Viccek

Négy üzletember elmegy teniszezni. Mikor befejezik, egyikük elmegy fizetni, a többiek pedig elkezdenek társalogni:
- Az én fiam olyan sikeres, hogy a múltkor egy házat vett egy barátjának.
- Az semmi, az én fiamnak olyan jól megy, hogy nemrégiben két Mercedeszt vett az üzlettársának - mondja a másik.
- Az én fiam tõzsdézik, és annyit keresett, hogy egy csomó részvényt adott egy ismerõsének ajándékba - kontráz a harmadik.
Közben visszajön a negyedik, kérdik tõle is, hogy mi újság a fiával?
- Ne is mondjátok, az én fiam homokos. Nem vagyok rá büszke, de azért jól boldogul. A múltkor is kapott a barátaitól egy házat, két Mercedeszt és egy csomó részvényt... <#idiota><#idiota>

Egy fiatal, csinos szõke hölgy ül az állatorvosi rendelõben és egy palotapincsit simogat a kezében. Odamegy hozzá egy férfi és ezt mondja:
- Szívesen lennék a kutyája helyében!
- Nem hiszem, épp kiheréltetni viszem...

D:SASD

😄DDDDDDDD

áá ez hatalmas 😄

Megy a kamion az úton, négercsókot szállít.
Két stoppos cigány megállítja.
A fülkében nincs hely, így a kamionos felajánlja a rakteret, azok
hátra beszállnak.
Mennek egy ideje, egyszer csak egy kivilágítatlan lovas kocsit
kerülve a kamion beleborul az árokba.
A sofõr ájulásából felkelve látja, hogy az árok szélén a négercsókok
szanaszét, a két cigány közöttük, és a lovas kocsit vezetõ paraszt
bácsi iszonyat tempóval tapossa szét a négercsókokat.
Rászól :
- Hé bátyám, mit csinál, nem elég nagy a kár így is ?
- De jó, hogy magához tért, jöjjön, inkább segítsen, mert kettõ már kikelt!!!!

lol hülyék vagytok, ekkora ökörséget hogy az elsõ úton... <#nyes><#idiota> nyilván hogy a 3. útján halt meg mivel az elsõ két alkalommal csak Vegasba ment a póker világbajnokságra. A harmadik alkalommal utazta körül teljesen a földet.

Na vili? <#idiota>

deszar 😄

tom h vótmá


4 kezû, 4 lábú Móricka siránkozik apukájának:
- Apu! Le szeretnék menni a játszótérre!
- Kisfiam, tudod, hogy nem szabad! Kicsúfolnak, gúnyolódnak a többi gyerekek!
- Apu, de én nagyon unatkozom!
- Hát jó, vidd le ezt a kiló kenyeret az 1. emeletre a gondnoknak!
Elmegy a gyerek, eltelik 1 óra, 3 óra, 5 óra, a gyerek még mindig sehol! Utánamegy az apja, leér az elsõre; nagy csörömpölés, zörgés, csattogás! Bekopog az apa, kinyitja a gondnok az ajtót... Tiszta vér az egész ruhája!!!
Erre az apuka:
- Úristen, veled meg mi történt?
- Basszus, ekkora pókot még életemben nem láttam!!!

😉

<#wow3>

Sose hallott senki az "utolsó út"-ról?

Nekem sikerült rávágnom, hogy az elsõ..

bazz és elgondolkodtam rajta 😄

válasz erre

Egy pszichiátertõl kérdezi az asszisztense:
- Doktor úr, elárulná, hogyan ismeri fel, hogy egy páciensnek mentális problémája van, ha látszólag teljesen egészséges?
- Ez nagyon egyszerû. - feleli a doki. - Felteszek neki egy olyan kérdést, amire bárki tudná a választ. Ha a páciens elbizonytalanodik, akkor biztos, hogy baj van.
- Például milyen kérdést?
- Például azt, hogy Cook kapitány háromszor utazta körül a Földet, és egyik útja során meghalt. Melyik volt az?
Az asszisztens gondolkodik egy kicsit, majd idegesen felnevet:
- Jaj, doktor úr! Nem mondana egy másik példát? Az az igazság, hogy sose voltam jó történelembõl.

Egy részeg autós több mint százzal száguld éjszaka a városban. Megállítja egy rendõr:
- Uram, nem látta a sebességkorlátozó táblát?
- Miért? Ellopta valaki? - kérdezi a részeg.

Anyósa temetésérõl érkezik haza a võ, amikor hatalmas vihar támad. Dörög, villámlik és a szél egy darab zsindelyt is a fejére sodor a ház tetejérõl.
A võ felnéz, jól megszemléli a sötét, viharos égboltot és így szól:
- Na! Úgy látszik felért!

auXD

Két férfi üldögél a kocsmában, az egyik odaszól a másiknak:
- Te, komám, mikor születtél?
- 1961 február 3.-án.
- Érdekes, én is akkor születtem. Hol születtél?
- Seattle-ben.
- Ez furcsa, én is ott születtem. Iskolába hova jártál?
- Az Abraham Lincoln középiskolába.
- Hihetetlen, én is oda jártam.
Arra megy a pincér, az elsõ fickó odaszól neki:
- Figyeljen csak, ilyet még nem hallott! Én és ez a fickó ugyanakkor születtünk, ugyanott, sõt még iskolába is egy helyre jártunk!
A pincér bólogat, majd visszamegy a pult mögé. Kérdi a csapos a pincértõl:
- Mi újság?
- Á, semmi különös, a Johnson ikrek már megint holtrészegek...

<#mf2>

😄😄😄D

LOL

Lebuktatok, egymással msn-eztek <#vigyor2>

Bocsi, nem olvastam vissza. <#szomoru1>

Cigány bemegy a munkaközvetítõbe.
-Vóna valami munka?
-Persze uram, informatikai cégnél ügyvezetõ állás, céges kocsi, mobiltelefon, évi fix 4 alkalommal jutalom, céges lakás.
-Maga most viccõ velem?
-Hát maga kezdte, nem?

Cigány bemegy a munkaközvetítõbe.

- Vóna valami munka.
- Persze. Útépítés!
- Á, asszonymeló nem kell. Mi van még?
- Bányászni kellene a szenet.
- Á, asszonymeló nem kell. Mi van még?
- Favágás erdõben?
- Á, asszonymeló nem kell.
- Na de, cigány, ezek mind kemény férfias munkák. Miért mondod, hogy ez asszonymunka?
- Hát mert csinálja a jó édsanyja.

Ezt most kaptam msnen 😄DDDDD

Cigány bemegy a munkaközvetítõbe.
- Dolgozni szeretnék!
- Volna itt egy állás, havi félmillió a fizetés, napi két órát kell egy irodában ücsörögni, szép titkárnõ, céges BMW sofõrrel.
- Ne vicceljen már...
- Nem én kezdtem!

Két buzi utazik a repülõn. Épphogy felszáll a gép, odaszól egyik a másiknak:
- Te, én most úgy megvágnálak!
Mire a másik:
- Most nem lehet, itt egy csomó ember!
- Ne izgulj már, mindenki a felszállással, meg az ügyes-bajos dolgával van elfoglalva. Figyelj! Kérj egy tollat!
- KÉREK EGY TOLLAT! - ordít fel a cimbora, de senki nem figyel rá.
- Na látod! -csillan fel a kanos szeme.
Megtörténik a dolog, minden OK. Eltelik egy fél óra, jön a stewardess, és látja, hogy egy bácsika maga elé hányt.
- Bácsi miért nem kért egy zacskót? - kérdi tõle, mire az öreg:
- Hogyisne! Az elõbb a fiatalember csak egy tollat kért, és úgy megdugták, hogy azóta se mer megszólalni! <#idiota>

Inzultálja, mint szikvíz termékmenedzser a paripáját.

te ember vagy?

Ezek tetszenek... 😄
föleg a Tolvaj és a bérgyilkos 😄😄😛

Gazdasági válság idején induló új szakmák listája :

Talicskatoló - Egynyomvonalú kézierõgép-kezelõ technikus.
Takarítónõ - Higiéniai manager asszisztens.
Ablakmosó - Síküveg restaurátor.
Gondnok - Háztömb manager.
Portás - Front door manager.
Sofõr - Kormánykerék-igazgató logisztikai supporter.
Gépkocsikísérõ - Gyors- és gépkocsi rakodó
Árokásó - Okleveles nyeles lapát technikus
Disznópásztor - Élelmiszeripari alapanyag elõkészítõ koordinátor
Pénzbehajtó - Kihelyezett tõke visszaáramoltatási szociális ügyintézõ
Verõlegény - Nyeles testápoló-gép kezelõ technikus
Rakodómunkás - Anyagmozgatási szakreferens.
Parkoló õr - Forgalombiztosítási szakmenedzser.
Tolvaj - Tulajdonáthelyezõ és biztonságtechnikai szakember.
Árus - Szabadfoglalkozású megélhetési eladó.
Utcaseprõ - Köztisztasági, tárca nélküli asszisztens.
Kukás - Hulladék managelési szakreferens.
Autómosó - Gépjármû optikai karbantartó.
Bérgyilkos - Humánerõforrás létszám leépítési ügyintézõ
Szódás - Szikvíz termék menedzser.
Raktáros - Termékpozíció optimalizálásért felelõs logisztikai manager.
WC-s néni - Anyagcsere manager

Pistike asztal akart lenni de széklet...
Pistike komp akart lenni, de nem komp lett...

na, nekem is kb ennyi 😄

Ezt levágtam azért 😄

oké hogy zavaró az írásjelek hiánya, de az indokolatlan idióta írásjelek tömege meg még zavaróbb. próbálj kevesebb fölösleges írásjelet, nagybetût írni, próbáld meg magyarul leírni a dolgokat és úgy okélesz.

az egészbõl annyi jött le, hogy bekaphatod a részérõl.

Még mindig nem érti senki, mirõl beszélsz

A PC-programozásTechnikában ezt úgy "híjják", hogy:
"BACKUP6-od'" ?...
-avagy; Olvass-, hallgass (! ) friss híreket.

Nem lehet tudni, még egy hsz-t sem láttam tõle ami olvasható.

ez meg mégis mi a tököm akar lenni?

Gyerekek; Húúú de kaffa ez a nemvicces-matematika! -mer',

CsAK_azér'-is lesz itt vagy
3600 darab numerikus
"CsÁK_Norriszunk" :

-1; Texaszi_kalpaggal
-2; krokodilbõr csizmával
-3; helyettessel
-4; "Sevrolett"-kerékkel, de
-5; (DAN-)_csillagos "karate_kung-FuSis" fekete-övvel, 's

+basz_6-ó JENKI_s (-filsztári-) mintákkal
(10)_a 7-en, import_dollárból !!!

-s így lesz ez már a
BeatLESÜNK majd
"OKTApuszi-(Polipunk-) garden"-YEAH !

mert a csibefasz.com-on is azzal van -.-

De ez most miért Póré és Snidlingel van?o.o

Póré megkérdezi a barátját, Snidlinget:
- Mondd, hogy érzed magad az alkoholellenes egyesületben?
- Pompásan.
- És mi a dolgod?
- Reggeltõl estig piálnom kell.
- Hát ez hogy lehet?
- Én vagyok az elrettentõ példa.

Ez jó. <#hehe>

Mindig mondtam, hogy ami egészségtelen az nagyon finom....íme:

Beszélgetés egy igazi doktorral..............

Kérdés: Úgy hallottam, hogy a testedzés meghosszabbíthatja az ember életét, igaz ez?
Válasz: Az ember szíve nem dobog örökké. Ne pazarolja testedzésre a szívét! Idõvel minden elhasználódik. Ha felgyorsítja a szívdobogását, attól nem fog tovább élni. Olyan ez, mintha azt állítanánk, hogy meghosszabbíthatjuk a kocsink életét azzal, hogy száguldozunk vele! Sokáig akar élni? Akkor szunyókáljon gyakrabban!

K: Egyek kevesebb húst, és több zöldséget, gyümölcsöt?
V: Meg kellene értenie az összefüggéseket! Mit eszik a tehén? Szénát és kukoricát. És mik ezek? Zöldségek. Így a steak nem más, mint egy nagyon effektív mechanizmus arra, hogy zöldségek kerüljenek a szervezetbe. A marhahús kitûnõ forrása a mezei fûnek. És egy sertésszeletben megtalálható a javasolt napi zöldségmennyiség 100%-a. Gabonafélékre van szüksége? Egyen csirkét.

K: Csökkentsem az alkoholfogyasztásomat?
V: Dehogyis. A bor gyümölcsbõl készül. A brandy pedig desztillált bor, ami azt jelenti, hogy kivonják belõle a felesleges vizet, így még töményebb formában juthatunk gyümölcshöz. A sör meg ugye gabonából készül..... Folytassam?

K: Hogyan számítjuk ki a testzsír-százalékot?
V: Nos, ha egy teste van és az zsíros, akkor 1:1 Ha két teste van és zsíros, akkor 2:1 és így tovább....

K: Mik az elõnyei a rendszeres testedzésnek?
V: A testedzésnek semmi elõnye sincs. A testedzés fájdalommal jár. Az én filozófiám szerint az a jó, ha egyáltalán nincs fájdalom!

K: Az olajban sült ételek károsak?
V: Hogy lehetne az káros? Ha növényi olajban sütünk, még több zöldséghez jutunk ezáltal?

K: Felülésekkel meg lehet szabadulnunk az úszógumitól?
V: Biztos, hogy nem! Amikor igénybe vesz egy izmot, az nagyobb lesz. Akkor kell felüléseket csinálnia, ha nagyobb hasat akar!

K: A csokoládé káros?
V: Megõrült? Kakaóbab! Az is zöldség!!!

K: Az úszástól jó alakja lesz az embernek?
A: Ha az úszás jót tesz az alaknak, akkor magyarázza meg nekem a bálnákat.

K: Fontos, hogy az ember formába hozza magát?
V: A kerek maga szerint nem egy forma?

Remélem, ezzel tisztáztuk az összes étkezéssel és testedzéssel kapcsolatos félreértéseket.

És ne felejtse el:

Az élet NE egy sír felé vezetõ biztonságos, de unalmas utazás legyen! Bukfencezzük végig az életet egy üveg borral az egyik kézben, egy csokival a másik kézben, és közben kiáltsuk: Micsoda buli!

ÉS......

Azoknak, akik állandóan amiatt aggódnak, hogy mit egyenek, itt az összefüggés a táplálkozás és az egészség között. Megkönnyebbülés végre megtudni az igazságot a sok téveszme után.

1. A japánok nagyon kevés zsírt fogyasztanak, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.

2. A mexikóiak nagyon zsírosan étkeznek, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.

3. A kínaiak nagyon kevés vörösbort fogyasztanak, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.

4. Az olaszok sok vörösbort isznak, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.

5. A németek sok sört isznak, sok kolbászt esznek, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.

Mi ebbõl a tanulság?

Egyél, igyál azt és annyit, amennyi jól esik. Úgyis csak azért fogsz megdögleni, mert magyar vagy!

forrás: DNBPekseg @ Bithumen

a félelmetes az, hogy részegen tényleg érthetõbb 😊
utcára nyílik a kocsmaajtó-ó-ó..

Ez jutott eszembe róla:

Unicumos pulyka receptje

1. Vegyünk egy pulykát!
2. Egy pohár unicum.
3. Tegyük a pulykát a sütõbe!
4. Még két unicum.
5. Állítsuk a hõfokot 190 sütõre!
6. 3 unicum további.
7. Süssük a kapcsot be!
8. Most még tovum 4 univáb.
9. Pulykázzuk meg a zsírt!
10 Unicumot a másik palackot még.
11. Dugjunk pulykákat a homérumba!
12. Poharazzunk egy unicumot az öntbe!
13. Süssük az unicumot még egy óráig!
13+1. Gyöngyvirágos kék ibolya-a-a-a!...
14. Pulykáljuk meg az puha unicumját!
15. Vegyük ki a pulyákot az unicumból!
16. Édes anyám, sírhalmomra-a-a-a!...
17. Kiskút, kerekes kút...
18. Szeletum a pulyák darabbal többe!
19. Pusztuljunk tásztátum!
20. Palackoljunk még egy unicum vevétet!
21. Nyílára uccásik a krocsmrasumity!...
22. Állítsuk meg a teritumot és pulykoljunk még egy terítéket!
23. Leterít az unipulyák, és fogyjunk el!

Errõl eszembe jut néhány õsi mûtõs vicc:

- De Kovács úr, miért futott el a mûtõasztalról?
- Mert a nõvérke azt mondta: "Ne féljen, ez csak egy rutinmûtét"
- Épp ez az, ezért nem lett volna szabad...
- De nem nekem mondta! Az orvosnak!


- Doktor úr! Nagyon veszélyes a mûtétem?
- Ne aggódjon, több, mint ötvenszer csináltam már.
- Jó, akkor megnyugodtam.
- ...egyszer már csak sikerülnie kell.