Viccek

Este a falusi moziban megy a film. A film közepén érkezik egy katona, és leül egy fiatal lány mellé. Vége a filmnek, felkapcsolják a villanyt, a katona mögötti sorban egy öreg néni felkiált.
- Úristen, itt kefélnek!
Mire a fiatal lány:
- Te jó ég! És pont engemet!


- Mi az? Hosszú, kemény és csak férfiaknak van?
- Katonaélet.


Móricka unatkozik matek órán, elhatározza, hogy hokizik egyet. Jól kiveri és azután kihívja rögtön a tanárnõ. A tanárnõ megkérdi Mórickától...
- Na Móricka... mennyi jött ki?
Móricka odalép a tanárnõhöz, felemeli kezét és ezt mondja:
- Ennyi, meg még a padban is van.



Bözsi néni egy szállodában dolgozik, mint takarító. Egyszer benyit egy szobába, ahol egy gyönyörû fiatal lány fekszik meztelenül az ágyon. Megkérdezi tõle:
- Mit csinál itt így magácska?
- Néni, csak fekszem a szerelem ruhájában.
- ???
- Tessék bebújni a függöny mögé, majd mindjárt meglátja, mirõl beszélek.
Bözse néni így is tett. Hamarosan egy fiatal férfi lép ki a fürdõszobából, szintén meztelen, és a leselkedõ takarítónõ elõtt egy hatalmasat szeretkezik a lánnyal. Bözse néni felizgult. Olyannyira, hogy mikor hazamegy, õ is levetkõzik anyaszült meztelenre, lefekszik az ágy közepére, s várja férjét. Mikor az megjön meglepõdve kérdezi:
- Hát te mit csinálsz itt?!
- Nem látod Józsi, csak fekszem a szerelem ruhájában.
- Látom, látom, de mért nem vasaltad ki?


Egy 80 éves tata elvesz egy 20 éves nõt. A nászéjszakán a dugás elõtt a tata felmutatja 5 ujját.
- Ennyiszer csinálunk? - kérdezi az ifjú feleség.
- Nem, válassz!!!


Fickó halála után a pokolba kerül. Találkozik Luciferrel, aki elmondja neki a napirendet.
- Piálni szeretsz-e?
- Nagyon szeretem a piát!
- Akkor az jó, mert hétfõn egész nap iszunk. Kajálni szeretsz-e?
- Azt is nagyon!
- Az jó mert, kedden egész nap eszünk. Drogot szereted-e?
- Hát persze! válaszolja a fickó aki már nagyon örül hogy ilyen jó helyre került. - Jól van, szerdán beszívunk mint állat. Hát a nõket szereted-e?
- Húúúú, nagyon imádom a nõket!
- Az jó, csütörtökön annyi nõvel baszunk, amennyivel csak bírunk. A fiúkat szereted-e?
- Fúúúú, ki nem állhatom a buzikat!
- Hát akkor a pénteket nagyon fogod utálni!


Parasztbácsi a mûszaki boltban:
- Rádiót szeretnék venni!
- Van, de csak kombinálva. Magnóval.
- Hát ez nekem nem kell. De TV-jük van?
- Van, de csak kombinálva. Videomagnóval.
- Az nem jó. Mosógéppel hogy állnak?
- Az is van, de csak kombinálva. Szárítóval.
- Hát, úgy látszik, nem kötünk üzletet. Na, Isten áldja! - és indul kifelé.
Az eladó ekkor nézi meg jobban, az öltözetén látja, vidéki lehet. Hú - gondolja - jó kis tanyasi tojást kéne venni tõle, ha már ilyen jól összeismerkedtek!
- Papa - kiált utána -, tojása van?
- Van - szól vissza az öreg -, de csak kombinálva. A f...ommal!

A legjobb motor a világon a vagina – állapította meg még 1912-ben Dr. Hermann Otto Klöpneckler, osztrák nõgyógyász.

Mint naplójában leszögezi: "a vagina egy ujjal beindítható, önállóan kenõdik, bármilyen méretû dugattyú befogadására alkalmas, és négyhetente egyedül cseréli az olajat".

Némi kívánnivalót hagy maga után, hogy vezérlõrendszere – az orvos szavaival élve – „kibaszottul kiszámíthatatlan"!

Taxis visz egy utast, amikor észreveszik, hogy az út mellett párzik két kutya. A taxis büszkén megjegyzi:
- Én és a feleségem minden éjjel így csináljuk.
Az utas szomorúan mondja:
- Az én feleségem sajnos nagyon konzervatív, csak a hagyományos pózokat szereti.
A taxis nekiáll tanácsot adni:
- Próbáljon meg este megitatni az asszonnyal két pohár Martinit, meglátja, sokkal készségesebb lesz.
Másnap megint találkoznak, a taxis megkérdi:
- Na, használt a két Martini?
- Igen, de tízet kellett megitatnom vele...
- Hogyan? Az nagyon sok!
- Igen, az elsõ két Martini után már nem volt kifogása az új póz ellen, de további nyolc kellett hozzá, hogy hajlandó legyen felvenni a szájkosarat...!!!


- Te Béla, ismered a szexrodeót?
- Még soha nem halottam felõle. Mesélj róla valamit!
- Szóval: hátulról megleped a feleséged, és amikor már kellõképen belemelegedtetek a játékba, gyöngéden a fülébe súgod: "Tudod, drágám, ez a figura, amit a barátnõm is a legjobban szeret!"
- Na és?
- Na és ezután minimum egy percig rajta kell maradni!


Betér egy férfi a nyilvánosházba, s kérdi a Madame-ot:
- Valami specialitásra vágyom, mit tud ajánlani?
- George - kiált fel a Madame az emeletre -, szólj Marynek! Kétszázötven dollár lesz.
- Hm.. Nincs valami olcsóbb ajánlata?
- George! Janette-nek szólj! Százötven dollár lesz.
- Nézze, asszonyom, én úgy ötven dollárt szánok a dologra.
- George, gyere le! Az úr téged keres!


Leila, a hastáncosnõ éppen napi aerobik gyakorlatát végzi otthon a fürdõszobában, amikor egy spárga alkalmával cuppp, ott ragad a padlóburkolón. Próbál felállni, de a vákuum erõsebb. Hiába minden próbálkozás, csak nem sikerül. Megérkezik a férj, aki azonnal Leila segítségére siet, de õ sem tudja felemelni, a vákuum csak nem enged. A férj felhívja egy barátját, hogy segítséget kérjen.
- Hát - mondja a barát -, szerintem próbáld meg erotikusan simogatni a melleit.
- És gondolod, hogy attól majd fel tudom emelni?
- Hát azt nem, de talán így majd el tudod húzni az elsõ fugáig.


- Mi az? Szûzhártya hét kis lyukkal?
- Hófehérke.
- És mi az? Szûzhártya hét kicsi, és egy nagy lyukkal?
- Megérkezett a királyfi.
- És továbbá mi az? Szûzhártya hét kicsi, egy nagy és egy még nagyobb lyukkal?
- A királyfi lóval jött.

Sánta bemegy a cukrászdába:
- Jó napot kívánok. Van rétes?
- Sajnos nincs.
Sánta elindul az ajtó felé. Bejönn egy kis fiú, kér egy rétest, kifizeti és kimegy. Sánta visszamegy és megkérdezi:
- Nekem mért nem adott rétest?
- Hát tudja: Aki nem lép egyszerre...


- Miért sír a szerb kislány?
- Mert nem szabad Bosznia.


Két szûzhártya beszéget:
- Hová mész ma este?
- Moziba, és te?
- Nem tudom, de majd csak kilyukadok valahol.


Két idõs bácsika beszélget:
- Koma, te hogy szoktál otthon szexelni?
- Hát, húzok az asszony fejére egy gázálarcot.
- Gázálarcot? Minek?
- Hát, így egyrészt nem látom milyen csúnya, másrészt nem érzem milyen büdös a szája, és ha meg befogom a lyukat, úgy mozog, mint egy húszéves.



Mikulás az óvodában... Felülteti a 4 éves Pistikét a térdére, megcirógatja az arcát és megkérdezi:
- Na Pistike, mit kérsz?
- Puncit...
- Öööö... Hogy micsodát?
- Puncit! És ne mondd, hogy nincsen, mert éreztem a szagát az ujjadon...


- Miért vigyorog a kertitörpe?
- Mert csiklandozza a fû a kukiját.


- Két golyó a kezedben, mi az?
- Egy férfi teljes figyelme.


A férj frissen fürödve kijön a fürdõszobából, s félreérthetetlen gesztussal bújik be az ágyba az asszony mellé. A nõ persze rögtön jön a kifogással:
- Most ne! Fáj a fejem!
Mire a férj:
- Tökéletes! Éppen most kentem be a farkam aszpirinnel a fürdõszobában. Már csak azt kell eldöntened, hogy szájon át veszed be vagy kúp formájában!?


A plasztikai sebész kitalált egy új módszert az arcbõr feszessé tételére. Magyarázza a páciensnek:
- Egy rejtett csavart operálok a feje tetejére. Amikor úgy érzi, hogy a bõr egy kicsit ráncosabb, csak egy apró csavarás, és újra feszes az arca.
A nõnek nagyon tetszik a dolog, aláveti magát a beavatkozásnak. Néhány hónap múlva azonban visszajön az orvoshoz.
- Doktor úr! Nézze, milyen zacskók lettek a szemem alatt!
- Asszonyom! Azok nem zacskók, hanem a mellei. És ha még sokat
baszakodik azzal a csavarral, hamarosan szakálla is lesz!

Ez kibazsott jó bár vicc max az Adolph volt benne, de nagy szöveg az biztos, fõleg ahogy a végén elvonta a tanulságot (:

Egy kisvárosban zajló perben az ügyész behívta elsõ tanúját, egy idõs nagymamát. Odalépett a tanúhoz és megkérdezte tõle:
- Takács néni, ismer engem?
Mire a hölgy:
- Persze, hogy ismerlek. Gyerekkorod óta ismerlek, és mondhatom, kiábrándultam belõled. Hazudsz, csalod a feleségedet, befolyásolod az embereket, rágalmazod õket a hátuk mögött. Nagy embernek hiszed magad, miközben annyi eszed sincs, mint egy utcaseprõnek. Igen, persze, hogy ismerlek.
Az ügyésznek tátva maradt a szája, azt sem tudta, köpjön vagy nyeljen. Némi gondolkodás után a terem másik végébe mutatott és megkérdezte:
- Takács néni, ismeri a védõügyvédet?
- Hát persze. A védõügyvédet is gyerekkora óta ismerem. Gyenge jellem, italos természetû, senkivel sem tud normális kapcsolatot teremteni és mint ügyvéd, egyike a legrosszabbaknak az országban. Hogy el ne felejtsem, õ is csalja a feleségét méghozzá három nõvel, az egyik a maga felesége, ügyész úr... Igen, ismerem.
A védõügyvéd sokkot kapott. Erre a bíró magához kérte az ügyészt és az
ügyvédet, és nagyon halkan így szólt hozzájuk:
- Ha bármelyikük megkérdezi a hölgytõl, hogy ismer-e engem, esküszöm, hogy
börtönben fog megrohadni.

Három diák felvételizik.
Bemegy az elsõ, akinek hatalmas protekciója van. Megkérdezi a bizottság:
- Mikor fejezõdött be a második világháború?
- Hát talán a század közepe felé - mondja a felvételizõ.
- Zseniális, fel van véve!
Bemegy a második jelentkezõ, akinek van egy kis protekciója.
A kérdés ugyanaz:
- Mikor fejezõdött be a második világháború?
- 1945.
- Egy kicsit pontosabban esetleg?
- Valamikor tavasz vége felé, tán májusban.
- Rendben. Felvettük.
Bemegy a harmadik jelentkezõ, akinek egyáltalán nincs protekciója.
A kérdés ugyanaz:
- Mikor fejezõdött be a II. világháború?
- Európában, 1945. május 6-án lépett érvénybe a fegyverszünet, a japánok 1945. szeptemberében kapituláltak.
- Hmmm. És hány embert vesztett a Szovjetunió?
- Huszonkétmillió-hétszázezer-százkettõ.
- Hmmm. Név szerint?

Ha a gyaloglás egészséges lenne, a postások örökké élnének.
A bálna úszik egész nap, csak halat eszik, vizet iszik és mégis kövér.
A teknõsbéka nem szalad, nem úszik, nem ugrál, nem siet sehova, és 450 évig él.
A nyuszi szalad, ugrál és vegetáriánus, él 5 évet.

ergo .......francba a diétával és a sportolással!!!

Angol gyorstalpaló, kifejezetten haladóknak.

Ha kólát akarsz megrendelni, akkor mondd: GIMI E KÓK
Ha kávét és süteményt akarsz, akkor: KOFÍ END DÓNAT
Ha fáj valamid, akkor: FAK
Ha az üzletben látsz valami nagyon drágát, akkor: FAK
Ha valaki megtámad téged, akkor: FAK
Ha látsz egy szép lányt az utcán, akkor: VATA FAK
Ha valaki azt mondja neked, hogy: FAK,
erre megfelelõ válasz: FAKJU TUU
Ha elveszíted az irataid, akkor: ÁJ LOSZT MÁJ FAKING PÉJPERSZ
Ha hálni akarsz valakivel, akkor: AJ UANA FAK WIT JÚ, avagy: HÁJ, KEN ÁJ FAK JÚ
Ha keresel egy taxit, akkor: HAV TU GET A FAKING KAB
Ha valami nem mûködik, akkor: FAK DET SIT
Ha valaki idegesít téged, akkor: ÁRJÚ FAKIN WIT MI?
Ha ez nem elég, akkor: VAT DA FAK JÚ WONT?


Amikor egy öreg néni kér, hogy segítsd át az utca másik oldalára, akkor: - ÁR JÚ FAKIN SZTJUPID BICS?

GIMI E KILÓ FAKIN EJPLSZ, MADAFAKA

Mikor kérik a jegyet ellenõrzésre: - ÁR JÚ FAKING KRÉJZI ESZHÓL?

Mikor egy dugóban állunk és vitatkozunk a közlekedésben résztvevõ másik személygépkocsivezetõvel:
- VAN MÓR WÖRD END ÁJL GET JOR FAKIN ESZ AUT FROM DA KÁR END FAK AP HÍR JÚ NESZTI MADAFAKIN BICS!

Amikor valami rossz történik: - OU SIT, FAK FAK FAK FAK FAAAAAAAK!

Amikor egy hajléktalan pénzt kér tõled: - GET DA FAK AUT OF HÍR BIFÓR ÁJL KIK JÓ MADAFAKING SIT ASZ

- Miért írják a szüzességet két s-el?
- Mert ez általában kétes!


- Miért csókolnak a férfiak kezet a nõknek?
- Valahol csak el kell kezdeni...


- Azt mondta anyukám, ha bármivel próbálkoznál, mindenre mondjak nemet! - mondja a lány.
- Aha... És nem bánnád, ha most megdugnálak?


- Miért tetteti sok nõ az orgazmust?
- Mert a férfiak meg az elõjátékot tettetik...


Lemegy egy nõ a Balatonra, és este szállodát keres magának. Minden hely foglalt, míg végre az egyik hotelben azt mondja a portás:
- Nálunk van éppen egy négyágyas szoba, ahol már van három férfi, és azok addig kefélik magát, amíg egy találós kérdést ki nem talál.
- Nem baj, jó lesz - mondja a nõ.
Felmegy a nõ, ott a három férfi, akik azt mondják neki:
- Mi az? Kis hegyes fülû állat, hosszú nagy farka van, fákon él, és egész nap mogyorót eszik?
Reggel hatkor a portás végre rászánja magát, hogy felmegy a szobába, és benyit. Bent két férfi már aléltan fekszik a földön, a harmadik még elkeseredetten dugja a mosolygó nõt és kiabál:
- A francba, mondd már ki hogy: "mókus"!

Angyal száll le a földre, odamegy a vakhoz:

- Láss!
- Csoda történt, látok!

Odamegy a bénához:

- Járj!
- Csoda történt, tudok menni!

Odamegy a romához, mire a roma:

- Ne közeliccsé, Ne közeliccsé, most százalékútak le!

Vidéki paphoz beállít egy diák éjszakai szállásért.
- Szívesen adok, de mondd meg, hol akarsz aludni: a gyerekszobában vagy kint a tornácon?
A diák fintorogva:
- A gyerekszobában? Akkor már inkább a tornácon!
Másnap reggel a diák a kúthoz megy mosakodni, de ott már van egy gyönyörû, fiatal lány. Kérdezi:
- Kicsoda maga?
- Én a pap gyermeke vagyok. S maga kicsoda?
- Én meg egy nagy marha vagyok!


A Smith család évek óta hiába várja a gyermekáldást, így nagy nehezen arra az elhatározásra jutnak, hogy fogadnak egy bérapát. A nagy nap reggelén Mrs Smith idegesen várja a jelentkezõt.
Eközben egy házaló fotós csenget be az ajtón, hátha sikerül egy kis munkát találnia. Mrs Smith ajtót nyit.
- Jó reggelt asszonyom, azért jöttem...
- Ó, tudom miért jött. Már nagyon vártam - mondja Mrs Smith.
- Tényleg? - lepõdik meg a fotós. - Nagyon jó. Tudja, a gyerekek a specialitásom.
- Ebben bíztunk a férjemmel. Jöjjön be és foglaljon helyet! Hamarosan Mrs Smith a tárgyra tér:
- Nos, akkor hol kezdjük?
- Bízzon csak mindent rám! Azt hiszem, kettõt csinálnék a fürdõkádban, egyet a kanapén és talán néhányat az ágyon. Esetleg a nappali is mókás lehet...
- Fürdõkád, nappali? Nem csoda, ha a férjemnek nem sikerült eddig.
- Nos, asszonyom, senki nem tud minden alkalommal tökéletes dolgokat produkálni. De ha kipróbáljuk több pozícióban, különbözõ irányokból, biztos vagyok benne, hogy elégedett lesz az eredménnyel.
- Úristen, az nagyon sok... - sóhajtja Mrs Smith.
- Asszonyom, az én szakmámban az embernek muszáj idõt szánnia a munkájára. Meg tudnám csinálni öt perc alatt is, de biztos vagyok benne, hogy elégedetlen lenne vele.
- Hát, nem is tudom... - motyogja Mrs Smith.
A fotós elõveszi a tárcáját és kihúz belõle egy sorozatot a legjobban sikerült gyerekfényképeibõl. Megmutatja az elsõt:
- Nézze csak, ezt például London belvárosában, egy busz tetején csináltam!
- Úristen! - kiált fel Mrs Smith elõhúzva zsebkendõjét.
- És ezek az ikrek is elég jól sikerültek, pedig az anyjuk nagyon megnehezítette a dolgomat.
- Megnehezítette?
- Igen. Végül ki kellett mennünk a Hyde parkba, egyébként nem is sikerült volna. Képzelheti, milyen nehéz volt ott a sok ember között. Annyian jöttek oda, hogy négy-öt sorban is lökdösték egymást.
- Négy-öt sorban? - kérdezi Mrs Smith tágra nyílt szemmel.
- Igen - mondja a fotós. - Az anyjuk nagyon hisztis volt. több, mint három óra hosszat sikítozott folyamatosan. Gondolhatja, milyen nehéz volt koncentrálnom. Aztán besötétedett, úgyhogy a végét már sietve kellett ellõnöm. Amikor meg a mókusok elkezdték rágcsálni a felszerelésemet, csomagoltam és hazamentem.
- Azt mondja, tényleg megrágcsálták a, hmm... felszerelését? - hajol elõre Mrs Smith.
- Igen, így volt. Nos, asszonyom, ha készen áll, akkor behoznám az állványomat.
- Állványát?
- Persze. Szükségem van rá, a felszerelés olyan nagy, hogy nem tudom sokáig tartani. Asszonyom? Asszonyom?... A fenébe, hát nem elájult?


A nagy park bejáratánál évtizedek óta áll egymással szemben két szobor. Egy meztelen férfi és egy meztelen nõ. Vágyakozva nézik egymást a márványszobrok.
Arra megy a tündér s azt mondja nekik, hogy teljesíti egy kívánságukat. De jól vigyázzanak csak egyetlen kívánságukat teljesíti. Mindketten egyszerre kívánják ugyanazt: fél órára hadd lehessenek élõ emberek! Megtörténik. Azonnal a bokrok közé vetik egymást. Nyögések és sikolyok törnek elõ a bokrok alól. Remeg az ág, levelek és gallyak röppenek fel. Rövid szünet következik, amikor így szól a férfi a nõhöz.
- Alig van pár percünk, mit csináljunk?
- Ugyanazt, mint az elõbb - mondja a nõ lihegve.
- Oké - mondja a férfi, - de most te fogod le a galambokat és én szarom le õket.


- Ne értsd félre, hogy már elsõ találkozásunk alkalmával ilyet kérdezek, de neked mennyi ideje kell ismerned egy fiút, hogy... szóval érted: hogy testi kapcsolatot létesíts vele.
- Ne haragudj, lehet, hogy kissé konzervatív lány vagyok, de nekem ehhez legalább két hónapra van szükségem.
- Dehogy haragszom, áprilisban majd hívni foglak.


Két prosti beszélget:
- Te mit kérsz a télapótól?
- Ötezret, mint a többitõl...


Egy nõ utazik a vonaton és éppen egy cikket olvas. Fölszáll egy pasas és a nõ mellé ül. Megkérdezi a nõt:
- Mit olvas hölgyem?
- Itt azt írják hogy a cigányoknak hosszú, az indiánoknak pedig vastag
farkuk van. Tényleg uram, Önt hogy hívják?
- Jó napot kívánok, Lakatos Vinettú vagyok.

Két érdekes kérdés...
1. kérdés:
Ha ismernél egy nõt, aki épp terhes,már van 8 gyermeke, akik közül 3 süket, 2 vak, egy szellemileg visszamaradott, neki pedig szifilisze van, ajánlanád neki az abortuszt?
Mielõtt megnéznéd a választ, olvasd el a második kérdést is!

2. kérdés:
Itt az idõ, hogy megválasszák a világ új vezetõjét, és a Te szavazatod számít a döntésben. Az alábbiakban olvashatsz néhány tényt a vezetõ-jelöltekrõl:

A - jelölt:Tisztességtelen politikusok veszik körül, és asztrológussal konzultál döntései elõtt. Két szeretõje van. Zsinórban dohányzik és napi 8-10 Martinit iszik.

B - jelölt:Hivatalából kétszer elbocsátották, délig alszik, az egyetem alatt ópiumot használt és minden este egy üveg whiskyt megiszik.

C - jelölt: Kitüntetett háborús hõs. Vegetáriánus, nem dohányzik, néha megiszik egy-egy sört, és soha nem volt házasságon kívüli kapcsolata.

Melyik jelöltre esne a választásod?
Elõször dönts, ne less , aztán nézd meg lent a válaszokat!

A - jelölt: Franklin D. Roosevelt
B - jelölt: Winston Churchill
C - jelölt: Adolph Hitler

és mellesleg: ha az abortusz-kérdésre igennel válaszoltál, akkor épp megölted Beethovent....

Ne feledd: amatõrök építették Noé bárkáját - profik a Titanicot!

Ez király:Miatyánk Microsoft, aki amerevlemezen vagy,szenteltessék meg a teWindowsod, jöjjön el a tefrissítésed, legyen meg ajavítókészleted, miképpen aWindowson, azonképpen azOfficeban is. MindennapiMSNünket add meg nekünk ma,és bocsásd meg a mikalózmásolatainkat, miképpenmi is megbocsátunk aMatávnak. És ne vígy minket azIBMhez, de szabadíts meg azOS/2-tõl, mert tiéd a Dos, aWindows, és az NT, Mindörökkönörökké ENTER

Örkény István egyperceseinél:

"A termelés zavartalanul folyik

- Halló, gépterem?
- Skultéti, jelentkezem.
- Mennyi, Skultéti?
- Harminchárom.
- Mi harminchárom?
- Mi mennyi, fõmérnök úr?
- Az, ami harminchárom.
- Nem annyinak kellett volna lennie?
- Mindegy, Skultéti, csak csinálja tovább.

'(Nehézipari folklór, 1978)'"

Hofi Gézánál:
"A hajóskapitány leszól a gépházba:
– Mennyi?
– Harminc.
– Mi harminc?
– Hát mi mennyi?"

Egyik kedvencem. 😛

Hajóskapitály lekiabál ezen a szócsövön a gépházba, hogy mennyi?
A gépház visszakiabál hogy 30
Mi 30?
Mi mennyi?

szerintem ez ide is érdemel helyet 😄

Csávó kocsikázik az úton, és megállítja egy strucc, egy elefánt és egy krokodil. A krokodil tiszteleg, és odamegy az autó ablakához:
- Jó estét kívánok! Fogyasztott az elmúlt 24 órában alkoholt vagy más tudatmódosító szert?

Anya a 15 éves terhes lányához:
- Jaj, lányom, hát hová tetted a fejedet!?!
- A hátsó ülésre, mama.



Kovácsné temeti a férjét. A férjen a fekete öltönye van, de Kovácsné azt kéri a temetkezési vállalkozótól, kék öltönyben temesse el. A vállalkozó szabadkozik, hogy nagyon nehéz átöltöztetni a halottakat, megfelelõ méretû öltönyt találni, de a feleség köti az ebet a karóhoz, mondván, a pénz nem számít, de az elhunyton kék öltöny legyen! Másnap újra bemegy a ravatalozóba, látja, hogy a férjen egy kék öltöny van, mintha csak ráöntötték volna.
- Sokba került az öltöztetés? - kérdi.
- Nem, ezt grátiszban megszámítom - mondja a vállalkozó. - Tegnap jött egy másik elhunyt, akin kék öltöny volt. Megkérdeztem az özvegyet, nem szeretné-e, ha fekete öltönyben temetnénk. Mivel nem volt ellene kifogása, ezért egyszerûen megcseréltem a fejüket.

- Mi az eszkimók alaptörvénye?
- ?????
- Kunyhó mögül sárga hóból ne egyél!

- Mi az 100 szeme van mégse lát?
- 50 vak!

Egy rendõr véletlen bezárja a kocsiba a kocsikulcsot. Rémülten rohan a közelben levõ autószerelõ mûhelybe tanácsot kérni. A szerelõ elmagyarázza neki, hogy a résnyire nyitott ablakon keresztül belógatott kampós végû drótdarabbal remekül fel lehet húzni a pöcköt.Kis idõ múlva a szerelõ kimegy, megnézni hogy halad a rendõr, de meglepetésére hatalmas csõdületet talál, mindenki a hasát fogja a röhögéstõl. Megkérdezi az egyiket, min röhögnek, mire az:
- Nem fogja elhinni! Egy rendõr bezárta a kulcsát a kocsijába, és most egy kampós végû bottal próbálja kinyitni, a társa meg bentrõl segít neki: "Most kicsit jobbra, még jobbra..."

Anya a 15 éves terhes lányához:
- Jaj, lányom, hát hová tetted a fejedet!?!
- A hátsó ülésre, mama.


Egy luxusjacht, amelyen Kim Basinger utazik, viharba kerül és elsüllyed. Egy matróz kimenti a habokból, s kiúszik vele egy lakatlan szigetre. Itt berendezkednek a robinsoni életformára, s eközben egymáséi lesznek. Telnek, múlnak a napok egymás boldogításának közepette. Két hét után a matróz így szól Kim Basingerhez:
- Megtennéd, hogy felveszed a nadrágomat?
- Miért ne? - válaszolja szexbomba, s felveszi a férfi nadrágját. Mire a matróz.
- És megengeded, hogy egy bajuszt fessek az orrod alá?
- Micsoda perverz alak - gondolja magában, de megengedi. A matróz tovább kérleli.
- Légy szíves, vedd a szádba a pipámat!
- Kérlek szépen.
- Megengeded, hogy Joe-nak szólítsalak? - kérleli tovább a matróz.
- Ha ez neked jól esik, szólíts Joe-nak, egyetlen matrózom!
A matróz hátba vágja Kim Basingert, és így szól hozzá.
- Képzeld, Joe! Két hete dugom a Kim Basingert!



- Ki szívott elõször Kossuth-ot?
- Kossuthné.


A rabbi felháborodva látja, hogy Kohn fedetlen fõvel lép be a templomba. Odamegy hozzá:
- Kohn! Ez egy olyan bûn, mintha megkefélnéd a barátod feleségét.
Kohn sunyi képpel válaszolja:
- Kipróbáltam, atyám. Nem ugyanaz.


Fiatalember sétál a Rákóczi tér környékén. Az egyik pillangó leszólítja az ismert szöveggel:
- Szép szõke hercegem, gyere velem egy fordulóra!
A fiatalember sokatmondóan kacsint:
- Te úgyse tudod úgy, ahogyan én szeretem!
Ez még a hétpróbás prostinak is felkelti az érdeklodését:
- Miért, te hogy szereted?
- Ingyen!


Az amerikai bordélyházban a madame oktatja az alkalmazottakat:
- Lányok, legyetek igényesek, fehéreknél minimum 25 dollár, feketénél minimum 25 centi!


- Mi a különbség a nõ és a billiárdasztal között?
- A billiárdban a golyók mennek le és a dáko nem, a nõnél a dákó megy, a golyók nem.


- Mi a jó az orális szexben?
- Az a pár perc csönd.


Van, aki szerint háromféle nõ létezik:
1. aki facér,
2. aki nem facér,
3. s aki él-hal a facér.

Mi az: egészséges, vidám, szereti a szexet, és Ó betûvel kezdõdik a neve?
Ó, hát az én vagyok!

Egy kisvárosban zajló perben az ügyész behívta elsõ tanúját, egy idõs nagymamát. Odalépett a tanúhoz és megkérdezte tõle:

Takács néni, ismer engem?
Mire a hölgy:

Persze, hogy ismerlek. Gyerekkorod óta ismerlek, és mondhatom, kiábrándultam belõled. Hazudsz, csalod a feleségedet, befolyásolod az embereket, rágalmazod õket a hátuk mögött. Nagy embernek hiszed magad, miközben annyi eszed sincs, mint egy utcaseprõnek. Igen, persze, hogy ismerlek.

Az ügyésznek tátva maradt a szája, azt sem tudta, köpjön vagy nyeljen. Némi gondolkodás után a terem másik végébe mutatott és megkérdezte:
Takács néni, ismeri a védõügyvédet?
Hát persze. A védõügyvédet is gyerekkora óta ismerem. Gyenge jellem, italos természetû, senkivel sem tud normális kapcsolatot teremteni és mint ügyvéd, egyike a legrosszabbaknak az országban. Hogy el ne felejtsem, õ is csalja a feleségét méghozzá három nõvel, az egyik a maga felesége, ügyész úr... Igen, ismerem.

A védõügyvéd sokkot kapott. Erre a bíró magához kérte az ügyészt és az
ügyvédet, és nagyon halkan így szólt hozzájuk:
Ha bármelyikük megkérdezi a hölgytõl, hogy ismer-e engem, esküszöm, hogy
börtönben fog megrohadni.

Gumicsizmás, pocakos úr, bemegy az autóhifi-boltba:

- Van egy Mercim és kéne bele hifi.
- Tessék parancsolni, van többféle.
- Melyik a legdrágább és a leghangosabb?
- Ez a japán Tokoyama Hirotiko, csak 1 200 000 forint és 30 000 Watt.
- Mikrofont lehet rákötni?
- Háát, tulajdonképpen lehet.
- Kipróbálhatom?
- Tessék, itt a mikrofon!
- DINNYÉT!!!!

-Te tudod milyen az "Alagút" szex?
-Nem, milyen?
-Hát Német! A nõk is így mondják benne, hogy: "Ahhh, Jaaa Guut!!!"

Egy srác meg egy lány franciázik, és mikor már csinálják egy ideje, a fiú megkérdezi a lányt:
- Figyu, te tudtad, hogy évente 3200 hektár esõerdõ pusztul ki véglegesen?
- Nem.
Csinálják tovább, aztán néhány perc múlva a srác azt kérdezi:
- Figyu, te tudtad, hogy egy bébibálna naponta egy tonnát is hízhat?
- Nem.
Pár perc múlva:
- Figyu, te tudtad, hogy a lemmingek évente tömeges öngyilkosságot szoktak elkövetni?
- Nem, de honnan tudod ezeket a baromságokat?
- Emlékszel, mikor tegnap elfogyott a budipapír, elkezdtük használni a
régebbi újságokat. Egy oldal a National Geographicból odaragadt a
seggedhez...


Az USA hadserege nyugdíjba vonulása alkalmából három tábornokot kíván megjutalmazni. Arra kérik õket, hogy adjanak meg tetszõlegesen két testrész között egy távolságot, azt lemérik és centiméterenként ezer dollárt kapnak.
Az elsõ tábornok magas, azt kéri mérjék meg a feje búbja és a talpa közt a távolságot. Ez 195 cm, boldogan megy nyugdíjba a 195.000 dollárral. A másodiknak hosszúak a kezei. Kinyújtott két keze a mérce, ujjai között a távolság 165 cm. 165.000 dollárral távozik.
A harmadik kistermetû férfi. Azt mondja a bizottságnak mérjék meg a köldöke és a férfiassága között a távolságot. Azt hiszik csak viccel, nem lehet az olyan sok. De õ kitart az elképzelése mellett. Hát akkor mérnek! De a másodiknak említett testrészt nem találják!
- Hát hol a marsallbot tábornok úr? - kérdezik.
- Ja, fiaim, az ott maradt Vietnamban!



A vidéki tanyára becsenget a szomszéd tanyán lakó férfi. Egy kislány jön ajtót nyitni.
- Apádat keresem - mondja a szomszéd.
- Sajnos nincs itthon - mondja a lány - de szerintem én is tudok segíteni. Biztos a bikánkat akarja kölcsönkérni fedeztetésre, ugye? A miénk a legszebb bika a környéken, apám száz dollárt szokott kérni egy alkalomért. De ha ezt drágállja, van egy fiatal bikánk is, azt apám ötven dollárért szokta kölcsönadni. Vagy ha még ez is sok, akkor van egy öreg bikánk is. Azzal már nehezebb a dolog, ezért apám 25 dollárt szokott kérni.
- Nem, egyáltalán nem bikát akarok kölcsönkérni! A bátyád teherbe ejtette a lányomat!
- Hú, akkor tényleg jobb, ha megvárja apámat! Nem tudom, hogy a bátyámért hány dollárt szokott kérni.



- Gyerekek, milyen madarakat ismertek?
Anna:
- A sirály.
- Nagyszerû.
Zoli:
- A veréb.
- Nagyszerû.
Pistike:
- A kerekes bagoly.
- Pistike, Pistike! Ilyen madár nincs is! - csodálkozik a vonzó, fiatal
tanítónõ.
- De igenis van, tessék csak eljönni hozzánk, majd mutatok egyet.
A tanítónéni kiváncsi lesz, elmegy Pistikéhez. Pistike bekiabál a szobába:
- Nagypapa, nagypapa, itt van az a csaj, akit ígértem neked! Képzeld el, még bugyi sincs rajta!
A nagypapa kiront a tolókocsival:
- Húúúú! Húúúú!


Egy fiatal buzgó mócsing APEH ellenõr egy rabbihoz érkezett ellenõrzés céljából. Elhatározta, hogy megtréfálja az idõs rabbit es a következõ kérdést tette fel:
- Rabbi, mit csinálsz a gyertyákból lecsöpögõ viasszal?
- Összegyüjtjük és elküldjük a gyertyagyárnak. A gyár küld néha egy kis gyertyát cserébe - felelte a rabbi.
- És mit csinálsz az asztalon lévõ maradék morzsákkal? - kérdi az ifjú ellenõr.
- Összegyüjtjük õket, elküldjük a maceszgombóc gyárnak és néha kapunk egy kis doboz macesz gombócot - válaszolt a rabbi.
- És mit csinálsz a körülmetélésnél levágott húsdarabokkal? - jött a következõ kérdés.
A rabbi habozás nélkül válaszolt:
- Elküldjük õket az APEH-nek, és õk néha elküldenek egy kis pöcsöt...

utolsó 😄DDDDDDDDDD

- Ki az abszolút depressziós?
- ???
- Aki virágillatot érezve szétnéz, hogy hol a koporsó.

A farmer bemegy a városba, hogy bevásároljon. Vesz a vaskereskedésben egy üllõt, egy vödröt, majd betér az állatkereskedésbe és vesz két csirkét, meg egy libát. Amikor el akarja vinni, rájön, hogy ez a sok dolog nem fér el a kezében. Mivel gyalog van, a farm meg messze, ezért leül tanakodni, mitévõ is legyen? A boltos megsajnálja, és a következõt javasolja neki:
- Rakja az üllõt a vödörbe, ezt vigye az egyik kezében, a csirkéket rakja a hóna alá, a másik kezében pedig el tudja vinni a libát.
A farmer megörül, felpakol, és elindul. Ahogy kiér a város határába, látja, hogy egy fiatal, nagymellû szépség álldogál az úton. A lány megkérdi tõle:
- Meg tudja nekem mondani, hogy jutok a Mockingbird Lane 1515-be?
- Nos, hölgyem, én a Mockingbird Lane 1616-ba megyek, az ott van nem messze. Jöjjön velem, tudok egy rövidebb utat az erdõn keresztül.
- Hohó! És mi a biztosíték arra, hogy az erdõben nem támad le, nem dönt neki egy fának, nem tépi le a blúzomat és nem erõszakol meg?
- Látja, hölgyem, hogy egy üllõ, egy vödör, két csirke és egy liba van nálam! Ugyan hogy tudnám én így megerõszakolni?
- Hát... Mondjuk leteszi a libát a földre, letakarja a vödörrel, ráteszi az üllõt, a csirkéket meg megfognám én...



- Hogy imádkozik a szûzlány Szûz Máriához?
- Szûz Mária, ki vétkezés nélkül szültél, add meg nekem, hogy szülés nélkül vétkezhessek.


- Juliska, megnézhetem a bugyidat?
- Persze.
- Akkor húzd fel a szoknyádat!
- Minek? Itt van a retikülömben.



Két fiatal házaspár, évek óta egymás szomszédságában élt. Az egyik asszonyka igen csinosnak és igen kívánatosnak született, nem csoda, hogy a szomszéd szemet vetett rá. Igen ám, de az ifjú hölgy igen hûséges volt, és így szinte lehetetlen volt megközelíteni. Törte is a fejét a szomszéd, hogy hogyan kaphatná meg. Egyszer aztán támadt egy jó ötlete.
Kileste, hogy mikor nincs otthon az asszonyka férje, és még azon a napon átment a szomszédba, és a következõ történetet adta elõ a köszönést követõen.
- Képzelje szomszéd asszony! Most tudtam meg, hogy a maga férje, és az én feleségem titokban összejárnak.
- Nem lehet az! - hitetlenkedett az ifjú hölgy.
- Hát pedig sajnos igaz! Már az egész falu ezt beszéli. Mi ketten bezzeg utoljára szereztünk róla tudomást.
- Hát, ha ez igaz, akkor megölöm a disznókat! - replikázott az ifjú feleség.
- Hagyja csak, szomszéd asszony! Nem kell ebbõl akkora ügyet csinálni! Javaslom, inkább bosszuljuk meg a történteket!
A feldühödött feleség, nem is olyan sok unszolásra beadta a derekát. Ha a férje hûtlenkedett, akkor minek maradjon továbbra is hûséges, - gondolta.
Mikor megbosszulták, pihentek egy kicsit. Közben a rászedett hölgy tovább hergelte magát.
- Ez nem lehet igaz! Ez a hála, hogy ez ideig hûséges voltam? Tudja mit szomszéd? Bosszuljuk meg még egyszer!
Miután másodszor is megbosszulták, az asszony továbbra sem bírt megnyugodni.
- Szomszéd! Tudja mit, bosszuljuk meg harmadszor is!
A szomszédnak a lelkesedése kezdett alább hagyni, de azért belement a dologba. Dolguk végeztével ismét pihentek egy kicsit. Ez alatt a rászedett feleség tovább dúlt-fúlt.
- Hát az a disznó... na, csak jöjjön haza! Adok én neki hûtlenkedést! Kitekerem a nyakát! Megölöm! Vagy mit tudom én, hogy mit is csinálok?
Végül a szomszédjához fordulva kibökte.
- Tudja mit? Bosszuljuk meg negyedszer is!
A férfi lehorgasztott fejjel jegyezte meg:
- Ne haragudjon szomszédasszony, de én már nem haragszom senkire sem!


Egy fiatal és egy idõs házaspár közvetlen szomszédjai egymásnak. Az idõs házaspár több héten keresztül, egymás után megnyeri lottón az ötös találatot. A szomszéd fiatalasszony nagyon kíváncsi, hogy mi a trükkje az idõs házaspárnak, hogy állandóan nyerni tudnak. Egy alkalommal a következõ kérdéssel kereste fel a szomszédjait.
- Julcsa néném! Tessék már nekem elárulni, hogy hogyan tetszenek tudni minden héten ötös találatot nyerni? Rosszul állunk anyagilag. Jól jönne nekünk is egy kis pénz.
- Tudod kisleányom, mi a férjemmel nagyon szeretünk benneteket, ezért elmondom neked a titkunkat. Mikor este lefekszünk, én megsimogatom a férjem bájdorongját, majd húzok rajta jó néhányat. Közben megszámolom, hogy hányadik húzásnál kezd mûködni. Van olyan este, amikor 30 is elég, de van olyan este is, amikor csak 80 körül kezd mûködésbe lépni. Ezt a mûveletet öt napon keresztül megismételjük, és az így kapott számokat megtesszük a lottón. Hát leányom, ez a mi sikerünk titka.
A fiatalasszony alig várta, hogy férjével kipróbálhassák az új szisztémát. Eltelt az öt nap. Kitöltötték a lottót, de a sorsolás nem hozta meg a várva várt nyereményt. Át is szaladt a szomszédba, és elsírta a bánatát.
- Hát Julcsa néném képzelje el, hogy hogyan jártunk. Az elsõ napon alig értem a férjemhez, és máris meg kellett tennünk az 1-es számot. Így ment ez nap mint nap. Az ötödik napon egytõl ötig mind az öt elsõ szám meg lett téve. Ilyen számokkal még senki nem nyert ötös találatot. Tessék már valamilyen új ötletet adni. Hátha nekünk is sikerül nyerni.
- Hát kisleányom nem is tudom, hogy mit mondjak. Én úgy gondolom, ha nem haragszol meg, hogy az ilyen szerszámmal elsõsorban b...ni kell, és nem lottózni!

- Miért tudnak a nõk rosszul parkolni?
- Mert a férfiak magyarázták el nekik, hogy mennyi húsz centi.


- Mi az új orosz tömeg szex?
- Három orosz egy csecsen.


- Mi a különbség az autó gumi és 365 db használt koton között?
- Az autó gumi: Good Year! A 365 db használt koton pedig: Very Good Year!!


Férfi hirdetést ad fel: Magányos, kocsival, lakással és tíz évi megtakarítottal keresi partnerét. Egy hölgy jelentkezik is a hirdetésre. Egy hét múlva barátnõje vallatja a nõt, hogy mi volt.
- Ááá, csak egy kis lyuk.
- És a kocsija?
- Egy agyonhasznált Trabant.
- És a tíz évi megtakarítottal?
- Ne is mondd, még most is itt folyik a combomon.


- Nagypapa, téged mért szerettek annyira a nõk?
- Háát... nem is tudom - és a nagypapa megnyalta a szemöldökét.


Két buzi sétál az állatkertben. Épp a majomházban járnak, mikor feltûnik nekik, hogy az egyik gorillának erekciója van. Bámulják egy darabig, s mikor látvány felizgatja õket, az egyikük nem bírja tovább, benyúl a rácson, hogy megérintse. A gorilla megragadja, berántja, letépi a ruháját és hat órán keresztül keféli folyamatosan, mire észreveszik az ápolók, már a gorilla is végzett. A buzi kórházba kerül, majd néhány nap múlva meglátogatja õt a másik. Megkérdi beteg barátjától:
- Fáj?
Mire a társa:
- Már hogyne fájna?! Fel sem hív, nem is ír....!


Pistike jelentkezik az iskolában.
Tanító néni! A kutyámnak született 10 kiskutyája és mind FIDESZ-es.
A tanító néni maga elé mered a közlés hallatán, majd kis idõ múlva azt
mondja: Rendben van Pistike. A hét végén úgyis itt jár az Orbán Viktor
bácsi, majd neki mondd el! Biztos örülni fog.
A látogatáskor odamegy Pistike a vendég elé és mondja.
A múlt héten született 10 kiskutyám, és abból 5 FIDESZ-es.
Nagyon derék, és a másik öttel mi van? - kérdezi OVI.
Azoknak már kinyílt a szemük.

Orbán, Csurka és Torgyán csónakázik a Balatonon . Egyszer csak vihar
támad, a csónak elsüllyed . Ki menekül meg ?
- Az ország !!! ...


Délután hatalmas dugó az M1-sen. Helikopterek, rendõrség, mentõk, a
tûzoltók, meg persze millió autó! A sorok közt fiatalember kopog az
ablakokon.
- Mi történhetett? - kérdezi a sofõr.
- Valami arab terroristák elrabolták Orbán Viktort ! 10 millió dollárt
követelnek, és ha nem kapják meg, lelocsolják benzinnel és elégetik!
Én most arra gyûjtök!
- A többiek mennyit adtak?
- Hát nem mindenki egyformán, de az elõtted álló 2 litert ...

Egy 60 év körüli párocska beállít a szexológushoz. Kérdi a doktor,hogy mirõl
van szó.


- Doktor úr, végignézné a szexünket?


A doktor csodálkozik, de rámondja, hogy OK. Végig is nézi, és mondja,hogy
nincs itt semmi probléma, majd elkér tõlük 50 dollárt a vizitért. Ez így
megy hosszú heteken át. A pár újabb és újabb vizitet kér, semmi probléma a
szexszel, fizetnek a doktornak, és távoznának, de a doktor megkérdi, hogy
mit is akarnak ebbõl kihozni.


- Nézze, doktor úr, nem akarunk semmi különöset, de hát a barátnõm férjnél
van, így nem mehetünk az õ házába. A feleségem miatt ugyancsak nem mehetünk
az én házamba. A Hotel Ritz az 90, a Hilton 108, a Hotel Canada meg 147
dollár. Mi itt fizetünk 50 dollárt, amibõl aztán a nyugdíjbiztosító 43-at
visszafizet.......

16+, itt meg is történt a szitu.

Egy házaspár szafarin vesz részt. Egyszercsak az asszonyt egy óriási hím gorilla kezdi kerülgetni. Látszik rajta, hogy rájött a párzási kedv. Az asszony felmenekül elõle egy fára, a gorilla utána. Az asszony kétségbeesetten sikoltozni kezd a férjének:
- Béla csinálj már valamit! Ez a gorilla meg akar erõszakolni!
A férj röhögve:
- Na ennek próbáld bemagyarázni, hogy fáj a fejed!


Biológia órán Móricka majd kiesik a padból, úgy jelentkezik. Végre a tanító néni észreveszi és felszólítja:
- Mi van kisfiam, mit szeretnél mondani?
- Csak azt szeretném kérdezni, hogy a szívnek van-e lába?
- Ejnye, ejnye Móricka. Nem rég tanultunk a szívrõl. Hogyan kérdezhetsz ilyen butaságot?
- Nem értem tanító néni, tegnap este lefekvés után akkor miért ismételgette édesapám hangosan, hogy: "Szívecském, szét a lábakat"?


Egy férfi autója végzetesen meghibásodik, nem tudja folytatni az útját, esteledik. Bekopog egy közeli tanyába, szállást kérni. Egy nõ nyit ajtót, a férfi elmondja a kérését, mire a nõ:
- Egyedülálló vagyok, értse meg, nem adhatok szállást!
A férfi könyörögve ismétli kérését, nyomatékul hozzá teszi:
- Asszonyom, bízzon meg bennem, én gentleman vagyok.
A nõ végül ad szállást. Másnap reggel a férfi kinéz az ablakon, látja, hogy a nõ már a baromfiudvarban van, kimegy hozzá. Gondolja, csak csipkelõdik egy kicsit:
- Asszonyom! Nem sok ez az tíz kakas ehhez az öt tyúkhoz?
- Nem, mert abból a tízbõl csak egy kakas, a többi gentleman.


- Miért mondják a nõk, hogy a szülés a legnagyobb fájdalom?
- Mert még sose voltak tökönrúgva.



- Miért nem nõsülsz meg, Péter?
- Ugyan minek? Két testvér is ellát és szüntelenül kényeztetnek.
- A testvérek nem pótolhatják a feleséget.
- Ugyan miért nem? Hiszen nem az én testvéreim!

- Miért nem szeretik a cigányok a szovjet zászlót?

- Mert sok rajta a szerszám.

Gyönyörû nõ áll a buszmegállóban, minden tekintet õt figyeli, majd az egyik férfi úgy dönt, hogy bepróbálkozik nála és óvatosan leszólítja:
- Elnézést hölgyem! Meg tudná mondani, mennyi az idõ?
- Köszönöm, de ma már dugtam.


- Miért nem terjed Magyarországon a Viagra?
- Otthonra túl drága, idegenben pedig nem szükséges...


Közvélemény kutatók faggatják az embereket a virtuális szexrõl. Megkérdezik az utca emberét:
- Magának mi a véleménye a virtuális szexrõl?
- A milyen szexrõl?
Aztán megkérdeznek egy programozót:
- Magának mi a véleménye a virtuális szexrõl?
- A virtuális micsodáról?


A parasztbácsi feljön pestre, és el akar menni a kuplerájba, de nem tudja merre is van. Meg kell kérdeznie valakit. Odalép a rendõrhöz.
- Tessék mondani, merre van a Nemzeti Múzeum?
- Arra - mutatja az irányt a rendõr.
- Arra nem a kupleráj van?
- Nem, az arra van.


Egy pasi bemegy a kalapboltba. A boltban tüneményesen szép kalaposlány árul.
- Jó napot kívánok, egy kalapot szeretnék.
- Konkrétan mire gondol?
A pasi végignéz a gyönyörû lányon.
- Konkrétan arra gondolok, hogy milyen jó lenne dugni egyet magával, de most egy kalapot kérek.

"Felirat a motoros hátán: "Ha ezt el tudod olvasni, leesett az asszony!"

Két sperma beszélget:
- Te, látsz itt valahol méhet?
- Nem.
- Akkor ez szopás!


Amszterdamban az egyik piroslámpás ház elõtt két kutya egymásba feledkezve élvezi a nap örömeit. Egy tíz év körüli fiúcska figyeli õket.
A kutyák az akció közben éppen a pinceablak felé közelednek, és egyszer csak zsupsz! - leesnek a pincébe.
A kisfiú odarohan a kupleráj ajtajához, bekopogtat, majd kiabálni kezd:
- Kurva néni! Kurva néni! Tessék gyorsan kijönni! Beesett a reklám a pincébe!


Egy félénkebb férfi elmegy egy bárba, és ott kiszúr egy gyönyörû; nõt. (õzbõr kabát, finom, intelligens arc, súlyos, kerek mellek, vékony derék, káprázatos lábak, válligérõ mézszõke haj, igézõ zöld szemek.)
Miután hosszan gyüjtögeti a bátorságot, végül odasomfordál, és habozva megkérdezi:
- Hmmm? Nem bánná, ha beszélgetnénk egy kicsit??
Mire a nõ, teljes hangerõvel:
- NEM AKAROK VELED BASZNI! KOPJ LE!!
Természetesen mindenki rájuk bámul, a fickó szörnyû zavarban visszasündörög a bárpulthoz. Eltelik néhány perc, amikor a nõ föláll, és odamegy hozzá. Rámosolyog, és így szól:
- Sajnálom, ami az elõbb történt. Bocsásson meg, kérem! Én egy pszichológus vagyok, és azt tanulmányozom, hogy az emberek hogyan viselkednek zavarbaejtõ helyzetekben.
Erre a férfi torkaszakadtából felordít:
- ÖTSZÁZ DOLLÁRT EGY SZOPÁSÉRT?!?


Bögyös nõ megy kifelé a biliárdszalonból. Az egyik asztaltól beszól egy fickó:
- Hol kapni ilyen hegyes pulóvert?
A nõ végigmustrálja:
- Ott, ahol olyan lapos nadrágot!


Béla keményen dolgozik a munkahelyén, esténként kikapcsolódásként a helyi tekeklubban vagy a kosárlabdapályán múlatja az idõt. A felesége
megsajnálja, hogy így agyonhajszolja magát, ezért születésnapjára elviszi egy sztriptíz-bárba. A kidobó üdvözli õket az ajtóban:
- Szevasz, Béla! Hogy, s mint, öregfiú?
A felesége zavarba jön, és megkérdezi, járt-e már itt azelõtt.
- Á, dehogy - válaszolja -, a tekeklubból ismerem.
Ahogy leülnek, odajön a pincérnõ, és kérdi, hogy hozhatja-e a szokásos Amsteljét. A feleség most már kifejezetten zavarba jön:
- Nekem úgy tûnik, sûrûn jársz ide, hogy a pincérnõ milyen jól tudja, mit
iszol.
- Á, dehogy - válaszolja -, a nõi kosárcsapatban játszik, néha együtt
edzünk.
Erre odajön az egyik meztelen táncos-lány, és átöleli Bélát:
- Szia, Béluci! Ellejthetem a szokásos kis táncot az asztalodon?
Erre a feleség hisztérikusan felkapja a retiküljét, és kirohan. Béla
utánaszalad, és látja, hogy épp egy taxiba száll be az asszony. Gyorsan
utoléri, és még pont beslisszan a hátsó ülésre az asszony mellé. Erre az
asszony elkezd éktelenül visítani és rúgkapálni. A taxis hátrafordul, és odaveti:
- Bélám, te állandóan ilyen harcias kis kurvákat fogsz ki magadnak?

Gyerekszáj
- Jobban szeretem Anyuci testvérét, mint a sajátomat. Anya testvére a nagynéném, az enyém meg senkim!
- Anya pocijában van egy baba, csak azt nem tudom, hogyan nyelte le.
- Az anyukákra nem szokás kiabálni, õk hasznosak.
- Amikor két ember egymásba szeret és elõször megpuszilja egymást, rögtön összeesnek és nem is kelnek fel legalább egy órán át, de van hogy még tovább.
- A félsziget egy olyan sziget, amit nem fejezetek be teljesen.
- A Nagyi azért kövér, mert tele van szeretettel.
- Úgy szeretnék még egy fiútestvért, de Anya állandóan tampont használ.
- Minél öregebb az ember, annál drágábbak lesznek a fogai.
- A kislányok azért nem tudnak állva pisilni, mert nincs mibe kapaszkodniuk.
- Amikor a Nagyinak fájnak a fogai, egyszerûen pohárba teszi õket.
- Egyszer olyan beteg voltam, hogy 40 kiló lázam volt.
- Nekem már nincsen Nagyim, elültettük a temetõben.
- Az anyukáknak szintén legelniük kell, hogy tej jöjjön a cicijükbõl?
- A svájci teheneket elsõsorban csokigyártáshoz használják fel.
- Szardínia lakosait szardíniának hívják.
- Hogy jó legyen, a kórházi nõvérkének teljesen sterilnek kell lennie.
- Az orvosok azt mondják, hogy a halálos betegségek a legrosszabbak.
- Amikor a kistesóm született, akkumulátorba kellett tenni.
- A lepke egy olyan rovar, amely a helikopterek családjából származik.
- A leghasznosabb állat a disznó. Mindene felhasználható: elejébõl-hátuljából hús van, a bõrébõl cipõ, a szõrébõl kefe, a nevével meg káromkodni lehet.
- Az állatkert egy szuper hely. Olyan állatokat is lehet látni amelyek nem is léteznek.
- Nem vagyok megkeresztelve, de azért be vagyok oltva.
- Az életbiztosítás egy olyan pénz, amit az kap meg aki túléli a halálos balesetet.
- Nem tudom hány éves vagyok, mert ez állandóan változik.
- Nagyon megijedtem, amikor Anya megbetegedett. Azt hittem Apu fog fõzni ránk.
- Az akvárium egy mini-tenger, ahol a házihalacskák úszkálnak.
- A gyerektartás a gyerekek fizetése, amikor Apa elköltözik otthonról.
- Az örökbefogadás sokkal jobb lehetõség, mint a szülés. A szülõk saját maguk választhatják ki a gyereket és nem kell mindenáron elfogadniuk azt amit éppen kapnak.
- A Pápa a Vákumban lakik.
- Minden hal termel ikrát, az oroszok még kaviárt is.
- A teheneknek nem szabad gyorsan futniuk, hogy ki ne lötyögjön a tejük.
- A férfiak nálunk csak egy nõvel házasodhatnak. Ezt úgy hívják, hogy monotónia.
- Nem értem miért haragszik annyira Anya, hogy összetörtem a vázát. Úgyis már öreg volt és meg kínai, nem is a miénk!
- A nõvérem már megint kitûnõvel fejezte be az osztályt, csupa ötösök. Fogadjunk, hogy szándékosan csinálja ezt velem!
- A Nagyi elköltözött a túlvilágra. Most már nekem is van valakim külföldön.

A jókislány verse:

Modern kislány vagyok, nagy hibákkal teli,
a foglalkozásom: nem háztartásbeli.
Fõzni én nem tudok, mosáshoz nem értek,
a házimunkához csöpp kedvet sem érzek.

Viszont egyet büszkén be merek vallani,
sok mindent nem tudok, de van ám valami:
Amihez én olyan pompásan értek,
mint kevés asszony ezen a vidéken.

Mert tudom azt bármiféle pózban,
közepes, gyors és lassú tempóban.
Tudom oldalt, fekve, bedõlve vagy háton,
mindig úgy csinálom, ahogy jónak látom.

Tudásom e téren több mint tökéletes,
s hogy hason is tudom, az csak természetes.
Jó korán elkezdtem gyakorolni ezt én,
mivel tanítóm volt egy fiatal legény.

Fiatal volt, mégis jól megtanított õ,
igaz, én sem voltam olyan tudatlan nõ.
Bevallom nekem is borsódzott a hátam,
mikor a fiúval elõször próbáltam.

Eleinte azt hittem, leszakad az ég is,
lihegtem, szuszogtam, de csináltam mégis.
Idõvel rájöttem, mi ennek a titka,
s feltárult elõttem mindennek a nyitja.

Késõbb már oly rutint szerezhettem,
hogy tudásommal pénzt is kereshettem.
Csináltam én reggel, jó korán felkelve,
ilyenkor van ám az embernek rá kedve.

És nagyon boldogan, vidáman mûveltem,
még estefelé is, míg el nem szédültem.
Lehullt rólam a ruha, mint fazékról a zománc,
a testem olyan volt, mint a fénylõ topáz.

Akad, aki gumisapkát húz fejére,
viszont ez a gyönyört csökkenti felére.
Ez az én gyengém, ezt el kéne hallgatnom,
én a nedvességet érezni akarom.

De hát mit nevettek, nem kell ezt megszólni,
és nem is kell mindjárt a rosszra gondolni.
Nincsen abba semmi, amit elmeséltem,
ha hiszitek, ha nem: az úszásról beszéltem.


Nyuszika füvezik a folyó partján, odamegy hozzá a vidra:- Mit csinálsz, nyuszika?- Füvezek, vidra!- Megmutatod, hogy kell?- Szívj egy jó nagyot, s vedd le.Szippant egyet a vidra s kifújja.- Nem úgy! Tartsd magadban, majd utána fújd ki!Sehogy sem megy a vidrának.- Na tudod mit, szívj egyet s merülj le a víz alá!Lemerül a vidra, magában tartja a füstöt s átúszik a másik partra. Kiemelkedik a vízbõl, kifújja a füstöt, szuper el van szállva. Ott áll a viziló s látja hogy a vidra milyen jól érzi magát.- Menj át a nyuszihoz, hogy tanítson meg téged is! Átmegy a viziló, kiemelkedik a vízbõl. A nyuszika megrémülve:- Baszki vidra, fújd ki, fújd má ki!!!

te meg ne keltsd a hangulatot!!! 😄

A szöveg nem arról szól, h M.o. fejlettebb-e... De ha ezt magyarázni kell, akkor rég mindegy.

Ez az euro dolog sztem kurva nagy öngól lenne, hosszútávon legalábbis, lazán összeomolhat még az eu...

és hogy on is legyen, bár tuti volt már😊
Válóper során kérdezi a bíró a házaspár gyerekétõl:
- Szeretnél apáddal élni?
- Nem szeretnék – válaszolja a gyerek – mert mindig megvert.
- Akkor inkább anyádnál maradsz?
- Nem, õ is sokszor megvert.
- Akkor, hol szeretnél lakni?
- Szeretnék a magyar fociválogatotthoz költözni, õk sosem vernek meg senkit.

Nem akarom a hangulatot kelteni, mert kissé provokatív és politikai ,,vicc", amikért nem rajongok, de a szlovákok meg vissza kérdezhetnének:

Mikor is lesz Magyarországon Euro?
Mennyi a GDP, a gazdaság fejlõdése?

Na ezért nem jó ez a vicc, és ezért nem tudok nevetni rajta, legfeljebb sírni.

- Mi a hasonlóság a lottó ötös és az önkielégités között?
- Ha ötször jól belehúzol, milliók vannak a kezedben.


- Mit keres a feleségem szekrényében meztelenül?
- Molyirtó vagyok, uram.
- Micsoda? Hát van itt moly?
- Láthatja, már a ruhát is lezabálta rólam!


A kislányból a tornaórán nagy lány lesz, ezért sírva megy a tanítónénihez, hogy mit tegyen. A tanítónéni hazaküldi, mivel nem ér rá vele foglalkozni, és tudja, hogy úgy is GYES-en van a mamája. A kislánynak otthon az 5 éves öccse nyit ajtót, és kérdi mi a baj.
- Tornaóráról hazaküldtek, mert itt alul valami vérzik, és a tanítónéni azt mondta nem kell megijedni, majd az anyu elmond mindent.
- Az anya lement a csarnokba, de feküdj fel az asztalra, majd én megnézem.
A kislány lehúzza a bugyiját és felfekszik az asztalra, mire az öcsike a fejéhez kapva kiáltja:
- Jézus Máriám, neked letépték a fütyidet.

😊

Ki tud többet Szlovákiáról?

Kérdések:

- Melyik országban van Szlovákia?

- Hány szlovák idõsebb, mint Szlovákia?

- Mondjon három szlovák királyt!

- Melyik szlovákiai városban koronáztak magyar királyokat, és melyik magyar városban szlovákokat?

- Ismertesse a szlovákok harcait az Oszmán birodalom ellen!

- Soroljon fel három szlovák építészeti remeket!

- Hol éltek az õs-szlovákok?

- Hogy mondják szlovákul: Aranybulla, Magyar forradalom és szabadságharc, irredentizmus?

- Ismertesse az önálló szlovák állam kisebbségi politikáját!

- Soroljon fel három magyarbarát szlovák politikust!

- Ismertesse, hogyan lehetne megoldani Szlovákia területi problémáit!

- Soroljon fel három szlovák nemesi családot!

- Hasonlítsa össze és elemezze a szlovák címert a magyar címerrel!

- Melyik a legõsibb szlovák város?

- Melyik maradt fenn tovább, a Magyar Korona vagy a szlovák korona?

- SMS-ben küldje el Szlovákia történelmét!

- Fejezze be azt a szólás-mondást: Adj a tótnak szállást, ...

A válaszokat Jan Slota címére kérjük beküldeni!

A helyes beküldõk között szlovák autósmatricát (Nagymagyarországos), szlovák koronát, szlovák porcelánokat és szlovák (tokaji) borokat sorsolunk ki.

Pistike játszik a nappaliban a villanyvasútjával, anyuka fõzõcskézik a konyhában. Anyuka hallja hogy megy körbe-körbe a vonat majd egyszer csak megáll és a kisfia így szól:
- Kib*szott utasok takarodjanak ki a vonatból, a tetves csomagjaikat ne
hagyják fönn, akik meg fel akarnak szállni azok meg, vonszolják fel a
p*csájukat és hadd induljunk!
Anyuka megdöbbenve hallgatja, hogy beszél a fiacskája, majd így szól:
- Azonnal menj fel a szobádba és 2 óra hosszáig gondolkozz el azon, hogy beszéltél! Ez nálunk nem szokás.
Anyuka fõzõcskézik tovább és hallja, amint 2 óra múlva beindul a villanyvasút és megszolal Pistike:
- Kedves utasaink! Szép napot kívánok! Megérkeztünk. Kérem szálljanak le, poggyászaikat ne felejtsék a szerelvényen! Felszálló utasainkat üdvözlöm és kellemes utazást kívánok. Ha pedig valakit azt érdekelne mért késett a vonat 2 órát, az kérdezze meg a büdös k*rvát a kib*szott konyhában!


A szülõk házaséletet élnének, de Móricka is otthon van. Kiküldik az erkélyre, és hogy lekössék a figyelmet, idõnként érdeklõdnek bentrõl:
- Mit csinálnak Fehérék?
- Biztos nincsenek otthon, mert sötét van náluk!
- És... ööö... Mit csinálnak Feketéék?
- Biztos TV-t néznek, mert kékes fény van náluk!
- Aaahhhh... És mit csinálnak Brahováczék?
- Biztos b***nak, mert a kis Brahovácz is kint van az erkélyen!


- Hogyan lehet legkönnyebben megtanulni a lambadát?
- Dugj egy ceruzát a fenekedbe és próbálj nyolcasokat rajzolni a falra.


Egyszer, véletlenül, egy nõi agysejt egy férfi koponyájában kötött ki. Egy darabig üldögélt a sötétben, aztán bátortalanul megszólalt:
- Halló! Van itt valaki?
Néma csend felelt neki. Megpróbálta kicsit hangosabban:
- Halló!! Van itt valaki?!
Megint semmi. Ekkor már pánikba esett, és elkezdett kiabálni:
- Halló! Válaszoljon már valaki!!!
Ekkor, nagyon halkan, távolról hangokat hallott, amik ezt kiabálták:
- Hahó... Mindannyian itt vagyunk lent...


- Apa, egy vallomással tartozom: én meleg vagyok.
- Fiam! Van neked luxusautód?
- Nincs.
- Van neked luxusvillád a rózsadombon?
- Nincs.
- Van neked nagy bankszámlád milliókkal?
- Nincs.
- Akkor nem meleg vagy te, hanem csak egy kis köcsög...


- Mi a legjobb ragasztó?
- Az ondó.
- És miért?
- Láttál már gyereket szétesni??

AZ EREDETI VERZIÓ:
A hangya a forró nyarat szorgalmasan végigdolgozta, építgette-szépítgette
házát, és élelmet halmozott fel, felkészülvén a kemény télre.
A tücsök úgy gondolta, a hangya bolond, és végigmulatta a nyarat
Eljött a tél, a hangya nem fázott és nem éhezett, ám a tücsök élelem és szállás híján a hidegben lelte halálát.

A HUMÁNUS VERZIÓ:
A hangya a forró nyarat szorgalmasan végigdolgozta, építgette-szépítgette házát, és élelmet halmozott fel felkészülvén a kemény télre.
A tücsök úgy gondolta, a hangya bolond, és végigmulatta a nyarat.
Eljött a tél, és a tücsök bekönyörögte magát a balek hangyához, ahol tovább mulatozott

A MODERN VERZIÓ:
A hangya a forró nyarat szorgalmasan végigdolgozta, építgette-szépítgette
házát, és élelmet halmozott fel felkészülvén a kemény télre.
A tücsök úgy gondolta, a hangya bolond, és végigmulatta a nyarat.
Eljött a hideg tél, és a nélkülözõ tücsök sajtótájékoztatót hívott össze azt a kérdést feszegetve, hogyan lehet az, hogy míg egyesek kint fagyoskodnak a hidegben, mások úgy élnek, mint a hangya.
A CNN, az RTL Klub, a TV2 és az MTV felvételeket mutatott be a didergõ
tücsökrõl, és a melegben, terített asztal mellett henyélõ hangyáról.
A világ döbbenten konstatálta az égbekiáltó különbséget. Hogyan lehetséges egy ilyen jól fejlõdõ, épülõ országban a tücsköt így sorsára hagyni? A NZSZ (Nemzetközi Zöldbogarak Szövetsége) vezetõi több hírmûsorban is "zöld ellenes elfogultsággal" vádolták a hangyát, és felhívták a figyelmet arra a szomorú tényre, hogy a világon sok tücsök áldozata ennek a kirekesztõ mozgalomnak.
Breki, a béka, a tücsökkel együtt lépett fel a Mónika Show-ban, és mindenki könnyekre fakadt, amikor az "Azért Vannak A Zöldbarátok" címû slágert énekelték.
A Köztársasági Elnök és felesége egy jótékonysági bálon támogatásukról biztosították a tücsköt, és olyan javak juttatását helyezték kilátásba, amibõl a tücsök az elõzõ kormányzati ciklusban kimaradt; ahogy a miniszterelnök fogalmazott: "...hogy ne süvölthessenek újra az elõzõ rendszer szelei".
Lengyel László politológus a "Mélyvíz" adásában kifejtette, hogy a hangya a tücsök kárára szépen meggazdagodott, és egyúttal az ilyen típusú jövedelmek elvonását célzó adójogszabály szükségességét hangoztatta az "egyenlõ közteherviselés" szellemében.
Végül, az "Egyenlõ Esélyeket Az Anti-Zöldekkel" szervezet hathatós közremûködése nyomán a hangyát visszamenõleges hatállyal megbírságolták, mert nyári munkái közben nem foglalkoztatott elegendõ számú zöld bogarat, adótartozásait behajtották, és házát az állam elkobozta.
A történet végén látjuk, amint a tücsök felélte a hangya utolsó téli élelemtartalékait a kormánytól kapott házban (ami nemrég még a hangyáé volt), a hangya pedig eltûnik a hóban.
Másnap reggel pedig a tücsök fogta a cókmókját és (mivel sikerült teljesen
felélnie a hangya vagyonát) elindult egy újabb hangyát keresni.
Ha a mai magyar valósággal bármi összefüggést vél felfedezni, az csak a véletlen mûve!


"A hangya a forró nyarat szorgalmasan végigdolgozta, építgette-szépítgette
házát, és élelmet halmozott fel, felkészülvén a kemény télre.
A tücsök eközben csak muzsikált
.... õsszel aztán meg is döglött mindkettõ":-P


Egy egyetemista srác meghívja ebédre az anyját az albérletbe, ahol lakik. Az ebédnél ott van a fiú lakótársa is, egy gyönyörû lány. Az anya folyton ezt a lányt figyeli, és gyanítja, hogy valami viszonyuk is lehet. Amikor vége az ebédnek már egész biztos benne, hogy több van közöttük mint egyszerû szobatársi kapcsolat.
A srác szinte olvas anyja gondolataiban:
- Hidd el anya, tudom mire gondolsz, de nincs közöttünk a világon semmi, mi csak lakótársak vagyunk!
Kb. egy hétre rá a lány gyanakvóan megy a sráchoz:
- Egy hete, mióta az anyád itt járt, nem találom a szép ezüst merõkanalat...
- Nem tudom elhinni, hogy õ lett volna, de azért most írok neki egy levelet, csak hogy biztos legyek benne.
Így a fiú leül az asztalhoz és írja a levelet:
"Kedves Anya!
Nem mondom, hogy te vitted volna el az ezüst merõkanalat a lakásunkból, és azt sem mondom hogy nem te voltál. De tény, hogy hiányzik azóta, hogy te itt jártál ebédelni."
Néhány napra rá megérkezik az anyja válasza:
"Kedves Fiam! Nem mondom, hogy te lefeküdnél azzal a lánnyal, de azt sem mondom hogy nem. De tény, hogy ha õ a saját ágyában aludna, akkor mostanra már régen megtalálta volna azt a merõkanalat. Anyád.."


Két orvostanhallgató üldögél egy parkban, és figyeli az elhaladó embereket. Azzal szórakoznak, hogy megpróbálják az arra tévedõk bajait diagnosztizálni, csak úgy ránézésre. A diagnózisok teljesen egyformák, ám akkor arra megy egy öregember, aki furcsán csoszog, közben a lábait szinte egyáltalán nem hajlítja be.
A két srác hatalmas vitába kezd, majd egyikük odamegy az öreghez és megszólítja:
- Elnézést, uram, de a barátom szerint Önnek elmeszesedtek a lábízületei, míg szerintem inkább ízületi gyulladása van. Melyikünknek van igaza?
- Nézze barátom, az elõbb én azt hittem, szellentenem kell, de sajnos mindhárman tévedtünk...

Én meg 50%-ban vagyok impotens. Húzni még tudom, de tolni már nem.

20 éves gyönyörû szõke csaj megismerkedik álmai hercegével. Elsõ randin az úr keféli kegyetlenül a lányt, mire a lány hirtelen leállítja a palit, és a következõt kérdi tõle:
- Te Béla, szerinted mi akkor összejöttünk?


- Mi lenne a való világból, ha csak nõk lennének benne?
- Nyaló világ.


- Milyen a szex?
- Olyan mint a paprikáskrumpli. Kolbász nélkül is jó, de kolbásszal az igazi.


Az indián már három napja dugja a feleségét. Majd abbahagyja és így szól az asszonyhoz:
- Na asszony, most két napig nem látsz.
- Miért? - kérdezi tõle.
- Azért, mert most hátulról csinálom.



A tanárnõ az órán felteszi a kérdést:
- Tudna valaki mondani egy óhajtó mondatot?
Pistike jelentkezik:
- Tanárnéni én úgy megb....-ám, ha lehetne!
- Na azonnal kifelé az osztályból, de gyorsan!
Pistike megindul lehajtott fõvel az ajtó felé.
- Nem te, a többiek!!


- Képzeld el, a férjem száz százalékos impotens!
- Az semmi, az enyém kétszáz százalékos!
- Az hogy lehet?
- Múltkor úgy tökön rúgtam, hogy elharapta a nyelvét!



- Mi a közös a diktatúrában és egy jó nõben?
- Mindkettõt mielõbb meg kell dönteni!


Friss házaspár szeretkezik:
- Géééza...ha maga úriember lenne, nem csinálná ezt velem...
- Jucus, ha maga úrihölgy lenne, nem beszélne tele szájjal!


Feledékenység
Egy férfi épp kocog a parkban, amikor meglát egy száz éves körüli
öregurat, amint ül az egyik padon és zokog. Közelebb megy hozzá, hadd
lássa, mi a baj. Az öreg reszketõ hangon azt mondja neki:
- Az élet nem is lehetne szebb. Egy 19 éves nimfomániás lánnyal élek
együtt! Reggel, alighogy felébredünk, szex. Azután ágyba hozza a
reggelimet. Miután elfogyasztottam azt, ismét szex, majd visszafeküdhetek
aludni egy kicsit. Általában a városban ebédelünk, egy kedves kis
vendéglõben, aztán haza és ledõlhetek sziesztázni. Aztán szex, majd egész
délután sportközvetítéseket és régi filmeket nézhetek a tévében, míg
elkészül a vacsorával. Ah,' azt elfelejtettem mondani, hogy õ
foglalkozására nézve szakácsnõ. No, aztán vacsora után még egy kis szex,
majd végre lefeküdhetek aludni egy ilyen megerõltetõ nap után.
A férfi meglepetten kiált fel:
- De hát ez a tökéletes életforma, amire mindig is vágytam! Akkor meg mi a
fenének üldögél és pityereg itt, a parkban?
Mire az öregúr, könnyek közt:
- Nem jut eszembe, hol lakom ...

Józsika beviszi a nõvérét a fürdõszoba és elkezdi kefélni, de ami belefér.
Rájuk nyit az apjuk:
- MIT CSINÁLSZ ITT, Józsika?!!
- (flegmán) Kefélem a nõvérem.
- HUUUHHH, aszittemmááá cigizel...

Móricka elmegy a cirkuszba, ahol a halak halacskáznak, a lovak lovacskáznak. A bohóc kér egy önként jelentkezõt. Móricka is jelentkezik és õt választja a bohóc. Megkérdezi tõle:
-Móricka te vagy a szamár eleje ?
-Nem.
-Móricka te vagy a szamár hátulja?
-Nem.
-Móricka akkor te vagy a szamár!
Hatalmas taps nevetés és ováció, Móricka megszégyenülten visszaül a helyére. Másnap Móricka ismét elmegy a cirkuszba, ahol a halak halacskáznak, a lovak lovacskáznak. A bohóc ismét kér egy önként jelentkezõt. Móricka ismét csak jelentkezik és õt választja a bohóc. Majd megkérdezi tõle:
-Móricka te vagy a szamár eleje?
-Nem. -Móricka te vagy a szamár hátulja?
-Nem.
-Móricka akkor te vagy a szamár!
Még nagyobb taps és ováció mint elõzõ nap.
Móricka ismét csak visszaül a helyére megszégyenülten. Hazafelé gondolkodik hogy ezt nem hagyhatja annyiban ezért meglátogatja Pista bácsit, aki hírhedten a nagy beszólások és visszavágások mestere, elmeséli neki mi történt a cirkuszban. Egész este tanakodnak aztán másnap együtt mennek el a cirkuszba, ahol a halak halacskáznak, a lovak lovacskáznak. Pista bácsi leül a hátsó sorba. A bohóc ismét kér egy önként jelentkezõt. Móricka ismét csak jelentkezik és õt választja a bohóc. Majd megkérdezi tõle:
-Móricka te vagy a szamár eleje?
-Nem.
-Móricka te vagy a szamár hátulja?
-Nem .
-Móricka akkor te vagy a szamár!
Mindenkii fetreng a nevetéstõl hatalmas tapsvihar. Erre Pista bácsi feláll a leghátsó sorban és azt mondja
-Bohóc, bohóc neked meg a kurva anyád!!!