41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
BenceYCE #33702 '99 decembere
"Alabama, egy néger hullája az úttesten. A seriff átvizsgálja a holttestet, és 42 golyónyomot talál.
- A fenébe is! Ilyen szörnyü öngyilkosságot még nem láttam. "
Na ige, ez már 10 éves :) -
BenceYCE #33701 Erre a viccre rákerestem és a napokban keletkezett.
Egy régebbi, tavaly szeptember környékére datálható változat ennél jóval többször fordul elő:
"Cigány család tolja az úton a taligát, benne cókmók, meg a kis purdék.
Jön egy kamion, kivasalja őket, megáll, áttolat rajtuk, majd a sofőr
kiszáll, leönti egy kanna gázolajjal és meggyújtja őket.
Ekkor veszi észre, hogy az útszéli fa mögül kilép egy rendőr.
Odasétál a sofőr mellé és így szól:
- Húsz éve teljesítek szolgálatot, de ilyen csúnya öngyilkosságot még
nem láttam! "
Itt #867-nél 2005-ös változat is fellelhető :P Mao-n talán ez számít a legrégebbinek, de mivel az amcsi változatit sehol sem lelem már, ezért tekintsük ezt honosított legrégebbinek. Nekem kicsit jobban is tetszik a fogalmazása miatt. -
BenceYCE #33700 De hál' Istennek odaraktam azt a szájba/%/?:-tt macskakörmöt és ezáltal immunis vagyok az ezzel kapcsolatos fröcsögésekre! -
BenceYCE #33699 Bár az is lehet, hogy a dél afr. közt.-ban játszódik. -
#33698
egy viccnél nincs eredeti verzió, változatokban létezik, és nagyon jól keveredik a városi legendákkal. -
BenceYCE #33697 Akkor oda is írd be, hogy ennek a viccnek egészen más a sztorija. Valaki aki pontosabban emlékszik az "eredeti" verzióra belinkelhetné. A történet amúgy nagyjából Amerikában játszódik egy olyan államban amely észak-dél háborújában a nigger karitatív munkások tovább dolgoztatása mellett harcolt. Egy ember és egy nigger összetűzésbe keveredik, mire az ember megtölti a niggert asszem ólommal, és a földön még vergődő tetem fölé hajolva jegyzi meg a már ismert mondatot :) -
thelifeis #33696
Kolompár úr egyedül várakozik a buszmegállóban. Érkezik a busz, ám a sofőr látja, hogy csak egy árva bodzaszedő álldogál ott. Beletapos a gázba, bevágtat a megálló kellős közepébe, ahol elcsapja barátunkat. Belenéz a visszapillantóba, de látja, hogy még nem lehelte ki a lelkét, csak vergődik a járdán. Rükverc, rááll a hátsó kerékkel, majd elkezd veszettül kaparni, amíg csak barnás cafatok maradnak a becsületes norvégból.
Az egész jelenetet látja egy rendőr, aki oda is rohan a buszhoz, de épp csak az incidens végére ér oda. Ráripakodik a sofőrre:
- Mit csinál maga elvetemült, hát nem látta azt a szerencsétlen embert a megállóban?
A sofőr csak hebeg-habog, már érzi a vesztét, de ekkor a rendőr tüzetesebben szemügyre vezi az áldozatot. Egy fél perc múlva megszólal:
- Mondjuk ilyen csúnya öngyilkosságot se láttam még!
napixarról van :s -
#33695
Ne csesszük szét a topicot de azért valamit te is hozzáteszel. :D
-
Tiboy #33694 Ez a bagoly meg lesz egy lövésből is szerintem. -
#33693
nenekemmond őkkezdték. -
cherubim06 #33692 megadom magam, te nyertél -
#33691
Ne csesszétek már szét a topikot :S -
#33690
Hátulról szó után kettőspont xd -
HUmanHunter #33689 :DD ez tetszik :D -
#33688
Az iskolában a tanárnő madárfajtákat kérdez a diákoktól:
Pogácsa! Higany! Hobbit! hangzanak a válaszok, a tanárnő egy elkeseredett facepalm kiséretében az asztalra omlik "ezsgére is korhatár kéne" -
#33687
Az iskolában a tanárnő madár fajtákat kérdez a diákoktól.
Fecske! Kakukk! hangzanak el a válaszok, majd egyszercsak hátulról: Tanárnő, tökmindegy, mindegyik meglesz egy lövésből! -
#33686
Hülye külyke, mér nem menté szünetbe'! Most már tarZSD vissza óra végeig! Nyavalyás! -
#33685
Az iskolában a tanárnő madár fajtákat kérdez a diákoktól.
Fecske! Kakukk! hangzanak el a válaszok, majd egyszercsak hátulról Tanárnő pisilnem kell! -
Narusco #33684 " fájatákat" ? :DD jovan ám hagyd csak hülye vagyok -
#33683
a nagypapihoz hozzá lehetképzelni:D -
#33682
Az iskolában a tanárnő madár fájatákat kérdez a diákoktól.
Fecske! Kakukk! hangzanak el a válaszok, majd egyszercsak hátulról Kerekesbagoly!
A tanárnő felkapja a fejét:
-Micsoda?
-Kerekesbagoly, válaszol Pistike
-Olyan madár nincsen Pistike, ha megmutatsz nekem egyet, akkor elhiszem, addig nem.
-Rendben van tanárnő, tessék eljönni hozzánk.
-Pistike fejezd be a hülyéskedést mert kiváglak az órámról.
-Igenis tanárnő.
-Most pedig gyerekek, vegyétek elő a nyelvtan könyvet a Hejesírás alapfokon 2-őt. Nyissátok ki a 36-ik oldalon.
Pistike jelentkezik.
-Tanárnő, hogy kell írni azt, hogy "mégeccer"?
-Neked sehogy fiam, te hülye maradsz.
megfelel? -
Narusco #33681 "mégegyer?" (höhö:P) -
petyke06 #33680 xd :D -
#33679
Az iskolában a tanárnő madár fájatákat kérdez a diákoktól.
Fecske! Kakukk! hangzanak el a válaszok, majd egyszercsak hátulról Kerekesbagoly!
A tanárnő felkapja a fejét:
-Micsoda?
-Kerekesbagoly, válaszol Pistike
-Olyan madár nincsen Pistike, ha megmutatsz nekem egyet, akkor elhiszem, addig nem.
-Rendben van tanárnő, tessék eljönni hozzánk.
A tanárnő el is megy Pistikéékhez és kérdezi hogy hol a madár.
-Hát tanárnő kérem, először le kell vetkőznie és tessék felfeküdni az asztalra, csak akkor jön elő.
Hosszas győzködés után a tanárnő beadja a derekát, levetzkőzik és felfekszik. Ezután Pistike bemegy az egyik szobába, a tanárnő csak vár, csak vár, csak vár...Amikor hirtelen megjelenik Pistike nagyapja tolószékben:
-Huuuhúúúhuuuuu!!!
-Pistike neked a jó édes kurva anyád - Így a tanárnő.
-Azt tetszett mondani, ha megmutatom elhiszi.
-Igen de ez nem kerekes bagoly hanem a nagyapád.
-Elnézést tanárnő, tetszik tudni az SG fórumban megint elcseszték a viccet így be kellett mutatnom mégegyer.
-Szükség van még rám? - Kérdezte a nagyapa de senki nem figyelt rá.
-Jól van Pistike- mondja a tanárnő- mehetsz és elmondhatod cherubim06-nak ezt a pompás viccet bővítve.
-Viszontlátásra tanárnő. - Fejeszte be ezt a csodálatosan remek viccet Pistike. -
cherubim06 #33678 ebből meg a tolószék hiányzik... -
#33677
Talán már ez is volt.
Harci repülőgép közelít éjszaka az a repülőgép hordozó felé.
- Torony a Vadásznak: azonosítsd magad!
A pilóta épp tréfás kedvében van:
- Találd ki, hogy ki vagyok!
Torony lekapcsolja az összes fényt:
- Akkor most meg te találd ki, hogy hol vagyok. -
#33676
Az orosz szerelő ordítva rohangál a Tupoljev hangárban.
-Hát te mit ordítasz? kérdi tőle a technikus.
-Ráesett a futószár a lábamra! így a válasz.
-Nagy dolog,Vlagyimirre bontáskor az egész vezérsík dőlt, meg se nyikkant.. -
#33675
A második világháborúban bevetésre indul egy bombázó. A pilóta indulás előtt előhúz egy 38-as pisztolyt és odaszól az új navigátorának:
- Tudod ez mire való?
- Nem, mire? - kérdi a navigátor.
- Azoknak a navigátoroknak tartogatom, akik miatt eltévedünk!
Erre a másik előhúz egy 45-öst.
- Az meg mire való? - kérdi a pilóta.
- Hogy őszinte legyek, én előbb fogom tudni, ha esetleg eltévednénk...
Miért repülnek olyan szépen a madarak?
Mert nincs bennük pilóta.
Miért nem zuhannak le a madarak ?
Azért mert nem nyúl hozzá repülőgépszerelő.
Egy régi vicc új köntösben:
-14 Tomcat Járőrözik alacsonyan,és meglát egy An-2-est a pilóta.Ilyet még nem látott,ezért meg akarja nézni közelről.Lelassít,nyitja a féklapokat,nyilazza a szárnyát,kinyitja a futókat meg a fékezőhorgot.Aztán rádiózik.
-Nem tudom mi ez,de ártalmatlannak néz ki.
-Rendben repüljön el felette,aztán irány haza!
-Értettem.
Ahogy elrepül felette a fékezőhorog bele akad az Ancsa drótozatába.
-Baj van ez elkezdett követni!
-Rázza le!
-Nem megy ez valami spéci gép!Úgy tapad rám mint a pióca akármit csinálok!
Fáklya beakaszt,szárnyak 45 fokban sebesség 450 mérföld.-Még mindig követ!Mit csináljak?!-Nyilazza a szárnyat teljesen,és rázza már le!
Tomcat szárnyai már tökig nyilazva,sebesség 0.98 Mach.
-Nagy baj van!Itt van végig mögöttem,szárnyaim teljesen hátranyilazva...akármit csinálok végig 6 óránál van...úristen ez mégcsak most kezdi nyilazni a szárnyait....
Egyik kaliforniai képviselő beszámolt a bagdadi útjáról. Mérges gázok a levegőben, minden lepusztult, senki se ért angolul, és minden utcán lövöldöznek. És még milyen lehet maga Bagdad, ugyanis ez még csak Los Angeles volt a reptérre vezető úton...
A második világháborúban a japán légierő parancsnoka behívja a legtehetségesebb pilótájukat és magával a császárral is beszélhet!
- Katona, a parancsnokság választása Önre esett. Ön lesz az első kamikáze pilóta!
- Értettem!
- Megkapja a japán légiflotta leggyorsabb gépét.
- Értettem!
- Felszáll 8000 méter magasságba, az éj leple alatt megközelíti az amerikai hadihajóflottát.
- Értettem!
- Kiválasztja az amerikaiak vezérhajóját.
- Értettem!
- Aztán becélozza, és kikerülve a légvédelem lövéseit nekirepül, és a haza érdekében repülőgépének felrobbanásával megsemmisíti azt.
- Értettem!
- Katona, van kérdése? Végülis maga lesz az első.
- Igen, Uram, egy kérdésem lenne.
- Kérdezzen, katona!
- Te hülye vagy bazdmeg? -
Verseghy #33674 Én ezt egy hasonló szövegben hallottam, csak amerikai bankba ment az üzletember és Manhattan közepén hagyta ott a kocsiját 5 dolcsiért havonta. De a legnagyobb poén, hogy amikor készültem a nyelvizsgára pár éve, akkor hallottam a szöveget angolul és beszartam a végén a röhögéstől:D 100% lett az a hallgatásom:D -
#33673
Ez megtörtént amcsiban. :o -
#33672
Figyelmesen elolvastam, és majdnem összekávéztam a billentyűzetemet. Na de mindegy... Én is szoktam egymás mellett menni:) -
#33671
kevesebb halucinogén, több könyv! -
#33670
" nő megy egymás mellet,megkárdi a egyik hogy vagy? mire a másik lehetnék jobbul -
#33669
![]()
![]()
![]()
-
petyke06 #33668 ezt mikor végig olvastam kiborultam :D:D magába véve nem nagy vicc.. de ha bele gondol az ember.. akkor elég durvának tud tünni :D -
Narusco #33667 nem jutok szóhoz. ő értette így a viccet ?DD:D:D:DD: -
#33666
Sámuel elmegy az Izraeli Bankba.
- Jó napot, Sámuel! - köszönti őt tisztelettudóan a bank alkalmazottja.
- Jó napot. Azért jöttem, hogy 1$ hitelt kérjek.
-1$-t ?? De Sámuel, hisz ezt minden probléma nélkül levonhatjuk az ön bármelyik számlájáról.
- Nem, én hitelbe kérek 1 $-t, amit egy hónapon belül megfizetek. Ha
nem kapom meg ezt a hitelt, minden folyószámlámat megszüntetem az önök
bankjánál, minden ékszeremet elviszem, megszakítok önökkel minden
kapcsolatot.
- De, Sámuel! Jó, ha így akarja, akkor megadjuk ezt a hitelt. Itt vannak az aláírandó dokumentumok.
- Mekkora a kamat?
- Havi 3%.
- Rendben, de itt akarom hagyni a BMW-met garanciának.
- Nem, Sámuel, erre semmi szükség. Az ön számlái elégséges garanciát nyújtanak.
- Ha nem fogadják el a BMW-met garanciának, akkor megszüntetem az összes számlámat az önök bankjánál, kivonom az összes vagyonomat, ékszeremet.
- Rendben, Sámuel, a Bank alagsori parkolójában hagyhatja a BMW-jét garanciaként 30 napra.
- Tökéletes!
Sámuel hazamegy, és boldogan mondja a feleségének:
- Sára, Sára! Most már nyugodtan mehetünk nyaralni! Sikerült egy
parkolót szereznem havi 0,03$-ért! -
#33665
nekem heljes szó is tetszik :D -
#33664
Valami ilyesmi akart ez lenni?
Az iskolában a tanárnő madár fájatákat kérdez a diákoktól.
Fecske! Kakukk! hangzanak el a válaszok, majd egyszercsak hátulról Kerekesbagoly!
A tanárnő felkapja a fejét:
-Micsoda?
-Kerekesbagoly, válaszol Pistike
-Olyan madár nincsen Pistike, ha megmutatsz nekem egyet, akkor elhiszem, addig nem.
-Rendben van tanárnő, tessék eljönni hozzánk.
A tanárnő el is megy Pistikéékhez és kérdeezi hogy hol a madár.
-Hát tanárnő kérem, először le kell vetkőznie és tessék felfeküdni az asztalra, csak akkor jön elő.
Hosszas győzködés után a tanárnő beadja a derekát, levetzkőzik és felfekszik. Ezután Pistike bemegy az egyik szobába, a tanárnő csak vár, csak vár, csak vár...Amikor hirtelen megjelenik Pistike nagyapja:
-Huuuhúúúhuuuuu!!!
-
#33663
ez a komment annyira értelmetlen hogy arra nincsen magyar szó
