Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
A valóság azoknak való, akik nem bírják a kábítószert. Nem szenvedek elmebetegségben. Én élvezem! Túl messzire kell mennünk ahhoz, hogy megtudjuk, milyen messzire mehetünk.
"A barátok olyanok mint a hópelyhek. Ha lepisiled őket eltűnnek" :)
"A barátok olyanok mint a hópelyhek. Ha lepisiled őket eltűnnek" :)
A valóság azoknak való, akik nem bírják a kábítószert. Nem szenvedek elmebetegségben. Én élvezem! Túl messzire kell mennünk ahhoz, hogy megtudjuk, milyen messzire mehetünk.
<#ravasz1>
" Az integrált pluralista szocializmusban az alternatív demokrácia objektív frekventáltsága stagnált "
- Azannyát! Nem tudtam, hogy ez ilyen jó, mindjárt elszívom a másodikat is, lehet, hogy még jobb lesz.
El is szívja, de megint egy tûzgolyó repül el elõtte. Gondolja, majd a harmadik jobb lesz, ezért azt is elszívja, de megint elrepül a tûzgolyó. Emberünk megéhezik, kimegy a konyhába, ahol az anyja kérdõre vonja:
- Hol voltál fiam?
- Levegõztem az erkélyen.
- De bazmeg három napig???
"A barátok olyanok mint a hópelyhek. Ha lepisiled őket eltűnnek" :)
A valóság azoknak való, akik nem bírják a kábítószert. Nem szenvedek elmebetegségben. Én élvezem! Túl messzire kell mennünk ahhoz, hogy megtudjuk, milyen messzire mehetünk.
"A barátok olyanok mint a hópelyhek. Ha lepisiled őket eltűnnek" :)
szaja... elmegy a dealerhez a kulvarosba es mondja neki, hogy adjon valami eroset. Dealer megvakarja a fejet es ad neki egy kis tasakot, urge hazaindul, es mivel egy furdo kozeleben visz el az utja hazafele - es mar erzi a kesztetest - ugydont hogy belovi magat a szaunaban, bemegy, nagy a goz meg minden benyomja az anyagot, es var .....
NEM tortenik semmi ..
- Hmm - mondja. Fogja magat es visszamegya dealerhez es mondja neki, hogy ez az anyag szart se er mert semmi hatasa, adjon neki valami olyat amitol kiutheti magat.A Dealer evodik, majd elohuz egy papirtasakot a Kabatja alol. Drogos baratunk elslattyog vissza a szaunaba, benyomja az anyagot es kibaszottul nem torenik semmi, meg csak meg se szedul. Idegesen visszamegy a dealerhez es az arcaba uvolt:
- Hallod baszod ne verj at mostmar adjal valami eroset, mert kicsinallak!
Hat a delaer szabadkozik, majd elokap valami anyagot, es odaadja a
faszinak. Gyerek remegve az idegessegtol megy vissza a szaunaba,dideregve lovi be magat, es elkerekednek a szemei:
SEMMI SE TORTENIK
Elkaromkodja magat es megy vissza a dealerhez, amint az arus meglatja a
csokat, el kezd szaladni arkon bokron at, a Drogos utana, kergetoznek egy 10percet mikor egy szakadekhoz ernek, az arus mar nem tud megallni...
Nagyot uvoltve lezuhan...Drogos odamegy a szakadek peremehez, latja hogy
mar nem vehet elegtetelt a foszeren az ot ert gyalazatert, letolja
a nadragjat legugol es le Plottyant a melybe...illetve csak tenne, mert
ekkor egy eros kez fogja meg a vallat, es elbodul egy hang:
- URAM UGYE NEM GONDOLJA KOMOLYAN HOGY IDE AKAR SZ@RNI A SZAUNA KOZEPERE ?
Ha meg velem lenne problemad. minden hetfon-kedden, csutortokon-penteken megtalalsz a Telepy uti Pitbull Gymben. Keresd a "kokszost" en vagyok az.
http://videa.hu/videok/vicces/utolagos-vizszigeteles-06-70-647-budapest-bekescsaba-debrecen-XZT51zrpYoyE26hk
De ez lehet csak azért van mert nem az én világom az effajta humorkodás.
A Sólyom Végveszélyben a férfiak Titanic-ja. Posztapok/zombie addict
Odakünn Ürhi Csetepaté?
A karib tenger kalózai - Pirates des Caraïbes
ebbõl, hogy lesz "vizikomiszok"?
Értem én, hogy vicces "franciának ható" nevet adtak nekik a poén kedvéért, de ez így bullshit.
Apácák a pácban - Szüzek kulimájszban
Csillagok Háborúja - Odakünn Ûrhi Csetapaté
A többit a hozzá tartozó kiejtésbeli finomságokkal megtekinthetitek itt:
- Én sosem feküdtem le más férfival, csak az apáddal! Ugyanezt te is el tudod majd mondani a lányodnak?
- Igen anyu, csak ezt a rezzenéstelen arcot kell még gyakorolnom...
A kaktusz is azért szúr, mert soha nem simogatják... Nem a remény hal meg utoljára, hanem a sejtszintű enzimműködés. n_n
Én igazán soha nem értettem meg, miért különböznek annyira a férfi és nõi szexuális szükségletek. És soha nem értettem meg azokat a Vénusszal és Marssal kapcsolatos dolgokat. Ugyanúgy nem értettem, hogy a férfiak miért gondolkodnak fejjel, a nõk viszont szívvel. És a végén, soha nem értettem, hogy miért csökken a nõi szexuális vágy a nagy "Igen!" kimondása után.
Egyik este, múlt héten, feleségemmel feküdtünk az ágyban. Már lángolt a vágy és a hormonok, amikor mondta:
- Nem tudok most, nincsen kedvem... Csak akartam, hogy megölelj egy kicsit.
- Miii??? - mondtam - ez most mit jelentsen?
És akkor kimondta a mondatot, amelytõl fél minden férj a bolygón:
- Te egyszerûen nem érted az én érzelmi igényeimet, amelyekre szükségem van, mint nõnek, hogy kielégítsem a te férfi testi szükségleteidet.
A furcsa arckifejezésemre csak azt mondta:
- Hát nem tudsz szeretni egyszerûen magam miatt, és nem csak azért, amit az ágyban csinálok veled?
Rájöttem, hogy nem lesz semmi, elfordultam és elaludtam.
Következõ nap felhívtam a fõnököm és kivettem egy szabadnapot, hogy egész nap a feleségemmel legyek.
Elmentünk ebédelni, aztán elvittem egy nagy bevásárlóközpontba ahol egy fél emeletnyi nõi ruha üzlet volt. Körbe mentem vele, amíg kiválasztott néhány drága ruhát. Nem tudta eldönteni, hogy melyiket vegye meg, így mondtam, hogy megvesszük az összeset. Cipõt is akart, amelyik illik a ruhához, mondtam hogy vegyünk mindegyik ruhához valót.
Elérkeztünk az ékszerboltig, ahol választottam gyémánt fülbevalókat.
Mondhatom, hogy itt már naagyooon izgatott volt. Biztos arra gondolt, hogy a csõd szélén vagyok. Arra gondoltam, hogy próbára tesz amikor kérte a tenisz csuklópántot, mert még soha életében nem fogott teniszütõt. Biztos gondolkodásba ejtettem, amikor így válaszoltam:
- Persze, drágám.
Szerintem már közel volt a szexuális csúcshoz az óriási izgalomtól. Végre mosolyogva szólt:
- Azt hiszem, hogy ennyi lesz. Menjünk a pénztárhoz.
Alig bírtam ki, hogy ne röhögjek, amikor válaszoltam:
- Nem tudok most, nincsen kedvem.
Az arca eltorzult és teljesen elsápadt:
- Miii???
Akkor elmondtam:
- Csak azt akartam, hogy az öledben tartsad egy kicsit ezeket a ruhákat... Te egyszeûen nem érted az én pénzügyi gondjaimat, amelyekkel meg kell küzdenem, mint férfinak, hogy kielégítsem a vásárlási vágyadat, mint nõnek.
És amikor rám nézett, úgy, mintha ölni akarna, hozzátettem:
- Hát nem tudsz szeretni egyszerûen magam miatt, és nem csak azokért a ruhákért, amiket veszek neked?
Szóval, ma este sem lesz dugás...
hogy gondoltad ezt a termeszetben fizetest? felmegyunk a harmashatarhegyre es adsz 5 rongyot?
- Szeretnék New Yorkba repülni, a csomagjaim felét kérem Miamiba, a másik felét pedig Ausztráliába vinni.
- Ezt sajnos nem tudjuk megcsinálni!
- Nem-e? Pedig tavaly sikerült...
A kaktusz is azért szúr, mert soha nem simogatják... Nem a remény hal meg utoljára, hanem a sejtszintű enzimműködés. n_n
Fejcsóválók
Ez még rövidebb: A jós!
- Mit tegyünk, nem jön fel! - kiált az egyik társa.
- Jobb, ha utánaugrunk, s kihúzzuk!
Egyikük beugrik, pár másodperc múlva felmerül:
- Megtaláltam!
Behúzzák a csónakba.
- Te, ez nem lélegzik! Adjunk mesterséges lélegeztetést!
Épp csak elkezdik...
- Pfúúúú, nem emlékszem, hogy Hugónak ilyen büdös szájszaga lenne...
- Én sem emlékszem, hogy korcsolya lett volna a lábán...
"Cognovi naturam rerum. Lord's countdown made the world. Truly your's Donda"
Nincs olyan tárgy a világon ami nem sörnyitó...
- Persze fiam. Ott van az asztalon!
- De ott csak egy üveg pálinka van!
- Miért? Azt szerinted sütik?
you are like a butterfly, a caterpillar's dream to fly
- Hova szeretne kerülni?
- A vezérkarba!
- Maga hülye?
- Miért az a feltétel?
A kaktusz is azért szúr, mert soha nem simogatják... Nem a remény hal meg utoljára, hanem a sejtszintű enzimműködés. n_n
- Érdeklik önt a léha nõk?
- Nem különösképpen.
- Hát az ital?
- Cseppet sem.
- És a dohányzás?
- Nem dohányzom.
- A fenébe is! Magának semmi rossz szokása nincsen?
- De van egy kis hibám.
- Micsoda?
- Sokat hazudok.
A kaktusz is azért szúr, mert soha nem simogatják... Nem a remény hal meg utoljára, hanem a sejtszintű enzimműködés. n_n
Magyarázza a páciensnek:
- Egy rejtett csavart operálok a feje tetejére. Amikor úgy érzi, hogy a bõr egy kicsit ráncosabb, csak egy apró csavarás, és újra feszes az arcbõre.
A nõnek nagyon tetszik a dolog, aláveti magát a beavatkozásnak. Néhány hónap múlva azonban visszajön az orvoshoz.
- Doktor úr! Nézze, milyen zacskók lettek a szemem alatt!
- Asszonyom! Azok nem zacskók, hanem a mellei. És ha még sokat tekergeti
azt a csavart, hamarosan szakálla is lesz!
Kétféle ember van, aki hugyintás előtt mos kezet... és aki utána...Én elötte mosok kezet! Ne törődjetek semmivel, csak a töltényt adogassátok! m a n i a C
- Kígyó. Csak fekszem és közben megyek.
😄DD
hogy gondoltad ezt a termeszetben fizetest? felmegyunk a harmashatarhegyre es adsz 5 rongyot?
Bemegy egy ember a hivatalba:
-Jónapot, szeretném megváltoztani a nevem.
-Semmi akadálya, hogy hívják?
-Szar Viktor
-Hát ezzel a névvel biztos nehéz az élete, mire szeretné megváltoztatni?
-Szar Béla
Mindig így kezdődik, aztán jön a futás meg a sikítás...
GTA V (*.*)
Tudtátok, hogyha Fluor Tomit visszafelé lejátszva hallgattok, akkor a sátán hangját lehet hallani? Bár ami ennél is rosszabb, hogy rendesen lejátszva meg Fluor Tomit lehet hallani...
"a takarítón? az ?rület határát súrolja, aztán a légifolyosót mossa föl"
-A Doktor úrnak szüksége lenne egy székletmintára, egy vizeletmintára és egy kis spermamintára.
-Anyjuk, mint mond a hölgy?
-Azt, hogy kell nekik az alsógatyád.
Nothing is True, Everything is Permitted
- Te nekem ne csinálj programot...
😄
hogy gondoltad ezt a termeszetben fizetest? felmegyunk a harmashatarhegyre es adsz 5 rongyot?
-Ja, várjá' csak, jut eszembe, nekem is írt, de én nyertem tõle egy Audit!
Copyright by Family guy 😊
Megmondtam Orvillenak és megmondtam Wilburnek, és most megmondom magának is: ez a vacak sose fog repülni.
- Pénteken este egy igazán nagyot nevettem. Szombaton átjött a szomszéd – ó istenem milyen nagyokat nevettünk együtt. Vasárnap egy partyn voltunk. Nyolc pár – félholtra nevettem magam. És mi volt veled?
- Pénteken nem nevettem, szombaton nem nevettem, aztán vasárnap mikor beléptem a fürdõszobába – azt látom, hogy a férjem röhög a markába.
hogy gondoltad ezt a termeszetben fizetest? felmegyunk a harmashatarhegyre es adsz 5 rongyot?
hogy gondoltad ezt a termeszetben fizetest? felmegyunk a harmashatarhegyre es adsz 5 rongyot?
2 GB tárhely: https://www.dropbox.com/referrals/NTE3MTMzNDk
Ahol sok malac van, ott szoktak mindenkor.
Nem a világ lett rosszabb, a hírszolgáltatás lett jobb. Sose vitatkozz idiótákkal! Lesüllyedsz az ő szintjükre és legyőznek a rutinjukkal. A pesszimizmus nem éri meg!
ups and downs
Dum spiro, spero.
- Hallod! Mi a pöcsöm az a NAV?
- Micsoda?
-NAV...
-Valami north amerika mit tudom én mi? Olyat vettél?
-Mit?
-Tömegnövelõt!
-Nem csak kaptam egy levelet ettõl a NAV-tól.
-És mit akar?
- Azt akarja,hogy fizessek valami 3millió forint tartozást. Azt sem tudom ki az, sosem bizniszeltem vele.
-Hagyd a 'csába, neki is el lesz magyarázva, hogy az anyjával szórakozzon. Még a nevét sem vállalja...Köccsög!"
- Ez egy kolbásztöltõ - mondja a családfõ kicsit mérgesen - Beteszed a disznót, aztán kijön a kolbász.
- Nem rossz, nem rossz - hümmög a városi gyerek. - De olyan gép nincsen, amibe beteszik a kolbászt és kijön a disznó?
- Dehogynem - hangzik a válasz - anyád is ilyen.
2. A mexikóiak nagyon zsírosan étkeznek, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.
3. A kínaiak nagyon kevés vörösbort fogyasztanak, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.
4. Az olaszok sok vörösbort isznak, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.
5. A németek sok sört isznak, sok kolbászt esznek, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.
Mi ebbõl a tanulság?
Egyél, igyál azt és annyit, amennyi jól esik! Úgyis amiatt fogsz meghalni, mert magyar vagy....
-Hölgyem, megharaphatom a keblét 100 $-ért?
-Hová gondol?! Válaszolja a hölgy gyorsan továbblépve.
-Talán 1,000 $-ért? Kiáltja utána az öreg zsidó.
-Én nem olyan lány vagyok, érti már? Az öreg azonban utána siet:
-Engedje meg, hogy csak egyszer és nagyon finoman harapjam meg a mellét! Mit szólna 10.000 $-hoz?"
A hölgy gondolkodóba esik
-"Hmmmmm, 10,000 dolcsi... Ok, de csak egyszer és nem itt, lépjünk arrébb, arra a sötét sétányra."
Ahogy odaérnek, a hölgy kigombolja a blúzát és a világ legcsodálatosabb keblei tárulnak fel.Az öreg megpaskolja õket, simogatja, dédelgeti,puszilgatja, de csak nem harapja meg.
-Na,mi lesz, harapja meg már végre! Mondja a hölgy.
-Ááááá, inkább nem!-mondja az öreg.........-Túl sokba kerül!
- Miért nem beszélnek egymással a gumimacik?
- Haribó'
-Török!
A flipflop és a visszhang összehasonlítása: flipflop: eszem-iszom-eszem-iszom-eszem-iszom-eszem-iszom visszhang: eszem-iszom-iszom-iszom-iszom-iszom-iszom-iszom
- Németországot melyik nagy folyó szeli át és mi a neve?
- 'Fasznak kell ezt nekem tudnom?
unzip ; touch ; finger ; mount ; gasp ; yes ; umount ; sleep
- Németországot melyik nagy folyó szeli át és mi a neve?
- Németországot az Elba szeli át és a neve Elba.
- Németországot melyik nagy folyó szeli át és mi a neve?
- Németországot sok nagy folyó szeli át és a nevem Kovács János.