41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
TDantes #35709 Hát én se illek bele, hiszen nem 1980 előtt, hanem utána de még a 80-as években születtem. Mégis, szinte ugyanígy éltem én is.
Számítógép? Általános suliban az egyik gyereknek volt egy Commodore-ja. Egy másiknak később lett egy 386-osa, amiről már azt se tudom milyen is volt. mert nem láttam.
Ma meg, minden gyereknek számítógép, sokaknál meg még pluszban ott konzol.
Mondjuk nem is hiányzott a PC, persze jó lett volna ha van, de PC nélkül is nagyon jól elvoltunk.
Elég szégyen, hogy viszont amióta PC-m, főleg netem van, hogy hozzá nőttem...eh megfertőzött ez a hülye technika...
-
#35708
habár a születési évem szerint nem illek bele a korba, de a családom teljesen úgy nevelt hogy ebbe illjek bele, aminek örülök.
-
royalfeco #35707 Honnan tudod, hogy 2010-ben élsz?>
01. Véletlenül a micro-n ütöd be a PIN-kódodat.02. Több éve nem pasziánszoztál rendes kártyával.03. 15 különböző telefonszámod van egy háromtagú családhoz>
04. E-mailt küldesz a melletted ülő embernek.05. Azt mondod, azért nem tartod a kapcsolatot a régi ismerősökkel,mert nincs meg az e-mail címük.05. Négy éve ugyanannál az íróasztalnál ülsz, de közben háromkülönböző cégnél dolgoztál.>
07. A főnököd nem tudná elvégezni a te munkádat.08. Felhívod a családot, hogy tudd meg otthon vannak-e, miközbenhajtasz be a garázsba.10. Minden tévéreklám végén szerepel egy internetcím.11. Ha elmész otthonról a mobiltelefonod nélkül (amit életed első 10,>
20 ,30 ,40 évében nem is ismertél), pánikba esel és máris visszamészérte..12. Reggel az első, hogy bekapcsolod a számítógépet, még mielőttkimész kávéért a konyhába.13. Mosolyogsz és bólogatsz miközben ezt olvasod.>
14. Még rosszabb: pontosan tudod kinek fogod ezt továbbküldeni.15. Túl elfoglalt vagy, hogy észre vedd, hogy nincs 9-es a listán.16. Tényleg megnézted, hogy nincs 9-es a listán.17. Gondolom az sem tűnt fel hogy két 5 van a listán.>
18. Ezt is megnézted, újra......19. ....és most röhögsz magadon20. Gondold végig, hogy miért!?>
Akik 80'előtt születtek....>
"Akik 1980 előtt születtek, azok valódi hősök, olyasféle igazi hollywoodimindent túlélő fenegyerekek. De tényleg!>
Gondolj csak bele, 1980 előtt születettek, azaz MI, kész csoda, hogyéletben maradtunk. Nekünk még nem volt gyerekülésünk az autóban,sőt még biztonsági öv se nagyon, viszont bizton tudhattuk, hogy a>
gyerekágyak festékében akadt bőven ólom. A gyógyszeres ésvegyszeres üvegek könnyedén nyithatóak voltak, nem volt semmifurfangos védelemmel ellátva, de még a fiókok és ajtók sem voltakfelszerelve biztonsági nyitóval, és mikor bicajozni mentünk, nemhogy>
könyökvédőnk és sisakunk nem volt, de még rendes biciklink sem. Azért az nem volt semmi.>
Mi még csapból ittuk a vizet, és azt se tudtuk, mit jelent pontosan azásványvíz. Én speciel sokáig kevertem a szódavízzel. Azt hittem azugyanaz. Szúr-szúr. Semmi különbség a kettő között, miért pazaroljak>
hát rá külön szót.Mi nem nagyon unatkoztunk, ha tehettük kimentünk játszani. Igen, ki.Egész nap kint voltunk, a szüleink, pedig csak sejtették, hogy élünk ésmegvagyunk, hiszen még Matáv telefon se nagyon volt, nemhogy>
mobil. Pláne nekünk! Nyáron a derékig érő fűben és közeli kiserdőkbenjátszottunk, mégsem lettünk kiütésesek és nem tört ránk allergiásroham. Nem tudtuk mi az a pollen, és a parlagfűről azt hittük, hogy asárkányfű egyenes ági rokona. >
Ha elestünk, megsérültünk, eltörtvalamelyik végtagunk, vagy csak szimplán betört a fejünk, senkit nempereltek be ezért. Egyszerűen mi voltunk a hibásak.>
Sőt! Ha az erősebb elgyepálta unalmában a kisebbet és gyengébbet,az is rendben volt. Ez így működött, és a szüleink nem nagyon szóltakbele ebbe sem.(- Kisfiam, bemegyek az iskolába, az nem lehet, hogy téged mindenki>
Rambónak csúfol / - Hagyd csak anya, ez az én háborúm!)>
Étkezési szokásaink Schobert Norbi mércéjével mérve nap mint naptartalmazták a halálos dózis többszörösét, de még egy McDonalds-onedződött átlagos amerikai elhízott kisgyerek is helyből nyomna egyhátraszaltót attól, amit mi leküldtünk kaja címszóval. Gondoljunk a>
zsíros kenyérre, a kolbászra, a disznósajtra (ki tudja mit tettek bele),az iskolai menzára (ki tudja mit NEM tettek bele) és mégis itt vagyunk.>
A kakaóban nem volt A, B, C, D és E vitamin, viszont "bedeko"-nakhívták és már ez is elég volt a boldogságunkhoz. Szobi szörpöt ittunk, ami hírből sem ismerte az édesítőszert, viszont tömény cukorból>
készült. A limonádét még magunknak kevertük és mosatlanul ettük afáról a gyakran éretlen gyümölcsöt, a WC pereme alatt, pedig abaktériumok ezreinek a kolóniái telepedtek meg a még háborítatlannyugalomban, a preDomestos korban.>
Volt néhány barát, aki már ismert olyat, akinek videója volt, vagyesetleg spectruma (az egyfajta számítógép volt), de szó sem voltPlaystationról, Nintendóról, X-Boxról, Videójátékról, 64 tévécstornáról,műholdról és kábeltévéről, filmekről, DVD-röl, Surround Soundról,>
Internetről, Fitness-Club kártyáról vagy mobiltelefonról.>
Viszont voltak barátaink! Olyanok, akikkel találkoztunk kint az utcán, afocipályán vagy a pinpong asztaloknál, vagy ha mégse, akkoregyszerűen becsengettünk hozzájuk és beengedtek. Nem kellett megkérdezni a szülőket. Sem a miénket, sem az övéket! Nem vittek és>
nem hoztak a szülök autóval... Mégis itt vagyunk.>
Nyakunkban lógott a lakáskulcs, mikor játszani mentünk, és nem ritkánfadarabokkal, botokkal harcoltunk, labdával dobáltuk egymást, mégisitt vagyunk. Nem ütöttük ki egymás szemét, a többi seb pedigbegyógyult. Focizni is csak az állhatott be, aki tudott. Akkor még volt>
egy íratlan szabály, amit ma nehezen értünk már meg mi is: azt csináld,amihez értesz. Aki pedig nem értett a focihoz, pláne nem tudtarendesen kirúgni az ellenfél bokáját, az csak csalódottan nézhette ajátékot a rácson túlról, vagy odébb állhatott, és más játékot, más>
játszótársakat kereshetett magának.A szerelmet nem brazil sorozatokból tanultuk, csak egyszerűenmegéltük. Boldogan szaladtunk végig az utcán az első csók után, úgy,mintha már sohasem akarnánk megállni. Ha egy tanár nyakon vágott,>
nem szúrtuk le egy késsel és nem pereltük be, és nem sírtunk otthon aszülőknek.Sőt! Ha lehetett, el se mondtuk. Ismertük a törvényt, és ha vétkeztünk,szüleink nem álltak mellénk.Megtanítottak úgy élni, hogy tudjuk, mit jelent a kötelesség, a>
bűntudat, a jóérzés, a felelősség.Ismertük ezeknek a szavaknak a mélységét.>
Ezek voltunk mi. Hősei egy letűnt kornak, amelyen a mostani fiatalokértetlenül mosolyognak. ">
-
#35706
ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhXD -
#35705
A második nem is olyan nagy szám, de tök jó rötyögtem rajta. 
-
#35704
Két részeg nézegeti az italát a kocsmában.
Felkiált az egyik: - Öregem, láttál már jégkockát lyukkal a közepén? - Persze, haver.
15 éve vagyok nős.
Bemegy egy részeg a kocsmába, és elrikkantja magát: - Én vagyok itt a legerősebb! Erre odalép egy behemót fickó, és orrbavágja.
A részeg akadozó nyelvvel hozzáteszi:
.
.
no meg Te.
Egy idősödő nő felszáll a buszra.
Egy úriember egyből felpattan, hogy átadja a helyét.
Erre a hölgy: - De kérem, én előmelegített helyre nem ülök! - Akkor üljön a jegesmedve fa**ára! A hölgy megdöbbenve odamegy a sofőrhöz: - -Maga hallotta ezt?
- Hogyne.
- És nem tesz semmit?
- Mégis mit csináljak? Forduljak észak felé? -
#35703
Két diák elmegy vizsgázni. Az utolsó dobásuk a jogszigorlaton. A prof
lakásán van a vizsga. Felmennek. Bemegy az első.
Prof: - Húzzon tételt!
Srác kihúzza. Nem tud semmit, hebeg-habog össze vissza.
Prof: - Hát kolléga, maga nem lesz kolléga.
Diák - 1: Nézze professzor úr a családunkban nagy szégyen volna, ha
nem sikerülne a vizsgám. Adjon még egy lehetőséget. Felteszek
magának három kérdést, ha tud rá válaszolni, rúgjon ki, ha nem, akkor
beírja a jelest.
Prof: - Ilyen még nem fordult elő a praxisomban, de maga annyira
pofátlan, legyen!
Diák - 1: Nos professzor úr, mi az, ami törvényes, de nem jogos, nem
törvényes, de jogos és mi az ami se nem törvényes se nem jogos.
Prof gondolkozik, gondolkozik, pörögnek a lexikonok, jogszabályok az
agyában, majd azt mondja: - Tessék itt a jeles, de takarodjon, nem is
akarom látni magát!
Megy ki marha büszkén. Mutatja a másiknak, hogy ötöst kapott. Az forr
magában, hogy ez hogyan lehet, amikor sokkal hülyébb, mint ő.
Belép.
Prof: - Tudja mit, ne is húzzon tételt, felteszek magának három
kérdést, ha tud rá válaszolni, beírom a jelest, ha nem, ki van rúgva.
Ugyanúgy elmondja, mi az, ami törvényes, de nem jogos, nem
törvényes, de jogos és mi az,ami se nem törvényes se nem jogos.
Srác gondolkozik:
Diák - 2: - Nézze professzor úr, az, hogy ön 80 éves és van egy 20
éves felesége, ez ugye törvényes, de lássuk be, nem jogos. Az, hogy
az ön 20 éves feleségét egy 20 éves fiatalember rendszeresen
kefélgeti, ez ugye nem törvényes, de lássuk be, jogos. Az viszont, hogy
ez a fiatalember az előbb ezért magánál jelest kapott, na ez se nem
törvényes se nem jogos… -
#35702
[régiek, biztos elbaszott verziók..]
- Mondja hölgyem, van már partnere a következő tánchoz?
- Még nincsen.
- Akkor legyen szíves, vigyázzon a sörömre, amíg visszajövök!
--------------------------------------
Egy hosszú repülőút közepén az egyik pilóta elkezd rémülten ordítozni:
- Ó, istenem! Nézd a jelzést! Kifogyott az üzemanyag!
MINDANNYIAN SZÖRNYET FOGUNK HALNI!
- Hülye barom, ez a lámpa csak azt jelzi, hogy hallanak minket az utasok!!
--------------------------------------
Feltaláltak egy új eszközt, amitől az autó belsejében 95%-kal csökken
a zajszint.
És ráadásul pontosan illeszkedik az asszony szájára.
--------------------------------------
Megérkezik a fáradt utazó, leszáll a vonatról, kérdezi az állomásfőnököt:
- Mondja, hol van itt a falu?
- Ezen a bekötőúton elindul, és három kilométer múlva ott lesz.
- Nem tudták volna egy kicsit közelebb tenni az állomást a faluhoz?
- Tehettük volna, de akkor messze lenne a sínektől.
--------------------------------------
A fényképészetbe betér egy matektanár:
- Szeretnék erről a filmről képeket csináltatni.
- 9x13?
- 117. Miért?
--------------------------------------
Múlt hónapban világméretű felmérést indított az ENSZ.
Egy kérdés volt:
"Kérem, mondja meg őszinte véleményét arra nézve, hogyan lehetne
megoldani az élelmiszerhiányt a világ többi részén?"
A felmérés nagy kudarccal végződött!
Afrikában nem tudták, mit jelent az "élelmiszer".
Kelet-Európában nem tudták, mit jelent az "őszintén".
Nyugat-Európában nem tudták, mit jelent a "hiány".
Kínában nem tudták, mit jelent a "vélemény".
Közel-Keleten nem tudták, mit jelent a "megoldás".
Dél-Amerikában nem tudták mit jelent a "kérem".
Az USA-ban pedig nem tudták, mit jelent a "világ többi része".
-------------------------------------
Két nő utazik vonatfülkében. Velük szemben ül egy őszes szakállas férfi.
A szőke súgva kérdezi a barnát: Te, ez nem István a király?
A barna súgva válaszol: Hülye vagy, az ezer éve meghalt!
Kis idő múlva belép egy férfi a fülkébe. - Hello István! Hogy vagy?
Ezer éve nem láttalak.
Erre a szőke - Na, ki a hülye? -
#35701
Egy szerelő épp egy Harley motorjának a hengerfejét szerelte le,
amikor meglátta, hogy egy híres szívsebész lép be a szervizbe.
A szívsebész a szervizvezetőre várt, hogy nézze meg a motorját.
A szerelő átkiabált a termen:
- Hé, doki, kérdezhetek valamit?
A sebész kicsit csodálkozva odasétált a szerelőhöz, aki épp a motort
szerelte.
A szerelő kiegyenesedett, letörölte a kezét, és ezt kérdezte:
- Szóval, doki, nézze meg ezt a motort. Én is kinyitom a "szívet",
kiveszem a billentyűket, megjavítom, beteszem az új alkatrészeket, és
amikor kész, úgy működik, mintha új lenne. Hogy lehet az, hogy ezért
alig kapok egy kis lóvét, míg maga nagy pénzeket akaszt az alapjában
véve ugyanilyen munkáért?
A sebész elgondolkodott, elmosolyodott, és odasúgta a szerelőnek:
- Próbálja meg mindezt járó motorral!
-
#35700
Két jó barát parázs vitákat folytat, mivel egyikük katolikus lévén a túlvilágban, a másik buddhistaként a lélekvándorlásban hisz.
Végül megegyeznek, hogy amelyikük előbb hal meg, tüstént tudatja, melyiküknek volt igaza.
A katolikus hal meg előbb, s egyik éjszaka meg is jelenik barátja álmában..
- No mesélj, mi van, mi történt? - kérdezi a buddhista.
- Hát kérlek, reggel felkelünk, kimegyünk egy csodálatos, napsütötte rétre. Szeretkezünk, reggelizünk, szeretkezünk, tízóraizunk, szeretkezünk, ebédelünk, szeretkezünk, uzsonnázunk, szeretkezünk, vacsorázunk, szeretkezünk, aztán alszunk, és másnap ugyanígy folytatjuk.
- Ó, hát akkor mégis neked lett igazad, van túlvilág, s te a paradicsomba kerültél!
- A fenét! Neked lett igazad: a Gödöllői Állami Gazdaságban vagyok baknyúl...
-
#35699
Egy férfi fegyverrel a kezében beront egy bankba és AZ összes készpénzt
követeli, amit a rémült pénztárosnő át is ad neki. Miután megszerezte a
pénzt, körülnéz és megkérdezi a mellette álló férfit:
- Látott maga engem ITT bankot rabolni?
- Igen uram, láttam.
Erre a bankrabló, szó nélkül lelövi.
Majd a mögötte álló férfihoz fordul:
- És maga látta, ahogy kiraboltam ezt a bankot?
- Én nem.... De a feleségem látta!!!
-
#35698
Tételezzük fel, hogy ...
A központi kormányzat mindannyiunknak ad kb. 1.000.000 Ft-ot.
Ha ezt a pénzt elköltjük a SárkányCenterben, vagy a Józsefvárosi piacon, a pénz Kínába kerül.
Ha benzint veszünk rajta, akkor az araboké lesz.
Ha komputert veszünk, akkor Indiába és Hong Kong-ba kerül.
Ha gyümölcsöt, zöldséget vásárolunk, akkor Hollandiáé,
Spanyolországé,Olaszországé, Egyiptomé és Iráné lesz.
Ha kisfogyasztású és jó autót veszünk, akkor Japánba,
Németországba, Spanyolországba kerül.
Ha semmire sem jó elektronikus faszságokra költjük, akkor a pénz
Taiwanra vándorol és nem segíti az magyar gazdaságot.
Az egyetlen lehetséges mód, hogy a pénzt itthon tartsuk Magyarországon,ha kurvákra, jó magyar borra és pálinkára költjük, mert ezek garantáltan hazai termékek.
-
#35697
A paraszt bácsi igyekszik a Parlamentbe. Biciklijét a falnak támasztja. Mire az őrök:
- Bácsikám, hát nem gondolja komolyan, hogy csak úgy letámasztja ide a biciklijét? Hát ide politikusok járnak!
- Politikusok? Igaza van, akkor jobb lesz, ha lelakatolom. -
#35696
A bika áll a mezőn, egyszercsak megjelenik a kissé agresszív nyulacska és ráordít a bikára:
- Hé, te nagy otromba bika! Húzd arrébb a segged, mert kikészítelek!
A bika hang nélkül áll ott mozdulatlanul.
- Hé Te! Nem hallod? Állj el előlem, mert kettérúgom a segged!
A bika nagy nyugodtan hátat fordít a nyúlnak, bepucsít, és ráüríti a nyúlra a végbéltartalmát. A nyúl nagy nehezen kiássa magát, köp egy nagyot, és ráüvölt a bikára:
- Na mi van, beszartál? -
#35695
A farmer bemegy a városba, hogy bevásároljon. Vesz a vaskereskedésben egy
üllőt, egy vödröt, majd betér az állatkereskedésbe és vesz két csirkét,
meg egy libát.
Amikor el akarja vinni, rájön, hogy ez a sok dolog nem fér el a kezében.
Mivel gyalog van, a farm meg messze, ezért leül tanakodni, mitévő is
legyen? A boltos megsajnálja, és a következőt javasolja neki:
- Rakja az üllőt a vödörbe, ezt vigye az egyik kezében, a csirkéket rakja
a hóna alá, a másik kezében pedig el tudja vinni a libát.
A farmer megörül, felpakol, és elindul. Ahogy kiér a város határába,
látja, hogy egy fiatal, nagymellű szépség álldogál az úton. A lány
megkérdi tőle:
- Meg tudja nekem mondani, hogy jutok a Mockingbird Lane 1515-be?
- Nos, hölgyem, én a Mockingbird Lane 1616-ba megyek, az ott van nem
messze. Jöjjön velem, tudok egy rövidebb utat az erdőn keresztül.
- Hohó! És mi a biztosíték arra, hogy az erdőben nem támad le, nem dönt
neki egy fának, nem tépi le a blúzomat és nem erőszakol meg?
- Látja, hölgyem, hogy egy üllő, egy vödör, két csirke és egy liba van
nálam! Ugyan hogy tudnám én így megerőszakolni?
- Hát... Mondjuk leteszi a libát a földre, letakarja a vödörrel, ráteszi
az üllőt, a csirkéket meg megfognám én...
-
#35694
Általános összefüggések:
1. A nőt addig aggasztja a jövő, amíg férjhez nem megy.
A férfit addig nem aggasztja a jövő, amíg meg nem nősül.
2. Az a férfi sikeres, aki többet keres, mint amennyit a felesége költ.
Az a nő sikeres, aki talál ilyen férfit.
3. Ha boldog akarsz lenni egy férfival, nagyon meg kell értened és egy
kicsit szeretned.
Ha boldog akarsz lenni egy nővel, nagyon kell szeretned, és ne is
próbáld megérteni.
4. A nős férfiak tovább élnek, de jobban várják a halált.
5. A nős férfi nyugodtan megfeledkezhet a hibáiról; fölösleges két
embernek észben tartania ugyanazt.
6. A férfi ugyanolyan külsővel ébred, mint ahogy lefeküdt.
A nő külseje éjszaka romlik.
7. A nő a házasság elején azt reméli, hogy a férfi meg fog változni, de téved.
A férfi a házasság elején azt reméli, hogy a nő nem fog megváltozni, de téved.
8. Minden vitában a nőé az utolsó szó.
Ha a férfi ezután bármit mond, az egy új vita kezdete. -
#35693
Szerelmi matematika
okos férfi + okos nő = szerelem
okos férfi + buta nő = viszony
buta férfi + okos nő = házasság
buta férfi + buta nő = terhesség
Munkahelyi matematika
okos főnök + okos beosztott = haszon
okos főnök + buta beosztott = termelés
buta főnök + okos beosztott = előléptetés
buta főnök + buta beosztott = túlóra
Vásárlási matematika
A férfi dupla árat is megad azért, amire szüksége van.
A nő bármit megvesz, ami fél áron van. -
#35692
Az ír meg a zsaru
Írországból jött a történet, ahol köztudottan sport piásan autózni.
Az Ír kisváros, Donegal egyik kocsmája parkolójának sötét zugába szép csendesen behúz az éjszakai járőr. Kisvártatva, mikor bent elhangzik a ’záróra!’, látja, hogy kijön egy igencsak támolygó alak, alig tud járni. Az ember botorkál egy ideig a parkolóban, a zsaru csendben figyeli.
Végtelennek tűnő ideig jön-megy a pasas, próbálgatja a kulcsát vagy öt-hat kocsi zárjába míg végül sikerül megtalálnia a sajátját. Nagynehezen kinyitja az ajtót és szinte beesik az ülésre. Az emberek szállingóznak közben kifelé és elfelé, de ő csak ül, csak ül, hosszú percekig.
Végül aztán elindítja a motort, bekapcsolja az ablaktörlőt - csendes nyári este volt! - , az indexet kapcsolgatja ki- meg be, dudál, aztán felkapcsolja a világítást. Elindul a kocsival, megy pár centit, aztán kicsit vissza, aztán újra még vagy jónéhány percig míg aztán egyhelyben marad megint egy jó ideig. Közben a többi vendég is elhajt, kikerülgetve a szerencsétlenkedőt.
Mikor aztán az utolsó kocsi is kihúzott a parkolóból, végre elindul, szép lassan , ki az útra. A zsaru, aki türelmesen csak erre várt, begyújtja a motort, felkapcsolja a villogó lámpákat és megállítja az ürgét, hogy megszondázza.
Legnagyobb meglepetésére a szonda "0" alkoholt mutat! Nem tudja mire vélni a dolgot, mondja a vezetőnek, hogy be kell hogy kisérje az őrsre, mert nyilvánvalóan a szonda hibás.
"Én nem hiszem," mondja Paddy , igazán büszkén saját magára "csak ma este én vagyok az ügyeletes csali!" -
#35691
Nagyszülők telefon-üzenetrögzítője:
Szervusztok, jelenleg nem tartózkodunk itthon, de a búgó hang után
hagyjatok nekünk üzenetet:
- Ha arra van szükségetek, hogy vigyázzunk a gyerekekre, nyomjátok meg a 2-es gombot.
- Ha azt akarjátok, hogy adjuk kölcsön az autót, nyomjátok meg a 3-as gombot.
- Ha azt akarjátok, hogy mossuk ki a szennyes ruhátokat és vasaljuk ki, nyomjátok meg a 4-es gombot.
- Ha azt akarjátok, hogy a gyerekek nálunk aludjanak, nyomjátok meg az 5-ös gombot.
- Ha azt akarjátok, hogy mi menjünk értük az iskolába, nyomjátok meg a 6-os gombot.
- Ha azt akarjátok, hogy süssünk valamit vasárnapra, nyomjátok meg a 7-es gombot.
- Ha valamennyien nálunk akartok ebédelni vasárnap, nyomjátok meg a 8-as gombot.
- Ha pénzre van szükségetek, nyomjátok meg a 9-es gombot.
- Ha pedig Ön valamelyik barátunk, most beszéljen.... -
Narusco #35690 :DD -
Narusco #35689 XD -
#35688
XD -
#35687
:DDD -
#35686
ezek jók:D -
#35685
A legfrappánsabb ügyfélkezelés díját valószínűleg az ausztrál Ansett
Airlines jegykezelőnője érdemelné ki az alábbi megoldásával:
Egy Ansett járat kimaradt Sydney repülőterén, mivel a légitársaság
Boeing 767-es utasszállító gépe meghibásodott. Az utasokat gyorsan
megpróbálták más járatokra áttenni, a főszereplő hölgy előtt is
hatalmas, türelmetlen utasokból álló sor kígyózott. Ekkor egy ingerült
utas előretört a sorban, lecsapta a jegyét a pultra, és felcsattant:
- Egy jegyet kérek a legközelebbi gépre, és ajánlom, hogy első
osztályra adják! A hölgy türelmesen válaszolt:
- Sajnálom, uram! Boldogan segítek Önnek, de előbb az itt sorban álló
embereket kell elintéznem. Az utast ez persze nem hatotta meg,
hangosan, hogy mindenki hallja a sorban, megkérdezte:
- Hölgyen, tudja maga, hogy én ki vagyok?!
A nő elmosolyodott, majd gondolkodás nélkül a hangosbeszélő mikrofonja
után nyúlt, és beleszólt:
- Figyelem! - kezdte, és a hangja visszhangzott a terminál egész területén.
- A 14-es kapunál van egy kedves utasunk, aki nem tudja, kicsoda is ő.
Ha bárki segíteni tud személyazonossága megállapításában, kérjük
fáradjon a 14-es kapuhoz!
A sorban álló utasok hisztérikus röhögése közepette a dühös utas a
fogait vicsorgatva odavetette:
- Kapja be!!
A nő ezen sem ütközött meg, hanem mosolyogva válaszolt:
- Sajnálom uram, de ehhez is sorba kell állnia! -
#35684
Egy kollégám nagybátyja hazafelé tartott éjszaka a forgalmas városi
bekötőúton. Csak az nem stimmelt, hogy erősen be volt rúgva, annyira,
hogy talán még ránéznie se lett volna szabad az autóra, nemhogy
vezetnie. A belső sávban poroszkált halál lassan, hogy ne tűnhessen
fel senkinek. Ez a túlzott lassúság (és az időnkénti kilengések) lett
a veszte. Hamarosan leintették a rendőrök. Elég volt egyetlen
pillantás vérben forgó, bamba szemeire, egyetlen szippantás a
leheletéből, és elő kellett venniük a szondát. Felszólították, hogy
hagyja ott a kocsit, és tartson velük a kapitányságra. Már épp vitték
volna el, amikor két autó összeütközött a szemközti sávban. Szigorúan
ráparancsoltak a részeg nagybácsira, maradjon ott, ahol van, és
áttűztek helyszínelni. Emberünk viszont rájött, hogy ez az utolsó
esélye, gyorsan elhatározta, hogy lelép.
Mikor meggyőződött róla, hogy a rendőrök éppen nem láthatják, kereket
oldott. Egyenesen a garázsba vitte az autót, és beszaladt rémült
feleségéhez.
- Ha jönnek a zsaruk, mondd, hogy influenzám van, és egész nap itthon
voltam. Közelébe se mentem a kocsinak - hadarta. - Ja, meg hogy
odabenn alszom az ágyikómban - fejezte be, és egy whiskeys üveget
felkapva a szobájába indult. Félóra múlva megjelent a rendőrség. A
feleség kinyitotta az ajtót és még mielőtt a rendőrök megszólalhattak
volna, előadta, hogy a férje egész nap ágyban volt, mert beteg, most
is alszik, mit akarnak.
- Ez esetben, asszonyom - szólalt meg végül a rendőr -, gondolom nincs
kifogása ellene, ha benézünk a garázsba - és már nyújtotta is kezét a
kulcsért. Az asszony zavartan odaadta, és ő is velük tartott.
Amint beléptek, elállt a lélegzete. A rendőrök viszont azt látták,
amire számítottak.
Ott állt a gyönyörű rendőrautó, villogott a kék fény a tetején. -
#35682
Hú de be kellett szólnod!... 
A két asszony:
- Milyen volt a szex tegnap?
- Katasztrofális... A férjem megjött a munkából, a vacsorát megette 3 perc alatt, 4 percig szexeltünk, 2 perc múlva már aludt is. És te?
- Fantasztikus. A férjem miután hazajött, egy csodálatos vacsorára vitt el, majd egy órán keresztül hazasétáltunk. Gyertyafény és egy óra előjáték után egy órán keresztül fantasztikus szexben volt részünk. És képzeld, a végén még egy órát beszélgettünk. Meseszerű!
A két férfi:
- Milyen volt a szex tegnap?
- Szuper! Amikor hazaértem, a vacsora már asztalon volt; ettem, szexeltem, majd rögtön elaludtam. És te?
- Katasztrofális... Hazamegyek és nincs áram, mert elfelejtettem a villanyszámlát befizetni. Ezért el kellett vinnem a feleségem vacsorázni. Az étel rossz volt és olyan drága, hogy nem volt pénzem
taxira. Gyalog kellett hazamennünk. Otthon persze nincs áram, megint meg kellett gyújtani azt az átkozott gyertyát. Oly mérges voltam, hogy egy órába tellett, míg felállt, majd még egybe, amíg elmentem, és így olyan dühös voltam, hogy még egy órán keresztül képtelen voltam elaludni. -
#35681
- Nagyanyó! Miért ilyen nagy a szád?
- Látnád nagyapád farkát!
-
#35680
Milyen a férfiak péniszmérete női szemmel?
1 - Kicsi
2 - Közepes
3 - Nagy
4 - Úristen!
5 - Van fehérben is?
-
#35679
Húde vicces vagy
-
#35678
mindennek van külön topik. -
#35677
Akkor imbecillis óvodai vicceket. Két Darth Vader megy a sivatagban... stb -
Verseghy #35676 Kérlek ne.. Nem viccesek...:) -
#35675
mostantól csak elbaszott verziókat írjatok/írjunk.. :)) -
#35674
az egy teljesen másik vicc :D -
#35673
akkor már inkább úgy hogy:
Székely a fiával fát vág az erdőben.
- Fiam viccelődjünk!
- Hogyan idösapám?
- Itt a baltám, hajítsd felém én meg félreugrom, majd a balta beleáll a fába. Vicces lesz.
Fiú elhajítja a baltát, az beleáll az apja fejébe és középen belehasít.
Megkérdezi vérző fejjel az apja: ez vicc volt fiam?
Fia: Nem
Apja: Akkor jó, mert viccnek kicsit durva lett volna.
(van valami ilyen is)
-
#35672
nekem is most cserélték ki a hallókészülékemet.
:))
-
#35671
Most hallom így először. -
#35670
hát ha már ilyen szépen kéred :D
A székely meg a barátja elmennek fát vágni. Azt mondja a barátja:
- na idefigyelj, megmutatom hogy kell vagánykodni
feldobja a baltát a levegőbe, majd pont mielőtt leesne félreáll. Nagyon megtetszik ez neki, siet haza, hívja ki a fiát:
- Na idefigyelj fiam, megmutatom hogy kell vagánykodni
feldobja a baltát a levegőbe, de nem tud félreállni előle, beleáll a fejébe és összeesik.
innentől kb ugyanaz, a lényeg az, hogy a barátja mutatja neki hogy mi ez, mert így semmi értelme nincs, hogy miért jut eszébe valakinek olyan h vágd hozzám a baltát és az vicces :D -
#35669
mondjuk a főnöknek vagy az iskola-igazgatónak is lehet pl mondani hogy
"gondolkoztam rajta hogy elküldelek a k..va anyádba, de nem küldelek.."
végülis nem küldted el, úgyhogy nem volt dehonesztáló...
:)