41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#32702
-Honnan lehet felismerni a focistákat?
-4 árnyékuk van. -
#32701
A bankrabló elkiáltja magát:- Mindenki a feküdjön a padlóra!
Aki ott tartózkodik, mind leveti magát.
Nyissák ki azonnal széfet!
Ki is nyitják neki, belenéz:- Egy pohár tej!
A rabló fogja és megissza.
- Nyissák ki a következő széfet!
Kinyitják neki, megint csak egy pohár tej. A rabló fogja és
megissza.
A harmadik széfnél a helyzet ugyanez, ismét egy pohár tej.
A rabló most már felbosszantja magát:
Most már aztán mondják meg melyik széfben van a pénz, mert
valakit lepuffantok!
- Uram! Nálunk, nincs semmi pénz mi spermabank vagyunk! -
#32700
én meg szoktam nyitni az ilyeneket :) ne legyen nagyobb öröme az életben, minthogy kirabol 400 viruális dollárt a virtuális tárcámból. :DD -
#32699
nám -
gyuri12 #32698 Ugye nem vetted be?:) -
#32697
Nne kattints rá!!! :O -
gotchaaa #32696 
-
#32695
hö hö hö, hogy te milyen CSELES VAGY.... megyek is GYORSAN RÁKATTINTOK kíváncsi vagyok VAJON MI LEHET AZ ?... -
Csaby01 #32694 Sziasztok
Érdemes megnézni. én vörösre röhögtem a fejem:D
http://maffiozo.hu/rablas.php?rablo=Csaby01 -
#32693
LOOOL ez brutális :DDDD
na ezt most belevésem az agykérgembe, mert kelleni fog még úgy érzem
-
madmanic #32692 egyébként is a kulcsért nyúl,a nyúl mert őrizetbe vették Afganisztánban..
nem tudták, hogy ingyombingyom vagy tálib-e.. -
madmanic #32691 éreztem h nem kell elolvasnom... -
#32690
na bazzeg :D
ez kellett :D -
#32689
Nem káposztáért? :]
Mind1 -
#32688
hogyha más neve volna
már nem teve volna -
Verseghy #32687 
-
#32686
Miért teve a teve?
SPOILER! Kattints ide a szöveg elolvasásához!mert az a neve
-
Verseghy #32685 -Miért nyúl a nyúl?
SPOILER! Kattints ide a szöveg elolvasásához!-Répáért..:) -
#32684
jáááj
-
#32683
-
#32682
-_-' -
#32681
Egy férfi golfozik, de játék közben valahogy eltéved a hatalmas füves pályán. Egyszerre megpillant egy nőt, aki viszonylag közel játszik hozzá. Odamegy hozzá és megkérdezi nem tudja-e véletlen hogy melyik lyuknál kellene lennie.
- Én most a 10-es lyuknál vagyok, öné a 9-es lyuk. Egy lyukkal hátrébb jár ugyanis.
A férfi megköszöni a segítséget és folytatja a játékot. Kicsit később szórakozottságában ismét eltéved, de szerencsére újra megpillantja a hölgyet akivel korábban beszélt. Elnézést kér, elmondja hogy ismét eltéved valahogyan. A nő újra kisegíti:
- Látja én a 15-ös lyuknál játszom, az öné akkor a 14-es lesz. Egy lyukkal hátrébb van most.
A fickó újra visszatalál a nő segítségével. Miután lejátsza az összes lyukat besétál a golfpálya bárjába és iszogatni kezd. Mikor megpillantja a segítőkész hölgyet nyomban mellé telepedik. Ahogy beszélgetnek a munkára terelődik a szó:
- Bocsásson meg hölgyem, mi az Ön foglalkozása?
A nő szabadkozik, hogy nem akarja így nyílvánosan elmondani, de végül a férfi ráveszi hogy bökje ki:
- Tudja tampont árulok...
A férfi hatalmas nevetésben tör ki, alig bírja kinyögni:
- Nem fogja elhinni, én meg toalett papírt! Még mindig egy lyukkal hátrébb! -
#32680
Férj a feleségéhez:
- Ma is járt itt az anyád?
- Igen drágám, de miből gondoltad?
- Hát... le van köpve a fényképem. -
Kalozoner #32679 
mekkoraaaaaaaaaaa
-
harcu #32678 -Anyu, anyu, erőszakol a házmester...a mester... a mágus... -
#32677
"Munka lejártával munkahelyét mocskosan hagyja"
Ahol fát vágnak hullik a forgács, hogy korrektek legyünk, így teljes az élet... -
#32676
Nem lenne az bolondság. -
ba32107 #32675 -Mi a fasirt többesszáma???
-Fák sírtak...
Két béka beszélget az árokparton. - Azért jó, hogy az
összes lány megvolt a faluban.
- Ja. De azért a varazsló lányát kihagyhattuk volna...
Pasas bemegy a kocsmába, a pultos kérdezi:
- Jó napot! Mit szeretne?
- Egy nagyobb házat, jobb autót, több fizetést.
- Nem úgy értem. Mit kíván?
- Világbékét, magamnak egy szebb feleséget, milliókat.
- Félreértett, mit szeretne inni?
- Miért nem ezzel kezdte? Mi van?
- Semmi különös, itt állok a pult mögött. -
#32674
A skinhead felvesz egy stopost. A stopos már nagyon fáradt, és elalszik a hátsó ülésen. Bukkan hármat a kocsi, amire felébed a stopos és megkérdezi:
- Mi volt ez?
- Ááá. Semmi. Csak elütöttünk egy cigányt.
- De hát három bukkanó volt.
- Persze. Fel a járdára, elütöttük a cigányt, le a járdáról. -
#32673
Az Eiffel torony tetején áll egy amerikai, egy francia, egy magyar és egy cigány.
Az amerikai elővesz a zsebéből egy köteg dollárt és leszórja a toronyból majd azt mondja:
- Ebből van nekünk otthon elég, ez nem fog hiányozni!
A francia pezsgőt borogat ki, és azt mondja, ebből van nekünk elég, ez nem fog hiányozni!
Erre a Cigány odaszól a Magyarnak:
- Nehogy valami bolondság az eszedbe jusson! -
#32672
Egy szőke bemegy a kaszinóba, leül a rulett asztalhoz.
Az első tét elveszítése után kissé nyugtalan lesz, de azért megteszi a másodikat is, és azt is elveszíti.
Mielőtt megtenné a harmadikat is, hangosan fohászkodni kezd:
-Ó Istenem, tudom, hogy csak akkor van szerencsém, ha meztelen vagyok!
Ledobja minden ruháját, és ott áll anyaszült meztelenül az asztalnál, a rulett megáll, a szőke vidáman felkiált:
- Köszönöm Istenem, tudtam, hogy csak meztelenül lesz szerencsém! - felkapja a ruháit és a pénzt, és sietve távozik a kaszinóból.
Azt kérdi egyik krupié a másiktól:
- Te láttad, hogy melyik szám volt a nyerő?
Mire a másik:
- Én azt hittem, te megnézted!
Tanulság:
Nem minden szőke nő buta, de minden férfi egyforma. -
#32671
Egy egyetemista srác meghívja ebédre az anyját az albérletbe, ahol lakik. Az ebédnél ott van a fiú lakótársa is, egy gyönyörű lány. Az anya folyton ezt a lányt figyeli, és gyanítja, hogy valami viszonyuk is lehet.
Amikor vége az ebédnek már egész biztos benne, hogy több van közöttük mint egyszerű szobatársi kapcsolat.
A srác szinte olvas anyja gondolataiban:
- Hidd el anya, tudom mire gondolsz, de nincs közöttünk a világon semmi, mi csak lakótársak vagyunk!
Kb. egy hétre rá a lány gyanakvóan megy a sráchoz:
- Egy hete, mióta az anyád itt járt, nem találom a szép ezüst
merőkanalat...
- Nem tudom elhinni, hogy ő lett volna, de azért most írok neki egy
levelet, csak hogy biztos legyek benne.
Így a fiú leül az asztalhoz és írja a levelet:
"Kedves Anya!
Nem mondom, hogy te vitted volna el az ezüst merőkanalat a lakásunkból, és azt sem mondom hogy nem te voltál. De tény, hogy hiányzik azóta, hogy te itt jártál ebédelni."
Néhány napra rá megérkezik az anyja válasza:
"Kedves Fiam!
Nem mondom, hogy te lefeküdtél azzal a lánnyal, de azt sem mondom hogy nem. De tény, hogy ha ő a saját ágyában aludna, akkor mostanra már régen megtalálta volna azt a merőkanalat.
Anyád" -
geo91 #32670
-
#32669
Az orvostudomány rövid története:
- Fáj a torkom!
Kr.e. 2000 - Tessék, edd meg ezt a gyökeret!
Kr.u. 1000 - Az a gyökér pogány dolog, mondj el egy imát!
Kr.u. 1850 - Az ima babonaság, idd meg ezt az elixírt!
Kr.u. 1940 - Az elixír kígyóolaj nem tesz jót, nyeld le ezt a pirulát!
Kr.u. 1985 - Az a pirula hatástalan, vedd be ezt az antibiotikumot!
Kr.u. 2009 - Az antibiotikum nem természetes, nesze edd meg ezt a gyökeret... -
#32668
A szőke nőnek mondja a szomszédasszonya:
- Képzeld, Lajos bácsit nem kedden temetik, hanem pénteken!
- Miért, jobban van?
- Miért nyalja meg a szőke nő randija előtt a karóráját?
- ?
- Mert azt hallotta, hogy a Tic-Tac frissíti a leheletet.
-
#32667
Orvosnál:
- Mi a panasza a kedves betegnek?
- Doktor Úr! Ha itt nyomom itt fáj, ha ott nyomom ott fáj, ha emitt akkor emitt...
- Mi is a foglalkozása?
- Rendőr vagyok.
- Vagy úgy! Uram, el van törve az ujja!
A rendőr megy a parkban, és az egyik bokor mögül gyanús nyögéseket hall, odaszól:
- Iitt a közszeméremsértés tényálladékának esete áll fenn. 1000 forint helyszíni bírság!
Egy kéz kinyúl a bokor mögül a pénzzel, a rendőr elveszi, és tovább sétál. Másik bokor, megint nyögések, megint megszólal:
- Itt a közszeméremsértés tényálladékának esete áll fenn. 1000 forint helyszíni bírság!
Egy kéz ismét kinyúl a bokor mögül a pénzzel, a rendőr megy tovább. Ismét bokor, ismét nyögések:
- Itt is a közszeméremsértés tényálladékának esete. 1000 forint helyszíni bírság!
A bokorban a férfi mondja a párjának:
- Szívem, add ide a pénztárcámat.
A rendőr:
- Aha, ketten vannak! Akkor 2000.
-
#32666
A HÍMVESSZŐ LEVELE
Alulírott Hímvessző, jelen levelemmel fizetésemelésért folyamodok.
Indokaim a következők:
Nagy mélységekben dolgozom
Bármely helyzetben először a fejemet dugom be
Sem hétvégi, sem szabadságolási időszakom nincs
Nedves környezetben kell dolgoznom
Túlórát nem fizetnek
Sötét és szellőzés nélküli környezetben dolgozom
Magas hőmérsékleten dolgozom
Fertőző betegségeknek ki vagyok téve.
Tisztelt Hímvessző!
Miután kérelmét átolvastuk, az abban lévő érveket elemeztük, sajnálattal közöljük,
hogy kérelmét a következő okok miatt elutasítottuk:
Nem dolgozik 8 órát folyamatosan
Kis erőkifejtés után is elszenderedik
Nem követi mindig a felső vezetés utasításait
Nem marad meg a kijelölt helyén, gyakran elkódorog más helyekre
Nincs kezdeményezőkészsége, és állandóan nógatni, motiválni kell, hogy munkába
álljon
Munka lejártával munkahelyét mocskosan hagyja
Nem követi a biztonsági előírásokat, mint például a védőruha viselete
Képtelen két egymás utáni műszakban dolgozni
Néha elhagyja a munkahelyét, még mielőtt a napi munkát elvégezte volna
És ha még mindez nem lenne elég, megjegyezzük, hogy állandóan két gyanús zsákkal járkál. -
#32665
-
régészpalánta #32664 GYURCSÁNYNAK
Gyurcsány Ferenc, lógó orrú,
Magyar vagy-e egyáltalán?
Nagy derűdre jön még ború,
Akkor lennénk egál talán.
Meddig élsz még, nemzet átka?
Rághatom a füledet,
Bűnös bandád érted vágta
Sutba a becsületet.
Közrefog a megvetés így,
Száz sarcod nem haladó-
Parasztoknak magvetés-díj,
Horgászoknak haladó.
(2006 ősze) -
#32663
nagyon zsír cuccokat nyomat a tag:)