Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
#31880
Én hallottam így is jópárszor a kifejezést
#31879
"Egyik marslakó a másiknak:
-Te, hallottad? Nyilt egy új vendéglõ a holdon. A kaja nagyon jó, de valahogy nincs atmoszférája......."
Inkább nincs jó légköre, nem? :) Ugyan az a szó, de az atmoszférát nem használjuk, és így faszság
-Te, hallottad? Nyilt egy új vendéglõ a holdon. A kaja nagyon jó, de valahogy nincs atmoszférája......."
Inkább nincs jó légköre, nem? :) Ugyan az a szó, de az atmoszférát nem használjuk, és így faszság
Nem mondtam, hogy nem bízom benned, de azt sem, hogy igen. Pedig nem. Ne feledd: amatõrök építették Noé bárkáját - profik a Titanicot!
#31878
Székely beül a vonaton 1 fülkébe, ahol egy gyönyörü fiatal nõ ül.
Ahogy elhalad a nõ elõtt, nagyon erõss illatot érez. Meg is kérdi, mi ez az illat?
A nõ büszkén válaszol. Cristan Dior parfüm Párizsból, és 29900 ft 50 ml.
A székely megvonja a vállát és halgat.
Majd kis idõ elteltével félig megemelt fenékkel, elenged egy lapos pukit.
Megszólal a csaj. Mi ez az irdatlan büz ami még a szememet is csipi?
A Székely büszkén válaszol. Tarkabab Érmihályfalváról a Józsitól, és 180 ft 1 kg.
Egy Cipruson szolgáló katona egy nap levelet kap a
barátnõjétõl, amiben ez
áll:
- Kedves Pisti! A kapcsolatunk így nem folytatódhat
tovább, a távolság ami
elválaszt minket túl nagy. Bevallom, amióta elmentél, már
kétszer is
megcsaltalak. Légy szíves, küldd vissza nekem a fényképet,
amit korábban
kaptál tõlem. A katona kiakad, megkéri a társait,
ajándékozzanak neki
egy-egy fotót a barátnõjükrõl, feleségükrõl, a nõvérükrõl, az
unokahúgukról. 57 fényképet gyûjt össze, beleteszi mindet
egy bazinagy
borítékba, együtt Mari fotójával és ezt írja hozzá: -
Kedves Mari! Ne
haragudj, de nem sikerül visszaemlékeznem, ki a f*szom
vagy te! Légy
szíves
vedd ki a képet, a többit, pedig küldd vissza!
Egyik marslakó a másiknak:
-Te, hallottad? Nyilt egy új vendéglõ a holdon. A kaja nagyon jó, de valahogy nincs atmoszférája.......
A rendõr leállit egy motorost mûszaki ellenõrzésre.
Féklámpa? Jó.
Reflektor? Jó.
Index? Jó. Nem jó. Jó. Nem jó............
A fehér ember, a néger és a zsidó ajándékokat visznek Istennek.
Isten nagyon megörül és azt mondja:
Az ajándékokat nagyon köszönöm. Hálából olyan orrot kivánhat mindegyikõtök magának, amilyet csak akar!
Azt mondja a fehér ember:
Én olyan fehér embernek való orrot szeretnék.
Isten teljesíti a kivánságát. Így szól a néger:
Én egy szép lapos orrot akarok. Isten teljesiti neki is a kivánságát.
Ezután a zsidó kerül sorra, aki azt kérdi Istentõl:
Meg szeretném elõtte kérdezni, hogy mennyibe kerül?
Semennyibe! mondja az Isten.
Akkor egy jó nagyot kérek!
Bocs a szar tördelésekért
Ahogy elhalad a nõ elõtt, nagyon erõss illatot érez. Meg is kérdi, mi ez az illat?
A nõ büszkén válaszol. Cristan Dior parfüm Párizsból, és 29900 ft 50 ml.
A székely megvonja a vállát és halgat.
Majd kis idõ elteltével félig megemelt fenékkel, elenged egy lapos pukit.
Megszólal a csaj. Mi ez az irdatlan büz ami még a szememet is csipi?
A Székely büszkén válaszol. Tarkabab Érmihályfalváról a Józsitól, és 180 ft 1 kg.
Egy Cipruson szolgáló katona egy nap levelet kap a
barátnõjétõl, amiben ez
áll:
- Kedves Pisti! A kapcsolatunk így nem folytatódhat
tovább, a távolság ami
elválaszt minket túl nagy. Bevallom, amióta elmentél, már
kétszer is
megcsaltalak. Légy szíves, küldd vissza nekem a fényképet,
amit korábban
kaptál tõlem. A katona kiakad, megkéri a társait,
ajándékozzanak neki
egy-egy fotót a barátnõjükrõl, feleségükrõl, a nõvérükrõl, az
unokahúgukról. 57 fényképet gyûjt össze, beleteszi mindet
egy bazinagy
borítékba, együtt Mari fotójával és ezt írja hozzá: -
Kedves Mari! Ne
haragudj, de nem sikerül visszaemlékeznem, ki a f*szom
vagy te! Légy
szíves
vedd ki a képet, a többit, pedig küldd vissza!
Egyik marslakó a másiknak:
-Te, hallottad? Nyilt egy új vendéglõ a holdon. A kaja nagyon jó, de valahogy nincs atmoszférája.......
A rendõr leállit egy motorost mûszaki ellenõrzésre.
Féklámpa? Jó.
Reflektor? Jó.
Index? Jó. Nem jó. Jó. Nem jó............
A fehér ember, a néger és a zsidó ajándékokat visznek Istennek.
Isten nagyon megörül és azt mondja:
Az ajándékokat nagyon köszönöm. Hálából olyan orrot kivánhat mindegyikõtök magának, amilyet csak akar!
Azt mondja a fehér ember:
Én olyan fehér embernek való orrot szeretnék.
Isten teljesíti a kivánságát. Így szól a néger:
Én egy szép lapos orrot akarok. Isten teljesiti neki is a kivánságát.
Ezután a zsidó kerül sorra, aki azt kérdi Istentõl:
Meg szeretném elõtte kérdezni, hogy mennyibe kerül?
Semennyibe! mondja az Isten.
Akkor egy jó nagyot kérek!
Bocs a szar tördelésekért
#31877
Ez nagyon szar,grat!<#eljen>
#31876
A nagy orosz polgárháborúban Csapajev, mielõtt támadásba indul a fehérek
ellen, parancsot ad Kuzmin Kuzmicsnak:
- Kuzmics elvtárs, neked csak egy feladatod van, megõrizni minden
körülmények között ezt a vasládát. Ha kell, az életed árán is!
Kuzmics vitézül védi a ládát, elveszti két karját és az egyik lábát a csatában, de a láda sértetlen marad.
Csata után Csapajev odamegy hozzá:
- Derék dolgot vittél véghez Kuzmin Kuzmics! Mit kérsz jutalmul?
- Szeretném most már tudni, mi van ebben a ládában! - nyöszörgi a nyomorék.
- Párizs bevételének tervei! - suttogja a fülébe Csapajev.
- Láthatnám? - hörgi a nyomorék.
Csapajev kinyitja a ládát és kivesz belõle négy szem krumplit.
- De hát? - rebegi csalódottan Kuzmin Kuzmics.
- Ej, hát ide figyelj!
Csapajev leteszi az egyik krumplit a földre, a másik hármat pedig köréje.
- Látod?! - mutat a középsõ krumplira. - Ez itt Párizs, ezek meg a csapataink.
ellen, parancsot ad Kuzmin Kuzmicsnak:
- Kuzmics elvtárs, neked csak egy feladatod van, megõrizni minden
körülmények között ezt a vasládát. Ha kell, az életed árán is!
Kuzmics vitézül védi a ládát, elveszti két karját és az egyik lábát a csatában, de a láda sértetlen marad.
Csata után Csapajev odamegy hozzá:
- Derék dolgot vittél véghez Kuzmin Kuzmics! Mit kérsz jutalmul?
- Szeretném most már tudni, mi van ebben a ládában! - nyöszörgi a nyomorék.
- Párizs bevételének tervei! - suttogja a fülébe Csapajev.
- Láthatnám? - hörgi a nyomorék.
Csapajev kinyitja a ládát és kivesz belõle négy szem krumplit.
- De hát? - rebegi csalódottan Kuzmin Kuzmics.
- Ej, hát ide figyelj!
Csapajev leteszi az egyik krumplit a földre, a másik hármat pedig köréje.
- Látod?! - mutat a középsõ krumplira. - Ez itt Párizs, ezek meg a csapataink.
Kis reggeli merevedés: hugyozni sok, dugni kevés...
#31875
Ez teljesen jó; meg a karmesteres a másik, ami telitalálat.
#31874
Székelyeknél az a szokás, hogy az esküvõ után egybõl a nászéjszakára kerül sor. Ha véres lesz a lepedõ, akkor szûz volt a menyasszony. Azonban történt ez a következõ képpen:
Megvolt az esküvõ. Nászéjszaka. Kiderült, nem szûz a menyasszony. Hát kitalálja a férj, van még piros festék a spájzban, azonban nem talál csak zöldet. Most már mindegy, lesz ami lesz, bekeni vele a lepedõt. Másnap reggel összegyûlik a család az ifjú pár háza elõtt. A pár félve hozza ki a lepedõt, kiterítik, mindenki elképedve figyeli azt. Erre egy vén kéjenc odalép a férjhez:
- Ez az fiam, fel az epéig!!!
Megvolt az esküvõ. Nászéjszaka. Kiderült, nem szûz a menyasszony. Hát kitalálja a férj, van még piros festék a spájzban, azonban nem talál csak zöldet. Most már mindegy, lesz ami lesz, bekeni vele a lepedõt. Másnap reggel összegyûlik a család az ifjú pár háza elõtt. A pár félve hozza ki a lepedõt, kiterítik, mindenki elképedve figyeli azt. Erre egy vén kéjenc odalép a férjhez:
- Ez az fiam, fel az epéig!!!
GTA V (*.*)
#31873
Volt már ott is, itt meg most komolyan kit zavar? Vicc kategóriába szvsz simán belefér és még mindig jobb, mint a pangás.
Zene nélkül mit érek én?
#31872
Jah minden bizonnyal ha így dolgoznának ezt nem itt találtam volna meg hanem a humorosban...<#confused>
A tudás olyan, mint a körömlakk. Az alkohol lemossa!!!
#31871
Volt de ez kurva jo!!!
Ha igy mennenek a dolgok a valosagba is akkor nem lenne ennyi lama gyerek a forumokon...:D
Ha igy mennenek a dolgok a valosagba is akkor nem lenne ennyi lama gyerek a forumokon...:D
Be original, be creative, be fresh, be righteous, be yourself and let no one stop you! B.Boy4life!
#31870
Lehet, hogy már volt de tetszik
amikor épp dolgozik a mod :)
amikor épp dolgozik a mod :)
Ha nem ismernél még: második nevem veszély, az elsõ játék... Ambient Enjoy
#31869
Amerikai katona õrt áll az erõd tetején. Egyszercsak lekiabál a parancsnoknak:
- Parancsnok úr, jön két arab!
- Barátok, vagy ellenségek?
- Valószínûleg barátok, mert együtt jönnek!
-Marha!
- Parancsnok úr, jön két arab!
- Barátok, vagy ellenségek?
- Valószínûleg barátok, mert együtt jönnek!
-Marha!
C.W. - A talk about E3: \"It\'s nice too see that Sony and Microsoft finally got their own Wii emulator!\"
#31868
lál
\"Életemet mindig egyedül a másodpercekért való harc töltötte be,és szívesen vállaltam az áldozatos,nélkülözéssel teli éveket,hogy megtanuljak vezetni,gyorsan vezetni,és még gyorsabban vezetni!\"
#31867
Móricka beszélget a nagymamájával:
- Móricka! Ugye tudod, hogy csernobilban születtél?
Móricka lehajtja a fejét.
- Móricka! Ugye tudod, hogy anyukád is csernobilban született?
Móricka lehajtja a másik fejét is.<#idiota>
- Móricka! Ugye tudod, hogy csernobilban születtél?
Móricka lehajtja a fejét.
- Móricka! Ugye tudod, hogy anyukád is csernobilban született?
Móricka lehajtja a másik fejét is.<#idiota>
Eddigi Telóim : ER1018>NO3210>NO5210>NO6210>SIMC60>SET630>SEK700I>SEW810I>N.N73ME>NOKIA N82>>ZTE BLADE III.
#31866
Mit mondanak a csernobili Head & Shoulders reklámban?
- Judit egyik fejét hagyományos samponnal mostuk...
<#idiota><#idiota><#idiota>
- Judit egyik fejét hagyományos samponnal mostuk...
<#idiota><#idiota><#idiota>
Eddigi Telóim : ER1018>NO3210>NO5210>NO6210>SIMC60>SET630>SEK700I>SEW810I>N.N73ME>NOKIA N82>>ZTE BLADE III.
#31864
Ezt én "pikirimi" szóval ismerem. :)
A történelem nagy tragédiája, hogy az Aurora helyett a Titanic süllyedt el. (Meg az, hogy a világot elárasztották a konteóhív?k...) i5-2400S 2.5GHz, HD7850 2GB, 8 GB RAM
#31863
Józsi bácsi elmegy a kaszinóba, de kidobják a kinézete és az öltözéke miatt.
Két hamiskártyás látja ezt, és így szólnak Józsi bácsihoz:
- Gyere öreg, velünk játszhatsz.
Beviszik egy sötét szobába és kérdik tõle:
- Milyen játékot játszunk? Ultit?
- Nem ismerem. - szól az öreg.
- Snapszert?
- Azt sem.
- Ferblit?
- Azt sem.
- Akkor mit ismer?!
- Én csak egyet ismerek.
- Mit?
- Azt, hogy pintyõke.
A két hamiskártyás egymásra néz.
- Elnyerjük tõle, amije van.
Az öreg leosztja a lapokat. Megnézi, majd azt mondja:
- Hohó, pintyõke! - és elviszi a pénzt.
Következõ kör. Az öreg megint belenéz a lapjaiba, majd így szól:
- Hohó, pintyõke! - és megint elviszi a pénzt.
Ekkor az egyik hamiskártyás elveszi a paklit és ezt mondja:
- Én osztok.
Leoszt, és ahogy azt az öregtõl leste, így szól:
- Hohó, pintyõke!
És már nyúl is a pénzért, de az öreg rácsap a kezére:
- Nono, Royal pintyõke!
Két hamiskártyás látja ezt, és így szólnak Józsi bácsihoz:
- Gyere öreg, velünk játszhatsz.
Beviszik egy sötét szobába és kérdik tõle:
- Milyen játékot játszunk? Ultit?
- Nem ismerem. - szól az öreg.
- Snapszert?
- Azt sem.
- Ferblit?
- Azt sem.
- Akkor mit ismer?!
- Én csak egyet ismerek.
- Mit?
- Azt, hogy pintyõke.
A két hamiskártyás egymásra néz.
- Elnyerjük tõle, amije van.
Az öreg leosztja a lapokat. Megnézi, majd azt mondja:
- Hohó, pintyõke! - és elviszi a pénzt.
Következõ kör. Az öreg megint belenéz a lapjaiba, majd így szól:
- Hohó, pintyõke! - és megint elviszi a pénzt.
Ekkor az egyik hamiskártyás elveszi a paklit és ezt mondja:
- Én osztok.
Leoszt, és ahogy azt az öregtõl leste, így szól:
- Hohó, pintyõke!
És már nyúl is a pénzért, de az öreg rácsap a kezére:
- Nono, Royal pintyõke!
Sírfelirat: \"Megszületett, virágzott,eltemettük, kimászott\".
#31862
A kisfiú kérdezi az apját, hogy mi a politika.
Az apja leülteti, és példákkal elmagyarázza: Figyelj, fiam. Én hozom haza a
pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS. Anyád ügyel a pénzre, tehát õ a
KORMÁNY. Nagyapád ügyel arra, hogy minden rendben legyen, tehát õ a
SZAKSZERVEZET. A babysitter a DOLGOZÓ OSZTÁLY, és mi mindannyian azért
dolgozunk, hogy Te, a NÉP jól érezd magad és minden rendben legyen. A pár
hónapos kisöcséd pedig a közös JÖVÕNK. A kisfiú elraktározza a hallottakat,
és elmegy aludni. Éjjel arra ébred, hogy az öccse telerakta a pelenkáját és
sír. Felkel, és szólni akar az anyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy
nem bírja felkelteni. Bemegy szólni a babysitternek, de a szobában látja,
hogy az apja éppen hempereg vele az ágyban, miközben a nagyapja kukucskál
be az ablakon. Senki sem veszi észre, hogy õ is ott van, így visszamegy
aludni. Másnap kérdezi az apja, hogy el tudja-e mondani a saját szavaival,
hogy mi is az a politika. A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottak, s
így szól: A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozó
osztályt, amit a szakszervezet csak tétlenül bámul. A kormány alszik, a
néppel senki sem törõdik, és a jövõ is szarban van!
Az apja leülteti, és példákkal elmagyarázza: Figyelj, fiam. Én hozom haza a
pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS. Anyád ügyel a pénzre, tehát õ a
KORMÁNY. Nagyapád ügyel arra, hogy minden rendben legyen, tehát õ a
SZAKSZERVEZET. A babysitter a DOLGOZÓ OSZTÁLY, és mi mindannyian azért
dolgozunk, hogy Te, a NÉP jól érezd magad és minden rendben legyen. A pár
hónapos kisöcséd pedig a közös JÖVÕNK. A kisfiú elraktározza a hallottakat,
és elmegy aludni. Éjjel arra ébred, hogy az öccse telerakta a pelenkáját és
sír. Felkel, és szólni akar az anyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy
nem bírja felkelteni. Bemegy szólni a babysitternek, de a szobában látja,
hogy az apja éppen hempereg vele az ágyban, miközben a nagyapja kukucskál
be az ablakon. Senki sem veszi észre, hogy õ is ott van, így visszamegy
aludni. Másnap kérdezi az apja, hogy el tudja-e mondani a saját szavaival,
hogy mi is az a politika. A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottak, s
így szól: A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozó
osztályt, amit a szakszervezet csak tétlenül bámul. A kormány alszik, a
néppel senki sem törõdik, és a jövõ is szarban van!
Persze, hogy tudtam! Csak nem sejtettem...
#31861
ha nem lenne "eléggé összehozott" a kutyát sem érdekelné, pont azért vicces mert nem sok esély volt rá :)
#31860
Lehet :)
#31859
Jaja, elég összetett ahhoz, hogy tényleg megtörténjen (nemkizárt, de kevés rá az esély):)
#31855
Én Csepeli HÉV-vel ismerem. Az városi legendák már csak ilyenek. :)
A történelem nagy tragédiája, hogy az Aurora helyett a Titanic süllyedt el. (Meg az, hogy a világot elárasztották a konteóhív?k...) i5-2400S 2.5GHz, HD7850 2GB, 8 GB RAM
#31854
Még egy megtörtént eset:
Fekete merci, kopasz köcsög megállt az út kellõs közepén telefonálni. Jön a busz, nem fér el, dudál. A mercis üvölt anyázik, a busz valahogy mégis kikerüli. A sofõrt nem kell félteni, megáll a lehúzott ablak mellett, és a jóféle öreg dízelmotornak ad egy-két gázfröccsöt, és a merci utastere telemegy kipufogógázzal. A mercis kipattan, felszáll a buszra, és elkezd üvöltözni a sofõrrel, közben egy-két kisebbségi egyén beugrik a járó motoros mercibe, és elhajt vele. A sofõr reakciója pedig ennyi a kopasznak: "Most akkor leszáll, vagy marad?"
Fekete merci, kopasz köcsög megállt az út kellõs közepén telefonálni. Jön a busz, nem fér el, dudál. A mercis üvölt anyázik, a busz valahogy mégis kikerüli. A sofõrt nem kell félteni, megáll a lehúzott ablak mellett, és a jóféle öreg dízelmotornak ad egy-két gázfröccsöt, és a merci utastere telemegy kipufogógázzal. A mercis kipattan, felszáll a buszra, és elkezd üvöltözni a sofõrrel, közben egy-két kisebbségi egyén beugrik a járó motoros mercibe, és elhajt vele. A sofõr reakciója pedig ennyi a kopasznak: "Most akkor leszáll, vagy marad?"
#31853
H már megtörténtek, ez régi kedvencem:
Teletömött 56-os villamos, két, egymással szemben lévõ szék. Az egyiken egy jóarcú, kedves öreg néni kuporog, a másikon egy nõ a gyerekével az ölében. A kissrác himbálja a lábát, és állandóan belerúg a néni térdébe. Az öregasszony egyre hátrébb húzódik, várja, hogy az anya mikor szól rá a kölyökre. De mivel ez nem történik meg, udvariasan megszólítja az anyát:
- Elnézést, hogy zavarom, de a kisfia folyamatosan rugdossa a lábamat, és ez már az én koromban nem tréfa, eltelál egy csontot, vagy egy eret, akkor az újságosig, meg a patikáig se tudok lemenni. Legyen szíves szóljon rá!
- Mit akar? - reccsen rá az anya. Én nem fogom egy ilyen vénasszony miatt korlátozni a gyerekemet testi szabadságában! Foglalkozzon a saját dolgával, ne az én gyerekemmel!
A villamoson mindenki megdöbbenéssel nézi végig a jelenetet, míg egy tipikus rocker (acélbetétes, tar frizura, feszülõs gatya, bõr kabát, fülében üvölt a Tankcsapda) kiveszi a szájából a rágót, és a paraszt nõ hajába gyönyörûen beledolgozza, majd lágyan így szól:
- Engem se korlátoztak gyerekkoromban!
Teletömött 56-os villamos, két, egymással szemben lévõ szék. Az egyiken egy jóarcú, kedves öreg néni kuporog, a másikon egy nõ a gyerekével az ölében. A kissrác himbálja a lábát, és állandóan belerúg a néni térdébe. Az öregasszony egyre hátrébb húzódik, várja, hogy az anya mikor szól rá a kölyökre. De mivel ez nem történik meg, udvariasan megszólítja az anyát:
- Elnézést, hogy zavarom, de a kisfia folyamatosan rugdossa a lábamat, és ez már az én koromban nem tréfa, eltelál egy csontot, vagy egy eret, akkor az újságosig, meg a patikáig se tudok lemenni. Legyen szíves szóljon rá!
- Mit akar? - reccsen rá az anya. Én nem fogom egy ilyen vénasszony miatt korlátozni a gyerekemet testi szabadságában! Foglalkozzon a saját dolgával, ne az én gyerekemmel!
A villamoson mindenki megdöbbenéssel nézi végig a jelenetet, míg egy tipikus rocker (acélbetétes, tar frizura, feszülõs gatya, bõr kabát, fülében üvölt a Tankcsapda) kiveszi a szájából a rágót, és a paraszt nõ hajába gyönyörûen beledolgozza, majd lágyan így szól:
- Engem se korlátoztak gyerekkoromban!
you are like a butterfly, a caterpillar's dream to fly
#31852
Hasonló, de ez megtörtént:
Az öregasszony dúlt-fúlt, hogy nincs hely a buszon. Egy nõ átadta neki a helyet, az asszony leült, de aztán fel is állt, mondván hogy "ez a hely nekem nem kell, mert túl meleg!" A nõ meg visszaszólt, hogy "Nénike, akkor üljön a jegesmedve FASZÁRA!"
Öregasszony hápog, a sofõrhöz siet segítségért elmondja mi történt. Mire a sofõr: "Na és, akkor most forduljak északnak?"
Az öregasszony dúlt-fúlt, hogy nincs hely a buszon. Egy nõ átadta neki a helyet, az asszony leült, de aztán fel is állt, mondván hogy "ez a hely nekem nem kell, mert túl meleg!" A nõ meg visszaszólt, hogy "Nénike, akkor üljön a jegesmedve FASZÁRA!"
Öregasszony hápog, a sofõrhöz siet segítségért elmondja mi történt. Mire a sofõr: "Na és, akkor most forduljak északnak?"
#31850
áááááááá<#hehe><#hehe><#hehe><#taps><#taps><#nyes>
"Osama Bin Ladenen fejbelövése napján Barcelona mez volt. Azóta sem tudják, hogy meghalt, vagy csak színészkedik..."
#31849
Ezen mindig rögök. :)
A történelem nagy tragédiája, hogy az Aurora helyett a Titanic süllyedt el. (Meg az, hogy a világot elárasztották a konteóhív?k...) i5-2400S 2.5GHz, HD7850 2GB, 8 GB RAM
#31848
Egyik reggel a Bumerángban (Sláger Rádió) SMS-eket olvastak a hallgatóktól:
- "Üzenem a Kopasz Mercisnek aki az elõbb beintett, hogy a mellette ülõ szõke háromszor megvolt. A fehér Opeles."
Tíz perc múlva a válasz:
- "A Mercis vagyok, az Opelesnek üzenem, hogy a szõke akit hátulról látott, az öcsém."
- "Üzenem a Kopasz Mercisnek aki az elõbb beintett, hogy a mellette ülõ szõke háromszor megvolt. A fehér Opeles."
Tíz perc múlva a válasz:
- "A Mercis vagyok, az Opelesnek üzenem, hogy a szõke akit hátulról látott, az öcsém."
you are like a butterfly, a caterpillar's dream to fly
#31847
Pesten a villamosra felszállt egy öreg nõ, szétsminkelt arccal, rózsaszínre rúzsozott szájjal, olcsó kölniszag terjengte körül, csiricsáré sárga-piros-lila ruha, barna, rozzant mûbõrszatyor.
Alig, hogy becsukódtak az ajtók, irtózatos tolongásba kezdett az amúgy is tömött villamoson, ezzel is demonstrálva, hogy neki márpedig ülõhelyre lenne szüksége. Talált is egy megfelelõ alanyt, punk frizura, farmerdzseki, néhány piercing a fülében...
Na, öregasszony el is kezdte lökdösni a szatyorral, meg dülöngélt, nyögdécselt. Meg is jött a várt eredmény, fickó nem bírta tovább és felugrott. Ingerülten odaszólt az öregasszonynak:
- Tessék, üljön le, vén kurva!
Öregasszony még levegõt sem kapott, elkezdett hápogni, hangosan sikítozott, hogy "Hallotta, hallotta, hallotta..." közben kereste a megfelelõ alanyt, aki õt megérti.
A közelben állt egy idõsebb fehérhajú úriember, sétapálca a kezében. Az öregasszony hozzá sietett segítségért:
- Hallotta uram, mit mondott nekem ez a taknyos? Azt mondta NEKEM... hogy VÉN KURVA!
Mire az öregúr:
- Ne izgassa fel magát drága hölgyem, én is már vagy 10 éve, hogy nem praktizálok, mégis mindenki doktor úrnak szólít!
Alig, hogy becsukódtak az ajtók, irtózatos tolongásba kezdett az amúgy is tömött villamoson, ezzel is demonstrálva, hogy neki márpedig ülõhelyre lenne szüksége. Talált is egy megfelelõ alanyt, punk frizura, farmerdzseki, néhány piercing a fülében...
Na, öregasszony el is kezdte lökdösni a szatyorral, meg dülöngélt, nyögdécselt. Meg is jött a várt eredmény, fickó nem bírta tovább és felugrott. Ingerülten odaszólt az öregasszonynak:
- Tessék, üljön le, vén kurva!
Öregasszony még levegõt sem kapott, elkezdett hápogni, hangosan sikítozott, hogy "Hallotta, hallotta, hallotta..." közben kereste a megfelelõ alanyt, aki õt megérti.
A közelben állt egy idõsebb fehérhajú úriember, sétapálca a kezében. Az öregasszony hozzá sietett segítségért:
- Hallotta uram, mit mondott nekem ez a taknyos? Azt mondta NEKEM... hogy VÉN KURVA!
Mire az öregúr:
- Ne izgassa fel magát drága hölgyem, én is már vagy 10 éve, hogy nem praktizálok, mégis mindenki doktor úrnak szólít!
you are like a butterfly, a caterpillar's dream to fly
#31846
A 47-es villamoson történt: Együtt utazott a nagy tömegben egy apuka kisfiával. A gyerek állandóan kihajolt az ablakon és nézelõdött. Az apuka egy ideig csak csendesen szólt rá a gyerekre, hogy ne hajoljon ki, de egyszerre megelégelte a dolgot és ráförmedt a kisfiúra:
- Hányszor kell még elmondanom, hogy ne hajolj ki az ablakon, hogy meg is tedd, amit kérek? Hogy lehetsz ennyire engedetlen? Mire a kisfiú:
- Anyuci is sokszor mondta neked, hogy ne pisilj a mosdókagylóba, mégis mindig oda pisilsz...
Apuka a gyerekével a következõ megállónál hirtelen leszállt...
- Hányszor kell még elmondanom, hogy ne hajolj ki az ablakon, hogy meg is tedd, amit kérek? Hogy lehetsz ennyire engedetlen? Mire a kisfiú:
- Anyuci is sokszor mondta neked, hogy ne pisilj a mosdókagylóba, mégis mindig oda pisilsz...
Apuka a gyerekével a következõ megállónál hirtelen leszállt...
you are like a butterfly, a caterpillar's dream to fly
#31845
A tanárnéni bejelenti, hogy holnap tanfelügyelõ bácsi fog jönni és kérdezgetni fogja a gyerekeket. Tesznek is egy próbát:
- Ferike, neked mi a kedvenc állatod?
- A kutya
- És miért a kutya a kedvenced?
- Mert szép fehérek a fogai.
- És miért szépek a fogai?
- Mert Darlingot eszik.
- Ügyes!
- És neked Marcsika mi a kedvenc állatod?
- A cica.
- És miért a cica a kedvenc állatod?
- Mert szép fényes a szõre.
- És miért szép fényes a szõre?
- Mert mindig kikefélem.
- Ügyes!
- És neked mi a kedvenc állatod Móricka?
- A lepényhal.
- És miért a lepényhal a kedvenced?
- Mert szép lapos.
- És miért szép lapos?
- Mert megkúrta a bálna.
- Enyje, Móricka találj ki valami mást!
Másnap jön a tanfelügyelõ bácsi, Mórickához érkezik. A tanárnõ tiszta ideg.
- És neked mi a kedvenc állatod Móricka?
- A varangyosbéka.
A tanárnõ szívérõl hatalmas kõ esik le.
- És miért a varangosbéka a kedvenc állatod?
- Mert szép nagy gülü szemei vannak.
- És miért vannak szép nagy gülü szemei?
- Mert látta, hogy a bálna megkúrta a lepényhalat.
- Ferike, neked mi a kedvenc állatod?
- A kutya
- És miért a kutya a kedvenced?
- Mert szép fehérek a fogai.
- És miért szépek a fogai?
- Mert Darlingot eszik.
- Ügyes!
- És neked Marcsika mi a kedvenc állatod?
- A cica.
- És miért a cica a kedvenc állatod?
- Mert szép fényes a szõre.
- És miért szép fényes a szõre?
- Mert mindig kikefélem.
- Ügyes!
- És neked mi a kedvenc állatod Móricka?
- A lepényhal.
- És miért a lepényhal a kedvenced?
- Mert szép lapos.
- És miért szép lapos?
- Mert megkúrta a bálna.
- Enyje, Móricka találj ki valami mást!
Másnap jön a tanfelügyelõ bácsi, Mórickához érkezik. A tanárnõ tiszta ideg.
- És neked mi a kedvenc állatod Móricka?
- A varangyosbéka.
A tanárnõ szívérõl hatalmas kõ esik le.
- És miért a varangosbéka a kedvenc állatod?
- Mert szép nagy gülü szemei vannak.
- És miért vannak szép nagy gülü szemei?
- Mert látta, hogy a bálna megkúrta a lepényhalat.
you are like a butterfly, a caterpillar's dream to fly
#31844
En meg nem lattam...Kurva jo...<#hehe><#eplus2>
Be original, be creative, be fresh, be righteous, be yourself and let no one stop you! B.Boy4life!
#31842
na meg mégegy :P
A kislányból a tornaórán nagy lány lesz, ezért sírva megy a tanítónénihez, hogy mit tegyen. A tanítónéni hazaküldi, mivel nem ér rá vele foglalkozni, és tudja, hogy úgy is GYES-en van a mamája. A kislánynak otthon az 5 éves öccse nyit ajtót, és kérdi mi a baj.
- Tornaóráról hazaküldtek, mert itt alul valami vérzik, és a tanítónéni azt mondta nem kell megijedni, majd az anyu elmond mindent.
- Az anya lement a csarnokba, de feküdj fel az asztalra, majd én megnézem.
A kislány lehúzza a bugyiját és felfekszik az asztalra, mire az öcsike a fejéhez kapva kiáltja:
- Jézus Máriám, neked letépték a fütyidet.
A kislányból a tornaórán nagy lány lesz, ezért sírva megy a tanítónénihez, hogy mit tegyen. A tanítónéni hazaküldi, mivel nem ér rá vele foglalkozni, és tudja, hogy úgy is GYES-en van a mamája. A kislánynak otthon az 5 éves öccse nyit ajtót, és kérdi mi a baj.
- Tornaóráról hazaküldtek, mert itt alul valami vérzik, és a tanítónéni azt mondta nem kell megijedni, majd az anyu elmond mindent.
- Az anya lement a csarnokba, de feküdj fel az asztalra, majd én megnézem.
A kislány lehúzza a bugyiját és felfekszik az asztalra, mire az öcsike a fejéhez kapva kiáltja:
- Jézus Máriám, neked letépték a fütyidet.
#31841
Nah, hogy valami vicc is legyen itt, ha vótmá az sem érdekel:
Egy argentin kéri a patikust:
- Öreg... adjál 86 kottont.
- Sajnos csak 72 darabom van.
- Öreg... ne szard el az estémet!!!
Egy argentin kéri a patikust:
- Öreg... adjál 86 kottont.
- Sajnos csak 72 darabom van.
- Öreg... ne szard el az estémet!!!
#31840
Nem akartok nyitni egy topikot "Nõi genitáliák, és minden ami hozzá kapcsolódik" címmel?
- De ezzel saját magad lejáratását folytatod, ezt nem érted meg? Magadat égeted tovább. Ami a legszomorúbb hogy magyar színekben. Tapló. - nem is szines a nevem
#31839
A halszag és a pinaszag teljesen más!
SecondOrb: A legjobb internetes városépítõ stratégiai játék. www.secondorb.hu
#31838
Tudom, de ha már annyira vitatkoztak ezen, megteszi ez is :)
2 GB tárhely: https://www.dropbox.com/referrals/NTE3MTMzNDk
#31834
látom, szövegértelmezési problémáid vannak.
Uraim, ha egy nemzet úgy gondolja, hogy vannak védelemre méltó értékei és érdekei, akkor kötelessége gondoskodni azok védelmérõl. (Ismeretlen Francia Tábornok)