41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#39841
Még mindig jobb,mint a sok okoskodás.. :) -
Knabb #39840 ez nem az a topic -
#39839
![]()
-
#39838
randi kisokos - avagy - az "értékes" lány... :)
-
#39837
![]()
-
#39836
Máskor keresd a poént egy viccben.. :D -
#39835
Jó...
Mélyebb értelmet kerestem benne...
Kár volt :D
-
#39834
Pedig szerintem pont rávilágított egy "rejtett" poénra :) -
#39833
Topikot tévesztettél! -
#39832
De oda tartottak, a nő ráadásul még későn is szólt ;) -
Zero 7th #39831 Az azért ugye megvan mindenkinek, hogy az a bizonyos kis gond nem konkrétan a Holdon volt..? -
#39830
király! :D -
#39829
Az első nő a Holdon:
- Houston, van egy kis gond!
- Mi az?
- Á, semmi, hagyjuk.
- Mi történt?
- Semmi
- De mondd el.
- Nem.
- Nna....
- Hagyjál -
#39828
EZ annyira tipikus... :D :D -
Borg #39827 Lemaradt a vége:
- De el kell mondanod nekünk!
- Houston, ha magadtól nem jössz rá, akkor kár bármit is mondanom... -
#39826
Valoszinüleg egy növel van dolgunk -
#39825
nemár :D -
#39824
![]()
-
#39823
Az első nő a Holdon:
- Houston, van egy kis gond!
- Mi az?
- Á, semmi, hagyjuk.
- Mi történt?
- Semmi...
- De mondd el.
- Nem. -
#39822
Játékosokat keresünk az újraszerveződő Magyar Labdarúgó válogatottba:
1 Kapus:
- Kinyúlott, régi szürke NDK-s mackóalsó.
- Képesség bravúrokra, de nem fontos.
- Szögletek, beívelések gólvonalról való végignézése, néha kijövetel de csak kizárólag a csatár enyhe megzavarása miatt.
- Mindig a következő meccsre koncentrálás.
4 védő:
- Csiga kezdősebbessége. (100 méter / 20mp)
- Labdaelpattanás 2-3 méter.
- Megfordulás, mint a csuklósbusz.
- Kb. 25.000 féle csúnya szó ismerete, használata.
- Pitbull tekintet, darabos mozgás.
- Fejelés csak 2 kannás bor után a kocsmában.
4 középpályás:
- Passzolj úgy a labdával, hogy kb. 10 méteres körbe betalálj.
- Több fölé, mellé, mint ahányszor a kaput eltalálod.
- Magas labdák nem ismerete.
- Kevés futás, de ha kocogni tudsz, az is jó.
- Erős csipőre tett kar.
- 15 köpés / perc.
2 csatár:
- 50-es IQ.
- Sörhas.
- Több piros, mint gól.
- Lesszabály nem ismerete.
- Klubszinten kispad erős koptatása, de nem szükséges hogy legyen klubbod. -
lord nihilus #39821 LOOOOOOL -
lord nihilus #39817 van az 25 is -
#39816
xD Juhuhuhujjj xD -
#39815
:DDDDDD -
#39814
a magyar foci meg 20 éve... -
#39813
Egervári felesége kb 2 éve halt meg... -
#39812
Pasas bemegy a kocsmába, a pultos kérdezi:
- Jó napot! Mit szeretne?
- Egy nagyobb házat, jobb autót, több fizetést.
- Nem úgy értem. Mit kíván?
- Világbékét, magamnak egy szebb feleséget, milliókat.
- Félreértett, mit szeretne inni?
- Miért nem ezzel kezdte? Mi van?
- Semmi különös, itt állok a pult mögött. -
#39811
A székely bácsi kimegy Magyarországra. A feleségét a komájára bízza, figyelje nehogy
megcsalja. Egy pár nap után látja a koma, hogy Etel (a székely bácsi felesége) egy katonatiszttel bemegy a Hotelbe. Rögtön elrohan a postára, hogy táviratozzon Pityunak
- Kérem én sürgönyözni szeretnék!
- Mi lenne a szöveg?
- Kérem, gyorsan írja. Komám gyere haza, mert a feleségedet b..k! -
- De kérem uram, ilyent nem lehet írni! Fogalmazza
meg másképpen.
- Na jól van. Akkor gyorsan írja!
- Etel a Hotelbe, csücsül a fotelbe, katona hitelbe hatol be Etelbe, textil árú lefelé, hentesáru befelé, a szőrszálak összevissza, baj van komám, gyere vissza! -
#39810
Egervári Sanyit reggel ébreszti a felesége:
- Sanyikám!!! Keljél, már 9 van!..
- Mi??? Még egyet kaptunk???...
-
#39809
aktuális
Iskolában a tanárnő kérdezi a gyerekeket , hogy mi az apjuk foglalkozása?
Mindenki mondja , hogy pék, meg sofőr, tanár stb..
Pistike feláll és azt mondja:
-Az én apukám egy buzibárban egy tangában a rúdnál táncol és a férfiak pénzt adnak neki..
Tanárnő.
-Jóóó, jóó elég ülj le!!!
A szünetben odamegy a tanár Pistikéhez és megkérdi , hogy valóban ezt csinálja az apukája???
Pistike legyint és azt mondja:
-Dehogy!!! VÁLOGATOTT FOCISTA .. CSAK OLYAN CIKI AZ OSZTÁLY ELŐTT!!!! -
Blum #39808 :DDDDDD -
#39807
Lány: Szépnek tartasz?
Fiú: Nem!
Lány: Szeretsz?
Fiú: Nem!
Lány: Hiányoznék ha eltűnnék?
Fiú: Nem!
A lánynak könnyes lesz a szeme és elszalad. A fiú utána fut, elkapja a karját, a szemébe néz és ezt mondja: és még a legjobb barátnődet is megb*sztam!!! -
Ferenc4 #39806 A bejárónő 20% fizetésemelést kér. Az ház asszonya értetlenül néz és így szól:
Nos Klárika, miért kellene felemelnem a fizetésedet?
Asszonyom, három oka van. Az első: én szebben vasalok, mint maga.
Ki mondta neked, hogy szebben vasalsz nálam?
A maga férje mondta.
Hm!
A második ok az, hogy én jobban főzök, mint maga.
Ez tiszta hazugság, ki mondta neked, hogy jobban főzöl nálam?
Ezt is a maga férje mondta.
Nocsak..!!!
A harmadik ok az, hogy én jobb vagyok az ágyban, mint maga.
Az asszonynak kikerekedik a szeme:
Ezt is a férjem mondta neked?!
Nem, asszonyom, ezt a kertész mondta nekem.
Ő…mennyi emelést is szeretne? -
#39805
igen, ez a poking hülyén magyarul :) -
#39804
bökkenő? -
Blum #39803 Win :D -
Zero 7th #39802 Akkor befejezem a gondolatmenetet:
Ha ennyit tudtok gondolkozni pina közelében, akkor ti biztos buzik vagytok.
:P -
hugopareiros #39801 nő
hozzá teszek kettőt: pinő
megváltoztatok egyet: pina
konkatenálni nem csak a végével lehet -
#39800
viszont akkor nem az előző kettőt kell megváltoztatni ... mind1 -
#39799
nincs gondja a szövegértelmezéssel. hozzáadhatjuk a 'pi' betűket is, így már csak egy betűt lehet megváltoztatni, hogy pinát kapjunk... ez így sokkal gazdaságosabb is 
