-es számú látogató. Ezen a szinten
nincsenek férfiak, csak azért van, hogy bebizonyítsuk, hogy a nők sosem
elégedettek. Köszönjük a látogatást.
Az utca szemközti oldalán egy hasonló üzlet nyílik, ahol a férfiak kereshetnek maguknak asszonyt.
Az első emeleten vannak a nők akik szeretik a szexet.
A másodikon a nők akik szeretik a szexet, és nem bánják ha a férjük időnként elmegy sörözni a cimbikkel.
A harmadik, negyedig, ötödik, hatodik emeleten még SENKI sem járt... -
#38638
Lány: 30-as vagy?
Fiú: 30 centi? Azért akkora nincs, de nem panaszkodtak még rá
Lány: Én a számra gondoltam
Fiú: Szerintem pont belefér!!:D:D -
#38637
Kedves utasaink, itt az Önök kapitánya beszél! Mivel erősen zuhanunk és már kidobáltuk a nem szükséges dolgokat, de még ez sem volt elég, így utasaink közül kell megválnunk néhánytól. Hogy ne lehessen kivételezéssel vádolni bennünket, ABC sorrendben következzék az első... Jelentkezzenek tehát először az „A”-val kezdődőek, mint Afro-amerikaiak! Természetesen senki sem mozdul... - Akkor jelentkezzenek a „B”-vel kezdődőek, mint barna bőrűek! Újból senki, csak a sorok közt egy kisgyerek mondja az apjának: - Te papa, nem kéne jelentkeznünk? Hiszen mi afro-amerikaiak is vagyunk, meg a bőrünk is barna! Mire az apja: - A pofádat befogod fiam, mi most itt NIGGEREK vagyunk, úgyhogy először a KÍNAIAK jönnek. Mire a hátsó sorból egy hang : -Nééém kínááiiii! SÁRGÁÁÁ!!!! -
#38636
Itt van néhány, de nem az összes.