41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#39518
Két titkárnõ mindig megbeszéli a hétvégi élményeit. És hogy ne csámcsogjanak a többiek – a szex helyett mindig beillesztik a „nevetés” szót.
- Pénteken este egy igazán nagyot nevettem. Szombaton átjött a szomszéd – ó istenem milyen nagyokat nevettünk együtt. Vasárnap egy partyn voltunk. Nyolc pár – félholtra nevettem magam. És mi volt veled?
- Pénteken nem nevettem, szombaton nem nevettem, aztán vasárnap mikor beléptem a fürdõszobába – azt látom, hogy a férjem röhög a markába.
-
#39517
Meg nem jönnek a legyek darazsak télen!:))
-
#39516
Régi hagyomány, hogy télen vágnak disznót, mert amikor még nem volt hűtőgép elállt hús a kamrában is. -
#39515
Azért ne lepődj meg, hogyha mégis...
Ahol sok malac van, ott szoktak mindenkor. -
#39514
-
#39513
(Rekop Gyuri) -
#39512
"városi rokon" találhatta ki a viccet, mert nem nyáron szoktak disznót vágni :) -
#39511
"Ezt a párbeszédet csíptem el a konditeremben: (A jelenet két erősen izmos és tetovált aranyláncos ember között zajlott...)
- Hallod! Mi a pöcsöm az a NAV?
- Micsoda?
-NAV...
-Valami north amerika mit tudom én mi? Olyat vettél?
-Mit?
-Tömegnövelőt!
-Nem csak kaptam egy levelet ettől a NAV-tól.
-És mit akar?
- Azt akarja,hogy fizessek valami 3millió forint tartozást. Azt sem tudom ki az, sosem bizniszeltem vele.
-Hagyd a 'csába, neki is el lesz magyarázva, hogy az anyjával szórakozzon. Még a nevét sem vállalja...Köccsög!"
-
Grenzjager #39510 Városi rokon megy falura nyaralni. Egyik nap éppen disznóvágás van, a városi gyerek ott lábatlankodik a dolgos falusiak között, mindenbe beleszól, mindent kritizál. Éppen a kolbásztöltésnél tartanak, amikor megkérdezi, mi ez a gépezet?
- Ez egy kolbásztöltő - mondja a családfő kicsit mérgesen - Beteszed a disznót, aztán kijön a kolbász.
- Nem rossz, nem rossz - hümmög a városi gyerek. - De olyan gép nincsen, amibe beteszik a kolbászt és kijön a disznó?
- Dehogynem - hangzik a válasz - anyád is ilyen. -
Grenzjager #39509 1. A japánok nagyon kevés zsírt fogyasztanak, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.
2. A mexikóiak nagyon zsírosan étkeznek, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.
3. A kínaiak nagyon kevés vörösbort fogyasztanak, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.
4. Az olaszok sok vörösbort isznak, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.
5. A németek sok sört isznak, sok kolbászt esznek, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.
Mi ebből a tanulság?
Egyél, igyál azt és annyit, amennyi jól esik! Úgyis amiatt fogsz meghalni, mert magyar vagy.... -
Grenzjager #39508 Az öreg zsidó délutáni sétája során meglát egy csodálatos keblű fiatal hölgyet.
-Hölgyem, megharaphatom a keblét 100 $-ért?
-Hová gondol?! Válaszolja a hölgy gyorsan továbblépve.
-Talán 1,000 $-ért? Kiáltja utána az öreg zsidó.
-Én nem olyan lány vagyok, érti már? Az öreg azonban utána siet:
-Engedje meg, hogy csak egyszer és nagyon finoman harapjam meg a mellét! Mit szólna 10.000 $-hoz?"
A hölgy gondolkodóba esik
-"Hmmmmm, 10,000 dolcsi... Ok, de csak egyszer és nem itt, lépjünk arrébb, arra a sötét sétányra."
Ahogy odaérnek, a hölgy kigombolja a blúzát és a világ legcsodálatosabb keblei tárulnak fel.Az öreg megpaskolja őket, simogatja, dédelgeti,puszilgatja, de csak nem harapja meg.
-Na,mi lesz, harapja meg már végre! Mondja a hölgy.
-Ááááá, inkább nem!-mondja az öreg.........-Túl sokba kerül! -
hugopareiros #39507 http://www.sg.hu/listazas.php3?id=1110017585 -
#39506
/nem találom a szarviccek topikot/
- Miért nem beszélnek egymással a gumimacik?
- Haribó' -
Tsol #39505
-
YaniMan #39504 -Maga mit csinál, és milyen nemzetiségű?
-Török! -
Blum #39503 Rendőr vizsgázik:
- Németországot melyik nagy folyó szeli át és mi a neve?
- 'Fasznak kell ezt nekem tudnom? -
Tsol #39502 Rendőr vizsgázik:
- Németországot melyik nagy folyó szeli át és mi a neve?
- Németországot az Elba szeli át és a neve Elba. -
#39501
Rendőr vizsgázik:
- Németországot melyik nagy folyó szeli át és mi a neve?
- Németországot sok nagy folyó szeli át és a nevem Kovács János. -
#39500
Rácsos linzer :DD -
#39499
:)) -
mester1987 #39498 
-
#39497
Egy Arsenal meséli a barátainak:
- Amikor a csapatom nyer, a kutyám tapsol a mancsaival. Amikor veszítünk, szaltókat csinál.
- Hányat? - kérdezik barátai.
- Nos, az attól függ, hogy mekkorát rúgok belé. -
Prank #39496 "A bátyámnak elromlott a telefonja. Én egyébként az öccse vagyok."
szakadtam:) -
#39495
Feldobtad a délutánom. :) -
Grenzjager #39494 hibabejelentő: Forint vagy deviza alapú hitel érdekelné?
ügyfél: A forint alakú, az milyen?
hb: Raiffeisen Direkt, jó napot kívánok, xy vagyok, miben segíthetek?
üf: (Mondja a párjának) Te ez egy automata már megint.
hb: Nem vagyok automata, miben segíthetek?
üf: Kérdezett az automata, most mit csináljak?
hb: Kérem betűzze le a nevét úgy, hogy keresztneveket rendel hozzá.
üf: Jó, akkor "p", mint postás.
üf: Meg tudná nekem mondani, hogy mennyi a ph értéke a hitelnek?
üf: Egy előzetes hitelbírságolást szeretnék kérni
üf: Voltam itt a Ráfázán banknál és azt mondták a báró listán vagyok,
vagy micsoda.
hb: Nevét hadd kérjem.
üf: Betűzöm a nevem, mert kicsit raccsolok... j, mint jóka vagy j, mint jépa
hb: Raiffeisen Direkt, jó napot kívánok xy vagyok, miben segíthetek?
üf: Jó napot kívánok! Vida József, ööööööö Vida János vagyok.
Sosem tudom a nevem.
hb: Melyik banknál vezeti folyószámláját?
üf: Azt hiszem a Media Marktnál van, ha van ilyen bank...
üf: Ezen a házon holtig tartó élvezet van!
hb: Állandó lakhelyének tulajdonosa, résztulajdonosa, bérlője, vagy
családtagja?
üf: Hát az az igazság, hogy én ilyen megtűrt személy vagyok.
üf: Érdekelne az a reklámból, az a kölcsön... a Tipi-topi.
üf: Svájci bank alapon szeretnék kölcsönt
hb: Ön választhat, hogy HUF, EUR vagy CHF alapon...
üf: Azt a franciásat kérném
üf: Én svájci bankban kértem a kölcsönt, ez azt jelenti, hogy svájci
bankban kell majd befizetni is?
üf: A Ráfáz bankos kártyámat elnyelte a terminátor!!!!
(később visszatelefonál)
hb: Raiffeisen Direkt, jó napot kívánok...
üf: Halló! Én vagyok megint, már működik a terminátor!
hb: Segíthetek még esetleg Önnek valamiben?
üf: Igen szeretnék majd Önökhöz átköltözködni, ha ez lehetséges....de
mindegy ezt majd odabent megbeszéljük.
Vodafone hívások:
Milyen ISDN végberendezése van?
- Nézze, én egy 23 éves szőke nő vagyok, tőlem ilyet ne várjon.
- Itt alul megjelent két emberke ikonban...
- Igen az az MSN Messenger, az Outlook Express indítja el magától..
- Tőlem????
- A megjelenítendő névhez mit írjak?
- A nevét...
- Amit a Matáv adott nekem?
- Nem... amit a szülei adtak magának...
- Jó napot kívánok! Mennyibe kerül egy fül-orr-gége szett a Nokiámhoz?
- Kérem, akkor vegyen elő egy papírt és ceruzát, és akkor lediktálom
Önnek...
- Kisfiam, hozd ide... Nem, ne a tollat, a bácsi ceruzát mondott...
- Vettem egy telefont 2 éves hűségnyilatkozattal, de sajnos a hűségem
tovább tartott, mint a készülék...
- Le szeretném tiltani az előfizetésemet!
- Ellopták, vagy eltűnt?
- Hát, az úgy történt, hogy a telefon beleesett a mosdóba, mivel vizes
lett kivettem belőle a kártyát, szétszedtem a telefont, és kiraktam az
erkélyre száradni. Ezután a kártyát lefújta a szél, és most ezért
szeretném letiltani
- Kűggyön má' nekem csörgődallamot!
- Van egy új 3210-esem, a feleségemnek pedig egy féléves 3210-ese. Nem
találom a töltőm, használhatom a feleségemét?
- Jó napot kívánok, XY vagyok. Miben segíthetek?
- A csengohangom állítsa hangosabbra!
- Milyen típusú készüléke van?
- mocarella százhatvanas!
- Itt pecázgatunk a haverokkal, és mindegyik megkapja az SMS-t, csak
én nem. Lehet, hogy amiatt, mert én árnyékban ülök...?
- Problémám van a készülékkel, stb...
- Milyen típusú készüléke van?
- Hát Vodafone!
- Értem, de a készülék típusára, pl Motorola, Ericcson, Nokia..?
- Mondtam, hogy Vodafone! Különben nem magukat hívtam volna.
- Telefonszám után tudakozódnék! Sajnos csak vezetéknevet tudok: Kis,
egy s-sel...
- És önök ott bent a központban figyelik, hogy mikor jár le a kártyám?
- Vodafone ügyfélszolgálat, jó napot kívánok, miben segíthetek?
- Maga nem az automata?
- Mit gondol?
-... Igen!
- Jó napot, én egy Vidamaxot akarnák főtőteni, de valami keresztet is
kér, ami nincs rajta a kártyán, csak a sok szám...
- A kettős kereszt billentyűt kell megnyomni, ami a telefonján van...
- Jaaaa.... de melyik? Ez a hópehely vagy a létra?
- Hallo!
- Parancsoljon!
- Haalooo!
- Én hallom!
- HAAAALLoooooooooo!
- Hall engem?
- Na végre! Kiírja ez a telefon, hogy borítékom van. Mit csináljak?
- Olvassa el, hogy miről szól!
- Nem szól ez semmit, csak ott figyel...
- Jó estét, valami gond van a telefonommal, nem tudok SMS-t küldeni,
pedig fontos lenne...
- Jelenleg karbantartás van a központban, ezért nem működik ez a
szolgáltatás.
- Aha... akkor nem tudna a nevemben elküldeni egy sürgős SMSt? Én itt
vagyok az Árpád-híd budai hídfőjénél, a barátnőm meg a túloldalon a
pesti hídfőnél, és üzenni kéne neki, hogy jöjjön át, mert itt várom!
- Sajnos én sem tudok üzenni, de miért nem próbálja meg felhívni..?
- ..... ja jó ... tényleg.....! Köszönöm a segítséget!
- Á, maga az? Három hónapja beszéltünk, emlékszik?
- Milyen telefonja van?
- Nokia.
- És azon belül?
- Ericsson 318-as.
- Töröltem a hívásátirányítást a kóddal, de nem jó!
- Milyen kóddal?
- Rácsos linzer, rácsos linzer, 002, rácsos linzer és a küldés gomb .
- A bátyámnak elromlott a telefonja. Én egyébként az öccse vagyok.
- Beleesett az emésztőgödörbe a telefonom, elég koszos lett és büdös.
Kihalásztam, de nem működik. -
#39493
Schobert Norbi testőre végül is fogyasztóvédő? -
#39492
-Hogy szolmizálnak a részegek?
-MI TI SZO -
#39491
A kezdő borbély borotválás közben többször megvágja a vendéget. Szegény vendég így szól a borbélyhoz:
- Legalább legyen sportszerű, adjon nekem is egy borotvát, hogy védekezhessek! -
#39490
- Képzeld Gazsi! Megvan a jogosítványom!
- Kajakra?
- Nem, kocsira. -
#39489
Egy házaspár betér egy vidéki vendéglőbe. A feleség az étlapot nézegetve megkérdezi:
- Vajon milyen lehet itt a csiga?
A szomszédos asztaltól átszól egy férfi:
- Pincérnek van öltözve, asszonyom. -
FL Zoli #39488 kettőt találhatsz... 
-
#39487
Na ezt magyarázzátok meg: 
Egy pasas a bárban iszogat, majd kimegy pisilni a WC-re. Egy negyedóra múlva iszonyú idegesen visszatér, leül a helyére, közben folyamatosan motyog és átkozódik. A csapos megkérdezi, mi a baja.
- Képzelje! Az előbb kimentem pisilni, és amint ott álltam a WC előtt, valaki a hátam mögé osont, majd pisztolyt nyomott a fejemhez, és azt mondta, hogy vagy leszopom, vagy szétlövi az agyamat.
- Jézusom, ez szörnyű... és ezután mi történt?
- Hallott pisztolylövést? -
#39486
Ó fákkom már azt hittem 8 új vicc bazz... -
madmanic #39485 én meg azt hittem, hogy meglesz egy lövésből is.. -
#39484
Alakíts, csak ne ebben a topicban, hanem csinálj neki egyet! -
#39483
Vicc hogy azt meg is lehetne :D
Gondolj csak bele. Kesztyű, csak a brét kapod ki a cipzáron és máris nem ér a bőröd a csalánhoz. Amúgy belegondolva ezt az áramossal is lehetne, csak akkor megfelelő vastag gumit kell felkapni és magas szigetelőképességű ruhát. A csókot meg felejtse el a nő :D
Vagy ha csak villanypásztor erejű volt az áram, akkor a férfi a felszabaduló endorfin miatt lehet nem érzékelte az elektromosságot, sőt talán még stimulálta is. A nő meg mivel a "bemeneti" pontja volt a feszültségnek jobban ki volt téve a kellemetlen hatásoknak.
Oké jöhet egy másik vicc, azt is kielemezzük. Alakítsunk egy Joke Busters csoportot (myth busters példára)
-
FL Zoli #39482 a férj gumicsizmában volt ezért rajta nem ment át az áram:P -
#39481
keress vissza, 2006-ban van egy változat csalánossal, azt is magyarázd meg :) -
hugopareiros #39480 hát de ha egyszer ez szar, akkor szar... -
#39479
Azaz, magyarázz meg egy viccet...
![]()
