Viccek

- Mi az? Négy farka van és cincog?
- Vonós négyes fiú csapat.


- Mi a különbség az izgalom és a stressz között?
- Izgalom az, ha a feleséged terhes, stressz az, ha a titkárnõd!


Egy üzletember Japánba utazik, hogy új üzleteket találjon. Este, mivel unatkozik egyedül a hotelban, hív egy call-girl-t. A hölgy hamarosan megérkezik a szobájába, és rövidesen kellemes elfoglaltságba kezdenek. Kisvártatva rátérnek a komolyabb teendõkre is.
Amint nekiáll az üzletember, a japán hölgy elkezd hangosan kiabálni: "machigau ana, machigau ana". A fickó nem tud japánul és nincs kedve elõvenni a szótárt sem, így nem tudja mit kiabál a japán hölgy. Mivel a hölgy már igen erõsen kiabál, végül is megérti, hogy az elragadtatását akarja kifejezni ilyen módon. Hazatérése után nem sokkal fogadja japán kollégáját, hogy aláírják a szerzõdést. Pihenésképpen elviszi golfozni egy elõkelõ golf klubba. A játék során a japánnak sikerül elsõ ütésre beletalálni a több, mint száz méterre levõ lyukba. A fickó erre megpróbálja megcsillogtatni frissen tanult nyelvtudását: "machigau ana". Erre megfordul a japán:
- Hogy-hogy rossz lyukba ment?


- Hogyan franciáznak a falusi öreglányok?
- Szájukra veszik a falut.


Mászkál egy ember az utcán. Meglát egy nõt, aki a kutyáját sétáltatja. Odamegy hozzá és felteszi ezt a kérdést:
- Megsimogathatom a szõrét?
- Igen. - vágja rá a nõ.
- És a kutyáét?


Két barát találkozik és az egyik dicsekszik, hogy eddig nem volt megelégedve a felesége a farkok méretével, ezért orvoshoz fordult, bár ezt a mûtétet csak egy távoli országban végzik el.
- De azóta remekül megy a sex és az asszony is elégedett!
- Add meg nekem is a címet, én is megcsináltatom ezt a mûtétet.
A jóbarát elutazik és el is végezteti a farok mûtétet sikerrel. Néhány hónap múlva talakoznak ismét és érdeklõdik az erdményrõl a másik.
- Na, hogy sikerült a mûtét barátom??
- Áhh, isteni a különbség, minden szuper nálunk is!
- Na mutasd, hogy sikerült??
Fickó megmutatja, mire az elõbbi:
- Ezt a szart kaptad? Hát ez az enyém volt!!!


A tanitó néni kérdezi az iskolában a gyerekeket:
- Mi az, négy lába van, barna és az erdõben él?
- Medve! - kiabálják a gyerekek.
- Jó a gondolat - mondja a tanitó néni -, de lehetne õzike is!
A tanító néni folytatja:
- Mi az, zöld, fûben van és ugrik?
- Béka! - kiabálják a gyerekek.
- Jó a gondolat - mondja a tanító néni -, de lehetne szöcske is!
Ekkor Jancsika megkérdezi a tanító nénit:
- Mi az, amit a tanító néni a szájába vesz, akkor nagy és kemény, s mikor kiveszi, kicsi és puha?
A tanító néni hatalmas pofont kever le Jancsikának, de az csak folytatja:
- Jó a gondolat, de lehetne rágógumi is!

Egy szõke és egy barna nõ jelentkezik egy cégnél ugyanarra az
álláshirdetésre. A cégvezetõtõl kapnak egy-egy kérdõívet, hogy azt
töltsék ki. Mindketten kitöltik, majd a leendõ fõnök értékeli a
válaszaikat:
- Mind a ketten azonos pontszámot értek el, és én úgy döntöttem, hogy
önt választom - fordul a barna lányhoz.
- Ezt nem értem! Biztos, hogy valamilyen elõítélet miatt döntött így!
- háborodik fel a szõke lány.
- Nem hölgyem. Az utolsó kérdésre egyikük sem tudta a választ, de míg
a másik hölgy azt írta: "Nem tudom", az ön papírján ez áll: "Én sem".


Két óvodás beszélget:
- Van barátnõd?
- Van.
- Hány éves?
- 4. De a teste mint egy hatévesé.

Off
Az az ijesztõ hogy mégis meglepõen sokan hozzászólnak.

Egy idõs férfi és egy öregasszony megismerkedik az öregotthonban,
egy-két hónapig barátkoznak, aztán az öregember az egyik kerti padon
ülve ajánlatot tesz:
- Tudod, drágám, öregek vagyunk már mindketten, meg betegesek
is, szexrõl nem nagyon lehet szó, de azért kivenném a fütyimet:
boldoggá tennél, ha legalább kézben tartanád.

Az öregasszony nem látott ebben semmi rosszat, hát beleegyezett, a
továbbiakban így üldögéltek a parkban, a tóparton, nagy boldogságban.

Egy napon azonban az öregasszony nem találta az öregembert a
megszokott padon, és aggodalmasan járkált a parkban fel s alá.

Egyszer csak meglátta õt a tavacska túlsó partján, amint révülten
mosolyogva ücsörög egy másik öregasszonnyal. Amikor közelebb ment, az
is kiderült, hogy az öreg fütyije az idegen asszony kezében van.
Megmérgesedett, rikácsolni kezdett:

- Te, átok vén kujon, már három hónapja járunk, azt hittem,
minden rendben, nagy a szerelem, és most így talállak itt?! Hát mije
van ennek a vén ribancnak, ami nekem nincs?

- Parkinson kórja....- felelte szégyenlõsen az öreg.

OFF

Nézz bele. Van ott két igazi elmeorvosi eset. Nem vicc, mintha az '50-es évek beli személyi kultusz lenni. Egyszerûen el sem hiszem, hogy a szabad világba 2011-ben ennyire hülye valaki...

ON

Észak-Korea gondolom flémtopic, azon semmi meglepõ, néha tele van vele a média. De a Valóvilág...<#wilting>

abszolut nem.

végre egy vicc, amin látszik, hogy nem egy angolból átvett valami ^^

Egyszer már vagy öt éve belenéztem a való világba(kb fél órát birtam), és akkor nagyon szánalmas volt, ezért azóta nem néztem bele, nemtom azóta javult e a szivonal...

kisebbségi hölgy a villamoson: "A legjobb svájci órát és bicskát a japánok csinálják, de most megkapták, Isten megharagudott rájuk és cunamit küldött."

Két szomszéd beszélget:
- Képzeld, ma megböktem a húgodat!
- Facebookon???
- Mi az a Facebook?

Két óvodás beszélget:
- Tavaty van.
- Mi???
- Tavaty van!!!!
- Nem éjtem!
- Batynak a matykák!!!
- Ja! Tavaty van!

Meghal az öreg plébános, az utódja egy fiatal pap. Vasárnap gyóntat:
- Vétkeztem atyám, megcsaltam a férjemet.
- Tíz Miatyánk.
- Vétkeztem atyám, paráználkodtam.
- Tíz Miatyánk.
- Vétkeztem atyám, leszoptam egy férfit.
Elakad a pap, erre nincs felkészítve. Kiszól az öreg sekrestyésnek:
- János bácsi, az öreg plébános mit adott egy szopásért?
- Általában csak egy ötszázast, de én azzal is elégedett voltam!


Pistike utazik a vonaton, vele szemben egy csinos fiatal hölgy egy
fagylaltot nyaldos. Látja, hogy Pistike milyen sóvár szemekkel nézi a
fagyit, hát megkérdi:
- Pistike, szeretnél egy jó nagy nyalást?
Mire Pistike:
- Igen, de elõbb adj a fagyidból!


Nászéjszakán:
- Drágám - mondja az új feleség a szex után -, bevallom én már voltam férfival.
- Én is. - válaszol neki a férj.


Ann-Marit késõ éjszaka szállították a szülészetre. Másnap reggel
körbenéz a szobában, és felragyog az arca:
- Szevasztok Anna és Karin! Szevasz Irma! És Gréta, te is ma szültél?
- Persze! A múlt évben együtt voltunk azon a remek bulin...


Buliról kilopakodik a kertbe egy fülig szerelmes pár. A lány megáll,
hallgatódzik, majd megszólal:
- Drágám, hallod a tücsköket?
- Tücskök? A zipzáram volt!


Szex után:
- Nekem még nem volt jó! - mondja az asszonyka a párjának.
- Sajnálom drágám, neked is ugyanannyi idõd volt rá...


Már javában pereg a moziban a szexfilm, amikor felzeng egy érces
férfihang:
- Már megbocsásson, de ez nem szoknya, hanem reverenda!


- Mi a különbség a 8 éves, a 18 éves és a 28 éves lány között?
- A 8 évest hazaviszed, lefekteted, mesét mondasz neki. A 18 évest
hazaviszed, mondasz neki mesét és lefekteted. A 28 évesnél már nincs mese!


Férfiú csomagol. Feleség:
- Hát te meg hová készülsz??
- Tudod van a déltengeren egy sziget, ahol a férfiak minden egyes
kefélés után 25 márkát kapnak.
- Aha, akkor én is megyek. Látni akarom, hogy jössz ki a havi 25
márkádból!!

Ughh!!!
Azért kezdem magam szégyellni amiért nem érdekel.
<#rinya>

Ez azért nagyon jó, mert igaz. xD

Nincsen karikás ostorom, Nincs lakásom, se autóm, és lehet, hogy már holnap munkám sem lesz.
Albérletben élek, és ott is fogok megrohadni.
Nem vagyok gazdag és nem hordok márkás gatyát.
A világ egyik legszebb és legnehezebb nyelvét beszélem, amit rajtam kívül még több millióan leszarnak.
A vezetéknevem megelõzi a keresztnevem, és nem tartom furcsának ha valaki Bélának nevezi el a kisfiát.
A trabantom megelõzi a gyalogosokat és kerékpárosokat, és nem örülök, ha a turisták összekevernek a bevándorlókkal.
Büszkén gondolok Orbán Viktorra, az igazságosra, Gyurcsány Ferencre, népünk megmentõjére, a tömegközlekedésünkre, az oktatási és egészségügyi rendszerünkre, a közbiztonságunkra, az államadósságunkra, a gyorsan épülõ 4-es metrónkra és M0-ás körgyûrûnkre, a faji öldöklõinkre, a tanárverõ diákjainkra, a focistáinkra, a kivándorló feltalálóinkra, az adócsaló gazdagokra, az élõsködõ bevándorlókra.
Itt élek Európa segglyukában.
Pesszimizmusban, dohányzásban, alkoholizmusban, rákos megbetegedésekben, öngyilkosságban, a jogszabályok kijátszásában, a törvények megkerülésében mi vagyunk a császárok, és igenis nálunk él a világon a legtöbb pornós picsa.

Magyarország!! Én így szeretlek!

"-Mondj 3 vodka márkát!
- Absolut, Stolicuaja, Finlandia.
- Mondj 3 óvszer márkát! - Durex, Rákó, Lifestyle.
- Mondj 3 talicska márkát!
- Ööö...
- Na látod inni meg baszni tudsz, de dolgozni bezzeg..."

A tanítónéni kérdi Mórickát:
- Móricka, van házid?
- Van. Öntsek?

-Miért lett öngyilkos Júlia??
-Mert eredetileg kerítés akart lenni,de végül csak Capulet

Egy házaspár lakásába éjszaka egy betörõ mászik be. Mikor felfedezik, odaugrik a feleséghez és egy kést nyom a torkához, majd felkiált:
- Hogy hívnak? Szeretem tudni az áldozataim nevét!
- Elizabeth - mondja az asszony remegõ hangon.
- Ó, az anyámat is Elizabethnek hívják! - mondja a rabló. - Nem tudok megölni valakit, aki rá emlékeztet!
Majd odaugrik a férjhez:
- Na, és téged hogy hívnak?
A férj remegõ hangon szól:
- Az én nevem Philip, de a barátaim csak Elizabethnek szólítanak...

Rendõr elõbb végez a munkájával így hát haza megy. Otthon a felesége várja aki éppen a szeretõjével hancúrozik az ágyban. Ahogy nyitódik az ajtó a feleség meztelenül ki ugrik az ágyból a szeretõ pedig be a szekrénybe.
-Te asszony miért vagy meztelen?
-Hát nincs mit fel vennem!
Rendõr a szekrényhez lép, majd elkezdi mondani: Ez is ruha, ez is ruha, szevasz Gyula, ez is ruha, ez is ruha.
Bocs, ha el k*rt verzió, de így találtam!😊

- Apu...anyu felakasztotta magát a padláson!!!
- Gyere kisfiam, segítsünk rajta..
Felérnek, apa nem látja anyát...
-Április bolondja, a pincében akasztotta fel magát.

Egy fiatal pár sétál a parkban. A férfinak pisilnie kell. Elnézést kér a
hölgytõl és elvonul egy bokorba. Alig kezdi el, amikor a bokorból kikiabál egy férfi:
- Mész te ám innen a jó büdös...
- Hallgasson már, nõvel vagyok.
- Mért, mit gondol, én cserebogarat izélek itt a bokorban?


- Anyu, anyu! Miért van az, hogy te is fehér vagy, apu is fehér én meg fekete vagyok?
- Hú kisfiam, amilyen buli volt, örülj, hogy nem ugatsz!!!


- Mi a különbség a tengernagy, a tûzoltó, és a nõ között?
- A tengernagy a vízre tüzel, a tûzoltó a tûzre vizel, a nõ meg ott tüzel ahol vizel.


Egy pasi vidéken járva, betér 1 fogadóba, hogy ott éjszakázzon. Nincs üres szoba, csak egy kétágyasban van még egy hely. A recepciós figyelmezteti:
- Egy régi vendégünk lesz a szobatársa. Nagyon hangosan horkol. Már
többször is betettünk hozzá egy-egy éjszakára vendéget, de mindenki karikás szemekkel jött le reggel. Nem tudtak aludni tõle!
Emberünk nem ijedt meg. Másnap reggel pedig frissen, kipihenten jött
reggelizni. A horkolós persze kialvatlan volt. A portás kérdezte is, hogyan csinálta.
- Egyszerû, amikor kijött a fürdõbõl, adtam egy puszit a seggére: egész
éjjel le sem merte hunyni a szemét!



Piszok jó csaj, világbajnok cicikkel gyalogol az utcán. Karján ül a kis ölebje, a világbajnok cicikre hajtva fejecskéjét. Csorog a nyála a srácoknak. Az egyik be is szól:
- Apám, de cserélnék azzal a kutyával!
- Biztos? - kérdi a csaj. - Heréltetni viszem...



Párocska a moziban. Fiú:
- Megcsókolhatlak?
- Engem? Hiszen most szoptalak le.
- Eeengeeem????


Egy férfinak erekciós gondjai vannak, doktorhoz megy. A doki megnyugtatja:
- A Viagra segítségével többé nem lesznek problémái! - és fel is írja neki. Pár hónap múlva véletlenül összefutnak az utcán:
- Doktor, doktor, köszönöm, ez a Viagra csodát tett velem! - lelkendezik a férfi.
- Ezt örömmel hallom - büszkélkedik a doki -, és mit szólt hozzá a neje?
- A nejem??? Otthon se voltam azóta...


Bemegy a discoba a marslakó. Körüljárja a táncoló párokat, majd kiválaszt egy csajt, odamegy hozzá és a szoknyája alá nyúl: Bzzzzzt!
A lány partnere szörnyen mérges lesz, le akar kenni egy pofont a
marslakónak de az eltûnik a tömegben. Megy tovabb a tánc, a marslakó ismét megjelenik és a lány szoknyája alá nyúl: Bzzzzzt! Erre a fiú teljes erejébõl tökön rúgja. A marslakó meg se nyikkan. Elcsodálkozik a fiú, megkérdezi tõle:
- Nektek nem fáj, ha tökön rúgnak?
- Nem, mert nincs tökünk.
- Hát akkor hogy szoktatok baszni?
- Így. - azzal megint a lány szoknyája alá nyúl: Bzzzzzt!


Nyugdíjasok beszélgetnek a kocsmában:
- Tudja nekem már annyira reszket a fejem a kortól, hogy a leves fele mellémegy!
- Nekem meg annyira reszket a kezem az öregségtõl, hogy háromszor is elélvezek, mire kipisilem magam!


Gyerekektõl:

1. Jobban szeretem Anyuci testvérét, mint a sajátomat. Anya testvére a nagynéném, az enyém meg senkim !
2. Anya pocijában van egy baba, csak azt nem tudom, hogyan nyelte le.
3. Az anyukákra nem szokás kiabálni, õk hasznosak.
4. Amikor két ember egymásba szeret és elõször megpuszilja egymást, rögtön összeesnek és nem is kelnek fel legalább egy órán át, de van hogy még tovább.
5. A félsziget egy olyan sziget, amit nem fejezetek be teljesen.
6. A Nagyi azért kövér, mert tele van szeretettel.
7. Úgy szeretnék még egy fiútestvért, de Anya állandóan tampont használ.
8. Minél öregebb az ember, annál drágábbak lesznek a fogai.
9. A kislányok azért nem tudnak állva pisilni, mert nincs mibe kapaszkodniuk.
10. Amikor a Nagyinak fájnak a fogai, egyszerûen pohárba teszi õket.
11. Egyszer olyan beteg voltam, hogy 40 kiló lázam volt.
12. Nekem már nincsen Nagyim, elültettük a temetõben.
13. Az anyukáknak szintén legelniük kell, hogy tej jöjjön a cicijükbõl?
14. A svájci teheneket elsõsorban csokigyártáshoz használják fel.
15. Szardínia lakosait szardíniának hívják.
16. Hogy jó legyen, a kórházi nõvérkének teljesen sterilnek kell lennie.
17. Az orvosok azt mondják, hogy a halálos betegségek a legrosszabbak.
18. Amikor a kistesóm született, akkumulátorba kellett tenni.
19. A lepke egy olyan rovar, amely a helikopterek családjából származik.
20. A leghasznosabb állat a disznó. Mindene felhasználható: elejébõl-hátuljából hús van, a bõrébõl cipõ, a szõrébõl kefe, a nevével meg káromkodni lehet !
21. Az állatkert egy szuper hely. Olyan állatokat is lehet látni amelyek nem is léteznek.
22. Nem vagyok megkeresztelve, de azért be vagyok oltva.
23. Az életbiztosítás egy olyan pénz, amit az kap meg aki túléli a halálos balesetet.
24. Nem tudom hány éves vagyok, mert ez állandóan változik.
25. Nagyon megijedtem, amikor Anya megbetegedett. Azt hittem Apu fog fõzni ránk.
26. Az akvárium egy mini-tenger, ahol a házi halacskák úszkálnak.
27. A gyerektartás a gyerekek fizetése, amikor Apa elköltözik otthonról.
28. Az örökbefogadás sokkal jobb lehetõség, mint a szülés. A szülõk saját maguk választhatják ki a gyereket és nem kell mindenáron elfogadniuk azt amit éppen kapnak.
29. A Pápa a Vákumban lakik.
30. Minden hal termel ikrát, az oroszok még kaviárt is.
31. A teheneknek nem szabad gyorsan futniuk, hogy ki ne lötyögjön a tejük.
32. A férfiak nálunk csak egy nõvel házasodhatnak. Ezt úgy hívják, hogy monotónia.
33. Nem értem miért haragszik annyira Anya, hogy összetörtem a vázát. Úgyis már öreg volt és meg kínai, nem is a miénk !
34. A nõvérem már megint kitûnõvel fejezte be az osztályt, csupa ötösök. Fogadjunk, hogy szándékosan csinálja ezt velem !
35. A Nagyi elköltözött a túlvilágra. Most már nekem is van valakim külföldön

Tegnap beállított hozzám egy Tyrannosaurus Rex és Hamlet.
Volt nagy dínóm, dánom.

Mondja meg õszintén, hány féldecit iszik meg naponta?
- Legalább ötöt.
- Maga szerencsétlen. Nem fél attól, hogy tönkremegy?
- Nem, doktor úr. Majdnem mindig más fizet.



Öreg székely bemegy a kocsmába. Tíz felest rendel szilvapálinkából a
kocsmárostól. Lerakatja a pultra sorban õket, kiönti az elsõt és az
utolsót, majd megissza egyiket a másik után. A kocsmáros kérdezi, hogy
miért öntötte ki azt a két pohár pálinkát?
- Azért, mert az elsõtõl mindig kiráz a hideg, az utolsótól meg hányok.



A rendõr megállítja a skótot. - Hé bátyám, mit visz azon a szekéren? A
skót odahajol a rendõr füléhez, és belesúgja:
- Szénát. - És miért sugdolózik? - Hogy a lovak ne kérjenek!



A rendõr házaspár 20 éves házassági évfordulóját ünnepli, s mint
ilyenkor szokás, nosztalgiáznak egy kicsit. Az asszony javaslatára
kimennek a természet lágy ölére szeretkezni, hogy felidézzék a régi
szép idõket. Este a férj bevallja az asszonynak.
- Anyukám, húsz évvel ezelõtt nem voltál ennyire feldobott, mint most.-
Igen, apukám, mert akkor nem a csalánba fektettél.



Elõször a neveket felejti el az ember,
aztán az arcokat,
aztán elfelejti felhúzni a sliccét,
aztán elfelejti lehúzni a sliccét.



Két csöves csavargó beszélget.
- Tudod, volt idõ, amikor saját kocsim volt.
- Hogyne - tudom, anyád tologatott benne!



Két rendõr beszélget.
Az egyik így szól a másikhoz:
- Ha én lefeküdnék a feleségeddel, mi rokonok lennénk?
-Háááát, rokonok nem, de kvittek igen!



Megérkezik a pizza:
- Mennyi borravalót szokott kapni? - kérdezi az ember a pizza futártól.
- Nem tudom, ez az elsõ fuvarom. Egyetemista vagyok, csak besegítek a
nyáron. De a többiek azt mondták, maga elég fukar egy alak. Örülhetek,
ha húsz forintot kapok magától.
A hapsi bedühödik.
- Micsoda? Na, itt van még ötszáz forint, és mondja meg nekik is,
mennyit kapott! Egyébként mit tanul az egyetemen?
- Alkalmazott pszichológiát.



Egy rab megszökik a börtönbõl, ahol 15 évig volt fogva tartva.

Nemsokára talál egy házat, ahová be is tör. Egy fiatal párt talál ott az ágyban.
Kiszedi a fickót az ágyból, és a székhez kötözi, a nõt pedig az
ágyhoz, és ahogy kötözés közben fölé hajol, megcsókolja a nyakát,
azután felkel, és elmegy a fürdõszobába. Amíg ott tartózkodik, a férj
azt mondja a feleségének:
- Ez a fickó egy rab, láthatod a ruháján. Valószínûleg egy csomó idõt
töltött a börtönben, és évek óta nem látott nõt. Ha szexelni akar, ne
állj ellen, ne panaszkodj, csak csináld amit mond neked, elégítsd ki.
Ez az ember veszélyes ha bedühödik, megölhet bennünket. Légy erõs, szeretlek!
A feleség erre azt mondja:
- Örülök, hogy így gondolod. Biztos, hogy nem látott nõt évek óta, de
õ nem a nyakamat csókolta meg az elõbb. Azt suttogta a fülembe, hogy
nagyon szexinek talál téged, és azt kérdezte, hogy tartunk-e vazelint
a fürdõszobában.
Légy erõs drágám! Én is szeretlek.

Kiskoromban utaltam amikor a lakodalomban az öregasszonyok odaléptek mecsipték az arcom és azt mondták h
- Te leszel a következö.
Felnöttem és :
én ugyanezt csinálom velük a temetéseken

- Miért félnek az elsõs cigány kisfiútól????

- Mert az apukája ugyan abba a suliba jár, csak a 8.-ba

Éva megkérdezi Ádámtól: - Ugye szeretsz még???
Mire Ádám: Miért kit szeressek b*meg???

A fõnök az újdonsült eladófiút tanítja a kasszánál. Egy nõ érkezik oda egy függönytisztító mosószerrel a kosarában. Mire a fõnök:
- Hölgyem, vegyen meg egy Sidolint is különben nem fogják látni, hogy milyen szép fehéren ragyognak a függönyei.
A nõ nem tud ellenállni a meggyõzõ érvnek és valóban vesz egy dobozzal.
- Látod fiam így kell eladni az árut, most próbáld meg te is!
Egy újabb nõ érkezik a kasszához egy intimbetéttel. Eladófiú:
- Hölgyem, vegyen még egy Sidolint is!
- Hát minek?
- Ha már nem kefélhet, legalább pucoljon ablakot!


- Mire gondolsz, drágám? - kérdi a lány.
- Amire te - próbál kedveskedni neki a fiú.
- Nem szégyelled magad, te disznó?


- Mi a közös az utcalányban és a rádióban?
- Azt fogsz rajtuk, amit csak akarsz.


- Tudod, hogy miért nem vadásszák a nõket?
- Mert csak tenyérnyi a prémjük, és az is lyukas.


Rumcájsz megállítja mordájával az erdõ közepén áthaladó teherautót. Kiszállítja a vezetõt és ráordít:
- Onanizálj most, különben lelõlek!
A sofõr piszkosul megijed, de hát nincs mit tenni, elvégzi a rá kiszabott ítéletet... Rumcájsz:
- Jól esett?
- Jól hát!
- Akkor csináld végig még egyszer!
- Azt már nem!
- De igen, különben meghalsz!
A sofõr ismét nekidurálja magát... Rumcájsz:
- Na, és most jól esett?
- Hát már nem volt olyan nagyon jó.
- Akkor még egyszer csináld, mert tényleg lelõlek!
Sofõr látja a nagy puskacsövet, hát ismét nekiveselkedik... Rumcájsz:
- Na miyen volt?
- Hát, most már nem esett jól.
- Na akkor édes barátom, most vidd el légy szíves Mankát Jicsinbe...

Férfi pisztollyal, álarcban.
- Bankrablás!
- De uram, ez spermabank!
- Tudom! Hölgyem vegyen ki a hûtõbõl egy fiolát és igya meg!
- De...
- Semmi de! Ha nem issza meg, lelövöm.
A nõ megijed és megissza.
- Még egyet!
- Azt már nem!
- Lövök!
A nõ azt is megissza. A férfi leveszi az álarcot, a nõ elámul, mert a férje az. Nevetve mondja a férj:
- Na látod, ugye letudod nyelni b. meg, ha akarod.

Az öregember elmegy az orvoshoz és elpanaszolja, hogy baj van a szerszámával, nagyon összement.
- Mutassa! - mondja az orvos.
Az öreg elõveszi.
- De jóember, magának igen tekintélyes a micsodája. Még az is rá van tetoválva, hogy RÓZA.
- Hát ez a baj, doktor úr. Tudja, hogy mi volt rátetoválva? VITÉZ NAGYBÁNYAI HORTHY MIKLÓS MATRÓZA.

ehmm.. egy újabb nagyon elbaszott verzsün, még csak nem is rímel. helyesen:

- Aggyon Isten, jónapot!
- Kukoricát kapálok.
- Nem azt mondtam, köszöntem.
- Gyomos vót, oszt kiszödtem.
- Bolond maga, néni...
- Ez a sor itt végig...

- Hogy hívják a fecske zsebkendõjét?
- Fecskendõ!

- Mirõl lehet a skót házát megismerni?
- Ki vannak teregetve a tamponok száradni!

- Sötétben van, szárnya van és vért szív, mi az?
- Szárnyas betét!

- Hogy hívják az informatikus feleséget?
- Winch Eszter!



Miért nem szabad a wc-ben szexelni? Mert ott a Domestos!

SP-t megerõszakolja Justin Bieber!
SP sirvakérdezi tõle : -Ugye van papirod ami bizonyitja hogy nemvagy AIDS-es???
Bieber: -Van.
SP : -Akkor azt most eltépheted ! XD



Meghal a pápa, és felkerül a Mennyországba. Szent Péter várja õt a kapunál a nagy könyvel a kezében.
- Dicsértessék, én vagyok a római katolikus egyház feje, a pápa, a mi Urunk földi helytartója.
Szent Péter kinyitja a könyvet, elkezd keresgélni, keres keres, nem talál semmit.
- Bocs, de nem talállak itt téged.
- De hisz az lehetetlen - mondja a pápa - nézd meg kérlek mégegyszer, ott kell legyek, Isten földi helytartója vagyok!
Szent Péter tovább keresgél, nincs semmi. Elhatározza, h bemegy és megkérdezi Istentõl, h mi a helyzet. Igy is tesz, elmondja Istennek a kint hallottakat, de Õ se emlékszik semmi ilyesmire. Azt tanácsolja, h kérdezze meg Jézust, hátha Õ tud valamit. Szent Péter igy is tesz, Jézusnak se ugrik be semmi, de eldönti, h bemegy az archivumba körülnézni. 5 perc után Jézus nagy nevetéssel jön ki az archivumból.
-Mi a helyzet? - kérdi Szent Péter.
-Jajj, ne is kérdezd! Emlékszel még arra a kis halászegyletre amit 2000 éve alapitottam? Még létezik!


Már nem aktuális, de nem hagyhatom ki:
Gábor metrót épít. Tizenkilenc év kampány után, kétszázmilliárd forintos uniós támogatásból három kilométer hosszú alagút készül el. Ha minden újabb hat hónap elteltével tíz hónapot csúszik a metró átadásának határideje, akkor hány év telik még el, mire Gábort felhúzzák egy lámpavasra a Budakeszi úton?

- Mi történt volna, ha a MARS PATHFINDER-t WIN95 op. rendszerrel látják el?
- Küldeni kellett volna egy másik robotszondát, ami a RESET gombot nyomogatta volna.

- 'pot kivanok 'sván bátyám.
- ... kapálok fiam.
- nem azt mondtam, köszöntem.
- ... gyomos vót, hat kigyöttem.
- süket maga 'sván bátyám.
- ... ez a sor itt végig.

Falun parasztbácsi legelteti a teheneit. Odamegy hozzá egy turista és kérdezgetni kezdi:
- Látom, szépen legelésznek a tehenek.
- A feketék igen.
- És a fehérek?
- Hááát, azok is...
- És mondja, adnak tejet rendesen?
- A feketék, azok adnak.
- Na és a fehérek?
- Hááát, azok is...
- És aztán finom a húsuk?
- A feketéknek, azoknak nagyon finom.
- És a fehéreknek?
- Hááát, azoknak is...
- Árulja már el, miért veszi mindig külön a feketéket a fehérektõl?
- Azért, mert a feketék az enyémek!
- És a fehérek?
- Hááát, azok is...

A vakond túr a föld alatt, majd kidugja fejét a nudista strandon állo nõ lábai között. Felnéz és azt mondja:
-Psszt, Süni..., Süni..., Süni, te vagy az? - szaglászik..., Süni, te meghaltál!

Két homokos focista arról beszélget, hogy ki minek örül a legjobban.
- Én annak - kezdi az elsõ -, ha gólt rúgok. Egyszerre tíz játékos csókolgat.
- Én meg annak - mondja a másik - , ha kimarad egy gólhelyzetem és tizenötezer szurkoló ordítja egyszerre: "Kapd be!"


Csapajev fog egy aranyhalat:
- Csapajev elvtárs! Dobj vissza és teljesítem egy kívánságod!
Csapajev visszadobja:
- Legyen akkora nemiszervem mint a lovamnak!
- Úgy legyen!
Csapajev bemegy a laktanyába, összehívja a katonákat és letolja a nadrágját:
- Emberek, ezt nézzék meg!
Egy kiskatona megszólal hátulról:
- Úúúúú, mekkora p*nája van, Csapaj


- Mit csinál a nõ szeretkezés után?
- Zavar...


A buzi a templomban látja, hogy a pap lóbálja a füstölõt, mire odaszól neki:
- Tündibündi! Kigyulladt a retikülöd!


A rendõr húsz éve házas, de mindig hátulról töcsköli a feleségét. Egy szép napon az asszony véletlenül hátranéz, majd meglátja, hogy a férje a gumibottal csinálja.
- Jézusom, Béla! Te..te mindvégig így csináltad? Nem hiszem el! Húsz éve!!
- Kuss asszony! Én se szóltam a két gyerek miatt!


- Mi a három legjobb dolog a világon?
- Elõtte egy konyak, utána egy cigaretta.


- Mi a különbség a tekegolyó és a nõi mell között?
- Az egyik dönt, a másik állít.


Az öregek otthonában két bentlakó beszélget:
- Tegnap éjjel megdughattam volna Pamela Andersont!
- Miért, itt volt?
- Nem, felállt!


Pistike játszik otthon, egyszer csak megkérdi anyukáját:
- Anyúúúúúúú! Mért van az, hogy az egyik néninek nagy a cicije, a másiknak meg kicsi?
- Tudod kisfiam a gazdag néniknek nagy a cicijük, a szegényeknek pedig kicsi.
Játszik tovább a gyerek, kis idõ múlva megkérdi újra az anyját:
- Anyúúúú! És az mért van, hogy az egyik bácsinak nagy a kukija, a másiknak meg kicsi?
- Az azért van, mert a buta bácsiknak nagy a kukijuk, az okosaknak pedig kicsi.
Játszik tovább a gyerek, majd kis idõ múlva kinéz az ablakon és elkiáltja magát:
- Anyúúúúúú! Apu beszélget egy nagyon-nagyon gazdag nénivel és egyre butul!

na ez most tényleg jó volt.

😄DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

A várost ellepik a galambok. Nem lehet ellenük mit tenni, mindent összepiszkítanak. A polgármester 1 millió eurót ajánl annak, aki megszabadítja a várost a galamboktól. Sokan próbálkoznak, de senkinek sem sikerül kiirtania öket. Egyszer csak jön egy ismeretlen:
- Én megszabadítom a várost a galamboktól, és a jutalom sem kell. De egy feltételem van: nem kérdezhetsz semmit! Ha kérdezel, 10 millió eurót kérek...
A polgármester beleegyezik. Az ismeretlen szétnyitja a hosszú, fekete kabátját, az alól kirepül egy piros galamb. Varázsütésre az összes galamb követi a piros galambot, amelyik messze repül a városból. Napok múlva sem hagyja nyugodni a dolog a polgármestert, ezért másnap megkeresi a fekete kabátost, és azt mondja:

- Nekem mindegy, nem érdekel a 10 millió, mégis van egy kérdésem: van piros cigányod is?

Pistike, az 5 éves téblábol a konyhában, és mivel láb alatt van, az
anyja kiküldi az udvarra játszani, illetve alternatívaként megemlíti,
hogy megnézheti, ahogy a szomszéd házban az asztalosok beteszik az új ajtót... Órák múlva visszaér a kölök. Kérdi az anyja:
- Na merre jártál, megnézted a mesterembereket? Tudod már hogyan kell ajtót berakni?
- Ja! - mondja az elvetemült: Elõször abból a k*b*szott keretbõl kell legyalulni egy pinahajszálnyit, hogy beférjen, aztán k*b*szottul ki kell ékelni, hogy ne lötyögjön, mint a lankadt f*sz a picsában, a zsanércsavarokat meg úgy meg kell tekerni, mint a Marcsát, hogy mozdulni se tudjon, aztán k*b*szottul kell illeszteni az ajtólapot, mert különben nyálazhatod folyton, mint a pinát!
Anyuka elhül, gyorsan körülnéz, mivel is fegyelmezhetné meg a
gyermeket. Meglátja a telefonzsinórt, na gondolja azzal jól a seggére ver ennek a mocskos szájú kölöknek.
- Hozd csak ide fiam azt a telefonzsinórt!
- Lófaxot, az a g*ci matávosok dolga!

Móricka lemegy a játszótérre. Hall egy csúnya szót.- Anya, anya, mit jelent az hogy, buzi?- Az a doktorbácsi.Móricka ismét lemegy megint hall egy csúnya szót. Kérdi a mamájától:- Anya, anya, mit jelent az hogy, fasz?- Az a doktorbácsi táskája.Móricka ismét lemegy megint hall egy csúnya szót. Kérdi a mamájától:-Anya, anya, mit jelent az hogy, szex? Az egy betegség.Másnap Móricka mamája beteg lesz. Móricka felhívja a doktorbácsit:- Na gyere ide te buzi és hozd a faszod, mert a mamámnak szexelhetnékje van.

-Miért kopog a fapapucs?
-Mert nem éri fel a csengõt!
---------------------------------------------------------------
A rendõr megy haza, üdvözli a feleségét, majd se szó, se beszéd, berakja a kutyáját a mélyhûtõbe.
-Mit csinálsz drágám, mondja neki a felesége? Meg vagy õrülve? Minek teszed a kutyát a hûtõbe?
-Reggel említettem a kollégámnak, hogy kissé benáthásodtam, és javasolta, hogy fogyasszak egy kis coldrexet.
---------------------------------------------------------------

- Melyik a villamos energiával legjobban ellátott ország?
- Magyarország. Nagy a feszültség, kicsi az ellenállás, minden csak volt, a vezetõk érintése pedig halálos.
---------------------------------------------------------------
Ha a csehek is ismerik az onugor és ogre szavak közötti etimológiai kapcsolatot, akkor ez magyargyalázás, amit kikérek magunknak!
---------------------------------------------------------------
- Édesapám! Jöjjön gyorsan, mert a nagymama leesett a létra tetejérõl. Mit csináljak?
- Töltött káposztát lányom, mert azt szeretem.

" - A lányom az eszét és a szépségét tõlem örökölte, az anyjától meg a nemét."
---------------------------------------------------------------
De ez a legnagyobb jóindulattal sem nevezhetõ elvontnak, de ez talán segít rajta:
" - A fiam tõlem örökölte az eszét és a szépségét, az anyjától meg a nemét."

A nagyon elvonthoz viszont komolyabb beavatkozás szükségeltetik:
" - A kutyám az anyjától örökölte a tiszta vérvonalat, a nyálcsorgatást meg tõlem."

Összefoglalva :
" - Müller az eszét és a szépségét Rex felügyelõtõl, a cirill betûket pedig tõlem örökölte - Gondolta Stirlitz."
---------------------------------------------------------------
Volt cégemnek görög tulajai voltak, az egyiket Iliásznak hívták. A porta picit hasonlított egy cukrászda fagyispultjára. Bementem és kérdeztem a portáscsajt.
- Van Iliász ?
- Nincen cak cokisz
---------------------------------------------------------------
- Olyan jót nevettem a spanyol diktátoron!
- Frankón?
- Igen, rajta!
---------------------------------------------------------------
Csak vigyázz, nehogy a Pali bá (a Nemzet Golyóstolla) kiszúrja a "kellet" szóban a felesleges l-betût. Az egy t-vel meg lesz elégedve :-))))
---------------------------------------------------------------
Fogadjátok szeretettel az új 10-es csomagomat:


1. A muzsika szárnyán

Szerintem repterünknek a Liszt Ferenc sokkal jobb név, mint az eddigi Ferihegy. A különbséget zongorázni lehetne.

2. Mezõgizdák

Az agrárkonferencián a vetõmagokkal kapcsolatos javaslatot elvetették.

3. Válság

Olyan rosszul ment a diszkó, hogy bedobó embereket kellet alkalmazni.

4. Gene titka

A lányom tõlem örökölte az eszét és a szépségét, a feleségemtõl meg a … meg a ... nemét.

5. Cigányút

Bódi Guszti építési vállalkozásba kezdett, cégének neve Bódi Building.

6. XXX-Faktor

Kovi közölte, hogy új pornófilmjénél az utószinkron zajlik, már az utolsó sikításokat végzik.

7. Ügy fél

A Találmányi Hivatal bejáratához olyan jelzõ kaput telepítettek, ami a belépéskor sípol, amennyiben valaki lopott ötletet akarna bevinni az épületbe.

8. Füstbe ment terv

A Kendermag Egyesület kezdeményezte, hogy a fõváros botanikus kertjét ezentúl Jimi Hendrix Füvészkertnek nevezzék.

9. Tapsi Hapsi

Anatómiából a tenyér volt a házi feladat, amit bevallom csak összecsaptam.

10. Az áram én vagyok

Soha nem értettem, hogy a maszturbáció során keletkezõ súrlódási energiát miért nem hasznosítja az emberiség. Tinédzser koromban volt olyan napom, hogy simán ki tudtam volna segíteni akár Paksot is.
---------------------------------------------------------------
Orvosnál:
-Hová tegyem a ruháimat?
-Ide, az enyémre.
---------------------------------------------------------------
Bíróságon.
- Vádlott, leülhet!
- Köszönöm, inkább ledõlnék egy kicsit!
---------------------------------------------------------------
Orvosnál.
- Feküdjön a díványra!
- Ülve nem lehetne?
---------------------------------------------------------------
Bíróságon.
- Neve?
- Fülig Jimmy
- Dohányzik?
- Köszönöm, inkább innék valamit!
---------------------------------------------------------------

Neve: Kábel Feszület
Szül: Baja
A.n.: Anyu
Jelmondata: Érted jöttünk Elvtárs, nem ellened! - gondolta Stirlitz
---------------------------------------------------------------
- Megdugtam a feleségedet. Most sógorok lettünk?
- Nem. Kvittek.
---------------------------------------------------------------
A buzi óriás megkérdezi a buzi törpét:
-Seggbe dughatlak?
-Igen!
-Oké!
-Áááááááá nem így gondoltam, vegyél ki!

---------------------------------------------------------------
Az Úr így szól Évához, miután ellopta a tudás almáját:
- Éva! Ezért a véreddel fizetsz!
Mire Éva:
- Lehetne havi részletekbe?

---------------------------------------------------------------
Az SS fõhadiszállásán:

- Leszopnál, Müller Obersturbahnführer ?
- De hisz most dugtalak seggbe, Stirlitz Standartenführer.
- Engem ???
- Nem is a Reichsführert.

---------------------------------------------------------------
- Hogy hívnak, kisfiam?
- Tom.
- Milyen tom?
- Nem t'om.

---------------------------------------------------------------
- és megõrizte e feleséged a karcsúságát ?
- mi az, hogy megõrizte ! megduplázta !
---------------------------------------------------------------

Két barát társaságában odalép egy nõhöz a buliban:
- Szerintem mi hárman egy izgalmas, vad, közös szexuális kalandba fogunk keveredni.
- Szerintem is - mondja a másik barát.
- Szerintem - tiltakozik a lány.
- Sajnálom -a kétharmad az kétharmad
---------------------------------------------------------------

Az apa hazaér a munkából, és benyit a lánya szobájába. Egy levelet talál az ágyon, remegõ kezekkel olvasni kezdi.

Kedves Apa!

Nagyon sajnálom, de elszöktem az új barátommal. Megtaláltam az igazi szerelmet. Nagyon aranyos, izgalmas piercingjei, sebhelyei, tetoválásai vannak, és egy hatalmas motorja. Terhes vagyok, és Ahmed azt mondta, hogy igazán boldogok leszünk az erdõben, a lakókocsijában. Több gyereket is akar tõlem. Már tudom, hogy a marihuána nem káros, ezért azt fogunk termeszteni magunknak és a barátainknak. Õk védenek bennünket. Közben majd imádkozunk hogy Ahmed AIDS-e javuljon. A pénz miatt ne aggódjatok. Ahmed lebeszélte Jamal-lal, hogy szerepelhetek a filmjeiben. Sõt, kétszer annyit kapok, ha több pasival csinálom, vagy lóval.

Üdvözöl, szeretõ lányod
---------------------------------------------------------------


Négy katolikus férfi és egy katolikus nõ kávézik a mise után.
Az elsõ katolikus férfi mondja a társaságnak: A fiam pap, és mikor a
szobába lép, mindenki "Atyám"-nak nevezi.
A másodi katolikus férfi dicsekszik: A fiam püspök, és mikor a szobába
lép, mindenki "Kegyelmes uram"-ként köszönti.
A harmadik katolikus férfi mondja: A fiam bíboros és mikor a szobába
lép, mindenki "Méltóságos uram"-nak szólítja.
A negyedik katolikus férfi szól: A fiam a pápa és mikor a szobába lép,
mindenki leborul a "Õszentsége" elõtt.
Minthogy az egyetlen katolikus hölgy csendben kávézgatott, a négy
katolikus férfi kérdõen tekint rá.
Õ büszkén válaszol: Van egy lányom. 28 éves, karcsú, magas, dupla XXL-es
melltartót hord, 56-os a dereka, 90-es a csípõbõsége és mikor belép
valahová, az emberek felkiáltanak: "Uram Isten!"


Egy gazdag zsidó bankár fia nõsül.
Az esküvõ elõestéjén magához hívatja fiát egy apa-fiú beszélgetésre.
"Simon, fiam, most döbbenek rá, hogy soha nem beszélgettem el veled...
Holnaptól a feleségeddel fogsz élni, mégiscsak jobb, ha tudsz bizonyos
dolgokról: Például, ismered a kéz öt ujját ? "

"Hát persze, apám! Van a hüvelykujj, mutatóujj, nagyujj ..."

"NEM ! NEM ! szakítja félbe a bankár. Nem errõl beszélek!
Van az utazás ujja
az iránymutatás ujja
az élvezet ujja
a házasság ujja
és végül az elegancia ujja".

"Tényleg ? "
"Megmagyarázom Simon.
Az utazás ujja: a hüvelykujj, autót stoppolhatsz vele".
"OK, papa"..
"Az iránymutatás ujja: a mutatóujj, amivel megmutathatsz valamit."
- "Ok."
- "A házasság ujja : a gyûrûs ujj, arra húzod fel a jegygyûrût. "
- "Igen, papa."
- "És az elegancia ujja: a kis ujj, mert ezt kell felemelni mikor a teát iszod."
- "Értem, apám ! De papa, elfelejtetted az élvezet ujját!"
- "A legjobbat a végére hagytam, Simon. Az élvezet ujja: a középsõ ujj.
Ez a legszebb és a leghosszabb ujj!
Az élvezetet szolgálja, Simon! MEGNEDVESÍTED ezt az ujjadat a nyelveddel

ÉS

.


MEGSZÁMOLOD a PÉNZEDET.


....Mindazok, akik másra gondoltak, térdeljenek le, és mondjanak el
három Miatyánkot..



Az étteremben a pincértanuló egy egész malacsültet szolgál fel a
vendégnek.
A fõpincér figyeli, és nincs vele megelégedve:
- Legközelebb, ha ilyen ételt tálal, legyen szíves a fülébe egy kis
petrezselymet tenni, a szájába pedig citromkarikát. A farkára külön
kössön egy arany szalagot. Megértette?
- Hogyne, uram! De nem leszek úgy röhejes?

<#taps>

Anyós: -Hát fiam, most, hogy benõsültél hozzánk, három dolgot jegyezz meg:
1/ ha rendesen van a kendõ a fejemen akkor bátran szólhatsz hozzám.
2/ ha kicsit hátrébb van tûrve, akkor már óvatosan szólj, ha jót akarsz.
3/ ha a kontyom alatt van a kendõm, ne is szólj semmit.
Võ: -Mama, maga is jegyezzen meg három dolgot:
1/ reggel ha felkelek, megiszok 1deci pálinkát,
2/ ezután megeszek 6 tojásból rántottát,
3/ ezt leöblítem 1 liter vörösborral, utána meg a fa..omat se érdekli, hogy áll a maga fején a kendõ.

Ki állította össze az SZDSZ listáját?
-Schindler

- Mi a különbség az erotikus és a perverz szex között?
- Az erotikus szexnél egy tollat használsz a simogatáshoz, a perverznél egy egész csirkét.


- Mi a világ legjobb ragasztója?
- ???
- A sperma. És tudod miért?
- ???
- Láttál már gyereket szétesni?


Egy ember bemegy a templomba, ahool nagy világosság van. Hallja a hívõket:
- Jupiterünk, Jupiterünk...
- Jaj, ezek hülyék, megyek innen.
Bemegy egy másik templomba, ami szintén fényárban úszik. Ott is hallja a hívõket:
- Vénuszunk, Vénuszunk...
- Jaj, ezek is hülyék, innen is megyek.
Bemegy a harmadikba, ahol sötétség van. Megkérdezi a hívõket:
- Miért van itt ilyen sötét?
- Merkúrunk, Merkúrunk...


- Mi a különbség a Pireneusok és a házmester lánya között?
- Az, hogy az egyiket a baszkok lakják, a másikat meg a lakók b*sszák!


- Mi a hasonlóság a kurva és a jegesmedve között?
- Mind a kettõ sarki állat.

Lány az apjához:
-Elmehetek moziba?
-Szopj le, és akkor elengedlek!
-jó.
fúj neked szarszagú a faszod!
-bátyád elkérte a kocsit...

-Pistike, te kergetted az elõbb kint a macskát?!
-Tekergette a franc, én csak el akartam kapni!

- Hé Pinokkió, hol a lábad?
- Na b***meg, már megint rossz fát tettem a tûzre...

A legtöbb ember olyan, mint a labda. Nem igazán jók semmire, de mókás ahogy lepattognak a lépcsõn.
Az igazi kolléga nem csak ÍGÉRGET, hanem be is TART!!

A falusi lelkész így kezdi az istentiszteletet:
- Kedves híveim! Van egy jó és egy rossz hírem!
A jó hír az, hogy van elég pénzünk arra, hogy felújítsuk templomunkat!
A rossz hír az, hogy ez a pénz egyelõre még a ti zsebetekben van.

Hét végén ünnepelünk. Eljössz?
- Mit ünnepeltek?
- Lakodalom lesz.
- És, ki nõsül?
- Az anyósomat vette el a jóisten.



Allah Osama bin Ladenhez szól:
- Te barom. NEM azt mondtam, hogy térítsd el a gépet, hanem azt, hogy
térítsd meg a népet...

-Apaaa, eltûnt a bodri, vissza fog jönni?
-Szerintem vissza mert nem bírja a gyomrom.
-----------------------------------------------------------------------------------
-Apa, kigyulladt anyu hálószobája!!!
-Akkor futás a tûzoltóság felé, fiam!
-Úgy kérünk segítséget?
-Lóf@szt, arra van a kocsma!
------------------------------------------------------------------------------------
-Fiam, képzeld ma életem legnagyobb macskáját láttam az úton.
-Mekkora volt?
-Belekkel együtt úgy 3 méter.
------------------------------------------------------------------------------------
-Apa, megkéseltek az iskolába!
-Hozz tût meg cérnát!
-Azzal össze tudod varrni a sebemet?
-Lóf@szt, nem látod hogy kiszakadt a pólóm te gyökér!?

Egy tinédzser fiú kap az apjától egy márkás aranyórát.
Aznap este elvisz egy lányt vacsorázni, moziba, majd hazakíséri, elbúcsúzik tõle, fölszáll a villamosra, átszáll a metróra, majd busszal hazamegy. Észreveszi, hogy eltûnt az órája. Nem baj, lefekszik aludni.
Másnap reggel leugrik a sarki pékségbe, vesz egy buktát. Beleharap, és mi van a buktában?
- Az órája?
- Nem, lekvár, vazze!



Egy angol, egy francia és egy magyar nyugdíjas arról beszélgetnek, hogyan telnek a napjaik. Az angol nyugdíjas:
- Én reggel miután felkeltem, fogok egy üveg whiskyt, elviszem a Clubba, és ott töltöm az egész napom.
Francia nyugdíjas:
- Én reggel miután felkeltem, fogok egy üveg konyakot, elviszem a barátnõmhöz, és ott töltöm az egész napom.
Magyar nyugdíjas:
- Én reggel miután felkeltem, fogok egy üres üveget, belepisilek, elviszem a körzeti rendelõbe, és ott töltöm az egész napom.

<#taps>

win 😄

akkor itt volt az ideje 😄

Miért fütyülnek a pasik szebben, mint a nõk?
Mert akkora az agyuk, mint a madáré!



Isten magához szólítá Ádámot és így szóla hozzá:
Van egy jó és egy rossz hírem számodra, Fiam!
Ádám elõször a jót akarja hallani, mire az Úr így szól:
Adok neked ajándékba két új szervet: az agyat és a fütyit.
Ez nagyszerû, Uram! És mi a rossz hír.
Isten felele:
Nincs elég véred, hogy mindkét szerved egyszerre mûködjön!

Az idegenlégió századosát új állomáshelyre vezénylik a sivatag közepére. Amikor megérkezik, látja, hogy a helyõrségben egy teve különleges bánásmódban részesül: bent lakik a szobában, mindenki eteti, itatja. Megkérdezi az õrmestertõl:
- Mondja, miért dédelgetik ennyire ezt a tevét?
- Tudja, ennyi férfi összezárva ilyen sokáig, távol a nõi társaságtól, szóval, ha valakire rájön a gerjedelem, a tevét használja.
- Ez elég furcsa, õrmester, de ha nincs rossz hatással a morálra, szemet hunyok felette.
Eltelik hat kemény hónap, a századoson is úrrá lesz a hiányérzet. Szól az õrmesternek:
- Õrmester, hozza a tevét a szobámba!
Beviszik neki. Másnap mondja az õrmesternek:
- Na, most már én is tudom, mire használják az emberei a tevét!
Mire az õrmester:
- A százados úr is bement rajta a városba a lányokhoz?


Egy vándor éjszakai szállást kér egy háznál. Megvacsoráznak, aztán bevezetik egy szobába, ahol mindeki együtt alszik, az apa, a fia, az asszony, meg a lánya. Miután a háziak elalszanak, a vándor átmegy az asszony ágyába és magáévá teszi. Ezután átmegy a leány ágyába, és azt is lerendezi. Ezután pisilhetnékje támad, és kimegy az ajtó elé és az odatámasztott köszörûkõre pisil, de hogy ne csurogjon, közben hajtja köszörûkövet. A fiú, aki csak színlelte az alvást és mindent látott, most felriasztja az apját:
- Ébredjen gyorsan édesapám! Ez az ember az elõbb megkefélte anyámat meg a Julcsát, és most ránk feni a faszát!


Egy fiatal pár nászútra megy. Már a szállodában vannak, de a fiú nem tudja, hogyan kell kefélni. Felhívja telefonon az anyósát:
- Anyuka, baj van, nem tudom, hogy kell házaséletet élni...
- Fiam, ami neked a legkeményebb, azt tedd oda, ahol a feleséged pisil.
5 perc múlva újra szól a telefon az anyósnál, most a lány hívja:
- Anyuka baj van! A Jenõ feje beszorult a WC kagylóba!



Az egyetemisták elmennek egy húsgyárba üzemlátogatásra, és egy öreg szaki magyaráz a sornál:
- Úgy képzeljék el ezt ifjú kollégák, hogy itt az elején bemegy a marha és a végén kijön a kolbász.
Az egyik srác jópofáskodni próbál:
- Bátyám, olyan nincsen, hogy az elején bemegy a kolbász és a végén kijön a marha?
A szaki végigméri a srácot:
- Már hogyne volna, kérdezd csak meg apádat...

A kisiskolások ellátogatnak a rendõrségre, hogy megismerkedjenek a rendõrök munkájával. A folyosón a falon lóg egy körözött bûnözõ fotója. Móricka odafordul az egyik rendõrhöz:
- Tessék mondani, ki az a bácsi ott?
- Az egy körözött bûnözõ, akit szeretnénk elkapni. - feleli a rendõr.
- Hát akkor miért nem fogták el akkor, amikor lefényképezték?