41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#35789
ejjjbaz...
dolgoztam hivatalnokként POHIV-ban egy ideig,
na ott a közmunkások kb így tolták... :)) -
#35788
Külön külön ismertük, de hogy így összevontad, most már együtt is. -
#35787
János gazda hazafelé menve látja, hogy a szomszéd Jóska éppen keféli az ő szűz Juliska lányát egy szénakazal tövében. Felháborodva rohan az ügyvédjéhez, hogy a törvény erejével szerezzen elégtételt a lányán ért szégyenért. Keresetlen szavakkal elmondja mit látott, de az ügyvéd kioktatja:
- Gazduram, ilyen szavakkal nem lehet az esetet a bíróságon előadni, ott nagytekintélyü emberek ülnek, akik nem szeretik a közönséges, durva beszédet. Magának azt kell mondani, hogy szemtanúja volt annak, amikor a szomszédék Jóskája elővette a hímvesszőjét, behelyezte a maga Juliska lánya szeméremajkai közé, és ezáltal látta, hogy nemileg közösültek. Érti?
- Értem én kérem, hogyne érteném, bízza csak ide az ügyvéd úr, nem lesz
ott hiba a beszéddel!
Eljön a tárgyalás napja, a bíró felkéri János gazdát, mondja el, mi a panasza.
- Hát kérem, az úgy volt, hogy mentem haza a mezőről, és látom ám, hogy a szomszéd Jóska a szénakazal tövében elővette azt a hímes nagy faszát, behelyezte az én Julis lányom szemérmetes nagy picsájába, és bár az ügyvéd úr azt állítja, hogy némileg közösültek, én tisztán láttam, hogy basztak! -
#35786
Moszkvai professzor elmegy medvére vadászni Szibériába. Kap maga mellé egy helyi vadászt is. Nézi a helyi vadász a professzort, majd megszólal:
- Maga professzor. Akkor maga okos, ugye?
- Igen-igen.
- És tud lőni?
- Nem először vagyok medvevadászaton, csak Szibériában még nem jártam.
- És gyorsan tud futni?
- Hosszútávfutó versenyző voltam.
Kimennek a terepre. Meglátják a medvét, azt mondja a helyi vadász: fussunk! Futnak visszafelé, a medve trappol utánuk, közben gondolkodik a professzor, hogy mi a francnak fut, mikor van nála puska. Azzal megfordul, céloz, lő - medve eldől, nem mozdul. A helyi vadász odamegy a tetemhez és csóválja a fejét:
- Professzor, professzor, maga tényleg tud lőni. Meg gyorsan futni is, de maga egy barom.
- Miért?
- Most hogyan visszük el a medvét a faluig? -
harcu #35785 Fickó sétál a parkban, lát két embert, az egyik ás egy gödröt, a másik azonnal betemeti. Odamegy, megkérdezi, mi ez:
-Hát, mi egy háromfős faültető brigád vagyunk, Pista ás, Józsi teszi bele a fát, én meg betemetem. Sajnos ma Józsi beteg lett, a munkának meg mennie kell.... -
#35784
ubazz -
#35783
A faluba bevezetik a villanyt. Hogy jobban menjen a munka, versenyt hirdetnek az oszlopállító brigádok között.
Este a számláláskor:
- Első brigád, mennyi?
- 9.
- Szép munka!
- Második, mennyi?
- 12.
- Ez egész szép teljesítmény!
- Rendőrök, mennyit ástatok le?
- Kettőt!
- Az nagyon kevés, a többiek 9-et és 12-őt.
- De azok mind kilátszanak! -
#35782
olvasd el még 3x ez egy jó vicc csak nagyon kesze-kuszára sikerült a megfogalmazása..:) -
#35781
mi van? -
#35780
Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. A felesége fekszik az ágyban, nem
alszik...
A pali fog egy széket, s az ágya mellé ül. Az asszony kérdésére:
- Mit jelentsen ez? - a válasz...
- Az első sorban akarok ülni, amikor a cirkusz elkezdődik...
-
Verseghy #35779 Nemtom, csak próbáltam közvetlen lenni..:D:D:D:D -
#35778
élőben oké, de ide minek az elejére ez az "azt ismeritek..." szöveg, ha úgyis leírod? :D -
Verseghy #35777 Azt ismeritek, amikor az apa bemegy a szülészetre és keresi az újszülött fiát, Pistikét?
Földszinten jár, ki van írja: 'Normális gyerekek', keresi, keresi, de nem találja Pistikét.
Felmegy az első emeletre, ki van írva: 'Szellemi fogyatékos gyerekek'. Keresi, keresi, de nem találja Pistikét.
Felmegy a második emeletre, ki van írva: 'Testi fogyatékos gyerekek'. Keresi, keresi, de nem találja Pistikét.
Felmegy a harmadikra, ki van írva: 'Teszi és szellemi fogyatékos gyerekek'. Keresi, keresi, de nem találja Pistikét.
Felmegy a negyedik emeletre, ki van írva az ajtóra: 'Pistike'. Na hát, jó helyen jár, bemegy, hozza a nővér a gyerekét, ránéz az apa döbbenten. Megszólal a nővér:
- Igen uram jól látja, Egy hatalmas fülként született, nem tudtunk mit csinálni vele
Mit van mit tenni, elfogadja az apa a saját gyereke furcsa másságát, elkezdi szeretgetni:
- Ögyörömbögyöröm, sziamiaaaa, ittvan apuuuciiiiiii
Erre a nővér:
- Ne fáradjon, süket...
(sry ha volt:D)
-
#35776
óóóbaaa.. :D -
#35775
Két rendőr bemegy egy könyvesboltba és nézelődnek. Egyszer csak odamegy az egyik a másikhoz, és egy iszonyatos pofont lekever neki. Megkérdezi a másik
- Te, ezt miért kaptam?
- Jegyezd meg: az üzletben nincs barátság. -
#35774
Megállítanak egy öreg bácsit az utcán:
- Nem látott errefelé véletlenül egy gitározó verebet?
- Nem.
- És lilára festett hajú napraforgót?
- Azt sem.
- Esetleg görkorcsolyázó flamingót?
- Bizisten, azt sem.
- Akkor ma sem történt semmi csoda - mondta a kutya és elrepült.
(Én jót derültem rajta) :) -
#35773
Hadházi László egészen kiválóan előadta ezt, tessék meghallgatni! (a Standup, Kabaré topicban kicsit visszakeresve megtalálható) -
#35772
tudom. -
Narusco #35771 ja a vége jó :D a mao ce tung vitaminkoktélon besírtam...:D amugy túl erőltetett -
#35770
a végére jó lett :) -
#35769
Elég szar, de hátha valakinek tetszik:
Egy kínai úszónő naplója...
Hétfő:
Reggel bevettem két sárgát, egy kéket és egy zöldet.
A napot lakásosztályon kezdtem, mert a felkészülés kezdete óta annyit nott a
vállam, hogy nem férek be a konyhába.
Tegnap is kifutott a tej, mert nem tudtam megfordulni.
Ezután a kozmetikusnál voltam, nagyon utálom, hogy naponta kell gyantáztatni
a lábam. Tíztől négyig edzés.
Ma két világrekordot úsztam, de az olimpián állítólag nem lehet áramot
vezetni a medencébe.
Kedd:
Három sárga, egy piros és egy Mao Ce Tung vitaminkoktél.
A kozmetikus kifogyott a gyantából az olajárrobbanás miatt. Most késsel
próbálkozik. Ma egy bukófordulónál belefúródtam a medence falába, mert
akkora sebességet értem el, hogy nem tudtam megállni. A bicepszem akkorát
nott, hogy olvashatatlanná vált a tetoválásom.
Szerda:
Öt zöld, tíz kék és hat piros.
A kozmetikus disznópörzsölővel próbálkozott. Szerencsére időben elugrottam,
de így ráégett a köpeny.
Ma új gyakorlatot próbáltunk ki a medencében,az edzőm kötelet adott a számba
és vízi-síelt.
Este söröztem és kimentem egy focimeccsre.
Csütörtök:
Hat kék, kilenc barna, és tizenöt piros. Megborotválkoztam és kidobtam a
Burda kínai kiadásait. Büszke vagyok.
Én vagyok az elso ember, aki a medencében elérte az egy Mach-ot. A
hangrobbanás miatt kitörtek a medence ablakai, de az edzőm is boldog. Az 50
méteres világrekord ideje alatt úszok mindent 100-tól 3000 méterig.
Péntek:
Tíz kék, kilenc barna, és harminc piros. Ma úgy döntöttem, hogy megtartom a
szakállam, az újságírók így legalább nem zaklatnak. Az öltözőben pánik tört
ki, amikor állva pisiltem.
Ma egy kis műtéten kellett részt vennem, ugyanis nőni kezdett a harmadik
karom. Az edzőm szerint ennyi edzés után ez természetes.
Szombat:
Ma volt a doppingvizsgálat. Pár balf@sz magyar sportoló lebukott... -
#35768
Móricka szülei szeretkezni akarnak, de ott van Móricka, és nem akarják, hogy lássa. Kiküldi apukája Mórickát az erkélyre, hogy mondja, mi történik odakint.
Kimegy Móricka, és elkezdi mondani.
- Pisti bácsi a papagáját eteti.
- Marika néni a kukát viszi ki.
- És Pistike szülei dugnak.
Kérdezi apukája Mórickát.
- Kisfiam, te ezt honnan tudod?
- Onnan, hogy Pistike is kinn áll az erkélyen.
***
A farmon megbetegszik egy ló.
Az állatorvos azt mondja a parasztnak:
- Beadtam neki egy gyógyszert, de ha 3 nap múlva sem gyógyul meg, akkor agyon kell lőni. A disznó, aki mindent hallott, mondja a lónak:
- Kelj fel !
De a ló túl elcsigázott ehhez.
Második nap a disznó újra azt mondja:
- Kelj fel gyorsan ! Baj lesz!
De a ló még mindig túl fáradtnak érzi magát.
Harmadik nap a disznó megint azt mondja:
- Kelj fel, mert ha nem, agyon fognak lőni !
Végre egy utolsó erőfeszítéssel a ló föláll.
A paraszt látja és örömmel mondja a családnak :
- Ezt megünnepeljük - levágjuk a disznót !
Tanulság: Mindig foglalkozz a saját dolgoddal és fogd be a szád!
-
#35767
A románok bejelentik, hogy felépítik a világ legnagyobb stadionját. A vállalkozáshoz minden ország segítségét kérik. A felajánlások sorban meg is érkeznek minden országtól, kivéve a magyarokat. Rettentő diplomatikusan felteszik a kérdést:
- Hát ti, magyarok, mit adtok?
A MAGYAR kimérten válaszol:
- Miért, a telek nem volt elég???
-
#35766
Az apa a gyerekével utazik a buszon. Az első megálló egy könyvesbolt előtt van.
A gyerek elkezd nyafogni:
– Apúúú! Vegyél nekem mesekönyveeet! Mesekönyvet akaroook!
– Nyugalom, Kristóf, nyugalom! – így az apa.
A következő megálló egy cukrászda előtt van.
– Apúúú! Vegyél nekem fagyííít! Fagyííít akaroook!
– Nyugalom, Kristóf, nyugalom!
Tovább utaznak. Elhaladnak egy biciklibolt előtt.
– Apúúú, apúúúú. Biciklíííít akarooook!!!!
Egy éppen leszálló ember odaszól az apának:
– Hát, tudja uram, hallatlan türelme van.
Én már rég felpofoztam volna a kis Kristófot.
– Hát, valóban nehezen türtőztetem magam. Amúgy a fiam neve Kázmér, Kristóf én vagyok…
A rendőr megállít egy öreg székelyt, nagy szekérrel és legalább egy hektós hordóval.
– Mi van a hordóban, öregapám? – kérdi a rendőr.
– Almalé van benne, kérem szépen.
„Biztos bor” – gondolja a rendőr, s belekóstol.
– Pfúj! Hiszen ez lóhúgy! – kiált fel undorral a rendőr.
– Én megmondtam! Na, gyí, Alma!
Papa és mama bemegy a gyerekük szobájába, és az ágyon egy szadomazo újságot találnak. Pár másodpercig döbbenten állnak, majd a papa megszólal:
– Szerintem ne verjük meg.
-
#35765
- Terike! Maga javította ki az "e" betűt "a" betűre ?
- Igen főnök ...mert mi értelme van annak, hogy "feszmérő" ???
Egy kisfiú a nappali szobában játszott az új elektromos vasútjával, amelyet karácsonyra kapott. Anyja a konyhában mosogatott. Egyszer csak hallja, hogy a vonat megáll, a fia meg elkiáltja magát:
- Hé, faszfejek! Ha le akarnak szállni, most húzzák le a belüket! Azok a seggfejek meg, akik fel akarnak szállni, mozogjanak, mert indulni akarunk.
Az anya döbbenten hagyta abba a mosogatást, berohant a szobába és ráförmedt a fiára:
- Ebben a házban nem beszélünk így, fiatalember! Most pedig felmész a szobádba, és elgondolkozol a viselkedéseden.
A kisfiú felment a szobába, majd két órával később visszatért, és újra játszani kezdett a vonattal. Anyja hallota, hogy a vonat megállt, és a fiú így szólt:
- Azoknak, akik most leszállnak, szeretettel megköszönjük, hogy velünk utaztak. Ne felejtsék el magukkal vinni a poggyászukat! Akik most szállnak fel, kérem, tegyék a csomagjaikat az ülés feletti tartóra. Hamarosan indulunk.
Az anya rettenetesen büszke volt, a fiú pedig folytatta:
- Azok pedig, akik ki vannak akadva a kétórás kibaszott késés miatt, panaszukkal keressék fel a hülye picsát a konyhában! -
#35764
:) -
#35763
igazad van, így sokkal jobb... 
-
#35762
"akkor vesszen a csavar is" -
#35761
-
#35760
A pöcegödör szélén ül egy síró gyerek. Arra megy a rendőr és megkérdezi:
- Miért sírsz, kisfiú?
- Beesett az anyám a pöcegödörbe!
- És mikor?
- Épp az előbb, csak pár perce.
A rendőr rögtön ledobálja a ruháját, beleugrik, kotorászik, lemerül, majd kijön:
- Fiam, én nem találtam semmit!
- De rendőr bácsi, esküszöm hogy beleesett!!
A rendőr megint alámerül, keres egy darabig, majd kimászik:
- Sajnos nem találom fiam!!!
- Akkor a csavar sem kell! - kiált fel a gyerek, és azt is bevágja a gödörbe. -
#35759
A feleség rántottát süt reggelire a férjének.
A férj hirtelen beront a konyhába:
- Óvatosan! Vigyázz! Egy kicsivel több olajat tegyél bele.
Jaj! Túl sokat sütsz egyszerre. Túl sokat! Fordítsd meg! Fordítsd meg azonnal! Több olaj kell! Jaj! Jaj, mi lesz most?! Több olajat! Odaég! Óvatosan... Vigyázz! Azt mondtam, óvatosan! Soha nem hallgatsz rám, ha főzöl. Soha! Fordítsd meg! Gyerünk! Normális vagy? Elment az eszed? Ne felejtsd el megsózni. Mindig elfelejted megsózni! Sózd! Sózd meg! Sózd már!
Az asszony értetlenül bámul rá:
- Mi a franc van veled? Azt hiszed, nem vagyok képes megsütni egy rántottát?
A férj nyugodtan válaszol:
- Csak meg akartam mutatni, milyen érzés, amikor vezetek. -
#35758
Egy kolostorban élt egy pap, akinek minden este egy apáca segített a kádban fürdeni. Egyik reggel ez a nővér találkozott a zárdafőnök anyával, és így szólt hozzá:
- Tisztelendőanyám, üdvözültem!
- Hogyan történt ez a nagy esemény, kedves nővér?
- Tegnap este, miközben József atyának segítettem a fürdésnél, megfogta a kezemet és a lába közé tette, és azt mondta, hogy amit fogok, az a mennyország kulcsa, és ki kellene próbálni az én záramban, hogy lássuk, megnyílnak-e a paradicsom kapui és üdvözülök-e.
- A vén gazember! - mondta a tisztelendő anya. - És mi történt még?
- Az atya azt mondta, eleinte kicsit fájni fog, mert a mennybe vezető út nehéz és fájdalmas, de a végén nagy gyönyörben lesz részem. Hát, kipróbáltuk a zárat, és így is volt.
- A vén kurafi! - kiáltott fel a tisztelendő anya. - Engem meg azzal hitegetett, hogy az Gábor arkangyal trombitája és húsz éve fújatja velem
-
#35757
Csörög a telefon a rendőrségen. Felveszi a rendőr:
- Halló. Tttt-találtam eeeeegy dd-ddddögllllött lolvat.
- Hol találta?
- A pepepppee...
- A Petőfi-hídnál?
- Nem, haahhhhhaannnem a ppppee...
A rendőr nem bírja tovább és leteszi. Tíz perc múlva újra csörög.
- Tttt-találtam eeeeegy dd-ddddögllllött lolvat.
- Hol találta?
- A pepepppee...
- A Petőfi-hídnál?
- Nem, haahhhhhaannnem a ppppee...
A redőr megint leteszi. Három óra múlva újra csöng a telefon.
- Hahalló. Tatttttaláltam egy ddddödöglött lovat.
- Hol találta?
- A peppppe...
- A Petőfi-hídnál?
- Nnnnem cseszd meg, ddddede odahúztam! -
#35756
Ez Agárdi Gábor előadásában nagyon jó :]
Ha meg ez igaz, akkor ez Maksa iromány -
#35755
Kicsit hosszú,de jó :D
(Vezetés)
Az első óra
-Szóval maga az?
Hát én mondjuk, keskenyebbre számítottam, de majd beteszünk még egy ülést!
Jól ül? Még meg sem kérdeztem: autóban ült már? Jó, ez meg fogja könnyíteni a dolgot!
Mert ez az autó annyiban különbözik attól, amiben maga már ült, hogy itt nem kell a zsetont elöl bedugni! És
áramszedőnk sincs!
Na figyeljen! Ahol most vagyunk, ez az autó belseje! Alattunk vannak az ülések.
Ebben a típusban elöl két fotel, hátul meg egy kanapé van. Ülőhelyeink előre néznek, a menetirány
felé, ezért kérem, legközelebb már maga is így foglaljon helyet!
Nézzük a kezelőszerveket! A legfontosabb kezelőszerv a Rendőrkapitányság! Erre később maga is rájön majd!
Na most, látja, odalent van három pedál! A jobb szélső gyorsításkor kell, a középső lassításkor, a bal szélső
pedig, akkor, amikor végképp nem tudja, mit csináljon!
Ez a kerek a kormány. Két irányba is fordítható, mert ez egy drágább típus! Szóval, ha a kvarcóramutató járásával megegyező irányba forgatom, az autó balra görbül.
Ha ellenkezőleg, akkor ki kell fizetni a kirakatüveget!
Itt a kormány közepén találja a dudát. Eltérően az eddig útjába került dudáktól, ebből csak egy van! Ez
viszont szól!
Na itt meredezik a sebességváltó! Próbálja meglátni, aztán megszeretni!
Elmagyarázom a működését!
Egyenesen föl: egyes! Hátra le: kettes! Jobbra föl: hármas! Jobbra le: négyes, na próbálja meg betenni!
Na látja, ez most egyes!
De a jövő órán még felelhet a kettesért!
Ez a kar itt mögötte a kézifék. Teljes nevén a Budapesti Műszaki Egyetem Megállástudományi Kara. Na ebbe kell kapaszkodni, ha a lábfék nem muködik.
Húzza meg fölfelé! Nem kell ilyen erősen!!
A kart, azt adja vissza!
Na most pedig menjünk ki a forgalomba, hadd szokja magát a kocsi!
Üljön kényelmesen! Kapcsolja be az övet! Én nem bánom, felőlem oda is ülhet, csak nem fogja elérni a pedálokat! Nézze, én nem akarok beleszólni, de mégis ajánlanám, hát jöjjön már előre!
Tudom, hogy ott hátul kényelmesebb, de legalább amíg tanulunk, vezessen a kormány felől!
Most jó! Indítson! Pici gázt kérek! Pici gázt, ne ennyit! Tekerjük le az ablakokat, hadd menjen ki a gázszag!
Próbálja mégegyszer, na! A kéziféket most nem tudja kiengedni, mert be van zárva a csomagtartóba!
Körülnézünk! Ajánlom figyelmébe a síktükrünket, Bezzegi Sámuel kisiparos alkotását!
Indulunk szépen, nem kell sietni... Váltson feljebb.. Kettes... Jó... Kikerüljük a kerékpárost...
Hát ez még nem volt valami tökéletes! Index jobbra, megállunk!
Fölsegítjük a biciklistát... Na én úgy látom, ez inkább vegyespáros, mint kerékpáros!
Remélem, ezután tudni fogja, hogy a kikerülésnél a kormányt is el kell fordítani!
Menjünk tovább, munkaközösség kifizeti...
Nézze, én nem akarok már megint beleugatni, de próbáljon talán arra koncentrálni, hogy maga most nem gyalogos! Mondogassa magában: Nem vagyok gyalogos, nem vagyok gyalogos, na!
És hogyha ez sikerült, akkor esetleg... lemehetnénk a járdáról!
Figyeljen, jobbkézszabály! A busznak van előnye! De nem kell behozni!
Ott meg egy zebra, vigyázzon!! Most mondja meg őszintén, kell nekünk ez a néni? Kérjen tőle bocsánatot! Húzza le a szoknyáját az arcáról!
Mára ennyi elég lesz, rosszból is megárt a sok!
Arra kérném, álljon be oda a két kocsi közé! Talán befér, most ment ki onnan a kamion!
Na lassan jöjjön hátra... Még jöhet... Még. Még egy kicsit... Jó!
Most szálljon ki, oszt nézze meg, hogy mit csinált!
Tudom már, mi lesz a következő óra anyaga! Megtanuljuk, hol vannak a legfontosabb kórházak!
Hát nézze, hogy is mondjam! Nem akarom túldícsérni az első óra után...
Lehet, hogy átmegy a gyakorlati vizsgán, de hogy nem kocsival, az biztos! -
#35754
+ 20°C A görögök felveszik a pulóverüket (ha megtalálják azt)
+ 15°C A jamaicaiak bekapcsolják a fűtést (persze, ha van nekik).
+ 10°C Az amerikaiak reszketnek a hidegtől. Az oroszok a kiskertekben
uborkát ültetnek.
+ 5°C Leheletünk már látszik. Az olasz autók felmondják a szolgálatot.
+/- 0°C Amerikában megfagy a víz. Oroszországban a víz sűrűbb lesz.
- 5°C A francia autók felmondják a szolgálatot.
- 15°C A macska köti magát, hogy veled aludjon az ágyban. A norvégek
előveszik a pulóverüket.
- 18°C Oslóban bekapcsolják a fűtést. Az oroszok a szezon végén
utoljára utaznak a dácsára.
- 20°C Az amerikai autók nem indulnak el.
- 25°C A német autókat nem lehet indítani. A jamaicaiak kihaltak.
- 30°C A hatóságok napirendre tűzik a hontalanok kérdését. A macska a
pizsamádban alszik.
- 35°C Túl hideg van ahhoz, hogy gondolkozz. A japán autókat nem lehet
elindítani.
- 40°C A svéd autók felmondják a szolgálatot.
- 42°C Európában már nem működik a közlekedés. Az oroszok a fagylaltot
az utcán eszik.
- 45°C Vannak még görögök?
- 50°C A szemöldökök megfagynak két pillantás között. Alaszkán a
fürdőszobák kisablakát fürdéskor bezárják.
- 60°C A fehér medvék délebbre vonulnak.
- 70°C A pokol is befagyott.
- 73°C A finnek menekítik a Mikulást Lappföldről. Az oroszok felveszik
a füles sapkájukat.
- 80°C Az oroszok nem veszik le a kesztyűjüket még a vodka pohárba
öntésekor sem.
- 114°C A spiritusz megfagy. Az oroszok igazán dühösek. -
madmanic #35753 ezzel a mai nap ki is érdemelted a legtirpákabb hsz rendkívül rangos elismerését...
jutalmad remélhetőleg jó néhány
és örökös tiltás a topikból...
-
OriginalPoPeJ #35752 Mit mond a Télapó, amikor átgázol egy emberen a szánjával?
- Ami a szíveden az a szánom.
NÉZD -
#35751
A feleség a tükör előtt illegeti magát, és a férjét nyaggatja:
- Ugye, drágám, sokkal fiatalabbnak látszom a koromnál?
A férj leteszi az újságot, szemügyre veszi az asszonyt:
- Nos, a bőröd olyan húsz évesé. A hajad, akár egy tizennyolcasé. Az alakod meg... olyan 25 évesnek tippelem.
A feleség teljesen elolvad:
- Jaj, olyan kedves vagy.
A férj azonban lehűti:
- Várj egy kicsit, mindjárt összeadom... -
#35750
Én nem így ismerem, de így is jó.
Ha a lényeg megvan a poénnak, akkor nemszámít, hogy elbaszott-e vagy sem:)