Viccek

Nem lehetne az, hogy vicceket raksz fikázás és OFF helyett? Nem voltak rosszak egyébként, csak mindent ismertem. Õ fiatalabb, neki ezek még új viccek.

ennyi szar viccet meg nem olvastam, ocsem..

Sablonviccek, mpost éppen Gyurcsánnyal kell elmondani, mert az a trendy. A kolléga le van maradva egy-két évvel, már nem Gyurcsány a miniszterelnök...

Ezek szarok..

Egy házaspár beszélget:
- Drágám, hozd ide a sört a hûtõbõl!
- Varázsszó?
- Odab*sszak??

Gyurcsány viccek(Mszp-seknek nem ajánlott)

Gyurcsány Ferenc, miniszterelnök a jósnõnél.
- Mondd, öreganyám, mikor fogok meghalni?
Jósnõ nézi az üveggömböt, némi hókuszpókusz után megszólal:
- Egy nemzeti ünnepen fogsz meghalni.
- Lárifári... de mikor, melyik évben, melyik napon?
- Az teljesen mindegy, fiam. Az a nap nemzeti ünnep lesz.

- Ha cigányoznak cigány vagyok ,ha zsidóznak zsidó vagyok - mondta Gyurcsány Ferenc.
- De miniszterelnök úr, magát hazug tolvajozzák!!

Gyurcsány és Kóka sétál a határban, amikor is látják, hogy egy egyéni gazdálkodó vet:
- Hé paraszt, mit vetsz? - rikkant oda Kóka. Az öreg hátranéz, látja kik azok, köp egyet, majd folytatja munkáját.
- Hagyd már - szól oda Gyurcsány -, bármit vet az öreg, úgyis a miénk lesz!
No, erre már megfordul az öreg:
- Kendert vetek, kötél lesz belõle!

- Honnan lehet tudni, hogy egy szocialista igazat mond?
- Gyurcsány leváltja.

- Hogyan kell értelmezni Gyurcsany idejében a himnuszt?
- Jókedv el, bõség el.

A Gyurcsány kormány idején találkozik két melós:
- Szevasz! De régen nem láttalak! Iszol egy sört?
- Persze!
- Akkor menj be, addig megvárlak!

George Bush büszkén mondja német és magyar kollégájának, hogy az amerikai emberek átlagban 3 ezer dollárt keresnek. 2 ezerbõl meg lehet élni, az államot pedig nem érdekli mire költik a maradék ezret.

Angela Merkel: a németek 2 ezer eurót keresnek, 1.500-ból meg lehet élni, az államot nem érdekli mire költik a maradék 500-at.

Gyurcsány Ferenc: A magyarok 50 ezret keresnek, 80 ezerbõl meg lehet élni, az államot nem érdekli, honnan szerzik a maradék 30 ezret...

Petrétei József hívja telefonon Gyurcsányt a rendõrpalota elleni támadás éjszakáján.
- Miniszterelnok úr! Rálottek a Teve utcai rendorpalotára!
- Micsoda?! Már fél ketto van?

- Miért nem kapták el a Teve utcai merénylõt?
- Mert a nagy sietségben leesett róla az azonosító.

Rákosi Mátyás: Aki nincs velünk, az ellenünk van.
Kádár János: Aki nincs ellenünk, az velünk van.
Grósz Károly: Aki ellenünk van, az is velünk van.
Gyurcsány Ferenc: Aki még mindig velünk van, az nincs magánál.

Gyurcsány Ferenc és Kóka János az Egyesült Államokba látogat, és egy díszvacsorán
vesz részt a Fehér Házban.
A vacsora közben Gyurcsány neje, "Klára asszony", azaz a Dobrev Klára, észre
veszi, hogy Kóka egy aranytányért süllyeszt a zakója alá.
Odafordul férjéhez:
- Képzeld a Jancsi most lopott el egy aranytányért. Ha
hazaérünk a Kóka nõje halálra fog szekálni, hogy neki van aranytányérja
a Fehér Házból, nekem meg nincs. Azonnal te is lopj nekem egyet!
- De asszony, nem tehetek ilyet, mindenki engem figyel - szól a magyar
"államférfi".
- Azonnal lopsz nekem egyet, vagy irtó nagy botrányt csapok -
válaszolja Dobrev Klára.
Gyurcsány komolyan elgondolkodik, majd megkocogtatja poharát, hogy a
társaság figyelmét magára irányítsa.
- Kedves egybegyûltek - szól Fletó - a hangulat emelkedettsége oly
magasságokat ért el, hogy egy történetet kell elmondanom ifjúságomból.
Fiatal koromban egy ideig bûvész is voltam, és volt egy olyan trükköm,
amelyet senki sem tudott utánam csinálni. Kérem, nézzék meg ezt az
aranytányért, kocogtassák meg, gyõzõdjenek meg valódiságáról! Most fogom
a tányért, zakóm alá teszem, begombolom a zakómat, ráfújok a zakóm
gallérjára, és lássanak csodát, a tányér máris átkerült Kóka János
zakója alá...

A kisfiú hazaérkezik fáradtan és éhesen az iskolából.
- Anyu, mit eszünk?
- Ma, drága fiam, semmit. A gyerek a kalitkában szundikáló papagájra néz.
- És ha megennénk a papagájt rizzsel?
- Nincsen rizs.
- És ha megsütnénk?
- Nincsen olaj
- Nekem olaj nélkül is jó. Mondjuk, esetleg kirántanád?
- Gáz sincs.
- És ha a mikróban?
- Nincsen áram.
Erre a papagáj örömittasan felkiált:
- Éljen Gyurcsány! Éljen Gyurcsány!!

- Hogyan nevezzük a magyar történelemben a Szent Istvántól a Gyurcsányig terjedõ korszakot?
-A Szent Jobbtól a Balfaszig.

Gyurcsány Ferenc ma folytatta országos kampánykörútját. Egy kis falu mellett elhaladva szolgálati autója, sofõrjenek figyelmetlensége miatt elütött egy disznót. A sofõr lefékez és kissé riadtan kérdezi:
-Miniszterelnök úr, most mitévõk legyünk?
-Barátom, mi becsületes emberek vagyunk, nincs messze a falu, menj és kérdezd meg, hogy mivel tartozunk! Kiss idõ elteltével éljenzõ tömeg
érkezik, vállukon cipelve a sofõrt. Gyurcsány megdöbbenve kérdezi sofõrét:
- Mit csináltál, mit mondtál nekik?
-Hát én magam sem értem, én csak annyit mondtam, hogy én vagyok a miniszter úr sofõrje és azért jöttem, mert elütöttem a disznót.

A feleség rajtakapja férjét, legjobb barátnõjével a
hálószobájukban. A férj magyarázata:
Hát igen. Megkúrtam. Nem kicsit. Nagyon! A legjobb
barátnõdet. Az utóbbi másfél évben folyamatosan, minden héten. Ilyen böszmeséget még nem követett el férj a világon
De!
Most beismertem. Ez nem hazugság volt, hanem csak elegem lett ebbõl az erkölcstelen világból, ahol minden férj titokban a feleség
háta mögött aljas játékokat folytat. Ha hazudni akartam volna, akkor keresek egy
eldugott motelszobát, és ott elkapok egy 5 rongyos kurvát.
De én nem így tettem. A legjobb barátnõdet kaptam el, a saját hálószobánkban, a saját ágyunkban. Tudatosan akkor, amikor várható volt, hogy hazaállítasz. Ami történt, nem csak az én
felelõsségem.
Mindketten hibásak vagyunk abban, hogy ez így alakult. Nem
figyeltünk oda eléggé egymásra. Tudd meg, az elmúlt tizenhat évben minden férfi
akiben csak bíztál, megcsalt téged. Eddig én sem voltam elég
bátor, hogy szakítsak ezzel a egyértelmûen téves életfelfogással,
de mostanra elég lett a hazugságokból. Amikor azt mondod te még sosem csaltál meg, tudom, hogy hazudsz.
És még csak be sem ismered. Egy aljas hazudozó vagy, aki
képes lenne élete végéig hazugságokban élni, csak hogy
megmentse a házasságát. Egy hazug lotyó vagy és kész.
Hiába rongálsz, hiába szaggatod szét az öltönyeimet, ezzel is csak azt bizonyítod, hogy egy primitív ember vagy, aki nem érdemel meg engem. Beadhatod a válópert, de én soha nem mondok le a házról, és a gyerekekrõl. Mert inkább maradjanak nálam, mint egy olyan durva, vandál embernél, aki csak, hogy leplezze saját hazugságait, szétveri a fél lakást, ordibál, és félelmet kelt szegény ártatlan gyerekekben.

A legfrissebb hírek szerint a NASA állítólag már bejelentkezett, hogy
megvásárolja Gyurcsány Ferenc arcát borító bõrszeru anyag
szabadalmát. Azt mondják, hogy az ûrsiklók hõvédõ kerámiapajzsa ehhez képest egy nejlonzacskó.

Az újságíró meghal és felkerül Szent Péter elé. Látja, hogy a mester mögött sok száz nagy óra áll és mindegyiken egy-egy név: Arafat, Blair,Bush, Chirac, Iliescu, Putyin, Schröder stb. Természetes kíváncsisága következtében megkérdezi:
- Mire szolgálnak ezek a hatalmas órák ?
- Ezek a világ vezetõ és meghatározó személyiségeit jelképezik. Amikor valami marhaságot mondanak, a mutató egy perccel elõbbre ugrik.
- De Szent Péter, nem látom Gyurcsány Ferencét, õ az ország elsõ embere. Hol van az õ órája ?
- Fiam, az az íróasztalomon áll, és ventilátornak használom.

Gyurcsány, Kóka, Kuncze ladikozik a folyón, egyszer csak elsüllyednek...
- Ki menekül meg?
- ???
- Az ország!

Mi az, Gyurcsány sósavban?
- ???
- Oldódik a probléma!

A gyerekek tanulják az iskolában a Nemzeti Dalt. A tanárnõ mondja nekik, hogy másnapra hozzon mindenki valami tárgyat, ami a verssel kapcsolatos.
Másnap jelentkezik az egyik tanuló egy karddal. Kérdezi a tanárnö:
-Ezt miért hoztad?
-Mert "Fényesebb a láncnál a kard, jobban ékesíti a kart..."idéz a versbõl.
Egy másik tanulónál van egy lánc.
-Ezt miért hoztad?
-Mert "Fényesebb a láncnál a kard,jobban ékesíti a kart..."idéz a versbõl.
Móricka is jelentkezik. A tanárnõ szörnyülködve látja, hogy Mórickánál a Gyurcsány fényképe van.
-Hát ezt miért hoztad?!-fakad ki a tanárnõ.
-"Sehonnai bitang ember, ki most ha kell, halni nem mer..."

A Gyurcsány csomag nem is hülyeség! Persze attól függ, hogy kinek a szájából ...
Mert például, ha egy börtönõr mondja a Csillagban:
- GYURCSÁÁÁNY....... CSOOMAAAG! - akkor az nem is hangzik rosszul!

Bush, Putyin és Gyurcsány beszélgetnek.0
- Nagy gondban vagyok - mondja Bush. - A minisztereim közül az egyik alkoholista, de nem tudok rájönni, ki az.
- Én is hasonló gondban vagyok - bólint Putyin. - Az egyik miniszterem korrupt, de nem tudok rájönni, ki az.
- Ismerõs a helyzet - így Gyurcsány. - Az egyik miniszterem szakértõ, de nem tudok rájönni, ki az.

Két kisnyugdíjas beszélget:
- Én a Norbi módszerrel semmire nem mentem, a Gyurcsány módszerrel viszont szeptember óta hat kilót fogytam.

Meghal Gyurcsány Ferenc és menne már a mennyországba. Bekopog. Kijön Szent Péter és mondja neki:
- Gyurcsány, sajna nem jöhetsz be.
- Miért?
- Hát, eléggé félrevezetõ életed volt, ígérgettél aztán kiderült, hogy hazudtál. De van egy lehetõséged. 1 napot el kell töltened a pokolban, egyet a mennyben és aztán dönthetsz hol szeretnél lenni az idõk végezetéig.
Így is lett. Gyurcsány lemegy körülnézni a pokolba. Ott az összes cimborája, martiniznak, ökröt sütnek, golfoznak. Nem akar hinni a szemének. Miután eltöltött egy napot, felnéz a mennybe is. Látja, hogy hatalmas békesség, az emberek kiegyensúlyozottak, minden tökéletesen mûködik az ott levõk teljes megelégedésére. Lejár a nap és döntenie kell. Kérdi Szent Péter:
- Nos hol szeretnél élni?
- Hááát lehet, hogy böszmeség, a földieknek ne mondjátok meg, de én inkább a poklot választom.
- Rendben, legyen hát.
Lemegy a pokolba, maga Lucifer nyitja ki a kaput, ahogy belép, be is csapódik mögötte. Látja ám, hogy a barátai koszosak, büdösek, a szemétbõl esznek. A családtagjait meg éppen nyárson sütik.
Odafordul Luciferhez.
- Lucifer bátya! Tegnapelõtt nem ez volt itt!
- Ja, Fletókám, az volt a kampány, aztán választottál; ezek pedig itt a reformok...

Gyurcsány kergeti az anyját az asztal körül
- No de Ferkó, mit akarsz tõlem, nem szégyelled magad? - mondja Gyurcsány Katus.
- Nem én akarom, anyám, hanem egy egész ország!

Választások után nagy fekete autó megy vidékre, benne Gyurcsány Ferenccel és a kormány négy másik politikusával. Egyszercsak az autó nagy sebességgel nekicsapódik egy fának. Rendõrök, mentõk, tûzoltók azonnal a helyszínre sietnek, de csak a totálkárosra tört autót találják, a politikusoknak hûlt helye. A közelben azonban meglátnak egy parasztbácsit, aki hatalmas földhalom mellett támaszkodik az ásójára. Megkérdezik tõle:
- Bátyám, látta a balesetet?
- Láttam én.
- S hová lettek a politikusok?
- Elástam õket.
- Meghaltak?
- De meg ám.
- S egy sem maradt életben?
- Hát, a Gyurcsány és az a másik ... a Kóka, az mondta hogy õ még él, de én ezeknek már semmit sem hiszek el!!

Egy magyar és egy amerikai a nemzeti vívmányokról beszélgetnek. Így az amerikai:
- We have George W. Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash!
Mire a magyar:
We have Ferenc Gyurcsany, no wonder, no hope and no cash!

A tanító néni arra kéri a gyerekeket, mondjanak bölcs magyar mondásokat. Jelentkezik az egyik.
- Kovács, mondjad a bölcs mondásodat.
- Bagoly mondja verébnek, hogy nagyfejû.
- Jól van Pistike, leülhetsz. Na ki tud még mondani?
Na Tóth, most te következel.
- Ki korán kel aranyat lel.
- Nagyon jó Andriska, leülhetsz. Na, van még valaki, aki tud még mondani valami bölcs magyar mondást? Ferike, na fiacskám halljuk a te mondásodat.
- Aki hazudik, az lop is.
- Ez igen Gyurcsány Ferike, te még sokra viheted az életben. És Ferike jól az agyába véste a tanító néni dícséretét...

Mit köszönhetünk a Gyurcsány kormánynak?
- Azt, hogy tavaly a szakadék szélén álltunk, most egy jelentõs lépést tettünk elõre!

Gyurcsánnyal közlik, hogy a bélyeg, amely õt ábrázolja, rossz minõségû,
ugyanis nem ragad.
Feri bemegy a postára, beáll az emberek közé és megkérdezi az atyafiakat,
hogy igaz-e, hogy nem ragad a bélyeg.
Azok bizonygatják, hogy nem ragad.
Feri vesz egy bélyeget, ráköp, egybõl odaragad.
Erre megszólal mellette az egyik atyafi:
- Jaaa, hát arra az oldalra kell köpni?

Csomagol a hosszú külföldi munkára induló magyar, egy barátja segít neki a pakolásban.
Az egyik bõröndben meglát egy Gyurcsány-képet, rá is förmed a barátjára:
- Ez meg mit keres itt?
- Ha honvágyam lenne, elég ránéznem...

Két ember beszélget:
- Te ez a gyurcsány mekkora szinész!
- Igen, én is szeretném minél több darabban látni!

Gyurcsány Ferenc felriad álmából. Kérdi a felesége, Dobrev Klára:
- Mi baj, Ferikém?
- Jaj! Borzasztó álmom volt.
- Mi volt az?
- Képzeld, azt álmodtam, hogy dübörgött a gazdaság, az emberek jól éltek, megerõsödött a forint.
- És mi ebben a rossz?
- Az, hogy már nem én voltam a miniszter.

A szociális othon vezetõje találkozik az utcán Gyurcsány Ferenccel és elpanaszolja neki, hogy megélhetési gondok miatt el kell adniuk a készüléküket. Gyurcsány erre felkiált, hogy nehogy eladják a készüléket mert új politikai mûsorral rukkolnak elõ:
Hétfõ: én leszek mûsoron....
Kedd: a feleségem...
Szerda: az egész családom....
Csötörtök: az MSZP frakció....
A hét hátralevõ részében: a népé a képernyõ....

A vezetõ otthon megnyugtatja az embereket, hogy nem kell eladniuk a készüléket, mert minden nap fantasztikus mûsorokat fognak látni:
Hétfõ: A félkegyelmû...
Kedd: A makrancos hölgy...
Szerda: A rém rendes család...
Csütörtökön: Alibaba és a 40 rabló...
A hét hátralevõ részében pedig Nyomorultak.....

Egy hajléktalan már majd éhen hal, végsõ kétségbeesésében elmegy a német követség elé, és egy darab száraz kenyérre elkezdi kenni a kutyaszart... mert abból van bõven Budapesten.
Meglátja a nagykövet, és lerohan:
- Ember, mit csinál?
- Nagykövet úr, éhes vagyok de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a kenyérre, mert az bõven van itt!
- Tudja mit, itt van 10 euró! Vegyen magának valamit, de innen menjen el!
A fószer megy is boldogan. És ha már ilyen jól sikerült a próba, elmegy az amerikai követség elé is. Meglátja a nagykövet, és lerohan:
- Ember, mit csinál?
- Nagykövet úr, éhes vagyok de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a kenyérre!
- Tudja mit, itt van 20 dollár! Vegyen magának valamit, de innen menjen el.
A fószer úgy gondolkozik, ha egy nagykövet ennyit ad, mennyit kaphat a miniszterelnöktõl... Reggel leül a Lánchí­dhoz. Jön is Gyurcsány futva és meglátja a hajléktalant, ahogy keni a kenyérre a kutyaszart.
Odaszalad hozzá:
- Ember, mit csinál?
- Miniszterelnök úr, éhes vagyok, de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a kenyérre!
- Azt látom, de ilyen vastagon?! És a többieknek akkor mi marad?!!

Dugó az M1-esen...
Helikopterek, rendõrség, mentõk, a tûzoltók, meg persze millió autó!
A sorok közt fiatal ember kopog az ablakokon...
- Mi történhetett? - kérdezi a sofõr.
- Nagy baj! Valami arab terroristák elrabolták Gyurcsány Ferencet! 10 millió dollárt követelnek, ha nem kapják meg, lelocsolják benzinnel és elégetik! Most arra gyûjtök!
- A többiek mennyit adtak?
- Hát nem mindenki egyformán, de az elõtted álló 2 litert ... !

Mennyi az idõ?

Egy szõke nõ találkozik egy emberrel:

-Elnézést! Meg tudná mondani mennyi az idõ?

-Öt óra tíz perc.

-Hát ez borzalmas! Akit eddig megkérdeztem, mindenki mást mondott!

-----------------------------------------------------------------------

Színházban:

A színházban elkezdõdik az elõadás, épp megy fel a függöny, amikor a sor közepén egy szõke nõ feláll, és sûrû bocsánatkérések közepette elkezd kievickélni a sorból. Az egyik nézõ dühösen súgja neki:
- Nem tudta volna öt perccel ezelõtt elintézni?
- Sajnos nem, mert amikor bemondták, hogy kapcsoljuk ki a mobiltelefonokat, eszembe jutott, hogy az enyémet kint hagytam a kocsiban.

-----------------------------------------------------------------------

Villám:

-Miért mosolyog a szõke nõ, amikor villámlik??

-Mert azt hiszi, hogy fényképeznek.

-----------------------------------------------------------------------

Orvosnál:

Egy szõke nõ bemegy az orvosi rendelõbe, és mutatja, hogy mind két füle megégett.

-Ezt hogy csinálta?- kérdezte az orvos.

-Éppen vasaltam, amikor megszólalt a mobilom. Véletlenül a vasalót tartottam a fülemhez.

-A másik fülét azért csak nem vasalóval égette meg?

-De azt is mert utának fel akartam hívni a mentõket.

-----------------------------------------------------------------------

Hány óra van?

Egy hapsi megkérdezi egy szõke nõtõl:

-Mondja hölgyem, hány óra van?

Mire a szõke:

-Mikor? Ma?

------------------------------------------------------------------------

-Mire használja a szõke nõ a fejét?

-Hogy tartsa a haját

----------------------------------------------------------------------

Szent István a király:

Két szõke nõ beszélget Szent istván szobra elõtt.

-Milyen jó pasi!!

-És oda van írva, hogy 975-1038

-Igen, csak azt nem írták oda, hogy Pannon, Voda, vagy T-Mobile!

----------------------------------------------------------------------

Ész

Egy szõke nõ elveszti a kutyáját. Oda megy hozzá egy pasi, és megkérdi tõle:

-Mi történt assonyom?

-Elvesztetem a kutyámat.

-Ne aggódjon, a kutya nagyon okos állat, biztosan hazatalál egyedül.

-Tudom, de mi lesz velem??

Igen, ezt értem, de ez miért vicces? Nyilván az hogy "félhülyeként is szolgálunk a hadseregben" nem jelenti azt, hogy mindenki félhülye, így az alezredes sem került volna kínos helyzetbe.

fel-hulye ? 😊

már mondta volna, hogy "Fél ésszel is szolgálunk a hadseregben!" vagy ilyesmi...

Ezt már sokadjára olvasom, de még mindig nem értem

Az elsõ világháborúban három tiszt azzal jelentkezett az alezredeshez, hogy szereljék le õket.
- Maga miért akar leszerelni? - kérdezi az elsõt.
- Jelentem, gyomorbeteg vagyok!
- Fél gyomorral is szolgálunk a hadseregben! - szól a rövid válasz.
- És maga? - kérdezi a másodikat.
- Jelentem, tüdõbeteg vagyok.
- Fél tüdõvel is szolgálunk a hadseregben! - hangzik a válasz.
- Hát maga? - kérdezi a harmadikat.
- Jelentem, hülye vagyok.
Az alezredes éppen kezdte volna a szokásos mondókáját, majd a felénél megállt és elgondolkodott...
- Leszerelni!

Az 50-es években szovjet katonák menetelnek Szibériában. Találkoznak egy öregemberrel. Az öreg amint meglátja õket, nagyon megörül. Kérdezi tõlük:
- No aztán, hogy haladtok, kiûztétek már a németeket Leningrádból? Mire a katonák:
- De bácsi, a háborúnak már vége!
- Affene, én meg csak robbantgatom a vonatokat, robbantgatom!

Kedves anya és apa!
Jól vagyok, remélem, ti is. Mondjátok el Walt bátyámnak, meg Elmer bátyámnak, hogy a Tengerészgyalogság mérföldekkel jobb, mint az öreg Minch-nek dolgozni. Mondjátok meg nekik, hogy csatlakozzanak, amilyen gyorsan csak tudnak, mielõtt minden hely betelik.
Kicsit ideges voltam eleinte, mert ágyban kellett maradni egészen reggel 6-ig, de már túl vagyok rajta és tetszik, hogy tovább alhatok, mint szoktam.
Mondjátok meg Waltnak és Elmernek, hogy amit reggeli elõtt tenni kell, az nem több, mint rendbe rakni az ágyat, meg kifényesíteni pár dolgot. Nem kell moslékot adni a disznóknak, takarmányt behordani, darát keverni, fát hasogatni, tüzet rakni. Gyakorlatilag semmit se kell csinálni.
Borotválkozni azt kell, de az se túl rossz, mert van melegvíz.
A reggeli bõviben van olyanoknak, mint gyümölcslé, gabonapehely, tojás, szalonna, stb., de elég gyenge a normális kaját tekintve, mint pl. krumpli, sonka, sültoldalas, steak, sült padlizsán, sütemény. De mondjátok meg Waltnak és Elmernek, hogy le lehet ülni két városi fiú közé, mivel azok csak kávén élnek. Az õ kajájukkal, meg a sajátunkkal aztán már ki lehet bírni délig, mert akkor újra enni adnak.
Nem csoda, hogy ezek a városi fiúk nem sokat bírnak gyalogolni. Naponta kimegyünk "erõltetett menetre", ami az õrmesterünk szerint hosszú gyaloglás, hogy megkeményítsen bennünket. Ha úgy gondolja, ám legyen, nem az én dolgom, hogy mást mondjak, de ezek az "erõltetett menetek" kb. olyan hosszúak, mint a postaládánk a farmtól. Aztán persze a városi fiúknak feltöri a bakancs a lábát, és mind teherautón megyünk vissza a laktanyába.
A vidék szép errefelé, de félelmetesen lapos. Az õrmester egyébként olyan, mint a tanár az iskolában, állandóan kötözködik. A százados olyan, mint az iskolaigazgató. Az õrnagyok és ezredesek csak mászkálnak erre-arra és ráncolják a homlokukat. Egyáltalán nem zavarnak senkit.
A következõtõl biztosan halálra röhögi magát Walt és Elmer bátyám:
Elkezdtem kapni a kitüntetéseket a lövészeteken, fogalmam sincs, hogy miért. A célpont közepe majdnem akkora mint egy mókus feje, és nem mozog. Ráadásul vissza sem lõ, mint nálunk a Higget fiúk. Csak kényelmesen feküdni kell, és eltalálni a fekete kört. Még csak nem is nekünk kell betölteni a töltényeket: kapjuk dobozszám.
Aztán itt van ez közelharc gyakorlatnak nevezett dolog. Birkózni kell a városi fiúkkal. Nagyon vigyáznom kell velük, mert igen könnyen törnek. Ez egyáltalán nem olyan, mint amikor otthon az öreg bikával birkózunk. Úgy néz ki, hogy én vagyok a legjobb, kivéve Tug Jordant, aki Silver Lake-bõl jött. Õt csak egyszer vertem meg. Ugyanakkor vonult be mint én, de én csak 64 kiló és 152 cm magas vagyok, õ meg 136 kiló és 190 cm.
Bárhogy is, mondjátok el Waltnak és Elmernek, hogy siessenek és jöjjenek, mielõtt más fickók megneszelik ezt a jó helyet!
Szeretõ lányotok, Gail

Egy orosz katona átkiált a kínai határon:
- Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!
Átmegy százezer kínai, verekedés, csend...
Fél óra múlva az orosz harcos újra kiált:
- Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!
Ismét átmegy százezer kínai, megint verekedés, majd csend...
Fél óra múlva újra hangzik a kiáltás:
- Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!
Már menne megint százezer kínai, de a domb mögül elõmászik egy összevert, de még élõ kínai:
- Vigyázzatok fiúk! Csapda! Ketten vannak!

Egy idõs úr felül egy buszra, ám mivel nagy a tömeg, õ is gyûrõdik a többi utassal együtt. Végül egy gyerek mellé kerül, aki az ülésben ül. Az öreg idegességében elkezdi kopogtatni a botját, mire a gyerek megszólítja:
- Bácsi, miért nem húz gumit a bot végére, hogy ne kopogjon úgy?
Erre az öreg mérgesen rászól a gyerekre:
- Húzott volna gumit az apád, akkor most én ülnék!

Egy porszívóügynök betolakodik egy házba, és a háziasszony minden tiltakozása ellenére nagy rakás száraz lócitromot szór a szoba közepére.
A nõ felháborodik:
- Mit képzel?
- Asszonyom, ígérem, amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, azt én magam fogom megenni!
- Akkor teszek rá magának egy kis tejszínhabot, mert nincs áram a házban.

- Ki az abszolút sovány?
- ???
- Aki a hasát mossa és a háta habzik.

Vicces hirdetések:
- 3 szobás családi ház, utcára nézõ nagymamával eladó.
- Kiadó egy 3 szobás konyha!
- Pénzt vennék áron alul, sürgõsen!
- Részeges férjemet szeretném elcserélni valami használhatóbbra.
- Használt mélyhûtõt vennék 112 kilós (halott) feleség tárolására.
- Többszörös öngyilkossági kísérletet elkövetõ ifjú keresi hozzá illõ párját. Jelige: Meghalok érted!

Három bûnözõt halálra ítélnek. eljön a kivégzés napja, villamosszék általi halálra ítélték õket.
Beültetik az elsõt a székbe, a fegyõr megkérdi tõle:
- Az utolsó szó jogán kíván valamit mondani?
- Igen. Én hiszek Istenben, és tudom, hogy meg fog engem védeni a haláltól.
Meghúzzák a kart, erre nem történik semmi, gondolják a fegyõrök magukban, hát ezt megvédte Isten, ezért szabadon engedik.
Hozzák a következõt, tõle is megkérdezik, hogy az utolsó szó jogán kíván-e valamit mondani. Azt mondja az elítélt:
- Én a Harvard egyetem jogi karán diplomáztam, és tudom, hogy az igazság, és a jog Istene meg fog védeni a haláltól.
Meghúzzák a kart, nem történik semmi. Hát ezt is szabadon engedik.
Hozzák a harmadikat, neki is felteszik a kérdést, õ erre azt feleli:
- Én a Mûszaki Egyetemen végeztem, és tudom, hogy amíg azt a két dugót nem dugják be, itt nem lesz kivégzés!

Azt mondja egy pasas a papagájának:
- Most lemegyek a boltba, de ha megint megiszod a pálinkámat mire visszaérek, akkor egyenként tépkedem ki a tollaidat.
Le is megy a boltba, kis idõ múlva visszajön és látja, hogy elfogyott a pálinka. Ránéz a papagájra, aki a csõrével épp a saját tollait tépkedi:
- Kell a francnak ez a sok toll!

Két producer beszélget Hollywoodban.
- Minden idõk legnagyobb csatajelenetét tervezem - mondja az egyik. - Képzeld el az összecsapást! Jobbról huszonötezer statiszta, balról is huszonötezer statiszta, süvöltenek a golyók, eszeveszetten lõnek egymásra...
- Fantasztikus. De hogyan tudsz ennyi statisztát kifizetni?
- Ez a legkönnyebb az egészben... Éles töltényt kapnak...

Múlt éjjel
Megvan az sms amit nem kellett volna elküldened tegnap?
Nekünk is.



"mindjárt írjuk a matekot.csak a pitagorasz-tételt tudom, meg szopni...szorítsatok"

- Jean, hallotta, hogy tegnap elütöttek egy kéményseprõt?
- Hát ez rettenetes! Már a háztetõn sincs biztonságban az ember!

A feleség és szeretõje éppen a házasságtörés kellõs közepén tartanak, amikor kulcs csikordul a zárban.
- Úristen, ez a férjem! - ugrik fel az asszony. - Gyerünk, gyorsan fogd a ruháidat, aztán ugorj ki az ablakon!
- Dehogy ugrok - húzódozik a férfi. - Látod, vihar van odakint, zuhog az esõ!
- De ugorj, ha a férjem elkap, mindkettõnket megöl! - esik pánikba a nõ.
A szeretõ fogja a cuccait és kiugrik az udvarra, majd onnan a kerítésen át az utcára, ahol éppen egy maratoni futóverseny mezõnyében találja magát. Nem tud mit tenni, elkezd õ is futni, mintha versenyzõ lenne. A mellette futóknak feltûnik, hogy teljesen meztelen. Egyikük megszólítja:
- Elnézést, de miért ruha nélkül fut?
- Tudja, így sokkal élvezetesebb a futás. Érzem, ahogy a szél hûti a felhevült testemet.
- És akkor miért van Önnél a ruhája?
- Amikor beérek a célba, akkor felveszem, és már indulhatok is haza, nem kell átöltöznöm - feleli a meztelen férfi.
- És mindig gumióvszert is felhúz a futáshoz?
- Á, nem. Csak ha esik az esõ.

Isten elhatározza, hogy nyaralni megy. Megkérdi az angyalokat, szerintük hová kéne mennie.
- Uram, talán menj a Marsra!
- Á, tízezer éve voltam ott. Borzasztó hely.
- Akkor talán menj a Plútóra!
- Voltam ott ötezer éve. Jó hely, de nagyon hideg van.
- Talán menj a Földre!
- Dehogyis, oda semmiképp! Kétezer éve is voltam ott, összejöttem egy názáreti csajjal, aztán emlékeztek mennyi bonyodalom lett belõle...

A székely utast vesz föl a kocsijára. Ahogy mennek a kanyargós úton, egy kivételesen éles kanyar tûnik fel elõttük, de a székely nem fékez, sõt odacsap a lovak közé.
- Fékezzen bátyám, mert kisodródunk!
- Negyven éve ezen az úton járok, eddig mindig sikerült bevennem ezt a kanyart.
Nem is lassítanak, és be is veszik a kanyart. Nemsokára egy újabb éles kanyar tûnik föl elõttük. Az utas megint megszólal:
- Fékezzünk, bátyám, mert itt halunk meg!
- Negyven éve ezen az úton járok, eddig mindig sikerült bevennem ezt a kanyart.
Nem lassítanak, de beveszik ezt a kanyart is. Ezután egy harmadik kanyar is föltûnik, de az utas már nem szól semmit, gondolja, tudja a székely a dolgát. A kanyarnál a kocsi kisodródik, felborul és drabaokra törik. A kocsi roncsai közül egyszer csak kikászálódik az öreg székely, és így szól:
- Negyven éve ezen az úton járok, de ezt a kanyart még sose sikerült bevennem!

Székely parasztbácsi telefonál a rádió kívánságmûsorába:
- Találtam egy pénztárcát, benne van 30.000 forint, 500 dollár és 30.000 euró. - mondja a bácsika.
- Ez igen gratulálok, más nincs benne?
- De egy névjegykártya, valami Kovács. Na, ennek a Kovácsnak szeretnék küldeni egy számot.

Egy férfi kúszik a sivatagban. A vize már két napja elfogyott, erejének végén tart. Egyszer csak felpillant, és meglát egy eszkimót a szánján, szánhúzó kutyák társaságában. Mivel azt hiszi, hogy hallucinál, összeesik és elájul.
Arra tér magához, hogy a kutyák nyalogatják az arcát.
- Hála Istennek, mégsem képzelõdtem! - kiált fel. - Eltévedtem és már az utolsókat rúgom. Kérem, segítsen!
- Hah! - kiált fel az eszkimó. - Méghogy MAGA tévedt el...

Egy vasúti kupéban utazik egy anya a nagylányával, egy katonatiszt és egy kiskatona.
Az alagútba beérve elcsattan egy pofon.
- Mire gondol az anya: “Milyen tisztességes lányom van!”
- Mire gondol a nagylány: “Milyen attraktív még az anyám!”
- Mire gondol a tiszt: “Ez a kiskatona szemtelenkedik és én kapom a pofont!”
- Mire gondol a kiskatona: “A következõ alagútban megint behúzok neki egyet!”

Elsõs gyerekek írni tanulnak. A tanár felszólítja Juliskát:
- Meséld el, mit csináltál a szünetben?
- Hintáztam Pistikével.
- Na, ha felírod a táblára azt, hogy "hinta", kapsz egy tábla csokoládét.
Juliska felírja, meg is kapja a csokit.
- Na, Kolompár Zsiga, te mit csináltál a szünetben?
- Há' tanár úr, én szerettem vóna hintázni, de Pistike fejbedobott egy kõvel.
- Na Zsiga, ezt hívják hátrányos megkülönböztetésnek, ami nagyon csúnya dolog. Viszont ha felírod a táblára, hogy "a rasszizmus társadalmunk rákfenéje", te is kapsz egy szelet csokit...

Jézus sétál a Váci utcán. Köré gyûlnek az emberek, és csodálják.
Jézus odalép egy vakhoz, ráteszi a kezét a vak szemeire, mire az rögtön látni kezd. Odalép egy sükethez, ráteszi a kezét a süket füleire, az rögtön hallani kezd. Jézus odalép a cigányhoz... mire az rémülten hátrál:
- Hozzám ne nyúlj, rokkantnyugdíjas vagyok!

Otthon szül a cigány feleség. Egyszer csak elmegy az áram. Mire az asszony odaszól az urának:
- Gazsi csinálj fényt!
Gazsi gyorsan összefabrikál egy biciklihez kötött generátort. Felül, elkezd tekerni. Egy kis idõ múlva hallja a gyereksírást. Már majdnem abbahagyja, mikor a bába odaszól neki, hogy tekerje még.
Kis idõ múlva megint gyereksírást hall, megint le akar szállni, de visszatessékelik.
Teker-teker Gazsi, egyszercsak megint felsír egy baba.
Nem bírja tovább leszál a biciklirõl. A bába odaszól neki:
- Tekerd Gazsi, tekerj még, még nem végeztünk!
- Tekeri a fene, ezek a fényre jönnek!

Megy a roma az erdõben, meglátja a rendõr:
- Hé te, cigány!
- Úgy dögöjjek meg biztosúr, nem én vótam!

Cigánygyerek kérdezi az apját:
- Apa! Ki volt az a bácsi akit a villamoson megöleltél?
- Nem tudom Gazsikám, de mindjárt megnézzük a pénztárcáját!

A roma gyerekek elmennek a szomszédos búcsúba muzsikálni. Hajnaltájt érnek csak haza mikor az öreg cigány faggatja õket:
- Hát fiaim, milyen vót a búcsú?
- Aaa, az jó vót.
- Etetek?
- Ettünk.
- Ittatok?
- A tok az itt van, de a hegedût szétverték a hátunkon.

Kérdezik a cigányt a börtönben:
- Van neked anyád?
- Nincs!
- Mi lett vele?
- Átment rajta a traktor!
- Van apád?
- Nincs!
- Mi lett vele?
- Átment rajta a traktor!
- Vannak testvéreid?
- Nincsenek!
- Mi lett velük?
- Átment rajtuk a traktor!
- Akkor mid van neked, Gazsi?
- Traktorom...

Zsiga és Gazsi munkát vállalnának a bányában.
- Dolgozott már bányában? - kérdezik Gazsit.
- Hát persze! -szól a válasz.
- Akkor mondja meg, mivel világítanak odalent?
- Hát, pitróleummal. - feleli.
- Látszik, hogy sosem dolgozott bányában. Küldje be a következõ jelentkezõt!
Gazsi odaszól Zsigának:
- Vigyázz, a lámpás kérdés beugratós!
Zsiga bemegy.
- Dolgozott már bányában? - kérdezik.
- Hát természetesen.
- Akkor mivel világítanak odalenn?
- Kezit csókolom, én aztat nem tudhatom, mert állandó nappalos mûszakban voltam!

- Mit csinál a cigány, ha találkozik a terminátorral?
- ???
- Eladja színesfémnek!

- Azt mondta anyukám, ha bármivel próbálkoznál, mindenre mondjak nemet! - mondja a lány.
- Aha... És nem bánnád, ha most megdugnálak?

Két barát beszélget a kocsmában. Azt mondja az egyik:
- Hallottad, hogy Mike meghalt tegnap?
- Nem, mi történt vele?
- Tegnap épp a házunk elõtt autózott, amikor nem vett észre egy út szélén parkoló autót. Nekiment, kirepült a szélvédõn és a csukott ablakon keresztül pont a mi hálószobánkba repült be. Fejjel törte be az ablakot.
- Úristen, micsoda halál...
- Nem, ezt simán túlélte. Odakúszott a hálószobaszekrényünkhöz, és megpróbált a kilincsbe kapaszkodva talpra állni. Azonban a szekrény felborult, éppen szegény Mike-ra.
- Micsoda kegyetlen vég...
- Nem, ezt is túlélte. Kimászott alóla, és kikúszott az ajtón. A lépcsõkorlát mellett megint megpróbált felállni, de a korlát nem bírta a súlyát, és Mike lezuhant a földszintre, a korlát darabjai meg a fejére.
- Ezt már biztos nem élte túl...
- Dehogynem! Kimászott a konyhába, ahol a tûzhely mellett próbált talpra állni, de lerántotta a fazekat, és a forró víz mind az arcába borult.
- A szerencsétlen...
- Dehogy, ezt is túlélte. Elkúszott a telefonig, hogy a mentõket hívja. Azonban ahogy felvette a telefont, hanyatt esett, kirántotta a készüléket a falból, a konnektor kiszakadt, és mivel Mike vizes volt, megrázta az áram.
- Micsoda szörnyû halál!
- Dehogy, ezt is túlélte.
- Akkor hogyan halt meg?
- Lelõttem.
- Lelõtted? Miért?
- Bakker, ha így folytatja, az egész házat tönkreteszi!

Két alma beszélget:
-Birs?
-Sõt, szejetlek.

kicsit asd-s de én röhögtem rajta XD

Kit?

- Melyik a jóindulatú daganat?
- Amelyik az anyóst támadja meg.



Az anyós kérdezi a vejétõl:
- Ha annyira utálsz engem, miért van kirakva a fényképem a TV fölé?
- Csak azért, hogy a gyerekeknek elmenjen a kedve a TV nézéstõl!


Két barát beszélget:
- Hallottad? Azt írta az újság, hogy egy férfi megölte az anyósát.
- Istenem! Vannak még bátor emberek!


- Hogyan történt a baleset? - kérdezik a férfit a baleseti sebészeten.
- Mentem a Trabanttal, és elhajtott mellettem egy Porsche.
- De hát ez még nem okoz balesetet.
- Ez még nem, de én meg azt hittem, hogy állok, és kiszálltam.



Egy BMW 130-al ment a mellettem levõ sávban. A nõ a kormány mögött egészen közel hajolt a tükörhöz és festette a szemét. Egy pillanatra nem néztem oda, csak hirtelen azt vettem észre, hogy a kocsijával jön át az én sávomba. Annak ellenére, hogy meglehetõsen férfias ember vagyok, mégis annyira megijedtem, hogy kiesett a kezembõl a borotvám, amelyik kiverte a másik kezembõl a szendvicsemet.
Miközben megpróbáltam a térdemmel az autómat a sávban tartani, leesett a telefonom a fülemrõl, bele a lábam között lévõ forró kávémba. A kávé kifolyt, megégette a legértékesebb testrészemet és megszakított egy nagyon fontos beszélgetést.
Na ezért utálom, ha a nõk autót vezetnek!


Belegondoltál már? Bárki, aki lassabban vezet nálad, idióta, míg bárki, aki gyorsabb nálad, az vadállat.



Egy férfi száguldozik az új autójával. A rendõr megállítja:
- Uram, nem olvasta a sebességkorlátozó táblát?
- Micsoda? Olvasni ilyen sebesség mellett?



Két öreg házaspár hajt autójukkal a német autópályán, pontosan 81 km/h-val. Egy rendõr megállítja az autójukat.
Az egyik öreg megkérdi: - Túl gyorsan hajtottunk?
Erre a rendõr: - Nem, de miért mennek ilyen lassan?
Öreg: - Miért, gyorsabban is hajthatnánk?
Rendõr: - Persze, itt 130 km/h-val nyugodtan mehetnek.
Öreg: - De a táblán az áll, hogy A81.
Rendõr: - Igen, és?
Öreg: - Hát, gondoltam, hogy akkor 81 km/h-val kell mennem.
Rendõr: - Nem dehogy, az csak az autópálya száma.
Öreg: - Ja, vagy úgy! Köszönöm a felvilágosítást!
Majd a rendõr benéz az autó hátsó ülésére, ahol két kõvé dermedt, tágra nyílt szemû öregasszony ül. Erre megkérdezi a rendõr: - Mi baja van a hátul ülõ két idõs hölgynek? Talán nem érzik jól magukat?
Erre a másik öreg úr: - De, de. Csak most jöttünk a B252-esrõl!


A BMW-és és a trabantos versenyeznek. A BMW-és nagyon keménykedik, hogy megveri a trabantost. Elindulnak. A trabis jól kapta el a rajtot. Mennek 60-al, a trabis ott van a BMW-és mellett. Mennek 100-al, még mindig ott van mellette. Mennek 150-el, még mindig ott van mellette. Már a BMW-és maximumán mennek, amikor a trabis letekeri az ablakot és átkiabálja:
- Helló! Nem tudja véletlenül, hogy kell egyesbõl, kettesbe váltani?


Munkahelyi szexuális zaklatás miatt az üzletembert pszichológiai vizsgálatra küldik. Az orvos egy különféle foltokkal telerajzolt papírt mutat neki, és megkérdi:
- Ön szerint mit ábrázol ez a kép?
A férfi ránéz, majd egybõl mondja:
- Ez egy nagy mellû nõ.
Az orvos elõveszi a következõ papírt. A férfi elsõ ránézésre mondja is:
- Ez egy férfi és egy nõ, akik éppen szeretkeznek.
Az orvos ráncolja a homlokát, majd elõveszi a következõ foltokkal telerajzolt papírt.
- Huhú, doki, ezen a képen éppen orális szex történik!
Az orvos elteszi a lapokat, majd közli a pácienssel:
- Nos, azt hiszem, Ön egy elég súlyos állapotban levõ szexmániás beteg!
Mire a férfi felháborodva:
- Még hogy én! Hiszen maga mutogatja ezeket a disznó képeket!


Egy pasi elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, nagy baj van, kényszerképzeteim vannak!
- ?
- Az a rögeszmém, hogy bele kell dugnom a péniszem az uborkaszeletelõbe!
- Ember, ne tegye! Felírok gyógyszert, jöjjön vissza egy hét múlva!
Egy hét múlva:
- Nos uram, hogy van?
- Köszönöm, prímán. De képzelje, a gyógyszer nem sokat ért, mégis beleraktam a péniszem az uborkaszeletelõbe!
- Szent ég! És mi történt?
- Kaptam egy fegyelmit. Az uborkaszeletelõt meg elbocsátották.

Újságírók kérdezik egy kínos ügyrõl az elnökjelöltet:
- A volt titkárnõje azt terjeszti Önrõl, hogy... hogy is mondjam... szóval, hogy az Ön micsodája nagyon kis méretû. Mi errõl a véleménye?
- Semmi, nem kell törõdni vele. A volt titkárnõmnek nagy a szája, ennyi az egész.


A kis Juliskától kérdezi a nõvére:
- Miért mászol fel mindig a fára?
- A fiúk azt mondják, hogy én szedem legügyesebben a cseresznyét.
- Egy frászt! Azért küldenek a fára, mert a bugyidat akarják látni!
- A szemetek! Na megálljanak, legközelebb majd nem veszek fel bugyit!


Pistike bekukucskál a fürdõszobaajtón, miközben a nõvére zuhanyozik. Nézi egy kicsit, majd pánikszerûen felugrik, és berohan a szobájába. Odabent riadtan gondolja:
"Anyu mindig azt mondja, hogy ha meglesek valakit, akkor kõvé változom. Azt hiszem, igaza lehet, mert most a lábam között már éreztem valami keménységet!"




Piroska sétál az erdõben, elõugrik a farkas és azt mondja:
- Nem félsz Piroska?
- Miért félnék? Pénzem nincsen, dugni meg szeretek.


- Mi az abszolút lehetetlen?
- Tenger fenekére bugyit húzni.

Ezt az agyrémet kurva gyorsan fejezzétek be.

itt a környéken szokott lenni havonta termelõi vásár, csak ott vásárolok zöldséget/gyümölcsöt/sajtot.

-Hogy büntették meg Stevie Wondert kiskorában?
-Átrendezték a szobáját...

Meghal egy nerc, felkerül a Mennybe. Szent Péter kérdezi tõle:
- Van-e valami kívánságod?
- Igen. Szeretnék bundát egy gazdag nõ bõrébõl.

Minap hallottam, hogy 2 éve 60HUF volt a felvásárlási ára a burgonyának kilónként, ma 30 HUF. Kéne némi nemzeti érzelem és a piacra kéne kimenni a helyi kofától venni, nem az ósánszkóba ha drágább, ha nem, mert Õk sok mindent szerzõdéssel importálnak.