Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
- Letölti a büntetését..
"Osama Bin Ladenen fejbelövése napján Barcelona mez volt. Azóta sem tudják, hogy meghalt, vagy csak színészkedik..."
- Doktor úr, fel tud valamit hozni mentségként, amiért különös kegyetlenséggel meggyilkolt egy prostituáltat?
- Tisztelt Bíró Úr! Aznap reggel hétre mentem a kórházba dolgozni. Levezettem 3 szülést, felraktam 3 pesszáriumot, 4 spirált, volt még 2 abortuszom és 12 általános nõgyógyászati vizsgálatom. Este 11-kor hullafáradtan megyek haza az utcán, mikor odalép hozzám ez a kurva:
"Hé szépfiú, egy ezresért megmutassam a pinám?"
Scientia potentia est.
MSi CR620-617xhu Windows 7 prof. x64 / ubuntu 11.04 Egy szív - egy csapat - HALA MADRID!
"The trees move. Do you not see it?"
Elüti az idõt
<#nevetes1>
- Nem félsz? - kérdi a kínai.
- Há mér félnék? - kérdi hetykén Áron.
- Azért - válaszol a kínai -, mert mi 200 millióan vagyunk, ti meg csak 40 ezren.
Elkerekedik Áron szeme, feltolja a kucsmáját, megvakarja a fejét majd hátrafordult a hadaihoz:
- Emberek! Hova a f...-omba fogunk eltemetni 200 millió kínait?
-Merre jártál ilyen késõig?
-Tetoválószalonban voltam...
-Hoool? Elment az eszed?!
-Igen, tetoválószalonban voltam és a farkamra tetováltattam egy húszezrest.
-Aztán minek?
-Szeretem, ha jó helyen van a pénzem, szeretem jól befektetni és mindennap elverhetsz te is egy húszezrest...
- Mi ez? Break?
- Nem. Chemotox
***********
Két ovodás megy az utcán egyik meg szollal ott egy kis szisza ott egy kis szisza másik meg szóllal mivan nem birod ki mondani hogy kis matka
***********
A cigánygyerek levágatja a haját. Amikor hazamegy, odaszól az apjának:
- Apám, skinhead lettem!
Az apja jól pofonvágja. Odamegy az anyjához:
- Anyus, skinhead lettem!
Az anyja is pofonvágja. Odamegy a testvéréhez:
- Tesó, skinhead lettem!
Õtõle is kap egy nagyot. A cigánygyerek bemegy a szobájába, majd elgondolkozik:
- Még csak fél órája vagyok skinhead, de máris utálom a cigányokat.
********************
Férj siet a feleséghez:
- Drágám, az anyád alig fél órája kiesett az erkélyrõl.
- És csak most szólsz???
- Eddig nem bírtam megszólalni a röhögéstõl...
A tanárnéni bejelenti, hogy holnap tanfelügyelõ bácsi fog jönni és kérdezgetni fogja a gyerekeket. Tesznek is egy próbát:
- Ferike, neked mi a kedvenc állatod?
- A kutya
- És miért a kutya a kedvenced?
- Mert szép fehérek a fogai.
- És miért szépek a fogai?
- Mert Darlingot eszik.
- Ügyes!
- És neked Marcsika mi a kedvenc állatod?
- A cica.
- És miért a cica a kedvenc állatod?
- Mert szép fényes a szõre.
- És miért szép fényes a szõre?
- Mert mindig kikefélem.
- Ügyes!
- És neked mi a kedvenc állatod Móricka?
- A lepényhal.
- És miért a lepényhal a kedvenced?
- Mert szép lapos.
- És miért szép lapos?
- Mert megkúrta a bálna.
- Enyje, Móricka találj ki valami mást!
Másnap jön a tanfelügyelõ bácsi, Mórickához érkezik. A tanárnõ tiszta ideg.
- És neked mi a kedvenc állatod Móricka?
- A varangyosbéka.
A tanárnõ szívérõl hatalmas kõ esik le.
- És miért a varangosbéka a kedvenc állatod?
- Mert szép nagy gülü szemei vannak.
- És miért vannak szép nagy gülü szemei?
- Mert látta, hogy a bálna megkúrta a lepényhalat.
Mikor van kivel, van mivel, van hol de minek...
<#idiota>
A történelem nagy tragédiája, hogy az Aurora helyett a Titanic süllyedt el. (Meg az, hogy a világot elárasztották a konteóhív?k...) i5-2400S 2.5GHz, HD7850 2GB, 8 GB RAM
- Mi vagyok én, mosógép szerelõ?
- Édesem, nem jó a vasaló.
- Mi vagyok én, vasaló szerelõ?
- Szívem, folyik a csap.
- Mi vagyok én . . .
Másnap jön haza férj, minden mûködik.
- Kincsem, hívtál szerelõt?
- Nem, a szomszéd fiú megjavított mindent. Azt mondta cserébe sütit sütök, vagy lefekszem vele.
- És mit sütöttél?
- Mi vagyok én, cukrász?
Scientia potentia est.
- Jean, tegyen a tûzre!
- Székestõl, uram?
- Jean, ma vendégek jönnek. Vágjunk jó képet hozzájuk.
- A falon lévõ Picasso jó lesz, uram?
- Trendõr, avagy a trend éber õre.
<#hamm>
- Na ne mondja, ki az?
- Ha megcsókol, akkor elárulom!
1. idegeire megy az apjának
2. idegeire megy a férjének
3. idegeire megy a vejének
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
Mi a különbség a 8, 18, 28, 38 és 48 éves nõ között?
A matematikus azt mondaná, hogy mindegyik között 10 év.
A helyes felelet lényege viszont az ágyhoz való viszonyukon
alapszik, mégpedig:
- a 8 éveset beteszed az ágyba aztán mesélsz neki,
- a 18 évesnek elõbb mesélsz, aztán befekteted az ágyba,
- a 28 évesnek nem kell mesélni, hogy befeküdjön az ágyba,
- a 38 éves maga mond mesét, hogy befeküdj az ágyába,
- a 48 évesnek mondasz valami mesét, hogy ne kelljen befeküdnöd az
ágyába.
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
Ahogy találkozik a pápával, az kezet csókol O. Viktornak.
A körülötte levõ bíborosok felháborodnak
-No de Szentatyám!
A pápa azt mondja......
- Ne szóljatok! Ez az ember olyan, mint Jézus Krisztus!
A bíborosok megrökönyödve kérdezik:
- Hogyhogy???
Így a pápa:
- Istállóban született, barmok között él és mára milliók várják a mennybe menetelét!
Just do it :)
[...] Te romboló állat! Te sátán!
- Mondom ELMEBETEG!
- Bíró úr, nem sok az az öt év?
- Mondom KÖTÉL!
A történelem nagy tragédiája, hogy az Aurora helyett a Titanic süllyedt el. (Meg az, hogy a világot elárasztották a konteóhív?k...) i5-2400S 2.5GHz, HD7850 2GB, 8 GB RAM
-Milyen öt év cigány? Kötél! <#eplus2>
X570 Aorus Master | 5800X3D Kraken X62 | 32GB 4000CL18 Trident Z Neo | RTX3080 10GB STRIX White | 970 Evo Plus 500GB | 960 Evo 1TB | 2x WD10EZEX | Dark Power Pro 11 750W | Define R6 USB-C BO TG
Épp most nyertél egy 0%-os AKCIÓS, teljes önerõbõl finanszírozott, új monitort! grat
SoF II: C4z0rla
sg discord: https://discord.gg/ezkyQvNE
Kapard le egy csavarhúzóval és ha szerencséd van, kapsz egy új monitort!
\"A békefenntartás nem a katonák dolga, de csak ők értenek hozzá\" \"De ki a fasznak kell ez?!Én inkább ezt választom!Imádom\" \"Brothers everywhere Raise your hands into the air we\'re WARRIORS\"
A másik véglet: Fekete Pákó és a hét törpe
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
"Cognovi naturam rerum. Lord's countdown made the world. Truly your's Donda"
itt picit felröhögtem😄DDDDD
Kamion szív, kamion lélek, kamionos leszek amíg élek. http://neverwinter.picturepush.com/---Kicsim Szeretlek!--
: Every man lives, not every man truly dies.: Razor,Lightning Revenant
- Apu, én hogyan jöttem a világra?
Az apa belekezd:
- Az úgy volt, hogy anyád és én egy chat szobában ismerkedtünk meg. Ezután találkoztunk egy internet kávézó mosdójában, ahol feltöltést kezdeményeztem anyád szerverére. Utána vettük észre, hogy anyád nem használt tûzfalat, így megtörtént a baj: kilenc hónap múlva letöltõdött a vírus. Hát ez vagy te.
Engem átcsesztek a h?t?mágnessel! Beletettem a pohárba, de a sör ugyanolyan meleg maradt!
Ha elsõre nem sikerül, az ejtõernyõs ugrás nem a te sportod.
"A feleségem egy fõnyeremény. Meg is ütöttem!"
SoF II: C4z0rla
- ???
- Lekváros!
Világítós lámpát, port, búzát, békességet, két funkciós turmixgépet, xbox360-at és boldog szentestét mindenkinek.-.-
- Katonák, van egy jó és egy rossz hírem! Melyiket mondjam elõbb?
- Halljuk a rosszat!
- Hát, mára már nincs több élelmiszer, ürüléket kell ennünk!
- És mi a jó hír?
- Jut belõle elegendõ mindenkinek!
Kamion szív, kamion lélek, kamionos leszek amíg élek. http://neverwinter.picturepush.com/---Kicsim Szeretlek!--
Késõbb a parancsnoka felelõsségre vonja az õrszemet.
- Egy fatörzsnek álcáztam magam - mentegetõzik a katona. - Nem is volt semmi gond, bár elõször egy csapat galamb telepedett rám, aztán meg egy kutya lepisilt. Utána azonban két mókus futott fel a nadrágszáramon, és azt véltem hallani: "Te, az egyiket együk meg most, a másikat tegyük el télire!"
Na, ezt már nem bírtam!
Kamion szív, kamion lélek, kamionos leszek amíg élek. http://neverwinter.picturepush.com/---Kicsim Szeretlek!--
- És mondja csak, mikor döntött úgy, hogy kipróbálja az ejtõernyõzést mint sportot?
- Amikor a második hajtómû is kigyulladt...<#mf1>
"a takarítón? az ?rület határát súrolja, aztán a légifolyosót mossa föl"
" Az integrált pluralista szocializmusban az alternatív demokrácia objektív frekventáltsága stagnált "
Bementem a hivatalba, hogy szoc. segélyt szerezzek a kutyámnak. A nõ az ablaknál azt mondta, hogy ez lehetetlen, kutyák nem kaphatnak szoc. segélyt. Megmagyaráztam neki, hogy a kutyám fekete, munkanélküli, lusta és nem beszél magyarul. Többször volt figyelmeztetve szexuális zaklatásért és egy csomó kölyke van szerte a faluban. Nem fizet adót, a parkba piszkít, idegen embereket molesztál, koldul, ételt lop és fogalma sincs arról, ki az apja...Hétfõn mehetek a pénzért!
neki nuku pina csak az ima<#alien>
- Te... figyu... milyen az a szex?
- A szex az olyan, hogy kicsíped magad, elmész egy bárba,
szemezel egy pasival, meghív egy körre, dugtok, és otthagy az asztalon egy kis pénzt.
- És milyen a jó szex?
...............- Hát az olyan, hogy kicsíped magad, elmész egy bárba,
szemezel egy pasival, meghív egy körre, dugtok, és otthagy az asztalon sok pénzt.
- És milyen az a szerelem ?
- Á... azt, a zsidók találták ki, hogy ne kelljen fizetni !!!
Elvesztem a show útveszt?iben. Soha nem láttok többé tiszta lelketekkel. Tudod, mi múlunk, nem az id?.
Pszt.
If your idea of "beauty" is narrow, you will rarely see it unless you live a sheltered life and avoid new experiences. The moment I stop having fun with it, I'll be done with it.