Viccek

<#idiota>

Biztos volt már, de egy újszülöttnek minden vicc új.


Éledegél szép csendben egy törzs, de egyszer csak nagy esõ jön 1 hónapig folyamatosan esett már mikor a törzs vezére odamegy a sámánhoz.

- Sámán. Ideje csinálnod valamit külöben itt fulladunk meg.
- Rendben, semmi gond.

A sámán kimegy a falu fõterére és elkezd kántálni, táncolni, énekelni és minden mást amit kell. A végén az ég felé néz és elkiáltja magát.

- Istenem, add hogy elálljon az esõ.

Az esõ elállt és elkezdett esni a hó...

Közvélemény kutatást tartanak a virtuális szexrõl.
Átlagember: Milyen szex??
Informatikus: Virtuális mi??

Vicc programozóknak:

Az informatika szakos hallgatók Java programozás
kurzuson vesznek részt. Az elõadás végén az egyik fiatalember
elõrehajol a padban és jól megmarkolja az elõtte ülõ lány mellét.
Mire a lány:
- Hé, el a kezekkel, ez privát terület!
Erre a fiú kissé megszeppenve:
- De hát egy osztályban vagyunk, nem?

József Atilla:"Ne lekdössél wazzeg."

Ez meg így, hogy...?

innen elõbb kibasszák õket remélhetõleg

Muszáj volt? Majd jön a sok hülye ide is, hogy a különbözõ formáit leírják a viccnek, aztán ezt is bezárják <#idiota>

Apa, miért van ilyen hullaszag?
Apa? Apaaaaa?

(hamár a kecsegek bezárták a legszarabb vicceket akkor ide kell)

József Attila:"Mosmá' sínen vagyok, wazzeg."
D:DWL:D:D:WSD:DPÉALD:D

hiihiiihii:D:D:D:D:D

ez jó :)

LOL

A történelem nagy wazzegjei

Bill Clinton:"Ez tövig bekapta, wazzeg."
Bill Gates:"Ez lefagyott, wazzeg."
Neil Armstrong:"Én oda ki nem megyek, wazzeg."
Teller Ede:"Ez *rva nagyot robbant, wazzeg."
Széchenyi:"Ez *rva nagy terv, wazzeg."
Bell:"Ez megszólalt, wazzeg."
Lehel:"Ez eltört, wazzeg."
Noé:"Ez *rvára esik, wazzeg."
Ádám:"Ez megeszi, wazzeg."
Galilei:"És mégis mozog, wazzeg."
Newton:"Hát nem pont a fejemre esett, wazzeg."
Zrínyi Miklós:"Vaddisznó? Szelíd ez, wazzeg."
Néró:"Na végre már nem fázom, wazzeg."
Julius Caesar:"Te is fiam, wazzeg."
Dózsa György:"Hé, ez forró, wazzeg."
Jimmy:"Fogadjunk, hogy vaktöltény, wazzeg."
József Attila:"Mosmá' sínen vagyok, wazzeg."
Gyurcsány:"Ezt el**rtam, wazzeg."
T-online:"Apa kezdõdik, wazzeg."
József Atilla:"Ne lekdössél wazzeg."
Amundsen:"Itt *rva hideg van, wazzeg."
Napoleon:"Fáj a hasam, wazzeg."
Mátyás király:"Ez az igazság, wazzeg."
Odüsszeusz:"Haza akarok menni, wazzeg."
Columbus:"Na ha ezt elõre tudom, el sem indulok, wazzeg."
Bell:"*rvára utálok levelet írni, wazzeg."
Hunor:"Hol ez a *rva agancsos, wazzeg."
Nixon:"Sose jönnek rá, wazzeg."
Róka a kis hercegnek:"Szelídítsé' má' meg, wazzeg."

A rámenõs...
Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy.
Bûzlik a sok nõi parfümtõl, az ingén rúzsfoltok láthatók. Megtapogatja a
felesége fenekét és így szól:
- Te vagy a következõ...

Az abszolút pofátlanság:
-Valakinek az ablaka alá szarni.
Ennél is nagyobb:
-Bekopogni papírért.
Ennél is nagyobb:
-Vissza adni azzal, hogy a másik fele az még tiszta.

Étteremben az egyik vendég véletlenül elszellenti magát. Hogy leplezze mûvét, elkezdi tologatni a széket. Erre az egyik szomszédja megjegyzi:
- Ugye hogy mennyire más hangja van?

te nemgondolod azt hogy mikor itt irok akkor nemszoktam extrem gondolkodni pl. most meg az a baj hogy brutalisan faj 3napja mar a fejem nagy valoszinusegben kikotok a korhazban a permetszerek miatt sose hasznalom a vedofelszerelest...
na de ne velem foglalkozatok hanem itt vannak a viccek...

Az elõjáték során megszólal a lány:
- Nyom a pecsétgyûrûd.
- Az nem a pecsétgyûrûm, hanem a karórám.

Egy reggel Béláné kacéran pillant a párjára:

- Képzeld, ma éjszaka azt álmodtam, hogy egy igazi gyöngysort vettél nekem! Szerinted ez mit jelent?

- Majd a szülinapodon meglátod - mosolyog sejtelmesen a férj.

Az asszony már alig várja a nagy napot. Amikor elérkezik, a férje beállít egy csokor virággal és egy díszesd csomaggal. A feleség izgatottan kibontja a csomagot, és egy könyvet talál benne, amelynek a címe: Álomkönyv.


Kovács a feleségével a vizilovat nézegeti az állatkertben.

- Látod, drágaságom - fordul az asszonyhoz -, mekkora szája van, és mégsem szól egy szót sem!?

Jenõ panaszkodik Bélának a feleségére.
- Képzeld, reggel felkel, és elkezd beszélni. És beszél , csak beszél, csak beszél, egész estig.
- Na és mirõl? - kérdi Béla.
- Ne adj isten, hogy elárulná!

A városi bankba bankrablók törnek be.
- Vetkõzzön mindenki meztelenre, és feküdjön arccal a földre! - üvölti az egyik, miközben egy sorozatot enged a falba.
A pénztárosnõ csukott szemmel teljesíti a parancsot, mire odaszól neki a kolléganõje:
- Nem muszáj becsukni a szemed, mert ez igazi bankrablás, és nem hivatali buli!

Egy bácsi elmegy az orvoshoz, és panaszkodik hogy kilencvenkettõ éves és öregszik.
- És milyen jelei vannak? - kérdezi az orvos.
- Hát, mondom az asszonynak tegnap, hogy gyere drágám, dugjunk egyet. Erre jól leteremtett, hogy micsoda telhetetlen disznó vagyok, hiszen félórája sincs, hogy dugtunk!
- De bácsika, miért panaszkodik, ez remek dolog a maga korában!
- Igen, de a feledékenység...!

A diáklány késõn ér haza az edzésrõl.
- Mit csináltatok ilyen sokáig? - förmed rá az anyja.
- Az edzõm rámparancsolt, hogy csináljak még száz fekvõtámaszt.
- Na és sikerült?
- Nem, már ötvennél elment.

Elmegy az öreg az orvoshoz:
- Doktor úr, baj van. Egyre rövidül a farkam.
- Mutassa, Józsi bácsi! De hisz ez igen szép darab, és van vagy tizenöt centi. Sõt, még tetoválás is van rajta. Méghozzá az hogy: Róza! - mondja az orvos.
- Hát ez az, doktor úr! Az volt odatetoválva, hogy Vitéz Nagybányai Horthy Miklós Matróza.

A pályaudvaron egy férfi a vonatablakból így búcsúzik el a barátjától:
- Köszönök mindent! A feleséged pedig isteni az ágyban!
Mikor elindul a vonat, pár perc múlva megszólal az egyik kupéban ülõ utas:
- Maga ezt komolyan mondta?
- Nem. A felesége átlagos, csak nem akartam megsérteni vele.

A bolti eladónõ a kettõs létrára mászik, hogy levegye a polcról az árut. A vásárló férfi tátott szájjal néz a köpenye alá, mely alatt, a nagy melegre való tekintettel egyáltalán nincs bugyi.
- Meglátta a pincsikémet? - kérdezi az eladónõ.
- Amit én láttam, az egy bernáthegyi.

Egy piroslámpás ház kapujára ez van kiírva: Spanyol módra: plusz 10% felár. Egy férfit érdekelni kezd a dolog, bemegy és spanyol módra kéri. Mikor vége az aktusnak, így szól a kurvához:
- És hol van itt a Spanyol mód?
Erre a nõ feláll, az egyik kezét a magasba emeli, a másikat pedig csípõre teszi és így szól:
- Ollé!

Egy férfi hevesen udvarol egy nõnek, mire az végre belemegy a dologba. A félhomályos szobában a hûtött pezsgõ mellett egyre forróbb a hangulat. Mikor elhelyezkednek a franciaágyon, a nõ így szól az igencsak szerencsétlen férfihoz:
- Ölelj magadhoz!
A férfi megteszi, majd a nõ újra megszólal:
- Ha nem tudnád, a lábaim között van egy rés!
- Nem lehetséges, hogy onnan jön ez a huzat?

Két barát beszélget:
- Te be szoktad csukni a szemed, amikor szeretkezel a feleségeddel?
- Igen.
- Miért?
- Mert nem bírom nézni azt a szenvedõ pofáját.

Két régi barát találkozik.
- Hogy megy a szex? - kérdezi az egyik.
- Megy, csak igen ritkán.
- Naponta?
- Dehogy! Inkább nyaranta.
- Idén volt?
- Miért? Volt idén nyár?


Feleség a férjhez:
- Ez már pofátlanság, drágám! Kefélünk, és közben te telefonálsz?
Mire a férj:
- Tévedés, drágám, mert én telefonálok, és közben kefélünk.


A lány reggel megy haza, és az anyja e szavakkal várja:
- Hol voltál egész éjszaka?
- Tudod, az udvarlóm meghívott vacsorára. Aztán megreggeliztünk.


Két testvér sétál a faluban, mikor látnak egy lovat, aminek éppen akkor áll fel.
- Az meg mi? - kérdezi a kisebbik.
- Lófasz - felel a nagyobbik.
- Szóval ez az, amit a papa ígért a mamának, amikor az bundát kért?


Fiú a lánynak:
- Lefekszel velem?
- Nem.
- Akkor állva kefélünk.


Jancsi és Juliska sétálnak az erdoben. Jancsira hirtelen rájön a kefélhetnék, de ezt Juliska nem akarja. Jancsi addig próbálkozik, amíg Juliska is rááll a dologra. Amikor végeztek, Jancsi megszólal:
- Ha kilenc hónap múlva észreveszel valami külonöset, akkor azt nevezd el Jancsinak.
Mire Juliska:
- És ha te is észreveszel valami különöset két hét múlva, akkor azt nevezd el trippernek.



Lemegy egy nõ a Balatonra, és este szállodát keres magának. Minden hely foglalt, míg végre az egyik hotelben azt mondja a portás:
- Nálunk van éppen egy négyágyas szoba, ahol már van három férfi, és azok addig kefélik magát, amíg egy találós kérdést ki nem talál.
- Nem baj, jó lesz - mondja a nõ.
Felmegy a nõ, ott a három férfi, akik azt mondják neki:
- Mi az? Kis hegyes fülû állat, hosszú nagy farka van, fákon él, és egész nap mogyorót eszik?
Reggel hatkor a portás végre rászánja magát, hogy felmegy a szobába, és benyit. Bent két férfi már aléltan fekszik a földön, a harmadik még elkeseredetten dugja a mosolygó nõt és kiabál:
- A francba, mondd már ki hogy: "mókus"!


Egy öregúr sétál a parkban, mikor egy tavacska mellett meghall egy hangot:
- Kedves uram, én egy elvarázsolt hercegnõ vagyok. Ha megszabadít, örökre a szexrabszolgája leszek!
Körülnéz az öreg, de nem lát semmit. Már menne tovább, mikor megint hallja:
- Uram, kérem, szabadítson meg! Olyan gyönyörben, extázisban, élvezetben lesz része, mint még soha!
Most is körülnéz az öreg, és most meglát egy békát a földön. Felveszi, és valóban az a béka beszél. Újra meg is ígéri neki a béka, hogy minden jót fog vele mûvelni, amennyiben megcsókolja. Az öreg fogja magát, majd zsebrevágja, és elindul hazafelé. Erre a béka pánikba esve elkiáltja magát:
- De uram, meg kellene csókolnia, hogy visszaváltozhassak, és a gyönyöröket megoszthassuk! Élvezni fogja!
Az öreg megáll, kiveszi a békát a zsebébõl, a kezére teszi, felemeli az arcához, majd megszólal:
- Tudod, lányom, az én koromban több hasznom van abból, ha csak egy beszélõ békám van.




Egy jólöltözött úriember az egyik étteremben pörköltöt rendel galuskával. Miután az étel egy részét elfogyasztotta, feláll, és fizetés nélkül elhagyja az éttermet. A pincér észreveszi, és megkérdezi az egyik vendéget, hogy hova ment a férfi.
- A szemközti bordélyházba! - válaszolja a vendég.
A pincér átrohan, felmegy az emeletre, és meg is találja a férfit, amint egy csinos szõke lánnyal hempereg az ágyon.
- Uram, miért nem fizetett távozáskor?
- Mert találtam a galuskámban egy pinaszõrt.
- Ugyan! Hiszen most is jóízûen nyalogat egy fiatal, szõrös pinát. Most nem zavarja a szõr?
- Nem úgy van az, kérem. Ha itt találok egy galuskát, akkor itt sem fizetek!


Móricka szülei éppen szeretkeznek az egyik éjszaka, mikor hirtelen látják, hogy a gyerek ott áll az ágyuk mellett.
- Mit csináltok, apu? - kérdezi.
- Tudod kisfiam, hogy holnap utazunk a Balatonra nyaralni, és édesanyád nem tud úszni. Most pumpálom fel, hogy el ne süllyedjen.
- Nahát! A Gyuszi bácsi is ezt csinálta vele tegnap, csakhogy õ elõtte meg is nyálazta, hogy nem ereszt-e


Egy nõ eltéved az erdõben, és talákozik a farkassal. A farkas azt mondja:
- Kivezetlek az erdõbõl, ha utána kérhetek tõled három dolgot.
- Kettõt! - alkudozik a nõ.
- Na jól van, legyen kettõ - mondja a farkas. - Fogd meg a farkam, és kivezetlek innen.
Amikor kiérnek az erdõbõl, a farkas megszólal:
- Az elsõ kívánságom, hogy csókolj meg.
A nõ nagy undorodva megcsókolja a farkast. Amint megteszi, gyönyörû szép férfi lesz belõle.
- Mi legyen a második kívánság? - kérdezi fellelkesülve a nõ.
- Az, hogy engedd el a farkam.


Mórickának tetszik az új fiatal tanárnõ, és úgy gondolja, hogy felmegy hozzá délután. Fel is megy, és a tanárnõ szívesen fogadja. Alig kezdenek el enyelegni, csengetnek. A tanárnõ gyorsan elbújtatja a szekrénybe. A hangokból ítélve Móricka arra a következtétesre jut, hogy egyik barátja jött fel. Valóban Pistike is udvarolni jött a tanárnõnek, de ok sem jutnak messzebb, mert ismét csengetnek. A tanarnõ elbújtatja Pistiket is, õ a fürdõszobába kerül. A harmadik látogató Dezsõke, szintén az osztályból, de hasonlóan jár, hiszen szól a csengõ, és a tanárnõ a konyhába küldi. Hazajön a férj, és mit sem gyanítva ölelgetni kezdi fiatal feleségét, amikor megunva a várakozást, kijön Dezsõke a konyhából és így szól:
- Hölgyem, megjavítottam a gáztûzhelyét. 1000 forinttal tartozik.
A tanárnõ, hogy ne árulja el magát, nem szívesen, de fizet. Hallja ezt Pistike, és õ is kijön a fürdõszobából, és így szól:
- Hölgyem, megjavítottam a csapokat. 1000 forinttal tartozik.
A tanárnõ ismét fizet, és Pistike el is megy. Móricka hallja mindezeket, de sehogy sem tetszik a helyzete. Majd eszébe jut valami, kilibben a szekrénybõl, és így szól a csodálkozó házaspárhoz:
- Na mi van, nem láttak még molylepkét?

Lehet ezt is használni: http://www.webforditas.hu/index.php

Csak a poénokkal mi lesz?

De neki nem a helyesírásával van a gond,ha csak az lenne azt mondom oké,sokan vannak,akiknek nem megy.De õ egy rendes mondatot nem tud leírni,és azon kell gondolkozni,hogy most mégis mit akar?Mint valami webfordítónak,néha pont annyi értelme van annak,mint amit mond.

OFF
A kettõnek semmi köze egymáshoz. Hány meg hány magyar állampolgár van, aki bár nyelvében magyar de helyesírása egy nagy nulla. Vannak páran, akik megbuktak nyelvtanból.
Azért, mert "határon kívül" él, attól még ugyanolyan magyar. (Sõt!)

Annyiban van igazad, hogy ez viccek topik. Lehet betenni szerb, japán, svéd, szuahéli, stb. nyelvû viccet, csak legyen mellette magyar fordítás is.
ON

most kezdjek beszúrni japán vicceket? Azzal sem vagyunk elõrébb


#33255-re: A fürdõzõs fingós-on hangosan felnyerítettem XD

mod pls.

- Hur sänker man en Norsk U-Båt?
- Man simmar ner och knackar på.

És ha nemtudnál svédül akkur kõbunkó majom vagy.

- Bolfogát pöszméte kelpicsacsõsz?
- Tojásszagát kolompár pontoznál káplár!!!

ezeket a szerb vicceket haggyátok má a rákba senki nem érti õket.

majd epp te mondod meg...

A féllábú béka tolószékben nehézkesen begurul az étterembe, majd gúnyosan odaszól az egyik vendégnek:
- Na? Ízlik?

ezt kurvajól elõ lehet adni élõben :DDD

Ha tudnál beszélni magyarul,akkor írni is tudnál úgy<#wilting>Húzz már el a picsába innen,ne itt rombold a fórumot.

akkor most sértsük meg a süketnémák után a betegeket is:

Egy kórházban, az intenzív osztályon fekszik egy súlyos beteg, félig öntudatlanul. Egyik nap behoznak mellé egy másik beteget, hasonló állapotban. Néhány napig mozdulatlanul fekszenek, tele csövekkel, tûkkel, csak a gépek hangja hallatszik. Egyszer az egyikõjük magához tér, kinyújtja a kezét, és megérinti a másikat.
- Józsi. - nyögi elhaló hangon.
- Feri. - válaszolja a másik.
Hosszú idõ eltelik, mire újra megszólalnak:
- Szolnokról. - mondja az egyik.
- Miskolcról. - feleli a másik.
Ettõl úgy kifáradnak, hogy csak másnap folytatják:
- Rák. - suttogja az egyik.
- Nyilas. - hangzik a válasz.

a fürdõzõket:

Pasas fáradtan hazamegy a meló után, bevág két tányér babgulyást, aztán befekszik egy kád forró vízbe. Ejtõzik, pihenget, midõn szólítja a gyomor, és beledurrant egy hosszút a vízbe. Becsukja a szemét, elégedetten pihen, aztán ahogy két-három perc múlva felnéz, hát látja, hogy ott áll a kád mellett a felesége egy üveg sörrel.
- Hát te mit keresel itt?
- Én?! Nem te kiabáltál, hogy ''Barbara, barikám, egy barna Borsodit''?

a homoszexuálisokat:

- Miért nehéz a nõknek érzõ, törodõ és jóképû férfit találniuk?
- Mert azoknak már van barátjuk.

az árusokat:

Piacon:
- Egy almát kérek!
- Kettõ lett, maradhat?

a székelyeket:

Székely meg a fia elhatározzák, hogy vadászni mennek. Másnap felpakolják a puskát a szekérre, el is indulnak a Hargitára. Meglövik a medvét ám hazafelé menet az öreg székely megszomjazik.
- Fiam beugrok ide a kocsmába egy kupica fenyõvízért, addig te vigyázz a szekérre meg a medvére.
Kis idõ múlva kijön, látja, hogy sehol a medve.
- Fiam, hol a medve?
- Milyen medve édesapám?
Bambán néz az öreg, majd dühösen kérdõre vonja a fiát.
- Na ide figyelj, tegnap elhatároztuk, hogy medvére megyünk. Így volt fiam?
- Így volt, édesapám.
- Reggel felmentünk a havasokba. Így volt fiam?
- Így volt, édesapám.
- Meglõttük a medvét. Így volt fiam?
- Így volt, édesapám.
- Feldobtuk ide a szekérre. Így volt fiam?
- Így volt, édesapám.
- Megálltunk itt a kocsma elõ, hogy igyak egyet. Így volt fiam?
- Így volt, édesapám.
- Meghagytam, hogy vigyázz a medvére. Így volt fiam?
- Így volt, édesapám.
- No, akkor, hol a MEDVE?
- Milyen medve?

a franciákat:

A féllábú béka tolószékben nehézkesen begurul az étterembe, majd gúnyosan odaszól az egyik vendégnek:
- Na? Ízlik?

az állatvédõket:

Fickó meglát egy kis piros gyerekkocsit lassan haladni az úton. Ahogy közeledik, látja, hogy egy tûzoltósapkás kiskölyök ül benne, és egy nagy labrador kutya húzza. Ahogy még közelebb ér látja, hogy a kutyának a golyóira van kötve a kötél, amit húz.
Megszólítja a kiskölyköt:
- Hé, kisfiú! Fogadok, hogy jobban húzna a kutyusod, ha a nyakára kötnéd a kötelet!
- Lehet, de akkor nem lenne szirénám!

a sünöket:

Péntek este a székely fia öltözködik. Kérdi az apja:
- Hova mész, fiam?
- Iszunk egyet a haverokkal.
- Baj lesz, meglátod. Hülye vagy, amikor iszol...
Másnap reggel ébred a fiú, fáj az álla kegyetlenül. Kérdi az apját, mi történt éjjel.
- Hát, fiam, mondtam, hogy baj lesz. Hazajöttél tök részegen, nem szóltam egy szót se. Akkor sem, amikor leköcsögöztél. Amikor anyádat lekurváztad, akkor is csendben maradtam. Amikor a nõvéredet lerugdostad az ágyról, még azt is tûrtem. Akkor sem szóltam, amikor letoltad a gatyádat, és odaszartál a nappaliba. Na, de amikor teleszúrkáltad fogpiszkálóval, és kijelentetted, hogy "mától a sünike velünk lakik"...

és a vótmázókat:

VÓTMÁ!

legszarabb viccek topikba való...

<#szomoru1><#wilting><#levele>

Nagymama ellentéte?? Kistegnaptegnap

szõke nõs viccek megvannak látom :D

teljesen más a két vicc, de nem baj :)

na egy szerb vicc egyik kedvencem:
Sta je plavusa bez telefona?
-???
-Bez veze.

jolvan nem ugy gondoltam mikor iszok nem gondolkozok annyit,most is iszok de meg nem annyira most csak azert mert a fejem faj...

Vótmá... egy postal lejjebb... :O

témánál maradva:

A süketnémák bulizni mennek egy jeltolmáccsal. A tolmács mondja a pincérnek, hogy neki el kell egy órára mennie, de ne izguljon visszajön.
- Ha a társaságból valaki a mutatóujját emeli a magasba, akkor sört
vigyen nekik, ha a középsõ ujját akkor pedig bort- mondja és elmegy. A
süketnémák emelik is a mutató ujjukat, viszi mindegyiknek a sört.
Aztán a középsõt, viszi a bort. Így megy ez egy ideig, aztán hirtelen
felváltva billegetik mind a két ujjukat. A pincér izzadni kezd, nem tudja,
hogy most mit is kérnek. Szerencsére az utolsó pillanatban megjön a
jeltolmács.
- De jó hogy jön, mit kérnek ezek most?
- Már semmit, csak berúgtak és azt éneklik, hogy "sört ide, bort ide."

Kocsmában üldögél egy férfi, mikor két másik lép a pulthoz, és a kocsmárosnak mutogatni kezdenek. A kocsmáros úgy tûnik, érti a jelbeszédet, mert visszamutogat nekik, majd odaadja az italokat. A süketnémák leülnek, megisszák, majd újra rendelnek. A harmadik rundnál a vendég nem bírja tovább, és megkérdi:
- Jól látom, hogy jelbeszéddel értekezik velük?
- Igen régi törzsvendégek ezek, a kedvükért tanultam meg a némák jelbeszédjét.
Hirtelen a némák elkezdenek vadul kapálózni a kezükkel. A kocsmáros dühösen odamegy hozzájuk, megragadja õket és kipenderíti a csehóból.
- Most mi történt? - kérdi a vendég.
- Már ezerszer megmondtam nekik, hogy a kocsmámban nincs éneklés!

33240re ment

"akartam is kérni, hogy szóld le, hogy nem tud szerbül..." (idézet Vaxitól)
"mert szoljak le vkit.?
Nem vagyok veszekedo tipus hagyom a francba azt aki hulye majd megtanulja vagy ha megse akkor barom marad orok eleteben..." idézet tõled

A második mondat közepén van a hangsúly "majd megtanulja" mármint a szerb nyelvet
"ha mégse akkor barom marad örök életében..." tehát ha nem tanulja meg szóval nem tud szerbül az barom marad mindörökké
teírtad...

Pedig ezt írtad...

Pedig de. :D

ezt nem mondtam 1szoval se

Tehát, aki nem tud szerbül, az egy barom?<#idiota>
Érdekes gondolkodásmód :D

Az abszolút pasik:

A bátor...
Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Felesége az ajtóban áll söprûvel
a kezében, mire a pasi rákérdez:
- Takarítasz wazze, vagy mész valahova?

Okés, köszönöm.
Ja, és Dzsini: VÓTMÁÁÁÁ <#idiota>
(bocs, tudom, tudom, de nem hagyhattam ki)

a végén csak összejön...

Minden nyelven ugyanúgy megy az értelmezés, csak ahhoz ismerni kell azt a nyelvet, amire fordítasz, ez esetben pl. nem "Bírok-e játszani a melleiddel?", hanem simán "Játszhatok a melleiddel? Igen, de ne vidd messzire õket", vagy esetleg "Ne menj velük messzire".