Viccek

Viszont õ legalább jól adta elõ.

Hadházi meg hallotta apucitól. Õsrégi városi legenda.

Néhány tíz év, és senki nem fogja érteni 😊

Az egyik ember azt mondta egyszer a másiknak:
- Hallottál róla, hogyha egyszer a szádba veszel
egy normál méretú villanykörtét, azt utána nem lehet
onnan kivenni?
- Már, miért ne lehetne?
- Azért, mert amikor jó nagyra nyitod a szádat,
hogy az égõt be bírjad kapni, az állkapcsodat mozgató
izmok megnyúlnak, de aztán meg úgy összeugranak,
hogy nem bírod ugyanakkorára kitátania szád.
- Ez egy marhaság, mert én igenis, hogy bírom.
- Szerintem meg nem, ez tuti, hogy így van.
- Na, fogadjunk!
- Fogadjunk.
És persze, hogy fogadtak. És persze, hogy nem
lehetett a vil/anykörtét kivenni, úgyhogy taxival kellett
a szájsebészeire sietni segítségért. A sofõr meg
majd belehajtott az árokba, amikor végighallgatta a
történetet, mert úgy röhögött a pórul járt emberen,
hogy csorgott a könnye, de aztán az orvos egy injekcióval
ellazította azt az álkapcsot, és sikerült kivenni
a villanykörtét.
Majd amikor a fiúk kiléptek a rendelõ ajtaján,
bizony ott ült a váróban a taxis, a szájából egy lámpaizzó
menetes vége kandiká/t kifelé, és csak kézzel
intett, hogy hello.
Mert ez van belénk kódo/va, hogy minden lehet- .
séges rosszat ki kell próbálni, akkor is, ha ezer jel
figyelmeztet rá, hogy veszély, veszély, veszély!


from hinta.hu

ja, magyarul is pont úgy mondjuk, hogy hottentottabutadadogósanyaponyvakenguruketrecgyilkos, mert igék meg mondatok nem léteznek.

Aki tanult latinul, és hozzászokott a ragozásokhoz, az könnyen elsajátíthatja a német nyelvet. Az elsõ órán a tanár rögtön az elején elkezdi magyarázni:
- Der, des, dem, den, die. És utána... csak így tovább.
Pofonegyszerû!

Hogy meggyõzzelek, vegyünk egy egyszerû példát. Elõször is fogunk egy német könyvet, egy csodálatos dortmundi kiadású, textilkötéses darabot, ami a hottentották (németül Hottentotten) szokásait tárgyalja. Ebbõl megtudhatjuk, hogy a kengurukat (Beutelratten) elfogják, és bezárják õket olyan ketrecekbe (Kotter), amiket ponyva (Lattengitter) fed, hogy megvédjék õket az idõjárás viszontagságaitól. Egy ilyen ketrecnek az a neve, hogy ponyvával lefedett ketrec (Lattengitterkotter), és amikor a kenguru is benne van, azt úgy hívják, hogy Lattengitterkotterbeutelratten, azaz kenguru a ponyvával lefedett ketrecben.
Egy napon a hottentották õrizetbe vettek egy gyilkos (Attentäter), azzal a váddal, hogy megölt egy anyukát (Mutter), aki hottentotta volt (Hottentottenmutter), és akinek a fia buta és dadogós volt (stottertrottel). Ezt az anyukát németül úgy hívják, hogy Hottentottenstottertrottemutter, a gyilkosa pedig Hottentottenstottertrottemutterattentäter. Becsukták egy egy kenguruketrecbe (Beutelrattenlattengitterkotter), de a fogoly sajnálatos módon megszökött.
Amint ezt észrevették, el is kezdték felkutatni, és hamarosan rohant a becsületes megtaláló (egy hottentotta katona), hogy ezt ordítva közölje fõnökével:
- Elfogtam a gyilkost! (Attentäter)
- Melyiket? - kérdezi a fõnök.
- Lattengitterkotterbeutelrattenattentäter-t! - válaszolja a katona.
- Hogyhogy a gyilkost, akit a kenguruketrecbe zártak?
- Hát - válaszolja kicsit nehézkesen a legény - Hottentottenstottertrottemutterattentäter-t. - Ó, Scheisse, mondhattad volna az elején, hogy elfogtad a Hottentottenstottertrottemutterlattengitterkotterbeutelrattenattentäter-t!

Amint az szabad szemmel is látható, a német nyelv igazán egyszerû...

haha

‎-Mama, nem akarok Amerikába menni!
- Maradj csendben Carlos és ússz tovább!

Megy a karatézó karalábé a veteményeskertben. Találkozik a répával és jól elveri. Kérdezi a répa:
- Te ki vagy?
- Én vagyok a karatézó karalábé.
Megy tovább és összefut a paprikával, akit szintén alaposan helyben hagy.
- Te ki vagy? – kérdezi a fájdalmasan a paprika.
- Én vagyok a karatézó karalábé.
Megy tovább, amikor hirtelen szembejön vele valaki és jól elagyabugyálja a karalábét.
- Hát te ki vagy? – kérdezi a karalábé kábultan.
- Én vagyok a Krump Lee.

A férj faggatja a feleségét:
- Drágám! Hol van a tea?
- Jaj, ti férfiak soha semmit nem tudtok megtalálni. A tea a gyógyszeres fiókban van egy kakaósdobozban, amire az van ráírva, hogy só. <#hehe>

Nagyon jóóó!!!!!! <#taps><#eljen>
11,13,17,18,19,34 😄,45!

45 dolog, amit soha nem tudnál az amerikai filmek nélkül:
1. Egy nyomozás során feltétlenül szükséges legalább egyszer ellátogatni egy sztriptízbárba.
2. Amerikában minden telefonszám 555-tel kezdõdik.
3. A legtöbb kutya halhatatlan.
4. Ha üldöznek egy városban, bármikor találhatsz egy utcai felvonulást, amiben elvegyülhetsz.
5. Vannak különleges L-alakú takarók, amelyek az ágyon fekvõ nõnek a hónaljvonaláig érnek, viszont a mellette fekvõ férfinak csak a derekáig.
6. Minden bolti papírszatyor tartalmaz legalább egy francia kenyeret.
7. Bárki könnyedén le tud szállni egy repülõgéppel, feltéve, hogy az irányitótoronyból valaki szóbeli utasításokkal látja el.
8. A rúzs sosem kopik le, még búvárkodás közben sem.
9. Bármely épület szellõzõrendszere tökéletes búvóhely. Senkinek nem fog eszebe jutni ott keresni, miközben te könnyedén eljuthatsz az épület bármelyik részébe, ahova csak akarsz.
10. Ha újra kell töltened a fegyvered, mindig lesz nálad lõszer, még akkor is, ha eddig nem volt nálad.
11. Szinte biztos, hogy bármilyen csatát, vagy háborút túl fogsz élni, ha nem követed el azt a hibát, hogy a barátnõd/menyasszonyod fényképét mutogatod a társaidnak.
12. Ha német tisztnek akarod kiadni magad, nem szükséges a nyelvet ismerni. A német akcentus is megteszi.
13. Ha a várost természeti katasztrófa, vagy valamilyen szörny fenyegeti, a polgármester elsõsorban az idegenforgalom, vagy a közelgõ mûvészeti kiállítás miatt fog aggódni.
14. Az Eiffel-torony minden ablakból látható Párizsban.
15. Egy férfi nem mutat fájdalmat a legkegyetlenebb verés közben sem, de nyög, ha egy nõ megprobálja kitisztítani a sebeit.
16. Ha egy nagy üvegtábla látható, valakit hamarosan keresztülhajítanak rajta.
17. A rendõrfõnök mindig néger.
18. Amikor kifizeted a taxit, ne nézz a pénztárcádba, csak vegyél ki egy bankót találomra és add át. Ez mindig a megfelelõ összeg lesz.
19. A fajkeveredés lehetséges bármely földi és földönkívüli lény között.
20. A konyhákban nincs villanykapcsoló. Amikor belépsz a konyhába, csak nyitsd ki a hûtõszekrény ajtaját és azzal vilagítsál.
21. Egy kisértetjárta házban a nõk mindig a legtöbbet mutató alsónemüben indulnak a zajok eredete után nyomozni.
22. Egy szövegszerkesztõben soha nem látható a kurzor, viszont mindig kérik a jelszót.
23. Az anyák minden reggel rutinszerûen tojást, szalonnát és palacsintát sütnek a családjuknak, bár a férjüknek és a gyerekeiknek sosincs idejük, hogy megegyék.
24. Az autók egy baleset utan szinte mindig lángokban törnek ki.
25. A rendörfõnök mindig felfüggeszti a sztár detektívet - vagy 48 órát ad neki az ügy befejezésére.
26. Egyetlen gyufa (vagy zseblámpa) képes bevilágítani egy stadion méretû termet.
27. A középkori parasztoknak mind tökéletes fogsoruk volt.
28. Bár ma a 20. században léteznek olyan fegyverek, amikkel lehetseges egy látótávolságon túli célra tüzelni, a 23. századi technologia el fogja veszíteni ezt a képességet.
29. Egy rémalomból ébredõ ember azonnal egynesen felül az ágyban és égnek álló hajjal sikoltozni kezd.
30. Nem szokás hallózni, illetve elköszönni egy telefonbeszélgetés elején és végén.
31. Egyenes úton vezetve is muszáj a kormánykereket minden pillanatban vadul jobbra-balra tekerni.
32. Minden bomba idõzítõszerkezete nagy piros LED-es kijelzõvel van ellátva, hogy tudni lehessen mikor fog robbanni.
33. Mindig találsz parkolóhelyet közvetlenül amellett az epület mellett, amelyet meg akarsz látogatni.
34. Egy nyomozó csak akkor tud megoldani egy ügyet, ha felfüggesztették.
35. Ha úgy döntesz, hogy táncolni kezdesz az utcán, mindenki tudni fogja a lépéseket.
36. Egy laptop számítógáp képes behatolni bármely ellenséges földönkívüli civilizáció kommunikációs rendszerébe.
37. Harcmûvészeknel soha nem szamít, hogy mennyivel többen vannak az ellenfeleid, türelmesen ki fogják várni a sorukat és egyenként támadnak meg, megvárva amíg elintézted az elõzõ ellenséget.
38. Ha valakit leütnek, soha nem szenved sérülést, vagy agyrázkódást.
39. Egyetlen autós üldözésnél, géprablásnál, robbanásnál, vulkánkitöréskor, vagy idegen lények inváziójánál sem fog senki sokkot kapni.
40. A rendörségen a nyomozok személyiségteszten esnek át, hogy garantaltan olyan társat osszanak be melléjük, aki mindenben a tökéletes ellentétük.
41. Egymás között minden külföldi angolul (szinkronizált filmekben magyarul) beszel, ha egyedül vannak.
42. Mindig találhatsz egy láncfûrészt, ha szükséged van egyre.
43. Bármely zárat ki lehet nyitni egy hitelkártyával, vagy egy gémkapoccsal másodpercek alatt - kivéve ha ez az az ajtó, ami mögött egy gyerek van bezárva egy égõ épületben.
44. Egy elektromos kerités, amely képes megölni egy dinoszauruszt, semmi maradandó károsodást nem fog okozni egy 8 éves gyereknek.
45. A TV-hiradók általában tartalmaznak egy olyan riportot, amely téged abban a pillanatban személyesen érint.

- Hét végén ünnepelünk. Eljössz?
- Mit ünnepeltek?
- Lakodalom lesz.
- És, ki nõsül?
- Az anyósomat vette el a jóisten.

á. köszi. nem vesztettem sokat 😊

nem értem...

Két ember kimegy a vasútállomásra nagy bõröndöket cipelve. Mivel korán kiérnek, betérnek a "restibe" és bevernek 1-2-4-8 sört és szépen berúgnak. Egyszer csak azt látják, hogy a várt vonat nem begurul az állomásra, hanem szépen lassan kezdi elhagyni azt. Mire a két pali felugrik, kapkodva összefogják a bõröndöket és elkezdenek a vonat után rohanni. Az egyiknek sikerül felugrani, de a másik lemarad. Amelyik lemaradt elkezdi a fejét vakarni és vele egyszerre röhögni. Az esetet látta egy vasutas is, aki oda megy hozzá és megkérdi:
- Miért nevet uram hiszen lekéste a vonatot?
- Ez igaz hogy én lekéstem, de a sógorom csak kikísért

- Doktor úr, állandóan azt képzelem, hogy egy macska vagyok.
- És mióta képzeli ezt?

- Már egészen kiscica korom óta.

Volt az alkoholjában vér?

Uhhh. <#ravasz1>

Mi választja el az embert az állattól?
A földközi tenger.

Ír volt, nem?

Volt a vérében alkohol?

trolling lvl over 9000

Mert ha megáll a szíve rögtön eltûnik a vérébõl az alkohol?

A halott.

Miért maradna józan bármelyik gyászoló? <#fejvakaras>

- Mi a különbség az ír temetés és az ír lakodalom között?
- ??? - A temetésen eggyel kevesebb a részeg.

igen

de ha a csaj ül a pasin, akkor a csaj kell, hogy mondja, hogy aids-es, nem?

Itt meg arról volt szó, hogy hátulról tekered az asszonyt, elhangzik a varázsszó, hogy "barátnõ", és utána még maradj "rajta" (na jó, benne, mind1)

Éééérted?

Mind1, minek is magyarázom? <#idiota>

Egy kabaréban hasbeszélõ lép fel, a térdén egy kis bábu, a mutatvány lényege, hogy a bábu válaszol a mûvésznek. Emelkedik a hangulat, a hasbeszélõ egymás után mondatja bábujával a jobbnál jobb szõke vicceket, amikor felháborodva feláll egy szõke nõ:
- Na idefigyeljen! Elegem van abból, hogy a férfiak a humor ürügyén semmibe veszik a nõk jogait és méltóságukat! Mibõl gondolják, hogy a hajszínnek bármi köze lenne az intelligenciához? Ezt kikérem magamnak a többi nõ nevében is!
A hasbeszélõ meghökken, majd elkezd szabadkozni. A szõke ráförmed:
- Uram, maga maradjon csendben! Ahhoz a kis szarházihoz beszélek ott a térdén!

Én is ezt ismerem. 😄

igen, aids-est , meg a csaj ül a pasin, nem pedig a férfi tolja hátulról a csajt, mert ugy nem sok az értelme 😊

Na jó, de azért a legtöbb sportnál van valami objektív alap, a távolugrót sem zsûri pontozza, lemérik mennyi, aztán annyi. A futóversenyen aki elõbb célba ér, az nyer. Még az extrémfasz curling is szól valamirõl, ami alapján lehet nyerni.

Csak az ilyen kreténségeknél van zsûri, hogy szinkronúszás, mûkorcsolya, meg mûugrás. Meg ezek szerint a rodeó is. A jelek szerint ez a nyomi sport indikátora, hogy zsûris-e vagy nem.

Miután önmagát nem látja mennyire volt szép. 😊
Kivéve ha mondjuk van nála egy 210 x 50 cm-es elõszobatükör amit a bika oldalára applikál... bár ez azért annyira nem gyakori..

Na igen, meg ugye tehénszart kapirgáló parasztfiúktól nem is tudom, hogy vártam valami átgondoltan körmönfont rendszert... 😛 "Dzsó, üjjé rá a bikára, oszt maj mi megmongyuk mennyire vót szép!"

idõmérés... ~15 másodperc után a bika elfárad, és elkezd sétálgatni...

egyébként kb tökmindegy, hogy a bírók hogy pontoznak
3 - 4 kör van
aki az összes bikáját megüli az nyer általában

Mintha ez lenne az egyetlen sport hülye szabályokkal 😊

Ja, látom én is. Hülyék ezek az amerikaiak. 😛 Pontozásos, halál szubjektív rendszer, mikor egy szimpla idõmérés itt sokkal célravezetõbb lenne...

Ezt úgy hívják, hogy versenyszabály lovaknál és bikáknál is: "The rider attempts to stay on the horse for eight seconds without touching the horse with his free hand.", "In the American tradition the rider must stay atop the bucking bull for eight seconds."

Ennek úgy mégis mi értelme van? És ha nincs meg a nyolc másodperc, mert a köcsög bika egybõl ledobott, akkor mi van? Soha többet nem rodeózhatsz, game over, vagy mifasz?

A rodeo szabályai szerint minimum 8 másodperc az elõirás. <#smile> Egyébként a viccet nem én találtam ki, net-rõl van.

<#rinya><#wink>

Egy idõs olasz bácsi egyedül élt New Jerseyben. Egy napon felakarta ásni kertjét, de ez számára nehéz munka volt. Az egyetlen fia Vincent, aki szokott segíteni neki, börtönben volt. A bácsi írt egy levelet neki:
"Kedves Vincent, szomorúan érzem magam, mert nem tudom felásni a kertet, mert túl öreg vagyok hozzá. Tudom, ha itt lennél felásnád szívesen nekem, mint a régi szép idõkben.
Szeretettel, apa "

Pár nap múlva érkezik a levél a fiától:

"Kedves apa, ne ásd fel a kertet. Ott vannak a holttestek elásva.
Szeretettel, Vincent"

Aznap hajnali 4 órakor megérkezett az FBI és felásta az egész kertet, de nem találtak semmit. Bocsánatot kértek majd elmentek.

Másnap újabb levél érkezett:
"Édesapám, menj és ültesd el a paradicsomokat. Ez volt a legtöbb amit ezen körülmények között tehettem.
Szeretettel, Vincent"

?
én is ezt a verziót ismerem ... bár mintha 10 másodpercrõl lett volna szó <#mf1>

Te is az AIDS-es verziót ismered? 😄

ennél jobban nem nagyon lehetne elcseszni

Állásinterjún:
Jó napot uram!
- Mondja volt már valami komoly állása?
- 1 napig voltam sírásó.
- Az magának komoly?
- Hát, nem volt szabad röhögni...

Tudod milyen az a szexrodeó?
- Nem. Milyen az ?
- Hátulról megleped a párod és amikor, már jól benne vagytok a dologban, akkor azt mondod neki:
- Tudod szívem, a barátnõm is ezt a pózt kedveli a legjobban.
- És?
- Na, és ezután 8 másodpercig kell még rajta maradni.