41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#38795
Lehet, hogy valaha, valahol valamilyen felületen előfordult, legalább kérdésként - de a jelenlegi formája, és a megfelelő körítés (csak ő kapott jelest, a válasz ilyen részletezése) valószínűleg hosszú idő alatt, sok változtatással alakult ki - még az is lehet, hogy az elmúlt 7-8 év termése például az a plusz bekezdés, ami az újabbik verzióban van benne. -
#38794
Kár érte, az ember szeretné elhinni, hogy akad valami igaz dolog is a sok urban legend között. :P -
#38793
Én 2011-ben hallgattam hőtant először egyetemen. És 2012-ben fogok másodszor 
-
#38792
Hát igen. 2003 magasságbában halgattam először asszem hőtant az egyetemen. Már akkor is ott volt a tanaszéki hirdetőtáblán... -
#38791
Ez egy viccnél fel se kellene, hogy merüljön :)
2004-ben még másik egyetemen volt, kicsit rövidebben. -
#38790
Caesar: Te is fiam baszd meg. -
#38789
A világ híres b@szdmegjei
- Neil Armstrong: Én oda ki nem megyek, b@szd meg!
- Teller Ede: Ez kurv@ nagyot robbant, b@szd meg!
- József Attila: Ne lökdössél, b@szd meg!
- Széchenyi: Ez kurv @ nagy terv, b@szd meg!
- Bell: Ez megszólalt, b@szd meg!
- Amundsen: Itt kurv@ hideg van, b@szd meg!
- Napóleon: Fáj a hasam, b@szd meg!
- Lehel: Ez eltört, b@szd meg!
- Mátyás király: Ez az igazság, b@szd meg!
- Odüszeusz: Haza akarok menni, b@szd meg!
- Noé: Ez kurvára esik, b@szd meg!
- Ádám: Ez megeszi, b@szd meg!
- Galilei: És mégis mozog, b@szd meg!
- Colombus: Na, ha ezt el?re tudom, el sem indulok b@szd meg!
- Newton: Hát nem pont a fejemre esett b@szd meg!
- Zrínyi Miklós: Vaddisznó? Szelíd ez b@szd meg!
- Bill Gates: Ez lefagyott, b@szd meg
- Challanger kapitánya: Mondtam, hogy ne engedd a nőt vezetni b@szd meg!
- Dugonics Titusz: Tartsál már meg, ha' leesek b@szd meg! -
#38788
Hómunkás, ...álláshirdetés:
Magyarországi székhelyű, nagy múltra visszatekintő, a hazai piacon monopolhelyzetben lévő vállalat keresi, idényjellegű feketemunkára,
HÓMUNKÁS munkakörbe (Senior Winter Logistics Manager) kollégáit.
Elvárások
- négy általánosnál semmiképp sem több
- a hó minden körülmények közötti felismerése
- logisztikai és/vagy raktározási területen szerzett munkatapasztalat,
- legalább 40/80-as vérnyomás
- hajlandóság a több műszakban való munkavégzésre
- csökkent beszédkészség előny
- a végtagok meglétének hiánya kizáró ok
Amit nyújtunk
- segítség a nehéz pillanatokban
- jó levegő
- céglapát (akár privát használatra is 3 köbméterig)
- tea korlátlan mennyiségben
- -20 °C alatt a 85 éven felülieknek kesztyű és szerdánként sapka
- versenyképes fizetés (nagy a verseny, hogy melyik nap ki kap)
- gyors előrelépési lehetőség:
1. 1 éven belül akár HÁZTÖMB SUPERVISOR
2. 3 éven belül akár STREETMANAGER
Az ideális jelölt 70 és 90 év közötti magabiztos, (lépcsőre) jól fellépésű úriember, aki nem riad vissza az igen kevéssé megfizetett durva fizikai munkától, és fel tud nőni az ország gazdasága téli működőképességének biztosításához elengedhetetlen munkához, ennek felelősségéhez.
Ha ön a saját lábán el tud jönni hozzánk az első hó leesését követő 9 órán belül, akkor ön az, akire fiatal, dinamikus csapatunknak szüksége van. -
#38787
Jó kis sztori, akár igaz, akár nem. :) -
#38786
Kicsit hosszú, de szerintem 2 percet és egy mosolyt megér az életből :))
Záróvizsgán tették föl ezt a kérdést kémia szakon Maynooth egyetemen (Kildare grófság, Irország).
Az egyik diák válasza olyan mélyenszántó volt, hogy a professzor közzétette az interneten kollégái számára, de mi is szórakozhatunk rajta.
Extra kérdés: Vajon a pokol exotherm (leadja a hőt), vagy endotherm-e (fölveszi a hőt)?
A legtöbben a Boyle-törvény vették alapul, azaz hogy a gáz táguláskor lehűl, nyomás alatt viszont növekszik. Az egyik diák azonban a következő gondolatmenetet írta le:
Először is meg kell állapítani, hogy a pokol tömege változik-e az idő folyamán. Ehhez a pokolba vándorló, valamint a poklot elhagyó lelkek számának ismerete kell.
Úgy vélem, bizonyosra vehető, hogy aki a pokolba kerül, onnan már soha ki nem jut
Ahhoz, hogy megállapítsuk, hányan jutnak a pokolba, ahhoz a különböző vallásokat kell alapul venni. A legtöbb mai vallás szerint mindenki a pokolba jut, aki nem az adott vallás követője. Minthogy több ilyen vallás létezik, abból indulhatunk ki, hogy mindenki a pokolra jut. A világ népességének növekedése arra enged következtetni, hogy a pokolra jutók száma exponenciálisan növekszik. Ezek értelmében a pokol térfogata a pokolra jutó lelkek számával arányosan kell növekedjen, hogy a hőmérséklet és a nyomás állandó maradjon.
Ekkor két lehetőség van:
1. Ha a pokol lassabban tágul, mint amilyen iramban érkeznek a lelkek, akkor a hőmérséklet és a nyomás addig emelkedik, míg a pokol szét nem robban.
2. Ha a pokol gyorsabban tágul, mint amilyen ütemben a lelkek érkeznek, akkor a hőmérséklet és a nyomás csökken, míg a pokol be nem fagy..
Melyik a helyes megoldás?
Figyelembe véve évfolyamtársam, Sandra jövendölését, miszerint 'hamarabb befagy a pokol, mintsem, hogy lefeküdjek veled', valamint azt a tényt, hogy tegnap mégiscsak lefeküdtünk, csak a második eshetőség jöhet számításba. Ennélfogva meggyőződésem, hogy a pokol endotherm és ráadásul már be is fagyott. Következik még, hogy ha a pokol befagyott, akkor több lelket nem fogadhat be, hiszen nincs már tüze. Ebből az is következik, hogy már csak a mennyekbe juthatunk, ami egyrészt Isten létezését bizonyítja, másrészt arra is magyarázatot ad, miért kiáltotta tegnap este Sandra annyiszor 'Istenem!'
Csak ez a diák kapott kitűnőt. -
Macilaci235 #38785 Chuck Norris egyszer szemközt köpött egy küklopszot
Chuck Norris elszámolt végtelenig kétszer
Nem az egyiptomiak építették a piramisokat, hanem Chuck Norris legózott unalmában
Mit mondott Győzike amikor meglátta Cuck Norrist:Dicsák Norris -
#38784
Székelyéknél esküvő van. Azt mondja a vőlegény az apjának:
- Apám, baj lesz, csak egy vécénk van.
- Nem baj - mondja az apja,- ott a szénakazal. Majd az egyik végébe járnak a férfiak, a másik végébe meg a nők.
Vége az esküvőnek, kérdi az apa:
- Na ugye fiam, nem volt gond!?
- Hát, gond az nem volt, csak aki sz@rni ment azt megb@szták, aki b@szni ment azt lesz@rták.
BÚÉK! -
#38783
David Copperfield-del jobb volt szerintem. Vagy Houdinivel -
#38782
Szex után...
Csaj: Ha fiúnk születik Tamás , ha lány Alexa lesz a neve. Te mit szeretnél ? :)
Srác: *Felemeli az óvszert*- Ha innen kitud szabadulni, Chuck Norris lesz a neve! -
madmanic #38781 Chuck Norris rendelt egy Big Mac-et a Burger Kingben. És kapott...
-
#38780
:( most találtad ki? -
#38779
Kecskebéka kerekesszékkel begurul az étterembe:
-Legalább ízlik köcsögök? -
hugopareiros #38778 Az informatikus neje vészjósló hangsúllyal kérdezi:
- Hol voltál egész éjszaka?
- Képzeld, drágám, az új titkárnőm munkaidő végén behozott nekem egy kávét,
sejtelmesen rám mosolygott:), majd amikor lerakta a kávét az asztalra,
szétnyílt a blúza, én nem bírtam visszafogni magam, és belecsókoltam a
nyakába, erre ő teljesen megvadult, egymásnak estünk, elvesztettük a
fejünket, végül a lakásán kötöttünk ki, és egész éjjel szeretkeztünk.
- Hazudsz! Fogadjunk, hogy már megint azt a qrva Windowst akartad
felinstallálni a gépedre! -
Bala10 #38777
-
#38776
xD
![]()
-
#38775
Mi Drakula kedvenc lova?
SPOILER! Kattints ide a szöveg elolvasásához!A telivér. -
#38774
Két tengerész barkochbázik:
- Szőrös? - kérdezi az első.
- Nem!
- Akkor rákérdezek. Rum?
-
#38773
Ki az a Chuck Norris? - kérdezte a kis herceg. -
#38772
Chuck Norris egyszer hazakísért egy hajléktalant :D -
#38771
-
#38770
A világ legrövidebb horrortörténete:
Az utolsó ember a Földön a szobájában ült. És akkor kopogtak az ajtón… -
madmanic #38769 Mi a női programozó rémálma?
- ???
- A végtelen ciklus... -
#38768
:) -
#38767
Köztudott tény, hogy Bear Grylls egyszer eltörte a hátát ejtőernyőzés közben, még a brit különleges erőknél. Azt csak kevesen tudják, hogy a baleset helyszínén saját kórházat épített, és önmaga operálta meg magát. Csak egy kés, és egy kulacs kellett hozzá.
Amikor Bear Grylls nászútra ment, vitt magával kulacsot, kést, kovakövet, és egy komplett túlélő-felszerelést. Egy dolgot hagyott otthon: a feleségét.
Bear Grylls-nek nem probléma túlélni a vadont. A vadonnak nehéz túlélni Bear Grylls-t.
Bear Grylls már kétszer meghalt, de magas fokú kiképzésének hála már kétszer megszökött a Mennyországból.
Bear Grylls az egyetlen ember, aki a saját vizeletét is stílusosan tudja meginni.
Az Alpokban Bear Grylls fenyő-levelekből, és mohából olyan szálláshelyet épített, ami azóta ötcsillagos szállodává minősítettek.
Mint sokan tudják, Bear Grylls egy olyan szigeten él, ahol nincs áram. Amikor mégis szüksége van áramra, kifog a tengerből két elektromos angolnát, és kapargatni kezdi őket a késével.
Egyszer Bear Grylls olyan éhes volt, hogy megevett egy egész lovat. Öt perc múlva felköhögött valamit. A zsoké sisakja volt.
Bear Grylls vízzel is tud tüzet gyújtani.
Ha fehérjére lenne szüksége, Bear Grylls még Chuck Norrist is meg tudná enni.
Ha találkozni szeretnél Bear Grylls-szel, győződj meg róla, hogy védett állat vagy; különben megesz a fehérje miatt.
Bear Grylls-nek valójában nincs szüksége operatőrökre, csak a tartalék fehérje miatt viszi magával őket.
Bear Grylls azért nem használ fegyvert, mert az túl lassan öli meg az állatokat.
Bear Grylls egyszer addig dörzsölte a homokot, amíg egy nagyítót formált belőle. Aztán azzal gyújtott tüzet. -
#38766
Katolikus hetek a McDonald'sban! 1.Vaniliás shake 200FT 2.Csokis shake 200FT 3.Dicsértesshake 300FT -
#38765
Egy fickó bemegy az étterembe. Leül, nézegeti az étlapot, majd megjelenik a csinos pincérnő:
- Jó napot kívánok, mit hozhatok?
- Ebédelni szeretnék.
- És konkrétabban mire gondol?
- Konkrétan a dugásra gondolok, de most enni jöttem be. -
#38764
- Érdekes, hogy minden amerikai film végén ugyanaz a felirat van.
- A stáblistára gondolsz?
- Nem, Ady Endre. -
#38763
Chuck Norris nem sétál! A Földet görgeti maga alatt. -
#38762
Találkozik a medve meg a nyuszika az erdőben. Nyuszika:
- Szia medve, keresett a Feri.
- Milyen Feri?
- Hát aki a faszát a szádba veri ...
Medve megszágyenülten kullog el a helyszinről.
Másnap minden ugyanígy történik:
- Szia medve, keresett a Feri.
- Milyen Feri?
- Hát aki a faszát a szádba veri ...
Medve megint el.
Mikor már egy hete rendre megesik a dolog, a medve nem bírja tovább, elmegy a Bölcs Bagolyhoz tanácsot kérni. B.B. hummog egy sort, majd a következő tanácsot adja:
- Holnap, ha találkoztok, ne hagyd Nyuszikát kezdeményezni, hanem mondd neki, hogy kereste az Oszkár. Erre nyuszika megkérdezi, hogy milyen Oszkár, mire te azt válaszolod, hogy aki a faszával a szádban motoszkál.
Másnap Medve már messziről üvölti:
- Szia nyuszika, keresett az Oszkár.
- Tudom, mondta a Feri.
- Milyen Feri? -
#38761
Meg látta a Barátok Közt utolsó részét -
Borg #38760 Ja, és a super mariot is végigjátszotta. Balra. -
#38759
Tutira mese ez a Chuck Norr....billentnkasdflvns kln nl snlv sldsfwa ééw aedh -
#38758
Öreg székely meg az unokája üldögélnek a teraszon.
A gyerek irigykedve nézegeti az előttük fekvő kutyát aki nyalogatja a tökeit.
Oda fordul a nagyapjához
- Milyen jó a kutyának!!..Bárcsak én is nyalogathatnám!
- Hát próbáld meg fiam de, szerintem megharap!
-
madmanic #38757 ő az a csávó aki kétszer elszámolt a végtelenig? -
#38756
Hagyjuk már Chuck Norrist. Csak egy hülye színész. Ha tényleg igaz lenne róla az amit írnak, akkor egyszerűen idejönne és beleverné a fejem a billentyűzetbe.
