41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#35829
lol:D -
#35828
TL;DR -
#35827
Újdonsült férj a barátainak:
- Gyerekek, a feleségem egyszerűen gyönyörű. Úgy imádok akár csak ránézni is. Majd meglátjátok ti is.
Épp jön be az asszony, olyan kancsal, hogy ha sír, a könnyei a hátát mossák, a füle eláll, a fogai (már amennyi van neki) összevissza, a haja mint a drótkefe. A haverok csak néznek döbbenten, mire a férj:
- Ja, ha ti nem szeretitek Picassot...
-
#35826
A skót felhívja a szextelefont, mire a női hang:
- Neked mindent megteszek!
- OK, akkor hívj vissza !
***
- Miről lehet felismerni a repülő nyulat ?
- Egy nagy sas ül a hátán.
***
Mit mond a falábú, ha kimegy a fatelepre ?
Hű de lábszag van !
***
A kéményseprő hazér a munkából, nézegeti magát a tükörben:
- Hmmm...., a koromhoz képest jól nézek ki.
-
#35825
Hogy hívják...
- .... a vámpírok adminisztrátorát?
- Vérelszámoló.
- .... a szexmániás medvét?
- Cicimackó.
- .... a kommandós sünt?
- Eksün.
- .... a cigány börtönt?
- Aromazáró!
- .... a szikkadt falubelit?
- Szárazföldi.
- .... a hortobágyi rendőr kutyáját?
- Pulice.
- .... a sovány kutyát?
- AnoRex.
- .... az első osztályú birkát?
- Juh ász.
- .... a fémszálas intimbetétet?
- Havi metál.
- .... magyarul a sexshop-ot?
- Ivarcikk-bolt.
- .... a kiherélt kutyát?
- Heretacskó.
- .... az ukrán horgászt?
- Nedumáj Pontienko.
- .... a 3 dimenziós szekeret?
- Térfogat.
- .... a bevásárlóközpontban dolgozó nénit?
- Frauchan.
- .... a lassú postást?
- Levéltetű.
- .... a fáradt zselét?
- Üldögél.
- .... a tréfás kávéfőzőt?
- Mokkamester.
- .... az átlátszó kutyát?
- Nejlon tacskó.
- .... a vízisportokat űző kopasz nyomozót?
- Kojak-kenu.
- .... a drogos elefántot?
- Koko-Jumbo.
- .... a félénk tolltartót?
- Attól tartó...
- .... a görög kifőzdetulajdonost?
- Abrosz Tisztakosz.
- .... az internetező szerzetest?
- Felhasználó barát.
- .... a spanyol tolvajt?
- Lopez de Futaztán.
- .... a román olajtársaságot?
- Lej Mol.
- .... a magyar autószerelőt?
- Bekő Tóni.
- .... a lengyel kapust?
- Guriccsky.
- .... a japán autószerelőt?
- Cseregumi Hamaroda.
- .... a holland kurtizánt?
- Van Melle de Hol.
- .... a holland impotenst?
- Van de Loog.
- .... a holland bankárt?
- Stex van Boeven.
- .... a görög kártyást?
- Namilesz Teosztasz.
- .... a finn kidobót?
- Haljae Menjeninnen.
- .... a cseh adóellenőrt?
- Holacsek.
- .... az argentín fürdőmestert?
- Baromio Cabinez.
- .... arab kapust?
- Kapd El Hammar.
- .... a templomok közti hálózatot?
- PapLAN.
- .... Szent István szellemét?
- Vajkrém.
- .... Röntgen úr feleségét?
- Röntgenné Ultra Ibolya.
- .... a villamosszék nagytestvérét?
- Elek-trón.
- És a kistestvérét?
- Elektromos kisülés.
- Hogy hívták Ben Hurt gyerekkorában?
- Hurka.
- .... az alacsony egyetemi tanárt?
- Mikroprofesszor.
- .... a tetovált bálnát?
- Ábráscet. -
#35824
multejjel.hu 
-
#35823
De reméljük ez így is lesz! :) -
#35822
-Szia Fiam! Mostmar ideje lenne hazaerned!
-Anya! Az agyamban fekszem es megcsak del van!
-Nem szivem. Egy szamunkra idegen csaj fekudt az agyadban es az tegnap volt. Azt mondtad neki, hogy lemesz tejert a kavehoz. Azota nem lattunk viszont a szulei mar hivtak hogy valami pasi megjelent naluk hajnali 3kor egy zacskos tejjel es azt mondta, hogy o Zsuzsi uj baratja majd osszeesett es lefektettek. Ui.: Amugy Eszternek hivjak! -
ba32107 #35821 Másodikon kurvajót röhögtem :D -
#35820
kicsit gagyi viccek, nem azért rakom be mert jók, hanem hátha valaki mégis jól érzi magát valamelyiktől fél percig.. 
Ronda nő elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, minden reggel, amikor felkelek, és a tükörbe nézek, hirtelen elfog a hányinger. Ön szerint mi a bajom?
- Nem tudom, de a látása, az tökéletes!
***
- Nagyon szexi az új titkárnőd.
- Igen, de kiderült, hogy perverz. Azt akarja, hogy a farkamat a fülébe tegyem.
- Mondta?
- Nem, de amikor a szájába akartam tenni, elfordította a fejét.
***
Három nő várakozik a zöldséges stand előtt.
- Kérek egy jó nagy uborkát! - mondja az első.
- Nekem egy közepes kell, de rücskös legyen. - mondja a második.
Mire a harmadik:
- Nekem teljesen mindegy, én salátának viszem...
***
Először megy fel a lány az udvarló lakására.
- Azt mondta anyukám, ha bármivel próbálkoznál, mindenre mondjak nemet! - mondja a lány.
- Aha... És nem bánnád, ha lefeküdnénk egymással?
***
- Anyu, anyu, tudom, hogy hogyan lesz a kisbaba - mondja az ötéves Juliska.
- Na hogyan?
- Úgy, hogy a kisfiú beleteszi a himbilimbijét az előtte térdelő kislány szájába!
- Nem kislányom, a baba nem úgy lesz. Úgy a fizetésemelés, az új bunda és ékszerek leszenek.
***
- Doktor úr, köszönöm, amit értem tett. Az Ön által adott potenciaerősítő szer tökéletesen bevált. Azóta olyan a szexuális életem, mintha kicseréltek volna.
- Ez nagyszerű, kedves barátom. Remélem, a feleségének is ugyanez véleménye.
- Hát nézze, ezt nem tudom. Azóta ugyanis nem voltam otthon.
***
A titkárnő meséli a barátnőjének:
- Azt hiszem, a főnököm eléggé sok internetes pornót nézhet.
- Miből gondolod?
- Baromi gyorsan tud egy kézzel gépelni...
***
Patikában egy kisfiú:
- Csókolom, kérek egy csomag óvszert.
- Először is, az nem gyereknek való. Másodszor: jöjjön érte apukád, mert ő tudja milyen méretre van szüksége.
- Először is, nem gyereknek kell, hanem gyerek ellen. Másodszor, nem apukámnak, hanem anyukámnak lesz, aki nyaralni megy és nem tudja, hogy ott milyen méretekre lesz szüksége. -
#35819
XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Nemtom csak énvagyok e ilyen elvetemült de ezen most beszakadtamXD -
YaniMan #35818 -Őrmester! Meglepődne, ha azt mondanám, hogy én egy híres színésznő vagyok?
-Meg Ryan! -
madmanic #35817 tényleg hétfőn reggel erre kell kelnem..?
Azt hittem hogy a -Vágok még egy kenyeret! -Hagyd csak Tom, szelek. Után rosszabb nem jöhet.. -
Narusco #35816 ![]()
megyek aludni -
#35815
:) ott a pont. -
#35814
Alan Prost, Jókai Mór -> Alanis Morisette -
#35813
:DSA_:D_AS:D_AS:D_S:D_ASD:S:D
te beteg vagy :D:D:D:SDF_:D:D -
#35812
esse értem :D -
#35811
:) 
-
#35810
tudtam hogy nem szabad hergelni 
-
#35809
Akkor büntetlek:
Ette-e a spenótot Prost és Jókai?
Alan is, Mór is ette. -
#35808
nem tett jót neked ez a hétvége :)) -
#35807
- de jó hogy ilyen lassú vagyok. de jó hogy ilyen lassú vagyok...
- minek örülsz csiga?
- rossz irányba megyek bakker -
#35806
-Mi az, nagy, zöld és nehéz kiszarni?
-Tank. -
#35805
Egy amerikai, egy francia és egy cigány beszélgetnek a feleségükről. Az amerikai:
Amikor az én Jenny-m lovagol, a lábait a földön húzza. Nem azért, mert olyan kicsi lova van, hanem olyan hosszúak a lábai.
A francia:
Én a tenyereimmel átölelem a kedvesemet és átérem a derekát. Nem azért, mert olyan nagy lapát kezeim vannak, hanem mert a kedvesemnek olyan karcsú a dereka.
A cigány:
Amikor reggel elmegyek dolgozni, ráütök a Lujzám seggére, mire a segge megrázódik. Amikor hazajövök munkából, a segge még mindig rezeg. No nem azért mert olyan nagy a segge, hanem azért, mert olyan gyorsan hazaérek. -
#35804
Egy viharos éjszakán zajlott a következő rádióbeszélgetés a repülőtér irányítótornyában:
Első hang a rádióból:
- Torony, 3000 láb magasan vagyok a Heli-pad 1 felett!
Egy másik hang a rádióból:
- Torony, az lehetetlen! Én is 3000 lábon vagyok a Heli-pad 1 felett!
Pár másodperc döbbent csend, az irányítótorony személyzete döbbenten várja a robbanást.
Ekkor az első hang ismét:
- Te hülye! Te az én másodpilótám vagy! -
#35803
ezdeszarvic:D
-
Verseghy #35802 Pókerezik a neten az egyik haverom valamilyen órán, amikor a gépterembe voltunk és kap egy ász párt. Felkiállt, hogy "ez aaaz, végre.. bár jobb lenne egyszínbe".. Befostam a röhögéstől, és vagy fél percbe telt míg rájött mekkora hülyeséget mondott:D -
#35801
a tegnapi ebéd már a kimeneti nyílásnál jár -
#35800
nnemértem? -
#35799
pföööjjj ez szörnyű vót! :D -
gmilan #35798 Borzasztó szóvicc:
Mitől fél a parlament?
Hogy a Jobbik fog kormányozni és felelősségre von a Gábor. -
#35797
jóók(: -
#35796
Nemrégiben egy magyar és egy japán cég nyolcevezős versenyt rendezett a Dunán. A verseny előtt mindkét csapat keményen edzett, hogy a lehető legjobb teljesítményt érjék el. Mikor eljött a nagy nap mindkét csapat tagjai nagyon jó formában voltak, mégis a japánok nyertek 1 km-es előnnyel.
A vereség igen érzékenyen érintette a magyar csapatot, teljesen mélypontra kerültek. A felső vezetés úgy döntött, feltétlenül kideríti a megsemmisítő vereség okát, ezért rögtön alkottak is egy team-et, akik ezen a projekten dolgoztak. Feladatuk az volt, hogy alaposan kivizsgálják az ügyet és megfelelő segítséget nyújtsanak. A sok vizsgálat után kiderítették, hogy a japánoknál heten eveztek, s egy ember kormányzott, míg a magyar csapatnál egy ember evezett és heten kormányoztak.
A felső vezetés erre rögtön igénybe vette egy tanácsadó cég szolgálatait, s arra kérte őket, készítsenek tanulmányt a magyar csapat struktúrájáról. Jelentős költségek kifizetése után néhány hónap múlva a tanácsadó cég arra a következtetésre jutott, hogy a magyar csapatban túl sokan kormányoztak és túl kevesen eveztek. A japánokkal szembeni következő vereséget elkerülendő megváltoztatták a csapat felépítését. Most négy kormányos volt, két főkormányos, egy kormányigazgató s egy ember evezett. Ezen kívül teljesítmény-értékelési rendszert vezettek be az evezősnél, hogy nagyobb teljesítményre ösztönözzék: "Bővítenünk kell evezősünk feladatait és nagyobb felelősséggel kell felruházni."
A következő évben a japánok nyertek, immáron 2 km-es előnnyel. A vezetés elbocsátotta az evezőst rossz teljesítménye miatt, eladták a csónakot is és leállították mindenféle beruházást az evezést illetően. A tanácsadó céget dicsérettel illették, a megtakarított pénzt pedig szétosztották a menedzsment tagjai között...
Doktor úr, segítsen rajtam, erős hasmenésem van!
- Citrommal próbálkozott már?
- Persze, de ha kiveszem, ismét hasmenésem van!
Három gimnazista tízévenként rendszeresen találkozik, hogy megszervezzék az érettségi találkozókat.
Miben egyeztek meg?
10 év után:
Elmegyünk a Három Cicához címzett fogadóba, mert ott a pincérlányoknak szép mellük van.
20 év után:
Elmegyünk a Három Cicához címzett fogadóba, mert ott jó sört csapolnak.
30 év után:
Elmegyünk a Három Cicához címzett fogadóba, mert aki óhajtja, diétás ételt kaphat.
40 év után:
Elmegyünk a Három Cicához címzett fogadóba, mert oda rokkantkocsival is be lehet menni.
50 év után:
Elmegyünk a Három Cicához címzett fogadóba, mert ott még sohasem voltunk!
A feleség lágytojást készít a konyhában reggelire. Belép a férje. A nő így szól:
- Szeretkezzünk, de most ebben a pillanatban!
A férjnek felvillan a tekintete, hogy végre jól indul a napja. Felkapja az asszonyt, és nyomban magáévá teszi a konyhaasztalon. Ezek után a feleség csak annyit mond, "Köszönöm" és visszamegy a tűzhelyhez. A férj kissé furcsállva megkérdi:
- Mi volt ez az előbb?
- Tudod, lágytojást csinálok, de eltörött a homokóra ...
Mennyei Atyám!
Miután az elmúlt esztendőben kedvenc zenészemet, Michael Jacksont,
Kedvenc színészemet, Patrick Swayzet,
Kedvenc színésznőmet, Farrah Fawcettet és
Kedvenc írómat, Mario Benedettit magadhoz vetted,
Szeretném tudatni Veled, hogy kedvenc politikusaim: ... -
#35795
A kamionos leszólít egy szemrevaló örömlányt az út szélén
- Szia Picim, mennyi nálad egy menet?
- 15 000.
- Az sok. Mit szólnál 3000-hez, meg a mobilomhoz?
A csajszi bepillant a fülkébe és látja, hogy tök tuti a teló, biztos sokat ér. Így belemegy az alkuba. Le is nyomnak egy félórás numerát, a sofőr kifizeti a 3000-ret, majd indulna. Mire a nő
- Hé, és a mobilod?
- Ja, bocs. 06-20123-4567... -
#35794
Mert én innen szedem a vicceimet. Nem tudnék újat mondani 
-
#35793
jahj ASD_:?D_AF_:?ASDFAS -
#35792
:DDDdddd na ez már jobb -
#35791
A szakács a mai ebédet kavargatja,
a buzi meg a tegnapit.
-
#35790
szar, de hátha vkinek új:
Érsebész: erek között szelektál
Buzi: szelek között erektál..
