Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
#38097
Az ápolt az elmegyógyintézetben nem akar aludni. Az ápolónõ megkérdi tõle, miért nem.
- Mert az anyu mindig mellém feküdt, amíg kicsi voltam.
Az ápolónõ lefekszik az ápolt mellé, de az csak nem alszik.
- Most meg mi a baj?
- Anyu meztelenül feküdt mellém.
Az ápolónõ levetkõzik, visszafekszik.
- Most meg miért nem alszol?
- Mert az anyu megengedte, hogy a köldökébe dugjam a kisujjam.
- Dugjad... Hé, az nem a köldököm!
- Nekem sem a kisujjam.
Rezsõ elmegy kedvenc bárjába, és lát két jó nõt a pultnál iszogatni. Minden bátorságát összeszedve odamegy a nõkhöz és meghívja õket egy italra. Azok el is fogadják a meghívást, ezen felbátorodva még két körre meghívja õket. A harmadik kör után a lányok azonban felállnak, és szó nélkül faképnél hagyják.
- Hülye tyúkok. - dörmögi Rezsõ maga elé. Fél órával késõbb az egyik nõ visszajön, és megköszöni az italokat. Rezsõ még mindig dühösen a füle botját sem mozdítja.
- Tudod - mondja a nõ -, a barátnõm kint ül a kocsiban széttett lábakkal, és kérdezi, nem akarod-e megszagolni, milyen a puncija?
- Naná! - kiáltja erre lelkesen Rezsõ.
A nõ felemeli az egyik ujját, és Rezsõ orra elé tartja:
- Na ilyen...
Az öt éves kislány örömmel az anyjának:
- Te anyu! Képzeld, tegnap, mikor nem voltál itthon, apu áthívta a szomszéd nénit, bezárkóztak a kisszobába, de én leskelõdtem a kulcslyukon és láttam, hogy levetkõznek, lefekszenek az ágyba...
Anyuka félbeszakítja:
- Várjál csak, majd délben ebédnél, mikor apád is itthon lesz, akkor meséld el!
Apuka megjön, ebédelnek, a gyerek rázendít:
- Te anyu! Képzeld, tegnap, mikor nem voltál itthon, apu áthívta a szomszéd nénit, bezárkóztak a kisszobába, de én leskelõdtem a kulcslyukon és láttam, hogy levetkõznek, lefekszenek az ágyba és apu azt csinálta a szomszéd nénivel, amit a múltkor veled a postás bácsi.
Mr. Perkins, egy sznob leányiskola biológiatanára, a következõ kérdést tette fel egy óráján:
- Nos, Miss Smythe, meg tudná nevezni azt az emberi testrészt, amely adott körülmények között normális méretének hatszorosára nõ, és megnevezné az ehhez szükséges körülményeket is?
Miss Smythe elvörösödött, majd fagyosan így szólt:
- Mr. Perkins, azt hiszem, nem helyénvaló ilyen kérdést feltenni nekem. Biztosíthatom arról, hogy a szüleim tudomást fognak szerezni az esetrõl.
Mr. Perkins nem zavartatta magát, és feltette ugyanazt a kérdést Miss Johnssonnak is. Miss Johnsson válasza:
- A pupilla, gyenge fényben.
- Helyes - mondta a biológiatanár -, Miss Smythe-nak pedig három dolgot mondanék. Elõször is nem tanulta meg a mai anyagot. Másodszor, piszkos a fantáziája. Harmadszor pedig, egyszer majd nagyon nagyot fog csalódni.
Hány állatra van egy nõnek szüksége?
- Négyre. Egy nercre a szekrénybe, egy jaguárra a garázsba, egy bikára az ágyba és egy marhára, aki ezt az egészet fizeti!
- Mert az anyu mindig mellém feküdt, amíg kicsi voltam.
Az ápolónõ lefekszik az ápolt mellé, de az csak nem alszik.
- Most meg mi a baj?
- Anyu meztelenül feküdt mellém.
Az ápolónõ levetkõzik, visszafekszik.
- Most meg miért nem alszol?
- Mert az anyu megengedte, hogy a köldökébe dugjam a kisujjam.
- Dugjad... Hé, az nem a köldököm!
- Nekem sem a kisujjam.
Rezsõ elmegy kedvenc bárjába, és lát két jó nõt a pultnál iszogatni. Minden bátorságát összeszedve odamegy a nõkhöz és meghívja õket egy italra. Azok el is fogadják a meghívást, ezen felbátorodva még két körre meghívja õket. A harmadik kör után a lányok azonban felállnak, és szó nélkül faképnél hagyják.
- Hülye tyúkok. - dörmögi Rezsõ maga elé. Fél órával késõbb az egyik nõ visszajön, és megköszöni az italokat. Rezsõ még mindig dühösen a füle botját sem mozdítja.
- Tudod - mondja a nõ -, a barátnõm kint ül a kocsiban széttett lábakkal, és kérdezi, nem akarod-e megszagolni, milyen a puncija?
- Naná! - kiáltja erre lelkesen Rezsõ.
A nõ felemeli az egyik ujját, és Rezsõ orra elé tartja:
- Na ilyen...
Az öt éves kislány örömmel az anyjának:
- Te anyu! Képzeld, tegnap, mikor nem voltál itthon, apu áthívta a szomszéd nénit, bezárkóztak a kisszobába, de én leskelõdtem a kulcslyukon és láttam, hogy levetkõznek, lefekszenek az ágyba...
Anyuka félbeszakítja:
- Várjál csak, majd délben ebédnél, mikor apád is itthon lesz, akkor meséld el!
Apuka megjön, ebédelnek, a gyerek rázendít:
- Te anyu! Képzeld, tegnap, mikor nem voltál itthon, apu áthívta a szomszéd nénit, bezárkóztak a kisszobába, de én leskelõdtem a kulcslyukon és láttam, hogy levetkõznek, lefekszenek az ágyba és apu azt csinálta a szomszéd nénivel, amit a múltkor veled a postás bácsi.
Mr. Perkins, egy sznob leányiskola biológiatanára, a következõ kérdést tette fel egy óráján:
- Nos, Miss Smythe, meg tudná nevezni azt az emberi testrészt, amely adott körülmények között normális méretének hatszorosára nõ, és megnevezné az ehhez szükséges körülményeket is?
Miss Smythe elvörösödött, majd fagyosan így szólt:
- Mr. Perkins, azt hiszem, nem helyénvaló ilyen kérdést feltenni nekem. Biztosíthatom arról, hogy a szüleim tudomást fognak szerezni az esetrõl.
Mr. Perkins nem zavartatta magát, és feltette ugyanazt a kérdést Miss Johnssonnak is. Miss Johnsson válasza:
- A pupilla, gyenge fényben.
- Helyes - mondta a biológiatanár -, Miss Smythe-nak pedig három dolgot mondanék. Elõször is nem tanulta meg a mai anyagot. Másodszor, piszkos a fantáziája. Harmadszor pedig, egyszer majd nagyon nagyot fog csalódni.
Hány állatra van egy nõnek szüksége?
- Négyre. Egy nercre a szekrénybe, egy jaguárra a garázsba, egy bikára az ágyba és egy marhára, aki ezt az egészet fizeti!
#38096
ennyi szart egy helyen sem olvastam még 😄
sg discord: https://discord.gg/ezkyQvNE
#38095
1. Hogy hívják az orosz vendéglõst?
Abrosz Tisztakosz Oszt Az Fenerossz
2. Hogy hívják a kínai sztriptíz táncosnõt?
Kétcsöcse Kintcsüng
3. Hogy hívják Oliver Kahn indián testvérét?
Mohi Kahn
4. Hogy hívják a kínai cigányt?
Láli
5. Hogy hívják a német agglegényt?
Hans Regenkurt
6. Hogy hívják a spanyol forma 1-es autóversenyzõt?
Fernando Alonso
7. Hogy hívják az japán papot?
Nukupina Csakima
8. Hogy hívják a a vonaton utazó, jegyeket kezelõ személyt?
Kalauz
9. Hogy hívják a török rendõrt?
Nyakizmán tökül
10. Hogy hívják a kínai vesztes hadvezért?
Ki Fing Tunk
11. Hogy hívják a tréfás kávéfõzõt?
Mokka mester
12. Hogy hívják a magyar belvárosi orvost?
Dr. Ötker
13. Hogy hívják az orosz bemondót?
Ivan Gyepretoj
14. Hogy hívják a kínai hentest?
Csakmócsing Csüng
15. Hogy hívják a kínai kötéltáncost?
Teng Leng Leesik
16. Hogy hívják a kínai taxisofõrt?
Kup Lung
17. Hogy hívják a japán autószerelõt?
Cseregumi Hamaroda
18. Hogy hívják a japán kínpadot?
Hereverõ heverõ
19. Hogy hívják a mozigépész feleségét?
Matiné
20. Hogy hívják a román olajtársaság?
Lej Mol
21. Hogy hívják a svájci alpinistát?
Zu Hans
22. Hogy hívják a szénsavas uborkát?
Traubi
23. Hogy hívják a bérlet nélküli medvét?
Jegyesmedve
24. Hogy hívják az indián kövért?
Gömbvillám
25. Hogy hívják a lengyel kapust?
Guriccsky
26. Hogy hívják a lengyel autóversenyzõ?
Mikorsodrotzky
27. Hogy hívják a magyar autószerelõt?
Bekõ Tóni
28. Hogy hívják a magyar baleseti sebészt?
Emberöltõ
29. Hogy hívják a spanyol tolvajt?
Lopez de Futaztan
30. Hogy hívják a spanyol nemest?
Don Padrafingo
31. Hogy hívják a kínai WC-s nénit?
Kakanuku Bili Kong
32. Hogy hívják a kolumbiai kabítószervezér lányát?
Mary Juana
33. Hogy hívják a japán segédmunkást?
Magaszaki Ajdecsóró
34. Hogy hívják az indián ejtõernyõst?
Aaaaaaaaaapaccs
35. Hogy hívják a kínai telefonszerelõt?
Nicsak Kicsöng
36. Hogy hívják a kínai tûzoltót?
Telefonon
37. Hogy hívják a kommandós sünt?
Action
38. Hogy hívják a lengyel boltos?
Mikornyitzky
39. Hogy hívják az orosz parkõrt?
Ivan Gyeprefos
40. Hogy hívják az orosz takarítónõt?
Natasa Felnyalja
41. Hogy hívják a tatár asztalosok vezetõjét?
Satu kán
42. Hogy hívják a terhes anyák versenyét?
Vetélkedõ
43. Hogy hívják a szingapuri szakácsot?
Kongabili Kajanuku
44. Hogy hívják a spanyol tolvajt?
Lopez de Franko
45. Hogy hívják a magyar katolikus tornatanárt?
Tréning atya
Abrosz Tisztakosz Oszt Az Fenerossz
2. Hogy hívják a kínai sztriptíz táncosnõt?
Kétcsöcse Kintcsüng
3. Hogy hívják Oliver Kahn indián testvérét?
Mohi Kahn
4. Hogy hívják a kínai cigányt?
Láli
5. Hogy hívják a német agglegényt?
Hans Regenkurt
6. Hogy hívják a spanyol forma 1-es autóversenyzõt?
Fernando Alonso
7. Hogy hívják az japán papot?
Nukupina Csakima
8. Hogy hívják a a vonaton utazó, jegyeket kezelõ személyt?
Kalauz
9. Hogy hívják a török rendõrt?
Nyakizmán tökül
10. Hogy hívják a kínai vesztes hadvezért?
Ki Fing Tunk
11. Hogy hívják a tréfás kávéfõzõt?
Mokka mester
12. Hogy hívják a magyar belvárosi orvost?
Dr. Ötker
13. Hogy hívják az orosz bemondót?
Ivan Gyepretoj
14. Hogy hívják a kínai hentest?
Csakmócsing Csüng
15. Hogy hívják a kínai kötéltáncost?
Teng Leng Leesik
16. Hogy hívják a kínai taxisofõrt?
Kup Lung
17. Hogy hívják a japán autószerelõt?
Cseregumi Hamaroda
18. Hogy hívják a japán kínpadot?
Hereverõ heverõ
19. Hogy hívják a mozigépész feleségét?
Matiné
20. Hogy hívják a román olajtársaság?
Lej Mol
21. Hogy hívják a svájci alpinistát?
Zu Hans
22. Hogy hívják a szénsavas uborkát?
Traubi
23. Hogy hívják a bérlet nélküli medvét?
Jegyesmedve
24. Hogy hívják az indián kövért?
Gömbvillám
25. Hogy hívják a lengyel kapust?
Guriccsky
26. Hogy hívják a lengyel autóversenyzõ?
Mikorsodrotzky
27. Hogy hívják a magyar autószerelõt?
Bekõ Tóni
28. Hogy hívják a magyar baleseti sebészt?
Emberöltõ
29. Hogy hívják a spanyol tolvajt?
Lopez de Futaztan
30. Hogy hívják a spanyol nemest?
Don Padrafingo
31. Hogy hívják a kínai WC-s nénit?
Kakanuku Bili Kong
32. Hogy hívják a kolumbiai kabítószervezér lányát?
Mary Juana
33. Hogy hívják a japán segédmunkást?
Magaszaki Ajdecsóró
34. Hogy hívják az indián ejtõernyõst?
Aaaaaaaaaapaccs
35. Hogy hívják a kínai telefonszerelõt?
Nicsak Kicsöng
36. Hogy hívják a kínai tûzoltót?
Telefonon
37. Hogy hívják a kommandós sünt?
Action
38. Hogy hívják a lengyel boltos?
Mikornyitzky
39. Hogy hívják az orosz parkõrt?
Ivan Gyeprefos
40. Hogy hívják az orosz takarítónõt?
Natasa Felnyalja
41. Hogy hívják a tatár asztalosok vezetõjét?
Satu kán
42. Hogy hívják a terhes anyák versenyét?
Vetélkedõ
43. Hogy hívják a szingapuri szakácsot?
Kongabili Kajanuku
44. Hogy hívják a spanyol tolvajt?
Lopez de Franko
45. Hogy hívják a magyar katolikus tornatanárt?
Tréning atya
Sírfelirat: \"Megszületett, virágzott,eltemettük, kimászott\".
#38094
ma már az emberek nem is tudják hogy a viccbe kell poén, nem figyelnek oda ilyenekre.
DFTBA ಠ_ಠ
#38093
Fekete Pákó szóbeli tételkidolgozásának piszkozata:
A magyar nep a finnugo nep csoportból szarmazniak és mivel ugyanasz nyelven beszélnek mint a oseink magyar nep akkor sok mindent foglalkoztak.
1) falvak alakultak
2) szolgaló voltak
3) foldmüvelessel foglalkozk
4) kereskedemi inditanak
5) állat tenyesztessel
A magyar nep elöször Levéldiaban és Etelkozben letelepedtek és ezutan Árpad vezetojevel Kárpát mendecében letelepedtek és nem volt olyan könyu mert Kárpát mendeceben laktak mar a bulgárok és egy ido utan kiutzuk oket onnan és vegre ott letelepedtek Kárpat-mendeceben.
A magyar nep a finnugo nep csoportból szarmazniak és mivel ugyanasz nyelven beszélnek mint a oseink magyar nep akkor sok mindent foglalkoztak.
1) falvak alakultak
2) szolgaló voltak
3) foldmüvelessel foglalkozk
4) kereskedemi inditanak
5) állat tenyesztessel
A magyar nep elöször Levéldiaban és Etelkozben letelepedtek és ezutan Árpad vezetojevel Kárpát mendecében letelepedtek és nem volt olyan könyu mert Kárpát mendeceben laktak mar a bulgárok és egy ido utan kiutzuk oket onnan és vegre ott letelepedtek Kárpat-mendeceben.
"Cognovi naturam rerum. Lord's countdown made the world. Truly your's Donda"
#38092
Tanító néni az iskolában:
- Marika, mit fogsz csinálni, ha olyan nagy leszel, mint én?
- Fogyókúrázni!
- Marika, mit fogsz csinálni, ha olyan nagy leszel, mint én?
- Fogyókúrázni!
#38091
Ez eredetileg így hangzik:
-Mi az abszolút lehetetlen?
-A hím-vesszõbõl kosarat fonni. (mivel a kosarat vesszõbõl fonják.)
-Mi az abszolút lehetetlen?
-A hím-vesszõbõl kosarat fonni. (mivel a kosarat vesszõbõl fonják.)
#38090
-Mi az abszolút lehetetlen?
-A f.szodból kosarat fonni.
-És mi van ha mégis sikerül?
-Lesz egy fasza kosarad. xD
-A f.szodból kosarat fonni.
-És mi van ha mégis sikerül?
-Lesz egy fasza kosarad. xD
Eddigi Telóim : ER1018>NO3210>NO5210>NO6210>SIMC60>SET630>SEK700I>SEW810I>N.N73ME>NOKIA N82>>ZTE BLADE III.
#38089
Szerintem ez a munkája xD
#38088
Zajonc, hogy neked mennyi idõd van ezeket másolgatni 😊))
Positive Mental Attitude
#38087
A nõ, mint eszköz
Napjainkban, amikor cél a felzárkózás a fejlett nyugati technológiákhoz, reális követelmény, hogy ne csak saját eszközeink mûködésével legyünk tisztában. Most némi mûszaki érzékkel és kézügyességgel megáldott, barkácsoló kedvû férfitársaimat szeretném megismertetni a "nõ" nevû eszköz leírásával.
Követelmények:
Hardware-követelmények
A nõ rendszerbe állítása megköveteli:
* az állandó telephelyet az éjszakai tárolás, karbantartás stb. céljára
* a megfelelõ mûszert stb. a számára
A nõ magas szintû használatához szükséges a nyelv, mint eszköz (részünkrõl).
Software-követelmények
* a nõ kategóriájától függõen megkívánja a magas szintû jártasságot a programozásban
* a nõnek ajánlatos sok változatos programot nyújtani
Általános leírás
A nõ abban különbözik a tranzisztortól, hogy nem három, hanem négy lába van. Tehát inkább két darab ellenálláshoz lehet hasonlítani. Panelbe ültetését nehezíti, hogy lábai nem ónozottak. A lábak végén lévõ bemetszések néha lakkozva vannak, a lakkozás színébõl a processzor bonyolultságára lehet következtetni. A rikítóra lakkozott példányok általában igen egyszerûek, visítva nevetnek, és nem értik, a hajó miért úszik a vizen, hiszen vas...
Egyébként e bemetszések léte gyártástechnológiai okokra vezethetõ vissza, gyakorlati hasznuk nincs. Sõt, ha szükséges a nõ rögzítése, ajánlatos ezeket lecsípni, lereszelni stb.
* A nõ 1 (bé;l)csatornás.
* MOS, de ha megkérik, vasal is.
* Felsõ végén egy ütésnemálló tokban helyezkedik el a központi egység. E központi egység bonyolultsága változó, általában fordítottan arányos a formatervezés színvonalával. A fejlett, 3 bites processzorral és 17 bites memóriával rendelkezõ példányok gyengén formatervezettek, míg az egyszerûbbek (1 bites processzor, 1 bit memória) igényesebb külsejûek.
* A nõnek két füle van, tehát szállítható.
* A nõ képes a karakterfelismerésre, különösen a "10 000 Ft" és a "20 000 Ft" karaktersorozatok felismerésére.
* A nõ input-output eszközei a felsõ és a középsõ részén helyezkednek el. A felsõ részén az input, az alsó részén az output eszközök. Megemlítendõ, hogy az alsó részen található egy igen fontos input-csatlakozó, a memóriabõvítõ hüvely. (6.3 Jack) Ezenkívül néha a felsõ input eszközök outputként is mûködnek. Például: akkumlátorsav-túlfolyás esetén, és ezt az OF flag is jelzi.
A nyaknak nevezett részben futnak az adat és cím buszok, és egyéb érdekes dolgok, például egy gégecsõ. Az eszköz ezen tud port és egyebet szívni. A nyak sajnos elég rövid, ezért ha a CPU-t másik szobában akarjuk tárolni (mert például túl randa), akkor problémáink lesznek. Ha lejjebb megyünk, akkor két potenciométert találunk, a nõt ezzel lehet gerjesztett állapotba tekerni. A has közepén helyezkedik el az a nyílás, amin a gyártáskor a nõ légmentes lezárása elõtt kiszívják a levegõt.
* A nõt ne tároljuk függesztve, mivel gyárilag lábakra van szerelve, állítsuk mindig ezekre. Ha a nõt esetleg fektetve tárolnánk, a lábait akkor sem tanácsos leszerelni, mivel ez árt az esztétikai megjelenésének, és a körülményes visszaszerelés miatt nekünk kell majd reggelit készíteni.
Ezzel tehát rövid betekintést kaptatok egy eszköz felépítésébe, mûködésébe. Legyetek bátrak, használjátok egészséggel!
Napjainkban, amikor cél a felzárkózás a fejlett nyugati technológiákhoz, reális követelmény, hogy ne csak saját eszközeink mûködésével legyünk tisztában. Most némi mûszaki érzékkel és kézügyességgel megáldott, barkácsoló kedvû férfitársaimat szeretném megismertetni a "nõ" nevû eszköz leírásával.
Követelmények:
Hardware-követelmények
A nõ rendszerbe állítása megköveteli:
* az állandó telephelyet az éjszakai tárolás, karbantartás stb. céljára
* a megfelelõ mûszert stb. a számára
A nõ magas szintû használatához szükséges a nyelv, mint eszköz (részünkrõl).
Software-követelmények
* a nõ kategóriájától függõen megkívánja a magas szintû jártasságot a programozásban
* a nõnek ajánlatos sok változatos programot nyújtani
Általános leírás
A nõ abban különbözik a tranzisztortól, hogy nem három, hanem négy lába van. Tehát inkább két darab ellenálláshoz lehet hasonlítani. Panelbe ültetését nehezíti, hogy lábai nem ónozottak. A lábak végén lévõ bemetszések néha lakkozva vannak, a lakkozás színébõl a processzor bonyolultságára lehet következtetni. A rikítóra lakkozott példányok általában igen egyszerûek, visítva nevetnek, és nem értik, a hajó miért úszik a vizen, hiszen vas...
Egyébként e bemetszések léte gyártástechnológiai okokra vezethetõ vissza, gyakorlati hasznuk nincs. Sõt, ha szükséges a nõ rögzítése, ajánlatos ezeket lecsípni, lereszelni stb.
* A nõ 1 (bé;l)csatornás.
* MOS, de ha megkérik, vasal is.
* Felsõ végén egy ütésnemálló tokban helyezkedik el a központi egység. E központi egység bonyolultsága változó, általában fordítottan arányos a formatervezés színvonalával. A fejlett, 3 bites processzorral és 17 bites memóriával rendelkezõ példányok gyengén formatervezettek, míg az egyszerûbbek (1 bites processzor, 1 bit memória) igényesebb külsejûek.
* A nõnek két füle van, tehát szállítható.
* A nõ képes a karakterfelismerésre, különösen a "10 000 Ft" és a "20 000 Ft" karaktersorozatok felismerésére.
* A nõ input-output eszközei a felsõ és a középsõ részén helyezkednek el. A felsõ részén az input, az alsó részén az output eszközök. Megemlítendõ, hogy az alsó részen található egy igen fontos input-csatlakozó, a memóriabõvítõ hüvely. (6.3 Jack) Ezenkívül néha a felsõ input eszközök outputként is mûködnek. Például: akkumlátorsav-túlfolyás esetén, és ezt az OF flag is jelzi.
A nyaknak nevezett részben futnak az adat és cím buszok, és egyéb érdekes dolgok, például egy gégecsõ. Az eszköz ezen tud port és egyebet szívni. A nyak sajnos elég rövid, ezért ha a CPU-t másik szobában akarjuk tárolni (mert például túl randa), akkor problémáink lesznek. Ha lejjebb megyünk, akkor két potenciométert találunk, a nõt ezzel lehet gerjesztett állapotba tekerni. A has közepén helyezkedik el az a nyílás, amin a gyártáskor a nõ légmentes lezárása elõtt kiszívják a levegõt.
* A nõt ne tároljuk függesztve, mivel gyárilag lábakra van szerelve, állítsuk mindig ezekre. Ha a nõt esetleg fektetve tárolnánk, a lábait akkor sem tanácsos leszerelni, mivel ez árt az esztétikai megjelenésének, és a körülményes visszaszerelés miatt nekünk kell majd reggelit készíteni.
Ezzel tehát rövid betekintést kaptatok egy eszköz felépítésébe, mûködésébe. Legyetek bátrak, használjátok egészséggel!
#38086
A nagymamánál szeretkeznek az unokák a paplan alatt. A nagyi odaoson, lerántja a paplant, majd azt mondja:
- Szerencsétek, hogy nem cigiztek!
Egy asszony megkérte a három lányát, hogy miután férjhez mennek, pár nappal a nászéjszaka után hívják fel, és beszámolót tartsanak a férjük
teljesítményérõl. Az elsõ lány így is tett, felhívta az anyát, és azt mondta neki: "OMNIA KÁVÉ"
Az anya nem értett semmit, de aztán az egyik újságban meglátta az
Omnia kávé reklámot: "ÉLVEZET AZ UTOLSÓ CSEPPIG"
Késõbb a második lánnyal is megtörtént, be is számolt az anyának: "CARDO MATRACOK"
Az anyuka azonnal megkereste a matrac reklámot, mely így szólt:
"ÉLD AZ ÉLETET, KING SIZE"
Végül a harmadik leánynak is eljött az órája, és a beszámolója
szerint: "BRITISH AIRWAYS"
Mielõtt az anya elájult volna, ezt olvasta a reklám újságból:
"MINDKÉT ÚTVONALON, 7 NAP EGY HÉTEN, NAPONTA ÖTSZÖR".
Mi a közös a mobilban és a farkadban?
A gatyád is rámegy, ha túl sokat használod.
Állítólag csodákra képes, de te alig egy-két funkcióját ismered.
Mindig kéznél van, ha egyedül érzed magad.
A legfontosabb pillanatban gyakran lemerül.
Reggelente õ ébreszt.
A mérete a lényeg.
Jaj neked, ha avatatlan kezekbe kerül.
Állandó összehasonlítások tárgya.
Képes vagy addig nyomkodni, amíg teljesen le nem merül.
Pontosan tudod, a haverjaidé milyen.
Kínos szituációkat okoz, amikor váratlanul jelentkezik.
Amikor zsebredugod a kezed, futólag ellenõrzöd, a helyén van-e még.
A régebbi modelleket már elõvenni is ciki.
- Miért nincs a punciban szék?
- Mert csak álló vendégeket fogadnak!
- Mi a hasonlóság a férfiak és a halak között?
- Mindkettõnek van feje, de a farka irányítja.
Móricka lemegy a játszótérre, és meghallja azt a szót, hogy buzi. Hazamegy, kérdi az anyját:
- Anyu, mi az a buzi?
- Hát kisfiam, az a doktor!
Móricka legközelebb a játszótéren azt a szót hallja, hogy f@sz!
- Anyu! Mi az a f@sz?
- Hát kisfiam, az az orvosi táska!
Móricka ismét a játszótéren hall egy szót: baszni!
- Anyu! Mi az a baszni?
- Az egy betegség!
Móricka anyja megbetekszik! Móricka elmegy a doktorhoz, illedelmesen köszön:
- Csókolom doktor bácsi!
- Mi a baj Móricka?
Erre Móricka rávágja:
- Gyere buzi, hozd a f@szod, anyámnak baszhatnéka van!
- Szerencsétek, hogy nem cigiztek!
Egy asszony megkérte a három lányát, hogy miután férjhez mennek, pár nappal a nászéjszaka után hívják fel, és beszámolót tartsanak a férjük
teljesítményérõl. Az elsõ lány így is tett, felhívta az anyát, és azt mondta neki: "OMNIA KÁVÉ"
Az anya nem értett semmit, de aztán az egyik újságban meglátta az
Omnia kávé reklámot: "ÉLVEZET AZ UTOLSÓ CSEPPIG"
Késõbb a második lánnyal is megtörtént, be is számolt az anyának: "CARDO MATRACOK"
Az anyuka azonnal megkereste a matrac reklámot, mely így szólt:
"ÉLD AZ ÉLETET, KING SIZE"
Végül a harmadik leánynak is eljött az órája, és a beszámolója
szerint: "BRITISH AIRWAYS"
Mielõtt az anya elájult volna, ezt olvasta a reklám újságból:
"MINDKÉT ÚTVONALON, 7 NAP EGY HÉTEN, NAPONTA ÖTSZÖR".
Mi a közös a mobilban és a farkadban?
A gatyád is rámegy, ha túl sokat használod.
Állítólag csodákra képes, de te alig egy-két funkcióját ismered.
Mindig kéznél van, ha egyedül érzed magad.
A legfontosabb pillanatban gyakran lemerül.
Reggelente õ ébreszt.
A mérete a lényeg.
Jaj neked, ha avatatlan kezekbe kerül.
Állandó összehasonlítások tárgya.
Képes vagy addig nyomkodni, amíg teljesen le nem merül.
Pontosan tudod, a haverjaidé milyen.
Kínos szituációkat okoz, amikor váratlanul jelentkezik.
Amikor zsebredugod a kezed, futólag ellenõrzöd, a helyén van-e még.
A régebbi modelleket már elõvenni is ciki.
- Miért nincs a punciban szék?
- Mert csak álló vendégeket fogadnak!
- Mi a hasonlóság a férfiak és a halak között?
- Mindkettõnek van feje, de a farka irányítja.
Móricka lemegy a játszótérre, és meghallja azt a szót, hogy buzi. Hazamegy, kérdi az anyját:
- Anyu, mi az a buzi?
- Hát kisfiam, az a doktor!
Móricka legközelebb a játszótéren azt a szót hallja, hogy f@sz!
- Anyu! Mi az a f@sz?
- Hát kisfiam, az az orvosi táska!
Móricka ismét a játszótéren hall egy szót: baszni!
- Anyu! Mi az a baszni?
- Az egy betegség!
Móricka anyja megbetekszik! Móricka elmegy a doktorhoz, illedelmesen köszön:
- Csókolom doktor bácsi!
- Mi a baj Móricka?
Erre Móricka rávágja:
- Gyere buzi, hozd a f@szod, anyámnak baszhatnéka van!
#38085
fú ez rendesen el lett kúrva <#idiota>
Mondottam ember, küzdj és bízva bízzál, bicajozz, hogy el ne hízzál.
#38084
Két tehén ül a fán, zoknit kötnek. Megszólal az egyik:
-Bõõõõõ...
Mire a másik:
-Honnan tudod, még fel sem próbáltad
-mit hall utoljára a terminátor a cigánytól?
- Nézd má tesó, színesfém.
#38083
Rendõrnek vizsgáznia kell, így tanul már hetek óta, a fejében kavarog a rengeteg információ. Eljön a vizsga napja, s izgatottan áll a bizottság elõtt:
-Vezetékneve?- kérdezi a vizsgabiztos-
-õõõõ - gondolkozik a rendõr majd rávágja- Kábel!
-Kábel!? Keresztneve?
-õõõõ... Feszület!
-Feszüleet?? -csodálkozva néz a biztos- Ember, mi baja?
-Baja? Egy város a Duna mellett.
-Vezetékneve?- kérdezi a vizsgabiztos-
-õõõõ - gondolkozik a rendõr majd rávágja- Kábel!
-Kábel!? Keresztneve?
-õõõõ... Feszület!
-Feszüleet?? -csodálkozva néz a biztos- Ember, mi baja?
-Baja? Egy város a Duna mellett.
#38082
Egy reggel a férj kinéz az ablakon és így szól:
- Te Ica, ma lehet, hogy menne a dolog.
- Milyen dolog?
- Hát a dolog. Ma menne, nem látod? Gyönyörû szép nap van odakint.
- És?
- Süt a nap, meleg van, a madarak énekelnek meg minden.
- Gyönyörû nap. Szép nap.
- Mi a fészkes fenérõl beszélsz Lajos!?
- Ne izélj már Ica, hiszen Te mondtad, hogy egy szép napon fogod
magad és lelépsz.
Szõke titkárnõ a fõnökéhez:
- Fõnök, van egy rossz meg egy jó hírem. Melyikkel kezdjem?
- A rosszal...
- Itt volt az APEH, nagy balhé volt, mindenféle adócsalást
találtak.
- Na, akkor mondja a jót! - szól a fõnök.
Mire a szöszi:
- Gyerekünk lesz...
- Ki tudja nekem megmondani, hogy mikor jó a fáról leszedni a
gyümölcsöt? - kérdi a tanító néni.
A kis Lakatos Gazsi jelentkezik:
- Amikor a kutya meg van kötve....
- Te Ica, ma lehet, hogy menne a dolog.
- Milyen dolog?
- Hát a dolog. Ma menne, nem látod? Gyönyörû szép nap van odakint.
- És?
- Süt a nap, meleg van, a madarak énekelnek meg minden.
- Gyönyörû nap. Szép nap.
- Mi a fészkes fenérõl beszélsz Lajos!?
- Ne izélj már Ica, hiszen Te mondtad, hogy egy szép napon fogod
magad és lelépsz.
Szõke titkárnõ a fõnökéhez:
- Fõnök, van egy rossz meg egy jó hírem. Melyikkel kezdjem?
- A rosszal...
- Itt volt az APEH, nagy balhé volt, mindenféle adócsalást
találtak.
- Na, akkor mondja a jót! - szól a fõnök.
Mire a szöszi:
- Gyerekünk lesz...
- Ki tudja nekem megmondani, hogy mikor jó a fáról leszedni a
gyümölcsöt? - kérdi a tanító néni.
A kis Lakatos Gazsi jelentkezik:
- Amikor a kutya meg van kötve....
#38081
Ezek most jók Zajonc 😄DD
GTA V (*.*)
#38080
Fiú kérdezi a lánytól:
- Miért nem akarsz lefeküdni velem?
- Mert szeretnék szûzen férjhez menni, és különben is mindig megfájdul a derekam kefélés közben.
- Melyik a legszebb virág?
- A punci, mert minden lépésnél nyílik, minden hónapban virágzik és még negyven év múlva is szagos.
Pistike kérdezi az anyukáját:
- Anyu, mi dõlt el az este a szobátokban?
- Semmi kisfiam, de miért kérdezed?
- Mert hallottam amikor azt mondtad, hogy ezt már az isten sem fogja felállítani.
A sárkány a vidéket dúlja, miközben felesége, a szépséges királylány otthon enyeleg a királyfival. A királylány félve kérdezi az ifjú királyfitól:
- Nem félsz, hogy hazajön az uram, a rettenetes sárkány?
- Egyet se félj, - feleli a királyfi - a lovamat az erkély alá állítottam.
Ha hazajön a férjed, csak kiugrom az erkélyablakon és elvágtatok.
Elkezdõdik az etye-petye, pont a csúcshoz érnének, amikor dobogást
hallanak a lépcsõn. Sutty, a királyfi kiugrik az erkélyen. Megjelenik az
ajtóban a ló:
- Elnézést, csak nagy zivatar támadt, gondoltam, fedél alá húzódok.
Másnap ismét megjelenik a királyfi, mindkét keze be van gipszelve. Kérdi a királylány:
- Nem félsz, hogy hazajön az uram, a rettenetes sárkány?
- Egyet se félj, - feleli a királyfi - elhoztam az ejtõernyõmet. Ha hazajön
a férjed, csak fölveszem és kiugrok az ablakon.
Elkezdõdik az etye-petye, pont a csúcshoz érnének, amikor dobogást hallanak a lépcsõn. Sutty, a királyfi kiugrik az erkélyen. Megjelenik az ajtóban a ló:
- Elnézést királylány, ha látod a királyfit, mondd meg neki, hogy visszaadom az ejtõernyõjét, ha õ visszaadja a zabostarisznyámat. Valamiért sietve elvette tegnap...
Harmadnap ismét megjelenik a királyfi, mindkét keze és mindkét lába be van gipszelve. Kérdi a királylány:
- Nem félsz, hogy hazajön az uram, a rettenetes sárkány?
- Egyet se félj, - feleli a királyfi - elhoztam a propelleres alsógatyámat.
Ha hazajön a férjed, csak fölveszem és elrepülök.
Elkezdõdik az etye-petye, pont a csúcshoz érnének, amikor dobogást hallanak a lépcsõn. Sutty, a királyfi kiugrik az erkélyen. Megjelenik az ajtóban a sárkány:
- Hú, emberszagot érzek, ki járt erre?
- Ki járt volna, édes uram, hát senki - feleli a királylány.
- Senki? Akkor kié az a propelleres alsógatya ott a sarokban?
Jólesõ délutáni menet után az asszony ijedten hallja, hogy egy kocsi fékez a ház elõtt.
- Jó ég, ez a férjem lesz! Tûnj el gyorsan.
Pasas sietve felráncigálja a nadrágját, iszkol az erkélyajtó felé, majd hirtelen megtorpan.
- Hülye vagy? ÉN vagyok a férjed!
- Miért nem akarsz lefeküdni velem?
- Mert szeretnék szûzen férjhez menni, és különben is mindig megfájdul a derekam kefélés közben.
- Melyik a legszebb virág?
- A punci, mert minden lépésnél nyílik, minden hónapban virágzik és még negyven év múlva is szagos.
Pistike kérdezi az anyukáját:
- Anyu, mi dõlt el az este a szobátokban?
- Semmi kisfiam, de miért kérdezed?
- Mert hallottam amikor azt mondtad, hogy ezt már az isten sem fogja felállítani.
A sárkány a vidéket dúlja, miközben felesége, a szépséges királylány otthon enyeleg a királyfival. A királylány félve kérdezi az ifjú királyfitól:
- Nem félsz, hogy hazajön az uram, a rettenetes sárkány?
- Egyet se félj, - feleli a királyfi - a lovamat az erkély alá állítottam.
Ha hazajön a férjed, csak kiugrom az erkélyablakon és elvágtatok.
Elkezdõdik az etye-petye, pont a csúcshoz érnének, amikor dobogást
hallanak a lépcsõn. Sutty, a királyfi kiugrik az erkélyen. Megjelenik az
ajtóban a ló:
- Elnézést, csak nagy zivatar támadt, gondoltam, fedél alá húzódok.
Másnap ismét megjelenik a királyfi, mindkét keze be van gipszelve. Kérdi a királylány:
- Nem félsz, hogy hazajön az uram, a rettenetes sárkány?
- Egyet se félj, - feleli a királyfi - elhoztam az ejtõernyõmet. Ha hazajön
a férjed, csak fölveszem és kiugrok az ablakon.
Elkezdõdik az etye-petye, pont a csúcshoz érnének, amikor dobogást hallanak a lépcsõn. Sutty, a királyfi kiugrik az erkélyen. Megjelenik az ajtóban a ló:
- Elnézést királylány, ha látod a királyfit, mondd meg neki, hogy visszaadom az ejtõernyõjét, ha õ visszaadja a zabostarisznyámat. Valamiért sietve elvette tegnap...
Harmadnap ismét megjelenik a királyfi, mindkét keze és mindkét lába be van gipszelve. Kérdi a királylány:
- Nem félsz, hogy hazajön az uram, a rettenetes sárkány?
- Egyet se félj, - feleli a királyfi - elhoztam a propelleres alsógatyámat.
Ha hazajön a férjed, csak fölveszem és elrepülök.
Elkezdõdik az etye-petye, pont a csúcshoz érnének, amikor dobogást hallanak a lépcsõn. Sutty, a királyfi kiugrik az erkélyen. Megjelenik az ajtóban a sárkány:
- Hú, emberszagot érzek, ki járt erre?
- Ki járt volna, édes uram, hát senki - feleli a királylány.
- Senki? Akkor kié az a propelleres alsógatya ott a sarokban?
Jólesõ délutáni menet után az asszony ijedten hallja, hogy egy kocsi fékez a ház elõtt.
- Jó ég, ez a férjem lesz! Tûnj el gyorsan.
Pasas sietve felráncigálja a nadrágját, iszkol az erkélyajtó felé, majd hirtelen megtorpan.
- Hülye vagy? ÉN vagyok a férjed!
#38079
A kopasz találkozik a púpossal: - Hé! Mit viszel a hátizsákodban? - A fésûdet, b***meg!
#38078
- Mire jó a Viagra Light?
- Szeretkezni nem lehet vele, de a strandon jól mutat.
Két óvodás beszélget:
- Az én apukámnak két kukija van.
- Nem is igaz.
- De igaz... a kisebbikkel pisil, a nagyobbikkal anyuka mossa a fogát.
Kohnékhoz betör egy fosztogató kozák csapat. Az egyik kozák elkiáltja magát:
- Itt rablás lesz vagy erõszak!
Az ajtóban megjelenik Kohnné. Mire a kozák határozottan:
- Rablás lesz!
A paraszt jön vidékrõl Budapestre, a Parlament elõtti tüntetésre. A nagy tömeg kiabálja:
- Demonstráció!
A paraszt is el kezd kiabálni:
- Menstruáció!
Az egyik ember odaszól neki:
- Nem menstruáció, hanem demonstráció!
Erre a bácsi:
- Mindegy nekem, csak a vér folyjon!
- Kislányom, elment már a villanyszámlás?
- Még nem, mama, de már nagyon liheg...
- Miért van zsír a nõi mellben?
- Hogy ne nyikorogjon a moziban..
- Hol szorit a nõi bugyi a legjobban?
- Csuklóban...
Egy párocska táncol. A lány odasúgja a fiú fülébe.
- Te "Blend-a-med"-et használsz?
- Igen. Miért, szép fehérek a fogaim?
- Nem, kemények a tojásaid.
Nászéjszakán a férj anyaszült meztelenül odaáll a felesége elé:
- Ez az, amit nyújtani tudok!
Mire a feleség:
- Rendben Béla, akkor kezdd el nyújtani.
- Szeretkezni nem lehet vele, de a strandon jól mutat.
Két óvodás beszélget:
- Az én apukámnak két kukija van.
- Nem is igaz.
- De igaz... a kisebbikkel pisil, a nagyobbikkal anyuka mossa a fogát.
Kohnékhoz betör egy fosztogató kozák csapat. Az egyik kozák elkiáltja magát:
- Itt rablás lesz vagy erõszak!
Az ajtóban megjelenik Kohnné. Mire a kozák határozottan:
- Rablás lesz!
A paraszt jön vidékrõl Budapestre, a Parlament elõtti tüntetésre. A nagy tömeg kiabálja:
- Demonstráció!
A paraszt is el kezd kiabálni:
- Menstruáció!
Az egyik ember odaszól neki:
- Nem menstruáció, hanem demonstráció!
Erre a bácsi:
- Mindegy nekem, csak a vér folyjon!
- Kislányom, elment már a villanyszámlás?
- Még nem, mama, de már nagyon liheg...
- Miért van zsír a nõi mellben?
- Hogy ne nyikorogjon a moziban..
- Hol szorit a nõi bugyi a legjobban?
- Csuklóban...
Egy párocska táncol. A lány odasúgja a fiú fülébe.
- Te "Blend-a-med"-et használsz?
- Igen. Miért, szép fehérek a fogaim?
- Nem, kemények a tojásaid.
Nászéjszakán a férj anyaszült meztelenül odaáll a felesége elé:
- Ez az, amit nyújtani tudok!
Mire a feleség:
- Rendben Béla, akkor kezdd el nyújtani.
#38077
:'DDDDDDDDDDDDDDDDDDD EZ NAGY!
practitioner of the forbidden arts of death
#38076
Józsi elmegy a cirkuszigazgatóhoz, hogy van egy világsikerû száma: a porond közepén felmászik egy 50 méter magas ugródeszkára, és ugrik egy óriási hasast a porond deszkáira, de az az egy kikötése van, hogy csak háromszor hajlandó fellépni ezzel a számmal, többször nem. A cirkuszigazgató kicsit meglepõdik ezen a furcsa kikötésen, de belegyezik.
Nagy hírverést csapnak, az már az elsõ elõadás telt házas, mindenki meg akarja nézni ezt a mutatványt. Eljön Józsi száma, kiáll a porondra, felmászik a deszkára, leugrik, óriási csattanás, porfelhõ, majd Józsi feláll, leporolja magát és meghajol. Óriási tapsvihar, mindenki õrjöng a nagyszerû mutatvány láttán.
Második elõadásra már plusz jegyeket is eladnak, akkora híre megy a mutatványnak. Józsi ugyanúgy kimegy a porondra, felmászik a deszkára, leugrik, óriási csattanás, porfelhõ, majd Józsi feláll, leporolja magát és meghajol. Még nagyobb üdvrivalgás, stb..
A harmadik, utolsó elõadásra már annyi jegyet adnak el, hogy egy nagyobb sátorban kell megtartani az elõadást. Józsi a korábbiakhoz hasonlóan kiáll a porondra, felmászik a deszkára, leugrik, óriási csattanás, porfelhõ, majd Józsi feláll, leporolja magát és meghajol.
Másnap a cirkuszigazgató behívatja magához Józsit.
-Józsikám, ez a szám egy szenzáció, ekkora forgalmunk még sosem volt, nem adnád-e elõ még párszor a számodat, megdupláznám a béredet.
-Nem tehetem Cirkuszigazgató Úr..
-Rendben Józsi, velem lehet beszélni, megötszörözöm a béredet, de tudd, hogy ilyen sokat egyik fellépõmnek se fizetek.
-Nem, mondtam hogy csak háromszor vállalom.
-De Józsi, szükségem van a tehetségedre! Tudod mit? Megkapod az összes bevételem 90%-át, csak lépj fel még egyszer!
-Sajnálom, de még az elején megbeszéltük, hogy háromszor csinálom meg, többször nem.
-De Józsi, ennyi pénzt még senki nem utasított vissza. Mondd már meg, miért nem csinálod meg többször?
-MERT FÁJ BAZDMEG!!
Nagy hírverést csapnak, az már az elsõ elõadás telt házas, mindenki meg akarja nézni ezt a mutatványt. Eljön Józsi száma, kiáll a porondra, felmászik a deszkára, leugrik, óriási csattanás, porfelhõ, majd Józsi feláll, leporolja magát és meghajol. Óriási tapsvihar, mindenki õrjöng a nagyszerû mutatvány láttán.
Második elõadásra már plusz jegyeket is eladnak, akkora híre megy a mutatványnak. Józsi ugyanúgy kimegy a porondra, felmászik a deszkára, leugrik, óriási csattanás, porfelhõ, majd Józsi feláll, leporolja magát és meghajol. Még nagyobb üdvrivalgás, stb..
A harmadik, utolsó elõadásra már annyi jegyet adnak el, hogy egy nagyobb sátorban kell megtartani az elõadást. Józsi a korábbiakhoz hasonlóan kiáll a porondra, felmászik a deszkára, leugrik, óriási csattanás, porfelhõ, majd Józsi feláll, leporolja magát és meghajol.
Másnap a cirkuszigazgató behívatja magához Józsit.
-Józsikám, ez a szám egy szenzáció, ekkora forgalmunk még sosem volt, nem adnád-e elõ még párszor a számodat, megdupláznám a béredet.
-Nem tehetem Cirkuszigazgató Úr..
-Rendben Józsi, velem lehet beszélni, megötszörözöm a béredet, de tudd, hogy ilyen sokat egyik fellépõmnek se fizetek.
-Nem, mondtam hogy csak háromszor vállalom.
-De Józsi, szükségem van a tehetségedre! Tudod mit? Megkapod az összes bevételem 90%-át, csak lépj fel még egyszer!
-Sajnálom, de még az elején megbeszéltük, hogy háromszor csinálom meg, többször nem.
-De Józsi, ennyi pénzt még senki nem utasított vissza. Mondd már meg, miért nem csinálod meg többször?
-MERT FÁJ BAZDMEG!!
#38075
Ember egy órája vajúdik a wc-n, de hiába, még semmi eredmény. Hallja,
hogy a szomszéd fülkébe valaki benyit, majd a szokásos bemelegítõ zajokat követõen ssssss, aztán csobbb. Emberünk nyögve, kínlódva, vigaszt remélve átszól:
- Jaj de irigylem magát.
Válasz is érkezik:
- Ne irigyeljen: az elsõ a nadrágomba ment, a második a mobilom volt.
hogy a szomszéd fülkébe valaki benyit, majd a szokásos bemelegítõ zajokat követõen ssssss, aztán csobbb. Emberünk nyögve, kínlódva, vigaszt remélve átszól:
- Jaj de irigylem magát.
Válasz is érkezik:
- Ne irigyeljen: az elsõ a nadrágomba ment, a második a mobilom volt.
#38074
Egy szerelmes pár egy padon tapogatják egymást. A fiú benyúl a lány melltartójába és megkérdi:
- Most mit fogok?
- Hát a mellem.
Benyúl a bugyijába és megkérdi:
- Most mit fogok?
- Hát a punim.
Most a lány tapogatja a fiút, benyúl a pólója alá és õ is megkérdi:
- Most mit fogok?
- Hát a mellkasom.
Benyúl az alsónadrágjába és megkérdi:
- Most mit fogok?
- MOST SZ*PNI FOGSZ!!!!
A 120 éves Pista bácsit arról faggatja egy riporter, hogy miként élt meg
ilyen szép kort.
- Hát fiam, nem ittam, nem dohányoztam, soha nem káromkodtam, és a
nõket is kerültem.
Egyszer csak nagy csörgés, csapkodás hallatszik az elõszobából.
- Mi ez a zaj? - kérdezi a riporter.
Az öreg így felel:
- Az a részeg disznó bátyám, már megint egy kurvával jött haza.
- Papa, a võlegényemmel igénybe vehetjük a kocsidat?
- Sajnos, nincs benne benzin.
- Nem tesz semmit, úgysem mozdulunk ki a garázsból.
- Honnan tudták megkülönböztetni Monica Lewinsky-t a többi fehér házi gyakornoktól?
- Koszos volt a térde.
- Fingottál?
- Nem bazmeg, átléptem a hangsebességet!
- Milyen mély a p*na?
- F*sz tudja!
- Miért dörzsölik a nõk a szemüket reggelente?
- Mert nincs tökük, amit vakarhatnának.
Apuka és anyuka szexelnek. A kisfiúk rájuk nyit.
- Apu, mit csinálsz?
- Fújtatom anyádat.
- Tegnap a postás fújtatta, már megint leeresztett?
- Most mit fogok?
- Hát a mellem.
Benyúl a bugyijába és megkérdi:
- Most mit fogok?
- Hát a punim.
Most a lány tapogatja a fiút, benyúl a pólója alá és õ is megkérdi:
- Most mit fogok?
- Hát a mellkasom.
Benyúl az alsónadrágjába és megkérdi:
- Most mit fogok?
- MOST SZ*PNI FOGSZ!!!!
A 120 éves Pista bácsit arról faggatja egy riporter, hogy miként élt meg
ilyen szép kort.
- Hát fiam, nem ittam, nem dohányoztam, soha nem káromkodtam, és a
nõket is kerültem.
Egyszer csak nagy csörgés, csapkodás hallatszik az elõszobából.
- Mi ez a zaj? - kérdezi a riporter.
Az öreg így felel:
- Az a részeg disznó bátyám, már megint egy kurvával jött haza.
- Papa, a võlegényemmel igénybe vehetjük a kocsidat?
- Sajnos, nincs benne benzin.
- Nem tesz semmit, úgysem mozdulunk ki a garázsból.
- Honnan tudták megkülönböztetni Monica Lewinsky-t a többi fehér házi gyakornoktól?
- Koszos volt a térde.
- Fingottál?
- Nem bazmeg, átléptem a hangsebességet!
- Milyen mély a p*na?
- F*sz tudja!
- Miért dörzsölik a nõk a szemüket reggelente?
- Mert nincs tökük, amit vakarhatnának.
Apuka és anyuka szexelnek. A kisfiúk rájuk nyit.
- Apu, mit csinálsz?
- Fújtatom anyádat.
- Tegnap a postás fújtatta, már megint leeresztett?
#38073
Bírom ezeket a " Mi a különbség, semmi" típusú vicceket.. talán mi a " hasonlóság ".
Nyilván csak copyztad, a vicc íróját kérdõjelezem meg..
Nyilván csak copyztad, a vicc íróját kérdõjelezem meg..
#38072
- Mikor érinti egy nõ a lábával a csillagokat?
- Amikor egy rendõrtiszttel szeretkezik.
- Mi a különbség a tyúk és a nõ között?
- A tyúk tíz tojáson is megül, de a nõ már kettõn ugrál.
- Móriczka, mit csinálsz ott a hátsó padban?
- Vagy ne kérdezzen semmit a tanárnõ, vagy ne viseljen miniszoknyát!
Az apácák a zárda udvarán bicikliznek, és hangosan sikoltoznak amikor kiszól nekik a fõnöknõ:
- Csend legyen, mert visszatetetem a nyerget.
Ne haragudjon, uram, hogy megszólítom, de feltehetnék Önnek két kérdést?
- Kérem!
- Ha egy kempingben, egy sátorban, reggel, egy féktelen éjszaka után arra ébred, hogy sajgó végbelébõl egy használt óvszer lóg ki, ezt késõbb kinek mesélné el?
- Uram, úgy gondolom senkinek!
- Nos, a második kérdésem: eljönne velem kempingezni?
- Mi a különbség Bem apó spermája és Kudlik Júlia között?
- Semmi. Mindkettõ bemondó.
- ...nem, nem tündérke. A kívánság az kívánság. Térdelj csak le szépen...
Egy angol, egy francia és egy magyar nyugdíjas arról beszélgetnek, hogyan telnek a napjaik. Az angol nyugdíjas:
- Én reggel miután felkeltem, fogok egy üveg whiskyt, elviszem a Clubba, és ott töltöm az egész napom.
Francia nyugdíjas:
- Én reggel miután felkeltem, fogok egy üveg konyakot, elviszem a barátnõmhöz, és ott töltöm az egész napom.
Magyar nyugdíjas:
- Én reggel miután felkeltem, fogok egy üres üveget, belepisilek, elviszem a körzeti rendelõbe, és ott töltöm az egész napom.
- Amikor egy rendõrtiszttel szeretkezik.
- Mi a különbség a tyúk és a nõ között?
- A tyúk tíz tojáson is megül, de a nõ már kettõn ugrál.
- Móriczka, mit csinálsz ott a hátsó padban?
- Vagy ne kérdezzen semmit a tanárnõ, vagy ne viseljen miniszoknyát!
Az apácák a zárda udvarán bicikliznek, és hangosan sikoltoznak amikor kiszól nekik a fõnöknõ:
- Csend legyen, mert visszatetetem a nyerget.
Ne haragudjon, uram, hogy megszólítom, de feltehetnék Önnek két kérdést?
- Kérem!
- Ha egy kempingben, egy sátorban, reggel, egy féktelen éjszaka után arra ébred, hogy sajgó végbelébõl egy használt óvszer lóg ki, ezt késõbb kinek mesélné el?
- Uram, úgy gondolom senkinek!
- Nos, a második kérdésem: eljönne velem kempingezni?
- Mi a különbség Bem apó spermája és Kudlik Júlia között?
- Semmi. Mindkettõ bemondó.
- ...nem, nem tündérke. A kívánság az kívánság. Térdelj csak le szépen...
Egy angol, egy francia és egy magyar nyugdíjas arról beszélgetnek, hogyan telnek a napjaik. Az angol nyugdíjas:
- Én reggel miután felkeltem, fogok egy üveg whiskyt, elviszem a Clubba, és ott töltöm az egész napom.
Francia nyugdíjas:
- Én reggel miután felkeltem, fogok egy üveg konyakot, elviszem a barátnõmhöz, és ott töltöm az egész napom.
Magyar nyugdíjas:
- Én reggel miután felkeltem, fogok egy üres üveget, belepisilek, elviszem a körzeti rendelõbe, és ott töltöm az egész napom.
#38071
A tinilány újságolja az anyjának, hogy nem jött meg neki a mensese.
A szülõk felmérgesedve, zokogva, kétségbe esve kérdik lányukat, hogy melyik disznó tette ezt vele.
A lány felhívja telefonon a pasiját, beszél, majd leteszi.
Fél óra múlva megáll a ház elõtt egy vadiúj Porsche, kiszáll egy öregedõ úriember, drága, elegáns öltönyben, és belép a házba.
Határozottan a nappaliba megy, és leül a szülõk és a lány közé.
- Hallom a lányuktól, hogy mi történt. Családi okok miatt nem tudom õt feleségül venni, de ajánlatom a következõ.
Amennyiben lánya születne, kap tõlem három üzletet, két házat, tengerparti villát és 1 millió dollárt évente.
Ha fiú lesz, nevére íratom két gyáramat, és ugyanúgy az 1 millió dollárt évente.
Amennyiben ikrek lennének, egy-egy gyár és évi 500.000 dollár lenne az apanázsuk.
Amennyiben a lányuk elvetélne, ...
Itt az apa kihasználva a lélegzetvételnyi szünetet, közbeszól:
- Akkor megbaszod mégegyszer!
A medve találkozik a nyuszikával.
- Mit csinálsz nyuszika?
- Elásom ezt az üveg pálinkát, 10 év múlva kiásom, akkor sokat fog érni!
Másnap ugyanitt a rókával találkozik, aki szintén egy gödröt ás.
- Mit csinálsz róka koma?
- Elásom ezt az EDDA kazettát, 10 év múlva kiásom, akkor sokat fog érni!
Harmadnap a két betemetett kupac mögött egy harmadik kupacot lát a medve, tetején a vakond énekel tök részegen:
- A köööör közepééén állok...
A rendõr nõsülni akar, de úgy érzi, nem árt, ha elõtte kicsit jobban kiismeri magát ezekben a dolgokban, ezért beiratkozik egy szextanfolyamra. Eljön a vizsga ideje, és a csinos tanárnõ feladja az elsõ feladatot:
- Vetkõztessen le!
A rendõr kissé félszegen, de teljesiti a vizsgafeladatot.
- Most pedig csókolja meg a melleimet!
A rendõr ismét ötösre teljesít.
- Most pedig csókolja meg ott, ahol pisilni szoktam!
Erre a rendõr elrohan s néhány perc után, amikor visszatér, lihegve kérdezi:
- A csempéket is?
A szülõk felmérgesedve, zokogva, kétségbe esve kérdik lányukat, hogy melyik disznó tette ezt vele.
A lány felhívja telefonon a pasiját, beszél, majd leteszi.
Fél óra múlva megáll a ház elõtt egy vadiúj Porsche, kiszáll egy öregedõ úriember, drága, elegáns öltönyben, és belép a házba.
Határozottan a nappaliba megy, és leül a szülõk és a lány közé.
- Hallom a lányuktól, hogy mi történt. Családi okok miatt nem tudom õt feleségül venni, de ajánlatom a következõ.
Amennyiben lánya születne, kap tõlem három üzletet, két házat, tengerparti villát és 1 millió dollárt évente.
Ha fiú lesz, nevére íratom két gyáramat, és ugyanúgy az 1 millió dollárt évente.
Amennyiben ikrek lennének, egy-egy gyár és évi 500.000 dollár lenne az apanázsuk.
Amennyiben a lányuk elvetélne, ...
Itt az apa kihasználva a lélegzetvételnyi szünetet, közbeszól:
- Akkor megbaszod mégegyszer!
A medve találkozik a nyuszikával.
- Mit csinálsz nyuszika?
- Elásom ezt az üveg pálinkát, 10 év múlva kiásom, akkor sokat fog érni!
Másnap ugyanitt a rókával találkozik, aki szintén egy gödröt ás.
- Mit csinálsz róka koma?
- Elásom ezt az EDDA kazettát, 10 év múlva kiásom, akkor sokat fog érni!
Harmadnap a két betemetett kupac mögött egy harmadik kupacot lát a medve, tetején a vakond énekel tök részegen:
- A köööör közepééén állok...
A rendõr nõsülni akar, de úgy érzi, nem árt, ha elõtte kicsit jobban kiismeri magát ezekben a dolgokban, ezért beiratkozik egy szextanfolyamra. Eljön a vizsga ideje, és a csinos tanárnõ feladja az elsõ feladatot:
- Vetkõztessen le!
A rendõr kissé félszegen, de teljesiti a vizsgafeladatot.
- Most pedig csókolja meg a melleimet!
A rendõr ismét ötösre teljesít.
- Most pedig csókolja meg ott, ahol pisilni szoktam!
Erre a rendõr elrohan s néhány perc után, amikor visszatér, lihegve kérdezi:
- A csempéket is?
#38070
minden tanár egy drogos.. --> mindig csak az anyag érdekli.
#38069
Józsi bácsi elmegy a doktornõhöz, hogy nem megy neki. A doktornõ felír neki mindenféle gyógyszereket, de Józsi bácsi folyton visszajön, hogy még mindig nem tud. Végül a doktornõ megunja a gyógyszerezést, felfekszik a vizsgalóasztalra:
- Na, jöjjön Józsi bácsi!
Józsi bácsi megy is, és úgy megkeféli a doktornõt, hogy csak úgy recseg bele az asztal.
- Na, de Józsi bácsi! Magának megy ez!
- Na igen, ha van kivel...
Kovácsot a liftnél kedélyesen hátba csapja szomszédja és így szól:
- Gratulálok öregem! Hogy neked milyen vidám, jó humorú kis feleséged van!
- Igazán?
- Komolyan. A múltkor elmeséltem neki egy jó kis malac viccet, és úgy nevetett, hogy majdnem kiestünk az ágyból!
Egy fiú egy elragadó lányt visz autókirándulásra. Már órák óta kocsikáznak, mikor a fiú egy elhagyatott helyen megáll. Hiába próbálja megcsókolni a lányt, az hidegen elutasítja:
- Ne is próbálkozz! Én tisztességes lány vagyok, és az is akarok maradni.
- És ezt most mondod, tíz liter benzin után?
A farok definíciója:
1-10 évig: vízmû
12-20 évig: hajtómû
20-30 évig: erõmû
30-40 évig: remekmû
40-50 évig életmû
50-70 évig: emlékmû
70-töl: bõrdíszmû
- Mi a csók?
- Kopogtatás az emeleten, hogy a földszint kiadó-e.
- Miben hasonlít egy nõ a tepsihez?
- Elõbb mindkettõt forróvá kell tenni, hogy utána betehesd a húst.
- Miért vannak zavarban a nõk a nyilvános vécében?
- Mert akkor a bugyijukat saját maguknak kell lehúzni.
- Miért nem lehet a nõi lábakat privatizálni?
- Mert mindig közbecsúszik valami.
- Na, jöjjön Józsi bácsi!
Józsi bácsi megy is, és úgy megkeféli a doktornõt, hogy csak úgy recseg bele az asztal.
- Na, de Józsi bácsi! Magának megy ez!
- Na igen, ha van kivel...
Kovácsot a liftnél kedélyesen hátba csapja szomszédja és így szól:
- Gratulálok öregem! Hogy neked milyen vidám, jó humorú kis feleséged van!
- Igazán?
- Komolyan. A múltkor elmeséltem neki egy jó kis malac viccet, és úgy nevetett, hogy majdnem kiestünk az ágyból!
Egy fiú egy elragadó lányt visz autókirándulásra. Már órák óta kocsikáznak, mikor a fiú egy elhagyatott helyen megáll. Hiába próbálja megcsókolni a lányt, az hidegen elutasítja:
- Ne is próbálkozz! Én tisztességes lány vagyok, és az is akarok maradni.
- És ezt most mondod, tíz liter benzin után?
A farok definíciója:
1-10 évig: vízmû
12-20 évig: hajtómû
20-30 évig: erõmû
30-40 évig: remekmû
40-50 évig életmû
50-70 évig: emlékmû
70-töl: bõrdíszmû
- Mi a csók?
- Kopogtatás az emeleten, hogy a földszint kiadó-e.
- Miben hasonlít egy nõ a tepsihez?
- Elõbb mindkettõt forróvá kell tenni, hogy utána betehesd a húst.
- Miért vannak zavarban a nõk a nyilvános vécében?
- Mert akkor a bugyijukat saját maguknak kell lehúzni.
- Miért nem lehet a nõi lábakat privatizálni?
- Mert mindig közbecsúszik valami.
#38068
Miért írta a levélhez, hogy a buzi 3 kívánsága?<#fejvakaras>
(Valami minimális szinten tagoljatok már, htx)
(Valami minimális szinten tagoljatok már, htx)
#38067
Egy minneapolisi házaspár eldöntötte, hogy Floridába megy felmelegedni egy különösen fagyos télen. Úgy tervezték, hogy ugyanabban a hotelben szállnak meg, ahol a mézesheteiket töltötték 20 évvel azelõtt.
Mozgalmas programjuk miatt nehéz volt összeegyeztetni az utazási
idõpontot, ezért a férj pénteken, a feleség pedig a következõ napon
repült Minneapolisból Floridába.
A férj bejelentkezett a hotelbe, ahol a hotelszobában egy számítógép
is volt, nem úgy mint évekkel azelõtt, és eldöntötte, hogy küld egy
e-mailt feleségének. Véletlenül azonban kihagyott az e-mail címbõl egy betût, s anélkül, hogy észrevette volna a tévedést, elküldte a levelet a rossz címre.
Közben ... valahol Houstonban ... egy özvegy épp a férje temetésérõl
érkezett haza, akit az Úr hazahívott az Õ dicsõségébe, egy
szívinfarktus után. Az özvegy elhatározta, hogy megnézi a barátoktól
és rokonoktól érkezett e-maileket. Miután elolvasta azt az üzenetet, amit a nyaraló férj tévedésbõl neki küldött, visított és elájult.
Fia berohant a szobába, édesanyját a földön találta,majd felpillantott a képernyõn található szövegre:
Szeretõ feleségemnek
Idõpont: 2005. okt. 13, péntek
Tárgy: megérkeztem!
Drága szerelmem,
Tudom, meg vagy lepõdve, hogy üzenetet kapsz tõlem. Már számítógépük is van az ittenieknek és lehet szeretteinknek e-mailt küldeni.
Épp most érkeztem meg és jelentkeztem be. Minden elõ van készítve a
holnapi érkezésedre és már nagyon várom, hogy találkozzunk.
Remélem, hogy az utazásod olyan csendes lesz, mint az enyém.
PS.... Tényleg nagyon meleg van idelent!!!
A buzi 3 kívánsága??
Sándor, József, Benedek
Mozgalmas programjuk miatt nehéz volt összeegyeztetni az utazási
idõpontot, ezért a férj pénteken, a feleség pedig a következõ napon
repült Minneapolisból Floridába.
A férj bejelentkezett a hotelbe, ahol a hotelszobában egy számítógép
is volt, nem úgy mint évekkel azelõtt, és eldöntötte, hogy küld egy
e-mailt feleségének. Véletlenül azonban kihagyott az e-mail címbõl egy betût, s anélkül, hogy észrevette volna a tévedést, elküldte a levelet a rossz címre.
Közben ... valahol Houstonban ... egy özvegy épp a férje temetésérõl
érkezett haza, akit az Úr hazahívott az Õ dicsõségébe, egy
szívinfarktus után. Az özvegy elhatározta, hogy megnézi a barátoktól
és rokonoktól érkezett e-maileket. Miután elolvasta azt az üzenetet, amit a nyaraló férj tévedésbõl neki küldött, visított és elájult.
Fia berohant a szobába, édesanyját a földön találta,majd felpillantott a képernyõn található szövegre:
Szeretõ feleségemnek
Idõpont: 2005. okt. 13, péntek
Tárgy: megérkeztem!
Drága szerelmem,
Tudom, meg vagy lepõdve, hogy üzenetet kapsz tõlem. Már számítógépük is van az ittenieknek és lehet szeretteinknek e-mailt küldeni.
Épp most érkeztem meg és jelentkeztem be. Minden elõ van készítve a
holnapi érkezésedre és már nagyon várom, hogy találkozzunk.
Remélem, hogy az utazásod olyan csendes lesz, mint az enyém.
PS.... Tényleg nagyon meleg van idelent!!!
A buzi 3 kívánsága??
Sándor, József, Benedek
#38066
Filmcímek az iskolában
Szülõi értekezlet - Végsõ visszaszámlálás
Hétvége - Megint 48 óra
Tanár felgyógyul - Batman visszatér
Elsõ nap az iskolában - Szerelem elsõ látásra
Vizsga - Drágán add, az életed
Pótvizsga - Még drágább az életed
Ideges tanár - Godzilla
Szóbeli feleltetés - A bárányok hallgatnak
Túljutni a vizsgán - Ölve vagy hallva
Diáknak súgnak - Ryan közlegény megmentése
Közeleg az érettségi - Terminátor 2 Az ítélet napja
Érettségi után - Túl a csúcson
Ügyeletes tanár - Sentinel, az õrszem
Diák ötöst kap - Elemi ösztön
Tanár a tanárnõvel - Irma, te édes
Tanár a tanárral - Van aki forrón szereti
Diák felel - Dõl a lé
A magyar tanár félrebeszél - Szerelmes Shakespeare
A fizika tanár félrebeszél - I.Q. A szerelem relatív
Röpdolgozat - Megint dühbe jövünk
Iskola utáni bunyó - J.A.G. Becsületbeli ügyek
Fogorvosi vizsgálat - Sikoly
Tesi tanár - Kõagy Õrnagy
Lány öltözõ - Nõi vonalak
Diák egyest kap - Ember aki túl keveset tudott
Tanár ajánlatot tesz - A 22-es csapdája
Fiú és lány szakítanak - Tudom mit tettél tavaly nyáron
Minden órán doga - Rémálom az Elm utcában
Szombat este - Mátrix újratöltve
Szülõi értekezlet - Végsõ visszaszámlálás
Hétvége - Megint 48 óra
Tanár felgyógyul - Batman visszatér
Elsõ nap az iskolában - Szerelem elsõ látásra
Vizsga - Drágán add, az életed
Pótvizsga - Még drágább az életed
Ideges tanár - Godzilla
Szóbeli feleltetés - A bárányok hallgatnak
Túljutni a vizsgán - Ölve vagy hallva
Diáknak súgnak - Ryan közlegény megmentése
Közeleg az érettségi - Terminátor 2 Az ítélet napja
Érettségi után - Túl a csúcson
Ügyeletes tanár - Sentinel, az õrszem
Diák ötöst kap - Elemi ösztön
Tanár a tanárnõvel - Irma, te édes
Tanár a tanárral - Van aki forrón szereti
Diák felel - Dõl a lé
A magyar tanár félrebeszél - Szerelmes Shakespeare
A fizika tanár félrebeszél - I.Q. A szerelem relatív
Röpdolgozat - Megint dühbe jövünk
Iskola utáni bunyó - J.A.G. Becsületbeli ügyek
Fogorvosi vizsgálat - Sikoly
Tesi tanár - Kõagy Õrnagy
Lány öltözõ - Nõi vonalak
Diák egyest kap - Ember aki túl keveset tudott
Tanár ajánlatot tesz - A 22-es csapdája
Fiú és lány szakítanak - Tudom mit tettél tavaly nyáron
Minden órán doga - Rémálom az Elm utcában
Szombat este - Mátrix újratöltve
#38065
50 - es években nagy hiánycikk volt az öngyújtóba való kovakõ.
Cigány áll a vámnál két bõrönd kovakõvel.
Kérdezi a vámos tõle :
- Mi van a bõröndökben te cigány ?
- Madáreledel.
Vámos kinyitja a bõröndöket.
- Te cigány ezt nem eszi ám a madár.
- Eszi nem eszi, ezt kapja, nincs más.
- Mi a hasonlóság Petõfi Sándor és Vágó István között?
- Mindkettõrõl hidat neveztek el...
Hétfõ hajnalban odalép a foglár a cigányhoz:
- Készülj Gazsi, ma hajnal 6:30-kor felakasztanak.
- Na baszd meg, ez a hét is jól kezdõdik!
Anyuka vesz egy Meselemezt a kisfiának karácsonyra. Odaadja neki hogy hallgassa, de neki el kell mennie a közértbe. Pár perc múlva visszatér és látja hogy a kisgyerek veri a fejét a falba, tépi a haját és ordibál:
- Akarom, akarom....!
Anyja nem érti mi történt, közelebb megy a lemezjátszóhoz és hallja:
- Gyerekek, akarjatok hallani Hófehérke és a 7 törpe meséjét? ... tikkk ...gyerekek, akarjatok hallani Hófehérke és a 7 törpe meséjét? ... tikkk ... gyerekek...
Fogoly gyûlés a lágerben. Parancsnok szól:
- Emberek, ma futóversenyt rendezünk. Az elsõt és utolsót kivégezzük, a többi hazamehet.
Nagy üdvrivalgás, mire a hangosbemondó megszólal:
- Kérjük az elsõ párt a rajtvonalhoz!
Cigány áll a vámnál két bõrönd kovakõvel.
Kérdezi a vámos tõle :
- Mi van a bõröndökben te cigány ?
- Madáreledel.
Vámos kinyitja a bõröndöket.
- Te cigány ezt nem eszi ám a madár.
- Eszi nem eszi, ezt kapja, nincs más.
- Mi a hasonlóság Petõfi Sándor és Vágó István között?
- Mindkettõrõl hidat neveztek el...
Hétfõ hajnalban odalép a foglár a cigányhoz:
- Készülj Gazsi, ma hajnal 6:30-kor felakasztanak.
- Na baszd meg, ez a hét is jól kezdõdik!
Anyuka vesz egy Meselemezt a kisfiának karácsonyra. Odaadja neki hogy hallgassa, de neki el kell mennie a közértbe. Pár perc múlva visszatér és látja hogy a kisgyerek veri a fejét a falba, tépi a haját és ordibál:
- Akarom, akarom....!
Anyja nem érti mi történt, közelebb megy a lemezjátszóhoz és hallja:
- Gyerekek, akarjatok hallani Hófehérke és a 7 törpe meséjét? ... tikkk ...gyerekek, akarjatok hallani Hófehérke és a 7 törpe meséjét? ... tikkk ... gyerekek...
Fogoly gyûlés a lágerben. Parancsnok szól:
- Emberek, ma futóversenyt rendezünk. Az elsõt és utolsót kivégezzük, a többi hazamehet.
Nagy üdvrivalgás, mire a hangosbemondó megszólal:
- Kérjük az elsõ párt a rajtvonalhoz!
#38064
Öreg székely reggel elégedetten ébred.
Kiül az ágy szélére elkurjantja magát:
- Anyjuk de szépet álmodtam.
- Mit álmodtál apjuk?
- Bukarestben jártam.
- Mi abban a szép ?
- Nem csak úgy ám, hanem ÚTLEVÉLLEL.
Kiül az ágy szélére elkurjantja magát:
- Anyjuk de szépet álmodtam.
- Mit álmodtál apjuk?
- Bukarestben jártam.
- Mi abban a szép ?
- Nem csak úgy ám, hanem ÚTLEVÉLLEL.
#38063
Három diák felvételizik.
Bemegy az elsõ, akinek hatalmas protekciója van. Megkérdezi a bizottság:
– Mikor fejezõdött be a második világháború?
– Hát talán a század közepe felé – mondja a felvételizõ.
– Zseniális, fel van véve!
Bemegy a második jelentkezõ, akinek van egy kis protekciója.
A kérdés ugyanaz:
– Mikor fejezõdött be a második világháború?
– 1945.
– Egy kicsit pontosabban esetleg?
– Valamikor tavasz vége felé, tán májusban.
– Rendben. Felvettük.
Bemegy a harmadik jelentkezõ, akinek egyáltalán nincs protekciója.
A kérdés ugyanaz:
– Mikor fejezõdött be a II. világháború?
– Európában, 1945. május 6-án lépett érvénybe a fegyverszünet, a japánok 1945. szeptemberében kapituláltak.
– Hmmm. És hány embert vesztett a Szovjetunió?
– Huszonkétmillió-hétszázezer-százkettõ.
– Hmmm. Név szerint?
Bemegy az elsõ, akinek hatalmas protekciója van. Megkérdezi a bizottság:
– Mikor fejezõdött be a második világháború?
– Hát talán a század közepe felé – mondja a felvételizõ.
– Zseniális, fel van véve!
Bemegy a második jelentkezõ, akinek van egy kis protekciója.
A kérdés ugyanaz:
– Mikor fejezõdött be a második világháború?
– 1945.
– Egy kicsit pontosabban esetleg?
– Valamikor tavasz vége felé, tán májusban.
– Rendben. Felvettük.
Bemegy a harmadik jelentkezõ, akinek egyáltalán nincs protekciója.
A kérdés ugyanaz:
– Mikor fejezõdött be a II. világháború?
– Európában, 1945. május 6-án lépett érvénybe a fegyverszünet, a japánok 1945. szeptemberében kapituláltak.
– Hmmm. És hány embert vesztett a Szovjetunió?
– Huszonkétmillió-hétszázezer-százkettõ.
– Hmmm. Név szerint?
#38062
A bankigazgatónak közbejön valami, ezért a titkárnõjét küldi el ebédelni egy gazdag kliensével - egy afrikai ország néger királyával. Lelkére köti, hogy legyen nagyon kedves a királyhoz, mert fontos ügyfél, rengeteg pénze van a bankban. Az ebéd közben a titkárnõ ijedten veszi észre, hogy nagyon megtetszett a négernek. Akkor esik igazán kétségbe, mikor az megkéri a kezét, hogy menjen feleségnek a háremébe. Megpróbálja finoman elhárítani:
- Én megfogadtam, hogy csak ahhoz megyek hozzá, aki nászajándéknak egy 50 karátos gyémántot ad.
A király telefonál egyet.
- Rendben, én megvenni.
- De azt is megfogadtam, hogy csak úgy megyek férjhez, ha egy 50 szobás palotában lakunk.
A néger láthatóan gondban van, most már hoszabban telefonál, de végül kiböki:
- Rendben, én megépíteni.
Most már a csaj kezd nagyon feszengeni, de kivágja magát:
- És utoljára, azt is megfogadtam hogy csak olyanhoz megyek, akinek 50 centiméteres farka van.
A négernek most már igazán nagy gondja van, gyöngyözik a homloka, de nem adja fel.
- Rendben, én levágni.
- Csókoljon meg, nõvérke!
- Nem lehet nyolcaska! Már az is szabálytalan, hogy maga alatt fekszem!
Bemegy a süketnéma a patikába, óvszert szeretne venni. Hevesen mutogat a patikusnak, hogy mit szeretne, de az nem érti. Ekkor a süketnéma elõveszi a farkát, mutogat rá és kitesz 500 Ft-ot a pultra. A patikus is elõveszi, majd elteszi a pénzt. A süketnéma fel van háborodva és még hevesebben hadonászik, mire a patikus megszólal:
- Ha nem tudsz veszíteni, akkor nem kell fogadni.
Egy ír, egy olasz és egy lengyel ülnek a bárban, valahol New Yorkban. Állati jól érzik magukat és egyetértenek, hogy ez egy nagyon frankó bár. Aztán az ír azt mondja:
- Ja, ez egy tényleg frankó bár, de ahol én születtem, Dublinban, van egy ennél sokkal jobb. MacDougal a bár neve, és ott rendelsz egy piát, aztán még egyet, akkor MacDougal személyesen kihoz egyet ingyen.
A többiek egyetértenek, hogy az tényleg egy jó hely lehet. Utána az olasz kezdi mondani:
- Viszont ahol én születtem, Pármában, ott van egy annál is jobb kocsma: a Vinny kocsmája. Ott, ha iszol egy piát, Vinny hoz egyet ingyen. Veszel még egyet, Vinni hozza a következõt ingyen.
A többiek egyetértenek, hogy az tényleg egy jó hely lehet. Végül a lengyel jut szóhoz:
- Azt gondoljátok, hogy annál jobb hely nincs? Ahonnan én származom, ott van egy hely, úgy hívják, Warshowski. Na, ott ha bemész, akkor rögton fizetnek neked egy piát. Aztán ha megittad, akkor még egyet. Utána fizetnek egy harmadikat is, majd hátravisznek egy kis szobába, ahol egy állati nagyot szeretkezhetsz.
- Ezt már nevezem! - mondja a másik kettõ. - Az tényleg egy fantasztikus jó hely lehet.
- De mondd csak - kérdi az ír -, ez valóban megtörtént így veled?
Mire a lengyel:
- Hát velem nem, de a húgommal igen.
Paraszt a földön dolgozik, erre rájön a b*szhatnék. Hazaszalad, rá szól az asszonyra:
- Asszony! Vetkõzz, kanos vagyok!
Mire az asszony levetkõzik, addira elmegy a kedve a parasztnak, majd így szól:
- Na idefigyelj asszony! Ha legközelebb látod, hogy sietve jövök, akkor már kezdj el vetkõzni, hogy mire ideérek, neki eshessünk a dolognak!
Másnap az asszony látja, hogy az ura száguld ezerrel a traktorral hazafelé, gyorsan leveti ruháit, lefekszik az ajtóba, szétteszi a lábait... A paraszt betöri az ajtót, meglátja az asszonyt, majd rákiabál:
- Te büdös qrva! Ég a pajta, te meg b*szni akarsz!?
- Én megfogadtam, hogy csak ahhoz megyek hozzá, aki nászajándéknak egy 50 karátos gyémántot ad.
A király telefonál egyet.
- Rendben, én megvenni.
- De azt is megfogadtam, hogy csak úgy megyek férjhez, ha egy 50 szobás palotában lakunk.
A néger láthatóan gondban van, most már hoszabban telefonál, de végül kiböki:
- Rendben, én megépíteni.
Most már a csaj kezd nagyon feszengeni, de kivágja magát:
- És utoljára, azt is megfogadtam hogy csak olyanhoz megyek, akinek 50 centiméteres farka van.
A négernek most már igazán nagy gondja van, gyöngyözik a homloka, de nem adja fel.
- Rendben, én levágni.
- Csókoljon meg, nõvérke!
- Nem lehet nyolcaska! Már az is szabálytalan, hogy maga alatt fekszem!
Bemegy a süketnéma a patikába, óvszert szeretne venni. Hevesen mutogat a patikusnak, hogy mit szeretne, de az nem érti. Ekkor a süketnéma elõveszi a farkát, mutogat rá és kitesz 500 Ft-ot a pultra. A patikus is elõveszi, majd elteszi a pénzt. A süketnéma fel van háborodva és még hevesebben hadonászik, mire a patikus megszólal:
- Ha nem tudsz veszíteni, akkor nem kell fogadni.
Egy ír, egy olasz és egy lengyel ülnek a bárban, valahol New Yorkban. Állati jól érzik magukat és egyetértenek, hogy ez egy nagyon frankó bár. Aztán az ír azt mondja:
- Ja, ez egy tényleg frankó bár, de ahol én születtem, Dublinban, van egy ennél sokkal jobb. MacDougal a bár neve, és ott rendelsz egy piát, aztán még egyet, akkor MacDougal személyesen kihoz egyet ingyen.
A többiek egyetértenek, hogy az tényleg egy jó hely lehet. Utána az olasz kezdi mondani:
- Viszont ahol én születtem, Pármában, ott van egy annál is jobb kocsma: a Vinny kocsmája. Ott, ha iszol egy piát, Vinny hoz egyet ingyen. Veszel még egyet, Vinni hozza a következõt ingyen.
A többiek egyetértenek, hogy az tényleg egy jó hely lehet. Végül a lengyel jut szóhoz:
- Azt gondoljátok, hogy annál jobb hely nincs? Ahonnan én származom, ott van egy hely, úgy hívják, Warshowski. Na, ott ha bemész, akkor rögton fizetnek neked egy piát. Aztán ha megittad, akkor még egyet. Utána fizetnek egy harmadikat is, majd hátravisznek egy kis szobába, ahol egy állati nagyot szeretkezhetsz.
- Ezt már nevezem! - mondja a másik kettõ. - Az tényleg egy fantasztikus jó hely lehet.
- De mondd csak - kérdi az ír -, ez valóban megtörtént így veled?
Mire a lengyel:
- Hát velem nem, de a húgommal igen.
Paraszt a földön dolgozik, erre rájön a b*szhatnék. Hazaszalad, rá szól az asszonyra:
- Asszony! Vetkõzz, kanos vagyok!
Mire az asszony levetkõzik, addira elmegy a kedve a parasztnak, majd így szól:
- Na idefigyelj asszony! Ha legközelebb látod, hogy sietve jövök, akkor már kezdj el vetkõzni, hogy mire ideérek, neki eshessünk a dolognak!
Másnap az asszony látja, hogy az ura száguld ezerrel a traktorral hazafelé, gyorsan leveti ruháit, lefekszik az ajtóba, szétteszi a lábait... A paraszt betöri az ajtót, meglátja az asszonyt, majd rákiabál:
- Te büdös qrva! Ég a pajta, te meg b*szni akarsz!?
#38061
2 horgász beszélget a tóparton
-Te mit hoztál?
- 1 liter pálinkát ha megszúrna egy rozsdás szög le tudjuk fertõtleníteni.
-És te mit hoztál?
-Én 2 rozsdás szöget
-Te mit hoztál?
- 1 liter pálinkát ha megszúrna egy rozsdás szög le tudjuk fertõtleníteni.
-És te mit hoztál?
-Én 2 rozsdás szöget
#38060
- Miért úszik a halott szõke nõ felfelé a Dunán?
- Mert benne maradt a vibrátor!
- Mert benne maradt a vibrátor!
"Cognovi naturam rerum. Lord's countdown made the world. Truly your's Donda"
#38059
A család megy kirándulni a Gellért-hegyre. A gyerek kérdezõsködik:
- Apa! Itt már jártatok anyuval?
- Persze kisfiam!
- De apa, és én hol voltam?
- Velünk voltál, csak nem emlékszel, mivel nagyon pici voltál. Annyit tudok mondani, hogy fölfelé még én vittelek, lefelé már anyád hozott...
Áll egy szõke bombázó az úton és stoppol. Arra megy egy sportkocsi. Megáll, a nõ behajol az ablakon. A vezetõ gyorsan felhúzza az ablakot, kiszalad, és hátulról jól megd*gja a nõt. Látja ezt egy parasztbácsi és elgondolkodik:
- Hát, ha ilyen autót nem is, de ilyen ajtót mindenképpen veszek...
Repülõgép, mindenki alszik, sötét van. Egy férfi es egy nõ suttog.
Férfi: Jaj, gyere gyorsan, nem bírom tovább.
Nõ: De egy csomó ember van itt körülöttünk!
Férfi: Nem baj, menjünk hátra a mellékhelyiségbe!
Nõ: Ülj le gyorsan. Az óvszer megvan?
Férfi: Igen.
Férfi: Megvan. Á, egy kis parfüm! Te tényleg mindenre gondolsz!
Ekkor megszólal a hangosbemondó:
Kapitány: Hölgyem és uram, a hátsó toalettben! Tudjuk, mit csinálnak, és ezúton hívom fel a figyelmüket, hogy légitársaságunk elõírásai szerint ez illegális! Megkérem, vegyék le a gumióvszert a füstérzékelõrõl, fejezzék be a dohányzást és fáradjanak a helyükre!
- Apa! Itt már jártatok anyuval?
- Persze kisfiam!
- De apa, és én hol voltam?
- Velünk voltál, csak nem emlékszel, mivel nagyon pici voltál. Annyit tudok mondani, hogy fölfelé még én vittelek, lefelé már anyád hozott...
Áll egy szõke bombázó az úton és stoppol. Arra megy egy sportkocsi. Megáll, a nõ behajol az ablakon. A vezetõ gyorsan felhúzza az ablakot, kiszalad, és hátulról jól megd*gja a nõt. Látja ezt egy parasztbácsi és elgondolkodik:
- Hát, ha ilyen autót nem is, de ilyen ajtót mindenképpen veszek...
Repülõgép, mindenki alszik, sötét van. Egy férfi es egy nõ suttog.
Férfi: Jaj, gyere gyorsan, nem bírom tovább.
Nõ: De egy csomó ember van itt körülöttünk!
Férfi: Nem baj, menjünk hátra a mellékhelyiségbe!
Nõ: Ülj le gyorsan. Az óvszer megvan?
Férfi: Igen.
Férfi: Megvan. Á, egy kis parfüm! Te tényleg mindenre gondolsz!
Ekkor megszólal a hangosbemondó:
Kapitány: Hölgyem és uram, a hátsó toalettben! Tudjuk, mit csinálnak, és ezúton hívom fel a figyelmüket, hogy légitársaságunk elõírásai szerint ez illegális! Megkérem, vegyék le a gumióvszert a füstérzékelõrõl, fejezzék be a dohányzást és fáradjanak a helyükre!
#38058
Mr. John és a felesége amatõr búvárkodást végeznek egy gyönyörû öbölben. Közben a nõ valahogy lemarad és nyoma vész. Mr. John hiába keresi, így hát szól a rendõrségnek, hazamegy és vár, miközben azt sem tudja hova legyen az aggodalomtól. Másnap csengetnek az ajtaján, mire õ rohan megnézni, hogy ki az. Hát két rendõr áll a küszöbön.
- Mr. John, - kezdi az egyikük - van 1 nagyon rossz, 1 kevésbé rossz és 1 nagyon jó hirünk az ön számára. Melyiket mondjam elõször?
- A legrosszabbat!
- Megtaláltuk a felesége holttestét kinn az öbölben.
- Jaj Istenem! Mi a kevésbé rossz hír?
- Mikor felhúztuk, rajta csüngött egy tucat tarisznyarák, két homár és egy hatalmas languszta.
- És a nagyon jó hír?
A rendõr vigyorogva mondja:
- Holnap ismét felhúzzuk!
- Mr. John, - kezdi az egyikük - van 1 nagyon rossz, 1 kevésbé rossz és 1 nagyon jó hirünk az ön számára. Melyiket mondjam elõször?
- A legrosszabbat!
- Megtaláltuk a felesége holttestét kinn az öbölben.
- Jaj Istenem! Mi a kevésbé rossz hír?
- Mikor felhúztuk, rajta csüngött egy tucat tarisznyarák, két homár és egy hatalmas languszta.
- És a nagyon jó hír?
A rendõr vigyorogva mondja:
- Holnap ismét felhúzzuk!
A másik véglet: Fekete Pákó és a hét törpe
#38057
Ketten állnak egy szálloda recepciójánál, egy férfi és egy nõ. Ahogy a
férfi megfordul, véletlenül a könyöke ütközik a nõ mellével. Gavallérosan megjegyzi:
- Hölgyem, ha az ön szíve is olyan lágy mint a keble, akkor biztos meg
fog nekem bocsátani...
Mire a hölgy:
- Uram, ha a farka is olyan kemény mint a könyöke, akkor a szobaszámom a 264-es!
A farmer felesége elmegy az ügyvédhez:
- Ügyvéd úr, szeretnék elválni, mert a férjem állandóan mindenféle szexuális aberrációra késztet. Tegnap is a csirkéket nézegettem, amikor mögém lépett, és hátulról magáévá tett.
- De Mrs. Smith, 5 éve ismerem Önöket, eddig úgy tudtam, hogy nem is tartanak otthon csirkéket!
- Nem is otthon volt, hanem a hentesnél!
Szerelmespár megy fel a fiú lakására. A fiú már nyitná az ajtót, amikor a lány megszólal:
- Tudod, én mindig figyelem, ki hogyan nyitja ki az ajtót. Vannak, akik gyorsan megforgatják a kulcsot, aztán hirtelen kinyitják az ajtót. Õk a szexben is ilyenek, az erõszakosságot pedig nem szeretem.
A fiú nagyot néz, de a lány folytatja:
- Aztán vannak akik órákig keresik a kulcslyukat. Õk a tapasztalatlanok, õket sem bírom. Te hogyan szoktad kinyitni az ajtót?
A fiú büszkén:
- Elsõször is megnyálazom a kulcslyukat...
Nászutas pár kivesz egy szobát. Két nap múlva a házinéni aggódva bekopog:
- Elnézést, kedveseim, de nem kérnek valamit enni?
- Köszönjük, de mi nem éhezünk, mert a szerelem gyümölcsein élünk.
Ez még jó néhányszor megismétlõdik, majd utoljára azt mondja a néni:
- Elnézést, tudom, hogy a szerelem gyümölcsein élnek, de a héját ne dobálják ki az udvarra, mert a tyúkjaim napok óta luftballont tojnak tõle.
Pistikét felszólítja a tanár a számtanórán.
- Pistike, ha 5 veréb ül a kerítésen és egyet lelövünk, hány veréb marad?
- Egy se tanár bácsi, a többi ugyanis ijedtében elrepül.
- Nos a helyes válasz 4, de azért ezt is elfogadom, érdekes gondolatmenet.
- Tanár bácsi, kérdezhetek most egyet én?
- Mondjad Pistike.
- Látunk három nõt a cukrászdában, egy-egy tölcsér fagylalttal. Az elsõ lassan és hosszan nyalja a fagylaltot, a második aprókat harap belõle, a harmadik pedig az egészet a szájába veszi és tekeri-forgatja a tölcsért. Melyik közülük a hajadon?
A tanár gondolkodik, elvörösödik, aztán kivágja:
- A második.
- Én arra gondoltam, hogy az, amelyik nem visel karikagyûrût, de ez is egy érdekes gondolatmenet.
Egy csodásan magányos szigetre a következõ embercsoport vetõdik egy hajótörés miatt: két olasz, két francia, két német, két görög, két angol, két bolgár, két kínai, két amerikat és két ír férfi, továbbá minden nációból egy nõ. Egy hónap elteltével a semmi közepén lévõ magányos kis szigeten a következõ furcsaságok észlelhetõk:
- Az egyik olasz férfi legyilkolta a másikat az olasz nõ miatt.
- A két francia férfi pikáns hármast alakított a francia nõvel.
- A két német pontos heti idõbeosztás szerint, felváltva hál a német nõvel.
- A két görög pasas egymással hál, a görög nõ pedig fõz rájuk.
- Az angol férfiak azóta is várják, hoy valaki bemutassa õket az angol nõnek.
- A bolgárok hosszú percekig nézték a végtelen óceánt, majd újabb hosszú percekig szemlélték a bolgár nõt, végül úszni kezdtek.
- A kínaiak alapítottak egy vegyesboltot (mosodát, étkezdét, ...) és teherbe ejtették a kínai nõt, hogy legyen elég szemlyzet.
- A két amerikai férfi az öngyilkosság határán van, mert az amerikai nõ folyamatosan azon nyavalyog, hogy nem tudja megvalósítani önmagát, nem beszélhet a pszichoterapeutájával, fel szeretné végre dolgozni az anyjával való kapcsolatát, és kövérnek látszik a pálmafák mellett, és ezen az sem változtat, hogy itt nem kell adót fizetni.
- Az írek felosztották a szigetet északi és déli részre, valamint lepárolót építettek. Nem emlékeznek szexre, mert a kókuszpálinka némi homályosodást idéz elõ az agyukban, de boldogok, mert az angolok nem érzik jól magukat.
férfi megfordul, véletlenül a könyöke ütközik a nõ mellével. Gavallérosan megjegyzi:
- Hölgyem, ha az ön szíve is olyan lágy mint a keble, akkor biztos meg
fog nekem bocsátani...
Mire a hölgy:
- Uram, ha a farka is olyan kemény mint a könyöke, akkor a szobaszámom a 264-es!
A farmer felesége elmegy az ügyvédhez:
- Ügyvéd úr, szeretnék elválni, mert a férjem állandóan mindenféle szexuális aberrációra késztet. Tegnap is a csirkéket nézegettem, amikor mögém lépett, és hátulról magáévá tett.
- De Mrs. Smith, 5 éve ismerem Önöket, eddig úgy tudtam, hogy nem is tartanak otthon csirkéket!
- Nem is otthon volt, hanem a hentesnél!
Szerelmespár megy fel a fiú lakására. A fiú már nyitná az ajtót, amikor a lány megszólal:
- Tudod, én mindig figyelem, ki hogyan nyitja ki az ajtót. Vannak, akik gyorsan megforgatják a kulcsot, aztán hirtelen kinyitják az ajtót. Õk a szexben is ilyenek, az erõszakosságot pedig nem szeretem.
A fiú nagyot néz, de a lány folytatja:
- Aztán vannak akik órákig keresik a kulcslyukat. Õk a tapasztalatlanok, õket sem bírom. Te hogyan szoktad kinyitni az ajtót?
A fiú büszkén:
- Elsõször is megnyálazom a kulcslyukat...
Nászutas pár kivesz egy szobát. Két nap múlva a házinéni aggódva bekopog:
- Elnézést, kedveseim, de nem kérnek valamit enni?
- Köszönjük, de mi nem éhezünk, mert a szerelem gyümölcsein élünk.
Ez még jó néhányszor megismétlõdik, majd utoljára azt mondja a néni:
- Elnézést, tudom, hogy a szerelem gyümölcsein élnek, de a héját ne dobálják ki az udvarra, mert a tyúkjaim napok óta luftballont tojnak tõle.
Pistikét felszólítja a tanár a számtanórán.
- Pistike, ha 5 veréb ül a kerítésen és egyet lelövünk, hány veréb marad?
- Egy se tanár bácsi, a többi ugyanis ijedtében elrepül.
- Nos a helyes válasz 4, de azért ezt is elfogadom, érdekes gondolatmenet.
- Tanár bácsi, kérdezhetek most egyet én?
- Mondjad Pistike.
- Látunk három nõt a cukrászdában, egy-egy tölcsér fagylalttal. Az elsõ lassan és hosszan nyalja a fagylaltot, a második aprókat harap belõle, a harmadik pedig az egészet a szájába veszi és tekeri-forgatja a tölcsért. Melyik közülük a hajadon?
A tanár gondolkodik, elvörösödik, aztán kivágja:
- A második.
- Én arra gondoltam, hogy az, amelyik nem visel karikagyûrût, de ez is egy érdekes gondolatmenet.
Egy csodásan magányos szigetre a következõ embercsoport vetõdik egy hajótörés miatt: két olasz, két francia, két német, két görög, két angol, két bolgár, két kínai, két amerikat és két ír férfi, továbbá minden nációból egy nõ. Egy hónap elteltével a semmi közepén lévõ magányos kis szigeten a következõ furcsaságok észlelhetõk:
- Az egyik olasz férfi legyilkolta a másikat az olasz nõ miatt.
- A két francia férfi pikáns hármast alakított a francia nõvel.
- A két német pontos heti idõbeosztás szerint, felváltva hál a német nõvel.
- A két görög pasas egymással hál, a görög nõ pedig fõz rájuk.
- Az angol férfiak azóta is várják, hoy valaki bemutassa õket az angol nõnek.
- A bolgárok hosszú percekig nézték a végtelen óceánt, majd újabb hosszú percekig szemlélték a bolgár nõt, végül úszni kezdtek.
- A kínaiak alapítottak egy vegyesboltot (mosodát, étkezdét, ...) és teherbe ejtették a kínai nõt, hogy legyen elég szemlyzet.
- A két amerikai férfi az öngyilkosság határán van, mert az amerikai nõ folyamatosan azon nyavalyog, hogy nem tudja megvalósítani önmagát, nem beszélhet a pszichoterapeutájával, fel szeretné végre dolgozni az anyjával való kapcsolatát, és kövérnek látszik a pálmafák mellett, és ezen az sem változtat, hogy itt nem kell adót fizetni.
- Az írek felosztották a szigetet északi és déli részre, valamint lepárolót építettek. Nem emlékeznek szexre, mert a kókuszpálinka némi homályosodást idéz elõ az agyukban, de boldogok, mert az angolok nem érzik jól magukat.
#38056
DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
#38055
Angol pár szeretkezik, egyszer csak megszólal a férfi:
- Drágám, valami rosszat csináltam?
- Nem.
- Akkor miért mozdultál meg?
A fickó hazajön a munkából és kissé undorodva meséli a feleségének:
- Azt hiszem, az egyik fickó a munkahelyemen buzi.
- Mibõl gondolod ezt?
- Ma, amikor egymás mellett álltunk a WC-ben, õ akkor ott racskázott.
- És ettõl miért lesz õ buzi?
- Mert az én farkam volt a kezében.
Egy fickó egy televízióhoz megy munkát keresni mint bemondó. A munkainterjún azonban rögtön észreveszik, hogy erõs szemrángása van, ezt rögtön szóvá is teszik:
- De uram, hogy gondolja, hogy ilyen erõs szemrángással fel tudjuk önt venni?
- Nem, nem! Ezért egy csöppet se aggódjanak! Beveszek egy szem aszpirint és már el is múlik. Van is itt a táskámban belõle, figyeljék csak meg!
Azzal elkezd túrkálni a táskájában, de véletlenül kiborul a táska tartalma az asztalra, többek között rengeteg 10-es, 15-ös, 20-as csomag gumióvszer. Minden márkából, a legkülönbözõbb tipusokból.
- Uram, de hát ez meg mit jelentsen? Ezt is meg tudja magyarázni???
- Hát persze, próbált ön már egyszer is bemenni a patikába és kacsingatva kérni egy doboz aszpirint?
Egy férfi egy egzotikus szigetre költözik és ott el is vesz feleségül egy gyönyörû nõt. Azonban ahogyan az idõ telik, kiderül, hogy a férfinek nem lehet gyereke, hiába próbálkoznak vele. Már kezd teljesen reménytelenné válni a dolog, de annyira vágynak egy közös gyermekre, hogy a férfi hirtelen jött ötlettel áll elõ: meghívják a testvérét magukhoz látogatóba. Mikor a testvére megérkezik, így szól hozzá:
- Figyelj, ezen a szigeten van egy fontos szokás, amikor vendégül látunk valakit, akkor a feleségünkkel lefekhet. Nagyon szép feleségem van, meglátod, már vár téged a hálószobában.
A testvér meglepetten fogadja a hallottakat, de mikor belép, egy valóban csodálatos nõt lát, így kedvére van a dolog. Odakint a férj pedig máris dörzsöli a tenyerét boldogságában, milyen ügyesen elintézte azt a kis gyermeket maguknak. Kis idõ elteltével kijön a testvér széles mosollyal.
- Na, mesélj, mi van? Rendben ment minden, tetszett a feleségem? Ha akarod, újra visszamehetsz hozzá!
A testvér legalább háromszor még visszament, végül a férj rendkívül boldogan várakozik odakint. Most már biztosan lesz neki egy kisbabája. Utoljára csapzott hajjal jön elõ a testvér:
- A feleséged nagyon bájos, egyszerûen tökéletes az ágyban!
- De ha akarsz, akkor még mindig visszamehetsz hozzá...
- Nem, köszönöm, sajnos most már teljesen kifogytam az óvszerbõl.
A parasztok panaszkodnak a téeszelnöknek, hogy sok a szúnyog a földeken és nem lehet tõlük dolgozni. Erre õ azt mondja, hogy az nem létezik, mert már évek óta ott dolgoznak az emberek és sohasem panaszkodtak még ilyesmiért. Erre fogják a téeszelnököt és kiviszik a földre, majd levetkõztetve kikötözik egy fához. Másnap mennek az emberek megnézni az elnököt, hogy mi van vele. Látják már messzirõl, hogy nagyon kivan.
- Mondtuk ugye, hogy sok a szúnyog!
- A szúnyog még csak hagyján. De azt a parasztot kellene felkötni, aki szabadon hagyta a szopósbornyúját.
Az apáca megy az erdõben mikor a fák közül kiugrik egy férfi és megerõszakolja.
- Na apáca mit mondasz ha visszamész a kolostorba?
- Az igazat, hogy háromszor megerõszakolt.
- Hogy-hogy háromszor?!?!?!
- Miért, siet valahová?
- Mi a különbség férfiak és nõk között?
- A nõ egyetlen férfit akar, aki teljesíti összes kívánságát. A férfi az összes nõt akarja, akik teljesítik egyetlen kívánságát...
Vonatbaleset, mind a 200 utas meghal, csodával határos módon a sofõr életben marad. Van két szemtanú: Józsi bácsi és Pista bácsi.
A rendõrök megkérdezik Józsi bácsit:
- Hát én csak azt láttam hogy a vonat megy a sínen, aztán hirtelen le a sínrõl, át a mezõn, be a szénakazalba.
Megállapítják, hogy nincs nála minden rendben. Pista bácsit is kivallatták:
- Hát én csak azt láttam hogy a vonat megy a sínen, aztán hirtelen le a sínrõl, át a mezõn, be a szénakazalba.
Úgy látják, Pista bácsin is meglátszik már az öregkor. Megkérdezik a sofõrt:
- Megyek a sínen, és meglátom, hogy egy cigány ott fekszik a vasúton.
- EMBER, HA MAGA ELÜTI AZT A CIGÁNYT, EGY EMBER MEGHAL ÉS 200 ÉLEBEN MARAD.
- Hát ezt akartam én is, de a cigány hirtelen le a sínrõl, át a mezõn, be a szénakazalba.......
Cigánygyerek kérdezi az apját:
- Apa! Ki volt az a bácsi akit a villamoson megöleltél?
- Nem tudom Gazsikám, de mindjárt megnézzük a pénztárcáját!
- Mi a különbség az elütött kutya és az elütött cigány közöt??
- ???
- Az kutya elõtt van féknyom!
A kannibál család cigányt akar sütni nyárson.
A két kannibál szülõ elmegy és rábízzák a cigányt a kicsire hogy forgassa a tûzõn szép lassan!
Mikor jönnek haza látják hogy a kicsi nagyon gyorsan forgatja a cigányt. Kérdik tõle:
- Fiam, miért nem forgatod lassan ahogy mondtuk?
- Mert mikor lassan forgattam, akkor az aljáról lopta a krumplit!
- Mit csinál a cigány, ha találkozik a terminátorral?
- ???
- Eladja színesfémnek!
Meghal a cigány, a túlvilágon találkozik Kádár elvtárssal.
Kádár megkérdi:
- Te cigány, mikor volt jobb élni? Mostanában vagy az én idõmben?
- A te idõdben a politikusok politizáltak, a munkások dolgoztak a romák meg loptak. Mostanában meg a politikusok lopnak, a munkások politizálnak és b@zzeg, azt akarják, hogy én dolgozzak!
Az orosz a magyar és a cigány feljutnak a mennyországba. Azt mondja nekik Szent Péter:
- Na fiaim, amennyit hazudtatok életetekben, annyi tûszúrást kaptok.
Bemegy az orosz, kap 5 tûszúrást. Kijön, bemegy a magyar, kap 50 tûszúrást. Jön ki röhögve, erre az orosz megkérdi:
- Neked 50 tûszúrás után van kedved röhögni?
Mire a magyar:
- Persze, mert a cigánynak már a varrógépet készítik.
A skinhead nagyban pörgeti a láncot, amikor meglátja a cigány, és megkérdi tõle:
- Mire vágsz fel?
Erre a skinhead:
- Apró darabokra!
Kérdezik a cigányt a börtönben:
- Van neked anyád?
- Nincs!
- Mi lett vele?
- Átment rajta a traktor!
- Van apád?
- Nincs!
- Mi lett vele?
- Átment rajta a traktor!
- Vannak testvéreid?
- Nincsenek!
- Mi lett velük?
- Átment rajtuk a traktor!
- Akkor mid van neked, Gazsi?
- Traktorom...
A cigány elsétál az építkezés mellett. Véletlenül megbotlik, és beleesik a meszes gödörbe! Hangosan kiabálni kezd:
- Segítség! Valaki gyorsan nyújtson le egy lapátot!
Arra jár egy cigány komája, aki a kiabálás hallatán teljesen megbotránkozik:
- Normális vagy Gazsi? Pár perce vagy csak fehér, de már dolgozni akarsz?!
- Drágám, valami rosszat csináltam?
- Nem.
- Akkor miért mozdultál meg?
A fickó hazajön a munkából és kissé undorodva meséli a feleségének:
- Azt hiszem, az egyik fickó a munkahelyemen buzi.
- Mibõl gondolod ezt?
- Ma, amikor egymás mellett álltunk a WC-ben, õ akkor ott racskázott.
- És ettõl miért lesz õ buzi?
- Mert az én farkam volt a kezében.
Egy fickó egy televízióhoz megy munkát keresni mint bemondó. A munkainterjún azonban rögtön észreveszik, hogy erõs szemrángása van, ezt rögtön szóvá is teszik:
- De uram, hogy gondolja, hogy ilyen erõs szemrángással fel tudjuk önt venni?
- Nem, nem! Ezért egy csöppet se aggódjanak! Beveszek egy szem aszpirint és már el is múlik. Van is itt a táskámban belõle, figyeljék csak meg!
Azzal elkezd túrkálni a táskájában, de véletlenül kiborul a táska tartalma az asztalra, többek között rengeteg 10-es, 15-ös, 20-as csomag gumióvszer. Minden márkából, a legkülönbözõbb tipusokból.
- Uram, de hát ez meg mit jelentsen? Ezt is meg tudja magyarázni???
- Hát persze, próbált ön már egyszer is bemenni a patikába és kacsingatva kérni egy doboz aszpirint?
Egy férfi egy egzotikus szigetre költözik és ott el is vesz feleségül egy gyönyörû nõt. Azonban ahogyan az idõ telik, kiderül, hogy a férfinek nem lehet gyereke, hiába próbálkoznak vele. Már kezd teljesen reménytelenné válni a dolog, de annyira vágynak egy közös gyermekre, hogy a férfi hirtelen jött ötlettel áll elõ: meghívják a testvérét magukhoz látogatóba. Mikor a testvére megérkezik, így szól hozzá:
- Figyelj, ezen a szigeten van egy fontos szokás, amikor vendégül látunk valakit, akkor a feleségünkkel lefekhet. Nagyon szép feleségem van, meglátod, már vár téged a hálószobában.
A testvér meglepetten fogadja a hallottakat, de mikor belép, egy valóban csodálatos nõt lát, így kedvére van a dolog. Odakint a férj pedig máris dörzsöli a tenyerét boldogságában, milyen ügyesen elintézte azt a kis gyermeket maguknak. Kis idõ elteltével kijön a testvér széles mosollyal.
- Na, mesélj, mi van? Rendben ment minden, tetszett a feleségem? Ha akarod, újra visszamehetsz hozzá!
A testvér legalább háromszor még visszament, végül a férj rendkívül boldogan várakozik odakint. Most már biztosan lesz neki egy kisbabája. Utoljára csapzott hajjal jön elõ a testvér:
- A feleséged nagyon bájos, egyszerûen tökéletes az ágyban!
- De ha akarsz, akkor még mindig visszamehetsz hozzá...
- Nem, köszönöm, sajnos most már teljesen kifogytam az óvszerbõl.
A parasztok panaszkodnak a téeszelnöknek, hogy sok a szúnyog a földeken és nem lehet tõlük dolgozni. Erre õ azt mondja, hogy az nem létezik, mert már évek óta ott dolgoznak az emberek és sohasem panaszkodtak még ilyesmiért. Erre fogják a téeszelnököt és kiviszik a földre, majd levetkõztetve kikötözik egy fához. Másnap mennek az emberek megnézni az elnököt, hogy mi van vele. Látják már messzirõl, hogy nagyon kivan.
- Mondtuk ugye, hogy sok a szúnyog!
- A szúnyog még csak hagyján. De azt a parasztot kellene felkötni, aki szabadon hagyta a szopósbornyúját.
Az apáca megy az erdõben mikor a fák közül kiugrik egy férfi és megerõszakolja.
- Na apáca mit mondasz ha visszamész a kolostorba?
- Az igazat, hogy háromszor megerõszakolt.
- Hogy-hogy háromszor?!?!?!
- Miért, siet valahová?
- Mi a különbség férfiak és nõk között?
- A nõ egyetlen férfit akar, aki teljesíti összes kívánságát. A férfi az összes nõt akarja, akik teljesítik egyetlen kívánságát...
Vonatbaleset, mind a 200 utas meghal, csodával határos módon a sofõr életben marad. Van két szemtanú: Józsi bácsi és Pista bácsi.
A rendõrök megkérdezik Józsi bácsit:
- Hát én csak azt láttam hogy a vonat megy a sínen, aztán hirtelen le a sínrõl, át a mezõn, be a szénakazalba.
Megállapítják, hogy nincs nála minden rendben. Pista bácsit is kivallatták:
- Hát én csak azt láttam hogy a vonat megy a sínen, aztán hirtelen le a sínrõl, át a mezõn, be a szénakazalba.
Úgy látják, Pista bácsin is meglátszik már az öregkor. Megkérdezik a sofõrt:
- Megyek a sínen, és meglátom, hogy egy cigány ott fekszik a vasúton.
- EMBER, HA MAGA ELÜTI AZT A CIGÁNYT, EGY EMBER MEGHAL ÉS 200 ÉLEBEN MARAD.
- Hát ezt akartam én is, de a cigány hirtelen le a sínrõl, át a mezõn, be a szénakazalba.......
Cigánygyerek kérdezi az apját:
- Apa! Ki volt az a bácsi akit a villamoson megöleltél?
- Nem tudom Gazsikám, de mindjárt megnézzük a pénztárcáját!
- Mi a különbség az elütött kutya és az elütött cigány közöt??
- ???
- Az kutya elõtt van féknyom!
A kannibál család cigányt akar sütni nyárson.
A két kannibál szülõ elmegy és rábízzák a cigányt a kicsire hogy forgassa a tûzõn szép lassan!
Mikor jönnek haza látják hogy a kicsi nagyon gyorsan forgatja a cigányt. Kérdik tõle:
- Fiam, miért nem forgatod lassan ahogy mondtuk?
- Mert mikor lassan forgattam, akkor az aljáról lopta a krumplit!
- Mit csinál a cigány, ha találkozik a terminátorral?
- ???
- Eladja színesfémnek!
Meghal a cigány, a túlvilágon találkozik Kádár elvtárssal.
Kádár megkérdi:
- Te cigány, mikor volt jobb élni? Mostanában vagy az én idõmben?
- A te idõdben a politikusok politizáltak, a munkások dolgoztak a romák meg loptak. Mostanában meg a politikusok lopnak, a munkások politizálnak és b@zzeg, azt akarják, hogy én dolgozzak!
Az orosz a magyar és a cigány feljutnak a mennyországba. Azt mondja nekik Szent Péter:
- Na fiaim, amennyit hazudtatok életetekben, annyi tûszúrást kaptok.
Bemegy az orosz, kap 5 tûszúrást. Kijön, bemegy a magyar, kap 50 tûszúrást. Jön ki röhögve, erre az orosz megkérdi:
- Neked 50 tûszúrás után van kedved röhögni?
Mire a magyar:
- Persze, mert a cigánynak már a varrógépet készítik.
A skinhead nagyban pörgeti a láncot, amikor meglátja a cigány, és megkérdi tõle:
- Mire vágsz fel?
Erre a skinhead:
- Apró darabokra!
Kérdezik a cigányt a börtönben:
- Van neked anyád?
- Nincs!
- Mi lett vele?
- Átment rajta a traktor!
- Van apád?
- Nincs!
- Mi lett vele?
- Átment rajta a traktor!
- Vannak testvéreid?
- Nincsenek!
- Mi lett velük?
- Átment rajtuk a traktor!
- Akkor mid van neked, Gazsi?
- Traktorom...
A cigány elsétál az építkezés mellett. Véletlenül megbotlik, és beleesik a meszes gödörbe! Hangosan kiabálni kezd:
- Segítség! Valaki gyorsan nyújtson le egy lapátot!
Arra jár egy cigány komája, aki a kiabálás hallatán teljesen megbotránkozik:
- Normális vagy Gazsi? Pár perce vagy csak fehér, de már dolgozni akarsz?!
#38054
Egy férfi szeretett volna megházasodni, de mivel három olyan lány is akadt, aki tetszett neki, szüksége volt egy módszerre, amivel eldönthette, hogy melyikük lesz az ideális számára. Így aztán mindhármuknak adott ezer-ezer eurót, és figyelte, hogy mi lesz a reakciójuk. Az elsõ lány fodrászhoz, kozmetikushoz, meg egyéb szépítkezésre specializálódott orvoshoz ment, majd azt mondta: ”Tudd mennyire szeretlek, azt akartam, hogy a lehetõ legszebbnek láss engem”. A második horgászfelszerelést, nagy színes TV-t, videót, és egy teljes hónapra elegendõ sörkészletet vásárolt, mondván: “Nagyon szeretlek, és azt szeretném, hogy Te a lehetõ legjobban érezd velem magad”. A harmadik befektette a tõzsdén a maga 1,000 euróját, részvényeket adott és vett, opciós meg egyéb határidõs ügyleteket kötött, és megsokszorozta az eredeti összeget. ”A pénzt a közös jövõnk megalapozására fordítjuk majd, és hosszú, boldog házasságunk lesz”. Emberünket teljesen lenyûgözték a lányok, és csak nagyon nehezen tudott választani közülük. Végül, hosszas gondolkodás és elemzés után a legnagyobb mellû nõt választotta.
#38053
Paraszt bácsi bemegy a városba, ami baromi messze van! Vesz egy magbikát, de már késõ van, úgyhogy úgy gondolja, kivesz egy szobát a panzióban. De sajnos a panzióban nincs üres szoba. Azt tanácsolják neki, hogy menjen el egy kuplerájba, ott biztos kap szobát! Ember talál egyet, és kivesz egy szobát egy nõvel. A bikát is felviszi a szobába, mert nem akarja, hogy valaki ellopja. Eljön a sötét éjszaka, elkezdõdnek a nyögések. Egyre vadabbak. Ez így megy egész reggelig. Reggel aztán a Madame odamegy a prostihoz aki a papával volt.
- Mondd, mi volt az a nagy hancurozás az éjjel? Ilyen jól ment a papának?
- A fenét! Az öreg az elsõ menet közepén kidolt, de az a viking...
A budapesti Állatkert szert tett egy ritka fajtájú gorilla nõstényre. Néhány héttel késõbb a gorilla elkezdett furcsán viselkedni, eszeveszetten rohangált, kiabált, senki nem mehetett a közelébe. Kihívták az állatorvost, aki gyorsan megvizsgálta, majd kijelentette: a nõstény éppen párzási idõszakban van, és igen erõsen tüzel. De ami még rosszabb, nem volt egyetlen gorilla hím sem az állatkertben. A vezetõség nem tudta mit tegyen, amikor eszükbe jutott Józsi, a parasztgyerek, aki takarítóként dolgozott. Józsi, mint korlátolt szellemi képességekkel rendelkezõ egyén, arról volt híres, hogy igen erõsen érdeklõdött bármilyen fajtájú nõnemû egyén iránt. A vezetõség tehát gondolt egyet, és megkörnyékezte Józsit:
- Józsikám, megdugnád a gorillát 100.000 forintért ?
Józsi gondolkozott erõsen, majd kijelentette: még egy nap gondolkodási idõt kér. Másnap aztán a vezetõség elé állt, és így szólt:
- Rendben van, de csak három feltétellel. Egy: csókolózni aztat meg mán nem fogok vele! Kettõ: soha, senki ebben a büdös életbe meg nem tudhassa, mer nem akarom, hogy mindenki rajtam röhögjön!
- Rendben van Józsikám, mi a harmadik?
- A harmadik... nos, hát... adhatnának egy kis haladékot, amíg összeszedem azt a száz rongyot!
Az agglegény arra ébred, hogy áll a farka, nézegeti majd megszólal:
- Tudom mi jár a fejedben, de majd én kiverem belõle!
- Miért nem jó szivarozó nõvel kezdeni?
- Mert az megszokta, hogy leharapja a végét.
- Mondd, mi volt az a nagy hancurozás az éjjel? Ilyen jól ment a papának?
- A fenét! Az öreg az elsõ menet közepén kidolt, de az a viking...
A budapesti Állatkert szert tett egy ritka fajtájú gorilla nõstényre. Néhány héttel késõbb a gorilla elkezdett furcsán viselkedni, eszeveszetten rohangált, kiabált, senki nem mehetett a közelébe. Kihívták az állatorvost, aki gyorsan megvizsgálta, majd kijelentette: a nõstény éppen párzási idõszakban van, és igen erõsen tüzel. De ami még rosszabb, nem volt egyetlen gorilla hím sem az állatkertben. A vezetõség nem tudta mit tegyen, amikor eszükbe jutott Józsi, a parasztgyerek, aki takarítóként dolgozott. Józsi, mint korlátolt szellemi képességekkel rendelkezõ egyén, arról volt híres, hogy igen erõsen érdeklõdött bármilyen fajtájú nõnemû egyén iránt. A vezetõség tehát gondolt egyet, és megkörnyékezte Józsit:
- Józsikám, megdugnád a gorillát 100.000 forintért ?
Józsi gondolkozott erõsen, majd kijelentette: még egy nap gondolkodási idõt kér. Másnap aztán a vezetõség elé állt, és így szólt:
- Rendben van, de csak három feltétellel. Egy: csókolózni aztat meg mán nem fogok vele! Kettõ: soha, senki ebben a büdös életbe meg nem tudhassa, mer nem akarom, hogy mindenki rajtam röhögjön!
- Rendben van Józsikám, mi a harmadik?
- A harmadik... nos, hát... adhatnának egy kis haladékot, amíg összeszedem azt a száz rongyot!
Az agglegény arra ébred, hogy áll a farka, nézegeti majd megszólal:
- Tudom mi jár a fejedben, de majd én kiverem belõle!
- Miért nem jó szivarozó nõvel kezdeni?
- Mert az megszokta, hogy leharapja a végét.
#38052
Igaz.
Enyhítõ körülmény: Ctrl+V, este, fáradtság. 😊
Enyhítõ körülmény: Ctrl+V, este, fáradtság. 😊
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
#38051
<#gonosz1>
٩(×̯×)۶ Az elmélet és a gyakorlat között elméletben nem, csak gyakorlatban van különbség.
#38050
mondókák nem mesék 😊
If your idea of "beauty" is narrow, you will rarely see it unless you live a sheltered life and avoid new experiences. The moment I stop having fun with it, I'll be done with it.
#38049
Gyermekmesék jogásznyelven.
Figyelem! Sürgõsen megkérünk minden házzal rendelkezõ puhatestût, hogy ingatlanát záros határidõn belül hagyja el, az annak külsõ felszínén keletkezett, és azóta is folyamatban lévõ tûzeset miatt. A károsultakat folyékony és félig megszilárdult tejipari termékekkel kártalanítjuk, amelyek együttes mennyisége egyelõre két napi fejadagot tesz ki.
Sürgõs figyelmeztetés minden kiskorú Katalin nevû lakosunk részére! Tudomásunkra jutott, hogy hazánkba betört oszmán csapatok Önöket célpontjuknak tekinthetik. Áldozataikat elõször mély nátrium-kloridos forrásban szeretnék megmeríteni, majd pedig abroncsok alsó tesztelésére használják fel. Tájékoztatjuk Önöket továbbá, hogy a nagy sebességgel közeledõ oszmán csapatok megérkezésük után fejlövéssel történõ kivégzést foganatosítanak.
Megkérünk mindenkit, aki lépéseit nem tudja az általunk megadott ritmushoz koordinálni, ne álljon sorba este az üzemi konyhán, mivel számukra rétest biztosítani nem áll módunkban. Emellett felhívnánk viszont a figyelmet az említett táplálék pozitív tulajdonságaira, valamint arra, hogy Honvédségünk számára kifejezetten ezt az ételtípust írják elõ a hivatalos szervek.
Mivel a körzetünkben észlelhetõ csókák csípése madárinfluenzával fenyegethet, valamint látásában korlátozott kis korú varjak jelenléte is aggodalomra adhat okoz, gyermekünk keresztanyja két lóerõs jármûvéért küldetett. Meg kell azonban tagadnom ezt a kérését, mivel e közlekedési eszközt szintén potenciális veszélyforrások, pontosabban tollas baromfi(a)k foglalták el.
Teljesen felújított, eredeti meghajtással rendelkezõ nosztalgiavonat indul a második vágányról Kanizsa állomásra. Megerõsítjük, hogy a vonat a kanizsai pályaudvarra megy. A szerelvény elején az irányítási funkciókért a gépész-menedzser felel, õ az, aki a szerelvényt hajtó mozdony irányvektorát és sebességét meghatározza. Más források szerint vonatkísérõként az utolsó kocsiban tartózkodik az a töltött tésztaféleség, amelynek feje táplálkozásunk egyik legfontosabb gumós gyökérnövényévé alakult.
Figyelem! Sürgõsen megkérünk minden házzal rendelkezõ puhatestût, hogy ingatlanát záros határidõn belül hagyja el, az annak külsõ felszínén keletkezett, és azóta is folyamatban lévõ tûzeset miatt. A károsultakat folyékony és félig megszilárdult tejipari termékekkel kártalanítjuk, amelyek együttes mennyisége egyelõre két napi fejadagot tesz ki.
Sürgõs figyelmeztetés minden kiskorú Katalin nevû lakosunk részére! Tudomásunkra jutott, hogy hazánkba betört oszmán csapatok Önöket célpontjuknak tekinthetik. Áldozataikat elõször mély nátrium-kloridos forrásban szeretnék megmeríteni, majd pedig abroncsok alsó tesztelésére használják fel. Tájékoztatjuk Önöket továbbá, hogy a nagy sebességgel közeledõ oszmán csapatok megérkezésük után fejlövéssel történõ kivégzést foganatosítanak.
Megkérünk mindenkit, aki lépéseit nem tudja az általunk megadott ritmushoz koordinálni, ne álljon sorba este az üzemi konyhán, mivel számukra rétest biztosítani nem áll módunkban. Emellett felhívnánk viszont a figyelmet az említett táplálék pozitív tulajdonságaira, valamint arra, hogy Honvédségünk számára kifejezetten ezt az ételtípust írják elõ a hivatalos szervek.
Mivel a körzetünkben észlelhetõ csókák csípése madárinfluenzával fenyegethet, valamint látásában korlátozott kis korú varjak jelenléte is aggodalomra adhat okoz, gyermekünk keresztanyja két lóerõs jármûvéért küldetett. Meg kell azonban tagadnom ezt a kérését, mivel e közlekedési eszközt szintén potenciális veszélyforrások, pontosabban tollas baromfi(a)k foglalták el.
Teljesen felújított, eredeti meghajtással rendelkezõ nosztalgiavonat indul a második vágányról Kanizsa állomásra. Megerõsítjük, hogy a vonat a kanizsai pályaudvarra megy. A szerelvény elején az irányítási funkciókért a gépész-menedzser felel, õ az, aki a szerelvényt hajtó mozdony irányvektorát és sebességét meghatározza. Más források szerint vonatkísérõként az utolsó kocsiban tartózkodik az a töltött tésztaféleség, amelynek feje táplálkozásunk egyik legfontosabb gumós gyökérnövényévé alakult.
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
#38048
Bírósági jegyzõkönyvekbõl:
Kérdés: Maga szexuálisan aktív?
Válasz: Nem, én csak ott fekszem.
K: Mikor van a születésnapja?
V: Július tizenöt.
K: Melyik évben?
V: Minden évben.
K: Ez a myasthenia gravis befolyásolja a memóriáját?
V: Igen.
K: És milyen módon befolyásolja a memóriáját?
V: Nem emlékszem.
K: Szóval elfelejtette. Mégis, tudna egy példát mondani valamirõl, amit elfelejtett?
K: Hány éves a fia, aki magával lakik?
V: Harmincöt vagy harmincnyolc, nem tudom pontosan.
K: Hány éve lakik magával?
V: Negyvenöt.
K: Maga a helyszínen volt, amikor ezt a képet csinálták magáról?
K: Szóval a teherbe esése napja Augusztus 8?
V: Igen.
K: És maga mit csinált ez alatt?
K: Szóval van három gyermeke, igaz?
V: Igaz
K: Hány fiú?
V: Egy sem.
K: Hány lány?
K: Hogy végzõdött az elsõ házassága?
V: Halállal.
K: Kinek a halálával?
K: Tudna egy személyleírást adni az alanyról?
V: Közepes magasságú, szakállas.
K: Nõ vagy férfi?
K: Tehát azt mondja, hogy a lépcsõ lefelé vezetett a pincébe?
V: Igen.
K: Lehetséges, hogy ugyanez a lépcsõ felfelé is vezetett?
K: Doktor úr, hány boncolást végzett hullákon?
V: Minden boncolást hullákon végzek.
K: Kérem, hogy minden válasza legyen orális, rendben? Milyen iskolába járt?
V: Orális.
K: Emlékszik, hogy mikor vizsgálta meg a holttestet?
V: A boncolás kb. Este 8:30-kor kezdõdött.
K: És Kovács úr halott volt ebben az idõpontban?
V: Nem, ott ült az asztalon és csodálkozott, hogy miért boncolom.
K: Doktor úr, mielõtt elkezdte a boncolást, ellenõrizte az egyén pulzusát?
V: Nem
K: Ellenõrizte a vérnyomását?
V: Nem.
K: Ellenõrizte a légzését?
V: Nem.
K: Tehát lehetséges, hogy az egyén életben volt, amikor elkezdte a boncolást?
V: Nem.
K: Miért olyan biztos ebben, doktor úr?
V: Mert az egyén agya az asztalomon volt egy üvegtartályban.
K: Mindennek ellenére, mégis lehetséges az, hogy az egyén életben volt?
V: Igen, lehetséges, hogy az egyén életben volt és ügyvédként praktizált valahol.
Kérdés: Maga szexuálisan aktív?
Válasz: Nem, én csak ott fekszem.
K: Mikor van a születésnapja?
V: Július tizenöt.
K: Melyik évben?
V: Minden évben.
K: Ez a myasthenia gravis befolyásolja a memóriáját?
V: Igen.
K: És milyen módon befolyásolja a memóriáját?
V: Nem emlékszem.
K: Szóval elfelejtette. Mégis, tudna egy példát mondani valamirõl, amit elfelejtett?
K: Hány éves a fia, aki magával lakik?
V: Harmincöt vagy harmincnyolc, nem tudom pontosan.
K: Hány éve lakik magával?
V: Negyvenöt.
K: Maga a helyszínen volt, amikor ezt a képet csinálták magáról?
K: Szóval a teherbe esése napja Augusztus 8?
V: Igen.
K: És maga mit csinált ez alatt?
K: Szóval van három gyermeke, igaz?
V: Igaz
K: Hány fiú?
V: Egy sem.
K: Hány lány?
K: Hogy végzõdött az elsõ házassága?
V: Halállal.
K: Kinek a halálával?
K: Tudna egy személyleírást adni az alanyról?
V: Közepes magasságú, szakállas.
K: Nõ vagy férfi?
K: Tehát azt mondja, hogy a lépcsõ lefelé vezetett a pincébe?
V: Igen.
K: Lehetséges, hogy ugyanez a lépcsõ felfelé is vezetett?
K: Doktor úr, hány boncolást végzett hullákon?
V: Minden boncolást hullákon végzek.
K: Kérem, hogy minden válasza legyen orális, rendben? Milyen iskolába járt?
V: Orális.
K: Emlékszik, hogy mikor vizsgálta meg a holttestet?
V: A boncolás kb. Este 8:30-kor kezdõdött.
K: És Kovács úr halott volt ebben az idõpontban?
V: Nem, ott ült az asztalon és csodálkozott, hogy miért boncolom.
K: Doktor úr, mielõtt elkezdte a boncolást, ellenõrizte az egyén pulzusát?
V: Nem
K: Ellenõrizte a vérnyomását?
V: Nem.
K: Ellenõrizte a légzését?
V: Nem.
K: Tehát lehetséges, hogy az egyén életben volt, amikor elkezdte a boncolást?
V: Nem.
K: Miért olyan biztos ebben, doktor úr?
V: Mert az egyén agya az asztalomon volt egy üvegtartályban.
K: Mindennek ellenére, mégis lehetséges az, hogy az egyén életben volt?
V: Igen, lehetséges, hogy az egyén életben volt és ügyvédként praktizált valahol.
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.