41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#35628
Pszichológiai vizsgálat
- Állva szokott vizelni ?
- Igen, persze.
- Általában vagy minden esetben?
- Hát ha szarok, azért külön nem állok fel! -
gmilan #35627 Remélem nem vótmég, tegnap hallottam:
A fehér, a fekete és a zsidó állnak Isten előtt, hogy orrot kapjanak.
-Fehér, te milyen orrot szeretnél?
-Jó lesz a keskeny, pösze orr.-és megkapta.
-Te milyen orrot szeretnél, fekete?
-Egy kicsit szélesebbet és laposabbat, mint a fehérnek.-és megkapta.
-És te zsidó, milyen orrot szeretnél?
-Mennyibe kerül?
-Ingyen van.
-Akkor a legnagyobbat kérem!
-
#35626
Este a tanyán a férj újságot olvas, majd egyszer csak megszólal:
- Te asszony, tudtad, hogy az ember az egyetlen faj a földön, ahol a nősténynek is van orgazmusa?
- Próbáld csak ki! - kap az alkalmon a feleség.
A férj erre kimegy. Egy óra múlva lihegve, csapzottan jön vissza.
- Hát, a tehénnek, a kecskének és a birkának tényleg nem volt. A disznóban nem vagyok biztos, mert az végig visított... -
#35625
---> "Szép a melled, kár hogy nem hordod.."
("csajozós duma"-Mezőberény) -
#35624
-
ba32107 #35623 :D:D:D: -
#35622
Fiú simogatja a lány hátát.
- Mit keresel drágám?
- A melleidet.
- De azok elől vannak!
- Ott már kerestem.
-
#35621
-
Jhon Balu #35620 MINDENKINEK, AKI "MÁR ELÉG RÉGÓTA FIATAL"
Egy öregúr egyszer elhatározza, hogy elmegy Afrikába szafarira. Magával viszi öreg kutyáját, hogy társasága legyen.
A kutya egy nap addig kergeti a pillangókat, amíg azt veszi észre, hogy eltévedt. Bóklászik erre-arra, hogy megtalálja az utat, egyszercsak látja, hogy egy leopárd rohan felé láthatóan azért, hogy megegye.
Az öreg kutya azt gondolja: "Jajjaj! Most igazán szarban vagyok!"
Észrevesz a közelében néhány csontmaradványt valami dögből, gyorsan elkezdi rágni a csontokat hátat fordítva a közeledő leopárdnak.
Amikor az már majdnem ráugrik, a vén kutya felkiált: "Ez a leopárd igazán finom volt! Vajon találok még egyet?"
Ezt hallván a leopárd az utolsó pillanatban visszafogja az ugrást, rémülettel néz a kutyára, és gyorsan elhordja az irháját.
"Húúú!", sóhajt a leopárd, "ez meleg volt. Ez a vén kutya majdnem elkapott."
Közben egy öreg majom, aki végignézte az egész jelenetet egy faágról, arra gondol, hogy hasznot húzhat abból, amit tud, és kialkudhat valami védelmet a leopárdtól.
Utánairamodik, de az öreg kutya, amikor látja teljes sebességgel a leopárd után futni, rájön, hogy valami ravaszság történik. A majom utoléri a leopárdot, elárulja neki a kutya cselét, és alkut ajánl.
Az ifjú leopárd feldühödik, hogy rászedték. "Ide gyere, majom, ugorj a hátamra, és meglátod, hogy jár, aki be akar csapni!"
Az öreg kutya látja a felé rohanó leopárdot a majommal a hátán és nyugtalankodik: "Na, most mit csináljak?" Ám menekülés helyett újra leül háttal a támadóknak, és ismét úgy tesz, mintha nem látta volna őket. Mihelyt hallótávolságba érnek, felkiált:
"Hol van már az a hülye majom? Már egy órája elküldtem, hogy hozzon egy másik leopárdot!"
Tanulság:
- Sose nevesd ki az öregeket!
- A kor és a finesz végül mindig legyőzi az erőt és a fiatalságot. A szellem és a ravaszság csak a korral és a tapasztalattal nő meg.
Ha ezt nem küldöd tovább öt régi iskolatársadnak, öttel kevesebben fognak nevetni a Földön. Ezzel nem akarom azt állítani, hogy öreg vagy, csak mások fiatalabbak.
-
#35619
Ebből a viccből sem lesz vaskarika 
-
#35618
Rendőr érettségizik:
Mikor volt az 1848as szabadság harc?
Passz.
Ejnye, na itt egy másik.
Hogy hívják a szolnoki Tiszahíd alatti folyót?
Passz.
Na itt egy mentő kérdés.
Minek nevezik a fociban azt mikor az egyik játékos a másiknak adja a labdát?
Hát ezt most nem tudom. -
#35617
Tűzvész pusztított a faluban. A cigány bemegy a polgármesteri hivatalba:
- Jajajaj! Leégett a színes tv, a video, a hűtőláda, mikrohullámú...
Másnap a kárszakértő kimegy a cigányhoz:
- Te, cigány... TV? Videó? Hiszen nincs is nálad áram!
- Jaj, az aggregátorom is...
Cigány asszony terhes tanácsadáson van.
- Na ki a gyerek apja? - kérdik.
- Oszt mé? Maga tudni szokta, melyik babszemtől fingott?
Öreg cigány megkérdi a fiától:
- Te gyerek, hova lett az a jó kis bicska, amit a múltkor adtam neked?
- Hát fater, én azt elcseréltem egy jó kis karórára!
- Hogy a fene vigyen el... és ha szidják az anyád a kocsmában mit
mondassz? Hogy fél nyolc van?
Rendőr kérdi a lovagoló cigánytól:
- Te Gazsi, honnan van ez a ló?
- Hát kérem alássan, ott feküdt ez a ló az árok szélén. Nézem elölről,
hát nem megharap? Nézem hátulról, hát nem megrúg?
Erre át akartam lépni, hát nem felállt ez a dög, és elindult velem?
-
#35616
Cigányt felveszik a fűszerraktárba őrnek. Két nap múlva észreveszik, hogy eltűnt két zsák feketebors.
- Te cigány! Tegnapelőtt még két zsákkal több volt!
- Hát megették az egerek!
- De a bors az nagyon csíp!
- Esküszöm sírtak, de ették!
-
#35615
Nyugdíjkorhatár Ausztráliában
Miután elértem a nyugdíjkorhatárt, bementem a Társadalombiztosítási
Igazgatóság helyi fiókjába az ügyeket intézni. A pult mögött ülő nő -
életkorom ellenőrzése végett - kérte a jogsimat (Ausztráliában nincs
személyi igazolvány, de személyazonosság igazolására elég a fényképes jogsi.
Végigkutattam a zsebeimet, és rájöttem, hogy a tárcám otthon maradt.
Mondtam neki, hogy sajnálom, haza kell érte mennem, majd később megint eljövök.
Mire a nő: "- Gombolja ki az ingét".
Kigomboltam, és előtűntek a mellkasomat borító göndör és ősz szőrszálak.
"Az az ősz szőr a mellén nekem elég bizonyíték"- mondta a hölgy és
átvette tőlem a kitöltött űrlapot.
Mikor hazaértem, izgatottan meséltem a nejemnek a társadalombiztosítási
irodában történteket.
Erre a nejem: "- Miért nem toltad le a gatyádat is? Még rokkantságit
is kaphattál volna!"
-
#35614
Mit mondanak a börtönőrök az előzetesben lévő BKV vezérkarnak lámpaoltáskor?
- ???
- Tessék vigyázni, az ajtók záródnak.
tudom ;) rettenetes favicc -
ba32107 #35613 :D:D:D -
#35612
Egy állatkert szert tett egy ritka fajtájú gorilla nőstényre. Néhány héttel később a gorilla elkezdett furcsán viselkedni, eszeveszetten rohangált, kiabált, senki nem mehetett a közelébe. Kihívták az állatorvost, aki gyorsan megvizsgálta, majd kijelentette: a nőstény éppen párzási időszakban van, és igen erősen tüzel. De ami még rosszabb, nem volt egyetlen gorilla hím sem az állatkertben. A vezetőség nem tudta mit tegyen, amikor eszükbe jutott Józsi, a parasztgyerek, aki takarítóként dolgozott. Józsi, mint korlátolt szellemi képességekkel rendelkező egyén, arról volt híres, hogy igen erősen érdeklődött bármilyen fajtájú nőnemű egyén iránt. A vezetőség tehát gondolt egyet, és megkörnyékezte Józsit:
- Józsikám, megdugnád a gorillát 100.000 forintért ?
Józsi gondolkozott erősen, majd kijelentette: még egy nap gondolkodási időt kér. Másnap aztán a vezetőség elé állt, és így szólt:
- Rendben van, de csak három feltétellel. Egy: csókolózni aztat meg mán nem fogok vele! Kettő: soha, senki ebben a büdös életbe meg nem tudhassa, mer nem akarom, hogy mindenki rajtam röhögjön!
- Rendben van Józsikám, mi a harmadik?
- A harmadik... nos, hát... adhatnának egy kis haladékot, amíg összeszedem azt a száz rongyot!
-
#35611
Egyik páciens a másiknak:
- Az orvosom azt mondta, hogy paranoiás vagyok.
- Igen? Ezt így kijelentette előtted?
- Hát, igazából nem mondta, de ezt gondolta...
Tanító néni kérdezi a gyerekeket:
- Mondjatok szavakat T betüvel!
Móricka is jelentkezik. A tanító néni már jól ismeri, de azért némi gondolkodás után felszólítja:
- Törpe! - mondja Móricka. A tanító néni fellélegzik, de a fiú folytatja:
- De eeekkora fasza van!
A hangyafiú feleségül
veszi az elefántlányt. A nászéjszakán nagy nehezen felmászik rá és elkezdi kefélni. Az elefántlány semmit sem érez, türelmetlenül toporogni kezd. Ekkor belelép egy tüskébe és felszisszen.
Mire a hangya:
- Sikíts, te cafat!
-
kenomy #35610 Én azt hittem először Ádámot és aztán feltalálta a sört! XD -
#35609
Tévedés, az ugy vót hogy:
Először Isten megteremtette Ádámot
Aztán meg Bélát
-
kenomy #35608 Szappan és víz csodákra képes! -
kenomy #35607 Én még nem hallotta, de ezek szerint megelőztek. XD -
#35606
én meg ugyan ezt találtam ki csak fordítva, nyald a seggem ordítva 
-
EnxTheOne #35605 nem szemétségböl de már kb 8 éve ismerem :D -
#35604
-
kenomy #35603 -Miért teremtette Isten először a férfit? Na?
-Mert minden remekmű előtt kell valamin gyakrolni. XD
(Ez a vicc saját szerzemény.) -
#35602
A nő bemegy a szőnyegkereskedésbe, sokáig válogat, majd ahogy lehajol, hogy
megtapintsa az egyik szőnyeget, fingik egy jó nagyot.
Derékig elvörösödve megkérdezi az eladót:
- Ne haragudjon, mennyibe kerül ez a szőnyeg?
Mire az eladó:
- Hát asszonyom, ha az érintésétol elfingotta magát, az árától be fog
szarni! -
Hangman576 #35601 Nekem meg az, hogy:
-Mi az, 100 szeme van, még se lát?
-50 vak. -
davidragon #35600 Erről most ez ugrott be:
Két beteg az elmegyógyintézetben pókerezik.
- Sakk!
- Te hülye, mióta van a dominóban szabadrúgás? -
#35599
Két vak sakkozik. Az egyik tüsszent, mire a másik:
- Bonts nekem is egy sört! -
#35598
[facepalm]
:) -
#35597
Szőke nő a barátnőjének:
-Az Olivér nem tud táncolni, de vettem neki egy könyvet, abból majd megtanul.
-Tényleeeg? Mi a címe?
-Twist Olivér. -
#35596
te is elbasztad, az "akkor" nincs benne, hanem csak:
- Megbaszod még egyszer! -
#35595
-
#35594
Halllodgec mennyire kibaszottul igazadvan!
De én amúgy úgysimertemhogy:
Egy 18 éves csaj bevallja az anyjának, hogy teherbe esett. Az anya elkezd
hisztizni és sírni:
- Ki volt az a disznó, aki ezt tette veled? Tudni akarom! - toporzékol.
A lány erre előveszi a mobilját, és telefonálni kezd.
Fél óra múlva egy Ferrari áll meg a ház előtt; egy őszülő halántékú, finom
úr, Armani öltönyben kiszáll és kopogtat az ajtón.
Leül a nappaliban az apával és az anyával szemben, és közli velük:
- A lányuk most értesített a problémáról. Sajnos nem vehetem el őt családi
állapotom miatt, viszont gondoskodom a születendő gyerekről.
Először is fizetem a lányuk összes kiadását, élete végéig Ha lánya
születik, biztosítok számára két kereskedést, egy családi házat, egy
tengerparti villát, továbbá 5 000 000 $-t a bankszámláján. Ha fiú
születik, neki adok néhány gyárat és 10 000 000 $-t a bankszámláján.
Viszont, ha elvetél, nem igazán tudom, akkor hogyan segíthetnék. Önök
mit javasolnak?
Mire az apa, aki eddig néma csendben hallgatta az el~oadást,
ráteszi a férfi vállára a kezét, a szemébe néz és így szól szelíden:
- Palacsintát sütsz, az hamar megvan. -
#35593
Két űrhajós áll a holdkomp mellett a Holdon.
Egymásra néznek, majd a holdkompra, majd az égen a gyönyörű, de oly távolinak tűnő Földre.
Majd megint egymásra, majd megint a holdkompra, majd megint a Földre. Majd megint a holdkompra, majd megint egymásra, majd megint a Földre. Végül megszólal az egyikük:
- Ne nézzé, vazze! Te hagytad benn a kulcsot!
Pistike és a nagyapja eső után kinn vannak az udvaron.
Pistike látja hogy egy nagy giliszta bújik ki a földből.
Mondja a nagyapjának:
- Nagypapa, fogadjunk egy százasba hogy visszadugom a földbe!
- Ne hülyéskedjél már, Pistike, hogy a fenébe tudnád visszadugni?
Pistike beszalad a házba, kihoz egy hajlakksprét,
ráfúj a gilisztára, az megkeményedik, és visszadugja a földbe.
A nagyapja odaadja a százast.
Másnap a nagypapa így szól Pistikének:
- Pistike, itt egy százas.
- De nagypapa, tegnap már megadtad a százast.
- Ne törődj vele, tedd el nyugodtan, ezt nagyanyád küldi. -
#35592
Nem en irtam;) Masoltam;) -
Narusco #35591
ennél elbaszottabb viccet még nem láttam már bocs...
ez úgy űt a végén hogy mondja az ember hogy
- ...de amennyiben a lányuk elvetél...
- AKKOR MEGBASZOD MÉGEGYSZER! - apa válasza -
#35590
Egy 18 éves csaj bevallja az anyjának, hogy teherbe esett. Az anya elkezd
hisztizni és sírni:
- Ki volt az a disznó, aki ezt tette veled? Tudni akarom! - toporzékol.
A lány erre előveszi a mobilját, és telefonálni kezd.
Fél óra múlva egy Ferrari áll meg a ház előtt; egy őszülő halántékú, finom
úr, Armani öltönyben kiszáll és kopogtat az ajtón.
Leül a nappaliban az apával és az anyával szemben, és közli velük:
- A lányuk most értesített a problémáról. Sajnos nem vehetem el őt családi
állapotom miatt, viszont gondoskodom a születendő gyerekről.
Először is fizetem a lányuk összes kiadását, élete végéig Ha lánya
születik, biztosítok számára két kereskedést, egy családi házat, egy
tengerparti villát, továbbá 5 000 000 $-t a bankszámláján. Ha fiú
születik, neki adok néhány gyárat és 10 000 000 $-t a bankszámláján.
Viszont, ha elvetél, nem igazán tudom, akkor hogyan segíthetnék. Önök
mit javasolnak?
Mire az apa, aki eddig néma csendben hallgatta az el~oadást,
ráteszi a férfi vállára a kezét, a szemébe néz és így szól szelíden:
- Akkor megdugod újra. -
#35589
Egyszer a románok nagy ásatásba kezdtek, hogy hátha találnak valamit, ami igazolja, hogy ők már a római-korban is ott voltak.
A szorgos munka meghozta gyümölcsét, találtak egy régi nagy kőtáblát a következő felirattal: "Ave Cezar Vavan". Megörülnek, hiszen kezükben a bizonyíték, már nem érheti szó a ház elejét, csak a "vavan" szót nem értik, de a többi egyértelműen igazolja, hogy római kori. De a hiányzó részt majd a tudósok kitalálják, addig is a Bukaresti Nemzeti Múzeumban a helye.
Jöttek is a látogatók, ám egyszercsak a sokaság arra figyel fel, hogy egy székely paraszt iszonyatosan röhög. Oda is súgja neki a múzeumőr:
- No, te székely! Ne nevess ilyen hangosan, mert elvisz a Szekuritate!
De a székely csak röhög, és nem bírja abbahagyni. Be is viszik kihallgatásra, és kérdezik, min nevet ennyire.
- Hát, csak azon - mondja a székely -,hogy nem az van oda írva: "Ave Cezar Vavan", hanem az, hogy "A Vécé Zárva Van"