41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#32742
-
#32741
A tizennégy éves lány újságolja az anyjának, hogy kimaradt egy mensese.
A szülők mérgesen, zokogva, kétségbeesve kérdik lányukat, hogy melyik
disznó tette ezt vele. A lány felveszi a telefont, beszél, majd leteszi. Fél óra múlva megáll a ház előtt egy vadiúj Ferrari, kiszáll egy öregedő, őszes halántékú úriember, drága, elegáns öltönyben, cipőben, és belép a
házba. Határozottan a nappaliba megy, és leül a szülők és a lány közé.
- Jó reggelt! - mondja. - Hallom a lányuktól, hogy mi történt. Családi okok miatt nem tudom őt feleségül venni, de ajánlatom a következő:
Amennyiben lánya születne, kap tőlem három üzletet, két apartmanházat,
tengerparti villát és 500 000 dollárt évente. Ha fiú lesz, nevére íratom két gyáramat, és ugyanúgy az 500 000 dollárt évente. Amennyiben ikrek lennének, egy-egy gyár és évi 250 000 dollár lenne az apanázsuk. Amennyiben elvetélne...
Itt az apa kihasználva a lélegzetvételnyi szünetet, közbeszól:
- Megbaszod még egyszer!!! -
#32740
reklám, ráadásul szar is. 
-
whizz #32739 Egy kis GONOSZKÓP:
BAK: A bakoknak a közeljövőben rácsukódik a forgóajtó a kisujjukra, és nagyon fog nekik fájni.
VÍZÖNTŐ: A vízöntők ezentúl minden este megvacsoráznak, és aludni mennek, ráadásul másnap reggel felkelnek, és ébren is maradnak egészen addig, amíg az esti teendőik elvégzését követően elalszanak.
HALAK: A halak több hal együttese.
KOS: A kosok szerelmi életében változás következik. Ha mégsem változna semmi, akkor viszont a kosok szerelmi élete változatlan marad.
BIKA: A bika egyszerűen nem hajlandó repülni, bárhogy is győzködik...
folytatás: http://ingyombingyom.blog.huingyombingyom.blog.hu -
#32738
Az egészséges táplálkozás híveinek néhány érdekes adat:
1. A japánok kevesebb zsíros ételt esznek, és jóval kevesebb náluk a szívroham, mint a magyarok körében.
2. A mexikóiak több zsíros ételt esznek, és kevesebb náluk a szívroham, mint a magyarok körében.
3. A kínaiak nagyon kevés bort isznak, és kevesebb náluk a szívroham, mint nálunk.
4. Az olaszok sok bort isznak, és kevesebb náluk a szívroham, mint nálunk.
5. A németek sok sört isznak, emellett sok zsíros ételt is fogyasztanak, mégis kevesebb a szívroham náluk, mint a magyarok körében.
Következtetés:
Egyél és igyál bármit. Nyilvánvalóan a magyar nyelv használata az, ami megöl. -
Augustus Gigo #32737 Újabb Jack Bauer tények Jack Bauer Tények 2 -
#32736
Egy texasi férfi bemegy Londonban egy gyógyszertárba és kérdezi a patikustól:
- Mondja, van maguknak valamilyen amerikai borotvapengéjük is, vagy csak ez a Wilkinson?
- Nos, uram, feleli türelmesen a patikus - a Wilkinson a legjobb sebészeti eszközöket és pengéket gyártja már Waterloo óta.
- Felőlem akár Noé bárkája óta is gyárthatják, hogyha nem elég jó!
- Biztosíthatom róla, uram, hogy ez kiváló minőségű! Tavaly a feleségem véletlenül lenyelt egy pengét, és az miután elvégzett rajta egy mandulaműtétet, egy vakbélműtétet, körülmetélte a kertészt, kiherélte a szomszédot, levágta a postásnak két ujját, én utána még tízszer tudtam vele borotválkozni.
Az erdőben az a hír terjeng, hogy egy Apeh ellenőr ellenőrizget véletlenszerűen. Meghallja ezt a Csiga aki most vett feketén új házat a kis családjának. Gyorsan elmenekül, de útközben találkozik a Medvével és figyelmezteti. Együtt futnak tovább, mikor találkoznak a Gólyával:
- Gyorsan fuss, jön az Apeh!
- Hisz nekem nincs mitől félnem. - mondja a Gólya.
- Nana - mondja a Medve - fél év itthon, fél év külföld. MIBŐL? -
#32735
Amiket nem szabad egy meztelen nőnek mondani:
- Baró, még sosem jártam a Grand Canyon-ban.
- Nagyon gyakorlottnak tűnsz.
- Csak a biztonság kedvéért: ez most ingyen van, ugye?
- Leveszem a karórámat, nem akarom elveszteni.
- Minek a melltartó, amikor öv is van rajtad?
- Ha nem bánod, kicsit megforgatnálak lisztben.
- Már értem, miért fontos, hogy a személyiséged miatt szeressenek.
- Jó dolog, hogy egy csomó más dologhoz értesz.
- Feltennéd ezt a papírzacskót a fejedre?
- Nem baj, ha én is felteszek egyet, arra az esetre ha a tiéd leesne?
- Azt tudod, hogy ezt manapság már tudják műteni?
- A kocsmában mondták a fiúk, hogy jó vagy, de én kételkedtem.
- Egyáltalán nem vagy olyan ronda, mint ahogy azt a többiek mondták.
- Annyira azért nem vagy kövér.
- Most már értem, miért mondja mindenki, hogy sötétben izgalmasabb csinálni.
- Hű, pont úgy nézel ki, mint a húgod! -
#32734
utopia -
#32733
Hibernálják a vadászt. Száz év múlva kiolvasztják. Azonnal ki akarja váltani a vadászengedélyét.
El is megy a hivatalba.
- Na, és mire szeretne vadászni? -kérdezik tőle.
- Szarvasra.
- Hát, sajnos arra nem lehet már, mert kihaltak.
- Akkor vaddisznóra.
- Sajnos arra sem lehet, mert azok is kihaltak már.
- Akkor mókusra.
- Sajnos azok is kihaltak.
- Akkor mire lehet?
- Cigányra. Arra kiválthatja az engedélyét.
Miután megkapja, ki is lép az utcára. Azonnal meg is lát két cigányt, akik egy kuka mellett dugnak.
Csőre tölti a fegyverét, majd azonnal leteríti őket. Meglátja ezt egy rendőr:
- Hé, maga, mit csinál, megőrült?
- De hát...azt hittem ez szabályos.
- Hát persze....na de párzási időszakban?!...etető mellett?!!
-
#32732
Pedig volt. Úgy 1996-ban vagy akörül. -
#32731
ezért írta a viccek topicba, és nem az "érdekes, valós történetek"-be :) -
#32730
'90-es években már nem emlékszem ki mit tud-ra -
#32729
Ezt egy barátom mesélte nekem:
A 90-es években az egyik Ki Mit Tud-on elindult egy amatőr rockbanda. Négyen voltak: a dobos, két gitáros és az énekes. A hatás kedvéért hoztak magukkal úgy 10-12 rajongót is, akik ott csápoltak a színpad előtt, amíg a banda játszott. Úgy a második számnál az énekes egyszer csak úgy döntött, hogy leugrik a színpadról, lévén a rajongók majd úgyis elkapják, ahogy azt nagyobb koncerteken látni.
Hát a rajongók elég rendesen meglepődtek, és inkább félreálltak... Azért azt még megemlíteném, hogy a padló kőlapokból állt.
A gitárosok és a dobos leálltak, néma csend volt a teremben úgy 10 másodpercig. Akkor végre felkelt az énekes, és intett hogy mehet tovább, jól van. Nagy nehezen visszamászott a színpadra, és énekelt tovább.
Mit ad Isten? Pár perc múlva megint nekifut, és leugrik a színpadról. A rajongók persze megint nem merték elkapni, így a folytatás már ismert... Másodszor viszont már nem kelt fel. A többiek összepakoltak, felkaparták eszméletlen társukat a földről, kimentek, és ezzel vége volt a produkciónak... -
geo91 #32728 
-
XRV #32727 
-
#32726
Szoke beszol a recepciosnak :
-Elnezest uram de miert nem mukodik a lift?
-Ha lenne szives kisaszony es kijonne a telefon fulkebol esetleg... -
BenceYCE #32725
#32724-is jók :) -
#32724
A háztartási alkalmazott fizetésemelést kér. Az asszony nem örül a kérésnek
és megkérdezi:
- Mariskám, miért is kellene felemelnem a fizetésedet?
- Asszonyom, három oka van. Az első: én szebben vasalok, mint maga.
- Ki mondta neked, hogy szebben vasalsz nálam?
- A maga férje mondta.
- Ó!!!
- A második ok az, hogy én jobban főzök, mint maga.
- Ez tiszta hazugság, ki mondta neked, hogy jobban főzöl nálam?
- Ezt is a maga férje mondta.
- A fenébe!!!
- A harmadik ok az, hogy én jobb vagyok az ágyban, mint maga.
Az asszony felháborodik.
- Ezt is a férjem mondta neked?!
- Nem asszonyom, ezt a kertész mondta nekem.
- Ó... hmm..., rendben, megkapod a fizetésemelést!
Ha az esküvőn a menyasszony anyja az ÖRÖMANYA, a menyasszony apja az ÖRÖMAPA, akkor a menyasszony az ÖRÖMLÁNY? -
#32723
Kohn bemegy a henteshez, rámutat egy sonkára:
- Kérek abból a halból 10 dekát!
- De uram, az nem hal, az sonka!
- Nem kérdeztem a hal nevét.
A kisfiú bemegy az apjához, megkérdi:
- Apa, én cigány vagyok, vagy zsidó?
Az apa erre:
- Miért kérded kisfiam?
- Hát azért, mert itt áll egy bicikli a ház előtt és most nem tudom hogy ellopjam, vagy lealkudjam?
Kohn jelenti a rabbinak, hogy szeretné eltemettetni a rottweilerét.
Rabbi felháborodik: Mit képzel, gójokat sem temetünk, nemhogy kutyát!!! Menjen a katolikus paphoz!
Kohn az ajtóból visszafordulva: Azt hittem jól jönne az a kétszázezer temetési adomány...
Rabbi: Állj meg fiam, hogy is hívják a megboldogultat: Róth Weiler?! -
ba32107 #32722 :D -
#32721
Egy nő egy állatkereskedőhöz fordul segítségért:
- Az utóbbi 2 hétben négyszer is betörtek hozzánk, házőrző kutyát szeretnék!
- Óriási szerencséje van asszonyom. Van egy szuper kutyánk. - És előhoz egy macskanagyságú ebet.
- Ez lenne az??
- Megmutatom, figyelje mit tud! Harcikutya, a garázsajtó!!
- HRRRR...
Garázsajtóból forgács...
- Harcikutya, a kőkerítés!!
- HRRRR...
Kőkerítésből sitt...
Viszi haza az asszony a kutyát, otthon a férje nézegeti:
- Mi ez az izé?
- Ez egy harcikutya!
- Harcikutya, a tököm...
- HRRRRR... -
Narusco #32720 eszembe jut amikor haver renelte a pizzát, és mondta hogy egy CUSTOM pizzát akar sonkával meg kukoricálva, na akkor még szakadtam... sztem a pizzás nem igazán értette -
Narusco #32719 RANDOM EMBER BASZOD :D:D:D:D 21. század. :D tetszik amikor valaki igy beszél -
#32718
Idióta :D
egyéként a vicc jó :D -
#32717
jo h nem azt irtad h odamegy egy npc:D -
#32716
-
mate317 #32715 nyomorék gyerek áll a kapucsengő előtt, de nem éri fel azt. odamegy egy random ember, megkérdezi:
-segíthetek kisfiú?
-őőőááá hahahatvann háháhárommmm cengőőőőőőőőőőőőőő
ember bepötyögi.
-tessék, még valamit segítsek?
erre nyomorék gyerek:
-ééés mostt fuuutáááááás! -
Narusco #32714 owned -
geo91 #32713 
-
Tsol #32712 - Hé Csuvakka, készen állunk a felszállásra?
- Hűéáááúúúoooáááá(Csuvakka jól ismert ordítása)
- Mi az hogy nem működnek a hajtóművek???!!!
-
#32711
A férj hazaér a munkából és a három gyermekét pizsamában találja a
>> kertben,
>> a sárban hemperegve játszanak, körülöttük üres kekszes dobozok, chipszes
>> zacsik, üdítős dobozok mindenhol szanaszét.
>> A feleség autójának az ajtaja tárva nyitva, csakúgy mint a kert bejárata,
>> a
>> kutyának nyoma sincs.
>> Amikor belép a házba még nagyobb rendetlenség fogadja. Egy csillár
>> leszakadva törötten hever a földön, a szőnyeg a falhoz gyűrve. A
>> nappaliban
>> a tv teljes hangerővel üvölt és mindenhol szanaszéjjel ruhadarabok és
>> játékok hevernek. A konyhában a mosogató dugig edényekkel, az asztalon és
>> a
>> tűzhelyen ételmaradékok, a hűtő ajtaja tárva nyitva, a kutyakaja
>> szétszórva a földön, egy törött
>> pohár az asztal alatt, kis kupac homok az ajtó mögött... Egyből rohan fel
>> a
>> lépcsőn (átgázolva a további játékokon,ruhadarabokon és egyéb
>> akadályokon)
>> aggódva keresi a feleségét, attól tartva, hogy valami baja esett.
>> A hálószoba felé vezető úton észreveszi, hogy a
>> fürdőszoba ajtaja alatt ömlik ki a víz a folyósóra, bent csuromvíz
>> minden, a
>> WC papír legöngyölítve, borotvahab és fogkrém a tükörre kenve...
>> Most már rohan a hálószobába felkészülve a legrosszabbra.
>> És a feleségét ott találja az ágyban...édesen összekucorodva, egy
>> könyvvel a
>> kezében, aki észrevéve, hogy megjött, felnéz és mosolyogva megkérdi tőle:
>> - Szia drágám, hogy telt a napod?
>> A férj dühösen nézi:
>> - De mi a fene történt ma itt?
>> A feleség ártatlanul:
>> - Tudod mindennap, amikor hazajössz a munkából, meg szoktad kérdezni
>> hogy
>> mi a f..szt csinálok egész nap?
>> Férj még dühösebben:
>> - Persze,... ÉS!
>> Ekkor a feleség édesen rámosolyog:
>> - HÁT MA NEM CSINÁLTAM SEMMIT!!!! -
#32710
kösz kösz -
geo91 #32709 Eric, Eric, you have to save us!
An entire army of jew robots!
nm -
#32708
nem volt jó a záró tag. egyébként most olvasom az aláírásod :DDDDD
nem tudja valaki véletlenül hogy pontosan mit is mond butters, amikor mondja ericnek hogy come save us... mert jönnek a zsido robotok... :D én ezt akarom kiírni :D -
#32707
fail
-
geo91 #32706 mi a szarér nagyította fel az aláírásomat is? -
geo91 #32705 [brutálnagy]NAP VICCE:[brutálnagy]
- Miért nem kap a Margit híd pesti hídfője Kossuth-díjat?
- Mert csak egy Jászai Mari-t-ér.
-
#32704
:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD -
#32703
