Viccek

Kutatók megkérdeztek néhány 4 és 8 év közti gyermeket arról, hogy szerintük mi a szeretet.
A kérdésekre adott válaszok mélysége és komolysága sok esetben a kérdezõket is meglepte. 😊


"Amikor nagyinak begyulladtak az ízületei, nem tudott már elõrehajolni, hogy kifesthesse a lábán a körmeit. Most mindig a nagypapa festi a nagyi körmeit, pedig neki is ízületi gyulladása van. Ez a szeretet."
Rebeka - 8 éves
……………………………………………………………..
"Amikor szeret valaki, akkor máshogy mondja ki a neved. Valahol érzed, hogy az õ szájában - biztonságban van a neved."
Zsolti - 4 éves
…………………………………………………….
"A szeretet az, amikor egy lány bekölnizi magát, a fiú pedig borotválkozó arcszesszel bekeni magát, aztán elindulnak, hogy szagolgassák egymást."
Karesz - 5 éves
…………………………………………………
"A szeretet az, amikor az étteremben odaadod másnak a sült krumplidat, anélkül hogy te kérnél az övébõl."
Kriszti - 6 éves
………………………………………………………………
"Szeretet az, ami megnevettet, amikor fáradt vagy."
Teri - 4 éves
……………………………………………………………………
"A szeretet az, amikor anyu kávét fõz apának, de belekortyol, mielõtt odaadná neki, csak a biztonság kedvéért, hogy ellenõrizze, hogy biztosan finom-e."
Dani - 7 éves
………………………………………………………………
"A szeretet az, amikor két ember állandóan csókolózik. Amikor pedig már belefáradtak a csókolózásba, még akkor is együtt akartnak maradni és beszélgetnek. Apa és anya ilyenek. Szerintem gusztustalan, amikor csókolóznak."
Emília - 8 éves
………………………………………………………………………….
"A szeretet az, ami karácsonykor a szobában van. Ha egy pillanatra abbahagyod az ajándékok kicsomagolását, akkor lehet meghallani."
Robi - 7 éves
………………………………………………………………………………..
"Ha jobban szeretnél szeretni, akkor egy olyan baráttal kezdd, akit utálsz."
Nikolett - 6 éves
………………………………………………….
"A szeretet az, amikor elmondod egy fiúnak, hogy tetszik neked az inge, erre õ ezután mindennap csak azt hordja majd."
Nóri - 7 éves
……………………………………………
"A szeretet olyan, mint amikor egy kicsi öreg néni és egy kicsi öreg bácsi még mindig barátok, még azután is, miután jól megismerték egymást."
Tomi - 6 éves
……………………………………………….
"A zongoravizsgámon egyedül voltam a színpadon és nagyon féltem. Odanéztem a közönségre, és apu ott mosolygott és integetett. Csak õ mosolygott. Ezután már nem féltem."
Csilla - 8 éves
…………………………………………………………………….
"A mamim jobban szeret engem mindenkinél. Senki más nem ad nekem esti puszit, mielõtt elalszom."
Klári - 6 éves
……………………………………………………………………..
"A szeretet az, amikor anyu a legfinomabb csirkehúst odaadja apunak."
Eszter - 5 éves
…………………………………………………………….
"A szeretet az, amikor apa izzadt és büdös, de anya akkor is azt mondja neki, hogy sokkal helyesebb, mint Robert Redford."
Krisztián - 7 éves
………………………………………………………..
"A szeretet az, amikor a kutyusom megnyalja az arcom akkor is, ha egész nap nem foglalkoztam vele."
Marika - 4 éves
…………………………………………………………………….
"Tudom, hogy a nõvérem szeret engem. Onnan tudom, mert nekem adja az összes régi ruháját, és emiatt neki el kell mennie majd újakat venni."
Laura - 4 éves
……………………………………………………………………………..
"Amikor szeretsz valakit, akkor sokat pislogsz, és apró csillagocskák jönnek ki belõled."
Judit - 7 éves
………………………………………………….
"A szeretet az, amikor anyu látja aput a mosdóban, és szerinte apu nem is gusztustalan."
Márk - 6 éves
………………………………………………………………….
"Ha nem gondolod komolyan, akkor nem is kéne kimondanod, hogy szeretlek. De ha komolyan gondolod, akkor szerintem sokszor ki kell mondani. Az emberek hamar elfelejtik."
Júlia - 8 éves

jáj<#idiota>

shalom 😄

Nagyon vicces vagy...

miért nincsenek zsidok a Jupiteren?
mert az egy gáz bolygó

<#hehe>

Kezdõdik... :-)))

Két vadász ül a magaslesen. Az egyik a távcsövével kémleli a tájat:
- Te, az nem a te házad az út mellett?
- De az enyém.
- Te, az nem a postás biciklije a kerítésnek támasztva?
- De az .
- Te, az nem a nejed a postással az ágyban?
Nézi a másik vadász:
- De komám az bizony az ! Te nagyon jó lövõ vagy, megtennéd, hogy a nejemet fejbe lövöd, a postást meg tökön?
Az elsõ vadász belenéz a puska távcsövébe, majd megszólal:
- Te, komám, úgy látom, meglesz egy lövésbõl is !

Ül a koldus az aluljáróban, szegénynek hiányzik mind a két lába. Odamegy hozzá egy ember, bedob egy ezrest a kalapjába és mondja:
- Tessék, itt egy ezres, vegyél rajta új cipõt!
A koldus egészen elkeseredik, elkezd sírni, hogy lehet ilyen valaki, hogy mondhatnak neki ilyet. Olyan keservesen sír, hogy odamegy hozzá egy rendõr:
- Mi a bajod te koldus, miért sírsz?
- Ne is mondja biztos úr! Látja nincs lábam, erre idejön az elõbb egy ember ad egy ezrest és azt mondja vegyek rajta új cipõt! Hát milyen ember az ilyen?
- Miért nem rúgtad seggbe? - kérdi a rendõr.
A koldus egészen kiborul, olyannyira, hogy beviszik az idegosztályra. Megkérdezi tõle az orvos, mitõl keseredett el ennyire.
- Képzelje doktor úr, nincs lábam, koldulok az aluljáróban, odajön egy ember ad egy ezrest, hogy vegyek rajta új cipõt. Elkezdek sírni oda jön a rendõr megkérdezi miért nem rúgtam seggbe! Hát én teljesen elkeseredtem, hogy lehetnek ilyenek!
- Nyugalom, nyugalom - mondja az orvos- majd mi itt talpra állítjuk!

Az esküvõ elõtt a võlegény szorongva megy oda az apjához:
- Apám, félek, nem fog jól sikerülni ez a házasság.
- Miért, talán nem szereted?
- De igen. Csak az a bajom, hogy rettenetesen büdös a lábam. Ha egy ágyba fekszünk, szerintem reggelre annyira fog undorodni tõlem, hogy elhagy.
- Ezen lehet segíteni. Lefekvés elõtt húzz zoknit a lábadra, így nem lesz büdös.
Eközben a menyasszony is kétségbeesve kér tanácsot az anyjától:
- Reggel mindig olyan büdös a szám, hogy biztosan el fog hagyni!
- Ugyan már. Reggel, ha felébredtek addig ne nyisd ki a szád, amíg nem mostál fogat, így nem lesz gond.
Eltelik a nászéjszaka, reggel a fiú arra ébred, hogy valahová elkeveredett a zoknija. Kétségbeesve elkezdi keresni, erre felébred a lány is, és ezt kérdi:
- Mit csinálsz ilyen kora reggel?
- Úristen, te lenyelted a zoknimat!

A klasszikus Télapó Piroska bátyja mellé ez így jól esett...

- Hogy hívják Columbo húgát?
- Ballonka!
- És miért???!!
- Mert Columbo ... Ballonka bátyja!

hirtelen nem értettem meg így este. Csak olvasom megint addig hogy nincs lába és utána fogtam a fejem 😄
Morbid, de kurva jó 😄

- Miért akar elválni? - kérdezi az ügyvéd a székelytõl.
- Me' ezt má' nem lehet bírni! Egész nap az egyik kocsmábó' ki, a másikba bé!
- Alkoholista?
- Nem. Utánam koslat...

😄

- Uram miért fogja a hóna alatt azt a kutyát?
- Mert nincs lába
- Úristen nincs lába ? O.O Hogy hívják szegényt?
- Hát neve sincsen
- De hát az ,hogy lehet,hogy nincs neve ???
- Miért lenne ? Úgy se jön ha hívom ...

Férjezett asszonyok egy csoportja felmérésen vett részt, amelynek ez
volt a témája: "Mennyi még a szerelem az ön házasságában?".

Elõször mindegyikük azt a kérdést kapta, hogy szereti-e a férjét?
Mindegyikük azt felelte, hogy "igen".

A következõ kérdés az volt, hogy ezt mikor mondta a férjének legutoljára?
Egyesek azt válaszolták, hogy "ma", mások azt, hogy tegnapelõtt, múlt
héten, már nem is emlékszem... stb.

Ekkor azt a feladatot kapták, hogy küldjenek a férjeiknek SMS-t, ezzel a szöveggel: "Szeretlek, drágám!"

Itt vannak a férjek válaszai:
1. Ki vagy?
2. Az istenért, mi történt...?!
3. Én is Téged. (Ez csak egy eset volt!).
4. Ez meg megint mi akar lenni? Megint megkarcoltad az autót?
5. Mi van? Nem értem, mi akar ez lenni...
6. Nem tudom, mit vittél véghez, de ezt már nem bocsátom meg neked!
7. ????
8. Ne háríts rám semmit, nyíltan írd meg, mennyit akarsz már megint...
9. Álmodom?
10. Ha megtudom, hogy valójában kinek szól ez az üzenet, garantálom, hogy agyoncsapom!
11. Már többször szépen kértelek, hogy ne igyál annyit. Ha nem hagyod abba, végleg elhagylak!

Felvételi van az orosz kommandóba.
A jelentkezõnek 4 feltételnek kell eleget tennie:
1.Legyen legalább 180 cm magas.
2.Le kell gurítania egy üveg vodkát szemrebbenés nélkül.
3.Kezet kell fognia egy jegesmedvével.
4.Le kell feküdnie egy eszkimó nõvel.
Iván jelentkezik a kommandóba. 193 cm magas, így az elsõ feltételnek megfelel.A vodkát egy húzásra leküldi, így ezen a teszten is átmegy.
Harmadiknak beküldik a jegesmedvéhez, rázárják az ajtót.Egy perc múlva hatalmas üvöltéseket, morgásokat lehet hallani.Nem sokkal késõbb kijön Iván, tiszta szakadt véres ruhában és így szól:
-Na, hol van az eszkimó nõ akivel kezet kell fogni?

Superman meséli:
- Te Batman, képzeld, ahogy repülök, meglátom a Macskanõt egy tetõn, amint
széttárt lábakkal meztelenül fekszik egy matracon, és kéjesen vonaglik.
Annyira megkívántam, hogy odarepültem, s durr bele...
- És nagyon meglepõdött a Macskanõ?
- Hát igen... de közel sem annyira, mint a Láthatatlan Ember...

Elmegy egy férfi az orvoshoz és elpanaszolja, hogy a nemi szerve sokat fáj.
Az orvos nem talál semmi szervi bajt, ezért megkérdezi:
- Milyen a szexuális élete?
- Normális.
- Lehetne részletesebben?
- Persze. Reggel a feleségemmel, délelõtt a titkárnõmmel, délben a másik titkárnõmmel, délután a barátnõmmel, este újra a feleségemmel...
- Ember, akkor világos, hogy ettõl vannak a fájdalmai!
- Én meg már majdnem azt hittem, hogy a sok masztrubálástól...

Pedig majdnem minden napra jut egy ami kifejezetten vicces.
Sõt sokkal viccesebb mint itt az átlag.

Effektíve vicc topik és ami ott megy, az már eléggé vicckategória...

Ez nem az a topik!
Viccet írj,ne sarazz másokat.
Attól függetlenül hogy én is elképedek az NWO-n, a viccek topik nem erre való

Áruló a sorainkban <#hehe><#banplz>

az a vicc hogy komoly XD

Egyébként érdemes néha belesni, nagyon fun, csak ne szóljatok hozzájuk ha jót akartok magatoknak. Én mondjuk nem szoktam tudni megállni, de már hozzászoktam a légkörhöz.

Egy nagyon csúnya nõ két gyerekkel sétál az
utcán. Odamegy hozzá egy fickó, és
megkérdezi:
- Ezek az Ön gyerekei?
- Igen.
- Ikrek?
- Dehogy is. Az egyik 11 éves, a másik csak öt.
Mégis miért gondolta, hogy ikrek?
- Csak azért, mert maga olyan csúnya, hogy el
se tudtam képzelni, hogy valaki kétszer is megkefélje...

12-es karikás, de nem azért, mert 3 Audi szerepel benne:

Arra utaló jelek,hogy végérvényesen felnõttél :

1. Több ételt tartasz a hûtõben, mint sört.
2. Reggel 6 órakor kelsz - nem pedig akkor fekszel, mint régen.
3. A szobanövényeid mind életben vannak, és egyet sem szívtál el belõlük az utóbbi 3 évben.
4. Szex a díványon? Ugyan már...
5. Te vagy az, aki kihívja a rendõrséget, mert a szomszéd "büdös kölkei" nem hajlandók lehalkítani a zenét.
6. A barátaid házasodnak és elválnak, nem pedig felszedik és kirúgják õket.
7. A farmer és a pulóver már nem jelent számodra "kiöltözést".
8. A kanapén alvástól megfájdul a hátad.
9. Egy mozi és egy vacsora a teljes randi, nem pedig a randi kezdete.
10. A gyógyszertárba hashajtóért jársz, nem pedig óvszerért és terhességi tesztekért.
11. A reggelit reggel eszed.
12. A "mindjárt hányok" szöveget felváltotta a "köszönöm, de nem kérek többet".
13. A számítógép elõtt töltött idõd 90%-a tényleges munkával telik.
14. A nyári vakáció három hónap helyett csak egy hétig tart.
15. Végigolvastad ezt a listát, és most kétségbeesve keresed azt a pontot, amely nem illik rád...

so goddamn fanney

Attól, hogy nem vagy paranoiás, még nem biztos, hogy nem üldöznek...

Azannya! 😄

A topicban szó sincs orvosi esetekrõl, ez ugyanolyan hitkérdés, mint amit például egy valláson keresztül is meg lehet ismerni. Vannak tételek, vannak hozzá dokumentumok, és azok alapján felépítenek egy világképet maguknak, amiben hisznek - nincs szükség bizonyítékokra, illetve bármit lehet bizonyítékként kezelni.

De ez itt off, elnézést kérek érte.

Valószínûleg választja. Bemegy a szaküzletbe, leemel egy kis skizofréniát meg kényszerképzetet a szuicid hajlam és a szenvedélybetegségek közül, a pénztárnál fizet, majd boldogan távozik. Hihetõ szituáció.

Õ választja magának, nem? Miért kellene sajnálni valakit érte? Nyitva van az ajtó, kijöhet bármikor, és bemehet egy másik ajtón.

Néha nem tudom eldönteni, hogy irigyeljem vagy sajnáljam azokat az embereket, akik ennyire egy önmaguk által alkotott fantáziavilágban élnek. Csak azért billen a sajnálat felé a mérleg, mert általában olyan világot hoznak maguknak létre, ahol aztán kedvükre retteghetnek, szoronghatnak, szenvedhetnek.

ez az Igenemberbõl van (Jim Carrey)

ja hogy, úgy :/ hát õõ

Spoiler (katt a megjelenítéshez)

mehetett volna legszarabba is 😄D

A tisztek úriemberek, bemondásra elhiszik, hogy kinek milyen lap van a kezében.

na erre kérek egy magyarázatot mert korán van még :S

Tengerész eljut az angol tiszti kaszinóba kártyázni. Az elsõ bemondást követõen kiteríti a lapjait, mire halkan közlik vele: "Uram, ez az angol tiszti kaszinó, itt nem szokás bemutatni a lapokat". A tengerész bólint, megköszöni, majd egész este nyer.

-Halló, illemtan és tánciskola?
-Faszt, csak tánc!

"Tudod mi az a zsiráf? Olyan, mint a sirály, csak zsiráf 😊 "

Két zsidó beszélget.

- Te figyelj, ismered te a Kohnt?
- Nem.
- És a Grünt?
- Akkor már inkább a Kohnt...

humoros aranyosba akartam bocs

könyvtárba voltam, megláttam ezt a könyvet:


hogya k..életbe lehet ilyen borítót tervezni,... nekem Herbert ugrott be egybõl a family guyból😄

photoshopperek számítok rátok 😊

<#nevetes1>

Rövid Belügyminiszteri SMS-ek hóhelyzetre:

"Ne hagyja el gépjármûvét! Így a megfagyott hulláját elõbb megtaláljuk! BELÜGYMIN"

"Ha Ön elakadt, ne induljon el! BELÜGYMIN"

"Ha Ön osztrák hótolót lát, ne örüljön, még Magyarországon van. BELÜGYMIN"

"Ha szomjas szopogasson jégcsapot. BELÜGYMIN"

"Viktor! Ha ezt olvasod hozzál már 2 üveg sört ide a négyes tárgyalóba! Kössz! BELÜGYMIN"