41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#39921
:DDDD -
#39920
:S -
#39919
nemjó -
#39918
Egy pasi sztorija:
-
#39917
A cigány kifogja az aranyhalat,és azt kívánja,hogy pisáljon wiszkit.
Hazamegy,kivez egy poharat,belepisál,és wiszki volt.
Jön a felesége:
-Mit csinálsz??
-Képzeld,wiszkit brunyálok!
-Igen?Hozok 1 poharat,megkóstolom.
-Nem,te majd az üvegből iszol. -
#39916
TRUE STORY:
Az amerikai felmentek az ürbe de ez nem uj gondolom... majd furcsálták hogy a nagyszerű PARKER tollakkal és más tollakkal sem tudnak felfelé írni... mert egy idő után nem fog a toll felfelé..Gondoltak egyet: Kifejlesztenek egy tollat ami mindenre jo..
Megcsinálták!! dollár milliokat költöttek rá de megcsinálták azt a tollat ami melegben hidegben fára,papirra, műanyagra betonra mindenre egyaránt jol ír és felfelé lefelé oldalra is akármeddig is tartod ugy és könnyebben lehet radírozni...a tollradírral... nagyon örültek nekik hogy ilyen ügyesek....
Az Oroszok még mindig ceruzát használnak! -
#39915
A Katonaságnál:
Éppen az ujoncok mennek ugrani ejtőernyővel..sorakozo van a repgép elött de KOvács uron nincsen ejtőernyő...
Kovács magán miért nincs ernyő??
Uram jelentem mert azt álmodtam hogy elromlik az ernyőm és belezuhanok a földbe, uram!!
Jolvan akkor cseréljük ki a magáét az egyik társával, szerezze elő az ernyőjét!
(Kicserélik)
felmennek...
Sorban ugranak ki... KOvács ur szerencsésen földet ér de az az ember akivel kicserélték az ernyőt az lezuhan!!
kérdezik:
Kovács ur maga beszélt utolljára vele! mit mondott magának?
Nekem ugyan semmit utoljára a levegöben halottam ezt miközben elhúzott melettem!
.....nyádpics.... -
#39914
Az AMD proci megkérdezi a Intelt:
- 2X2?
- 5!-vágja rá a Intel.
- De hát az csak 4!-álmélkodik az AMD.
- Na jó, de gyors voltam!-válaszol az Intel -
#39913
Bemegy a mamszter a boltba és megáll a hentespult előtt.Felemel egy csirkét és beszagol egyet a csirke bal hóna alá és fintorog.Beszagol a jobb hóna alá és megint fintorog.Végül felemelei a csirke farát és beszagol oda is végül undorodva dobja vissza a többi közé.A hentes nem állja tovább és megkérdi:
-Asszonyom és ön kiállná a próbát?! -
#39912
sziasztok joci voltam -
#39911
mekkora már :D -
#39910
:DDDDDD -
#39909
és? mosmá az én "változatom" is bent van :D -
#39908
bannerbe látod mivan? -
#39907
Az eredetiben 8 éves volt. Ott voltam. -
#39906
"Nagy szavak ezek egy hatévestől..." Már minden viccet kiforgatnak??! -
#39905
A férj látja, hogy csomagol a felesége és megkérdi tőle:
- Mit csinálsz, drágám?
- Elhagylak.
- De miért?
- Mert a szomszédok azt mondták, hogy pedofil vagy.
- Ejnye, drágám, ilyen ronda szót egy tízévestől... -
#39904 Tiszta C. M. :D -
#39903
Egy férfi elhatározza, hogy megkeresi a világ legnagyobb k*rváját!
Elindul, mindjárt meg is lát egyet az utcán széttett lábakkal. Oda is megy hozzá, és megkérdi:
- Te vagy a világ legnagyobb k*rvája? - kérdi a férfi.
- Nem! - válaszolja a nő.
Tovább megy az emberke meglát még egy nőt széttett lábakkal. Hozzá is odamegy.
- Te vagy a világ legnagyobb k*rvája? - kérdi tőle is.
- Nem! - válaszolja a nő.
Megint tovább megy az emberke, meglát egy nőt a fának támaszkodva összetett lábakkal. Őt is megkérdi:
- Te vagy a világ legnagyobb k*rvája?
- Igen, én vagy az. - mondja a nő.
- Akkor miért nincs széttéve a lábad? - kérdi az emberke.
- Azért, mert akkor kifolynának a beleim! - hangzik a válasz. -
Ferenc4 #39902 B.U.É.K.
Nem szoktam elolvasni az ilyen hosszú vicceket,de ezt érdekesnek találtam és még félig-meddig igaz is!
A MÉG RÉSZEGEN FELKELÉS SZABÁLYAI.
0. Mielőtt kinyitod a szemed, nagyon erősen reméld, hogy otthon vagy. Ha otthon vagy, az sokkal könnyebbé fogja tenni a pillanatokon belül bekövetkező pokoljárást. Ha otthon vagy, az emellett sok mindent jelent:
· a. Képes voltál valahogy hazateleportálódni. Az jó, az nagyon jó!
· b. 80%-os bizonyossággal állíthatod, hogy megvan a kulcsod és nem úgy kellett magadhoz betörni.
· c. Ha a kulcsod megvan, akkor van egy jó 70% esélyed arra, hogy a többi cuccod is megvan.
1. Még NE nézz át az ágy bal oldalára.
2. Légy zebra, vagy leszarom, bármilyen szavannai vad, avagy keresd a vizet! Évmilliókig másról sem szólt az őseid élete, minthogy a legzordabb körülmények közepette is életben maradjanak. A vízlelőhelyek felkutatása e végtelen harc egyik igen fontos eleme volt, a génjeidben van, még nem felejtetted el. Képes vagy rá, hogy még most is, amikor eljött az végítélet napja, vizet találj.
3. Nem elég. Még igyál!
4. Próbálj meg emlékezni, hogy hol vannak a gyógyszerek. Egyszerre csak max. kettőt vegyél be, bármi legyen is az.
5. Ha nincs senki az ágy jobb – jó, akkor bal – oldalán, akkor légy magadra igen büszke, hogy semmi sekélyesbe és megbánandóba nem ugrottál bele. Vagy senki nem akart veled szexelni. Ha van ott valaki, akkor szexuális érdeklődési körödtől függően különböző fokozatokban ijedj meg:
· a. nem találtad el a nemet.
· b. eltaláltad, de nagyon ronda.
· c. vélhetően kiskorú.
6. Nézd meg a pénztárcádat.
7. Mégse nézd meg a pénztárcádat.
8. Reggeli: miután a kedvenc reggeliző helyeiden nem igazán lehet kártyával fizetni (aminek egyébként sem tudod most a kódját) kezdődhet a nadrágzsebek, kabátzsebek, konyhai kacatos tányérok, extrémebb esetben az idegen táskájának, végső kétségbeesésben az autód kesztyű, – pohártartójának, szőnyeg alatti területének kézdetektoros átvizsgálása. A keresés közben fellépő szédülést követő hányinger vissza nem fogandó.
9. Ha volt valaki az ágyban, nem úszod meg a kínos pillanatokat. Ne reggeliztesd meg, ne beszélgess vele, max. egy fürdés, majd mondd azt, hogy el kell menned dolgozni, mert ez egyrészt igaz, másrészt neki is eszébe fog jutni, hogy dolga van. És amúgy is menekülni akar.
10. Ja, együtt mentek be dolgozni? Az szar.
11. Ha a vécékagylóval végre seggel előre találkozol, akkor a ténykedés közben felszálló acetonszagból NE próbáld meg kitalálni, hogy hány felest ittál meg.
12. Ne ülj be a kocsiba.
13. Ne menj többel, mint ötven, haladj a külső sávban és aznap ne parkolj párhuzamosan.
14. A reggeli utáni rosszulléted ne súlyosbítsd azzal, hogy kávét iszol rá.
15. Tökmindegy, hogy bemész-e dolgozni, vagy otthon maradsz, aludni se így, se úgy nem fogsz. Az agyad pörögni fog, mint a mókuskerék, újabb és újabb részletek bukkannak fel, amikre legjobb lenne nem emlékezni, nem gondolni rájuk, az agyad mégis ezeket fogja neked vetíteni egész nap.
16. Készülj fel arra, hogy ez egy hosszú nap lesz. Nagyon hosszú. Kibaszott hosszú. -
#39901
Kis politikai gazdaságtan:
FEUDALIZMUS: Van két tehened. Az "uraság" elvesz tőled egy kevés tejet adó fejében.
IDEALISTA SZOCIALIZMUS: Van két tehened. Az állam elveszi tőled és berakja a közös istállóba, a többiek tehenei közé. Neked törődnöd kell az összes tehénnel, cserébe az állam ad egy kevés tejet.
BÜROKRATIKUS SZOCIALIZMUS: A teheneidet egy volt csirke tenyésztő gondozza, neked viszont azokkal a csirkékkel kell foglalkoznod, akiket az állam a csirketenyésztő polgártól vett el. Az állam annyi tejet és tojást ad, amennyire a törvények szerint szükséged van.
FASIZMUS: Van két tehened. Az állam elveszi őket, megbíz a gondozásukkal. Cserébe vásárolhatsz a tejből.
IDEALISTA KOMMUNIZMUS: A két tehened közös a szomszédaiddal. Te és a szomszédod egyfolytában azon veszekedtek, ki a "tehetség" és ki a "nélkülözhetetlen". Eközben, mivel senki nem dolgozik, éhenhal a tehén, így senki nem kap tejet.
SZOVJET KOMMUNIZMUS: Két tehened van. Bár te gondozod őket, de az állam elveszi az összes tejet, te viszont annyit lopsz vissza belőle, amennyit csak tudsz, és a feketepiacon értékesíted.
PERESZTROJKA: Van két tehened. Te gondozod őket, de a maffia elveszi az összeset. Viszont annyit szerzel vissza belőle, amennyit tudsz, és eladod a legális piacon.
KAMBODZSAI KOMMUNIZMUS: Van két tehened. Az állam lefoglalja mindkettőt, és lelő téged.
DIKTATÚRA: Van két tehened. Az állam lefoglalja őket, téged pedig besoroz katonának.
TISZTA DEMOKRÁCIA: Van két tehened. A szomszédod meg kijelöli azokat, akiknek adhatsz tejet.
REPREZENTATÍV DEMOKRÁCIA: Van két tehened. A szomszédod kiválaszt olyanokat, akik megmondják, ki kaphat tejet.
BÜROKRÁCIA: Van két tehened. Az állam megszabja, hogy mikor etetheted és fejheted őket. Fizet érte, hogy ne fejd meg őket, majd amikor úgy gondolja, akkor lelöveti az egyiket, a másik tejét pedig kiönteti a csatornába. A tehén lelövéséről mindenféle nyomtatványokat kell kitöltened.
KAPITALIZMUS: Nincsen egy tehened sem. A bank nem ad kölcsönt tehén vásárlására, mivel nincsen egyetlen tehened sem fedezetként.
TISZTA ANARCHIZMUS: Két tehened van. Ha a tejet nem olcsón adod, akkor a szomszédod megöl és elveszi őket.
ANARCHO-KAPITALIZMUS: Van két tehened. Eladod az egyiket és veszel egy bikát.
SZÜRREALIZMUS: Van két zsiráfod. Az állam arra kötelez téged, hogy vegyél tangóharmonika órákat.
X AKTÁK-IZMUS: Az állam elrabolja a teheneidet, és téged egy laboratóriumba zárnak, megfigyelésre. Két fiatal (egy férfi és egy nő) ügynök belőtt séróval, autós üldözés, lövöldözés és egy szeánsz után megment tőlük. Az idegenek megszerzik a filmjogokat. -
#39900
Pedig a Gréczyre anno nagyon illett. :) -
Ferenc4 #39899 A repülőn a légikisasszony megkérdi a harmadosztályon utazó utast: - Uram, kér vacsorát? - Miből lehet választani? - Igen vagy nem! -
#39898
Két zsiráf fáradtolajat fűrészel a pincében. Az egyik megszólal:
- Jön a tavasz.
- Nem baj, majd félreállunk...
Van-e élet az Oráng után?
- Mi a különbség a 300 méter magasan repülő sas és a bakter között?
- A sas kurva magasan repül, a baktert meg ez kurvára nem érdekli.
- Mit mondott Jónás a cet gyomrában?
- Bánatomat halban mondom el...
Két pápa beszélget....
Két külföldi beszélget:
- Te, tudtad, hogy a magyarok még gusztustalan dolgokat is ünnepelnek?
- Tényleg? Mit?
- Minden év május első vasárnapja a nyák napja!
- Mi a különbség a tojás és a zsiráf között?
- Nem tudom.
- Akkor ne menj piacra, mert tuti, hogy átvernek. -
#39897
Amely szintén nem volt "eredeti". :-P
Axióma: egy újszülöttnek minden vicc új -
#39896
"Egy viccnek nincs "eredeti", ... változata." -
Tsol #39895 Inkább Kádár volt az... -
#39894
Az eredeti Gyurcsány-Gréczy Zsolttal ment még 2007 körül. :) -
Ferenc4 #39893 Orbán és Semjén ebédelnek.
Orbán nyúlna a csípős paprikáért.
Semjén elhúzza előle.
Orbán megint utánanyúlna, erre Semjén rácsap a kézfejére.
- Viktorkám! Ameddig én nyalom a segged, te nem fogsz csípőset enni!
-
Ferenc4 #39892 JELEK, MELYEK ARRA UTALNAK, HOGY VALAMI BAJ VAN.
1. A könyvelőd felmondó levelén panamai bélyeg van.
2. Autóstoppal kell menned a bankba, hogy kifizesd az autódat.
3. Meglátod, amint a tőzsdeügynököd nagy csomagokkal hagyja el a várost.
4. Egy tengerjáró hajón látod, hogy a kapitány mentőmellényben fut egy mentőcsónak felé.
5. A titkárnőd közli veled, hogy az egyes vonalon van az FBI, a kettesen a CBS, és a hármason a DA.
6. Többet keresel, mint korábban bármikor, több tartozásod van, mint bármikor, és kevesebb a pénzed, mint bármikor.
7. Egy fekete macska keresztezi az utadat, és közben holtan esik össze.
8. Látod, amint a barátnőd a feleségeddel ebédel.
9. A pacemakeredre csak három nap garanciát adtak.
10. A gyertyák a tortádon beindítják a füstjelző készüléket.
11. A féregirtó bemászik a házad alá, és nem jön elő többé. -
#39891
ezt úgy általában:) -
Blum #39890 jo,de kinek? -
#39889
az uruguayit adom :DDDDD -
#39888
Egy asszonyt nagyon bosszantja, hogy a férje minden vasárnap elalszik a misén. Egy alkalommal magával visz egy kalaptűt a templomba, hogy majd azzal ébreszti fel a férfit, ha elaludna. A pap elkezdi a misét, és nemsoká a férfi szemei lecsukódnak, elszundít. Az atya fennhangon prédikál:
- ...és ki volt az, aki mindezt hat nap alatt megteremtette és a 7. napon megpihent?
Ekkor az asszony megböki a tűvel a férjét, aki rémülten felugrik és kiált egy nagyot:
- Atyaúristen!
A pap bólogatni kezd:
- Úgy van! - és folytatja tovább a misét. A férfi leül, majd kis idő elteltével újra félrebillen a feje és elszunnyad. A pap ott tart a prédikációban, hogy:
- ...és ki volt az, aki meghalt a kereszten, hogy megváltsa az emberiséget?
A feleség újra megszúrja a párját, aki felpattan és kifakad:
- Jézus Krisztus!
- Így igaz! - helyesel a pap.
Folytatódik tovább a mise, a férfi dühösen néz a feleségére. A pap éppen arról beszél, hogy:
- ...és amikor Ádám és Éva második gyermekei is megszületett, mit mondott Éva Ádámnak?
Az asszony már épp előkészíti a tűt, hogy újra megböki vele a férjét, amikor az felkiált:
- Ha még egyszer belém döföd azt a micsodát, én letöröm! -
#39887
Parasztbácsi az orvosnál:
- Doktor úr kérem, nekem súlyos betegségem van. Minden reggel hétkor valami iszonyatos nagyot szarok!
- Hat ez eppen nem baj, ön egészséges, rendes a bélmûködése.
- Jó, jó, de én nyolckor kelek! -
#39886
Jancsi es Juliska mennek az erdõben. Egyszer csak Jancsi megszólal:
- Juliska, fogd meg a fütyimet.
- Nem fogom.
- Na, Juliska fogd meg a fütyimet.
- Na jó, megfogom. Este Juliska elmeséli anyukájának, hogy mi történt.
- Semmi baj Juliska, menj el a templomba és mosd meg a kezed szentelt vízzel. Másnap ugyanaz történik, este templom, szentelt viz.
Harmadnapra nem ér haza Juliska idõben, anyukája meg elkezdi keresni.
Találkozik Jancsival:
- Nem láttad véletlenül Juliskát?
- Dehogynem, benn gargalizál a templomban!
-
#39885
- Uram, miért fogja maga a hóna alatt azt a kutyát? 
- Mert nincs lába.
- Úristen, nincs lába?
Hogy hívják szegényt? 
- Hát neve sincsen!
- De hát az ,hogy lehet,hogy nincs neve ???
- Miért lenne? Úgy se jön ha hívom ...
-
KaBuTo666 #39884 
-
#39883
- Miért tölt ki egy lottót a szőke nő a próbafülkében?
- Mert próba, szerencse... -
#39882
"Szerelem reggel...
Szerelem délben...
Szerelem este...
Szerelem egész álló nap...
ezt az átkozott vízcsapot" :)