Viccek

Az optimisták, angolul tanulnak.
A pesszimisták, héberül.

A realisták, lõni....

<#idiota>

A Magyar Bankszövetség kéri a lakosságot,
hogy a torlódások elkerülése végett páros napokon a páros,
míg páratlan napokon a páratlan személyi számmal rendelkezõk menjenek bankot rabolni!

Ma olvastam:

A cigány a papnál van.
- Atyám, nekem nem kell semmit meggyónnom - mondja a hátrányos helyzetû. - Nem iszom, nem nõzöm, mostanában pedig még nem is loptam.
- Tudom jól, fiam, de hamarosan kiszabadulsz.

Attól még jó 😄DD de én ezt olvastam elõször

Székely a fiával ül az asztalnál, a kutya az asztal mellett
fekszik és éppen a tökeit nyalja.
- Hej ídösapám, bárcsak én is meg tunnám ezt csinyáni!
- Csinyád, fiam, de szerintem megharap...<#idiota>

Sorry, látom nem is olyan régen volt...<#szomoru1>

Régi, de nagy kedvenc:

Pista ül a kocsma asztalnál nagy vigyorogva. Jenõ odamegy hozzá és megkérdi tõle:
- Te meg mire vagy olyan büszke?
- Nem fogod elhinni mi történt ma reggel! Takarítom a csónakot, amikor egy csodaszép szõke nõ odajön, hogy kivinném-e a vízre egy kicsit. Hatalmas, hegyes csöcsök! Nagy csöcsök, Jenõkém, nagy csöcsök! Na Kievezek vele egy darabon és mondom neki: - Baszol vagy úszol! Hát nem tudott úszni az istenadta, nem tudott úszni Jenõkém!
Másnap Jenõ bemegy a kocsmába, Pista ugyanannál az asztalnál ül, de még boldogabb!
- Jenõ, képzeld mi történt ma reggel! Takarítom a csónakot és egy bombajó vörös nõ, megkérdi, hogy kivinném-e a tóra. Hatalmas, hegyes csöcsök! Nagy csöcsök, Jenõkém, nagy csöcsök! Na kievezek vele, már majdnem félúton vagyunk, és mondom neki:
- Baszol vagy úszol! Hát ez sem tudott úszni, Jenõkém, egy tempót sem tudott úszni!
A harmadik nap Pista zokog az asztalnál. Jenõ nagy kíváncsian megkérdi, hogy mi történt.
- Nagyban takarítom a csónakot ma reggel. A világ legszebb fekete hajú nõje elém áll, hogy vigyem ki a tóra. Hatalmas teremtés, óriási csöcsök, Jenõkém, gyönyörû csöcsök! Kiérünk a tó közepére és odaszólok neki: Baszol vagy úszol! Erre ez az istennõ feláll, letépi magáról a ruháját és nagyobb fasza volt, mint az evezõ nyele! Én meg nem tudok úszni Jenõkém, egy tempót sem tudok úszni...

A szovjet-kínai ellentét idején a Szovjetunioba érkezik egy zsák mák, és egy cetli:
"Ennyien jövünk. Mao."
Ugyanez a zsák érkezik 2 hét múlva megdarálva Kínába, és egy cetli:
"Így küldünk vissza. Lenin."

Tegnap halottam :

-Mit csinál a kannibál mikor megszabadul a barátnõjétõl?
-???
-Kitörli a seggét.😄😄😄😄

Csörög a telefon a rendõrségen. Felveszi a rendõr:
- Halló. Tttt-találtam eeeeegy dd-ddddögllllött lolvat.
- Hol találta?
- A pepepppee...
- A Petõfi-hídnál?
- Nem, haahhhhhaannnem a ppppee...
A rendõr nem bírja tovább és leteszi. Tíz perc múlva újra csörög.
- Tttt-találtam eeeeegy dd-ddddögllllött lolvat.
- Hol találta?
- A pepepppee...
- A Petõfi-hídnál?
- Nem, haahhhhhaannnem a ppppee...
A redõr megint leteszi. Három óra múlva újra csöng a telefon.
- Hahalló. Tatttttaláltam egy ddddödöglött lovat.
- Hol találta?
- A peppppe...
- A Petõfi-hídnál?
- Nnnnem cseszd meg, ddddede odahúztam!

Gyilkossági helyszínre érkezik a rendõrség. A két helyszínelõ rendõr megállapítja a gyilkosság körülményeit:
- A nõ valószínûleg a szeretõjével volt, amikor a férj váratlanul hazaérkezett. Meglátta õket, ezért kiment az elõszobába, elõvette a páncélszekrénybõl a pisztolyát, majd visszament a hálószobába, és két lövéssel megölte a feleségét és annak szeretõjét. Ezután a fürdõszobában fejbelõtte magát. Elég szörnyû eset. - összegzi az egyik rendõr.
- Szörnyû, szörnyû, de lehetett volna még szörnyûbb is. - mondja a másik.
- Hát, ennél szörnyûbbet elég nehezen tudok elképzelni. Mire gondolsz?
- Mondjuk, ha a férj pár órával korábban érkezik, akkor most én feküdnék itt...


A rendõr leállít egy autót mûszaki ellenõrzésre.
- Kapcsolja be a féklámpát! - Jó.
- Reflektort! - Jó.
- Index? - Jó. Nem jó. Jó. Nem jó...


Tanító néni kérdezi Pistikét:
- Hol van a nagymamád?
- Meghalt.
- Ez szörnyû és hogy halt meg?
- Az ujján átment egy vonat.
- De ettõl még senki sem hal meg!
- Hát de éppen a fülét vakarta!

Egyik ember a másiknak a tóparton:
- Bocsánat uram, itt nem szabad fürödni!
A másik:
- Én nem fürdök, hanem fuldoklok!
Egyik:
- Ja, elnézést, akkor nem zavarok!


Óvodában beszélgetnek a gyerekek:
- Neked mi a jeled?
- Vízcsepp.
- Miért?
- Mert mikor anyu hasában voltam, ráesett egy vízcsepp.
- És neked?
- Pillangó.
- Miért?
- Mert mikor anyu hasában voltam rászállt egy pillangó.
A sarokban is ül egy kisgyerek, aki meg sem szólalt egész idõ alatt. Megkérdezik tõle is:
- És neked mi a jeled?
- Zoongooooraaaaa!


A töbszörös gyilkossággal vádolt személyt villamos székbe ültetik.
- Van valami utolsó kívánsága? - mondja az õr.
- Igen
- És mi?
- Megfogná a kezem?

- Anyu! Te hazudtál nekem! - mondja Jancsika az anyukájának.
- Hazudtam? Hogyhogy?
- Azt mondtad, hogy a kistestvérem egy angyal!
- Ez így is van. Az öcséd tényleg egy kis angyal.
- Nem igaz! Kidobtam az ablakon, de nem repült!


Az agresszív kismalac meglát az erdõben egy hangyát.
- Mit csinálsz hangya?
- Megyek haza.
Az agresszív kismalac eltapossa a hangyát.
- Csak mentél!


A temetõben egy sírásó dug egy nõt. Odamegy hozzá egy másik és megszólal:
- Te, add má' kölcsön a nõdet!
Mire a sírásó:
- Nem adom, ássá' te is magadnak egyet!


Hárman pecáznak a csónakban, nagy a forróság, egyikük feláll, hogy sört hozzon magának a csónak végébõl, megbillen, beleesik a vízbe.
- Mit tegyünk, nem jön fel! - kiált az egyik társa.
- Jobb, ha utánaugrunk, s kihúzzuk!
Egyikük beugrik, pár másodperc múlva felmerül:
- Megtaláltam!
Behúzzák a csónakba.
- Te, ez nem lélegzik! Adjunk mesterséges lélegeztetést!
Épp csak elkezdik...
- Pfúúúú, nem emlékszem, hogy Hugónak ilyen büdös szájszaga lenne...
- Én sem emlékszem, hogy korcsolya lett volna a lábán...


Tûz volt a kórházban. Miután eloltották a tüzet, a tûzoltók fõnöke jelenti a fõorvosnak:
- A tüzet eloltottuk. Az alagsorban találtunk hét áldozatot. Mesterséges légzést alkalmaztunk. Egyiküket sikeresen visszahoztunk az életbe, de a többi hatnál sajnos nem jártunk sikerrel.
A fõorvos elájul, majd mikor magához tér, kérdik mi történt, mitõl lett rosszul?
- Attól, hogy az alagsorban nincs semmi más, csak a hullaház!



Sanyi és Józsi fogadnak a vasúti sín mellett. Azt mondja Sanyi:
- Te Józsi, fogadjunk, hogy nem tudsz átugrani a vonat elõtt, amikor itt van elõtted 1 méterre.
Azt mondja a Józsi:
- Én átugrom!
Jön a vonat, már 1 méterre van, a Józsi ugrik. Azt mondja Sanyi:
- Józsi, de gyors vagy te öregem! Az egyik lábad itt, a másik meg ott...


Felszáll a vonatra egy úr és a felesége. Találnak egy kabint, amiben csak egy ember ül. Kisvártatva a férj kimegy a kabinból, a másik férfi meg utána, és megszólítja:
- Ne haragudjon meg, uram, de az Ön felesége rettentõen ronda. Én plasztikai sebész vagyok, és mindössze 300.000 forintért csodaszéppé tudom varázsolni.
Visszakérdez a férj:
- 300.000-ért? A vadász 80.000-ért lelövi.

Apuka és kisfia együtt autóznak. Az apa átmegy egy piros lámpán, és zavartan mondja a fiúnak:
- Kisfiam, ez egy szabálytalan dolog volt, ilyet nem szabad ám csinálni!
- Semmi baj, apa! - mondja a fiú. - A mögöttünk jövõ rendõrautó is átjött rajta!

- Mondd csak fiacskám, ebben a mondatban: "A pásztor a mezõn legelteti a nyájat" melyik a helyhatározó?
- A pásztor.
- Nono! Már hogy lenne a pásztor a helyhatározó?
- Azért, mert a pásztor határozza meg a helyet, hogy hol legeljen a nyáj!



Két rendõr sétál a Dunaparton. Egyszer csak hallják, hogy valaki kiabál:
- Help! Help!
- Ez mit jelent? - kérezi az egyik.
- Ez angolul azt jelenti, hogy segítség.
- Jobban tette volna, ha úszni tanul meg, és nem angolul!

Autós feliratok Trabanton:
"Nem vagyok hülye, nem vettem, nyertem!"
"Elnézést, hogy ilyen közel megyek Ön elõtt!"
"Halkan elõzz a sofõr alszik!"
"Feel the power (Érezd az erõt)"
"Hajts gyorsabban, valaki már vár a vesédre"
"Ne dudálj, ne villogj! KÜZDJ!"

Autómentõn:
"Egyszer mindenki a platón végzi."

IFA hátulján:
"Itt a fék a tét..."
"Tudom, hogy régi, de legalább ki van fizetve."
"Addig örülj míg nem a fogaid közt van ez a matrica!"
"Kérem ne kövessen, én is eltévedtem!"

Városi busz oldalán:
"Öngyilkosságot akar elkövetni? Mi segithetünk!"
"Vigyázz pajtás, könnyen török!"

Egy fekete kispolski hátulján:
"Vigyázat! Ez a maffia gépjármûve!"

Dácia hátulján:
"Még mindig jobb, mint gyalogolni!"

BMW hátulján:
"Suzuki... a ti autótok!"

Szõke nõ meséli barátnõjének:
- Milliomossá tettem a férjemet.
- És azelõtt mi volt?
- Milliárdos.

<#szomoru1>

Mi az: ló a -12 -en?
Pikoló.

lol ez tetszik 😄

omg

😄😄

Egyszer amikor a Pápa Budapesten járt, megkérdezte a sofõrtõl:
- Fiam megengednéd, hogy vezessek?Mert otthon soha nem engednek.
A sofõr gondolkodik: elveszíthetem az állásomat, börtönbe kerülhetek, de a Pápa elég nagy ember csak nem lesz semmi baj.
- Igen szentatyám, de cak lassan. -mondja a sofõr
Beszállnak az autóba a sofõr hátra, a Pápa elõre.
A sofõr tölt magának egy italt, amikor azt veszi észre, hogy 160-al repesztenek az Andrássyn.
Azt mondja a sofõr:
- Lassaban szentatyám baj lesz!
De nem lassít. Megállítja õket a rendõr, benéz a kocsiba és visszaszalad a járõrkocsihoz és azt mondja a rádióba:
- 311-es járõr jelenti: Megállítottam az Andrássyn egy kocsit ami 120-al repesztett!
- Fogja meg 311-es!
- Nem lehet. Nagy ember. Baj lesz.
- A polgármester?
- Nem, még nagyobb!
- A köztársasági elnök?
- Nem, szerintem az Isten!
- Mi van 311-es beszívott?
- Nem a hapsi hátul iszik és a Pápa a sofõrje... <#idiota><#idiota><#idiota>

A kedves ügyfél szerelõhöz kénytelen vinni az autóját. Hogy jó legyen a kocsi, megkérdezi az autószerelõt, hogy milyen sört hozzon.
Ürge hátraszól a kollégájának:
- Laci, milyen sört szeretünk?
Mire a háttérbõl, valami akna mélyérõl egy hang:
- Rekeszest!

_AD:A_😄S_A:S_A:S_AD:S_

AZTAKURAV DD😄😄?D?D?D??D😄😄😄😄

Folytathatnám, de inkább abbahagyom a flémet.

Vissza a témához:

- Miért jó, ha egy niggert cigánnyal keresztezünk?
- Lusta lesz lopni. <#vigyor3>

mint pl?

de vele van gond...

teljes mértékben igazad van

szvsz tökmindegy milyen állampolgár míg nincs vele gond..

egyetértek

faszvagy

Úgy látszik nem érted mire gondolok. Egy darab papírtól sem lesz valaki magyar...
A pákóféléknek banánfákon kéne ugrálni afrikában, nem itt élõsködni.

Na jó, valójában arról sincs fingom se, hogy megkapta-e az állampolgárságot.

És Onyutha Judit? 😛 Csak találok már egyet...😄

A második világháborúban Magyarország hadat üzent az USA-nak. Magyarország nagykövete bement a washingtoni külügyminisztériumba, majd átadta a hadüzenetet. Ezután a következõ beszélgetés zajlott le:
USA Külügyminiszter: - Mi az Önök államformája?
Magyar nagykövet: - Királyság.
- És ki a királyuk?
- Nincs királyunk, hanem kormányzónk van.
- Ki a kormányzó?
- Vitéz Horthy Miklós tengernagy.
- És van Önöknek tengerük?
- Az nincs.
- Értem. Van az USA-val szemben területi követelésük?
- Nincs.
- Van valamilyen országgal szemben területi követelésük?
- Igen. Ausztriával, Csehszlovákiával, Romániával...
- Értem. És azokkal szemben is hadat viselnek?
- Nem, õk a szövetségeseink.

Itt találtam egy hsz-ban.

Hol magyar az a majom? Attól nem lesz magyar, mert tud makogni magyarul...

Ott van Pákó, az is nigga, mégis magyar. 😛 Lehet nigga arab is...

Mindegy ám, lóbaszó arabtól sem kérdezik meg a nemét... 😊

Pláne, hogy arabról van szó 😛

Fõleg miután a neve Abdul <#idiota> De attól még a vicc jóak ^^

Élõben nem nagyon szokták megkérdezni valakitõl, hogy nõ vagy-e vagy férfi... Fõleg nem egy lóbaszó niggától... 😛

faszányos tuning verzió 😄D <#eljen>

<#zavart2>

wadja.com

Ezt elmeséltem egy arabnak. Azt mondta, nem vagyok ép <#idiota>

Fizika érettségi:
- Tanár: Foglaljon helyet. Mondjuk, hogy maga utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz?
- Diák: Lehúzom az ablakot.
- Tanár: Nagyon jó. A vonat 130 km/h sebességgel halad É-ÉK irányban. Odakint 25 km/h DK-i szél fúj. A lehúzott ablakon egy 250 mm * 900 mm-es rés van, ezen áramlik be a levegõ. A fülke térfogata 6,3 köbméter. Mennyi idõ alatt cserélõdik ki a fülkében teljesen a levegõ?
A diák hozzá sem tud szólni, úgyhogy kivágják. Odakint elmeséli a többieknek, hogy mi történt bent. Bemegy a következõ delikvens:
- Tanár: Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz?
- Diák: Leveszem a pulóverem.
- Tanár: De nagyon meleg van. Mit tesz?
- Diák: Leveszem az ingem is.
- Tanár: Ne õrjítsen meg, 38 fok van és 85%-os a páratartalom!
- Diák: Akkor leveszem a gatyámat is.
- Tanár: De hát nem látja, hogy a fülke teljesen tele van buzikkal?
- Diák: Nem bánom, de ha egy vagonnyi buzi megerõszakol, AKKOR SEM NYITOM KI AZ ABLAKOT!!!
<#idiota>

ja sry nem ide akartam 😄D

kuss

jolvan pihenj

A szerb-magyar gúnyhatáron fekete Mercedes gördül a vámosokhoz, benne erõs emberek.
- Hová mennek?
- Enyin..., izé, Esztergomba, várost nézni, kikapcsolódni.
- Fegyver van maguknál?
- Természetesen nincs.
- Tessék, itt van egy pár....

😄DDDDDDD

<#idiota>

😄😄😄😄😄:😄😄