Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
#32133
- Drágám, mindjárt itt vannak a vendégek, tedd el a gyerekbiciklit az elõszobából!
- Na de szívem, hát Lakatosék nem lopnak!
- Tudom. Csak nehogy felismerjék...
- Na de szívem, hát Lakatosék nem lopnak!
- Tudom. Csak nehogy felismerjék...
#32132
Egy nõ vásárol a szupermarketben. Vesz 2 liter 2,8%-os tejet, egy doboz tojást, egy doboz narancslét, egy fej káposztát, egy negyed kiló kávét, 20 dkg sonkát.
Kirakja szépen sorban a dolgokat a pénztárnál a futószalagra. Mögötte áll egy részeg a sorban és nézi ahogy pakol. Amikor a pénztáros üti be a tételeket a pénztárgépbe, a részeg halkan megjegyzi:
- Te biztosan egyedül élsz.
A nõ meglepõdik a megjegyzésen, hiszen valóban egyedülálló... Végignézi a dolgokat amit vásárolt, de nem talál bennük semmi olyant amibõl a részeg következtetni tudna az õ családi állapotára. Felülkerekedik a kíváncsiság benne és odafordul a részeghez:
- Tudja mit? Magának teljesen igaza van, de mibõl jött rá, hogy egyedül élek?
Erre a részeg:
- Mert ronda vaaaaaaaagy!!!!!!
Kirakja szépen sorban a dolgokat a pénztárnál a futószalagra. Mögötte áll egy részeg a sorban és nézi ahogy pakol. Amikor a pénztáros üti be a tételeket a pénztárgépbe, a részeg halkan megjegyzi:
- Te biztosan egyedül élsz.
A nõ meglepõdik a megjegyzésen, hiszen valóban egyedülálló... Végignézi a dolgokat amit vásárolt, de nem talál bennük semmi olyant amibõl a részeg következtetni tudna az õ családi állapotára. Felülkerekedik a kíváncsiság benne és odafordul a részeghez:
- Tudja mit? Magának teljesen igaza van, de mibõl jött rá, hogy egyedül élek?
Erre a részeg:
- Mert ronda vaaaaaaaagy!!!!!!
#32131
Egy férfi Ádámnak akar öltözni a farsangon. bemegy a jelmezkölcsönzõbe. Mondja az eladónak:
- Kérnék szépen egy fügefalevelet!
Odaadja neki az eladó, a férfi bemegy a próbafülkébe, felpróbálja, és kikiált, hogy:
- Ez kicsi!
Az eladó bead egy nagyobbat, a férfi felpróbálja, és kikiált, hogy ez is kicsi. Az eladó mérgesen bead mégegyett. A férfi megint kikiált, hogy ez még mindig kicsi. Az eladó dühösen bekiált a férfinek, hogy akkor ne legyen Ádám a farsangon, hanem tegye a fülébe a f***t, és legyen benzinkút.
- Kérnék szépen egy fügefalevelet!
Odaadja neki az eladó, a férfi bemegy a próbafülkébe, felpróbálja, és kikiált, hogy:
- Ez kicsi!
Az eladó bead egy nagyobbat, a férfi felpróbálja, és kikiált, hogy ez is kicsi. Az eladó mérgesen bead mégegyett. A férfi megint kikiált, hogy ez még mindig kicsi. Az eladó dühösen bekiált a férfinek, hogy akkor ne legyen Ádám a farsangon, hanem tegye a fülébe a f***t, és legyen benzinkút.
#32130
Két rendõr biciklizik. Az egyik leszáll, leengedi a hátsó kereket.
- Miért engedted le? - kérdezi a társa.
- Túl magas volt a nyereg.
- Te hülye, ezért engedted le? - szól a másik.
Fogja magát, leszereli a nyerget és a kormányt. A kormányt felszereli a nyereg helyére, a nyerget pedig a kormány helyére.
- Ezt miért csináltad? - kérdi az elsõ.
- Én ilyen hülyével nem megyek tovább, inkább visszafordulok.
- Miért engedted le? - kérdezi a társa.
- Túl magas volt a nyereg.
- Te hülye, ezért engedted le? - szól a másik.
Fogja magát, leszereli a nyerget és a kormányt. A kormányt felszereli a nyereg helyére, a nyerget pedig a kormány helyére.
- Ezt miért csináltad? - kérdi az elsõ.
- Én ilyen hülyével nem megyek tovább, inkább visszafordulok.
#32129
-Pistike! Melyik óceán ez? Kérdezi a tanár a térképre mutatva.
A fiú mélyen hallgat.
-Így van! Ez a Csendes-óceán
A fiú mélyen hallgat.
-Így van! Ez a Csendes-óceán
#32128
Tee figyu, neked miért "BatmanSupermanRobinJoker" a jelszavad?!
Azért mert a rendszergazda azt mondta, hogy legalább négy karakter legyen.
Azért mert a rendszergazda azt mondta, hogy legalább négy karakter legyen.
#32127
A rendõr panaszkodik az orvosának, hogy sehogy sem gyógyul a sebe.
- Felírok magának egy másik fajta sebhintõport, majd meglátjuk, az használ-e!
- Na jól van doktor úr, tegyünk akkor egy újabb próbát egy másik fertelmes ízû vacakkal is!
- Felírok magának egy másik fajta sebhintõport, majd meglátjuk, az használ-e!
- Na jól van doktor úr, tegyünk akkor egy újabb próbát egy másik fertelmes ízû vacakkal is!
#32126
A tanítónéni elõadást tart az ember származásáról:
- Gyerekek, minden ember Ádámtól és Évától származik...
Közbevág Móricka:
- De tanítónéni, nekem a papám azt mondta, hogy az ember a majomtól származik!
- De Móricka! Én most nem rólatok beszéltem!
- Gyerekek, minden ember Ádámtól és Évától származik...
Közbevág Móricka:
- De tanítónéni, nekem a papám azt mondta, hogy az ember a majomtól származik!
- De Móricka! Én most nem rólatok beszéltem!
#32125
Móricka megkérdi a mamáját:
- Anyu, van a ribizkének lába?
- Nincs.
- Akkor mégis katicabogarat ettem.
- Anyu, van a ribizkének lába?
- Nincs.
- Akkor mégis katicabogarat ettem.
#32124
Juliska a gyönyörû lány kapál a TSZ földjén.
Arra megy Jancsi és megszólítja Juliskát:
- Te Julis! Olyan gyönyörû vagy! Úgy megfognám azokat a szép kebleidet!
- Mégis mit képzelsz te magadról Jancsi!
- Te Julis, adok 5 000 forintot, ha megfoghatom!
- Hát, ha adsz 5 000 forintot, akkor jól van.
Jancsi adja a pénzt, megtörténik a dolog, majd Jancsi folytatja:
- Olyan kívánatos vagy! Megsimogathatnám ott a lábaid között? Adok megint 5 000 forintot.
- Hát, ha tényleg adsz, akkor ok, csak gyere, menjünk be a bokorba.
Jancsi adja is a pénzt, megsimogatja és mondja is tovább:
- Te Julis! Mostmár annyira kívánlak! Úgyis itt vagyunk a bokorban, adok 30 000 forintot, ha magamévá tehetlek.
- Jól van akkor, ha adsz pénzt.
Megtörténik a dolog, Jancsi megszólal:
- Na jó, én mostmár megyek.
Juliska megigazítja a szoknyáját és folytatja a kapálást.
Nem sokkal utána jön a TSZ elnöke:
- Te Julis, te! Nem láttad errefelé Jancsit?
- De láttam.
- Elküldtem vele a fizetésed. Odaadta?
Arra megy Jancsi és megszólítja Juliskát:
- Te Julis! Olyan gyönyörû vagy! Úgy megfognám azokat a szép kebleidet!
- Mégis mit képzelsz te magadról Jancsi!
- Te Julis, adok 5 000 forintot, ha megfoghatom!
- Hát, ha adsz 5 000 forintot, akkor jól van.
Jancsi adja a pénzt, megtörténik a dolog, majd Jancsi folytatja:
- Olyan kívánatos vagy! Megsimogathatnám ott a lábaid között? Adok megint 5 000 forintot.
- Hát, ha tényleg adsz, akkor ok, csak gyere, menjünk be a bokorba.
Jancsi adja is a pénzt, megsimogatja és mondja is tovább:
- Te Julis! Mostmár annyira kívánlak! Úgyis itt vagyunk a bokorban, adok 30 000 forintot, ha magamévá tehetlek.
- Jól van akkor, ha adsz pénzt.
Megtörténik a dolog, Jancsi megszólal:
- Na jó, én mostmár megyek.
Juliska megigazítja a szoknyáját és folytatja a kapálást.
Nem sokkal utána jön a TSZ elnöke:
- Te Julis, te! Nem láttad errefelé Jancsit?
- De láttam.
- Elküldtem vele a fizetésed. Odaadta?
#32123
Székely bácsit kérdezi a bíró a válóperes tárgyaláson:
- Mondja Mihály bácsi, maga soha nem csalta meg a feleségét?
- Dehogynem - hangzik a válasz.
- Akkor meg miért akar elválni a feleségétõl, aki csak egyszer tévedt meg?
- Nem mindegy az, bíró úr kérem! Mert ha mondjuk belelépek a tehénszarba a csizmámmal, akkor azt csak le kell mosni és olyan lesz, mint annak elõtte. De ha átjön a szomszéd tehene és beleszarik a csizmámba, azt maga se venné fel!
- Mondja Mihály bácsi, maga soha nem csalta meg a feleségét?
- Dehogynem - hangzik a válasz.
- Akkor meg miért akar elválni a feleségétõl, aki csak egyszer tévedt meg?
- Nem mindegy az, bíró úr kérem! Mert ha mondjuk belelépek a tehénszarba a csizmámmal, akkor azt csak le kell mosni és olyan lesz, mint annak elõtte. De ha átjön a szomszéd tehene és beleszarik a csizmámba, azt maga se venné fel!
#32122
Kedves Lányom!
Lassan írom levelem, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsan olvasni. Már nem ott lakunk ahol eddig, mert apád olvasta, hogy a legtöbb baleset az otthontól 20 km-es körzetben történik, úgyhogy elköltöztünk.
A házszámot sajnos nem tudom megírni, mivel az elõzõ lakók magukkal vitték, hogy ne kelljen a címüket megváltoztatni. Az új házban minden nagyon szép, és jó. Mosógép is van, bár nem mûködik valami jól. Beletettem a ruhát, meghúztam a láncot, és azóta nem láttam belõle semmit.
Mindent összevetve nem rossz itt.
A múlt héten csak kétszer esett az esõ, egyszer három, egyszer meg négy napig. Elküldtem a kabátot, amit kértél, de apád szerint a gombok miatt túl nehéz lett volna a csomag, úgyhogy levágtam mindegyiket és beletettem õket a kabát zsebébe.
Az a lüke bátyád valamelyik nap bezárta a kocsi kulcsot, és több mint két órába telt, míg apádat és engem kiszabadítottak az autóból.
A nõvérednek ma gyermeke született, de még nem tudjuk fiú-e, vagy lány, így azt sem tudom megírni, hogy nagynéni, vagy nagybácsi lettél.
Képzeld! A szomszéd beleesett a pálinkáshordóba. Néhányan megpróbálták kihúzni, de õ hõsiesen ellenállt, és megfulladt. Szegény embert 3 napig hamvasztották.
Máskülönben nincsen sok újság, minden a megszokott mederben folyik.
Csókol szeretõ anyád
Ui.: Akartam pénzt is tenni a borítékba, de már le volt zárva.
Lassan írom levelem, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsan olvasni. Már nem ott lakunk ahol eddig, mert apád olvasta, hogy a legtöbb baleset az otthontól 20 km-es körzetben történik, úgyhogy elköltöztünk.
A házszámot sajnos nem tudom megírni, mivel az elõzõ lakók magukkal vitték, hogy ne kelljen a címüket megváltoztatni. Az új házban minden nagyon szép, és jó. Mosógép is van, bár nem mûködik valami jól. Beletettem a ruhát, meghúztam a láncot, és azóta nem láttam belõle semmit.
Mindent összevetve nem rossz itt.
A múlt héten csak kétszer esett az esõ, egyszer három, egyszer meg négy napig. Elküldtem a kabátot, amit kértél, de apád szerint a gombok miatt túl nehéz lett volna a csomag, úgyhogy levágtam mindegyiket és beletettem õket a kabát zsebébe.
Az a lüke bátyád valamelyik nap bezárta a kocsi kulcsot, és több mint két órába telt, míg apádat és engem kiszabadítottak az autóból.
A nõvérednek ma gyermeke született, de még nem tudjuk fiú-e, vagy lány, így azt sem tudom megírni, hogy nagynéni, vagy nagybácsi lettél.
Képzeld! A szomszéd beleesett a pálinkáshordóba. Néhányan megpróbálták kihúzni, de õ hõsiesen ellenállt, és megfulladt. Szegény embert 3 napig hamvasztották.
Máskülönben nincsen sok újság, minden a megszokott mederben folyik.
Csókol szeretõ anyád
Ui.: Akartam pénzt is tenni a borítékba, de már le volt zárva.
#32121
Fórumozó tag
Hozzászólások: 53
Regisztrált: 05.05.08
Egy házaspár legkisebb gyermeke véletlenül meglátja, amint az apja a cselédlánnyal hancúrozik. Odaszalad az anyjához és elmondja, mit látott. Az anyja lenyeli a mérgét, és azt mondja, ne beszéljen róla senkinek, amíg õ nem szól. Pár nap múlva, a nagymama születésnapján összegyûlik a rokonság, vannak vagy hetvenen. Az ünnepség javában tart, amikor az anya elõáll és így szól:
- Kis figyelmet kérek, Palika elõad nektek valamit.
Mindenki azt gondolja, egy mese vagy vers következik, Palika viszont Ezt mondja:
- A múlt héten apu bement abba a szobába, ahol a cselédlány takarított, átölelte, megcsókolta, levette róla az összes ruháját...
Természetesen mindenki az apa felé fordul, aki vörösebb lesz a fõtt ráknál. Palika folytatja:
- Miután levetkõztette, õ is levetkõzött. Lefeküdtek, és aztán apu elkezdte bedugni neki a...
azt a... nem jut eszembe, hogy is hívják...
Palika az anyjára néz, aki diadalmas arccal hallgatja a fiát, és megkérdezi tõle:
- Anyu, hogy hívják azt, amit te szoktál szopogatni, amikor átjön a szomszéd bácsi?
#32120
- Mi az? Cigánygyerekek putyognak az égbõl?
- Skinhead buli a 10.-en. <#vigyor3> <#idiota>
Két cigány úszik a Nílusban, és jönnek feléjük a krokodilok:
- Dik' má he, Gázsi! Itt a mentõcsónak is Lacoste! <#vigyor3> <#idiota>
Vidéki vendéglõben:
- Cigánypecsenye van?
- Van, de akkor zene nincs... <#vigyor3> <#idiota>
- Skinhead buli a 10.-en. <#vigyor3> <#idiota>
Két cigány úszik a Nílusban, és jönnek feléjük a krokodilok:
- Dik' má he, Gázsi! Itt a mentõcsónak is Lacoste! <#vigyor3> <#idiota>
Vidéki vendéglõben:
- Cigánypecsenye van?
- Van, de akkor zene nincs... <#vigyor3> <#idiota>
#32119
Egy nap meghal egy ember, és a pokolba kerül. Ahogy ott téblából szerencsétlenül, depressziósan, megjelenik neki az ördög.
Ördög: - Miért lógatod az orrod, ember?
Ember: - Na mit gondolsz? Most örüljek, hogy a pokolban vagyok?
Ördög: - Ugyan már. Nem olyan rossz itt. Sõt, egész egy bulis hely... Szeretsz piálni?
Ember: - Hát persze, szeretek.
Ördög: - Akkor szeretni fogod a hétfõket. Hétfõn mindig nagy ivászat van; sör, bor, whisky, tequila, rövidek, minden, amit csak akarsz. Ájulásig iszunk.
Ember: - Ez jól hangzik!
Ördög: - Cigizel?
Ember: - De mennyire!
Ördög: - Rendben! Akkor a keddeket is szeretni fogod. A legmárkásabb, legfinomabb dohányokat, szivarokat és cigiket szívjuk, ekkor tüdõrákig bagózunk, de nem aggódj - hisz már úgy is meghaltál, semmi bajod nem lehet.
Ember: - Ez király!
Ördög: - Fogadjunk, hogy szereted a szerencsejátékokat!
Ember: - Bevallom, igen.
Ördög: - Mert szerdán annyit játszol, amennyit akarsz. Kártya, rulett, lóverseny, póker, félkarú rabló, bármi... és ha elfogy a pénzed... hiszen már halott vagy, úgy is mindegy... Drogozol?
Ember: - Viccelsz? Hát persze! Túladagolásban haltam meg!
Ördög: - Nagyszerû! Látom, a csütörtök is a te napod lesz. Elõbb egy spangli, majd válogathatsz a legkülönbfélébb szerek közt: LSD, kaktusz, amfetamin, heroin, koko, gombák, amit és amennyit csak akarsz! Még csak meg sem árthat...
Ember: - Soha nem gondoltam volna, hogy ilyen király hely ez a Pokol!
Ördög: - Homokos vagy?
Ember: - Nem.
Ördög: - Hát... akkor a pénteket utálni fogod!
Ördög: - Miért lógatod az orrod, ember?
Ember: - Na mit gondolsz? Most örüljek, hogy a pokolban vagyok?
Ördög: - Ugyan már. Nem olyan rossz itt. Sõt, egész egy bulis hely... Szeretsz piálni?
Ember: - Hát persze, szeretek.
Ördög: - Akkor szeretni fogod a hétfõket. Hétfõn mindig nagy ivászat van; sör, bor, whisky, tequila, rövidek, minden, amit csak akarsz. Ájulásig iszunk.
Ember: - Ez jól hangzik!
Ördög: - Cigizel?
Ember: - De mennyire!
Ördög: - Rendben! Akkor a keddeket is szeretni fogod. A legmárkásabb, legfinomabb dohányokat, szivarokat és cigiket szívjuk, ekkor tüdõrákig bagózunk, de nem aggódj - hisz már úgy is meghaltál, semmi bajod nem lehet.
Ember: - Ez király!
Ördög: - Fogadjunk, hogy szereted a szerencsejátékokat!
Ember: - Bevallom, igen.
Ördög: - Mert szerdán annyit játszol, amennyit akarsz. Kártya, rulett, lóverseny, póker, félkarú rabló, bármi... és ha elfogy a pénzed... hiszen már halott vagy, úgy is mindegy... Drogozol?
Ember: - Viccelsz? Hát persze! Túladagolásban haltam meg!
Ördög: - Nagyszerû! Látom, a csütörtök is a te napod lesz. Elõbb egy spangli, majd válogathatsz a legkülönbfélébb szerek közt: LSD, kaktusz, amfetamin, heroin, koko, gombák, amit és amennyit csak akarsz! Még csak meg sem árthat...
Ember: - Soha nem gondoltam volna, hogy ilyen király hely ez a Pokol!
Ördög: - Homokos vagy?
Ember: - Nem.
Ördög: - Hát... akkor a pénteket utálni fogod!
#32118
?😄
,,Inkább haljak meg állva, minthogy térden csúszva éljek\"
#32117
AS:_A😄A_D:A
#32116
Egy kisfiú a nappali szobában játszott az új elektromos vasútjával, amit karácsonyra kapott.
Anyja a konyhában mosogatott. Egyszer csak hallja, hogy a vonat megáll, a fia meg elkiáltja magát:
- Hé faszfejek! Ha le akarnak szállni most húzzák le a belüket! Azok a seggfejek meg akik fel akarnak szállni mozogjanak mert indulni akarunk.
Az anya döbbenten hagyta abba a mosogatást, berohant a szobába és ráförmedt a fiára:
- Ebben a házban nem beszélünk így fiatalember! Most pedig felmész a szobádba és elgondolkozol a viselkedéseden.
A kisfiú felment a szobába, majd két órával késõbb visszatért, és újra játszani kezdett a vonattal.
Anyja hallotta, hogy a vonat megállt és a fiú így szólt:
- Azoknak akik most leszállnak szeretettel megköszönjük, hogy velünk utaztak. Ne felejtsék el magukkal vinni a poggyászukat! Akik most szállnak fel kérem tegyék a csomagjaikat az ülés feletti tartóra. Hamarosan indulunk.
Az anya rettenetesen büszke volt, a fiú pedig folytatta:
- Azok pedig, akik ki vannak akadva a két órás kibaszott késés miatt, panaszukkal keressék fel a hülye picsát a konyhában!<#idiota><#banplz>
Anyja a konyhában mosogatott. Egyszer csak hallja, hogy a vonat megáll, a fia meg elkiáltja magát:
- Hé faszfejek! Ha le akarnak szállni most húzzák le a belüket! Azok a seggfejek meg akik fel akarnak szállni mozogjanak mert indulni akarunk.
Az anya döbbenten hagyta abba a mosogatást, berohant a szobába és ráförmedt a fiára:
- Ebben a házban nem beszélünk így fiatalember! Most pedig felmész a szobádba és elgondolkozol a viselkedéseden.
A kisfiú felment a szobába, majd két órával késõbb visszatért, és újra játszani kezdett a vonattal.
Anyja hallotta, hogy a vonat megállt és a fiú így szólt:
- Azoknak akik most leszállnak szeretettel megköszönjük, hogy velünk utaztak. Ne felejtsék el magukkal vinni a poggyászukat! Akik most szállnak fel kérem tegyék a csomagjaikat az ülés feletti tartóra. Hamarosan indulunk.
Az anya rettenetesen büszke volt, a fiú pedig folytatta:
- Azok pedig, akik ki vannak akadva a két órás kibaszott késés miatt, panaszukkal keressék fel a hülye picsát a konyhában!<#idiota><#banplz>
#32115
Tudom, de õ sajnos az. Nem akartam a 13 éveseket ócsárolni, rengeteg köztünk az értelmes, de sajnos így is elég kevés 😄
,,Inkább haljak meg állva, minthogy térden csúszva éljek\"
#32114
A kor nem hatalmaz fel senkit arra, hogy hülye legyen: )
#32113
most te vagy a féjsz?
\"When no one else will fuck you, I\'m always there.\" - Life
#32112
Aha!
#32111
<#banplz> Te ezt direkt csinálod?
,,Inkább haljak meg állva, minthogy térden csúszva éljek\"
#32110
Közvéleménykutatás.
#32109
Mert még csak 13...
,,Inkább haljak meg állva, minthogy térden csúszva éljek\"
#32108
Akkor minek írod be ide?...<#nemtudom>
#32107
Mondjak egy viccet? Igen? Akkor jó! Megyünk a kocsival és ha fékezünk akkor kidurran a légzsák és benne a bomba meg felrobban és ebben hal meg az ember és nem az ütközésben.(Ezt az egyik barátom mondta és nem tudom mi a vicces ebben.Még egyet mondok amit a barátom mondott:mi lessz ha kidõl a fa? Ráesik az emberre. De kérlek mondjátok meg ebben mi a nevetséges?
#32106
Én adok szívesen! Hova küldjem? De bizonyítékot is kérek, hogy arra a célra lett felhasználva, amire adtam.
SecondOrb: A legjobb internetes városépítő stratégiai játék. www.secondorb.hu
#32105
adok tüzet szívesen 😄
I don\'t need to \"Get a life\". I\'m a gamer, I have lots of lives. zsutyesz fan club™
#32104
Tudod mit? Rendezd meg, de a benzin 1%-át ajánld fel nekem jótékony célra (98-ast kérek, kösziszépen).
#32103
Hidd el, sokan adakoznának.<#hehe>
SG HETI KVÍZ 1. SZEZON: BRONZÉREM :P SCHUMI A LEGNAGYOBB!!!! FORZA FERRARI!!!
#32102
loooooool
#32101
Honnan tudja a vak ejtõernyõs, hogy közeledik a földhöz?
Lazul a kutya póráza.
Lazul a kutya póráza.
#32100
Benzint emberre pocsékolni? Az autóm meg menjen vízágyúval, mi?
#32099
Jóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóó! <#vigyor3>
#32098
!!!!!!!!!!!!!!!!Figyelem!!!!!!!!!!!!!Figyelem!!!!! !!!!!!!!!!! Már megint! Ózdon lelocsoltak egy cigány legényt benzinnel, majd meggyújtották. Most gyûjtést szervezünk az egyedül maradt rokonoknak! *Segíts Te is !!!* Már összegyûlt 70 liter ! Szerdától drágább lesz!!!! Ha nem küldöd tovább Neked tényleg nincs szíved!!!!!!!!!<#idiota>
Eddigi Telóim : ER1018>NO3210>NO5210>NO6210>SIMC60>SET630>SEK700I>SEW810I>N.N73ME>NOKIA N82>>ZTE BLADE III.
#32097
Még ha sasszemûek akkor is mire a 2dik csávó befejezné a Tényleg hangyás mondatot már rég beépítõdtek volna az Anya Természetbe(Apró darabokban😄)
\"A békefenntartás nem a katonák dolga, de csak ők értenek hozzá\" \"De ki a fasznak kell ez?!Én inkább ezt választom!Imádom\" \"Brothers everywhere Raise your hands into the air we\'re WARRIORS\"
#32096
<#eplus2>
Eddigi Telóim : ER1018>NO3210>NO5210>NO6210>SIMC60>SET630>SEK700I>SEW810I>N.N73ME>NOKIA N82>>ZTE BLADE III.
#32095
ha valaki a repülõsbe képes volt belekötni, akkor ezt a vitzet széjjelcincálják 😊
#32094
Ezt a viccet már kb 325-ször hallottam és még egyszer sem volt vicces 😄
#32093
Két ejtõernyõs zuhan lefelé; az ernyõt még nem nyitották ki. Az egyik mámorosan szól a másikhoz:
- Látod, ez az igazi élmény! Csak zuhanunk itt a végtelen levegõóceánban, a Föld még elérhetetlennek látszó messzeségben van! látod ott az a sok embert? Csak akkorának látszanak, mint a hangyák...
Mire a másik pánikkal vegyes sikollyal szakítja félbe:
- Te, azok tényleg hangyák!!! <#idiota>
- Látod, ez az igazi élmény! Csak zuhanunk itt a végtelen levegõóceánban, a Föld még elérhetetlennek látszó messzeségben van! látod ott az a sok embert? Csak akkorának látszanak, mint a hangyák...
Mire a másik pánikkal vegyes sikollyal szakítja félbe:
- Te, azok tényleg hangyák!!! <#idiota>
Eddigi Telóim : ER1018>NO3210>NO5210>NO6210>SIMC60>SET630>SEK700I>SEW810I>N.N73ME>NOKIA N82>>ZTE BLADE III.
#32092
A hasbeszélõ fellép. Egész idõ alatt a "bábu" szidja a szõke nõket. Egyszer csak hirtelen felugrik egy szõke nõ a nézõtéren:
- Ide figyeljen, elegem van abból, hogy a férfiak humor ürügyén semmibe veszik a nõk méltóságát! Maga is mibõl gondolja, hogy a hajszínnek bármi köze is lehet az intelligenciához? Minden nõ nevében kikérem magamnak!
A hasbeszélõ felhökken és szabadkozni kezd. Erre a szõke ráförmed.
- Maradjon csöndben! Nem magához szóltam, hanem ahhoz a kis f@szkalaphoz!
Hogyan beszélnek?
Akrobata: Pattogva
Andersen: Mesésen
Bakter: Vigyáz a szavakra
Birkózó: Félvállról
Borbély: Habozva
Bukott diák: Ismétlésbe bocsátkozik
Burkoló: Burkoltan
Búvár: Mély értelemmel
Céllövõ: Célzattal
Cukrász: Édesen
Ebtenyésztõ: Kutyafuttában
Edényes: Mázosan
Fagylaltos: Hidegen
Fegyõr: Erélyesen
Folyamõr: Mint a vízfolyás
Hókaparó: Hébe-hóba
Hordár: Választ várva
Idõjós: Vészjóslóan
Kertész: Kertelve
Késes: Éles hangon
Kocsis: Magas bakról
Kocsmáros: Hosszú lére eresztve
Köszörûs: Éllel
Mezõõr: Zöldeket beszél
Mosónõ: Kezét mosva
Muzsikus: Hangsúllyal
Nyúltenyésztõ: Makogva
Pedagógus: Oktatóan
Pincérnõ: Kiegyensúlyozottan
Rab: Zárkózottan
Remete: Magában
Pilóta: Szárnyalóan
Részeg: Tétován
Rovargyûjtõ: Összebeszél tücsköt-bogarat
Súlydobó: Dobálózik a szavakkal
Szakácsnõ: Velõsen
Szoprán: Fennhangon
Turista: Tájszólással
Tûzoltó: Hévvel
Úszómester: Hullámzóan
Ügyvéd: Üggyel-bajjal
Üveges: Átlátszóan
Varrónõ: Egymásba ölti a szavakat
Vegyész: Maró gúnnyal
- Ide figyeljen, elegem van abból, hogy a férfiak humor ürügyén semmibe veszik a nõk méltóságát! Maga is mibõl gondolja, hogy a hajszínnek bármi köze is lehet az intelligenciához? Minden nõ nevében kikérem magamnak!
A hasbeszélõ felhökken és szabadkozni kezd. Erre a szõke ráförmed.
- Maradjon csöndben! Nem magához szóltam, hanem ahhoz a kis f@szkalaphoz!
Hogyan beszélnek?
Akrobata: Pattogva
Andersen: Mesésen
Bakter: Vigyáz a szavakra
Birkózó: Félvállról
Borbély: Habozva
Bukott diák: Ismétlésbe bocsátkozik
Burkoló: Burkoltan
Búvár: Mély értelemmel
Céllövõ: Célzattal
Cukrász: Édesen
Ebtenyésztõ: Kutyafuttában
Edényes: Mázosan
Fagylaltos: Hidegen
Fegyõr: Erélyesen
Folyamõr: Mint a vízfolyás
Hókaparó: Hébe-hóba
Hordár: Választ várva
Idõjós: Vészjóslóan
Kertész: Kertelve
Késes: Éles hangon
Kocsis: Magas bakról
Kocsmáros: Hosszú lére eresztve
Köszörûs: Éllel
Mezõõr: Zöldeket beszél
Mosónõ: Kezét mosva
Muzsikus: Hangsúllyal
Nyúltenyésztõ: Makogva
Pedagógus: Oktatóan
Pincérnõ: Kiegyensúlyozottan
Rab: Zárkózottan
Remete: Magában
Pilóta: Szárnyalóan
Részeg: Tétován
Rovargyûjtõ: Összebeszél tücsköt-bogarat
Súlydobó: Dobálózik a szavakkal
Szakácsnõ: Velõsen
Szoprán: Fennhangon
Turista: Tájszólással
Tûzoltó: Hévvel
Úszómester: Hullámzóan
Ügyvéd: Üggyel-bajjal
Üveges: Átlátszóan
Varrónõ: Egymásba ölti a szavakat
Vegyész: Maró gúnnyal
#32091
<#eplus2>dekeci
ASUS M4A785TD-V EVO, Phenom 2 555, Samsung f3 500Gb, 2Gb DDR3 1333 MHZ, Corsair CX400, 4890 TOXIC Iphone 3G 16G
#32090
"általában"
Igen de jelen helyzetben, mint az a viccbõl is kiderült 2 vadászgép is kísérte. Lehet csak átcsoportosítottak 3 gépet más reptérre és együtt küldték õket. Vagy különösen veszélyes küldetésben volt részük és megkövetelte a vadászkíséretet.
Igen de jelen helyzetben, mint az a viccbõl is kiderült 2 vadászgép is kísérte. Lehet csak átcsoportosítottak 3 gépet más reptérre és együtt küldték õket. Vagy különösen veszélyes küldetésben volt részük és megkövetelte a vadászkíséretet.
#32089
- Miért kell óvatosan kinyitni a Nemzeti Sportot?
- ???
- Hogy ki ne essen a Fradi.
<#idiota> <#idiota> <#idiota>
- ???
- Hogy ki ne essen a Fradi.
<#idiota> <#idiota> <#idiota>
#32088
faszé' kell minden kibaszott viccbe belekötni...
Mondottam ember, küzdj és bízva bízzál, bicajozz, hogy el ne hízzál.
#32087
szintúgy<#idiota>
Ha látsz egyszer egy gyönyörű nőt csodaszép ragyogó szemekkel, először győződj meg róla, nem-e a nap süt át a fején.!
#32086
Biztos terroristák kezébe került!!!
#32085
de ezt most kísérték <#idiota>
Eddigi Telóim : ER1018>NO3210>NO5210>NO6210>SIMC60>SET630>SEK700I>SEW810I>N.N73ME>NOKIA N82>>ZTE BLADE III.
#32084
Ac-130ast nem kisérik általában vadászgépek
\"A békefenntartás nem a katonák dolga, de csak ők értenek hozzá\" \"De ki a fasznak kell ez?!Én inkább ezt választom!Imádom\" \"Brothers everywhere Raise your hands into the air we\'re WARRIORS\"