Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
#34237
És jól megfiatalították, hogy más is értse 😊
\"...köztudott hogy ha a torrent kliensek hibát észlelnek lezárják a merevlemezt!!!!és hát velem is ez történt utána vetem egy másik vinyót...\" #21196 XD
#34236
Ennek a régi verziója, Kádárral, a pápával, Reagennel, Gorbacsovval és "európa eszével" (Nicolae Ceauºescu) ismert számomra.
A történelem nagy tragédiája, hogy az Aurora helyett a Titanic süllyedt el. (Meg az, hogy a világot elárasztották a konteóhív?k...) i5-2400S 2.5GHz, HD7850 2GB, 8 GB RAM
#34235
<#idiota>
Az életben háromféle ember létezik, aki tud számolni és aki nem. www.evanescence.com
#34234
Egy repülõgép zuhanni kezd.
Öten vannak a fedélzeten, de csak négy ejtõernyõ!
Az elsõ utas azt mondja:
- Én vagyok Shaqueill O'Neill, az NBA legjobb kosárlabda játékosa.
A Lakersnek szüksége van rám, nem lenne fair velük szemben, ha meghalnék.
Ezzel elveszi az elsõ ejtõernyõt és kiugrik a gépbõl.
A második utas, Hillary Clinton azt mondja:
- Az USA elõzõ elnökének vagyok a felesége.
A világ legtiszteletreméltóbb nõje vagyok, New York szenátora és talán az USA leendõ elnöke.
Ezzel elvesz egy ejtõernyõt és õ is kiugrik.
A harmadik utas, George W. Bush azt mondja:
- Én vagyok az Amerikai Egyesült Államok elnöke.
Nagy befolyásom van a világpolitikában.
És emellett én vagyok az ország eddigi legintelligensebb elnöke, tartozom annyival az amerikaiaknak, hogy nem halok meg.
Felkapja a következõ csomagot, és kiugrik.
A negyedik utas, a pápa, azt mondja az ötödik utasnak, egy 10 éves iskolásfiúnak:
- Én már nagyon öreg vagyok.
Jó emberként és papként éltem le az életemet, ezért neked adom a negyedik ernyõt.
Erre a fiú azt válaszolja:
- Semmi gond, az Ön számára is van egy ejtõernyõnk.
Amerika legintelligensebb elnöke az iskolatáskámat kapta fel... <#idiota><#idiota><#idiota><#idiota><#idiota>
Öten vannak a fedélzeten, de csak négy ejtõernyõ!
Az elsõ utas azt mondja:
- Én vagyok Shaqueill O'Neill, az NBA legjobb kosárlabda játékosa.
A Lakersnek szüksége van rám, nem lenne fair velük szemben, ha meghalnék.
Ezzel elveszi az elsõ ejtõernyõt és kiugrik a gépbõl.
A második utas, Hillary Clinton azt mondja:
- Az USA elõzõ elnökének vagyok a felesége.
A világ legtiszteletreméltóbb nõje vagyok, New York szenátora és talán az USA leendõ elnöke.
Ezzel elvesz egy ejtõernyõt és õ is kiugrik.
A harmadik utas, George W. Bush azt mondja:
- Én vagyok az Amerikai Egyesült Államok elnöke.
Nagy befolyásom van a világpolitikában.
És emellett én vagyok az ország eddigi legintelligensebb elnöke, tartozom annyival az amerikaiaknak, hogy nem halok meg.
Felkapja a következõ csomagot, és kiugrik.
A negyedik utas, a pápa, azt mondja az ötödik utasnak, egy 10 éves iskolásfiúnak:
- Én már nagyon öreg vagyok.
Jó emberként és papként éltem le az életemet, ezért neked adom a negyedik ernyõt.
Erre a fiú azt válaszolja:
- Semmi gond, az Ön számára is van egy ejtõernyõnk.
Amerika legintelligensebb elnöke az iskolatáskámat kapta fel... <#idiota><#idiota><#idiota><#idiota><#idiota>
Eddigi Telóim : ER1018>NO3210>NO5210>NO6210>SIMC60>SET630>SEK700I>SEW810I>N.N73ME>NOKIA N82>>ZTE BLADE III.
#34233
mai 3 elektró óra feeling 5-6-7. ben...
megnézem a telómat óra elején. félóra múlva 5 perc telt el még fél óra múlva megint megnétem 10...
katasztrófa....
8óra alatt lett vége a 3nak😄😄
megnézem a telómat óra elején. félóra múlva 5 perc telt el még fél óra múlva megint megnétem 10...
katasztrófa....
8óra alatt lett vége a 3nak😄😄
Octane One Void 3.0|Truvativ Hussefelt hajtás,kormány|Truvativ XR középcsapágy|Truvativ Holzfeller stucni|Novatec agyak|Sun felnik|Hayes GX-2 fék|MAXXIS|SCHWALBE|Octane One Warp k.csapi.|BTS pedál
#34232
😄😄😄
#34231
Képzeld el, hogy felfedeztél egy átjárót egy párhuzamos képzésbe,
Képzeld el, hogy ezernyi új tárgyra járhatsz be.
Az évfolyam ugyanaz és te is önmagad vagy,
De mindenki más levizsgázott.
És képzeld el, hogy nem végzel soha...
(Nyíregyházi Fõiskola)(Sliders)
<#idiota><#idiota><#idiota>
Képzeld el, hogy ezernyi új tárgyra járhatsz be.
Az évfolyam ugyanaz és te is önmagad vagy,
De mindenki más levizsgázott.
És képzeld el, hogy nem végzel soha...
(Nyíregyházi Fõiskola)(Sliders)
<#idiota><#idiota><#idiota>
Un cavaliere non lasciá mai la sua signora...Del Piero il grande capitano! Gamertag: AwesomeCassone http://facebook.com/cassonesub
#34230
hehe😄
\"If in doubt, flat out!\"
#34229
Ez a vicc majdnem minden SUV-al megvan.
De az igazság viszont az, hogy SUV-ból max a Subaru lenne képes rá, hogy kihúzza.
De az igazság viszont az, hogy SUV-ból max a Subaru lenne képes rá, hogy kihúzza.
A GYŐZTESEK MINDIG ÚJ CÉLOKAT KERESNEK, A VESZTESEK KIFOGÁSOKAT.
#34228
Bemegy egy fickó a kocsmába:
-Hogy az ..ten b..szná szájba az összes Q7-es tulajt. 2 vodkát.
Megissza, majd folytatja.
- Hogy dögölne meg minden Q7 tulaj. 2 vodkát.
- Hogy rohadna mindre rá az ég. Még két vodkát.
- Hogy a retkes ló...szt nyelnék be tövig. Még két vodkát
Itt szakítja félbe a kocsmáros.
-Uram, ne káromkodjon, hanem nyugodjon meg, és mondja el, mi baja.
-Nézze, most vettem meg az új 40 tonnás kamionomat. Full extra, 6 tengely, 600 lóerõ, 4000 Nm nyomaték, 40 tonna tömény króm. Gondoltam , kipróbálom, de egy kanyart elnéztem, kisodródtam, és beborultam az árokba. Erre már hívnám az autómentõt, mikor megáll mellettem egy Q7-es Audis. Kérdi, hogy kihúzzon-e. Mondtam neki, hogy leszopom, ha sikerül neki. Hogy a rohadt mocskos tetves k..rva anyját minden Q7 tulajnak.
-Hogy az ..ten b..szná szájba az összes Q7-es tulajt. 2 vodkát.
Megissza, majd folytatja.
- Hogy dögölne meg minden Q7 tulaj. 2 vodkát.
- Hogy rohadna mindre rá az ég. Még két vodkát.
- Hogy a retkes ló...szt nyelnék be tövig. Még két vodkát
Itt szakítja félbe a kocsmáros.
-Uram, ne káromkodjon, hanem nyugodjon meg, és mondja el, mi baja.
-Nézze, most vettem meg az új 40 tonnás kamionomat. Full extra, 6 tengely, 600 lóerõ, 4000 Nm nyomaték, 40 tonna tömény króm. Gondoltam , kipróbálom, de egy kanyart elnéztem, kisodródtam, és beborultam az árokba. Erre már hívnám az autómentõt, mikor megáll mellettem egy Q7-es Audis. Kérdi, hogy kihúzzon-e. Mondtam neki, hogy leszopom, ha sikerül neki. Hogy a rohadt mocskos tetves k..rva anyját minden Q7 tulajnak.
#34227
"A vonat elé veti magát, megmenekülnek mind a ketten..."
<#idiota><#idiota><#idiota>
<#idiota><#idiota><#idiota>
"nem ezek azok a droidok amiket keresnek"
#34226
pláne h eredetileg a gyerek csak annyit mond adolfka. akinek ennyibõl nem esik le az veszélyesen kevés intelligenciával született 😄
DFTBA ಠ_ಠ
#34225
Ezzel csak az a baj, hogy a Hitler a vezetéknév.
Ez olyan mintha azt mondanánk, hogy Kovácska József
Ez olyan mintha azt mondanánk, hogy Kovácska József
SecondOrb: A legjobb internetes városépítő stratégiai játék. www.secondorb.hu
#34224
- Mi az? Kicsi, zöld és makkot eszik?
- ???
- Szifilisz.
- ???
- Szifilisz.
Mondottam ember, küzdj és bízva bízzál, bicajozz, hogy el ne hízzál.
#34223
"Adolf Hitlerke"
Na, ez üt!!! 😊
Na, ez üt!!! 😊
Megmondtam Orvillenak és megmondtam Wilburnek, és most megmondom magának is: ez a vacak sose fog repülni.
#34222
Ez üt. 😊
A történelem nagy tragédiája, hogy az Aurora helyett a Titanic süllyedt el. (Meg az, hogy a világot elárasztották a konteóhív?k...) i5-2400S 2.5GHz, HD7850 2GB, 8 GB RAM
#34221
És hogyan teremtette Isten a kurvát?
Hess-hess, kurva légy!
Hess-hess, kurva légy!
#34220
Áááá <#lama><#idiota>
Elmegy egy férfi a jósnõhõz,mert tudni szeretné,hogy mi fog vele történni a jövõben:
-Hölgyem mi fog velem történni a jövõben?
-Sok millió embernek a halálát fogja okozni.
A férfi gondolja hogy kéne jó dolgokat csinálnia.Hazafelé menet meglát egy kisfiút a sínen és épp jön a vonat.A vonat elé veti magát megmenekülnek mind a ketten.Majd megkérdi:
-Mi a neved fiacskám?
-Adolf Hitlerke
Elmegy egy férfi a jósnõhõz,mert tudni szeretné,hogy mi fog vele történni a jövõben:
-Hölgyem mi fog velem történni a jövõben?
-Sok millió embernek a halálát fogja okozni.
A férfi gondolja hogy kéne jó dolgokat csinálnia.Hazafelé menet meglát egy kisfiút a sínen és épp jön a vonat.A vonat elé veti magát megmenekülnek mind a ketten.Majd megkérdi:
-Mi a neved fiacskám?
-Adolf Hitlerke
Az életben háromféle ember létezik, aki tud számolni és aki nem. www.evanescence.com
#34219
Úgy megy ki a pap a templombol mintha mise történt volna.
Az életben háromféle ember létezik, aki tud számolni és aki nem. www.evanescence.com
#34218
Nyugodt tempóban halad az autós a városban, amikor indexelés nélkül elévág egy nõ. A sofõrnek minden tudására szüksége van, hogy elkerülje az ütközést. A következõ lámpánál megszólítja a nõt:
- Hölgyem, nem tud indexelni?
- Indexelni tudok, csak vezetni nem.
Járókelõ kérdezi egy másiktól:
- Meg tudná nekem mondani, melyik a legrövidebb út a vasútállomásra?
- Nem tudom.
- Miért, nem idevalósi?
- De igen, csak én taxisofõr vagyok.
- Mi lesz belõled, Pistike? Folyton csak a szex jár a fejedben. Abból nem lehet megélni.
- Dehogynem, tanár úr! Látná csak a nõvéremet!
Fiatal pár jön ki a moziból. Megszólal a fiú sejtelmes hangon:
- Tudod mit csinálunk, ha hazaérünk?
- De hiszen a moziban már kétszer le****talak!
- Engem???
Mi a különbség a bûn és a vétek között?
- A kefélést elkezdeni bûn, de abbahagyni vétek.
A kamionsofõr már nagyon régóta vezet és nem jutott nõhöz, így ki van éhezve. Megáll az útszélén, az elsõ kurvát elkapja és jól megtekeri. Fizetéskor megjegyzi:
- Tudod szivi, ha tudom hogy szûz vagy, akkor több idõt fordítok rád.
- Ha tudom hogy több idõd van, akkor lehúzom a harisnyámat!
Az aggódó szülõk nagy nehezen beleegyeznek, hogy kislányuk egy buliból csak másnap reggel jöjjön haza. De azért egész éjjel nem jön álom a szemükre. Végre megzörren a kulcs a zárban.
- Na mi volt? - esnek neki a lányuknak.
- Jaj, isteni klassz volt.
- De mégis, mit csináltatok?
- Mindjárt az elején sokat ittunk.
- Csak nem lettél rosszul?
- Nem anyukám, ne aggódj. Csak szörnyen melegem lett.
- Csak nem kezdtél el vetkõzni?
- Nem apukám, ne izgulj. Csak a blúzom cipzárát húztam le hátul a nyakamnál egy picit. Aztán a farmerem cipzárát elöl a hasamnál egy icipicit...
- És ez neked nem sok?
- Nekem hogy lett volna sok, amikor minden mást a többiek csináltak? Olyan kedves volt mindenki... És amikor aztán elkezdtem fázni, rám feküdtek a fiúk, hogy ne dideregjek...
- Rád feküdtek? - És ezt te így mondod? Tudod, hogy mondják az ilyet, te...?
- Én nem tudom, hogy hívják az ilyet, én csak azt tudom, hogy mostantól kezdve ez lesz a hobbim...
- Mi az a két szó, amit nem akarsz hallani szeretkezés közben?
- ???
- Drágám, hazajöttem!
- Mi a különbség az angol és a skót között, miután levágták a hajukat kopaszra?
- Az angol dicsekszik az új frizurájával, a skót meg eladja a fésûjét.
- Hölgyem, nem tud indexelni?
- Indexelni tudok, csak vezetni nem.
Járókelõ kérdezi egy másiktól:
- Meg tudná nekem mondani, melyik a legrövidebb út a vasútállomásra?
- Nem tudom.
- Miért, nem idevalósi?
- De igen, csak én taxisofõr vagyok.
- Mi lesz belõled, Pistike? Folyton csak a szex jár a fejedben. Abból nem lehet megélni.
- Dehogynem, tanár úr! Látná csak a nõvéremet!
Fiatal pár jön ki a moziból. Megszólal a fiú sejtelmes hangon:
- Tudod mit csinálunk, ha hazaérünk?
- De hiszen a moziban már kétszer le****talak!
- Engem???
Mi a különbség a bûn és a vétek között?
- A kefélést elkezdeni bûn, de abbahagyni vétek.
A kamionsofõr már nagyon régóta vezet és nem jutott nõhöz, így ki van éhezve. Megáll az útszélén, az elsõ kurvát elkapja és jól megtekeri. Fizetéskor megjegyzi:
- Tudod szivi, ha tudom hogy szûz vagy, akkor több idõt fordítok rád.
- Ha tudom hogy több idõd van, akkor lehúzom a harisnyámat!
Az aggódó szülõk nagy nehezen beleegyeznek, hogy kislányuk egy buliból csak másnap reggel jöjjön haza. De azért egész éjjel nem jön álom a szemükre. Végre megzörren a kulcs a zárban.
- Na mi volt? - esnek neki a lányuknak.
- Jaj, isteni klassz volt.
- De mégis, mit csináltatok?
- Mindjárt az elején sokat ittunk.
- Csak nem lettél rosszul?
- Nem anyukám, ne aggódj. Csak szörnyen melegem lett.
- Csak nem kezdtél el vetkõzni?
- Nem apukám, ne izgulj. Csak a blúzom cipzárát húztam le hátul a nyakamnál egy picit. Aztán a farmerem cipzárát elöl a hasamnál egy icipicit...
- És ez neked nem sok?
- Nekem hogy lett volna sok, amikor minden mást a többiek csináltak? Olyan kedves volt mindenki... És amikor aztán elkezdtem fázni, rám feküdtek a fiúk, hogy ne dideregjek...
- Rád feküdtek? - És ezt te így mondod? Tudod, hogy mondják az ilyet, te...?
- Én nem tudom, hogy hívják az ilyet, én csak azt tudom, hogy mostantól kezdve ez lesz a hobbim...
- Mi az a két szó, amit nem akarsz hallani szeretkezés közben?
- ???
- Drágám, hazajöttem!
- Mi a különbség az angol és a skót között, miután levágták a hajukat kopaszra?
- Az angol dicsekszik az új frizurájával, a skót meg eladja a fésûjét.
Kamion szív, kamion lélek, kamionos leszek amíg élek. http://neverwinter.picturepush.com/---Kicsim Szeretlek!--
#34217
Két anyós beszélget:
- Úristen! Mi történt a szemeddel?
- Megsértette a kötõtû.
- Kötés közben?
- Nem, a kulcslyukon keresztül!
- Na, hogy megy a lányodnak az autóvezetés?
- Mint a villám!
- Olyan gyorsan?
- Á! Hol egy fába, hol egy oszlopba csapódik.
A rendõr megállítja a száguldozó autóst az autópályán.
- Talán túl gyorsan mentem? - kérdi az autós.
- Nem... túl alacsonyan repült!
Egy fickó odamegy a leparkolt kocsijához, de észreveszi, hogy az oldala be van nyomva és egy cédula van az ablaktörlõ mögé dugva.
Elkezdi olvasni a papírt, amin ez áll:
"Jó napot. Én mentem neki a kocsijának, és most vagy tíz kíváncsi férfi áll körülöttem, azt gondolva, hogy az adataimat írom le."
- Hölgyem, van egy kis mûszaki probléma a kocsiban.
- Igen? Mi az?
- Rövidzárlat.
- Tényleg? Akkor hosszabbítsa meg.
Egy tûzpiros Ferrari dudál egy döcögõ szekér mögött. Egy adandó pillanatban megelõzi és odakiált:
- Hé, tata! Ne elõttem döcögj! Az én autóm nem két lóerõs, hanem kétszáz!
Az öregember nem szól egy szót sem, de pár óra múlva észreveszi a Ferrarit egy fára kenõdve, s megszólal:
- Csak nem szétszaladtak a lovak?
- Úristen! Mi történt a szemeddel?
- Megsértette a kötõtû.
- Kötés közben?
- Nem, a kulcslyukon keresztül!
- Na, hogy megy a lányodnak az autóvezetés?
- Mint a villám!
- Olyan gyorsan?
- Á! Hol egy fába, hol egy oszlopba csapódik.
A rendõr megállítja a száguldozó autóst az autópályán.
- Talán túl gyorsan mentem? - kérdi az autós.
- Nem... túl alacsonyan repült!
Egy fickó odamegy a leparkolt kocsijához, de észreveszi, hogy az oldala be van nyomva és egy cédula van az ablaktörlõ mögé dugva.
Elkezdi olvasni a papírt, amin ez áll:
"Jó napot. Én mentem neki a kocsijának, és most vagy tíz kíváncsi férfi áll körülöttem, azt gondolva, hogy az adataimat írom le."
- Hölgyem, van egy kis mûszaki probléma a kocsiban.
- Igen? Mi az?
- Rövidzárlat.
- Tényleg? Akkor hosszabbítsa meg.
Egy tûzpiros Ferrari dudál egy döcögõ szekér mögött. Egy adandó pillanatban megelõzi és odakiált:
- Hé, tata! Ne elõttem döcögj! Az én autóm nem két lóerõs, hanem kétszáz!
Az öregember nem szól egy szót sem, de pár óra múlva észreveszi a Ferrarit egy fára kenõdve, s megszólal:
- Csak nem szétszaladtak a lovak?
Kamion szív, kamion lélek, kamionos leszek amíg élek. http://neverwinter.picturepush.com/---Kicsim Szeretlek!--
#34216
Hogy teremtette isten a legyeket?
-Légy!
<#idiota><#idiota><#idiota>
-Légy!
<#idiota><#idiota><#idiota>
#34215
Kovács nagyon ideges, és elmegy az idegorvoshoz. Az anyósa is elkíséri, és kint várja a várószobában. Az idegorvos megvizsgálja Kovácsot, aztán azt mondja neki:
- Önnek valami krónikus gátlása van, amely minden életörömtõl megfosztja.
- Pszt... - csitítja Kovács -, kint ül a várószobában!
- Az anyósomat úgy szeretem mint a csillárt. Egyszerre lógjon is, meg égjen is.
- Kedves barátom, hogy megy a méhészkedés?
- Hát, mézem még nincsen de anyósomat már kb. 40-szer csípték meg ezek a szorgalmas kis állatok.
- Mi a különbség a kés és az anyós nyelve között?
- ???
- A kés egy idõ után elkopik.
Két barát beszélget:
- Hallottam meghalt az anyósod. Õszinte részvétem.
- Köszönöm barátom.
- És mikor lesz a temetés?
- Nem lesz temetés, úgy döntött a család, hogy elhamvasztjuk.
- Értem, persze ez egy korszerûbb és praktikusabb temetkezési forma. Na és mikor helyezitek el az urnát?
- Mi nem helyezünk el semmiféle urnát.
- Akkor mit csináltok a halott poraival?
- Beleteszem egy homokórába, hadd dolgozzon a vén boszorka!
- Kik voltak a legboldogabbak a Földön?
- Ádám és Éva.
- Miért?
- Mert nekik nem volt anyósuk!
- Önnek valami krónikus gátlása van, amely minden életörömtõl megfosztja.
- Pszt... - csitítja Kovács -, kint ül a várószobában!
- Az anyósomat úgy szeretem mint a csillárt. Egyszerre lógjon is, meg égjen is.
- Kedves barátom, hogy megy a méhészkedés?
- Hát, mézem még nincsen de anyósomat már kb. 40-szer csípték meg ezek a szorgalmas kis állatok.
- Mi a különbség a kés és az anyós nyelve között?
- ???
- A kés egy idõ után elkopik.
Két barát beszélget:
- Hallottam meghalt az anyósod. Õszinte részvétem.
- Köszönöm barátom.
- És mikor lesz a temetés?
- Nem lesz temetés, úgy döntött a család, hogy elhamvasztjuk.
- Értem, persze ez egy korszerûbb és praktikusabb temetkezési forma. Na és mikor helyezitek el az urnát?
- Mi nem helyezünk el semmiféle urnát.
- Akkor mit csináltok a halott poraival?
- Beleteszem egy homokórába, hadd dolgozzon a vén boszorka!
- Kik voltak a legboldogabbak a Földön?
- Ádám és Éva.
- Miért?
- Mert nekik nem volt anyósuk!
Kamion szív, kamion lélek, kamionos leszek amíg élek. http://neverwinter.picturepush.com/---Kicsim Szeretlek!--
#34214
😄D
▬~ஜ۩۞۩ஜ~▬
#34213
vagyis mit akartam mondani. de nem óhajtók 😄
DFTBA ಠ_ಠ
#34212
fail, ezek feltételes mondatok...
DFTBA ಠ_ಠ
#34211
_:S_A?DS_:_
#34210
Magyarórán a fiatal, igen szemrevaló, ám egyedülálló tanárnõ a következõ kérdést szegezi a diákoknak:
-Gyerekek! Ki tud egy frappáns óhajtó mondatot!?
Pistike keze azonnal a magasba lendül.
-Tessék Pistike!
-Szeretném letépni a tanárnõ ruháit! Utána szétnyalnám a punciját, torokig szopatnám a melleit markolászva, szétbasznám a pináját és végül úgy segbe kúrnám, hogy kigúvadjon a szeme!
A tanárnõ elvörösödik, majd elkezd ordítani:
-Azonnal kifeléééééé!!!
Pistike megszégyenülve feláll, erre a tanárnõ:
-Nem te! AZ OSZTÁLY!!! <#idiota><#idiota><#idiota>
-Gyerekek! Ki tud egy frappáns óhajtó mondatot!?
Pistike keze azonnal a magasba lendül.
-Tessék Pistike!
-Szeretném letépni a tanárnõ ruháit! Utána szétnyalnám a punciját, torokig szopatnám a melleit markolászva, szétbasznám a pináját és végül úgy segbe kúrnám, hogy kigúvadjon a szeme!
A tanárnõ elvörösödik, majd elkezd ordítani:
-Azonnal kifeléééééé!!!
Pistike megszégyenülve feláll, erre a tanárnõ:
-Nem te! AZ OSZTÁLY!!! <#idiota><#idiota><#idiota>
Eddigi Telóim : ER1018>NO3210>NO5210>NO6210>SIMC60>SET630>SEK700I>SEW810I>N.N73ME>NOKIA N82>>ZTE BLADE III.
#34209
A csónakkölcsönzõ tulajdonosa elkiáltja magát a vízparton:
- Kilences csónak, lejárt a félóra, jöjjön ki!
Megszólal a segédje:
- De nekünk csak 8 csónakunk van.
- Ajaj! Hatos csónak, csak nincs valami baj?
<#idiota>
- Kilences csónak, lejárt a félóra, jöjjön ki!
Megszólal a segédje:
- De nekünk csak 8 csónakunk van.
- Ajaj! Hatos csónak, csak nincs valami baj?
<#idiota>
Az életben háromféle ember létezik, aki tud számolni és aki nem. www.evanescence.com
#34208
Mi az, ami fából van és kocka alakú?
......
Üveggolyó
......
Üveggolyó
Az életben háromféle ember létezik, aki tud számolni és aki nem. www.evanescence.com
#34207
Ezdeszar 😄D
Megy nyuszika az erdõben. Siránkozik:
- Jaj, nincs pénzem, jaj nincs pénzem...
Találkozik az útja során lombbal. Nyuszi panaszkodik neki is.
- Jaj nincs pénzem, jaj nincs pénzem...
- Nyuszi ne rinyálj, adok én neked pénzt. - mondja lomb.
Nyuszi megörült, hogy most már van pénze, és hogy lomb ilyen jó lomb volt hozzá. Megy tovább az erdõben és találkozik a macival. Maci kérdi:
- Nyuszi, miért vagy ilyen boldog?
Nyuszi válaszolt:
- Képzeld maci, nem volt pénzem, és lomb adott nekem.
Mire maci:
- Tényleg? és mennyit?
Nyuszi:
- Hát azt nem tudom, még nem volt idõm megszámolni, nem tudom mennyi az a pénz.
Erre maci:
- Hát biztos száz ha lomb atta!!!!
Megy nyuszika az erdõben. Siránkozik:
- Jaj, nincs pénzem, jaj nincs pénzem...
Találkozik az útja során lombbal. Nyuszi panaszkodik neki is.
- Jaj nincs pénzem, jaj nincs pénzem...
- Nyuszi ne rinyálj, adok én neked pénzt. - mondja lomb.
Nyuszi megörült, hogy most már van pénze, és hogy lomb ilyen jó lomb volt hozzá. Megy tovább az erdõben és találkozik a macival. Maci kérdi:
- Nyuszi, miért vagy ilyen boldog?
Nyuszi válaszolt:
- Képzeld maci, nem volt pénzem, és lomb adott nekem.
Mire maci:
- Tényleg? és mennyit?
Nyuszi:
- Hát azt nem tudom, még nem volt idõm megszámolni, nem tudom mennyi az a pénz.
Erre maci:
- Hát biztos száz ha lomb atta!!!!
Az életben háromféle ember létezik, aki tud számolni és aki nem. www.evanescence.com
#34206
-Mi az abszolút lehetetlen?
-Hepehupás úton egymás után 2 hepe.
---------
Székely ebéd:
- Ides anyám nem elég savanyú ez a káposzta!
- De hát az túrós tészta!
- Ja annak elég savanyú!
---------
Miért alszik a majom sokáig?
...?
Mert nem keltik fel.
---------
- Hogy vesztette el a nyuszika az óráját?
- ???
- Az óra megállt, a nyúl meg továbbfutott.
---------
-Mik a világ legbizonytalanabb állatai?
-A mitévõ legyek...
-Hepehupás úton egymás után 2 hepe.
---------
Székely ebéd:
- Ides anyám nem elég savanyú ez a káposzta!
- De hát az túrós tészta!
- Ja annak elég savanyú!
---------
Miért alszik a majom sokáig?
...?
Mert nem keltik fel.
---------
- Hogy vesztette el a nyuszika az óráját?
- ???
- Az óra megállt, a nyúl meg továbbfutott.
---------
-Mik a világ legbizonytalanabb állatai?
-A mitévõ legyek...
Az életben háromféle ember létezik, aki tud számolni és aki nem. www.evanescence.com
#34205
Újságíró készít riportot az elmegyógyintézetben. Azt kérdi a fõorvostól:
- Hogyan állapítják meg egy páciensrõl, hogy már elhagyhatja a kórházat?
- Vannak olyan feladataink, amiket helyesen végrehajtva bizonyíthatják elmeállapotukat.
- Tudna egy ilyen példát mondani?
- Persze. Vegyük például ezt: van egy kád, teli vízzel. Van a fürdõszobában három tárgy, egy kiskanál, egy pohár és egy vödör. Melyikkel tüntetné el a vizet a kádból?
- Ó, hát ez egyszerû! Minden normális ember a vödröt választaná.
- Nem, minden normális ember kihúzná a dugót a kádból...
- Hogyan állapítják meg egy páciensrõl, hogy már elhagyhatja a kórházat?
- Vannak olyan feladataink, amiket helyesen végrehajtva bizonyíthatják elmeállapotukat.
- Tudna egy ilyen példát mondani?
- Persze. Vegyük például ezt: van egy kád, teli vízzel. Van a fürdõszobában három tárgy, egy kiskanál, egy pohár és egy vödör. Melyikkel tüntetné el a vizet a kádból?
- Ó, hát ez egyszerû! Minden normális ember a vödröt választaná.
- Nem, minden normális ember kihúzná a dugót a kádból...
Az életben háromféle ember létezik, aki tud számolni és aki nem. www.evanescence.com
#34203
Orvos a beteghez:
- Na, segítettek az újfajta tabletták a feledékenység ellen?
- Milyen tabletták?
Szülészeten:
- Gratulálok asszonyom, Önnek gyönyörû kislánya született.
- Peddig nekem azt mondták, fiam lesz!
- A francba, már megint nem a köldökzsinórt vágtam el.
- Na, segítettek az újfajta tabletták a feledékenység ellen?
- Milyen tabletták?
Szülészeten:
- Gratulálok asszonyom, Önnek gyönyörû kislánya született.
- Peddig nekem azt mondták, fiam lesz!
- A francba, már megint nem a köldökzsinórt vágtam el.
#34202
<#idiota><#idiota><#idiota>lol
\"Életemet mindig egyedül a másodpercekért való harc töltötte be,és szívesen vállaltam az áldozatos,nélkülözéssel teli éveket,hogy megtanuljak vezetni,gyorsan vezetni,és még gyorsabban vezetni!\"
#34201
A nõk feminista kongreszust tartanak, ahol sorban felszólalnak, és megosztjak élményeiket. Elõször az amaerikai nõ beszél:
- egyszer jött haza a férjem, Charles, és követelte, hogy vasaljam ki az ingét! Én mondtam neki, kedvesem, van kezed, megfogod a vasalót és szépen kivasalsz!
Hát, elsõ nap nem láttam semmit, második nap sem láttam semmit, de harmadik nap Charles vasalt, minta kisangyal.
Nagy tapsot kap. Másodjára a francia nõ kér szót:
- Velem ugyan ez történt. A férjem, Jeaen követelte, hogy mossak ki, én mondtam, szépen pakolj be mindent a mosógépbe, és moss ki!
Elsõ nap nem láttam semmit, második nap sem, de harmadik nap Jean mosott!
Újra nagy taps, utoljára Manci néni mesél:
- Az én Pistám egyik nap az asztalra csapott, hogy vacsorát kér, de ízibe! Én meg mondtam, nem vagy béna, megfogod a kést, megpucolod a krumplit, és szépen megfõzöl!
Hát, elsõ nap nem láttam semmit, második nap sem láttam semmit, a harmadik nap a bal szememre már láttam.
- egyszer jött haza a férjem, Charles, és követelte, hogy vasaljam ki az ingét! Én mondtam neki, kedvesem, van kezed, megfogod a vasalót és szépen kivasalsz!
Hát, elsõ nap nem láttam semmit, második nap sem láttam semmit, de harmadik nap Charles vasalt, minta kisangyal.
Nagy tapsot kap. Másodjára a francia nõ kér szót:
- Velem ugyan ez történt. A férjem, Jeaen követelte, hogy mossak ki, én mondtam, szépen pakolj be mindent a mosógépbe, és moss ki!
Elsõ nap nem láttam semmit, második nap sem, de harmadik nap Jean mosott!
Újra nagy taps, utoljára Manci néni mesél:
- Az én Pistám egyik nap az asztalra csapott, hogy vacsorát kér, de ízibe! Én meg mondtam, nem vagy béna, megfogod a kést, megpucolod a krumplit, és szépen megfõzöl!
Hát, elsõ nap nem láttam semmit, második nap sem láttam semmit, a harmadik nap a bal szememre már láttam.
#34200
Végül is adni lehet, de nem fogadja el ha be van tanítva.
De ha már kínálja az is minõsülhet megvesztegetésnek..
De ha már kínálja az is minõsülhet megvesztegetésnek..
#34199
Mér ne lehetne kockacukrot adni egy rendõrkutyának!?!? 😄DD
Viszont a gepárdosat benézte, az el van rontva piszkosul...
Viszont a gepárdosat benézte, az el van rontva piszkosul...
I7-4790K, ASUS SABERTOOTH Z97 MARK2, 16GB DDR3, ASUS STRIX GTX970 4GB 2xSLI, Samsung 256GB SSD 840 Pro MLC, 10.5TB HDD, Dell U2711H (2560x1440), CM Stryker, Scythe Mugen 3
#34198
Kockacukrot,rendõrkutyának?<#fejvakaras>Ne csak másold az idegesítõ favicceket hanem elõször olvasd is el õket^^
\"A békefenntartás nem a katonák dolga, de csak ők értenek hozzá\" \"De ki a fasznak kell ez?!Én inkább ezt választom!Imádom\" \"Brothers everywhere Raise your hands into the air we\'re WARRIORS\"
#34197
Jelek, amik arra utalnak, hogy ideje diétáznod:
- Az állatkertben az elefántok zoo-csemegét dobálnak neked.
- A strandon komoly pénzt keresel az árnyékod bérbeadásával.
- Megtámad egy húsevõ baktérium, és az orvosod szerint már csak 22 éved van hátra.
- Az aszpirint is majonézzel veszed be.
- A jogosítványodon ez áll: "A fénykép a másik oldalon folytatódik."
- Az állatkertben az elefántok zoo-csemegét dobálnak neked.
- A strandon komoly pénzt keresel az árnyékod bérbeadásával.
- Megtámad egy húsevõ baktérium, és az orvosod szerint már csak 22 éved van hátra.
- Az aszpirint is majonézzel veszed be.
- A jogosítványodon ez áll: "A fénykép a másik oldalon folytatódik."
Kamion szív, kamion lélek, kamionos leszek amíg élek. http://neverwinter.picturepush.com/---Kicsim Szeretlek!--
#34196
Móricka elújságolja otthon:
- Hatósági személy megvesztegetésével vádolnak.
- Téged? - kérdi az aggódó papa.
- Igen. Kockacukrot adtam egy rendõrkutyának.
- Hogy ejtik az anyóst?
- Két kézzel a tizedikrõl!
Az amerikai, az orosz és a francia szexológus beszélget, mikor felmerül, ki hány szexuális pózt ismer.
Francia: - Én 100-at, én 100-at!
- Nyugi, majd Önt is meghallgatjuk!
Amerikai: - Én bevallom, 5-öt.
Francia: - Én 100-at, én 100-at!
- Nyugi, Önre is sor kerül!
Orosz: - Mifelénk nem ilyen fejlett a szexuális kultúra, én sajnos csak a klasszikus, felül a férfi, alul a nõ pózt ismerem.
Erre a francia: - Én 101-et, én 101-et!
- Hatósági személy megvesztegetésével vádolnak.
- Téged? - kérdi az aggódó papa.
- Igen. Kockacukrot adtam egy rendõrkutyának.
- Hogy ejtik az anyóst?
- Két kézzel a tizedikrõl!
Az amerikai, az orosz és a francia szexológus beszélget, mikor felmerül, ki hány szexuális pózt ismer.
Francia: - Én 100-at, én 100-at!
- Nyugi, majd Önt is meghallgatjuk!
Amerikai: - Én bevallom, 5-öt.
Francia: - Én 100-at, én 100-at!
- Nyugi, Önre is sor kerül!
Orosz: - Mifelénk nem ilyen fejlett a szexuális kultúra, én sajnos csak a klasszikus, felül a férfi, alul a nõ pózt ismerem.
Erre a francia: - Én 101-et, én 101-et!
Kamion szív, kamion lélek, kamionos leszek amíg élek. http://neverwinter.picturepush.com/---Kicsim Szeretlek!--
#34195
Hogy miért kell sokat dolgoznom?
10 millió lakosa van az országnak, ebbõl három és fél millió nyugdíjas, ami azt jelenti, hogy a maradék hat és fél milliónak kell megcsinálni az összes munkát.
Hétszázezren tanulnak, ami azt jelenti, hogy a maradék 5.8 millió emberre marad az összes munka. A dolgozókból nyolcszázezren a kormánynak dolgoznak, ami azt jelenti, hogy a maradék 5 milliónak kell megcsinálnia mindent.
Fél millió embert alkalmaz a katonaság, ami azt jelenti, hogy maradt 4.5 millió ember, akikre az összes munka hárul.
Vegyük azt az összes embert, aki a Parlamentben, polgármesteri hivatalokban, állami támogatású intézményekben dolgozik, s megkapjuk azt a maradék másfél millió embert, akikre a tényleges munka elvégzése esik.
Egy adott pillanatban háromszázezer ember fekszik kórházban, van táppénzen, hozzájuk jön a fél millió munkanélküli, s máris megkapjuk azt a valódi embermennyiséget, ami pontosan hétszázezer embert jelent - no, hát ennyinek kell elvégeznie minden munkát.
Most olvastam a legújabb statisztikákat: jelenleg 699 998 ember van börtönben, ami azt jelenti, hogy mindössze két emberre maradt minden munka - rád és rám.
Márpedig te, barátom, éppen a számítógéped elõtt ülsz és hülye vicceket olvasol...
10 millió lakosa van az országnak, ebbõl három és fél millió nyugdíjas, ami azt jelenti, hogy a maradék hat és fél milliónak kell megcsinálni az összes munkát.
Hétszázezren tanulnak, ami azt jelenti, hogy a maradék 5.8 millió emberre marad az összes munka. A dolgozókból nyolcszázezren a kormánynak dolgoznak, ami azt jelenti, hogy a maradék 5 milliónak kell megcsinálnia mindent.
Fél millió embert alkalmaz a katonaság, ami azt jelenti, hogy maradt 4.5 millió ember, akikre az összes munka hárul.
Vegyük azt az összes embert, aki a Parlamentben, polgármesteri hivatalokban, állami támogatású intézményekben dolgozik, s megkapjuk azt a maradék másfél millió embert, akikre a tényleges munka elvégzése esik.
Egy adott pillanatban háromszázezer ember fekszik kórházban, van táppénzen, hozzájuk jön a fél millió munkanélküli, s máris megkapjuk azt a valódi embermennyiséget, ami pontosan hétszázezer embert jelent - no, hát ennyinek kell elvégeznie minden munkát.
Most olvastam a legújabb statisztikákat: jelenleg 699 998 ember van börtönben, ami azt jelenti, hogy mindössze két emberre maradt minden munka - rád és rám.
Márpedig te, barátom, éppen a számítógéped elõtt ülsz és hülye vicceket olvasol...
Kamion szív, kamion lélek, kamionos leszek amíg élek. http://neverwinter.picturepush.com/---Kicsim Szeretlek!--
#34194
- Mi az abszolút pech?
- Lezuhanni egy repülõvel egy süllyedõ hajóra.
Öreg hölgy bemegy a szex-shopba.
- TTT-tt-tte-sss-ék-k mm-mondani, ááá-áárulna-nak ittt v-vibrá-ttt-ort?
- Igen, természetesen.
- OO-Olyan nn-nagy ff-feketét i-is?
- Igen asszonyom.
- É-és o-olyat, a-amiben t-ttartós-e-e-elem van?
- Igen olyat is.
- Hh-hogyan k-kkell kik-kikapcsolni?
Hazafelé sétál a férj és felesége, de már régóta veszekednek. Amint kifordulnak egy keresztezõdésnél, hirtelen egy csapat koszos, részeg férfi tûnik fel hasonlóan kinézõ nõkkel. A férfi nem is bírja megállni, gúnyosan odaszól az asszonynak:
- Na, megjött a családod...?
- Igen, megismerem, ezek az apósomék lesznek...
- Miert jó a szõrtelen a punci?
- ???
- Mert nem kell szõrt szedegetni a fogaid közül!
- És miért rossz?
- ???
- Mert másnap óvodába kell vinni!
Nem reggelizem mert rád gondolok.
Nem ebédelek mert rád gondolok.
Nem vacsorázom mert rád gondolok.
Nem alszom, mert éhes vagyok!
A kislány csodálkozva mondja a terhes anyukájának:
- Anyu, neked egyre nagyobb a hasad!
- Persze, mert a kistestvéredet növesztem a pocakomban! - feleli mosolyogva az anyuka.
- És a fenekedben mit növesztesz, hogy az is egyre nagyobb?
- Tudod, Gazsi, azért a legelegánsabban az olaszok oldották meg a kisebbségi kérdést!
- Aztán miért?
- Na hallod, náluk még a fõvárost is úgy nevezik, hogy Roma.
Kovács honvéd elõször kap kimenõt, amikor is a szüleivel sétál a parkban. Ahogy sétálnak feltûnõen bámulni kezd két velük szemben közeledõ fiatal lányt, majd ahogy elhaladnak mellettük, utánuk fordul, mire az anyuka meghatódva mondja a férjének:
- Látod, hogy nõ a fiunk, Béla! Már a lányok után forgolódik.
Mire megszólal Kovács honvéd a fejét csóválva:
- A jobb szélsõ nem tartott lépést.
- Miért kopog a fapapucs?
- ???
- Mert nem éri fel a csengõt.
Két hangya egy-egy kenyérmorzsát tol az úton. Arra megy az elefánt, odaszól neki az egyik hangya:
- Fogadjunk, hogy nem tudod feltenni a fejedre ezt a kenyérmorzsát!
Az elefánt felrakja, mire odaszól neki a másik hangya:
- De fogadjunk, hogy nem tudsz ráállni erre a másik kenyérmorzsára!
Az elefánt rááll, mire a két hangya fetrengve a röhögéstõl:
- Vazze, mekkora szendvics!
Móricka anyukája elküldi Mórickát a gyógyszertárba hashajtóért. Móricka elmegy, de nem tudja, mi az a hashajtó, úgyhogy megissza. Találkozik egy öreg nénivel, aki megkérdi tõle:
- Kisfiam! Nem tudod, hol van a gyógyszertár?
- Tessék követni ezt a barna csíkot és odajut!
Ismerkedés a diszkóban:
- Van autód?
- Igen.
- Az jó! És milyen színû?
- Kék.
- Az szép! És hány személyes?
- Kettõ.
- Hûha! És hány köbcentis?
- Hatezer.
- Ahh... hú, az nem semmi! És milyen gyártmányú?
- IFA.
A cowboy beül a vadnyugati csehóba. Mellényzsebébõl kivesz egy tízcentis kis cowboyt és kiteszi az asztalra. Majd rendel.
- Hé Jimmy! - kurjant oda a kicsinek - Emlékszel még a Texasi vonatrablásra?
- Az volt aztán a jó muri! Micsoda lövöldözés volt! - lelkendezik a kicsi.
- Aztán, Jimmy! Emlékszel-e még, hogy raboltuk ki a Denveri bankot?
- Azok voltak ám a szép idõk! Látni se lehetett a puskagolyóktól!
- Te Jimmy! Emlékszel, amikor szidtad az indián varázsló anyját?
- Lezuhanni egy repülõvel egy süllyedõ hajóra.
Öreg hölgy bemegy a szex-shopba.
- TTT-tt-tte-sss-ék-k mm-mondani, ááá-áárulna-nak ittt v-vibrá-ttt-ort?
- Igen, természetesen.
- OO-Olyan nn-nagy ff-feketét i-is?
- Igen asszonyom.
- É-és o-olyat, a-amiben t-ttartós-e-e-elem van?
- Igen olyat is.
- Hh-hogyan k-kkell kik-kikapcsolni?
Hazafelé sétál a férj és felesége, de már régóta veszekednek. Amint kifordulnak egy keresztezõdésnél, hirtelen egy csapat koszos, részeg férfi tûnik fel hasonlóan kinézõ nõkkel. A férfi nem is bírja megállni, gúnyosan odaszól az asszonynak:
- Na, megjött a családod...?
- Igen, megismerem, ezek az apósomék lesznek...
- Miert jó a szõrtelen a punci?
- ???
- Mert nem kell szõrt szedegetni a fogaid közül!
- És miért rossz?
- ???
- Mert másnap óvodába kell vinni!
Nem reggelizem mert rád gondolok.
Nem ebédelek mert rád gondolok.
Nem vacsorázom mert rád gondolok.
Nem alszom, mert éhes vagyok!
A kislány csodálkozva mondja a terhes anyukájának:
- Anyu, neked egyre nagyobb a hasad!
- Persze, mert a kistestvéredet növesztem a pocakomban! - feleli mosolyogva az anyuka.
- És a fenekedben mit növesztesz, hogy az is egyre nagyobb?
- Tudod, Gazsi, azért a legelegánsabban az olaszok oldották meg a kisebbségi kérdést!
- Aztán miért?
- Na hallod, náluk még a fõvárost is úgy nevezik, hogy Roma.
Kovács honvéd elõször kap kimenõt, amikor is a szüleivel sétál a parkban. Ahogy sétálnak feltûnõen bámulni kezd két velük szemben közeledõ fiatal lányt, majd ahogy elhaladnak mellettük, utánuk fordul, mire az anyuka meghatódva mondja a férjének:
- Látod, hogy nõ a fiunk, Béla! Már a lányok után forgolódik.
Mire megszólal Kovács honvéd a fejét csóválva:
- A jobb szélsõ nem tartott lépést.
- Miért kopog a fapapucs?
- ???
- Mert nem éri fel a csengõt.
Két hangya egy-egy kenyérmorzsát tol az úton. Arra megy az elefánt, odaszól neki az egyik hangya:
- Fogadjunk, hogy nem tudod feltenni a fejedre ezt a kenyérmorzsát!
Az elefánt felrakja, mire odaszól neki a másik hangya:
- De fogadjunk, hogy nem tudsz ráállni erre a másik kenyérmorzsára!
Az elefánt rááll, mire a két hangya fetrengve a röhögéstõl:
- Vazze, mekkora szendvics!
Móricka anyukája elküldi Mórickát a gyógyszertárba hashajtóért. Móricka elmegy, de nem tudja, mi az a hashajtó, úgyhogy megissza. Találkozik egy öreg nénivel, aki megkérdi tõle:
- Kisfiam! Nem tudod, hol van a gyógyszertár?
- Tessék követni ezt a barna csíkot és odajut!
Ismerkedés a diszkóban:
- Van autód?
- Igen.
- Az jó! És milyen színû?
- Kék.
- Az szép! És hány személyes?
- Kettõ.
- Hûha! És hány köbcentis?
- Hatezer.
- Ahh... hú, az nem semmi! És milyen gyártmányú?
- IFA.
A cowboy beül a vadnyugati csehóba. Mellényzsebébõl kivesz egy tízcentis kis cowboyt és kiteszi az asztalra. Majd rendel.
- Hé Jimmy! - kurjant oda a kicsinek - Emlékszel még a Texasi vonatrablásra?
- Az volt aztán a jó muri! Micsoda lövöldözés volt! - lelkendezik a kicsi.
- Aztán, Jimmy! Emlékszel-e még, hogy raboltuk ki a Denveri bankot?
- Azok voltak ám a szép idõk! Látni se lehetett a puskagolyóktól!
- Te Jimmy! Emlékszel, amikor szidtad az indián varázsló anyját?
Kamion szív, kamion lélek, kamionos leszek amíg élek. http://neverwinter.picturepush.com/---Kicsim Szeretlek!--
#34193
Piroska sétál az erdõben, elõugrik a farkas és azt mondja:
- Nem félsz Piroska?
- Miért félnék? Pénzem nincsen, dugni meg szeretek.
Két cigány beszélget:
- Láttad az újságot?
- Igen.
- És mi volt benne?
- Töpörtyû.
Újsághirdetés:
"Megkérném azt az urat, aki szombaton du. az uszoda egyik padján felejtette a mûfogsorát, hogy hívja fel a feleségemet, és magyarázza el neki a testem kényesebb pontjára került foglenyomat okát!"
A finn, a dán és a svéd Afrikába utazik. Mindhárman részt vesznek egy szafarin, ahol emberevõ kannibálok támadnak rájuk.
A törzsfõnök elõlép és közli:
- Mi kannibálok vagyunk, megeszünk benneteket és kenut fogunk készíteni a bõrötökbõl! De lehet egy utolsó kívánságotok!
Nincs mit tenni. A finn elõlép és kér egy kést.
- Én emberhez méltóan akarok meghalni! - kiáltja, elvágja a torkát és összeesik.
Példáján felbátorodik a dán, õ is kér egy kést.
- Én is méltóságban és emelt fõvel akarok meghalni! - kiáltja, szíven szúrja magát, összeesik.
A svéd láthatóan töri a fejét, majd hosszas gondolkodás után egy vasvillát kér. Dühödt mozdulatokkal szúrkálni kezdi magát, és utolsó szavaival felkiállt:
- Belõlem aztán nem fogtok kenut csinálni!
- Miért nem kaphat jogosítványt a gepárd?
- ???
- Mert nem áll meg a zebránál!
Pistike 5 lapát kutyaszarból kupacot épít a ház elõtt. A postás rászól:
- Mit csinálsz Pistike?
- Postást.
Másnap, harmadnap ugyanez történik, a postás megunja és szól a rendõrnek, hogy szedje már rendbe Pistikét. A rendõr el is megy és probára teszi Pistikét:
- Na, mit építesz Pistike?
- Postást.
- Nem véletlenül rendõrt?
- ÁÁÁ!!! Ennyibõl???
- Ki az abszolút sovány?
- ???
- Aki ha lenyel egy meggymagot, terhesnek látszik tõle.
A kamionsofõr betér egy út menti étterembe, és rendel magának egy adag bécsi szeletet. Amikor épp nekifogna, három jól megtermett, bõrruhás motoros vagány lép be az étterembe. Egyikük se szó, se beszéd elragadja a sofõr tányérját, és átviszi a saját asztalukhoz. A férfi egyetlen mukkanás nélkül fizet és távozik.
- Figyelitek, srácok - rikkant a legnagyobb hangú vagány -, a pasas vagy teljesen beszari, vagy nem tud bunyózni.
- Valószínûleg vezetni sem tud - szól közbe a pincér -, nézzék, épp most lapított palacsintává három motorkerékpárt.
- Nem félsz Piroska?
- Miért félnék? Pénzem nincsen, dugni meg szeretek.
Két cigány beszélget:
- Láttad az újságot?
- Igen.
- És mi volt benne?
- Töpörtyû.
Újsághirdetés:
"Megkérném azt az urat, aki szombaton du. az uszoda egyik padján felejtette a mûfogsorát, hogy hívja fel a feleségemet, és magyarázza el neki a testem kényesebb pontjára került foglenyomat okát!"
A finn, a dán és a svéd Afrikába utazik. Mindhárman részt vesznek egy szafarin, ahol emberevõ kannibálok támadnak rájuk.
A törzsfõnök elõlép és közli:
- Mi kannibálok vagyunk, megeszünk benneteket és kenut fogunk készíteni a bõrötökbõl! De lehet egy utolsó kívánságotok!
Nincs mit tenni. A finn elõlép és kér egy kést.
- Én emberhez méltóan akarok meghalni! - kiáltja, elvágja a torkát és összeesik.
Példáján felbátorodik a dán, õ is kér egy kést.
- Én is méltóságban és emelt fõvel akarok meghalni! - kiáltja, szíven szúrja magát, összeesik.
A svéd láthatóan töri a fejét, majd hosszas gondolkodás után egy vasvillát kér. Dühödt mozdulatokkal szúrkálni kezdi magát, és utolsó szavaival felkiállt:
- Belõlem aztán nem fogtok kenut csinálni!
- Miért nem kaphat jogosítványt a gepárd?
- ???
- Mert nem áll meg a zebránál!
Pistike 5 lapát kutyaszarból kupacot épít a ház elõtt. A postás rászól:
- Mit csinálsz Pistike?
- Postást.
Másnap, harmadnap ugyanez történik, a postás megunja és szól a rendõrnek, hogy szedje már rendbe Pistikét. A rendõr el is megy és probára teszi Pistikét:
- Na, mit építesz Pistike?
- Postást.
- Nem véletlenül rendõrt?
- ÁÁÁ!!! Ennyibõl???
- Ki az abszolút sovány?
- ???
- Aki ha lenyel egy meggymagot, terhesnek látszik tõle.
A kamionsofõr betér egy út menti étterembe, és rendel magának egy adag bécsi szeletet. Amikor épp nekifogna, három jól megtermett, bõrruhás motoros vagány lép be az étterembe. Egyikük se szó, se beszéd elragadja a sofõr tányérját, és átviszi a saját asztalukhoz. A férfi egyetlen mukkanás nélkül fizet és távozik.
- Figyelitek, srácok - rikkant a legnagyobb hangú vagány -, a pasas vagy teljesen beszari, vagy nem tud bunyózni.
- Valószínûleg vezetni sem tud - szól közbe a pincér -, nézzék, épp most lapított palacsintává három motorkerékpárt.
Kamion szív, kamion lélek, kamionos leszek amíg élek. http://neverwinter.picturepush.com/---Kicsim Szeretlek!--
#34192
Az anyós örömmel mondja a vejének:
- Képzeld, elmúlt a reumám!
- A fene egye meg - mondja a võ - akkor honnan fogjuk ezentúl tudni, hogy idõváltozás lesz?
- Jean, fesse kékre a tetõt!
- Miért, uram?
- Mert Kékestetõn akarok nyaralni.
Egy férfi bemegy az ajándékboltba, és elkezdi a képeslapokat nézegetni. Az eladó odamegy hozzá, és megkérdi:
- Segíthetek valamiben?
- Igen, tud adni olyan képeslapot, amit a szerelmének szokott küldeni az ember?
- Hogyne, van egy olyan szövegû, hogy: "Életem egyetlen szerelmének".
- Nagyon jó, kérem az egész dobozzal!
Az állatok Istenhez fordulnak kérdéseikkel. Megkérdezi az elefánt:
- Nekem miért van ilyen vastag bõröm?
- Azért, hogy mindentõl megvédjen, például a szúnyog sem tud megcsípni.
A zsiráf megkérdezi:
- Nekem miért ilyen hosszú a nyakam?
- Így a magasabb leveleket is eléred.
Megszólal mérgesen a tyúk:
- Nekem ne is próbáld megmagyarázni, vagy a tojást csináld kisebbre, vagy a lukat nagyobbra!
- Képzeld, elmúlt a reumám!
- A fene egye meg - mondja a võ - akkor honnan fogjuk ezentúl tudni, hogy idõváltozás lesz?
- Jean, fesse kékre a tetõt!
- Miért, uram?
- Mert Kékestetõn akarok nyaralni.
Egy férfi bemegy az ajándékboltba, és elkezdi a képeslapokat nézegetni. Az eladó odamegy hozzá, és megkérdi:
- Segíthetek valamiben?
- Igen, tud adni olyan képeslapot, amit a szerelmének szokott küldeni az ember?
- Hogyne, van egy olyan szövegû, hogy: "Életem egyetlen szerelmének".
- Nagyon jó, kérem az egész dobozzal!
Az állatok Istenhez fordulnak kérdéseikkel. Megkérdezi az elefánt:
- Nekem miért van ilyen vastag bõröm?
- Azért, hogy mindentõl megvédjen, például a szúnyog sem tud megcsípni.
A zsiráf megkérdezi:
- Nekem miért ilyen hosszú a nyakam?
- Így a magasabb leveleket is eléred.
Megszólal mérgesen a tyúk:
- Nekem ne is próbáld megmagyarázni, vagy a tojást csináld kisebbre, vagy a lukat nagyobbra!
Kamion szív, kamion lélek, kamionos leszek amíg élek. http://neverwinter.picturepush.com/---Kicsim Szeretlek!--
#34191
na igen erre a változatra gondoltam 😄 sokkal részletesebb és nagyobb csattanó a végén a poén.
DFTBA ಠ_ಠ
#34190
Juhujjjj 😄
\"...köztudott hogy ha a torrent kliensek hibát észlelnek lezárják a merevlemezt!!!!és hát velem is ez történt utána vetem egy másik vinyót...\" #21196 XD
#34189
Egy szõke bemegy egy "telefonos üzletbe" és azt mondja:
- Egy üzenetet szeretnék küldeni az anyámnak a tengerentúlra.
- OK, 300 Euro lesz - mondja neki az eladó.
- Nekem nincsen annyi pénzem, de bármit megtennék - így a szõke.
- BÁRMIT????
- Igen, igen bármit.
- Rendben - mondja a férfi, és átmegy a háta mögötti kis
raktárhelyiségbe.
- Jöjjön be és zárja be maga mögött az ajtót!
A szõke bemegy, bezárja.
- Térdeljen le, és húzza le a cipzáramat!
Letérdel, lehúzza...
- Gyerünk, vegye ki! - mondja a férfi.
A szõke elõveszi, és mindkét kézzel megragadja.
A férfi becsukja a szemeit és azt mondja:
- OK, kezdje!!!
A szõke odahajol, jó közel tartja a szájához, majd tagoltan elkezdi:
- Halló, mama, hallasz engem???
- Egy üzenetet szeretnék küldeni az anyámnak a tengerentúlra.
- OK, 300 Euro lesz - mondja neki az eladó.
- Nekem nincsen annyi pénzem, de bármit megtennék - így a szõke.
- BÁRMIT????
- Igen, igen bármit.
- Rendben - mondja a férfi, és átmegy a háta mögötti kis
raktárhelyiségbe.
- Jöjjön be és zárja be maga mögött az ajtót!
A szõke bemegy, bezárja.
- Térdeljen le, és húzza le a cipzáramat!
Letérdel, lehúzza...
- Gyerünk, vegye ki! - mondja a férfi.
A szõke elõveszi, és mindkét kézzel megragadja.
A férfi becsukja a szemeit és azt mondja:
- OK, kezdje!!!
A szõke odahajol, jó közel tartja a szájához, majd tagoltan elkezdi:
- Halló, mama, hallasz engem???
„Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg, hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
#34188
A szõke, a barna, meg a fekete nõ ül a presszóban és beszélgetnek.
- Képzeljétek - mondja a fekete -, tegnap este ahogy keféltünk a Bélával, véletlenül megfogtam a golyóit, hát tisztára hideg volt.
Másnap a barna is mesél:
- Képzeljétek, tegnap este mi is keféltünk a Zolival és kíváncsiságból én is megfogtam a golyóit, hát neki is totál hideg volt.
Harmadnap megint összejönnek, hát a szõke feje bucira van verve, kék- zöld meg lila.
- Hát veled mi történt? - kérdezik.
- Az úgy volt, hogy mi is keféltünk tegnap este a Jocival és én is megfogtam neki és neki is hideg volt.
- És?!
- És mondtam neki, hogy: "Jé, a te golyóid is hidegek kefélés közben, mint a Béláé meg a Zolié.".
- Képzeljétek - mondja a fekete -, tegnap este ahogy keféltünk a Bélával, véletlenül megfogtam a golyóit, hát tisztára hideg volt.
Másnap a barna is mesél:
- Képzeljétek, tegnap este mi is keféltünk a Zolival és kíváncsiságból én is megfogtam a golyóit, hát neki is totál hideg volt.
Harmadnap megint összejönnek, hát a szõke feje bucira van verve, kék- zöld meg lila.
- Hát veled mi történt? - kérdezik.
- Az úgy volt, hogy mi is keféltünk tegnap este a Jocival és én is megfogtam neki és neki is hideg volt.
- És?!
- És mondtam neki, hogy: "Jé, a te golyóid is hidegek kefélés közben, mint a Béláé meg a Zolié.".
Az élet egy xar játék,de kib****tt jó a grafikája...
#34187
Új vezérigazgató érkezik a kirúgott régi helyére. Mikor elfoglalja az elõd irodáját, 4 borítékot talál az asztal fiókjában. Az egyikre az van írva: "Olvass el!", mígy a többire számok, 1-tõl 3-ig. Kibontja hát, az "Olvass el!" feliratú borítékot és elolvassa:
"Kedves utódom! Sajnos a dolgok rosszul alakultak számomra, de úgy gondoltam, segítek neked. Ha valami baj történne a cég életében, nyisd ki az 1. számú borítékot, jó tanácsot találsz benne. A másik kettõ is hasonló vészhelyzetek esetére szolgál."
Az új igazgató nevet a dolgon, bedobja a fiókba és el is feledkezik róla. Eltelik fél év, mikor a dolgozók sztrájkba lépnek. A termelés leáll, a cég vesztesége napról-napra növekszik. Az igazgató kétségbeesetten töpreng a dolgon, amik eszébe jut a három boríték. Megkeresi õket, és felbontja az 1. számút:
"Ha baj van, kenj rám mindent, ettõl lenyugszanak a kedélyek!" - áll benne.
Így is lesz, a dolgozók újra felveszik a munkát. Eltelik három hónap, az elégedetlenség azonban tovább nõ, ismét sztrájk. Felbontja a második borítékot:
"Ezek szerint ismét bajban vagy. Kenj mindent a hatóságok gyámoltalanságára, meglátod, segíteni fog!"
Ismét sikerül elsimítani a nézetkülönbségeket, azonban a béke csak egy hónapig tart. Ismét sztrájkveszély fenyeget, emberünk felbontja hát az utolsó borítékot. Ez áll benne:
"Szerintem fogj négy üres borítékot..."
"Kedves utódom! Sajnos a dolgok rosszul alakultak számomra, de úgy gondoltam, segítek neked. Ha valami baj történne a cég életében, nyisd ki az 1. számú borítékot, jó tanácsot találsz benne. A másik kettõ is hasonló vészhelyzetek esetére szolgál."
Az új igazgató nevet a dolgon, bedobja a fiókba és el is feledkezik róla. Eltelik fél év, mikor a dolgozók sztrájkba lépnek. A termelés leáll, a cég vesztesége napról-napra növekszik. Az igazgató kétségbeesetten töpreng a dolgon, amik eszébe jut a három boríték. Megkeresi õket, és felbontja az 1. számút:
"Ha baj van, kenj rám mindent, ettõl lenyugszanak a kedélyek!" - áll benne.
Így is lesz, a dolgozók újra felveszik a munkát. Eltelik három hónap, az elégedetlenség azonban tovább nõ, ismét sztrájk. Felbontja a második borítékot:
"Ezek szerint ismét bajban vagy. Kenj mindent a hatóságok gyámoltalanságára, meglátod, segíteni fog!"
Ismét sikerül elsimítani a nézetkülönbségeket, azonban a béke csak egy hónapig tart. Ismét sztrájkveszély fenyeget, emberünk felbontja hát az utolsó borítékot. Ez áll benne:
"Szerintem fogj négy üres borítékot..."
Gázkészülék szervíz: gazdoki.hu