41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#35749
Petropavlovszkban dobják le az EREDETI viccben :/ -
#35748
Persze, hogy poénból, vicctopikban vagyunk ;D -
#35747
Természetesen elbaszott verzió mert nem Szemipolotyinszk-kal van hanem Nyizsnyij Novgorod-dal :))))))))
[:csak viccel]
:) -
#35746
Van valami olyan vicc is, hogy
Ledobják a CIA ügynököt Szibériában orosz favágónak öltözve, hogy kémkedjen. Az erdőben meglát egy rőzsét gyűjtő öregasszonyt, és megszólítja.
- Mondja öreganyám, merre van Szemipolotyinszk?
- Maga CIA ügynök ugye?
- Ööö, hogy találta ki?
- Hát, minálunk kevés a néger favágó.
(nem tudom hogy van eredetileg, ha meg valaki mégis berakná akkor mondom, hogy direkt basztam el, oké?)
-
#35745
Igen, mivel a náci tisztek gyakorta a németek közül kerültek ki :) [:ironizál]
egyébként tényleg nácikkal van a vicc. -
#35744
Szerintem (/remélem) csak poénból írta, azért a német kém helyett a náci szuperkém nem sokat változtat a viccen, de nekem mindegy. :) -
#35743
apakezdődik -
#35742
Elfelejtetted hozzátenni hogy "elbaszott egy verzió" 
-
#35741
Dehisz a németes az náci szuperkémmel van eredetileg 
-
#35740
vagy pl. ez is csak Magyarul poén:
- Sziasztok, kérek egy logót, lehet animált is. Közben letöltök pár pornót, lehet animált is...
:-\ -
#35739
:-)))
hát tükörfordításban igen... :)
de itt ilyen szójátékok vannak benne, mint dear - deer (fonetikus hasonlóság) illetve többértelmű főnevek/igék (sex stb)..
de a lényeget azthiszem érted...
ez kb az a vicc ami szóban és nyelvtudással jó, mint pl:
2 német kém iszogat az angol pubban.
odaszól a csaposnak az egyik:
- Two whiskey please!
- Dry?
- NEIN, ZWEI!!!!
:)
-
#35738
AZ ó kedvesem, inkább "ó teremtőm":D -
#35737
Gyenge az Angolom, ezért nem biztos, hogy mindent jól értek.
Én így fordítottam:
- Beszél angolul?
- Igen
- Neve?
- Abdul al-Rhazib.
- Neme?
- 3 szor 5-ször hetente.
- Nem, nem... Maga férfi vagy nő?
- Igen férfivel, nővel, néha tevével.
- Szent tehén
- Igen tehén, birka, állatok általában.
- De az nem ellenkezik?
- Ló stílusban, kutya stílusban, minden stílusban.
- Ó Kedvesem
- Nem nem! A szarvasok túl gyorsan futnak. -
#35736
az a baj hogy ez éppen az a vicc ahol az angol nyelvvel játszadoznak... -
#35735
Nagyából értem, de nem teljesen.
Fordítsa le valaki légyszíves. -
#35734
angol állásinterjú:
- Do you speak English?
- Yes!
- Name?
- Abdul al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no … I mean male or female?
- Yes, male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn’t that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast …
-
#35733
Egy hatalmas kamion száguld a sztrádán, mögötte kissé lemaradva egy Trabant. A kamionos hirtelen megáll, egy rúddal végigcsapkodja a ponyvát és továbbhajt. Kis idő múlva megismétlődik a jelenet. Amikor harmadjára is elkezdi csapkodni a ponyvát, a Trabantos megkérdi:
-- Miért veri mindig a ponyvát?
-- Pofonegyszerű. A kocsi teherbírása öt tonna, én meg most hét tonna papagájt szállítok, így két tonnának mindig repülnie kell.
Egy kamion beszorult a híd alá, arra megy a rendőr és kérdezi nevetve:
-Beszorultunk, beszorultunk!
-Nem b...meg hidat szállítok!
A japán kamionos verekedni hívja a magyart, és két perc alatt leteríti. Aztkérdi a magyar:
- Mi volt ez?
- Ez?
Karate.
Amikor legközelebb találkoznak, megint összekapnak, a japán megint megyeri a magyart, aki megkérdi:
- Mi volt ez?
- Ez?
Taekwando...
Harmadszor is összetalálkoznak, de a magyar már unja a vereséget.
Két perc, és a japán elnyúlik a földön.
- Mi volt ez?
-kérdi a japán.
- Ez?
Kurblivas.
Az oroszok megveszik a legujabb Mercedesz kamionokat.
Ketsegbeesve telefonalnak, hogy az indulas utan azonnal
tonkremennek a sebessegvaltok a kamiaonokban.
Ki is utazik az oroszokhoz ket Mercedeszes mernok, es
az egyik pilotahoz be is ulnek, lesni hogy mi tortenhet a
sebessegvaltoval.
Ivan elinditja a kamiont:
Puszk: 1 -Agyin, 2 -dva, 3 -tri ,4 -csetiri, 5 -pjaty, 6 -seszty, R -raketa !!!
! -
#35732
Juliska, a gyönyörű fiatal lány kapál a TSZ földjén. Arra megy Jancsi és megszólítja:
- Te Julis, olyan gyönyörű vagy, úgy megfognám azokat a telt kebleidet.
- Mégis mit képzelsz, Jancsi!
- Te Julis, adok 5000 Forintot, ha megfoghatom!
- Hát, ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van.
Jancsi adja a pénzt, ...tovább »megtörténik a dolog.
Jancsi folytatja:
- Olyan kívánatos vagy, megsimogatnám ott a lábad között, adok megint 5000 Forintot!
- Ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van, csak gyere menjünk oda a bokorba.
Jancsi adja a pénzt, megsimogatja, és folytatja tovább:
- Te Julis, mostmár annyira kívánlak, úgyis itt vagyunk a bokorban, adok 30000 Forintot, ha magamévá tehetlek.
- Jól van akkor, ha adod a pénzt.
Megtörténik a dolog. Jancsi megszólal:
- Na jól van, mostmár megyek.
Juliska megigazítja a szoknyáját és folytatja a kapálást.
Nem sokkal később arrajön a TSz-elnök:
- Juliska, láttad erre a Jancsit?
- Igen, láttam.
- Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta?
-
#35731
BANgó margit újra lecsap. -
#35730
-
demotivator #35729 www.demotivalo.com -
#35728
Hatékonyság:
- Maguk Pesterzsébeten kiraboltak egy italboltot igaz?
- Igen.
- És a zsákmányolt italokkal mit csináltak?
- Elattuk!
- És az árából mit csináltak?
- Elittuk. -
#35727
Egy szép napsütéses napon sétál a roma az utcán. Bemegy egy boltba és vesz egy napszemüveget. Fel is teszi rögtön, és ahogy kilép az utcára, felkiált:
- Nézd mán, hogy beborult! -
#35726
Műtét közben a beteg irányából a doki kap egy hatalmas jobbegyenest. Meghökkenve kérdezi az asszisztensnőt:
- Ez meg mi volt?
- Szerintem a doktor úr megsértett egy ütőeret... -
#35725
Szemét szőke
Két szőke nő utazik a buszon, ahol párás az ablak. Az egyik nő két pontot rajzol az ablakra és azt mondja:
- Itt fogok kinézni.
Mire a másik letörli a két pontot:
- Te itt nem nézel ki! -
#35724
Miért a zsidók kapták a Tízparancsolatot?
Először az Isten az arabokhoz ment:
- Arabok, itt van a parancsolatom.
- Mi az?
- Ne lopj.
- Az nem jó, mi szegények vagyunk, nekünk is élni kell.
...tovább »Ekkor ment a perzsákhoz.
- Perzsák, itt van a parancsolatom.
- Mi az? - kérdezték a perzsák.
- Ne kívánd meg felebarátod feleségét.
- Az nem jó, mi megkívánjuk.
Ekkor ment az Isten Mózeshez.
- Mózes, itt van a parancsolatom.
- Mennyibe kerül?
- Ingyen van.
- Jó, akkor adjál tízet. -
#35723
8 legrosszabb dolog, ami akkor történhet, amikor összejönnél egy lánnyal
1. Amikor levetted a melltartóját, közli veled, hogy igyekezzetek, mert a pasija mindjárt megjön a fekete öves-vizsgájáról.
2. Az első csóknál beakad a fogszabályozója a szemöldök piercingedbe.
3. Amikor leveszed a bugyiját, elindít egy tojásfőző órát az ágy mellett.
4. Az aktus előtt alá kell írnod egy biankó apasági elismerő nyilatkozatot, amennyiben bármi rosszul sülne el.
5. Megkérdezi, hogy zavar-e, ha előtte tisztába teszi a gyereket.
6. Kiderül, hogy nem az egyik barátnője, akiről mindig mesélt, műkörmös, hanem ő maga.
7. Azt hiszed, hogy meghódítottad életed nőjét, amikor diszkréten átcsúsztat a kispárnán egy árjegyzéket.
8. Azt mondja, hogy legyetek inkább igazi barátok, és kölcsönkéri a lakásod egy másik pasival való randihoz. -
ba32107 #35722 Tudtam hogy beszól valaki :D Csak véleményt mondtunk, semmi több. -
#35721
Gladiator,ba32107:
Miért nem írjátok be akkor a ti kedvenceteket?
akkor talán nem lesz ultrabéna viccekkel tele-.- -
ba32107 #35720 Szerintem is :D -
#35719
Mit mond a bibliai hangosbemondó?
Jónást várják a halban!
-
#35718
Nem akarok köcsög lenni, de ultra béna viccek. Ti ezeken tényleg nevettek? -.- -
#35717
-
#35716
"A német, a francia és a Török mennek fel az Eiffel torony lépcsőjén."
...
"A német egyből kidobja a törököt.
Az angol meghökken."
Milyen angol? Az egy dolog hogy bemásolod, de legalább olvasnád el, vagy előtte vagy utána... légy okosabb, javítsd ki; különben a te sarad.
-
#35715
Fiatalok kirándulnak székelyföldön. A faluba visszamenet eltévednek. Az arra érkező székely bácsit kérik meg segítségre:
- Elnézést bátyánk, messze van ide a falu?
Mire a székely bácsi:
- Hát ide 10 km légvonalba' de tudok egy rövidebb utat...
- Jean, miért szorít a lakkcipőm?
- Mert benn maradt a nyelve, uram.
- Ugyan, Jean! Ha kidugom a nyelvem, akkor is szorít.
Allah Osama bin Ladenhez szól:
- Te barom! NEM azt mondtam, hogy térítsd el a gépet, hanem azt, hogy térítsd meg a népet...
A német, a francia és a Török mennek fel az Eiffel torony lépcsőjén.
Az út egyharmadánál a francia a kidobja a sálát,
- Miért dobtad ki a sálad? - kérdik tőle.
- Hogy lássuk, milyen magasan vagyunk. A sál miatt ne aggódjatok, nálunk Franciaországban nagyon sok van belőle.
Mennek tovább.
Az út háromnegyedénél a török kidobja az ópium pipáját.
- Miért dobtad ki azt a pipát? - kérdik tőle.
-Tényleg magasan vagyunk, kíváncsi voltam mennyi idő alatt ér le. De ne aggódjatok miatta, nekünk van belőle bőven.
Mennek tovább, míg fel nem érnek az Eiffel kilátójába
A német egyből kidobja a törököt.
Az angol meghökken.
-Miért dobtad ki a törököt? - kérdi.
-Még kérded? Van elég belőle nálunk!
Hatalmas viharban, csenget az anyós. A veje nyit ajtót:
-Anyuka, mit keres itt ilyen rossz időben? Mért nem megy szépen haza?
A gróf így szól az inasához:
- Itt van 1000 forint. Hajtson ki az állomásra, és hozza haza az anyósomat.
- És mi van akkor, ha nem érkezik meg?
- Akkor kapsz még 1000 forintot. -
Freeda Krueger #35714 Két szomszéd beszélget:
- Figyeljen csak, szomszéd! Mikor is van a születésnapja?
- Aztán miért kérdezi?
- Meg szeretném ajándékozni egy szép függönnyel az ablakára, hogy ne
kelljen látnom, amit a meztelen feleségével művel.
- Aha... És a maga születésnapja mikor van?
- Hát azt miért kérdi, szomszéd?
- Megajándékoznám egy szemüveggel, hogy lássa kié is az a feleség, akit a
lakásomban lát... -
#35713
Egy utazó a spanyolországi Pamplonába érkezik, a híres Bikafuttató Fesztivál idején. Este elindul a belvárosba vacsorázni, beül egy étterembe és kéri a ház specialitását. Kihoznak egy nagy tálat, sok burgonyával, kukoricával, és a közepén pedig két furcsa gömb alakú húsféleség. A férfi megkérdezi a pincértől:
- Mondja, mi ez?
- Ez, uram, a legkülönlegesebb fogásunk: Cojones. Minden este az aznap elpusztult bika heréjét készítjük el.
A turista először undorral nézi a tányért, de aztán a kíváncsisága győz, és megkóstolja az ételt. Nagyon ízlik neki, annyira, hogy másnap is betér, és újra Cojones-t rendel. Ki is hoznak neki egy tálat, hasonlót, mint az előző napon,de a férfi reklamál:
- Mondja, mi ez?
- Cojones, uram, amit rendelt.
- Ne mondja már! Hisz tegnap is azt ettem itt, és azok a golyók sokkal nagyobbak voltak.
- Igen, uram, mert nem mindig a bika esik el. -
#35712
26 éves korotok fölött viszont szóba se állnak veletek:)
(no offense, its not serious) -
#35711
Miért jó nőnek lenni?
Egy hétig is kibírjuk sör nélkül.
Nem dicsekszünk a haveroknak ha lefekszünk valakivel.
Le tudjuk hajtani a WC ülőkét, és tudjuk használni a WC kefét.
Nem igazítgatjuk a tökeinket állandóan.
Nem gondoljuk, hogy böfögni és fingani vicces.
Nem vetkőztetjük le a másikat a tekintetünkkel.
Ami eszünk van, azt lehalább használjuk.
Nem kopaszodunk, így nem kell a fülünktől a fejtetőre fésülni a maradék szálakat.
Eszünkben sincs versenyezni a piros lámpánál a másik autóssal.
Nem játsszuk el, hogy halálunkon vagyunk egy egyszerű náthától.
Fel tudunk öltözni úgy is divatosan, a szivárványnak csak két színét öltjük magunkra, nem az összeset.
A fehérneműnket csak egy napig hordjuk.
Tudjuk, hova kell tenni a szennyes ruhákat.
Sok időt megtakarítunk a sportműsorok kihagyásával.
Naponta kétszer mosunk fogat, és ez meg is látszik.
Tudjuk azt mondani, hogy bocsánat.
Nem röhögjük ki a havert, ha bejelenti, hogy esküvője lesz.
Tudjuk, hogy a barck az egy szín is.
Egy hét után is el tudjuk egyedül látni magunkat, pedig akkorra kiürül a hűtő és a kamra.
Nem leszünk depressziósok, ha egy hétig nem fekszünk le senkivel.
Ha berúgunk egy társaságban, csinálunk totál hülyét magunkból.
Nem válunk zombivá, ha foci vagy forma-1 van a tévében.
Nem foglaljuk le egy óráig a WC-t, míg három újságot kiolvasunk.
Mindig hivatkozhatunk fejfájásra.
Tudjuk, hogy csodákra képes a víz és a szappan.
Nem tettetjük magunkat süketnek, ha megkérnek valamire.
Ha stoppolunk, egyből felvesznek.
A pasik a kezüket-lábukat törik, hogy segítsenek, ha lerobbanunk a kocsival.
Egy mosoly mindent megold.
Nem röhögnek ki, ha befestjük vörösre a hajunkat.
Nem ciki, ha alacsonyabbak vagyunk.
Elsőként hagyhatjuk el a süllyedő hajót.
Érzelemdúsak vagyunk, műveltek és jól ápoltak.
A végén mindig nekünk van igazunk.
Egy kis sírással elkerülhetjük a közlekedési bírságot.
-------------------------------------------------------------------
Miért jó férfinak lenni?
Az iskolában senki sem rángatta a copfunkat.
Értjük a foci szabályait.
Telefonbeszelgetéseink nem tartanak tovább egy percnél.
Nyaraláshoz vagy szolgálati útra csak egy bőröndre van szükségünk.
Nem érdekelnek bennünket a haverok szexuális problémái.
Nem kell sorban állnunk a mosdóhoz.
Egyedül is ki tudjuk nyitni a borosüveget, a konzervet és a befőttesüveget.
Szeretjük váltogatni a TV-csatornákat, és nem állunk meg annál a műsornál, ahol valaki sír.
Minden orgazmusunk igazi.
Egy negyedóra alatt alatt megborotválkozunk, megmosakodunk és felöltözünk.
Nyaktól lefelé nem kell borotválkoznunk.
Nem fontos, hogy a fehérneműnk márkás legyen.
Senki nem érez irántunk részvétet, ha negyvenévesek vagyunk és egyedül élünk.
Senki nem hallgat el, ha disznó viccet mesél és mi belépünk a szobába.
Soha nem akadályozzuk meg a haverunkat, ha az le akar részegedni.
Az autószerelők nekünk áltálaban megmondják az igazat.
Az emberek sosem nézik a lábunkat vagy a mellünket, ha hozzájuk beszélünk.
Nem vettünk újságot Lady Diana tragédiájának mellékletével.
Nem érdekes, hogy valaki észreveszi-e az új frizuránkat. -
#35710
Ez csak a te saját döntésed!