Viccek

De jók, csak valamibe bele kellett kötni, különben nem lenne meg a napi öröm.

Férj lerak egy befõttesüveget az asszony elé, benne valami zöld.
-Ez meg mi?
-Afrikai szopóbéka.
-És én mit csináljak vele?
-Tanítsd meg fõzni, aztán költözz anyádhoz.

Már miért spam?Jó ez így.

nem... de mégse spammeled tele a topikot, mindegy, rakd ahogy akarod.

mert valogattam talan baj?Rosszak a viccek talan?

miért nem lehet egy hsz-be sûríteni? <#wilting>

Az aranyhal szabira megy, és megkéri a krokodilt, hogy helyettesítse. Másnap az egyik halász kifogja a krokodilt: - Helló, én helyettesítem az aranyhalat. Na, mondjad, mi kéne! - Azt kívánom, hogy a farkam a földig érjen! - mondja az ember. Jön haza az aranyhal a szabiról: � Na, volt kapás? � Igen, jött egy halász, azt kívánta, hogy a farka a földig érjen. � És? Teljesítetted? � Persze. Leharaptam mindkét lábát.

Három bûnözõt villamosszék általi halálra ítélnek. Beültetik az elsõt a székbe, a fegyõr megkérdi tõle: - Az utolsó szó jogán kíván valamit mondani? - Igen. Én hiszek Istenben, és tudom, hogy meg fog engem védeni a haláltól. Meghúzzák a kart, nem történik semmi. Gondolják a fegyõrök magukban, hát ezt megvédte Isten, szabadon engedik. Hozzák a következõt, az utolsó szó jogán azt mondja az elítélt: - Én a Harvard egyetem jogi karán diplomáztam, és tudom, hogy az igazság és a jog Istene meg fog védeni a haláltól. Meghúzzák a kart, nem történik semmi. Õt is szabadon engedik. Hozzák a harmadikat, neki is felteszik a kérdést, õ azt feleli: - Én a Mûszaki Egyetemen végeztem, és tudom, hogy amíg azt a két dugót nem dugják be a konektorba, itt nem lesz kivégzés!

Paula nagyon ronda volt. Annyira ronda, hogy soha nem volt barátja, de még az ismerõs férfiak is átmentek az út túlsó oldalára, ha meglátták. Mély depresszióba esett, majd elment egy terapeutához, hogy segítsen rajta.
- Kedvesem, magának soha nem lesz szerencséje a szerelemben. De ha hisz a reinkarnációban, egy következõ életében újjászületik, és a férfiak a lábai elõtt hevernek majd.
Paula nagyon boldog és izgatott lett, felállt a közeli híd korlátjára és a halálon morfondírozott: - Minél elõbb halok meg, annál hamarabb kezdõdik a következõ, boldog életem. És leugrott. De csodával határos módon nem halt meg. Egy teherautónyi banánszállítmány közepébe pottyant, és elveszítette az eszméletét. Még nem tért egészen magához, félig kábult állapotban tapogatni kezdett maga körül, és arcán széles mosollyal megszólalt:
- Kérem, uraim, csak egyesével

Ha kettõvel több sört ittam volna, oda mernék menni a csajhoz. Ha kettõvel kevesebbet, oda tudnék menni.

Mit adsz a csajnak, aki már mindent megkapott az életben? Antibiotikumot.

- Nem vagyok benne teljesen biztos - mondja az orvos a betegnek �, csak feltételezem panaszainak az okát. Valószínûleg az alkohol a hibás. A páciens megértõen elvigyorodik. - Semmi baj, dokikám. Ez velem is elõfordul. Majd eljövök újra, ha józan lesz

Takács Lajosné elmegy egy állatkereskedésbe, és egybõl megpillant egy gyönyörû papagájt. Az árcédulán az áll: CSAK 1000 Ft. - Miért ilyen olcsó? - kérdi az állatkerewskedõt. - Figyeljen ide, asszonyom, el kell mondanom, hogy ez a papagáj ezelõtt egy bordélyban élt, és ezért néha elég csúnyán beszél. Takácsné tanakodik, de végül is megveszi a papagájt. Hazaviszi, leteszi az asztal közepére a letakart kalitkát, és büszkén mutatja férjének az új szerzeményt. Leveszik a kalitkáról a kendõt. A papagáj körülnéz és megszólal: - Új tapéta... Új kurva... Szia Lajos!

Egy Harley-s férfi motorozik a kaliforniai tengerpart mentén, amikor váratlanul egy felhõ kerül a feje felé, és egy mennydörgõ hang megszólal: - Azért, mert te mindig hûséges voltál hozzám, teljesítem egy kívánságodat. A Harley-s lehúzódik az úttest szélére, és így válaszol: - Építs nekem egy hidat Kalifornia és Hawaii közé, hogy bármikor átugorhassak a szigetre. Az Úr így szól: - A te kérésed igencsak költséges, gondold el, mekkora létesítmény lenne ez. Az óceán aljára levinni a tartóoszlopokat, aztán az a rengeteg beton, aszfalt és acél... Természetfeletti dolognak vélnék. Én meg tudnám csinálni, de még nekem is nehéz lenne. Gondolkodj egy kicsit, hátha eszedbe jut valami más, amivel az emberiség jövõjét tudnád elõsegíteni. A motoros elég sokáig gondolkodik, végül így szól: - Uram! Azt kívánom, hogy min­den férfi megérthesse az asszonyokat. Tudni szeretném, hogy mire gondolnak, mit éreznek legbelül, amikor csak némán néznek rám, vagy amikor sírnak, nevetnek, vagy amikor rosszat mondok... És hogy hogyan tudnám a nõket boldoggá, kiegyensúlyozottá tenni. Mire az Úr: - Hány sávot akarsz a hídon?

Két szarvasmarha legelészik a mezõn. "Tudod, Zsuzsi, engem nem aggaszt ez a kergemarhakór" - mondja az egyik. "És miért nem?" - kérdezi a másik. "Mert mókus vagyok.

Egy 18 éves csaj bevallja az anyjának, hogy teherbe esett. Az anya elkezd hisztizni és sírni: "Ki volt az a disznó, aki ezt tette veled? Tudni akarom!" A lány erre elõveszi a mobilját, és telefonálni kezd. Fél óra múlva egy Ferrari áll meg a ház elõtt; egy õszülõ halántékú, finom úr, Armani-öltönyben kiszáll és kopogtat az ajtón. Leül a nappaliban az apával és az anyával szemben, és közli velük: "A lányuk most értesített a problémáról. Sajnos nem vehetem el õt családi állapotom miatt, viszont gondoskodom a születendõ gyerekrõl. Elõször is fizetem a lányuk összes kiadását, élete végéig. Ha lánya születik, biztosítok számára két kereskedést, egy családi házat, egy tengerparti villát, továbbá 5 000 000 $-t a bankszámláján. Ha fiú születik, nekiadok néhány gyárat és 10 000 000 $-t a bankszámláján. Viszont ha elvetél, nem igazán tudom, hogyan segíthetnék. Önök mit javasolnak?" Mire az apa, aki eddig néma csendben hallgatta az elõadást, csak ráteszi a férfi vállára a kezét, és így szól: "Akkor megbaszod újra........

Két régi barátnõ találkozik. Kérdi egyik a másiktól:
- Hogy vannak a gyerekeid?
- Jaj, ne is kérdezd! Szegény fiam egy szörnyû lusta lányt vett feleségül. Délelõtt 11-ig fel sem kel az ágyból, egész nap költekezik a plázákban, este se fõz, hanem elviteti magát valami drága étterembe.
- Szegény fiad, jól kifogta! És a lányoddal mi újság?
- Neki arany élete van. A férje reggel ágybaviszi neki a kávét, a reggelit, aztán ellátja pénzzel, hogy vegyen magának, amit csak akar, és minden este vacsorázni mennek.

Karácsonykor a nagymama vízipisztolyt ajándékoz az unokájának. A lánya dühösen fordul a nagyihoz:
- Anya, hogy vehettél neki ilyen ajándékot! Már nem emlékszel, mennyire dühös voltál, amikor a vízipisztolyunkkal mindent összefröcsköltünk?
A nagyi elmosolyodik:
- Dehogynem, nagyon is...

Egy férfi kérdõívvel a kezében járja sorra a lakótelepi lakásokat. Felmérést végez a szexuális szokásokról. Becsönget egy férfihoz, és kérdezi:
- Ön milyen gyakran szeretkezik a barátnõjével?
- Háromszor egy héten.
- Pont eggyel kevesebbszer, mint a szomszédja.
- Ez érdekes... éppen õ a barátnõm.

Három idõs hölgy az öregedés nyavajáiról beszélget:
- Gyakran elõfordul velem, hogy állok például a hûtõszekrény elõtt, egy adag majonézzel a kezemben, és egysezrûen nem emlékszem, vajon most vettem-e ki onnan, vagy most akarom visszatenni - így az elsõ.
A másik idõs nõ erre ezt mondja:
- Igen, velem is elõfordult már, hogy álltam a lépcsõ közepén, és képtelen voltam rájönni, vajon felfelé, vagy lefelé indultam el.
A harmadik gyorsan mondja:
- Szerencsére nekem nincsenek ilyen problémáim. Ezt le is kopogom... Nahát! Ti is hallottátok? Biztos a postás az, megyek és megnézem mit akar.

Mi lett volna az ukránok üzenete, ha nem õk kapják az EB-t?
"Jok voltatok STOP Gratulalunk STOP Koolaj STOP Foldgaz STOP"

Nõi logika... Utazom a busszal haza. A busz tele van, ezért nem tolakszom elõre a jegykezelõig, inkább megkérek egy nõt, hogy bélyegeztesse le nekem a jegyet. De hogy szólítsam meg, "te" vagy "ön"? Az utolsó elõtti megállónál nem szállt ki, vagyis végig utazik. Alaposabban megnézem, van nála egy üveg bor, vagyis biztosan férfihoz
utazik. A bor nem éppen a legolcsóbb, vagyis a férfi jól néz ki. A falunkban két férfi van, aki jól néz ki - az én férjem és a szeretõm. A szeretõmhöz nem mehet, mivel oda én megyek most. Vagyis a férjemhez megy. A férjemnek két szeretõje van - Katrin és Andrea. Katrin szabin van éppen.
Én: "Andrea, le tudnád pecsételtetni a jegyemet?"
Andrea: "Ismerjük egymást???"

szakállas :)


Korán reggel egy autó beragad az országút közepén egy sáros gödörbe. Arra jön egy gazda a lovaskocsijával, és megszólítja a sofõrt:
- Látom, elakadt. Várjon, majd én segítek.
Kivontatja az autót, a vezetõ hálából ad neki egy ezrest. A gazda megköszöni, és elégedetten elteszi.
- Tegnap este óta ez a huszadik autó, amit kihúztam - mondja.
- Hogy-hogy? Maga még éjjel is erre jár?
- Igen, akkor hordom a gödörbe a vizet.

A lakásavatón a háziasszony elhûlve olvassa az egyik csokron a feliratot: "Nyugodjék békében". Amikor másnap reklamálva felhívja a virágboltot, a boltos próbálja nyugtatni:
- Elnézést kérünk a hiba miatt, elcseréltük a csokrokat. De képzelje magát a másik fél helyébe, aki a temetésen azt olvassa: "Gratulálunk az új otthonodhoz".

- Miért áll a kapitalizmus a szakadék szélén?
- Hogy jobban lássa a szocializmust.

Egy borongós õszi napon az öreg indián elmegy a varázslóhoz és megkérdezi:
- Milyen lesz a tél?
- Kemény hideg tél lesz.
- Biztos?
- Biztos.
- Gyûjtsek fát?
- Még kérded? Gyûjts!
- A családom is gyûjtsön?
- A családod is.
- Az egész törzs gyûjtsön?
- Az egész törzs...persze.
Az öreg elballag, a varázslónak pedig kezd rossz lelkiismerete lenni. Mi van, ha felesleges munkát adott az öregnek? Hát bemegy a városba, a meteorológiai intézetbe, és megkérdezi:
- Milyen lesz a tél?
- Kemény, hideg tél lesz.
- Biztos?
- Biztos. A szatellit-felvételeken remekül látszik, hogy az indiánok már mindenfelé gyûjtik a fát...

- Mi az abszolút szemtelenség?
- Megkérdezni a törpétõl, hogy "Mi leszel, ha nagy leszel?".

<#shakehead>

Egy egyszerût:
Miért temetik az indiánokat a hegy oldalába?

Mert ott van a temetõ

Ügyfél: Áramlopást szeretnék bejelenteni.
Én: Ön honnan tudja, hogy lopják az áramot?
Ügyfél: Onnan, hogy én csináltam a rendszert, de nem fizették ki a melómat...

<#hehe><#eljen>

Köszönjük a jelentést! Leléphet!

ekkora gyökeret.

A plasztikai sebész kitalált egy új módszert az arcbõr feszessé tételére . Magyarázza a páciensnek:

- Egy rejtett csavart operálok a feje tetejére. Amikor úgy érzi, hogy a bõr egy
kicsit ráncosabb, csak egy apró csavarás, és újra feszes az arcbõre. A nõnek nagyon
tetszik a dolog, aláveti magát a beavatkozásnak. Néhány hónap múlva azonban
visszajön az orvoshoz.

- Doktor úr! Nézze, milyen zacskók lettek a szemem alatt!

- Asszonyom! Azok nem zacskók, hanem a mellei. És ha még sokat tekergeti azt a
kibaszott csavart, hamarosan szakálla is lesz!

Utolsó mondatok:

A mi atomerõmûvünk a világon a legbiztonságosabb.

Meg ne nyomd azt a piros gom...

Á, itt nem lehet feszültség...

De az csak egy vizipisztoly!

Csak a testemen keresztül!

Dobd már ide azt a baltát!

Elég mély a víz. Nyugodtan ugorhatsz egy fejest.

Feltaláltam a vízhûtéses tápegységet...

Ez a készülék tökelétesen földelt...

Erre gyertek fiúk, itt már nincs mocsár!

Ha mégegyszer lefagy a Windows, kinyírom magam. <#idiota>

Hé, ez a kijelzõ miért számol visszafelé?

Jocó megy, hát látja hogy a Gazsinak gyönyörü háza lett, az udvaron ott teniszezik Martina Navratilova meg Boris Becker, a felesége megszépülve. Megkérdezi:
- Gazsi, hát hogy mán csinátad te éztet?
- Hát a Balatonon nyaraltunk, fogtam egy árányhalat a meg tejjesítette három kíványságom.
- Jocó is leutazik a Balatonra, kifogja az aranyhalat. Az mondja neki:
- Ha visszaengedsz teljesítem három kívánságod!
- Jó van. Elöször is légyen egy nagy házam, de nagyobb mint a Gazsijé! Másodszor légyen egy szép feleségem, de szebb legyen mint a Gazsijé. Harmadszor meg legyen jó sok szex!
Visszadobja a cigány az aranyhalat, és megy haza, hát látja hogy a putrija palotává változott, egy gyönyörü nö ül az erkélyén. Menne be rögtön, de amint kinyitja az ajtót csak úgy ömlik ki a sok Gyõri Édes meg a Háztartási- és Pilótakeksz, úgy hogy be se tud menni a házba tõlük. Rohan rögtön a Gazsihoz, elpanaszolja neki mi történt. Mire Gazsi felsóhajt:
- Miért azt hitted, hogy én tán nagy téniszt kértem?!?

Fickó stoppol az M7-esen, megáll egy apáca. Elindulnak, a fickó csak bámulja az apácát kigúvadt szemekkel. Az apáca végül megkérdi:
- Uram, mi a csudát bámul annyira?
- Hát, tudja, régi vágyam, hogy megcsókoljak egy apácát.
- Elvileg nincs akadálya - mondja az apáca - de nõtlennek kell lenned és katolikusnak.
- Az vagyok, az vagyok - mondja a fickó. Kiszállnak, a fickó megcsókolja az apácát. Mikor mennek vissza az autóhoz, a fickó elkezd sírni.
- Most meg miért sírsz - kérdi az apáca.
- Vétkeztem - mondja a fickó - nõs vagyok és zsidó.
- Annyi baj legyen - így az apáca - én meg István vagyok és jelmezbálba megyek.

Egy jóképû, fiatal nõcsábász taxist egy csinos, fiatal lány int le a balatoni országúton:
-Kérem, vigyen el Balatonaligára!
- Érdekes - válaszolja a taxis -, maga ezen a héten a harmadik terhes nõ, akit Balatonaligára viszek.
- De én nem vagyok terhes - tiltakozik a lány.
- De nem is vagyunk még Balatonaligán!

A család elmegy a Balatonra nyaralni. Velük a 6 éves kicsi is. Ahogy ott rohangál észreveszi, hogy vannak nõk ott nagyobb mellel mint az anyjáé. Megkérdi az anyját.
- Tudod ez úgy van, hogy minél nagyobb a mellük annál hülyébbek . Tovább rohangál a gyerek, azt észreveszi, hogy több férfinak nagyobb farka van mint az apjának.
Megint kérdõre vonja az anyját.
- Tudod, minél nagyobb nekik az, annál hülyébbek. A gyerek elégedetten távozik, majd 20 perc múlva jön az anyjához:
- A papi a strand leghülyébb nõjével beszélget és úgy látom, minél többet beszélget annál hülyébb lesz...

Egy pasas a nyári kánikulában levetkõzik és meztelenül beleugrik a Balatonba. Lubickol egy darabig, majd meglát a ruhái körül sétálni két öregasszonyt. Hirtelen kiugrik a vízbôl és talál egy vödröt, azt maga elé tartja, mire megszólal az egyik nô:
- Én gondolatolvasó vagyok.
- Akkor mondja meg, most mire gondolok!
- Hogy van alja a vödörnek...

Egy házaspár elmegy horgászni hétvégén a Balatonra. A férj délben ledol pihenni egy kicsit, felesége pedig a csónakkal beevezve a tó közepére, lefekszik napozni és olvasni. Arra evez a halor, és megszólítja:
- Bocsánat, hölgyem, mit csinál itt?
- Nem látja, hogy olvasok? - kérdez vissza a no.
- Azt tudja, hogy itt tilos horgászni?
- Én nem is horgászom!
- De a felszerelés ott van a csónakban! Ezért fel kell jelentenem!
- Ha feljelent, akkor én meg beperelem nemi eroszakért!
- De hát magához sem értem!
- Persze, de a felszerelés ott van magánál!

<#idiota><#idiota><#idiota>

:DDDDDDDDDDDD ez jobb mint az eredeti :p

tudom...

<#lama>
<#kocsog>

<#lama>

Te beszélsz? én bepötyögtem az egészet visszafelé <#idiota>

ehhh...ezért szórakoztam vele annyit <#beka2>

Feleség: Oh, Kedvesem!
Férj: Igen…
Feleség: Bízhatok benned?
Férj: Soha!! Én nem olyan férfi vagyok!
Feleség: Képes lennél engem valaha megütni?
Férj: Igen. Az arcod, a tested; mindenütt…
Feleség: Megcsókolnál szerelmem?
Férj: Soha. Képtelen lennék rá!
Feleség: Képes lennél engem valaha is elhagyni?
Férj: Még jó hogy!
Feleség: Szeretsz engem?
Férj: Dehogy. Ezt mégegyszer meg ne halljam!
Feleség: Szeretnéd, ha elhagynálak?
Férj: Ez volt minden álmom!!

jaaaa már látom XD

és? elolvastam ujra és ujra és ujra végeredmény ugyan az... az eredeti szöveg csak ez "fejjel lefele" van és visszafele...

A sorokat olvassátok lentrõl felfele :) (tehát elõször a legalsó sort).

<#wilting>

kész bevallom láma vagyok nem látom

<#wilting>

mármint olvasni :D

minden szót visszafelé kell jobbról balra :P

olvasd a sorokat alulról felfelé

nem látom, mit kéne látni? :S

pázeg hát így:

!mesevdeK ,hO :géseleF
…negI :jréF
?denneb kotahzíB :géseleF
!koygav ifréF naylo men nÉ !!ahoS :jréF
?intügem ahalav megne lénnel sepéK :géseleF
…ttünednim ;detset a ,docra zA .negI :jréF
?memlerezs lánlokóscgeM :géseleF
!ár kénnel neletpéK .ahoS :jréF
?inygahle si ahalav megne lénnel sepéK :géseleF
!ygoh ój géM :jréF
?megne zsterezS :géseleF
!majllah en gem rezsygegém tzE .ygoheD :jréF
?kalánygahle ah ,dénterezS :géseleF
!!momlá nednim tlov zE :jréF

he? hol olvassam visszafele? :D

Ez nagyon jó! <#idiota><#idiota><#idiota><#idiota><#idiota><#idiota>

<#taps>

LOL

Olvasd visszafele:D

Nem tudom. :/

Házasság után:

Férj: Ez volt minden álmom!!
Feleség: Szeretnéd, ha elhagynálak?
Férj: Dehogy. Ezt mégegyszer meg ne halljam!
Feleség: Szeretsz engem?
Férj: Még jó hogy!
Feleség: Képes lennél engem valaha is elhagyni?
Férj: Soha. Képtelen lennék rá!
Feleség: Megcsókolnál szerelmem?
Férj: Igen. Az arcod, a tested; mindenütt…
Feleség: Képes lennél engem valaha megütni?
Férj: Soha!! Én nem olyan férfi vagyok!
Feleség: Bízhatok benned?
Férj: Igen…
Feleség: Oh, Kedvesem!


Találjátok ki mi a poén:P