Viccek

<#nezze>

Vissza Zajoncot! <#banplz>

Két rendõr sétál az utcán, köztük egy járõrkutyával. Az egyiknek egyszerre csak feltûnik, hogy a társa egyfolytában a kutya hátsója felé tekinget. Megkérdi:
- Mit nézel, komám?
Mire a másik:
- Az elõbb elment mellettünk két fickó és hallottam, ahogy az egyik azt súgta a másiknak, hogy "Nézd azt a kutyát azzal a két fasszal!"...

Az Afrikai-vadász meséli az unokájának:
- Emlékszem, egyszer puska nélkül nyolc felbõszült, vad oroszlánnal kellett szembeszállnom. Az életem volt a tét...
- De nagyapó, pár éve még csak hármat mondtál!
- Mert még túl kicsi voltál ahhoz, hogy megtudd a véres igazságot.

Humoros aranyosban pont most posztolt 😄

ide járok tök régóta vicceket olvasni 😞 miért nincsenek viccek ? Hol van Zajonc?😄

A feleséghez megérkezik a szeretõje, de mielõtt belekezdenének a
házasságtörésbe, az asszony így szól:
- Drágám! Takarjuk le a papagáj kalitkáját, mert a múltkor is majdnem
lebuktatott bennünket!
Így is tesznek, majd a férfi új ötlettel áll elõ:
- Kedvesem! Kitaláltam egy új pózt! Te letérdepelsz, én felugrok a
csillárra, belengek, majd az asztalon dobbantva mélyen beléd hatolok hátulról!
Erre megszólal a papagáj:
- Nem érdekel ha a nyelvem is kivágjátok, de ezt akkor is látni akarom!

köszii 😄

😊

Pedig egyszerû. Mit csinál mindig King Kong? Na ugye <#vigyor5>

A King Kong dörömbölt a kezeivel... Ha kés van bent, amit maga felé tart dörömbölés közben... 😄 Nekem se esett le azonnal XD

Hogy halt meg King Kong?
-Kés volt a kezében..

vki érti ezt a viccet ? 😄 xd az igazán elmagyarázhatná 😄

a testvére volt az igazi apja

én nem értem a végét. elmagyaráznátok?

#38231

csak az a baj, hogy ez nem vicc, ez a valóság...

Egy katolikus kisvárosba beköltözik egy zsidó. Minden pénteken, miközben a keresztények böjtöltek és csak halat ettek, a zsidó flekkent flekkenre halmozott, megõrjítve a keresztényeket a sült hús illatokkal. Kétségbeesve, a katolikusok eldöntik, hogy megtérítik, át fogják keresztelni, és fenyegetõzések, majd kérések és ígéretek után, sikerül meggyõzniük. Nagy csindaratta közepette elviszik a Templomba, ahol a pap 3-szor meghinti szentelt vízzel, majd azt mondja: "zsidónak született, zsidónak nevelkedett, most már keresztyén".
Következõ pénteken, miközben az összes katolikus böjtölt és csak halat evett, az átkeresztelt zsidó házából bódító sült hús illatok szálltak fel. Megõrülve, megjelennek a katolikusok a bûnõs zsidó házánál, hogy lássák, hogy lehetséges ez. A zsidót egy nagy grillezõ elõtt találják, tele hússal, melyet vizzel hintegetett, miközben mondogatta: "tehénnek született, tehénnek nevelkedett, most már hal".

Gyerekek! Megcsináltátok a házifeladatot? - kérdezi a tanárnéni az
alsósokat.
- Iiiiigen.
- Hát te Orsós Gáspárka, elkészítetted a házifeladatot?
- Kezsit csókolom á tánítónéninek, há'persze hogy megcsinyátam!
...- Hát akkor mutasd meg.
- Há esküszöm a nõvírem íletire hogy megcsinyátam!!!
Haza megy a kis Gazsi, hát a nõvére ki van terítve a konyhaasztalon, és körülötte sír az egész família. Másnap ismét az iskolában:
- Orsós Gáspárka! Szeretném látni a házifeladatodat.
- Csókolom tánítónéni, hát ín tínyleg megcsinyátam, csák teccik tudni
mostán nem hoztam el. De esküszöm az anyám íletire, hogy megcsinyáltam!
Gazsi hazaér, hát ott fekszik az anyja felravat...alozva, gyászban az egész cigánytelep. Harmadnap:
- Gazsika. Mára csináltál házifeladatot?
- Hát ín tínyleg csinyátam tánítónéni csókolom... az apám íletire
esküszöm!! ....
Gazsika hazaindul, útközben találkozik a faterjával, aki egy kofferral a kezében menekül a putriból.
- Dikmá, hát hova dzsámálsz Dáde?!
- Én esztet nem bírom Gazsi fijjam, én elmegyek innen!! Elõször a nõvéred, aztán idesanyád, most meg a bátyád Menyus...

Ez is ilyen folyamatosan változós "aktualizálós" vicc (volt már pl. EB pályázattal és Moszkvai olimpiával is).

Budapesti távirat Moszkvába:

-Megváltoztattuk a Moszkva tér nevét STOP

-Széll Kálmán térre STOP

-Tarlós István STOP



Válasz:

-Üdvözöljük a névválasztást STOP

-Kõolaj STOP

-Földgáz STOP

Amerikai tudósok kutatásokat folytattak az alkohol egészségre

gyakorolt hatásairól és egyértelmûen megállapították az alábbiakat:

Vodka + jég = károsítja a vesét.
Rum + jég = károsítja a májat.
Whisky + jég = károsítja a szívet.
Gin + jég = károsítja az agyat.

Ki hitte volna, hogy az a kurva JÉG tönkre tesz bennünket!?

nem azért mondtam,én is rákeresve találtam meg mert nem ismertem a viccet.Amúgy jó!

Lehet hogy ott volt, de én ezt csak így ebben a formában találtam egy másik fórumon 😊

Korbuj nagyon pipa lesz erre igy szol:
-Fogadjunk, hogy en is mondok egy mondatot, amiben a TE neved szerepel ketszer!

Safranek gondolkodik, de nem hiszi, hogy lehet ilyet mondani, igy hat fogadnak.
-Safranek, Safranek, a jo kurva anyádat!

ámtóv. 458 oldalon😄

lemaradt a vége.

Korbuj es Safranek beszelgetnek.
Azt mondja Safranek:
-Na figyelj Korbuj, fogadjunk, hogy mondok egy mondatot amiben a te neved 2x szerepel!?
-Olyan nem letezik-mondja Korbuj. Fogadnak.
-Ötkor bujj be a seggembe es hatkor bujj ki belöle!

xD

- Atyám, vétkeztem! Három napja nem hordok fehérnemût.
- Rendben, lányom! Három miatyánk és húsz cigánykerék.

- Kedves Kovács úr, ne vegye zokon, ha figyelmeztetem, de maga tegnap
elfelejtette behúzni a függönyt, amikor szeretkezett a feleségével. Az egész ház magán röhögött.

- Az lehetetlen, szomszéd. Ugyanis tegnap vidéken voltam.

Eu-s malac

Falusi szín. Takaros porta az Unió magyar tartományában valahol az Alföldön.
Kivonul az EU bizottság Józsi bácsihoz, hogy ellenõrizze, mit ad a disznóinak.
Komisszár: Na, Józsi bácsi mit etetünk, mit etetünk?
- Hát mit, moslékot, darát, fõtt krumplit. Innen kapjuk az iskolából...
- Micsoda?? Moslékot? Ólat bezárni, disznót kényszervágni, támogatást megvonni!!
Józsi bácsin végrehajtják az EU rendeleteket, amit könnyezve panaszol el Pista bácsinak,
a falu másik gazdájának.
Ám Pista bácsi sem kerüli el Brüsszel szemét, nála is ellenõrzõ látogatást tesznek.
- Na Pista bácsi, mitõl ilyen szép a malac az ólban?
(fifikás, mert már hallotta, hogy járt Józsi komája)
- Ezek kérem szépen csak dán premixet, amerikai szóját, brit húslisztet kapnak
egy kis kukoricával. Csakis ISO tápokkal etetek!
- Micsoda?? Hát nem tudja, hogy a húsliszt, dögliszt etetése már a tizenötöknél is tilos volt?
Nem hallott még a BSE kórról?
- Én kérem alássan...
- Kuss! Szankció, retorzió, telepbezárás!!
Pista bácsi bánatosan meséli el Feri komájának esetét az EU bizottsággal, éssiratja malackáit.
Természetesen Feri koma sem ússza meg a látogatást. Feri bácsi készül.
- Na Feri bácsi, mit etet ezekkel a süldõkkel?
- Ezekkel? Semmit. Mindegyiknek adok reggel egy eurót, oszt azt vesznek rajta, amit akarnak!

Drog terápia
Két orvos beszélget:
- Képzeld, tegnap 20 gyereket szoktattam le a kábítószerrõl!
- Valóban, hogyan?
- Hát rajzoltam egy nagy kört meg egy kis kört és azt mondtam: "Ekkora az agyatok, mielõtt elkezdtek drogozni, és ekkora lesz, ha nem hagyjátok abba!
- Én tegnap 100 gyereket szoktattam le!
- Azt a, és hogyan?
- Rajzoltam egy kis kört meg egy nagy kört és azt mondtam: "Ekkora a
segglyukatok mielõtt bementek a börtönbe..."

úúriisten ez megölt szerintem.. 😄DDDD

LOL : DDDDDD

Ének. én meg én = skizofrén

azt nemértem lol : D

a skizofrén az büntet...

Háziállatok versenyeznek, hogy melyikük a legfélelmetesebb.
Azt mondja a disznó:
- Belehempergek a sárba, visítva rohangálok körbe, az összes baromfi megijed tõlem.
Mondja a bika:
- Felszegem a fejem, fújtatok egy kicsit, rohangálok a réten, az összes tehén, birka szerteszéjjel fut.
...Mondja a csirke:
- Úgy teszek, mintha döglött lennék, a fél ország befosik a félelemtõl.

Hogy hívják a még meg nem született rókát?
- Hányinger.

-------------------------

Skizofrén a viharban, avagy ének az esõben...

-------------------------

Szórakozóhelyen csajszi odalibeg a pulthoz és foghegyrõl mondja a pultos srácnak:
- Helósziókaaa, aggyá valami rostosat!
- Bútorlap jó lesz... ?


-------------------------

Szõke nõ Activity-t játszik.
Megnézi azt az összetett szót, amelyet el kell magyaráznia, majd azt mondja:
- Az az idõpont, amikor az elítélteket kivégzésre viszik.
A többiek 20 percig tanakodnak, végül feladják.
- Szabad a gazda!
...- Jaj, még ezt sem tudjátok!
Hát az ítéletidõ!

-------------------------

Fiatal házaspár elmegy otthonról, a gyereket pedig otthon hagyják. Hogy ne unatkozzon, feltesznek neki egy Halász Judit lemezt. Mikor jönnek haza, már a lépcsõházban hallják, hogy a gyerek rángatja az ágyat, és közben visítva üvölti:
- IGEEEEEEN!! IGEEEEEN!!!!
Nem tudják mire vélni, rohannak fel megnézni mi van, és már a lakásban hallják a lemezt:
"...gyerekek, mondjak egy mesét? ...gyerekek mondjak egy mesét? "


-------------------------


- Mi az? Nagy, zöld, és ha a fejedre esik, akkor nagyon fáj?
- ???
- Biliárdasztal.


-------------------------

- Mennyi a gyertya belének, a felének a négyzete?
- Nem tudom.
- 64.
- Miért?!
- A gyertya bele a kanóc. Annak a fele a nóc. Nóccor nóc meg 64!

-------------------------

- Hogy nevezzük a horgásznak azt a helyzetét, amikor még nem fogott ki semmit?
- Kifogástalan állapotban van.



-Mit eszel?
-Zsömlét!!
-Mivel??
-Mivel éhes vagyok!

-Milyen a falusi abortusz?
-??
-Lelövik a gólyát...


Egy fiatalember gyónni megy a paphoz.
- Atyám, én vétkeztem.
- Mi a vétked, fiam?
- A hiúság bûnébe estem. Naponta többször belenézek a tükörbe, és csodálom magam, hogy milyen szép vagyok.
A pap megfordul, és ránéz a fiúra:
- Ez nem bûn, fiam, csak egyszerû tévedés.

Miért jó a nagymellû nõknek?

- csúcsidõben is mindig kapnak taxit
- praktikus helyük van a papírpénz gyûjtésére
- a kocogásból is látványos sportot csinálnak
- kádban fürödve is szárazon tudják tartani az újságot
- mozi után rendszerint találnak még maradék pattogatott kukoricát
- lebegnek a vízen
- tudják, hol keressék elõször az elveszett fülbevalót
- tudják hova tenni a poharat, amikor karfa nélküli nyugágyban ülnek
- nem csapja õket arcon a lengõajtó
- légzsák nélküli kocsiban is biztonságban érzik magukat

Miért jó a kismellû nõknek?

- nem okoznak forgalmi dugót, ha kimennek az utcára
- fiatalabbnak néznek ki
- amikor asztalhoz ülnek, nem tolják arrébb a tányért
- mindig látják a cipõjüket
- tudnak a hasukon is aludni
- beférnek a kis kocsik kormánya mögé is
- tudják, hogy az emberek végig el tudják olvasni a pólójuk feliratát
- tudnak aerobicozni anélkül, hogy megütnék magukat
- nem kell nyújtott karral enniük
- a férfiak a szemükbe néznek


Egy férfi bemegy a cukrászdába a kisfiával, majd megkérdi õt:
- Na mit kérsz, te nagyfejû?
A kiszolgáló nagyon meglepõdik a férfin és nem tudja megállni, hogy meg ne szólaljon:
- Uram, elmondhatom magának, hogy igen helyes kisfia van, higgye el. Ezek után igazán nem értem, miért kell így szólítania õt - mondja.
- Nézze uram, nekem az apám azt mondta, egy férfinek három dologra van szüksége az életben. Egy jó kocsira, egy nagy házra, meg egy szûk puncira. Na ezt baszta el nekem ez a nagyfejû.


- Mit kérdezett Monica Lewinsky mamája reggelenként a lányától?
- Kislányom, csomagoljak reggelit, vagy bekapsz valamit a Fehér Házban?


Egy gazdag pasi bemegy a bárba, leül egy asztalhoz. A szomszéd asztalnál egy szõke bombázó ül egyedül. A férfi rendel egy üveg italt a nõnek. Nemsokára a nõ visszaküldi az italt, a címkéjén egy levéllel:
"Ahhoz, hogy ezt az italt elfogadjam, rendelkezned kell egy Mercedessel, 1 millió dollárral a bankban és 20 centinek a gatyádban."
A férfi elolvassa, majd mellékeli a saját levelét:
"Van 2 Mercim, 2 millió dollárom a bankban, de a kedvedért nem fogok 10 centit levágni, úgyhogy sajnálom."

Kislányom! Ne járj annyit diszkóba, mert megromlik a hallásod.
Köszi mama, már ebédeltem.

- Képzeld tegnap leestem a létráról!
- Komolyan? és lett valami bajod?
- Hál istennek semmi......- Képzeld tegnap leestem a létráról!

Milyen az abszolút rossz matektanár?
Szigorú monoton nõ 😊

Az öreg papagáj mellé fiatal madár került, aki hamarosan észrevette, hogy a kalitka egyik rácsa ki van törve. Egy alkalmas pillanatban aztán ki is használta felfedezését és átpréselte magát a rácson. Már éppen boldogan röppent volna a nyitott ablak felé, amikor az öreg madár szomorúan utána szólt:
- Fiam, nem tudod, mit csinálsz!
A fiatal madár csodálkozva nézett vissza, mire az öreg folytatta:
- Nagyon sokan próbálkoztak már elõtted is, de még egyikük sem tért vissza.


Nagypapa mesél húsz év körüli unokájának.
- Fiacskám! Amikor én ilyen idõs voltam, mint te, a barátaimmal Párizsban voltunk és nagyon jól szórakoztunk. Minden délben a legjobb éttermekben ebédeltünk. Végigettük az étlapot, és a legjobb borokat ittuk hozzá. Amikor jóllaktunk, fizetés nélkül távoztunk. A vendéglõs és pincérek persze utánunk jöttek reklamálni, de jól elvertük õket.
Délután felkerestük a kocsmákat: finom francia borokat, pezsgõt és konyakot ittunk. Amikor jól berúgtunk, fizetés nélkül távoztunk. A kocsmáros és pincérek persze utánunk jöttek reklamálni, így õket is jól elvertük.
Esténként elmentünk a kupikba, minden kurvát megdugtunk. Amikor kiszórakoztuk magunkat, elindultunk, persze itt se fizettünk. A madame és a felvigyázók persze utánunk jöttek reklamálni, de õket megint csak elvertük.
Éjszaka kipihentük magunkat, majd másnap újra kezdtük a kört. Ezt így csináltuk minden nap, míg Párizsban voltunk a haverokkal.
Az unokát nagyon feldobja ez a programlehetõség, összeszedi a haverokat, mesél nekik a nagypapa Párizsi kalandjairól és elhatározzák, hogy õk is kimennek szórakozni. Két hét múlva hazajönnek. Az unoka alig él, keze lába törött, feje bekötve.
- Mi történt veled, fiam? - kérdi a nagypapa.
- Elmentünk a vendéglõbe, bekajáltunk, beittunk, le akartunk lépni, erre a vendéglõs megvert, mint egy lovat. Sebaj, délben elmentünk egy jó kocsmába, finom francia borokat, pezsgõt és konyakot ittunk, ám amikor fizetés nélkül le akartunk lépni, a kocsmáros és a haverjai irgalmatlanul megpofoztak. Este elvánszorogtunk egy kupiba, a nap fénypontjaként keféltünk egy jót. Megpróbáltunk lelépni fizetés nélkül, de a stricik kegyetlenül elvertek, ráadásul elszedték minden pénzünket. Nagyon rossz volt!
- Sajnálom kisunokám. Kivel utaztatok?
- A Neckermannal, nagypapa.
- Õket nem ismerem, mi annak idején az SS-el voltunk.


- Mi a különbség a kugligolyó és a mell között?
- A kugligolyó dönt, a mell állít.


- Levegyem a bugyimat?
- Inkább a rágódat köpd ki!

- "Hiszem, hogy a szex az egyik leggyönyörûbb, legtermészetesebb, legegészségesebb dolog a világon, amit pénzért venni lehet." - Steve Martin
- "Amikor arról olvastam, hogy a túl sok alkohol milyen káros következményekkel jár, azonnal felhagytam az olvasással." - Henny Youngman
- "Utálom a házimunkát! Elmosogatsz, felsöpörsz, és hat hónap múlva kezdheted az egészet elölrõl." - Joan Rivers
- "A halálbüntetés mellett vagyok. Aki rossz dolgokat csinál, annak megfelelõ büntetést kell kapnia. Így legközelebb majd jobban meggondolja, hogy mit csinál!" - Britney Spears
- "Ha megéred a 100 éves kort, nyert ügyed van. Nagyon kevesen halnak meg 100 éves koruk után." - George Burns

- Melyik a villamos energiával legjobban ellátott ország?
- Magyarország. Nagy a feszültség, kicsi az ellenállás, minden csak volt, a vezetõk érintése pedig halálos.

A rendõr felesége elküldi a férjét a boltba:
- Hozzál margarint, és ha van tojás, akkor hozz tízet!
Hazajön a rendõr tíz margarinnal:
- Volt tojás!

Egy férfi elment meglátogatni a nagyapját. Mikor odaért a házhoz, döbbenten látta, hogy az öregúr épp hintaszékében ül a tornácon és deréktól lefelé teljesen meztelen.
- Nagyapa! Mit csinálsz te itt?! Nincs rajtad nadrág és bárki megláthat!
Az öregember elrévedezõ tekintettel meredt a távolba.
- Nagyapa! Hogy a csodába jutott eszedbe félmeztelenül kiülni a tornácra?!
Az öregúr lassan unokájára fordította tekintetét.
- Nagyanyád ötlete volt... Múlt héten ing nélkül ültem itt kinn és
megmerevedett a nyakam...

😄DDDDDDD

Az autóst megállítja a közlekedési rendõr:
- Közúti ellenõrzés! Kérem a jogosítványát!
Mire az autós mérgesen:
- BAZMEG NÁLATOK VAN!!!!!!!!!!!

- Hogy hívják a japán prostit?
- Ugrika Kukira.


- Miért irigylik egymást a nõs és a nõtlen férfiak?
- Mind azt hiszik, a másiknak több szex jut.


Egy öreg papa feleségül vesz egy fiatal, csinos nõt. Eljön a nászéjszaka. A papa kijön a fûrdõszobából, farkán koton, az orrán 1 ruhaszárító csipesz. A nõ megkérdezi:
- Minek a farkadra a koton?
Mire a papa:
- Nem akarok gyereket csinálni az elsõ éjszakán.
- És minek az orrodra az a csipesz?
- Nem bírom az égett gumiszagot!!!


Egy nõ lehajol a vonaton és egy csávónak megtetszik a segge, erre azt kérdezi:
- Bocsánat hölgyem, megérne húszezer Ft-ot ha megfoghatnám a fenekét.
- Uram, mit képzel!
A fickó utána is mondja:
- Megérne ötvenezer Ft-ot.
- Na jó - mondja a nõ, és letolja a bugyiját. - Na, most miért nem simogatja?
Mire a csávó:
- Nincs nálam pénz.


A királyfi nõsülni szeretne, de csak szûz királylányt akar elvenni. A szomszéd király megengedi, hogy válasszon három eladó lánya közül. Bemegy a legidõsebb lányhoz, elõveszi a farkát, és megkérdezi:
- Mi ez királylány?
- Hát ez egy f@sz.
Na, ez nem szûz, gondolja a királyfi, és bemegy a középsõ királylányhoz. Annak is megmutatja, az is felismeri. Elkeseredik a királyfi, utolsó reménye a legkisebb királylány. Bemegy hát hozzá is:
- Mi ez? - kérdi a farkát elõvéve a királyfi.
- Nem tudom. - mondja a királylány.
Örül a királyfi, hetedhét országra szóló lagzit csapnak, elérkezik a nászéjszaka, s a királyfi ismét megkérdezi:
- Mi ez?
- Mondtam már, hogy nem tudom.
- Ez f@sz. - mondja a királyfi.
- Eeeeez f@sz? A sárkányé, AZ f@sz!


Férfi és a nõ beszélgetnek szeretkezés közben: Mondja a férfi:
- Ha egy centivel hosszabb lenne, én lennék a király!
Erre a nõ:
- Ha egy centivel rövidebb lenne, te lennél a királynõ!

Zöld erdõben jártam véled, kezem erre-arra téved
Úgy éreztem nem vagy nedves, meglocsolhatlak-e kedves?

Van alattam két tojás be sincs az festve de ha azzal meglocsollak el is mehetsz gyesre!! Szabad locslni??😄😛

<#eljen>

A férj hazamegy és az a kép fogadja,hogy az asszony anyaszült mesztelen fekszik az ágyon. Megkérdi : Te miért vagy mesztelen? - Erre az asszony : Nincs egy rongyom se,amit felvehetnék. A férjnek többse kellett, kinyitja a szekrényt.. Ez is ruha! Ez is ruha! Szevasz Gyula! Ez is ruha! Ez is ruha !

Két rendõr sétál a részlegük határánál. Azt mondja az egyik:
- Te, nézd már! Itt egy hulla!
- Ne má, megint?
- Az a sok munka, megvárni a helyszínelõket, a hallott kémet meg a
papírmunka...
- Te! Vigyük át a másik részlegbe.
Át is viszik, ahol pár óra múlva a másik részleg rendõrei arra járnak.
Megszólal az egyik.
- Te ba.meg! Ez a hulla visszajött!

Szombat este egy bárban iszogat egy fiatal férfi, közben megismerkedik
egy nõvel. Beszélgetnek, kiderül, hogy a nõ 55 éves, majd a szexre
terelõdik a szó. A nõ megkérdezi:

- Csináltad már hármasban?

- Még nem, de kipróbálnám.

- És mit szolnál egy anya-lány párhoz?

- Hú, az szuper lenne!

Ezek után fizetnek, majd elindulnak a nõhöz. Felmennek a lakásába, a nõ
beszól a nappaliba:

- Nézd csak anyuka, kit hoztam!