Viccek

Rácsos linzer 😄D

😊)

<#vigyor5>

Egy Arsenal meséli a barátainak:
- Amikor a csapatom nyer, a kutyám tapsol a mancsaival. Amikor veszítünk, szaltókat csinál.
- Hányat? - kérdezik barátai.
- Nos, az attól függ, hogy mekkorát rúgok belé.

"A bátyámnak elromlott a telefonja. Én egyébként az öccse vagyok."
szakadtam😊

Feldobtad a délutánom. 😊

hibabejelentõ: Forint vagy deviza alapú hitel érdekelné?
ügyfél: A forint alakú, az milyen?

hb: Raiffeisen Direkt, jó napot kívánok, xy vagyok, miben segíthetek?
üf: (Mondja a párjának) Te ez egy automata már megint.
hb: Nem vagyok automata, miben segíthetek?
üf: Kérdezett az automata, most mit csináljak?

hb: Kérem betûzze le a nevét úgy, hogy keresztneveket rendel hozzá.
üf: Jó, akkor "p", mint postás.

üf: Meg tudná nekem mondani, hogy mennyi a ph értéke a hitelnek?

üf: Egy elõzetes hitelbírságolást szeretnék kérni

üf: Voltam itt a Ráfázán banknál és azt mondták a báró listán vagyok,
vagy micsoda.

hb: Nevét hadd kérjem.
üf: Betûzöm a nevem, mert kicsit raccsolok... j, mint jóka vagy j, mint jépa

hb: Raiffeisen Direkt, jó napot kívánok xy vagyok, miben segíthetek?
üf: Jó napot kívánok! Vida József, ööööööö Vida János vagyok.
Sosem tudom a nevem.

hb: Melyik banknál vezeti folyószámláját?
üf: Azt hiszem a Media Marktnál van, ha van ilyen bank...

üf: Ezen a házon holtig tartó élvezet van!

hb: Állandó lakhelyének tulajdonosa, résztulajdonosa, bérlõje, vagy
családtagja?
üf: Hát az az igazság, hogy én ilyen megtûrt személy vagyok.

üf: Érdekelne az a reklámból, az a kölcsön... a Tipi-topi.

üf: Svájci bank alapon szeretnék kölcsönt

hb: Ön választhat, hogy HUF, EUR vagy CHF alapon...
üf: Azt a franciásat kérném

üf: Én svájci bankban kértem a kölcsönt, ez azt jelenti, hogy svájci
bankban kell majd befizetni is?

üf: A Ráfáz bankos kártyámat elnyelte a terminátor!!!!
(késõbb visszatelefonál)
hb: Raiffeisen Direkt, jó napot kívánok...
üf: Halló! Én vagyok megint, már mûködik a terminátor!

hb: Segíthetek még esetleg Önnek valamiben?
üf: Igen szeretnék majd Önökhöz átköltözködni, ha ez lehetséges....de
mindegy ezt majd odabent megbeszéljük.

Vodafone hívások:

Milyen ISDN végberendezése van?
- Nézze, én egy 23 éves szõke nõ vagyok, tõlem ilyet ne várjon.

- Itt alul megjelent két emberke ikonban...
- Igen az az MSN Messenger, az Outlook Express indítja el magától..
- Tõlem????

- A megjelenítendõ névhez mit írjak?
- A nevét...
- Amit a Matáv adott nekem?
- Nem... amit a szülei adtak magának...

- Jó napot kívánok! Mennyibe kerül egy fül-orr-gége szett a Nokiámhoz?

- Kérem, akkor vegyen elõ egy papírt és ceruzát, és akkor lediktálom
Önnek...
- Kisfiam, hozd ide... Nem, ne a tollat, a bácsi ceruzát mondott...

- Vettem egy telefont 2 éves hûségnyilatkozattal, de sajnos a hûségem
tovább tartott, mint a készülék...

- Le szeretném tiltani az elõfizetésemet!
- Ellopták, vagy eltûnt?
- Hát, az úgy történt, hogy a telefon beleesett a mosdóba, mivel vizes
lett kivettem belõle a kártyát, szétszedtem a telefont, és kiraktam az
erkélyre száradni. Ezután a kártyát lefújta a szél, és most ezért
szeretném letiltani

- Kûggyön má' nekem csörgõdallamot!

- Van egy új 3210-esem, a feleségemnek pedig egy féléves 3210-ese. Nem
találom a töltõm, használhatom a feleségemét?

- Jó napot kívánok, XY vagyok. Miben segíthetek?
- A csengohangom állítsa hangosabbra!

- Milyen típusú készüléke van?
- mocarella százhatvanas!

- Itt pecázgatunk a haverokkal, és mindegyik megkapja az SMS-t, csak
én nem. Lehet, hogy amiatt, mert én árnyékban ülök...?

- Problémám van a készülékkel, stb...
- Milyen típusú készüléke van?
- Hát Vodafone!
- Értem, de a készülék típusára, pl Motorola, Ericcson, Nokia..?
- Mondtam, hogy Vodafone! Különben nem magukat hívtam volna.

- Telefonszám után tudakozódnék! Sajnos csak vezetéknevet tudok: Kis,
egy s-sel...

- És önök ott bent a központban figyelik, hogy mikor jár le a kártyám?

- Vodafone ügyfélszolgálat, jó napot kívánok, miben segíthetek?
- Maga nem az automata?
- Mit gondol?
-... Igen!

- Jó napot, én egy Vidamaxot akarnák fõtõteni, de valami keresztet is
kér, ami nincs rajta a kártyán, csak a sok szám...
- A kettõs kereszt billentyût kell megnyomni, ami a telefonján van...
- Jaaaa.... de melyik? Ez a hópehely vagy a létra?

- Hallo!
- Parancsoljon!
- Haalooo!
- Én hallom!
- HAAAALLoooooooooo!
- Hall engem?
- Na végre! Kiírja ez a telefon, hogy borítékom van. Mit csináljak?
- Olvassa el, hogy mirõl szól!
- Nem szól ez semmit, csak ott figyel...

- Jó estét, valami gond van a telefonommal, nem tudok SMS-t küldeni,
pedig fontos lenne...
- Jelenleg karbantartás van a központban, ezért nem mûködik ez a
szolgáltatás.
- Aha... akkor nem tudna a nevemben elküldeni egy sürgõs SMSt? Én itt
vagyok az Árpád-híd budai hídfõjénél, a barátnõm meg a túloldalon a
pesti hídfõnél, és üzenni kéne neki, hogy jöjjön át, mert itt várom!
- Sajnos én sem tudok üzenni, de miért nem próbálja meg felhívni..?
- ..... ja jó ... tényleg.....! Köszönöm a segítséget!

- Á, maga az? Három hónapja beszéltünk, emlékszik?

- Milyen telefonja van?
- Nokia.
- És azon belül?
- Ericsson 318-as.

- Töröltem a hívásátirányítást a kóddal, de nem jó!
- Milyen kóddal?
- Rácsos linzer, rácsos linzer, 002, rácsos linzer és a küldés gomb .

- A bátyámnak elromlott a telefonja. Én egyébként az öccse vagyok.

- Beleesett az emésztõgödörbe a telefonom, elég koszos lett és büdös.
Kihalásztam, de nem mûködik.

Schobert Norbi testõre végül is fogyasztóvédõ?

-Hogy szolmizálnak a részegek?
-MI TI SZO

A kezdõ borbély borotválás közben többször megvágja a vendéget. Szegény vendég így szól a borbélyhoz:
- Legalább legyen sportszerû, adjon nekem is egy borotvát, hogy védekezhessek!

- Képzeld Gazsi! Megvan a jogosítványom!
- Kajakra?
- Nem, kocsira.

Egy házaspár betér egy vidéki vendéglõbe. A feleség az étlapot nézegetve megkérdezi:
- Vajon milyen lehet itt a csiga?
A szomszédos asztaltól átszól egy férfi:
- Pincérnek van öltözve, asszonyom.

kettõt találhatsz...<#wilting>

Na ezt magyarázzátok meg: <#idiota>

Egy pasas a bárban iszogat, majd kimegy pisilni a WC-re. Egy negyedóra múlva iszonyú idegesen visszatér, leül a helyére, közben folyamatosan motyog és átkozódik. A csapos megkérdezi, mi a baja.
- Képzelje! Az elõbb kimentem pisilni, és amint ott álltam a WC elõtt, valaki a hátam mögé osont, majd pisztolyt nyomott a fejemhez, és azt mondta, hogy vagy leszopom, vagy szétlövi az agyamat.
- Jézusom, ez szörnyû... és ezután mi történt?
- Hallott pisztolylövést?

Ó fákkom már azt hittem 8 új vicc bazz...

én meg azt hittem, hogy meglesz egy lövésbõl is..

Alakíts, csak ne ebben a topicban, hanem csinálj neki egyet!

Vicc hogy azt meg is lehetne 😄
Gondolj csak bele. Kesztyû, csak a brét kapod ki a cipzáron és máris nem ér a bõröd a csalánhoz. Amúgy belegondolva ezt az áramossal is lehetne, csak akkor megfelelõ vastag gumit kell felkapni és magas szigetelõképességû ruhát. A csókot meg felejtse el a nõ 😄
Vagy ha csak villanypásztor erejû volt az áram, akkor a férfi a felszabaduló endorfin miatt lehet nem érzékelte az elektromosságot, sõt talán még stimulálta is. A nõ meg mivel a "bemeneti" pontja volt a feszültségnek jobban ki volt téve a kellemetlen hatásoknak.

Oké jöhet egy másik vicc, azt is kielemezzük. Alakítsunk egy Joke Busters csoportot (myth busters példára) <#banplz>

a férj gumicsizmában volt ezért rajta nem ment át az áram😛

keress vissza, 2006-ban van egy változat csalánossal, azt is magyarázd meg 😊

hát de ha egyszer ez szar, akkor szar...

Azaz, magyarázz meg egy viccet...

Szar, mert ha az asszonyt megbassza az áram, akkor a csávót is.
Kivéve ha óvszerrel nyomták és bõr nem érintkezett bõrrel.

30 éves házassági évfordulójukon egy pár végiglátogatja a régi helyeket. Elhaladnak egy kerítés mellett.

Feleség:
- Drágám, csináljuk azt, amit 30 éve!
A feleség nekidõl a kerítésnek, és nagyot szeretkeznek.

Férj:
- Ez fantasztikus volt szívem! Még sosem rángatóztál ilyen hevesen a gyönyörtõl.
- Persze, mert 30 éve még nem volt áram a kerítésben!

Feminista kongresszus - élménybeszámolóK

A nõk feminista kongresszust tartanak, ahol sorban felszólalnak, és megosztják élményeiket.
Elõször egy amerikai nõ megy fel, és elkezdi mesélni:
- Hát az úgy volt, hogy jött haza a férjem, Charles, és követelte, hogy vasaljam ki az ingeit! Én pedig mondtam neki, kedvesem van kezed, megfogod a vasalót és szépen kivasalsz! Hát elsõ nap nem láttam semmit, második nap sem láttam semmit, de a harmadik nap Charles vasalt, mint a kis angyal.
Nagy taps, nõk ujjonganak a teremben.

Másodjára egy francia nõ megy fel, és kezdi mondani:
- Velem ugyanez történt meg, a férjem, Jean követelte, hogy mossak ki azonnal, én pedig mondtam, szépen pakolj be mindent a mosógépbe, és moss ki! Elsõ nap nem láttam semmit, második nap sem, de harmadik nap Jean mosott!
Újra nagy taps.

Utoljára a magyar Gizi néni lép fel az emelvényre, és elkezdi:
- Az én Bélám egyik nap hazajött, az asztalra csapott, hogy vacsorát kér, de rögtön! Én meg mondtam neki, nem vagy béna, majd készítesz magadnak...

- Hát elsõ nap nem láttam semmit, második nap sem láttam semmit, a harmadik nap a jobb szememre már egy kicsit igen <#hehe>

Isten megteremtette a földi növényvilágot, majd megpihent.
Aztán megteremtette az állatvilágot, majd megpihent.
Aztán megteremtette a férfit, késõbb a nõt is.
Utána már sem Istennek, sem a férfinak nem volt többé nyugodalma.

ááááááéééééééééé 😄

errõl ez a vicc jut eszembe:

Egy autós az országúton haladva megpillant egy autót, ami fának szaladt, és az egyik barátját, aki az út mellett sírva ül a földön. Megáll és odamegy a barátjához:
- Haver, veled meg mi történt?
Az rámutat a roncsra:
- Nézd!
- Ugyan már, ne sajnáld azt az autót, veszel majd egy másikat. A fõ hogy élsz!
- Nem, nézz a kocsiba!
- Ugyan már, tényleg nagyon sajnálom haver, de találsz majd egy másik szõke csajt!
A barát egyre jobban sír:
- Nézz a szájába!

A fiatal ügyvéd vesz egy BMW-t. Hazafelé tartva az autószalonból száguldozik az országúton. A
kocsi felugrik kétszázra, ám az ügyvéd késõn veszi észre, hogy az út elég élesen elkanyarodik.
Beletapos a fékbe, de már túl késõ, a kocsi kipördül, és felkenõdik az út szélén álló óriási tölgyfára.
Egy motoros, aki épp a kocsi mögött ment, látja a szörnyû balesetet, odamegy, hogy tud-e esetleg
segíteni. De csak azt látja, hogy az ügyvéd szanaszét szakadt ruhában és könyékbõl leszakadt
alkarral áll, és bámulja a roncsot. Észre sem veszi, hogy nincs karja, miközben így siránkozik:
- A kocsim! A gyönyörû kocsim!
A motoros erre megszólal:
- Ember, tényleg azt gondolja, hogy a kocsija miatt kéne aggódnia? Szerintem inkább a kezét nézze
meg.
Az ügyvéd fásultan néz le a bal karjára, és meglátja a csonkot ami a kezébõl maradt. Egybõl elsápad
és felsikolt:
- A Rolexem!

Egy haveromnál töltöttem hosszabb idõt, és kifogytam a tiszta ruhákból. Másnap reggel, amikor a haver dolgozni volt, nekiálltam mosni. Ahogy a mosógép végzett és kiszedtem a ruhákat, elszörnyedve láttam, hogy a haverom egy nagyon drágának látszó inge is belekerült, és a színes ruháknak köszönhetõen rózsaszínû lett.
Teljes pánikban nekiálltam mindenféle fehérítõszerrel kísérletezni, és végül sikerrel jártam, az ing patyolatfehér lett.
Este aztán a haver dühösen rohant be a szobába, kezében a kérdéses ruhadarabbal:
- Nem tudod mi történt ezzel? - kérdezte villogó szemekkel.
- Miért? - kérdeztem. - Nekem teljesen rendben levõnek látszik!
- Igen? De hát ez tegnap még rózsaszín volt!

Az öreg Kenobi bemegy a Jedik városába és megszólít egy sétáló férfit:
- Megmondaná kérem, hogy merre van a legközelebbi Baumax?
Mire a férfi:
- Nálunk csak Obi van, Kenobi.

Tanárnõ kérdezi az iskolában:

- Gyerekek kinek mi hiányzik otthon?

- Nekünk még nincs autónk! - mondja Ferike.
- Nekünk még nincs videónk! - kontráz Józsika.
- Nekünk már van mindenünk! - böki ki büszkén Móricka.
- Tényleg?
- Persze! Múltkor hazajött a fater, belehányt a szekrénybe, anyám meg azt kiabálta: Na már csak ez hiányzott!

- Te Jóska, fogtál ma már valamit a pontyon kívül?
- Hogyne, egy jókora csukát.
- És mekkora volt?
- Túl nagy, úgyhogy visszadobtam.
- Visszadobtad? Hogy-hogy?
- Igen, 43-as volt, az én lábam meg 40-es.

Székely meg a fia elmegy színházba. Elkezdõdik az elõadás. 5 perc után megszólal az öreg: - Fiam, szarnom kell! -Menjen ki apám! Kimegy a székely és elkezdi keresni a WC-t. Megy az 1. ajtóhoz: nagy sötétség nem megy be. A 2. ajtónál ugyan ez van. Végül benyit 3. ajtóhoz: nagy fény, asztal a terem közepén, rajta egy váza. Már nagyon kell neki úgyhogy beleszarik a vázába. Visszamegy a fiához. Kérdezi tõle: - Na fiam, mi történt eddig az elõadásban? - Jött az gróf, lelõtte a cselédet, majd kihúzta hajánál fogva. Az lelõtte az öreg grófnét és azt is kihúzta a hajánál fogva. Aztán jött maga, beleszart a vázába és most várjuk, hogy mi lesz!!! xD

idén még nem volt

Gyerekek a "kurva" szó jelentésérõl:

Eszti, 8 éves
A kurva az az, aki nem tud rendesen parkolni, apu szerint.

Zsófi, 6 éves
A kurva? Az egy csúnya szó, amit apu mond amikor nem megy a számítógé
pe.


Peti, 7 éves
A kurva az egy olyan néni aki olyan bácsikkal alszik, akik nem tudnak egyedül elaludni mert félnek a sötétben.

Bécike, 7 éves
A kurva az a Fradi, mert apa mindig azt mondja, hogy az a kurva Fradi, bár nem tudom, hogy mi az a Fradi, de biztos az is nagyon csúnya szó.

Csilla, 6 éves
Apa szokta mondani amikor nézem a barbis mesét, hogy már megint ez a rózsaszín kurva vernyákol a tévében, én ilyenkor mindig sírok és anyu megvigasztal és azt mondja, hogy a barbi nem is kurva, viszont apu egy köcsög. A köcsög az pedig az a váza amibe anyu virágot kap, de nem tudom miért mondja ezt apának, hiszen apa nem is váza.

Botond, 7 éves
A kurva az az, aki nagyon ki van festve és nincs pénze ruhára, ezért áll az út szélén és kéreget az autósoktól pénzt ruhára.

Petra, 6 éves
A kurva az egy olyan néni, aki csak este dolgozik, mert akkor jönnek haza fáradtan az apukák és õ beszélget velük. Én is szeretnék majd kurva lenni.
/ Itt anyuka hanyatt esett... 😊 /

Dénes, 4 éves.
A kurva az a szomszéd kutyus, mert hajnalban ugat és apa mérges lesz ilyenkor és azt mondja hogy megöli a kurva kutyát. Szerintem a kurva az egy kutya fajta, mint például a kuvasz, csak hangosabb.

Brigi, 7 éves
A kurva az az aki pénzért szexel. Ezt onnan tudom, hogy megkérdeztem aput. De nem tudom mi az a szexelni, mert azt már nem magyarázta el.

Viola, 5 éves
A kurva az a nagynéném, mert anyáék mindig azt mondják, hogy már megint jön kölcsönkérni az a kurva és akkor megjön a nagynéném. (szülõ gyereket tékából kirángatja, saller repül...)

Zolika, 6 éves
A kurva az olyan néni, aki letolja a bugyiját és megmutatja a punciját, aztán elszalad. 😊))

Adri, 7 éves
A kurva az az, aki ilyen nagy terepjárókból száll ki és szõke haja van és csizmája és nem tud rendesen tankolni és mobiltelefonál. (mondja ezt úgy, hogy mellette áll az anyja, aki szõke, csizmában van, mobiltelefonál és a téka elõtt áll a Lexus terepjárójuk.)

Pistike, 6 éves:
A kurva az egy olyan néni, aki pénzért ad puszit. Anyu ingyen ad tehát anyu nem kurva.

igazi gyöngyszem 😊

Ide kár volt, ennél szarabb nem is lehetne. 😄

Mi folyik a termesz farmon?
Természet...

apuka és anyuka bámul ki az ablakon, egyszer csak csikorgó gumikkal megáll egy tûzpiros Ferrari
J1-rõl kiszáll a család 19 éves lánya Nórika, 6 hónapos terhes pocival, a másik oldalon pedig becsapja az ajtót egy 70 körüli erõsen pocakos, törpe csávó
ahogy belépnek apuka és anyuka kórusba elkezdi szídni a csajt:
- hogy te ilyen-olyan erkölcstelen, piszkos prosti vagy egy ilyen múmiával csináltatsz gyereket
a csávó halkan, de határozottan megszólal:
- apuka, anyuka, kérem hallgassanak meg...
- maga csak ne szólítson bennünket apukának, anyukának, maga @@Ð]}#Ð>{&#[ðÐ...
- kérem mégis hallgassanak meg -> a következõ lehetõségek vannak:

1) ha Nórika lány gyereknek ad életet, kap tõlem 2 nyaralót, 5 házat és 4 sportkocsit
2) ha Nórika fiú gyereknek ad életet, 3 cégemet nevére íratom, kap 6 luxuslimuzint és részvényeim 80%-át
3) ha Nórika netalántán elvetélne, akkor
apuka félbeszakítja:
- AKKKKOR megb.szod még1x
😊

<#eljen><#hehe>

Orbán Viktor és sofõrje egy országúton kocsikázik, amikor elütnek egy disznót.
Viktor szól a sofõrnek, hogy azonnal menjen be a faluba, ahonnan a disznó származhatott és magyarázza el a történteket.
Egy pár óra elteltével Vitya maga megy megkeresni a sofõrt, mert az csak nem jön. Végül is rátalál a legközelebbi kocsmában ahol hatalmas buli van, majd kijön a sofõr hulla részegen, szájában cigivel.
Azt mondja Orbán:
- Magával meg mi történt?!
- Nooosss.. kérem... bejöttem a kocsmába... próbáltam elmagyarázni mi történt, de....
- De hát mit mondott nekik?!?!? - kérdezi Viktor.
- Hát azt mondtam, hogy én vagyok Orbán sofõrje és elütöttem a disznót... 😄AS

Megérkezik a fáradt utazó, leszáll a vonatról, kérdezi az állomásfõnököt:
- Mondja, hol van itt a falu?
- Ezen a bekötõúton elindul, és három kilométer múlva ott lesz...
- Nem tudták volna egy kicsit közelebb tenni az állomást a faluhoz?
- Tehettük volna, de akkor messze lenne a sínektõl.

Csöng a telefon, a férj veszi fel. Bólogat, majd éktelen röhögésbe kezd.
Feleség:
- Ki volt az?
- A kórházból telefonáltak, az anyádat baleset érte!
- És te ezen röhögsz, te tuskó?!
- Tudod mi a baja?
- Mi, te állat?
- Becsípte a mellét a biciklilánc!!!

Polcon két darab elem. Mit mond a tolvaj erre?
- hát ezt elemelem.

-Miért nem hívták Hitlert hónak?
-Mert hogy hangzott volna az, hogy Hej Hó...

-Miért keveredett bajba a rendõrséggel Jean?
-3000 Ft-os bírságot kaptam, mert nem volt lámpa a biciklimen.
-Na akkor én még nagyobb bírságot kapok, nekem még biciklim sincs.

Mennyi az évi fizetése?
Azt se tudom ki az az Évi....

Egy luxusvendéglõben egy házaspár ebédel.
Egyszer csak odalép az asztalukhoz egy gyönyörû, csinos fiatal nõ és megcsókolja a férjet.
A felesége felháborodva, önmagából kikelve megkérdezi:
- Ki ez a szajha?!
A férj, halkan, teljesen nyugodtan:
- A szeretõm.
- Én ezt nem tûröm, elválunk, visszaköltözöm a szüleimhez! - ordítja a feleség.
- Jó szívem - mondja a férj csendesen - váljunk el. De tudod, hogy akkor
nincs több hawaii nyaralás, karácsonyi bevásárlás Párizsban, sízés az
Alpokban, sport Merci a feneked alatt és még sorolhatnám...
Mély csend következik, csak az evõeszközök csilingelése hallatszik.
Egyszer csak belép az étterembe a család egyik régi barátja, jobbján
egy csinos fiatal nõvel.
A feleség ismét felháborodva:
- Ki az a nõ ott a Bélával ?!?!?!
- A szeretõje - mondja a férj ugyanazzal a nyugalommal.
Kis csend következik, majd a feleség megszólal:
- A miénk szebb...

Hogy mondod másképp az égési sérültet?
Sebe-sült.