41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#35468
Baromi jo!!! 
-
#35467
Villám Lajosnak nagyon megtetszik Gizike az irodájukból, és le akar feküdni vele, de Gizikének már van barátja. Villám Lajos már nagyon kívánja a lányt, egy nap bemegy az irodájába és azt mondja neki:
- Adok neked tízezer forintot, ha lefekszel velem!
- Hogy képzeled Villám Lajos, nem fekszem le veled. Különben is van barátom - válaszolja Gizike
- De villámgyors leszek, csak ledobom a pénzt a földre, te lehajolsz érte és mire felveszed, addigra kész is vagyok!
- Meggondolnám. Felhívom a barátomat - válaszolja a lány, elõveszi a telefonját és elmondja a barátjának Villám Lajos ajánlatát.
- Kérjél húszezer forintot Gizike, a lényeg hogy nagyon gyorsan kell felvenned a pénzt a földrõl és Villám Lajos addig még a sliccét se tudja majd lehúzni! Azonnal hívjál fel ahogy megvan a pénz! - válaszolja a barátja, és Gizike elfogadja Villám Lajos ajánlatát.
Eltelik egy félóra, Gizike nem telefonál. Eltelik egy óra, Gizike még mindig nem telefonál. Két óra múlva Gizike a telefonban:
- Most végeztünk! Mit csináljak, csupa ötforintosai voltak... -
#35466
szerintem is nagyon állat! 
-
#35465
Ez mekkora... érdemes volt elolvasni, és szakadtam...
"A közlekedős ember kint marad."
Bazz ekkora hülyét!
-
#35464
ha vótmá, akkor bocsi
Nem annyira vicc, inkább vicces :)
UPC-panaszlevél
"A 2009.11.12-én tett internet szolgáltatásban tapasztalt hibabejelentése érdekében technikus kollégánk 2009.11.13-án megpróbálta orvosolni a problémát, mert Ön akkor nem tartózkodott otthon, illetve az adatbázisunkban nyilvántartott telefonszámon sem sikerült a kapcsolatot felvennünk Önnel. Kérjük, amennyiben az Ön által észlelt hiba még jelenleg is fennáll, jelezze társaságunk felé a 1221-es telefonszámon.”
Kijelentem, hogy a fent említett napon végig az otthonomban tartózkodtam, és a kollégáját vártam, maguk meg itt buziskodnak velem. Az, hogy mint utólag kiderült, Önök nem tudnak beírni egy telefonszámot, úgy vélem nem az én hiányosságom. A megadott címen található lakás nincs körülvéve sem vizesárokkal, nem vezettem villanypásztort a kaputelefonba, valamint nagytestű harci kutyák sem őrzik azt. Két kollégájuknak furcsamód már sikerült eljutni a lakásba, valamint felhívni engem a rosszul rögzített telefonszám ellenére – bizonyára Danny Blue és Christian Panthera - szintű telepatikus képességeik segítségével. Mivel a kollégája baszott kijönni, és a hibát nemi szerve ritmikus húzogatásával próbálta elhárítani, az általam érzékelt probléma még mindig fennáll. 9 –szer pofáztam el maguknak, hogy hibás a modem, amit Önök biztosítottak. Maguk hülyének néztek, hiszen az Önök adatai szerint minden rendben.
Ezek után persze még én hívjam fel magukat 10-edjére is, amivel úgy vélem, kimerítik a pofátlanság határát. Véleményemet az ügyről, a szolgáltatásról és a cégükről egyetlen köpéssel kifejezhetem. Öröm az ürömben, hogy ügyintézőik nagyon kedvesek és segítőkészek, az meg egy másik dolog, hogy a „kapcsolja ki a tűzfalat és a vírusirtót” - színvonalú tanácsaikkal nyugodtan kitörölhetem ám a seggem. Ha kellemes társalgásra vágyom, egy más jellegű emelt díjas telefonszámot tárcsázok. Mellékelten bátorkodtam elküldeni az önéletrajzomat is, mivel ennyi szaktudással én is rendelkezem, ezért örömmel lennék egy ilyen remek, dinamikus csapat tagja.
Szerencsére szolgáltatásuk ingyenes, vagyis pontosan annyiba kerül, amennyit ér, ez megmagyarázná, miért is akciós az első három hónapban. Megkísérlem elmagyarázni még egyszer, utoljára: 1. A problémán forrása a hibás modem. 2. Önök küldenek egy szerelőt, aki ért a számítógéphez, valamint egy működő modemet, továbbá egy hálózati kábelt, mivel ez a szar ami itt van, csak fojtogatós szexre alkalmas, másra nem. 3. Küldenek a szerelővel egy embert, aki tudja használni a telefont, a kaputelefont, valamint a liftet, bár jöhetnek lépcsőn is, így ez csupán ajánlott opció. 4. Kicserélik a modemet. A szerelő bejön, köszön napszaknak megfelelően, leveszi a cipőjét, visszautasítja a felkínált frissítőt és kicseréli a modemet. A közlekedős ember kint marad. 5. Aláírom a munkalapot, a szerelő elköszön és kimegy. 6. Működik a szolgáltatás és mindenki boldog.
Amennyiben a fenti hat pont nem megvalósítható, akkor ne fáradjanak a szolgáltatás kikötésével, mert kibaszom az egészet a picsába, mivel Önök megvalósították a szerződésszegés fogalmát, ugyanis ez nem szolgáltatás, hanem egy fos. Egy FOS.
Feltételezem, Önök jobban szórakoztak levelem olvasása közben, mint jómagam, de ne gondolják, hogy viccnek szántam, ez egy kibaszottul HIVATALOS PANASZ. Sajnálom, hogy méltatlan helyzetbe kerültem maguk miatt, de csak azoknak adom meg a tiszteletet, akik : 1. Szintén megadják, 2. Kiérdemelték, 3. Félek tőlük. Sajnálatos módon Önök egyik kategóriába sem esnek bele, ezért hát levelem keserédes hangvétele. Amennyiben hajlandóak rendesen végezni a munkájukat, akkor Önök felhívnak az általam megadott telefonszámon, és egy Önök által kiválasztott időpontban készséggel állok rendelkezésükre.
Várom megkeresésüket! Nyomorékok…
Tisztelet nélkül:
Imre István
-
Narusco #35463 ez kurvajóóóó :D:D:D hosszu idő után ez az első vicc amin nevettem. -
#35462
Feleség elmegy az orvoshoz és panaszolja neki:
- Doktor úr, segítsen, mert a férjem már nem a régi az ágyban!
- Semmi probléma, asszonyom. Küldje be a férjét, majd én beszélek vele.
A férj el is megy, és minden olyan lesz mint régen volt, sőt. Csak az tűnik fel a feleségnek, hogy este, mielőtt ágyba bújnának, a férj rengeteg időt tölt a fürdőszobában. Az asszonyt nagyon furdalja a kÍváncsiság, ezért meglesi. Látja, hogy a férje ül a kád szélén és mondogatja:
- Nem az én feleségem... Nem az én feleségem... Nem az én feleségem... -
#35461
apropó talicska:
A munkás az építkezésen bemegy a műszakvezetőhöz:
- Fönök, nyikorog a talicska, meg kellene zsírozni...
- Aztán hogy nyikorog az a talicska?
- Hát így: nyiiik... nyiiik... nyiiik... nyiiik...
- Ki van rúgva!
- De miért?
- Mert így kellene nyikorognia: nyik-nyik-nyik-nyik. -
#35460
Egy építkezésen az egyik munkás szaladgál az üres talicskával.
Megkérdezi a főnök:
- Te Gazsi, mit rohangálsz azzal az üres talicskával?
- Jaj drága főnökúr, há akkora itt a hajtás, nincsen időm megpakolni! -
#35459
A cigány autót tanul vezetni, de nem áll meg stoptáblánál. Ráförmed az oktató:
- Milyen tábla volt az, ami mellett elment? - mire a cigány:
- Aluminijum. Visszatolassak érte? -
#35458
- Drágám, mindjárt itt vannak a vendégek, tedd el a gyerekbiciklit az előszobából!
- Na de szívem, hát Lakatosék nem lopnak!
- Tudom. Csak nehogy felismerjék. -
#35457
Megy két cigány az úton és mindegyiknél van egy bicikli és a bicikliken egy-egy zsák. Megállítja őket egy rendőr.
- Cigány, mit loptatok már megint? Mi van a zsákban?
- Bodzavirág!
A rendőr megnézi a zsákokat, hát tényleg az van benne. A két cigányt tovább engedi. Kicsit később megszólal az egyik cigány:
- Na látod fiam, így kell biciklit lopni! -
#35456
-Mit csinál a zoofil vadász, ha meglát egy rókát?
-???
-Meghúzza a ravaszt!
Két cigány sétál a kukoricásban, mikor megszólal az egyik:
- Gázsi. Nincs-zsák!
Mire a másik rémült arccal kapkodja körbe a fejét:
- Nindzsák (gyk: ninják)?
Megy a cigány egy nagy zsákkal a hátán. Meglátja a rendőrt és elkezd szaladni. Erre a rendőr utánakiált:
- Állj meg cigány!
Mire a cigány:
- Miféle disznó?
A rákosi éra alatt bemegy a tanácshoz egy ember, és azt mondja:
- Szeretném megváltoztatni a nevem...
- Hohohóó, nem úgy megy az elvtárs, hogy csak úgy nevet változtatunk. Hogy hívják magát?
- Szar Mátyás.
- Hát, ezzel a névvel valóban problémás lehet élni. És mire szeretné változtatni?
- Szar János.
Valahol Szibériában a dúló kommunizmus idején:
- Te Szergej, ad már ide azt a vodkát!
- Halkabban Iván, még elvisznek!
- Innen? Hova?
A róka, a farkas és a medve elmennek dolgozni.
A róka egy tyúkólba, a farkas egy juhhodályba, a medve pedig egy téglagyárba.
3 hónap múlva találkoznak:
A róka le van fogyva és össze is van verve, a farkas szintén le van fogyva és még jobban össze van verve, a medve szép kövér és semmi baja.
Kezdi a róka a történetét:
Mikor odakerültem, akkor találtam elég fogamra valót, de észrevették a fejesek, hogy fogy a tyúk, ezért megvertek, aztán kirúgtak.
Folytatja a farkas:
Mikor odakerültem, akkor találtam elég fogamra valót, de észrevették a fejesek, hogy fogy a bárány, ezért iszonyatosan megvertek, aztán kirúgtak.
Mire a medve:
Mikor odakerültem, akkor találtam elég fogamra valót, tégla továbbra is készült, a cigányokat meg senki nem számolja... -
#35455
Két béka beszélget a patakparton:
- Azért jó, hogy az összes nő megvolt a faluban.
- Igen. De azért a varázsló lányát mégsem kellett volna teherbe ejteni. -
#35454
Cigány meglát egy feszületet az árusnál.
Mennyibe kerül?
Ezer forint.
Hát az artista nélkül?
-
#35453
és akkor pár csapajev vicc:)
a kedvenc:
Csapajev elvtárs dolgozik a bunkerban, amikor Kolja beront:
- Csapajev elvtárs, jönnek a fehérek!
De Csapajev elvtárs nem csinál semmit, csak dolgozik tovább. Egy kis idő múlva ismét beront Kolja:
- Csapajev elvtárs, a fehérek már itt vannak a faluban!
De Csapajev elvtárs továbbra is csak dolgozik. Eltelik egy kis idő, és Kolja lélekszakadva ront be:
- Csapajev elvtárs, a fehérek itt vannak az ajtóban!
- Kolja, ott van a polcon egy kézigránát, menj, és küzdd le őket - mondja nyugodtan Csapajev elvtárs.
Kolja fogja a gránátot és kimegy. Kintről hatalmas csatazaj hallatszik, pár perc múlva Kolja tépetten jön vissza:
- Csapajev elvtárs, leküzdöttem a fehéreket!
- Jól van, Kolja, és most rakd vissza a gránátot a polcra!
Csapajev és Sztyopa menekülnek a fehérek el˜l. Sztyopa egy nagyon nagy hátizsákot cipel. Egy id˜ múlva megkérdezi:
- Csapajev elvtárs, miért kell magunkkal hozni ezt a nagy hátizsákot?
- Tudod Sztyopa, abban van a felvonulási tervünk, és nem szabad, hogy a fehérek kezébe kerüljön.
Menekülnek tovább, de a határon újra megkérdi Sztyopa:
- Nem hagyhatnánk itt ezt dög nehéz hátizsákot?
- Nem lehet, mert akkor a fehérek kezébe kerül a felvonulási tervünk!!
Tovább menekülnek, és nagy nehezen megérkeznek Párizsba. Azt mondja Sztyopa:
- Na ha már ideig cipeltem, akkor nézzük már meg a felvonulási tervet!
- Rendben van.
Kiborítják a hátizsákot, tele van krumplival. Csapajev elkezdi pakolni:
- Ezek itt a fehérek, ez itt a lovasság, ezek vagyunk mi...
-Csapajev elvtárs,Kolja Ivanovics elkapta a szifiliszt! -Kolját kitüntetni,szifiliszt agyonlöni!
- Mi az? feldobod csavar, leesik tank?
- Orosz népmese.
Hogyan hívják oroszul a Speedet?
- Uzsgyi.
- Hogyan végződnek az orosz-zsidó filmek?
- Konyec fityma.
hány ember kell az orosz számitógép műkötetéséhez?négy!az első nézi a monitort.a második ugrál a billentyűzeten ide-oda.a harmadik tekeri a kurblit.a negyedik pedig lapátolja a szenet.
- Hogy hívjak azt az embert, aki megnevetteti a honvédeket?
- Katonai felderítő. -
#35452
Stirlitz berúgta az ajtót, majd lábujjhegyen odaosont az újságot
olvasó Müllerhez.
Stirlitz lakása elött 5 fekete autó állt meg.
Gestapósok szálltak ki belöle és becsengettek.
- Kit keresnek ? -kérdezi egy hang az ajtó mögül.
- Stirlitzet.
- Nem vagyok itthon.
A gestapósok durván elkáromkodták magukat, és elmentek.
Immár 2 hete, hogy Stirlitz ily módon az orránál fogva vezette a Gestapót.
- Elégett néhány titkos iratunk - panaszkodott Bormann.
- Hazaszólhatok, biztos van az otthoniaknál másolat - nyugtatta Stirlitz.
Stirlitz ezúttal talán tényleg gyanúba keverte magát...
-
#35451
Hatalmas veszekedés után a feleség kifakad:
- Bárcsak inkább az ördöghöz mentem volna feleségül!
Mire megszólal a férj:
- Az lehetetlen, drágám, rokonok közt tilos a házasság. -
YaniMan #35450 Nekem ez:
Stirlitz megitatta benzinnel a macskát. Az ment öt lépést, majd összeesett.
Kifogyott a benzin - gondolta Stirlitz
(persze szegény macska, és azt sem értem, ez miért Stirlitz-vicc... lehetne Hondaci-vicc [bocs] :) -
#35449
értelme.. semmi.. 
-
Vardar #35448 Stirlitz a legjobb:D -
#35447
4. üt :DDD -
#35446
Stirlitz a dolgozószobájában üldögél, miközben Berlint bombázzák, és a bombák elég közel potyognak.
- Mégiscsak le kéne menni az óvóhelyre - gondolta Stirlitz.
- Most már késő! - gondolta a bomba.
- Stirlitz! Hol tanult meg ilyen kitűnően autót vezetni? - kérdezte Müller.
- A Vörös Hadseregben - válaszolta Stirlitz, majd elgondolkodott, hogy nem fecsegett-e túl sokat.
Bormann hajnali három órakor durva dörömbölésre ébredt. Amikor ajtót nyitott, egy vattakabátba öltözött idegen férfit látott, sílécekkel a lábán, ejtőernyővel a hátán.
- AZ ELEFÁNTOK ÉSZAKRA MENNEK!!! - mondta az idegen nyomatékosan, erős orosz akcentussal.
- Az elefántok elmennek a francba! - mondta bosszúsan Bormann. - Stirlitz egy emelettel feljebb lakik!
A háború vége. A Reichstagban mindenki magába roskadt. Hitler kétségbeesetten bolyong az épületben, de rá se hederít senki. Belép Stirlitz dolgozószobájába. Stirlitz felugrik:
- Heil, Hitler!
Hitler fáradtan:
- Legalább te ne szórakozz velem, Makszimics!
és a kedvenc:
Stirlitz és Müller sétálnak az utcán kézenfogva.
- Müller! - gondolja Stirlitz.
- Stirlitz! - gondolja Müller.
- Aha! - gondolja a KGB.
- Müller, Müller! - gondolja Hitler.
- Stirlitz? Müller? - gondolja a CIA.
- Homokosok! - gondolja a virágárus néni. -
#35445
nemtom hányan ismerik az eredetét amúgy... -
#35444
-Miért van két kupac szar a szőke nő alatt?
-???
-Elfelejtette letolni a tangáját. -
#35443
Mi a normális vicc? Ezek kurvajók:D -
#35442
Nem lehetne esetleg mostmár normális vicceket is írni? -
#35441
Ez viszont tetszik:D -
#35440
a tükör elmondta neki. -
#35439
-
#35438
laza vagyok leszarom -
#35437
#35424??? -
#35436
Stirlitz éppen az erdőben kutatott nyomok után, mikor reccsenést hallott az egyik közeli bokorból...
- hmm... legközelebb magammal hozom a pisztolyomat - gondolta Stirlitz...
- legközelebb??? - gondolta a medve... -
#35435
Pistike bemegy a kisállat kereskedésbe és meglát egy teknőst.
- Tessék mondani, ez mennyibe kerül?
- Ezer forint, fiacskám.
- És tok nélkül?
-
#35434
A fecske hallja Stirlizt gondolatait?:D -
#35433
nem mer mindig gondoltát kell irni :) -
#35432
Nemááá!!! -
#35431
A pogácsa felrepül a a helikopterrel 1000 méter magasságba. Egyszer csak jön egy katica, akit felvettek az egyetemre. A higany gyorsan odafut, mire a pogácsa:
- SEGGEMFÁKKK!!!4444NÉGY MEGLESZ EGY LÖVÉSBŐL IS!
- csütörtök - gondolja a pisztoly
- plahhh - gondolja Kelemen, a muslinca. -
#35430
Én meg nem értem... 
-
zkas #35429 :D ez tetszik :D