41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#33742
röhejes vagy:D
egyszer nem oltottam, zárójelben odatettem az általam ismert variációját, ez csak felétek szokás, hogy leosztotok valakit egy viccért. De akkor tedd azt... ha már viccet postolni kevés vagy:)
De hogy ne csak off legyen:
-Mi a különbség az anyós és a hagyma között?
-ha a hagymát szeleteled, könnyezik a szemed.
Osztályban tanárnéni kérdezi a diákokat, kinek mivel foglalkozik az apukája. Petike jelentkezik lelkesen:
-Nekem az apukám tűzoltó, emberek életét menti meg nap, mint nap.
-Nagyon jó, Petike.
Béluka is hasonló lelkesedéssel kíván szóhoz jutni:
-Az én apukám építész, a városban levő házak közül is nagyon sokat ő tervezett!
-Ez remek, Béluka!
Így megy ez végig, egyedül Pistike búslakodik a hátsó padban, megkérdezi tőle a tanárnő:
- Na Pistike, neked mivel foglalkozik az apukád?
- Hát...apu egy melegbárban dolgozik vetkőző táncosként, és ha eleget fizetnek neki, akkor hátravihetik a sikátorba, ahol teljesíti a bácsik minden kívánságát.
Az osztályban döbbent csönd, tanárnő is ledöbben a válaszon. Kicsöngetnek, szünetbe odamegy Pistikéhez:
-Apukád tényleg ebből tartja el a családotok??
-Dehogyis, focista a Fradiban, csak azt égő lett volna mondani...
És egy kicsit mélyebb, szóvicc:
-Érdekes, hogy az amerikai filmek végén mindig ugyanaz a felirat jelenik meg.
- A stáblistára gondolsz?
- Nem, Ady Endre. -
#33741
-
OriginalPoPeJ #33740 télleg a körforgalomba nincs is lámpa.xd -
OriginalPoPeJ #33739 miért nincs a rendörnek zsebszámológépe?
mer ö is meg tuggya számolni a zsebeit -
#33738
És ott a lámpa a körforgalomBAN állít meg téged, mikor már bent vagy és mész körbe-körbe?! Most kíváncsivá tettél! -
lowdog #33737 pl Párizsban?
***
Megy a róka és a kígyó biciklizni.
Amikor már mentek egy kilómétert, megszólal a róka:
-Hé kígyó! Te nem is tudsz biciklizni!
-Ja, tényleg... -
#33736
suspension of disbelief viccekre is vonatkozik ám.
-
#33735
Első - körforgalom és lámpa együtt, hmmm... -
#33734
Szőke nő ül a kocsiban megáll egy lámpánál és behajol egy csöves:
- Hölgyem van egy cigije?
- Igen.
Feleli a szöszi és átnyújtja a bagót. Megy tovább, majd megint megáll egy lámpánál. Ugyanaz a csövi behajol:
- Tüze is van? -kérdi a csöves.
- Igen.
Feleli a szöszi és átnyújtja az öngyújtót. Megy tovább majd megint megáll egy lámpánál. Ugyanaz a csövi behajol:
- Egy százasért megmondom - mondja a csöves-, hogy kell kimenni a körforgalomból!
Az évfolyamból meglehetősen gyér érdeklődés mutatkozott egy bizonyos prof. előadásai iránt. Ennek következményeképpen a prof. az egyik előadás végén bejelentette, hogy legközelebb ZH írás lesz, ahova a hiányzókat is sok szeretettel varja. Közölte továbbá, hogy hiányzást csak akkor fogad el, ha az illető beteg, és már a halálán van. Erre az egyik diák megkérdezte:
- Elfogadja-e a hiányzás okának professzor úr a túlzásba vitt nemi élet okozta végkimerülést?
Kis csend. A prof. egyenesen a kérdezőre nézett egy pillanatig, majd ezt válaszolta:
- Na ne hülyéskedjen! Majd legfeljebb megírja bal kézzel. -
#33733
Két apáca, Logika (L) nővér és Matematika (M) nővér hazafelé tartanak a kolostorba.
M:- Észrevetted, hogy egy férfi követ minket 38 és fél perce? Vajon mit akarhat?
L:- Logikus: meg akar minket erőszakolni.
M:- Óh, jaj! Ennél a sebességnél és távolságnál legkésőbb 15 perc múlva utolér minket! Mit tegyünk?
L:- Az egyetlen logikus dolgot: fussunk gyorsabban.
M:- Nem megy.
L:- Persze hogy nem megy. A férfi ugyancsak az egyetlen logikus dolgot teszi: ő is gyorsabban fut.
M:- Tehát mit tegyünk? Ezzel a sebességgel egy perc múlva utolér.
L:- Az egyetlen logikus dolgot: elválunk. Te ezen az úton mégy, én a másikon. Mindkettőnket nem tud követni.
A férfi Logika nővért követte. Matematika nővér elérte a kolostort és nyugtalan volt Logika nővér miatt. Végre megérkezett Logika nővér.
M:- Logika nővér! Istennek hála, hogy itt vagy! Mondd, mi történt?
L:- Az egyetlen logikusdolog: a férfi mind a kettőnket nem tudta követni, tehát utánam jött.
M:- Igen, igen! De mi történt aztán?
L:- Az egyetlen logikus dolog: olyan gyorsan kezdtem futni, ahogyan csak bírtam.
M:- És aztán?
L:- Logikus. Ő is olyan gyorsan kezdett futni, ahogyan csak bírt.
M:- Igen, és aztán?
L:- Az történt, aminek történnie kellett: a férfi utolért.
M:- Te szegény, és mit tettél?
L:- Az egyetlen logikus dolgot: felkaptam a szoknyámat.
M:- Óh, nővér? És mit tett a férfi?
L:- Az egyetlen logikus dolgot: leengedte a nadrágját.
M:- Óh, nem! És? Mi történt azután?
L:- Hát nem logikus, nővér? Egy apáca felemelt szoknyával gyorsabban tud futni, mint egy férfi leengedett nadrágban!
És ti mindannyian, akik azt hittétek, hogy itt most egy piszkos történet következik, mondjatok el két "Üdvözlégyet"! :D -
#33732
Az orosz a magyar és a cigány feljutnak a menyországba. Azt mondja nekik Szent Péter:
- Na fiaim, amennyit hazudtatok életetekben, annyi tűszúrást kaptok.
Bemegy az orosz, kap 5 tűszúrást. Kijön, bemegy a magyar, kap 50 tűszúrást. Jön ki röhögve, erre az orosz megkérdi:
- Neked 50 tűszúrás után van kedved röhögni?
Mire a magyar:
- Persze, mert a cigánynak már a varrógépet készítik. -
Narusco #33731 Két rendõr áll egy kiszáradt folyó partján.
- Te figyejjé mán... Hogyan került ide ennyi kõ???
- Hát a víz hordta ide õket.
- De hát ez mán kiszáradt, ebben nincs is víz???
- Te hülye... Hát éppen most ment el kõért!!!!
Mi az: egy halott rendõr úszik lefelé a folyón?
- ???
- Holtbiztos.
A milliomos horgászik a parton, csörög a mobilja.
A lánya az, felveszi:
- Apu most láttam egy szuper kocsit, megvehetem?
- Mennyi?
- 50000 dollár.
- Vegyed.
Két perc múlva megint csörög, most a fia hívja:
- Apu láttam egy nagyon jó jachtot, megvehetem?
- Mennyi?
- 100000 dollár.
- Vegyed.
Horgászik tovább, és nemsokára kifogja az aranyhalat.
Látja, hogy kicsi, vékony ezért visszadobja.
Az aranyhal odaszól:
- És a három kivánság?
- Na mondjad bazmeg...
- Apa, képzeld, elvesztettem a szüzességemet.
- Ülj le fiam, erre iszunk.
- Hát leülni még nem tudok.
A zsidó fiú mondja az apjának:
- Apa, képzeld, elvesztettem a szüzességemet.
- És mondd fiam, ki volt a szerencsés?
- Hát a Béla.
- A Béla? De Hát az nem is zsidó!?
-
#33730
Két régi haver beszélget:
- Attól tartok, hogy megcsal a feleségem.
- Miből gondolod?
- Nézd, két éve Békéscsabáról Pestre helyezett a cég, két hete meg Debrecenbe. Mindkét költözés után 3 nappal megkaptuk a régi postást!
Bash.hu-s
kliM üzenete:
Bazmeg, te olyan hülye vagy, h vákum van az agyad helyén..
<3 KisCsaj ViCkEy <3 üzenete:
...
<3 KisCsaj ViCkEy <3 üzenete:
jobb mintha üres lenne
Orosz-kínai háború. Szergej megy a sorozásra, de a sorozóbizottság rossz hírrel várja:
-Hát, Szergej ,sajnos kifogytunk a puskából, de itt egy seprű,használd ezt, mint puskát.
Szergej furcsálja a dolgot, de azért fogja a seprűt, kimegy a csatatérre. Meglát egy kínait, ráfogja a seprűt és elkiáltja magát:
-Puff! - de a kínai zavartalanul megy tovább. Szergej feldühödik, még egyet ordít:
-Puff!Puff! - de a kínai még mindig nem hal meg. Szergej teljesen begurul, magából kikelten üvölt még egyet:
-PUFF!PUFF!PUFF! - erre a kínai megfordul:
-Hülye ruszki,nem látod,hogy tank vagyok??
Farsang van az iskolában, és a tanár néni végignézi, ki minek öltözött.
- Zolikán korona van és palást, ő biztosan király. Juliskának szárnyai vannak, meg varázspálcája, ő nyilván tündér.
Odaér Pistikéhez, aki mindig valami hülyeséget talál ki, látja, hogy egy nagy csillag van a fejéhez ragasztva, és egy kötéllel egy hatalmas csavart vonszol. Megkérdezi:
- Pistike, te mi az ördögnek öltöztél?
- Én vagyok a csillagfejű csavarhúzó!
A tanár a nem túl jó vizsgázó diák előtt morfondírozik.
- Na, milyen jegyet adjak magának?
- Mindegy, csak görbüljön.
Erre beírt a tanár egy görbe egyest.
Egyetem vizsgaidőszak. Egy diák odaadta az indexét a tanárnak benne egy csúsztatott 5 ezressel, mellette egy cetlivel hogy annyi ezrest vehet ki amennyi a jegy értéke. Amikor visszakapta az indexét egy karó volt benne és 4 ezer Ft.
Egy fiatalember lázasan tanulja a szóbeli érettségi tételeket. Egy nappal az érettségi vizsga előtt riadtan konstatálja, hogy a történelem tételekre nem maradt ideje. "Mentsük, ami menthető!"- alapon EGY tételt azért megtanul, mégpedig a 13-as számút, ettől rögtön elmúlt a félelme. Másnap, amikor a 8-as számú történelem tételt húzta, egy hirtelen mozdulattal visszadugta a többi közé.
- Na-na fiatalember, mit művel? Hányas tételt húzta?
- A 13-ast, de szörnyen babonás vagyok, ezért ijedtemben visszadobtam.
- Ilyen nincs!!! Tessék, mondja csak el a 13-as tételt!
A fiatalember jelesre vizsgázott.
Két gyerek vitatkozik az oviban:
- Beee! Nekünk van toalettkacsánk!
- Beee! Mi meg nem szarunk a perem alá!
-
Narusco #33729 még neked áll feljebb? bazzeg elkezded oltani a viccet, amikor te még jobban elkurod, nehogy már visszaszólj -
#33728
Akkor próbáld meg ignorálni azt az egy szócskát és rájössz hogy úgy mennyivel jobb. De feltétlenül meg kell mutatnod h ma is birkózószart ettél... gratulálok:) Porba lettem alázva. -
Narusco #33727 mi az hogy a zasztalon fekve? mióta fekszik a kóla? mielőtt beszólsz gondolkodj... -
#33726
"Jobb, érthetőbb változat"
Vonatszerencsétlenség történik, többszáz ember meghal, és nincs más szemtanú, csak Józsi bácsi, Pista bácsi és a mozdonyvezető.
Rendőrök kérdezik Józsi bácsit, hogy mi is történt.
- Háát látom, hogy gyün a vonat, oszt egysze’ csak le a sínrül, át a mezűn, oszt be a szénakazalba.
Megállapítják Józsi bácsiról, hogy nem normális, kérdezik hát Pista bácsit.
- Háát látom, hogy gyün a vonat, oszt egysze’ csak le a sínrül, át a mezűn, oszt be a szénakazalba - mondja Pista bácsi.
A rendőrök megállapítják Pista bácsiról is, hogy nem normális, megkérdezik hát a mozdonyvezetőt.
- Jövök a kanyarban és látom, hogy egy cigány fekszik a sínek között - mondja a mozdonyvezető.
Mire a rendőr:
- Ember, ha elüti a cigányt, akkor többszáz ember életben maradt volna!
Azt mondja a mozdonyvezető:
- Így gondoltam én is, de aztán a cigány egyszer csak le a sínről, át a mezőn, oszt be a szénakazalba... -
#33725
VICCEKET MÁR!!!!!!
A tanár nincs megelégedve az elsősök szellemi színvonalával, ezért gúnyosan így szól hozzájuk:
- Kérem, aki idiótának érzi magát, az álljon fel!
Nagy csend, mindenki ülve marad. Egyszer csak egy fiatalember óvatosan feláll.
- Nos, maga úgy gondolja, hogy rászolgált az idióta elnevezésre? - kérdi a tanár gúnyosan.
- Az igazat megvallva nem, de nem bírtam nézni, hogy a tanárnő egyedül álldogál. -
#33724
Asszem te nem bírsz leszokni a személyeskedésről. -
HUmanHunter #33723 és mindenki belémköt 1 mondat miatt amivel senkit nem akartam megsérteni :D -
#33722
Nemár, tényleg? Azt hittem hagyják a kellemes szobahőmérsékleten, hogy a lebontó baktériumok nyugodtan szaporodhassanak benne. -
#33721
Tegyél viccet, vagy kuss és húzz a picsába. Asszem -fav lesz ez a topik. -
madmanic #33720 és választhatsz hogy cukormentes vagy cukros.. hö hö
kissé morbid ez a mai nap -
HUmanHunter #33719 a boncolásra váró hullák is hűtőben vannak ^^ -
cherubim06 #33718 Guilty01: 
Molnibalage:
-
#33717
(Az asztalon fekve, felnyitva, hidegen...) -
#33716
mert a földre nem teszem le a kólát -.- -
#33715
Boncasztal mond számodra valamit? -
#33714
de mér az asztalon? :/ -
#33713
h neked mennyi fölösleges időd lehet... -
#33712
- Mi a hasonlóság az anyós és a Coca Cola között?
- Mind a kettő az asztalon jó és hidegen... -
#33711
Egy birkatenyésztőnek segítségre van szüksége a kosok heréléséhez, ezért felvesz egy segédmunkást. A munkás francia, magyarul csak keveset beszél, de nagyon jó munkaerő.
Első nap sikeresen kiherélnek 14 kost. A francia munkás kidobná az eltávolított darabokat, de a gazda rákiált:
- Hé, ki ne dobd! A feleségem megfőzi, meglátod, nagyon ízletes. Mi birkasalátának hívjuk.
Munka után a francia segédmunkás meg is kóstolja, tényleg nagyon finomnak találja.
Következő nap 16 birkát kasztrálnak, és este megint belaknak a „birkasalátából”.
Harmadnapra elfogynak a birkák, ezért a gazda hamarabb hazaküldi a segédmunkást a feleségéhez. Amikor a gazda is hazaér, sehol sem találja a nemrég felvett francia segéderőt. Kérdi a feleséget, hogy nem tudja hol lehet?
- Tudod apjuk – mondja az asszony. – Ez volt életemben a legfurcsább dolog. Megkérdezte, mi lesz vacsorára. Mondom neki, hogy mivel elfogytak a birkák, ezért ma változik a menü, és inkább franciasaláta lesz vacsorára. Erre felordított, és úgy elszaladt, mint a szél! -
#33710
Egy városi férfi vidékre megy nyaralni. Egyik hegyi túrája közben rátalál egy csinos kis faházra. Kíváncsiságból odamegy, és bekopog:
- Van itt valaki?
- Igen, itt vagyok – jön bentről egy gyerekhang.
- Beszélhetnék apukáddal? – kérdi a turista.
- Nem, ő elment, mielőtt Anya bejött volna.
- Akkor beszélhetek anyukáddal?
- Nem, ő elment, mielőtt én bejöttem volna.
- Ti sosem vagytok együtt, ahogy egy család szokott? Szeretnék találkozni a családoddal!
- Semmi gond, bármikor szívesen látjuk, de nem itt – mondja a gyerek. – Ez ugyanis a budi! -
#33709
:DDD -
#33708
D:DDDDDDDDDDDDDDDDDDD -
#33707
Nem, ennek van jobb, érthetőbb változata, de majd úgyis jönnek és leírják ezren. :D -
#33706
Hatalmas vonatbaleset után helyszínelés. Kérdezik a masinisztát:
-Mégis, mi történt?
-Hát, épp közeledtünk az állomás felé, mikor megláttam hogy a síneken bóklászik két 'barnasvéd'.
-Maga marha! Miért nem ütötte el őket?
-Háát, próbáltam, de befutottak az erdőbe...
(úgyis tudom hogy lesz aki nem érti
)
-
#33705
Ezt ismeritek? :) -
#33704
-
#33703
...és az internet előtt is voltak már viccek :) de szép munka ilyen régieket is megtalálni.