41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#39077
-Mi az? Egyik füleden be, a másikon ki, és mégis a fejedben marad?
-???
-Csákány! -
#39076
A rendőr talál egy pingvint a városban. Kérdezi a főnökét, mit csináljon vele.
- Hát vidd el az állatkertbe!
Elmegy a rendőr. Délután találkozik a főnökével, de még mindig mellette a pingvin.
Kérdi a főnök:
- Mit csinálsz? Nem azt mondtam, hogy vidd el az állatkertbe?
- Ott már voltunk. Most moziba megyünk. -
#39075
Új tanárnő érkezik az iskolába. Az első nap után kiborulva megy be az igazgatóhoz:
- Igazgató úr, nem bírok az egyik gyerekkel, állandóan azt ismételgeti, hogy "megbaszlak, megbaszlak, megbaszlak..."
- Melyik az, a Móricka? Az a kis vörös, az első padban?
- Igen!
- Az meg is fogja... -
#39074
Hogy tud eltévedni a szőke nő a kórházban?
Elküldik MR-re, a szöszi meg elmegy amarra. -
#39073
A székely összehívja hat fiát, és megkérdezi, melyikük döntötte be a
budit az árokba. Senki sem jelentkezik.
- Emlékezzetek George Washington és a cseresznyefa esetére - mondja a paraszt.
- Mikor George kivágta a fát, és bevallotta tettét, apja büszke volt
fiára az őszinteségéért.
Kilép a paraszt bácsi legkisebb fia, s bevallja, hogy ő a tettes. Mire
az apja lekever neki egy jókora pofont.
- Te mondtad, hogy George Washington apja büszke volt, amikor a fia
bevallotta, amit tett! - tiltakozik a gyerek.
- De ő nem ült a fán, amikor a fia kivágta! -
#39072
Székely gyerek az apjához:
-Édesapám,nyilván valami baja esett a Riskának!
-Miből gondolod fiam?
-Hozza a pásztor a bőrét.. -
#39071
ez lol -
#39070
de csúnyán felröhögtem :DDDDDDDDD -
KaBuTo666 #39069 lol, na jó, elolvasom ! -
#39068
A legjobb ez:
A közlekedési rendőrség jegyzőkönyvéből: "A baleset helyszínén a következőket állapítottuk meg: az útkereszteződésben álló Zaporozsec vezetője autója ajtajának kinyitásakor megkarcolta a mellette álló Mercedes márkájú autót. A Zaporozsec vezetője a helyszínen belehalt sérüléseibe..." -
#39067
:)
![]()
Komolyra fordítva:
Csak olvass bele. Nem összefüggő a poén. -
KaBuTo666 #39066 
-
#39065
Mondatonként próbáld! -
KaBuTo666 #39064 Ez túl hosszú, nem olvasom el! -
#39063
Bolgár rendőri jelentésekből:
A holttesten 10 és 20 sztotinkás érme nagyságú bemeneti sebeket találtunk. A sebek összfelülete 3 leva 20 sztotinka.
A tettes üldözése közben Ivanov törzsőrmester a levegőbe lőtt. Sajnos nem talált.
Tapasztalatlanságomat kihasználva a férfi magáévá tett, majd eltávozott és még fizetni sem fizetett.
... szép, okos, gondolatos a szeme... a másik hiányzik...
Az áldozaton 4 sebet találtunk. Kettő halálos volt, a másik kettő szerencsére nem.
Mire a fejét is megtaláltuk, a letartóztatott személy elhunyt.
A gyanúsított a páternoszterbe lépett és ismeretlen irányban eltávozott.
Pavlov úrra üldözése közben 8 figyelmeztető lövést adtam le, mégpedig a fejére és teste egyéb lágy részeire.
Kirilov úr szexuális adottságával ijesztgette Koleva úrnőt, és nevezett szexuális adottságot Kolena úrnő csak azt követően engedte el, hogy erőszakot alkalmaztunk vele szemben.
... s végül fejével hosszasan bántalmazta az őt kihallgató őrmester cipőjét...
Közlekedési rendőr jelentéséből:
"Kérem parancsnok urat, hogy nehéz anyagi helyzetemre tekintettel adja három napra magánhasználatba részemre a radart!"
Petrov úr megbilincselve sem hagyta abba a huligán viselkedést. Nemi szerven rúgta Kovaski századost, amelytől annak lerepült a sapkája...
Minden emberben, még a legrosszabban is, van valami jó. Ezért kérem, hogy fokozott figyelemmel végezzék a motozást! (szolgálati utasítás az ügyeletes rendőröknek a szófiai fővárosi rendőrkapitányságon)
Petrov őrmestert letartóztattuk az Avramova kisasszonyon megkísérelt nemi erőszakért. Avramova kisasszonyt letartóztattuk a rendőri intézkedésnek való ellenszegülésért.
Az említett napon a szolgálatban levő Ivanov őrmester körözött veszélyes bűnözőt észlelt a tömegben. Az illető elfogása végett kénytelen volt használni fegyverét. Ennek ellenére a halottak és sebesültek listáján nem található a körözött személy.
... A Kiro Király nevű szeszfőzdében végzett házkutatást követően sem én, sem Georgiev őrmester nem találtuk a kijárati ajtót. Georgiev őrmester feladta a keresést és elaludt a vécén, de én végül megtaláltam az ajtót. Arra, hogy miért hoztam magammal a rendőrőrsre - nem emlékszem.
Tegnap a 12. emeletről kirepült egy "Sony" márkájú TV-készülék, de nem esett a földre, hanem eltűnt a 8. és az 5. emelet között.
Tegnap Petrov hadnagy és Ivanov őrmester szolgálata teljesítése közben rajtaütést hajtott végre egy bűnözőkből álló bandán. Az ezt követő üldözés során a rendőrök két figyelmeztető lövést adtak le a levegőbe, de hiába. A továbbiakban Ivanov őrmester kivételes bátorságot tanúsítva Petrov hadnagyra adott le figyelmeztető lövést. Ennek hatására a bűnözök megadták magukat. Utóirat: Petrov hadnagyot kitüntetésre terjesztettük elő.
A botrányt a férfi rendezte, a hangosításról a felesége gondoskodott.
A közlekedési rendőrség jegyzőkönyvéből: "A baleset helyszínén a következőket állapítottuk meg: az útkereszteződésben álló Zaporozsec vezetője autója ajtajának kinyitásakor megkarcolta a mellette álló Mercedes márkájú autót. A Zaporozsec vezetője a helyszínen belehalt sérüléseibe..."
Válóperes bíróságon: "Azért hagytam el a feleségemet, mert megelégeltem, hogy nem mossa ki az ingemet és az alsónadrágomat, és nem foltozza be a zoknimat - már szégyelltem más nők előtt levetkőzni!"
Tegnap a "Kosarite" étteremben lövöldözés tört ki két rivális banda között. A közelben tartózkodó ügyeletes rendőröknek sikerült elmenekülniük. -
Mixe3y #39062 ide is
Voltam orvosnál, azt mondta hagyjam abba a maszturbálást!
Miért?
Mert nem tud megvizsgálni......:| -
#39061
a spanyol meg adios embrios -
#39060
Egy nő elmegy a fogorvoshoz. Amikor beül a székbe, megmarkolja a doki férfiasságát.
- De hölgyem, ön a nemi szervemet fogja!
- Így van, és most mindketten nagyon óvatosak leszünk, hogy ne okozzunk fájdalmat a másiknak! -
#39059
- Mit mond a brazil táncosnő, ha nem akar gyereket?
- Számbá! -
#39058
A másodikos és harmadikos elemisták osztálykirándulásra mennek a lóversenypályára, két tanítónéni kíséretében, hogy tanuljanak a versenylovakról.
Egy kis idő múlva a két tanítónéni elhatározza, hogy itt az idő, hogy mindenki WC-re menjen. Az egyikük a lányokat vitte a női, a másik pedig a fiúkat a férfi WC-re és kinn várta őket az ajtó előtt. Egy kis idő múltán az egyik kisfiú kijött és panaszkodott, hogy egyikük sem éri fel a vizeldét. Nem volt mit tenni, a tanítónéni bement és segített mindegyiknek kigombolni a nadrágját, felemelni őket és irányítani a pisilést a kagylóba, hogy ne vizeljék le a ruhájukat. Amikor éppen az utolsót emelte fel észrevette, hogy ennek hatalmas méretű szerszáma van a többiekéhez képest. Igyekezve, hogy közömbösnek látsszon, a tanítónéni mondja neki:
- Te biztos a negyedik elemiből vagy, ugye?
- Téved asszonyom, én a zsoké vagyok az ötödik futamból. -
#39057
-Apa te tudsz főzni??
-Persze fiam. Ott van az asztalon
-De ott csak egy üveg pálinka van!
-Miért? Azt szerinted sütik b@zmeg? -
#39056
![]()
-
Zero 7th #39055 Tényleg ez most kinek hiányzott? Annyira erőltetetten szaaaaar...bazmeg. :P -
#39054
Két barátnő beszélget:
- Igaz, hogy Feketéné erkölcstelen életet él?
- Bizony, bizony. Gyakran találkozom vele olyan éjjeli mulatókban, ahová be sem tenném a lábam! -
#39053
Ne elevenítsük inkább fel!:D -
#39052
Elevenítsük fel: :-)
A történelem legnagyobb b***megjei...
József Attila: "Ne lökdössél, bazzeg!"
Bill Clinton: "Ez tövig bekapta, bazzeg!"
Bill Gates: "Ez lefagyott, bazzeg"
Neil Armstrong: "Én oda ki nem megyek, bazzeg!"
Teller Ede: "Ez kurva nagyot robbant, bazzeg!"
Széchenyi: "Ez kurva nagy terv, bazzeg!"
Bell: "Ez megszóllalt, bazzeg!"
Amundsen: "Itt kurva hideg van, bazzeg!"
Napóleon: "Fáj a hasam, bazzeg!"
Lehel: "Ez eltört, bazzeg!"
Mátyás király: "Ez az igazság, bazzeg"
Júdás: "Ő volt, bazzeg!"
Odüszeusz: "Haza akarok menni, bazzeg!"
Noé: "Ez kurvára esik, bazzeg!"
Mózes: "Ez szétnyílt, bazzeg!"
Ádám: "Ez megeszi, bazzeg!"
Galilei: "És mégis mozog, bazzeg!"
Columbus: Na, ha ezt elore tudom, el sem indulok bazzeg!
Newton: Hát nem pont a fejemre esett bazzeg!?
Zrínyi Miklós: Ez vaddisznó? Szelíd ez, bazzeg!
Custer tábornok: Hát ez a kibaszott sok rézboru meg hogy kerül
ide, bazzeg?
J. F. Kennedy: Mi csillog abban az emeleti ablakban
bazzeg?
Julius Caesar: Te is, fiam, bazzeg?
Dózsa György: Hé, ez forró, bazzeg!
József Attila: Aludj el szépen, kis Balázs, bazzeg!
a Zeppelin léghajó kapitánya: Hol a faszomba van a
hamutartó,elnyomom a falon, bazzeg!
Jimmy: Fogadjunk, hogy vaktöltény, bazzeg!
Nixon: Sose jönnek rá, bazzeg!
József Attila: Mosmá sínen vagyok bazzeg!
Róka a Kis hercegnek: Szelidiccsé má meg, bazzeg! -
kamionosjoe #39051 
-
vadlea #39050 A községi plébános elmegy a körzeti megbízotthoz.
- édes fiam, segíts, mert ellopták a kerékpáromat. Mit csináljak?
- Mit, atyám? Vasárnap a prédikációjában tessék elsorolni a tízparancsolatot, és amikor odaér, hogy “ne lopj”, nézzen jól körül, mert aki elbújik, az a tolvaj.
A mise után a plébános elmegy a rendőrhöz.
- Az Isten megáldjon, édes fiam, megvan a biciklim.
- Úgy történt, ahogy mondtam?
- Majdnem… Elkezdtem sorolni a parancsolatokat, s amikor odaértem, hogy “ne paráználkodj”, azonnal eszembe jutott, hol hagytam a kerékpárom.
Forrás: http://napivicc.com/pap-viccek/a-kozsegi-plebanos/
-
vadlea #39049 Két hete volt a 45. születésnapom.
Egyébként sem éreztem magam valami fényesen. Lementem reggelizni.
A feleségem azt sem mondta:
-Jó reggelt, nemhogy Isten éltessen.
A gyerekek sem mondtak semmit, teljesen hidegen hagytam őket. Úton az irodába már teljesen levert voltam. Bementem az ajtón és Mari, a titkárnőm felállt és így szólt: -Isten éltesse sokáig, főnök!
Na, ettől egy kicsit mindjárt jobban lettem. Legalább egyvalaki nem felejtett el!
Délig dolgoztam.
Pontban 12-kor Mari bekopogott az ajtómon és azt mondta:
- Főnök, ma van a születésnapja. Menjünk el ebédelni, csak mi ketten!
Nem a szokásos étterembe mentünk, hanem egy hangulatos kis falusi lokálba, hogy egy kicsit magunk lehessünk.
Ittunk két Martinit és elégedettek voltunk a kiváló ételekkel. A visszaúton Mari azt mondta:
-Tudja, olyan szép ez a mai nap, és ma van a születésnapja. Ne menjünk vissza az irodába! Menjünk fel hozzám és igyuk meg ott a délutáni kávét!
Így felmentünk a lakására és kávé helyett megittunk még két Martinit és kényelmesen elszívtunk egy-egy cigarettát.
Egy idő után Mari így szólt:
- Ha Önt nem zavarja, felveszek valami kényelmesebbet. Csak beszaladok a hálóba, azonnal itt vagyok.
Néhány perc múlva valóban jött is. A kezében egy születésnapi torta volt és őt követték: a feleségem, a gyerekeim és a közelebbi munkatársaink és a Happy Birthday-t énekelték. És én ott ültem a heverőn, és… a zoknimon kívül semmi nem volt rajtam!
Forrás: http://napivicc.com/vicces-tortenet/miert-rugtam-ki-a-titkarnom/
-
KaBuTo666 #39048 
-
#39047
"Kölcsön kérhetem a doktoridat??
-Persze! :D
-Köszönöm!
-Nincs Schmitt..." :D -
#39046
Háháá! Már el is felejtettem ezt a reklámot, sokat röhögtem rajta.
-
#39045
"csokolóóm, nagyon finom volt a kókuszgolyó".. 
-
#39044
nekem ez a néger jutott eszembe :D -
Narusco #39043 tudom hogy ez egy szar vicc, de annyira fáradtan vergődök hogy röhögök rajta amikor elképzelem -
#39042
loool :D -
KaBuTo666 #39041 
-
#39040
Egy néger dugja a pék feleségét. Egyszer csak hazaérkezik a pék, hirtelen dühből előveszi a péklapátot, és jól hátba vágja a négert.
Semmi reakció.
Hátba vágja még kétszer, erre komótosan hátranéz a feka és megszólal:
- Kösz, most már tövig benne van. -
Kindred Blades #39039 Nem kimondott rejtély, hogyan néz ki egy tárgyalóterem, az ajtó és az esküdtek között mi van? Na, mi? Bezonyám, a vádlott. -
#39038
Felszabadul az alvilág :D
