41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#39881
Szakad az eső, és egy fickó haza akar menni a vasútállomásról. Beül egy taxiba.
- Mennyiért vinne haza?
- 100 dollár.
- 100 dollár?! Nekem csak 80 dolcsim van. Tegye meg, hogy hazavisz!
- 100 vagy nincs fuvar.
- Oké, akkor vigyen addig, amíg a 80 tart.
Mennek, és már csak két kilométer van hátra, amikor megáll a taxis.
- Jaj, ne legyen már ennyire szívtelen, hisz szakad az eső!
De a taxist nem hatja meg a dolog, és kidobja utasát, aki bosszút forral. Másnap megint taxival akar hazamenni, de akkor már 120 dollárja van. Taxisa ötödik a droszton, így a fickó beugrik az első autóba:
- Itt van 120 dolcsi, vigyél haza és sz*pjál le, szivi!
- Mit képzelsz, te köcsög állat! Na húzzál ki, de gyorsan!
Eljátssza ezt mindenkinél, míg végül a tegnapihoz nem ér.
- Helló! Van nálam 120 dollár. Százért vigyen haza, a húszasért pedig integessen a kollégáinak és mosolyogjon rájuk, amikor elhaladunk mellettük, kérem... -
El Gigante #39880 :D -
Ferenc4 #39879 Rossz hír
- Béla bácsi, sajnos van egy rossz hírem.
- Jaj, nekem, mi az?
- Sajnos a bal oldala hamarosan teljesen le fog bénulni.
Erre Béla bá felülről belenyúl a gatyájába, láthatóan megmarkolja a bránert, és áthúzza a jobb oldalra:
- Akkor mentsük, ami menthető!
-
#39878
Egy fiú és egy lány megismerkednek a diszkóban, majd felmennek a lányhoz. A szenvedélyes éjszaka után reggel felébredve, a fiú megpillantja egy férfi képét az ágy fölött. Kiváncsiskodva kérdezi:
- Ki az ott, talán a férjed?
- Nem, dehogy! Nem vagyok férjnél.
- Hát akkor a barátod?
- Nem, nincs barátom sem.
- Mégis, áruld már el, hogy ki az?
- Én vagyok, a műtétem előtt. -
lord nihilus #39877 Annyira nem vicces, de egynek talán elmegy....
A VB kapitányok őszinte nyilatkozatai, vélemény :
Az őszinte nyilatkozatok:
A-CSOPORT
Luiz Felipe Scolari, Brazília szövetségi kapitánya: – Úgyis pucira verünk mindenkit. Kiket is kaptunk a csoportban?.
Niko Kovac, Horvátország szövetségi kapitánya: – Nem vagyunk mohók. Jó lesz nekünk az a második hely - a VB-n.
Miguel Herrera, Mexikó szövetségi kapitánya: – Mivel egyetlen normális játékosom sincs, így 0:0-ra fogunk játszani. Selejtezőkön bejött, nem?
Volker Finke, Kamerun szövetségi kapitánya: – Minden bizodalmunk Eto'-ban van... Hogy ő nem lesz? Akkor perec.
B-CSOPORT
Vicente del Bosque, Spanyolország szövetségi kapitánya: – A hollandok ellen jó meccset várok. Mint a múltkor.
Louis van Gaal, Hollandia szövetségi kapitánya: – De Jong kezdeni fog a spanyolok ellen.
Jorge Sampaoli, Chile szövetségi kapitánya: – Na, menjetek a …!
Ange Postecoglou, Ausztrália szövetségi kapitánya: – Nem lehetne újrasorsolni? Vagy rögbizni?
C-CSOPORT
José Pékerman, Kolumbia szövetségi kapitánya: – Máig nem tudom, mire fel lettünk kiemelve, de kösz még egyszer.
Fernando Santos, Görögország szövetségi kapitánya: – Sajnos, ez olyan szintű kvartett, hogy kénytelenek leszünk most az egyszer bunkerfocit játszani.
Sabri Lamouchi, Elefántcsontpart szövetségi kapitánya: – Hatalmas nálunk a pánik. Fogalmunk nincs, hogyan kell egy nem halál-csoportra felkészülni.
Alberto Zaccheroni, Japán szövetségi kapitánya: – Meleg lesz. A legfontosabb, hogy legyen nálunk naptej.
D-CSOPORT
Sebastián Bauzá, Uruguay szövetségi elnöke (Óscar Tabárez szövetségi kapitány műtét után lábadozik): – Meg kell nézni, milyen bajnokságban játszanak az olaszok. Rá kell nézni az angolok edzőjére. Csak Costa Ricától tartok.
Roy Hodgson, Anglia szövetségi kapitánya: – Suarez-t és Cavani-t levesszük a pályáról, Balotelli meg egy idióta. Costa Ricától tartok.
Cesare Prandelli, Olaszország szövetségi kapitánya: – Angliát és Uruguayt tudom, hol vannak. Costa Ricát nem ismerem. Tőlük tartok.
Jorge Luis Pinto, Costa Rica szövetségi kapitánya: – Senkitől sem tartok.
E-CSOPORT
Ottmar Hitzfeld, Svájc szövetségi kapitánya: – A siker kulcsa az lesz, hogy nem viszek ki Rióba svájcit.
Reinaldo Rueda, Ecuador szövetségi kapitánya: – Ha Honduras-t úgy készítik fel, ahogy én tettem, és ha a franciák oyan higgadtak lesznek, mint szoktak, akkor megcsípjük a második helyet.
Didier Deschamps, Franciaország szövetségi kapitánya: – Be kell látnom, hogy a játékosaim átlag IQ-ja a legalacsonyabb a 32 kijutott válogatotté közül. De ebből a csoportból még így is tovább lehet jutni.
Luis Fernando Suárez, Honduras szövetségi kapitánya: – El akartam kerülni az ősi riválisunkat, Ecuadort.
F-CSOPORT
Alejandro Sabella, Argentína szövetségi kapitánya: – Egyik csoportellenfelünkről sem tudok semmit. Sokkal jobban érdekelnek a brazil táncoslányok, az üdülőparadicsomok, meg a túristalátványosságok.
Safet Susic, Bosznia-Hercegovina szövetségi kapitánya: – Mindegy mi lesz, csak a horvátok essenek ki.
Carolos Queiroz, Irán szövetségi kapitánya: – Majd megpróbálunk focizni. Talán sikerül.
Stephen Keshi, Nigéria szövetségi kapitánya: – Ha nem szökik meg a csapat fele az első három napban, és ki tudok állítani 11 embert a pályára, akármi történhet.
G-CSOPORT
Joachim Löw, Németország szövetségi kapitánya: – Legalább bebizonyítom, hogy jobb edzó vagyok, mint Klinsmann.
Paulo Bento, Portugália szövetségi kapitánya: – Bármilyen kérdést akar feltenni, a válaszom: Cristiano Ronaldo.
Kwesi Appiah, Ghána szövetségi kapitánya: – Bizakodó vagyok, hiszen egyik ellenfelünk kapuját sem Suarez védi.
Jürgen Klinsmann, az Egyesült Államok szövetségi kapitánya: – Miért nem a hatalmas német birodalom válogatottját irányítom? Miért? Ó, miért?!
H-CSOPORT
Marc Wilmots, Belgium szövetségi kapitánya: – Lefoglaljuk a szállást – a döntőig.
Vahid Halilhodzic, Algéria szövetségi kapitánya: – Nem turistaként érkezünk Brazíliába, hanem pofozógépként.
Fabio Capello, Oroszország szövetségi kapitánya: – Ezekkel elboldogulunk.
Hong Mjung Bo, Dél-Korea szövetségi kapitánya: – Kérem szépen, hol lehet itt bírót venni? -
Ferenc4 #39876 Az öreg székelyt felhívják a rádióból
- Gratulálunk, nyerhet egy vadonatúj Toyota yaris gépkocsit, ha megfejti a találóskérdést. Mi az: Négy ajtaja van, szürke és kerekeken gurul?
- Autó.
- Neeem, nem rossz, de mi a Toyota Yarisra gondoltunk, tudja mit: kap még egy esélyt. Mi az: 4 kereke van, kevés benzint fogyaszt és légzsák is van benne?
- Autó.
- Nem! Ez sem rossz, de mi megint a Toyota Yarisra gondoltunk.
- Tudja mit, én is kérdezek egyet! - Mondja a székely. Mi az: sarkon áll és árulja a testét?
- Mi sem egyszerűbb ennél: Kurva.
- Háát, ez sem rossz, de én anyádra gondoltam... -
Ferenc4 #39875 Dohányzás vicc:
A lányom tegnap lett tizennyolc éves. Nem akartam,hogy vaskalaposnak tartson,ezért megmondtam neki,hogy ezentúl már dohányozhat.
-És hogyan fogadta?
-Nem nagy örömmel. Kijelentette,hogy már egy éve abbahagyta. -
Ferenc4 #39874 Pistike bemegy az üzletbe
- Kérek egy csomag cigit.
- Mondd csak, hány éves vagy?
- 5.
- És te már dohányzol?
- A faszt, az öcsémnek veszem. -
#39873
Két sebész beszélget a konferencia szünetében:
- Nálunk olyan magas fokon áll a sebészi tudomány, hogy amikor édesanyám megvakult, egy hal szemét ültettük be a szeme helyett, és azóta tökéletesen lát! - dicsekszik a szovjet.
- Egy hal szemét?! És lát?
- Természetesen!
- Nálunk meg volt egy érdekes eset - mondja erre a magyar - egy asztalos ujjait levágta a szalagfűrész. Volt a közelben egy tehén, levágtuk a tőgyét, és a csecseit varrtuk az ujjak helyébe. Azóta nem csak hogy tökéletesen tudja használni a kezét, de ha elég füvet eszik, napi 5-6 liter tejet is le lehet róla fejni!
- Aha! És ki látta ezt?
- Az a halszemű anyád! -
#39872
Karácsony reggelén a lovasrendőr figyeli az útkereszteződést. Észrevesz egy kisfiút, aki egy vadonatúj, csillogó biciklivel kerekezik. Odaszól neki: - Szép új bringád van! Csak nem a Jézuska hozta? - De igen! - így a fiúcska. - Na akkor jövőre mondd meg a Jézuskának, hogy lámpát is hozzon rá! - mondja a rendőr, és átad egy büntetőcédulát. A fiú elmenőben még visszaszól: - Szép lovad van, csak nem neked is a Jézuska hozta? - De igen - veszi a rendőr a tréfát - persze hogy az. - Na akkor mondd meg a Jézuskának, ha jövőre is lovat hoz neked, akkor a faszt a ló alá tegye, ne föléje! -
#39871
-
madmanic #39870 Szőke a hentesnél ismerkedni próbál:
-Szia! Éva vagyok, facér.
-Csá. Béla vagyok calonnáért... -
Ferenc4 #39869 A szőkenő áll a boltban, a kosarát teleteszi uborkával, mikor tele van, visszateszi.
Mikor ezt már háromszor megcsinálta, odamegy az őr.
- Mondja, hölgyem, mit csinál?
- Tudja, tegnap voltam kozmetikusnál, és azt mondta, hogy jót tesz az arcomnak az uborkapakolás!
-
#39868
SPOILER! Kattints ide a szöveg elolvasásához!Bomba van az egyik utasnál = repülőn ülnek = felrobban, mindenki meghal = kutya már tudja hogy meghalnak, beszarik behugyozik az ijedtségtől :/ -
KaBuTo666 #39867 :DD -
#39866
Nem értem, vagy ennyire szar? -
#39865
Egy férfi utazik a repülőn, mellette ül egy másik fickó, akinek a lábánál egy kutya üldögél. Beszédbe elegyednek, a kutyás ember elkezd dicsekedni:
- Tudja, én magándetektív vagyok. A kutyám különlegesen kiképzett állat, jó szolgálatot tesz nekem. Figyelje csak!
Odapisszent a kutyának, az elindul az ülések között. Egyszer csak megáll az egyik utas mellett, vakkant, majd visszamegy a gazdájához. Leül elé, és a bal mancsát az ölébe teszi.
- Látja? Ezzel most azt jelzi, hogy annál az utasnál marihuána van. Felírom az utas székének számát, és leszállás után értesítem a rendőrséget.
Megint elküldi a kutyát, az ismét talál egy gyanús utast, visszajön, ám ezúttal mindkét mancsát a gazdájának ölébe teszi.
- Ennél az utasnál kokain van, fel is írom mindjárt.
A kutya megint elindul, a procedúra ismét ugyanaz, ám ezúttal a kutya összeszarja és összepisili a földet a gazdi lábánál.
- Ez meg mi a csoda? - kérdi undorodva a szomszéd utas. - Mi a fenét jelez ilyen gusztustalan módon?
- Azt hiszem, annál az utasnál bomba van!
f: napiszar.hu -
#39864
Én értettem, hogy te ironizálsz.., csak rövid kiegészítést írtam még hozzá.
Am engem idegesítene külön írásjel iróniára. Aki kontextusból nem érti, annak nem is kell értenie.. -
#39863
van rá írásjel - bár nem hiszem, hogy túl sokan ismernék, és eléggé biztos, hogy az SG úgyis belinkelné valamelyik régi hozzászólást helyette⸮ -
#39862
nem, másra vettem -
#39861
asszem kéne egy fonttípus az iróniára -
#39860
pont 855-ös után akartam írni, h. így közeledve a 30-hoz úgy tűnik, kezd elmenni a humorérzékem... -
#39859
Vak ember bemegy egy szombaton az étterembe. A pincér akarja hozni neki az étlapot, mire a vak ember:
- Ne hozzon nekem étlapot, mert úgysem látom, hozzon egy használt villát, megszagolom, és eldöntöm, hogy mit akarok.
Pincér hoz neki egy villát, a vak ember megszagolja.
- Oh, pörkölt nokedlivel, nagyon jó, azt kérek én is.
Megebédel, elmegy. Következő szombaton megint ugyanaz. Villa, megszagolja.
- Székelykáposzta, nagyon jó, én is azt kérek.
Ez így megy 5-6 szombaton keresztül, amikor a pincér elhatározza, hogy megvicceli a vakot, és mielőtt elmegy otthonról, egy villát a felesége bugyijához dörzsöl. A vak megint kér egy villát, odanyújtja neki az előkészítettet. A vak szagolgatja, majd megszólal:
- Jé, nem is tudtam, hogy a Marika itt dolgozi -
#39858
A vak horgászik a folyóparton. Kifogja az aranyhalat.Így szól neki a hal
-Figyelj,vak!Ha visszadobsz, teljesítem egy kívánságodat...
A vak beleegyezik, meglendíti,mikor felordít a hal
-Nem erre van a víz,vazzeeeeeeee! -
#39857
Talán magadra vetted? 
-
#39856
hahahaa micsoda poén, ezen most irgalamatlanul nagyot nevettem haaahaahaa -
sempronius18 #39855 Miért teremtette meg isten büdösnek a cigányt?
.
Azért, hogy még a vakok is le tudják köpni! -
#39854
A cowboy odamegy az indiánhoz, aki épp birkát legeltet:
Cowboy: - Szia Indián! Beszélhetek a kutyáddal?
Indián: - Kutya nem beszélni.
Cowboy: - Szia Kutyus, mizujs?
Kutya: - Semmi különös. (Indián ledöbbent arccal néz.)
Cowboy: - Ez az indián a gazdád?
Kutya: - Jaja.
Cowboy: - És jól bánik veled?
Kutya: - Nagyon jól. Kétszer megsétáltat, jó kajákat ad és heti egyszer elvisz a tóhoz játszani. (Indián teljes hitetlen arccal néz...)
Cowboy: - Indián, beszélhetek a lovaddal?
Indián: - Ló nem beszélni.
Cowboy: - Helló Ló, hogy vagy?
Ló: - Királyul. (Indián teljes sokkban...)
Cowboy: - Ez az indián a gazdád?
Ló: - Ja.
Cowboy: - És hogy bánik veled?
Ló: - Egész jól, lovagol velem, lecsutakol és istállóban tart,
amikor rossz az idő. (Az indián teljesen elképed.)
Cowboy: - Indián, beszélhetek a birkáddal?
Indián: - Birka hazudni... -
Pepke #39853 ez zseniális:) -
#39852
pfujj :D -
#39851
Hátsó helyiségbe dugták a ronda vendégeket -
#39850
Jól telszórtad a fórumot! :-P -
cantu #39849 Sziasztok,
Segítenétek az alábbi kérdőív kitöltésébe? A szakdolgozatomhoz szükségem lenne még 26 kitöltőre.
A témája: az utazás, internet, mobilalkalmazások szerepe
Kérdőív- utazás, internet, mobilalkalmazások
Köszönöm -
#39848
Maria del Pozzo della Cisterno hercegnő sosem felejtette el Amadeoval, D´Aosta hercegével kötött frigyét.
Az 1867 május 30-án, Turinban rendezett esküvő előtt a hercegnő szobalánya felakasztotta magát, a palota kapuőre elvágta saját torkát, a ceremóniát felügyelő ezredes napszúrás miatt összeesett, a pályaudvar főnöke a nászútra induló pár vonatjának kerekei alá esett, a király főtanácsadója leesett a lováról és meghalt, a vőlegény tanúja főbe lőtte magát. Ezeket leszámítva, minden simán zajlott... -
#39847
(tisztában vagyok azzal, hogy nem az az év, ráadásul június :) nem volt szokás késő ősszel-kora télen hadjáratozni, mert már hideg van, és a friss gabonát már behordták a városba - szívtak is azzal, hogy Bécs alá januárban értek, és egész télen-tavasszal ostrom alatt tartották a jól felkészletezett várost) -
#39846
Azt gondoltam utána olvasol ezeknek, 1485-ben történt. :-) De vicces, és nekem újdonság volt. -
#39845
![]()
-
#39844
szakálla még mindig megvan, de azért nemrossz :) -
#39843
![]()
-
#39842
Kevesen tudják, hogy 1477. október 31-én foglalta el Mátyás Bécset, innen ered ősi ünnepünk, a Hello Wien!
