Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
#32183
😄😄😄
ezt a szitut élõbe nézném meg 😄
ezt a szitut élõbe nézném meg 😄
#32182
-Do you speak english ?
-Yes!
-Name?
-Abdul al-Rhazib.
-Sex?
-Three to five times a week.
-No, no...I mean male or female?
-Yes, male, female, sometimes camel.
-Holy cow!
-Yes, cow, sheep, animals in general.
-But isn't that hostile?
-Horse style, doggy style, any style!
-Oh dear!
-No, no! Deer run too fast...
-Yes!
-Name?
-Abdul al-Rhazib.
-Sex?
-Three to five times a week.
-No, no...I mean male or female?
-Yes, male, female, sometimes camel.
-Holy cow!
-Yes, cow, sheep, animals in general.
-But isn't that hostile?
-Horse style, doggy style, any style!
-Oh dear!
-No, no! Deer run too fast...
#32181
Kovács úr és felesége kirándulni megy. Kovács úr megkérdi a vámostól:
-Aranyat lehet átvinni?
- Lehet.
- És 120 kilót?
- Azt nem.
Ekkor odafordul a feleségéhez:
- Hallod aranyom? Te itthon maradsz.
Az anyuka fürdeti a kisfiát, amikor az megkérdi:
- Anyu! Ha megnövök, nekem is két fütyim lesz, mint Apunak?
- Ugyan már Pistike, honnan veszed, hogy Apunak kettõ lenne?
- Amikor pisil, akkor mindig a kicsit veszi elõ. Amikor meg megjön a
bejárónõ, akkor a nagyobbikat...
Összeveszik a házaspár, a férj dühösen kiabálja:
- Ha meghalsz, a sírkövedre azt fogom íratni, hogy "Itt nyugszik a
feleségem - olyan hidegen, mint életében."
A feleség dühösen vág vissza:
-Ha te meghalsz, én meg azt íratom a sírkövedre: "Itt nyugszik férjem -
olyan mereven, mint még soha."
-Aranyat lehet átvinni?
- Lehet.
- És 120 kilót?
- Azt nem.
Ekkor odafordul a feleségéhez:
- Hallod aranyom? Te itthon maradsz.
Az anyuka fürdeti a kisfiát, amikor az megkérdi:
- Anyu! Ha megnövök, nekem is két fütyim lesz, mint Apunak?
- Ugyan már Pistike, honnan veszed, hogy Apunak kettõ lenne?
- Amikor pisil, akkor mindig a kicsit veszi elõ. Amikor meg megjön a
bejárónõ, akkor a nagyobbikat...
Összeveszik a házaspár, a férj dühösen kiabálja:
- Ha meghalsz, a sírkövedre azt fogom íratni, hogy "Itt nyugszik a
feleségem - olyan hidegen, mint életében."
A feleség dühösen vág vissza:
-Ha te meghalsz, én meg azt íratom a sírkövedre: "Itt nyugszik férjem -
olyan mereven, mint még soha."
#32180
Mostvan úgyis felvételi, megjelölök valami biztonságtechnikusi szakot is. 😮
Tûzfalakat akarok tesztelni!
Tûzfalakat akarok tesztelni!
#32179
lol 😄
ಠ_ಠ
#32178
Úristen 😄
#32177
xd
,,Inkább haljak meg állva, minthogy térden csúszva éljek\"
#32176
Hatalmaaaaaaaaaaaaaas! <#taps>
#32175
1. Egy emberi sejt 75 MB-nyi genetikai információt tartalmaz
2. Ezért egy spermium 37,5 MB-t információt tartalmaz
3. Egy ml spermában 100 millió db spermium található
4. Az ejakuláció során 5 mp alatt átlagosan 2,25 ml sperma szabadul fel.
5.A számításokból megállapítható, hogy a férfi hímvesszõ adatáteresztõ
képessége (37,5 MB x 100 MB x 2,25)/5 = 1687,5 Terabite/sec
6. Ebbõl adódóan megállapítható, hogy a nõi petesejt képes elviselni 1,5
Pentabite/sec-os DDoS támadást, miközben az estek túlnyomó többségében
csak egy adatcsomagot enged át.
Ebbõl adódóan ez a legjobb hardweres tûzfal a világon!!!
2. Ezért egy spermium 37,5 MB-t információt tartalmaz
3. Egy ml spermában 100 millió db spermium található
4. Az ejakuláció során 5 mp alatt átlagosan 2,25 ml sperma szabadul fel.
5.A számításokból megállapítható, hogy a férfi hímvesszõ adatáteresztõ
képessége (37,5 MB x 100 MB x 2,25)/5 = 1687,5 Terabite/sec
6. Ebbõl adódóan megállapítható, hogy a nõi petesejt képes elviselni 1,5
Pentabite/sec-os DDoS támadást, miközben az estek túlnyomó többségében
csak egy adatcsomagot enged át.
Ebbõl adódóan ez a legjobb hardweres tûzfal a világon!!!
#32174
Pistike és Jancsika versenyeznek, hogy ki tud nagyobb gusztustalanságot csinálni. Mivel Jancsika a fiatalabb, õ kezdi. Öt percig krákog, majd beleköp a tenyerébe.
- Hát, kezdetnek nem rossz - mondja Pistike, és elõvesz egy szívószálat...
Az öreg cowboy egy napon belovagolt a városba. A helyi seriff a kocsma elõtt a székében ülve nézte, ahogy az öreg leszállt a lóról és kikötötte a kocsma elé.
- Jó napot, idegen!
- Jó napot, seriff!
Az öreg ezutan a ló farához lépett, felemelte a ló farkát, és egy hatalmas
csókot nyomott oda, ahova sose süt a nap. Utána leengedte a ló farkát, és elindult a kocsma ajtaja felé.
- Elnézést, uram... - szólt a seriff.
- Igen?
- Hihetek a szememnek, valóban jól láttam?
- Bizony, jól... ugyanis rémesen ki van száradva a szám!
- És ez segít?
- Sajnos nem, de legalább nem nyalogatom állandóan...
- Hát, kezdetnek nem rossz - mondja Pistike, és elõvesz egy szívószálat...
Az öreg cowboy egy napon belovagolt a városba. A helyi seriff a kocsma elõtt a székében ülve nézte, ahogy az öreg leszállt a lóról és kikötötte a kocsma elé.
- Jó napot, idegen!
- Jó napot, seriff!
Az öreg ezutan a ló farához lépett, felemelte a ló farkát, és egy hatalmas
csókot nyomott oda, ahova sose süt a nap. Utána leengedte a ló farkát, és elindult a kocsma ajtaja felé.
- Elnézést, uram... - szólt a seriff.
- Igen?
- Hihetek a szememnek, valóban jól láttam?
- Bizony, jól... ugyanis rémesen ki van száradva a szám!
- És ez segít?
- Sajnos nem, de legalább nem nyalogatom állandóan...
#32173
Nem kamu.
Isten szeret tégedet, az egyház meg a pénzedet. -- Oi! -- 'Ember küzdj és bízva bízzál!' ..de ha nem megy, legalább engem hagyjál!
#32172
Csajtípusok az informatikus férfiak szerint:
- Vírus típusú csaj: Észre sem veszed, és beköltözött a lakásodba, mindent kisajátít.
- Internet típusú csaj: Fizetned kell, hogy hozzáférjél.
- Szerver típusú csaj: Mindig foglalt, amikor szükséged van rá.
- Windows típusú csaj: Tudod, hogy teli van hibákkal, de nem tudsz nélküle élni.
- PowerPoint típusú csaj: Arra jó, hogy bemutasd másoknak, de önmagában nem érték.
- Excel típusú csaj: Azt mondják mindenfélére jó, de te csak az alapmûveletekre használod.
- Word típusú csaj: Mindig van egy meglepetése számodra és nincs olyan ember a világon, aki megértené.
- D.O.S. típusú csaj: Valaha mindenkié volt, de most senkinek sem kell.
- Backup típusú csaj: Azt hiszed róla, hogy mindent ad amire vészhelyzetben szükséged lehet, de a valóságban messze nem tud annyit nyújtani.
- Scandisk típusú csaj: Tudjuk, hogy hasznos, és csak segíteni akar, de valójában senki sem tudja, hogy mit csinál.
- Képernyõvédõ típusú csaj: Semmire sem jó, de szórakoztat.
- Kábel típusú csaj: Csak akkor jó, ha be van dugva.
- Infravörös típusú csaj: Érintkezés nélkül akarja a kapcsolatot fenntartani.
- USB port típusú csaj: Büszkén mondogatja magáról, hogy minden gépbe bedugható.
- Képernyõ típusú csaj: Mindent megmutat neked, de õ semmit sem lát belõled.
- Billentyûzet típusú csaj: Minden funkcióhoz más-más parancs/parancs kombináció szükséges, de kitanulható, és többnyire jól mûködik.
Microsoft Ima
Miatyánk Microsoft aki a merevelemezen vagy,szenteltessék meg a te Windowsod jöjjön el a te frissítésed, legyen meg a javítókészleted,
miképpen a windowson azonképpen az Office ban is. Minedennapi emailünket add meg nekünk ma, és bocsáss meg a kalózmásolatainkért, Miképpen mi is megbocsátunk a Matávnak. És ne vigyél minket az BSA hoz (avagy Pécsre) de szabadíts meg az OS/2 tol
Mert tied a Dos, a Windows, és az NT mindörökkön örökké... ENTER"
- Modem típusú csaj: Jó kapcsolatteremtõ, de a kapcsolat elõbb-utóbb megszakad vele.
- RAM típusú csaj: Amint megszakad a kapcsolat, azonnal mindent elfelejt.
- Merevlemez típusú csaj: Mindig mindenre emlékszik.
- Egér típusú csaj: Csak akkor csinál valamit, ha lökdösöd.
- Multimédia típusú csaj: Vele minden szép, de amikor kikapcsolod, visszatér a totál unalom.
- Felhasználó típusú csaj: Semmit sem csinál jól, és állandóan kérdéseket tesz fel, és meg akarja érteni a dolgot, és nem érti, és...
- E-mail típusú csaj: A hülyeségeivel mindenkinél megfordul, de a fontos dolgokat nem közli.
- Számítógép típusú csaj: Az elõzõek tökéletlen kombinációja, amely minél többet dolgozol vele, annál nagyobb lelki károkat okoz Neked.
- Vírus típusú csaj: Észre sem veszed, és beköltözött a lakásodba, mindent kisajátít.
- Internet típusú csaj: Fizetned kell, hogy hozzáférjél.
- Szerver típusú csaj: Mindig foglalt, amikor szükséged van rá.
- Windows típusú csaj: Tudod, hogy teli van hibákkal, de nem tudsz nélküle élni.
- PowerPoint típusú csaj: Arra jó, hogy bemutasd másoknak, de önmagában nem érték.
- Excel típusú csaj: Azt mondják mindenfélére jó, de te csak az alapmûveletekre használod.
- Word típusú csaj: Mindig van egy meglepetése számodra és nincs olyan ember a világon, aki megértené.
- D.O.S. típusú csaj: Valaha mindenkié volt, de most senkinek sem kell.
- Backup típusú csaj: Azt hiszed róla, hogy mindent ad amire vészhelyzetben szükséged lehet, de a valóságban messze nem tud annyit nyújtani.
- Scandisk típusú csaj: Tudjuk, hogy hasznos, és csak segíteni akar, de valójában senki sem tudja, hogy mit csinál.
- Képernyõvédõ típusú csaj: Semmire sem jó, de szórakoztat.
- Kábel típusú csaj: Csak akkor jó, ha be van dugva.
- Infravörös típusú csaj: Érintkezés nélkül akarja a kapcsolatot fenntartani.
- USB port típusú csaj: Büszkén mondogatja magáról, hogy minden gépbe bedugható.
- Képernyõ típusú csaj: Mindent megmutat neked, de õ semmit sem lát belõled.
- Billentyûzet típusú csaj: Minden funkcióhoz más-más parancs/parancs kombináció szükséges, de kitanulható, és többnyire jól mûködik.
Microsoft Ima
Miatyánk Microsoft aki a merevelemezen vagy,szenteltessék meg a te Windowsod jöjjön el a te frissítésed, legyen meg a javítókészleted,
miképpen a windowson azonképpen az Office ban is. Minedennapi emailünket add meg nekünk ma, és bocsáss meg a kalózmásolatainkért, Miképpen mi is megbocsátunk a Matávnak. És ne vigyél minket az BSA hoz (avagy Pécsre) de szabadíts meg az OS/2 tol
Mert tied a Dos, a Windows, és az NT mindörökkön örökké... ENTER"
- Modem típusú csaj: Jó kapcsolatteremtõ, de a kapcsolat elõbb-utóbb megszakad vele.
- RAM típusú csaj: Amint megszakad a kapcsolat, azonnal mindent elfelejt.
- Merevlemez típusú csaj: Mindig mindenre emlékszik.
- Egér típusú csaj: Csak akkor csinál valamit, ha lökdösöd.
- Multimédia típusú csaj: Vele minden szép, de amikor kikapcsolod, visszatér a totál unalom.
- Felhasználó típusú csaj: Semmit sem csinál jól, és állandóan kérdéseket tesz fel, és meg akarja érteni a dolgot, és nem érti, és...
- E-mail típusú csaj: A hülyeségeivel mindenkinél megfordul, de a fontos dolgokat nem közli.
- Számítógép típusú csaj: Az elõzõek tökéletlen kombinációja, amely minél többet dolgozol vele, annál nagyobb lelki károkat okoz Neked.
Kamion szív, kamion lélek, kamionos leszek amíg élek. http://neverwinter.picturepush.com/---Kicsim Szeretlek!--
#32171
Az Internet-függõség jelei:
- Mikor kimész hajnali 3-kor a WC-re, elõbb megnézed, hogy érkezett-e új e-mail. Útban visszafelé ismét megnézed.
- Van egy tetoválásod, amelyen az áll: "This body best viewed with Netscape Navigator 4.1 or higher."
- Gyerekeid nevei: Eudora, Mozilla és AltaVista
- Kikapcsolod a modemedet és azonnal megszáll egy szörnyû üres érzés...
- Repülõgépen a fele utadat a laptopoddal az öledben töltöd, míg a gyereked a csomagtartóban van.
- Úgy döntesz, hogy még két éven keresztül jársz fõiskolára: az ingyenes Internet-hozzáférés miatt.
- Kineveted azokat, akiknek 14,4-es modemjük van.
- A hagyományos postai leveleken is kezdesz smiley-t használni.
- A modemed bedöglik, és már két órája nem töltötted le a leveleidet. Manuálisan hívod fel az Internet szolgáltatódat, és fütyülve próbálsz kommunikálni a szerverrel... és sikerül!
- Rájössz, hogy a szövegszerkesztõben minden mondatvégi pont után automatikusan odaírod a "com"-ot.com
- Minden barátodnak "@" van a nevében.
- A macskádnak saját honlapja van.
- Nem tudod felhívni édesanyádat... nincs modemje.
- A telefonszámládat egy nagy dobozban hozza ki a posta.
- Felizgulsz, valahányszor a tárhelyedrõl beszélsz.
- Nem tudod, hogy a három legjobb barátodnak mi a neme. Mindig semleges neveken jelentkeznek be az IRC-n
- Mikor kimész hajnali 3-kor a WC-re, elõbb megnézed, hogy érkezett-e új e-mail. Útban visszafelé ismét megnézed.
- Van egy tetoválásod, amelyen az áll: "This body best viewed with Netscape Navigator 4.1 or higher."
- Gyerekeid nevei: Eudora, Mozilla és AltaVista
- Kikapcsolod a modemedet és azonnal megszáll egy szörnyû üres érzés...
- Repülõgépen a fele utadat a laptopoddal az öledben töltöd, míg a gyereked a csomagtartóban van.
- Úgy döntesz, hogy még két éven keresztül jársz fõiskolára: az ingyenes Internet-hozzáférés miatt.
- Kineveted azokat, akiknek 14,4-es modemjük van.
- A hagyományos postai leveleken is kezdesz smiley-t használni.
- A modemed bedöglik, és már két órája nem töltötted le a leveleidet. Manuálisan hívod fel az Internet szolgáltatódat, és fütyülve próbálsz kommunikálni a szerverrel... és sikerül!
- Rájössz, hogy a szövegszerkesztõben minden mondatvégi pont után automatikusan odaírod a "com"-ot.com
- Minden barátodnak "@" van a nevében.
- A macskádnak saját honlapja van.
- Nem tudod felhívni édesanyádat... nincs modemje.
- A telefonszámládat egy nagy dobozban hozza ki a posta.
- Felizgulsz, valahányszor a tárhelyedrõl beszélsz.
- Nem tudod, hogy a három legjobb barátodnak mi a neme. Mindig semleges neveken jelentkeznek be az IRC-n
Kamion szív, kamion lélek, kamionos leszek amíg élek. http://neverwinter.picturepush.com/---Kicsim Szeretlek!--
#32170
Tesco
A cigányt elkapják, mert kirabolta a Tesco-t. A rendõrségen felveszik a jegyzõkönyvet:
- Neve? - kérdezi a rendõr.
- Lakatos Gazsi - feleli a cigány.
- Kora?
- Azt nem én raboltam ki!
Fürdés
- Há' csókolom! Á Gázsit ké'ném!
- Nemtom' adni, épp fürdik.
- Fü'dik?! E'nézést, téves...
Cigány gumi
- Mi van ráírva a cigányok által használt gumióvszerre?
- Húzd rá cigány!
Cigány a buszon
A cigány felszáll a buszra és leül egy öreg néni mellé. Ahogy leül, szellent egyet.
- Na de kérem! - mondja a néni, erre a cigány:
- Nem kell kérni, ingyen van.
Eltelik kis idõ, hát a cigány újra fingik egyet.
- Ez hallatlan! - mondja a néni, erre a cigány:
- Az, de szaga az van!
A cigányt elkapják, mert kirabolta a Tesco-t. A rendõrségen felveszik a jegyzõkönyvet:
- Neve? - kérdezi a rendõr.
- Lakatos Gazsi - feleli a cigány.
- Kora?
- Azt nem én raboltam ki!
Fürdés
- Há' csókolom! Á Gázsit ké'ném!
- Nemtom' adni, épp fürdik.
- Fü'dik?! E'nézést, téves...
Cigány gumi
- Mi van ráírva a cigányok által használt gumióvszerre?
- Húzd rá cigány!
Cigány a buszon
A cigány felszáll a buszra és leül egy öreg néni mellé. Ahogy leül, szellent egyet.
- Na de kérem! - mondja a néni, erre a cigány:
- Nem kell kérni, ingyen van.
Eltelik kis idõ, hát a cigány újra fingik egyet.
- Ez hallatlan! - mondja a néni, erre a cigány:
- Az, de szaga az van!
Kamion szív, kamion lélek, kamionos leszek amíg élek. http://neverwinter.picturepush.com/---Kicsim Szeretlek!--
#32169
Móricka kedvenc állata
A tanárnéni bejelenti, hogy holnap tanfelügyelõ bácsi fog jönni és kérdezgetni fogja a gyerekeket. Tesznek is egy próbát:
- Ferike, neked mi a kedvenc állatod?
- A kutya
- És miért a kutya a kedvenced?
- Mert szép fehérek a fogai.
- És miért szépek a fogai?
- Mert Darlingot eszik.
- Ügyes!
- És neked Marcsika mi a kedvenc állatod?
- A cica.
- És miért a cica a kedvenc állatod?
- Mert szép fényes a szõre.
- És miért szép fényes a szõre?
- Mert mindig kikefélem.
- Ügyes!
- És neked mi a kedvenc állatod Móricka?
- A lepényhal.
- És miért a lepényhal a kedvenced?
- Mert szép lapos.
- És miért szép lapos?
- Mert megkúrta a bálna.
- Enyje, Móricka találj ki valami mást!
Másnap jön a tanfelügyelõ bácsi, Mórickához érkezik. A tanárnõ tiszta ideg.
- És neked mi a kedvenc állatod Móricka?
- A varangyosbéka.
A tanárnõ szívérõl hatalmas kõ esik le.
- És miért a varangosbéka a kedvenc állatod?
- Mert szép nagy gülü szemei vannak.
- És miért vannak szép nagy gülü szemei?
- Mert látta, hogy a bálna megkúrta a lepényhalat
A tanárnéni bejelenti, hogy holnap tanfelügyelõ bácsi fog jönni és kérdezgetni fogja a gyerekeket. Tesznek is egy próbát:
- Ferike, neked mi a kedvenc állatod?
- A kutya
- És miért a kutya a kedvenced?
- Mert szép fehérek a fogai.
- És miért szépek a fogai?
- Mert Darlingot eszik.
- Ügyes!
- És neked Marcsika mi a kedvenc állatod?
- A cica.
- És miért a cica a kedvenc állatod?
- Mert szép fényes a szõre.
- És miért szép fényes a szõre?
- Mert mindig kikefélem.
- Ügyes!
- És neked mi a kedvenc állatod Móricka?
- A lepényhal.
- És miért a lepényhal a kedvenced?
- Mert szép lapos.
- És miért szép lapos?
- Mert megkúrta a bálna.
- Enyje, Móricka találj ki valami mást!
Másnap jön a tanfelügyelõ bácsi, Mórickához érkezik. A tanárnõ tiszta ideg.
- És neked mi a kedvenc állatod Móricka?
- A varangyosbéka.
A tanárnõ szívérõl hatalmas kõ esik le.
- És miért a varangosbéka a kedvenc állatod?
- Mert szép nagy gülü szemei vannak.
- És miért vannak szép nagy gülü szemei?
- Mert látta, hogy a bálna megkúrta a lepényhalat
Kamion szív, kamion lélek, kamionos leszek amíg élek. http://neverwinter.picturepush.com/---Kicsim Szeretlek!--
#32168
Informatikus apuka és gyermeke beszélgetnek:
-Apu hogyan kerültem én erre a világra?
-Na jó fiam, erre a beszélgetésre elõbb-utóbb sort kellett keríteni!
Figyelj, így történt: Apukád megismerte anyukádat egy chatszobában,majd találkoztak egy cyberkávézóban és anyukád a WC-n letöltött pár adatot apukád USB kulcsáról. Amikor apukád befejezte a letöltést, észrevette,hogy ezt megelõzõen egyetlen tûzfal sem lett telepítve!Ekkor már késõ volt CANCEL és ESC gombok nyomkodására, mert a "Biztosan elkezdi a letöltést?" ablak le OK-zása már a Beállítások menüpont alatt ki lett pipálva. Anyukád antivírus programja régen volt frissítve, ezért apukád "blaster-worm" vírusával nem tudott mit kezdeni. Ekkor megnyomtuk az "Enter" billentyût, és kaptunk egy rendszerüzenetet ezzel a felirattal: "Letöltött adatok feldolgozása. Hátralévõ idõ: 9 hónap."
Én elmentem a vásárba fél pénzzel,
Windowst vettem másolt CD-n fél pénzzel,
Windows mondja Kék Halál,
Kárikittyom büdös windows, mégis van egy fél pénzem.
Visszamentem a vásárba fél pénzzel,
Megkerestem a zugárust fél pénzzel,
Árus mondja: "Kell ápdét!"
Kárikittyom édes ápdét, mégis van egy fél pénzem
Hazamentem a vásárból ápdéttel,
Telepítek, installálok két kézzel,
Windows mondja 0E,
Kárikittyom a jó anyád, de még van egy fél pénzem.
En elmentem szám. tech. boltba fél pénzzel,
Hardvert vettem szám. tech. boltban fél pénzzel,
Hardver mondja krr-krr-bumm,
Kárikittyom drága hardver, nem bírom ezt ép ésszel.
Lecseréltem az egészet, részletre,
Gatyám ráment, már nem eszek 2 éve,
A gépem már elavult,
Kárikittyom sörre költöm, ha lesz megint fél pénzem.
-Apu hogyan kerültem én erre a világra?
-Na jó fiam, erre a beszélgetésre elõbb-utóbb sort kellett keríteni!
Figyelj, így történt: Apukád megismerte anyukádat egy chatszobában,majd találkoztak egy cyberkávézóban és anyukád a WC-n letöltött pár adatot apukád USB kulcsáról. Amikor apukád befejezte a letöltést, észrevette,hogy ezt megelõzõen egyetlen tûzfal sem lett telepítve!Ekkor már késõ volt CANCEL és ESC gombok nyomkodására, mert a "Biztosan elkezdi a letöltést?" ablak le OK-zása már a Beállítások menüpont alatt ki lett pipálva. Anyukád antivírus programja régen volt frissítve, ezért apukád "blaster-worm" vírusával nem tudott mit kezdeni. Ekkor megnyomtuk az "Enter" billentyût, és kaptunk egy rendszerüzenetet ezzel a felirattal: "Letöltött adatok feldolgozása. Hátralévõ idõ: 9 hónap."
Én elmentem a vásárba fél pénzzel,
Windowst vettem másolt CD-n fél pénzzel,
Windows mondja Kék Halál,
Kárikittyom büdös windows, mégis van egy fél pénzem.
Visszamentem a vásárba fél pénzzel,
Megkerestem a zugárust fél pénzzel,
Árus mondja: "Kell ápdét!"
Kárikittyom édes ápdét, mégis van egy fél pénzem
Hazamentem a vásárból ápdéttel,
Telepítek, installálok két kézzel,
Windows mondja 0E,
Kárikittyom a jó anyád, de még van egy fél pénzem.
En elmentem szám. tech. boltba fél pénzzel,
Hardvert vettem szám. tech. boltban fél pénzzel,
Hardver mondja krr-krr-bumm,
Kárikittyom drága hardver, nem bírom ezt ép ésszel.
Lecseréltem az egészet, részletre,
Gatyám ráment, már nem eszek 2 éve,
A gépem már elavult,
Kárikittyom sörre költöm, ha lesz megint fél pénzem.
Kamion szív, kamion lélek, kamionos leszek amíg élek. http://neverwinter.picturepush.com/---Kicsim Szeretlek!--
#32167
Kidobóembert keres az éjszakai mulató. A hirdetésre kétméteres, lapáttenyerû díjbirkozó jelentkezik. A fõpincér megkérdi tõle:
- Tudja, mi lenne itt a dolga?
- Persze, hogy tudom.
- És biztos benne, hogy el tudja látni a feladatot?
- Tudja mit? Nem mondok semmit, inkább figyeljen!
A nagy darab fickó odapattan az egyik asztalhoz, amely elõtt egy szemmel láthatóan ittas férfi hangoskodik. Elkapja, fél kézzel megemeli, kirúgja az ajtót, és hatalmas lendülettel kirepíti az utcára a hangoskodót.
- Na, elég határozott voltam? - kérdi büszkén.
- Mi tagadás...
- Akkor vezessen a fõnökhöz, hadd írjuk alá a munkaszerzõdést!
- Tartok tõle, hogy ez nem fog menni.
- Miért?
- Mert az imént õt dobta ki az utcára.
- Tudja, mi lenne itt a dolga?
- Persze, hogy tudom.
- És biztos benne, hogy el tudja látni a feladatot?
- Tudja mit? Nem mondok semmit, inkább figyeljen!
A nagy darab fickó odapattan az egyik asztalhoz, amely elõtt egy szemmel láthatóan ittas férfi hangoskodik. Elkapja, fél kézzel megemeli, kirúgja az ajtót, és hatalmas lendülettel kirepíti az utcára a hangoskodót.
- Na, elég határozott voltam? - kérdi büszkén.
- Mi tagadás...
- Akkor vezessen a fõnökhöz, hadd írjuk alá a munkaszerzõdést!
- Tartok tõle, hogy ez nem fog menni.
- Miért?
- Mert az imént õt dobta ki az utcára.
Kamion szív, kamion lélek, kamionos leszek amíg élek. http://neverwinter.picturepush.com/---Kicsim Szeretlek!--
#32166
Uram! Akkor ön beismeri, hogy súlyosan bántalmazta az anyósát?
- Igen.
- Akkor hát nem szükséges õt is beidézni, ugye?
- Talán azért mégiscsak jó volna megnézni azt az asszonyt, ügyész úr, hátha enyhítõ körülménynek számítana...
A hóhér megkérdezi az elítéltet:
- Mi az utolsó kívánsága?
- Szeretném, ha az anyósomat is mellém akasztanák.
Három férfi beszélget nyaralás után arról, hogy melyikük anyósa beszél a legtöbbet.
- Az enyém annyira gyõzi szóval - így az elsõ -, hogy nem is vettünk tévét. Minek? Nem is tudnánk figyelni rá...
- Az semmi! - mondja a második. - Az enyém annyit beszél, hogy a múltkor súlyos halláskárosodással küldött betegállományba az orvos!
A harmadik csak hallgat.
- Na és a tied? - érdeklõdik a másik kettõ.
- Mi most voltunk a Balatonnál.
- És?
- Hogyhogy és? Nézzétek meg az anyósomat: lebarnult a nyelve...
laugh.gif
- Igen.
- Akkor hát nem szükséges õt is beidézni, ugye?
- Talán azért mégiscsak jó volna megnézni azt az asszonyt, ügyész úr, hátha enyhítõ körülménynek számítana...
A hóhér megkérdezi az elítéltet:
- Mi az utolsó kívánsága?
- Szeretném, ha az anyósomat is mellém akasztanák.
Három férfi beszélget nyaralás után arról, hogy melyikük anyósa beszél a legtöbbet.
- Az enyém annyira gyõzi szóval - így az elsõ -, hogy nem is vettünk tévét. Minek? Nem is tudnánk figyelni rá...
- Az semmi! - mondja a második. - Az enyém annyit beszél, hogy a múltkor súlyos halláskárosodással küldött betegállományba az orvos!
A harmadik csak hallgat.
- Na és a tied? - érdeklõdik a másik kettõ.
- Mi most voltunk a Balatonnál.
- És?
- Hogyhogy és? Nézzétek meg az anyósomat: lebarnult a nyelve...
laugh.gif
Kamion szív, kamion lélek, kamionos leszek amíg élek. http://neverwinter.picturepush.com/---Kicsim Szeretlek!--
#32165
Jancsi és Juliska
Juliska, a gyönyörû fiatal lány kapál a TSZ földjén. Arra megy Jancsi és megszólítja:
- Te Julis, olyan gyönyörû vagy, úgy megfognám azokat a telt kebleidet.
- Mégis mit képzelsz, Jancsi!
- Te Julis, adok 5000 Forintot, ha megfoghatom!
- Hát, ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van.
Jancsi adja a pénzt, megtörténik a dolog.
Jancsi folytatja:
- Olyan kívánatos vagy, megsimogatnám ott a lábad között, adok megint 5000 Forintot!
- Ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van, csak gyere menjünk oda a bokorba.
Jancsi adja a pénzt, megsimogatja, és folytatja tovább:
- Te Julis, mostmár annyira kívánlak, úgyis itt vagyunk a bokorban, adok 30000 Forintot, ha magamévá tehetlek.
- Jól van akkor, ha adod a pénzt.
Megtörténik a dolog. Jancsi megszólal:
- Na jól van, mostmár megyek.
Juliska megigazítja a szoknyáját és folytatja a kapálást.
Nem sokkal késõbb arrajön a TSz-elnök:
- Juliska, láttad erre a Jancsit?
- Igen, láttam.
- Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta?
Juliska, a gyönyörû fiatal lány kapál a TSZ földjén. Arra megy Jancsi és megszólítja:
- Te Julis, olyan gyönyörû vagy, úgy megfognám azokat a telt kebleidet.
- Mégis mit képzelsz, Jancsi!
- Te Julis, adok 5000 Forintot, ha megfoghatom!
- Hát, ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van.
Jancsi adja a pénzt, megtörténik a dolog.
Jancsi folytatja:
- Olyan kívánatos vagy, megsimogatnám ott a lábad között, adok megint 5000 Forintot!
- Ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van, csak gyere menjünk oda a bokorba.
Jancsi adja a pénzt, megsimogatja, és folytatja tovább:
- Te Julis, mostmár annyira kívánlak, úgyis itt vagyunk a bokorban, adok 30000 Forintot, ha magamévá tehetlek.
- Jól van akkor, ha adod a pénzt.
Megtörténik a dolog. Jancsi megszólal:
- Na jól van, mostmár megyek.
Juliska megigazítja a szoknyáját és folytatja a kapálást.
Nem sokkal késõbb arrajön a TSz-elnök:
- Juliska, láttad erre a Jancsit?
- Igen, láttam.
- Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta?
Kamion szív, kamion lélek, kamionos leszek amíg élek. http://neverwinter.picturepush.com/---Kicsim Szeretlek!--
#32164
viszont kamu
Uraim, ha egy nemzet úgy gondolja, hogy vannak védelemre méltó értékei és érdekei, akkor kötelessége gondoskodni azok védelméről. (Ismeretlen Francia Tábornok)
#32163
ez nem újdonság...
ಠ_ಠ
#32162
Kinn álltam a peronon, a hangosbemondótól megtudtam, hogy 40 percet késik a vonatom. Gondolkoztam, hogy akkor még éjjel menjek-e vonattal, vagy majd hajnalban. Arra jutottam, hogy akkor reggel. Van pár MÁV-os ismerõsöm pont onnan, ahonnan indult a vonat. Megkérdeztem, hogy miért késik. Válasz: mert minden kocsiban lennie kell poroltónak, és az egyik kocsiban nem volt. A kalauz addig nem engedte elindítani a vonatot, míg nem pótolták a hiányt.
És hogy miért is írtam le ezt ide?
Mert egy nagy vicc a MÁV...
És hogy miért is írtam le ezt ide?
Mert egy nagy vicc a MÁV...
Isten szeret tégedet, az egyház meg a pénzedet. -- Oi! -- 'Ember küzdj és bízva bízzál!' ..de ha nem megy, legalább engem hagyjál!
#32161
Ez nagyon jó, már láttam régebben. Fõleg az uccsó rész fasza. <#vigyor3>
#32160
A cápamama tanítja a kis cápát úszni és vadászni.
Megközelítenek egy strandot, nézik a fürdõzõket, majd a mama így szól:
- Elõször megközelíted, és két kört teszel meg körülötte. Aztán kicsit közelebb mégy, egy picit beleharapsz, majd egy kicsit eltávolodsz.
Újra megközelíted, a farkaddal megcsapod, hogy repüljön egyet. Na, ezután odamész és megeszed.
- De minek annyi idõt vesztegetni, mikor rögtön meg is ehetem? - Kérdi a
kis cápa.
- Lehet úgy is, de akkor a szart is megeszed!
Megközelítenek egy strandot, nézik a fürdõzõket, majd a mama így szól:
- Elõször megközelíted, és két kört teszel meg körülötte. Aztán kicsit közelebb mégy, egy picit beleharapsz, majd egy kicsit eltávolodsz.
Újra megközelíted, a farkaddal megcsapod, hogy repüljön egyet. Na, ezután odamész és megeszed.
- De minek annyi idõt vesztegetni, mikor rögtön meg is ehetem? - Kérdi a
kis cápa.
- Lehet úgy is, de akkor a szart is megeszed!
2 GB tárhely: https://www.dropbox.com/referrals/NTE3MTMzNDk
#32159
Ismersz ilyen ingyen küldõket? Régebben volt egy csomó, de ingyenes tudtommal nincs...
#32158
Nekem ez a kedvenc SMS-em:
Kívánlak és kellesz nekem. Ágyba akarlak húzni és ledönteni, megizzasztani, hatalmamba keríteni, hogy remegjen és égjen a tested. Üdv: Influenza
Amúgy ingyenes sms küldõkrõl érdemes ilyeneket küldözgetni ismerõsöknek, így nem tudják, hogy te vagy.
Kívánlak és kellesz nekem. Ágyba akarlak húzni és ledönteni, megizzasztani, hatalmamba keríteni, hogy remegjen és égjen a tested. Üdv: Influenza
Amúgy ingyenes sms küldõkrõl érdemes ilyeneket küldözgetni ismerõsöknek, így nem tudják, hogy te vagy.
SecondOrb: A legjobb internetes városépítő stratégiai játék. www.secondorb.hu
#32157
I don\'t need to \"Get a life\". I\'m a gamer, I have lots of lives. zsutyesz fan club™
#32156
Becsönget egy házaló egy szegény székelyhez.
- Nagyon szép utazóbõröndöket tudok ajánlani...
- Minek az nekem?
- Hát ha például vonaton utazik uraságod, ebbe rakhatja a ruháit!
- És akkor üljek ott pucéron a pályaudvaron?!
- Nagyon szép utazóbõröndöket tudok ajánlani...
- Minek az nekem?
- Hát ha például vonaton utazik uraságod, ebbe rakhatja a ruháit!
- És akkor üljek ott pucéron a pályaudvaron?!
I don\'t need to \"Get a life\". I\'m a gamer, I have lots of lives. zsutyesz fan club™
#32155
ezekkel elvoltam majdnem 1 órát, kössz =)<#eljen><#taps>
#32154
a legtöbb már volt 😞
#32153
Nah gyerekek ennyi volt mára a viccmesélés, amelyik már volt azért elnézést kérek, de sztem a legtöbb még nemvolt 😄😄 na jó olvasgatást mkinek!!
#32152
lol
ಠ_ಠ
#32151
Ez tényleg japánul van <#idiota> Ma, chigau ana! (vagy esetleg maa)
sg discord: https://discord.gg/ezkyQvNE
#32150
<<<Vicces SMS szövegek>>>
1.Azt mondta, lazuljak el, és nyissam szét. Nagyon féltem, és véreztem is, de o megnyugtatott, és kivette a szerszámot. Ez volt az elso FOGHÚZÁSOM!!!
2. Szorös hörcsög szörpöt szörcsög, rájöttek a heregörcsök. Nehogy úgy járj, mint a hörcsög, szörcsölj inkább sört vagy fröccsöt, attól nem lesz heregörcsöd!!!
3. Az öngyilkosság társadalmilag legelfogadottabb formája, ha halálra szeretkezed magad. Szólj, ha eleged van a világból, segítek!!!
4. Gratulál Önnek a Magyar Természetgyógyászok Egyesülete, hisz Ön az egyedüli ember, aki szájrátéttel tudja gyógyítani a fitymaszukületet.
5.Halkan belibbensz éjjel a szobámba, megérinted meztelen testem minden részét, hirtelen megtalálod a legizgatóbb pontot, és elkezdesz szívni... te kurva szúnyog!!!
6.Az Ön mai horoszkópja a következo: dicséretekkel halmozzák el barátai, ismerosei, munkatársai, virágözön... De ne csodálkozzon ezen, minden temetés ilyen!!!
7.SZERETLEK, mert drága vagy nekem, SZERETLEK, mert nem kell sokáig fuzni, hogy járjál velem! Szeretem a nyelved, s élvezettel hatolok beléd, mert te vagy a kedvenc cipom....
8.Ujjaid közé fogod és a szádhoz emeled. Nyelveddel finoman megtámasztod, fogaddal gyengéden megharapod, hogy kijöjjön, amit úgy szeretsz: a szotyi.
9.Hosszú és kemény, beveszed a szádba, ide-oda mozgatom, egyre méllyebre, egyre gyorsabban, már valami fehér folyik a szádba, és kiveszed a ... fogkefét.
10.Örömmel értesitjük, hogy nyereményét, egy három hetes cigány gyereket irodánkban átveheti. Amennyiben ezt elmulasztaná, postázzuk az egész családot. Gratulálunk!
11.Üdvözöllek, földlakó! Én egy urlény vagyok, csak átváltoztam a telefonod gombjaivá. A gombokat nyomkodva éppen szeretkezel velem, de úgy látom élvezed, mert nevetsz.
12.Megnézed, hogy barátod/barátnod melyik kezében tartja a tel.-t miközben SMS-t olvas és ezt elküldöd neki: A legújabb amerikai felmérés szerint azok a férfiak/nok, akik ágybavizelnek és gyengék a szexben, azok jobb/bal kézben tartják a telefont, amikor SMS-t olvasnak!!!
13.A földön élo 6 milliárd emberbol most kb. 2,3 milliárd épp alszik, 2,6 millárd épp dolgozik, 32 millió étkezik, 22 millió zenét hallgat, de csak 1 hülye van, aki az én levelem olvassa!
14.Az Ön mobiltelefonja buncselekménybol származik. Munkatársunk érkezéséig maradjon a helyén! BRFK Akciócsoport
15.Tegnap éjjel kétségbeesve kerestelek! A csupasz testemen akartalak érezni! Aztán nélküled kellett elaludnom! Hol voltál, te hülye, te hülye ... pizsama???
16.A szerelem definiálhatóan amortizálódott periférikus komplexum, ahol a pszeudoindividualisztikus egocentrumban kiváltja a de jó BASZNI érzést...
1.Azt mondta, lazuljak el, és nyissam szét. Nagyon féltem, és véreztem is, de o megnyugtatott, és kivette a szerszámot. Ez volt az elso FOGHÚZÁSOM!!!
2. Szorös hörcsög szörpöt szörcsög, rájöttek a heregörcsök. Nehogy úgy járj, mint a hörcsög, szörcsölj inkább sört vagy fröccsöt, attól nem lesz heregörcsöd!!!
3. Az öngyilkosság társadalmilag legelfogadottabb formája, ha halálra szeretkezed magad. Szólj, ha eleged van a világból, segítek!!!
4. Gratulál Önnek a Magyar Természetgyógyászok Egyesülete, hisz Ön az egyedüli ember, aki szájrátéttel tudja gyógyítani a fitymaszukületet.
5.Halkan belibbensz éjjel a szobámba, megérinted meztelen testem minden részét, hirtelen megtalálod a legizgatóbb pontot, és elkezdesz szívni... te kurva szúnyog!!!
6.Az Ön mai horoszkópja a következo: dicséretekkel halmozzák el barátai, ismerosei, munkatársai, virágözön... De ne csodálkozzon ezen, minden temetés ilyen!!!
7.SZERETLEK, mert drága vagy nekem, SZERETLEK, mert nem kell sokáig fuzni, hogy járjál velem! Szeretem a nyelved, s élvezettel hatolok beléd, mert te vagy a kedvenc cipom....
8.Ujjaid közé fogod és a szádhoz emeled. Nyelveddel finoman megtámasztod, fogaddal gyengéden megharapod, hogy kijöjjön, amit úgy szeretsz: a szotyi.
9.Hosszú és kemény, beveszed a szádba, ide-oda mozgatom, egyre méllyebre, egyre gyorsabban, már valami fehér folyik a szádba, és kiveszed a ... fogkefét.
10.Örömmel értesitjük, hogy nyereményét, egy három hetes cigány gyereket irodánkban átveheti. Amennyiben ezt elmulasztaná, postázzuk az egész családot. Gratulálunk!
11.Üdvözöllek, földlakó! Én egy urlény vagyok, csak átváltoztam a telefonod gombjaivá. A gombokat nyomkodva éppen szeretkezel velem, de úgy látom élvezed, mert nevetsz.
12.Megnézed, hogy barátod/barátnod melyik kezében tartja a tel.-t miközben SMS-t olvas és ezt elküldöd neki: A legújabb amerikai felmérés szerint azok a férfiak/nok, akik ágybavizelnek és gyengék a szexben, azok jobb/bal kézben tartják a telefont, amikor SMS-t olvasnak!!!
13.A földön élo 6 milliárd emberbol most kb. 2,3 milliárd épp alszik, 2,6 millárd épp dolgozik, 32 millió étkezik, 22 millió zenét hallgat, de csak 1 hülye van, aki az én levelem olvassa!
14.Az Ön mobiltelefonja buncselekménybol származik. Munkatársunk érkezéséig maradjon a helyén! BRFK Akciócsoport
15.Tegnap éjjel kétségbeesve kerestelek! A csupasz testemen akartalak érezni! Aztán nélküled kellett elaludnom! Hol voltál, te hülye, te hülye ... pizsama???
16.A szerelem definiálhatóan amortizálódott periférikus komplexum, ahol a pszeudoindividualisztikus egocentrumban kiváltja a de jó BASZNI érzést...
#32149
Brodar, a vikingek vezére lelkesítõ szózatot intéz embereihez:
-Vikingek! Nemsokára kikötünk, és lerohanjuk ezt a kis falut itt a parton!
-Éljen Brodar! - kiáltják lelkesen az emberei.
-Aztán a férfiakat lemészároljuk!
-Éljen Brodar! -üvöltik a vikingek.
-Aztán megerõszakoljuk az asszonyaikat!
-Éljen a bölcs Brodar! - kiáltják a vérszomjas vikingek.
-És Vikingek! Aztán nehogy megint összekeverjétek!
Egy üzletember Japánba utazik, hogy új üzleteket találjon.Este, mivel unatkozik egyedül a hotelban, hív egy call-girl-t. A hölgy hamarosan megérkezik a szobájába, és rövidesen kellemes elfoglaltságba kezdenek. Kisvártatva rátérnek a komolyabb teendõkre is.
Amint nekiáll az üzletember, a japán hölgy elkezd hangosan kiabálni: 'machigau ana, machigau ana'. A fickó nem tud japánul és nincs kedve elõvenni a szótárt sem, így nem tudja mit kiabál a japán hölgy. Mivel a hölgy már igen erõsen kiabál, végül is megérti, hogy az elragadtatását akarja kifejezni ilyen módon. Hazatérése után nem sokkal fogadja japán kollégáját, hogy aláírják a szerzõdést. Pihenésképpen elviszi golfozni egy elõkelõ golf klubba. A játék során a japánnak sikerül elsõ ütésre beletalálni a több, mint száz méterre levõ lyukba. A fickó erre megpróbálja megcsillogtatni frissen tanult nyelvtudását: 'machigau ana'.
Erre megfordul a japán:
-Hogy-hogy rossz lyukba ment?
-Vikingek! Nemsokára kikötünk, és lerohanjuk ezt a kis falut itt a parton!
-Éljen Brodar! - kiáltják lelkesen az emberei.
-Aztán a férfiakat lemészároljuk!
-Éljen Brodar! -üvöltik a vikingek.
-Aztán megerõszakoljuk az asszonyaikat!
-Éljen a bölcs Brodar! - kiáltják a vérszomjas vikingek.
-És Vikingek! Aztán nehogy megint összekeverjétek!
Egy üzletember Japánba utazik, hogy új üzleteket találjon.Este, mivel unatkozik egyedül a hotelban, hív egy call-girl-t. A hölgy hamarosan megérkezik a szobájába, és rövidesen kellemes elfoglaltságba kezdenek. Kisvártatva rátérnek a komolyabb teendõkre is.
Amint nekiáll az üzletember, a japán hölgy elkezd hangosan kiabálni: 'machigau ana, machigau ana'. A fickó nem tud japánul és nincs kedve elõvenni a szótárt sem, így nem tudja mit kiabál a japán hölgy. Mivel a hölgy már igen erõsen kiabál, végül is megérti, hogy az elragadtatását akarja kifejezni ilyen módon. Hazatérése után nem sokkal fogadja japán kollégáját, hogy aláírják a szerzõdést. Pihenésképpen elviszi golfozni egy elõkelõ golf klubba. A játék során a japánnak sikerül elsõ ütésre beletalálni a több, mint száz méterre levõ lyukba. A fickó erre megpróbálja megcsillogtatni frissen tanult nyelvtudását: 'machigau ana'.
Erre megfordul a japán:
-Hogy-hogy rossz lyukba ment?
#32148
LOL
ಠ_ಠ
#32147
A férj panasza:
-Nálunk már annyi elektromos készülék van, hogy már csak az anyósom számára hiányzik egy villamosszék!
Kovácsékhoz betör egy fosztogató kozák csapat.
Az egyik kozák elkiáltja magát:
-Itt rablás lesz vagy erõszak!
Az ajtóban megjelenik Kovácsné, mire a kozák határozottan:
-Rablás lesz.
Két cápa beszélget.
- Mi történt veled a múlt héten?
- Ne is kérdezd!
Képzeldm a mólón lógatta egy férfi a lábait. Én odaúsztamm és bekaptam.
- Na és jó volt?
- Á… A férfi olyan rossz napolajat használt, hogy egész héten hasmenésem volt.
- És veled mi történt?
- Én megláttam egy szôke ciklont lubickolni a fejem felett, odaúsztam, és gyorsan bekaptam.
- Na, az jó lehetett!
- Azt nem mondanám. Olyan üres volt a feje, hogy egy hétig nem tudtam lemerülni!
Fiatal fiú a diszkóban:
- Jössz táncolni?
- Gyerekekkel nem táncolok! - így a lány.
- Ne haragudj, nem tudtam, hogy terhes vagy!
Egy indián rezervátumban a turisták meglátnak egy tolldíszes indiánt, aki az aszfaltút közepén fekszik.
Közelebb lépve hozzá azt suttpgja:
-Fehér, 200-as Mercedes... acélradiál gumikkal... 100 mérföld sebességgel...
Felkiállt az egyik turista:
-Fantasztikus! És ezt mind hallja?
-A fenét! Most ütött el, úgy két perce!
Ferike kérdezi az apukájától:
-Apa, tudod melyik vonat késik a legtöbbet?
-Nem én, kisfiam.
-Amit tavaly ígértél!
Lajoskának meg kell fogadnia, hogy a nyaralás alatt engedelmesen viselkedik és zokszó nélkül teljesíti a szülei kérését. Az üdülõben aztán az elsõ reggelinél Lajoska feltöri a lágytojást, azután így szól:
-Anyu, ez a tojás...
-Lajoska mit ígértél?
Lajoska megszeppen, elhallgat és engedelmesen enni kezd. Egy idõ után félénken megszólal:
-A csõrét is muszáj...!?
Fiú a lánynak:
-Lefekszel velem?
-Nem.
-Akkor állva kefélünk.
A kamionsofõr már nagyon régóta vezet és nem jutott nõhöz, így ki van éhezve. Megáll az útszélén, és az elsõ "pillangót" elkapja és jól megtekeri. Fizetéskor megjegyzi:
- Tudod szivi, ha tudom hogy szûz vagy, akkor több idõt fordítok rád.
- Ha tudom hogy több idõd van, akkor lehúzom a harisnyámat!
Az esküvõi lakomán a menyasszony feje hirtelen megfájdul, és a võlegény kikíséri. Mikor visszajön a barátja megkérdezi tõle:
-Minden rendben van?
-Persze. Adtam neki egy kis nyugtatót, és most alszik.
-Rendben van, de ne felejtsd el behúzni a patika cipzárját, mert kilátszik az adagoló.
Egy idõs hölgy rettegésben tartotta a diliházat. Olyan gyorsan száguldozott a szobák között a motoros kerekesszékével, hogy bedõlt a kanyarban. Egy ápoló megállította és azt kérdezte tõle:
-Van Önnek jogosítványa erre a jármûre?-Természetesen van - válaszolta a hölgy, és egy csokipapírt adott a férfinak.
-Rendben, de vezessen óvatosan - felelte az. Továbbrobogott, keresztül a hallon, de nem sokára egy másik ápoló állította meg.
-Van Önnek érvényes forgalmi engedélye erre a jármûre? - Természetesen van. - válaszolta és egy rágógumi papírt adott oda. - Rendben, vezessen óvatosan! A nõ tovább gurult, befordult a folyosóra, és a folyosó végén meglátott egy férfi beteget, tök pucéran, álló farokkal. Hirtelen lefékezett, és bosszankodva szólt:
-A fene egye meg, már megint a szonda...
A férj boldogan újságolja a feleségének:
-Képzeld, ma láttam a boltban egy újfajta óvszert, az a neve, hogy "Olimpiai óvszer"!
-És ebben mi a speciális?
-Háromféle szín van a csomagban: arany, ezüst és bronz.
-És ma éjszaka melyiket fogod használni?
-Természetesen az aranyszínût!
-Inkább az ezüstöt használd, hátha most az egyszer csak másodikként jutnál fel a csúcsra...
Mendegél a Mikulás az utcán, és találkozik egy kislánnyal:
-Szia kislány! Ha adsz egy puszit, kapsz tõlem egy szaloncukrot.
-És ha leszoplak, enyém a zsák?
-Mit mondott Hófehérke, miután szeretkezett az összes törpével?
-Na, ez a hét gyorsan elment...
-Nálunk már annyi elektromos készülék van, hogy már csak az anyósom számára hiányzik egy villamosszék!
Kovácsékhoz betör egy fosztogató kozák csapat.
Az egyik kozák elkiáltja magát:
-Itt rablás lesz vagy erõszak!
Az ajtóban megjelenik Kovácsné, mire a kozák határozottan:
-Rablás lesz.
Két cápa beszélget.
- Mi történt veled a múlt héten?
- Ne is kérdezd!
Képzeldm a mólón lógatta egy férfi a lábait. Én odaúsztamm és bekaptam.
- Na és jó volt?
- Á… A férfi olyan rossz napolajat használt, hogy egész héten hasmenésem volt.
- És veled mi történt?
- Én megláttam egy szôke ciklont lubickolni a fejem felett, odaúsztam, és gyorsan bekaptam.
- Na, az jó lehetett!
- Azt nem mondanám. Olyan üres volt a feje, hogy egy hétig nem tudtam lemerülni!
Fiatal fiú a diszkóban:
- Jössz táncolni?
- Gyerekekkel nem táncolok! - így a lány.
- Ne haragudj, nem tudtam, hogy terhes vagy!
Egy indián rezervátumban a turisták meglátnak egy tolldíszes indiánt, aki az aszfaltút közepén fekszik.
Közelebb lépve hozzá azt suttpgja:
-Fehér, 200-as Mercedes... acélradiál gumikkal... 100 mérföld sebességgel...
Felkiállt az egyik turista:
-Fantasztikus! És ezt mind hallja?
-A fenét! Most ütött el, úgy két perce!
Ferike kérdezi az apukájától:
-Apa, tudod melyik vonat késik a legtöbbet?
-Nem én, kisfiam.
-Amit tavaly ígértél!
Lajoskának meg kell fogadnia, hogy a nyaralás alatt engedelmesen viselkedik és zokszó nélkül teljesíti a szülei kérését. Az üdülõben aztán az elsõ reggelinél Lajoska feltöri a lágytojást, azután így szól:
-Anyu, ez a tojás...
-Lajoska mit ígértél?
Lajoska megszeppen, elhallgat és engedelmesen enni kezd. Egy idõ után félénken megszólal:
-A csõrét is muszáj...!?
Fiú a lánynak:
-Lefekszel velem?
-Nem.
-Akkor állva kefélünk.
A kamionsofõr már nagyon régóta vezet és nem jutott nõhöz, így ki van éhezve. Megáll az útszélén, és az elsõ "pillangót" elkapja és jól megtekeri. Fizetéskor megjegyzi:
- Tudod szivi, ha tudom hogy szûz vagy, akkor több idõt fordítok rád.
- Ha tudom hogy több idõd van, akkor lehúzom a harisnyámat!
Az esküvõi lakomán a menyasszony feje hirtelen megfájdul, és a võlegény kikíséri. Mikor visszajön a barátja megkérdezi tõle:
-Minden rendben van?
-Persze. Adtam neki egy kis nyugtatót, és most alszik.
-Rendben van, de ne felejtsd el behúzni a patika cipzárját, mert kilátszik az adagoló.
Egy idõs hölgy rettegésben tartotta a diliházat. Olyan gyorsan száguldozott a szobák között a motoros kerekesszékével, hogy bedõlt a kanyarban. Egy ápoló megállította és azt kérdezte tõle:
-Van Önnek jogosítványa erre a jármûre?-Természetesen van - válaszolta a hölgy, és egy csokipapírt adott a férfinak.
-Rendben, de vezessen óvatosan - felelte az. Továbbrobogott, keresztül a hallon, de nem sokára egy másik ápoló állította meg.
-Van Önnek érvényes forgalmi engedélye erre a jármûre? - Természetesen van. - válaszolta és egy rágógumi papírt adott oda. - Rendben, vezessen óvatosan! A nõ tovább gurult, befordult a folyosóra, és a folyosó végén meglátott egy férfi beteget, tök pucéran, álló farokkal. Hirtelen lefékezett, és bosszankodva szólt:
-A fene egye meg, már megint a szonda...
A férj boldogan újságolja a feleségének:
-Képzeld, ma láttam a boltban egy újfajta óvszert, az a neve, hogy "Olimpiai óvszer"!
-És ebben mi a speciális?
-Háromféle szín van a csomagban: arany, ezüst és bronz.
-És ma éjszaka melyiket fogod használni?
-Természetesen az aranyszínût!
-Inkább az ezüstöt használd, hátha most az egyszer csak másodikként jutnál fel a csúcsra...
Mendegél a Mikulás az utcán, és találkozik egy kislánnyal:
-Szia kislány! Ha adsz egy puszit, kapsz tõlem egy szaloncukrot.
-És ha leszoplak, enyém a zsák?
-Mit mondott Hófehérke, miután szeretkezett az összes törpével?
-Na, ez a hét gyorsan elment...
#32146
😄😄😄 faszák
#32145
-Te, Joe, ismered a szex-rodeót?
-Még sosem hallottam róla. Mesélj!
-Hátulról megleped az asszonyt, s amikor már kellõképpen belemelegedtetek a játékba, gyöngéden a fülébe súgod:
-Tudod, drágám, ez az a figura, amit a barátnõm is a legjobban imád!
-Na és?
-Na és ezután minimum nyolc másodpercig rajta kell maradni...
Éreztem, hogy nedves a lábam között. Õ határozot-tan közelített felém és mikor kinyújtotta a kezét már biztosan tudtam mit akar. Átkarolt és az ölébe vett.
-Nem lesz semmi baj. –duruzsolta a fülembe. Ekkor a hátamra fektetett az ágyon és elkezdte leszedni a ruháimat. Ott feküdtem hanyatt, égnek álló lábakkal és tudtam fantasztikus lesz! Tiszta pelenka!
-Ha alkalom adódna rá, kefélnél kínai nõvel?
-Igen.
-Négerrel?
-Igen.
-És néger nõvel? Heh heh heh...
-Nem iszom, nem dohányzom, minden reggel pontossan hatkor kelek és este kilenckor lefekszem. A feleségemhez száz százalékig hû vagyok! De mindez rögtön megváltozik, ha kikerülök a börtönbõl...
A veréb fogad a haverokkal, hogy felcsinálja az elefántot. Jön az elefánt, a veréb ráugrik hátulról, s kezelésbe veszi. Az elefánt fingik egyet, a verébrõl az összes toll lerepül. Nevetik a haverok.
-Mi van, ti nem szoktatok nekivetkõzni?
-Képzeld drágám vettem két szuper Goodyear autógumit!
-Te õrült vagy? –nincs is autónk.
-Miért szivem, te is hordassz melltartót.
-A bort tisztán szeretem, a pálinkát meg piszkosul!
-Ha uriember lennél , nem mûvelnél velem ilyet ebben a szûk kocsiban!
-Ha uriasszony lennél, nem beszélnél tele szájjal!
Az anya felvilágosítja a lányát, aki megkérdi, hogy születik a kisbaba, hol jön ki a mama hasából.
ÁTudod lányom, pont ott jön ki, ahol annak idején a fiú betette.
-És nem rúgja ki a fogamat?
Nyugdíjasok beszélgetnek:
-A karácsony gyönyörû ünnep.
-Kettyinteni még szebb élmény!
-Igaz, de karácsony sûrûben van...
A börtönben két rab:
-Te miért ülsz?
-Mer elfáradt a lábam!
Kovácsné orvost hívat, mert a férje nagyon rosszul van.
-Semmi komoly, csak egy kis hánytatószerre van szükség.
Kovács odaszól a feleségének:
-Szólj anyádnak, hogy jöjjön át egy kicsit...
-Ha uriember lennél , nem mûvelnél velem ilyet ebben a szûk kocsiban!
-Ha uriasszony lennél, nem beszélnél tele szájjal!
-Segítsen rajtam doktor úr! A férjem háromszorosan impotens!
-Hogyhogy?
-Leesett a lépcsõn: megsérült a pénisze, eltört az összes ujja, és még a nyelvére is ráharapott...
Sétál egy ember az erdõben, s egyszer csak találkozik egy tündérrel. Megszólal a tündér:
-Teljesítem egy kívánságodat.
-Folyon a farkamból whyski.
Hazamegy az ember, szól a feleségének:
-Hozz két poharat, asszony!!!
Az asszony odaviszi, a férje pedig belepisil.
-Igyál, anyjuk, whyski!!!
Mindkettejüknek nagyon ízlett, másnap megint így ittak. De harmadnap a férj csak annyit mond:
-Hozz egy poharat, asszony!!!
-Hát én ma nem kapok??!!
-Te ma üvegbõl iszol!!!!!
Egy arab fickó rázza a szõnyeget a negyedik emeleti ablakban.
Valaki felnéz és felszól a manushoz:
-Mi van Ali, nem indul?
-Tudod mi a különbség a daganat és az anyósom között?
-Nem.
-A daganat lehet jóindulatú is.
Ádám pucéran áll a Paradicsomban és életében elõször megpillantja Évát.
Pár pillanat múlva így szól Évához:
-Hölgyem álljon tõlem távolabb, mert nem tudom, mekkorára nõ még ez az ízé.
-Mivel mos egy angol hajat?
-Wash&Go-val, mert az szalonsampon és hajkondícionáló is egyben.
-Mivel mos egy német hajat?
-Schaumá-val, mert attól lágyabb lesz a haj.
-Mivel mos egy cigány hajat?
-Sunlight-el, mert a Sunlight még az odaégett zsírt is eltávolítja.
-Annyit olvastam a cigizés és a piálás ártalmairól, hogy döntöttem: abbahagyom!
-A cigizést vagy a piálást?
-Az olvasást..
-Még sosem hallottam róla. Mesélj!
-Hátulról megleped az asszonyt, s amikor már kellõképpen belemelegedtetek a játékba, gyöngéden a fülébe súgod:
-Tudod, drágám, ez az a figura, amit a barátnõm is a legjobban imád!
-Na és?
-Na és ezután minimum nyolc másodpercig rajta kell maradni...
Éreztem, hogy nedves a lábam között. Õ határozot-tan közelített felém és mikor kinyújtotta a kezét már biztosan tudtam mit akar. Átkarolt és az ölébe vett.
-Nem lesz semmi baj. –duruzsolta a fülembe. Ekkor a hátamra fektetett az ágyon és elkezdte leszedni a ruháimat. Ott feküdtem hanyatt, égnek álló lábakkal és tudtam fantasztikus lesz! Tiszta pelenka!
-Ha alkalom adódna rá, kefélnél kínai nõvel?
-Igen.
-Négerrel?
-Igen.
-És néger nõvel? Heh heh heh...
-Nem iszom, nem dohányzom, minden reggel pontossan hatkor kelek és este kilenckor lefekszem. A feleségemhez száz százalékig hû vagyok! De mindez rögtön megváltozik, ha kikerülök a börtönbõl...
A veréb fogad a haverokkal, hogy felcsinálja az elefántot. Jön az elefánt, a veréb ráugrik hátulról, s kezelésbe veszi. Az elefánt fingik egyet, a verébrõl az összes toll lerepül. Nevetik a haverok.
-Mi van, ti nem szoktatok nekivetkõzni?
-Képzeld drágám vettem két szuper Goodyear autógumit!
-Te õrült vagy? –nincs is autónk.
-Miért szivem, te is hordassz melltartót.
-A bort tisztán szeretem, a pálinkát meg piszkosul!
-Ha uriember lennél , nem mûvelnél velem ilyet ebben a szûk kocsiban!
-Ha uriasszony lennél, nem beszélnél tele szájjal!
Az anya felvilágosítja a lányát, aki megkérdi, hogy születik a kisbaba, hol jön ki a mama hasából.
ÁTudod lányom, pont ott jön ki, ahol annak idején a fiú betette.
-És nem rúgja ki a fogamat?
Nyugdíjasok beszélgetnek:
-A karácsony gyönyörû ünnep.
-Kettyinteni még szebb élmény!
-Igaz, de karácsony sûrûben van...
A börtönben két rab:
-Te miért ülsz?
-Mer elfáradt a lábam!
Kovácsné orvost hívat, mert a férje nagyon rosszul van.
-Semmi komoly, csak egy kis hánytatószerre van szükség.
Kovács odaszól a feleségének:
-Szólj anyádnak, hogy jöjjön át egy kicsit...
-Ha uriember lennél , nem mûvelnél velem ilyet ebben a szûk kocsiban!
-Ha uriasszony lennél, nem beszélnél tele szájjal!
-Segítsen rajtam doktor úr! A férjem háromszorosan impotens!
-Hogyhogy?
-Leesett a lépcsõn: megsérült a pénisze, eltört az összes ujja, és még a nyelvére is ráharapott...
Sétál egy ember az erdõben, s egyszer csak találkozik egy tündérrel. Megszólal a tündér:
-Teljesítem egy kívánságodat.
-Folyon a farkamból whyski.
Hazamegy az ember, szól a feleségének:
-Hozz két poharat, asszony!!!
Az asszony odaviszi, a férje pedig belepisil.
-Igyál, anyjuk, whyski!!!
Mindkettejüknek nagyon ízlett, másnap megint így ittak. De harmadnap a férj csak annyit mond:
-Hozz egy poharat, asszony!!!
-Hát én ma nem kapok??!!
-Te ma üvegbõl iszol!!!!!
Egy arab fickó rázza a szõnyeget a negyedik emeleti ablakban.
Valaki felnéz és felszól a manushoz:
-Mi van Ali, nem indul?
-Tudod mi a különbség a daganat és az anyósom között?
-Nem.
-A daganat lehet jóindulatú is.
Ádám pucéran áll a Paradicsomban és életében elõször megpillantja Évát.
Pár pillanat múlva így szól Évához:
-Hölgyem álljon tõlem távolabb, mert nem tudom, mekkorára nõ még ez az ízé.
-Mivel mos egy angol hajat?
-Wash&Go-val, mert az szalonsampon és hajkondícionáló is egyben.
-Mivel mos egy német hajat?
-Schaumá-val, mert attól lágyabb lesz a haj.
-Mivel mos egy cigány hajat?
-Sunlight-el, mert a Sunlight még az odaégett zsírt is eltávolítja.
-Annyit olvastam a cigizés és a piálás ártalmairól, hogy döntöttem: abbahagyom!
-A cigizést vagy a piálást?
-Az olvasást..
#32144
Nõi válaszok, amelyek arra utalnak, hogy ma nem jön össze a randi:
Férfi: Nem találkoztunk mi már valahol?
Nõ: De igen. Nõvér vagyok a nemibeteggondozóban.
Férfi: Találkozhatunk majd valahol?
Nõ: Nem, sajnos soha többet nem megyek el otthonról.
Férfi: Szabad ez a hely?
Nõ: Igen, és az enyém is az lesz, ha leülsz ide.
Férfi: Nem jössz fel hozzám?
Nõ: Kettõnknek is van hely abban a barlangban?
Férfi: Nálad vagy nálam?
Nõ: Mindkettõ. Te a tiédben, én az enyémben.
Férfi: Szeretnélek felhívni. Megadod a telefonszámod?
Nõ: Benne van a telefonkönyvben.
Férfi: De nem tudom a neved!
Nõ: Az is benne van a telefonkönyvben.
Férfi: És, mit dolgozol?
Nõ: Nõimitátor vagyok.
Férfi: Én Vízöntõ vagyok. Neked mi a jeled?
Nõ: Behajtani tilos.
Férfi: Hé, mindketten ugyanabból a célból vagyunk ebben a diszkóban!
Nõ: Oké, akkor szedjünk fel csajokat!
Férfi: Én tudom, hogyan kell szépen kérni egy nõtõl valamit!
Nõ: Igen, akkor kérlek, húzz el innen!
Férfi: Szeretném magam neked adni!
Nõ: Sajnálom. Nem szeretem az olcsó ajándékokat.
Férfi: Tudom, mit akarsz!
Nõ: Igen? És még itt vagy?
Férfi: Ha láthatnálak ruha nélkül, boldogan halnék meg.
Nõ: Ha én látnálak ruha nélkül, röhögve halnék meg.
Férfi: Hé, kicsim, összetehetnénk amink van!
Nõ: Sajnálom, de én csak a saját fajombeli egyedekkel randizok.
Férfi: A tested egy templom!
Nõ: Bocs, de ma nincsen istentisztelet.
Férfi: Bármit odaadnék neked!
Nõ: Jól van, akkor nézzük csak a bankszámládat!
Férfi: Nem találkoztunk mi már valahol?
Nõ: De igen. Nõvér vagyok a nemibeteggondozóban.
Férfi: Találkozhatunk majd valahol?
Nõ: Nem, sajnos soha többet nem megyek el otthonról.
Férfi: Szabad ez a hely?
Nõ: Igen, és az enyém is az lesz, ha leülsz ide.
Férfi: Nem jössz fel hozzám?
Nõ: Kettõnknek is van hely abban a barlangban?
Férfi: Nálad vagy nálam?
Nõ: Mindkettõ. Te a tiédben, én az enyémben.
Férfi: Szeretnélek felhívni. Megadod a telefonszámod?
Nõ: Benne van a telefonkönyvben.
Férfi: De nem tudom a neved!
Nõ: Az is benne van a telefonkönyvben.
Férfi: És, mit dolgozol?
Nõ: Nõimitátor vagyok.
Férfi: Én Vízöntõ vagyok. Neked mi a jeled?
Nõ: Behajtani tilos.
Férfi: Hé, mindketten ugyanabból a célból vagyunk ebben a diszkóban!
Nõ: Oké, akkor szedjünk fel csajokat!
Férfi: Én tudom, hogyan kell szépen kérni egy nõtõl valamit!
Nõ: Igen, akkor kérlek, húzz el innen!
Férfi: Szeretném magam neked adni!
Nõ: Sajnálom. Nem szeretem az olcsó ajándékokat.
Férfi: Tudom, mit akarsz!
Nõ: Igen? És még itt vagy?
Férfi: Ha láthatnálak ruha nélkül, boldogan halnék meg.
Nõ: Ha én látnálak ruha nélkül, röhögve halnék meg.
Férfi: Hé, kicsim, összetehetnénk amink van!
Nõ: Sajnálom, de én csak a saját fajombeli egyedekkel randizok.
Férfi: A tested egy templom!
Nõ: Bocs, de ma nincsen istentisztelet.
Férfi: Bármit odaadnék neked!
Nõ: Jól van, akkor nézzük csak a bankszámládat!
#32143
A fiatalember a presszó asztalnál meséli a barátjának.
- Az én feleségem egy 165 centiméter magas, hosszú, hullámos szõke hajú, zöld szemû lány lesz...
- Ilyen pontos elképzeléseid vannak? - kérdezi a barátja.
- Elképzelés? Ugyan! Azt mondta az apja, hogy ha nem veszem feleségül, agyonlõ.
- Az én feleségem egy 165 centiméter magas, hosszú, hullámos szõke hajú, zöld szemû lány lesz...
- Ilyen pontos elképzeléseid vannak? - kérdezi a barátja.
- Elképzelés? Ugyan! Azt mondta az apja, hogy ha nem veszem feleségül, agyonlõ.
#32142
Beírás Pistike ellenõrzõjében:
"Tisztelt Szülõ! A fia ma majdnem kirúgta az ablakot."
Válasz:
"Tisztelt Tanárnõ! A fiamat majdnem leszídtam érte."
"Tisztelt Szülõ! A fia ma majdnem kirúgta az ablakot."
Válasz:
"Tisztelt Tanárnõ! A fiamat majdnem leszídtam érte."
#32141
Tárgyaláson a bíró így kezdi a mondókáját:
- Sajnos egy roppant kellemetlen esettel kell kezdenem: az igazság az, hogy Kovács ügyvéd úr megpróbált engem megvesztegetni 30.000 forinttal!
Néma csend a teremben. A bíró folytatja:
- Azonban az még szomorúbb, hogy Molnár ügyvéd úr, a másik fél védõje szintén megpróbált megvesztegetni 40.000 forinttal. Így aztán arra a döntésre jutottam, hogy Molnár ügyvéd úrnak visszaadok 10.000 forintot, és pártatlanul fogom tárgyalni az ügyet...
- Sajnos egy roppant kellemetlen esettel kell kezdenem: az igazság az, hogy Kovács ügyvéd úr megpróbált engem megvesztegetni 30.000 forinttal!
Néma csend a teremben. A bíró folytatja:
- Azonban az még szomorúbb, hogy Molnár ügyvéd úr, a másik fél védõje szintén megpróbált megvesztegetni 40.000 forinttal. Így aztán arra a döntésre jutottam, hogy Molnár ügyvéd úrnak visszaadok 10.000 forintot, és pártatlanul fogom tárgyalni az ügyet...
#32140
Jók a viccek, de tehetnéd õket egy hsz-be is
#32139
A Malév repülõgépe késve indul. A stewardess mentegetõzik a hangosbeszélõn:
- Tisztelt utasaink! Szíves elnézésüket kérjük a hosszú késésért, de a pilótának valami nem tetszett a motor hangjában. A problémát megoldottuk, a cserepilóta kellemes utazást kíván mindenkinek!
- Tisztelt utasaink! Szíves elnézésüket kérjük a hosszú késésért, de a pilótának valami nem tetszett a motor hangjában. A problémát megoldottuk, a cserepilóta kellemes utazást kíván mindenkinek!
#32138
Egy fickó bemegy az étterembe. Leül, nézegeti az étlapot, majd megjelenik a csinos pincérnõ:
- Jó napot kívánok, mit hozhatok?
- Ebédelni szeretnék.
- És konkrétabban mire gondol?
- Konkrétan a dugásra gondolok, de most enni jöttem be.
- Jó napot kívánok, mit hozhatok?
- Ebédelni szeretnék.
- És konkrétabban mire gondol?
- Konkrétan a dugásra gondolok, de most enni jöttem be.
#32137
Két lány elmegy a diszkóba, az egyiküket felkéri egy jóképû pasi. Tánc közben a lány megkérdezi a fiút:
- Olyan sápadt vagy. Miért nem mész gyakrabban a napra?
- Most szabadultam a börtönbõl.
- És miért kerültél be?
- Megfojtottam a feleségemet, levágtam a fejét és bedobtam egy folyóba.
Tánc után a lány visszatér a barátnõjéhez és ezt súgja neki:
- Képzeld, nõtlen!
- Olyan sápadt vagy. Miért nem mész gyakrabban a napra?
- Most szabadultam a börtönbõl.
- És miért kerültél be?
- Megfojtottam a feleségemet, levágtam a fejét és bedobtam egy folyóba.
Tánc után a lány visszatér a barátnõjéhez és ezt súgja neki:
- Képzeld, nõtlen!
#32136
Két orosz és két amerikai utazik Szibériában egy szánon, azonban egyszer csak rájuk támad egy farkascsorda. Megszólal az egyik orosz:
- Én az orosz-amerikai kapcsolatok érdekében feláldozom magam - és a farkasok közé veti magát, akik lekopnak a szánról. Mennek tovább, azonban megint rájuk támad egy farkascsorda. Megszólal a másik orosz:
- Én is feláldozom magam az orosz-amerikai kapcsolatok érdekében - és a farkasok közé veti magát, akik lekopnak a szánról.
Mennek tovább az amerikaiak, amikor ismét jön egy farkascsorda. Erre megszólal az egyik:
- Hé, Joe, vegyük már elõ azt a gépfegyvert!
- Én az orosz-amerikai kapcsolatok érdekében feláldozom magam - és a farkasok közé veti magát, akik lekopnak a szánról. Mennek tovább, azonban megint rájuk támad egy farkascsorda. Megszólal a másik orosz:
- Én is feláldozom magam az orosz-amerikai kapcsolatok érdekében - és a farkasok közé veti magát, akik lekopnak a szánról.
Mennek tovább az amerikaiak, amikor ismét jön egy farkascsorda. Erre megszólal az egyik:
- Hé, Joe, vegyük már elõ azt a gépfegyvert!
#32135
Remek kis barátaid vannak. A légzsáktól meg ne fossál, egyrészt kicsi vagy, és nem ülhetsz úgysem elõre, másrészt meg általában csak 30 km/h feletti ütközésnél szokott felfúvódni.
- De ezzel saját magad lejáratását folytatod, ezt nem érted meg? Magadat égeted tovább. Ami a legszomorúbb hogy magyar színekben. Tapló. - nem is szines a nevem
#32134
A raccsoló bemegy a boltba, és így szól az eladóhoz:
- Hányszoh mondjam el magának, hogy nem epehízü óvszeht
kéhek, hanem epehízü hágógumit?
- Hányszoh mondjam el magának, hogy nem epehízü óvszeht
kéhek, hanem epehízü hágógumit?