Viccek

- De doktor úr, biztos a diagnózisomban?
- Többé-kevésbé. Biztosat majd csak a boncolás után fogok tudni mondani.

loooooooool<#idiota><#idiota><#idiota>
Ezen "besírtam" XD

Ember galambot fog a kezében, simogatja, becézgeti:
- Tubitubi... tubitubitubi...
Egyszer csak megfogja a fejét, eltöri a nyakát és megszólal:
- Or not to be!

Tüttyölt Ratyli recept

Kategória:
Reform ételek

Hozzávalók:
Másfél kiló nyersratyli
egy jókora pese
2 csobolyó gönyézde (ha lehet pörögõsi)
3 csipet cihánta
4 ölej csikmány
kb.5 zamecsli
1 suttyonyos petrecel
1 véka vatyek

Elkészítés:
A nyersratylit fertályórát posvásztjuk a gönyézdével, míg csurmot nem erszt, közben a vatyekot megdicsikicseljük. Szépen höllyén megpicskázzuk, a nyesedékbõl pedig apró csulmákat gyúrunk, ezek kerülnek a koshadtba. Közben a pocadékot meg peccsentjük, a ratylit pedig hagyjuk slottyanni. Tüttyölni csak akkor kezdjük, ha már jó vatyálós. A pesét lesolyvasztjuk, aztán már csak röttyengetjük, mart hamar odakaphat. Végül a suttyonyos petrecelt belebibározzuk a 4 ölej csikmányba majd jól összegyöröszjézzük. Várunk amíg a széle be nem tockosodik és rádurungoljuk a cihátát.

ja, ez a legjobb 😄

odvrstvit nem pedig "od¹tvrtvrstvit"

"Nem, ott ült az asztalon és csodálkozott, hogy miért boncolom."

:Asd:AsD:aSD:aS:dAS:dA:sDA:sD

Végeit ty-nek ejtik 😊

Bírósági jegyzõkönyv:
Idézetek bírósági jegyzõkönyvekbõl:
- Mikor van a születésnapja?
- Július tizenöt.
- Melyik évben?
- Minden évben.

- Ez a myasthenia gravis befolyásolja a memóriáját?
- Igen.
- És milyen módon befolyásolja?
- Nem emlékszem.
- Szóval elfelejtette! Mégis, tudna egy példát mondani valamirõl, amit elfelejtett?

- Maga szexuálisan aktív?
- Nem, én csak ott fekszem.

- Hány éves a fia, aki magával lakik?
- Harmincöt, vagy harmincnyolc, nem tudom pontosan.
- Hány éve lakik magával?
- Negyvenöt.

- Szóval van három gyermeke, igaz?
- Igaz.
- Hány fiú?
- Egy sem.
- Hány lány?

- Maga a helyszínen volt, amikor ezt a képet csinálták magáról?

- Szóval a teherbe esése augusztus 8.?
- Igen!
- És maga mit csinált az alatt?

- Hogy végzõdött az elsõ házassága?
- Halállal.
- Kinek a halálával?

- Tudna személyleírást adni az alanyról?
- Közepes magasságú, szakállas.
- Nõ vagy férfi?

- Tehát azt mondja, a lépcsõ lefelé vezetett a pincébe?
- Igen.
- Lehetséges, hogy ugyanez a lépcsõ felfelé is vezetett?

- Doktor úr, hány boncolást végzett hullákon?
- Minden boncolást hullákon végzek.

- Emlékszik, hogy mikor vizsgálta meg a holttestet?
- A boncolás kb. este 8,30-kor történt.
- És Kovács úr halott volt ebben az idõpontban?
- Nem, ott ült az asztalon és csodálkozott, hogy miért boncolom.

- Doktor úr, mielõtt elkezdte a boncolást, ellenõrizte az egyén pulzusát?
- Nem.
- Ellenõrizte a vérnyomását?
- Nem.
- Tehát lehetséges, hogy az egyén életben volt, amikor elkezdte boncolni.
- Az egyén agya az asztalomon volt egy üvegtartályban,de lehetséges, hogy életben volt és ügyvédként praktizált valahol.

nem tekintik magánhangzónak, de kiejtésnél többé-kevésbé úgy viselkedik - segít a nagy torlódásokat feloldani, ezért kiejthetõ magyarul a karsztstrand szó is (legtöbb mássalhangzó egymás mellett magyar szóban)

más nyelvekbõl is vannak mássalhangzónak kinézõ betûk, de ott tényleg magánhangzók (pl. a w a velszi nyelvben)

források:
http://hu.wikipedia.org/wiki/Szórekordok_listája
http://hu.wikipedia.org/wiki/Magyar_nyelvi_szórekordok_listája

És ez a marhaság azért van, mert az r hangot magánhangzónak tekintik (ha jól emlékszem)

Volt is egy olvasmány még általános iskolában, hogy egy szlovák (cseh?) hadvezért neve Prmcsk volt 😄

példák:
ètvrt csehül ’egynegyed’ – 5 mássalhangzó kiejt: cstvrt
èvrst szerbül ’szilárd’ – 5 mássalhangzó kiejt: csvrszt
smrt horvátul ’halál’ - 4 mássalhangzó kiejt: szmrt

ha jól emléxem

Na jó, de hogy kell kiejteni ezeket? <#wilting>

A fagyi szlovák (vagy cseh?) írása is odabasz: zmrzlina

a szláv nyelvekben (különösen a horvátban) gyakori a mássalhangzótorlódás - a kijött "Stvbrzck" szó halandzsa, de Karel rögtön azonosítja egyik ismerõsével 😊

pl:
csak mássalhangzót tartalmazó szavak:
ètvrt csehül ’egynegyed’ – 5 mássalhangzó
èvrst szerbül ’szilárd’ – 5 mássalhangzó
smrt horvátul ’halál’ - 4 mássalhangzó

legtöbb egymásutáni mássalhangzó:
szlovákul od¹tvrtvrstvit, csehül odètvrtvrstvit: ’egy felület negyedét eltávolítani’ ❤️> – 11 mássalhangzó, négy szótag
grúz nyelven gvprtskvni (’hámozok’😉 – 9 mássalhangzó, de egy szótagos szó

Nem ertem!

Két cseh beszélget. Te Jirko, nem jön ki a keresztrejtvény, segítsél már! Na, mondjad Karel. Jirko: Hát vízszintes sorba ez jött ki, hogy Stvbrzck, ez te tudod mit jelent? Karel: Hát persze, még ismerem is a pasast!

úristen, ezmiez

8 éves koromban voltak ezek viccesek

kis Mariska nem túl jeles tanuló, különösen hittanból gyenge. Egyik nap éppen hittanórán ülnek, amikor a tanár feltesz neki egy kérdést:
- Na, Mariska, meg tudod mondani, ki teremtette a világot?
Mariska gondterhelten ül a helyén, emlékei között kutat, de nem nagyon talál, amikor a mögötte levõ padban Pistike megszúrja egy tûvel.
- Úristen! - ugrik fel Mariska.
- Kitûnõ - mondja elégedetten a tanár. Kicsit késõbb újabb kérdést tesz fel a kislánynak:
- És hogyan hívják a Megváltót, Isten fiát?
Pistike ismét beledöfi a tût.
- Jézusom! - ugrik fel ismét Mariska.
- Helyes a válasz - dicséri meg a tanár. - És azt is meg tudod mondani, mit mondott Éva Ádámnak, amikor megszületett a huszonharma gyerekük? Pistike ismét megszúrja.
- Ha mégegyszer belém döföd azt a micsodát, letépem a mogyoróidat! - kiáltja a kislány.      


Móricka lemegy a játszótérre. Hall egy csúnya szót.
- Anya, anya, mit jelent az hogy, buzi?
- Az a doktorbácsi.
Móricka ismét lemegy megint hall egy csúnya szót. Kérdi a mamájától:
- Anya, anya, mit jelent az hogy, fasz?
- Az a doktorbácsi táskája.
Móricka ismét lemegy megint hall egy csúnya szót. Kérdi a mamájától:
-Anya, anya, mit jelent az hogy, szex? Az egy betegség.
Másnap Móricka mamája beteg lesz. Móricka felhívja a doktorbácsit:
- Na gyere ide te buzi és hozd a faszod, mert a mamámnak szexelhetnékje van.      

én sem pedig már szinte végigolvastam ezt az egész tápigot 😄

😄😄😄
Na, ezt így még nem hallottam. 😊

ennek van folytatása is:

-de hát uram Galilei a 16. században élt
-ne hülyéskedjen nálunk csak 6 század van!!

vmi olyasmi volt a folytatás hogy
Na emberek kinek van egy Szimfóniája?
Jön a válasz, hogy:
-Beethovennek volt 9
-Beethoven adjon egy szálat!
-....Már megint Szivatnak ?

xDDD

IHM-ben is eltolták 😊

A rendõrök felsorakoznak a kapitányság udvarán. Az õrmester elkiáltja magát:
- Viii-gyázz! Ki mozog ott hátul?
- A föld. - szólal meg valaki hátulról.
- Ki mondta ezt?
- Galilei.
- Akkor Galilei szolgálatos, lépjen elõre!

fekvõ rendõrön is😄

-mit szed a néger ha náthás?
-gyapotot

Nekem ezt az oktató mondta mikor a kínai csaj ment át elõttem a zebrán tilosban. 😄

#33798

Minek kell leesnie?O.O

legalább páraknak leesett 😊

bazmeg 😄

<#worship><#taps><#eljen>

Még a gyalogosokon is.

Piroson is át lehet menni.

vedd hozzá h Kínában komoly túlnépesedés van.
#33798-n pedig hangosan felröhögtem <#vigyor1>

Alapból úgy kell megközelítened a gyalogosátkelõt, hogy az odaérkezõ gyalogosokat át tudd engedni. Legalábbis az 1000 éves KRESZ szerint.<#idiota>

Elvileg mostmár azt is büntetik. (Mekkora baromság, majd satufékeznem kell egyet, hogy a rendõr meg ne büntessen. Na persze közben nagy az esély, hogy valaki belémrohan hátulról)

Én is úgy tanultam, hogy a sárgán át lehet menni.

(bocs, ha ez valakinek túl erõs volt)

amit kaptam e-mail-t ott Délmagyar.hu-ról volt a cikk.

"Kínában figyelmeztetik, sõt pénzbírsággal büntetik azokat az
autósokat, akik a gyalogosátkelõnél megállnak"

-Szerinted?

ott van a belinkelt oldalon a legtöbb - mivel az Egyesült Államokban precedensjog van, így ha egyszer valamilyen ítéletet hoznak egy esetben, az majdhogynem törvénynek tekinthetõ

ebbõl mennyi lehet igaz?

még egy nagy adag itt (igaz angolul): http://www.dumblaws.com/

Leghülyébb törvények 😄

Floridában törvény tiltja az este 6 óra után nyilvános helyen történõ szellentést.
Ezzel szemben Texasban csak a liftben tilos szellenteni.
St. Louisban (Missouri) a templomban nem szabad.
Ha valakit itt rajtakapnak, akár életfogytig tartó börtönre is ítélhetik.

A furcsa törvények a legkülönbözõbb, sokszor nehezen elképzelhetõ élethelyzetekre is igen
pontos utasításokat tartalmaznak.
Így például :
Devonban (Connecticut) általánosan tiltott naplemente után hátrafelé menni.
Longmeadowban, Massachusettsben pedig illegális, ha két férfi közösen egy fürdõkádat
cipel keresztül egy parkon.
Clinton Countyban (Ohio) pénzbírsággal büntetnek mindenkit, akit rajtakapnak, amint egy
nyilvános épület falának támaszkodik, az oregoni Klamath Fallsban
pedig illegális, ha a járdán menvén sétabotunkkal egy kígyó fejére
ütünk.

Pénzbírsággal sújtják azt a hölgyet Seattleben (Washington), aki
valamilyen tömegközlekedési eszközön egy férfi ölébe ül, anélkül hogy
párnát használna.
New Hampshire polgárainak tilos vasárnap vizelés közben az égre nézni
az arkansasi McLoughban pedig tilos nyilvános
ivókútban tisztítanunk a mûfogsorunkat.
Kentucky lakosai számára
kötelezõ évente legalább egyszer fürdeni, Los Angelesben viszont nem
lehet két gyereket egyszerre egy kádban fürdetni.
Az oregoni Klamath Falls polgárainak pedig azt tiltja meg a törvény, hogy kedvükre
fütyüljenek a víz alatt.
Nebraskában letartóztathatják azokat a szülõket, akiknek gyereke az
istentisztelet alatt böfögni mer,
New Hampshire polgárainak pedig tilos vasárnap vizelés közben az égre
nézni.

A közlekedés szabályok között is akad egy két furcsaság, így
Alabamában például tilos bekötött szemmel kerékpározni, New York
Cityben viszont az követ el vétséget, aki az utcán sétálva újságot
olvas.
Kínában figyelmeztetik, sõt pénzbírsággal büntetik azokat az
autósokat, akik a gyalogosátkelõnél megállnak.
Ha valaki az elefántját a floridai Orlandoban egy parkolóórához köti, annak ugyanúgy ki kell
fizetnie a parkolási díjat, mintha autóról lenne szó.
Ezzel szemben Taremtunban (Pennsylvania) még a lovakat sem szabad a parkolóórához
kötni.
A kansasi Lang városában tilos augusztusban öszvéren lovagolni
a fõutcán, ha ez mégis elkerülhetetlen, az öszvérnek mindenképpen
szalmakalapot kell viselnie.
Németországban tilos a hidakon ütemes
lépésben menetelni, mert attól a híd rezgésbe jön és leszakadhat.

A törvénykezés a divat világát sem hagyta figyelmen kívül, ezért a
kaliforniai Blythe városában csak az hordhat westerncsizmát, aki
legalább két tehén birtokosa.
Olaszországban letartóztathatják azt a
férfit, aki szoknyát visel, Thaiföldön pedig tilos fehérnemû nélkül
kilépni az utcára.

Ha mindezek után azt gondolnánk, hogy legalább a magánéletünk
biztonságban van, nagyot tévedünk, hiszen ezen a területen is számos
értelmetlen rendelkezés született már. Dyersburgban (Tenessee) pédául
tilos egy nõnek randevúra hívnia egy férfit, míg Wichitában (Kansas)
az apák nem fenyegethetik lõfegyverrel lányuk
udvarlóját.Cornsville-ben (Michigan)tilos a férfiaknak feleségük
orgazmusa alkalmából lõfegyvert elsütni. Oregonban pedig illegális
szex közben mocskos szavakat suttogni a partner fülébe. Arizonában nem
lehet egy házban kettõnél több vibrátort tartani. Ausztráliában a
kengurukkal való szex csak akkor engedélyezett, ha az ember részeg.

A munkavállalás egyébként is szigorú szabályai közt is akad egy két
cifraság, mint például az az arkansasi törvény, amely megtiltja, hogy
fizetésemelést kapjon az a tanár, aki levágatja hosszú haját.
Olaszországban azok a nõk, akiket Maria névre kereszteltek, nem
dolgozhatnak prostituáltként. A connecticuti waterburyben a
kozmetikusoknak tilos kezelés közben dúdolni, énekelni vagy fütyülni,
míg Missouriban, St. Louis városában a tejesemberek nem szaladhatnak
munka közben. Németországban minden munkavállaló számára legalább 1,5
négyzetméter szabad mozgásteret kell biztosítani. Izlandon bárki
folytathat orvosi tevékenységet, ha kirak egy táblát a következõ
felirattal: 'Scottulaejnir' , ami magyarul kuruzslót jelent.

Ami a gasztronómiát illeti, az ételek és italok fogyasztása sem
történhet mindig zavartalan, rendelkezésektõl mentes módon. Például
azért, mert Wyomingban nem engedélyezik a nõknek, hogy ivás közben
másfél méternél közelebb álljanak a pulthoz. Észak-Dakotában nem
szabad perecet és sört együtt felszolgálni, Wisconsinban pedig nem
lehet az almás pitét friss sajt nélkül tálalni. Ocean City-ben (New
Hampshire) törvény tiltja a leves szürcsölését. A gyászolók
Massachusettsben a halotti toron nem fogyaszthatnak három szendvicsnél
többet.

A szigorú szabályok az állatvilágot sem kímélik. A norvég jog szerint
tilos a nõstény macskákat és kutyákat sterilizálni, míg a hímek
kasztrálását semmilyen törvény nem tiltja.Sterlingben (Colorado) a
macskák csak akkor szaladgálhatnak szabadon, ha fel vannak szerelve
hátsó lámpával. Oklahomában könnyen pénzbírságot kaphat az, aki csúnya
grimaszokat vág egy kutyának. Franciaországban pedig az a gazda követ
el törvénysértést, aki disznóját Napóleonnak nevezi el. Egy
kalioforniai jogszabály szerint azonban már az is törvénysértés, ha
valaki vadászengedély nélkül egérfogót állít fel. Memphisben
(Tenessee) tilos a békáknak este 11 óra után kuruttyolni.

Nem csak kötelességeink vannak azonban, hanem jogunk is néhány. E
szerint Angliában a férfiak vizelhetnek nyilvános helyen, de kizárólag
csak autójuk hátsó kerekére, és csakis úgy, hogy közben jobb kezüket
mindvégig a kocsi tetején tartják. New Yorkban pedig büntetlenül
nyelvet ölthetünk azokra a nõkre, akik a moziban a vetítés alatt
hangosan vitatják meg a film lehetséges végkimenetelét.

A cigányokat gyakran méltánytalanul tudatlannak, semmirekelõnek és bûnözõnek ábrázolják a médiában. Arról azonban senki nem beszél. hogy a cigányság számos tudóst és feltalálót adott a világnak. Gondoljunk csak az ORSÓS-magnóra és a KANALAS-orvosságra.....

Loooooooooooooooooooooooooooooooool😄<#idiota>

A skót bemegy a fodrászhoz, kérdezi:
- Mennyibe kerül egy hajvágás?
- 2 font.
- És egy borotválás?
- 1 font.
- Jó, akkor borotválja le a hajam.

3 nyugdíjas beszélget az öregkorról.
> Az elsõ:
> -Kimentem a kertbe kapálni, de csak lihegtem, nem bírtam semmit
> csinálni. A szívem nem bírja, tudjátok, a szív már nem a régi .
>A második:
> -Kimentem a kertbe kapálni, de amikor lehajoltam, alig bírtam
> felegyenesedni. Tudjátok, az izületek, az izületek már nem a régiek.
>A harmadik:
> - Fekszem az ágyban, ránézek mellettem a mamára, olyan kanos
> lettem, hogy mondom neki: Te mama, nem dugunk egyet?
Mire Õ: Hülye vagy, papa? Most fejeztük be 5 perce! Tudjátok, a memória, a memória már nem a régi.

Nálam a többi stimmelt 😊

Apa a kislányával álldogál az ablaknál és megpillantanak egy cigányasszonyt hatalmas puttonnyal a hátán. Izgatottan ugrik egy nagyot a gyerek és felkiált:
- Télapó!
- Nem kislányom, ez csak egy cigányasszony óriási puttonnyal.
- Elvette tõle?

értelmi fogyatékos helyett köcsöggel ismertem, de így is jó. 😄