Viccek

Jah nem,ott a linkben<#falbav>

Gettó?

Két paraszt beszélget:
-Te, a Bélát mégsem holnap temetik, hanem pénteken.
- Mé´, jobban van?

*mad arcába markol, majd vísítva lefordul a székrõl*

Már mint a koordináták.

George Bush meghal és a pokolba kerül. Az ördög már várja.
- Nem tudom, mit tegyek, rajta vagy a listámon, de egyetlen szabad szobám sincs. De mivel neked mindenképpen a pokolban kell maradnod, valamilyen megoldást kell találnom. Van itt néhány különc, akik messze nem annyira rosszak, mint te. Egyet közülük szabadon fogok bocsátani, te pedig elfoglalod a helyét. Eldöntheted, kinek a helyére akarsz kerülni.
- Ez jól hangzik - gondolja Bush, így el is indulnak.
Az ördög kinyitja az elsõ szoba ajtaját. A szobában egy nagy uszodában Reagan fuldoklik. Elmerül, felmerül, elmerül, felmerül...
- Á, nem - mondja Bush - ez nem nekem való, én nagyon rossz úszó vagyok.
Az ördög kinyitja a második ajtót. A szoba tele van sziklákkal és Nixon próbálja a köveket egy fakalapáccsal összetörni.
- Nem, nekem problémám van a vállammal, nagy kín lenne nap mint nap követ törni.
Az ördög kinyitja a harmadik ajtót. A szobában Clinton fekszik a hátán, kezénél és lábánál fogva a padlóhoz kötözve. Clinton fölött Monica Lewinsky guggol és elégíti ki orálisan. Bush tágra nyílt szemmel bámulja õket, majd megszólal:
- Na, ezt el tudnám viselni.
- Rendben van - röhög fel az ördög. - Szabad vagy, Monica!

Nem APEH, ASVA<#hehe>

- Halló! Jó napot kívánok! Egy kis segítségre volna szükségem. Az adóbevallásomat szeretném beküldeni az APEH elektronikus rendszerén keresztül, de egy kicsit elakadtam.
- Jó napot kívánok! Azért vagyunk, hogy segítsünk az állampolgárok minden ügyes-bajos dolgában. Hol akadt el?
- Hát itt, a számítógép elõtt.
- Jó, jó, de meddig jutott el?
- Az idegrohamig.
- Pontosabban kérdem: benne van a magyarorszag.hu-ban?
- Hú, de benne vagyok! Nyakig!
- Nyugalom uram, nincs oka a kétségbeesésre! Ez egy abszolút felhasználóbarát rendszer. Sikerült belépnie az ügyfélkapun?
- Hát ez az! Nem engednek be. Pedig kopogtam is, dörömböltem is, egyszer már a monitort is levertem az asztalról. Könyörgöm, engedjenek be!
- Oké. Haladjunk akkor sorjában! Milyen operációs rendszere van?
- Nézze, utoljára öt éve operáltak aranyérrel, de ebbõl nem csinálunk rendszert.
- Explorer, Netscape vagy Mozilla?
- Amit az APEH parancsol! Én mindent õszintén be akarok vallani. Egy biztos, mozilla gorillám nincs. Van viszont egy kanárink, de már nagyon öreg. Leadózom, csak egy szavukba kerül!
- Nézze, az eddigi beszélgetésbõl úgy veszem ki, hogy maga nem egy kifejezetten számítógépes szakember. Most lépésrõl lépésre elmagyarázom, mit kell csinálnia. Elõször is, jelentkezzen be a magyarorszag.hu/vallalkozas/ elethelyzetek /adobevallas/bejelentkezve /allampolgar/szolgaltatasok /szivatas.hu internetes oldalra. Megvan?
- Már a szívatásnál tartok.
- Egere van?
- Jesszusom! Már errõl is tudnak?
- Akkor most nyissunk új ablakot!
- Képtelenség. Már most is akkora a huzat a lakásban, hogy kivitte a nagymamát.
- Kattintson a jobb felsõ sarokba! Mi jött fel?
- Az alattunk lakó felesége. Elfogyott a sörük. Rákattanjak? Várjon!
Most egy hibaüzenetet kaptam. Valami baj van a protokollal. Biztos azért,
mert csak kõbányai söröm van itthon.
- Türelem! Milyen titkosítása van a számítógépen?
- Semmilyen. Az egész ház tud róla. Sõt, ide járnak szexképeket nézegetni.
- Akkor telepítenie kell a JAVA titkosítót.
- Sejtettem, hogy a java még hátravan.
- Persze, végeredményben továbbmehetünk titkosítás nélkül is, de akkor törölnie kell a cookie-t. Tudja, hogyan kell?
- ?szintén szólva az anyukám nem tanított meg rá. Sõt, eddig nem is tudtam, hogy a kukit is meg kell törölni használat után.
- Akkor most dobja a cookie-t a szemétkosárba!
- Tulajdonképpen én sem vagyok túlságosan elégedett vele, de azért a szemétkosárba dobni, azt azért egy kicsit túlzásnak tartom!
- A következõ lépésben feltétlenül le kell töltenünk az e-NYENYI programot az ONYF honlapjáról, mert különben nem tudunk behatolni az EMMA-ba.
- Behatolni? Most dobatta ki velem a kukit!
- Azt mondja meg nekem, hogy most mit lát a képernyõjén?
- Olvasom: Tisztelt Felhasználó! Értesítjük, hogy a magyarorszag.hu oldal pillanatnyilag nem elérhetõ. A hiba elhárítása folyamatban van.
- Ez a pech!
- Nem, ez az APEH. Egy pillanat! Most sikerült továbblépnem... Valami angol szöveg... Azt mondja, Pentagon... Interkontinentális rakétairányítás... Indítókódok...Uram, már csak egy apró segítségre volna szükségem. Megadná nekem az APEH pontos koordinátáit?

sry ha vótmá

Nem, román-csehszlovák közös gyártmány.:D

A Kawaski az lengyel? <#idiota>

csak jó? ez valami kurvajó :ASDADASFFASFASF

Internettel egyidõs, de jó

A Kawasakis a Hondás meg a Simsonos fekszik a kórházban. Bemegy az ápolónõ és megkérdi a Kawasakist:
- Hát magával mi történt?
- Mentem a Hondás haverommal 300-al, jött a kanyar, bevettem, jött a kanyar, bevettem és hirtelen kisodródtam.
- Hú, ez durva - mondja az ápolónõ, majd oda lép a Hondáshoz.
- És magával mi történt?
- A Kawasakis haverommal 300-al mentünk, vettük a kanyarokat és kisodródtam.
- Ez igen.
Végül odalép a Simsonoshoz, aki tetõtõl talpig gipszben fekszik.
- Jézusom, magával mi történt?
- Mentem a Simsonommal 50-el, elment mellettem a Kawasakis meg a Hondás 300-al, azt hittem, hogy leállt a motor és leszálltam róla.<#idiota>

és az 5. srác? :]

el van ez baxcsizva

<#vigyor1>

Jó ezígy angolul szvsz

Mrs. Smith, do you have happy family?
-O, yes, i have 5 sons and great husband!
-And where they are now?
- My younger son Jhon is now in Iraq
My second son Mike is in Afghanistan
My third son Bill is in Kosovo
Now My elder son Piter now going to Iran
- And where is your husband?
- He is traveling now around the world with lections:
"How to stop Russian's invadings in another countries" (?)

<#eljen> hát inkább.

kijavítalak: amerikaiak

Pfff emberek:D

Hagyd... Valszeg alreg a gyerek.

Valódi feliratok és reklámszövegek:

Egy ruhaüzletben:
"Fantasztikus akció 16-os és 17-es nyakméretû férfiaknak!"

Egy oregoni szupermarket bejáratánál:
"Miért menne máshová, hogy átverjék, amikor ide is jöhet?"

Egy pennsylvaniai temetõben:
"A sírokról virágot szedni tilos, kivéve saját sírról."

Tennessee-ben egy autópálya mellett:
"Ha ez a felirat víz alatt van, akkor az autópálya nem használható."

Figyelmeztetõ kártya az America West Airline járatán:
"Ha Ön a vészkijárati sorban ül, és nem olvasta ezt a kártyát, akkor szóljon a repülõgép személyzetének."

Egy maine-i üzletben:
"Mottónk a következõ: Vevõinknek a lehetõ legalacsonyabb árakat nyújtjuk, valamint színvonalat."

--->"VÓTMÁ"-ért büntetõpont megy! Kéretik komolyan venni.

VÓTMÁ

3. jó

Nyuszika elmegy az erdõbe gombát szedni. A réten ott fekszik a farkas. A nyuszika nem veszi észre, és meghúzza a farkas faszát?
Másnap a farkas elmeséli a barátainak, hogy milyen jó dolgot csinált vele a nyuszika. Az összes farkas kifekszik. Arra megy a nyuszika, azt mondja:
- Hûûû, mennyi gomba! Még jó hogy hoztam kaszát!!!





Egy aggódó képû fickó találkozik egy bartájával. A barát rögtön látja, hogy a másikat valami probléma gyötri:
- Miért vágsz ilyen aggodalmas képet?
- Hát az van, hogy a feleségem három napja leszaladt az újsághoshoz venni egy újságot, és azóta nem tért haza!
- Ugyan már, három nap újság nélkül, mit számít?



A székely meg a fia mennek gombázni. A fiú az egyik bokor alatt talál egy régi mordályt. Kérdezi az apját:
- Mi vóna ez Édesapám?
- Trombita. - szájába veszi és fujni kezdi, de a puska eldurran az öregnek meg fülig reped a szája. A gyerek kisvártatva megszólal:
- Hát Édesapám hiába nevet én azért egy kicsit megiedtem!




- Hogyan mérsz idõt 1 sünnel?
- ???
- Kiteszed a napra 1 fél órára, és az pont 30 perc.

Betonkeverõ

Az ifjú feleség meghízott, és ezért a férje betonkeverõnek nevezte a hátsóját. Este azonban a férj
odabújik a feleségéhez, erre az asszony:
- Azt hiszed, hogy azért a két nyamvadt kavicsért beindítom a betonkeverõt??!

Nagy kérdés

- Drágám, nem lehetne mégis elvetetni ezt a gyereket?
- Na de Lajos, már elmúlt 10 éves!
- Akkor legalább azt a rohadt hegedujét?

Apróhirdetés

Egy férfi felad egy hirdetést: "Feleséget keresek!"
Másnap kap száz levelet, mindegyikben ez áll: "Mit szólna az enyémhez?"

Fürdetés

Az anyuka fürdeti a kisfiát, amikor az megkérdi:
- Anyu! Ha megnövök, nekem is két fütyim lesz, mint Apunak?
- Ugyan már Pistike, honnan veszed, hogy Apunak ketto lenne?
- Amikor pisil, akkor mindig a kicsit veszi elo. Amikor meg megjön a
bejáróno, akkor a nagyobbikat...

Határnál

Kovács úr és felesége kirándulni megy. Kovács úr megkérdi a vámostól:
- Aranyat lehet átvinni?
- Lehet.
- És 120 kilót?
- Azt nem.
Ekkor odafordul a feleségéhez:
- Hallod aranyom? Te itthon maradsz.

Délibáb

Milyen valójában a házasság?
Olyan, mint egy sivatagi délibáb. A távolban paloták, pálmák, tevék
látszanak. Aztán mikor közelebb érsz, akkor eltunik a palota, a pálmák és
kettesben maradsz a tevével.

Zöldségesnél

Egy no dinnyét vásárol. Vagy harmincat megnyomkodott, szagolgatott, mire a
zöldséges:
- Legközelebb a férjét küldje el vásárolni, az nem válogatós.
- Mibol gondolja?
- Ha az lenne, nem magát vette volna feleségül.

Játszunk papást-mamást

- Játsszunk papást-mamást - javasolja Móricka a kis Ernának.
- Jó, kezdd el te!
- Bár sohase vettelek volna feleségül!

Bosszú

Összeveszik a házaspár, a férj dühösen kiabálja:
- Ha meghalsz, a sírkövedre azt fogom íratni, hogy "Itt nyugszik a
feleségem - olyan hidegen, mint életében." A feleség dühösen vág vissza:
- Ha te meghalsz, én meg azt íratom a sírkövedre: "Itt nyugszik férjem -
olyan mereven, mint még soha."

Remélem elemeltem a topic szinvonalát ;) Forever betonkeverõõõ!!! :D:D

Vendég bemegy a vendéglõbe és leinti a pincért, aki történetesen skinhead, és mondja:
- Akkor két adag cigánypecsenyét kérnék.
- Jó, de akkor nincs zene.

Zsidó gyerek megkérdi a rabbit:
- Rabbi, mit jelent a demokrácia?
- Azt jelenti, hogy mi szabadon lenyúlhatjuk az embereket sok-sok pénzzel. - mondja a rabbi.
- És mondd, nem haragszanak érte? - kérdi meglepõdve a gyerek.
- Dehogyisnem, ezt nevezik antiszemitizmusnak.

<#banplz>

Zsidók a gázkamrában várják hogy víz vagy gáz fog jönni a zuhanyból. Végül elkezd folyni a víz. Mindenki boldog, csak egyetlen kisfiú zokog szivettépõen. Az egyik zsidó megkérdezi:
- Mi a baj kisfiú.
- AZ HOGY NINCS LEFOLYÓÓÓ.
<#idiota>

Kohn bemegy a kóser vendéglõbe, és sóletet rendel. Erre a pincér:
- Sajnálom uram, de a sólet még nincs készen.
- Mi az, hogy nincs kész délben - mondja erre Kohn - , a szomszéd vendéglõben ilyenkor már finganak!

Kedvenc, de ez nem egy vicctopic?

http://www.youtube.com/v/G0LtUX_6IXY

nemis :)

deszar :(

Cigány bemegy a hi-fi boltba:
- Kérek egy csúcsminõsegû radiósmagnót abba a bazi nagy Mercibe, ami ott
áll!
-A Pioneer KEH-P7020R-t tudom ajánlani, 4x50W, OEL kijelzõ, RDS-tuner, Full Logic, Dolby B, CD-váltó vezérlés, 3 par RCA kimenet, EEQ+, SFEQ,
telefonnémitás...
-Jó lesz az, csomagolja... osztan erõsitõ van e hozzá?
-Az Emphaser EA650-200-at tudom ajánlani, 6x50W + 1x200W RMS, vagy 3x150W + 1x200W RMS teljesimény, csillapitási tényezõ 150 bemeneti érzékenység 4,27V....
-Na akkor azt is csomagolja... mikrofonja van e?
-Igen, van, a SENNHEISER Evolution-t tudom ajánlani, gyönyorû tiszta a
hang....
-Kipróbálhatom?
-Termeszetesen.
A roma bekapcsolja, majd beleüvölt:

- DINNNNNYÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉT!!!


Búcsúbeszéd a villanyszerelõk fõnökének temetésérõl:

- Jó vezetõ voltál, mindig nagy volt körülötted a feszültség.
De most, hogy kiverted a biztosítékot, földelünk.

<#idiota><#idiota><#idiota><#idiota><#idiota><#idiota>

Hát ezen most tényleg könnyesre röhögtem magam. <#idiota>

pffff...
feor száma: 3825 <#vigyor0>

vagonõr :D

õõõõõõõr <#vigyor2>
biztonsági õr? vagyonõr? test-õr?

én ezt kb 3 éve láttam (vagy 4) 1 újságban :D

Ez jóóó.... de a háromnegyede a Sláger rádióban ment le, gyerekdolgozatok néven

- Miért nem szól a zene az 1500-as Ladában, amikor kanyarodik ?
- ???
- Kapaszkodik a zenekar.





- Te! Tudsz angolul?
- Tudok.
- Akkor mondj valamit.
- Kakas.
- Ez magyarul van.
- Igen, lefordítottam neked.




Két barát beszélget:
- Te, én napról napra szórakozottabb vagyok! Tegnap a buszmegállóban vettem észre, hogy nincs rajtam alsónadrág.
- Az semmi, én a munkahelyemen vettem észre, hogy egy fogkefe lóg ki a számból! De nem is ez a félelmetes!
- Hanem?
- Hanem például egy medve...

Vicces megoldások diákok dolgozataiban:
- II. József Mária és Terézia fia volt.
- Amikor kitört a Vezúv, pompája teljesen elpusztult.
- A valós szám az, amelyik tényleg annyi, amennyi.
- Trójában falovakkal oldották meg a tömegközlekedést.
- Az Árpád Ház nem sokáig volt üres, mert az Anjouk rögtön beköltöztek.
- A baktériumokról: Van mikroszkópikus, ami kicsit nagyobb, mint ami mikroszkóppal látható.
- A görög ábécé kezdete: alfa, béta, céda...
- A fecske egy költözõ madár, olyan mint a gólya, csak sokkal kisebb és nem hasonlít rá.
- Barbarosa seregében kitört a pestis, amely elõl maga a király is csak álruhában tudott menekülni.
- Bombay éghajlata olyan egészségtelen, hogy lakosai máshol laknak.
- Eötvös József többek között Budán született.
- A Magna Charta Libertatum kimondta, hogy ugyanazért a bûnért senkit sem lehet kétszer megölni.
- Az éhenhalt sereg kitakarodott az országból.
- Az õserdõ olyan terület, ahová emberi kéz még nem tette be a lábát.
- Szulimánt a szigeti ostromnál megölték, ezért egyelõre felhagyott azzal a szándékával, hogy Magyarországot meghódítsa.
- Szegény árva kislány volt Marika, sem apja, sem anyja, a nagynénje is csak úgy könyörületbõl hozta világra.
- A macska igen szívós állat, mert ha agyonverik még sokáig él, mielõtt megdögölne.
- A magyar vitézek többnyire nem éltek haláluk napjáig, mert már elõbb elestek.

Egy ember sétál a vasútállomáson. Lát egy õrt, aki a vonatok kerekeit ütögeti egy kalapáccsal. Odamegy hozzá, s megkérdi miért ütögeti. Az õr nem válaszol. Másodjára is megkérdi, ugyanez zajlik le.
Az ember odamegy egy másik õrhöz, s tõle is megkérdi miért ütögetik a kerekeket kalapáccsal.
- Hát, tudja a hangokból tudjuk megítélni, hogy eltört-e valami.
- Igen? És a társa miért nem válaszolt nekem, amikor feltettem neki ezt a kérdést?
- Jah, õ tök süket...

Bemegy egy férfi az orvoshoz, és elmondja a panaszát:
- Ddddokttttttor ú-ú-úrrr, aaazzzz a bbbbbajom, hhhhogy nnnnagyon dddaado-ggggok!
Az orvos megvizsgálja, majd közli a diagnózist:
- Nos, a probléma abban rejlik, hogy az Ön pénisze több, mint 30 centi hosszú, így kevesebb vért kap az agya, emiatt dadog. A megoldás az, ha leoperálunk 15 centit belõle, így visszaáll az agy normál vérellátása. Ebben az esetben a dadogása is elmúlik.
A férfi gondolkodik, majd úgy dönt, aláveti magát a mûtétnek, mert a dadogás nagyon zavarja. A mûtét sikerül, a dadogás elmúlik.
Egy hónap múlva visszamegy a páciens:
- Doktor úr, jól sikerült a mûtét, azóta semmi bajom a beszéddel. Viszont az összes barátnõm elhagyott, így azt szerretném kérni, hogy operálják vissza azt a 15 centit, amint lehetséges.
Erre az orvos dühösen:
- A fffffennnébbb-bbbe!

Húsvéti locsolóvers:
Kék erdõben jártam, zöld ibolyát láttam. Holnap megyek a szemészetre.

Gazsit felhívja a barátja:
- Na szia, hogy vannnak a gyerekek?
- Hát, kösz jól.
- És a feleséged?
- Hát, õ is már jobban van.
- És a testvéred?
- Hát, már õ is jól van.
- Figyelj! Csak azért hívtalak, hogy mikor adod meg a 2000 forintot, amivel tartozol?
- Kérem a sípszó után hagyjon üzenetet!