Viccek

<#nevetes1>

- Hol lakik Tarzan?
- Inda House.

Az apa leül beszélgetni a 18 éves fiával:
- Fiam, azt hiszem elég nagy vagy már, beszélgessünk arról meddig mentél el már nõvel, a seggét már fogtad?
- Na, de édes apám ne hozzon zavarba!
- De a mellét már csak fogtad?
- Na, de édes apám ne hozzon zavarba!
Hát akkor milyét fogtad már lánynak?
- A fülét!
- És mit mondtál neki?
- Azt, hogy szopjál bazdmeg.

Isten látva a világon pusztító drogõrületet, úgy dönt, hogy a droggal csak akkor veheti fel a harcot, ha megismeri azt, ezért leküldi apostolait a Földre, hogy szerezzenek be mintákat. Eltelik némi idõ és szép sorban kopogtatnak a Mennyország ajtaján: Megjön Péter és bekopog:
- Mit hoztál, Péter?
- Egy kis hasist hoztam Marokkóból.
Megjön János és bekopog:
- Mit hoztál, János?
- Hoztam egy kis kokaint Kolumbiából.
Megjön Lukács és bekopog:
- Mit hoztál Lukács?
- LSD-t hoztam Amszterdamból.
Megjön Júdás és bekopog:
- Mit hoztál, Júdás?
- FBI!!! Mindenki a földre, kezeket a tarkóra...

Tóth Edu féle:
- Gyere! Gyere! Nekem van hóvirág! nyóccá
- Dehát most mondták, hogy a hóvirág védett!
- Védett?? Akko ezeöccá!

LOL

- Mit mond az udvarias Terminátor?
- ???
- Elnézést, hogy félbeszakítom.

Párbeszéd a kínai gyorsbüfében
- Az ott milyen hús?
- Cíííke.
- És az ott?
- Maaaha.
- Na és az?
- Kaca.
- És az?
- Kuta.
- Miiii???
- Akkó' cíííke. xdd

A nemzetközi gyors elsõ osztályú fülkéjében egyetlen utas ül. Hirtelen
felpattan az ajtó, s egy fegyveres, álarcos gengszter lép be:
- Gyerünk, adja ide a pénzét! - parancsol az utasra.
- De hiszen nekem egy vasam sincs!
- Akkor meg miért reszket ennyire?
- Mert azt hittem, hogy a kalauz jön. Ugyanis jegyem sincs.

😄D

- Jó reggelt Michael.
- Jó reggelt õõõõ...hogy is hívnak?
- Kitt.
- Téged.
- Kitt.
- Téged.
- Kitt.
- Téged.
.....

Messi, számolj el 12-ig!
- 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 12
- De Messi, kihagytad a 11-est!
-Ja...azt általában kihagyom...

Józsi bácsi elmegy a fülészetre. Megkérdezi az orvos:
- Józsi Bácsi milyen a hallása?
- Római katólikus
😄

Nem tudom , én is csak úgy találtam 😄

Az egyetemisták elmennek egy húsgyárba üzemlátogatásra, és egy öreg szaki magyaráz a sornál:
- Úgy képzeljék el ezt ifjú kollégák, hogy itt az elején bemegy a marha és a végén kijön a kolbász.
Az egyik srác jópofáskodni próbál:
- Bátyám, olyan nincsen, hogy az elején bemegy a kolbász és a végén kijön a marha?
A szaki végigméri a srácot:
- Már hogyne volna, kérdezd csak meg apádat...

ez melyik részben volt? azt tudom hogy e héten láttam a vivan, de már nem rémlik melyik részben 😊

spongyabob: patrik, te egy zseni vagy!
patrik: többször is hívtak már így.
spongyabob: zseninek?
patrik: nem. patriknak.

<#nevetes1>

- Apuuu, öltözhetek sírnak a farsangon?
- Nem tudom fiam... Mi voltál az elõzõn?
- Lánynak öltöztem!
- Jaj kisfiam! Bolond, aki sír egy lány után!

<#nevetes1>

Börtönorvos a páciensnek:
- Van egy jó hírem és egy rossz hírem! Melyikkel
kezdjem?
- A jó hírrel!
- Nos, hamarosan letelik a büntetése!
- De doktor úr, én életfogytiglant kaptam!
- Na, ez a rossz hír…

-Mi az? Egyik füleden be, a másikon ki, és mégis a fejedben marad?
-???
-Csákány!

A rendõr talál egy pingvint a városban. Kérdezi a fõnökét, mit csináljon vele.
- Hát vidd el az állatkertbe!
Elmegy a rendõr. Délután találkozik a fõnökével, de még mindig mellette a pingvin.
Kérdi a fõnök:
- Mit csinálsz? Nem azt mondtam, hogy vidd el az állatkertbe?
- Ott már voltunk. Most moziba megyünk.

Új tanárnõ érkezik az iskolába. Az elsõ nap után kiborulva megy be az igazgatóhoz:
- Igazgató úr, nem bírok az egyik gyerekkel, állandóan azt ismételgeti, hogy "megbaszlak, megbaszlak, megbaszlak..."
- Melyik az, a Móricka? Az a kis vörös, az elsõ padban?
- Igen!
- Az meg is fogja...

Hogy tud eltévedni a szõke nõ a kórházban?
Elküldik MR-re, a szöszi meg elmegy amarra.

A székely összehívja hat fiát, és megkérdezi, melyikük döntötte be a
budit az árokba. Senki sem jelentkezik.
- Emlékezzetek George Washington és a cseresznyefa esetére - mondja a paraszt.
- Mikor George kivágta a fát, és bevallotta tettét, apja büszke volt
fiára az õszinteségéért.
Kilép a paraszt bácsi legkisebb fia, s bevallja, hogy õ a tettes. Mire
az apja lekever neki egy jókora pofont.
- Te mondtad, hogy George Washington apja büszke volt, amikor a fia
bevallotta, amit tett! - tiltakozik a gyerek.
- De õ nem ült a fán, amikor a fia kivágta!

Székely gyerek az apjához:
-Édesapám,nyilván valami baja esett a Riskának!
-Mibõl gondolod fiam?
-Hozza a pásztor a bõrét..

ez lol

de csúnyán felröhögtem 😄DDDDDDDD

lol, na jó, elolvasom !

A legjobb ez:

A közlekedési rendõrség jegyzõkönyvébõl: "A baleset helyszínén a következõket állapítottuk meg: az útkeresztezõdésben álló Zaporozsec vezetõje autója ajtajának kinyitásakor megkarcolta a mellette álló Mercedes márkájú autót. A Zaporozsec vezetõje a helyszínen belehalt sérüléseibe..."

😊


Komolyra fordítva:
Csak olvass bele. Nem összefüggõ a poén.

<#schmoll2><#schmoll2><#schmoll2><#schmoll2>

Mondatonként próbáld!

Ez túl hosszú, nem olvasom el!

Bolgár rendõri jelentésekbõl:

A holttesten 10 és 20 sztotinkás érme nagyságú bemeneti sebeket találtunk. A sebek összfelülete 3 leva 20 sztotinka.

A tettes üldözése közben Ivanov törzsõrmester a levegõbe lõtt. Sajnos nem talált.

Tapasztalatlanságomat kihasználva a férfi magáévá tett, majd eltávozott és még fizetni sem fizetett.

... szép, okos, gondolatos a szeme... a másik hiányzik...

Az áldozaton 4 sebet találtunk. Kettõ halálos volt, a másik kettõ szerencsére nem.

Mire a fejét is megtaláltuk, a letartóztatott személy elhunyt.

A gyanúsított a páternoszterbe lépett és ismeretlen irányban eltávozott.

Pavlov úrra üldözése közben 8 figyelmeztetõ lövést adtam le, mégpedig a fejére és teste egyéb lágy részeire.

Kirilov úr szexuális adottságával ijesztgette Koleva úrnõt, és nevezett szexuális adottságot Kolena úrnõ csak azt követõen engedte el, hogy erõszakot alkalmaztunk vele szemben.

... s végül fejével hosszasan bántalmazta az õt kihallgató õrmester cipõjét...

Közlekedési rendõr jelentésébõl:
"Kérem parancsnok urat, hogy nehéz anyagi helyzetemre tekintettel adja három napra magánhasználatba részemre a radart!"

Petrov úr megbilincselve sem hagyta abba a huligán viselkedést. Nemi szerven rúgta Kovaski századost, amelytõl annak lerepült a sapkája...

Minden emberben, még a legrosszabban is, van valami jó. Ezért kérem, hogy fokozott figyelemmel végezzék a motozást! (szolgálati utasítás az ügyeletes rendõröknek a szófiai fõvárosi rendõrkapitányságon)

Petrov õrmestert letartóztattuk az Avramova kisasszonyon megkísérelt nemi erõszakért. Avramova kisasszonyt letartóztattuk a rendõri intézkedésnek való ellenszegülésért.

Az említett napon a szolgálatban levõ Ivanov õrmester körözött veszélyes bûnözõt észlelt a tömegben. Az illetõ elfogása végett kénytelen volt használni fegyverét. Ennek ellenére a halottak és sebesültek listáján nem található a körözött személy.

... A Kiro Király nevû szeszfõzdében végzett házkutatást követõen sem én, sem Georgiev õrmester nem találtuk a kijárati ajtót. Georgiev õrmester feladta a keresést és elaludt a vécén, de én végül megtaláltam az ajtót. Arra, hogy miért hoztam magammal a rendõrõrsre - nem emlékszem.

Tegnap a 12. emeletrõl kirepült egy "Sony" márkájú TV-készülék, de nem esett a földre, hanem eltûnt a 8. és az 5. emelet között.

Tegnap Petrov hadnagy és Ivanov õrmester szolgálata teljesítése közben rajtaütést hajtott végre egy bûnözõkbõl álló bandán. Az ezt követõ üldözés során a rendõrök két figyelmeztetõ lövést adtak le a levegõbe, de hiába. A továbbiakban Ivanov õrmester kivételes bátorságot tanúsítva Petrov hadnagyra adott le figyelmeztetõ lövést. Ennek hatására a bûnözök megadták magukat. Utóirat: Petrov hadnagyot kitüntetésre terjesztettük elõ.

A botrányt a férfi rendezte, a hangosításról a felesége gondoskodott.

A közlekedési rendõrség jegyzõkönyvébõl: "A baleset helyszínén a következõket állapítottuk meg: az útkeresztezõdésben álló Zaporozsec vezetõje autója ajtajának kinyitásakor megkarcolta a mellette álló Mercedes márkájú autót. A Zaporozsec vezetõje a helyszínen belehalt sérüléseibe..."

Válóperes bíróságon: "Azért hagytam el a feleségemet, mert megelégeltem, hogy nem mossa ki az ingemet és az alsónadrágomat, és nem foltozza be a zoknimat - már szégyelltem más nõk elõtt levetkõzni!"

Tegnap a "Kosarite" étteremben lövöldözés tört ki két rivális banda között. A közelben tartózkodó ügyeletes rendõröknek sikerült elmenekülniük.

ide is

Voltam orvosnál, azt mondta hagyjam abba a maszturbálást!
Miért?
Mert nem tud megvizsgálni......:|

a spanyol meg adios embrios

Egy nõ elmegy a fogorvoshoz. Amikor beül a székbe, megmarkolja a doki férfiasságát.
- De hölgyem, ön a nemi szervemet fogja!
- Így van, és most mindketten nagyon óvatosak leszünk, hogy ne okozzunk fájdalmat a másiknak!

- Mit mond a brazil táncosnõ, ha nem akar gyereket?
- Számbá!

A másodikos és harmadikos elemisták osztálykirándulásra mennek a lóversenypályára, két tanítónéni kíséretében, hogy tanuljanak a versenylovakról.
Egy kis idõ múlva a két tanítónéni elhatározza, hogy itt az idõ, hogy mindenki WC-re menjen. Az egyikük a lányokat vitte a nõi, a másik pedig a fiúkat a férfi WC-re és kinn várta õket az ajtó elõtt. Egy kis idõ múltán az egyik kisfiú kijött és panaszkodott, hogy egyikük sem éri fel a vizeldét. Nem volt mit tenni, a tanítónéni bement és segített mindegyiknek kigombolni a nadrágját, felemelni õket és irányítani a pisilést a kagylóba, hogy ne vizeljék le a ruhájukat. Amikor éppen az utolsót emelte fel észrevette, hogy ennek hatalmas méretû szerszáma van a többiekéhez képest. Igyekezve, hogy közömbösnek látsszon, a tanítónéni mondja neki:
- Te biztos a negyedik elemibõl vagy, ugye?
- Téved asszonyom, én a zsoké vagyok az ötödik futamból.

-Apa te tudsz fõzni??
-Persze fiam. Ott van az asztalon
-De ott csak egy üveg pálinka van!
-Miért? Azt szerinted sütik b@zmeg?

Tényleg ez most kinek hiányzott? Annyira erõltetetten szaaaaar...bazmeg. 😛

Két barátnõ beszélget:
- Igaz, hogy Feketéné erkölcstelen életet él?
- Bizony, bizony. Gyakran találkozom vele olyan éjjeli mulatókban, ahová be sem tenném a lábam!

Ne elevenítsük inkább fel!😄

Elevenítsük fel: :-)

A történelem legnagyobb b***megjei...



József Attila: "Ne lökdössél, bazzeg!"

Bill Clinton: "Ez tövig bekapta, bazzeg!"

Bill Gates: "Ez lefagyott, bazzeg"

Neil Armstrong: "Én oda ki nem megyek, bazzeg!"

Teller Ede: "Ez kurva nagyot robbant, bazzeg!"

Széchenyi: "Ez kurva nagy terv, bazzeg!"

Bell: "Ez megszóllalt, bazzeg!"

Amundsen: "Itt kurva hideg van, bazzeg!"

Napóleon: "Fáj a hasam, bazzeg!"

Lehel: "Ez eltört, bazzeg!"

Mátyás király: "Ez az igazság, bazzeg"

Júdás: "Õ volt, bazzeg!"

Odüszeusz: "Haza akarok menni, bazzeg!"

Noé: "Ez kurvára esik, bazzeg!"

Mózes: "Ez szétnyílt, bazzeg!"

Ádám: "Ez megeszi, bazzeg!"

Galilei: "És mégis mozog, bazzeg!"

Columbus: Na, ha ezt elore tudom, el sem indulok bazzeg!

Newton: Hát nem pont a fejemre esett bazzeg!?

Zrínyi Miklós: Ez vaddisznó? Szelíd ez, bazzeg!

Custer tábornok: Hát ez a kibaszott sok rézboru meg hogy kerül
ide, bazzeg?

J. F. Kennedy: Mi csillog abban az emeleti ablakban
bazzeg?

Julius Caesar: Te is, fiam, bazzeg?

Dózsa György: Hé, ez forró, bazzeg!

József Attila: Aludj el szépen, kis Balázs, bazzeg!

a Zeppelin léghajó kapitánya: Hol a faszomba van a
hamutartó,elnyomom a falon, bazzeg!

Jimmy: Fogadjunk, hogy vaktöltény, bazzeg!

Nixon: Sose jönnek rá, bazzeg!

József Attila: Mosmá sínen vagyok bazzeg!

Róka a Kis hercegnek: Szelidiccsé má meg, bazzeg!

<#idiota>

A községi plébános elmegy a körzeti megbízotthoz.
- édes fiam, segíts, mert ellopták a kerékpáromat. Mit csináljak?
- Mit, atyám? Vasárnap a prédikációjában tessék elsorolni a tízparancsolatot, és amikor odaér, hogy “ne lopj”, nézzen jól körül, mert aki elbújik, az a tolvaj.
A mise után a plébános elmegy a rendõrhöz.
- Az Isten megáldjon, édes fiam, megvan a biciklim.
- Úgy történt, ahogy mondtam?
- Majdnem… Elkezdtem sorolni a parancsolatokat, s amikor odaértem, hogy “ne paráználkodj”, azonnal eszembe jutott, hol hagytam a kerékpárom.

Forrás: http://napivicc.com/pap-viccek/a-kozsegi-plebanos/