Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
Ha a támadás feltűnően jól halad, csapdába sétáltok.
SecondOrb: A legjobb internetes városépítő stratégiai játék. www.secondorb.hu
Be original, be creative, be fresh, be righteous, be yourself and let no one stop you! B.Boy4life!
Ceauºescu szeretett kis helikopterével ide-oda szállni az országban, s egy nap elhatározta, meglátogatja a Kivándorlási Hivatalt, ahol aznap meglehetõsen nagy volt az érdeklõdés, végeláthatatlan sorokban álltak az emberek. Ceauºescu beállt a sor végére, ám amikor felfedezték az emberek, udvariasan utat nyitottak neki. Már csak két bácsi állt elõtte a sor elején, s amikor az egyik hátrafordult és meglátta ki áll mögötte, odaszólt a másiknak:
– Te! Hát ha õ is kivándorol, akkor mi tulajdonképpen maradhatunk!
Egy óriás sétál Bukarest fölött, nagyokat lépdelve a város fölött. Látja, hogy az utcán megy egyedül egy ember. Lenyúl, tenyerébe veszi a kis gyufaskatulyányi figurát:
– Te ki vagy?
– Én vagyok a kovács.
– És te mit csinálsz?
– Megyek lovat patkolni.
Leteszi:
– Menj!
Jön egy másik kis emberke, azt is fölveszi a tenyerébe:
– Te ki vagy?
– Én vagyok a pék.
– És te mit csinálsz?
– Megyek kenyeret sütni.
– Igen? Tessék.
Leteszi:
– Menj tovább!
Megint fölvesz egy kis embert:
– Te ki vagy?
– Én vagyok Ceauºescu.
Tapsolni kezd:
– Él-jen Ceauºescu! Él-jen Ceauºescu! Él-jen Ceauºescu!
Ceauºescunak szobrot állítanak Bukarest egyik fõterén. És minden alkalommal egy kiskatona fegyverrel õrzi a szobrot. Arra sétál egy turista és megkérdezi, hogy:
– Mondd, te katona! Miért õrzöd ezt a szobrot?
– Hogy valaki le ne pisilje vagy le ne köpje!
– Ugyan, hát ki akarná lepisilni, vagy leköpni?
– Például én, ha nem lennék szolgálatban!
Ceauºescu meghal, feljut a mennyországba, hát mondja neki Szent Péter:
– Ez nem olyan jó hely itt, neked a pokolban a helyed.
Lemegy a pokolba. Eltelik egy-két hét, s két kis ördögfióka kopogtat Szent Péter ajtaján. Azt mondja:
– Hát gyerekek, mit akartok itt, mit kerestek itt?
– Mi vagyunk az elsõ menekültek.
A székely parasztbácsi fog egy halat a Marosban. Nagy örömmel viszi haza a szatyrában. Megmutatja az asszonynak, aki sopánkodva kérdi tõle, hogy:
– Hát aztán mit csináljak vele?
Aszongya:
– Süsd meg zsírban szép pirosra.
– Hát zsírban? Az nincsen.
– Akkor süsd meg olajban.
Mondja az asszony:
– Az sincs.
– Hát jó. Akkor süsd meg margarinban.
– Margarin? Hát az még a boltban sincsen évek óta.
Akkor azt mondja:
– Tudod mit? Akkor húzd egy nyársra, süsd meg úgy magában csak a tûz fölött.
Azt mondja erre az asszony:
– Hát egy szál gyufám sincsen.
Erre az öregember megdühödik, fogja a halat, belevágja a szatyorba, visszaviszi a folyóhoz és bedobja a vízbe.
Erre a hal nagy vidáman beleugrik a folyóba, majd kidugja a fejét és kiabálja, hogy:
– Éljen Ceauºescu!
Marosvásárhelyen a Fõ téren az újságosnál minden reggel megjelenik egy öreg székely és megveszi a bukaresti pártlapot, az Elõrét 3 lej 80-ért.
Az újságos megfigyeli, hogy az öreg nem nyitja ki a lapot, csak rápillant az elsõ oldalra, és abban a pillanatban dobja is el a szemétládába. Figyeli hetekig, aztán már nem bírja féken tartani a kíváncsiságát, végül megkérdezi:
– Mondja bátyám, hát maga nyilván kisnyugdíjas, az újság drága, miért csinálja ezt a pazarlást, hogy megveszi és aztán már dobja is el az újságot?
Azt mondja az öreg:
– Hát, mert én a halálozási rovat miatt veszem csak.
– Halálozási rovat miatt? De hát az nem a címoldalon van, hanem a 9. oldal második hasábján, hátul.
– Nyugodjon meg – mondja az öreg. – Az a halálhír amire én számítok, az fix, hogy az elsõ oldalon lesz
Annak idején Ceauºescu még életében, ugye, mint Mátyás király nálunk, inkognitóban lement a nép közé, és összetalálkozott egy román cigányemberrel, azt mondja:
– Mondd te roma, szereted-e Ceauºescut?
– Azt a nyomorultat? Utálom, mint a szart.
– Nagyon utálod?
– Igen.
– Meg is tudnád ölni?
– Kitaposnám a belét, ha találkoznék vele.
– És ha eltemetnék, kimennél a temetõbe és le is szarnád a sírját?
– Azt már nem.
– Miért?
– Mert nem szeretek sorbaállni.
A történelem nagy tragédiája, hogy az Aurora helyett a Titanic süllyedt el. (Meg az, hogy a világot elárasztották a konteóhív?k...) i5-2400S 2.5GHz, HD7850 2GB, 8 GB RAM
HAJRÁ FRADI! Hajrá Dunaszerdahely! HAJRÁ MAGYAROK! C\'mon Chelsea!
Mi előtt valaki megkérdezné: A Tigris márpedig egy vacak tank. Hiába is rinyálsz. A valóságban is az volt. http://de-rerum-natura.freeblog.hu/ saját blog
a mesében is úgy van, hogy a farkas megeszi a nagyit mire a piros leány a házához ér..na ez van a viccben is..kápís?
so listen!!!😄 a farkas hegesztett, megette a nagyit mire piroska a nagyi házához ért és beöltözött a nagyi ruhájába..
Szóval nem a farkas hegesztett? A nagymama volt? Piroska nem vette észre ki hegeszti a bringáját?
Nem értem
Mi előtt valaki megkérdezné: A Tigris márpedig egy vacak tank. Hiába is rinyálsz. A valóságban is az volt. http://de-rerum-natura.freeblog.hu/ saját blog
- Jajj farkas, légyszilégyszi hegeszd meg a biciklimet!
A farkas beleegyezik és meghegeszti.
Nem sokkal késõbb ismét megtörténik a baleset, a farkas ismét arra jár és kisegíti piroskát.
Nemsokkal késõbb odaés Piroska a nagymama házához, bemegy, köszönudvariasan aztán rácsodálkozik a nagymamára:
-Nahát nagymama, miért ilyen nagy az orrod?
-Hogy jobban érezzem a friss kalácska illatát amit nekem hoztál a kosárkádban!
-És nagymamaa miért ilyen nagy a füled?
-Hogy jobban halljam a te drága kis hangodat, kisunokám!
-És nagymama, miéért ilyen vörös a szemed?
-MERT EGÉSZ NAP A KIBASZOTT BRINGÁDAT HEGESZTETTEM!
DFTBA ಠ_ಠ
:) Semmi okosság :P
- Aranyos kiskutya.
- Te! Ez a szárny nem fog letörni?
- Vajon ez a gomb mire szolgál?
- Nagymama, miért olyan nagy a szemed?
- Nagymama, miért olyan nagy az orrod?
- Jaj Piroska, takarodj már a fa**ba azzal a nagyítóval!
Sztori szemle (http://sztoriszemle.wordpress.com)
Elemi iskola, 1915:
A gazda elad egy zsák krumplit 6 koronáért.
A termelési költség 4 korona.
Számold ki a gazda hasznát!
Általános iskola, 1950:
A gazda a TSZCS-nek beszolgáltat egy zsák burgonyát 10.- Ft-ért.
A termelési költség 8 Ft 50 fillér.
Mennyi a gazda haszna az egy zsák burgonyán?
Általános iskola, 1980:
Az ABC-ben kapható egy zsák burgonya 21.- Ft-ért.
Ennek az eloállítási költsége 18 Ft 70 fillér.
Számold ki, mennyi a szocialista állam haszna egy zsák
burgonyán.
Általános iskola, 2009:
Egy agrárközgazdász elad egy adott halmaz subterrain solanum
tuberosumot egy adott halmaz pénzért (=G). G számossága 50.
A G=g elemei számára g=G azonosság érvényes.
A termelési költségek (=H) halmaza 10 elemmel kisebb
számosság, mint a G halmaza.
Számítsa ki a H halmaz, mint a G részhalmazának a képét,
és adja meg az X megoldási halmazt a következo kérdéshez:
Mekkora a nyereséghalmaz számossága?
Számológép használata nem megengedett!
Waldorf-iskola, 2009:
Rajzolj le egy zsák krumplit, és énekelj hozzá egy dalt!
Nemzetközi iskola, USA, 2009:
Egy farmer elad egy zsák krumplit 50 dollárért, az eloállítási költség 40 dollár, ebbol következoen a nyereség 10 dollár.
Húzd alá a "krumpli" szót és legalább 15 más kultúrkörbol származó iskolatársaddal beszélgess róla!
A fegyver használata nem megengedett!
Uraim, ha egy nemzet úgy gondolja, hogy vannak védelemre méltó értékei és érdekei, akkor kötelessége gondoskodni azok védelméről. (Ismeretlen Francia Tábornok)
A Földet nem nagyapáinktól örököltük, hanem unokáinktól kaptuk kölcsön.
- Kilences hajó, kilences hajó, azonnal térjen vissza!
- De fõnök, nekünk csak nyolc hajónk van.
- Hatos, hatos, csak nincs valami probléma?
GTA V (*.*)
,,Inkább haljak meg állva, minthogy térden csúszva éljek\"
Uraim, ha egy nemzet úgy gondolja, hogy vannak védelemre méltó értékei és érdekei, akkor kötelessége gondoskodni azok védelméről. (Ismeretlen Francia Tábornok)
Mégis mintha páran komolyan vennék és talán a szerzõ is. Akkor benéztem...
Mellesleg van egy olyan sorozat kiadva, hogy "miért utáljuk" xy nemzetet. Ez annak szinte 1:1 kopírozása, csak bunkó stílusban.
ON
A történelem nagy tragédiája, hogy az Aurora helyett a Titanic süllyedt el. (Meg az, hogy a világot elárasztották a konteóhív?k...) i5-2400S 2.5GHz, HD7850 2GB, 8 GB RAM
Uraim, ha egy nemzet úgy gondolja, hogy vannak védelemre méltó értékei és érdekei, akkor kötelessége gondoskodni azok védelméről. (Ismeretlen Francia Tábornok)
- Uram, teát vagy kávét kér?
A nõ meglepõdik, majd kávét kér. Amikor becsukják az ajtót, a fiatalabb megkérdi:
- Hát nem láttad, milyen bombanõ volt? Te meg "Uram"-nak szólítottad?!
- A diplomáciai érzék a legfontosabb, fiam! - mondja az idõsebb. Így,
hogy uramnak szólitottam, a hölgy azt gondolhatta, hogy nem vettem észre, hogy nincs rajta ruha, így nem érezte megalázva magát.
A fiatalabbnak felcsillan a szeme:
- Aha, értem. A következõ fülkében hadd beszéljek én!
Benyitnak a következõ hálófülkébe, ahol egy férfi szerelmeskedik a feleségével. A fiatal utaskísérõ megkérdi:
- Uram, teát vagy kávét parancsol?
- Teát - feleli döbbenten a férfi.
- És a bátyjának?
GTA V (*.*)
Ale Alonso! poppe fan club™
A történelem nagy tragédiája, hogy az Aurora helyett a Titanic süllyedt el. (Meg az, hogy a világot elárasztották a konteóhív?k...) i5-2400S 2.5GHz, HD7850 2GB, 8 GB RAM
Sose végy semmit aminek nyele van! Azzal valószín?leg dolgozni kell.
és a tót a magyarul is beszélõ cseh.. 😄
de télleg /on
Mondottam ember, küzdj és bízva bízzál, bicajozz, hogy el ne hízzál.
de ez nem a viccek topikba való.
Viszont a nemzetszeretetük irigylésre méltó. Bár nekünk lennének ilyen tökös vezetõink. 😊
\"...köztudott hogy ha a torrent kliensek hibát észlelnek lezárják a merevlemezt!!!!és hát velem is ez történt utána vetem egy másik vinyót...\" #21196 XD
Országuk sosem volt, még ha õk fennen hangoztatják is az ellenkezõjét. Ami a nyelvet illeti, tény, hogy a középkor óta lakott az Északi-Kárpátokban néhány teljesen érdektelen szláv csorda, de azok nyugati része morvául, keleti része oroszul, északi része pedig lengyelül beszél mindmáig, a három metszéspontjában pedig kialakult az a nerd makogás, amit szlovák irodalmi nyelvnek kiáltottak ki.
Uraim, ha egy nemzet úgy gondolja, hogy vannak védelemre méltó értékei és érdekei, akkor kötelessége gondoskodni azok védelméről. (Ismeretlen Francia Tábornok)
Kéri az osztályt, hogy emelje fel a kezét aki szintén szlovák.
Nem értik a kérdést, kedvezni akarnak a tanítónak, mindegyik nyújtja a karját, kivéve egy kislányt.
A tanító megkérdezi a gyereket, hogy ö miért nem csatlakozik a többiekhez.
- Mert én nem vagyok szlovák - feleli a gyerek.
- Én magyar vagyok- mondja büszkén.
A tanár zavarban van, kipirosodik az arca és kérdõre fogja gyereket, hogy miért vallja magát magyarnak.
- Apám ,anyám magyar, tehát én is magyar vagyok- válaszolja.
A tanár még mérgesebb és kérdezi:
- Ha apád szarházi lenne, anyád szarházi lenne akkor te is szarházi lennél?
- Nem akkor szlovák lennék - hangzik a válasz.
Mondottam ember, küzdj és bízva bízzál, bicajozz, hogy el ne hízzál.
- Cigány, tudsz úszni?
- Mé' hajó nincs?
Eddigi Telóim : ER1018>NO3210>NO5210>NO6210>SIMC60>SET630>SEK700I>SEW810I>N.N73ME>NOKIA N82>>ZTE BLADE III.
- Ne csináljon úgy!
- Doktor úr, ha megnyomom itt, itt is fáj, ha megnyomom ott, ott is fáj, és akkor is fáj, ha itt nyomkodom!
- El van törve az ujja!
😊
- Bontjuk a téglagyárat.
- De hát téglára szükség van!
- Azért bontjuk.
Paraszt bácsinál ég a ház, hívja a tûzoltókat:
- Jöjjenek gyorsan, ég a házam!
- Jó-jó parasztbácsi, de hogy jutunk el magához?
- Az a nagy piros autó nincs már meg?
pasi: Ok.
csaj: Egy másikat is!
pasi: Bent van.
csaj: Még egyet!
pasi: Rendben.
csaj: Jöhet az egész kezed!
pasi: Megvan.
csaj: Másik kéz?
pasi: Becsusszant!
csaj: Tudsz tapsolni?
pasi: ...Nem.
csaj: Szûk mi?
\"...köztudott hogy ha a torrent kliensek hibát észlelnek lezárják a merevlemezt!!!!és hát velem is ez történt utána vetem egy másik vinyót...\" #21196 XD
Az életben háromféle ember létezik, aki tud számolni és aki nem. www.evanescence.com
2 GB tárhely: https://www.dropbox.com/referrals/NTE3MTMzNDk
-?
-Nem tudni, még nem próbálták.
-Champs-Elyséén miért vannak kocka alakúra nyírva a fák?
-?
-Hogy a németek az árnyékban tudjanak masírozni.
mi a francia?
azok az olaszok, akik szeretnének németek lenni, hogy az angolokkal szövetségben harcoljanak Nagy-Britannia ellen.
Uraim, ha egy nemzet úgy gondolja, hogy vannak védelemre méltó értékei és érdekei, akkor kötelessége gondoskodni azok védelméről. (Ismeretlen Francia Tábornok)
\"...köztudott hogy ha a torrent kliensek hibát észlelnek lezárják a merevlemezt!!!!és hát velem is ez történt utána vetem egy másik vinyót...\" #21196 XD
Sajnos nem tudják mi a különbség a lehet és a szabad között. Pedig Óriási!
Bár a megfordulásnál a lehet szót használta, míg a tolatásnál a szabadot.
Bele mehetnénk még, hogy a sem szó ismételt nemet jelent, pedig az egyik a lehetõségrõl szólt, a másik a jogszerûségrõl.
A vicc amúgy is logikátlan. Elsõre kifizeti a büntetést a szabálytalanságért amit elkövetett, de a további szabálytalanságokért már nem akar fizetni, a szavaiból mégis a kekeckedés hallatszik. Még ennél is nagyobb logikátlanság a vicc csattanója, miszerint el akarja adni az autót. Ettõl még nem "jönne ki a csávából", másrészt nyugodtan elhagyhatná az utcát a megkezdett irányból, hiszen egy azon vétségért a magyar jogszabályok szerint csak egyszer büntethetõ valaki. Tehát kifizeti a bírságot és folytatja az útját az egyirányú utcában.
\"...köztudott hogy ha a torrent kliensek hibát észlelnek lezárják a merevlemezt!!!!és hát velem is ez történt utána vetem egy másik vinyót...\" #21196 XD
- Minden rendben volt, fiam?
- Igen apám.
- Semmi baj nem történt?
- Semmi apám.
Az öreget nem hagyja nyugodni a dolog, és tovább faggatózik:
-De tényleg semmi baj sem történt?
- Hát... Eltört a villa nyele.
- Eltört a villa nyele? Hogyan tört el a villa nyele?
- Hát, mikor vittem a kutyát elásni...
- Miért, megdöglött a kutya?
- Igen.
- Hogy történt?
- Letaposták a lovak és a tehenek...
- Letaposták? Hogy-hogy letaposták?
- Megriadtak amikor kigyulladt az istálló.
- Kigyulladt az istálló !? Mitõl gyulladt volna ki az istálló !?
- Hát apám, átfújta a szél a zsarátnokot a nagyházról...
- Hát az is leégett!?
- Igen, de a macska a hibás.
- Már hogy lenne a macska a hibás?
- Felborította a gyertyákat, amikor ravataloztuk a nagymamát.
- Meghalt a nagymama??!
- Akkor ütötte meg a guta, Isten nyugosztalja, amikor édesanyám megszökött a postással...
- Megszökött a postással?! Hát akkor minden rendben van, fiam.
- Hát ezt mondtam én is...
A történelem nagy tragédiája, hogy az Aurora helyett a Titanic süllyedt el. (Meg az, hogy a világot elárasztották a konteóhív?k...) i5-2400S 2.5GHz, HD7850 2GB, 8 GB RAM
Ha a támadás feltűnően jól halad, csapdába sétáltok.
,,Inkább haljak meg állva, minthogy térden csúszva éljek\"
DFTBA ಠ_ಠ
- Parancsnok úr, jön két indián!
- Barátok, vagy ellenségek?
- Valószinüleg barátok, mert együtt jönnek!
Ez magyarul van, tehát magyarországon játszódik?
,,Inkább haljak meg állva, minthogy térden csúszva éljek\"
Uraim, ha egy nemzet úgy gondolja, hogy vannak védelemre méltó értékei és érdekei, akkor kötelessége gondoskodni azok védelméről. (Ismeretlen Francia Tábornok)