41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
KaBuTo666 #39157 LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL -
#39156
-
#39155
Szeretem ha kikötöznek!
Mondta a szőlő. -
#39154
Hadhazi meg csattogos szarnyu falepkevel jatszott amikor ezt halottam, szal urban sztori ;)
gopher gyenge, bbs ;) -
#39153
Miért nem Magyarországon született Jézus?
-Mert nem találtak 3 bölcset és egy szüzet.
Miért vannak az új magyar flottának üvegfenekű hajói?
-Hogy lássák a régi magyar flottát. -
harcu #39152 Na ja, még én is Gopheren olvastam. (A többség számára most jön a kérdés, hogy mi is az a Gopher. :) ) -
Narusco #39151 ez még hadházi előtt bash.hu -n volt. az is vicces volt mert a sztori ugy volt hogy a gyerek mesélte. aztán hadházi is jól előadta. de ez ami itt le van írva, botrány. nem a srácot akarom megbántani mert most láthatta először, de hogy valaki ilyen gány módra átírja... szánalom -
#39150
Ezt nem vontam kétségbe, én nem láttam/hallottam, nem is tudnék mit mondani róla.
Egyébként, szerintem is vicces történet. Amikor kiskoromban hallottam volt egy taxis a házunkban és elképzeltem, hogy jön haza egy villanykörtével a szájában. -
Borg #39149 Viszont ő legalább jól adta elő. -
#39148
Hadházi meg hallotta apucitól. Ősrégi városi legenda. -
#39147
SPOILER! Kattints ide a szöveg elolvasásához!Egyik humorista mesélte úgy szó szerint mintha vele történt volna meg. (Hadházi) Az ilyen kamu történetektől falra mászok főleg, hogy nem is vicces. -
#39146
Néhány tíz év, és senki nem fogja érteni :) -
#39145
Az egyik ember azt mondta egyszer a másiknak:
- Hallottál róla, hogyha egyszer a szádba veszel
egy normál méretú villanykörtét, azt utána nem lehet
onnan kivenni?
- Már, miért ne lehetne?
- Azért, mert amikor jó nagyra nyitod a szádat,
hogy az égőt be bírjad kapni, az állkapcsodat mozgató
izmok megnyúlnak, de aztán meg úgy összeugranak,
hogy nem bírod ugyanakkorára kitátania szád.
- Ez egy marhaság, mert én igenis, hogy bírom.
- Szerintem meg nem, ez tuti, hogy így van.
- Na, fogadjunk!
- Fogadjunk.
És persze, hogy fogadtak. És persze, hogy nem
lehetett a vil/anykörtét kivenni, úgyhogy taxival kellett
a szájsebészeire sietni segítségért. A sofőr meg
majd belehajtott az árokba, amikor végighallgatta a
történetet, mert úgy röhögött a pórul járt emberen,
hogy csorgott a könnye, de aztán az orvos egy injekcióval
ellazította azt az álkapcsot, és sikerült kivenni
a villanykörtét.
Majd amikor a fiúk kiléptek a rendelő ajtaján,
bizony ott ült a váróban a taxis, a szájából egy lámpaizzó
menetes vége kandiká/t kifelé, és csak kézzel
intett, hogy hello.
Mert ez van belénk kódo/va, hogy minden lehet- .
séges rosszat ki kell próbálni, akkor is, ha ezer jel
figyelmeztet rá, hogy veszély, veszély, veszély!
from hinta.hu -
#39144
ja, magyarul is pont úgy mondjuk, hogy hottentottabutadadogósanyaponyvakenguruketrecgyilkos, mert igék meg mondatok nem léteznek. -
#39143
Aki tanult latinul, és hozzászokott a ragozásokhoz, az könnyen elsajátíthatja a német nyelvet. Az első órán a tanár rögtön az elején elkezdi magyarázni:
- Der, des, dem, den, die. És utána... csak így tovább.
Pofonegyszerű!
Hogy meggyőzzelek, vegyünk egy egyszerű példát. Először is fogunk egy német könyvet, egy csodálatos dortmundi kiadású, textilkötéses darabot, ami a hottentották (németül Hottentotten) szokásait tárgyalja. Ebből megtudhatjuk, hogy a kengurukat (Beutelratten) elfogják, és bezárják őket olyan ketrecekbe (Kotter), amiket ponyva (Lattengitter) fed, hogy megvédjék őket az időjárás viszontagságaitól. Egy ilyen ketrecnek az a neve, hogy ponyvával lefedett ketrec (Lattengitterkotter), és amikor a kenguru is benne van, azt úgy hívják, hogy Lattengitterkotterbeutelratten, azaz kenguru a ponyvával lefedett ketrecben.
Egy napon a hottentották őrizetbe vettek egy gyilkos (Attentäter), azzal a váddal, hogy megölt egy anyukát (Mutter), aki hottentotta volt (Hottentottenmutter), és akinek a fia buta és dadogós volt (stottertrottel). Ezt az anyukát németül úgy hívják, hogy Hottentottenstottertrottemutter, a gyilkosa pedig Hottentottenstottertrottemutterattentäter. Becsukták egy egy kenguruketrecbe (Beutelrattenlattengitterkotter), de a fogoly sajnálatos módon megszökött.
Amint ezt észrevették, el is kezdték felkutatni, és hamarosan rohant a becsületes megtaláló (egy hottentotta katona), hogy ezt ordítva közölje főnökével:
- Elfogtam a gyilkost! (Attentäter)
- Melyiket? - kérdezi a főnök.
- Lattengitterkotterbeutelrattenattentäter-t! - válaszolja a katona.
- Hogyhogy a gyilkost, akit a kenguruketrecbe zártak?
- Hát - válaszolja kicsit nehézkesen a legény - Hottentottenstottertrottemutterattentäter-t. - Ó, Scheisse, mondhattad volna az elején, hogy elfogtad a Hottentottenstottertrottemutterlattengitterkotterbeutelrattenattentäter-t!
Amint az szabad szemmel is látható, a német nyelv igazán egyszerű... -
#39142
haha -
#39141
-Mama, nem akarok Amerikába menni!
- Maradj csendben Carlos és ússz tovább! -
#39140
Megy a karatézó karalábé a veteményeskertben. Találkozik a répával és jól elveri. Kérdezi a répa:
- Te ki vagy?
- Én vagyok a karatézó karalábé.
Megy tovább és összefut a paprikával, akit szintén alaposan helyben hagy.
- Te ki vagy? – kérdezi a fájdalmasan a paprika.
- Én vagyok a karatézó karalábé.
Megy tovább, amikor hirtelen szembejön vele valaki és jól elagyabugyálja a karalábét.
- Hát te ki vagy? – kérdezi a karalábé kábultan.
- Én vagyok a Krump Lee. -
vzajcev #39139 A férj faggatja a feleségét:
- Drágám! Hol van a tea?
- Jaj, ti férfiak soha semmit nem tudtok megtalálni. A tea a gyógyszeres fiókban van egy kakaósdobozban, amire az van ráírva, hogy só.
-
#39138
Nagyon jóóó!!!!!! 
11,13,17,18,19,34 :D,45! -
#39137
45 dolog, amit soha nem tudnál az amerikai filmek nélkül:
1. Egy nyomozás során feltétlenül szükséges legalább egyszer ellátogatni egy sztriptízbárba.
2. Amerikában minden telefonszám 555-tel kezdődik.
3. A legtöbb kutya halhatatlan.
4. Ha üldöznek egy városban, bármikor találhatsz egy utcai felvonulást, amiben elvegyülhetsz.
5. Vannak különleges L-alakú takarók, amelyek az ágyon fekvő nőnek a hónaljvonaláig érnek, viszont a mellette fekvő férfinak csak a derekáig.
6. Minden bolti papírszatyor tartalmaz legalább egy francia kenyeret.
7. Bárki könnyedén le tud szállni egy repülőgéppel, feltéve, hogy az irányitótoronyból valaki szóbeli utasításokkal látja el.
8. A rúzs sosem kopik le, még búvárkodás közben sem.
9. Bármely épület szellőzőrendszere tökéletes búvóhely. Senkinek nem fog eszebe jutni ott keresni, miközben te könnyedén eljuthatsz az épület bármelyik részébe, ahova csak akarsz.
10. Ha újra kell töltened a fegyvered, mindig lesz nálad lőszer, még akkor is, ha eddig nem volt nálad.
11. Szinte biztos, hogy bármilyen csatát, vagy háborút túl fogsz élni, ha nem követed el azt a hibát, hogy a barátnőd/menyasszonyod fényképét mutogatod a társaidnak.
12. Ha német tisztnek akarod kiadni magad, nem szükséges a nyelvet ismerni. A német akcentus is megteszi.
13. Ha a várost természeti katasztrófa, vagy valamilyen szörny fenyegeti, a polgármester elsősorban az idegenforgalom, vagy a közelgő művészeti kiállítás miatt fog aggódni.
14. Az Eiffel-torony minden ablakból látható Párizsban.
15. Egy férfi nem mutat fájdalmat a legkegyetlenebb verés közben sem, de nyög, ha egy nő megprobálja kitisztítani a sebeit.
16. Ha egy nagy üvegtábla látható, valakit hamarosan keresztülhajítanak rajta.
17. A rendőrfőnök mindig néger.
18. Amikor kifizeted a taxit, ne nézz a pénztárcádba, csak vegyél ki egy bankót találomra és add át. Ez mindig a megfelelő összeg lesz.
19. A fajkeveredés lehetséges bármely földi és földönkívüli lény között.
20. A konyhákban nincs villanykapcsoló. Amikor belépsz a konyhába, csak nyitsd ki a hűtőszekrény ajtaját és azzal vilagítsál.
21. Egy kisértetjárta házban a nők mindig a legtöbbet mutató alsónemüben indulnak a zajok eredete után nyomozni.
22. Egy szövegszerkesztőben soha nem látható a kurzor, viszont mindig kérik a jelszót.
23. Az anyák minden reggel rutinszerűen tojást, szalonnát és palacsintát sütnek a családjuknak, bár a férjüknek és a gyerekeiknek sosincs idejük, hogy megegyék.
24. Az autók egy baleset utan szinte mindig lángokban törnek ki.
25. A rendörfőnök mindig felfüggeszti a sztár detektívet - vagy 48 órát ad neki az ügy befejezésére.
26. Egyetlen gyufa (vagy zseblámpa) képes bevilágítani egy stadion méretű termet.
27. A középkori parasztoknak mind tökéletes fogsoruk volt.
28. Bár ma a 20. században léteznek olyan fegyverek, amikkel lehetseges egy látótávolságon túli célra tüzelni, a 23. századi technologia el fogja veszíteni ezt a képességet.
29. Egy rémalomból ébredő ember azonnal egynesen felül az ágyban és égnek álló hajjal sikoltozni kezd.
30. Nem szokás hallózni, illetve elköszönni egy telefonbeszélgetés elején és végén.
31. Egyenes úton vezetve is muszáj a kormánykereket minden pillanatban vadul jobbra-balra tekerni.
32. Minden bomba időzítőszerkezete nagy piros LED-es kijelzővel van ellátva, hogy tudni lehessen mikor fog robbanni.
33. Mindig találsz parkolóhelyet közvetlenül amellett az epület mellett, amelyet meg akarsz látogatni.
34. Egy nyomozó csak akkor tud megoldani egy ügyet, ha felfüggesztették.
35. Ha úgy döntesz, hogy táncolni kezdesz az utcán, mindenki tudni fogja a lépéseket.
36. Egy laptop számítógáp képes behatolni bármely ellenséges földönkívüli civilizáció kommunikációs rendszerébe.
37. Harcművészeknel soha nem szamít, hogy mennyivel többen vannak az ellenfeleid, türelmesen ki fogják várni a sorukat és egyenként támadnak meg, megvárva amíg elintézted az előző ellenséget.
38. Ha valakit leütnek, soha nem szenved sérülést, vagy agyrázkódást.
39. Egyetlen autós üldözésnél, géprablásnál, robbanásnál, vulkánkitöréskor, vagy idegen lények inváziójánál sem fog senki sokkot kapni.
40. A rendörségen a nyomozok személyiségteszten esnek át, hogy garantaltan olyan társat osszanak be melléjük, aki mindenben a tökéletes ellentétük.
41. Egymás között minden külföldi angolul (szinkronizált filmekben magyarul) beszel, ha egyedül vannak.
42. Mindig találhatsz egy láncfűrészt, ha szükséged van egyre.
43. Bármely zárat ki lehet nyitni egy hitelkártyával, vagy egy gémkapoccsal másodpercek alatt - kivéve ha ez az az ajtó, ami mögött egy gyerek van bezárva egy égő épületben.
44. Egy elektromos kerités, amely képes megölni egy dinoszauruszt, semmi maradandó károsodást nem fog okozni egy 8 éves gyereknek.
45. A TV-hiradók általában tartalmaznak egy olyan riportot, amely téged abban a pillanatban személyesen érint. -
#39136
- Hét végén ünnepelünk. Eljössz?
- Mit ünnepeltek?
- Lakodalom lesz.
- És, ki nősül?
- Az anyósomat vette el a jóisten. -
#39135
á. köszi. nem vesztettem sokat :) -
#39134
oh hai -
#39133
nem értem... -
Fletley9 #39132 Két ember kimegy a vasútállomásra nagy bőröndöket cipelve. Mivel korán kiérnek, betérnek a "restibe" és bevernek 1-2-4-8 sört és szépen berúgnak. Egyszer csak azt látják, hogy a várt vonat nem begurul az állomásra, hanem szépen lassan kezdi elhagyni azt. Mire a két pali felugrik, kapkodva összefogják a bőröndöket és elkezdenek a vonat után rohanni. Az egyiknek sikerül felugrani, de a másik lemarad. Amelyik lemaradt elkezdi a fejét vakarni és vele egyszerre röhögni. Az esetet látta egy vasutas is, aki oda megy hozzá és megkérdi:
- Miért nevet uram hiszen lekéste a vonatot?
- Ez igaz hogy én lekéstem, de a sógorom csak kikísért -
#39131
- Doktor úr, állandóan azt képzelem, hogy egy macska vagyok.
- És mióta képzeli ezt?
- Már egészen kiscica korom óta. -
lord nihilus #39130 Volt az alkoholjában vér? -
#39129
Uhhh. 
-
#39128
Mi választja el az embert az állattól?
A földközi tenger. -
#39127
Ír volt, nem? -
#39126
Volt a vérében alkohol? -
lord nihilus #39125 trolling lvl over 9000 -
#39124
Mert ha megáll a szíve rögtön eltűnik a véréből az alkohol? -
#39123
A halott. -
#39122
Miért maradna józan bármelyik gyászoló? 
-
#39121
- Mi a különbség az ír temetés és az ír lakodalom között?
- ??? - A temetésen eggyel kevesebb a részeg. -
Narusco #39120 igen -
#39119
de ha a csaj ül a pasin, akkor a csaj kell, hogy mondja, hogy aids-es, nem?
Itt meg arról volt szó, hogy hátulról tekered az asszonyt, elhangzik a varázsszó, hogy "barátnő", és utána még maradj "rajta" (na jó, benne, mind1)
Éééérted?
Mind1, minek is magyarázom?
-
#39118
Egy kabaréban hasbeszélő lép fel, a térdén egy kis bábu, a mutatvány lényege, hogy a bábu válaszol a művésznek. Emelkedik a hangulat, a hasbeszélő egymás után mondatja bábujával a jobbnál jobb szőke vicceket, amikor felháborodva feláll egy szőke nő:
- Na idefigyeljen! Elegem van abból, hogy a férfiak a humor ürügyén semmibe veszik a nők jogait és méltóságukat! Miből gondolják, hogy a hajszínnek bármi köze lenne az intelligenciához? Ezt kikérem magamnak a többi nő nevében is!
A hasbeszélő meghökken, majd elkezd szabadkozni. A szőke ráförmed:
- Uram, maga maradjon csendben! Ahhoz a kis szarházihoz beszélek ott a térdén!