41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#35428
A pogácsa pilóta akar lenni. Fel is veszik a repülési egyetemre, de a próbarepülésen valamiért lezuhan. Erre megszólal a higany:
-Na, ez meglett egy lövésből is! -
#35427
lehet, így kéne?
-Most lebuktál! - mondja Müller.
-Most meghalsz! - mondja Stirlitz.
-Csütörtök - mondja a pisztoly. -
#35426
Melyik pisztoly? :) -
#35425
-Most lelövöm Stirlitzet - gondolta Müller
-Most lelövöm Müllert - gondolta Stirlitz
-Csütörtök - gondolta a pisztoly. -
#35424
A német szerveknél faji tisztasági intelligenciatesztet dolgoznak ki.
Bizottság: Mondjon egy kétjegyű számot!
Első jelölt: 67.
Bizottság: Na és miért pont 67? Miért nem 76?
Első jelölt: Nem! 67!
Bizottság feljegyzi: "erős, árja jellem".
Jön a második jelölt.
Bizottság: Mondjon egy kétjegyű számot!
Második jelölt: 53.
Bizottság: Na és miért pont 53? Miért nem 35?
Második jelölt: Hát, lehetne éppen 35 is.
Bizottság feljegyzi: "árjához közeli jellem".
Jön a harmadik jelölt, Stirlitz.
Bizottság: Mondjon egy kétjegyű számot!
Stirlitz: 44.
Bizottság: Na és miért pont 44? Miért nem... Na, Stirlitz, elég volt ezekből a hülye zsidó trükkökből!
A Gestapo főhadiszállásán Bormann belépett a szobájába és megpillantotta Stirlitzet, amint a nyitott páncélszekrény előtt áll.
- Hát te mit csinálsz itt? - kérdezte tőle.
- A villamosra várok! - felelte Stirlitz.
Bormann megnyugodva kiment a szobából. "Érdekes, vajon melyik villamosra vár?" - gondolta. "Visszamegyek és megkérdem."
Bormann visszament a szobába, de Stirlitz már nem volt ott.
- Biztosan elment a villamossal. - gondolta Bormann.
Stirlitz belépett Müller dolgozószobájába, és meglátta a padlón holtan heverő Müllert.
- Megmérgezte magát - gondolta Stirlitz, miközben kezével végigsimította a Müller hátából kiálló balta nyelét...
Stirlitz megy az erdőben, amikor megreccsen a bokor.
- Legközelebb nem hagyom otthon a pisztolyomat - gondolta Stirlitz.
- Legközelebb? - gondolta a medve.
Megy Stirlitz éjjel az utcán. Egyszer csak meglát a távolban két fénylő pontot.
- Egy kamion - gondolta Stirlitz.
- Kamion az anyád - gondolta a bagoly.
-
Freeda Krueger #35423 És ráestél egy hobbitra... -
#35422
tükör- gondolta stirlitz.
stirlitz- gondolta a tükör.
veréb - gondolta stirlitz.
barom - gondolta a fecske. -
#35421
Jön majd maffioso. -
#35420
- Rotor - gondolta Stirlitz.
- Stirlitz - gondolta a rotor.
-
ba32107 #35419 Mindenki a maga uborkájának a kovásza
Bocs de ez most kikívánkozott belőlem :D -
#35418
chhaya írta, én csak idéztem :D -
#35417
szerintem ez nagy :D -
#35416
jáj.
btw aláírásod: nem "mindenki a maga kemencéjének a pogácsa"? szerintem így viccesebb :) -
#35415
...
-nem tudom. ahogy egyre feljebb emelkedtem, kezdett melegem lenni, úgyhogy kikapcsoltam a sütőt erre félkész pogácsák ugráltak ki és beakadtak a nagy ventillátorba
-
#35414
verseny: ki tudja a helikopterrotor - ventilátor poént a rendőrös, szőkenős viccek után átültetni nyuszikásra, székelyesre, buzisra, politikusra, aranyhalasra, cigányosra, stirlitzesre, anyósosra, két ... megy a sivatagbanosra, meg ami még nem jut az eszembe -sre? 
-
#35413
Egy szőke nő pilóta akar lenni. Repülőgépen és helikopteren is sokat gyakorol, és eljön a vizsga ideje. Egyedül kell felszállnia helikopterrel, az oktató pedig rádión ellenőrzi. Ahogy felmegy 500 méter magasságba, jelenti, hogy minden rendben van. Aztán 800 méterről megint jelentkezik. Az oktató utasítja, hogy emelkedjen tovább 1000 méterig. A szőke fel is emeli a gépet, egy darabig szépen repül, majd egyszer csak hirtelen leáll a propeller és néhány száz méterre az oktatótól lezuhan.
Odafut a férfi, kihúzza a roncsból a nőt:
- Mi történt?
- Nem tudom. Ahogy egyre feljebb emelkedtem, elkezdtem fázni. 1000 méternél úgy gondoltam, hogy kikapcsolom azt a nagy ventilátort, hogy ne legyen olyan hideg. A többire nem emlékszem. -
#35412
-
#35411
A cigány álláshirdetésre jelentkezik, mint favágó.
- Hát cigány, milyen referenciamunkát tudsz felmutatni, hogy elnyerd az állást?
- Há' dikmá, á káláhári erdőt!
- Cigány, a Kalahári az nem erdő, hanem sivatag!!!
- Mosmá! -
#35410
Nem konkrét vicc, hanem egy hír, de a vége hatalmas oltás:D -
#35409
MEGALOL :D:D:D
ilyen jót rég nem olvastam xDDD -
#35408
Pistike, az 5 éves téblábol a konyhában, és mivel láb alatt van, az
anyja kiküldi az udvarra játszani, illetve alternatívaként megemlíti,
hogy megnézheti, ahogy a szomszéd házban az asztalosok beteszik az új ajtót... Órák múlva visszaér a kölök. Kérdi az anyja:
- Na merre jártál, megnézted a mesterembereket? Tudod már hogyan kell ajtót berakni?
- Ja! - mondja az elvetemült: Először abból a kibaszott keretből kell legyalulni egy pinahajszálnyit, hogy beférjen, aztán kibaszottul ki kell ékelni, hogy ne lötyögjön, mint a lankadt fasz a picsában, a zsanércsavarokat meg úgy meg kell tekerni, mint a Marcsát, hogy mozdulni se tudjon, aztán kibaszottul kell illeszteni az ajtólapot, mert különben nyálazhatod folyton, mint a pinát!
Anyuka elhül, gyorsan körülnéz, mivel is fegyelmezhetné meg a
gyermeket. Meglátja a telefonzsinórt, na gondolja azzal jól a seggére ver ennek a mocskos szájú kölöknek.
- Hozd csak ide fiam azt a telefonzsinórt!
- Lófaszt, az a geci matávosok dóga!
-
#35407
érdekességként mondtam -
#35406
Ez fontos info volt. Koszonom, most mar megnyugodtam. -
#35405
- Két moly jön ki a moziból. Azt mondja az egyik: - A könyv jobb volt!
-
#35404
és ugy h aszomszéddal kur -
#35403
ez multkor volt ujságban lefotozva -
#35402
Kedves József!
Szeretném, ha segítenél nekem. Tegnap, amikor elmentem otthonról dolgozni, a férjem otthon maradt és tévét nézett szokása szerint. De nem jutottam túl messzire, mert a kocsim motorjával történt valami.
Haza sétáltam, hogy a férjem segítségét kérjem. Amikor hazaértem, nem hittem a szememnek.
A hálószobai nagy tükörben illegette magát az én fehérneműimben, lábán az új szandálommal és a piperetáskám tartalmát is magára kente. 32 éves vagyok, a férjem 34, és 12 éve vagyunk házasok. Amikor így lebukott, azt próbálta bemesélni, hogy azért öltözött az én alsó ruháimba, mert nem találta a sajátját. De amikor azt kérdeztem, hogy miért festette ki az arcát, könnyekben tört ki, és bevallotta, hogy már 6 hónapja viseli titokban a cuccaimat. Megfenyegettem, hogy ha nem hagyja abba, elhagyom. 6 hónapja bocsájtották el a munkahelyéről, és azóta teljesen a padlón van.
Nagyon szeretem a férjemet, de mióta ultimátumot kapott, három lépés távolságot tart. Úgy érzem, hogy nem tudok közelebb kerülni hozzá.
Kérlek segíts!
Köszönettel: Mónika
-----------
Kedves Mónika!
Annak, hogy megállt a kocsi motorja ilyen rövid vezetés után, nagyon sok oka lehet.. Először is azt nézd meg, hogy van-e elég benzined. Ha igen, akkor lehetséges, hogy a benzinpumpával van a baj. De ha az is működik, akkor biztos, hogy nem kap elég levegőt, vagy a gyertyák piszkosak és nincsen szikra. Remélem, ezzel segíteni tudtam.
Üdv: József -
#35401
Valahol Szibériában:
A tanító a trópusi állatok szemléltetéséhez az órán mutat a kisiskolásoknak egy kitömött krokodilt.
- Na Iván, mi ez itt az asztalon?
- Kenguru.
- Nem, nem menj a helyedre. Mondd meg te Griska!
- Orrszarvu.
- Nem, nem menj a helyedre. Mondd meg te Sztyopka!
- Zebra.
- Nem, nem menj a helyedre. Ejnye gyerekek, pedig már tanultunk róla az előző órán! Mond meg te Szásenyka!
Szásenyka:
- Csak nem személyesen Vlagyimir Iljics?
-
harcu #35400 Régi, de jó:
Tegnap este váratlanul beállított hozzám egy T-Rex és Hamlet. Na lett is ott azonnal nagy dínóm, dánom.
Rihannától küldöm a BKV-s dolgozóknak a Shut up and drive! c. számot. -
#35399
Otthon ebédel a család. Kopogtatnak, de nem szólal meg senki. Erre bemegy a csavargó. Nem szólal meg senki. Kiszolgálja magát. Néma csend. Összetör néhány tányért. Egy mukk se. Elkezdi módszeresen kirámolni a lakást. Erre a férj megszólal:
- Na, de ez már mégiscsak sok!
Mire a feleség:
- Megszólaltál beee..., ma te mosogatsz!
Én ezt tekintem "eredetinek". Jó, tudom nincs olyan , hogy eredeti, de én még anno így olvastam egy 96-98 körüli Mórickában(Bár abban a változatban a tányértörésen kívül erkölcstelen dolgok is voltak;D).
Rövid, egyszerű és ütős. Nem úgy, mint a vazelinnel meg a "közben azt játssza a család"-dal borzalmasan túlmagyarázott változat, csak azért, hogy a végén kijöjjön egy poén. -
BenceYCE #35398 Nem így ismertem, de így is üt! :) -
#35397
én ezt a változatot ismertem, de ez a székelyes srácos talán még jobb:
A milliomosnak az autókiállításon megtetszik egy olyan kocsi, amelyik vazelinnel megy. Hiába mondja neki a feltaláló, hogy ez csak egy prototípus, a milliomost nem érdekli, megveszi ott rögtön. Ahogy aztán megy hazafelé, a pusztaságban kifogy a tankból a vazelin. Emberünk körbenéz, honnan lehetne segítséget kérni, mikor a távolban észrevesz egy tanyát. El is indul arra felé. Eközben a tanyán épp a vasárnapi ebédet fejezte be a család, apuka, anyuka, meg a 18 éves lányuk. Azt mondja az anyuka:
- Jaj, én úgy elfáradtam, ma nincs kedvem elmosogatni. Majd elmosogat a gyerek.
- Na, anyu! Ma van a szülinapom, nehogy már én mosogassak el! Majd elmosogat az apu!
Az apának bedurran az agya, és az asztalra csap:
- A büdös életbe, ilyet nem játszunk! Akkor az fog mosogatni, aki először megszólal! És addig itt fogunk ülni az asztalnál! Ülnek, nézik egymást, mikor odaér a házhoz a milliomos és bekopogtat:
- Jó napot! Ne haragudjanak a zavarásért, de lerobbantam a kocsival és szeretnék segítséget kérni.
Csend.
- Bocsánat! Mondom segítséget kérnék!
Csend. Gondolja a milliomos, hogy ezek biztosan nem teljesen normálisak. Beljebb lép, és észreveszi az ételt az asztalon.
- Hú, de megéheztem! Megengedik, hogy harapjak valamit?
Csend. A milliomos megvonja a vállát és letelepszik enni. Amikor készen van, végignéz a családon.
- Hmm! Milyen csinos lányuk van! Megengedik, hogy megcsókoljam?
Csend. Megcsókolja.
- Megfoghatom a mellét is?
Csend. Megfogja.
- Fel is vihetem a szobába megdugni?
Csend. Elviszi és jól megdugja. Mikor visszajön, ismét kérdez:
- A felesége is csinos. Őt is elviszem megdugni rendben?
Csend. Vele is elmegy, aztán amikor végzett odafordul az apához.
- Hanem most már arra válaszoljon, van-e itthon vazelin?
Az apa dühösen felpattan az asztaltól és felkiált:
- A büdös mindenit! Akkor inkább mosogatok! -
#35396
A székely gyerek a szomszéd faluba jár udvarolni. A falu nincs túl közel,
ezért egyik nap mondja az apjának:
- Édesapám, oszt mi vóna, ha kőccsönadná nekem a biciglijét? Ígérem, hogy
nem esik bántódása..
- Jóvan fiam, viheted, de itt ez a doboz vazelin és ha meghallod, hogy
megdördül az ég, akkor abban a pillanatban rohansz és bekened vele, mer ha
egy rozsdafoltot meglátok rajta, a fejedet széjjelvágom!
- Úgy lesz édesapám!
El is megy a gyerek a bringával a lányhoz. Aztán telik-múlik az idő,
benyomják a vacsorát is a lány családjával. A kaja végeztével megszólal a
lány apja:
- No, akkor aki előbb megszólal, biz az fog mosogatni.
Kemény játék, de senkinek nincs kedve azt a sok szugykos tányért, meg
zsíros fazekat simogatni, ígyhát ülnek csendben egy darabig. Egyszercsak a
fiú gondol egyet, felkapja a csajszit, felcsapja az asztalra és
irgalmatlanul elkezdi döngetni. A papa húzza a száját, vörösödik a feje,
de nem szól semmit. Na megvolt a dolog visszaülnek szép csendben. Ülnek
még vagy fél órát, mire a gyerek megint gondol egyet, felcsapja a mamát is
az asztalra, megdöngeti rendesen azt is. A fater fej már majd szétmegy az
idegtől, remeg minta a kocsonya, de meg nem szólal. Visszaülnek megint,
egyszercsak megdördül az ég!
A gyerek kapja a vazelint, mire a papa:
- Jóvan fiam, majd én mosogatok!
-
#35395
Régi vicc és rengeteg változat van belőle (pl Zsidó-Arab-ban is ismertem) de jó vicc az tény. -
#35394
ez kurvajo vicc:DDD csak az a baj h vannak benne hülyeségek, de ezt a szlovákokkal is kilehetne mondatni -
#35393
mcmoha ne vedd zokon, de remélem máskor is tele lesz a tököd :DD -
#35392
:-DDD -
#35391
Trianonban tárgyalnak az országok további sorsáról a VH után.
A tárgyalás közepén jelentkezik a magyar küldött, hogy szólni kíván.
Felszólítják.
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a
Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
A többiek nem igazán értik, kérdi az elnök, szeretné-e a magyar ha a
hozzászólását jegyzőkönyvbe vennék-e.
- Á nem, nem kell. Csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, megint szólni kíván a magyar:
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a
Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
Megint kérdik, jegyzőkönyvbe akarja-e vetetni? Mondja:
- Nem kell, csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, a magyar megint szólásra kér engedélyt:
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a
Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
A román küldöttnek már vörös a feje, üvöltve kifakad:
- De hisz akkor még itt sem voltunk!!
Mire a magyar:
- Na, ezt vegyék jegyzőkönyvbe...
-
#35390
AS:DAS:DAS:DSA:DS?ADA:SD -
#35389
Ez nagyon szar,de most eppen tele a tokom.:)
Szalad a kis indián a törzsfőnökhöz.
– Uff, főnök, van egy rossz hírem, meg egy jó!
– Mond fiam a rosszat előbb!
- Jönnek a cigányok Európából!
– És mi a jó fiam?
– Olyan ízük van mint a bölénynek!