Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
#38597
A cigány defektet kap az autójával. Nekiáll kicserélni a kereket. Megáll mellette egy cigány haverja, és egy téglával bedobja a cigány autójának ablakát.
- Hát Te meg mit csinálsz Gazsi? - kérdi a cigány.
- Míg te lelopod a kereket én elviszem a rádiósmagnót!
Elkapják a skinhedek a romát és egy dobókockát nyomnak a markába.
- Ha 1-tõl 5-ig dobsz,akkor csúnyán elverünk!
- És ha 6-ost dobok? - kérdi a cigány
- Akkor újra dobhatsz! <#hehe>
- Hát Te meg mit csinálsz Gazsi? - kérdi a cigány.
- Míg te lelopod a kereket én elviszem a rádiósmagnót!
Elkapják a skinhedek a romát és egy dobókockát nyomnak a markába.
- Ha 1-tõl 5-ig dobsz,akkor csúnyán elverünk!
- És ha 6-ost dobok? - kérdi a cigány
- Akkor újra dobhatsz! <#hehe>
#38596
Egy 18 éves csaj bevallja az anyjának, hogy teherbe esett. Az anya elkezd hisztizni és sírni: - Ki volt az a disznó, aki ezt tette veled? Tudni akarom! - toporzékol. A lány erre elõveszi a mobilját, és telefonálni kezd. Fél óra múlva egy Ferrari áll meg a ház elõtt; egy õszülõ halántékú,finom úr, Armani öltönyben kiszáll és kopogtat az ajtón.Leül a nappaliban az apával és az anyával szemben, és kö...zli velük: - A lányuk most értesített a problémáról. Sajnos nem vehetem el õt családi állapotom miatt, viszont gondoskodom a születendõ gyerekrõl. Elõször is fizetem a lányuk összes kiadását élete végéig. Ha lánya születik, biztosítok számára két kereskedést, egy családi házat, egy tengerparti villát, továbbá 5 000 000 $-t a bankszámláján. Ha fiú születik, neki adok néhány gyárat és 10 000 000 $-t a bankszámláján. Viszont, ha elvetél, nem igazán tudom, akkor hogyan segíthetnék. Önök mit javasolnak? Mire az apa, aki eddig néma csendben hallgatta az elõadást,ráteszi a férfi vállára a kezét, a szemébe néz és így szól szelíden: -Akkor megbaszod újra..
Elvesztem a show útveszt?iben. Soha nem láttok többé tiszta lelketekkel. Tudod, mi múlunk, nem az id?.
#38595
Az agresszív kismalac otthon takarít. Egyszer csak elromlik a porszívója. Gondolkodik, hogy mit csináljon, és eszébe jut, hogy a medvének is van porszívója. El is indul a medvéhez, hogy kölcsönkérje tõle. Ahogy megy az erdõben, azon gondolkodik, hogy mi van, ha a medve nem adja oda a porszívóját... Na mindegy, ballag tovább, de megint eszébe jut, hogy a medve tuti, hogy nem adja oda a porszóvóját. Közben odaér medve házához, bedobja az ablakot egy kõvel, és bekiabál rajta, hogy "Tudod mit medve? Kend a hajadra a porszívódat!".
Agresszív kismalac rugdossa a ház oldalát.
Arra megy a nyuszika és mondja az agresszív kismalacnak
-Nerugdosd a ház oldalát, mert lejön a vakolat!
Erre az agresszív kismalac
-Nembaj, megrugdosom azt is.
Egy nyolcadik osztályos kislány meséli a szüleinek
- Ma bejött egy nõgyógyász az iskolába és mindenkit megvizsgált.
-Képzeljétek, csak egyetlen lány szûz még az egész osztályban.
- Biztos te vagy az aranyom, ugye?
- Nem... a tanító néni az.
Agresszív kismalac rugdossa a ház oldalát.
Arra megy a nyuszika és mondja az agresszív kismalacnak
-Nerugdosd a ház oldalát, mert lejön a vakolat!
Erre az agresszív kismalac
-Nembaj, megrugdosom azt is.
Egy nyolcadik osztályos kislány meséli a szüleinek
- Ma bejött egy nõgyógyász az iskolába és mindenkit megvizsgált.
-Képzeljétek, csak egyetlen lány szûz még az egész osztályban.
- Biztos te vagy az aranyom, ugye?
- Nem... a tanító néni az.
#38594
ez olyan mint:
-Húzd el a függönyt!
-És ha nem?
-Akkor én húzom el, de annak beláthatatlan következményei lesznek. 😊
-Húzd el a függönyt!
-És ha nem?
-Akkor én húzom el, de annak beláthatatlan következményei lesznek. 😊
A kaktusz is azért szúr, mert soha nem simogatják... Nem a remény hal meg utoljára, hanem a sejtszintű enzimműködés. n_n
#38593
Ez nem hülye csak SZAR
Asrock M3A77DE ; Amd Phenom II x6 1055 2800mhz ; 4gb samsung ddr3 1333mhz 2×2gb dual chanel ati hd 5750 1gb ddr5 dx11 ; Hitachi 1tb sata 2
#38592
Hülye vicc gyön:
-Látom, üres a poharad. Kérsz még egyet?
-Mit kezdjek két üres pohárral???
-Látom, üres a poharad. Kérsz még egyet?
-Mit kezdjek két üres pohárral???
Megmondtam Orvillenak és megmondtam Wilburnek, és most megmondom magának is: ez a vacak sose fog repülni.
#38591
Tesco szülõszobán a nõvérke kilép a váróban idegesen totyogó apukához:
Gratulálok apuka! Fila született. 😄DD
Gratulálok apuka! Fila született. 😄DD
Xbox 360 SLIM 250 GB, Dell U2312, Dark Souls PtD edition NG++ 925/1000G ☑ Final Fantasy XIII ☑ Lost Odyssey ☑
#38590
Egy férfi egy hotel bárjában megismerkedik egy idõsebb, de elég csinos nõvel. Iszogatnak, beszélgetnek, kiderül, hogy a nõ már 55 is elmúlt. Úgy 3-4 pohár ital után közelebb hajol a nõ a férfihoz, és a fülébe súgja:
- Próbáltad már hármasban? Mit szólnál egy anya-lánya pároshoz?
- Még soha, de nem volna ellenemre a dolog! – feleli izgatottan a férfi.
- Nos, akkor ma este szerencséd van. Gyere velem!
Felmennek a nõ szobájába. Belépnek az elõszobába, a nõ felkapcsolja a villanyt és beszól:
- Mama, nézd csak, kit hoztam! 😄DD
- Próbáltad már hármasban? Mit szólnál egy anya-lánya pároshoz?
- Még soha, de nem volna ellenemre a dolog! – feleli izgatottan a férfi.
- Nos, akkor ma este szerencséd van. Gyere velem!
Felmennek a nõ szobájába. Belépnek az elõszobába, a nõ felkapcsolja a villanyt és beszól:
- Mama, nézd csak, kit hoztam! 😄DD
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
#38589
-Fiam azt csiripelték a madarak, hogy te füvezel...
-Anya, szerintem meg te szívsz ha madarakkal beszélgetsz.😄DDD
-Anya, szerintem meg te szívsz ha madarakkal beszélgetsz.😄DDD
Asrock M3A77DE ; Amd Phenom II x6 1055 2800mhz ; 4gb samsung ddr3 1333mhz 2×2gb dual chanel ati hd 5750 1gb ddr5 dx11 ; Hitachi 1tb sata 2
#38588
Két informatikus találkozik.
- Na aztán, milyen az új csajod?
- Ú te, 90,60,90...
- Nebassz! Sötétlila?!
<#vigyor>
- Na aztán, milyen az új csajod?
- Ú te, 90,60,90...
- Nebassz! Sötétlila?!
<#vigyor>
Dum spiro, spero.
#38587
Bemegy a nyuszika az erdei boltba:
- Jó napot! Ecet van?
- Nincs nyuszika, ez egy festékbolt.
Másnap ugyanez:
- Jó napot! Ecet van?
- Nincs nyuszika, már mondtam, hogy ez egy festékbolt.
Harmadnap újra:
- Jó napot! Ecet van?
- Nincs! Mondtam már nyuszika, hogy ez egy festékbolt!
- Jó! Akkor kérek egy pamacot!
- Jó napot! Ecet van?
- Nincs nyuszika, ez egy festékbolt.
Másnap ugyanez:
- Jó napot! Ecet van?
- Nincs nyuszika, már mondtam, hogy ez egy festékbolt.
Harmadnap újra:
- Jó napot! Ecet van?
- Nincs! Mondtam már nyuszika, hogy ez egy festékbolt!
- Jó! Akkor kérek egy pamacot!
#38586
Hirdetõ neve: O. Viktor Eladó egy HAZA-2011 rendszámú gépjármû. Egy éve vettem, azóta csak lejtõn hajtottam. A fékeket kiiktattam. Gáz van, de csak ha tüntetnek. A kormánnyal van egy kis gond, teljesen irányíthatatlan. Állandóan a szakadék felé fordul, de én ragaszkodom hozzá. Önfényezõ funkcióval rendelkezik. A sebességváltón öt fokozat van hátra, egy elõre. Felkapcsolni lehet, levál...tani nem. Az ...ülések a saját ízlésemnek megfelelõen vannak kialakítva, 2/3-1/3 arányban dönthetõek. A GPS-t (NAVi-t...) elnémítottam, nekem ne mondja meg senki, merre menjek. Biztonsági berendezések: ABS,PPS,TEK... Extrák: -motortérben bordázott ékszíjjártó (erõsen csúsztat), -narancsillatú Wunderbaum, -Lázárdetektor, -belsõ tükrön egy kövér bolsi-balsi baba -kalaptartón bólogató kutya (cserélhetõ Schmitt fejjel) -Index,(zsebben) -CD lejátszó, telepített mûsortárral: Handel-Messiás, Horváth Pista-Hej rugó, rugó, Zorán-Kell ott fenn egy ország. Üzemanyag fogyasztás: nem számít, enyém az egész MOL. Irányár: IMF hitelre devizakárosultaknak féláron! Jelige: Ámokfutó
Nincs olyan tárgy a világon ami nem sörnyitó...
#38585
Leégett egy ötemeletes lakóház.
Egy muzulmán család élt az elsõ szinten, mind meghaltak.
Egy roma család élt a másodikon, õk is elpusztultak.
Egy fekete család a harmadikon, szintén odavesztek.
Egy pakisztáni család a negyedik szinten égett meg.
... Egy fehér házaspár az ötödik szinten lakott, õk megmenekültek.
A muzulmán közösség vizsgálatot követelt, hogy állapítsak meg, miért
csak a fehérek élték túl a katasztrófát?
A roma szervezet is vizsgálatot szorgalmazott a fehérek ellen.
A fekete egyesület szintén kérte a vizsgálatot.
A pakisztáni menekülteket védelmezõk is ordítottak nyilvános vizsgálatért.
Végül is megkérdezték a tûzoltófõnököt, mondjon véleményt, hogy lehet,
hogy a fehérek életben maradtak?
Hát kérem, azok reggel elmentek dolgozni....
Egy muzulmán család élt az elsõ szinten, mind meghaltak.
Egy roma család élt a másodikon, õk is elpusztultak.
Egy fekete család a harmadikon, szintén odavesztek.
Egy pakisztáni család a negyedik szinten égett meg.
... Egy fehér házaspár az ötödik szinten lakott, õk megmenekültek.
A muzulmán közösség vizsgálatot követelt, hogy állapítsak meg, miért
csak a fehérek élték túl a katasztrófát?
A roma szervezet is vizsgálatot szorgalmazott a fehérek ellen.
A fekete egyesület szintén kérte a vizsgálatot.
A pakisztáni menekülteket védelmezõk is ordítottak nyilvános vizsgálatért.
Végül is megkérdezték a tûzoltófõnököt, mondjon véleményt, hogy lehet,
hogy a fehérek életben maradtak?
Hát kérem, azok reggel elmentek dolgozni....
Xbox 360 SLIM 250 GB, Dell U2312, Dark Souls PtD edition NG++ 925/1000G ☑ Final Fantasy XIII ☑ Lost Odyssey ☑
#38584
😄DDDDDDDDDDDD
asdadsddasdasdas
asdadsddasdasdas
A Sólyom Végveszélyben a férfiak Titanic-ja. Posztapok/zombie addict
#38583
😄DDDDDDDDDDDddDDDDDdDdddddddd<#banplz><#banplz>
ASUS H87M-E | intel Core i7 4771 @3.5GHz | ASUS nVidia GeForce GTX650 Ti Boost | 8GB Corsair DDR3 1600MHz
#38582
Csaj beszáll egy taxiba. A sofõr hátrafordul és stírölni kezdi, egyenesen bámulja. Mondja a nõ:
-Mit néz?
A sofõr csak néz tovább.
-Mi van? Mit néz?
... A sofõr néz tovább.
... -Mi a faszt néz?
-Ha befognád a pofádat, akkor tolatnék bazdmeg!
-Mit néz?
A sofõr csak néz tovább.
-Mi van? Mit néz?
... A sofõr néz tovább.
... -Mi a faszt néz?
-Ha befognád a pofádat, akkor tolatnék bazdmeg!
#38581
3 rendõrt halálra itélnek. Választhatnak: kötél, golyó vagy villamosszék.
Bemegy az elsõ, azt mondja: hát a kötél nem méltó hozzám, áramtól félek, legyen a golyó. Sortûz, meghal.
Bemegy a második: kötél nem méltó hozzám, golyótól félek, legyen a villamosszék. Rákapcsolják, nem mûködik. Mégegyszer, semmi. Elengedik, annyi ideje van, hogy mondja a harmadiknak: a villamosszékben nincs áram.
Bemegy a harmadik: golyótól félek, villamosszékben nincs áram....legyen a kötél!
Bemegy az elsõ, azt mondja: hát a kötél nem méltó hozzám, áramtól félek, legyen a golyó. Sortûz, meghal.
Bemegy a második: kötél nem méltó hozzám, golyótól félek, legyen a villamosszék. Rákapcsolják, nem mûködik. Mégegyszer, semmi. Elengedik, annyi ideje van, hogy mondja a harmadiknak: a villamosszékben nincs áram.
Bemegy a harmadik: golyótól félek, villamosszékben nincs áram....legyen a kötél!
Engem átcsesztek a h?t?mágnessel! Beletettem a pohárba, de a sör ugyanolyan meleg maradt!
#38580
😄
٩(×̯×)۶ Az elmélet és a gyakorlat között elméletben nem, csak gyakorlatban van különbség.
#38579
Én nem vagyok féltékeny ha a volt csávómat egy másik lánnyal látom, mert a szüleim arra tanítottak, hogy az elhasznált dolgokat adjam oda a rászorulóknak!
KÖNNYÛ PÉNZKERESETI LEHETÕSÉG A FACEBOOK-AL!
1. menj a kis nyíllal a jobb felsõ sarokba...
2. kattints a "Kijelentkezésre"...
3. és húzzál DOLGOZNI!!!
KÖNNYÛ PÉNZKERESETI LEHETÕSÉG A FACEBOOK-AL!
1. menj a kis nyíllal a jobb felsõ sarokba...
2. kattints a "Kijelentkezésre"...
3. és húzzál DOLGOZNI!!!
#38578
Két hajléktalan ül egy-egy táblával a Katolikus templom elõtti lépcsõn. A lentebb lévõ ember kezében a táblán ez áll:
"Zsidó hajléktalan vagyok, éhezek, szánjanak meg egy kis alamizsnával!"
A fölötte ülõén pedig:
"Katolikus hajléktalan vagyok, éhezek, szánjanak meg egy kis alamizsnával!"
Jönnek mennek az emberek be-ki, egytõl egyig ad pénzt a katolikusnak és a zsidóra mindenki megvetõen néz, mire az egyik ember odamegy a zsidóhoz és ezt mondja:
"Ne haragudjon uram, de Ön hogy gondolja, hogy Katolikus templom elõtt zsidóként kéreget... Én a maga helyében máshol próbálkoznék..."
Mire a hajléktalan odafordul a másikhoz mosolyogva:
"Hallod Kohn, ez akar kioktatni miket a businessrõl?"
"Zsidó hajléktalan vagyok, éhezek, szánjanak meg egy kis alamizsnával!"
A fölötte ülõén pedig:
"Katolikus hajléktalan vagyok, éhezek, szánjanak meg egy kis alamizsnával!"
Jönnek mennek az emberek be-ki, egytõl egyig ad pénzt a katolikusnak és a zsidóra mindenki megvetõen néz, mire az egyik ember odamegy a zsidóhoz és ezt mondja:
"Ne haragudjon uram, de Ön hogy gondolja, hogy Katolikus templom elõtt zsidóként kéreget... Én a maga helyében máshol próbálkoznék..."
Mire a hajléktalan odafordul a másikhoz mosolyogva:
"Hallod Kohn, ez akar kioktatni miket a businessrõl?"
Kamion szív, kamion lélek, kamionos leszek amíg élek. http://neverwinter.picturepush.com/---Kicsim Szeretlek!--
#38577
Hol teremnek a CD-k?
Diszkréten.
Diszkréten.
#38576
Egy pasas a bárban iszogat, majd kimegy pisilni a WC-re. Egy negyedóra
múlva iszonyú idegesen visszatér, leül a helyére, közben folyamatosan motyog és átkozódik. A csapos megkérdezi, mi a baja.
- Képzelje! Az elõbb kimentem pisilni, és amint ott álltam a WC elõtt,
valaki a hátam mögé osont, majd pisztolyt nyomott a fejemhez, és azt mondta, hogy vagy leszopom, vagy szétlövi az agyamat.
- Jézusom, ez szörnyû... és ezután mi történt?
- Hallott pisztolylövést?
múlva iszonyú idegesen visszatér, leül a helyére, közben folyamatosan motyog és átkozódik. A csapos megkérdezi, mi a baja.
- Képzelje! Az elõbb kimentem pisilni, és amint ott álltam a WC elõtt,
valaki a hátam mögé osont, majd pisztolyt nyomott a fejemhez, és azt mondta, hogy vagy leszopom, vagy szétlövi az agyamat.
- Jézusom, ez szörnyû... és ezután mi történt?
- Hallott pisztolylövést?
#38575
A férfi kijön a fürdõszobából meztelenül és a férfiassága igencsak meredezik.
A felesége megszólal:
- Jaj, ne, drágám, tudod, hogy fáj a fejem!
-- Persze, hogy tudom. De bekentem a végét aszpirinnel.
-- Már csak azt kell eldöntened, hogy kanalas orvosságként kéred vagy kúpként adjam be ...
A felesége megszólal:
- Jaj, ne, drágám, tudod, hogy fáj a fejem!
-- Persze, hogy tudom. De bekentem a végét aszpirinnel.
-- Már csak azt kell eldöntened, hogy kanalas orvosságként kéred vagy kúpként adjam be ...
Asrock M3A77DE ; Amd Phenom II x6 1055 2800mhz ; 4gb samsung ddr3 1333mhz 2×2gb dual chanel ati hd 5750 1gb ddr5 dx11 ; Hitachi 1tb sata 2
#38574
😄DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Mondottam ember, küzdj és bízva bízzál, bicajozz, hogy el ne hízzál.
#38573
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
#38572
- Miért nem volt Petõfinek FILA táskája?
- Mert csak 12 pontja volt.
- Mert csak 12 pontja volt.
#38571
-Anya, anya, basznak a kutyák!
-Ne nézz oda!
-HOVA?
#38569-re egy másik változat:
-Meddig fehér a cigány?
-???
-Amíg folyékony.
-Ne nézz oda!
-HOVA?
#38569-re egy másik változat:
-Meddig fehér a cigány?
-???
-Amíg folyékony.
Scientia potentia est.
#38570
Most mondta a Maksa a Comedy Central-on:
- Szomszéd, milyen az új létrája?
- Hát, egy fokkal jobb!
- Szomszéd, milyen az új létrája?
- Hát, egy fokkal jobb!
Ha nemtetszik az, hogy valamit az X oldalról linkelek, akkor nem kell flémelni, mert nem kötelező rákattintani! :P Link rövidítés: http://fc.lc/ref/PLaci
#38569
- Mikor volt a cigány utoljára fehér?
- Mikor még cseppfolyós volt. 😄D
- Mikor még cseppfolyós volt. 😄D
#38568
Képzeld a múltkor ettem csernobili harcsát! -És milyen volt? -Nagyon finom, fõleg a combja!
hogy gondoltad ezt a termeszetben fizetest? felmegyunk a harmashatarhegyre es adsz 5 rongyot?
#38567
Julcsika Pistike gatyájában turkál.
-Érzed milyen meleg?
-Érzed milyen vastag?
-Igen .
-Rég szartam ilyen jót
-Érzed milyen meleg?
-Érzed milyen vastag?
-Igen .
-Rég szartam ilyen jót
"Cognovi naturam rerum. Lord's countdown made the world. Truly your's Donda"
#38566
Klasszikus magyar változatban (idézet innen a topicból, 2004 környékérõl):
Egy matróznak van egy szerelme, Rózának hívják. Elhatározza, hogy rátetoválja a nevét, a farkára. Rá is tetoválják, ha feláll neki, akkor pontosan olvasható a RÓZA, de ha össze van menve, csak annyi látszik belõle: ZA. Egyszer pisil a WC-ben, mellé áll egy öreg matróz. Észreveszi, hogy annak is ZA van a farkára tetoválva.
- Aha, magának is Róza ?
- Á... húzza föl a bõrt a farkán az öreg és az látszik rajta: VITÉZ NAGYBÁNYAI HORTHY MIKLÓS ÕFÕMÉLTÓSÁGA HADIFLOTTÁJÁNAK ZÁSZLÓSHAJÓ MATRÓZA
Egy matróznak van egy szerelme, Rózának hívják. Elhatározza, hogy rátetoválja a nevét, a farkára. Rá is tetoválják, ha feláll neki, akkor pontosan olvasható a RÓZA, de ha össze van menve, csak annyi látszik belõle: ZA. Egyszer pisil a WC-ben, mellé áll egy öreg matróz. Észreveszi, hogy annak is ZA van a farkára tetoválva.
- Aha, magának is Róza ?
- Á... húzza föl a bõrt a farkán az öreg és az látszik rajta: VITÉZ NAGYBÁNYAI HORTHY MIKLÓS ÕFÕMÉLTÓSÁGA HADIFLOTTÁJÁNAK ZÁSZLÓSHAJÓ MATRÓZA
If your idea of "beauty" is narrow, you will rarely see it unless you live a sheltered life and avoid new experiences. The moment I stop having fun with it, I'll be done with it.
#38565
Egy férfi a barátnõje nevét (Wendy) rátetováltatja a nemi szervére de figyelmeztetik hogy a teljes név csak merev állapotban lesz olvasható normális esetben csak a W és az y lesz látható
Amint végzett bemegy egy étterembe, mert nagyon kell pisilnie.Éppen végzi a dolgat, amikor is bejön egy néger akinek szintén W és y tetoválás látható a péniszén
- Az Ön péniszére is Wendy van tetoválva?
- Nem az enyémre az van, hogy: Welcome to New York, we hope that you
will be having good time in this city
Amint végzett bemegy egy étterembe, mert nagyon kell pisilnie.Éppen végzi a dolgat, amikor is bejön egy néger akinek szintén W és y tetoválás látható a péniszén
- Az Ön péniszére is Wendy van tetoválva?
- Nem az enyémre az van, hogy: Welcome to New York, we hope that you
will be having good time in this city
Xbox 360 SLIM 250 GB, Dell U2312, Dark Souls PtD edition NG++ 925/1000G ☑ Final Fantasy XIII ☑ Lost Odyssey ☑
#38564
Miért szomorú a katicabobár? - Mert nincs elég pontja, hogy kiváltsa a FILA táskát.
#38563
Három homoszexuális egy éjjel egy ágyban aludt. Másnap azt mondja a jobb
szélsõ:
- Jaj, olyan rosszul aludtam. Azt álmodtam, hogy valaki össze-vissza
rángatja, húzkodja a farkam.
Erre a másik szélsõ:
- Jé, én is ugyanezt álmodtam!
Erre a középsõ:
- Én meg azt, hogy síelek...
Böröndke és szatyorka õrt állnak. Böröndke nyafog, mert nagyon fáradt, mire szatyorka:
-Kitartás, bõröndke, nemsokára jön a válltáska.
- Miért jobb szegedi nõvel a szex?
- Mert az nem azt mondja, hogy mégegyszer, hanem azt, hogy mégöccör....
szélsõ:
- Jaj, olyan rosszul aludtam. Azt álmodtam, hogy valaki össze-vissza
rángatja, húzkodja a farkam.
Erre a másik szélsõ:
- Jé, én is ugyanezt álmodtam!
Erre a középsõ:
- Én meg azt, hogy síelek...
Böröndke és szatyorka õrt állnak. Böröndke nyafog, mert nagyon fáradt, mire szatyorka:
-Kitartás, bõröndke, nemsokára jön a válltáska.
- Miért jobb szegedi nõvel a szex?
- Mert az nem azt mondja, hogy mégegyszer, hanem azt, hogy mégöccör....
#38562
LOL
#38561
Kis Jean Agyfasz.. 😄D
-Jean, kócos az öt szál hajam. Fésüljön meg!
-Hogyan fésüljem, uram?
-Két szálat jobbra, három szálat balra!
-Egy szál kitépõdött, uram.
-Akkor kettõt jobbra, kettõt balra, Jean!
-Még két szál kitépõdött, uram! Most hogyan fésüljem?
-Egyet jobbra, egyet balra, Jean!
-Kitépõdött egy a maradék kettõbõl is, uram! A megmaradt egyetlen szálat miként fésüljem, uram?
-Sehogy Jean. Hagyjon kócosan..
-Jean, kócos az öt szál hajam. Fésüljön meg!
-Hogyan fésüljem, uram?
-Két szálat jobbra, három szálat balra!
-Egy szál kitépõdött, uram.
-Akkor kettõt jobbra, kettõt balra, Jean!
-Még két szál kitépõdött, uram! Most hogyan fésüljem?
-Egyet jobbra, egyet balra, Jean!
-Kitépõdött egy a maradék kettõbõl is, uram! A megmaradt egyetlen szálat miként fésüljem, uram?
-Sehogy Jean. Hagyjon kócosan..
GTA V (*.*)
#38560
Lány: bújócskázzunk!
Ha megtalálsz,megcsókolhatsz.
Fiú: és ha nem talállak meg?
Lány: akkor a szekrény mögött leszek
Ha megtalálsz,megcsókolhatsz.
Fiú: és ha nem talállak meg?
Lány: akkor a szekrény mögött leszek
Xbox 360 SLIM 250 GB, Dell U2312, Dark Souls PtD edition NG++ 925/1000G ☑ Final Fantasy XIII ☑ Lost Odyssey ☑
#38559
"Olyan paraszt, hogy az elso legojabol disznoolat epitett" 😊
Ha meg velem lenne problemad. minden hetfon-kedden, csutortokon-penteken megtalalsz a Telepy uti Pitbull Gymben. Keresd a "kokszost" en vagyok az.
#38558
Mi a közös a tangában, és a láncfûrészben???? - ?? - Egy rossz mozdulat, és megy az ujjad a picsába...
Az élet egy olyan vonat amit TE vezetsz, de nem tudhatod hogy a váltók hogy állnak!!!
#38557
Ugyan nem vicc de most találtam😊
Kedves férjem!
Azért írom Neked ezt a levelet, hogy elmondjam, végleg elhagylak. Hét éven keresztül jó feleséged voltam, és semmit nem kaptam érte. Az utóbbi két hét pedig maga volt a pokol. A fõnököd felhívott, hogy felmondtál, és ez volt az utolsó csepp a pohárban. Múlt héten, amikor hazajöttél, észre sem vetted, hogy megcsináltattam a frizurámat és a körmeimet, a kedvenc ételedet fõztem, és este egy vadonatúj hálóing volt rajtam.
Hazajöttél, két perc alatt megvacsoráztál, aztán miután megnézted a meccset, egyenesen felmentél aludni. Nem mondtad, hogy szeretsz-e még, nem érintettél meg, semmit nem tettél. Vagy hazudsz nekem, vagy nem szeretsz már, bármi is a helyzet, én elmegyek.
Ui.: Ha megpróbálnál megkeresni, inkább ne tedd. A BÁTYÁD és én Nyugat- Virginiába költöztünk, együtt. További remek életet!
Az ex-feleséged.
~~~~~~~~~~
Kedves ex-feleségem!
Semmi nem tette jobbá a napomat, mint az, hogy megkaptam a leveledet. Valóban hét éve házasodtunk össze, jóllehet Te nagyon távol állsz a jó feleség fogalmától. Sokat nézek sportot, hogy ezzel próbáljam meg elfojtani az állandó zsörtölõdésedet. Nagy baj, de ez van. Észrevettem, hogy levágattad múlt héten a hajad, de az elsõ dolog, ami az eszembe jutott, az volt, hogy “Úgy nézel ki, mint egy férfi!”. Az anyám úgy nevelt, hogy inkább ne mondjak semmit, ha nem tudok valami szépet mondani. Amikor megfõzted a kedvenc ételemet valószínûleg összekevertél a BÁTYÁMMAL, mivel én már hét éve nem eszem disznóhúst. Elmentem lefeküdni, mikor megláttam rajtad az új hálóingedet, hiszen még rajta volt az ára. Imádkoztam, hogy csak véletlen egybeesés legyen, hogy a bátyám reggel 50 dollárt kért tõlem kölcsön, a hálóinged pedig 49,99-be került. Mindezek után még mindig szerettelek, és úgy éreztem, meg tudjuk oldani. Tehát amikor észrevettem, hogy nyertem a lottón 10 millió dollárt, felmondtam a munkahelyemen, és vettem magunknak két jegyet Jamaikába. De mikor hazaértem, Te már nem voltál ott. Tudom, mindennek oka van. Remélem, olyan életet élsz, amilyet mindig is akartál. Az ügyvédem azt mondta, hogy az alapján a levél alapján, amit írtál nekem, egy fillért sem fogsz tõlem kapni. Tehát csak óvatosan.
Ui.: Nem emlékszem, hogy mondtam volna valaha, de Carl, a bátyám Carlaként született.
Remélem nem baj!
Pokolian gazdag és szabad férjed.
Kedves férjem!
Azért írom Neked ezt a levelet, hogy elmondjam, végleg elhagylak. Hét éven keresztül jó feleséged voltam, és semmit nem kaptam érte. Az utóbbi két hét pedig maga volt a pokol. A fõnököd felhívott, hogy felmondtál, és ez volt az utolsó csepp a pohárban. Múlt héten, amikor hazajöttél, észre sem vetted, hogy megcsináltattam a frizurámat és a körmeimet, a kedvenc ételedet fõztem, és este egy vadonatúj hálóing volt rajtam.
Hazajöttél, két perc alatt megvacsoráztál, aztán miután megnézted a meccset, egyenesen felmentél aludni. Nem mondtad, hogy szeretsz-e még, nem érintettél meg, semmit nem tettél. Vagy hazudsz nekem, vagy nem szeretsz már, bármi is a helyzet, én elmegyek.
Ui.: Ha megpróbálnál megkeresni, inkább ne tedd. A BÁTYÁD és én Nyugat- Virginiába költöztünk, együtt. További remek életet!
Az ex-feleséged.
~~~~~~~~~~
Kedves ex-feleségem!
Semmi nem tette jobbá a napomat, mint az, hogy megkaptam a leveledet. Valóban hét éve házasodtunk össze, jóllehet Te nagyon távol állsz a jó feleség fogalmától. Sokat nézek sportot, hogy ezzel próbáljam meg elfojtani az állandó zsörtölõdésedet. Nagy baj, de ez van. Észrevettem, hogy levágattad múlt héten a hajad, de az elsõ dolog, ami az eszembe jutott, az volt, hogy “Úgy nézel ki, mint egy férfi!”. Az anyám úgy nevelt, hogy inkább ne mondjak semmit, ha nem tudok valami szépet mondani. Amikor megfõzted a kedvenc ételemet valószínûleg összekevertél a BÁTYÁMMAL, mivel én már hét éve nem eszem disznóhúst. Elmentem lefeküdni, mikor megláttam rajtad az új hálóingedet, hiszen még rajta volt az ára. Imádkoztam, hogy csak véletlen egybeesés legyen, hogy a bátyám reggel 50 dollárt kért tõlem kölcsön, a hálóinged pedig 49,99-be került. Mindezek után még mindig szerettelek, és úgy éreztem, meg tudjuk oldani. Tehát amikor észrevettem, hogy nyertem a lottón 10 millió dollárt, felmondtam a munkahelyemen, és vettem magunknak két jegyet Jamaikába. De mikor hazaértem, Te már nem voltál ott. Tudom, mindennek oka van. Remélem, olyan életet élsz, amilyet mindig is akartál. Az ügyvédem azt mondta, hogy az alapján a levél alapján, amit írtál nekem, egy fillért sem fogsz tõlem kapni. Tehát csak óvatosan.
Ui.: Nem emlékszem, hogy mondtam volna valaha, de Carl, a bátyám Carlaként született.
Remélem nem baj!
Pokolian gazdag és szabad férjed.
Asrock M3A77DE ; Amd Phenom II x6 1055 2800mhz ; 4gb samsung ddr3 1333mhz 2×2gb dual chanel ati hd 5750 1gb ddr5 dx11 ; Hitachi 1tb sata 2
#38556
Két FILA táska beszélget.
-Merre mész?
Áhh, csak ki megyek a divatból...
-Merre mész?
Áhh, csak ki megyek a divatból...
Asrock M3A77DE ; Amd Phenom II x6 1055 2800mhz ; 4gb samsung ddr3 1333mhz 2×2gb dual chanel ati hd 5750 1gb ddr5 dx11 ; Hitachi 1tb sata 2
#38555
ezen nagyon felröhögtem geci 😄DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
#38554
A 4-éves kisfiú meglesi az anyját fürdéskor. Kérdi tõle:
- Anya mi volt az a szõrös kis állat odabenn?
Azt válaszolja, nem tudja.
... - Ha még egyszer meglátod, szaladj ki a konyhába, gyere be és üsd agyon.
Másnap is meglesi az anyját fürdéskor. Meglátja a szõrös kis állatot, kimegy a konyhába, fogja a fakanalat, bemegy, elkezdi ütni, az anyja ijedtében elfingotta magát, és így szól a 4 éves kisfiú:
- Anyádat még morogsz is?!?
- Anya mi volt az a szõrös kis állat odabenn?
Azt válaszolja, nem tudja.
... - Ha még egyszer meglátod, szaladj ki a konyhába, gyere be és üsd agyon.
Másnap is meglesi az anyját fürdéskor. Meglátja a szõrös kis állatot, kimegy a konyhába, fogja a fakanalat, bemegy, elkezdi ütni, az anyja ijedtében elfingotta magát, és így szól a 4 éves kisfiú:
- Anyádat még morogsz is?!?
Asrock M3A77DE ; Amd Phenom II x6 1055 2800mhz ; 4gb samsung ddr3 1333mhz 2×2gb dual chanel ati hd 5750 1gb ddr5 dx11 ; Hitachi 1tb sata 2
#38553
ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ
:::::::::::😊)))))))))))))))))))))))))))
:::::::::::😊)))))))))))))))))))))))))))
#38552
Az apa benyit a fürdõszobába és látja, hogy a fia épp sminkel. Meglepõdve, sokkolva ráüvölt:
- FIAM TE BUZI VAGY?? 😮
Mire a fia:
- NEM APA!!! Hercegnõ!!! :$ *_*
- FIAM TE BUZI VAGY?? 😮
Mire a fia:
- NEM APA!!! Hercegnõ!!! :$ *_*
Asrock M3A77DE ; Amd Phenom II x6 1055 2800mhz ; 4gb samsung ddr3 1333mhz 2×2gb dual chanel ati hd 5750 1gb ddr5 dx11 ; Hitachi 1tb sata 2
#38551
Felébred a medve a téli álomból:
- Olyan kanos vagyok, hogy az elsõ élõlényt, aki velem szembe jön az erdõben, azonnal megb*szom!
Elindul az ösvényen, látja, hogy jön szembe egy sündisznó, gyorsan felkapja, mire a süni összegömbölyödik a markában. Forgatja jobbra-balra, de nem talál semmi nyílást.
Tiszta ideg lesz, elkezd kiabálni:
- Hol a p*nád, hol a p*nád?!
A süni kétségbeesve megszólal:
- Nekem nincsen!!
- Mivel mondtad?!?!? Mivel mondtad?!?!?!
- Olyan kanos vagyok, hogy az elsõ élõlényt, aki velem szembe jön az erdõben, azonnal megb*szom!
Elindul az ösvényen, látja, hogy jön szembe egy sündisznó, gyorsan felkapja, mire a süni összegömbölyödik a markában. Forgatja jobbra-balra, de nem talál semmi nyílást.
Tiszta ideg lesz, elkezd kiabálni:
- Hol a p*nád, hol a p*nád?!
A süni kétségbeesve megszólal:
- Nekem nincsen!!
- Mivel mondtad?!?!? Mivel mondtad?!?!?!
Xbox 360 SLIM 250 GB, Dell U2312, Dark Souls PtD edition NG++ 925/1000G ☑ Final Fantasy XIII ☑ Lost Odyssey ☑
#38550
Rabok a börtönben:
- Te miért ülsz?
- Mert elfáradtam.
- Te miért ülsz?
- Mert elfáradtam.
#38549
Nagyon jók a vicceid 😊
Ide mit lehet írni?
#38548
kérném szépen vissza a behalt 242323252 agysejtemet 😄
ha meghalok, azt szeretném, hogy charlie sheen élete peregjen le a szemem előtt!