Viccek

Ennek a viccnek a második sorát olvasd el figyelmesen!

"Két rendõr bemegy a boltba.
Az egyik 2 db konzervet veszik.
Majd õ ÁTDOBJA A TÚLOLDALRA!
A másik kérdezi tõle:
-Hé,te miért dobtad át a másik oldalra?
Hát azért mert rá volt írva,hogy a túloldalon NYÍLIK!"

Magyarázza már el valaki légyszi, hogy mirõl van szó, mert azóta se értem😄

elolvastam de nem vettem eszre

Elolvasatlan vicceket copy-ztál?<#wow3><#wilting>

Sose copy pastézz olyat amirõl nemtudod hogy mi. <#ejnye1>

Copy Paste volt .en sem vettem eddig eszre.

Azon énis hangosan felröhögtem és reméltem hogy elõttem még senki nem vette észrexD
Tévedtem😞<#smile>

a legjobb ezek közül az hogy VESZIK 😄😄D:

Nyuszika áll a szakadék szélén, és kesereg:
- Maci, maci.
Arrra jön a ló.
- Mi történt nyuszika, miért vagy ilyen szomorú?
- Maci, maci.
- Na, nyuszika, mondd el, mi a baj!
- Maci, maci.
- Nyuszika, nem mondom mégegyszer!
- Maci,maci.
A ló nekifut, de a nyuszika az utolsó pillanatban elugrik elõle, és a lovacska lezuhan a szakadékba.
- Paci, paci.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Két szõke és egy barna nõ sétálnak az õserdõben. Elérnek egy folyóhoz. A folyó tele van krokodilokkal. A folyó szélén áll egy tündér. Azt mondja nekik:
- Mindhármótoknak van 1-1 kívánsága. Te mit kívánsz? - kérdezi az elsõ szõkétõl.
- Azt, hogy gyorsabban ússzak a krokodilnál. Sikerül a varázslat, beleugrik a vízbe, már éppen eléri a partot, amikor elkapja egy másik krokodil, és megeszi.
- Te mit kívánsz? - kérdezi a tündér a másik szõkét.
- Azt, hogy tudjak repülni, hogy átrepülljem a folyót.
Sikerül a varázslat, már õ is éppen eléri a másik partot, de egy krokodil felugrik, és elkapja õt is.
- Te mit kívánsz? - kérdezi a tündér a barna hajú nõt.
- Azt, hogy gondolkozzam egy férfi agyával.
Sikerül a varázslat, felkiált a barna:
- Jé, ott egy híd!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Két ember megy az utcán biciklivel és visznek egy zsákot. Leállítja õket a rendõr:
- Hé, mit visznek abban a zsákban?
- Csak homokot biztos úr! - megnézi és tényleg homok.
Amikor elment a rendõr odaszól az egyik a másikhoz:
- Látod cimbora, milyen könnyû biciklit lopni?

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Mi lesz a gilisztával, ha beveszi a viagrát?
- ???
- ROPI!!

-----------------------------------------------------------------

Két motoros a keresztezõdésben:
- TE, hogy jutok a Városligetbe?
- Mi, mit mondasz?
- A Városligetbe akarok menni.
- Jól van, menjél!

--------------------------------------------------

-Mit mond a szõke nõ ha neki megy az uj autojával a fának?

-Pedig én dudáltam.

------------------------------------------------------------------------------------------

Máté kûldte:

- Merre támad az etióp hadsereg?
- ???
- Amerre a szél fúj!

----------------------------------------------------------

- Hány etiópiai gyerek fér be egy trabantba?
- ?
- Dobj be egy zsíroskenyeret és megtudod

-----------------------------------------------------------

- Mi gyorsabb a fénysebességnél?
- ???
- Etióp gyerek a kajajeggyel.

------------------------------------------------------

- Mi az? Nagy, sárga, és fáj, ha belemegy a szemedbe?
- Villamos.

--

- Mi a közös az utcalányban és a világvevõ rádióban?
- Azt fogsz rajta, amit akarsz.



Sikecz János küldte:

Két rendõr bemegy a boltba.
Az egyik 2 db konzervet veszik.
Majd õ ÁTDOBJA A TÚLOLDALRA!
A másik kérdezi tõle:
-Hé,te miért dobtad át a másik oldalra?
Hát azért mert rá volt írva,hogy a túloldalon NYÍLIK!

Icus küldte:

A szõke nõ, észreveszi hogy a férje otthon hagyta a telefonját, és küld neki egy sms-est:
-Drágám, otthon hagytad a telefonod!

meg beszavazták õket a parlamentbe, HOPPÁ!

Lepusztult, neandervölgyi jellegû mûegyetemista száll fel a 7-es buszra. A sofõr nagyon menõ akar lenni és kiszól a tolóajtón, jó hangosan:
- Mi újság az õserdõben, öreg?
A válasz gyors és meglepõ:
- Anyád nem üzent semmit.

Egy pasas lélekszakadva rohan a lejtõn haladó busz után. Odaszól egy járókelõ:
- Mit erõlködik annyira? Mindjárt jön a következõ!
- Az lehet, de annak nem én vagyok a vezetõje!

Valóban 😊

Gabriellát kihagyta.

jó inkább ne politizáljunk 😄 csak unom hogy milyen divat manapság nem szeretni a politikusokat. (én pártatlannak érzem magam, nem követem a magyar politikai eseményeket, ne menjünk vitába)

Valóban repül az idõ 😊 Már 2-vel több van. Viszont szeretném ha kielemeznénk a MINISZTER ELNÖK szó jelentését és hogy mire hivatott az az ember aki ezt a posztot betölti. Bár gondolom teljesen felesleges errõl vitáznunk, mert a a végeredmény úgy is az lesz, hogy Te úgy érzed, hogy a Te általad választott képviselõk (mit is jelent ez a szó?) Téged képviselnek, míg szerintem az énáltalam egyáltalán nem választott képviselõk szerintem a saját pénztárcájukon kívül semmit sem képviselnek. Posztot töltenek be egy sereg hozzáértõ vagy hozzá nemértõ ember felett és elvileg Õket kéne picsán rúgni, de sajnos én nemigen látok itt felelõsségre vonást semmilyen szinten. Tehát maradjunk annyiban, hogy csak szeretnénk ha a szolga és a képviselõ tenné a dolgát, de ez gyakorlatilag nem valósul meg. Addig is jókat viccelõdhetünk a terelt bulvárbotrányokon, meg a az általunk leadózott pénzek "szakszerû" elosztásáról 😊

A latin minister szóból ered, amelynek eredeti jelentése szolga.
A többiek pedig elvileg a nép képviselõi.

😄DDDDDDDDD

nem irta hogy az õ szolgái, és egyáltalán nem a miniterelnök szolgái😄

1. nem 384 miniszter van, te a 386-ra gondoltál és annyi ogy-i képviselõ van.
2. nem a te szolgáid hanem a miniszterelnök szolgái.

Bár nekünk lenne ilyen keménytökû hazaszeretõ vezetõnk! 😊 Biz Isten saját kezemmel radíroznám ki a monitorról a politikai vicceket 😊

Hát ha még Fico ra zuhannának.. <#ravasz1>

na ok pol OFF

Hú mindjárt jönnek a jófejek és beléd kötnek, hogy ne politizálj! 😊
Bár én tudom, hogy Te próbáltál korrekt lenni és tulajdonképpen senkit sem gyõzködtél, csak viccet toltál, azért legközelebb felsorolhatnád mind a 384 szolga nevét 😄

- Viktor,Gordon,Ferenc,Ibolya és János ülnek egy a föld felé sebesen zuhanó repülõgépben. Vajon ki fog megmenekülni?...
- Magyarország!

A tó partján ül a nyuszika és füvezik. Mocskos jól érzi magát, teljesen
szét van esve...
Arra megy a hód és látja, hogy a nyuszika milyen jól érzi magát, így
megkérdi:
- Mit csinálsz, Nyuszika?
- Hát füvezek, Hód.
- És jó az neked, Nyuszika?
- Hallod, Hód, k... jó!
- Nem adnál nekem is egy slukkot? - kérdi a Hód.
- Dehogynem, szívesen - válaszol a nyuszi -, de az a titka, hogy beszívod,
beugrasz a tóba, bent tartod, átúszol és a túlparton kifújod.
Hát a hód így is tesz. Beszívja, beugrik, bent tartja, kijön a másik
parton, kifújja és.......DZSSSSS....Nagyon bejön neki.
Éppen arra megy a víziló és látja, hogy a hód milyen nagyon jól érzi magát,
így o is rákérdez:
- Mit csinálsz, Hód?
- Hát, ne tudd meg, Víziló, a Nyuszikának a túlparton olyan füve van...
nagyon állat...
- És szerinted adna nekem is?! - kérdi a víziló.
- Szerintem igen. Ússz át és kérjél tole!
A víziló így is tesz. Beugrik a tóba, úszik, úszik, és végül kiér. Ahogy a
nyuszika meglátja, hatalmasra kerekedik a szeme és elordítja magát:
- ÚRISTEN, HÓD, FÚJD MÁR KI, BAZDMEG!!!

hóddal a legjobb

monnyuk nekem jobban tetszett mint a vidrás

A hód a kezében egy marihuánás cigivel élvezkedik a parton. Odamegy hozzá a vidra.
-Szia hód! -Mit csinálsz?
-Fogd meg ezt,szívj bele, ússz el a túlsó partra, és fújd ki a füstöt!
-Nagyon jó!
-Hát jó, a vidra beleszív, elúszik a túlsó partra és találkozik a vízilóval.
-Mi az ott a kezedben vidra?
-Marihuánás cigi. Nagyon jó!
-Kitõl kaptad? - kérdezi a víziló.
-A hódtól. Ott van a túlparton.
A víziló átúszik a túlpartra, mire a hód.
-Fújd ki vidra! Fújd ki!!!
<#nemtudom><#nevetes1>

igen, az picit jobb =)

<#nemtudom>

wat? ez a "fújd ki vidra, FÚJD KI!" milyen megerõszakolt verziója?

A majom fent ül egy fán és füves cigarettát szív. Arra megy a
Kis gyík és kérdezi tõle:
- Mit csinálsz te majom?
- Füvet szívok, gyere fel,neked is adok kis gyík, feleli a majom.
Felmászik a kis gyík és közösen elszívnak pár cigit. Egy idõ múlva a
Kis gyík megszomjazik és elmegy inni a folyóhoz. Igen ám, de úgy el
van kábulva,hogy beleesik a folyóba. Észreveszi ezt a krokodil és
kisegíti a vízbõl a barátját, majd megkérdi:
- Mi a fene van veled?
A kis gyík elmagyarázza, hogy elszívott pár cigit a majommal,
elkábult, ezért történt a baleset. A krokodil kíváncsi lesz és
kimászik a vízbõl, elmegy meglátogatni a majmot. Megtalálja a fát,
felnéz és felkiált:
- Hej majom!
A majom lenéz és elámulva megszólal:
- B***meg gyík, mennyi vizet ittál?

A pokolban ellenõrzõ körutat tart a fõördög.
Látja, hogy mindenfelé fõnek az üstben az emberek, találomra kiválaszt párat az üstök közül, hogy leellenõrizze a segédeit, hogyan akadályozzak meg, hogy az emberek elszökdösését.
Az elsõ üstnél a következõ választ kapja:
- Ebben németek vannak, kiírtuk nekik egy táblára, hogy tilos kiugrálni, ezért benne maradnak.
A második üstnél géppuskás õrök állnak:
- Ebben oroszok vannak, ha valaki ki akar mászni, azt géppuskával visszakényszerítjük.
A harmadik üstnél sehol senki, tábla sincs a környéken.
Nagy nehezen talál egy segédet és megkérdezi, hogy ezt az üstöt miért nem õrzik?
- Hjah? Ebben a magyarok vannak, ha valaki kimászna a többiek úgyis visszahúzzák.

Nálam mostanság bejön az elõzmények törlése is <#idiota>

piálás utáni alvás délig: registry defrag!

Pálinka mértékegységek:
0,1 l - Demo
0,25 l - Trial version
0,5 l - Personal edition
0,7 l - Professional edition
1,0 l - Network edition
1,75 l - Enterprise edition
3 l - Small business edition
5 l - Corporate edition

Repackok:
Házi pálinka - Home edition
Sörhöz feles - Service pack
Reggeli feles - Recovery tool
Sör - Patch
Coca-cola, Fanta, 7-up… - Skin
Sörös Gy. - Trojan viruses

A pálinka hatásai:
Összevissza dumálás - cat /dev/random
Hányás - Buffer overflow.
Törpe nagy ollóval - Out of memory.
Kóma - Segmentation fault.
Másnapi elemzés - Backtrace.

Hatások az emberi kapcsolatokra:
Csajod, ha piásan esel neki - Access denied.
Azt se tudod, hogy ki vagy - Dependency check failed.
Ájulás - Connection lost.
Haver nem reagál - No answer.
A ropira akarsz rágyújtani - Type mismatch.
Végtelen mondókába kezdesz - Infinite loop.
A sarokban álló fikuszra vizelsz - Protocol error.
Kidobnak a kocsmából - Connection reset by peer.
Nem találsz el a villamosig - Network transport failure.
Rossz helyre mész haza - Bad gateway.
És nem tudod kellõen megmagyarázni - Wrong number of arguments given.
Elfelejtik kihozni az italodat - Request timeout.
Nem tudod, merre kell hazamenni - No route to host.
Haver aki nem iszik - Syslogger
Haverral megfelezett sör - Peer-to-peer protocol
Számla - Tracklog
Árlista - Lookup table
Gyomor - Stack
WCre menni - Buffer ürítés
Mégegy kör - Reload
Fog közé ragadt kaja - Lost packet
Szunya hazafelé - Suspend mode
Szunya a padon a reggeli buszig - Hibernálás
Energiaital - Overclocking
A pincér, aki elviszi az üres poharakat/üvegeket - Garbage collector.

😄DDDDDDD

😄DDDDDDDD

Jogvédõk NE olvassák tovább:

A cigánygyerek megkérdezi a tanítónõt:
-Minek kell nekünk egyáltalán dolgozatot írnunk?
-Mert ha pofára osztályoznék, nagyon rábasznál...

Egy öregember üldögél egy padon, odaül mellé egy menõ punk csávó a
szivárvány színeiben játszó hajjal. Az öreg csak bámul rá. Végül a punk nem
bírja tovább és megkérdezi:
- Mi van, tata? Még soha nem csinált semmi vadat életében?
Mire az öreg:
- Dehogynem fiam, egyszer berúgtam és megkeféltem egy papagájt. Pont azon
gondolkodtam, nem vagy-e a fiam.

Áll a székely a biróságon:
- Na, hogy is volt az az eset? - kérdi a biró.
- Tekintetes biró úr, az úgy volt, hogy eszem a banánt a bicskámmal.Eldobom
a héját. Gyün a román. Elcsúszik, és zsupsz bele, pont a bicskámba!
Oszt még vagy hatszor!

A tanító néni kérdezi az iskolában a gyerekeket:
- Mi az, négy lába van, barna és az erdõben él?
- Medve! - kiabálják a gyerekek.
- Jó a gondolat - mondja a tanító néni -, de lehetne õzike is!
A tanító néni folytatja:
- Mi az, zöld, fûben van és ugrik?
- Béka! - kiabálják a gyerekek.
- Jó a gondolat - mondja a tanító néni -, de lehetne szöcske is!
Ekkor Jancsika megkérdezi a tanító nénit:
- Mi az, amit a tanító néni a szájába vesz, akkor nagy és kemény, s mikor
kiveszi, kicsi és puha?
A tanító néni hatalmas pofont kever le Jancsikának, de az csak folytatja:
- Jó a gondolat, de lehetne rágógumi is

#34245 + #34246

Jóók! 😄

😄!

Vitár Róbert egy régebbi Afrika-kupa két közép-afro csapat mérkõzésén:
"A fekete fiúnál a labda"

Hajdú Bé egy svéd meccsen:
"Magnus Hedmann igazi svéd kapus. Beáll a kapuba, s véd"

Szintén Hajdú Bé:
"Azt tudom mondani, amit az egri várvédõk Dobó Istvánnak: feljöttek a törökök."

Szintén Hajdú Bé, amikor két labdarúgó összeütközött, és ennek következtében az egyik a földre került: "Két férfi, egy esett".

Külföldi sportriporterek érdekes mondásai:

És itt jön Moses Kiptanui, a 19 éves kenyai, aki pár hete töltötte be huszadik életévét.
(David Coleman)

Nagy elõnyt jelent neki, hogy a gátat mindkét lábával képes átugrani.
(David Coleman)

És most pont ugyanaz a sorrend mint a startnál, csak a versenyzõk mások.
(Murray Walker)

Esélytelen helyzetben voltam, így büszke vagyok hogy nyertem, ahelyett hogy vesztettem volna.
(Frank Bruno)

Ott van Brendan Foster egyedül, 20000 emberrel.
(David Coleman)

Szeretném megköszönni a szüleimnek, különösen anyámnak és apámnak.
(Greg Norman)

Elõfordulnak sérülések és halálesetek a boxban, de egyik sem súlyos.
(Alan Minter)

Figyeld az idõt. Ez visszajelzést ad, hogy milyen gyorsan futsz.
(Ron Pickering)

Csak centikre volt attól, hogy milliméterre pontos legyen.
(Ted Lowe)

A Queen's Park oválpálya, mint a neve is sugallja, teljesen kerek.
(Tony Crozier)

Két munkaruhába öltözött férfi egymás mögött magasba tartott kézzel megy az úton. Odalép egy harmadik fickó:
- Uraim, magunk meg miért mennek ilyen furcsán?
- Bazmeg Józsi! A gerendát otthagytuk!

Az õrmester kiáll az újoncok elé:
- Na ide figyeljenek! Van maguk között érettségizett?
- Jelen, õrmester elvtárs! - szól valaki.
- Na, ha maga olyan okos, akkor mondja meg, hogy hány fokon forr a víz!
- Jelentem, száz fokon!
- Maga marha! Kilencven!
- De jelentem õrmester elvtárs, hogy száz fokon!
- Ne pofázzon! Azt mondtam hogy kilencven!
- Értettem, õrmester elvtárs!
Másnap ismét eligazítás folyik. Az õrmester így szól:
- Na hol van az az érettségizett?
- Jelen, õrmester elvtárs!
- Na ide figyeljen, magának volt igaza. A kilencven fok az a derékszög.


A koldus becsenget Kohnékhoz és a kövér Kohnné nyit ajtót:
- Nagyságos asszonyom három napja nem ettem.
- Bárcsak nekem lenne ilyen akaraterõm.


- Mi az abszolút kettõs érzés?
- Amikor az anyósod karambolozik az új kocsiddal.

Egy férfi eltéved a hõlégballonjával. Lejjebb ereszkedik, lenn a földön meglát egy nõt, és odakiált hozzá:
-Elnézést, tudna nekem segíteni? Megígértem egy barátomnak, hogy találkozom vele egy órával ezelõtt, de eltévedtem, és most azt sem tudom, hogy hol vagyok.
A nõ a földön így felel:
- Ön egy hõlégballonban tartózkodik, körülbelül 10 méterrel a talaj felett. . Az északi szélesség 40. és 41. , illetve a nyugati hosszúság 59. és 60. foka között van.
- Maga biztosan mérnök - mondja a hõlégballonos férfi.
- Az vagyok - feleli a nõ. - Mibõl jött rá?
hõlégballonos férfi így válaszol:
- Minden, amit mondott nekem, technikailag korrekt, de fogalmam sincs, hogy mit kezdjek az Öntõl kapott információkkal, és az a helyzet, hogy még mindig nem tudom, hol vagyok. Õszintén szólva nem volt túlzottan a segítségemre, csak feltartott az utamban.
A nõ erre így vélekedik:
- Maga pedig szerintem szocialista politikus.
- Igen, - bólint a hõlégballonos férfi egyetértõen - de ezt honnan tudta?
A nõ azt feleli:
- Nem tudja, hogy hol van, sem azt, hogy hová tart. Jelenlegi pozíciójába a kedvezõ széljárás sodorta. Olyan ígéretet tett, amelyrõl fogalma sincs, hogyan fogja betartani, és a maga alatt lévõ emberektõl várja, hogy megoldják a problémáit. Igazság szerint pontosan ugyanabban a helyzetben van, mint mielõtt találkoztunk, de állítása szerint most már én tehetek róla!

Cigányt felveszik a fûszerraktárba õrnek.
Két nap múlva észreveszik, hogy eltûnt két zsák fekete bors.
- Te Gazsi! Tegnapelõtt még két zsákkal több volt!
- Hát megették az egerek!
- De a bors az nagyon csíp!
- Esküszöm sírtak, de ették!

Az iskolaév elsõ napján egy amerikai iskolában a tanárnõ új
diákot mutat be:
Sakiro Suzukit Japánból.
Kezdõdik az óra:
- Lássuk, ki tud többet Amerika történelmébõl - mondja a tanárnõ.
- Ki mondta: "Szabadság vagy halál"?
Siri csend az osztályban, csak Suzuki jelentkezik:
- Patrick Henry, 1775, Philadelphiában
- Kiváló Suzuki. És ki mondta ezt? "Az állam a nemzettel
egyenlõ,ezért a nemzet nem halhat meg".
Suzuki feláll:
- Ábrahám Lincoln, 1863, Washingtonban.
A tanárnõ végigméri az osztályt és így szól:
Szégyellem magam miattatok. Suzuki Japánból jött és jobban ismeri
Amerika történelmét, mint ti.
Hátulról egy csendes hang:
- Nyaljátok ki a seggem büdös japcsik!
- Ki volt az? - kérdezi a tanárnõ.
Suzuki jelentkezik és mondja:
- McArthur tábornok 1942-ben Guadalcanalnál és Lee Iacocca
1982-ben a Chrysler cég közgyûlésén.
Az osztályban teljes a csend, egy hang hátulról:
- Elhányom magam.
A tanárnõ kiabál:
- Ki volt az?
Suzuki azonnal válaszol:
- Idõsebb George Bush, Tanaka japán miniszterelnöknek a
munkaebéd alatt, Tokio, 1991.
Az egyik diák unottan odaveti:
- Szopj le!
A tanárnõ hisztérikusan:
- Elég! Ez meg ki volt?
Suzuki rezzenéstelen arccal:
- Bill Clinton Monica Lewinskynak, 1997, Washington, Fehér Ház,
Ovális Iroda.
Egy másik diák feláll és elordítja magát:
- Ez a Suzuki egy nagy rakás szar!
Suzuki ismét nyugodt hangon:
- Valentino Rossi motorversenyzõ 2002, Brazil Motoros Nagydíj.
Az osztályon eluralkodik a káosz, a tanárnõ elájul, nyílik az
ajtó és belép az igazgató:
- Én még ilyen szétcseszett kuplerájt életemben nem láttam!
Mire Suzuki:
- Gyurcsány Ferenc, Magyarország, 2006 Balatonöszöd.

Attól függ hogy borult az árokba, mert van, hogy az óriásdaru az egyetlen opció (vagy a semtex).

Ja, abban meg tûzoltókészülék van. 😊