Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
#31932
Nem vagyok benne bizonyos, hogy puskgoJókról beszélt.
#31931
Minek két golyó? Meglesz az egy lövésbõl is. <#idiota><#banplz>
\"Rossz úton jár, aki álmokból épít várat, és közben elfelejt élni - ezt jól vésd az eszedbe.\" Nem a képességeink mutatják meg, kik vagyunk. Hanem a döntéseink.
#31930
Agresszív kismalac a jó tündérnek:
Neeem,neeeem tündérke... A kívánság az kívánság, térdelj csak le szépen... :D
Neeem,neeeem tündérke... A kívánság az kívánság, térdelj csak le szépen... :D
Ha érdekel 8500 ft szinte ingyenes sportfogadási bónusz, írj üzenetet!
#31927
ahahahaha az ilyenek a legszebbek az életben :DDDD
Mondottam ember, küzdj és bízva bízzál, bicajozz, hogy el ne hízzál.
#31926
azzal, hogy másokat minõsítesz, magadról állítasz ki szegénységi bizonyítványt. fõleg itt, a viccek topikban.
Uraim, ha egy nemzet úgy gondolja, hogy vannak védelemre méltó értékei és érdekei, akkor kötelessége gondoskodni azok védelmérõl. (Ismeretlen Francia Tábornok)
#31925
A vadász betér a kocsmába, és elmondja hogy õ a legnagyobb vadász, bármely vadat felismer a szõrérõl, sõt, ha a sebet is megmutatják neki, akkor egy italért cserébe megmondja a fegyver típusát is, amivel megölték.
Hozzák az elsõ vadbõrt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve, 0.3-as kaliberû vadászpuska.
Hozzák a másikat, a vadász rögtön tudja hogy nyúl, és sörétes puskával lõtték meg.
Így megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer, jól berúg, de azért valahogy hazatámolyog a feleségéhez. Másnap reggel a tükör elõtt látja, hogy az arcán egy óriási monokli van. Kérdezi a feleségét:
- Drágám, tegnap éjjel berugtam, de ki vert meg?
Mire az asszony:
- Én. Éjjel 3-kor mellém bujtál, betetted a kezed a bugyimba, és azt mondtad, ez egy vadászgörény és fejszével verték agyon.
Hozzák az elsõ vadbõrt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve, 0.3-as kaliberû vadászpuska.
Hozzák a másikat, a vadász rögtön tudja hogy nyúl, és sörétes puskával lõtték meg.
Így megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer, jól berúg, de azért valahogy hazatámolyog a feleségéhez. Másnap reggel a tükör elõtt látja, hogy az arcán egy óriási monokli van. Kérdezi a feleségét:
- Drágám, tegnap éjjel berugtam, de ki vert meg?
Mire az asszony:
- Én. Éjjel 3-kor mellém bujtál, betetted a kezed a bugyimba, és azt mondtad, ez egy vadászgörény és fejszével verték agyon.
Forza Juve! Solo la JUVE e GRANDE! 30 Scudetto, 9 Olasz Kupa, 5 Olasz Szuperkupa, 2 Bajnokok Ligája, 1 Kupagyõztesek Európa Kupája, 3 UEFA Kupa, 2 Európai Szuperkupa, 2 Világkupa, 1 Intertotó Kupa
#31924
régi, de hátha valaki nem ismeri:
Egy mikrobusz haladt Budapesten az Andrássy úton a Hõsök tere felõl a belváros felé. A sofõr nem nagyon ismerte a járást errefelé, mert folyamatosan balra indexelt. Arra akart kanyarodni, amit ezen a szakaszon jó hosszan nem lehet. Leste az utcákat és elég lassan haladt a belsõ sávban. Mögötte egy nagy, fekete BMW, sötötített üvegekkel nagyon hamar megunta a lassú tempót és huzamos dudálásal próbálta a furgont jobb belátásra bírni. A sokadik dudaszóra kinyúlt egy kéz a mikrobuszból és jól bemutatott a bömbinek. Erre a BMW kurva gyorsan megelõzte, keresztben eléállt és kiugrált belõle négy tipikusan nagy darab kopasz cigány. Az egyik a furgonhoz lépett, feltépte a sofõr ajtaját, majd hanyatt bukfencezett. A sofõr a szép rúgás után ki is szállt és sebtében megverte a többi hármat is. A mutatvány elég nagy népszerûségre tett szert az Andrássy út közönsége körében. A rendezvény fénypontjaként egy szakadt kanárisárga kiskocsiból kikiabált egy pasas a levitézlett "gengsztereknek":
- Látod, cigány? Ezért kellett volna megtanulnod olvasni!
A mikrobusz oldalára ugyanis ez volt írva jó nagy betûkkel: "Fehérorosz
Karateválogatott". A válogatott ki se szállt, csak röhögött a kocsiban. A sofõr intézte az egészet, bár lehet, hogy õ is versenyzõ volt. (Valami ifjúsági karate európabajnokság volt Pesten azidõtájt.)
Egy mikrobusz haladt Budapesten az Andrássy úton a Hõsök tere felõl a belváros felé. A sofõr nem nagyon ismerte a járást errefelé, mert folyamatosan balra indexelt. Arra akart kanyarodni, amit ezen a szakaszon jó hosszan nem lehet. Leste az utcákat és elég lassan haladt a belsõ sávban. Mögötte egy nagy, fekete BMW, sötötített üvegekkel nagyon hamar megunta a lassú tempót és huzamos dudálásal próbálta a furgont jobb belátásra bírni. A sokadik dudaszóra kinyúlt egy kéz a mikrobuszból és jól bemutatott a bömbinek. Erre a BMW kurva gyorsan megelõzte, keresztben eléállt és kiugrált belõle négy tipikusan nagy darab kopasz cigány. Az egyik a furgonhoz lépett, feltépte a sofõr ajtaját, majd hanyatt bukfencezett. A sofõr a szép rúgás után ki is szállt és sebtében megverte a többi hármat is. A mutatvány elég nagy népszerûségre tett szert az Andrássy út közönsége körében. A rendezvény fénypontjaként egy szakadt kanárisárga kiskocsiból kikiabált egy pasas a levitézlett "gengsztereknek":
- Látod, cigány? Ezért kellett volna megtanulnod olvasni!
A mikrobusz oldalára ugyanis ez volt írva jó nagy betûkkel: "Fehérorosz
Karateválogatott". A válogatott ki se szállt, csak röhögött a kocsiban. A sofõr intézte az egészet, bár lehet, hogy õ is versenyzõ volt. (Valami ifjúsági karate európabajnokság volt Pesten azidõtájt.)
#31922
Nekem tetszik a stílusa.
#31921
Ebben mi a vicces?
\"A békefenntartás nem a katonák dolga, de csak õk értenek hozzá\" \"De ki a fasznak kell ez?!Én inkább ezt választom!Imádom\" \"Brothers everywhere Raise your hands into the air we\'re WARRIORS\"
#31918
Végülis illik a nickedhez a színvonala....
#31917
Uraim, ha egy nemzet úgy gondolja, hogy vannak védelemre méltó értékei és érdekei, akkor kötelessége gondoskodni azok védelmérõl. (Ismeretlen Francia Tábornok)
#31915
Ááááááá ez hatalmas!
#31914
Egyik este meghívtak a fiúk bulizni. Mondtam a feleségemnek, hogy
éjfélre otthon vagyok, de tutira. Az órák csak teltek, a sörök meg
könnyedén gurultak lefelé. Úgy fél 3 felé - sík részegen - elindultam
hazafelé.
Éppen az ajtóban állok, mikor az óra hármat kakukkol. Gondoltam, ha a
feleségem felébredt és hallja a három kakkukolást akkor bukta van,
ezért kakukkoltam még kilencet. Nagyon büszke voltam, hogy ilyen
frappánsan kivágtam magam, megmenekülve egy esetleges veszekedéstõl.
Másnap reggel feleségem kérdezte, mikor értem haza. Mondtam neki, hogy 12-kor. Nem is kérdezõsködött tovább. Na, mondom, ezt megúsztam. Kb. 5 perc múlva megjegyezte, hogy kéne venni egy új kakukkosórát. Kérdem:
- Miért?
- Nos azért, mert tegnap éjjel hármat kakukkolt, majd azt mondta: "A francba!" Kakukkolt még hármat, megköszörülte a torkát, kakukkolt
még négyet, elkezdett vihogni, kakukkolt kettõt, és fingott egyet.
éjfélre otthon vagyok, de tutira. Az órák csak teltek, a sörök meg
könnyedén gurultak lefelé. Úgy fél 3 felé - sík részegen - elindultam
hazafelé.
Éppen az ajtóban állok, mikor az óra hármat kakukkol. Gondoltam, ha a
feleségem felébredt és hallja a három kakkukolást akkor bukta van,
ezért kakukkoltam még kilencet. Nagyon büszke voltam, hogy ilyen
frappánsan kivágtam magam, megmenekülve egy esetleges veszekedéstõl.
Másnap reggel feleségem kérdezte, mikor értem haza. Mondtam neki, hogy 12-kor. Nem is kérdezõsködött tovább. Na, mondom, ezt megúsztam. Kb. 5 perc múlva megjegyezte, hogy kéne venni egy új kakukkosórát. Kérdem:
- Miért?
- Nos azért, mert tegnap éjjel hármat kakukkolt, majd azt mondta: "A francba!" Kakukkolt még hármat, megköszörülte a torkát, kakukkolt
még négyet, elkezdett vihogni, kakukkolt kettõt, és fingott egyet.
Sírfelirat: \"Megszületett, virágzott,eltemettük, kimászott\".
#31913
Két csiga megy a sivatagban. Már nagyon szomjasak, alig bírnak vánszorogni. Egyszer csak találnak egy üveg vizet. Elhatározzák, hogy egyikük elmegy és hoz bontót. Eltelik egy hét, két hét, egy hónap. Az ottmaradt csiga úgy gondolja, már hiába várja társát, mert az elpusztult. Nekiáll, hogy széttörje az üveget, erre egy hang a kõ mögül megszólal:
- Ha csalsz, el sem indulok!
Feleség éppen csalja a férjét, mire a szeretõ megszólal:
-Te, nem szokott a férjed távcsöves puskával leskelõdni?
-Nem tudom, de ha szokott is, 2 golyó biztos nincs nála! <#rinya>
Egy csinos szõke nõ szállást kér a motelban. Telt ház van, s csak olyan szobát kap, amelyikben már három férfi lakik, de csak egyetlen ágy van. A három férfi alkut ajánl.
- Felteszünk Önnek egy találós kérdést. Ha tud rá válaszolni, ön alszik az ágyban, de ha nem, akkor addig dugjuk magácskát, míg rá nem jön a megfejtésre. Oké?
- Halljam a kérdést.
- Kicsi, vörös, bozontos farkú erdei állatka. A fákon ugrál, és szereti a mogyorót...
Reggel a szobapincer benyit a szobába, s azt látja, hogy két férfi félholtan fekszik az ágy mellett, a harmadik pedig döngeti a csajt veszettül és kétségbeesetten lihegi a fülébe:
- MÓKUS BAZMEG!!! MONDD MÁR KI HOGY MÓKUS!!!!!!!
- Ha csalsz, el sem indulok!
Feleség éppen csalja a férjét, mire a szeretõ megszólal:
-Te, nem szokott a férjed távcsöves puskával leskelõdni?
-Nem tudom, de ha szokott is, 2 golyó biztos nincs nála! <#rinya>
Egy csinos szõke nõ szállást kér a motelban. Telt ház van, s csak olyan szobát kap, amelyikben már három férfi lakik, de csak egyetlen ágy van. A három férfi alkut ajánl.
- Felteszünk Önnek egy találós kérdést. Ha tud rá válaszolni, ön alszik az ágyban, de ha nem, akkor addig dugjuk magácskát, míg rá nem jön a megfejtésre. Oké?
- Halljam a kérdést.
- Kicsi, vörös, bozontos farkú erdei állatka. A fákon ugrál, és szereti a mogyorót...
Reggel a szobapincer benyit a szobába, s azt látja, hogy két férfi félholtan fekszik az ágy mellett, a harmadik pedig döngeti a csajt veszettül és kétségbeesetten lihegi a fülébe:
- MÓKUS BAZMEG!!! MONDD MÁR KI HOGY MÓKUS!!!!!!!
#31911
Fickó új munkát kezd, de hétfõn, mindjárt az elsõ napon
felhívja a munkahelyét .
- Nem tudok ma menni, beteg vagyok.
Keddtõl csütörtökig azonban dolgozik rendesen. Következõ héten
megint hívás és ugyanaz a szöveg.
- Nem tudok ma menni, beteg vagyok.
A fõnök bekéreti a munkavezetõt és kikérdezi a fickóról.
- Szuper munkaerõ, két ember helyett dolgozik, mindenképpen
szükségünk van rá.
Így a fõnök másnap hívatja a fickót az irodába és azt mondja :
- Úgy tûnik számomra, hogy a hétfõi munkakezdése problémába
ütközik. Ön azonban jó munkás, nem akarom kirúgni. Mi a
probléma? Segíthetek valamiben? Alkohol? Drog?
A fickó mesélni kezd.
- Nem, nem iszom és nem is drogozom. De a sógorom keményen iszik a
hétvégén, aztán megveri a húgomat. Minden hétfõ reggel
átmegyek hogy megnézzem minden rendben van e. A húgom fejét a
vállamra hajtja, kisírja magát, aztán egyik dolog jön a másik
után, a következõ amit észreveszek hogy vadul dugom õt.
A fõnök meghökkenve:
- A húgát dugja?
A fickó széttárja a kezét:
- Hé, én telefonáltam, hogy BETEG vagyok!
<#nevetes1>
felhívja a munkahelyét .
- Nem tudok ma menni, beteg vagyok.
Keddtõl csütörtökig azonban dolgozik rendesen. Következõ héten
megint hívás és ugyanaz a szöveg.
- Nem tudok ma menni, beteg vagyok.
A fõnök bekéreti a munkavezetõt és kikérdezi a fickóról.
- Szuper munkaerõ, két ember helyett dolgozik, mindenképpen
szükségünk van rá.
Így a fõnök másnap hívatja a fickót az irodába és azt mondja :
- Úgy tûnik számomra, hogy a hétfõi munkakezdése problémába
ütközik. Ön azonban jó munkás, nem akarom kirúgni. Mi a
probléma? Segíthetek valamiben? Alkohol? Drog?
A fickó mesélni kezd.
- Nem, nem iszom és nem is drogozom. De a sógorom keményen iszik a
hétvégén, aztán megveri a húgomat. Minden hétfõ reggel
átmegyek hogy megnézzem minden rendben van e. A húgom fejét a
vállamra hajtja, kisírja magát, aztán egyik dolog jön a másik
után, a következõ amit észreveszek hogy vadul dugom õt.
A fõnök meghökkenve:
- A húgát dugja?
A fickó széttárja a kezét:
- Hé, én telefonáltam, hogy BETEG vagyok!
<#nevetes1>
#31909
Nyilván azért válaszolt csak a magyar mert csak õ értette a kérdést.Osztrák meg cseh palik nem beszéltek magyarul
#31908
<#wilting>
#31907
Megborotválnám.
SecondOrb: A legjobb internetes városépítõ stratégiai játék. www.secondorb.hu
#31906
*Egy nõs férfi egy este leszalad a sarki boltba cigarettáért. A bolt már
zárva van, ezért bemegy a legközelebbi bárba. Ha már ott van, gondolja,
nemcsak cigarettát vesz, hanem megiszik egy sört is. Leül a pult mellé,
iszogatja a sörét, ekkor megszólítja egy csinos fiatal nõ. Tetszik a
férfinek a lány, beszélgetni kezdenek, majd hamarosan együtt hagyják el a
bárt. Felmennek a lány lakására, és ágyba bújnak. Amikor felkel a férfi az
ágyból, az órájára néz, és rémülten mondja:
- Úristen, hogy eltelt az idõ! Sietnem kell haza! Van egy kis hintõporod? -
kérdezi.
- Persze, hogy van. - feleli csodálkozva a nõ, és már hoz is egy flakont a
fürdõszobából.
A férfi a tenyerébe szór egy kis hintõport, összedörzsöli, majd sietve
távozik.
Otthon az asszony már türelmetlenül várja:
- Hol voltál ilyen sokáig?
A férfi elkezdi magyarázni, hogy beült egy sörre a bárban, aztán jött egy
csinos lány...
Mire a felesége rákiált:
- Hazudsz! Mutasd csak a tenyered! Ugye?...Tudtam, hogy megint bowlingozni
voltál!*
zárva van, ezért bemegy a legközelebbi bárba. Ha már ott van, gondolja,
nemcsak cigarettát vesz, hanem megiszik egy sört is. Leül a pult mellé,
iszogatja a sörét, ekkor megszólítja egy csinos fiatal nõ. Tetszik a
férfinek a lány, beszélgetni kezdenek, majd hamarosan együtt hagyják el a
bárt. Felmennek a lány lakására, és ágyba bújnak. Amikor felkel a férfi az
ágyból, az órájára néz, és rémülten mondja:
- Úristen, hogy eltelt az idõ! Sietnem kell haza! Van egy kis hintõporod? -
kérdezi.
- Persze, hogy van. - feleli csodálkozva a nõ, és már hoz is egy flakont a
fürdõszobából.
A férfi a tenyerébe szór egy kis hintõport, összedörzsöli, majd sietve
távozik.
Otthon az asszony már türelmetlenül várja:
- Hol voltál ilyen sokáig?
A férfi elkezdi magyarázni, hogy beült egy sörre a bárban, aztán jött egy
csinos lány...
Mire a felesége rákiált:
- Hazudsz! Mutasd csak a tenyered! Ugye?...Tudtam, hogy megint bowlingozni
voltál!*
#31905
Ebben az évben a leggyengébb vicc.
C.W. - A talk about E3: \"It\'s nice too see that Sony and Microsoft finally got their own Wii emulator!\"
#31904
Egy cseh, egy osztrák és egy magyar katonát hívat magához Mária Terézia.
Egyenként lépnek be hozzá a szobájába.
Elsõként belép az osztrák katona.
Mária Terézia: "Selyem ágyban nevelkedett, selyemszõrü pinám, mit csinálnál vele, szép osztrák katonám?"
Az osztrák katona elszégyelli magát és kimegy.
Másodjára belép a cseh katona.
Mária Terézia tõle is megkérdezi: "Selyem ágyban nevelkedett, selyemszõrü pinám, mit csinálnál vele, szép cseh katonám?"
A cseh katona szintén elszégyelli magát és kimegy.
Utoljára belép a magyar katona.
Mária Terézia neki is felteszi a már kétszer elhangzott kérdést: "Selyem ágyban nevelkedett, selymszõrü pinám, mit csinálnál vele, szép magyar katonám?"
Erre a magyar katona: "Rongygatyában nevelkedett, rojtosvégû faszom, belevágnám rögvest, kegyelmes aszzonyom!"
Egyenként lépnek be hozzá a szobájába.
Elsõként belép az osztrák katona.
Mária Terézia: "Selyem ágyban nevelkedett, selyemszõrü pinám, mit csinálnál vele, szép osztrák katonám?"
Az osztrák katona elszégyelli magát és kimegy.
Másodjára belép a cseh katona.
Mária Terézia tõle is megkérdezi: "Selyem ágyban nevelkedett, selyemszõrü pinám, mit csinálnál vele, szép cseh katonám?"
A cseh katona szintén elszégyelli magát és kimegy.
Utoljára belép a magyar katona.
Mária Terézia neki is felteszi a már kétszer elhangzott kérdést: "Selyem ágyban nevelkedett, selymszõrü pinám, mit csinálnál vele, szép magyar katonám?"
Erre a magyar katona: "Rongygatyában nevelkedett, rojtosvégû faszom, belevágnám rögvest, kegyelmes aszzonyom!"
#31903
nagyon nagy<#hehe><#eljen>
ASUS M4A785TD-V EVO, Phenom 2 555, Samsung f3 500Gb, 2Gb DDR3 1333 MHZ, Corsair CX400, 4890 TOXIC Iphone 3G 16G
#31901
On? Off?
Egy - megérett a meggy
Egy – megérett a meggy,
Kettõ – csipkebokor vesszõ,
Három – te vagy az én párom,
Négy – te kis leány hová mégy,
Öt – érik a tök,
Hat – hasad a pad,
Hét – zsemlét süt a pék,
Nyolc – üres a polc,
Kilenc – kis Ferenc,
Tíz – tiszta víz,
Ha nem tiszta, vidd vissza,
Majd a cica megissza.
Innét, he
De szerintem ahány tájegység, annyi variáció
Egy – megérett a meggy,
Kettõ – csipkebokor vesszõ,
Három – te vagy az én párom,
Négy – te kis leány hová mégy,
Öt – érik a tök,
Hat – hasad a pad,
Hét – zsemlét süt a pék,
Nyolc – üres a polc,
Kilenc – kis Ferenc,
Tíz – tiszta víz,
Ha nem tiszta, vidd vissza,
Majd a cica megissza.
Innét, he
De szerintem ahány tájegység, annyi variáció
sg discord: https://discord.gg/ezkyQvNE
#31900
Akkor átvertek sajnos, ez az offisöl :(
- De ezzel saját magad lejáratását folytatod, ezt nem érted meg? Magadat égeted tovább. Ami a legszomorúbb hogy magyar színekben. Tapló. - nem is szines a nevem
#31899
Nem tudom, hogy ez regionkent valtozik-e, de en special rohadtul maskepp ismerem:) Vagy ezt csak te talaltad most ki?
#31898
OFF
Tíz: Lecsúszik a vécén a vííz
ON
Tíz: Lecsúszik a vécén a vííz
ON
#31896
Köszönjük.
- De ezzel saját magad lejáratását folytatod, ezt nem érted meg? Magadat égeted tovább. Ami a legszomorúbb hogy magyar színekben. Tapló. - nem is szines a nevem
#31895
OFF
egy meg érett a meggy
kettõ csipkebokor vesszõ
három várom a párom
négy bíz oda nem mégy
öt lyukas a tök
hat hasad a pad
hét biz oda nem mégy
nyolc üres a polc
kilenc Kiss Ferenc
tíz tiszta víz
hanem tiszta vidd vissza ott a szamár megissza.
ON
egy meg érett a meggy
kettõ csipkebokor vesszõ
három várom a párom
négy bíz oda nem mégy
öt lyukas a tök
hat hasad a pad
hét biz oda nem mégy
nyolc üres a polc
kilenc Kiss Ferenc
tíz tiszta víz
hanem tiszta vidd vissza ott a szamár megissza.
ON
A tudás olyan, mint a körömlakk. Az alkohol lemossa!!!
#31893
Két kiskölyök sétál hazafelé a hittanóráról.
- Te beveszed ezt az "ördög elvisz" dumát?
- Áá, tudod hogy volt a Télapóval is. Ez is biztos csak az apukád...
Gyerek kérdezi az apjától:
- Apu! Én kitõl örököltem az eszem?
- Biztosan anyádtól, fiam, mert az enyém még megvan!
Két ondósejt úszik lefelé a Rajnán, mikor megszólal az egyik:
- Én egy kiköpött francia vagyok!
Mire a másik megtörten:
- Én pedig egy kivert magyar...
- Hogy van a feleséged?
- Beteg.
- És veszélyes?
- Ilyenkor nem, csak ha egészséges.
Két férfi már másodszor ütközik össze a bevásárló kocsival a TESCO-ban.
Megszólal az egyik megértõen:
- Talán maga is a feleségét keresi?
- Igen, én is. A magáé hogy néz ki?
- Szõke, kék szemû, csinos, jó alakú. A magáé?
- Hagyjuk az enyémet, keressük a magáét.
- Na milyen nõs embernek lenni?
- Megfiatalodtam! Mintha újra 15 éves lennék!
- Hogy lehet az?
- A WC-ben cigarettázom, és titokban iszom.
- Te beveszed ezt az "ördög elvisz" dumát?
- Áá, tudod hogy volt a Télapóval is. Ez is biztos csak az apukád...
Gyerek kérdezi az apjától:
- Apu! Én kitõl örököltem az eszem?
- Biztosan anyádtól, fiam, mert az enyém még megvan!
Két ondósejt úszik lefelé a Rajnán, mikor megszólal az egyik:
- Én egy kiköpött francia vagyok!
Mire a másik megtörten:
- Én pedig egy kivert magyar...
- Hogy van a feleséged?
- Beteg.
- És veszélyes?
- Ilyenkor nem, csak ha egészséges.
Két férfi már másodszor ütközik össze a bevásárló kocsival a TESCO-ban.
Megszólal az egyik megértõen:
- Talán maga is a feleségét keresi?
- Igen, én is. A magáé hogy néz ki?
- Szõke, kék szemû, csinos, jó alakú. A magáé?
- Hagyjuk az enyémet, keressük a magáét.
- Na milyen nõs embernek lenni?
- Megfiatalodtam! Mintha újra 15 éves lennék!
- Hogy lehet az?
- A WC-ben cigarettázom, és titokban iszom.
#31891
Két dolog is bizonyítja, hogy Ön a tettes.
Egy: magánál volt a gyilkos fegyver.
Kettõ: csipkebokor vesszõ.
Egy: magánál volt a gyilkos fegyver.
Kettõ: csipkebokor vesszõ.
Ale Alonso! poppe fan club™
#31890
:D
#31889
Két anyuka beszélget:
- Van két gyerekem, mindkettõnek most lesz a születésnapja, ám az egyik optimista, a másik pesszimista. Nem tudom, melyiküknek vegyek nagyobb ajándékot.
Azt mondja neki a másik:
- A pesszimistát halmozd el ajándékkal, hátha örül neki. Az optimistának mindegy, hogy mit adsz, úgyis örülni fog.
Az anyuka a pesszimistát elhalmozza ajándékkal, de az optimista ajándékára már nem marad pénze, ezért az optimistának becsomagol egy nagy adag lószart. Otthon kérdezi egymástól a két gyerek, hogy ki mit kapott. Azt mondja a pesszimista:
- Kaptam számítógépet, de minek, hiszen véletlenül elromlik, aztán megráz az áram; távirányítós autót is kaptam, de minek, hiszen elromlik és akkor dobhatom ki a szemétbe. És te mit kaptál?
Azt mondja az optimista:
- Szerintem pónit, de nem találom sehol.
- Van két gyerekem, mindkettõnek most lesz a születésnapja, ám az egyik optimista, a másik pesszimista. Nem tudom, melyiküknek vegyek nagyobb ajándékot.
Azt mondja neki a másik:
- A pesszimistát halmozd el ajándékkal, hátha örül neki. Az optimistának mindegy, hogy mit adsz, úgyis örülni fog.
Az anyuka a pesszimistát elhalmozza ajándékkal, de az optimista ajándékára már nem marad pénze, ezért az optimistának becsomagol egy nagy adag lószart. Otthon kérdezi egymástól a két gyerek, hogy ki mit kapott. Azt mondja a pesszimista:
- Kaptam számítógépet, de minek, hiszen véletlenül elromlik, aztán megráz az áram; távirányítós autót is kaptam, de minek, hiszen elromlik és akkor dobhatom ki a szemétbe. És te mit kaptál?
Azt mondja az optimista:
- Szerintem pónit, de nem találom sehol.
dixitque deus fiat lux
#31888
Agreed, jó az atmoszférával, használjuk a szót.
Disagreed, rossz az a vicc mindenhogy :)
Disagreed, rossz az a vicc mindenhogy :)
#31886
A Kawasakis a Hondás meg a Simsonos fekszik a kórházban. Bemegy az ápolónõ és megkérdi a Kawasakist. - hát magával mi történt?- Mentem a Hondás haverommal 300-al, jött a kanyar bevettem, és hirtelen kisodrottam. - Hú, ez durva – mondja az ápolónõ, majd oda lép a Hondáshoz. - Magával mi történt?-A Kawasakis haverommal 300-al mentünk, vettük a kanyarokat és kisodrottam.- Ez igen. Végül odalép a Simsonoshoz, aki tetõtõl talpig gipszben fekszi. - Jézusom magával mi történt?- Mentem a Simsonommal 50-el, elment mellettem a Kawasakis meg a Hondás 300-al azt hittem, hogy leállt a motor és leszálltam róla! JJJ
::Intel pentium 3200:Asus P4S800:Seagate 120GB:Samsung 160GB:DDR400 1024mb*3:Nvidia 7300GT 256mb:NEC DVD-RW AD-7173A(LabelFlash):
#31885
Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer egy kék város.
Kék utcák, kék parkok, kék kertekben kék emberek kék paradicsomot termesztettek.
A várost átszelõ kék folyó partján állt egy kék palota, s annak egyik kék szobájában üldögélt
egy kicsi piros törpe és ezt mondta magában:
- Hû, de nem illek én ebbe a mesébe!
Kék utcák, kék parkok, kék kertekben kék emberek kék paradicsomot termesztettek.
A várost átszelõ kék folyó partján állt egy kék palota, s annak egyik kék szobájában üldögélt
egy kicsi piros törpe és ezt mondta magában:
- Hû, de nem illek én ebbe a mesébe!
Sírfelirat: \"Megszületett, virágzott,eltemettük, kimászott\".
#31884
én is légkörrel ismerem de úgy is kurvaszar :D