41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#39598
shalom :D -
Mr O #39597 Nagyon vicces vagy... -
#39596
miért nincsenek zsidok a Jupiteren?
mert az egy gáz bolygó -
#39595
-
#39594
Kezdődik... :-))) -
#39593
Két vadász ül a magaslesen. Az egyik a távcsövével kémleli a tájat:
- Te, az nem a te házad az út mellett?
- De az enyém.
- Te, az nem a postás biciklije a kerítésnek támasztva?
- De az .
- Te, az nem a nejed a postással az ágyban?
Nézi a másik vadász:
- De komám az bizony az ! Te nagyon jó lövő vagy, megtennéd, hogy a nejemet fejbe lövöd, a postást meg tökön?
Az első vadász belenéz a puska távcsövébe, majd megszólal:
- Te, komám, úgy látom, meglesz egy lövésből is ! -
Grenzjager #39592 Ül a koldus az aluljáróban, szegénynek hiányzik mind a két lába. Odamegy hozzá egy ember, bedob egy ezrest a kalapjába és mondja:
- Tessék, itt egy ezres, vegyél rajta új cipőt!
A koldus egészen elkeseredik, elkezd sírni, hogy lehet ilyen valaki, hogy mondhatnak neki ilyet. Olyan keservesen sír, hogy odamegy hozzá egy rendőr:
- Mi a bajod te koldus, miért sírsz?
- Ne is mondja biztos úr! Látja nincs lábam, erre idejön az előbb egy ember ad egy ezrest és azt mondja vegyek rajta új cipőt! Hát milyen ember az ilyen?
- Miért nem rúgtad seggbe? - kérdi a rendőr.
A koldus egészen kiborul, olyannyira, hogy beviszik az idegosztályra. Megkérdezi tőle az orvos, mitől keseredett el ennyire.
- Képzelje doktor úr, nincs lábam, koldulok az aluljáróban, odajön egy ember ad egy ezrest, hogy vegyek rajta új cipőt. Elkezdek sírni oda jön a rendőr megkérdezi miért nem rúgtam seggbe! Hát én teljesen elkeseredtem, hogy lehetnek ilyenek!
- Nyugalom, nyugalom - mondja az orvos- majd mi itt talpra állítjuk! -
#39591
Az esküvő előtt a vőlegény szorongva megy oda az apjához:
- Apám, félek, nem fog jól sikerülni ez a házasság.
- Miért, talán nem szereted?
- De igen. Csak az a bajom, hogy rettenetesen büdös a lábam. Ha egy ágyba fekszünk, szerintem reggelre annyira fog undorodni tőlem, hogy elhagy.
- Ezen lehet segíteni. Lefekvés előtt húzz zoknit a lábadra, így nem lesz büdös.
Eközben a menyasszony is kétségbeesve kér tanácsot az anyjától:
- Reggel mindig olyan büdös a szám, hogy biztosan el fog hagyni!
- Ugyan már. Reggel, ha felébredtek addig ne nyisd ki a szád, amíg nem mostál fogat, így nem lesz gond.
Eltelik a nászéjszaka, reggel a fiú arra ébred, hogy valahová elkeveredett a zoknija. Kétségbeesve elkezdi keresni, erre felébred a lány is, és ezt kérdi:
- Mit csinálsz ilyen kora reggel?
- Úristen, te lenyelted a zoknimat! -
#39590
A klasszikus Télapó Piroska bátyja mellé ez így jól esett... -
Borg #39589 - Hogy hívják Columbo húgát?
- Ballonka!
- És miért???!!
- Mert Columbo ... Ballonka bátyja! -
#39588
hirtelen nem értettem meg így este. Csak olvasom megint addig hogy nincs lába és utána fogtam a fejem :D
Morbid, de kurva jó :D -
Grenzjager #39587 - Miért akar elválni? - kérdezi az ügyvéd a székelytől.
- Me' ezt má' nem lehet bírni! Egész nap az egyik kocsmábó' ki, a másikba bé!
- Alkoholista?
- Nem. Utánam koslat... -
#39586
:D -
Borg #39585 - Uram miért fogja a hóna alatt azt a kutyát?
- Mert nincs lába
- Úristen nincs lába ? O.O Hogy hívják szegényt?
- Hát neve sincsen
- De hát az ,hogy lehet,hogy nincs neve ???
- Miért lenne ? Úgy se jön ha hívom ... -
#39584
Férjezett asszonyok egy csoportja felmérésen vett részt, amelynek ez
volt a témája: "Mennyi még a szerelem az ön házasságában?".
Először mindegyikük azt a kérdést kapta, hogy szereti-e a férjét?
Mindegyikük azt felelte, hogy "igen".
A következő kérdés az volt, hogy ezt mikor mondta a férjének legutoljára?
Egyesek azt válaszolták, hogy "ma", mások azt, hogy tegnapelőtt, múlt
héten, már nem is emlékszem... stb.
Ekkor azt a feladatot kapták, hogy küldjenek a férjeiknek SMS-t, ezzel a szöveggel: "Szeretlek, drágám!"
Itt vannak a férjek válaszai:
1. Ki vagy?
2. Az istenért, mi történt...?!
3. Én is Téged. (Ez csak egy eset volt!).
4. Ez meg megint mi akar lenni? Megint megkarcoltad az autót?
5. Mi van? Nem értem, mi akar ez lenni...
6. Nem tudom, mit vittél véghez, de ezt már nem bocsátom meg neked!
7. ????
8. Ne háríts rám semmit, nyíltan írd meg, mennyit akarsz már megint...
9. Álmodom?
10. Ha megtudom, hogy valójában kinek szól ez az üzenet, garantálom, hogy agyoncsapom!
11. Már többször szépen kértelek, hogy ne igyál annyit. Ha nem hagyod abba, végleg elhagylak! -
lord nihilus #39583 Felvételi van az orosz kommandóba.
A jelentkezőnek 4 feltételnek kell eleget tennie:
1.Legyen legalább 180 cm magas.
2.Le kell gurítania egy üveg vodkát szemrebbenés nélkül.
3.Kezet kell fognia egy jegesmedvével.
4.Le kell feküdnie egy eszkimó nővel.
Iván jelentkezik a kommandóba. 193 cm magas, így az első feltételnek megfelel.A vodkát egy húzásra leküldi, így ezen a teszten is átmegy.
Harmadiknak beküldik a jegesmedvéhez, rázárják az ajtót.Egy perc múlva hatalmas üvöltéseket, morgásokat lehet hallani.Nem sokkal később kijön Iván, tiszta szakadt véres ruhában és így szól:
-Na, hol van az eszkimó nő akivel kezet kell fogni? -
#39582
Superman meséli:
- Te Batman, képzeld, ahogy repülök, meglátom a Macskanőt egy tetőn, amint
széttárt lábakkal meztelenül fekszik egy matracon, és kéjesen vonaglik.
Annyira megkívántam, hogy odarepültem, s durr bele...
- És nagyon meglepődött a Macskanő?
- Hát igen... de közel sem annyira, mint a Láthatatlan Ember... -
#39581
Elmegy egy férfi az orvoshoz és elpanaszolja, hogy a nemi szerve sokat fáj.
Az orvos nem talál semmi szervi bajt, ezért megkérdezi:
- Milyen a szexuális élete?
- Normális.
- Lehetne részletesebben?
- Persze. Reggel a feleségemmel, délelőtt a titkárnőmmel, délben a másik titkárnőmmel, délután a barátnőmmel, este újra a feleségemmel...
- Ember, akkor világos, hogy ettől vannak a fájdalmai!
- Én meg már majdnem azt hittem, hogy a sok masztrubálástól... -
uwu420 #39580 Pedig majdnem minden napra jut egy ami kifejezetten vicces.
Sőt sokkal viccesebb mint itt az átlag. -
#39579
Effektíve vicc topik és ami ott megy, az már eléggé vicckategória... -
#39578
Ez nem az a topik!
Viccet írj,ne sarazz másokat.
Attól függetlenül hogy én is elképedek az NWO-n, a viccek topik nem erre való -
#39577
Áruló a sorainkban 
-
uwu420 #39576 az a vicc hogy komoly XD
Egyébként érdemes néha belesni, nagyon fun, csak ne szóljatok hozzájuk ha jót akartok magatoknak. Én mondjuk nem szoktam tudni megállni, de már hozzászoktam a légkörhöz. -
#39575
Egy nagyon csúnya nő két gyerekkel sétál az
utcán. Odamegy hozzá egy fickó, és
megkérdezi:
- Ezek az Ön gyerekei?
- Igen.
- Ikrek?
- Dehogy is. Az egyik 11 éves, a másik csak öt.
Mégis miért gondolta, hogy ikrek?
- Csak azért, mert maga olyan csúnya, hogy el
se tudtam képzelni, hogy valaki kétszer is megkefélje... -
ede13 #39574 12-es karikás, de nem azért, mert 3 Audi szerepel benne:
-
#39573
Arra utaló jelek,hogy végérvényesen felnőttél :
1. Több ételt tartasz a hűtőben, mint sört.
2. Reggel 6 órakor kelsz - nem pedig akkor fekszel, mint régen.
3. A szobanövényeid mind életben vannak, és egyet sem szívtál el belőlük az utóbbi 3 évben.
4. Szex a díványon? Ugyan már...
5. Te vagy az, aki kihívja a rendőrséget, mert a szomszéd "büdös kölkei" nem hajlandók lehalkítani a zenét.
6. A barátaid házasodnak és elválnak, nem pedig felszedik és kirúgják őket.
7. A farmer és a pulóver már nem jelent számodra "kiöltözést".
8. A kanapén alvástól megfájdul a hátad.
9. Egy mozi és egy vacsora a teljes randi, nem pedig a randi kezdete.
10. A gyógyszertárba hashajtóért jársz, nem pedig óvszerért és terhességi tesztekért.
11. A reggelit reggel eszed.
12. A "mindjárt hányok" szöveget felváltotta a "köszönöm, de nem kérek többet".
13. A számítógép előtt töltött időd 90%-a tényleges munkával telik.
14. A nyári vakáció három hónap helyett csak egy hétig tart.
15. Végigolvastad ezt a listát, és most kétségbeesve keresed azt a pontot, amely nem illik rád...
-
#39572
![]()
-
#39571
so goddamn fanney -
#39570
Attól, hogy nem vagy paranoiás, még nem biztos, hogy nem üldöznek... -
#39569
Azannya! :D -
#39568
A topicban szó sincs orvosi esetekről, ez ugyanolyan hitkérdés, mint amit például egy valláson keresztül is meg lehet ismerni. Vannak tételek, vannak hozzá dokumentumok, és azok alapján felépítenek egy világképet maguknak, amiben hisznek - nincs szükség bizonyítékokra, illetve bármit lehet bizonyítékként kezelni.
De ez itt off, elnézést kérek érte.
-
#39567
Valószínűleg választja. Bemegy a szaküzletbe, leemel egy kis skizofréniát meg kényszerképzetet a szuicid hajlam és a szenvedélybetegségek közül, a pénztárnál fizet, majd boldogan távozik. Hihető szituáció. -
#39566
Ő választja magának, nem? Miért kellene sajnálni valakit érte? Nyitva van az ajtó, kijöhet bármikor, és bemehet egy másik ajtón. -
#39565
Néha nem tudom eldönteni, hogy irigyeljem vagy sajnáljam azokat az embereket, akik ennyire egy önmaguk által alkotott fantáziavilágban élnek. Csak azért billen a sajnálat felé a mérleg, mert általában olyan világot hoznak maguknak létre, ahol aztán kedvükre retteghetnek, szoronghatnak, szenvedhetnek. -
uwu420 #39564 ide kívánkozik XD -
#39563
ez az Igenemberből van (Jim Carrey) -
Fletley9 #39562 ja hogy, úgy :/ hát őő
SPOILER! Kattints ide a szöveg elolvasásához!mehetett volna legszarabba is :DD -
#39561
A tisztek úriemberek, bemondásra elhiszik, hogy kinek milyen lap van a kezében. -
Fletley9 #39560 na erre kérek egy magyarázatot mert korán van még :S -
#39559
Tengerész eljut az angol tiszti kaszinóba kártyázni. Az első bemondást követően kiteríti a lapjait, mire halkan közlik vele: "Uram, ez az angol tiszti kaszinó, itt nem szokás bemutatni a lapokat". A tengerész bólint, megköszöni, majd egész este nyer.
