41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
Borg #38715
Kiszáll az ÁNTSZ a tanyára, hogy ellenőrizzék a kutak vízminőségét. Az öreg gazda mondja nekik, hogy bárhova bemehetnek, csak a gépszín háta mögötti mezőn lévő kúthoz, oda ne menjenek. Na, erre nagy arrogánsan előhúzza az ellenőr az igazolványát.
- Látja ezt az igazolványt bátyám! Én ezzel minden mezőgazdasági létesítmény, akármelyik részlegébe bemehetek, úgy hogy nem maga fogja megmondani nekem, hogy mit csináljak.
- Rendben van, maga tudja.
Az ÁNTSZ-es átlép a kerítésen, és eltűnik, majd kisvártatva üvöltözve sprintel visszafelé, mögötte a svájci díjnyertes tenyészbika.
Láthatóan az életéért fut, és a bika minden egyes méteren teret nyer.
Az öreg azonnal eldobja a kezéből a vödröt, rohan a kerítéshez és teli torokból kiáltja:
- AZ IGAZOLVÁNYT ! MUTASSA NEKI AZ IGAZOLVÁNYT ! -
#38714
Szőke nő hazamegy feketére festett hajjal, kitetoválva, telelőve piercinggel, sötétre mázolt szemmel…
A férje elképedve ráordít:
- Hogy nézel ki?!
- Drágám! Te mondtad, hogy Marilyn az ideálod…
- De MONROE bazd meg, nem MANSON!!!
sry ha vótmá -
madmanic #38713 Férj: Ma új játékot találtam ki. Vettem ízesített óvszereket, lekapcsoljuk a villanyt, felhúzok egyet, te meg kitalálod milyen ízű!
...
Feleség: Rockfortos lazac!!
Férj: Várj már amíg felhúzom.. -
#38712
A fiú ragyogó arccal megy haza, és így szól apjához:
- Képzeld apu, már nem vagyok szűz!
- Nagyszerű, fiam! Gyere, ülj le, igyunk meg egy pohár bort.
- Inni ihatunk, de leülni még nem tudok! -
#38711
- Mit énekelnek a molyok a szekrénybe?
- ??
- Edda Bluest! -
madmanic #38710 Fiú: Szóval fájt?
Lány: Mi?
Fiú: Hát, az amikor leestél a mennyországból.
Lány: De ééddeeeeesss :$
Fiú: Mert az arcod elég durván néz ki... -
Bogaa #38709 Házibuliban odamegy a fiú a magányos lányhoz:
- Szia! Veled senki sem táncol?!
- Nem...
- Akkor feltennéd a virslit főni? :-) :-))))))) -
#38708
Két prosti beszélget.
-Hallod, te mit kérsz a Mikulástól? -kérdi az egyik.
- Hát 5.000-et, mint a többitől. -
Menő #38707 Rendőrségi hierarchia
Főkapitány:
- magasabb épületeket helyből ugrik át
- erősebb és gyorsabb, mint egy mozdony
- gyorsabb a kilőtt puskagolyónál
- vízen jár
- tanácsot ad az Istennek
Kapitány:
- alacsonyabb házakat ugrik át helyből
- erősebb, mint egy tolatómozdony
- éppoly gyors, mint egy puskagolyó
- nyugodt felszín esetén a vízen is tud járni
- beszél az Istennel
Osztályvezető:
- kis házakat hátszéllel, nekifutásból átugrik
- majdnem olyan erős, mint egy kis tolatómozdony
- gyorsabb a légpuskagolyónál
- fedett úszómedencében jár a vízen
- különleges kívánságok jóváhagyása esetén beszélhet az Istennel
Alosztályvezető:
- egy rozoga kunyhón nagy nehezen átveti magát
- kötélhúzásban legyőzi a mozdonyt
- ki tud lőni egy puskagolyót
- tud úszni
- alkalmanként beszél hozzá az Isten
Csoportvezető:
- amikor megpróbál átugrani egy épületet, nyomot hagy a falon
- fut a vonat után
- néha el tud sütni egy puskát anélkül, hogy magát megsebezné
- kutyaúszásban evickél
- beszél az állatokhoz
Gazdaságvédelmi nyomozó:
- beszalad a házakba
- három esetből kétszer felismeri a mozdonyt
- nem adnak neki töltényt
- nem marad fenn mellény nélkül a vízen
- a falnak beszél
Vizsgáló:
- belebotlik a küszöbbe, ha bemegy egy épületbe
- azt mondja: "csihuhu"
- összefröcsköli magát vízipisztollyal
- sárból pogácsákat formál
- magában beszél
Bűnüldöző:
- fölemeli az épületeket
- lerúgja a mozdonyt a sínről
- fogával kapja el a kilőtt puskagolyót
- egyetlen pillantásától befagynak a vizek
- ő az Isten -
#38706
-
#38705
Két férfi beszélget:
- Kénytelen leszek kivándorolni ebből az országból!
- Miért?
- Korábban tiltották a homoszexualitást. Most megtűrik. Én nem várom meg, amíg kötelező lesz.. -
#38704
-Miért nincsen gnómadó?
-Mert akkor Matolcsynak és Orbánnak is fizetnie kellene. -
madmanic #38703 Szex közben:
- Mi az Béla, miért álltál meg?
- Ez új póz ... Youtubeon láttam. Úgy hívják Bufferelés...:D -
#38702
Mórickát megkérdezi a matektanár:
- Hogyan osztanál el 15 barackot 7 gyerek közt?
- Pálinkát főznék belőle! -
#38701
Kovács a főnökének panaszkodik:
- Így nem tudok dolgozni, a Szabó mindig seggfejnek nevez!
- Szabó, jöjjön ide! Ha még egyszer seggfejnek nevezi Kovácsot, kirúgom.
Másnap Kovács megint a főnöknél van.
- Na mi van? Megint leseggfejezte?
- Nem. De ahogy ittam a reggeli kávémat, rám szólt:
"Mi van kollega, beöntés?"
-
#38700
Egy paraszt bácsi bement az autóhifi boltba:
- Van egy kocsim és kéne bele autóhifi.
- Tessék parancsolni, van többféle.
- Melyik a leghangosabb?
- Ez itt.
- Mikrofont lehet rákötni?
- Hááát, tulajdonképpen lehet.
- Kipróbálhatom?
- Tessék, itt a mikrofon.
- Dinnyét vegyeneeeeeeek! -
#38699
lájk -
#38698
Kocsma: Reggel felkelsz, azonnal beszaladsz egy felesre, csak beköszönsz, délben ha teheted munkából kiszaladsz, szétnézel, játszol egyet, este megvacsorázol és az egész estét a kocsmában töltöd. Ugyanaz a kocsma, mint a FACEBOOK, mindkettő függőséget okoz.
Bemész a kocsmába, köszönsz, és kérsz egy sört -HIBÁS JELSZÓ- újból köszönsz, kérsz egy sört és egy felest -SIKERES BEJELENTKEZÉS-
A pultos odakiált: te, keresett az Oroszgyuri, hogy jó lenne ha megadnád a pénzét, amit már fél éve kölcsönkértél -ÚJ ÜZENETEK MEGTEKINTÉSE-
Körbenézel, végigméred a pultnál állókat -ISMERŐSÖK KERESÉSE-
Leülsz egy hét fős asztalhoz, ahol már ketten az asztalon fekszenek berúgva. -(7) CHAT PARTNER -KETTŐ INAKTÍV-
Elindul a beszélgetés, a többiek -MEGOSZTANAK- veled információkat, elmondják, hogy a Kula Feri válik.
Te az első feles hatására mosolyogva bólogatsz -TETSZIK- többen is bólogatnak -TE ÉS 3 TOVÁBBI SZEMÉLY KEDVELITEK EZT-
Te megszólalsz: Jó is, hogy válik. a felesége egy kurva volt! -HOZZÁSZÓLOK-
Témát váltasz, elmeséled, hogy új munkahelyed van, ahol már fizetést is kapsz, és most már megvan a középfokú OKJ-s őstermelői manager végzettséged is. -ADATLAPOD SZERKESZTÉSE-
Egy helyi tag áll a gyümölcsös gépnél, odakiált neked: Adj már egy százast, oszt felezünk!!! -JÁTÉK MEGHÍVÁSOD ÉRKEZETT-
Bejön egy nagyon nagy darab faszi, rád néz és odaszól: Mit nézel Köcsög? -ISMERŐS BEJELÖLÉSE-
Elmeséled neki, hogy csak azért nézted, mert együtt dolgoztatok Németbe. -ISMERŐS VISSZAIGAZOLÁSA-
Beszélgettek hajnalig, nagyon berúgtok. (10 sör, 10 feles), összeszólalkoztok, a faszi elővesz egy kést -MEGBÖKÖM-, a pultról felkapsz egy csavarhúzót -VISSZABÖKÖM-
Kibékültök, megisztok még vagy 6 felest, a végén még egy búcsú ital. Annyira berúgtál, hogy eszméletlenül esel össze -KIJELENTKEZÉS-
Mikor felébredsz, minden ismeretlen körülötted, mindenütt összevisszaság, olyan mintha eltévedtél volna. -ÜDVÖZLÜNK A MEGÚJULT IWIW-en." -
Tsol #38697 Három csönd beszélget.
- ... ... ...
- ... ... ...
- Kuss legyen már! -
#38696
-
Verseghy #38695 -Gyere kislány, játszunk megerőszakolósdit!
-De én nem akarok!
-Ez a beszéd! -
#38694
A szőke nő idegesen felhívja a barátját:
- Át tudnál hozzám gyorsan jönni, nagyon nehéz ez a puzzle, már órák óta kínlódok vele, azt sem tudom honnan kezdjem!
- Minek kellene kijönnie belőle?
- A dobozon egy tigris van.
A barát kíváncsi lesz, átmegy a szökéhez. Végignéz az asztalon és azt mondja:
- Először is vegyél mély lélegzetet és nyugodj meg. Utána együtt visszarakjuk a dobozba a kukoricapelyhet. -
#38693
Két újságíró megy az utcán. Találkoznak egy idős emberrel, megkérdezik tőle:
- Hány éves?
- 100.
- Elárulná, mi a hosszú élet titka?
- Reggel kefir, este kefir.
Mennek tovább, meglátnak egy még idősebb embert. Tőle is megkérdezik:
- Hány éves?
-101.
- Mi a hosszú élet titka?
- Reggel kefir, este kefir.
Továbbhaladva megakad a szemük egy - az eddigieknél is - öregebbnek tűnő férfival.
- Mi a hosszú élet titka?
- Reggel pálinka, este pálinka, közben egy kis vodka.
- És hány éves, uram?
- 28. -
Grenzjager #38692 
ááááááááááááá
-
madmanic #38691 aztakurva.. de nagy A és nagy ZTAKURVA!!! -
#38690
anyám :) -
Dean Winchester #38689 Hogyan buzdítja az angolnyelvű edző az egyiptomi focicsapatot, amikor azok 2:10-re vesztésre állnak?
- Two-ten, come on! -
#38688
keresem én is.mert lehet csak keverem.
De abban biztos vagyok hogy ez a vicc már régen is volt. -
#38687
Az furcsa, mert rengeteg Hofit hallgattam, és nem emlékszem... elfér nála, de nem rémlik. -
#38686
úgyúgy.Hofira emlékszem én is. -
#38685
Sajnos nincs. Asszem talán még Hofi mondta. -
#38684
Ez igen! :) Valami dokumentumod van róla esetleg?
(egy 2011-es hozzászólást találtam, ahol az ezerforintosra emlékszik így valaki, de ha még régebbi, az nem semmi) -
#38683
Ennek a viccnek szakálla van. Anno az 500 forintosnál is volt, de ott Honthy Hanna és Rózsa Sándorral volt a szlogen. :) -
#38682
Egy nő egy bolhapiacon sétálgat, mikor kinéz egy papagájt. Odamegy az árushoz, aki figyelmezteti a nőt, hogy ez egy beszélő papagáj és korábban egy bordélyházban lakott. Megszólal a papagáj:
-Volt nincs bordélyház.
Az asszonynak nagyon megtetszik a papagáj, ezért megveszi és hazaviszi.
-Új Madame, új bordély ház!
A nő nagyot nevet a madáron és izgatottan megmutatja a lányainak.
-Új Madame, új bordélyház, új kurvák.
Mindenki nagyot nevet az új kedvencen és várják, hogy hazaérjen a papa.
Mikor hazaér, mindenki nagyon izgatott és a papagáj megszólal:
-Új Madame, új bordélyház, új kurvák, régi vendégek, szevasz Józsikám! -
#38681
Én már nem hiszek ennek, legalább 2002 óta minden évben megígérik, aztán soha nem lesz belőle semmi.
(rövid keresés során 2002 februári fórumhozzászólásban találtam meg) -
madmanic #38680 
-
#38679
S mitt akart ráírni? :) -
Garga Pitic #38678 Mert a köztársasági elnök tervezte. -
#38677
Rósza Sándort sikerült ráírni -
#38676
![]()
Igy azert humorosabb.;)
