41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#34024
:D -
ba32107 #34023 _A?SA_:A_SA_sd,:A -
#34022
Nagypapa horgászik a nyolc éves unokájával, és az öreg rágyújt, mire a kissrác:
- Nagypapa, kaphatnék én is egy cigit?
- Eléri a farkad a segged?
- Nem.
- Akkor még kicsi vagy te ehhez.
Horgásznak tovább, egy idő után az öreg kinyit egy doboz sört. A srác megint megszólítja:
- Nagypapa, kaphatnék én is egy sört?
- Eléri a farkad a segged?
- Nem.
- Akkor kicsi vagy te még ehhez.
A srác morog magában, de aztán előveszi az anyukája pakolta sütiket, és
enni kezd. Az öreg odafordul hozzá:
- Kaphatok én is a sütikből?
Mire a kis srác:
- Eléri a farkad a segged?
A papa önelégülten:
- Bizony, hogy eléri!
- Na, akkor baszd meg magad, mert ebből egy darabot nem eszel. -
#34021
Angol idézetek. Magyarfordítás van. Jók:) -
#34020
Jáááááááááááj 
-
#34019
te galád.. 
-
#34018
Az második magyar űrhajó indulásra kész. Felsorakozik a legénység, ami három malacból és egy rendőrből áll.
Jelentést tesznek a parancsnoknak:
1.: Röf-röf Cucu malac jelentkezem!Feladatom az űrhajó vezetése!
2.: Röf-röf Kunkori malac jelentkezem! Feladatom a földi központtal való kommunikáció!
3.: Röf-röf Pötyi malac jelentkezem! Feladatom az űrlényekkel való kommunikáció!
4.: Kovács Zoltán rendőr zászlós jelentkezem! Feladatom a gombokhoz nem nyúlni, malacokat etetni! -
#34017
Jók :D -
HUmanHunter #34016
-
#34015
Öreg bácsi keservesen zokog az utcán.
- Mi történt, bácsi ? - kerdezi egy járókelő.
- Nagy az én bánatom, fiam ! Tegnap volt halottak napja es nem mehettem ki a feleségem sírjához !
- Dehát miért nem ?
- Mert még él !!! -
#34014
másik meg amugyis adnak piát....:D -
#34013
Nem ügyfél, hanem vendég. Ha már szőrszálhasogatunk... :P -
Verseghy #34012 De az apja vette. -.- -
#34011
18 éves kor alatt tilos alkohollal kiszolgálni az ügyfelet! -
#34010
Az alkoholista bemegy a kocsmába a 10 éves fiával, kirendel neki egy féldecit, és azt mondja, hogy addig nem kelhet fel a pult elől, amíg meg nem issza. A gyerek szagolgatja, kortyolgatja, egy jó óra alatt el is fogy a pálinka. Akkor az apja megkérdezi:
- Milyen volt, fiam?
- Szörnyű, apa, iszonyatos!
- Na látod! Az a hülye anyád meg azt hiszi, hogy én szórakozni járok ide!
A kocsma előtt egy teljesen elázott férfi fekszik az aszfalton. Egy rendőr odamegy hozzá, és megkérdi:
- Mi történt magával?
- Se... semmi. Én vagyok a kocsma reklámja.
- Mi az, Ó betűvel kezdődik, és imádja a piát?
- Ó, hát az én vagyok!
Két részeg nézegeti az italát a
kocsmában. Felkiált az egyik:
- Öregem, láttál már jégkockát lyukkal a közepén?
- Persze, haver. 15 éve vagyok nős...
A bölcsészhallgató egy hosszúra nyúlt ivászat után meginvitálja az ivócimborákat a lakására, levezetni a bulit.
Ahogy körbjárják a lakást kiszúrják, hogy az egyik szobában van egy hatalmas fémgong mellette egy jókora ütővel.
Kérdik a házigazdát:
-Hát ez meg mi?
-Ez kérlek szépen egy beszélő óra!
-Beszélő óra? Hát ezt meg hogy...?
A házigazda felkapja az ütőt, beleüt a gongba egy hatalmasat.
Mire a fal túloldaláról beszól valaki:
-A kurva anyád, hajnali fél három van!!
Pista bácsi bemegy a kocsmába, és elvitelre kér 10 liter bort, meg egy szendvicset. A csapos megkérdi:
- Mi van Pista bá', buli lesz?
- Buli? Ugyan már, dehogy lesz buli!
- Akkor meg minek vesz ennyi kaját?
Németországban egy orosz beül a kocsmába, és sorra rendeli a finom német söröket. A pincérnek feltűnik, hogy minden egyes alkalommal eltűnik a kartonból készült poháralátét. Mikor az újabb korsóval viszi ki, nem visz hozzá poháralátétet. Mire az orosz méltatlankodva:
- Keksz nyet?
Hajnali 4kor hazajön a férj a kocsmából, s elkezd halkan vetkőzni az ágy mellett.
Erre felkel az asszony:
- Hova mész ilyen korán Béla?
- Igazad van asszony, visszafekszem!
-
#34009
- Ingyen hívok mindenkit csúcsidőben és csúcsidőn kívül, minden hálózatba, éjjel nappal. Tud ennél jobbat?
- Igen. Pina.
Heroinos gyerek hazamegy tök készen, másnap felébred és kérdezi az apjától hogy mi történt este? Az apja válaszol:
- Amikor hazajöttél lekurváztad az anyádat - ezt még eltűrtem. Utána szétverted a berendezést - ezt még mindig elviseltem. Amikor beszartál a szoba közepébe - még mindig nyugodt voltam. De amikor fogtad a szart és teletűzdelted fülpucoló pálcikával és azt mondtad, hogy süni ezentúl nálunk lakik - az már sok volt.
-
ba32107 #34008 - Mi lesz, ha Teréz sírjára építik a diákszállót?
- Koleszterin. -
#34007
:D:D -
bestcure #34006 Mikulás az óvodában karácsony előtt.
Felülteti a 4 éves Petikét a térdére, megcirógatja az arcát, és megkérdezi:
- Na Petike, mit kérsz?
- Puncit !
- WTF... Hogy micsodát?
- Puncit... És ne mondd, hogy nincsen, mert éreztem a szagát az ujjadon...
-
#34005
sry ha vótmá
Válságvers (a megszorítások miatt csak kétsoros)
Csiribiri, csiribiri, jó Isten,
nem hogy lófasz, ló sincsen! -
#34004
Három egér beszélgetésbe elegyedik az éjszaka közepén. Az első
egér legurít egy Jack Danielst, odavágja a poharat a pulthoz, majd a
második egérhez fordul:
- Amikor találok egy egérfogót, akkor a hátamra fekszem, a
lábaimmal kiengedem, majd a lecsapódó kart elkapom a fogaimmal;
így elvégzek 20 felülést - amolyan étvágygerjesztő gyanánt -, majd
meglépek a sajttal.
A második egér rendel két Bloody Maryt, felhajtja mindkettőt, a két
poharat odacsapja a pulthoz, majd így szól:
- Na igen. Én, amikor patkánymérget látok, akkor igyekszem minél
többet összeszedni, hogy hazavigyem. Otthon bedarálom, majd
minden reggel egy jó adagot adok a kávémhoz, hogy megadja az
alaphangot a nap további részéhez.
Ezen is jót bólogatnak, majd a harmadik egérhez fordulnak. Az
felsóhajt, majd nyugodt hangon megszólal:
- Nekem nincs időm itt veletek hülyéskedni. Haza kell mennem
megdugni a macskát. -
#34003
Élt egyszer egy uralkodó Arábiában, Ahbar király. Ennek a királynak volt egy gyönyörű felesége.
Az udvarban egy Ahmed nevű hivatalnoknak nagyon tetszett az arab királynő, és teljesen magával ragadta a vágy, hogy a királynő gyönyörű melleit csókolgathassa.
Egyszer aztán elmondta ezt a titkos vágyát a király főtanácsadójának, Birbalnak. Azt is hozzátette, hogy bármit megtenne, csak szájával a királynő melleihez érhessen. Birbal, aki nagyon csalafinta ember volt, ezt mondta neki:
- Nézd Ahmed, nem kis dolog amit kérsz, de én segítek rajtad! Természetesen nem ingyen, de ha fizetsz nekem 500 aranyat, akkor büntetlenül csókolgathatod a királynő melleit 3 órán keresztül!
Ahmed nagyon megörült ennek, meg is egyeztek, hogy a művelet elvégzése után kifizeti Birbalnak az 500 aranyat.
Birbal másnap egy speciális anyaggal kente be a királynő melltartóját, ami erős viszketést okozott. A király összehívta az orvosait - akiket Birbal persze jó előre kioktatott -, hogy állapítsák meg a viszketés okát. Az orvosok a vizsgálat után közölték a diagnózist és a gyógymódot:
- Ez egy nagyon veszélyes, gyors lefolyású betegség! Egyetlen gyógymód van ellene, egyfajta emberi nyál. Sajnos egész Arábiában csak egyetlen ember nyála alkalmas gyógyításra, mégpedig egy Ahmed nevű alattvalóé!
A király gyorsan előkeríttette Ahmedet, és ráparancsolt, hogy nyálával gyógyítsa meg a királynő kebleit.
Ahmed boldogan vette kezelésbe a kérdéses testrészeket, 3 órán keresztül nyalogatta, szopogatta nagy bőszen, majd földöntúli boldogságban úszva távozott.
Másnap megjelent nála Birbal, és kérte a jogos fizetséget, ám Ahmed kijelentette, hogy ő nem gondolta azt az 500 aranyat komolyan, meg különben sincs annyi pénze.
Azonban nem számolt Birbal bosszújával. Következő nap Birbal a viszketést okozó szert becsempészte Ahbar király alsónadrágjába...
és Akbar király hamarosan Ahmedért küldetett... -
#34002
Skót gyerek az apjának:
- Apu, szükségem van 4 fontra.
- Mennyit mondtál, 3-at? Itt van 2, válassz egyet.
- Na jó, legyen az!
- Nagyszerû. Fej vagy írás?
Egy tûzoltóságon a laktanyaparancsnok kényelmesen lesétál a beosztottaihoz, leül, iszik egy kávét, majd megszólal: - No, fiúk, lassan lehet szedelõdzködni. Ég az APEH.
Tárgyalás 2009-ben.
Bíró: Hol volt ön 1993. július 7.-én este nyolc órakor?
Tanú: Hol lettem volna? Otthon ültem, egyik szememmel a naptárat, másikkal az órát figyeltem.
Ez talán már volt.
A rendőr leállít egy hölgyet.
- Gond van? - kérdi a nő.
- Gyorsan vezetett. Kérem a jogosítványát.
- Hát, sajnos nincs nálam. Már negyedszer vonták be alkoholos befolyásoltság alatti vezetés miatt.
- Értem. Akkor kérem a forgalmit.
- Sajnos az sincs meg. A kocsi lopott!
- Lopott?
- Igen. A tulajt megöltem, és feldaraboltam.
- Micsoda?
- Testrészeit nejlonba tekerve betettem a csomagtartóba. Megmutassam?
A rendőr döbbenten nézi a hölgyet, aztán a kocsijához megy, és rádión segítséget kér. Kisvártatva öt rendőrautó érkezik szirénázva. A parancsnok előreszegezett fegyverrel közelít a nőhöz.
- Hölgyem, feltartott kézzel azonnal szálljon ki a kocsiból!
- Valami baj van? - kérdi a nő ártatlanul.
- A főtörzs azt állítja, hogy ön autót lopott, a tulajdonosát pedig megölte.
- Micsoda?
- Nyissa ki, kérem, a csomagtartót!
Az asszony felnyitja a csomagtartó tetejét. A csomagtartó teljesen üres.
- Ez az ön kocsija? - kérdi zavartan a parancsnok.
- Persze. Itt a forgalmi.
- A kollégám azt állítja, hogy önnek jogosítványa sincs .
A nő keresgél a táskájában, aztán előveszi a jogsit. A parancsnok átvizsgálja, az engedély azonban kifogástalan.
- Köszönöm hölgyem. A kollégám szerint ön jogosítvány és forgalmi nélkül lopott kocsit vezetett, tulajdonosát pedig feltrancsírozva gyömöszölte a csomagtartóba.
- Fogadjunk, azt is hazudta, hogy a megengedettnél gyorsabban vezettem! -
#34001
Ó te galád! XD Nem vettem észre XD -
Hellsing47 #34000 ték -.- -
#33999
A favicc megy az erdőben, és a fák dőlnek a nevetéstől.
(XD bocs) -
#33998
én soha nem értettem hogy az emberek miért mondják az ilyen típusú viccekre hogy szarviccek meg faviccek?
ez egy teljesen normális és vicces vicc. attól hogy neked más a humorérzéked nem rögtön szar. -
#33997
A rendőr éppen a logikát tanulja a rendőriskolában, de nem érti, ezért megkéri az egyik barátját, hogy magyarázza el neki.
A barát el is vállalja, és megpróbálja rávezetni a rendőrt:
- Van akváriumod?
- Igen.
- Ezek szerint halaid is vannak?
- Ez fantasztikus, hogy találtad ki?
- Ezek szerint te szereted a társaságot.
- Igen.
- Tehát valószínűleg van feleséged és gyermekeid is.
- Igen.
- Ezek szerint te heteroszexuális vagy...
A rendőr csodálattal néz fel barátjára, s siet elmondani egy másik rendőrnek a tanultakat, aki szintén nem értette a dolgot. El is kezdi felmondani a leckét...
- Van akváriumod?
- Nincs.
- Akkor te egy rohadt buzi vagy -
#33996
A 90 éves papa elvesz egy 20 éves lányt.
A lány, félve attól, hogy az öreg túlságosan megerőlteti magát, külön hálószobába költözik.
Miután megvetette az ágyát, kopogást hall az ajtón bejön az "ifjú" férj, akcióra készen, majd miután megtörtént a dolog, visszamegy a saját szobájába.
Fél óra múlva újra kopogtat és jön az öreg, újra szerelmeskednek, majd visszamegy a szobájába.
Ez még párszor megismétlődik, majd, amikor ötödször jön az öreg, az asszonyka megjegyzi:
- Nem is tudtam, hogy a korod ellenére ilyen életerős vagy! Az eddigi legtöbb pasim csak egy menetre volt képes!
Mire az öreg bambán:
- Miért, ma már csináltuk egyszer? -
#33995
ezek tényleg szarviccek :D -
#33994
A férj késő éjjel jön haza.
Mivel gondolja, hogy a felesége haragudni fog, úgy gondolja, kiengeszteli. Belopózik a hálószobába, és orálisan kielégíti. Aztán kimegy a fürdőszobába, és megdöbbenve látja, hogy a felesége éppen jön kifelé.
- Hát te hogyan kerülsz ide?! - kiált fel.
- Csitt, még felébreszted anyámat! -
#33993
Az apáca elmegy az orvoshoz, mert nem tudja abbahagyni a csuklást.
Néhány percet bent tölt a rendelőben, majd sírva elrohan.
A nővér bemegy és megkérdi:
- Mi történt doktor úr?
- Megvizsgáltam és közöltem vele, hogy gyereke lesz.
- De hát ez lehetetlen!
- Természetesen. Viszont a csuklása azonnal elmúlt. -
#33992
Az a gyanúm, hogy a feleségem megcsal.
- Miből gondolod?
- Ma reggel azzal jött haza, hogy a barátnőjénél, Zsuzsinál aludt.
- Na és?
- Az lehetetlen.
- Miért?
- Mert ott én aludtam. -
#33991
- Móricka, mi volt ma a táborban? - kérdezi Móricka apja.
- Hallottam egy tök jó rendőrviccet! - mondja Móricka.
- De fiam, én is rendőr vagyok!
- Akkor lassabban mondom, hogy Te is megértsd! -
#33990
-
#33989
Ok. -
#33988
– Miért van olyan sok keselyű Arizonában és olyan sok ügyvéd Washington D. C.-ben?
– Amikor választani lehetett, Arizonát kérdezték először. -
#33987
Egy texasi dicsekedik a ranchával egy arkansasinak.
– Az én ranchom akkora – magyarázza –, hogy ha reggel elindulok a teherautómmal, hogy körbejárjam, éjszaka lesz, mire hazaérek.
Az arkansasi együttérzően bólogat.
– Nekem is volt egy ilyen teherautóm. -
#33986
Vicc 1985-ből.
Megkérdezik a jereváni rádiót: Mennyibe fog kerülni 2020-ban egy liter vodka? A jereváni rádió válasza: 200 jüanba. -
#33985
Kösz, ezt dícséretnek veszem 